اكتشفت ان عندي رهاب!!!!! [الأرشيف] - منتديات الحصن النفسي

القمة

26-09-2002, 06:34 PM

أهلا أخت وشل ... شكرا على الاهتمام ..
لا ... كنت أعرف من قبل أن لدي خجل وخوف من المجتمع .. لكني لم أتصور أنه قد يصل إلى الحاجة إلى طبيب .. وأنا أحاول منذ مدة التخلص من خجلي بالفعل ..
بالنسبة للذي أعاني منه، سأعطيكي بعض الأمثلة:
عندما كنت في الجامعة كنت أخجل أو أخشى من الإجابة عل الاسئلة حتى لو كنت أعرف الإجابة .. أحيانا كنت أفعل .. ولكن في الغالب لا .. وكنت نادرا ما أشارك في النقاشات التي تدور في المحاضرة ...
كنت كذلك أخاف كثيرا حين أعرض موضوعا على طالبات الفصل .. كنت أتدرب كثيرا وأحضر كثيرا ولكن عندما أقف وتكون كل العيون مصوبه نحوي .. ارتبك كثيرا ولا يكون أدائي مثلما أردت ... وبشكل عام كنت أخاف من المشاركة برأيي خاصة إذا كان مختلفا ..
كنت طالبة نشيطة وأشارك في الكثير من الانشطة ولكن مشكلتي كانت التعبير عن وجهة نظري وإيصال أفكاري .. خاصة في الاجتماعات .. فكنت ألزم الصمت في كثير من الأحيان .. الحقيقة كانوا كثيرا ما يلقبونني الخجولة .. الهادئة .. الصامتة ...إلخ ... ولكن الجميع يعرف أنني نشيطة ومجتهدة ومبدعة في المقابل ..
عند التجمع مع الصديقات أكون مستمعة فقط .. إلا إذا وجه إلي سؤال ... واختصر في الاجابة غالباً .. فحديثي معهم قليل .. مع اني احبهم وارتاح معهم ..
عموما عندما التقي مع احد سواء صديقة أو زميلة أو أحد الاساتذة لا يكون لدي شي لاتحدث عنه ... احيانا أسال نفسي .. كيف يستطيع الناس اختزان المعلومات والمواقف والحوادث التي يمرون بها مهما كانت .. أحيانا تكون بسيطة أو عادية .. فهم يأتون في اليوم التالي مثلا ويروون القصة بالتفاصيل ليستمتع السامعون .. أنا أجد الصعوبة في ذلك ...
أخجل من أن أرد أحدا .. خاصة الصديقات .. فلو طلب مني شي أوافق على عمله حتى لو كان فوق طاقتي أو على حسابي ...
:rolleyes:
حقيقة هناك الكثير من المواقف التي لا أحب تصرفي فيها ... أرجو أن أكون قد أعطيتك فكرة عما أعاني منه ... وبانتظار ردك .. وشكرا مجددا ...

أ. حصة الغامدي

27-09-2002, 01:09 AM

مساءالخير***
اختي القمه....
اريد اولا ان اعلق على اسمك ...فهو جدا جميل..وانا متأكده بانك تمتلكين الكثير من الاشياءالجميله..والتي تستحقين بها هذا الاسم.....
...............
عزيزتي ..ماذكرتيه عن خوفك الاجتماعي .....له حلول باذن الله.....
والحقيقه باني ارى ان درجة خوفك الاجتماعي ...ليس درجه مخيفه ...لان هناك من لديهم رهاب بدرجه لايستطيعون بسببه الخروج من المنزل وبالتالي ينطوون تماما....
.......
لدي الكثير لكي اقوله لك........
عادة من لديهم رهاب ....اولا تكون بسبب خبرات قديمه سيئه ...تخزنت في داخلهم وبالتالي اصبحت تؤثر عليهم على طول ...وخاصه في مواقف مشابهه للمواقف القديمه ...............
عندما يتعرض الانسان الذي لديه رهاب لموقف ما ..ماذا يحدث له في بادئ الامر....؟
اولا تدور في ذهنه افكار (مثل طريقه الاعلانات ..بحيث تكون جمل وكلمات تدور في راسه..ويدكها خصوصا عندما تصل الى الجبهه مقدمة الراس ..) ماذا تقول هذه الكلمات او الافكار ولاشك بانها سلبيه " انا لااستطيع ان اتكلم بصوت عالي امام الاخرين ""اذا تحدثت امامهم سوف يضحكون او يستهزون علي "انا لااملك القدره على الحديث امام الاخرين" "انا اقل منهم "..........وغيره كثيرا............وهكذا ...
هذه الافكار تدور سريعا في الراس ..وبالتالي يترجم العقل هذه الافكار كالاتي ...سرعة دقات القلب...تعرق...رجفه وتلعثم في الاطراف ,,,والصوت .........
وبعد كل هذا يتدعم الخوف بزياده فيقول" لقد اخفقت مثل العاده ..لانني جبان ""انا فعلا لااملك القدره على الحديث امام الاخرين لقد حصلي كذا وكذ." ..وهكذا..................

لذلك من المهم ان نتحكم في بادء الامر بهذه الافكار السلبيه .............
ونغيرها .......

اريد تعليق منك اختي القمه ..حتى اتأكد بانك معي .....
وبعد ذلك سوف نتعلم كيف نغير طريقة افكارنا السلبيه......

في انتظارك.
وشل.

القمة

27-09-2002, 01:16 PM

فعلا اختي وشل .. ما ذكرتيه صحيح مئة بالمئة ... بالنسبة للأفكار السلبية التي تتبادر إلى ذهني في هذه المواقف ... لكني والله في بعض الأحيان أحاول أن أرفع من معنوياتي لكن .. دون فائدة .. الأفكار السلبية تغطي على ما أحاول عمله ..
بالنسبة للخبرات السابقة المختزنة ... نعم .. أعتقد أن لها دور كبير في ما أعاني منه الآن .. على الرغم من أن والدي انسان طيب .. لكنه لم يعطنا الفرصة لنعبر عن أنفسنا أبدا ... دائما يريد أن نأخذ برأيه .. دون أن تكون لنا حرية الرأي والاختيار .. كان يحاسبنا على أخطائنا بطريقة أعتقد هي السبب فيما أنا فيه الآن ... بالإضافة إلى أنني كنت مدللة أكثر من أخوتي في صغري لأن أبي كان يفضلني على بقية أخوتي لتفوقي الدراسي ... أذكر أن أبي كان ينهر أخوتي عندما يأتي أحد لزيارتنا ...فهو لا يسمح لهم بدخول المجلس مثلا .. ولكني لا أذكر موقفا مشابها حدث لي أنا .. وربما يكون قد حدث ..
أكثر ما يؤلمني أختي أن الجميع يصفني بالخجولة والهادئة .. ويزعجني أكثر من يتطوع ليعرفني بأحد ما بوصفي الفتاة الهادئة .. "هذه فلانه الهادئة أو الخجولة" يعطي عني انطباعا بالخجل منذ البداية ... :mad:
ما رأيك .. انا بانتظارك .. ومستعدة للإجابة على جميع اسئلتك .. وشكرا لك ...

أ. حصة الغامدي

27-09-2002, 11:11 PM

مساء الخير***
اختي القمه....
*بالفعل اختي التنشئه الاجتماعيه ...لها دور كبير في ظهور اعراض الخجل الاجتماعي ....(بل من وجهة نظري هي السبب الاول والاخير..)طريقة تعامل والدينا وتصرفاتهم بطريقة خاطئه (من عدم السماح لنعبر عن ارائنا...او التحقير والاستهزاء بما نقوم...او وصفنا دائما باننا خجولين او غير اجتماعيين...او...او.....)

*كذلك عدم السماح للابناء بمخالطة الاخرين ...لحرصهم وخوفهم على ابنائهم..فنجدهم يمنعونهم من زيارت الاصدقاء او الجيران...وبالتالي منعهم من الاحتكاك بالاخرين الاقليلا جدا........

*خوف الاباء من تعريض الابناء لمواقف مختلفه ..وبذلك يكون تدليل الابناء ...لان ترك الابناء يتعرضون للمواقف يساعد هذا على تقوية الشخصية ...والعكس صحيح...

*اختي القمة فعلا وصفك دائما بالهادئه او الخجوله .....قد نمى فيك هذه الصفة باستمرار.......واصبح الجميع يعاملك على هذا الاساس وبالتالي انتي تتصرفي بتلك الصفه.....لان تكرار هذا الصفه تترسخ داخلك مره عن اخرى ....وبالتالي اصبح عقلك الباطن يترجم هذا الشيء في كل موقف..اضافه الى الاسباب السابقه او اسبابا اخرى....
....................................

اختي الان دعينا نبدء في اول خطوه للمحاوله في التخلص من ماتعاني.....
*الافكار السلبيه هي ما تعيقك (ماشرحته سابقا).............
دعيني اضرب مثالا........
في يوم من الايام تاخرتي عن حضور المحاضر...والدكتوره في الداخل وقدبدأت المحاضره واخذت اسماء الحضور.......انتي الان عند باب القاعه ...وهو مقفل ... الان انتي متردده جدا في الدخول ....لماذا؟
لانك تقولين في داخلك(لو دخلت سوف تهزئني الدكتوره...وجميع الطالبات سوف ينظرن لي.....ولن استطيع ان ادافع عن نفسي او ابرر موقفي تجاه الدكتوره...قد تقول كلام لااستطيع ان بعده ان اقول شيء...لاني سوف ارتجف ودقات قلبي سوف تزيد وسوف اتلعثم في الكلام........من الافضل ان لااتعرض لهذا الموقف....فانا لم اتغيب قبل هذه المره .......................)
هنايدور هذا الكلام في راسك سريعا وبالتالي تنسحبي من الموقف..............
ولكن انتي الان لاتريدي ان تنسحبي بل تريدي ان تواجهي الموقف مهما كان...كيف سوف تفعلين ذلك...؟
اقول لك......
انتي واقفه الان امام الباب....عليك اولا ان تأخذي نفسا عميق وببطء ...قفي منصبة....ارفعي راسك بشكل مباشر.....عند بدء دوران الافكار السلبيه قولي في نفسك لها stopوابدائي بالتفكير الايجابي (لقد تأخرت ولااول مره وكان ذلك لاسباب خارجه عن ارادتي.....من حقي الدخول للمحاضره لانها مهمه....سوف اقول للدتوره عندما تسألتي عن تغيبي بكل ثقه انني اتأسف ولكن حدث ذلك رغما عني وسوف استأذنها للدخول......اذا رفضت فلها الحق ولكني سوف احاول ان اوضح لها الاسباب..واذا اصرت فقد فعلت ما كان يجب ان افعله وسوف اطلع بكل هدوء...اما الطالبات فمن الطبيعي ان ينظرن لي...ولوكنت مكانهن سوف افعل ما يفعلنه....عموما سأحاول ان لاافكر في تواجدهن ...............)
وادخلي مباشره ونفذي ما فكرتي به.........
........................
هذا مجرد مثال لتوضيح كيفية التحكم بتفكيرنا وبالتالي سلوكنا......اعلم انه في البدايه قد يكون صعب تنفيذ شيء كهذا ....ولكن لنبدء بموقف يكون توترك فيه اقل......انتظر منك النقاش حول هذه الفكره..
....................
بالنسبة عندما يقول لك البعض انك هادئة او خجوله......حاولي ان تغير فكرة من حولك عنك وهذه جدا مهم.....قولي مثلا يعني انا احترم من اتحدث له ...واتعامل بكل ادب ولطف ...واتمنى ان يعاملني الجميع كذلك.....
..............

نكمل الباقي غدا...
في انتظارك

القمة

28-09-2002, 03:52 PM

مرحبا أختي وشل ... أود أن أعبر لك عن عميق شكري مرة أخرى :) جزاك الله ألف خير ...

فكرة التخلص من الأفكار السلبية ممتازة .. وإن شاء الله سأعمل بها دائما .. والله يقدرني ... على فكرة أنا أطبق هذه الفكرة عندما يكون لدي عرض أمام الطالبات ... ولكن ربما يكون هناك خلل في التطبيق ..لأني أبقى مرتبكة ويؤثر ذلك على أدائي ..

بالنسبة لترسبات التنشئة الغير الصحيحة .. هل هناك من طريقة للتخلص منها؟

تغيير الفكرة لدى من حولي وبكل صراحة ستكون أصعب خطوة في رأيي .. أنا والحمدلله لدي الكثير من الصديقات .. وتخيلي كل واحدة منهن لديها هذا الانطباع عني ... هذا عدا عن أقاربي ومعارفي .. فإن شاء الله أستطيع أن أغير فكرتهم ..

شكرا لك .. وأنا بانتظار الغد على أحر من الجمر ...

أ. حصة الغامدي

28-09-2002, 06:32 PM

مساء الخير***
اختي القمه.....
اسعدني استمرارك معي(لان هناك الكثير ممن يطرحون مشكلاتهم ..ولانراهم بعد ذلك)
.............
هناك نقطه مهمه نسيت ان اوضحها لك.....وهي ..من المهم ان نعترف امام انفسنا بشعورنا....اي عندما نكون في موقف ما يشعرنا بالخوف والارتباك ,,,على سبيل المثال ..عندما تطلب الدكتوره القاء موضوع .....عندما اكون واقفه امام الطالبات (واطبق ما قلته لك سابقا من افكار ايجابيه ) علي ان اقول في داخلي ان توتري هذا شيء طبيعي وهذا من رهبة الموقف ..والان اشعر بقمة التوتر...في صوتي ويدي واحمراروجهي......ولكن بعد قليل سوف يزولهذا التوتر تدريجيا......(ليس ان انفي وجود توتري وقلقي) لاني عندما اعترف بهذا التوتر واره في صوتي ورجفة يدي وغيره ..يبدء بعد ذلك ينخفض تدريجيا..اما لو كنت انكره فسوف يزداد ......
...................
ايضا ...هناك شيء جميل لو تطبقيه ...وهو الاسترخاء ..واستخدام التخيل....فمثلا ...عندما تسترخي في مكان هادئ ..(اقرائي عن الاسترخاء في قسم الاسترخاء في هذا المنتدى) ابدئي في تخيل موقف ما .....مثلا تخيلي انك سوف تلقي موضوع امام الطالبات .....تخيلي تماما الموقف ..كيف انتي واقفه ..وكيف الدكتوره واقفه...وانتي تنظرين الى الطالبات امامك....وان عددهن كبير..وهن جميعن ينظرن لك...ومنصتات تماما لما تقولينه...وانتي في قمة ثقتك بنفسك ..وصوت واضح للجميع ......و....و.....و..............)
تخيلي المنظر وانتي جدا هادئه .وتأخذين نفسا عميق كل ما شعرتي بتوتر...حتى ينخفض....كرري تخيلك كذا مره ..في الاسبوع حتى يصل هذا اليوم ويتحقق ..............بتطبيق ما ذكرناه سابقا ايضا........
...................
بالنسبة لنسيان المواقف التي حدثت في الطفوله ...نعم هناك طرق للتخلص منها..
من هذه الطرق ....
استرخي تماما واسترجعي موقف ما كان مزعج جدا لك .....قد تشعرين بتوتر وقلق لاشك.....ولكن المهم هنا ماذا تفعلين بهذا الموقف......؟
ماتفعليه هو ان تغيري الموقف..اوردة فعلك في هذا الموقف .....مثلا..
في يوم من الايام كنتي في المدرسه ..وفي حصه من الحصص ....كنتي تشاركين مع الاستاذه والطالبات ....واختارتك الاستاذه لكي تحاوبي...وقفتي وقلتي الاجابه ...ولكن الاجابه كانت غير صحيحه....وهنا المعلمه قامت بتوبيخك بشده امام الطالبات ولم تتقبل الاجابه الخاطئه.....انتي الان شعرتي بحرج كبير...ودقات قلبك في تزايد ...واصبح صوتك مبحوح...ونشف ريقك.........ثم جلستي بامر المعلمه ..................ورجعتي للبيت وانتي منزعجه ولكنك لم تقولي لاحد ماحدث...وبقيتي متألمه كل ماذكرتي هذا الموقف بقية حياتك.......
هنا كيف من الممكن ات غير الموقف والصوره الذهنيه في عقلك..؟
تصوري تماما الموقف بكل حذافيره ..ولكــــــــــن قفي عند اجابتك ...فانتي قد قلتي الاجابه الصحيحه بكل ثقه ...وبعد ذلك شكرتك الاستاذه واثنت عليك امام الطالبات بقولها ممتازه احسنتي بارك الله فيك..ثم قالت لك الان تفضلي بالجلوس....وكنت تشعرين بقمة الثقه بنفسك...وفرح لما قمت به.......
.................
مثال اخر.....كنتي في المنزل وكان موجود والدك ووالدتك واخوتك...وكنتي تلعبين مع اخوتك......ولكن مع اللعب وبغير قصدكسرتي (تحفة ما ) وانت هذه التحفه غاليه عند والدك.......ثم راى والدك ماكسرتيه ..ثم اتى وسأل عن من كسره وبكل غضب ..فقالوا اخوتك انها (.........) ثم توجه اليك والغضب بادي على وجهه ..وبدا بالضرب او الشتم باعلى صوته وبتهديد لك.......ووصفك بصفات غير جميله ...................
هنا انتي شعرتي بالخوف ..والرهبه ...دقات قلبك سريعه جدا....حلقك ناااشف تماما..يديك ترتجفان ..............
ذهب والدك ولازلتي واقفه في مكانك دون حراك من رهبة الموقف........مرت الايام ولازلتي متحفظه بهذه الذكرى في عقلك وهي بالطبع مؤلمه...كيف تغيري الموقف والصوره الذهنيه هنا..؟
بالطيع تخيلي الموقف تماما.....ولكن بعد ان هدء والدك ....ذهبتي اليه ...وتأسفتي منه ...وقلتي باني لم اكن اقصد ان اكسرها ولكن كان ذلك غصبا عني..وكنت اتمنى ان لايحدث ذلك مطلقا .....اتمنى ان تقبل عذري ياابي....لقد كنت غاضبا جدا ..وقد قلت لي كلاما جارحا....
هنا والدك بالطبع سوف يتقبل عذرك ويتأسف هو عن ما قاله لك ....ويصبح الموقف موقف جميل بدلا من موقف سيئ...............

اي موقف لديك في ذاكرتك اجلبيه الى عقلك الواعي بهذه الطريقه وانتي مسترخيه..وابدائي في تغييرها الى الشكل الذي تريدين......كرري ذلك حتى تتغير الصوره الاولى وتصبح بعد ذلك على الصوره الثانيه........
(اذا كنتي تريدين ان تستعرضي منها شيء هنا فانا مستعده)

*هناك طريقه اخرى ..وهي ان تكتبي ما يزعجك من مواقف سئية حدثت لك ..في ورقه وبعد ان تكتبي كل الموقف بكل شعورك فيه....مزقي الورقه وارميها....
.......................
بالنسبة لانطباع صديقاتك ......لاشك ان تغييرهذا المفهوم اليهم يحتاج الى وقت ...ولكن بذكائك انتي...وباصرارك سوف تصلي الى اذهانهم ماتريدي......
المهم في من سوف تتعرفي عليهم جديد......
...............

نكمل غدا...
اراك على خير.
اختك وشل.

القمة

29-09-2002, 10:20 PM

مرحبا أختي وشل ... آسفة على التأخير .. لكن لم أرد أن أرد عليك إلا بعد أن أجرب طريقة مسح الذكريات السيئة من الذاكرة ... فعلا جربتها على موقف كنت متضاااااااااااااايقة منه .. والحمد لله .. استفدت من الطريقة ... والله كنت محتاجة لهذه الطريقة لأن عندي الكثير من المواقف التي تحتاج إلى مسح كلي ونهائي
:rolleyes: .. الحمد لله ..

استمراري معك سببه أني لمست الاهتمام الجميل منك .. وأنني بحاجة لمن يأخذ بيدي .. فلقد حاولت مرارا التخلص من مشكلتي بالقراءة ... لكني أعتقد أن الأمر سيكون أسهل إذا كان هناك من يرشدني .... ويدلني على الطريق .. :)

طريقة الرد على الصديقات بدأت بالفعل التدرب عليها ... الحمدلله ..

بالنسبة للاسترخاء .. اذكر أني جربته مرتين .. قرأتها من كتاب مهارات دراسية للحمادي .. فعلا في وقت الاسترخاء أحسست بالراحة .. وأذكر أنني كنت أردد أنا جريئة أنا جريئة :p لكي تثبت الفكرة .. وتخيلت أنني أنني القي كلمة أمام حشد من الناس .. ولكني لم أستمر على الطريقة ...

الله يعطيك العافية ... وأنا بانتظارك ...

أ. حصة الغامدي

30-09-2002, 01:30 PM

مساء الخير***
اختي القمة....
جميل جدا انك مارستي طريقة مسح الذكريات .....والاجمل انك نجحتي في ذلك ....لانك قمة من الارادة ..والقدره على تحقيق ما تريدين.....
..................
واسعدني استمرراك معي ايضا ...لولم المس رغبتك في الاستمرار لما استمريت ...
.........
طريقة الرد على الصديقات جميل جدا انك بدات بها...ارجو ان تخبريني مااهم التطورات بهذا الموضوع....
..........
بالنسبة للاسترخاء....استمري عليه بالطريقة التي ذكرتها....او بالطريقة التي تفضلينها...المهم ان الفكره وصلت لك .....
..........
هناك شيء اريد ان اقوله وهو .......
عندما تقومي في الصباح ..وفي طريقك الى الجامعه ....رددي بعض الجمل الجميله ...مثل.."اشعر اليوم باني سوف احقق شيء جميل "" سوف ابدا بتحقيق هدفي او اهدافي في الجامعه""سوف اكون مثلما اريد ان اكون ""سوف اركز فقط على ايجابياتي " ...............وغيرها من الجمل.........
............
نبدا الان بالتعرف على السلوك التوكيدي.......وهو شيء مهم عزيزتي في شخصياتنا....وكلما كان الانسان توكيدي كلما كان متميز......
سوف اضع لك اسلوبين منها والباقي غدا ابو بعد غد......

تنطيق المشاعر/
وهي التعبير المتعمد عن انفعالات الشخص بطريقه تلقائية..أي تحويل المشاعر والانفعالات الداخلية إلى كلمات صريحة منطوقة وبطريقه تلقائية ..وبالطبع يجب أن يكون ذلك في حالات الانفعالات المختلفة سواء كانت تتعلق بإبداء الحب اوالرغبة (أنني احب هذا الشيء ، انه يوم جميل) أو عدم الرغبة (أنني لا احب هذا الرجل وكل ما يدعو إليه )، أو التوقع ( أنني أتطلع للقائك والحديث معك فيما بعد) . أو الدهشة ( انه يوم الخميس ستكون ألا جازه غدا لا اصدق )، أو النقد الذاتي(مااحمقني أن افعل هذا) ، أو الأسف( أنني اشعر بالأسى . لأنني سأترك هذا المكان) .
بعبارة أخرى فان تنطيق المشاعر والحديث عنها بصوت عال يجب أن يشمل كل التنوعات الانفعالية المختلفة ، والقاعدة الذهبية في ذلك الصدق والامانه مع الشكل الانفعالي السائد والشعور المسيطر على الشخص.

التعبير الحر عن الرأي وتأكيد ألانا/
عندما تختلف في الرأي مع أحد الأشخاص . اظهر مشاعرك الحقيقية بدلا من الموافقة وابد معارضتك في شكل واضح . قد تكون معارضتك في البداية انفعاليه ولاتقوم على أساس منطقي .لابأس. أن هدفك هو الحرية الانفعالية وليس كتابة بحث لمجلة علمية محترمة . كذلك الاستخدام المتعمد لكلمة "أنا" استخدم أنا في بداية التدريب على تأكيد الذات بأكبر قدر ممكن أو "أنني أرى " أو""أنني اعتقد" كل هذه العبارات ضرورية .قد يتهمك البعض بأنك واثق من نفسك أو مغرور. مرة أخرى لابأس لانك تستطيع في النهاية أن تضبط كل ذلك. ومن الأساليب الملائمة أيضا التعبير عن الموافقة عندما تمتدح..لا تتحرج عندما يمتدح بعض الأشخاص آراءك أو زيك أو شخصيتك بل على العكس اظهر موافقتك على ذلك . انك ستدعم لديهم البحث عن الإيجابيات فيك. وبالتالي ستتلقى عائدا إيجابيا من المجتمع .

اقرايها جيدا.....وانا في انتظار مناقشتك حولها......اذا اردتي....

في انتظارك.
اختك وشل.

القمة

30-09-2002, 02:26 PM

سبحان الله!!! كنت أفكر اليوم في أن أسألك عن التعبير عن الرأي.. مهما كان .. خصوصا الرأي المخالف ... :)

بالنسبة لتنطيق المشاعر .. سبحان الله .. أحيانا تخالجني مشاعر لا أعرف كيف أستطيع تحملها وعدم البوح بها أو إظهارها :rolleyes: .. صدقيني أحيانا تكون مشاعر غضب وانفعال وأحيانا فرح ... ولكني أكتمها .. أسرتي عموما ليست من النوع الذي يظهر مشاعره كثيرا ... كمشاعر الحزن على فقدان أحد أو الافتخار بأحدنا مثلا أو الابتهاج والفرحة .. لكنهم يظهرون الغضب :D ... بل بالعكس عندما يظهر أحدنا فرحته لسبب ما .. ترين التعليقات الساخرة للأسف ..

ذكرت في ردك التالي:

"ومن الأساليب الملائمة أيضا التعبير عن الموافقة عندما تمتدح..لا تتحرج عندما يمتدح بعض الأشخاص آراءك أو زيك أو شخصيتك ..."

هل لي أن أعرف كيف أفعل ذلك .. أو مثلا .. ماذا أقول في مثل هذه المواقف؟!

كذلك لدي تعليق على هذه العبارة:
"أو النقد الذاتي (مااحمقني أن افعل هذا)" .. تذكرت موقفا فعلت فيه هذا ولكن بطريقة ظريفة .. فضحك كل من كان موجودا ساعتها :D.. ربما يكون من الصعب أحيانا أن ننسب الخطأ إلى أنفسنا بهذه الطريقة .. ولكني أرى أن نفعل ذلك أحيانا ولكن بطريقة لا تجعل من نكلمه يعتقد أننا نحط من قدرنا .. أعني بشكل ظريف .. ما رأيك؟؟!!

ألف شكر لك ..

أ. حصة الغامدي

01-10-2002, 01:28 PM

مساء الخير***
اختي القمه ....
اتمنى ان تكوني بخير....
....................
نعم عزيزتي هناك الكثير من الاسر التي لاتظهر مشاعرها ..الاالقليل .....
ولكن هذا شيء استطيع ان اقول انه حتى غير صحي .....وتجدين العلاقات في هذه الاسره علاقات رسميه وجديه .........
وهذه الاساليب متعلمه من قبل السابقين ..اي ..ان الوالد والوالده كانوا يعيشون بهذه الطريقه عند اهليهيم ..وبالتالي نقلوا كل هذا معهم عندما تزوجوا وانجبوا وبالتالي انتم اكتسبتم هذه الاساليب................
ولكــــــنها.....تحمل في طياتها افكار غير منطقيه وغير عقلانيه ......
لذلك اذا كنتِ انتِ تؤمنين بان هذه الاساليب غير صحيحه (وهذا مااوافقك عليه )
اذن ابدائي انتِ بالتغيير......وقد تكوني سبب في تغيير نمط العائله ....
طبقي تنطيق المشاعر ....لفتره ...سوف ترين ......ولايهمك ما يقال...لانك انت الصح......ز
.................
(((ومن الأساليب الملائمة أيضا التعبير عن الموافقة عندما تمتدح..لا تتحرج عندما يمتدح بعض الأشخاص آراءك أو زيك أو شخصيتك ..."
هل لي أن أعرف كيف أفعل ذلك .. أو مثلا .. ماذا أقول في مثل هذه المواقف؟)))
سوف اقول لك كيف الرد الخاطئ ..وكيف يكون الرد الصحيح....
الرد الخاطئ/
لو اتت اليك احدى صديقاتك وقالت لك ( اليوم انتي مطقمه ملابسك واكسسواراتك...اليوم شكلك يجنن) لو كان ردة فعلك اولا تخجلي ويظهر احمرار على وجهك ..وبعدين تقولي" لا عادي اصلا ...مو حلو لذيك الدرجه ....او صدق انا مااحس انه حلو ...."
هذا كـــــــــــــــله خلط ......
لكن يفترض ان يكون الرد بهذا الشكل.....
اولا اظهري ابتسام ثقه وقولي " شكرا وكلك ذوق.......فعلا انا عاجبني هالتنسيق......او يظهر ان ذوقي وذوقك زي بعض ....."
تعلمين اختي القمه ....
ردنا مهم جدا...لان من يمدحنا ويرانا بشكل جميل..ثم نأتي نحن ونقلل من شاننا سوف نغير نظرة الاخر الى الاسوء ....والعكس ايضا ...لو كان هناك من يذمنا ...ونحن نمتدح انفسما او نريهم اننا في افضل صوره سوف يتأثرون بما نقوله عن انفسنا وتتعدل الصوره في اذهانهم عنا....

.................
بالنسبة لاخر مقطع ...
فعلا اوافقك الراي ......جميل لو اننا نعترف باخطائنا ولكن بطريقه ذكيه ...ظريفه ...
على فكره اختي القمه هناك الكثير يفتقد لهذا الاسلوب جميل ان فعلتي هذا الشيء....استمري عليه لو وضعت في موقف كهذا ........
..........
في الغد نكمل بقية الاساليب التوكيديه.....
الى اللقاء.
وشل.

القمة

01-10-2002, 09:55 PM

مساااااااء النور .. شكرا على الرد .. وأنا باتظار يقة الأساليب التوكيدية .. إلى اللقاء في الغد إذن الله ..

أ. حصة الغامدي

02-10-2002, 03:59 AM

صباح الخير***
اختي القمه.....
لنكمل اذن .بقية الاساليب التوكيديه.........
...............
التدريب على إحداث استجابات بدنيه ملائمة/
في تدريب القدرة على تأكيد الذات والحرية الانفعالية من الضروري أن تكون الاستجابات البدنية ملائمة .
لذلك من المهم التنبه إلى عدة الاستجابات مثل: نبرة الصوت ، إذ يجب على الصوت أن يكون قاطعا مسموعا واثقا ( أي ليس مرتفع جدا ولا منخفض) ، كذلك التقاء العيون مباشرة بالشخص أو الأشخاص الذين نتحدث معهم ، كذلك تشكيل الجسم وحركاته . فاستخدم عدد كبير من الشارات باليد والذراع تساعد الشخص على التحرر من قيود التعبير. ومن المهم أن تكون تعبيرات الوجه ملائمة للمشاعر ولمحتوى الكلام، لا تبتسم وأنت توجه نقدا لشخص ما، أو وأنت تريد أن تعبر عن الغض . كذلك لاتصلب وجهك ، ولا تجعل له تعبيرات العدواه وأنت تحاول أن تعبر عن حبك واعتزازك لشخص معين. اكشف باختصار مشاعرك الداخلية مع إزالة القناع الظاهري، اجعلهما متطابقين.

/ تجريد انفعالات الآخرين الغاضبة من قوتها:
ويتضمن هذا الأسلوب أن تتجاهل الحديث (أو الرسالة) التي تأتيك من شخص آخر بشكل انفعالي غاضب أو ثأر ، بان تجعل تركيزك لا على موضوع الحديث ، أو محتوى الرسالة الغاضبة ، ولكن على حقيقة أن الشخص هنا غاضب ، وانك لذلك غير مستعد للدخول معه في مناقشه ما لم يهدأ الآن ، أو فيما بعد ، كل ذلك بهدوء وبإصرار وبصوت معتدل النبرات متوسط الشدة ، أن من شأن هذا الأسلوب أن يجنبك من الدخول في معركة لم تبدأه وغير مستعد لخوضها.

:/ التأكيد السلبي/
ويستخدم هذا الاسلوب عندما ترى بأنك بالفعل قد قمت بخطأ ما يستحق اللوم والنقد من زميل عمل أو رئيس أو قريب.
عندها اعترف بوضوح انك أخطأت لكن على أن تبين بوضوح أيضا أن خطأك لايعني انك أسيء ،،ا وان فعلت ذلك بسوء قصد أو نية ، مثلا:نعم للأسف فعلت ذلك الخطأ على غير عادتي ولكن لم يكن هذا مقصودا أو بنية سيئة.
أو مستنكرا: آه ..مالذي فعلته !! أنني عادة لا افعل هذا.

............
في انتظارك مناقشتك.....
وهناك بقيه .....
وشل.

القمة

03-10-2002, 10:26 PM

مرحبا أختي وشل ... شكراً على الإضافة الجديدة ...
أولاً أحب أن أقول لك بأنني الآن صرت أحس بشعور أفضل عندما أقابل أحداً وأتحدث معه ... وصرت أبدأ بالحديث، ولا أنتظر الطرف الآخر ليبدأ دائماً ... طبعا هذا مع الصديقات ... لا زلت في البداية :) ...
أحس أنني في تطور والحمد لله كل الحمد على ذلك ... والفضل يعود لله ثم لإرشاداتك القيمة ومتابعتك المستمرة ... وأرجو فعلا أن لا أكون قد أثقلت عليك ... جزاك الله كل خير ... وجعل ذلك في ميزان حسناتك ...

وسؤالي حول النقطة الأولى: التدريب على إحداث استجابات بدنيه ملائمة ..
فمشكلتي هي عدم النظر في عين الطرف الآخر ... عدا بعض الأشخاص المقربين ... أحيانا أجبر نفسي على النظر في عين المتحدث .. لكني أحس بأنني غير طبيعية أي أن محاولتي مكشووووفة!!!!
:rolleyes:

بانتظار ردك القيم ..
أختك القمة ...

أ. حصة الغامدي

03-10-2002, 11:28 PM

مساء الخير***
اختي القمة ....
اتمنى ان تكوني بخير....
تواصلك جدا حميل........ويسعدني انك بدائتي بالتغير....عزيزتي ...اصعب الاشياء بدايتها ......ولكنك تملكين قمة الاراده ..لذلك لن يعجزك شيء للوصول الى ماتريدين ...قد ياخذ وقت طويل ..ولكنك سوف تصلين بالتاكيد ..........
عزيزتي المس من خلال كتاباتك ذكائك ...لذلك انا مرتاحه لهذه الناحيه لانك تستوعبين كل ما اكتبه ..وبالتالي تستطيعين تنفيذه ...قد تفشلين مره او اكثر..ولكن هذا هو بداية النجاح ....
........
بالنسبة للنظر في عين الاخر.......اولا ليس عليك وخاصة في البداية ان تحدقي في الشخص الذي امامك بشكل كبير.....لنتدرج ..ممكن في بداية الكلام ان تنظري عندما تقولي ماتريدين ثم انظري هنا وهناك يعني يسار قليلا ويمين قليلا او فوق قليلا ..ولكن ليس للاسفل ابدا.......
وعموما هي تعتمد على الشخص الذي تحدثينه .....ولكن انتِ بذكائك تستطيعي ان تتدرجي ........
على فكره اختي القمه ...عندما تنظري في عين احد وتشعري بانك مكشوفه ..هذا ماتشعرين به انتِ فقط ..وتعتقدي ان الذي امامك يعرف مايدور بداخلك وهذا ليس صحيح ابدا....اذا كنتِ تملكين ان تنظري الى من هو امامك ..فافعلي ..ولا تستمعي لما يدور بداخلك من حوار سلبي يجعلك تترددين .

....
لنكمل بقية اللاساليب التوكيديه واخرها....

/أسلوب الاسطوانة المشروخة/
في الحالات التي يقاطعك شخص ويعترض على ماتقول ، قبل أن تنهي كلامك أو توضح فكرتك ..انتظر إلى أن ينتهي الشخص الذي يقاطعك من الحديث وعندئذ تجاهل تماما ما قاله واستأنف توضيح فكرتك الاصليه باستخدام عدة عبارات مثل :
*هذا صحيح ..لكن الموضوع الذي أريد مناقشته هو ..
*أن القضية الرئيسية هي ...
ويمكنك هذا الأسلوب من الإحساس الهادئ عند مواجهة المناقشات غير الملائمة ، وتجاهل الدخول في "متاهات" جانبية تبعدك عن الموضوع الأصلي الذي تريد إبرازه
:

/التساؤل السلبي :
ويستخدم هذا الأسلوب مع الأصدقاء والأشخاص الأعزاء لديك عندما تريد أن تنهي الخلافات المنفرة في العلاقة بهم . وذلك بان تستجيب للنقد الذي يوجه لك من شخص معين ، بان تسأله بان يعطيك مزيدا من الانتقادات المماثلة التي سببت ضيقه ..إلى أن ينتهي من سرد كل الجوانب التي يأخذها عليك ، وعندئذ أبدا في تلخيصها من جديد ، واشكره على اهتمامه ، وانك ستكون سعيد اكثر في المستقبل إذا ما صارحك باي مأخذ قد يحدث منك عفوا،،ويجعل منك هذا الأسلوب هادئ في مواجهة الضغوط الاجتماعية وما يظهر من اخطأ في سلوكك وتصرفاتك مع الآخرين .. ويظهرك في نفس الوقت بمظهر الحريص الراغب في تحسين الاتصال بالأشخاص المهمين في حياتك. بإنهاء مصادر الخلاف معهم.

:

عزيزتي ...مارايك لو تنقلي هذه الاساليب الى الورد لديك وثم اطبعيها بعد ان تكتبيها بخط جميل ....والصقيها لديك في غرفتك او الى كتاب او دفتر ...لانك عندما تقرايه دائما ترسخ كثير بذهنك ...وتطبقيها بشكل اسرع .....

بانتظار مناقشتك ....
اختك وشل.

البسمة المتألقة

05-10-2002, 12:25 AM

مرحباااااااا..
السلام عليكم اخواتي..
اشكرك عزيزتي وشل على افادتك لي وقد قرأت الحوار اللذي دار بينك وبين الاخت القمه ووجدت ان مشكلتي قريبه جدا لمشكلتها بل وكأنها تصف احيانااحداث مشكلتي تماما وان شاء الله سوف اسير على نفس الخطوات اللتي اتبعتها واتمنى ان اكون على متابعه معكما اذا لم يكن هناك اي ازعاج او مقاطعه لنقاشكما....
وشكرا مرة اخرى

أ. حصة الغامدي

05-10-2002, 12:39 AM

مساء الخير***
اختي البسمة المتألقه ....
اهلابك معنا هنا.....لقد سعدت بتواجدك ...
عزيزتي لقد وضعت لك الرابط الى هنا..لانني ادركت انك تحملين نفس هموم اختنا القمه ......لذلك كان من الجميل انك تواجدتي منعا هنا.....
عزيزتي ..اقرائي كل ما كتب في السابق لهذا الموضوع .....واطرحي نقاشك ....وانا في انتظارك.....

(عزيزتي القمه ..اعلم ان هذا الموضوع لك وانتي من وضعه ...ولقد وجدت اختنا الفاضله البسمة المتالقه قد كتبت شيء من هموما وكان قريب جدا من همومك لذلك اعطيتها الرابط لموقعنا هنا ....حتى نتناقش سويا....لذلك استميحك عذرا في انني لم استأذنك ...ولكني ادرك واشعر بانك سعيده بتواجد البسمة بيننا....مارايك ؟)

اختكم وشل.

القمة

05-10-2002, 10:13 PM

مساء النور...
أختي وشل ...
أنا أكثر من سعيدة لانضمام العزيزة البسمة المتألقة لهذا الحوار ... وإن شاء الله انضمامها سيثري الحوار ويزيد من استفادتنا نحن الاثنتان منه .. حياك الله أختي البسمة المتألقة ;) ... وتأكدي أنك بإذن الله ستبدأين بالتغير نحو الأفضل ... :)

سيف الرياض

06-10-2002, 10:58 AM

شكراً لكم جميعاً انا عضو جديد وسرني ما وجدت من حلول جميله
ما تعانية الاخت القمه موجود في شريحه كبيره من المجتمع وفي انا ايضاً لما الخجل المشكلة اننا نعاني ولا نتكلم والمشكلة ان تجلس مع شخص ولا تجد اي موضوع لتناقشه معه قمة الاحراج خاصة اذا كان ضيف
ارجوا الاستمرار في مناقشة هذا الموضوع لي ولعامه الناس للاستفادة وشرح افضل الحلول وايسرها وعذراً على الاطاله
مع محبتي للجميع

أ. حصة الغامدي

06-10-2002, 11:11 AM

صباح الخير***
اخي سيف الرياض...
اهلابك في منتدى الحصن ...واهلا بك معنا هنا....
....................
جميل جدا اصبح لدينا ثلاث اشخاص ...متميزين ويملكون الكثير من الاشياء الجميله في حياتهم ..ولكــــــن .....في مواقف وظروف معينه ..لا تظهر لديهم ما يجب ان يظهر.....
.............
الان . اختي القمه ..ماهي اخبارك ..وماذا عندك لتخبريني عن اهم التطورات لديك ..ولو هي بسيطه ؟؟؟
.....
اختي البسمه ...اين انتي ....؟ اخبريني عنك ...

......
اخي سيف... هل قرات جميع ما قد كتب هنا....؟ اذا كان كذلك ....هل ستطبق شيئا منها...؟
في انتظارك....

اختكم وشل.

سيف الرياض

06-10-2002, 01:57 PM

شكرا لك اختي وشل شعورك الطيب نحو الجميع
انا معكم قرأت كل ما كتب وحفظت بعضه لدي في الورد لمراجعته وتطبيق ما فيه

فلك الشكر مني وللجميع محبتي

القمة

06-10-2002, 02:37 PM

السلام عليكم ..

مرحبا بك أخي سيف الرياض ..

أختي العزيزة وشل ... الحقيقة ... وجدت بعض الصعوبة في استيعاب النصيحة الأخيرة .. هل لنا ببعض التفصيل فيها إذا لم يكن لديك مانع؟!

هذه المرة أنا والبسمة المتألقة وسيف الرياض بانتظارك :D

أ. حصة الغامدي

06-10-2002, 02:47 PM

مساء الخير***
اختي القمه .....
معليش ممكن توضحي لي اي نقطه بالتحديد....

في انتظارك.

القمة

06-10-2002, 07:25 PM

أهلا أخت وشل .. آسفة على عدم الوضوح ..
لقد عنيت نقطة التساؤل السلبي ..

الهاجس

06-10-2002, 11:15 PM

السلام عليكم ورحمة الله بركاته :
اشكر الأخت القمه فلقد أثارت موضوعاً مهماً وكما ذكر الأخ سف الرياض فهناك الكثير من يعانون ..............منهم من ينجح في التخلص منه بفضل الله ثم على يد منهم من امثال الأخت وشل .........التي اعطت من وقتها الكثير عسى الله ان يغفر لنا ولها وللجميع .
في الحقيقة انني اعاني من هذا المرض منذ 15 سنة فلقد كرهت حياتي ولولا الخوف من عقاب الله لأنتحرت ، ولكن أقول إن الله مع الصابرين " حتى يبعث الله الفرج .......وسوف انظم الى قافلة الأخت وشل .
وان شاء الله تكون هذه بداية الحياة

أ. حصة الغامدي

07-10-2002, 11:59 AM

صباح الخير***
اخي الهاجس..
اولا اهلا بك في منتدى الحصن النفسي...واهلا بك معنا هنا...ويسعدنا انضمامك مع الاخوه الباقين ....
اخي الهاجس....مبدائيا ......هل قرات كل ماهو سابق...اذا كانت الاجابه لا...فاتمنى ان تقرا كل شيء كتب سابقا .....بكل تمعن..ومن ثم اخبرني ما هي مدى استفادتك .....؟
اذا كانت اجابتك بنعم.....اتمنى لو تكتب لي ماهي استفادتك من السابق ...ولنبدء جميعا بالنقاش.......
................................................
مرحبا بك ايتها القمه ....
بالتاكيد سوف اشرح لك هذه النقطه.......
التساؤل السلبي.....مثال / لو كنتِ جالسة مع احدى صديقاتك ...سواء كان معكم احد او لوحدكم....فقالت لك بعد حديث طويل بينكم ..انتِ لاتفهمين ماقوله ....انتِ غبيه ...او.لماذا انتِ دائما مغرورة ...وشايفه نفسك على لاشيء....لايوجد بك شيء يستحق ان تكوني متكبره من اجله .......حتى انك غير جميله ....او ...او ...او.....................هنا انتِ ماذا يجب ان تفعلي..؟
اولا حاولي ان لا تنفعلي وتقبلي ما تقوله لك ودعيها تقول كل شيء بدون مقاطعه...هذا رايها ...وليس بالضروره يكون صحيح.....ومقابل ما تقوله هي قولي....شكرا (فلانه ) على هالتوضيح ... لقد وضحتي لي باني كذا وكذا وكذا...سوف احاول ان انتبه لهذا مستقبلا....وشكر على اهتمامك بي......بالطبع تقوليها بكل ثقه ......هنا هي سوف تهدأ اولا ...ثانيا ...لن تكرر هذا الشيء مره اخرى ...لانها سوف تدرك انك لن تتأثري بشكل مزعج ....خاصة لو كانت تقصد الاساءه فعلا.....

الامثله كثيره.....
انا في انتظاركم
القمة ..الابتسامه المتألقه ..سيف الرياض...الهاجس......

اختكم وشل.

القمة

07-10-2002, 03:10 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،،
أشكرك أختي وشل على التوضيح ...

البسمة المتألقة

08-10-2002, 12:28 AM

مرحبا...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جميعا..
اشكرك عزيزتي القمة لترحيبك بمشاركتي معكم واهنئك من كل قلبي على بداية تخلصك من هذه المشكله واتمنى لجميع من يعاني من هذه المشكله التخلص منها قريبا ان شاء الله ..

...........
اشكرك غاليتي وشل لسؤالك عني واهتمامك لمشكلتي لقد قمت بطباعة الموضوع وحاولت تطبيق جميع ماارشدتينا اليه والحمد لله استطعت التغير بعض الشي وناقشت بالامس موضوعا في احدى المحاضرات بعد ان اصبحت اردد في اليوم اللذي قبله بعض العبارات الايجابيه والحمد لله وفقت ولكن بما انها البدايه فقد كنت خائفه جدا في البدايه ومرتبكه واحسست بلخبطة في الكلام ولكن طوال النقاش وانا اردد في نفسي بأني استطيع ان اكمل واستطيع ان اجعل موضوعي شيقا وبدات اتشجع حتى انني تفاعلت مع الموضوع وناقشت نوعا ما الموضوع دون النظر كثيرا في الورق اللذي في يدي واصبح هناك نقاش بين الطالبات والدكتوره حول الموضوع ولكن لاانكر انني عندما انهيت الموضوع احسست بان هناك جبل كبير على صدري وزال وهو رهبتي من وقوفي امام الطالبات ولكن اتمنى ان اتخلص من هذه المشكله نهائيا وان اقف واناقش بجرأه وبثقة..

الهاجس

08-10-2002, 06:04 AM

صباح الخير لك أخت وشل ولكل المموجودين ، قرأت كل ماكتبتيه واحس بسعاده لمجرد قراءته ، وسوف اقوم بالتطبيق ..........ولكن عندي مشكله وهي .....عدم القدره على المواجهه حتى ادرب نفسي .........وكل ماصار موقف اتهرب منه بأي وسيله ............
وشكراً لك على الأهتمام !

أ. حصة الغامدي

08-10-2002, 11:42 AM

صباحات الخير***
لمن اعتز بهم ....ولمن هم اصحاب صفات يتميزون بها عن غيرهم ..واجزم بذلك ....

......
عزيزتي القمه ...العفو ...ولكن هل هناك شيء من المواقف حدثت لك تريدي ان تحكيها لنا .....
او شيء بداتي تطبقيه ...على فكره انتي الان بداتي في طور التطور والتغير..لذلك من الجميل جدا ان تحكي لنا ماابرز التطورات ....حتى نستفيد معك .....
...................
عزيزتي بسمة الحصن المتألقه......
كم انا سعيده بما ذكرتيه ....لقد كنتي قويه ....وثابرتي حتى حققتي ما تريدين...لقد نجحتي بكل جداره في هذا الموقف.....لايهم انك تلخبتطي ..هذا يحدث حتى مع اعظم الرؤساء....
عزيزتي .. في المرات القادمه سوف تكون الرهبه اقل...وهكذا المهم ان تامري نفسك مو اجهة المواقف..وان تمنيعها من الهروب منها...وسوف ترين انك كنت ترتهبين من شيء خيالي غير صحيح....

اهنيك على هذا .... وانا في شوق لاسمع منك المزيد..

..............
اخي الفاضل.....الهاجس....اهلابك...
اسعدني ان ما كتبته اسعدك ...انقله الى الوورد لديك ..واطبعه واجعله عندك في كل وقت حتى متى مااردت ان تقراه مره اخرى تجده بكل سهولة.........
بالنسبة لسؤالك....بالطبع هذه اساس مشكلتك ..كما ذكرت سابقا هي ما تفرزه افكارك من افكار سلبيه ...اخي الهاجس..اقرا كل ماكتبته سابقا ..وسوف تجد الاجابه ..وتعال الى هنا وناقشني فيها بشكل اعمق......
في انتظارك....

سيف الرياض

08-10-2002, 01:45 PM

الاخت وشل وكافة الأخوان والأخوات جميل ان يشكي الانسان همومه لمن حوله حتى وان كان لا يعرفهم فهم معه يوجهونه الى اسباب الراحه النفسية وهم انتم فشكراً لكم على اجمل المشاعر وبارك فيكم

الانسان بطبعه يبحث عن انيس له وانا وجدت انسي معكم فانتم معي وانا معكم ومع دفء المشاعر نتواصل

أ. حصة الغامدي

10-10-2002, 08:42 AM

صباح الخير***
اخي سيف الرياض....
بالطبع اخي نحن هنا من اجل ان نستمع لبعضنا البعض....ونشعر ببعض...ونساند بعض.....فمن حقكم ان تبوحوا بما يزعجكم...ومن حقكم علي ان اساندكم بقدر مااستطيع ....
وانا سعيده بانك وجدت انسك معنا.....واتمنى انك استفدت بما وجدته هنا...

اتمنى لك التوفيق والنجاح...

القمة

11-10-2002, 09:01 PM

مساء الخير وشل ... سيف الرياض ... البسمة المتألقة ... الهاجس ..

عذراً على تأخري في الرد ..

أختي وشل .. بدأت الآن ولله الحمد أمشي في الأماكن العامة دون القلق من نظرات الناس لي .. بمعنى أنه لا أجعل حولي قيود مصدرها أن الناس يتابعونني ... كانت في الحقيقة هذه مشكلتي .. أفعل ما لا أريد فعله .. خوفا من نظرات الناس التي أتوهمها ...

أختي وشل .. أود أن أخبرك عن موقف تعرضت له .. واعتقد أننا جميعنا نتعرض له دائماً.... وهو حين نقابل شخصا ما نعرفه جيداً .. لكنه يتجاهلنا .. والتي قابلتها تصرفت كأنها لم ترني .. مما سبب لها ارتباكا على ما اعتقد.. وسبب لي كذلك الإحراج .. أردت أن أتقدم لها كي أسلم عليها وأبدأ أنا ... لكن تجاهلها بصراحة أثر في .. أعرف أنها لم تقصد التجاهل .. وربما تفاجئت ... أو أو أو ... لكن المشكلة أني لم أعرف التصرف حينها وكيف أتدارك الموقف ... مع العلم أنه لا شيء بيني وبينها والحمد لله ... ولقد وددت فعلا أن أسلم عليها ...

كذلك أود أن أخبرك عن شعور دائما ما يخالجني ألا وهو أنني أحب أن أكون محط الأنظار .. وذلك في خيالي طبعاً .. بمعنى أود لو أنني أقف متحدثة مثلاً وأشد إلي الانتباه ... رغم أنني في الحقيقة لست كذلك ... لا أحب أن يركز جمع من الناس انتباههم ونظرهم إلي ...

وبالنسبة للتعبير عن المشاعر .. لا زلت غير قادرة أحيانا عن التعبير عن غضبي بشكل مناسب.. رغم أن الموقف يتطلب ذلك .. ودائما أفضل السكوت والتغاضي ...

كذلك هناك أمر آخر يقلقني .. لكني سأؤجله للمرة القادمة ...

أخوتي ... سيف الرياض ... البسمة المتألقة ... الهاجس .. أتمنى فعلا أن أسمع منكم عن تجاربكم ... لكي نستفيد منها كلنا بإذن الله ...

أ. حصة الغامدي

12-10-2002, 11:38 AM

صباح الخير*** اختي قمة الحصن ...
اتمنى ان تكوني بخير....
........
جميل جدا ما اسمعه منك ايتها القمة .....حول مشيك امام الاخرين بدون تحرج ....نعم اريدك هكذا.....فانتي تملكين الكثير الذي يجعلك تمشين بين الاخرين مرفوعة الراس ...والهمه ...فكوني دائما كذلك .....

بالنسبة للموقف الذي حصل بينك وبين زميلتك ....تعرفي يالقمة عندما نقابل شخصا ونكون نحن واياه على خلاف الى حدما ولكن من توكيديتنا نبدء بالمصافحه والسلام ليس من الضروري ان نحكي كثيرا ولكن المهم في هذه النقطه ان نكون نحن المسيطرين على الموقف ...لذلك بعد انتهاء الموقف نكون في قمة ثقتنا بانفسنا والطرف الاخر في قمة الذهول والضعف........
لذلك في موقفك مع صديقتك فهو اهون قليلا لانكم لستم على خلاف ..لذلك في هذا الموقف تعلمتي شيء ما..وهو انك عندما تصادفين موقف مشابه سوف تتداركين الموقف وسوف تتصرفين بالطريقة التي ترضيك ...لذلك لاتقلقي.......فهذا مجرد موقف للتعليم فقط.......
........
بالنسبة لشعورك حول انك تريدي ان تكوني محط انظار الجميع ....في خيالك ....نعم عزيزتي ..من الطبيعي ان تعيشي دائما في خيالك بهذا الوضع لانك تريديه في الواقع ولاتستطيعي او تضني انك لاتستطيعي لذلك تعيشيه في الخيال وتستمتعي به .....
عزيزتي ....انتي الان في طور التغير ...والتغير بالطبع بشكل تدريجي ...لذلك انتي تتقدمين خطوه خطوه وهذا جميل جدا....في يوم من الايام سوف تصلين الى ماكنتي تحلمين به في خيالك ..في يوم من الايام سوف تعرضين محاظره او ندوه ...وهنا سوف تحققين حلمك .....اذا اتتك الفرصه لاتترددي ..فقط اعطيني خبر.......من الان عندما تعيشي احلام اليقظه اجعليها بشكل اخر ..اي اكثر جديه ..تخيلي فعلا انك تعيشي الموقف تماما برهبته وكيف هو شعورك المرتهب ..وكيف يبداء بالزوال مع مرور الوقت .....هذا افضل لانه هو الواقع ...
حتى ما ان ياتي الواقع الا وانتي مستعده له تماما...
...........
بالنسبة للتعبير عن الغضب..فهو مهم عزيزتي ان تعبري...اولا تدربي على اختيار الالفاظ المناسبة ....بينك وبين نفسك ...مثلا "انا منزعجه منك لانك قلتي كذا ""لقد ضايقتني كلمتك هذه "" ارجوا ان لاتكرري تصرفك هذا لاني لايعجبني" وهكذا ......تدربي ذهنيا على اختيار الفاظ مناسبة وكيف تقولينها بكل مشاعرك ......وبهدوء قد المستطاع ....
.............
في انتظارك عزيزتي ...
وفي انتظار الجميع ....
تمنياتي لكم بالتوفيق...
وشل.

البسمة المتألقة

19-10-2002, 12:20 AM

مرحباااااااا
والسلام عليكم جميعا..
اوجه لكي شكري وتقديري عزيزتي وشل وبالفعل اشعر بتحسن كبير فمثلا اصبحت امشي في ممرات الجامعه بثقة ورأسي مرفوعه ولا اتهرب من اي زميلة لي اعرفها اراها في الممر بل اذهب واسلم عليها دون خجل واذا كنت في عجله ومتأخره عن محاضرتي ايضا لااهمل اي زميله اصبحت اشير لها بيدي اثناء سيري تعبيرا لها عن سلامي وبكل ثقه وحتى انني كونت صداقات من اقسام عديده غير قسمي ولكن لازالت لدي مشكلة وهي انني لااشارك دائما في النقاش مع صديقاتي وايضا لااستطيع ان افتح اي موضوع اذا لم يقمن هن بفتحه ونادرا مااشاركهن واكتفي بالصمت والابتسامه وايضا لا اشارك كثيرا في المحاضرات واتمنى منك غاليتي ان تساعديني على التخلص من هذه المشكله وانا واثقة تماما من انني سأتغير والفضل سيكون لله ثم لكي ولك جزيل الشكر..

*********
مرحبا عزيزتي القمه
واهنئك على التغير الرائع اللذي تحققيه واتمنى لك دوم التفوق في جميع حياتك باذن الله...

*******
مرحبا اخي سيف الرياض
ثق تماما بالله ثم بالاخت وشل وسترى التغير الكبير اللذي سيحصل لحياتك .......

أ. حصة الغامدي

19-10-2002, 08:45 AM

صباح الخير....
اختي بسمة الحصن....
اتمنى ان تكوني بخير....
.................
اختي البسمة المتألقه هذا تطور جدا جميل عزيزتي ....
* المشي في ممرات الجامعة بكل ثقة واعتزاز..
* القاء السلام على صديقاتك بكل ثقة ..وبطرق مختلفة ..
* تكوين صداقات جديده ومن اقسام اخرى...
انا فخورة بذلك .....هاانتي تتقدمين نحو شخصية متألقة ....
.............
لنتحدث عن بعض مايزعجك ....
لماذا لاتتحدثين مع صديقاتك اولماذا لاتتناقشين معهم ....؟
لا شك ان في ذهنك افكار معينه تمنعك من ذلك ...قد تكون هذه الافكار "انك لن تتحدثي بشكل مناسب.."او" انك تتحاشين الوقوع في موقف ما "
لااادري ماهي الافكار بالضبط لديك ...
مهم ان نناقشها حتى نزيلها.....انا في انتظارك عزيزتي...
في انتظار ان تتعرفي على تلك الافكار وتكتبيها هنا...
.................
اما المحاضرات ..فقد تعرضتي في مره من المرات الى انك تناقشتي مع الطالبات ومع الاستاذه ..وهذا شيء يجب ان لا ينتسى ....انا لم انساه عزيزتي ..فكيف تنسيه انتي.....
لقد تتجاوزتيه بكل جداره وكنت جدا سعيده بعد الانتهاء منه ....الاتتذكري شعورك عزيزتي بعد تلك المحاضره كيف كنتي واثقه من نفسك لانك قمتي بعمل يستحق الثناء .....
ليس عليك ان تشاركي دائما في المحاضرات ...ولكن تذكري انك قد قمتي بمناقشه مهمه ومتميزه مع الطالبات والاستاذه تذكري ذلك دائما عزيزتي...
عندما تريدي ان تشاركي في محاضرة ما ...اعلم انك تترددين كثيرا ولكن لاتنصتي لهذا التردد ولاتنصتي للافكار السلبيه ...فقط فقط فقط تذكري شعورك عندما قمتي بالمناقشة السابقه فقد تذكريها وقدمي مناقشتك الحاليه بكل ثقه ....
ليس مهم ان تكون ردة فعل الاستاذه او الدكتوره بالشكل الذي نريد ...ليس هذا هدفنا وانما الذي نريده هو ان تقومي بشيء تريدي ان تقومي به...

في انتظارك عزيزتي..

ابن البلد

21-10-2002, 02:36 PM

قرأت موضوع الرد وكان حقيقة رائعا ولكن مشكلتي انني خجول جدا في القاء المحاضرات امام الزملاء او ان اقف اماما في الصلاة هل من وجود علاج طبي لهذا الموضوع فقد حاولت بكل السبل التخلص من هذا الرهاب دون جدوى مع العلم انني مرشد نفسي ضربات قلبي ونبرة صوتي تتعبني فقد تعرضت لهذا الموقف امام الزملاء ونتجت عنه حالة نفسية صعبة للغاية ولكني تغلبت عليها بفضل الله ثم بالعلاج العقلاني وتصحيح الافكار ارجوا افادتي عن علاج طبي لهذا الموضوع فقد رفضت عدة مناصب لهذا السبب

البسمة المتألقة

23-10-2002, 12:00 AM

مرحباااا.
صباح الخير عزيزتي وشل..
اشكر تعاونكي معي .....
اما بالنسبه لعدم تكلمي مع صديقاتي قد يكون لان في ذهني بعض الافكار وكما ذكرتي احس بأنني اذا تكلمت فلن يكون كلامي مرتبا وانني لااستطيع التكلم بطلاقه وايضا اشعر بأنني سوف اقع في موقف يحرجني او انني ربما لااختار الكلمات المناسبه في نفس موضوع النقاش مع ان الكثير يقولون لي بأنني لدي اسلوب يجذب في طريقة كلامي وبانني مستمعه جيده لاي انسان يعبر عن مافي نفسه او يتحدث عن شي مايضايقه وبانني ايضا لدي اسلوب رائع في التخفيف عن مايضايقهم وان كلامي غالبا مايكون مقنعا ولكن لاادري لماذا انا اضع في مخيلتي بأني لست كذلك مع العلم بأنني سمعت ذلك من اكثر من شخص ..

أ. حصة الغامدي

23-10-2002, 09:35 AM

صباح الخير***
اخي ابن البلد ...
اهلا بك في منتدى الحصن ...
واتمنى ان تكون بخير...
.................
اعذرني على التاخير.....
بالنسبة لعلاج الرهاب الاجتماعي الطبي...بالتاكيد هناك علاج دوائي...يصرف من قبل الطبيب النفسي....فهو يساعد على تخفيف ضربات القلب والتعرق ..والرجفه ..
اذا احببت توجه الى طبيب ليصرف لك الدواء...
بالطبع علاج الرهاب لا يكتفي بالدواء لان الدواء فقط يخفف الاعراض...
ولكن العلاج السلوكي المعرفي او العقلاني...مهم لتغيير الافكار السلبيه ..وبما انك توجهة الى ذلك فهذا ممتاز ,,,,
توكل على الله اخي ولاتتردد..في الذهاب الى الطبيب ...
............
اخي هناك شيء اود ان اذكره لك..وهي طريقه اتمنى لو تستطيع تطبيقها.
لنفترض ان لديك محاضره بعد اسبوع من الان .....
من اليوم ابدء في تطبيق ماساذكره لك...
كل يوم قبل النوم او في وقت راحتك ...كن مسترخي تماما وهادئ....في جو هادئ..
اغمض عينيك ....وافتح شاشه ...هذه الشاشه ...سوف ترى فيها الموقف الذي يتضمن المحاضره..انت الان ترى المكان الذي سوف يتم فيه المحاضره ..وترى جميع الحاضرين ..بكافة اماكنهم...وترى الاضائه ...وتحس بالطقس...وترى من حولك من الاساتذه والمدير...وغيرهم....
ان انت تبدء في القاء المحاضره..بكل ثقه ...صوتك واضح للجميع ...وانت هادئ ...والجميع ينصت لك...تخيل الموقف بكل حذافيره ..وبكل شعورك واحاسيسك...وانت تقوم بالقاء المحاضره بكل ثقه وثبات الى ان تنتهي ....المحاظره ....
تخيل اخي ذلك كل يوم ..وبعد ان تنتهي من التخيل اقفل الشاشه ..وقل لنفسك انك نجحت في القاء المحاضره ....
لمدة اسبوع ..ولو اردت اقل من ذلك ....مان يأتي ذلك اليوم الا وانت تطبق ماكنت تقوم به في شاشاتك.....
اتمنى لك التوفيق....

اخبرني ماذا حصل معك..
اختك وشل.

أ. حصة الغامدي

23-10-2002, 09:50 AM

صباح الخير****
اختي بسمة الحصن ...
اتمنى تكوني بخير..
...........
عزيزتي البسمه ...مايدور في ذهنك من افكار سلبيه ...حول انك لن يكون كلامك مرتب او انك لن تتحدثي بطلاقه او ...او ....او........
هذا كله يجب ان يمسح من ذاكرتك وينهتي الان......
................
من الان فصاعدا ....انت متحدثة لبقه .......انتي مستمعه جيده للاخرين ....تملكين الفاظ مناسبة لكل حديث......انت.....انت.....
كرري هذه الجمل الايجابيه عزيزتي.......
عيشي الموقف الذي تعتقدين انك لن تنجحي فيه ...وسوف ترين بعد نجاحك انك كنتي مخطئه في السابق ...وافكارك كانت تعيشك في وهم متعب للغايه ...
..........
عزيزتي ..ليس كل المتحدثين الطلقين كلامهم جميل..او له معنى ...
وليس كل المتحدثين الذين يمكلون مفردات جميله طلقين في ا لحديث.....
...
عزيزتي هناك حديث مطول في هذا الموضوع بيني وبين القمه ...اقرأيه ..يجب ان تقرأيه ...

انا بانتظارك عزيزتي...

rami19777

23-10-2002, 01:54 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
شكرا للاخت وشل و للجميع على هذا النقاش المفيد و الهادف
لكن رأيي بصراحة - و انا شخص اعاني من هذه المشكلة - ان التطبيق العملي يختلف كليا عن الكلام النظري
و لا اقول من باب احباط الاخرين
و لكن هذه حقيقة
و قد حاولت جميع الاساليب المذكورة و غيرها الكثير منذ فترة طويلة
و كان هناك بعض التقدم لكنه بسيط جدا
و لا يتعدى 10%
لانه بصراحة لا يستطيع الانسان خداع نفسه !!!!
فوسائل العلاج ما هي الا عبارة عن خداع للنفس ينكشف بسهولة بعد فترة قصيرة
لذا فاسهل الحلول تجنب اي موقف يسبب الاحراج و الخوف او الرهاب. فالهروب هو الحل!
و اتمنى لو اجد حل مقنع وجديد....
مع العلم ان الحل الوحيد الذي بدات افكر فيه و لم اجربه هو العلاج بالادوية .
اسف لابداء رايي بهذه الصراحة . لكن هذه هي الحقيقة
و اتمنى من العزيزة وشل اعطائي اسم علاج او عنوان شخص مختص في الرياض مثلا
لعلاج مشكلتي باستخدام دواء معين دون اللجوء الى جلسات طويلة و كلام نظري مع ملاحظة ان مشكلتي الوحيدة تتركز بشكل كبير في الخوف من القاء المحاضرات و الوقوف امام الجمهور .
مع الشكر للجميع و الاعتذار من الاسلوب السلبي في الكتابة.
:(

أ. حصة الغامدي

24-10-2002, 09:38 AM

صباح الخير***
اخي رامي..
اتمنى ان تكون بخير..
....................
ربما مررت اخي بمواقف نجحت فيها ولو كانت نتيجتها 10% ..فهذا تقدم ...
ولكن تحتاج استمرارا.......ودافعية ...وعزم....واصرار..
اخي الرهاب الاجتماعي هو بالاصل عباره عن ....مواقف قديمه حفظت في الذاكره هذه المواقف افرزت افكار معينه ..هذه الافكار تترجم الى سلوك ......
.......
الرهاب ليس شيء مستعصي ..ولكن قد يراه من يعيشه بهذا الشكل.....وكثير من كانوا يعانون منه تخلصوا منه تماما..واصبحوا الافضل على اطلاق....
بالصبر والعزيمه والاصرار...
....
كما ترى اخي في هذا لحوار السابق هناك من استفاد ...لك ان ترى هذا ..اقرا التطور والتغير الذي حصل معهم مهما كان بسيط ولكنه مهم جدا.....
.....
عموما..اخي رامي...لم اتضايق مطلقا من وجة نظرك فانت تقول ماتعاني منه ..وتقول رايك وهذا من حقك.....
ولكن اخي لا تيأس ...فحياتك ملكك....لك الخيار فيها..ياان تبقى كما هي تريد ..او ان تكون مثلما تريد.....
....
العلاج الدوائي موجود لاشك .....ساوافيك به على الخاص.
شكرا لك.

rami19777

24-10-2002, 10:20 AM

شكرا للاخت وشل على هذا الاهتمام و المساعدة
ملاحظة وصلت الرسالة لكن لم اتمكن من فتحها
هل من الممكن ارسالها على الايميل rami19777@hotmail.com

مع الشكر

samer

25-10-2002, 09:52 PM

بسم الله
اخواني الاكارم ..فجاه وبدون اي مقدمات وبدون اية اسباب وفي صباح يوم من ايام رمضان قمت من نومي مذعورا مهموما بشكل لم يسبق له مثيل حاولت ان الملم نفسي وان اسيطر عليها دون جدوى لجات الى الله تعالى والدعاء حتى هدئت نفسي وعدت الى نومي .ذهبت الى صلاة الظهر واخبرت امام المسجد بما حصل معي لعلي اجد تفسيرا لما حدث .فقال لي وليته لم يقل قال انه مس.هكذا وبسرعه شخص حالتي واعطاني المفيد.بعد هذا بدات تعاستي وتطورت وعشت اياما لايعلمها الا الله والحمد لله على كل حال.استعنت بالله رغم كل ما الم بي من الم لم اعهده ولم اتمناه.لم اكن اعلم او ادرك ما بي كل ما اشعر به هو الخوف من ان اصاب بالجنون احيانا اوعلى اطفالي او من المجهول في اغلب الاحيان.كان ذلك الشعور يتسلل الى نفسي رغما عني .بعد ذلك قررت ان اذهب الى الطبيب النفسي وما منعني من ذلك فيما مضى الا من هم حولي.عندما دخلت الى الطبيب الذي حرصت ان يكون لله في نفسه حظ.شعرت برغبة عارمه للحديث اريد ان اتكلم اريد ان اصرخ فلقد تعبت تعبت.مسح الطبيب بيده على المي وقال عرفت ما عندك لاتحزن لاتياس فرحمت الله وسعت كل شىء.كتب لي العلاج (فلوكسيتين)وتحسنت وبدات اشعر بالسعادة والامل من جديد الا ان هذا الشعور يتلاشى عندما اتوقف عن اخذ العلاج .
ما اعاني منه الان اقل بكثير مما عانيته من قبل واعتقد ان من المهم ان يشخص المريض حالته عند اي طبيب نفسي حتى يستطيع التامل مع هذا المرض .من الامور المزعجة الت اعاني منها احيانا شعوري بالاحباط وعدم الرغبة بالذهاب الى العمل وما يصل الى الاكتئاب احيانا واعاني كذلك من الوسواس القهري الذي يتعلق بوجود الله والجزاء وغير ذلك من الامور الغيبيه وهذا يسبب لي الخوف وآلام وصداع وتوتر .لقد قمت بمعالجة نفسي من خلال البرمجة اللغوية وعن طريق الرابط والاستراخاء وتغيير الاحاسيس السلبية ونجحت الى حد معقول ولله الحمد.ارجوا منكم المشورة والمساعدة للتخلص من المرض كي احافظ على اسرتي العزيزة الت منحتني كل الحب والصبر والاهتمام خاصة زوجتي العزيزة:)