فتات الحلوى
11-12-2007, 03:19 PM
اكتب علي اجد الخيط الذي يقودني لأستدرك امري وأبدأ بطريقة مختلفة وصحيحة
اكملت ربيع العشرين من عمري ومع بدايه مرحلة النضج والجامعه بدات اتشتت وافقد ثوابتي الأساسية التي اوازن نفسي بها
لن اتكلم بالغاز وعموميات ساشرح نمطي واسلوبي علي اجد توجيه مختلف اسير عليه
لا اعرف مين ابدأ سابدأ من اسرتي
علاقتي باسرتي جدا ليست جيدة هذا انا اصفها هكذا فامي وابي غفر الله لها منذ تقاعدهما ومشاكل الماضي والمادة هيا جدالهما الدائم وامي ليس لها سوا ذكرياتها مع ماضيها وقصصها التي تعيدها وتكررها
عدا هذا فطيبة قلبها وصمتها على ما يزعجها يجعلها قنبلة تنفجر في أي موقف ربما هذا جزء من طبعها الحساس
غير هذا لها اسلوب تفكير عقلاني احيان لكن لا اعرف اصفه احيان اخرى ببساطة للان ارتبك من إن احاول إن افكر كيف سترى الموقف لو حكيته لها لذا افضل الصمت رغم اني اتمنى إن احكي لها لاخذ رأيها لكن باسلوبي حاولت مرتين وعندما وجدت النتيجة آلمتني انسحبت وهذا غلطي لكني لم اعرف كيف اتوصل لاسلوب تواصل وسطي يرضينا والان استطيع إن اقول إن التواصل بيني وبينها شبه معدوم وهنا انا ايضا الغلطانة وانا الخسرانة
اعرف لكل ام ميزاتها وعيوبها وكل بنت لها مع والدتها اسلوب يتفاهمو عليه انا لا ارى هذا معها فطيبتها الزائدة واسلوبها فيه الفرق الشديد بيني وبين نظرتها للامور تزعل من تصرفاتي لكن لاجدها توجهني مباشرة لاعلم ماذا ينبغي إن افعل المرة المقبلة أو إن تعيد علي ما اعرفه تمام المعرفه .. كله غلط وانا علي الذنب الكثير منه ..
كيف اغير فكرتي في التواصل كيف اتجنب شعوري انه عندما اريد التكلم تبدأ تشرح قصصها المعتاده فالوذ بالصمت واستمع كالعاده مكرر علي .. كيف استشريها في امور واسئلة جدا تحيرني
ابي شخصية متسلطة لا مبادئ لا اخلاق عصبية ومزاجية دون مبرر المادة كل تفكيره كل نظره ولا قيمة للبني ادم من حوله لكن هوا الاهم مو مجرد انانية لاء معقد وينشر عقده علينا .. اسفه لكن هذا ما اراه دائما ربما يشفع له مرات إن يلبي الطلب لكن بالكيفية التي على مزاجه لكن هذا قليل الحدوث .. انطوائي منعزل لا يحب الزيارات ولا يحب الناس ولا يرضى إن نكون متواصلين مع الناس فاسلوبه تكريهنا لكل شي حتى زيارات اقاربه معه
اخوته منذ إن تعودت على اسلوبه الهمجي الاناني المعقد وتفريقته بيني وبين اختي وقسوته اللا منطقية اصبحت امقت أي تعامفل معه حتى الكلام لا اشرحه لانه لايفهمه ويفسره حسب مزاجه هوا .. ما يؤلمني اني بحاجه لان اتم مصالحي معه زيارتي خروجاتي حتى التمشية لا تذكر عندنا بسببه اريد ان اكسب رضاه لكن اسلوبه متخلف جدا ولا اريد ان اكون مثله لاني وجدت اني لي تصرفات واسلوب مثله احيانا .. وحديثي معه دايما ما ينتهي بجدال عقيم لا استفيد منه بشي بل اندم عليه لا افضل الصمت والصمت وعدم مخاطبته في شي بل والاعتراض علنا على اسلوبه الغير جيد ..لا احب إن اتعامل معه اصبحت اقضي اموري مع التاكسي وحدي كالولد دون تربيه لا لا لااريد ان اكون هكذا هذا الوضع يقتلني يخسرني أكثر من إن يربحني شي غلطانه نعم لكن لا اعرف اشاور من أو اجد الجواب الشافي أو الاسلوب المناسب الذي يرضينا
هذا كان اسلوبه مع امي وها انا على النهج السئ ذاته اسير لا لا يرضيني وضعي
اريد إن افتاحه اتوصل معه لحل لكن اعرفه لن اخرج بحواري معه بنتيجة أو اتفاق نسير عليه
لا اجده الا يتجادل مع امي لاتفه المواضيع واخصها أو يفرغ نوبات غضبه في صراخ أو ضرب اخوتي الصغار
اخاف على نفسيتهم لكن لا اجد تصرف حكيم اقوم به
لاني كم مرة نبهته فانتهت بصراخ فجدال عقيم فعناد مني ومنه .. لا يروقني الاسلوب الوضيع هذا في التعامل كما اساليب الأطفال
كيف كيف اخذ ما اريده بدون تلك المحاولات التي تقتلني .. لا اريد تغييره لكن فقط اريد إن اراه بمنظر احترمه فيه وهذا لا اجيده؟
اختي كان نصيب الغيرة كبير في تفريقنا صمتها على مزاجي وعدم مصارحتها لي باي شي جعلنا نبتعد أكثر واكثر .. ثم عاداتها القذرة كان لها النصيب الباقي في تفريقنا فهي تعبر عن غيرتها بتبولها الغير ارادي وانا لا اعرف كيف اناقشها فيه كم مرة نت اوجه لها عبارات غير مباشرة لكنها تفضل الطناش والعناد
كانت ربما تحاورني في بعض افكاري أو مزاح أو أو لكن الان لا اجدني ارتاح لا بوح لها بشي لاني اساسا لا اجد منها تفاعل في شي وحتى لو تكلمت حكاويها عامة لا تعنيني
انانية انا في تلك النقطة لكني صرحت لها ذات مرة اني اريدها إن تبوح لي حتى ارى الامور بنظرتها لكنها تجاهلت تصريحي فاخذته موقفا عندي ولا عدت اريد إن اجرب معها شي مختلف لاني ساكون بكلم نفسي أو جدار مع نفسي
حتى هيا اصبحت تتجنبني باي حديث أو حركة فتفضل الانزواء عن إن تبوح لي
هيا ايضا غلطانه معها لكني لااعرف ماهو الغلط اساسا لاجرب اصلاحه
رغم اني اجدني اقاسمها اشيائي ومدخراتي لو انها كانت معي وحتى عندما تطلبني البي لها طلبها
اخويي الصغييرين كنت كا الام لهم لكني انزويت مبتعده عنهم فانا لا اجد الحنان والرعاية حتى اقاسمهم
كل مر بي من زميلات كنت اعتبرهم اخوة لي انسى نفسي معهم واعيش جوي معهم دون إن ادرك اني انسحب امعة معهم
ربما كانت لي بعض الزمالات التي استفد كثيرا من زمالتهن لي قصص تعلمت منها ومواقف تحطمت فيها لكن ادعوا لهم بالخير والتوفيق
لكن كان اكبر صدمة لي مع واحدة عملت لي مقلب مع بنت خالتها على اساس انها ولد بسبب صوتها الخشن وانا بغباء صدقت الهرجه وعندما علمت قاطعتها كان هذا ضربا لي في نفسيتي لكني تعديته واصبحت أكثر انزواءاً
مرت بعض الزمالات معي اظهرت فيها كما من انعفالات لا اجدها مناسبة أو منطقية ابديت فيها عصبية زائدة
اتحسر عليها اتمنى إن اغيرها واراها باسلوب حكيم أكثر
اخيرا انا مع نفسي شديدة الحزن اقسو على نفسي جدا حتى فقدث الثقة بها قله تقدير ذاتي وامعه و مشاعر استغرب منها لكن لا اجد كيف اصلحها فانا دايما مع نفسي منزوية متفكرة متامله مابين كتاب وكتابه حتى مللت اما بين الاشخاص فانا بمزاجية زائدة أو هدوء لا مبرر له صمت أو هذيان فارغ
اكتشفت اني اكره نفسي .. واكره اخطائي واكره تفكيري الدائم فيها حتى احلها ولا اعاودها اففف
في فترة الثانوي صاحبتني شخصية كانت دايما ماتعبر لي حبها الشديد لي لكني لم افهمه ولم ابادلها هوا واستمريت معها لاني شعرت انه كانت تجدد فيا حاجات لم اكن ادركها كانت صحبه صالحة وعلى الخير إن شاء لكن اغلب المواقف معها كنت انا الانانية الغلطانة لانها مثل ماما لا تصارحني بعيوبي كنت اتجاهل كل شي معها
وبعد زواجها انا تغيرت عليها لاني بدات اضيق باحساسي انها تحبني لمجرد إن تكتسب مني صفاتي الجيدة وكنت بضعفي اشعر انها لا ادري ااقول متسلطة لالا هيا فقط تحب التقليد تريدني نسخة لها وهيا نسخة لي لكن لم يكن يعجبني فنحن لكل الاختلاف وغيرتها معي وسط صديقاتي كانت تعبرها لكني كنت اكتمها
كنت اعبر عن ضيقي لزميلات لنا من خلف ظهرها كانت حركة عبيطة مني
اعتقد انها مرحلة اكتئاب امر بها ومفرق في طريق حياتي اريد إن اتجتازة بحكمة مع كل العلاقات التي عملتها وكنت حساسة فيها بزيادة وغلطانة فيها حبتين
كم مرة فكرت في زيارة طبيب نفسي لكني لا اثق باحد ولا اعرف احد جييد ولا اعتقد إن الطريق ميسر لي إن افعلها اريد استوعب وضعي لا احسنه لكن مع نفسي اصيب وانتكس واعود واحزن وهلم جرا
اتخذت النت عالم لي والماسنجر لساني اهرب في غرفتي مغلقة كل حواسي ومنزوية في عالمي
لا اريد إن اظل وحيدة لا اريد إن اكون بلا صحبة أو بلا اهل اريد إن اتعلم مهم إن اترك ذكرى جيدة لا اريد إن اكون بلا اخلاق لا اريد إن ارى هذا التجنب من الكل لسلوك لا ادركه لا اريد إن اظل وحيدة
هذا مايشتتني و يجعلني في انتكاسه مع الكل مع نفسي مع دراستي
اريد الشرح الملل لرائكم عن كيف اخطو خطى سليمة مع نفسي ومع اهلي ومع من زاملتهم ومع من اصادفهم
لاني بدت ابخل بابتسامتي وبدت ابخل باهتمامي حتى استماعي بت اغلقه حتى اني نسيت كيف هم يتبادلو اطراف الحديث هذا عدا عن اني لا اعرف للمزاح ولا احتمله
افيدوني برائكم لاني تعبت تعبت من وجودي جسد بلا روح برؤيتي للاشياء حاجات مملة لااهتم لها تعبت من العيش وسط كتاباتي وكتبات غيري اغلبها لا استشعرها
مللت من شكواي كيف ارى المعاني بشكل مختلف حتى اغير تلك القناعات والتصرفات اللامنطقية
اكملت ربيع العشرين من عمري ومع بدايه مرحلة النضج والجامعه بدات اتشتت وافقد ثوابتي الأساسية التي اوازن نفسي بها
لن اتكلم بالغاز وعموميات ساشرح نمطي واسلوبي علي اجد توجيه مختلف اسير عليه
لا اعرف مين ابدأ سابدأ من اسرتي
علاقتي باسرتي جدا ليست جيدة هذا انا اصفها هكذا فامي وابي غفر الله لها منذ تقاعدهما ومشاكل الماضي والمادة هيا جدالهما الدائم وامي ليس لها سوا ذكرياتها مع ماضيها وقصصها التي تعيدها وتكررها
عدا هذا فطيبة قلبها وصمتها على ما يزعجها يجعلها قنبلة تنفجر في أي موقف ربما هذا جزء من طبعها الحساس
غير هذا لها اسلوب تفكير عقلاني احيان لكن لا اعرف اصفه احيان اخرى ببساطة للان ارتبك من إن احاول إن افكر كيف سترى الموقف لو حكيته لها لذا افضل الصمت رغم اني اتمنى إن احكي لها لاخذ رأيها لكن باسلوبي حاولت مرتين وعندما وجدت النتيجة آلمتني انسحبت وهذا غلطي لكني لم اعرف كيف اتوصل لاسلوب تواصل وسطي يرضينا والان استطيع إن اقول إن التواصل بيني وبينها شبه معدوم وهنا انا ايضا الغلطانة وانا الخسرانة
اعرف لكل ام ميزاتها وعيوبها وكل بنت لها مع والدتها اسلوب يتفاهمو عليه انا لا ارى هذا معها فطيبتها الزائدة واسلوبها فيه الفرق الشديد بيني وبين نظرتها للامور تزعل من تصرفاتي لكن لاجدها توجهني مباشرة لاعلم ماذا ينبغي إن افعل المرة المقبلة أو إن تعيد علي ما اعرفه تمام المعرفه .. كله غلط وانا علي الذنب الكثير منه ..
كيف اغير فكرتي في التواصل كيف اتجنب شعوري انه عندما اريد التكلم تبدأ تشرح قصصها المعتاده فالوذ بالصمت واستمع كالعاده مكرر علي .. كيف استشريها في امور واسئلة جدا تحيرني
ابي شخصية متسلطة لا مبادئ لا اخلاق عصبية ومزاجية دون مبرر المادة كل تفكيره كل نظره ولا قيمة للبني ادم من حوله لكن هوا الاهم مو مجرد انانية لاء معقد وينشر عقده علينا .. اسفه لكن هذا ما اراه دائما ربما يشفع له مرات إن يلبي الطلب لكن بالكيفية التي على مزاجه لكن هذا قليل الحدوث .. انطوائي منعزل لا يحب الزيارات ولا يحب الناس ولا يرضى إن نكون متواصلين مع الناس فاسلوبه تكريهنا لكل شي حتى زيارات اقاربه معه
اخوته منذ إن تعودت على اسلوبه الهمجي الاناني المعقد وتفريقته بيني وبين اختي وقسوته اللا منطقية اصبحت امقت أي تعامفل معه حتى الكلام لا اشرحه لانه لايفهمه ويفسره حسب مزاجه هوا .. ما يؤلمني اني بحاجه لان اتم مصالحي معه زيارتي خروجاتي حتى التمشية لا تذكر عندنا بسببه اريد ان اكسب رضاه لكن اسلوبه متخلف جدا ولا اريد ان اكون مثله لاني وجدت اني لي تصرفات واسلوب مثله احيانا .. وحديثي معه دايما ما ينتهي بجدال عقيم لا استفيد منه بشي بل اندم عليه لا افضل الصمت والصمت وعدم مخاطبته في شي بل والاعتراض علنا على اسلوبه الغير جيد ..لا احب إن اتعامل معه اصبحت اقضي اموري مع التاكسي وحدي كالولد دون تربيه لا لا لااريد ان اكون هكذا هذا الوضع يقتلني يخسرني أكثر من إن يربحني شي غلطانه نعم لكن لا اعرف اشاور من أو اجد الجواب الشافي أو الاسلوب المناسب الذي يرضينا
هذا كان اسلوبه مع امي وها انا على النهج السئ ذاته اسير لا لا يرضيني وضعي
اريد إن افتاحه اتوصل معه لحل لكن اعرفه لن اخرج بحواري معه بنتيجة أو اتفاق نسير عليه
لا اجده الا يتجادل مع امي لاتفه المواضيع واخصها أو يفرغ نوبات غضبه في صراخ أو ضرب اخوتي الصغار
اخاف على نفسيتهم لكن لا اجد تصرف حكيم اقوم به
لاني كم مرة نبهته فانتهت بصراخ فجدال عقيم فعناد مني ومنه .. لا يروقني الاسلوب الوضيع هذا في التعامل كما اساليب الأطفال
كيف كيف اخذ ما اريده بدون تلك المحاولات التي تقتلني .. لا اريد تغييره لكن فقط اريد إن اراه بمنظر احترمه فيه وهذا لا اجيده؟
اختي كان نصيب الغيرة كبير في تفريقنا صمتها على مزاجي وعدم مصارحتها لي باي شي جعلنا نبتعد أكثر واكثر .. ثم عاداتها القذرة كان لها النصيب الباقي في تفريقنا فهي تعبر عن غيرتها بتبولها الغير ارادي وانا لا اعرف كيف اناقشها فيه كم مرة نت اوجه لها عبارات غير مباشرة لكنها تفضل الطناش والعناد
كانت ربما تحاورني في بعض افكاري أو مزاح أو أو لكن الان لا اجدني ارتاح لا بوح لها بشي لاني اساسا لا اجد منها تفاعل في شي وحتى لو تكلمت حكاويها عامة لا تعنيني
انانية انا في تلك النقطة لكني صرحت لها ذات مرة اني اريدها إن تبوح لي حتى ارى الامور بنظرتها لكنها تجاهلت تصريحي فاخذته موقفا عندي ولا عدت اريد إن اجرب معها شي مختلف لاني ساكون بكلم نفسي أو جدار مع نفسي
حتى هيا اصبحت تتجنبني باي حديث أو حركة فتفضل الانزواء عن إن تبوح لي
هيا ايضا غلطانه معها لكني لااعرف ماهو الغلط اساسا لاجرب اصلاحه
رغم اني اجدني اقاسمها اشيائي ومدخراتي لو انها كانت معي وحتى عندما تطلبني البي لها طلبها
اخويي الصغييرين كنت كا الام لهم لكني انزويت مبتعده عنهم فانا لا اجد الحنان والرعاية حتى اقاسمهم
كل مر بي من زميلات كنت اعتبرهم اخوة لي انسى نفسي معهم واعيش جوي معهم دون إن ادرك اني انسحب امعة معهم
ربما كانت لي بعض الزمالات التي استفد كثيرا من زمالتهن لي قصص تعلمت منها ومواقف تحطمت فيها لكن ادعوا لهم بالخير والتوفيق
لكن كان اكبر صدمة لي مع واحدة عملت لي مقلب مع بنت خالتها على اساس انها ولد بسبب صوتها الخشن وانا بغباء صدقت الهرجه وعندما علمت قاطعتها كان هذا ضربا لي في نفسيتي لكني تعديته واصبحت أكثر انزواءاً
مرت بعض الزمالات معي اظهرت فيها كما من انعفالات لا اجدها مناسبة أو منطقية ابديت فيها عصبية زائدة
اتحسر عليها اتمنى إن اغيرها واراها باسلوب حكيم أكثر
اخيرا انا مع نفسي شديدة الحزن اقسو على نفسي جدا حتى فقدث الثقة بها قله تقدير ذاتي وامعه و مشاعر استغرب منها لكن لا اجد كيف اصلحها فانا دايما مع نفسي منزوية متفكرة متامله مابين كتاب وكتابه حتى مللت اما بين الاشخاص فانا بمزاجية زائدة أو هدوء لا مبرر له صمت أو هذيان فارغ
اكتشفت اني اكره نفسي .. واكره اخطائي واكره تفكيري الدائم فيها حتى احلها ولا اعاودها اففف
في فترة الثانوي صاحبتني شخصية كانت دايما ماتعبر لي حبها الشديد لي لكني لم افهمه ولم ابادلها هوا واستمريت معها لاني شعرت انه كانت تجدد فيا حاجات لم اكن ادركها كانت صحبه صالحة وعلى الخير إن شاء لكن اغلب المواقف معها كنت انا الانانية الغلطانة لانها مثل ماما لا تصارحني بعيوبي كنت اتجاهل كل شي معها
وبعد زواجها انا تغيرت عليها لاني بدات اضيق باحساسي انها تحبني لمجرد إن تكتسب مني صفاتي الجيدة وكنت بضعفي اشعر انها لا ادري ااقول متسلطة لالا هيا فقط تحب التقليد تريدني نسخة لها وهيا نسخة لي لكن لم يكن يعجبني فنحن لكل الاختلاف وغيرتها معي وسط صديقاتي كانت تعبرها لكني كنت اكتمها
كنت اعبر عن ضيقي لزميلات لنا من خلف ظهرها كانت حركة عبيطة مني
اعتقد انها مرحلة اكتئاب امر بها ومفرق في طريق حياتي اريد إن اتجتازة بحكمة مع كل العلاقات التي عملتها وكنت حساسة فيها بزيادة وغلطانة فيها حبتين
كم مرة فكرت في زيارة طبيب نفسي لكني لا اثق باحد ولا اعرف احد جييد ولا اعتقد إن الطريق ميسر لي إن افعلها اريد استوعب وضعي لا احسنه لكن مع نفسي اصيب وانتكس واعود واحزن وهلم جرا
اتخذت النت عالم لي والماسنجر لساني اهرب في غرفتي مغلقة كل حواسي ومنزوية في عالمي
لا اريد إن اظل وحيدة لا اريد إن اكون بلا صحبة أو بلا اهل اريد إن اتعلم مهم إن اترك ذكرى جيدة لا اريد إن اكون بلا اخلاق لا اريد إن ارى هذا التجنب من الكل لسلوك لا ادركه لا اريد إن اظل وحيدة
هذا مايشتتني و يجعلني في انتكاسه مع الكل مع نفسي مع دراستي
اريد الشرح الملل لرائكم عن كيف اخطو خطى سليمة مع نفسي ومع اهلي ومع من زاملتهم ومع من اصادفهم
لاني بدت ابخل بابتسامتي وبدت ابخل باهتمامي حتى استماعي بت اغلقه حتى اني نسيت كيف هم يتبادلو اطراف الحديث هذا عدا عن اني لا اعرف للمزاح ولا احتمله
افيدوني برائكم لاني تعبت تعبت من وجودي جسد بلا روح برؤيتي للاشياء حاجات مملة لااهتم لها تعبت من العيش وسط كتاباتي وكتبات غيري اغلبها لا استشعرها
مللت من شكواي كيف ارى المعاني بشكل مختلف حتى اغير تلك القناعات والتصرفات اللامنطقية