أرجوكم ساعدونى ....ابنتى اصبحت عصبية جدا....؟؟؟

  • نعتذر عن الأخطاء التقنية في الموقع ، جاري العمل على إصلاحها

    هذا المنتدى وقف لله تعالى


10 أكتوبر 2001
12
0
0
أرجوكم ساعدونى ....ابنتى اصبحت عصبية جدا....؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .......
اختكم ضيفة جديدة فى المنتدى الجميل والمفيد ......:)
وأرغب فى ان تساعدونى ..ابنتى قاربت على دخول الخامسة من العمر....وندرس انا وهى فى مدرسه لتحفيظ القرآن (فى العصر )
ولكنها ومن يومين تقريبا اصبحت عصبية جدا ولم استطيع السيطرة عليها تغضب بسرعة وقد ضربتنى امس بيدها ثم رمت على باللعبة ..وقد تفاجأت منها .زواليوم تشاجرت مع ابنه عمها وهى فى نفس سنها وحاولت التفريق بينهما ولكنها كانت عصبيه جدا ولم اعرف كيف اتعامل معها أبدا واضطررت لأنهاء تلك الزيارة والعودة الى البيت ........اخبرونى ماذا افعل اصبحت عدوانيه جدا ولا تسمع كلامى علما بانها وحيدتى .....ولا ادللها كثيرا بل انا معتدله معها ......واحاول ان اعلمها الادب ولست مهمله لها ابدا فلماذا هذه العصبيه وسوء الادب لماذا لاتسمع كلامى وتعاندنى .......أرجوكم ساعدونى بخبراتكم ونصائحكم فحقا احتاج لها ..........وجزاكم الله خير
 

ابن الجزار

عضو متميز
6 أغسطس 2001
268
1
0
السلام عليك ورحمة الله وبركاته

شكرا لك على ثقتك في المنتدى و في أهله( و أنت واحدة منه) .
وأدعو الله أن تجدين الجمال و الإفادة التي ترغبينها .

ولكن أرجو أن توضحي لنا بعض الأمور :

1- هل والدها يقيم معكما؟ وما موقفه مما يحدث؟
2- هل والدها يساعدك في تربيتها ؟
3- كيف تصفين نفسك ؟ صعبة المزاج ؟ مرحة؟ لا تتحملين غضب ابنتك؟ هل تضربينها على أتفه الأسباب ؟
4- و زوجك أيضا ما طبعه...؟
5- ما مزاج ابنتك في الغالب و قبل اليومين السابقين ؟
6- هل وقع حدث هام بالنسبة للبنت في المدة الأخيرة ؟ فقدان شخص( سفر - موت..) تغيير مكاني ( بيت - منزل- روضة . فراش...)
7- ما طبيعة نومها ؟ هادئ - كوابيس ؟..

و في انتظار الردود يمكنك أن تتوجهي إلى هذا الرابط :
http://bafree.com/hisn/m/showthread.php?s=&threadid=1119

ربما تجدين فيه ما يفيدك

اعانك الله و أصلح حال ابنتك و حال أبناء المسلمين عامة .

و السلام عليكم ورحمة الله و بركاته .
 

أ.د. امل

مستشار نفسي واجتماعي
5 يوليو 2001
11,210
2,267
0
عزيزتي

اهلا وسهلا بك في هذا المنتدى

كما اني ابارك لك اهتمامك بابنتك والسرعة التي تحاولين السيطرة على

المشكلة
اولا ـ اتبعي توصيات الاخ ابن الجزار الذي انار لك الطريق فيها

2 ـ ارجو منك أن تسيطري على اعصابك وتدرسين السبب المباشر الذي جعلها

تتغير بهذه السرعة وأنت اكثر الناس قربا اليها

3 ـ اطلبي منها أن ترسم افراد العائلة والذين تتعامل معهم

4 ـ احكي لها قصة من خيالك ودعيها تكمل نهاية القصة وعليك أن تستعملي

ابطال القصة من الحيوانات التي تحبها

5 ـ اخبرينا بنتيجة الرسم والقصة لكي نتعرف على السبب في هذا التغير المفاجيء بعون الله

6 ـ لا ندري وضعها قد يكون السبب غيرة أو انها اصيبت بوعكة انها في دور النقاهة

اوانها تشكو من الم معين وانت لم تعرفي ذلك وغيرها من الاسباب
 
10 أكتوبر 2001
12
0
0
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..........
جزاك الله خير أخى الفاضل ابن الجزار
..........
وهذه الاجابات على ما تفضلت به من أسئله........ :

1- نعم زوجى مقيم معنا فى نفس البيت فلسنا منفصلين ولا بيننا مشاكل ولله الحمد.......وهو لا يفعل شيئا فقد يطلب منى الا اضربها وحتى عندما اخبرته انها ضربتنى وضربت ابنه عمها قال : لابد انك ضربتها فاوجعتها......
2- مع الاسف هو لا يحاول ....فهو مشغول عنا بالانترنت (مدمن انترنت)فنحن لا نراه الا قليلا مع اننا فى بيت واحد .......فهو يقفل على نفسه الغرفة ويجلس امام جهاز الكمبيوتر بالساعات..............احتاج الى شدته كاب وكرجل فى البيت ولكنه ليس بالرجل الحاسم

3-بصراحه انا عصبية.......واحاول السيطرة على نفسى 000ولكن برود زوجى يصيبنى بالعصبية والانفعال........كنت اضرب ابنتى اذا اخطأت مثلا اساءت الادب على اى شخص كبير او تلفظت بالفاظ غير مهذبه او ضربت احد الصغار ......ولكنىوجدت نفسى اضرب ابنتى (بعد ان اعلمها كل ما هو جميل)
وغيرى لا يعلم ابناءه الادب ولا يضربهم على سؤ ادبهم والمشكله ان ابنتى تتعلم منهم ........وهكذا ....اجد نفسى اضربها وهى المؤدبة وغيرها فى راحة .......فتركت ضربها وجعلته فى اضيق الحدود فقد اقول لها لا تفعلى ذلك حتى لا اغضب منك.........وإذافعلتى ذلك ساحضر لك هديه مثلا
حتى اذا ضربت احد لا اضربها فقد ابعدهما عن بعضهما واقول لها عيب انتم اخوة واحباب واحاول ان اصفى الجو ......
ولكنها تضطرنى وتجبرنى بهذه العصبيه لضربها.........
حيث اجد نفسى غير قادرة على التصرف وهى ليس لديها نية ان تستمع لقولى فاضربها........
وبالنسبة لأمس عندما ضربتنىامام جارتى كما قلت لك ......قلت لنفسى ساضربها عندما نعود للبيت.......
ولكنى تراجعت وقلت لها لن اكلمك ابدا فانا غاضبة منك وظللت كذالك مدة ساعة وبكت فسمعها ابوها وطلب منها ان تذهب وتعتذر ولكنى لم اقبل اعتذارها الا بعد ثالث مرة تعتذر(اريدها ان تعرف انه ليس بالسهل ان تضرب الابنه امها )......
ولكنها عادت فى اليوم الثانى للعصبية والتطاول على ابنه عمها وضربها لاتفه الاسباب
(طلبت منها ان تلعب معها فقالت ابنه عمها بعد الاعلانات سالعب معكى.....فغضبت ابنتى تريدها ان تلعب معها فورا ......فضربتها)
وانا محتاره كيف اتصرف فى مثل هذه الامور الضرب ام التجاهل ام اضمها واحن عليها وافهمها انى احبها ؟؟ام ماذا ما هو افضل تصرف...؟؟
أريد أن اصل بها الى الكمال وأعلمها الحميد من الاخلاق ولكنى أخشى الفشل ...

4-زوجى طيب جدا ولكنه لا يتحمل مسؤليتنا فهو مشغول عنا بالانترنت......وليس شديد___ فحتى لو اراد معاتبتها على عمل ما فهو يتكلم بكل حنان وكأنه يريد ان يعانقها ويضمها لصدره .......وهوحليم جدا او بمعنى اصح( بارد)

5- أما ابنتى فهى مرحه طلقه اللسان محبوبة من الجميع ........(عصبيه فى بعض الاوقات القليلة) فى الغالب هى هادئة....ولكونها وحيدة فهى دائما تلحق بى فى كل غرفة واسئلتها كثيرة جدا .....اجيبها على الاغلب ......الا اذا كنت منشغله ......لديها اشرطة فديو كثيرة (تعليميه )ومنها حفظت الحروف الابجديه
تسمع كلامى ومؤدبه فقد اذا لم ترى احد يسىء الادب فتتعلم منه.......
(اعنى من هم فى سنها)
ولكن اذا اختلطت بهن جاءتنى بكل ما هو جديد وبذىء من الكلمات

6-الجديد هو دخولى وابنتى الى مدرسه (فى فترة العصر)
لحفظ القرآن وبذلك حرمت من البقاء مع بنات عمها وعندما نعود للبيت لا يكون هناك وقت للزيارات فلا نخرج الا فى نهايه الاسبوع وهو يوم الثلاثاء .......
فاجدها تقول اليوم لن اذهب للمدرسه اريد ان اخرج للحديقة(حديقه المنزل) مع فلانه(ابنه عمها)فجميعنا نسكن فى عمارة واحدة بحديقه مشتركه

----- شىء اخر لفتت اليه نظرى احدى قريباتى فابنتى وحيدة اما ابنه عمها فلديها اثنان من الاخوة الاول فى الثالثة من العمر والثانى رضيع........
اما ابنتى فليس لديها اخوة ........وهى دائما تطلب منى ان انجب لها طفل يكون لها اخا مثل ابنه عمها ........فهل هى الغيرة منها؟؟؟

7- نومها هادىء جدا ولله الحمد فدائما نقرأ سويا أذكار النوم وتنام بجانبى
على السرير حاولت ان اجعلها تنام منفردة ولكنها رفضت ........
فلم اصر عليها لأن زوجى أصلا لاينام معنا بل امام جهاز الكمبيوتر .......
لا امزح بل هو يواصل حتى الصباح وينام اذا عاد من العمل

وأخيرا اتمنى ان لا اكون اطلت عليك اخى الفاضل .......وان اكون اوضحت ما لدى لتتمكن من مساعدتى جزاك الله عنى خير
 

ابن الجزار

عضو متميز
6 أغسطس 2001
268
1
0
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

أشكرك على كل التفاصيل التي ضمها ردك فهي مفيدة جدا لتشخيص الحالة و واقعها .

ومن خلال تلك الإيضاحات سأحاول بتوفيق من الله أن أبدي لك بعض النصائح عسى أن تنير لك الطريق .


و قد تجلى لي ما يلي :

أولا : أرجوك أن تعملي بنصائح الأستاذة أمل - بارك الله فيها -- وأن تعلمنا بمحتوى الصورة التي سترسمها و نهاية القصة الخيالية . فهذه الوسائل التعبيرية مفيدة في التشخيص و من ثم في العلاج .

ثانيا : بالنسبة لزوجك ،
* يبدو أن زوجك قد استقال من مهامه التربوية . وهذا خطأ يقع فيه كثير من الآباء .فهم يعتقدون أن مجرد تلبية الحاجات المادية ( لباس . أكل .. مسكن ..علاج..) يعفيهم من بقية الواجبات و خاصة التربوية .

* إدمانه على الأنترنت ساهم ، ولا شك ، في توسيع الهوة بينكما . ويجب أن يدرك أن الله سبحانه سيحاسبه على الوقت الذي يمضيه أمام الحاسوب ( في الحديث الشريف : أن الإنسان سوف يسأل عن عمره فيما أفناه و عن شبابه فيما أبلاه ..) كما سيحاسبه على تقصيره في تربية ابنته : أليست أمانة في رقبته ؟ ألا يعي قول الرسول صلى الله عليه وسلم : لبدنك عليك حق و لأهلك عليك حق ..؟

ثالثا : بالنسبة للزوجة ،
* تركك زوجك لوحده -- ربما كرد فعل --جعل علاقتكما جافة ، نوعا ما، أشعر و كأنك مقصرة نحوه ( عاطفيا ؟)

* لا شك أن تربية والديك كان لهما أثر عظيم على سلوكك التربوي الحالي . ولكن هذا لا يمنع من سلوك منهج وسطي .

رابعا : البنت ،
تريد أن تستغل " طيبة " أبيها لصالحها . فهي و لا شك تشعر بالفرق بين سلوككما معها . لذلك تنتهز كل فرصة لإغاضتك ولو باستعمال العنف . و هذا دأب كل صبي يُربى في عائلة يكون فيها أحد الأبوين صارما و الآخر لا مباليا . فالأول يحزم في كل الأمور والثاني يبرر كل المواقف بل ربما يشجع الصبي على التمرد على الأول .


مـــا الــعــمــل ؟؟

1 - لا تتركي زوجك يسهر لوحده في الإنترنت ، قدمي له شرابه المفضل مثلا، و ابقي معه لفترة قليلة في الليلة الأولى ثم عاودي الكرة في الليلة الثانية و استمري معه وقتا أطول ثم اقترحي عليه بعض المواقع الهادفة ( إسلام أون لاين- إسلام وب - إسلام واي.. الحصن ....)
فلا تمنعيه من هوايته و لكن ساعديه على تهذيبها . و أنت لا تتركيه كامل اليوم لوحده ( من العمل إلى الإنترنت إلى النوم ..) اقترحي عليه ليلة أو ليلتين في الأسبوع دون إنترنت .

2 - حاولي ( بلطف و إصرار) أن تجذبيه إليك أكثر ( النساء مبدعات في هذا ) سوف يشعر إذاك بتقصيره نحوك و سيكون عادلا في اتخاذه المواقف عندما يرى تعدي ابنتكما عليك .

3 - نظمي سهرة أسبوعية خارج البيت أو نزهة مسائية تكونوا فيها لوحدكم .كل واحد يتفرغ للآخرين . حتى يشعر كل واحد منكم - و خاصة البنت -- أنكم متوافقون و منسجمون .

4 - لا تغضبي و لا تردي بالعنف على عنف البنت . فتزداد الأمور سوءا .إذا صدر منها ما يزعجك اطلبي منها أن تذهب إلى غرفتها و تبقى هناك حتى " تبرد " و عندها فقط اسمحي لها بالالتحاق بك . و هذه الطريقة يجب أن تطبق من أبيها كذلك لا من جانبك أنت فقط . أي أنه يحبذ أن تتفقا على طرق التربية و العقاب خاصة .

5 - إذا تعرضت البنت لنزوات الغضب فمن الضروري الاحتفاظ بهدوئك . اظهري لها عدم المبالاة بضجيجها وارفعيها و ضميها إلى صدرك إلى أن تهدأ ثائرتها . و لكن إن أزعجك صراخها غادري الغرفة ، فهذا أفضل من رفع صوتك بالصياح ، أو إظهار علامات الضيق و الكرب

6 - اتبعي معها طريقة العلاج السلوكي : حوافز كل ما يمر يوم أو مناسبة دون أن يصدر منها ما يزعجك ( كلام بذيء ، سلوك عدواني..) واشرحي لها ذلك : مثلا لقد كنت مثالية و طيبة هذا اليوم سأكافئك بعلبة شكلاطة ...

7 - اختاري لها بصورة غير مباشرة ، الأصدقاء الذين تراهم على أدب و حسن خلق . وابعدي عنها سيئي الأخلاق و نفريها منهم .

8 - لا تتركيها تنام معك في الغرفة . اجعليها تقتنع بفوائد المبيت في فراشها لوحدها . إذا لزم الأمر افعلي ذلك تدريجيا ، اتركي الباب مفتوحا و اجعلي نورا خافتا يضيء الغرفة . اصطحبيها في الليالي الأولى إلى فراشها حتى تنام ( بعد أن تحكي لها قصة ولو للمرة العاشرة ) ثم انسحبي .

9 - كلمة أخيرة عن العقاب : من الناحية المثالية يجب أن لا تمس الحاجة إلى فرض رغباتك على ابنتك بالقوة . ليكن هدفك تجنب معارك الإرادة . وذلك بلجوئك إلى وسائل تضمنين بها تعاون البنت معك . وليكن من ضمنها التشجيع على السلوك الحسن عن طريق الإطراء و المكافأة و ضرب الأمثال ( خاصة ما يتعلق منها بالأخلاق و الكلام المهذب ) وشرح الأسباب التي تدعوك إلى وضع بعض الحدود التي تريدين إلزامها بها .
قد تضطرين أحيانا إلى إنزال العقوبة بها فإليك هذه الإرشادات :
* حاولي دائما أن يكون العقاب على قدر "الذنب" و حيثما أمكن اجعلي العقاب ذا وجه إصلاحي .
* يجب أن يتبع العقابُ الذنبَ على الفور وألا يرجأ .
* إياك و التهديد بالعقاب و أنت راغبة عن تنفيذه . فالصغار لا يغفلون عن التهديد الفارغ .
* دعيها تفهم أن العقاب ليس دليلا على زوال حبك لها . فقد يكون غضبك بحد ذاته عقابا لها . ومن المحمود في وقت لاحق إعادة الألفة بمعانقتها و إسماعها كلاما يعيد إليها ثقتها بنفسها .
* العقاب البدني وسيلة غير فعالة لكسب تعاون الصغير . وكثيرا ما تسفر عن نتائج عكسية . على أن ضربة على القفا بين الحين والحين لا تحدث تأثيرا مدمرا ومزمنا ...


أخيرا أشكرك مرة أخرى على حرصك على تعليم ابنتك الحميد من الأخلاق و بإذن الله لن تفشلي فأنت أمها و لن تخيبي ..و لا تنسي أنك ....أمل جديد ..!!!

:)
 
10 أكتوبر 2001
12
0
0
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...........
أخى الفاضل ابن الجزار .............واختى الفاضلة الأستاذة أمل
جزاكما الله عنى خير .........
واشكر لكما تعاونكما معى واعتذر عن التأخير ........
بالنسبة للقصة التى طلبتماها منى والرسوم فقد قمت بها والنتيجة :
-----
قلت لها ارسمى بابا وماما فقامت برسم ابوها وهى عبارة وجه صغير لا يتعدى 2سم وقالت وهى ترسمه :هو يضحك وجعلت الابتسامه عبارة عن خط مستقيم من يمين الوجه الى يساره ثم رموش العين فى كل عين ثلاثه رموش فى الاعلى واثنان فى الاسفل .......
ثم انتقلت لترسم نفسها وجه صغير مبتسم وشعرداكن .......ثم رسمت اذناها ......
وبعد ذلك تذكرت انها لم ترسم اذنا ابيها فذهبت الى رسمته ووضعت له اذنان......
ثم انتقلت لرسمتها هى ورسمت الارجل وتذكرت مرة اخرى انها لم ترسم له ارجل
فرسمت له ارجل عبارة عن مستطيل واحد ملتصق بالرأس(هل تعلم ان حجم رسمتها لأبيها بنفس حجم ابهام اليد فقد ...حتى الفاصل الاول من الأصبع)
يعنى 3سم
أما رسمتها فهى كذلك بحجم رسمة ابيها ولكن طول الرأس والاجل متساوى تقريبا 1,5سملكل منهماوكذلك جعلت نفسها تضحك........

وكأننى فى إختبار واريد ان ارى نتيجة رسمها لى فقلت لها لم ترسمينى ......
فرسمتنى وكان وجهى كبير 4سمولم تتقن الرسمه فظهرت على حد قولها وكأنى جوال(الهاتف النقال.الخلوى) وجعلتنى مبتسمه وقالت لى: تعجيبيننى
اما اذناى فكانت طويلهوعيناى كبيرةورموشى العليا اليمنى ثلاثةواليسرى خمسه اما السفلى فهى اثنان ......ارجلى طويله وكأنها مستطيل واحد.....ززحجم الصورة كله 8سم.........
رسمت مدرستها بنظارات واكبر منى حجما
وقالت لى انت اجمل......(بصراحه كنت خائفة ان ترسمنى غاضبة او تعلق بشىء
ينم عن عتابها لى او ما شابه .ولكنى ارتحت عندما لم تفعل فهذا يدل انها ليست غاضبه منى ....؟؟اولست محقة فى استنتاجى )

طلبت منها ان ترسم قريباتها الاثنان (س,ص) وهن جميعا بنات عم .
وقلت لها لماذا لا ترسميهن الا تحبينهن .....قالت لا هن يضربانى ويتخاصمون معى دائما ......
فطلبت منها ان ترسم الاخ الاصغر(ع) لابنة عمها (س) فرفضت وقالت لا لن ارسمه لأنه لم يخرج من بطنك.........قلت لها :ألاتحبيه قالت: نعم احبه .ولم ترضى ان ترسمه

فقلت ارسمى اخوه الاصغر الرضيع ..فوافقت وهى ترسمه تقول له : الله يسعدنى ......وكانت سعيدة برسمه

وعادت من نفسها لترسم الاخ الاول (ع) الذى رفضت رسمه .....ولكنها تقول جميل ولكن (م) هو الاجمل .......(م) ميم هذا هو ابن وهمى لى قلت لها سانجبه ان شاء الله عندما يحين الوقت وذلك عندما انجبت ام (س)الطفل (ع) ......حتى تهدأووعدتها بذلك .....واخبرت زوجى برغبتها ولكنه دائما يؤجل الامر.......وهى تقول لى متى يخرج (م) من بطنك اقول ان شاء الله قريبا.

**** أعتذر عن الاطاله واتمنى ان يكون فيها الفائدة....

***القصة اخبرتها ما تحب من الحيوانات فقالت العصفور والحصان :
فقلت يحكى ان هناك حصانا كان عطشانا جدا فجاء اليه عصفور صغير وقال سأدلك على مكان تشرب منه الماء وسار الغصفور وسار معه الحصان طويلا حتى وجد الما وشرب منه ...........
هيا اكملى القصة .........
فأجابت : اذا لم يعجبه الماء يذهب لبيت الناس ويأكل مكيفهم (جهاز التبريد )
قلت لها هو عطشان ويحتاج للماء فلا بد من الشرب اذا شرب لن يستطيع ان ياكل ......والناس مساكين كيف يأكل مكيفهم .......قالت لا نحن ياتى ويأكل كل المكيفات الموجودة لدينا .......
قلت هو عطشان قالت : انا احبه واجعله يبقى عندى وبعد ذلك اجعله يأكل كل المكيفات....سألتها لماذا اجابت لأنى اشعر بالبرد

***وهذه القصة لا ارى فيها مايدل على عصبيتها ولكنى تنبهت الى انانيتى لأنى كنت اصر على تشغيل المكيف (مع وضعه على law ) وارفض ان اطفئه .......
وقد اتخذتها حجه للطلب منها ان تنام فى حجرتها بدون مكيف وانام انا فى حجرتى بمكيف .....فشكرا للأستاذة أمل ويبدو اننى ساستخدم هذه الطريقة مع ابنتى فى بعض الاحيان لأتفهم رغباتها وما تفكر فيه.......


***أما ما تفضلت به عن زوجى فسامحه الله ......وصدقنى حاولت كل ما ذكرته لى ولكنه ما يزال على حاله ......وليس امامى سوى دعاء المولى عز وجل
أما من ناحيه تقصيرى عاطفيا فلا والله لست مقصره أبدا.......
واعترف اصبحت العلاقة جافة

***أخى الفاضل لماذا تقول
لا شك أن تربية والديك كان لهما أثر عظيم على سلوكك التربوي الحالي . ولكن هذا لا يمنع من سلوك منهج وسطي ................

وكيف يكون النهج الوسطى ؟؟


***وبالنسبة لما قلته عن ابنتى ...فاشكر لك التوضيح .......وهى من يهمنى على الاقل فى الوقت الحالى ان لا تتحول الى انسانه عصبيه .......
****فقد سؤال اذا تفضلت ......اذا تصرفت ابنتى تصرف سئ اما الناس خارج البيت ماذا افعل ؟؟؟او اصبحت عصبية ؟؟؟
أسأل المولى ان يعيننى على ضبط النفس واتباع نصائحك المقدمة .........
وسأبدأ بها جميعا من زوجى والى ابنتى وتعويدها على النوم منفردة وتدريجيا واتباع ما تفضلت به .........

فجزاك المولى عنى خير الجزاء فلست بقادرة على رد جميلك وجميل الاستاذة أمل .........
سوى بقول جزاكما الله خير
وأشكرك كثيرا اخى الكريم على تشجيعك لى جعله المولى فى ميزان حسناتك...آمين
 

ابن الجزار

عضو متميز
6 أغسطس 2001
268
1
0
تابع العلاج

الأخت أمل جديد

السلام عليك ورحمة الله وبركاته

أشكرك مرة أخرى على كل التفاصيل التي وردت في ردك الأخير . و تمنيت - و الله- لو أن أولياء الأطفال الذين أعالجهم كانوا في دقة ملاحظاتك .

بالنسبة للتعليق حول الصورة و القصة الخيالية فإني أطلب من الفاضلة أ.د. أمل - أدام الله فضلها- أن تقوم هي بذلك فهي أقدر مني، بحكم اختصاصها و لا شك أنها سوف تستخلص الكثير من الأمور من خلال الصورة المعبرة فعلا ، و نهاية القصة الناطقة قولا .

و نقطة أخرى حول مل قلته " لا شك أن تربية والديك كان لهما أثر عظيم على سلوكك التربوي الحالي . ولكن هذا لا يمنع من سلوك منهج وسطي ...... " هو في الحقيقة استنتاج شخصي لما قد تكونين مررت به من تجارب تربوية في صغرك .فربما كان أبوك ( ككل الآباء ) يريد المثالية في أبناءه و نجح هو في ذلك فأردت أن تفعلي مثله ( و هذا من الفضائل) و لكن صعوبات ..حالت دون ذلك ..ألم تقولي "أريد أن اصل بها الى الكمال وأعلمها الحميد من الأخلاق ولكنى أخشى الفشل ... "

أما عن ما يمكن عمله في حالة نوبة الغضب أو إذا تصرفت البنت خارج البيت تصرفا سيئا فإليك هذه الإرشادات :

* في حال نوبة الغضب ،
الحقيقة الهامة في هذا الصدد هو أن العقاب قد يؤدي إلى عكس المطلوب . بل إن أية محاولة لإسكات الطفل أثناء النوبة لا جدوى منها . و قد تطيل مدة النوبة . ذلك أن الطفل أثناء النوبة لا يكون مستعدا للاقتناع و لا للاستماع .ثم إن الصراخ في وجه الطفل أو ضربه ، بغرض إسكاته ، إنما يعطيه نموذجا يحتذى في علاج المواقف العصيبة ، أو مواقف الإحباط، وهو استخدام السلوك العدواني . و يكون الوالدان في هذه الحالة قد قدما للطفل قدوة سيئة ، يمكن أن يتعلم منها عكس ما هو مطلوب تماما .
ينصح المختصون أن يستجيب الكبار لنوبات الغضب عند الأطفال بان يظلوا هادئين بقدر الإمكان ، و بأن يقتربوا من الطفل , و يتحدثوا إليه بصوت ناعم ، مما يمكن أن يكون له أثره في تهدئته . ومن الممكن أيضا أن يحمل الطفل بحزم و حنان في نفس الوقت، ويوضع في حجرة أخرى ، و يترك هناك حتى تنتهي النوبة . و لا يتخذ هذا الإجراء على سبيل العقاب ولكن لأنه - ببساطة - لا يمكن اتخاذ أي إجراء آخر. و كما أنه لا يجوز مواجهة نوبات الغضب بالغضب أو العقاب ، كذلك لا يجوز أن يسمح للطفل بالحصول على أي مطلب عن طريق نوبات الغضب . فالنوبات التي تمر دون مكافأة ، تميل إلى الزوال تدريجيا . و المهم هو أن يطيل الآباء صبرهم و سوف يصلون في النهاية إلى نتيجة محققة بإذن الله .

* أما عن النقطة الثانية و الخاصة بالتصرف السيء خارج البيت : في منزل أقارب أو أصدقاء أو في الأماكن العامة ( مغازة ، مطعم ...) هذه الوضعيات يصعب جدا التحكم فيها . ولكن في مثل هذه الحالات الأفضل هو التنبأ بهكذا مشاكل و اتخاذ المواقف الوقائية .
وحسب عمر الطفل و نموه السلوكي يمكن أن تعقدي اتفاقا معه حول ما سيجري مثلا في منزل الأقارب ... و ما هومطلوب منه فإذا وقعت صعوبات في التطبيق يجب تغيير الاتفاق . و المهم أن لا تضعيه في مواقف أنت تعرفين أنه لا يمكنه التحكم فيها .
و اعلمي أن أفضل طريقة مساعدة هي اللجوء إلى المكافأة الآنية و المدح كلما صدر عن الصبي سلوك حسن . كوني متأهبة للجوء إلى "فترات استراحة " أو " فترات استراحة مؤجلة" ( وهي التي تنفذ حالما تعودون إلى البيت ) .
احضري بعض الكتب و الألعاب المفضلة لديه و خططي لأهداءها له أثناء نزهة مثلا أو زيارة أقارب ..
التوبيخ و التأنيب و الغضب لا يأتي بنتيجة .إنه لأمر محرج لكل شخص .فهو يؤدي إلى تقوية السلوك السلبي و يفسد الجولة العائلية لكل شخص .

حين تشعرين بأن الوسائل و العقوبات الخاصة بتغيير السلوك قابلة للتطبيق ابدئي بالعمل بها في البيت قبل اللجوء إليها خارجه حتى يتعود عليها الطفل .
بعض الأولياء يجدون صعوبة في تطبيق "فترة الاستراحة" خارج البيت و في مثل هذه الحالات يجب إخضاعكما معا إلى "فترة استراحة" ..ففي المطعم مثلا "فترة الاستراحة " تقتضي منك ومن ابنك أن تجلسا سويا في السيارة لفترة معينة( أي أن تخرجا من المكان ..) في المتجر يجب عليه أن يجلس على مقعد وأنت بجانبه ..في الحديقة التجئي إلى مقعد أو صخرة مثلا للإستراحة .إذا كنت تقودين السيارة أوقفيها بجانب الطريق ثم ابقيا صامتين حتى يهدأ ثم التجئي إلى "فترة استراحة مؤجلة" حال وصولكما إلى البيت ..
و بعد أسابيع قومي بتقييم التغييرات الإيجابية التي حدثت فيما يخص تكرار و مدة وحدة السلوكيات السلبية و لاحظي ذلك إلى ابنك مع الثناء عليه .

أرجو أن تكون الأمور قد اتضحت لك و أدعو الله أن يوفقك في تربية ابنتك تربية سليمة و أن يوفق بين كافة الأهل و أن يجعلكم من حملة القرآن العظيم .

وأبقى دائما - و بإذن الله - عند أي طلب استشارة وذلك بفضل الله و نعمته .

والسلام عليكم ورحمة الله و بركاته .
 
10 أكتوبر 2001
12
0
0
جزاك الله خير..........

الأخ الفاضل ابن الجزار ...........
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..........
جزاك الله خير على كل توضيحاتك ونصائحك .........
وأنار المولى دربك ........

بإنتظار رد الاستاذة الفاضلة أمل ........

أمل جديد
 

أ.د. امل

مستشار نفسي واجتماعي
5 يوليو 2001
11,210
2,267
0
أختي أمل الجديد

أختي أمل الجديد
لقد رسمتك طفلتك بحجم كبير وأبوها بحجم صغير وهذا يعني أن ليس لديها أية مشكلة مع أبيها والمشكلة قد تكون معك ومع معلمتها ولهذا رسمتكما بحجم كبير وقد يكون لكما أهمية كبيرة في نظرها كما إنها رسمت لك أذنين كبيرين وهذا يعني إنها تخاف من أن تسمعي شيئا منها أو عنها وعندها تنال العقاب .
أما من ناحية القصة فيظهر بان طفلتك لا تحمل جوانب عدوانية تجاه الآخرين . ولكن عندما تضربك أو تضرب ابن عمها أو غيرهم لأنكم سبق وأن استعملتم الضرب معها وهي ترد عليكم بذلك و هذا نوع من التعبير الذي تستطيع أن تؤديه تجاهكم .
اتبعي نصائح الأخ ابن الجزار حقا أنه أنار الطريق لك ووضع النقاط على الحروف وتحتها ولم يترك شيء إلا وأوصاك به وإن طبقت ذلك سترفرف السعادة عليكم وهذا ما نتمناه

أضيف على توصيات الأخ ابن الجزار ما يلي :
1 ـ لمست أن لك قابلية في تحليل مشكلة طفلتك من خلال القصة والرسم يمكنك أن تستمري عليها وتقضين وقتا جميلا مع طفلتك مع تحليل ما ترسم وتعبر وحاولي أن تسيطري على المشكلة التي تظهر من خلال ذلك .

2 ـ حاولي أن تعلني السلام والتفاهم مع زوجك للوصول إلى السبب الذي يجعله يسلك هذا السلوك ومن خلال الرسم الذي رسمته طفلتك لأبيها أنه لطيف معكما وتعلمين أن الأطفال يحللون سلوك آبائهم اكثر من أي شخص آخر
3 ـ إن كنت ترغبين بطفل آخر وهذا ما لمسته من كلامك حاولي أن تقنعي زوجك بذلك وتقدري الظروف التي انتم فيها .
4 ـ اشغلي نفسك بشيء تحبينه وهذا يساعدك على تخفيف التركيز على زوجك و إلقاء اللوم عليه بالوقت الذي يشعر بأنه بحاجة إلى الانترنيت وليس كل من يستعمل الانترنيت انه يستعمله بشكل سلبي .
5 ـ اعلمي بأن الطفل باحث جيد في التعرف على انفعالات وتعبير وجه الآخرين فكيف بتحليل وجه ألام التي هي اقرب الناس إليه وهكذا عليك أن تكون تعابير وجهك مرحة وسعيدة .
6 ـ لا تستعملي الضرب مع طفلتك بالمرة وممنوع عليك ضربها منعا باتا لان الضرب سيسبب لها مشاكل معقدة جدا في الحاضر وفي المستقبل .

7 ـ اجعلي زوجك يقرأ توصيات الأخ ابن الجزار واطلبي منه بأسلوب جميل ولطيف أن يوضح رأيه في ذلك .
8 ـ أحسنت بأنك زودت طفلتك ببرامج تعليمية وهذا جيد ولكن إن لم ترغب بذلك لا تجبريها عليه .
9 ـ زوديها بأدوات الرسم المختلفة كي تساعدها على التنفيس عما تعاني منه ودعيها ترسم بحرية دون التدخل والتعليق على ذلك .
10 ـ اتركيها تعبر عما يخالج نفسها ولا تصححي لها رأيها فيكم ولكن المطلوب تصحيح سلوككم تجاهها مما يؤدي بالتالي إلى تصحيح رأيها عنكم .
11 ـ لا تحاولي أن تقارني بينك وبين الآخرين في معاملتهم لأطفالهم أو سلوك أطفالهم مع سلوك ابنتك وذلك لوجود الفروق الفردية وإنها تختلف عنهم جذريا .
12 ـ إن استعملت ابنتك الضرب قد يكون نوع من التقليد وفي هذه الحالة إن العقاب لا ينفع وإنما استعمال الثواب يكون أجدى وأنفع هذا ما أثبتته الأبحاث المختلفة .
13 ـ اطلب منك أن تمزجي التوصيات التي جاء بها الأخ ابن الجزار والتوصيات التي كتبتها لك وتستخرجي منها موضوعا واحدا توصين به لام تعاني مثل مشكلتك وعليك أن تنشريه في هذا الحقل وسنقرأ أنا والأخ ابن الجزار ما كتبت وسنعطي لك درجة نجاح بناءا على ذلك .
14 ـ ننتظر منك أخبار سارة عن عائلتك وإن مفتاح السعادة بيدك أنت .
أتمني لك ولطفلتك ولزوجك حياة سعيدة بدون منغصات وننتظر الموضوع الذي ستنشرينه
 
10 أكتوبر 2001
12
0
0
الأخت الفاضلة.....الأستاذة أمل
جزاك الله خير على كل ما تفضلتى به من نصائح ........
جزاك الله خير .......وان شاء الله افعل ما طلبتى منى فقط اعطينى فرصة يومين او ثلاثة ......
بحسب الظروف .......
وأشكرك فقد انرت لى الطريق كذلك جعل ما تفضلتى به فى ميزان حسناتك ..............
فقد ساعدتنى فعلا ..وان شاء المولى لا ضرب بعد اليوم ان شاء الله والله يهدى لى ابنتى بفضل منه ثم بنصائحكم الذهبية انت والاخ الفاضل ابن الجزار

امل جديد.