*** ضرووووووووري تدخلووووووووون ***

[الحبيبة]

أنا فتاة عمري 24 سنه تعرفت على شاب بالانترنت عمره 27 سنه وهو رجل متزوج وعنده طفلين ... وكل واحد منا ساكن في مدينه ثانيه وعلاقتنا لحد الان مستمره والحمدلله ولنا متعرفين 6 شهور و14 يوم ... واحنا نحب بعض موت ومتفاهمين بكل شي وصريحين ع الاخر بعلاقتنا وبخصوصيتنا ... وبعد هذي الفتره صارت ضروف اجبرتني اني اطلب منه انه يكلمني وماتجاوزت 15 دقيقه ... مع انه كان يتمنى من اول علاقتنا انه يكلمني لكن انا كنت ارفض بسبب اقتناعي التام ان المكالمات لها مشاكل كثيره وهو يوافقني هذا الرأي ولحد الان انا مقتنعه بفكرتي حول موضوع المكالمات ... واحنا الان نريد ان نتوج حبنا بالزواج .. واحنا بصراحه نريد التوجيه والارشاد بهذا الشي هل حبنا وعلاقتنا راح تكون رائعه بعد الزواج او اننا راح نواجه مشاكل وبسببها راح ننفصل ... اتمنى اني الاقي عندكم الحل الشافي لان عندي اسأله كثيره اريد جواب عليها لكن اريد اشوف وجهة نظركم لان بودي اكمل المناقشه معاكم ...

 

[المتفأل]

العقل والعاطفة

السلام عليك اختي الحبيبة في منتدى الحصن ،واشكرك على ثقتك في اسرته....
من وجهة نظر شخصية ارى ان موضوعك ليس بالامر الهين فالامر عشرة عمر وزواج ومستقبل وليس تشات وخلاص!
لذا فالافضل ان تفكري في الموضوع بجدية ودون مؤثرات داخلية او خارجية، ابحث الموضوع من كل جوانب اطرافه وناقشيه مع نفسك بحيادية وناقشيه مع اشخاص تثقين فيهم واكثر خبرة وعلم في الحياة ،استخيري الله العليم .
وتذكري انك لم تعرفي هذا الانسان عن قرب وهل انتما منسجمان وخاصة انه متوزج وعنده الاولاد.

واتمنى لك حظا موفقا.

 

[لمياء الجلاهمة]

اختي الحبيبة

تحية طيبة وبعد
ارى ان تعطي نفسك وقت أطول للتعارف حتى تهدأ المشاعر قليلا وبذلك ترين الموضوع بصورة أوضح لأن من المعروف ان الحب يعمي الفكر عن حقائق كثيرة نتجاوزها حتى اذا ما هدأت المشاعر بدأت توضح الصورة
وكذلك لم توضحي موقف أهلك من الموافقة أو الرفض في الموضوع خاصة انه شخص متزوج ويسكن في منطقةأخرى هذا غير انك لم توضحي ان كنتم شاهدتم بعض حتى تكتمل الصورة
وهل فكرت في انك ستكونين الزوجة الثانية؟؟ وما سيكون عليك من تنازلات ووحقوق وواجبات كل هذه الاشياء لا بد ان تضعيها بعين الاعتبار
ولا تنسي أختي صلاة الاستخارة وتفويض الامر لله
والله الموفق

 

[حبيبه]

اتــركيه لاسـرته....

اختى الحبيبه
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بدايه ادعو ا الله ان يبعدك عن هذا الطريق وينور بصيرتك.. ولن استرسل بذكر المساوئ أو النصائح لك لأنى على يقين انك من بيئه طيبه كريمه .. ولا بد ان ترجعى يوما الى رشدك...

ولكن ما تفعلين لو اتت اليك اختا فى الله تطلب منك النصيحه لمشكلتها مع زوجها وتقول لك : انها زوجه منذ عده سنوات ولها طفلين .. وكانت تثق بزوجها ثقه كامله ولم تشك فيه لحظه واحده ... وهو كريم طيب يحنو عليها وعلى ابنائه لكنه تغير منذ 6 اشهر و14 يوم .... اصبح مهمل لبيته و ابنائه وزوجته...... كثير الشجار ولاتفه الاسباب ......حاولت ان ترضيه بشتى الطرق عله يرجع اليها كسابق عهده......لم تفلح محاولاتها باسترجاعه....... حتى كانت الصدمه الرهيبه حينما اكتشفت وبمحض الصدفه ان زوجها يخونها مع فتاه على الانترنيت.... ابعد هذه العشره يتحول زوجها الى خائن!!

كيف تتصرف ؟؟ لأنها تحبه وتحب اسرتها الصغيره .... وستبذل ما فى وسعها كى يرجع الى عشهما الهانئ مرة اخرى


اختى الحبيبه ........ ماذا تنصحين هذه الزوجه.؟؟وماذا تقولين لتلك الفتاه؟؟

اختك فى الله
حبيبه

 

[الحبيبة]

^*^ مشكووورين ^*^

هلا بالجميع ... تسلموون يارب على هذا التجاوب .. وبصراحه معاكم حق فكل اللي قلتوه ... أخوي المتفأل ... انا معاك الموضوع محير وكبير مره ونا ناقشته مع ناس اثق فيهم وهي صديقتي وبنت اختي وكمان هم محتارين مثلي ... وبالنسبه للتفاهم احنا متفاهمين على اشياء كثيره وبدون مبالغه تقول روحين في جسد واحد ... وهو متمسك فيني مثل ماانا متمسكه فيه ... وبالنسبه للاستخاره ماراح تصدق لو اقول لك اني صليتها اكثر من مره وبعد كل صلاة الاقي نفسي متعلقه فيه اكثر من قبل ...

أختي العزيزة لمياء ... الله يعطيك الف عافيه على الرد ... لمياء بتصورك كم هي المده اللي اقدر اقول ان مشاعري اخذت بالهدوء ؟؟؟؟ ... وبالنسبه لأهلى مايعرفوا بعلاقتنا لاننا اتفقنا انه ياخذ دوره في المدينه اللي انا ساكنه فيها ويتقدم لخطبتي من اهلى بشكل عادي لاني انا من اسره محافظه .. لكن الحب اختى مو بايدينا لما احببنا بعض ... ولالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا اختى ماوصلت العلاقه لهذا الحد وصدقيني لو طلب هالشي منى مستحيل اوافق واطلع من البيت بحجه اني اشوفه ... ونا والله عارفه اني بكون الزوجه الثانيه وكمان عارفه ان الغيره راح تقتلني لكن صدقيني عشاني احبه راضيه وبالنسبه لصلاة الاستخاره انا قلت اللي يصير معاي بردي على أخوي المتفأل ...

((((( وبصراحه أخواني لولا الله ثم ثقتي فيكم وبأني راح الاقي راحتي بمشورتكم كان ماحكيت لكن انا وياه بحاجه لكم فالله يخليكم لاتبخلون علينا .. وأي سؤال بودكم تطرحونه علي انا تحت آمركم والله انا بحاجه للمساعده لان ببالي اشياء كثيره اريد لها حل لكن عقلي ملخبط فالله يرضى عليكم استمروا معاي لحد مااتوصل للحل المريح لنا احنا يالاثنين وانشاءالله راح اطلب من الله برمضان واكثر من الدعاء لعل الله يرشدني بالحل المريح )))))

 

[الـفاهم]

الله يختار ما به الخير

بسم الله الرحمن الرحيم

اختي الحبيبة ...
السلام عليكم ورحمة الله وبكراتة

اسئل الله لك بالعمل الصالح والهداية وان يرشدك على ما به الخير لك والصلاح آآآآمين ...
ولكن اختنا في الله حبيبة قد سئلتك سؤال فلم تجيبي عليه ...

ارجو منك ان تجيبي على تسائل اختنا في الله حبيبة ....

فهذا سؤالي مع اختي حبيبة ..... وارجو الرد ...

اخيك في الله الفاهم ...

 

[رسيل]

بسم الله

عزيزتي....
لنكن واقعيون قليلا....
قلت أنه يحبك وأنه مهتم وأنه.....
هل لأنكم فقط تتشابهون في ميولكم و رغباتكم !!!هل مثلا لأني أقرأ فيجب أن يكون من سأتزجه يقرأ مثلا !!هل تعرفين كم من زيجة فشلت نتيجة هذه الأفكار؟؟؟!!
بودي أن أعرف ماذا لو تزوجتما قولي بأمانة هل سوف تستطيعين استخدام الانترنت كما كنت؟
هل تعرفين ان كان ما حصل معك سيحصل لغيرك؟

هل تعرفين شعور امرأه وثقت في زوجها لتجده يحادث أخرى بحجة الحب؟!!!
هل هذه فكرتكم عن الحب لم يرك ولربما لم تريه كل ما هناك صوت وكلمات تتلاعب لا تعلمين صدقها من كذبها وباسم الحب؟؟
عزيزتي ..الحب أرقى من هذا ..
سوف أقول لك شيئا من وجهة نظري إن ما يفعله هو خيانة لزوجته وما تفعلينه أنت خيانه لجنسك..وإن كان حقا رجلا لكان احترم هذه المرأه وأعطاها حقها ...لقد كانت بينهم ياعزيزتي ميثاق عظيم هو الزواج!!!

عزيزتي فكري و الجميل أنك سألت ..لا تجري وراء أهوائك و أهوائه كل ما أطلبه ان تكوني واقعية و تضعي نفسك مكان امرأه للأسف خينت....

شكرا...

 

[الحبيبة]

هلا اختى حبيبه.... أنا ااااااسفه والله اني ماقريت ردك لما شيكت على الردود السااابقه وحقك على وكلامك اقسم لك بالله انه صح 100% ... لكن صدقيني احلف لك بالله ايش اعظم من الله سبحانه وتعالى هالشي مو بيدي الحب غصب عني وماني قادره ابعد عنه والله حاولت لكن تعذبت لدرجه ان جهازي تعطل لمده 10 ايام والله يعلم بحالي .. ونا عارفه اني بكون عاجزه قدام الزوجه وماراح اقدر اساعدها لان الان انا محتاجه للمساعده .... وبالنسبه لحياتة الزوجيه نا واثقه فيه ومعاملته لهم مثل اول وبالعكس اختى ماراح يخرب بيته عشاني واحنا ماندري لحد الان هل ربي راح ييسر لنا زواجنا او لا ...

اخوي الفاهم ... مشكوور والله على ردك والله يتقبل دعائك وبالنسبه لردي على سؤالها والله مادري لاني احبه وماني قادره اتخلى عنه ويكفي اني راح انحرم من الشي اللي راح تملكه كل بنت ان يكون لها زوج ملك لها ..لكن الحب ماهو بيدي ولا بيده ...

 

[الحبيبة]

بسم الله

عزيزتي....
لنكن واقعيون قليلا....
قلت أنه يحبك وأنه مهتم وأنه.....
هل لأنكم فقط تتشابهون في ميولكم و رغباتكم !!!هل مثلا لأني أقرأ فيجب أن يكون من سأتزجه يقرأ مثلا !!هل تعرفين كم من زيجة فشلت نتيجة هذه الأفكار؟؟؟!!
بودي أن أعرف ماذا لو تزوجتما قولي بأمانة هل سوف تستطيعين استخدام الانترنت كما كنت؟
هل تعرفين ان كان ما حصل معك سيحصل لغيرك؟

هل تعرفين شعور امرأه وثقت في زوجها لتجده يحادث أخرى بحجة الحب؟!!!
هل هذه فكرتكم عن الحب لم يرك ولربما لم تريه كل ما هناك صوت وكلمات تتلاعب لا تعلمين صدقها من كذبها وباسم الحب؟؟
عزيزتي ..الحب أرقى من هذا ..
سوف أقول لك شيئا من وجهة نظري إن ما يفعله هو خيانة لزوجته وما تفعلينه أنت خيانه لجنسك..وإن كان حقا رجلا لكان احترم هذه المرأه وأعطاها حقها ...لقد كانت بينهم ياعزيزتي ميثاق عظيم هو الزواج!!!

عزيزتي فكري و الجميل أنك سألت ..لا تجري وراء أهوائك و أهوائه كل ما أطلبه ان تكوني واقعية و تضعي نفسك مكان امرأه للأسف خينت....

شكرا...

هلا أختى ... مشكووووره على ردك اللي زادني حيره اكثر مما انا فيه ... ونا متنازله عن الانترنت لاني افتحه الان عشانه بس والله مايهمني الانترنت لما ارتبط فيه وكمان لان بيكون عندي مسؤوليات اهم من اني اجلس ع الانترنت ... لكن صدقيني ماعندي لحد الان اجابه شافيه راح تريحني لكل اسألتك وتسلمين لي يااارب وانتظر منك التحدث بحريه حول هذا الموضوع .... وعندي احساس انك متزوجه لان كلامك نابع من الاعماق ...

 

[حبيبه]

عــين العــاطفه ..... لاتــرى كــل شــئ

أختى الحبيبه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته .

انقل لك مقال من ملف الخيانه الزوجيه فى مجله الفرحه علها تجيب على تساؤلاتك..

يقول الدكتور صول غوردن الاستاذ المحاضر فى جامعه سيراكوز الامريكيه:

حين تكون فى حاله حب.. فان العالم كله بالنسبه لك يدور حول شخص من تحب.. ويأتى الزواج ليثبت لك عكس ذلك .. ويهدم جميع تصوراتك . بعد ان تكتشف ان هناك عوالم اخرى كان لابد ان تنتبه لوجودها . انها عوالم المفاهيم والقيم والعادات ..

ويضيف الدكتور متسائلا لماذا يكون الزواج اكثر نجاحا حين لا يسبقه ما يسمى ( الحب)؟؟ ويجيب فيقول : مع الميل الشديد لا يستطيع الشاب أو الفتاة أن يقيم مختلف جوانب شخصيه الآخر . ولا يستطيع أن يتعامل معه بعقلانيه , لأنه دائما يجد التبريرات لما يفعل الآخر وفى احسن الاحوال , يأمل فى أن كل شئ سوف يتغير بعد الزواج. ولكن الوقائع أثبتت أن ذلك غير صحيح لأن كلا الطرفين حين يتعود كل منهما الاستحسان من الآخر لايمكن أن يتحمل النقد منه أو اللوم حول وضع معين يعـرف يقينا أنه لم يضايقه من قبل , والدليل أنه لم يعترض عليه ولم يضع ملاحظه ما حوله..

ويؤكد الدكتور هذه المعانىبقوله حين يسيطر الحب فى العلاقه ,, فان الواحد لا يرى الآخر فى الحقيقه , بل فى أطار من المثاليات , ولذلك فهو يتجنب الانتقادات أو حتى اثارة اى موضوع يشعر بأنه لا يروق للآخر ..

وهكذا يستمر حبا سطحيا , لا يرى الواحد فى الآخر الا أحلامه وأمانيه فلا يستطيع "من ثم" أن يفكر فيه وفى تصرفاته بعقلانيه حقيقيه.

اختى الحبيبه ...... الأمر بيديك .... والقرار لك ....... فأختارى ما تشائين.

اختك فى الله
حبيبه

 

[monaleesa]

الي السائله ...............الفاضله


توكلي علي الله.... ما تطلبينه حلال..... وشرعي ...... و مقبول اجتماعي


اما عن ما ستكون عليه حياتك في المستقبل....فهذه بيد الله


كوني زوجه .......... و لا ...تكوني ...... خليله

و الله المستعان

و مبروك مقدما

لاتنسين البطاقه.......و العانيه جاهزه

 

[الحبيبة]

هلا بالعزيزة حبيبه .. اشكر لك تجاوبك واستمرارك معي وكلامك والله على عيني وراسي ... وصدقيني الامر صعب بالحيل ولو اني قادره على اني اتخذ القرار بيدي كان ماطرحت الموضوع لكن انا بحاجه للحلول المرضيه والمريحه ..


مرحبا أختى ... تسلمين لي ياااارب ومشورتك روعه ونا ابيها لكن انا خايفه من العواقب لاني ابي زواجي يكون ناجح بجميع الجوانب مااريد الفشل والطلاق لان معاك حق الزواج بالحلال افضل من علاقه عاطفيه الله مايرضى عنها والله يكتب اللي فيه الخير ولاتخافين البطاقه راح تاصل لحد عندك بس لاتبخلين علينا بالهدايا

 

[جوري]

فكري بعقلانيه

الأخت الفاضله /الحبيبه

اعانك الله على ما انت فيه ولا استطيع ان ازيد على ماقاله الأخوه والأخوات في هذا المنتدى الأخوي الرائع

ولكن يجب ام تعرفي ان(((( الدنيا سلف ودين ))))

فإذا اقدمت على تحطيم هذه الأسره الصغيره والسعيده سابقا (قبل مجيؤك )

فلا بد ما يجئ ذاك اليوم الذي يتحطم عشك انت من قبل واحدة اخري عشقها

زوجك من اي مكان كان فهذا النوع من الناس لاخير فيه فمن لاخير فيه لأهله لا

خير فيه للناس

فالمساله لا تزيد على ان تكون مجرد تعود على محادثه هذا الشخص ونزوه منه

فالرجل المتزوج غالبا ما يمر بمثل تلك الامور يريد التغيير (و لكن ليس على طول

الوقت ) لا بد ما يرجع لزوجته ، والغالب منهم يظل يحب ويعشق ولكن لا يفكر

بزوجه اخرى فالزواج مختلف تماماً عن حياة الحب

واغلب الزيجات الفاشله كانت عن طريق الحب لان مثاليه الحب تتحطم امام الواقع

فاتركيه لعائلته الصغيره التي لا غني لها عنه واذا كنت حقا تحبينه ادعي له

بالسعاده وكوني على ثقه بان الله سوف يرزقك بخير منه وانسان يكون لك

وحدك لا يشاركك فيه احد يصونك وتصونيه ويرعى كل منكم الآخر

وما نتمنى لك الأ كل الخير عزيزتي الحبيبه

اختك جوري

 

[أ.د. امل]

يجب أن يبنى الزواج على قواعد سليمة

والا مالفائدة من هذا الزواج ؟
عزيزتي الحبيبة
الحقيقة لم اطلع على الموضوع وذلك لانشغالي بالمؤتمرات التي تقيمها الجامعات في تركيا . عندما وصلتني رسالتك عبر المنتدى قرأت الموضوع الذي طلبت مني قراءته بدقة ووجدت بأن أجوبة الاخوة والأخوات كانت متميزة كجواب المتفائل و لمياء والفاهم و أعجبني جواب حبيبة وسؤالها و جواب رسيل و جورجي . استفيدي من آرائهم القيمة .
أضع لك بعض الملاحظات ودققي فيها ثم أعطيني الجواب ، هل إنها تنطبق عليك أم لا ؟
1 ـ طرح سؤلك علينا في المنتدى هذا يعني انك في صراع وشك من الموقف الذي أنتما عليه .
2 ـ تسيطر عليك فكرة بلوغك سن 24 مما أتثار خوفك من فوات قطار الزواج وهذا الوضع جعلك تندفعين للزواج حتى لو كان من شخص متزوج وله طفلان وهذا خطأ كبير جدا .
3 ـ أنت سائرة في تيار الحب الخادع مع شخص يخون العلاقة الزوجية المقدسة ويخون الأبوة أيضا وإنه مستعد للخيانة بأي وقت آخر ما دام الانترنت موجود ومن يصدق بكلامه عن الحب .
4 ـ اشعر بأنك تنشدين الحب والحنان .
5 ـ لقد اشبع هذا الرجل حاجتك إلى الحنان والحب بكلامه المعسول والله يعلم كم استعمله مع الأخريات .
6 ـ الذكي من استفاد من تجارب الآخرين ومن خلال مهنتي في التدريس و العلاج النفسي تزورني في العيادة فتيات عديدات تزوجن بهذه الطريقة وكم من المشاكل العويصة قد جابهن . كما تستعمل الفتيات الانترنت بشكل واسع في تركيا مما يؤدي إلى وقوعهن في مشاكل لا حصر لها ، أتمنى أن لا تقعي مثلما وقعن في تلك المشاكل .
7 ـ فكري في هذا النوع من الحب ( ولا اسميه حبا و إنما اللعب في المشاعر ليس إلا ) .
8 ـ لا زالت الفرص للزواج المنطقي أمامك ولا تستعجلي هذا النوع من الزواج الذي يبنى على أسس ركيكة والذي تحيط به المشاكل مما تبشر بنهاية غير سعيدة .
9 ـ صارحي والدتك بالأمر وهي أدرى بوضعك من أي شخص آخر .
أتمنى لك زواجا معتمدا على أسس سليمة ومنطقية وحياة زوجية سعيدة .

 

[محمد الدريهم]

اجابه

لا مزيد على ما ذكره الاخوة الكرام ...غير أني احببت الاضافة عليهم بما عساه
ان يفيد الاخوة الكرام حول هذا الموضوع ....من لحظات بسيطة اتصل علي أحد
الشباب من الذين أحسبهم على خير وهو من أسرة محافظة ...عرفني بنفسه طلب مني المساعده اذ هو كما ذكر لي انه يعيش حالة نفسية صعبة للغاية....

صاحبنا يحكي انه كان مدمنا للشات من اكثر من ثلاث سنين ولعل الله شاء بحكمته ان تكون أيامه الالوى بالشات هي عينها أيام تعرفه على الفتاة التي
احبها من اعماقه ......العجيب انه احب فتاة تكبره بأشهر والادهي والامر انها
في دولة تبعد عنه مسافة لا تقل عن ثلاثة الا ف كيلو.....لقد كان متألما جدا
لقد حكي لي القصة من الالف الى الياء....ما هزني وصدمني هو انه قال الان
انا قررت الزواج وقررت ان ادع هذه الامور .........جميل جدا قرار جميعنا نتفق انه
عين الصواب والحكمه ............لكن.......لكن ......ما حال الفتاة......كيف ستكون ردة فعلها..هنا قال لي بكل صدق...أعلم كم هو من الصعوبة بمكان ان تعلم الفتاة بهذا القرار ولكن مما يزيد حسرتي ان الفتاة بلغت الرابعه والعشرين وقد
ردت كثيرا من الخطاب بسببي..........يا سبحان الله أوصل الحال به وبها الى هذه الدرجه.............حقيقة كم آلم كثيرا لمثل حال هذه الفتاة وان كانت مخطأة للغايه في كل ما عملته لكن في النهاية ننظر الى هذا الشاب الذي في لحظة عين وومضة بصر تركها وقرر ان يعيش هو حياته هو ابن اربع وعشرين في بداية شبابه لكنها هي قاربة الخامسه والعشرين وقد ضيعت سنين عمرها بسبب
وهم وخيالات لا حقيقة لها.......هل تعلمون اخوتي ان زواج صاحبنا في العطلة الصيفية القادمه ......ترى هل نتمكن من نقل مشاعر صاحبنا وهو في شهر العسل مع زوجه وفي نفس التوقيت نتمكن من الحصول على مشاعر الفتاة الجريحه التي دفعت عمرها وحياتها وضيعت سنينها تلهث وراء اللاشيء وتلهث وراء الخيال...........انني اعدكم ان ابارك لصاحبنا وأعدكم ايضا ان اهمس في اذنه في ليلة عرسه قائلا :سامحك الله ...........لأذكره بمن تعيش الان حسرة في قلبها الجريح ........انني رغم وقوفي في صف المرأة طالبا منها دائما ان تكون
يقظة من ذئاب البشر الا انني اطالبها ان تسعى هي بنفسها لتحفظ مشاعرها
من ان يتلاعب بها من لا يعرف المشاعر ابدا...................... واذا عرجنا الى موضوع اختنا الحبيبه فهل تسمح لي ان اهمس في اذنها قائلا .......ان كنت
تريدين نصيحتي فتناسي امر هذا الانسان ......انني لا يمكن بحال من الاحوال
ان اعتبر من يحادث امرأة اجنبية عنه رغم انه متزوج ومسؤل عن ابناء امرأة احبته واعطته نفسها وروحها وتنام وهي تظن ان زوجها ملك لها وفقط انني لا اعتبره ذا ضمير ومرؤة لالالالا والف لا .....فالخير لك هو الابتعاد عنه مهما كانت الآلام مزعجة لكنها ستؤل الى خير في الآجل ان شاء الله........

اختنا الفاضلة /الحبيبة

اخوتك في الحصن قدمو لك المشورة الصادقة والنصيحة الطيبة وانت في النهاية
الحكم واعلمي ان الحياة حياتك انت لكن اياك ان تهدمي حياة اسرة لترضي
هواك..ولا تستدعي دمعة امرأة لا ذنب لها لترسمي الابتسامة على محياك
رعاك الله وسدد خطاك

 

[الحبيبة]

هلا جوري .. مشكوووره يارب على كل كلمه كتبتيها ... لكن بقول لك حاجه اللي يده بالنار مو اللي يده بالمويه ... وصدقيني لو انتي بالموقف اللي انا فيه كان ماكان كلامك بهذا الشكل ... وصدقيني انا واثقه بالله وعارفه ان نصيبي راح يجيني في يوم من الايام وماراح ارفض أي رجل يتقدم لخطبتي الان لكن ربي يعلم توفيقي وين بيكون ولو كاتب اني ارتبط بهذا الشخص واننا نعيش حياة ممتازه حتى ولو كان متزوج فهذا من فضل ربي .. ولو كتب لي الزواج منه برضوا وقدر على ان عشي الصغير يتحطم راح يتحطم وانا ماتمنى هذا الشي ... والله يكتب اللي فيه الخير ...



هلا دكتوره ... اشكرك ألف شكر على تجاوبك لموضوعي وراح ارد عليك بكل صراحه وامانه ..

1) - نعم طرحي للموضوع كان يحمل في طياته الحيره بس مع الاقتناع الاتام بفكرة الارتباط .

2) - اسفه دكتوره انا ماوافقك بهذا الشي عمر 24 مازال صغير وماني خايفه من فوات قطار الزواج عشان ارتبط بهذا الشكل .. ولو كان عمري مابين 26 - 28 كان ماطرحت الموضوع هنا .

3) - مااقدر أقول اني اسير في تيار حب خادع لان حبنا صادق .

4) - بالعكس عزيزتي امل .. الحمدلل انا من اسره تنعم بالحب والحنان واهلى بالعكس مدلعيني وملبين كل طلباتي .

5) - علاقتنا مبنيه على التفاهم والانسجام مع الحب والحنان وانا لما تعرفت عليه ماكان هدفي الزواج لكن الحب مايرحم احد لكن انا مانت بحاجه للحب والحنان اكثر مما انا حاصله عليه من اهلى .

6) - انا ماانكر ان تجارب الغير منها الفائده لكن ممكن تقول لي سبب فشل الفتيات اللي كانوا عندك بالعياده هو لانهم تزوجوا عن حب او لانهم تزوجوا برجل متزوج .

7 ) ومن أي ناحيه تريديني افكر بالحب لو تكرمتي .

8) - انا مو مستعجله على الزواج ولو تقدم لي رجل كامل بجميع المواصفات اللي تحلم بها كل فتاة صدقيني ماراح ارفضه ولكن ممكن تقولي لي إيش هي الاسس الركيكه اللي انت شايفتها بهذا الزواج وان نهايتها ماتبشر بالسعاده ... وكمان قولي لي ايش هو الزواج المنظقي والاسس غير الركيكه ؟؟؟؟

9) - عزيزتي .. امي ماتعرف عن علاقتنا لكن انا قد لمحت وقلت لها عن رغبتي بالارتباط من شخص متزوج وقالت ان هذا الشي راجع لك انتِ .

والله يكتب اللي فيه الخير ياااااارب .





هلا أخوي محمد .. همساتك وصلت ومشكوور والله ماقصرت لا انت ولا الاخوان والاخوات والله يوفقكم دنيا وآخره .. لكن صدقني أخوي انا مو هدفي اني ابني سعادتي على تعاسه غيري وهي اكيد زوجته وانا عارفه انها مظلومه وكمان انا مظلمه لان هذا الرجل ماراح يكون لي وحدي لكن اخوي انت تقول كلامك من غير تجربه بالحب ولو انت بمكاني صدقني رايك بيكون غييييييييير وصدقني ياما بكيت ومحد حاس بالنار اللي انا فيها ... ومع اني كررت هذا الشي اكثر من مره بقولها مره ثانيه .. والله أخوي لو الله كاتب لي هذا الزواج وكان فيه خير وتوفيق ماراح يبعدني عنه ولو كان لي العكس فيه والله ربي راح يبعدني بأي وسيله ...

 

[محمد الدريهم]

اختنا /الحبيبة

وفقك الله وكتب لك ما فيه الخير لك دنيا واخرى ...لكن هل تسمحين لي بهذه الكلمة (لئن كتب الله لك الزواج به والارتباط به زوجة ثانيه فلك علينا حق الدعاء بالتوفيق لكني ايضا سأقول ......أحسن الله عزاء زوجته الاولى في زوجها)
وحاولي جاهدة ان تمنعيه ان يقع في حب ثالث ولئن وقع فرجائي الحار الا
تمنعيه من ان يحب كيف يشاء لانك انت جربتي الحب وكيف كان شأنه قاسي ومزعج بالعكس تفهمي امره فالحب لا يرحم!!!!!اليست هذه معادلتك ام ما يكون
حلالا لك حرام لسواك

بالتوفيق

محمد

 

[لمياء الجلاهمة]

أختي الحبيبة

السلام عليك ورحمة الله
لقد اثار موضوعك الكثيرين للرد عليك وفي النهاية كلهم اخوتك ويتمنون لك الخير
اختي مما لا شك فيه ان هذا الشخص قصده شريف بدليل انه ينوي التقدم لك بالزواج ولكن لم تذكري موقف أهلك لو تقدم لك هل سيوافقون على ظروفه كونه متزوج؟؟ وهل ستقابلون عقبات في هذا الشأن .. وهل سيصمد هو أو ستصمدين أنت .. ؟؟؟
اختي كل ما أوده هو اثارة تفكيرك وتساؤلات لنفسك حتى تحددي طريقك الاخوان يعطونك رأيهم وانت صاحبة القرار
ولكن انت مازلت صغيرة وفرص الحياة أمامك كثيرة في ان تنعمي بزوج يكون لك لوحدك تتقاسمان الافكار والحياة معا.. واعلمي انك ستقدمين تنازلات كثيرة منها مشاعرك وحاجاتك وغيرتك لانه سيكون لك نصف رجل .. عليه التزامات وواجبات نحو اسرته الأولى
نحن في الحياة تمر علينا أشياء كثيرة تعجبنا ونحبها نتمنى بل نود أن نمتلكها قد تكون ملك لغيرنا أو لا تسعفنا أمكانيتنا الحصول عليها فنتركها ليس كرها انما لان امكانياتنا وظروفنا لا تسمح.
اعلم ان الكلام سهل ولكن التطبيق صعب
واذا اردت المحاولة ابتعدي لفترة بشرط ان تشغلي نفسك بنشاطات أخري كالاشتراك في الجمعيات النسائية أو اي شي متاح لك بحيث انك تقابلين ناس وتنغمسين في نشاطات واهتمامات أخرى وقرري بعدها فالمسألة هي مسألة تعود وفي البعد قد تستطيعين التفكير بصورة أوضح
وفقك الله
أختك لمياء

 

[أ.د. امل]

عزيزتي الحبيبة

1 ـ عندما تكون هناك حيرة لدى الفرد حول موضوع معين خاصة بما يتعلق بالحب فهذا يعني إن تلك الحيرة ستتسع بعد أن يقطف الفرد ثمار الحب عندها ستنكشف أمامه جميع السلبيات التي كانت مخفية أمامه بسبب الحب الأعمى .
2 ـ لقد تبدل الوضع المتعلق بعمر الفتاة للزواج عما كان عليه في السابق وذلك لان أمام الفتاة مسيرة التعلم والثقافة المطلوبة منها لكي تنشئ جيلا يستطيع أن يتأقلم مع مطالب المجتمع المتقدم . وهذا التغيير يؤدي إلى تأخر سن الزواج بعد أن كان الأهل يفكرون في تزويج بناتهم في سن 12 أو اقل أو اكثر قليلا اصبح الوضع لسن الزواج 18 أو ما بعدها .
3 ـ أنت صادقة في حبك ولكن كيف تضمنين أن هذا الحب صادق من جانب من تحبين والله يعلم ذلك ربما تزوج عن حب و الآن يخونها بحب آخر والله يعلم في المستقبل ماذا سيكون الأمر معك ؟
4 ـ شيء جيد أن عائلتك تحيطك بالحنان والحب . أما الدلع وتلبية طلباتك ربما هو الذي يلعب الدور المهم في دفعك إلى محاولة الاستيلاء على زوج تلك المرأة المسكينة التي لا تعلم ما سيخبئ الزمان لها ولأولادها .
5 ـ كيف تأكدت من أن علاقتك بنيت على الانسجام هل حدث بينك وبينه مشكلة معينة كي تتأكدي بأنه منسجم معك . طبيعي أنك تعاملينه الآن بلطف وحنان هو الآخر يسلك معك نفس السلوك أما عند الزواج ومجابهة المشاكل هل يبقى على هذا النوع من الانسجام ويبقى صامدا أمام الغيرة التي ستسيطر عليك من زوجته الأولى والله اعلم من الزوجة الثالثة .
6 ـ تسألين عن مشاكل الفتيات اللواتي يتم علاجهن في العيادة كانت الأسباب هو الزواج من زوج له زوجة ثانية وأولاد وتلك الغيرة والخوف على المستقبل .
7 ـ تسألين عن نوع الحب الصادق الذي يبنى على أسس قويمة هو أن تحبي رجلا غير متزوج امرأة أخرى ولديها أطفال ، إضافة إلى بناء علاقتك على الأفعال لا على الأقوال فالذي يخون زوجته مع امرأة أخرى بعلاقة عبر الانترنت سيخونك غدا مثلما يخونها وهي نائمة لا تدري ماذا يدور حولها .
8 ـ لقد ذكرت بأنه لو تقدم لك رجل يحمل المواصفات التي ترغبين بها ستتزوجينه بدون تردد وهذا مؤشر على عدم قناعتك بهذه العلاقة مع هذا الرجل الذي تذكرين بأنك تحبينه وهذا الحب الذي لا يرحم كما تدعين .
9 ـ علاقتك مع أمك جيدة بحيث تركت الأمور بيدك وهذا دليل على ثقتها بك فلا تفرطي بهذه الثقة وتتزوجي برجل سيجلب المشاكل لك و لأهلك . كما أن الزواج ليس سيارة أو بيت أو ملابس يمكنك أن تبدليها متى شئت و إنما الزواج ارتباط مقدس .
وأخيرا أقول لك لا تفرطي بنفسك أنت مثقفة ولا ينقصك الذكاء وكل من يتمناك فلا ترمي نفسك بالتهلكة بسبب أقوال عبر الانترنت أتمنى لك زواجا سعيدا عندها نبارك لك ذلك .
هذه ملاحظاتي لك والقرار قرارك أنت

 

[الحبيبة]

هلا اخوي محمد ... تسلم يارب على كل كلمه قلتها وصدقني لو ربي كتب لي الارتباط العزاء لي ولزوجته الاولى مافي فرق بيننا لاننا نملك نفس الشخص وماراح ننعم فيه ويكون لوحده فينا بدون الثانيه ... والله يوفقني ويوفقه إذا كان في زواجنا خير وتوفيق وإذا كان العكس الله يعوضنا ... ولاتقلق لو حصل وحب وانشاءالله مايصير هالشي صدقني لابيدي ولابيده ولابيد البنت اللي حبته وحبها من جديد اني اوقف بطريقهم لان هالشي راح يصير لو ربي كاتبه .. ومستحيل يكون حلال لي وحرام على غيري وانا والله اشكرك محمد من كل قلبي على وقوفك وردودك الصادقه ... والله يعطيك على قد نيتك ويجزاك ألف خير ...




هلا لمياء ... معاك حق الموضوع اثار الجميع وانا والله اشكرهم من الاعماق على مجهودهم الطيب معي وإن دل فينما يدل على ان الدنيا مازالت بخير .. وبالنسبه علىانه ناوي يتقدم لي فعلاً هو يبي هالشي مثلي لانه مايبي ان علاقتنا تستمر بهذا الشكل والله يكتب اللي فيه الخير ... وبالنسبه على موقف أهلى انا ماادري لكن الحمدلله احنا من اسره ديمقراطيه يعني مستحيل يفرضون على شي انا ماابيه وبصراحه من فتره لمحت لأمي عن فكره اني ارتبط برجل متزوج وامي مااعطتني جواب جاد لكن تقول انتي حره بهذا الشي لانها حياتك واحنا ماعلينا إلا ننصحك لكن لازم تعرفي انه راح يفرق بينكم بكل شي واذا ربي خل حبه في قلبك اكبر من حبه لها فالله يوفقكم ويسعدكم وصدقيني لمياء لو اني مااحبه والله ماتزوجت برجل متزوج لكن عشانه راضيه بكل حرمان راح احصل عليه لكن المهم اني ابقى معاه ... ونا مثل ماقلت من قبل انا ماراح اربط مستقبلي الان بزواجي منه اذا جاني نصيبي قبل مايتقدم لي والله راح اوافق واستخير واذا ربي كاتب لي حياة مع غيره راح يصير ولو كاتب لي نصيب معاه راح اكون من نصيبه ونا عارفه اني صغيره والعمر طويل والله يوفق الجميع والله يخليكم اخواني واخواتي لفعل الخير دايم لي ولكل انسان بحاجه للمساعده والنصح ...



هلا دكتوره ... اشكرك والله على سعة صدرك لي .. لكن صدقيني انا مقتنعه بعلاقتي معاه واتمنى الارتباط معه لكن ارجع واقول اذا كتب الله لي نصيب معاه سوء سعاده او شقاء راح اشوفها بعيني ولو ربي كتب لي السعادة او الشقاء مع شخص ثاني صدقيني راح اشوفها برضوا والله يسهل كل امر عسر والله يعطيكم ألف ألف ألف عافيه على هذا لتواصل والمبادره الرائعه معي ...