السلام عليكم

حبيت اعرض عليكم مشكلة بنتي هي الكبيره من بين اخوانها عمرها 8 سنوات و4 شهور

البنت مطيعه هاديه وانا اعتبر طاعتها عباره عن ضعف في شخصيتها دائما ماتتنازل عن ماتريد بسرعه حتى لايغصب اللذي امامها

وفي المدرسه تكون وحيده لا تحب ان تخالط احد من دون دعوه لها

فتجلس اغلب الاحيان وحيده لان لا احد قام بدعوتها معه وتكتفي يصديقه واحده او اثنتين وان اصبحوا اكثر فتنسحب بهدوء وتقول انهم لايريدوني معهم مجرد احساس منها

وهي اجتماعيه كثيرا
لكن عيبها الوحيد لاتستطيع فرض نفسها او زجها مع احد الا بدعوه منهم

كيف اعزز ثقتها بنفسها ؟؟؟؟

السلام عليكم اختى الفاضله دموع
مرحبا بكى فى بوابتك

ان شاء الله هذا يفيدك

واى استفسار اخر لا تترددى

اختك ريم


====

كيف ننمي مفهوم ذات ايجابي لدى ابنائنا؟؟

هناك وسائل عديدة يمكن ان نتبعها كآباء ومعلمين كي نزرع الثقة في نفوس ابنائنا لان ذلك سوف يؤثر ايجابا على تحصيلهم الدراسي وعلى توافقهم النفسي والاجتماعي .

ويمكن تلخيص الاساليب الصحيحة في التعامل مع الاطفال لتحقيق هذا الغرض كالتالي:

ألثقة:
أ : الاستقلالية
ل : لغة التواصل الصحيح
ث : الثبات في المعاملة
ق : قبول الطفل كما هو
ة : تشجيع الطفل

اولا الاستقلالية:

ان الطفل منذ صغره يبدي استعدادا للاستقلالية ولكن مع الاسف فان بعض الآباء يقمعونها ، وبحسن نية فالام تمنع طفلها الصغير من ان يأكل بمفرده خوفا على ثيابه من الاتساخ وتلبسه ملابس حتى لا يلبسها بصورة خاطئة ويختار له الابوان الالعاب والكتب التي تعجبهما هما من غير ان يسألا رأيه وعندما ييعاني الابناء من مشكلة معينة نرى الاباء يتبعون معهم اسلوب الوعظ والارشاد اوالتأنيب واللوم ، او يلجأون الى ان يحلوا بانفسهم مشكلات ابنائهم

كل هذه الاساليب تشعر الطفل بالعجز والاتكالية وعدم الثقة بقدراتهم الذاتية على حل مشكلاتهم بانفسهم لذا من الضروري ان يشجع الآباء والمعلمون والمعلمات الاطفال على الاستقلالية منذ الصغر

ثانيا : لغة التواصل الصحيح مع الطفل

يعتبر التواصل الصحيح سر النجاح في العالقات الاسرية بين الآباء والابناء ويشمل التواصل الاستماع واسلوب الكلام اللفظي وغير اللفظي

كيف نستمع الى اطفالنا وتلاميذنا

الاستماع:
لابد للآباء من ان يحسنوا الاستماع لابنائهم حتى يساعدوهم في التنفيس عن مشاعرهم واحساساتهم ومشكلاتهم وسوف يدهش الآباء عندما يكتشفون المفعول السحري للاستماع في حل العديد من مشكلات الاطفال . والاستماع فن له اصول والا فلن يحقق الهدف المرجو منه

يجب على الآباء والمعلمين ان يستخدمو مايسمى بالاستماع العاكس ،

ماهو الاستماع العاكس ؟
هو بمثابة المرآة التي يرى الطفل فيها نفسه من خلالها بوضوح وهو الاستجابة المفتوحة التي يقوم بها الآباء والتي تعكس شعور الطفل والمعنى الذي يقصده من خلال تعبيره اللفظي والغير لفظي

الفوائد التربوية للاستماع العاكس:

1-ان يساعد على بلورة شعور الطفل
2-يساعد الاباء والمعلمين على فهم مشكلة الطفل
3-تحقيق التواصل الصحيح بين الآباء والابناء
4-قبول مشاعر الطفل حتى لو كانت سلبية
5-لا يهدد ذات الطفل لانه خال من التقييم
6-يعمل على تحسين العلاقة بينالآباء والابناء

لنحلل هذاالموقف لطفل يذهب الى ابيه بعد ان ضربه اخوه في البيت ويمكن ان ينطبق هذا الموقف عى طفل اعتدى عليه طفل آخر في الصف او في باحة المدرسة.
الطفل : (( ابي لقد ضربني علي . اني اكرهه اريدك ان تضربه كما ضربني))
الاب : (( عيب هذا الكلام يا ابني ومن العيب ان تبكي ايضا فانت رجل كبير))


هذه النغمة المألوفة التي نسمع الآباء يكررونها على مسامع ابنائهم ، كما نرى انها رسالة تتجاهل شعور الطفل وهي ايضا ناقدة لائمة سلبية تصف الطفل بصفات سيئة تسهم في تشكيل صورة سلبية لذاته وهي طبعا لا تحل المشكلة بل تزيدها تعقيدا وربما تنتهي بالصراخ والضرب بين الاخوة

انظروا الآن الى استجابة الاب وهو يستخدم الاستماع العاكس.

الاب (( انت زعلان وتشعر بالالم لان علي قد ضربك اليس كذلك ؟))

هنا يعكس الاب شعور الطفل السلبي ويقبله وهو لا يلومه او يعيبه بل يكرر ماقاله الطفل مبينا له انه فهم معنى كلامه وبعد ان يسترسل الطفل في كلامه وينفس عن انفعالاته وهذا مهم لحل المشكلة يسأله ابوه:

((ماذا تنوي ان تفعل الآن ؟))

هذاالسؤال المفتوح يضع المسئولية على الطفل في حل المشكلة وليس على الاب ونلاحظ ان الطفل بعد ان عبر عن شعوره الذي لاقى قبولا لدى الاب شعر بالراحةالنفسية واصبح اكثر قدرة على حل المشكلة باسلوب سليم دوناللجوء الى العدوان اوالانتقام من اخيه.


اسلوب الكلام مع الطفل
يجب ان يحرص الاباء على استخدام اساليب كلام وتواصل تساعد على بناء ثقة الطفل بنفسه لاهدامها

وفيما يلي نماذج الكلام الذي يؤذي نفسيةالطفل.

الكلام الهدام
مع الاسف نرى ان بعض الاباء يستخدمون الفاظا تحط من صورة الطفل عن نفسه كأن يقولون له :ياغبي ، انت عنيد ، او كسلان ، او شيطان ، او لاتصلح لشيء ، او مافي منك فايدة او قليل الادب .. الخ))

وهذه الالقاب تسيء الى نفسية الطفل وتسهم في تشويه صورة الطفل عن ذاته، اذا يقوم بتصديق هذا الكلام ويبدأ هو نفسه يستخدم هذا النوع مع نفسه كمونولوج داخلي او عندما يتحدث عن نفسه امام الآخرين او عندما يواجه مشكلة او موقفا ما وهذاالكلام الهدام ومايصاحبه من اعتقاد خاطئ وسلبي عن الذات يترجم الى سلوك فعلي يقوم بهالطفل لينسجم مع الصورة السلبية التي رسمها عن ذاته

لذا علينا ان ننتبه كيف يتكلم الطفل عن نفسه ونصحح اسلوب كلامه الذي يشوه صورته عن ذاته
على سبيل المثال نرى ان الاطفال الذين يمتلكون مفهوم ذات متدني مثل انا لا استطيع : كثيرا ما نسمع الاطفال يرددون هذه الكلمة كتبرير لعجزهم عن اداء مهمة معينة في البيت اوالمدرسة حتى لو كانو قادرين عليها وتتلائم مع مستواهم العقلي وقدراتهم الجسمية لذا يجب علىالاباء والمربين تعزيز ثقة الطفل بقدراته الذاتية وغرس اتجاه (( انا استطيع )) في نفوس صغارهم فقد يطلب اب من ابنه ان يحل مسألة معينة فيبدي الطفل احساسا بالحيرة والعجز ويقول انا لا استطيع وهنا على الاب والام ان يوجها طفلهما الى الحل الصحيح خطوة خطوة دون ان يقوما هما بحل المشكلة بدلا من الطفل.




الكلام اللوام
كثيرا مايسمع الاباء والمعلمون على لسان الاطفال كلمات تصب اللوم على الآخرين في تبرير فشلهم بل حتى نجاحهم كأن يقول الطفل كان ادائي سيئا في الامتحان بسبب معلمي او بسبب الامتحان لانه او غيرها من الاسباب الحقيقية لفشله كأسلوب مذاكرته للامتحان او عدم بذله جهدا كافيا من اجل النجاح يجب ان نعود اطفالنا على تحمل مسئولية اعمالهم منذالصغر والا فلن يستطيعوا ان يحلوا مشكلاتهم في الحياة لانهم لن ينظروا الى الامور بصورة موضوعية بل بصورة دفاعية هدامة.

الكلام الصامت
لا يقل الكلام الصامت اهمية عن الكلام اللفظي في فهم الطفل وبناء ثقته بنفسه والمقصود به التواصل مع الطفل عن طريق استخدام تعبيرات الوجه كلابتسام والنظر او ايماءات الجسم كاستخدام اليدين او الاوضاع الجسمية المختلفة.

عندما نتواصل مع الطفل سواء اكان ذلك بالاستماع او بالكلام يجب ان ان ننظر دائما في عيني الطفل مباشرة وان نميل جسمنا قليلا باتجاه الطفل دون ان نكون مكتوفي الايدي لنظهر قبولنا للطفل، واحيانا يجب ان ننزل الى مستوى الطفل اثناء التحث اليه حتى يكون تواصلنا معه ايجابيا وفعالا ونظرة واحدة الى الطفل قد تكون افضل من الف كلمة .

تلاحظ المعلمة مثلا عندما تسود الضوضاء في الصف فان المعلمة مهما حاولت اسكات التلاميذ بقولها اسكتوا اسكتو فانهم لن يستجيبوا ولكن عندما تنظر اليهم بهدوءلمدة دقيقة واحدة فانهم سوف يسكتون في الحال .
ناهيك عن الاثر الطيب الذي يتركه ربت الطفل على رأسه او كتفه كتعبير عن حبنا وقبولنا له.

ثالثا: الثبات في معاملة الطفل

يلجأ بعض الاباء الى استخدام اساليب تربية خاطئة تزعزع ثقة الطفل بنفسه من اهمها عدم استخدام اسلوب الثبات في المعاملة فنرى ان هناك تناقضا في معاملة الطفل من قبل الوالدين الاب يشد من جهةوالام ترخي من جهة اخرى .
او ان احد الوالدين يمنع الطفل عن شيء معين تارة ثم يسمح به تارة اخرى او ان كل من البيت والمدرسة يتبع اسلوبا مغايرا في التربية ، المدرسة تمنع الطفل من سلوكيات معينة ولكنها تعتبر مسموحة له في البيت
هذاالتناقض في اسلوب تربية الطفل يؤذيه نفسيا ويجعل الصورة التي يود ان يرسمها عن ذاته مضطربة وغير واضحة اذن يجب على الاباء ان يتبعوا اسلوبا ثابتا في معاملة الطفل وان يكون هناك اتفاق كامل بين الاب والام على اسلوب تربية الطفل وكذلك ان يكون هناك تعاون حقيقي بين البيت والمدرسة وتواصل مستمر بينهما للاتفاق على الاسلوب الامثل لمعاملة الطفل بحيث يتبع الطرفان سياسة واحدة لا تناقض فيها.

رابعا قبول الطفل:
من الاساليب التربوية الهامة التي تعزز ثقة الطفل بنفسه اسلوب قبول الطفل كما هو في الواقع ليس الصورة المثالية التي نتمنى ان يكون عليها .
هي اظهار محبة للطفل غير مشروطة أي ان نشعر الطفل بقيمته وانه مهم لذلته على الرغم من عيوبه واخطاءه وهذا يستوجب مراعاة ما يلي:

1-الايمان بفردية الطفل:
كل طفل في هذاالكون وحدة فريدة من نوعها وظاهرة لن تتكرر مرة اخرى في تاريخ البشرية وكل طفل فريد بملامحه وقدراته وشخصيته ان مهمة الآباء والمربين التعامل مع الطفل كمن يبحث عن كنز مدفون ليكتشف مواطن القوة في شخصيته والتركيز عليها وتعديل الاشياء التي يمكن تعديلها وقبول تلك التي لايمكن ان تتغير

2-مقارنة الطفل بنفسه وليس بالآخرين:
يجب على الاباء والمربين الا يقارنوا الطفل باقرانه حتى لا يشعر بالدونية والقصور بل يجب اننقارن الطفل بنفسه ثم نشجعه على تحسنه المستمر وعلى ادائه الحالي مقارنة بالسابق.

3-الفصل بين ذات الطفل وافعاله:
قد نكره افعال الطفل ونذمها ولكن ذاتالطفل يجب ان لاتمس بسؤ كأن نقول للطفل عندما يقصر في ادائه : انت ولد حسن السلوك فكيف تغش في الامتحان؟ انا احبك ولكن لا احب عملك ، والحقيقة التربوية هنا ان الطفل لا يمكن ان يطرأ تحسين علىسلوكه السيء اذا فقد الاحساس بقيمته وكان تقديره لذاته متدنيا

واخيرا يجب ان نعلم اننا نحن معشر الآباء والمعلمين بشر ولسنا معصومين عن ارتكاب الاخطاء فعلينا ان نتقبل اخطاءنا بروح ايجابية وبرغبة في التحسن المستمر عن طريق بذل المزيد من الجهد وبرأيي انه طالما شعر اطفالنا باننا دوما معهم نلعب معهم ونضحك معهم ونحزن معهم وطالما ظل الحب يرفرف في سماء حياتنا فان هذا سوف يساهم في تذليل الصعوبات وجعل المستحيل ممكنا وسوف يساهم في زرع الثقة في نفوس ابنائنا – فلذات اكبادنا – الم يعبر احد شعرائنا عن عاطفة الاباء تجاه ابنائهم بقوله:

انمـا اطفـالنا بيننا*** اكبادنا تمشي على الارض
ان هبت الريح على بعضهم*** امتنعت عيني عن الغمض

شكرا على ردك يااختي ريم

سؤالي كيف استطيع ان اجعلها دائما تقدم على تكوين الصداقات بنفسها ولا تنتظر احد يدعوها الى ذلك؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اول شيء يارب يحفظ لك يارب يوحفظ لك كل ولادك
تانيا نورتينا اختي في الله
والله اختي ايه رئيك ان بنتك ممكن تكون لأنها وثقة من نفسها بتحب انها تبعد عن الاخرين
يعني متلا لو لحظت بنتك بطريقة ايجابيا هتحبي تصرفتها هتعتقدي انها بتفكر كالكبار
بنتك كويسة وسليمة اوعي تخلي خوفك يأتر عليها
فيه اطفال عندهم عقل كبير اكبر من اطفال سنهم وهدا يجعلهم ميحبوش اختلاطهم وهي هتتغير مع الايام بس انت متقلقيش عليها ربنا يوفقكمم يارب
صلي نت وهي وصحبيها في السن ده احسن من انها تصاحب بنات ممكن يخدوها لطريق مش الكويس
علميها كل حاجة وريهها الصح والغلط
وخليها حرة
اديها حرية الاختيار متفرضيش عليها حاجة
بحبك في الله
ربنا يوفقكم

اشكرك اختي ام منيب وحبيت اوضح لك بنتي دايم تصاحب من اكبر منها في السن في محيطنا العائلي لانه لايوجد احد بسنها في محيطنا العائلي

يعني ولله الحمد احساس طلع في محلوا بنتك عقلها اكبر من سنها
الان
ارجوكي اعملي ده
صحبيها وخليها تشوف دنيا صح
بنتك مش زي الاطفال يعني هتكون نسبة دكئها حلوة ولو عوزة تتأكدي وديها عن اخصائي الاختبارات وهو هيشوف نسبة دكئها
نمي لها دكئها اختي في الله
متضغطيش عليها
نصيحة
بنتك هتكون حساسة جامد يعني خوفك عليها هيضهر لها من عنيك وده هيسبب لها توتر في شخصيتها
انتبهي لها كويس ربنا يوفقكم وسلميلي عليها
وقوليلها طنط ام منيب بتقولك انتبهي لدرستك كويس وإوعي تنسي تصلي انت جمدة ومش صغيرة صلي وطعي ربنا وعرفيه بحبك ليه وسمعي كلام الماما لانها بتحبك جدا
ربنا يحفظها لك ويخليكم لبعض

ام منيب ماشاء الله عليك تحليلاتك في محلها الله يجزاك خير

بس ودي اساعدها في عدم تنازلها عن اي شي تحبه لانها على طول تتنازل لو اختها ضغطت عليها بشي تتنازل على شان اختها واختها هذي اصغر منها عمرها 5 سنوات

فهذا بعد مخوفني ما ابغاها تتنازل عن اي شي تحبه وتريده ؟؟

حبيبتي في الله هدا لعقلها الكبير الي يخليها انها متهتمش في الشيء كشيء لانوا مابيساوي شيء عندها يعني متلا
اختها صغيرة تريد ان تنام في سريرها ونعلم ان طفل بيكون حتى يكبر متمسك بمكان نومه هي لا هتشوف ان اختها صغيرة يعني ليه تزعلها وهي الاكبر منها وحتى لو كان حد اكبر منها هي بتوزنها بالعقل
يعني لو اخدنا شخص كبير بيتكلم بنفاهة بنتك ماشاء الله عليها هتشوف تفهتوا وهتخدوا على قد عقلوا
والله يارب يرزقني ببنت زيها ماشاء الله
ده نعمة من الله
ديه مش بتسامحخ في حقها بس عندها رضى وقناعة وعقل يارب اختي في الله يحفظها لك
متخفيش عليها ربنا يحفظها لك يارب ويحميها وتشوفيها احسن بنت ان شاء الله واحسن عروسة بادن الله وتشوفي ولادها وتفرحي بيهم يارب بنتك مش محتاجة لحد غير صحبتك صحبيها
بنت كبيرة في عققلها
بنتك نعمة من الله
احبكم في الله

الله يوفقك ويسهل عليك طريق الدراسه

بس من جد كل الكلام اللي قلتيه عن بنتي كان فيها واستغربت وشلون عرفتي قلت اكيد هذي خبره في مجال الاطفال الله يجزاها خير


طيب ممكن استشاره ثانيه منك؟؟

انا عندي بنت ثانيه عمرها 5 سنوات وعندي كمان بنتي الصغيره عمرها سنه واللي عمرها خمس سنوات بتغييير كثييييير من اختها ام سنه دايم تضربها دايم تصرخ في وجهها وبعض الاحيان تلعب معها بس لعب عنيف وتنبسط كثير لما اختها الصغيره تبكي

وبنتي من ولدت اختها وهي تغيرت نفسيتها اصبحت حساسه وقلة شهيتها للاكل ونحفة كثييير ما ادري كيف اخفف من الغيره اللي فيها على اختها

السلوك الي بتعملوا بنتك هو اسلوب الغيرة عشان كدا بتكون عدوانية مع اختها صغيرة لأنها بتحس انها بتنفسها في الاهتمام
لان اكيد حضرتك بتهتمي بطفلتك الصغيرة ادم بنتك المتوسطة وده بيخليها عوزة تنزعها
في حاجات علمتهالنا امنا بل جدتنا ان الام لما تخلف وعندها أطفال تجيب للأطفال دول لعب كلهم وتقولهم ده من طفل لي تولد وتقولهم انوا مسكين ومعندوش غيرهم عشان كده لازم يهتموا بيه
ده دلوقتي في علم النفس لسة توصلولوا
بس الامهات مبيعملهش عشان ده الغيرة والكره بيكون عند الاطفال
المهم دلوقتيازي نغير البنت قبل مايبقى عندها سلوك العدوان راسخ
اتجاه اختها
اتمنى من احد من عائلتك يهتم في بنتك لانك مش هتقدري توفقي بين الاتنين فمش ممكن تخرجي البنت 5 سنوات وتسيبي بنت سنة وهي بتحتاج لرضاعة وكده
لو سمحتي مترضعيهاش قدمها
حولي تقوليلها انها اجمل منها وانها لانها البنت الوسطى بتحبيها جدا حولي تطلبي من اختها الكبيرة تعتني بها شوية ووضحي لها ليه اختها بتحس بالغيرة ديه عشان تفهم وهي هتفهم ان شاء الله
إوعي تعقبي اي بنت من بناتك قدم تانية ديما لما حد فيهم يعمل غلط خديه على جنب وكلميه ونت وعقابك ومبنصحش بالضرب
إلى في الصلاة
حولي انك تشتري لعب وتقوليلها (بنت5 سنين) ان اختها وهي بترضع طلبت منك انك تشترلاي الاختها لعبها وقوليلها انها بتحبها جدا
خليهم يحنوا على بعض
متنسيش
الكبيرة عوزاك تصحبيها
أعانك الله
عندي ليك خبر جميل جدا
الي خلفت 3 بنات وربتهم تربية صالحة بتدخل الجنة
يارب يرزقكم الفردوس الاعلى
بوسيهم ليه

بلاش يا حبيبتي دموعيك تنزف لأن ذلك شيئ طبيعي ان تشعر ابنتك بالغيرة لأن هناك من اخذ مكانها في ذلك البيت اخذ حنانها والعطف الذي كانت تجدة والأمان الذي كانت تحس به ولحظة من غير سابق انذار يأتي شخص آخر ليحل مكانها ويحظى بكل تلك المعاملات بس دا خطأك انت وابوها لأنكما لم تستشعراها بان هناك اخ او اخت جديدة قادمة . تانيا, قبل أن يأتي المولود الجديد، لم تحاولي أن تشركي ابنتك بالترتيبات لقدوم الطفل الجديد مثل ترتيب سريره والألعاب والملابس بحيث تصبح متشوقا لاستقبال المولود. و بعد مولد الطفل لم تعطي طفلك الأكبر مسؤوليات للمساعدة في العناية بالطفل، كما لم تحاولي أن تجعليها تحمل الطفل بصورة آمنة. كان لازم تركزي على توضيح مدى أهمية دور الابن الأكبر في العناية بالطفل. وحاولي دائما أن تمتدحي ابنتك أمام الآخرين وأن تركزي على مدى أهمية دورة في مساعدتك بالعناية بالطفل. وكما هو معروف فإن الطفل الصغير الذي لم يتجاوز عمره خمس سنوات من الطبيعي أن يبدي استياء من وجود طفل جديد قد يجرده من الامتيازات التي كان يحوز عليها من قبل، خصوصاً إذا كان الطفل الأكبر وحيداً، بس انت قلت انك عندك ابنة اخرى يعني المشكلة بنتك مدللة كثير من قبل ان تولد البنت الأخرى بتعت سنة.
ولمواجهة هذا الأمر قبل أن يتحول إلى مشكلة يجب أخبار ابنتك الكبيرة بأن المولود الجديد بحاجة في البداية لمزيد من الرعاية، وهو لا يحتاج لرعاية والديه فقط إنما بحاجة لرعاية من قبله أيضا.

ويمكنك مثلا أن تطلب من ابنتك الكبيرة أن تساعدك أثناء تنظيف اختها الجديدة، أو أن يقوم بنفسها بذلك، وشيئا فشيئا يمكن أن تسير الأمور بالشكل الصحيح، ومن الضروري ألا يتولد أي شعور بالنقص لدى الطفل الأكبر، أو أن يهمل كلياً، بل بالعكس من المهم جداً تنمية المشاعر الإيجابية بدلا من السلبية المتمثلة أساسا بالغيرة.

وبهذه الوسائل يمكن أن يكون قدوم المولودة الجديدة وانضمامها إلى أفراد الأسرة حدثاً سعيداً ومحبباً لكل من الأبوين والطفل الكبير أو باقي أفراد الأسرة.
والغيرة بين الأبناء بشكل عام شيء طبيعي تتقبلها الأسرة كحقيقة واقعة ينبغي التعامل معها ولكن يجب الحذر حتى لا تزيد عن حدها وتصيب الطفل بالأنانية والسلوك العدواني. هذا من وجهة نظر



.

السلوك الي بتعملوا بنتك هو اسلوب الغيرة عشان كدا بتكون عدوانية مع اختها صغيرة لأنها بتحس انها بتنفسها في الاهتمام
لان اكيد حضرتك بتهتمي بطفلتك الصغيرة ادم بنتك المتوسطة وده بيخليها عوزة تنزعها
في حاجات علمتهالنا امنا بل جدتنا ان الام لما تخلف وعندها أطفال تجيب للأطفال دول لعب كلهم وتقولهم ده من طفل لي تولد وتقولهم انوا مسكين ومعندوش غيرهم عشان كده لازم يهتموا بيه
ده دلوقتي في علم النفس لسة توصلولوا
بس الامهات مبيعملهش عشان ده الغيرة والكره بيكون عند الاطفال
المهم دلوقتيازي نغير البنت قبل مايبقى عندها سلوك العدوان راسخ
اتجاه اختها
اتمنى من احد من عائلتك يهتم في بنتك لانك مش هتقدري توفقي بين الاتنين فمش ممكن تخرجي البنت 5 سنوات وتسيبي بنت سنة وهي بتحتاج لرضاعة وكده
لو سمحتي مترضعيهاش قدمها
حولي تقوليلها انها اجمل منها وانها لانها البنت الوسطى بتحبيها جدا حولي تطلبي من اختها الكبيرة تعتني بها شوية ووضحي لها ليه اختها بتحس بالغيرة ديه عشان تفهم وهي هتفهم ان شاء الله
إوعي تعقبي اي بنت من بناتك قدم تانية ديما لما حد فيهم يعمل غلط خديه على جنب وكلميه ونت وعقابك ومبنصحش بالضرب
إلى في الصلاة
حولي انك تشتري لعب وتقوليلها (بنت5 سنين) ان اختها وهي بترضع طلبت منك انك تشترلاي الاختها لعبها وقوليلها انها بتحبها جدا
خليهم يحنوا على بعض
متنسيش
الكبيرة عوزاك تصحبيها
أعانك الله
عندي ليك خبر جميل جدا
الي خلفت 3 بنات وربتهم تربية صالحة بتدخل الجنة
يارب يرزقكم الفردوس الاعلى
بوسيهم ليه




يعطيك العافيه اختي ام منيب تعبتك معاي انا من زمان قاطعه الرضاعه الطبيعيه عن الصغيره اول لما كنت ارضعها طبيعي كانت تقول انا راح اقطع صدرك

الحين خفت شوي الغيره لما كبرت الصغيره شوي وصارت تمشي بس مازالت والله يقدرني على مدارتها

بشاره جزاك الله خير على نصائحك