يتواعدان على الإنترنت.. ثم يكتشفان أنهما زوجان

[لمياء الجلاهمة]

بوسنيان يتواعدان على الإنترنت.. ثم يكتشفان أنهما زوجان

http://recreation.ucsd.edu/main/docs/onlinereg.jpg


قرر زوجان شابان من بلدة زينيتشا في وسط البوسنة الطلاق بعد أن أدرك كل منهما أنه خدع الآخر على الانترنت.

وكانت سناء، 27 عاما، وعدنان، 32 عاما، قد استخدما لقبي «سلاتكيتشا» (حبيبة) و «برينس رادوستي» (أمير السعادة) عندما التقيا في غرفة دردشة على الانترنت. وخلال شهرين من اتصالهما على الانترنت توثقت علاقتهما وفتحا قلبيهما لبعضها بعضا، وناقشا مشكلاتهما اليومية ومشكلات زواجهما، بالإضافة إلى حبهما السري الذي كشفا عنه أخيرا وتفهما بعضهما بعضا. وقالت سناء: «لقد وقعت في الحب مرة أخرى.. إنني جميلة وأعتقد أنني وجدت في نهاية المطاف شخصا يفهمني، يعيش موقفا مماثلا ألا هو زواجه التعيس مثلي تماما».

وكان كل من الاثنين يعتقد أنه وجد توأم الروح وشريك الحياة لبقية حياتهما لذلك اتفقا على موعد للقاء بعضهما بعضا في نهاية الامر. وأصيبا بصدمة عندما أدركا أنهما يعرفان حقا بعضهما بعضا، حيث أنهما متزوجان منذ عدة سنوات.

وقال عدنان «إن الامر كان صعبا للغاية بالنسبة لي، لأن الحبيبة التي قالت لي الكثير من الاشياء الطيبة وتتفهمني هي في الواقع المرأة التي أنا زوجها والتي لم تقل لي على الاطلاق تلك الكلمات».

وقرر الزوجان الطلاق متهمين بعضهما بعضا بالخداع. ونشر الكثير من محبي الدردشة تعليقاتهم على الانترنت داعين الزوجين الى أن يعيدا التفكير في طلاقهما.

وقال أحد المعلقين: «إنهما فتحا قلبيهما لبعضهما بعضا وأكدا مجددا أنهما يكنان مشاعر من الحب لبعضهما بعضا لذلك يتعين أن يبقيا معا».


http://www.hkmenshealth.com/eng/relationship/images/wife_photo01.jpg

=== انتهى الخبر ===


اخوتي

بعد قراءة هذا الموضوع

لن اناقش مساوئ الانترنت والدردشة وكيف انها ممكن تؤثر على الحياة الزوجية

ولكني انظر للموضوع من زاوية اخرى .. بعدما قرأت هذا الخبر ..تسائلت

انهما نفس الشخصان المتزوجان ..

على الواقع .. بينهما مشاكل واتهام ان كل طرف لايتفهم الاخر وغير قادر ان يتفهم ويحتوي زوجه

وفي عالم النت نفس الشخصان غاية في التفهم والرومانسية والتضحة والحب

نفس الشخصان ..

ياترى لم اهدار هذه المشاعر خارج الحياة الزوجية ..اليس الاولى .. ان يكون هذا التفاهم والاحتواء يكون في عالم الواقع انقاذا للحياة الزوجية والرابط الشرعي

نفس الشخصان.. !!

ياترى لم بعضنا مع الاخرين اكثر قدرة على التفاهم والاحتواء وفي البيت نبني جدارا نكابر في هدمه والاقتراب من الاخر


كل هذه التساؤولات جالت بخاطري وانا اقرأ هذا الخبر ..!!

احب اسمع رأيكم

[ريم*]

[b]لانهم فتحوا قلبهم لبعض بجد

وبدون مقابل


بغض النظر على ان هذا لا بد والا يخرج خارج نطاق الزوجيه

الا انهم نجحوا فى فعله .......


وهذا ان دل على شىء فانما يدل على ان الزوجان يمكن بقليل من الصبر ان يغيروا مجرى حياتهم ويسعدوا انفسهم

[إرهابي]

ياترى لم اهدار هذه المشاعر خارج الحياة الزوجية ..اليس الاولى .. ان يكون هذا التفاهم والاحتواء يكون في عالم الواقع انقاذا للحياة الزوجية والرابط الشرعي

نفس الشخصان.. !!

ياترى لم بعضنا مع الاخرين اكثر قدرة على التفاهم والاحتواء وفي البيت نبني جدارا نكابر في هدمه والاقتراب من الاخر


كل هذه التساؤولات جالت بخاطري وانا اقرأ هذا الخبر ..!!

احب اسمع رأيكم[/color]
[/size]

يهدر الازواج مشاعرهم خارج رباط الزوجية بقدر ايمانهم بالله ووجوده وتعاليمه
يهدرونها بقدر مافي داخلهم من ايمان بالميثاق الغليظ
كثيييييييييير للأسف من الرجال والنساء يهتك ستر منزله بابخس الاثمان
كثيييييييير للأسف من الرجال والنساء يكتم ابتسامته في المنزل ويصيح بها بين اصدقائه وزميلات العمل
كثيييييييير للأسف من الرجال والنساء يتزينون للعمل ومقابلة زملاء العمل ولايفعل ولايهتم لشريكه
قد يلاحظ البعض اني القي اللائمة دائما على السلطة والقادة وليس تهربا مني لتحمل الخطأ
ولكن لعلمي بمدى قدرتهم
على تغيير الامور ...
الاعلام هنا هو المسؤول عن هذه التجاوزات
فهو يعرض الرجل والمرأة ( النموذج ) للناس
فترى المرأة ذلك الممثل الذي يبتسم لزوجته خروجا ودخولا بينما لاتشاهده في الواقع
يرى الرجل تلك الممثلة بكامل حلتها ولعله تخيل رائحة عطرها كذلك ويقارنها بالمحصنة في منزله للأسف ..
الجهل سبب آخر لدى الكثير بامور الدين وعلاقة الرسول ص بزوجاته والعكس
فالدعاة ركزوا على جانب تحمل البعض الاخر والصبر على السيئات وتجاهلوا جماليات
وتفاصيل معينة في حياة الرسول الزوجية
لاغراضهم الشخصية وخوفهم حسب مايقولون من تمرد المرأة
إذن الاعلام وتغيير الصورة الحقيقة للزواج
والجهل بسيرة المثل الاعلى الرسول ص ... اسباب واقعية ألمسها في جميع المشكلات الزوجية
ترتبت عليها سلوكيات سرية مثلها مثل العلاقات المحرمة في المجتمعات المتحررة
فهم يهتمون بالزواج كمنظر اجتماعي ولايتورعون في اقامة علاقات محرمة
فوق ذاك وذاك هم الصحبة الذين يزينون العمل او لاينكرون العمل
فتلك تخون الله بتدنيس فراش الزوجية ولاينكر عليها الاقربون منها مع علمهم
وذلك يخون الله ويدنس الميثاق الغليظ ولاينكر عليه اصحابه ويجد من يؤيده
وهم اعوان الشيطان
والشيطان قد تجسد الان في اشياء ويصر البعض على جعل الامور ذات اتجاهين سلبي وايجابي لا اعلم أمكابرة أم تجاهل !!

شكرا لمياء اخيرا

[tammam]

حياك الله أختي لمياء ، موضوع فعلا جدير بالاهتمام و يدعو للوقوف عنده و التأمل فيه ..
من وجهة نظري أختي لمياء أن حقيقة كل واحد منا لا يمكن أن تظهر بشكل كامل عبر هذه الشاشة الصغيرة سواء عن طريق الشات أو المنتديات أو ما شابه و إن كانت تعطي انطباعا عام عن هذا الشخص ، بسبب أن كل طرف سيعمد إلى إظهار محاسنه أمام الآخر و إخفاء عيوبه التي لا تظهر إلا عند وضعه على المحك أو التعامل معه بشكل مباشر ، كما أن كل طرف سيسعى لإظهار أنه الضحية في زواجه و أنه المظلوم سارداً كل ما يؤكد و يثبت ذلك دون التطرق لذكر جوانب الموضوع بشكل كامل ، فيتعاطف الطرف الآخر معه لأنه اصلا لا يملك سوى ذلك ..
إذا فالحقائق تبقى مجتزئة و غير كاملة و لا ترسم بحال الصورة الكاملة لكل واحد منا ، بدليل أن نفس الشخصان اللذان تواعدا على الانترنت استطاعا أن يكسبا تعاطف بعضهما و هما عند وضعهما على المحك وصلت خلافاتهما لحد الطلاق ..
هذا و الله أعلم ..
و تفضلي أختي لمياء بقبول وافر الاحترام و التقدير ...



[marq=down:4f8df680c8]أخوك تمــــــــــــــــــــــام[/marq:4f8df680c8]

[ريم*]

[b]لانهم فتحوا قلبهم لبعض بجد

وبدون مقابل


بغض النظر على ان هذا لا بد والا يخرج خارج نطاق الزوجيه

الا انهم نجحوا فى فعله .......


وهذا ان دل على شىء فانما يدل على ان الزوجان يمكن بقليل من الصبر ان يغيروا مجرى حياتهم ويسعدوا انفسهم



ياترى لم اهدار هذه المشاعر خارج الحياة الزوجية ..اليس الاولى .. ان يكون هذا التفاهم والاحتواء يكون في عالم الواقع انقاذا للحياة الزوجية والرابط الشرعي

نفس الشخصان.. !!

ياترى لم بعضنا مع الاخرين اكثر قدرة على التفاهم والاحتواء وفي البيت نبني جدارا نكابر في هدمه والاقتراب من الاخر







اعتذر عن ردى والذى نتج عن سوء فهم

===========


تساءلتى اختى لمياء عن اهدار المشاعر بعيدا عن الحياه الزوجيه ...الرضا بالطرف الاخر وشكر الله عليه واجتهاده فى نشر السعاده بينهما يكون ادعى لايجاد المشاعر بينهما

فالزواج رباط موده ورحمه فعليه ان يتخلله المشاعر الراقيه والمحاوله فى ايجادها والتفاؤل وعدم ترك الساحه من اول مره والمعامله الطيبه اكيد يتبعها مشاعر طيبه

وجود تقوى الله فى قلبى الزوجان ادعى الطرق لحياه سعيده


========

تقبلوا اعتذارى

[لمياء الجلاهمة]

السلام عليكم

اختي ريم بالعكس انا فهمت كلامك صحيح انتي قلتي بالصبر يمكن حل اي مشكلة زوجية وايضا اقول بالرغبة على انجاح هذه الحياة المشتركة ..وبما انهم نجحوا في التفاهم خارج الواقع فيمكنهم بالصبر انجاح حياتهم الواقعية

تحياتي لك

اخي ارهابي
كلامك سليم جدا الدين اولا وعدم النقياد وراء الاعلام ثانيا .. الرسول عليه الصلاة والسلام كقدوة لنا في حياتنا .. عدم انكار الاخرين للخطا كل هذه اسباب وحلول

تحياتي وتقديري


اخي تمام

كما قلت محاولة ابراز المحاسن واستعطاف الطرف الاخر ..
لكن بما ان هناك اصلا محاسن في كل شخص لو ركزنا عليها وفعلناها راح تكون الحياة افضل واكثر قدرة على التعامل مع الطرف الاخر .. المهم ان تكون هناك الرغبة ..

شكرا لكم اخوتي على تفاعلكم وابداء ارائكم

اختك لمياء

[د . عبدالله عواد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جذبني العنوان فأعجبني الموضوع باعتبار لأهمية ما تضمنه لكل أحد وليس للأزواج فقط

أشكر للجميع مناقشتهم وطرجهم المفيد هنا

أختي لمياء اشكر لك رقيك في الطرح وتركيزك على جني الثمرات من الموضوع وعدم الرغبة في تشعيبه

في زوايا أخرى .. عندما ذكرتي : لن اناقش مساوئ الانترنت والدردشة وكيف انها ممكن تؤثر على الحياة الزوجية

ولكني انظر للموضوع من زاوية اخرى .. بعدما قرأت هذا الخبر ...............


سأشارك هنا برؤية قد تكون قاصرة ولكنني أراها مهمة ..

هما متزوجان ووصلا إلى مرحلة الطلاق والانفصال وانجذبا إلى بعضهما من جديد وتبادلا المشاعر والعواطف

الساخنة الإيجابية .............

لنحلل التفاعل الاجتماعي بينهما في منزلهما وفي غرفة الدردشة

في المكان الأول يتسم التفاعل والتواصل بين الزوجين ويركز كل واحد منهما على شخص الآخر بكل ما فيه

بجوانبه الإيجابية والسلبية " أضف عليها الضغوط الأسرية والمجتمعية والارتباطات المرافقة لذلك"

وعندما يزداد التركيز على الجوانب السلبية تطفو المشكلات والمعانة بين الزوجين

إلى أن تصل - إذا لم تعالج - إلى مرحلة الانفصال ..

أما في الحالات المشابهة في النت أو المكالمات أو حتى والعياذ بالله المقابلات أيا كانت أطرها ومرجعيتها فإن التركيز بين الشخصين

المتواصلين " هو وهي " يكون التركيز على الجوانب الإيجابية والمميزة أو المتوهم أنها كذلك هي البارزة فتنطلق المشاعر والانفعالات

معبرة في ذاك الاتجاه ..................بعيدا عن أي ضغوط أو منغصات كما في الأولى وقد تتسم - وهذا حال كثير منها - بالتصنع والتكلف

وقد تصل إلى الكذب .

الأخت الفاضلة ما هي إلا مشاركة يقول من خلالها كاتبها بارك الله فيكم وفي جهدكم وموضوع مميز

حفظكم الله ...........

[لمياء الجلاهمة]

دكتور عبد الله عواد

السلام عليكم

اشكرك جزيل الشكر والتقدير على تعليقك وتواجدك الذي زاد الموضوع اهمية باضافتك

نعم انت لفت الانتباه الى نقطة مهمة وهي ان الطرفين عند التقائهما يكونان بعيدا عن الضغوطات السلبية التي يواجهانها على ارض الواقع ويركزان على الايجابيات في شخصية كل منهما

لكن ما يمنع ان لو وجدت هذه الرغبة حقا في الاصلاح فانه بمجهود وتفهم وصبر يمكن مواجهة هذه الضغوط معا بدل ان يحمل كل طرف همومة وضغوطه لوحده

تحياتي وتقديري

[أ.د. امل]

فعلا ان الموضوع مهم ويحتاج الى نقاش مستفيض كما ذكر الفاضل تمام .
ان انعدام لغة الحوار بين الزوجين كثيرا ما يؤدي الى هذا النوع من المشاكل .
نعلم بان الحوار بين افراد الاسرة يساعد على التفاعل الاجتماعي بين افراد العائلة يتم الحوار عن طريق استعمال اللغة للتعبير وتبادل الافكار التي تتعلق بالحياة العامة والخاصة لافراد الاسرة واعطاء الحلول المناسبة لكل ما يحيط بهم لتحقيق هدف التعاون والتجاذب بينهم والسير في طريق الحياة بسلاح اخلاقي سليم وسلوك مرغوب فيه اجتماعيا .
وكلما كان الحوار منسجما مع العلاقة الزوجية ونوعيتها ومتطلباتها
كلما ساعد على تذليل المشاكل بين الزوجين .
فالحوار الذي يعتمد على الحكمة والروية والهدوء كثيرا ما يساعد على الوصول لحل المشاكل التي تعترض الحياة الزوجية والاسرية ان كانت اقتصادية او اجتماعية او نفسية او صحية ...الخ من امور . وينبغي ان يكون الحوار معتمدا على الاحترام المتبادل بينهما اثناء تبادل الافكار والاراء المختلفة وتوفر الثقة بينهما وان يكون محميا من التطرف او الفرقة بينهما والذي يساعد على ذلك هو درايتهم باساليب واسرار الحوار السليمة . وكلما تعلم الزوجان فن الاصغاء لبعضهم البعض الاخر كلما توصلوا الى تحقيق اهدافهم لصالحهم وصالح افراد الاسرة جميعا بسرعة وبشكل سليم . كما ان العامل النفسي في هذا النوع من الحوار له من الاهمية بمكان فكلما ابتعد عن الاستهزاء باراء الغير والتعامل مع الامور الحساسة بشكل سليم وحكيم كلما ادى الى تحقيق الهدف منه .
يؤدي نجاح الحوار السليم الهاديء الحكيم بين الزوجين الى تعزيز الحب والاحترام والتعاون فيما بينهما وجعل الواحد لا يستغني عن الاخر باللجوء الى الدردشة مع الاخر لاستجداء الحب منه لفقدانه لحب اقرب الناس اليه الا وهو الزوج او الزوجة .
اتمنى من كل زوج وزوجة قبل الاقدام على فتح باب الدردشة عبر الانترنيت ان يفتح تلك الباب مع بعضهما البعض الاخر ان كان في البيت او في مكان هاديء مريح في الخارج الذي يؤدي الى تذليل الصعوبات فيما بينهم ويقوي اواصر ارتباطهم الزوجي .

[د . عبدالله عواد]

دكتور عبد الله عواد

السلام عليكم

اشكرك جزيل الشكر والتقدير على تعليقك وتواجدك الذي زاد الموضوع اهمية باضافتك

نعم انت لفت الانتباه الى نقطة مهمة وهي ان الطرفين عند التقائهما يكونان بعيدا عن الضغوطات السلبية التي يواجهانها على ارض الواقع ويركزان على الايجابيات في شخصية كل منهما

لكن ما يمنع ان لو وجدت هذه الرغبة حقا في الاصلاح فانه بمجهود وتفهم وصبر يمكن مواجهة هذه الضغوط معا بدل ان يحمل كل طرف همومة وضغوطه لوحده

تحياتي وتقديري

ما ذكرته في مشاركتي قد يكون من الأسباب لوجود مثل هذه الحالة

وما دونته أنت أختي الفاضلة هو المعالجة

أشكر لك سرعة تفاعلك جعل الله في هذه الليلة الفضيلة كل ما تقومين به نحو إخوانك وأخواتك من جهد في ميزان حسناتك

ونفعك به

تقبلوا وافر تقديري وفقكم الله

[تركي التركي]

صباح الخير أستاذة لمياء..

تحدث كثيرا...

وأجزم أن من هو في قمة غضبه من زوجته.. وسخطه منها ..
لو حادثها كامرأة أخرى.... لكانت عنده شيئا مختلفا...!!!!

مشكلتنا ..
أننا مع زوجاتنا وأزواجنا... نركز على السلبيات...
ومع تناميها... وتضخيمها....
تفتر النفس.. وتكثر المشاكل...!!!

أما مع (الآخر) ... فالذي يحدث
أننا نركز على الجمال... والمتعة..

أحد أصدقائي... متزوج... كان على علاقة هاتفية مع فتاة...
حينما علمت بالأمر... بحثت عن السبب...
وجدته شخص (يحب) المعاكسات مع البنات...
الذي لاحظته انه في حديثه مع زوجته...
ساخط.. يريدها ان تختصر الكلام... يعنفها على الاتصال..!!!!

طلبت منه أن يجرب أن (يغازل) زوجته...!!!
أن يحادثها .. وكانه يحادث صديقته..!!

يقول لي بعد فترة...
أن حياته انقلبت بدرجة كبيرة سعادة وهناء...!!
حينما (جرب) مرة... ووجد نتائج ذلك في تعامل وفعل زوجته

[nb1000]

حقيقة الإنسان لا يمكن أن تدرك كاملة في الحياة وحتى من خلال التعامل اليومي والعلاقات الحميمة
فمهما كنت قريبا من الآخر فإنك لا يمكن أن تدرك بالضبط فيما يفكر
أما مقولة أن إنسانا ما هو كتاب مفتوح فهي مقولة خاطئة تماما ويمكن استبدالها بجملة " أي إنسان لديه دائما ما يخفيه"
الانترنت هو وسيلة يظهر من خلالها الناس بعض ما يخفون عن أنفسهم ومشاعرهم وأفكارهم لأنهم يتجاوزون العديد من العوائق في عالم الانترنت
وأهم أسباب تجاوز الخوف عبر الانترنت هو أن مستخدم الانترنت يعرف أن الآخرون يجهلون شخصيته وبالتالي فهو يستطيع أن يحافظ على ما يخفيه في نفسه وفي نفس الوقت يبوح به

[nb1000]

حياك الله أختي لمياء ، موضوع فعلا جدير بالاهتمام و يدعو للوقوف عنده و التأمل فيه ..
من وجهة نظري أختي لمياء أن حقيقة كل واحد منا لا يمكن أن تظهر بشكل كامل عبر هذه الشاشة الصغيرة سواء عن طريق الشات أو المنتديات أو ما شابه و إن كانت تعطي انطباعا عام عن هذا الشخص ، بسبب أن كل طرف سيعمد إلى إظهار محاسنه أمام الآخر و إخفاء عيوبه التي لا تظهر إلا عند وضعه على المحك أو التعامل معه بشكل مباشر ، كما أن كل طرف سيسعى لإظهار أنه الضحية في زواجه و أنه المظلوم سارداً كل ما يؤكد و يثبت ذلك دون التطرق لذكر جوانب الموضوع بشكل كامل ، فيتعاطف الطرف الآخر معه لأنه اصلا لا يملك سوى ذلك ..
إذا فالحقائق تبقى مجتزئة و غير كاملة و لا ترسم بحال الصورة الكاملة لكل واحد منا ، بدليل أن نفس الشخصان اللذان تواعدا على الانترنت استطاعا أن يكسبا تعاطف بعضهما و هما عند وضعهما على المحك وصلت خلافاتهما لحد الطلاق ..
هذا و الله أعلم ..
و تفضلي أختي لمياء بقبول وافر الاحترام و التقدير ...



[marq=down:ef985f5c49]أخوك تمــــــــــــــــــــــام[/marq:ef985f5c49]

الحقيقة أخي الفاضل أن رأيك يقترب كثيرا من رأيي
فإن الإنسان يظهر بعضا من شخصيته على الانترنت ويظهر بعضا آخر في الواقع
ولكن في الحالتين لا تظهر الحقائق كاملة
وهذان الزوجان أظهرا على الانترنت الجزء الذي كان ينبغي لهما أن يظهراه في حياتهما الزوجية
ربما أن الجانب السلبي من الكلام على النت هو سهولة الكذب
ولكن هناك جانب آخر يظهر على النت وهو سهولة الاعتراف بما لا يمكنك أن تعترف به في الحقيقة

[محمد الادريسي]

أختي الفاضلة لمياء ...

بالضبط هم نفس الزوجين ... وهنا هدفك ومقصدك ...

لماذا كانوا خارج اطار الحياة الزوجية حبيبان عبر النت ... وفي داخل الحياة الزوجية

هم على خلافات وجمود عاطفي يتضح تماماً من خلال اتجاههم للبحث عن العاطفة

خارج اطار الحياة الزوجية ...

من الواضح تماماً اختي لمياء أن الحب مفقود او على الاقل التعبير عن الحب غير موجود

التفاهم أيضاً مفقود ولغة الحوار مفقودة وكل شيء مفقود وضائع ...

أيضاً أختي لمياء على أننا ننبه كثيراً الى دور المرأة كزوجة واهتمام بالزوج ...

ولكن أيضاً الرجل البخيل مكروه ... والبخل ليس فقط في المال .. البخل حتى في العاطفة

وفي الكلمة الطيبة .. الرجل لايغازل زوجته ولايدللها ...

والمرأة طبيعتها رقيقة تحب الدلال والدلع حتى وان كانت قائمة على اسرتها اليوم بأكمله

واذا أردتي ان تتأكدي من هذه الطبيعة ستجديها في الاطفال فالفتاة لايمكن ان تكون مثل

الفتى ... تجدي الفتاة تبكي لابسط الامور تجديها اكثر احتياجاً للحنان والدلع ...

تجديها أيضاً أكثر تفاعلاً تجاه كلمة مدح مثلاً او استحسان ...

فها يؤكد انها أصل وطبيعة وفطرة بها ... فالزوج اذا أهمل هذا الجانب تختل الموازين

وتحصل مثل هذه القصة الانترنتية الجميلة ... وليتهم وجدوا احد يرشدهم الى ماحصل

ويعيد حياتهم من جديد ويكون درس لهم ... بدلاً من الانفصال الذي يثبت انهم فاشلان

في الحياة الزوجية وسيتكرر فشلهم ...


شكراً لك اختي لمياء ...




أخوك



محمد الادريسي

[وسام الدبعي]

موضوع جميل جدا




ياترى لم اهدار هذه المشاعر خارج الحياة الزوجية ..اليس الاولى .. ان يكون هذا التفاهم والاحتواء يكون في عالم الواقع انقاذا للحياة الزوجية والرابط الشرعي
نعم هذا صحيح لكن اعتقد ليس هناك اي تفاهم بين الطرفين كي يتيحان لبعضهماالتكلم او التفاهم

ياترى لم بعضنا مع الاخرين اكثر قدرة على التفاهم والاحتواء وفي البيت نبني جدارا نكابر في هدمه والاقتراب من الاخر
كثير ما نرى مثل هذة الاشخاص
لكن اعتقد هذة حالة نفسية نتيجة نقص في الشخصية

[لمياء الجلاهمة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

دكتورتنا الغالية امل
تواجدك اعطى الموضوع اكثر اهمية شاكرة لك جدا ..

انتي ركزتي على اهمية التواصل بالحوار القائم على الاحترام المتبادل وتبادل الافكار وهذه نقطة مهمة جدا في التواصل واستمراره بين الطرفين

د. عبد الله عواد
وانا شاركة لك تواصلك وتفاعلك الدائم وشكرا على دعواتك الطيبة

الاخ تركي التركي ..
فعلا كلامك صحيح لما الانسان يركز على السلبيات في الطرف الاخر فانه لن يرى الجانب الخير والايجابي فيه بعكس الطرف الاخر الذي يركز فيه كلا الطرفين على الجمال والمتعة في الحديث

وجزاك الله خيرا على النصيحة التي قدمتها لصاحبك .. فالكلمة الطيبة صدقة فما بالك بين الزوجين ؟؟


nb1000
صحيح الانسان في عالم النت يتجمل كثيرا ويحب ان يظهر الجانب الميل فيه بعكس التعايش اليمومي بكافة ضغوطاته

اخي محمد الادريسي
كلامك سليم جدا - التعبير عن الحب في الحياة الزوجية انقطاع الحوار والخلاف وعدم السعي للصلح وكما تفضلت هي مسؤولية كلا الطرفين الرجل والمراة
وياليت فعلا يكون لهما درس انه مازال الامل باقي لمواصلة هذه المشاعر التي فقداها في الواقع ووجداها في عالم النت ليعودا بها الى بيت الزوجية ويكملا سويا لكن الامر صعب خاصة بعد ان ذكر كل طرف مساوئ الزوج او الزوجة فعرف كل منها نظرةشريكه له

الاخ وسام الدبعي
الاصل ان كان هناك فقد للتفاهم في الحياة الزوجية وهذا ما ادى الى هذا التوجه وايضا كما تفضلت نقص في الشخصية ادى الى ما حصل

شكرا للجميع لكل من اثرى وشارك وكتب رأيه

اختكم لمياء