انسانة مجهدهـ
04-03-2008, 07:59 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أول شي أحمد الله وأشكرهـ على نعمه المسخرة علي فإني أحمدهـ على ما زال لدي من عقل وأمل طفيف في حياتي المظلمة المبتلية فيها احمده كثيرا على كل شيء
من زمان أحب منتدى الحصن النفسي وكنت ازوره من اكثر من عام لانه عجبني موت وهو يحتل المركز الاول بحل المشاكل تطبيقا اكثر من نصائح عامة وكان في داخلي تردد أسجل فيه من أجل مشكلة لساني وحسب تقريري عن حالتي أعاني من التلعثم اوقات وخاصة عند زعلي بداخلي وتحدث لي سرعة دقات قلبي ورجفة وتعرق خفيف وخوف وأنسى الحديث والنسيان يؤزمني كثيرا .
إيش أقول لكم ، أنا صرت أشعر إني انسانة مبتلية في حياتي وبوحدة قاتلة بدمعتي وهمي الحمدلله لأني كاتمة أمور نفسية من زمان ووصلت لمرحلة ما عاد اقدر اسكت فيها لاني فكرت بالانتحار كفكرة لكن تطبيق مستحيل لاني برضه اخاف من عقاب الله
أنا انسانة طموحة متعلمة متخرجة من الجامعة كثير ناس يحبوني ومحبوبة بفضل الله تعرفون أحب العمل وأموت فيه فيني مواهب كتابة نثر وشعر ومواضيع حلوة واقرا واحب ادعم غيري واواسيهم كثير وكل شي حلو احبه لكن الدنيا خلتني ما اشوف الشي الحلو و حياتي مجملها معاناة اوقات اقول ليتني كنت طفلة لاني حظي فاشل في الزواج مرة ملكة وفسخت واتازمت ومرة اتزوجت كاني اتزوجت عشر مرات واتطلقت من زواج واحد والحين ببيت أهلي صرت أقول هذولا البشر يسألوا عني من باب العطف مو من محبة وانا عندي عزة نفس كبيرة وما احب احد يشفق علي لكن الحقيقة طلعت من باب محبتهم لي لمعرفتهم قلبي صرت أوقات أكرهـ حياتي والدنيا إللي أعيشها لان الرجوع لبيت الاهل بعد الزواج صعب نتكيف عليه ومعه بسهولة بكل شي والحمدلله
أنا مجموعة مشاكل وحظي أصفر وأقشر الحمدلله لا زواج ولا وظيفة و معلقة مو راضي يطلقني الله يكافيه ولا عائلة تفهمني وتسمعني دايما مشغولة بمشاكلها وقلة اعداد افرادنا ومافي رجال كلنا بنات وعندي يتملكني بداخلي خوف رهيب يوم أشوف ناس كثير وخجل والله يخليني أتصلب والتأتأة كانت أول شديدة لكن الحين خفت لأني قاومت مقاومة كبيرة ولدعائي لله .
اسمعوني تمام أشد حزن يوم يشعر الانسان بداخله كثير أشياء نفسه يحققها ويلقى حاجز يمنعه أنا يوم أحد يناظرني بتمعن أخاف ارتجف فأتلخبط حياتي غريبة حتى تجيني كوابيس بالليل تخيلوا أشغل القرآن جنبي وانام عليه وتجيني كوابيس وقبل زواجي كانت شديدة ويوم اتزوجت والله بحياتي ما شفت مثلها اقوم ابكي دم بوقت غربتي لا زواج واهل بمدينة ثانية وكوابيس ومشاكل ، وأنا شاكة بعين موجودة فيني بيوم زواجي لاني كنت ملفتة للحضور ، اتذكر يوم كنت صغيرة ما كنت أتلعثم . غير كذا أنا أخاف موت من أبوي يوم أتكلم معاه هو شديد وعصبي وصوته عالي حسيت هو السبب في نشأة حالتي وكمان اخاف من الكلام مع رجال من اهلي من اعمامي واخوالي لان لازم يكون صوتي عالي وبثقة اتكلم وإللي زاد حالتي زواجي وزواجي قصة كانت حبس وغربة وتعقيد ونقص ثقتي بنفسي يعني اتزوجت واحد وربي مجنون وبغى يجنني الحمدلله نفذت بجلدي منه . والله أجتمع مع اهل هالزوج أتلعثم أتبهذل اعرق ارتجف وحصلت مواقف محرجة ومفشلة .
تصدقون لا تزعلون مني يوم قرات مشاكل الي معهم تاتاة قيمت نفسي وفرحت كثير وقلت لنفسي هانت طلعوا في غيري كثير مثلي يعني مو انا الوحيدة المتأزمة والله كانهم يتكلمون بلساني مثل ما صار لي وخوفي من الوظيفة وكل شي لكن الحين اتحسنت لكن نفسيا والله لا الحمدلله
تعرفون اوقات اشوف العالم اسود مااحد فاضي لي مااحد يسمعني اهلي مشغولين وامي دايم تعتبرني طفلة ومااعرف اتصرف لاني على نيتي وطبيعي مرة أخطئ ومرة أصيب وترى يعتمد علي واوقات كثير اطلع انا الصح بفكرتي وامي الخطا الله يهديها ويحفظها لي ، اوقات اقولها انا كنت متزوجة وعندي بيت اديره اشعريني اني انسانة تعتمدي عليها وتثقي بتصرفاتها وبس تقارن بيني وبين اختي الكبيرة بكل شي وهالشي تعبني زيادة لانها افضل مني من رايها وتبيني اقتدي منها واصير مثلها وانا اقولها لي شخصيتي وطريقتي وطبيعتي وصعب تتغير الطباع ولغة التفاهم بيني وبين اهلي ملغية خلاص كل شي اتعبني ثقتي بنفسي من هالزوج والاهل اهتزت لكن ارادتي هي اللي تخليني اهون على نفسي والقران والدعاء .
أحتاج / ودي بجو واستجمام واسافر اهاجر ارتاح نفسيا لكن ماقدر ودي أتكلم مثل الخلق صرت أروح مجالس واتقصد لاجل اطلع نفسي من حالتي وتقوقعي وانطوائي . أقاوم رغم اني أتعب بسرعة النبضات أوقات شوي وأطيح من الخوف والله واقول لنفسي ليش الدنيا ما تستاهل لأنهم ماهم ربي غير انهم خلق من طين ومثلنا ليش كذا يصير لي لدرجة خجلانة من أمي أقولها أبغى أروح لدكتور نفسي لاني هالشي أبيه سر وامي ماراح تسكت لابد تبلغ جدتي وانا طبعي عندي عزة نفس واحب اكون مميزة وما اظهر نقصي لغيري وما أحب أحد يعرف او يحس من أهلي او غيري بذرة إني اتعالج لنظرة المجتمع للأسف الشديد وهم بيقولون تتعالج والكلام اللي ماله داعي ومااحبه ولا اتقبله
أدركت إني انسانة محطمة مهمشة أوقات أقول يمكن موتي بأي لحظة أرحم لي من دنيا مؤلمة ما أحد فاضي لي أو يسمعني وكل العالم مزيف ومصالح وما تفضى لأحد كلا مشغول بنفسه
ما امدح نفسي لكن لو تدرون عمق تفكيري الحمدلله ومن اللي شفته لكن عالمي الخاص مااحد يدري به تعبت وانا اكتم واكافح واتالم تعبت لاجل أحس اني عايشة مثل الخلق لاني معذبة ومبتلية من كل جهة الحمدلله . معذبة من بعض الصديقات ما رحموني يستغلوني بطلب فلوس او حسد لاني طيبة وقلبي طيب للأسف ويستخدموا اساليب كانهم بيبوسون رجلي والله ، أنا زوجي استغل طيبتي وظلمني وطلع عيوني والناس زادوني هم وغم ، يقولون استخيري وارجعي والبيوت اسرار ومااحد يفهم ولا راح يفهم هالشي انه البيوت اسرار ومو كل شي ينقال وانا بين محاكم ،كل حياتي مقلوبة ، دورت وظائف لازم واسطة ومااحد طالع بوجهي الين رجولي صرت اتالم منها .
تعرفون حتى صحتي اتغيرت صرت نحيلة وتحت عيوني احمرار من تعب الدنيا وانا احب احافظ على صحتي لكن مو بكيفي وابكي واحس اني اموت تدريجيا يوم اشوف صورتي يوم كنت طفلة ومرتاحة وحلوة والعب واجري وما اكنت اعرف وش مخبي لي الزمن المجهول !
فعلا فكرت اسافر لكن نفترض اسافر لازم اتطلق واتحرر تعرفون شعور وحدة مسجونة مكبلة واهلها عندهم ضغوط والتزامات تعرفون وش الشعور اني مالي داعي باختصار
تخيلوا فيني طاقة نشاط وانجاز وتميز مو مدح لكن لاني طموحة موت واحب اشتغل احب الناس لكن القى اشياء واسباب تمنعني . افترض سافرت مااقدر اتكلم انجليزي حالة الخوف بتجيني وارتبك واتلخبط وكلمة كلمة اخلي اللي قدامي يرتبك معي .
خلاص انا صرت اقول صبري طال ومخرجي وفرجي من الله . واوقات قبل النوم اقول ان كان لي خير بهالحياة التعيسة اعيش فيها وان كان لي شر اموت ابرك وافضل لي والحمدلله
باسالكم سؤالي وعجزت القى له حل : كيف اقول لامي ابغى طبيب نفسي او طبيب تبع الاعاقة الكلامية مع العلم بان اختي الصغيرة عندها مثل حالتي واسوا وانا الان بتحسن بجهد واصرار من نفسي ما يعلم فيه الا الله وحده بدون قراءة شي والحلول اللي شفتها عندكم مثل تطبيقي بالصدفة شفته وطلع نفس الي اسويه من حلول نفسي واختي الصغيرة عندها مرض وعندها تهتهة وبدات تتقوقع مثل حالتي السابقة مثلا تقول انها تعبانة وما فيها وتتهرب من مواجهة الناس وهي بمرحلة مراهقة وانا صرت اخاف عليها الصراحة ساعدوني الله يجزاكم خير ؟
واتمنى منكم صفحة مشكلتي هذي ما تنتشر بالمنتديات اسالكم بالله راح تحملونها معكم يوم القيامة وربي يحاسبكم عليها لا تحطونها كموضوع مشكلة بقضية او مقالة لاني اشارك بالمنتديات وحتى لي كتابات معروفة وتنسرق مني لتميزها ومو مدح والله بس لاني احب غيري واحس فيهم لاني عانيت بحياتي . مشكلتي كتبتها والله مضطرة لاني وصلت لمرحلة انفجار من كبت دام وقت طويل وضغوط ومشاكل من كل جهة وعائق عدم استرسال نطقي اتعبني وخاصة الحين بوقت تقديمي على وظائف وخايفة موت من هذا الشي احس قلبي بيطلع من مكانه واخاف تجيني سقطة قلبية لا قدر الله والسبب ما ابغى يكتشفون انه عندي تهتهة ابدا .
انا عمري 25 سنة وذقت الويل من عمري الحمدلله
واتمنى تدعون لي بظهر الغيب وكل وقت ارجوكم والله محتاجة امل محتاجة احد يقولي كلام حلو يخليني اتفاءل بنظرة مشرقة اوقات احس اني اقدر امشي بس عاجزة من كثرة مااكون قوية وقوية خلاص القوة استنفذت مني محتاجة احس اني لي كيان وانسانة لها اعتبارها ومكانتها لها مشاعرها لها صوتها المسموع وماهي روح تستغلها الظروف او الناس وبعدين تندفن مثل ما هي ودي اعوض المفقود وقاعدتي اني كل اللي حدث لي هو حب من الله لي وبلاء منه لاجل يغفر لي ذنوبي وربي يرزقني واياكم الجنة هالشي يهون علي كثير يوم افكر لكن مو كل وقت لابد اشعر اوقات بخنقة وضيقة وروتين ممل من نوم وسهر واكل وشرب وفروض صلاة ونوم وهكذا .. اتمنيت اتزوج احسن من هالحظ لكن الحمدلله اتمنيت طفل او طفلة لاني احبهم كثير وربي يعوضني بزوج افضل ربي يكشف كربتي واستقر نفسيا وكلاميا لاني فعلا احب الناس لانهم يحبوني وكل من يشوفني يقولي كاني اعرفك او ارتحت لك يا فلانة ويتعرفون علي لاني ابتسم لهم واهرج الحمدلله لكن اوقات اتهته وتخرب الجلسة علي واتنكد وابدأ انكمش وانفضح بهالشي وانا طبعي بشخصيتي خجولة وهادئة يمكن لاني رومانسية وعاطفية رغم اني احب الناس ولكن خجلي اتحول لشي خاطئ وهو خوف شديد مثل الرهاب مدري اخاف كثير من كل شي حتى الصرصار اموت منه واحلم كوابيس منه من كثرة كرهي له احس مو بامان بكل شي يمكن لانه زوجي حبسني وحرمني من اهلي ورحت لمدينة غير واخاف بالذات يوم اتكلم مع الناس ويمدون النظر ابدأ اتلخبط واحرك يدي لاجل يطالعوا بيدي مو بعيني وهذا شي نفسي يمكن من مواقف بطفولتي اثرت فيني يوم ابوي كان ناوي يضربني وحبست نفسي بدولاب وكنت موت خايفة لاني اخاف من الضرب والصوت العالي يتعبني نفسيا موت وانا حساسة كمان لكن حساسيتي خفت عن اول من الي شفته وبحكم سني يوم كبرت
ليش اوقات اقول العالم الي برة يفهموني اكثر ويسمعوني اكثر من اهلي انا ما عندي اتفاق مع اهلي وهالنقطة تعبانة انا معهم وصرت اعصب لانه كل البيت صراخ ومافيه هدوء مافي جو يمنحني شعور بالراحة وافكر بحياتي ومستقبلي فيوم اتضايق صرت احب اجلس وحدي واجلس على النت ملجئي واقول الحين اتضارب معهم واصير مشاكسة فخليني اتجنب واحترم نفسي واخلي همومي وحزني لنفسي ويوم اقابل ناس بعد فترة تصدقون اوقات مااعرف وش اقول لهم ؟ وكيف اطلع مواضيع وانسى كثير ومااعرف احكيهم لاني موت انسى كل شي وحتى حدثت مواقف لي اني انسى احكي الغير ويوم يسالوني اسكت وما ارد واتفشل وماارد لاني نسيت ونسياني بهالشي مو طبيعي لاني المفروض اعرف وشي لازم اعرفه لانه سهل اعرفه مثل سؤال باي قاعة سويت شبكتك ؟ انا من خوفي نتيجة سؤالها المباشر والمفاجئ ارتبكت ونسيت حيل وامي جاوبت عني
لا تنسون تراني أفكر كثير دايما وعقلي شغال تفكير وتعبت من التفكير الكثير بشي حلو او مو حلو افكر واحاول اقلل من تفكيري
اعرف كلامي كثير وملخبط ويختص بحالتي النفسية والكلامية واتمنى يكون طرح مشكلتي مناسب لهالقسم
وما ابغى غير دعواتكم لي وبظهر الغيب وتسمعوا لي
نفسي الصراحة افضفض هنا ونصير اصدقاء ونشارك بعض في بلائنا لاننا عانينا معاناة اثرت في حياتنا بشكل عميق وكبير وصرنا نشعر اننا مهمشين وشخصياتنا ضعيفة وبداخلنا مليون شي ينادينا من مواهب ومهارات واشياء كثير حلوة
الله يفرج همي ويبعد حزني ويشفيني ويجعلني متحدثة لبقة طليقة اللسان لا يصاحبني النسيان ويشفي جميع المسلمين في كل مكان
الله يوفقكم ويغفر لكم ذنوبكم ويحقق مبتغاكم
( لا تنشروا قصتي وسألتكم بالله تجعلوها فقط في الحصن النفسي )
ودي لكم
أول شي أحمد الله وأشكرهـ على نعمه المسخرة علي فإني أحمدهـ على ما زال لدي من عقل وأمل طفيف في حياتي المظلمة المبتلية فيها احمده كثيرا على كل شيء
من زمان أحب منتدى الحصن النفسي وكنت ازوره من اكثر من عام لانه عجبني موت وهو يحتل المركز الاول بحل المشاكل تطبيقا اكثر من نصائح عامة وكان في داخلي تردد أسجل فيه من أجل مشكلة لساني وحسب تقريري عن حالتي أعاني من التلعثم اوقات وخاصة عند زعلي بداخلي وتحدث لي سرعة دقات قلبي ورجفة وتعرق خفيف وخوف وأنسى الحديث والنسيان يؤزمني كثيرا .
إيش أقول لكم ، أنا صرت أشعر إني انسانة مبتلية في حياتي وبوحدة قاتلة بدمعتي وهمي الحمدلله لأني كاتمة أمور نفسية من زمان ووصلت لمرحلة ما عاد اقدر اسكت فيها لاني فكرت بالانتحار كفكرة لكن تطبيق مستحيل لاني برضه اخاف من عقاب الله
أنا انسانة طموحة متعلمة متخرجة من الجامعة كثير ناس يحبوني ومحبوبة بفضل الله تعرفون أحب العمل وأموت فيه فيني مواهب كتابة نثر وشعر ومواضيع حلوة واقرا واحب ادعم غيري واواسيهم كثير وكل شي حلو احبه لكن الدنيا خلتني ما اشوف الشي الحلو و حياتي مجملها معاناة اوقات اقول ليتني كنت طفلة لاني حظي فاشل في الزواج مرة ملكة وفسخت واتازمت ومرة اتزوجت كاني اتزوجت عشر مرات واتطلقت من زواج واحد والحين ببيت أهلي صرت أقول هذولا البشر يسألوا عني من باب العطف مو من محبة وانا عندي عزة نفس كبيرة وما احب احد يشفق علي لكن الحقيقة طلعت من باب محبتهم لي لمعرفتهم قلبي صرت أوقات أكرهـ حياتي والدنيا إللي أعيشها لان الرجوع لبيت الاهل بعد الزواج صعب نتكيف عليه ومعه بسهولة بكل شي والحمدلله
أنا مجموعة مشاكل وحظي أصفر وأقشر الحمدلله لا زواج ولا وظيفة و معلقة مو راضي يطلقني الله يكافيه ولا عائلة تفهمني وتسمعني دايما مشغولة بمشاكلها وقلة اعداد افرادنا ومافي رجال كلنا بنات وعندي يتملكني بداخلي خوف رهيب يوم أشوف ناس كثير وخجل والله يخليني أتصلب والتأتأة كانت أول شديدة لكن الحين خفت لأني قاومت مقاومة كبيرة ولدعائي لله .
اسمعوني تمام أشد حزن يوم يشعر الانسان بداخله كثير أشياء نفسه يحققها ويلقى حاجز يمنعه أنا يوم أحد يناظرني بتمعن أخاف ارتجف فأتلخبط حياتي غريبة حتى تجيني كوابيس بالليل تخيلوا أشغل القرآن جنبي وانام عليه وتجيني كوابيس وقبل زواجي كانت شديدة ويوم اتزوجت والله بحياتي ما شفت مثلها اقوم ابكي دم بوقت غربتي لا زواج واهل بمدينة ثانية وكوابيس ومشاكل ، وأنا شاكة بعين موجودة فيني بيوم زواجي لاني كنت ملفتة للحضور ، اتذكر يوم كنت صغيرة ما كنت أتلعثم . غير كذا أنا أخاف موت من أبوي يوم أتكلم معاه هو شديد وعصبي وصوته عالي حسيت هو السبب في نشأة حالتي وكمان اخاف من الكلام مع رجال من اهلي من اعمامي واخوالي لان لازم يكون صوتي عالي وبثقة اتكلم وإللي زاد حالتي زواجي وزواجي قصة كانت حبس وغربة وتعقيد ونقص ثقتي بنفسي يعني اتزوجت واحد وربي مجنون وبغى يجنني الحمدلله نفذت بجلدي منه . والله أجتمع مع اهل هالزوج أتلعثم أتبهذل اعرق ارتجف وحصلت مواقف محرجة ومفشلة .
تصدقون لا تزعلون مني يوم قرات مشاكل الي معهم تاتاة قيمت نفسي وفرحت كثير وقلت لنفسي هانت طلعوا في غيري كثير مثلي يعني مو انا الوحيدة المتأزمة والله كانهم يتكلمون بلساني مثل ما صار لي وخوفي من الوظيفة وكل شي لكن الحين اتحسنت لكن نفسيا والله لا الحمدلله
تعرفون اوقات اشوف العالم اسود مااحد فاضي لي مااحد يسمعني اهلي مشغولين وامي دايم تعتبرني طفلة ومااعرف اتصرف لاني على نيتي وطبيعي مرة أخطئ ومرة أصيب وترى يعتمد علي واوقات كثير اطلع انا الصح بفكرتي وامي الخطا الله يهديها ويحفظها لي ، اوقات اقولها انا كنت متزوجة وعندي بيت اديره اشعريني اني انسانة تعتمدي عليها وتثقي بتصرفاتها وبس تقارن بيني وبين اختي الكبيرة بكل شي وهالشي تعبني زيادة لانها افضل مني من رايها وتبيني اقتدي منها واصير مثلها وانا اقولها لي شخصيتي وطريقتي وطبيعتي وصعب تتغير الطباع ولغة التفاهم بيني وبين اهلي ملغية خلاص كل شي اتعبني ثقتي بنفسي من هالزوج والاهل اهتزت لكن ارادتي هي اللي تخليني اهون على نفسي والقران والدعاء .
أحتاج / ودي بجو واستجمام واسافر اهاجر ارتاح نفسيا لكن ماقدر ودي أتكلم مثل الخلق صرت أروح مجالس واتقصد لاجل اطلع نفسي من حالتي وتقوقعي وانطوائي . أقاوم رغم اني أتعب بسرعة النبضات أوقات شوي وأطيح من الخوف والله واقول لنفسي ليش الدنيا ما تستاهل لأنهم ماهم ربي غير انهم خلق من طين ومثلنا ليش كذا يصير لي لدرجة خجلانة من أمي أقولها أبغى أروح لدكتور نفسي لاني هالشي أبيه سر وامي ماراح تسكت لابد تبلغ جدتي وانا طبعي عندي عزة نفس واحب اكون مميزة وما اظهر نقصي لغيري وما أحب أحد يعرف او يحس من أهلي او غيري بذرة إني اتعالج لنظرة المجتمع للأسف الشديد وهم بيقولون تتعالج والكلام اللي ماله داعي ومااحبه ولا اتقبله
أدركت إني انسانة محطمة مهمشة أوقات أقول يمكن موتي بأي لحظة أرحم لي من دنيا مؤلمة ما أحد فاضي لي أو يسمعني وكل العالم مزيف ومصالح وما تفضى لأحد كلا مشغول بنفسه
ما امدح نفسي لكن لو تدرون عمق تفكيري الحمدلله ومن اللي شفته لكن عالمي الخاص مااحد يدري به تعبت وانا اكتم واكافح واتالم تعبت لاجل أحس اني عايشة مثل الخلق لاني معذبة ومبتلية من كل جهة الحمدلله . معذبة من بعض الصديقات ما رحموني يستغلوني بطلب فلوس او حسد لاني طيبة وقلبي طيب للأسف ويستخدموا اساليب كانهم بيبوسون رجلي والله ، أنا زوجي استغل طيبتي وظلمني وطلع عيوني والناس زادوني هم وغم ، يقولون استخيري وارجعي والبيوت اسرار ومااحد يفهم ولا راح يفهم هالشي انه البيوت اسرار ومو كل شي ينقال وانا بين محاكم ،كل حياتي مقلوبة ، دورت وظائف لازم واسطة ومااحد طالع بوجهي الين رجولي صرت اتالم منها .
تعرفون حتى صحتي اتغيرت صرت نحيلة وتحت عيوني احمرار من تعب الدنيا وانا احب احافظ على صحتي لكن مو بكيفي وابكي واحس اني اموت تدريجيا يوم اشوف صورتي يوم كنت طفلة ومرتاحة وحلوة والعب واجري وما اكنت اعرف وش مخبي لي الزمن المجهول !
فعلا فكرت اسافر لكن نفترض اسافر لازم اتطلق واتحرر تعرفون شعور وحدة مسجونة مكبلة واهلها عندهم ضغوط والتزامات تعرفون وش الشعور اني مالي داعي باختصار
تخيلوا فيني طاقة نشاط وانجاز وتميز مو مدح لكن لاني طموحة موت واحب اشتغل احب الناس لكن القى اشياء واسباب تمنعني . افترض سافرت مااقدر اتكلم انجليزي حالة الخوف بتجيني وارتبك واتلخبط وكلمة كلمة اخلي اللي قدامي يرتبك معي .
خلاص انا صرت اقول صبري طال ومخرجي وفرجي من الله . واوقات قبل النوم اقول ان كان لي خير بهالحياة التعيسة اعيش فيها وان كان لي شر اموت ابرك وافضل لي والحمدلله
باسالكم سؤالي وعجزت القى له حل : كيف اقول لامي ابغى طبيب نفسي او طبيب تبع الاعاقة الكلامية مع العلم بان اختي الصغيرة عندها مثل حالتي واسوا وانا الان بتحسن بجهد واصرار من نفسي ما يعلم فيه الا الله وحده بدون قراءة شي والحلول اللي شفتها عندكم مثل تطبيقي بالصدفة شفته وطلع نفس الي اسويه من حلول نفسي واختي الصغيرة عندها مرض وعندها تهتهة وبدات تتقوقع مثل حالتي السابقة مثلا تقول انها تعبانة وما فيها وتتهرب من مواجهة الناس وهي بمرحلة مراهقة وانا صرت اخاف عليها الصراحة ساعدوني الله يجزاكم خير ؟
واتمنى منكم صفحة مشكلتي هذي ما تنتشر بالمنتديات اسالكم بالله راح تحملونها معكم يوم القيامة وربي يحاسبكم عليها لا تحطونها كموضوع مشكلة بقضية او مقالة لاني اشارك بالمنتديات وحتى لي كتابات معروفة وتنسرق مني لتميزها ومو مدح والله بس لاني احب غيري واحس فيهم لاني عانيت بحياتي . مشكلتي كتبتها والله مضطرة لاني وصلت لمرحلة انفجار من كبت دام وقت طويل وضغوط ومشاكل من كل جهة وعائق عدم استرسال نطقي اتعبني وخاصة الحين بوقت تقديمي على وظائف وخايفة موت من هذا الشي احس قلبي بيطلع من مكانه واخاف تجيني سقطة قلبية لا قدر الله والسبب ما ابغى يكتشفون انه عندي تهتهة ابدا .
انا عمري 25 سنة وذقت الويل من عمري الحمدلله
واتمنى تدعون لي بظهر الغيب وكل وقت ارجوكم والله محتاجة امل محتاجة احد يقولي كلام حلو يخليني اتفاءل بنظرة مشرقة اوقات احس اني اقدر امشي بس عاجزة من كثرة مااكون قوية وقوية خلاص القوة استنفذت مني محتاجة احس اني لي كيان وانسانة لها اعتبارها ومكانتها لها مشاعرها لها صوتها المسموع وماهي روح تستغلها الظروف او الناس وبعدين تندفن مثل ما هي ودي اعوض المفقود وقاعدتي اني كل اللي حدث لي هو حب من الله لي وبلاء منه لاجل يغفر لي ذنوبي وربي يرزقني واياكم الجنة هالشي يهون علي كثير يوم افكر لكن مو كل وقت لابد اشعر اوقات بخنقة وضيقة وروتين ممل من نوم وسهر واكل وشرب وفروض صلاة ونوم وهكذا .. اتمنيت اتزوج احسن من هالحظ لكن الحمدلله اتمنيت طفل او طفلة لاني احبهم كثير وربي يعوضني بزوج افضل ربي يكشف كربتي واستقر نفسيا وكلاميا لاني فعلا احب الناس لانهم يحبوني وكل من يشوفني يقولي كاني اعرفك او ارتحت لك يا فلانة ويتعرفون علي لاني ابتسم لهم واهرج الحمدلله لكن اوقات اتهته وتخرب الجلسة علي واتنكد وابدأ انكمش وانفضح بهالشي وانا طبعي بشخصيتي خجولة وهادئة يمكن لاني رومانسية وعاطفية رغم اني احب الناس ولكن خجلي اتحول لشي خاطئ وهو خوف شديد مثل الرهاب مدري اخاف كثير من كل شي حتى الصرصار اموت منه واحلم كوابيس منه من كثرة كرهي له احس مو بامان بكل شي يمكن لانه زوجي حبسني وحرمني من اهلي ورحت لمدينة غير واخاف بالذات يوم اتكلم مع الناس ويمدون النظر ابدأ اتلخبط واحرك يدي لاجل يطالعوا بيدي مو بعيني وهذا شي نفسي يمكن من مواقف بطفولتي اثرت فيني يوم ابوي كان ناوي يضربني وحبست نفسي بدولاب وكنت موت خايفة لاني اخاف من الضرب والصوت العالي يتعبني نفسيا موت وانا حساسة كمان لكن حساسيتي خفت عن اول من الي شفته وبحكم سني يوم كبرت
ليش اوقات اقول العالم الي برة يفهموني اكثر ويسمعوني اكثر من اهلي انا ما عندي اتفاق مع اهلي وهالنقطة تعبانة انا معهم وصرت اعصب لانه كل البيت صراخ ومافيه هدوء مافي جو يمنحني شعور بالراحة وافكر بحياتي ومستقبلي فيوم اتضايق صرت احب اجلس وحدي واجلس على النت ملجئي واقول الحين اتضارب معهم واصير مشاكسة فخليني اتجنب واحترم نفسي واخلي همومي وحزني لنفسي ويوم اقابل ناس بعد فترة تصدقون اوقات مااعرف وش اقول لهم ؟ وكيف اطلع مواضيع وانسى كثير ومااعرف احكيهم لاني موت انسى كل شي وحتى حدثت مواقف لي اني انسى احكي الغير ويوم يسالوني اسكت وما ارد واتفشل وماارد لاني نسيت ونسياني بهالشي مو طبيعي لاني المفروض اعرف وشي لازم اعرفه لانه سهل اعرفه مثل سؤال باي قاعة سويت شبكتك ؟ انا من خوفي نتيجة سؤالها المباشر والمفاجئ ارتبكت ونسيت حيل وامي جاوبت عني
لا تنسون تراني أفكر كثير دايما وعقلي شغال تفكير وتعبت من التفكير الكثير بشي حلو او مو حلو افكر واحاول اقلل من تفكيري
اعرف كلامي كثير وملخبط ويختص بحالتي النفسية والكلامية واتمنى يكون طرح مشكلتي مناسب لهالقسم
وما ابغى غير دعواتكم لي وبظهر الغيب وتسمعوا لي
نفسي الصراحة افضفض هنا ونصير اصدقاء ونشارك بعض في بلائنا لاننا عانينا معاناة اثرت في حياتنا بشكل عميق وكبير وصرنا نشعر اننا مهمشين وشخصياتنا ضعيفة وبداخلنا مليون شي ينادينا من مواهب ومهارات واشياء كثير حلوة
الله يفرج همي ويبعد حزني ويشفيني ويجعلني متحدثة لبقة طليقة اللسان لا يصاحبني النسيان ويشفي جميع المسلمين في كل مكان
الله يوفقكم ويغفر لكم ذنوبكم ويحقق مبتغاكم
( لا تنشروا قصتي وسألتكم بالله تجعلوها فقط في الحصن النفسي )
ودي لكم