السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قبل مااطلب ارائكم او استشاره انا حاسه نفسي محتاجه اتكلم اكثر من احتياجي لحلول لانه الله الوحيد قادر يفرج همي وضيقتي وانا من كان سبب عذابي لانه غلطتي من البداية وادري انه عقاب من الله وراضيه والحمدلله بس اعتراضي مو على المقدر والمكتوب اعتراضي على نفسي من تأنيب ضمير, لحسره, لخيبة امل في شخص اعطيته 8 سنين من عمري عشتها معاه بكل صدق والله يشهد مافكرت ولا اتخيلت احد غيره رفضت اشكال والوان عشانه ماكنت اؤمن انه في شي اسمه حب في الدنيا غير لاهلي وكنت دايما وابدا ومازلت ضد فكرة الحب يمكن يكون الحب حلال او بالاصح فطره او احساس يجي فجاة ماتقدر تقاومه بس في مبادئي فهو محرم وغير مقتنعه ولاكنت اتخيل اني بيوم اكون في نفس الموقف اللي كنت استغرب من وجوده وكيف الشخص مايقدر يقاوم كنت احسب نفسي قويه بس للاسف اكتشفت اني اضعف من معنى كلمة ضعف.
انا ماني سيئة بالطريقه اللي ممكن يحكم عليها أي شخص يقرا موضوعي ولا منحله اخلاقيا ولا اهلي قصروا معايا في شي بالعكس واللي تاعبني وكاسرني اني خنتهم وخنت الثقه بس الله يعلم اني ماقصدت او بالاصح ماتوقعت يصير معايا اللي صاير ادري يمكن اكون بأبرر لنفسي ذنب لايمكن يغتفر في يوم.
كان عمري 21 سنه بداية الطريق مجرد فضول وحب اطلاع واليوم اسميه كانت لقافه بالمعنى العامي . دخلت مكان ماهو مكاني واتوقعت اني اقوى منه بس كسرني اتكلمنا ساعه ورا ساعه وبالساعات كانت البداية محادثات شعريه زي أي بنت في العالم جذبتني الكلمه وسحرني الاسلوب وهاده حال أي دردشه نتيه عقربيه مو عنكبوتيه فتح قلبه ليا وانا مارست دور طبيب القلوب اللي يبى يساعد أي انسان بغض النظر من هوه , كان يحب وحده وتركته واتأثرت جدا بقصته وحاولت بأقصى درجات الاهتمام اني اخرجه من معاناته وماكنت ادري انه بعدها حتنقلب الايه وتصير معاناتي بس دور المصلح الاجتماعي كان محبب لي من ايام الطفوله كنت الصدر الحنون لاي شخص متضايق بس عمري مافكرت اشكي لاحد لدرجة انه كل من عرفني ظن اني اسعد انسانه على وجه الارض وماعندي أي مشاكل والحمدلله حبيت اتعايش مع حسن ظنهم فيا.
كان بالنسبه لي اهتمام بـإنسان محتاج دعم نفسي لااكثر والله يشهد كنت معتبرته اخ عزيته واحترمته كان راقي بكل ماتحمله كلمة رقي من معاني اخلاق عاليه تفكير راقي اسلوب حواري رائع كنت ارجع لرأيه في كل كبيره وصغيره في حياتي عرف اشياء محد عرفها في حياتي ولا اطلع عليها غيره كل شي يضايقني ويفرحني شاركني واشركته فيه وكنت كل مااستشيره في موضوع يكون رايه 100% صح رأي انسان ناضج وواعي وعنده بعد نظر اراءه كثير كانت توافق اراء ناس فاهمه الحياه والشي اللي يقوله كان دايما بيصير كنت معتبرته اخ بس طبعا اتحول الموضوع من اخوه لحب عرض علي فكرة الزواج رفضت في البداية لاني خايفه اني ارتبط باي انسان بغض النظر من هوه كنت ومازلت اخاف من فكرة الزواج بس اقنعني بيها واقتنعت واقتنعت واقتنعت بس به مو بغيره اتعلقت وحلمت واتخيلت وحبيت حبيت بجنون حبيت بهوس حبيته لانه اول ماقال احبك قال زواج حسيت انه مابيلعب حسيت انه يتمناني حلال مو تسليه ووثقت فيه ثقه عمياء ثقه مالها حدود فضلنا سنه مع بعض بدون مايشوفني وماكلمني غير عن طريق الشبكه العقربيه وخلال السنه اللي عشناها وصله رقمي بالغلط وبدون أي قصد يمكن لحكمه اجهلها ويمكن لسذاجه وعدم معرفتي لاستخدام التكنولوجيا وماني حابه اظهر بصوره غبيه عن كيفية وصول رقمي لجواله حتى ماتتفاجئوا انه في ناس غبيه بالطريقه هاذي ومو مهم قد ما المهم انه مافكر مره بتصل او يزعجني او حتى وصلني أي ازعاجات في هذي الفتره وبعد السنه صارت مشاكل في عائلته وطبعا كان محورها رفضهم لارتباطه بانسانه ماتنتمي لقبيلتهم ( طبعا اعراف وتقاليد انا وانا الوحيده اللي رحت ضحيتها) وارسلت وقتها مسج انه لازم نبعد لانه وجودنا مع بعض عذاب للطرفين اذا النهايه فراق وقتها حاول يكلمني مرتين وقابلتها بالرفض الشديد انه يكون في أي نوع من الاتصال بيننا غير النت بس اللي حصل غير اللي كنت اتمناه وبداية الفتره كنت ارد بس عشان اسمع بدون حتى أي كلمة توحي انه في احد على الطرف الثاني كان الوضع غريب بس اتعودت عليه وحبيته حتى لو مااتكلم يكفي كنت اسمع صوته كان يكفيني انه احس يوجوده انه اسمع حتى لو سكوته والله كان يكفيني والله. وكنت ارد بالرسائل على أي موضوع يتكلم فيه طبعا مااستمر الوضع اصلا كان وضع مو طبيعي انه الشيطان مايقولي انطقي وعبري واتكلمي بس عشان تفهميه وجة نظرك.
وبدأنا طبعا نتكلم وبدأت اتعلق اكثر واكثر مع كل مره يوعدني انه الشهر الجاي تنحل والشهر الجاي اهله حيجوا والشهر الجاي وهكذااااااااااااااااااااااااا (اخلص الجامعه وخلص ,ابوه تعب واستنيت , هوه تعب وسافر علاج واستنيت , قال مااخلف قلت مو مشكله المهم انت واستنيت, والدته اتوفت استنيت , اكمل دراستي وادرس بره واستنيت , قال الوظيفة واستنيت والحمدلله اتوظف والله يعلم مامر يوم اللي انا جنبه عمري مااتخليت عنه في كل ظروفه الله يعلم كيف كان في حياتي وكيف كنت اتعامل معاه مو حب بنت لولد لا حب روح تسكن روحي حب ماوراه غير قصد شريف يمكن مو مباح بالطريقه اللي مشينا فيها بس كان طموحي سقف حلال يجمعنا .
واستمر الوضع 8 سنين ماشافني فيها ولامره غير مره كنت مسافره في الصيف وجا المطار وبدون مااعرف انه اصلا حيكون موجود وماشاف غير عبايه سوده انا كنت تحتها ومن على بعد 10 امتار يعني مايعرف حتى ملامح وجهي وماعرفت انه شافني غيربعد ماسافرت بس انا شفته صوره نتيه مو اكثر والله يعلم كيف كرهته حياته على اللي سواه وانابته والله يعلم كيف انهرت وصرت ابكي كأنه ارتكب اكبر جريمه توجب اعدامه مع العلم انه في داخلي كنت اقول من حق الانسان يشوف الشخص اللي بيكلمه طول الفتره بعد اربعه سنين
وفضلنا على الحال نستنى الظروف والايام والله يعلم سبعه سنين غير الاستخاره وهوه مااعرف في سجود في ركوع في صلاه في صيام اول واخر دعوه ابدأ و اختم بيها انه يجمعنا في الحلال لو كان لنا خيرمع بعض ولو مالنا خير يشيله من قلبي وتفكيري ياقادر ياكريم ويسعده في دنيته وينسيني ويفرج همي اللي كان باختياري انا .
الله وحده يعلم كيف عدت الـ 8 السنين مامر يوم فيها من غير دموع ألم على بعده عني وقهر على سنين بتمر مااعرف اش نهايتها وتأنيب ضمير وكلمة ( لو وياليت اللي راح افقد عقلي بيها)
المشكله هوه انسان يحب بعقل ( هاده لو كان يحبني اصلا ) انا ماني عارفه حتى الان انا اش وضعي في حياته احيان احس اني كل مافي حياته واحيان احس اني فارضه عليه وجودي المشكله انه مشاكلنا كلها في السنين اللي فاتت اني ابادر بكل شي في السؤال عنه وفي الاهتمام به في كل شي اتذكره وفي كل لحظة اتمنى اكلمه كل دقيقه وهاده سبب المشاكل هو انسان يكتفي بمكالمة كل 3 , 4,5 ايام وممكن اكثر لدرجة احيانا احس اني انسانه بلا كرامة ولا احساس بس دايما يبرر بالظرووووووووووووف والظرووووف لدرجة كرهت كل انواع المبررات حتى لو كنت مقتنعه بيها احيانا , بس صرت مااقدر اتحمل اكثر انا رفضت كثير اتقدمولي لاني مو قادره اتحمل فكرة اني اعيش مع غيره ولافكرة اني ماعاد اقدر اسئل عنه طبعا بمجرد ارتباطي بغيره وماابى اخون نفسي قبل غيري , وحتى عمره ماعارض فكرة ارتباطي بغيره دايما كلمته لاتوقفي نصيبك عشاني ولو لنا نصيب حناخذه لو الكل عارض !
الله يعلم انا اش سويت عشانه وكيف عايشه بسببه كم مره يودوني المستشفى محد عارف اش فيني غير العالم بخفايا الامور وكم مره انهرت لدرجة تخليني ماعاد اركز انا اش بأعمل في نفسي بس الف مليون الحمدلله انه ربي ستر والهمني انه قطع شريان في يدي مايحل مشكله وماهو الا طريق ممهد سريع الوصول لجهنم.
بس كنت ومازلت مفتقده احد يسمعني وان صدق التعبير فأنا استحي احكي او اشكي واخاف اني افتح قلبي لاي شخص وهاالشي بحد ذاته عذاب وعقاب وموت بطئ بالنسبه لي اني اكون محرومه حتى من التنفيس بالكلام حتى للانسان اللي حبيته مو مستعد يسمعني اشكي او اتذمر او حتى اعاتبه وممنوع ممنوع ممنوع ابكي في وجوده متخيليين مخنوق ممنوع من النفس حتى في وجود اكسجين حياته ,,تتخيل انسان عاش نص عمره مو عارف اش وضعه واش موقعه في حياة اللي يحبه انا نفسي اعرف وكل همي هوه حبني او لا ؟هو بجد يتمنى يرتبط بيا ولا اناعايشه في وهم ؟ طيب لو مايبغاني اش اللي مخليه متحمل الوضع هاده ومافي مقابل بياخذه مني في ظل الانتظار ؟ طيب لو بيأذيني ليه ما اذاني لدا الوقت ؟ اش مستني ابى افهم ؟ بيلعب بيا طيب اش حيستفيد ؟ وجودي في حياته تعب عليه لو طول لاني بدات اصير انسانه مزعجه نكديه بدات اتخبط في نفسي. اجلت تكملة دراستي عشانه رفضت كثير عشانه كل سنه اقول هانت مادريت انها شانت وشانت المشكله علاقتنا في اخر سنه بدات تتصدع وانا بدأت اموت وانا عايشه محد حاسس بيا حتى اقرب الناس ماعنده وقت ليا دايما مشغول ودايما بعيد عني وطبعا اخر مشكله كانت بسبب حكاية قلتها بحسن نية عن اطراء شخص يشتغل في نفس الشركة اللي اشتغل فيها واتفهمت غلط بررها بغيرته وفسرتها بشكه فيا, ويحق له اللي كلمته في يوم ممكن يفكر تكلم غيره بس والله والله والله ماعمره سكن قلبي غيره ولافكرت ولااتخيلت غيره في حياتي ولاكلمت ولااعرف غيره ويمكن مو مطلوب اصلا انه اخلص له لانه مافي شي رسمي يربطنا ببعض بس اللي يربطني بيه حب صاااااااااااااااااااااااااادق ودموع حفرت خدي ووعد وعهد عمري ماخنته عمري ماتمنيته غير يكون جنبي بالحلال تحت أي مسمى زوج اخ ام اب بس ماافقده ,,آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه والله تعبت والله احترت والله مشتته والله حرام اللي بيسويه فيا كنت عايشه في امان الله علقني وتركني وانا عمري مااذيته عشان ينتقم مني بالطريقه دي!
الشي الوحيد اللي اتمناه واطلبه تحليل لوضعي يمكن انا ماني قادره اشوف او احكم ان حكمت فحيكون من زاويه محدوده واكيد اللي خارج القصه راح يشوف كامل ابعادها
انا عارفه ومتاكده انه ربي حيعوضني خير بإذن الله ومحد اعلم بحالي منه بس انا نفسي اعرف شي واحد هل هوه فعلا ماابى اقول يحبني بس هل تتوقعوا حبني في يوم ولاحبيب العمر طلع جلاد ألمني وراح وخلالي اثر مايتنسى.عموما انا اليوم اقوى من قبل وراضيه باللي ربي كاتبه ليا وبمجرد مااعرف انه فضل حياته بدون وجودي فماراح يعتبر نهاية ليا بقد مايعتبر درس انه القلب والمشاعر ماعاد لها وجود وانه كلمة احبك من غير حصون مشروعه تحت ظل ووعود مشروخه تساوي كذبة عمر!!
مااتمنى اسمع تأنيب لانه الوضع منتهي ومو ناقصني ادري بغلطي بس اللي نفسي اسمعه تحليلكم يعني انا انضحك عليا ولابجد الظروف كانت سبب ولا هو استغل سذاجتي وغباءئي؟؟؟
ادري طولت بس اللي في قلبي والله مايكفيه الف صفحه لانه غيض من فيض وحاولت اختصر بس النار اللي في قلبي الله يبرد لهيبها وبسامحني ويغفرلي ويعوضني خير ويعوضوا باللي تسعده وترضي اهله وترضي انانيته ويسامحه على قسوته عليا....
لو مااتكرمته عليا بالرد يكفيني منكم الدعاءويكفيني خربشت على صفحاتكم ما عجز العمر عن اخراجه:frown:
(وافوض امري الى الله ان الله بصير بالعباد)..
قبل مااطلب ارائكم او استشاره انا حاسه نفسي محتاجه اتكلم اكثر من احتياجي لحلول لانه الله الوحيد قادر يفرج همي وضيقتي وانا من كان سبب عذابي لانه غلطتي من البداية وادري انه عقاب من الله وراضيه والحمدلله بس اعتراضي مو على المقدر والمكتوب اعتراضي على نفسي من تأنيب ضمير, لحسره, لخيبة امل في شخص اعطيته 8 سنين من عمري عشتها معاه بكل صدق والله يشهد مافكرت ولا اتخيلت احد غيره رفضت اشكال والوان عشانه ماكنت اؤمن انه في شي اسمه حب في الدنيا غير لاهلي وكنت دايما وابدا ومازلت ضد فكرة الحب يمكن يكون الحب حلال او بالاصح فطره او احساس يجي فجاة ماتقدر تقاومه بس في مبادئي فهو محرم وغير مقتنعه ولاكنت اتخيل اني بيوم اكون في نفس الموقف اللي كنت استغرب من وجوده وكيف الشخص مايقدر يقاوم كنت احسب نفسي قويه بس للاسف اكتشفت اني اضعف من معنى كلمة ضعف.
انا ماني سيئة بالطريقه اللي ممكن يحكم عليها أي شخص يقرا موضوعي ولا منحله اخلاقيا ولا اهلي قصروا معايا في شي بالعكس واللي تاعبني وكاسرني اني خنتهم وخنت الثقه بس الله يعلم اني ماقصدت او بالاصح ماتوقعت يصير معايا اللي صاير ادري يمكن اكون بأبرر لنفسي ذنب لايمكن يغتفر في يوم.
كان عمري 21 سنه بداية الطريق مجرد فضول وحب اطلاع واليوم اسميه كانت لقافه بالمعنى العامي . دخلت مكان ماهو مكاني واتوقعت اني اقوى منه بس كسرني اتكلمنا ساعه ورا ساعه وبالساعات كانت البداية محادثات شعريه زي أي بنت في العالم جذبتني الكلمه وسحرني الاسلوب وهاده حال أي دردشه نتيه عقربيه مو عنكبوتيه فتح قلبه ليا وانا مارست دور طبيب القلوب اللي يبى يساعد أي انسان بغض النظر من هوه , كان يحب وحده وتركته واتأثرت جدا بقصته وحاولت بأقصى درجات الاهتمام اني اخرجه من معاناته وماكنت ادري انه بعدها حتنقلب الايه وتصير معاناتي بس دور المصلح الاجتماعي كان محبب لي من ايام الطفوله كنت الصدر الحنون لاي شخص متضايق بس عمري مافكرت اشكي لاحد لدرجة انه كل من عرفني ظن اني اسعد انسانه على وجه الارض وماعندي أي مشاكل والحمدلله حبيت اتعايش مع حسن ظنهم فيا.
كان بالنسبه لي اهتمام بـإنسان محتاج دعم نفسي لااكثر والله يشهد كنت معتبرته اخ عزيته واحترمته كان راقي بكل ماتحمله كلمة رقي من معاني اخلاق عاليه تفكير راقي اسلوب حواري رائع كنت ارجع لرأيه في كل كبيره وصغيره في حياتي عرف اشياء محد عرفها في حياتي ولا اطلع عليها غيره كل شي يضايقني ويفرحني شاركني واشركته فيه وكنت كل مااستشيره في موضوع يكون رايه 100% صح رأي انسان ناضج وواعي وعنده بعد نظر اراءه كثير كانت توافق اراء ناس فاهمه الحياه والشي اللي يقوله كان دايما بيصير كنت معتبرته اخ بس طبعا اتحول الموضوع من اخوه لحب عرض علي فكرة الزواج رفضت في البداية لاني خايفه اني ارتبط باي انسان بغض النظر من هوه كنت ومازلت اخاف من فكرة الزواج بس اقنعني بيها واقتنعت واقتنعت واقتنعت بس به مو بغيره اتعلقت وحلمت واتخيلت وحبيت حبيت بجنون حبيت بهوس حبيته لانه اول ماقال احبك قال زواج حسيت انه مابيلعب حسيت انه يتمناني حلال مو تسليه ووثقت فيه ثقه عمياء ثقه مالها حدود فضلنا سنه مع بعض بدون مايشوفني وماكلمني غير عن طريق الشبكه العقربيه وخلال السنه اللي عشناها وصله رقمي بالغلط وبدون أي قصد يمكن لحكمه اجهلها ويمكن لسذاجه وعدم معرفتي لاستخدام التكنولوجيا وماني حابه اظهر بصوره غبيه عن كيفية وصول رقمي لجواله حتى ماتتفاجئوا انه في ناس غبيه بالطريقه هاذي ومو مهم قد ما المهم انه مافكر مره بتصل او يزعجني او حتى وصلني أي ازعاجات في هذي الفتره وبعد السنه صارت مشاكل في عائلته وطبعا كان محورها رفضهم لارتباطه بانسانه ماتنتمي لقبيلتهم ( طبعا اعراف وتقاليد انا وانا الوحيده اللي رحت ضحيتها) وارسلت وقتها مسج انه لازم نبعد لانه وجودنا مع بعض عذاب للطرفين اذا النهايه فراق وقتها حاول يكلمني مرتين وقابلتها بالرفض الشديد انه يكون في أي نوع من الاتصال بيننا غير النت بس اللي حصل غير اللي كنت اتمناه وبداية الفتره كنت ارد بس عشان اسمع بدون حتى أي كلمة توحي انه في احد على الطرف الثاني كان الوضع غريب بس اتعودت عليه وحبيته حتى لو مااتكلم يكفي كنت اسمع صوته كان يكفيني انه احس يوجوده انه اسمع حتى لو سكوته والله كان يكفيني والله. وكنت ارد بالرسائل على أي موضوع يتكلم فيه طبعا مااستمر الوضع اصلا كان وضع مو طبيعي انه الشيطان مايقولي انطقي وعبري واتكلمي بس عشان تفهميه وجة نظرك.
وبدأنا طبعا نتكلم وبدأت اتعلق اكثر واكثر مع كل مره يوعدني انه الشهر الجاي تنحل والشهر الجاي اهله حيجوا والشهر الجاي وهكذااااااااااااااااااااااااا (اخلص الجامعه وخلص ,ابوه تعب واستنيت , هوه تعب وسافر علاج واستنيت , قال مااخلف قلت مو مشكله المهم انت واستنيت, والدته اتوفت استنيت , اكمل دراستي وادرس بره واستنيت , قال الوظيفة واستنيت والحمدلله اتوظف والله يعلم مامر يوم اللي انا جنبه عمري مااتخليت عنه في كل ظروفه الله يعلم كيف كان في حياتي وكيف كنت اتعامل معاه مو حب بنت لولد لا حب روح تسكن روحي حب ماوراه غير قصد شريف يمكن مو مباح بالطريقه اللي مشينا فيها بس كان طموحي سقف حلال يجمعنا .
واستمر الوضع 8 سنين ماشافني فيها ولامره غير مره كنت مسافره في الصيف وجا المطار وبدون مااعرف انه اصلا حيكون موجود وماشاف غير عبايه سوده انا كنت تحتها ومن على بعد 10 امتار يعني مايعرف حتى ملامح وجهي وماعرفت انه شافني غيربعد ماسافرت بس انا شفته صوره نتيه مو اكثر والله يعلم كيف كرهته حياته على اللي سواه وانابته والله يعلم كيف انهرت وصرت ابكي كأنه ارتكب اكبر جريمه توجب اعدامه مع العلم انه في داخلي كنت اقول من حق الانسان يشوف الشخص اللي بيكلمه طول الفتره بعد اربعه سنين
وفضلنا على الحال نستنى الظروف والايام والله يعلم سبعه سنين غير الاستخاره وهوه مااعرف في سجود في ركوع في صلاه في صيام اول واخر دعوه ابدأ و اختم بيها انه يجمعنا في الحلال لو كان لنا خيرمع بعض ولو مالنا خير يشيله من قلبي وتفكيري ياقادر ياكريم ويسعده في دنيته وينسيني ويفرج همي اللي كان باختياري انا .
الله وحده يعلم كيف عدت الـ 8 السنين مامر يوم فيها من غير دموع ألم على بعده عني وقهر على سنين بتمر مااعرف اش نهايتها وتأنيب ضمير وكلمة ( لو وياليت اللي راح افقد عقلي بيها)
المشكله هوه انسان يحب بعقل ( هاده لو كان يحبني اصلا ) انا ماني عارفه حتى الان انا اش وضعي في حياته احيان احس اني كل مافي حياته واحيان احس اني فارضه عليه وجودي المشكله انه مشاكلنا كلها في السنين اللي فاتت اني ابادر بكل شي في السؤال عنه وفي الاهتمام به في كل شي اتذكره وفي كل لحظة اتمنى اكلمه كل دقيقه وهاده سبب المشاكل هو انسان يكتفي بمكالمة كل 3 , 4,5 ايام وممكن اكثر لدرجة احيانا احس اني انسانه بلا كرامة ولا احساس بس دايما يبرر بالظرووووووووووووف والظرووووف لدرجة كرهت كل انواع المبررات حتى لو كنت مقتنعه بيها احيانا , بس صرت مااقدر اتحمل اكثر انا رفضت كثير اتقدمولي لاني مو قادره اتحمل فكرة اني اعيش مع غيره ولافكرة اني ماعاد اقدر اسئل عنه طبعا بمجرد ارتباطي بغيره وماابى اخون نفسي قبل غيري , وحتى عمره ماعارض فكرة ارتباطي بغيره دايما كلمته لاتوقفي نصيبك عشاني ولو لنا نصيب حناخذه لو الكل عارض !
الله يعلم انا اش سويت عشانه وكيف عايشه بسببه كم مره يودوني المستشفى محد عارف اش فيني غير العالم بخفايا الامور وكم مره انهرت لدرجة تخليني ماعاد اركز انا اش بأعمل في نفسي بس الف مليون الحمدلله انه ربي ستر والهمني انه قطع شريان في يدي مايحل مشكله وماهو الا طريق ممهد سريع الوصول لجهنم.
بس كنت ومازلت مفتقده احد يسمعني وان صدق التعبير فأنا استحي احكي او اشكي واخاف اني افتح قلبي لاي شخص وهاالشي بحد ذاته عذاب وعقاب وموت بطئ بالنسبه لي اني اكون محرومه حتى من التنفيس بالكلام حتى للانسان اللي حبيته مو مستعد يسمعني اشكي او اتذمر او حتى اعاتبه وممنوع ممنوع ممنوع ابكي في وجوده متخيليين مخنوق ممنوع من النفس حتى في وجود اكسجين حياته ,,تتخيل انسان عاش نص عمره مو عارف اش وضعه واش موقعه في حياة اللي يحبه انا نفسي اعرف وكل همي هوه حبني او لا ؟هو بجد يتمنى يرتبط بيا ولا اناعايشه في وهم ؟ طيب لو مايبغاني اش اللي مخليه متحمل الوضع هاده ومافي مقابل بياخذه مني في ظل الانتظار ؟ طيب لو بيأذيني ليه ما اذاني لدا الوقت ؟ اش مستني ابى افهم ؟ بيلعب بيا طيب اش حيستفيد ؟ وجودي في حياته تعب عليه لو طول لاني بدات اصير انسانه مزعجه نكديه بدات اتخبط في نفسي. اجلت تكملة دراستي عشانه رفضت كثير عشانه كل سنه اقول هانت مادريت انها شانت وشانت المشكله علاقتنا في اخر سنه بدات تتصدع وانا بدأت اموت وانا عايشه محد حاسس بيا حتى اقرب الناس ماعنده وقت ليا دايما مشغول ودايما بعيد عني وطبعا اخر مشكله كانت بسبب حكاية قلتها بحسن نية عن اطراء شخص يشتغل في نفس الشركة اللي اشتغل فيها واتفهمت غلط بررها بغيرته وفسرتها بشكه فيا, ويحق له اللي كلمته في يوم ممكن يفكر تكلم غيره بس والله والله والله ماعمره سكن قلبي غيره ولافكرت ولااتخيلت غيره في حياتي ولاكلمت ولااعرف غيره ويمكن مو مطلوب اصلا انه اخلص له لانه مافي شي رسمي يربطنا ببعض بس اللي يربطني بيه حب صاااااااااااااااااااااااااادق ودموع حفرت خدي ووعد وعهد عمري ماخنته عمري ماتمنيته غير يكون جنبي بالحلال تحت أي مسمى زوج اخ ام اب بس ماافقده ,,آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه والله تعبت والله احترت والله مشتته والله حرام اللي بيسويه فيا كنت عايشه في امان الله علقني وتركني وانا عمري مااذيته عشان ينتقم مني بالطريقه دي!
الشي الوحيد اللي اتمناه واطلبه تحليل لوضعي يمكن انا ماني قادره اشوف او احكم ان حكمت فحيكون من زاويه محدوده واكيد اللي خارج القصه راح يشوف كامل ابعادها
انا عارفه ومتاكده انه ربي حيعوضني خير بإذن الله ومحد اعلم بحالي منه بس انا نفسي اعرف شي واحد هل هوه فعلا ماابى اقول يحبني بس هل تتوقعوا حبني في يوم ولاحبيب العمر طلع جلاد ألمني وراح وخلالي اثر مايتنسى.عموما انا اليوم اقوى من قبل وراضيه باللي ربي كاتبه ليا وبمجرد مااعرف انه فضل حياته بدون وجودي فماراح يعتبر نهاية ليا بقد مايعتبر درس انه القلب والمشاعر ماعاد لها وجود وانه كلمة احبك من غير حصون مشروعه تحت ظل ووعود مشروخه تساوي كذبة عمر!!
مااتمنى اسمع تأنيب لانه الوضع منتهي ومو ناقصني ادري بغلطي بس اللي نفسي اسمعه تحليلكم يعني انا انضحك عليا ولابجد الظروف كانت سبب ولا هو استغل سذاجتي وغباءئي؟؟؟
ادري طولت بس اللي في قلبي والله مايكفيه الف صفحه لانه غيض من فيض وحاولت اختصر بس النار اللي في قلبي الله يبرد لهيبها وبسامحني ويغفرلي ويعوضني خير ويعوضوا باللي تسعده وترضي اهله وترضي انانيته ويسامحه على قسوته عليا....
لو مااتكرمته عليا بالرد يكفيني منكم الدعاءويكفيني خربشت على صفحاتكم ما عجز العمر عن اخراجه:frown:
(وافوض امري الى الله ان الله بصير بالعباد)..
