اخوها يمنع زواجها ...

[فاتن]

سيدي الطبيب

لي صديقة ملتزمة ... كثيرا ما يتقدم من هو كفء لها للزواج منها ... ولكن في كل مرة .. لا يحصل النصيب بسبب تدخل اخيها .. الذي يـأتي بحجج واهية لرفض العريس ...

هذا الأخ .. متعلق بشدة بأخته ... وقد بدات تشك بأنه يرفض تزويجها لأنه لا يريدها ان ترحل لبيت آخر ... خصوصا انه بكى لديها مرة .. و قال لها : اعتبري اولادي هم اولادك ... ولا تتزوجي كي لا ترحلي عنا .

علما بان صديقتي هي الفتاة الوحيدة بين عدد من الذكور .. ولها مكانة خاصة في قلوب اخوتها

فهل يوجد لديك تفسير لما يحدث ؟؟ هل هو حالة نفسية ؟؟
وكيف يمكننا كسب هذا الاخ و جعله يوافق على تزويج اخته لأنه يعضلها .. و فقدنا كل السبل لاقناعه ..

[أ. حصة الغامدي]

صباح الخير***
اختي فاتن ....
جميل منك اهتمام بصديقتك ....
اولا استسمح من الدكتور سامي بان اعرض رايي هنا .....
لن اذكر تحليل لشخصية اخو الفتاة لاننا لانملك معلومات كافيه حتى يكون تحليلنا صحيح ...
قد يكون الدافع الحقيقي هو فعلا تعلق هذا الاخ باخته وقد يكون غير ذلك ...
ولكن لالاادري هل هذه الفتاة تحدثت مع اخيها في هذا الموضوع .....لابد ان يكون هناك حوار بينهم بكل هدووء وتوضح الفتاة رايها وبأن هذا حق من حقوقها ...وهي سنة الحياة .. وهي بحاجة الى الزواج مثلها مثل بقية الفتيات ...
لا ادري هل والدها حي ام متوفى ؟؟ هل والدتها حيه ام متوفيه؟؟ لا ادري هل لها اخوال او اعمام ؟؟
اذا لم يتم نتيجة ايجابيه بعد الحوار مع هذا الرجل يجب ان تدخل الفتاة شخص اخر كبير له كلمته المسموعه .....

تمنياتي لكما بالتوفيق
اختك وشل.

[د. سامي عبد القوي]

الأخت فاتن
أولاً أشكر الأخت وشل على أدبها وحسن استئذانها، وأشكرها على المبادرة بالإجابة والاستفسارات المهمة في مثل هذه الحالات، وبالطبع في المنتدى متسع لكل من يسهم في حل مشكلة من مشاكل الأخوة والأخوات الأفاضل.
بالنسبة للمشكلة أتصور أنها ذات جذور لدى الطرفين (صديقتك وأخيها)، ولكنها أكبر لدى الأخ. ومثل هذه العلاقات يحدث فيها استثمار كبير للعواطف بين الطرفين، وقد يكون أحدهما أكثر من الآخر، وتسير الأمور بشكل طبيعي (ظاهرياً) إلى أن يأتي وقت الانفصال، وعادة ما تحدث بين الأم وأبنها، أو الأب وابنته، ويرى كل طرف أن الطرف الآخر أعز لديه من كل من حوله، وتسير العلاقة على أنها دليل على حب كل طرف للآخر، فيتمسك كل منهما بالآخر إلى أن تأتي اللحظة التي يجب فيها الانفصال (العاطفي طبعاً) فتبدأ الأم في تطفيش كل زوجة لإبنها، ويبدأ الأم في تطفيش كل زوج لإبنته، ولا يستطيع أي منهما أن يعطي مبررات قوية لذلك، وعادة ما تكون الأسباب المطروحة واهية ويمكن الرد عليها ودحضها، ولكن سرعان ما يسعى الطرف المانع لوضع أسباب جديدة في نضاله ضد الانفصال الذي يولد عادة درجة عالية من القلق لا يستطيع الفرد تحمله، ويسعى بكل قوة ليستمر الأمر على ما كان على الرغم من أنه لا يبدي أي رغبة في عدم تزويج الطرف الآخر، لأنه أمر يبدو غير منطقي إذا باح به، بل على العكس يحاول أن يظهر كل رغبته وسعادته في أن يستقل الآخر عنه، ويعيش حياته وأنه يتمنى له كل خير، ولكن .... وآه من لكن هذه، مرة يقول أن هذا الشخص ليس جدير بك، وأنك تستحقين من هو أفضل، واصبري حتى يأتي من هو أفضل وهم كثر، وأشياء من هذا القبيل... المهم أن يؤجل لحظة الانفصال قدر ما يستطيع، والحقيقة أن الفرد في هذه الحالة يعمل ذلك بطريقة لا شعورية، ويبدو أن صديقتك قد تمثل بديلاً للأم بالنسبة لأخيها، وهو متعلق بها إلى درجة مرضية قد تعيق مسيرتها.
ومن هنا تأتي أسئلة الأخت وشل، هل الأم مازالت على قيد الحياة، وغيرها من أسئلة .... وأرى أن المسألة تحتاج إلى حالة من الفطام النفسي، يعني بداية التخلص من هذا التعلق المرضي، وإذا كان الفطام البيولوجي من الرضاعة له آثاره السلبية إذا تم بشكل مفاجيء، ويحتاج إلى تدرج، فإن الفطام النفسي كذلك يجب أن يكون تدريجياً، بمعنى أن نبدأ في الانفصال بشكل متدرج، كأن تبعد عن أخيها هذا لفترة قصيرة عند أحد أخواتها الآخرين، ثم تعود، وتكرر المسألة لمدة أطول، وتقلل من مدة البقاء معه دون بالطبع أن تعطي انطباعاً يساء فهمه من قبيل أنها لم تعد تحبه، وأنها تغيرت الخ. وبالنسبة للأخ فأرى أن الحوار فقط في مدى أهمية مستقبل أخته وغير ذلك لن يجدي، لأنه أول من سيقول أنه أكثر واحد حريص على مستقبلها، ولكنه يريد أحسن مستقبل، وأفضل شخص لأنها تستحق كل ما هو عظيم.....
على أي الأحوال إذا كانت هناك استفسارات أخرى تودين السؤال عنها، أو أي معلومات تضيفينها لنا سنكون في انتظارك، وجزاك الله على حرصك على صديقتك.

[فاتن]

اختي وشل ... الشكر الجزيل على ردك و حسن اهتمامك :)

و فعلا يبدو اني لم اوضح بعض الجوانب

سيدي الطبيب .. شكرا لك على ردك و على توضيحك لكثير من الأمور


سأحاول الآن ان اضيف نقاطا قد تساهم في فك بعض الرموز

-لقد توفيت والدة صديقتي منذ سنة تقريبا .. و ابوها شيخ كبير سلم القيادة لابنائه ..
-عائلة صديقتي ملتزمة جدا ... لا يمكنها بأي حال مغادرة المنزل .. فلا يسمح لها بالخروج مطلقا ...

-صديقتي هي اصغر اخوتها ... و اخوها الذي يمنعها من الزواج هو الاخ الاكبر و الذي يرضخ الجميع لأوامره ..

-تكرار هذا الأمر من اخيها .. جعلها تعيش حالة نفسية سيئة .. فقاطعت جميع اخوتها ... .. و قاطعت الطعام و مرضت مرضا شديدا .. .. لتتمسك بالعريس الذي تقدم لها .. و الذي رأت فيه كل خير ...ولكن هذا التصرف زاد الأمر سوءا...حيث قسى عليها هذا الأخ ..و بين ان موتها سيكون مقدرا من الله ... ولم يتاثر ابدا بمرضها ...

-و احيانا يعدها بأن يأتي لها بعريس افضل ... و يقدم المبررات لرفض العريس المتقدم حاليا و الذي ترغب به الفتاة .. و يختلق الاكاذيب .. فاذا ما ظهرت الحقائق .. يعدها بأن يزوجها منه .. ثم يعود فيختلق اكاذيب اخرى ..

لقد حاولت ان تعيد صلتها بأخواتها .. عل قلوبهم ترق .. ولكن سرعان ما يظن الاخ بأن اخته قد نسيت امر العريس و هدأت نفسها .. فيعود لموقفه السابق من الرفض و بلا اسباب واضحة .

فهل من طريقة نتبعها مع هذا الأخ خاصة مع عدم امكانية خروجها من المنزل و العيش مع اخوتها الباقين .

[لمياء الجلاهمة]

اختي العزيزة فاتن

مشكلة صديقتك هذه مشكلة الكثيرات من الفتياة فباسم الحب ظلمت الكثيرات وانا اعتبره حب اناني لان من يحب الشخص يتمنى سعادته

بالنسبة لها اولا واخيرا عليها ان تتجه الى الله بالدعاء ان ييسر امرها فهو القادر على كل شيء ثانيا ان لا تصمت ولكن عليها ان تواجه الامر بالحب والتفهم فعليها ان ان تتأكد ان هذا حق طبيعي لها فصمتها قد يفوت الامر عليها ولكن كما قلت بالحب تتفاهم مع اخيها فهو اولا واخيرا يحبها فعليها ان تقول له اخي اعلم انك تحبني وانا احبكم واحب اطفالك ولا احب الابتعاد عنكم ولكن هذه سنة الحياة ومن حقي ان يكون لي بيت واطفال وان اكون ام وانا امانة عندكم هنا
وعليها ان توسط زوجة اخيها في هذا الامر فقد تستطيع ان تقنعه وتبين له ان الله سيحاسبه لانها امانة عندهم في البيت

واخيرا مرة ثانية لا تنسى الدعاء...