رجل اُسِرت حياته
07-10-2007, 10:13 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماضيِّ.....تلوث لم يعد لي اي ذكريات معه
حاضري....يحتضر لحظه تلو الاخرى بين يدي وكأنه يستغيث بي حتى يعيش لحظاته بعيدا عن قيود الرهاب
مستقبلي الذي لطالما حلمت به..... قد تدمر هو الآخر وانتهى كل شي
هذه هي معاناة رجل افقده الرهاب اللعين ما تبقى من سِنِينه.
دعوني اسرد عليكم قصتي لعل وعسى ان اجد المساعده لديكم مع اني فاقد الامل
انا فتى ابلغ من العمر 21 اعيش وسط اسره محافظه توفر لي قوت يومي..
ظروفي الماديه صعبه نوعا ما لكني حياتي بشكل عام تعتبر كحياة اي شاب لا يوجد فيها ما يميزها..
المشكله هي في ذاتي..في شخصيتي انا.
انا شخص طموح ..طموح لأعلى درجه ودائما ما كنت محط سخريه اقراني من الاطفال في صغري بسبب تحدثي عن احلامي وطموحاتي بأن اصبح طيارا او طبيبا او عالما...
لم يكن هذا محض كلام فقط بل كان اكبر من ذلك بكثير...حين دخولي للمدرسه وجدت نفسي اترجم احلامي وطموحاتي تلك بالعمل الجاد
فتارةً تجدني ممسكا بالكتاب لحفظِ انشودةٍ ما وتارة تجدني ممسكا بهذا الدفتر لكتابةِ واجبٍ منزلي..كرست كل جهودي وتعبي في دراستي حتى اصبحت متوفقا بالدرجه الاولى وهذا ما جعلني محط اهتمام من قبل الاخرين بسبب تفوقي..
تخرجتُ من المتوسطه ومازالت طموحاتي تعانق النجوم....بدأت بالاجتهاد خاصةً وان الثانويه تتطلب جهودا اضخم واكبر لكونها هي نهاية السلم الذي سيصلني الى ما صبوت اليه.
بدأت الثانويه وبدأت معها رحلت الدراسه الشاقه...نفسيتي حينها كانت رائعه وشخصيتي التي بنيتها طيلة السنوات الماضيه كانت مصدر اعجاب للكثيرين..
كنت قليل الكلام ومهذب الى درجةٍ كبيرةٍ جدا بجانب الثقه العاليه في النفس التي تحصلت عليها من تفوقي الدراسي ناهيك عن النظر الى عقليتي والتي والحمدلله تميزت بالذكاء...دراستي كانت هي السبب الرئيسي في نمو شخصيتي حيث ان عائلتي لم توفر تلك البيئه المناسبه لشخص مثلي...فجميعهم لا يملكون سوى شكري على نجاحي....كلمات التشجيع لم اجدها الا في مدرستي خاصةً واني كنت ذا علاقةٍ رائعه مع جميعِ المدرسين لإمتيازي..
الحياه تمشي وطموحاتي تستمر في علوها...لا يمكنني ان اصف لكم مدى ذلك الشعور الذي لطالما شعرت به في تلك الفتره..شي رائع بالفعل..
وكأنني اقطف نتاج ثمري واتذوقه بكل لذة واستمتاع....فتارةً اُكرّمُ لتفوقي وتارةً اصعد على المنصه لإلقاء قصيده شعريه على مسمع بعض الشخصيات الدراسيه ذات المنصب العالي..
كنتُ محسوداً بالفعل على هذهِ الحياه الهانئه وهذه الشخصيه التي تميزت بها....رغم كوني قليل الكلام وطبعي مائلٌ للهدؤ الا انني اجتماعي ولكن ليس بتلك الدرجه التي ربما تُرسم في اذهانكم.ولكني على الاقل لا اجد اي صعوبةٍ في التواصل مع اقاربي وارحامي.
وفي المناسبات لا اجد اي تخوف او حواجز قد تمنعني من الاستمتاع بها..
الى ان اتى ذلك اليوم الاسود اللعين الذي كان بمثابة مفترق الطريق ومنه سلكت الطريق الى حياةِ الجحيمِ المؤبده..
تعرضت لموقف في احدى المناسبات وامام مرأى الجميع مما جعلني افقد السيطره على مشاعري وابدو امام الكل بشكلٍ سخيف....كان هنالك حشدٌ كبيرٌ جدا من الناس حينها وقد تخيلت نفسي وكأني قد سقطتُ في ودايٍ سحيقٍ.
منذ ذلك الحين تبدلت حياتي..تبدلت وتغيرت..لم اعد انا هو انا...!!!
كل شي كان بحوزتي افتقدته..لم يعد بين يدي اي شي.
اصبحت منعزلا غير قادر على فعل شي....ما ان اقابلَ احدهم حتى يبدأ العرق يتصبب مني ويبدأ وجهي بالاحمرارِ والتوهجِ ناهيكم عن النظر الى دقات قلبي التي تتمزق رعباً وخوفاً ومعدتي التي تصدر شتى الاصوات.
حتى في مدرستي لم اعد كسابقِ عهدي فقد تغيرت كثيرا..دخولي للفصل لوحده يشعرني وكأنني في بؤرة الاهتمام اشعر وكأن الجميع يراقبني..المعلمين لاحظوا هذا الشي ودائما ما يسألونني عن سبب تأخري الدراسي وانخفاضِ مستواي حيث انني لا اشارك كالسابق ولا اتفوه بأي كلمه...ما إن أتكلم داخل الفصل حتى يبدأ لساني بالتلعثمِ وقد لاحظت ان اغلب المدرسين اصبحوا يتجاهلون توجيه الاسئله لي بسبب حالتي تلك.
ألم واحتقار للذات,,,والله العظيم اني اشعر بالموت والعذاب في كل لحظةٍ تمرُّ علي..لا استطيع مزاولة حياتي كأي شخص..لا استطيع الضحك لا استطيع العيش بشكل عادي والله ان الطفل لهو افضل حالاً مني!
على الاقل يستطيع ان يضحك ويفرح وقتما يريد بعكسي انا.
مكبوتٌ ليس لي القدره على التعبير عن اي شعورٍ يخالجني......ان هذا العذاب الذي أعيشهُ الان لو خُيِّر لي ان اُطلِقهُ على عدوٍ لما فعلت....
دراستي وطموحي الذي لطالما حلمت به انتهى الان...فبعد تخرجي من الثانويه لم تكن لدي الجرأه لتقديم طلب التحاقي في أي كلية..مجرد التفكير في أنني أقابلَ احدهم وجها لوجها كفيلا بأن يجعلني اموتَ في الثانيه عشرات المرات..
تخرجت بمعدل( جيدجدا) وقد تقدمت بطلب للدراسةِ في الخارج على حساب الدوله وأنا في منتهى السعاده واهلي حولي سعيدين بذلك...ولكن تبدلت الفكره حينما علمت ان الامر يتطلب مقابلةً شخصيه..ولكن كيف لي ان ارفض عرض مثل هذا؟
انهُ المستقبل..استيقظ ايها المغفل لا تدع ذلك الرهاب اللعين يقضي عليك!!
استجمعت قواي وذهبت لعمل المقابله فثمنُ طوحي لن يضيع هدراً مهما كانت النتائج...عملتُ المقابله وقُبِلتُ الحمدلله...طبعا لا أريد التحدث عن تلك الفتره التي قضيتها في احتضارٍ لحين بدأ المقابله..في الحقيقه لا اعلم كيف قُبلت!!! فقد كنت اتصبب عرقا بشكلٍ كثيفٍ جدا و وجهي بدا وكأنه يحترق من شدة التوهج والاحمرار!!! حتى أن لساني كان يتلعثم بشكل ملفت للإنتباه!!
ولكن توفيق الله ودعوات الوالدين كانت فوق تلك العوائق...اما لو كان الامر منوطا بشخصيتي وحضوري حينها لسقطت ورجعت خائبا..
المهم بعد قبولي الان حان موعد السفر ولم يتبقى عليه سوى قرابة الاسبوعين..
أتعلمون ماذا فعلت حينها؟ فكرت في اني كيف سوف اقابل اهلي بعد قدومي من السفر؟ كيف سأودعهم؟ لا املك الجرأه لفعل ذلك ورب السموات والارض ان موتي اسهل من اقوم بهذا الامر المفزع!!
بكيت..نعم بكيت كثير حد جف مدمعي...اريد المستقبل اريد الحياه اريد ان اعيش كما انا بعيدا عن قيود هذا اللعين..
رفضت السفر واهلي صبوا جم غضبهم علي ولقيت من كلمات الاهانه والتهزيئ ما قد اكمل الناقص....لا يوجد من يفهمني ..لا يوجد من اشتكى له...لا يعلمون ان سبب رفضي هو انني اطعن بخنجر في صدري في كل مره افكر فيها بالابتعاد عنهم والرجوع اليهم مره اخرى
كيف سأقابلهم؟
بتلك الملامح السخيفه؟ ام بِ (لترات) العرق التي تتصبب من جسدي..ام بتلك الاصوات المزعجه التي تؤلفها معدتي؟
ليس هنالك مذلة وسخريه من الذات بقدر ما اكون عليها في ذلك الموقف..انني احس وكأن هنالك لعنة قد نزلت عليَّ حينها فلست قادرا..نعم وبكل صراحه لست قادرا على فعل شي يفيدني طالما كانت النتيجه هي ان اكون محط انظار الجميع..
وماذا في يدي الان؟ لا شي..لا شي اطلاقا!!
ها انا وقد تدمرت حياتي واصبحت منعزلا...لا دراسه ولا وظيفه ولا حياةً عاديه...غرفتي وهذا الكيبورد هما رفيقا الدرب منذ اربع سنوات...جدران غرفتي هي الوحيده التي تفهمني لأنها دائما ما تواسيني..
هل تعلمون اني لم اقابل اخي منذ قرابة الشهرين وهو متزوج ويعيش في نفس المدينه!! لانه كلما اتى الى منزلنا لا املك الجرأه لمقابلته والسؤال عن حاله..ما ان اسمع بقدومه حتى اسرع الى غرفتي واغلق الباب على نفسي...اما اقاربي هه!!
فأخر مره قابلتهم فيها كانت منذ اربع سنوات على ما اعتقد..لا يوجد لدي رفقه فقد خسرتهم بسبب تجاهلي لهم...تتسائلون عن حياتي بين اسرتي كيف هي؟
اقول لكم اني لا املك القوه التي تجعلني اتحدث الى احدهم حتى الطعام يأتيني الى غرفتي ..علاقتي معهم اصبحت سطحيه لدرجه لا توصف....اخرج من غرفتي فقط لأرفه عن نفسي بسيارتي وثم اعود الى المنزل..
لم اتناول الطعام مع شخص منذ زمنٍ بعيد...لم استمتع بجسلة سمر مع اهلي منذ فتره طويله...
ها انا الان وكأني خارج اطار الحياه....معذب ومنهك..منهك الى درجه الموت.
والله اني افكر في بعض الاحيان ما هو سبب وجودي انا في الحياه؟
انعادم للشخصيه وللذات وللنفس ومكان فارغ في الحياه....حياة لا يقبلها اي كريم.
من انا ؟ ولما اعيش هكذا؟
لما جميع الناس افضل حالا مني؟
أريد ان اعيش..اريد ان اعبر عن مشاعري..
اريد ان اتحدث واضحك معي ابي وامي وباقي افراد اسرتي..
أريد ان اخرج لهذا العالم وتخلص من قيود هذا اللعين الذي دمرني...
أريد ان اكون كغيري....لما هذه الحياه التعيسه؟
الى متى سأبقى على هذه الحال؟ كيف سأتزج بل كيف ستأتين الجرأة للتفكير بالزواج!!!
أريد العيش...والله لا اريد ان اكون غنيا ولا ذا منصب ولا اي مغريات الكون..ما أريده هو ان اعيش انسان بمشاعر...
شخص يستطيع التعبير عن عواطفه..اذا رأى ما يسره يضحك بسعادة واذا رأى ما يغضبه يبدي استيائه.
مهلا !! هذا جنون...نعم لكم ان تعتبرونه ضربا من الجنون...فإن تحدثت وان شكيت فليس هنالك اي فائده.
اقول لها الان وبمليء فمي....الرهاب دمر حياتي.
<<<<أعلم انه ليس هنالك اي علاج لهذا المرض اللعين وأعلم ان الان مئات الاشخاص يقرأون موضوعي ويحسون بالالم الذي يختلجني واقول لكل قاريء ينظر الان الى كلماتي
اصبر فوالله ان صبرك على مصيبة عظيمه وعذاب أليم كهذا سوف يكون سببا لنيل الاجر الذي يعوضك عن ملذات الحياه التي افتقدتها بإذن الله.
دعوات لا تنقطع
لم يجد الحل لهذا المشكله اللعينه ...والله انه سيجد من يدعى له في كل لحظه.
معلومات عن كاتب الموضوع:-
الاقامه:المدينه المنوره
العمر:21
ليس لديه القدره على الذهاب لأي عياده نفسيه نظرا لسوء ظروفه الماديه.
ولكن للاحتياط ارجو ابلاغي اذا كان في المدينه عياده يمكن طلب العلاج لديها!!
**كاتب هذه المآساه**
رجل أُسِرت حياته.
ماضيِّ.....تلوث لم يعد لي اي ذكريات معه
حاضري....يحتضر لحظه تلو الاخرى بين يدي وكأنه يستغيث بي حتى يعيش لحظاته بعيدا عن قيود الرهاب
مستقبلي الذي لطالما حلمت به..... قد تدمر هو الآخر وانتهى كل شي
هذه هي معاناة رجل افقده الرهاب اللعين ما تبقى من سِنِينه.
دعوني اسرد عليكم قصتي لعل وعسى ان اجد المساعده لديكم مع اني فاقد الامل
انا فتى ابلغ من العمر 21 اعيش وسط اسره محافظه توفر لي قوت يومي..
ظروفي الماديه صعبه نوعا ما لكني حياتي بشكل عام تعتبر كحياة اي شاب لا يوجد فيها ما يميزها..
المشكله هي في ذاتي..في شخصيتي انا.
انا شخص طموح ..طموح لأعلى درجه ودائما ما كنت محط سخريه اقراني من الاطفال في صغري بسبب تحدثي عن احلامي وطموحاتي بأن اصبح طيارا او طبيبا او عالما...
لم يكن هذا محض كلام فقط بل كان اكبر من ذلك بكثير...حين دخولي للمدرسه وجدت نفسي اترجم احلامي وطموحاتي تلك بالعمل الجاد
فتارةً تجدني ممسكا بالكتاب لحفظِ انشودةٍ ما وتارة تجدني ممسكا بهذا الدفتر لكتابةِ واجبٍ منزلي..كرست كل جهودي وتعبي في دراستي حتى اصبحت متوفقا بالدرجه الاولى وهذا ما جعلني محط اهتمام من قبل الاخرين بسبب تفوقي..
تخرجتُ من المتوسطه ومازالت طموحاتي تعانق النجوم....بدأت بالاجتهاد خاصةً وان الثانويه تتطلب جهودا اضخم واكبر لكونها هي نهاية السلم الذي سيصلني الى ما صبوت اليه.
بدأت الثانويه وبدأت معها رحلت الدراسه الشاقه...نفسيتي حينها كانت رائعه وشخصيتي التي بنيتها طيلة السنوات الماضيه كانت مصدر اعجاب للكثيرين..
كنت قليل الكلام ومهذب الى درجةٍ كبيرةٍ جدا بجانب الثقه العاليه في النفس التي تحصلت عليها من تفوقي الدراسي ناهيك عن النظر الى عقليتي والتي والحمدلله تميزت بالذكاء...دراستي كانت هي السبب الرئيسي في نمو شخصيتي حيث ان عائلتي لم توفر تلك البيئه المناسبه لشخص مثلي...فجميعهم لا يملكون سوى شكري على نجاحي....كلمات التشجيع لم اجدها الا في مدرستي خاصةً واني كنت ذا علاقةٍ رائعه مع جميعِ المدرسين لإمتيازي..
الحياه تمشي وطموحاتي تستمر في علوها...لا يمكنني ان اصف لكم مدى ذلك الشعور الذي لطالما شعرت به في تلك الفتره..شي رائع بالفعل..
وكأنني اقطف نتاج ثمري واتذوقه بكل لذة واستمتاع....فتارةً اُكرّمُ لتفوقي وتارةً اصعد على المنصه لإلقاء قصيده شعريه على مسمع بعض الشخصيات الدراسيه ذات المنصب العالي..
كنتُ محسوداً بالفعل على هذهِ الحياه الهانئه وهذه الشخصيه التي تميزت بها....رغم كوني قليل الكلام وطبعي مائلٌ للهدؤ الا انني اجتماعي ولكن ليس بتلك الدرجه التي ربما تُرسم في اذهانكم.ولكني على الاقل لا اجد اي صعوبةٍ في التواصل مع اقاربي وارحامي.
وفي المناسبات لا اجد اي تخوف او حواجز قد تمنعني من الاستمتاع بها..
الى ان اتى ذلك اليوم الاسود اللعين الذي كان بمثابة مفترق الطريق ومنه سلكت الطريق الى حياةِ الجحيمِ المؤبده..
تعرضت لموقف في احدى المناسبات وامام مرأى الجميع مما جعلني افقد السيطره على مشاعري وابدو امام الكل بشكلٍ سخيف....كان هنالك حشدٌ كبيرٌ جدا من الناس حينها وقد تخيلت نفسي وكأني قد سقطتُ في ودايٍ سحيقٍ.
منذ ذلك الحين تبدلت حياتي..تبدلت وتغيرت..لم اعد انا هو انا...!!!
كل شي كان بحوزتي افتقدته..لم يعد بين يدي اي شي.
اصبحت منعزلا غير قادر على فعل شي....ما ان اقابلَ احدهم حتى يبدأ العرق يتصبب مني ويبدأ وجهي بالاحمرارِ والتوهجِ ناهيكم عن النظر الى دقات قلبي التي تتمزق رعباً وخوفاً ومعدتي التي تصدر شتى الاصوات.
حتى في مدرستي لم اعد كسابقِ عهدي فقد تغيرت كثيرا..دخولي للفصل لوحده يشعرني وكأنني في بؤرة الاهتمام اشعر وكأن الجميع يراقبني..المعلمين لاحظوا هذا الشي ودائما ما يسألونني عن سبب تأخري الدراسي وانخفاضِ مستواي حيث انني لا اشارك كالسابق ولا اتفوه بأي كلمه...ما إن أتكلم داخل الفصل حتى يبدأ لساني بالتلعثمِ وقد لاحظت ان اغلب المدرسين اصبحوا يتجاهلون توجيه الاسئله لي بسبب حالتي تلك.
ألم واحتقار للذات,,,والله العظيم اني اشعر بالموت والعذاب في كل لحظةٍ تمرُّ علي..لا استطيع مزاولة حياتي كأي شخص..لا استطيع الضحك لا استطيع العيش بشكل عادي والله ان الطفل لهو افضل حالاً مني!
على الاقل يستطيع ان يضحك ويفرح وقتما يريد بعكسي انا.
مكبوتٌ ليس لي القدره على التعبير عن اي شعورٍ يخالجني......ان هذا العذاب الذي أعيشهُ الان لو خُيِّر لي ان اُطلِقهُ على عدوٍ لما فعلت....
دراستي وطموحي الذي لطالما حلمت به انتهى الان...فبعد تخرجي من الثانويه لم تكن لدي الجرأه لتقديم طلب التحاقي في أي كلية..مجرد التفكير في أنني أقابلَ احدهم وجها لوجها كفيلا بأن يجعلني اموتَ في الثانيه عشرات المرات..
تخرجت بمعدل( جيدجدا) وقد تقدمت بطلب للدراسةِ في الخارج على حساب الدوله وأنا في منتهى السعاده واهلي حولي سعيدين بذلك...ولكن تبدلت الفكره حينما علمت ان الامر يتطلب مقابلةً شخصيه..ولكن كيف لي ان ارفض عرض مثل هذا؟
انهُ المستقبل..استيقظ ايها المغفل لا تدع ذلك الرهاب اللعين يقضي عليك!!
استجمعت قواي وذهبت لعمل المقابله فثمنُ طوحي لن يضيع هدراً مهما كانت النتائج...عملتُ المقابله وقُبِلتُ الحمدلله...طبعا لا أريد التحدث عن تلك الفتره التي قضيتها في احتضارٍ لحين بدأ المقابله..في الحقيقه لا اعلم كيف قُبلت!!! فقد كنت اتصبب عرقا بشكلٍ كثيفٍ جدا و وجهي بدا وكأنه يحترق من شدة التوهج والاحمرار!!! حتى أن لساني كان يتلعثم بشكل ملفت للإنتباه!!
ولكن توفيق الله ودعوات الوالدين كانت فوق تلك العوائق...اما لو كان الامر منوطا بشخصيتي وحضوري حينها لسقطت ورجعت خائبا..
المهم بعد قبولي الان حان موعد السفر ولم يتبقى عليه سوى قرابة الاسبوعين..
أتعلمون ماذا فعلت حينها؟ فكرت في اني كيف سوف اقابل اهلي بعد قدومي من السفر؟ كيف سأودعهم؟ لا املك الجرأه لفعل ذلك ورب السموات والارض ان موتي اسهل من اقوم بهذا الامر المفزع!!
بكيت..نعم بكيت كثير حد جف مدمعي...اريد المستقبل اريد الحياه اريد ان اعيش كما انا بعيدا عن قيود هذا اللعين..
رفضت السفر واهلي صبوا جم غضبهم علي ولقيت من كلمات الاهانه والتهزيئ ما قد اكمل الناقص....لا يوجد من يفهمني ..لا يوجد من اشتكى له...لا يعلمون ان سبب رفضي هو انني اطعن بخنجر في صدري في كل مره افكر فيها بالابتعاد عنهم والرجوع اليهم مره اخرى
كيف سأقابلهم؟
بتلك الملامح السخيفه؟ ام بِ (لترات) العرق التي تتصبب من جسدي..ام بتلك الاصوات المزعجه التي تؤلفها معدتي؟
ليس هنالك مذلة وسخريه من الذات بقدر ما اكون عليها في ذلك الموقف..انني احس وكأن هنالك لعنة قد نزلت عليَّ حينها فلست قادرا..نعم وبكل صراحه لست قادرا على فعل شي يفيدني طالما كانت النتيجه هي ان اكون محط انظار الجميع..
وماذا في يدي الان؟ لا شي..لا شي اطلاقا!!
ها انا وقد تدمرت حياتي واصبحت منعزلا...لا دراسه ولا وظيفه ولا حياةً عاديه...غرفتي وهذا الكيبورد هما رفيقا الدرب منذ اربع سنوات...جدران غرفتي هي الوحيده التي تفهمني لأنها دائما ما تواسيني..
هل تعلمون اني لم اقابل اخي منذ قرابة الشهرين وهو متزوج ويعيش في نفس المدينه!! لانه كلما اتى الى منزلنا لا املك الجرأه لمقابلته والسؤال عن حاله..ما ان اسمع بقدومه حتى اسرع الى غرفتي واغلق الباب على نفسي...اما اقاربي هه!!
فأخر مره قابلتهم فيها كانت منذ اربع سنوات على ما اعتقد..لا يوجد لدي رفقه فقد خسرتهم بسبب تجاهلي لهم...تتسائلون عن حياتي بين اسرتي كيف هي؟
اقول لكم اني لا املك القوه التي تجعلني اتحدث الى احدهم حتى الطعام يأتيني الى غرفتي ..علاقتي معهم اصبحت سطحيه لدرجه لا توصف....اخرج من غرفتي فقط لأرفه عن نفسي بسيارتي وثم اعود الى المنزل..
لم اتناول الطعام مع شخص منذ زمنٍ بعيد...لم استمتع بجسلة سمر مع اهلي منذ فتره طويله...
ها انا الان وكأني خارج اطار الحياه....معذب ومنهك..منهك الى درجه الموت.
والله اني افكر في بعض الاحيان ما هو سبب وجودي انا في الحياه؟
انعادم للشخصيه وللذات وللنفس ومكان فارغ في الحياه....حياة لا يقبلها اي كريم.
من انا ؟ ولما اعيش هكذا؟
لما جميع الناس افضل حالا مني؟
أريد ان اعيش..اريد ان اعبر عن مشاعري..
اريد ان اتحدث واضحك معي ابي وامي وباقي افراد اسرتي..
أريد ان اخرج لهذا العالم وتخلص من قيود هذا اللعين الذي دمرني...
أريد ان اكون كغيري....لما هذه الحياه التعيسه؟
الى متى سأبقى على هذه الحال؟ كيف سأتزج بل كيف ستأتين الجرأة للتفكير بالزواج!!!
أريد العيش...والله لا اريد ان اكون غنيا ولا ذا منصب ولا اي مغريات الكون..ما أريده هو ان اعيش انسان بمشاعر...
شخص يستطيع التعبير عن عواطفه..اذا رأى ما يسره يضحك بسعادة واذا رأى ما يغضبه يبدي استيائه.
مهلا !! هذا جنون...نعم لكم ان تعتبرونه ضربا من الجنون...فإن تحدثت وان شكيت فليس هنالك اي فائده.
اقول لها الان وبمليء فمي....الرهاب دمر حياتي.
<<<<أعلم انه ليس هنالك اي علاج لهذا المرض اللعين وأعلم ان الان مئات الاشخاص يقرأون موضوعي ويحسون بالالم الذي يختلجني واقول لكل قاريء ينظر الان الى كلماتي
اصبر فوالله ان صبرك على مصيبة عظيمه وعذاب أليم كهذا سوف يكون سببا لنيل الاجر الذي يعوضك عن ملذات الحياه التي افتقدتها بإذن الله.
دعوات لا تنقطع
لم يجد الحل لهذا المشكله اللعينه ...والله انه سيجد من يدعى له في كل لحظه.
معلومات عن كاتب الموضوع:-
الاقامه:المدينه المنوره
العمر:21
ليس لديه القدره على الذهاب لأي عياده نفسيه نظرا لسوء ظروفه الماديه.
ولكن للاحتياط ارجو ابلاغي اذا كان في المدينه عياده يمكن طلب العلاج لديها!!
**كاتب هذه المآساه**
رجل أُسِرت حياته.