أريده ملتزماً.. ومتعلماً أيضاً

[حمامة بيضاء]

بسم الله الرحمن الرحيم
أنا فتاة في الخامسة والعشرين من عمري تربيت منذ طفولتي على أن رتبة العلم أعلى الرتب وأن هذا العصر هو عصر العلم وبدون العلم لا يحقق الإنسان ذاته وفي الوقت نفسه تربيت على أن العلم بدون الدين والخلق لا نفع له وأن العلم يجب أن يزيد الإنسان قرباً من الله.... ووفر لي والداي كل الحنان والحب وأمنوا لي ولإخوتي كل ما نتمناه ولم يكونوا يرفضون لنا طلباً لنحقق أهدافنا ورغباتنا فجزاهم الله عنا كل خير
كانت رغبتي الدخول لكلية الطب إلا أن الأقدار شاءت أن ألتحق بكلية الهندسة ولكنني بحمد الله أحببتها وتخصصت في هندسة الحاسوب وبرامجه وكنت من المتفوقين فيها والسنة الماضية تخرجت وتم تعييني في معيدة للتدريس في كليتي التي تخرجت منها..
كل شيء تمام فما هي مشكلتي إذا؟
المشكلة أنني عندما كنت في مرحلة الدراسة كنت متجاهلة لموضوع الزواج ورفضت كل من تقدم لخطبتي فكل الذين تقدموا لي أثناء الدراسة لم يكونوا مناسبين فقد كان جميعهم غير متعلمين أتموا المرحلة الثانوية ولم يصلوا إلى المرحلة الجامعية رغم أنهم كانوا مناسبين من ناحية الخلق والدين فكنت أرفض لأني أريد شخصاً يناسبني من الناحية العلمية مع توافر شرط الدين والخلق بالطبع... ورغم أن والدي الحبيب كان يوافق باعتباره أن العلم ليس شرطاً إلا أنه لم يكن يفرض علي رأيه ويترك القرار لي كعادته في جميع قرارات حياتي (يعطيني رأيه وترك القرار لي)
ومنذ أن تخرجت إلى الآن لم يطرق بابي أحد وبعد التخرج أصبحت أفكر كثيراً في أمر الزواج بل وأشعر بحاجتي له وبحاجتي الشديدة لأكون أماً وأنا الآن شعر بالندم لرفضي لكل السابقين الذي تقدموا لخطبتي وتنتابني أفكار بأن الله يعاقبني لأني رفضتهم. فالحبيب محمد صلى الله عليه وسلم يقول: "إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد شديد" صدق رسول الله.
ساعدوني فأنا في حيرة من أمري أنا لست حالياً في مرحلة أخذ قرار ولكني أريد سماع آراء مختلفة حول هذا الموضوع وأعرف هل أنا مخطئة أم لا. ولكي أعرف ماذا سأفعل إذا تعرضت لهذا الأمر من جديد.
ملاحظات هامة:
أن أعيش في مدينة صغيرة ونسبة الشباب المتعلمين فيها قليلة نسبياً .
أمر آخر: جميع صديقاتي الذي كانوا معي في المرحلة الثانوية المخطوبات حالياً خطباؤهم متعلمون و جميع صديقاتي اللواتي كن معي في الكلية متزوجات من أناس في نفس مستواهم العلمي. وهذا يشكل أمامي عائقاً كبيراً في قبول شخص غير متعلم.
في ضوء كل هذه المعطيات أريد منكم النصح والمشورة وأرجوا أن لا يبخل أحد علي برأيه فهو يهمني ولكم جزيل الشكر.

[محمد الادريسي]

اختي أخالفك الرأي ان الله يعاقبك ...

ولكن هناك نقطة هامة وهي بخصوص ماتفرضه المنطقة وان اهلها

تعليمهم غير مناسب ...

يعني ادرسي ماهو الممكن وماهو غير الممكن وان تقدم لك شخص غير متعلم

ادرسي اذا كان به مواصفات اخرى تغطي على نقطة التعليم مثلاً ان كان غير جامعياً

ومن يعرف ربما يستطيع بتشجيع منك مواصلة تعليمه لاحقاً ...

ولكن اسألي عنه وعن اخلاقه ودعي والدك يساعدك في الخيار ...

ولاتتعجلي الامور فقدوم عريس آخر او خاطب هو شيء من عند الله عز وجل

يحصل في اي لحظة ...


وفقك الله ...

[حمامة بيضاء]

فعلاً كل شيء بيده سبحانه وأنا واثقة بذلك تمام الثقة ولكن يا أخي حين تسمع التعليقات اللاذعة من أقرب الناس إليك تشعر بالألم الكبير فالكل يلومك على تأخر سن زواجك كأن الأمر بيد الإنسان والله أنا راضية بقضاء الله وواثقة بكرمه وجوده ولكن الآخرين أحياناً قد يؤثرون سلباً عليك رغماً عنك.
المشكلة أني سأحس بأن الشخص الغير متعلم أقل درجة مني وأنا لا أريد أن أحس بهذا الإحساس تجاه الشخص الذي سيكون زوجي أريد أن أحترمه وأضعه في مكانة عالية, ولا أريد أن أخوص تجربة فاشلة فقط لمجرد التجربة فلأمر مصيري وليس مسألة يوم أو اثنين
ما أريد معرفته هل التوافق العلمي شرط لنجاح العلاقة الزوجية أم لا ...
في النهاية وكما قلت ياأخ محمد كله بيده سبحانه وشكراً جزيلاً لك لتفاعلك...

[tammam]

حياك الله أختي الكريمة و أهلا بك معنا في هذا المنتدى الطيب ، و إن شاء الله تجدين ما أردت و بعد ..
من وجهة نظري أنك أخطأت برفض من يتقدم إليك من الخاطبين و لو كانوا أقل منك في المستوى التعليمي إذ أن هناك أمورا أخرى يمكن أن تغطي على ذلك ، فليس شرطا لنجاح الحياة الزوجية التقارب في المستوى التعليمي و بنفس الوقت لا يعقل لإمرأة متعلمة ظان تأخذ جاهلا أميا لا يفقه الكتابة و لا القراءة ..
على العموم أختي فلم يفتك بعد قطار الزواج ، لكن أنصحك بالدعاء و التضرع لله بأن يزقك زوجا صالحا يسعدك و تسعديه و تحيين معه حياة طيبة و دمت بكل خير .



[marq=down:e93bf720be]أخوك تمــــــــــــــــــــــام[/marq:e93bf720be]

[محمد الادريسي]

فعلاً كل شيء بيده سبحانه وأنا واثقة بذلك تمام الثقة ولكن يا أخي حين تسمع التعليقات اللاذعة من أقرب الناس إليك تشعر بالألم الكبير فالكل يلومك على تأخر سن زواجك كأن الأمر بيد الإنسان والله أنا راضية بقضاء الله وواثقة بكرمه وجوده ولكن الآخرين أحياناً قد يؤثرون سلباً عليك رغماً عنك.
المشكلة أني سأحس بأن الشخص الغير متعلم أقل درجة مني وأنا لا أريد أن أحس بهذا الإحساس تجاه الشخص الذي سيكون زوجي أريد أن أحترمه وأضعه في مكانة عالية, ولا أريد أن أخوص تجربة فاشلة فقط لمجرد التجربة فلأمر مصيري وليس مسألة يوم أو اثنين
ما أريد معرفته هل التوافق العلمي شرط لنجاح العلاقة الزوجية أم لا ...
في النهاية وكما قلت ياأخ محمد كله بيده سبحانه وشكراً جزيلاً لك لتفاعلك...


لاتعطي لكلام الناس أكبر من حجمه ولاحتى للمقربين وانما أخلقي لك قناعة خاصة

أما بخصوص ان كان التوافق العلمي شرط لنجاح العلاقة ... ربما يفضل التوافق بين الزوجين في بعض الامور

من ضمنها المستوى العلمي لكن هناك شيء أيضاً مستغرب وهو انه هناك كثير من الزواجات المتوافقة علمياً

ولكنها فاشلة مية بالمية ...

اذن هو ليس أساس ... امرأة متعلمة وعندها شهادت عليا من احد الدول العربية تقول عن زوجها انه مهني ميكانيكي

وسبحان الله عايشين سعيدين جداً ... وتقول ان زوجها متفهم جداً وحنون والخ ....

اذن هو رجل ذو مسؤولية ويقدر المرأة رغم انه ليس عنده نفس المستوى من التعليم

واليوم ولله الحمد التعليم متوفر ولو تقدم لك شخص أقل منك تعليم ممكن تأثري عليه انه يواصل دراسته

ولا انتي نسيتي انه وراء كل رجل عظيم امرأة ....

واحذري ان تندفعي وراء الافكار التي لا أساس لها لاني أضمن لك انه من النادر جداً التوافق الكامل في كل شيء

بين الزوجين لان الله خلق الناس أجناس متفاوتة ومختلفة ... ولكن المودة والمحبة هي التي تحل اي اختلاف بينهم

وأيضاً احذري من الاستمرار برفض من يتقدم لك بنفس الحجة كل مرة ....

وانما الرجل الذي يراه والدك شاري ويراه رجل بما تعنيه الكلمة وانك ستكوني في مأمن معه

يتوكل على الله ... ويجب عليك ان تعلمي ان العلم يزيد الانسان تواضعاً ومن تواضع لله رفعه

ونحن نتمنى لك المزيد من العلم ولكن الذي يزيدك تواضعاً ... لانه للعلم للجميع أنا أعرف كثير من الرجال

متعلمين وفي أرقى الوظائف ولكنهم لايرغبون الموظفة مثلا او المتعلمة ولاسباب كثيرة

فالمرأة لاتندفع وراء فكرة انا متعلمة انا أفضل ... لانه هناك كثيرات اندفعوا وراء هذه الفكرة وضاع عليهم

قطار الزواج وهم يرفضون وهذا من عيوب المرأة وعيوب فكرها والا لما قال الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم

(كمل من الرجال كثير ولم يكمل من النساء الا أربع )

قبل سنوات ألتقيت بأبناء رجل هو أول وزير للمعارف في العهد السعودي ورغم مستويات التعليم العالية

ورغم دور والدهم في التعليم ومكانتهم البارزة الا ان تلك الرجالات بدا عليهم التواضع الشديد

لذلك العلم في الاساس يزيد في تواضع الانسان وليس العكس ...

وأذكرك بصفة جميلة وأضمن ان كثير من الرجال يميلوا لها وهي صفة من صفات الزوجة الناجحة

وهي ان تكون

عزيزة في قومها ذليلة في نفسها ...


وفقك الله ...



اخوك/ محمد الادريسي

[حمامة بيضاء]

أنا أكره أن أبدو متكبرة و وأرجو من الله أن لا أكون كذلك وأن ينزع من قلبي كل ذرة من كبر إن كانت موجودة, ولكني فقط أتمنى بعد أن تعبت كل هذا التعب في التعلم أن أتزوج من شخص متعلم حتى لو تعليم متوسط فأنا طبعاً متوازنة ولا أطلب درجة عالية جداًً, وأحياناً أقارن نفسي بصديقاتي وأتمنى أن أكون مثلهن.. ولكنني لا أريد أن أكون آثمة برفضي للشخص غير المتعلم.. هناك عدة أمور تدور في ذهني ولا أعرف كيف أحسم أمري فأمي ترى العلم شرطاً ووالدي لا يراه شرطاً وأنا ضائعة بين الرأيين.
ولكن في النهاية أنا مدركة تماماً أن المسألة مسألة قدر ونصيب ربما لا تكون السعادة مع الشخص المتعلم وربما العكس فالأمور كلها بيد الخالق سبحانه ولكننا نحن البشر نحشر أنفسنا فيما لا يعنينا أحياناً لكثرة الضغوط التي من حولنا والأجدر بنا أن نترك أمر الخلق للخالق والله أنا أتمنى أن أكون مع الله كالريشة في مهب الريح يختار لي كيفما يشاء فسبحانه كل قضائه خير فأسأل الله أن يختار لي الخير حيث كان ثم يرضيني به...
والله ما كتبت ما كتبته إلا لكثرة الكلام اللاذع الذي أسمعه من أقاربي وأسأل الله أن يصبرني ويعينني وشكراً لجميع الإخوة اللذين شاركوني آراءهم فأنا أثق كتيراً بهذا المنتدى وبأعضائه فأنا متابعة للمنتدى منذ سنوات وفقكم الله وجزاكم كل خير

[ابومحمدبن عبدالله]

الاخت الكريمة حمامة بيضاء ...

اذا تقدم لك من ترضين دينه وخلقه فلا تترددي ابداً في القبول ....

وعليك بالاستخارة وتكرارها وصدقيني ستكون النتيجة مدهشة ....

اما أن يكون الشخص متعلم فهنا سؤال : ما حدود المستوى التعليمي ؟!

بمعنى اذا كنت حاصلة على الشهادة الجامعية فهل تريدين دكتور او برفيسور ام ماذا ؟!

وهل تريدين زوج محب وحنون وصادق ومخلص ...

ام ترغبين في محاضر (( يتفلفففففس )) عليك في الصغيرة و الكبيرة ؟!

لا اشجعك على الزواج (( بجاهل )) ابداً بل ستكون (( كارثة )) ان فعلت ....

ولكن لا تتشددي في هذا لاشرط كثيراً فلو كان اقل من شهادتك فلا مانع واعرف كثير يعيشون بسعادة رغم ان زوجاتهم بشهادات عليا وهم بشهادات اقل منها ....

وفقك الله وسدد خطاك ورعاك ...

[إرهابي]

يقول: "إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد شديد" صدق رسول الله.
ساعدوني فأنا في حيرة من أمري أنا لست حالياً في مرحلة أخذ قرار ولكني أريد سماع آراء مختلفة حول هذا الموضوع وأعرف هل أنا مخطئة أم لا. ولكي أعرف ماذا سأفعل إذا تعرضت لهذا الأمر من جديد.
ملاحظات هامة:
أن أعيش في مدينة صغيرة ونسبة الشباب المتعلمين فيها قليلة نسبياً .
أمر آخر: جميع صديقاتي الذي كانوا معي في المرحلة الثانوية المخطوبات حالياً خطباؤهم متعلمون و جميع صديقاتي اللواتي كن معي في الكلية متزوجات من أناس في نفس مستواهم العلمي. وهذا يشكل أمامي عائقاً كبيراً في قبول شخص غير متعلم.
في ضوء كل هذه المعطيات أريد منكم النصح والمشورة وأرجوا أن لا يبخل أحد علي برأيه فهو يهمني ولكم جزيل الشكر.

المس في حديثك اللوم للظروف و من حولك وهذا خطأ فالملوم اولا واخيرا هي النفس
.. فوات امر الزواج ليس جريمة وليست مصيبة فسبحانه الذي يوفق بين الناس
ولعله ابتلاء لك في حياتك لاتخاذك خطوات اعتقدتي فيها صلاح امرك ...
العلم زينة وحلية للانسان ولكن التطرف في طلب العلم خطأ ..
كذا هناك من تعلموا وواصلوا تعليمهم وهم متزوجون فالزواج ليس مرحلة نهائية للحياة وقد يكون هذا فهمك له
لست مخطئة ولامجال للخطأ والصواب في مثل هذه التجارب
قبولك لغير المتعلم وانتي غير مقتنعة به سيتسبب في مشاكل اسرية مستقبلا فاحذري
ان تتزوجي وانتي لست مقتنعة يجب الاقتناع بان الرجل برجولته ووعيه وفهمه للحياة وعلمه الشرعي الذي يعينه
على طاعة الله وليس العلم ( الشهادات ) فاعلمي ان كثير من حملة الشهادات لاتغنيهم ادبا وتربية .. بل تزيد من رصيدهم الاجتماعي فقط
اي اتقي الله ولاتضعي موازين للحياة وللناس حسب الهوى
فالله جل في علاه لم يفاضل بيننا الا بالتقوى والصلاح
واهل الارض يبتدعون معايير تنافي العقل والمنطق ..
اضافة ولمعلوماتك العلمية ان غالب المخترعين في العالم اجمع لم يكونوا ذوي شهادات علمية
بل كانوا فاشلين على مستوى الدراسة النظامي
واعلمي ان العلم ليس بقدر المعلومات التي تملكيها بل بقدر ماتنتفعي وتعملي بما علمت
وهذا المعيار الذي يجب ان تنظري به تجاه الرجال واشباههم حتى ..
لتقتنعي بان الحياة مستمرة وان من رفضتي سابقا بحجة اكمال الدراسة قد استمرت حياتهم ولم يلتفتوا لرفض احد لهم
وهذا هو النجاح ( برأيي)
ولاتعتبري ردي نابعا من نقص فلدي شهادات :) بللتها وشربت ماءها .. لانها مجرد تطور وظيفي :)
هذا ردي من ناحية صوت الضمير ..

من ناحية منطقية ..
تعلمتي ودرستي وتغيرت نظرتك تجاه الامور والزواج امر مشترك يجب تكافؤ الشريكين فيه حتى من ناحية علمية
اذا كان معيار التفاضل في اسرتكم مثلا يحتم هذا الامر فرأيي عدم الارتباط بأحد الا بعد توافق التفكير بينكما
اما على مستواك الشخصي وتتلاحقي مابقي من العمر :) اتبعي صوت الضمير اعلاه

دمتي بصحة وعافية

[حمامة بيضاء]

لا أدري لماذا يصفني الجميع على أني متكبرة ومتطرفة ومبالغة في أمر التعليم ......... فعلاً لا أجمل من الشكوى لله و لا أصعب من الشكوى للعباد حيث عليك أن تشرح وتدافع وتبرر و تصحح... أما الخالق فيكفي أن تقول له يا عالماً بحالي.......

أنا لست كما بدوت من التطرف في العلم وجعله غاية كبرى أبداً والفصل الناقص في قصتي والذي لم أذكره في البداية هي أنه ليس جميع من جاءني غير متعلمين ولكن جاءني متعلمون ولكنهم لا يحققون شرطي الثاني وهو الرضا عن دينه وخلقه وهو أمر لا يمكن التنازل عنه أو حتى مناقشته لذا أغفلته , يمكن أن أتنازل يوماً ما عن العلم ولكن من المستحيل أتنازل عن الدين والخلق.
وقد ذكرت سابقاً أنا لا أريد متعلماً علماً معقولاً وأعلم تمام العلم أن العلم ليس شرطاً لرقي الإنسان وعندي أمثلة كثيرة من حولي.
فأبي الحبيب أتم فقط الابتدائية لكنه في نظري أفهم من كثير ممن يحملون الشهادات العليا أتناقش معه في أمور ديني ودنياي أقضي معه ساعات طوال من الأحاديث التي لا تنتهي . وفي المقابل زوج أحدى قريباتي يحمل شهادة جامعية ولكنه لا يعرف أكثر من الأرقام والحسابات التي تعلمها في جامعته...
أنا لا أريده لا دكتوراً ولا بروفسورا ولكنني أطلب مستوى معقولاً من التعليم فأول سؤال يسأله الآخرون عندا يسمعون نبأ خطوبة x إلى y , "ماذا يدرس y؟" وأعلم في قراره نفسي أن هذا ليس شرطاً للسعادة فهذا الأمر بيد الله سبحانه وتعالى ..
أمر آخر يؤكد أن العلم ليس غايتي الكبرى في بداية مشاركتي بتاريخ 23/11 قلت أني لست في مرحلة أخذ قرار
ولكنني اليوم بتاريخ 1/12 في مرحلة أخذ قرار فهناك شخص متقدم لي: محامي و قريب من بعيد لعائلة أمي ولكن جو أسرته يختلف عن جو أسرتي جذرياً وأعلم أني لن أتمكن من التعايش مع أسرته لا عاجلاً ولا آجلاً وأنوي رفضه رغم انه متعلم ...
أريد أن أشكر الأخ إرهابي على إجابته المفصلة والمنطقية وأؤكد لك أني مقتنعة بكل ما قيل فيها والمشكلة أني أعيشها بشقيها الأول والثاني فالقسم الأول فيها يمثل رأي أبي الحبيب والقسم الثاني قيها (الناحية المنطقية) يمثل رأي أمي الحبيبة وأنا في الأساس حائرة بين الأمرين.
كما أريد أن أشكر الأخ محمد بن عبد الله لنصيحته حول الاستخارة فلا أجمل من الاستخارة ولا أريح منها للنفس.
أنا أقوم بالاستخارة كلما تعرضت لهذا الموقف ولكنني في كل مرة أميل منذ البداية للرفض أكثر من القبول
فلم يأتي حتى الآن شخص أشعر بأني أميل للموافقة عليه وكثرة الرفض تزعج أناساً أحبهم ولكنني ورغم أني أحبهم كثيراً لا أستطيع القبول لمجرد إرضائهم ولمجرد أن رفضي قد تكرر عدة مرات.
إذا تقدم لي عشرة وكان جميعهم غير مناسبين هل يصبح لزاماً علي الموافقة على الشخص العاشر لمجرد أن رفضي تكرر....
أنا مشتتة وحائرة ولا أعرف ماذا أريد... وقد زدت حيرة على حيرتي.........

اللهم اختر لي الخير حيثما كان ثم رضني به يا رب العالمين
والسلام عليكم ورحمة الله

[إرهابي]

أنا لست كما بدوت من التطرف في العلم وجعله غاية كبرى أبداً .
فأبي الحبيب أتم فقط الابتدائية لكنه في نظري أفهم من كثير ممن يحملون الشهادات العليا أتناقش معه في أمور ديني ودنياي أقضي معه ساعات طوال من الأحاديث التي لا تنتهي . وفي المقابل زوج أحدى قريباتي يحمل شهادة جامعية ولكنه لا يعرف أكثر من الأرقام والحسابات التي تعلمها في جامعته...
إذا تقدم لي عشرة وكان جميعهم غير مناسبين هل يصبح لزاماً علي الموافقة على الشخص العاشر لمجرد أن رفضي تكرر....
أنا مشتتة وحائرة ولا أعرف ماذا أريد... وقد زدت حيرة على حيرتي.........

اللهم اختر لي الخير حيثما كان ثم رضني به يا رب العالمين
والسلام عليكم ورحمة الله

لازلتي تعقدي مقارناتك الازلية بين فكر المتعلم وغير المتعلم وهذا خلل في فهم الحياة ووعي الحوادث ..
اخيتي .. هناك شاب يدور في بيوت العائلات ويشاهد بناتهن ولايعجبه احد منهن وقد يكون العيب في عينيه
الزواج لا يخضع لمعاييرنا الدنيوية ( في أصله ) ومن اراد إخضاعه لمعايير الحياة حتما سيفشل والتجارب من حولنا تثبت ذلك
يجب عليك النظر للزواج من انه عقد وميثاق بين اثنين لتكوين اسرة تنعم وتستظل برحمة الله لا اقل ولا اكثر
التخطيط جيد ولكن يظل تخطيط البشر ناقصا ومعرضا للتلف ..
وعلى قدر التخطيط وطول مدته على قدر الصدمة التي تلحق عقب فشل التخطيط ..
الايمان بالقضاء خيره وشره .. اساس لعقيدة المؤمن ..
ماهو تعريف الدين والخلق حتى تستقيم لديك الرؤية
هي ادائه للصلاة في جماعة وحقوق الله من صيام وزكاة
وادائه لحقوق والديه لا اكثر الا اذا كنتي تريدي
امورا اخرى مثل تأديته للسنن والنوافل وهذا امر لم يوجبه الله لنفسه وهو الاجد جل سبحانه وتعالى
فكيف يوجبه عباد الله!! .. ويجعلونه ركنا اساسيا لاستقامة الحياة ..
اذا اعيدي النظر فيما تعتقديه من الدين والخلق ..
الله يختار للعبد ما ختاره العبد لنفسه .. فزمن المعجزات يا اخية ولى وراح
ولن يأتيك منادي في المنام ليقول لك تزوجي من فلان هو الخير لك :)
يجب علينا العمل على زيادة علمنا الشرعي لمعرفة تفاصيل الامور وكيف اختار الرسول الزوج الصالح
وكيف اختار صحابته الازواج الصالحون لبناتهم وماهي معاييرهم وكذا التابعين وتابع التابعين والحكماء والعقلاء
والاستمرار في التردد والاختيار بين الامور نهى الرسول ص عنه وقال ( اعقلها وتوكل) وفعل السبب في الزواج
هو السؤال عن الزوج وخلقه ودينه واصحابه واقرانه ثم اهله وليس عن علمه ولا عن راتبه ..
اضافة الى ان التردد من سمات الشخص الغير واثق من نفسه ولا قراراته وحاشاك بعلمك ان تكوني كذلك :)
قد يكون رفضك نابعا ايضا من عدم القدرة على الاحساس بالمسؤولية ..
فقد تبتلى المرأة بزوج متعلم ولكنه يحتاج لرعاية كالطفل .. وتبتلى بآخر مراهق وآخر والوان متعددة فالكمال لله وحده
فاعقدي العزم ولا تختاري بنفسك بل اشركي القوم معك واسمعي نصائحهم وخذي بمشورتهم
فاحيانا يخوننا علمنا فنجهل الاخرين وهم اعلم منا :)

[العبيدي]

إشصار على خطبتج؟

[أبا الوليد]

وفقك الله الى الخير

**