الجحود,,,,,,,,,,,,,,,,,, امرأه ..........

الأخوه الأعزاء في هذا الصرح الكبير والمتنفس الوحيد لكل من يمر بمثل ما أمر فيه هذه الأيام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وابارك لكم بلوغ رمضان وأرجو لي ولكم العمل الصالح والقبول
انا شاب اعيش حالة اكتاب حاده ووحده عضيمه وذلك من ثلاث اشهر والسبب انني متزوج من انسانه اكن لها الحب الكبير والأحترام والتقدير وأعتبرها الحلم الوحيد الذي حققته في هذه الحياه
تزوجتها من 9 سنوات ولم يحصل خلالها اي خلاف او فراق ولا سوء تفاهم ابدا لدرجة أنني لم يمر يوم ورفعت صوتي عليها عوضا عن رفع اليد ولم أرفض لها طلبا قط وأغدق عليها العطاء في البيت واذا ذهبت الى اهلها الى درجة ان اطفال بيت اهلها ينتضرون مجيئها على احر من الجمر لما تجلبه معها من خيرات وهذا ليس منه على شيء بذلته ولكن حتى يتضح لكم الجحود بعينه وعلمه
وهناك شيء لم اخبركم به وهو اننا لم ننجب اطفال ومع ان العيب منها لم أجرحها يوما واقول لها اريد طفلا بل اصطنع عدم حب الأطفال كي لا اجرح مشاعرها
ولكن المشكله ان عائلتها لهم تصرفات لا تروق لي ككثرت السفر وحضور الزواجات وتجاوزات في العادات والتقاليد. وايضا المرأه دائما عندهم هي التي تسيطر على زمام الأمور ولا تجعل فرصه لزوجها في ابداء الرأي والمشوره والتي يكون زوجها هو المسيطر ينعتونها بالضعيفه وهم يريدون زوجتي كذلك
واحيانا يدب خلاف لا يتجاوز الثواني اثنا وجود زواجات في عائلتها لأنني اغار عليها من ان يكلمها غير ذي محرم او ان تلبس الفساتين العاريه كما تفعل خالاتها وامها العجوز المتصابيه
وفي يوم من الايام صار هناك زواج لخالها فرفضت ان تذهب وكسرت كلامي وذهبت وبدون اذني وعندما عادت قالت سامحني فسامحتها لانني اعلم نه غرر بها
وقبل ثلاث اشهر اتى زواج فقلت لها لا لأعرف ما ردت فعلها وخيرتها بين حضور الزواج وبيني فقالت الزواج
فرفضت ان تحضره مع العلم انها لو قالت انت انني سوف اذهب بها الى هناك مع العلم انني قد اكملت لها احتياجاتها لحضوره .وبعدها ذهبت الى اهلها ورفضت العوده الآبشروط 1-أن تجلس في بيت زوج امها بالاسبوع والاسبوعان وانا لا اتحمل فراقها
3-ان لا اقول لا ابداى لأي زواج تريد ان تحضره اي تلغي شخصيتي وتوجيهي لها
وهنا اخبركم ان هذه الشروط ليست لها بل الأمها التي تريد الأنتقام مني لعدم موافقتي على زواجها وكرهي لهذا الزوج
ارجوكم في هذا الشهر الكريم افيدوني الى ماهو خير لي
فان قبلت الشروط سوف انكو بنار الغيره عليها العمر كله...

[/size][/quote]

الأخ الكريم................. الجريح

لا أنصحك أطلاقا بقبول شروطك زوجتك النابعة من قرار حماتك

فاليوم ان تنازلت انت وقبلتها غدا ستقبل ما هو اكبر منها


وهو تسيير لحياتك ووضع دفتها بيد والدة زوجتك الى الابد


وتدخلات غير مشروطة من جانبها بكل كبيرة وصغيرة ببيتك



والحق انك تواجه مشكلة بين ان تمنع زوجتك عن اسرتها

فتقطع ارحامها وتزداد تشبثا وتعلقا بهم

وان تتركها تصلهم فتتأثر لكلامهم


ان عودتها "زوجتك "امر ان شاء الله واقع لا محالة


لعشرتكما الطيبة وحسن معاملتك لها ومشاعركما المشتركة

فهى لن تخضع لوالدتها ولشروطها طيلة الوقت

سترغب هى ايضا ان تعود لك

لكن مع تدخلات واحاديث اهلها قد تستغرق وقتا حتى تعود لسابق عهدها


وترى ما فيه مصلحتكما


ولذ ا انصحك أن تحاول التحدث عها مباشرة بلا وساطات


وتكلمها باللين والحسنى وتذ كرها ببيتكما وما تشاركتما فيه

وتوضح لها انك تود لها ان تصل ارحامها ولكن ذ لك سيؤثر سلبا على حياتكما

وانك لا تجبرها ولا تقهرها بل فقط تود الهدوء والسعادة والصفو لحياتكما

والله يوفقك وينير لها الرؤية حتى ترى صدق مسعاك وعمق حرصك عليها

الروح الحره شكرا شكرا ثم شكرا على التعقيب
وكلامك اراحني كثيرا
واعلمك ايته المشرفه انني كلمتها هاتفيا وذكرتها ببيتنا وايامنا السعيده
وانني لم ابخل عليها يوما فقالت بكل برود هذا واجب الزوج لزوجته وان هناك رجال يصرفون اكثر منك
وانا اغفر ذالك لها لأنني اتوقع أن احد يحضرها عندما كانت تكلمني ممكن تكون امها
ودليلي انني ذهبت بنفسي لها في بيت اهلها لكي تعود معي وعند مقابلتي ذكرتها بهذا الكلام فلم تستطع التبرير ووافقت على العوده معي ولاكن العوده المشروطه بالشروط التي ذكرت سابقا فامتنعت عن قبولها خصوصا سلامها على زوج امها وقلت لها بانه لن يموت اذا لم تسلمي عليه
فقالت خلاص لااريد الكلام في هذا الموضوع الان نذهب الا البيت وننسى كل هذا
وفي هذه الأثناء دخلة انسانه صدمت بموقفها واخذت تصب عليها انتقاد وتوبيخ بان وافقت بهذه السهوله
قائلة( اين العادات والتقاليد وسلوم الرجال لماذا لم ياتي والدك معك) حتى يسمع ويحضر الحكم علي
فماذا فعلت حتى يتدخل والدي
وهذه النسانه ليست امها ولا اختها ولا لا لا
سوف اخبركم بعد ان اشفى من صدمت موقفها ضدي الموقف الذي ولله لو طعنت بخنجر الف طعنه اهون علي من ان ارى واسمع ماقالت

اعانك الله اخي الجريح على ما ابتلاك به

والحقيقه ان الحل لهذه المشكله هو بيد زوجتك فعليها ان تقف في وجه اهلها وتضحي
بهذه الشروط اذا كانت مشاعرها صادقه اتجاهك
اما اذا كنت مخدوعا طيلة هذا الزمن فالذنب ذنبك

اللهم صلى على سيدنا محمد و على آله و صحبه و سلم


اخى العزيز لولا خوفى من الله عز و جل لقولت لك رأييى بصراحة لكنى اخاف ان يحاسبنى على هذا الكلام ربى عز و جل


لكنى سألين لك الكلام على قدر استطاعتى

يوجد قصة شكسبير (ترويض النمرة) كانت الزوجة فيه غير طائعة لزوجها الى ان زوجها اخذها بعيدا عن اهلها و اعاد تأهيلها ثم رجعها مرة اخرة


هل فهمت كلامى؟

يا رب تكون فهمت


تحياتى

عضو عابر

اخي memberشكرا لك

وقد فهمت قصدك ولكن لا استطيع ان اكون قاسيا على من احب
والحقيقه ان هذا هو الحل الوحيد الذي تبقى لي
خصوصا عندما تنكر لي الجميع من عائلتها ولم يتدخل احد وينصفني كأن لسان حالهم
يقول نريد النصر لها او يريدون ان تكون الكلمه كلمتها
والذي يزيد المرارة الما هو انني بلا فخر متفضل بعد الله على اخوتها ودائما اخدمهم ومتفاني معهم في كل شىء
واقف معهم مواقف رجوليه كثيره واحترمهم ومع ذلك لم يحركوا ساكنا.

بسم الله الرحمن الرحيم

عزيزي & الجريح & .... اهلا بك معي ....

قرات مقالك وادمى قلبي .... منذ مدة لم لم اقرا هكذا مشكلة تؤثر فيني ....

سامحني ..... فانا عاطفي بطبعي .... عاطفي لكني اعيش بعقلي ....

سامحني ..... فما تعيشه من مشاعر معها ليس حبا .....

انه مرض عاطفي مغلف بغلاف الحب .....

صدقني المشكلة فيك انت ..... لديك مشكلة عامة في مشاعرك ....

صدقني .... لن اتكلم عن فروع الموضوع .... ذهبت ... وتشرطت ... ورفضت العودة ...ووووو ... لا يهمني ...

يهمني شخصيتك الاساسية ... التي بها تقابل كل الناس .... ومن اهمهم زوجتك ....

صدقني انها لا تستحق العيش معك .... ابدا .... لاتستحق اساسا ان تسميها زوجتك ....

انا متزوج حديثا منذ اقل من 3 اشهر .... انني فعلا احب وبقوة زوجتي .... حتى منذ ايام الملكة ...

وهي تساوي عندي الشيء الكثير ........

لكن مهلا .... لو تجاوزت حدودها ..... فسينتهي كل شيء بيننا ... فعلا ساعاني ... لكن كرامتي امام نفسي اهم ....

اسمع مني .....

ستجد بدلا منها الف بنت رائعة بروعتك .... لست مضطرا للعيش معها ....

احمد الله انكم لم تنجبوا اطفالا .... المسالة ابسط بكثير ....

لقد اصبح موضوعك موضوع كرامة ومشكلة نفسية ..........

فاحفظ كراامتك .... وعالج مشكلتك النفسية ..........

سامحني ..... اني اتالم لك .... لانك فعلا مريض .... ولانني لا اعرف ان اجامل .....

دمت بخير

اخي الجريح اعانك الله على مصابك ...
واعلم ان ماتمر به هو ابتلاء من الله
واظب على صلاتك وقيام الليل فهو ( يوغا) ترسلك الى أبعد ماتتصور
وتنسيك نساء الدنيا ومشاكلهم :)

الجريح عليك تجاهل احاسيسك فترة
فكلنا عاشقون ولكننا مسلمون ومؤمنون وندين لله بالاسلام

لذا ليس من المصلحة الشرعية بقاء الزوجة بعيدا عن زوجها دون مسوغ شرعي
وفي ذلك مفاسد دنيوية فضلا عن الاخروية

الحل هو ان تخرج الرجل العربي الجاهلي من المصباح
ولاتفكر بعاطفة بل فكر بعقل كامل وشدة وغلظة :) بدون عنف

وتتأمل في حالك وشكواك وترى ان خلاف ما عليه الرجال
فأنت مفرط في مشاعرك فانتبه لذلك ..

الاخ عاطفي شكرا لك وجزاك الله عني خير الجزاء
تقول ان المشكله في انا كيف يكون ذلك وانا ولله الحمد محبوب من جميع الذين يعرفونني
واشعر باحترام وتقدير من الجميع ولم انم ليله ولله الحمد وفيه انسان حانق وغاضب مني
ولم اتعود على سب او نقد احد مهما كان وضعه الأجتماعي ماعدا اهلها ففي الاونه الا خيره صرت انتقد تصرفات نسائهم وتجاهلهن
لهم وعدم الانصياع لاوامر ازواجهن (اي الكلمه والنهي لهن ودائما شغلهم الشاغل خدمتهن وتناسي الامور الاساسيه مثل مستقبل اولادهم واخوانهم) وعلى العموم فانا اعرف مغزى كلمتك بانني مريض اي انني مريض ان اعطي هذه الانسانه اكبر من حجمها وان اخلص لها بعد هذا كله
اخي العاطفي شكرا لك على التعقيب ومشاطرتي الالم وعسى ان يبعد عنك كل مايضرك او يعكر صفو حياتك شكرا"
وارجو ان تكون معي ملازما لي في هذا الموقف


اخي الأرهابي شكرا لك على النصح وجزاك الله خيرا ومايدريك انني ولله الحمد مواضب على صلاتي وانني منذ زمن وانا لاجي الى الله ولدعاء ان يزيل مافي ويوجهني الى ماهو خير وفيه صلاح لي
ولكن وجودي في هذا المنتدى هو لماقيل لي عنه ان فيه تنفيس ورمي للهموم ومشاطره من الجميع مع العلم ان الذين شاهدوا هذا الموضوع يربون على المائه والخمسين والردود ثمان فقط
اما قولك لي بان اخرج الرجل الجاهلي من اعماقي فاني اعتقد ان الرجل هذا متأصل في نفسي والدليل انني لم اقبل التجاوزات التي عليها اهلها ولم انصاع كغيري فلو فعلت ذلك لكان كل شىء على مايرام
وان تمسكي فيها الى الآن و التماسي لها العذر هو ان المشكله هم اهلها والدليل ان ولي امرها لم يستطع الوقوف في وجه امها وان يقول لآ ويقف معي ضدهم
اي ان المهم عنده اوضعف منه ان تلبى طلبات النساء دائما....... فكيف اريدها هي ان تقف وتقول لالالالا
ارجوكم لا تبخلو علي بردودكم فقد اصبح المنتداى
المنبر الوحيد لاقول مافي قلبي بسراحه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لم أكن أرغب في التدخل بهذا الموضوع لكنني وبعد أن قرأت ما كتبه الأخوة الأعضاء..رأيت أنه من واجبي
أن أضم صوتي الى صوتهم وأقول: الأصل أن يغلب العقل على العاطفة..
فاجعل عقلك هو الغالب .. مع علمي بصعوبة هذا ،ولست بأفضل منك في تغليب عقلي ، ولكنني امرأة عاطفتي
تغلب عقلي كثيرا من الأحيان..
وأسألك : هل غلبت عاطفةزوجتك على أمرها ، فاختارتك؟؟
وأطلب منك ان تضع لها أعذارا شتى ..فالأهل غاليين على قلب الزوجة ، لكن وظيفتها الفيسيولوجية
بكونها سكنا لزوجها سوف تغلب في النهاية ..
أنتظرها حتى تعود لرشدها .. وتقارن بينك وبين بقائها عند أهلها..أعطها الفرصة في اختيارها..
من اجلك ومن اجل كرامتك..فهي ان لم تخترك..أصبح ابتعادها أفضل..
و أنت سوف تنسى ..ورب العالمين وهبنا نعمة النسيان ..مع مرور الوقت وليس مباشرة ..
استعن بالله ..وتذكر النبي يعقوب عندما فقد ولده يوسف ولم يعد يعرف مصيره،ثم بعد ذلك فقده لولده الثاني
فما كان منه إلا أن قال:

إنما أشكو بثي وحزني إلى الله..

كذلك قال في موضع آخر من سورة يوسف:

صبر جميل والله المستعان على ما تقولون..

وكما نصحك من كتبوا قبلي ، واظب على الصلاة والدعاء .. واسأل الله الفرج..
و اجعل لسانك دوما يردد قول النبي يونس وهو في بطن الحوت :

لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

فأنت الآن قد ابتلعك الحوت ولا مخرج لك إلا الله سبحانه وتعالى ..
واستعن بالصبر والصلاة
وقل دوما:
رب أفرغ عليّ صبرا

وادع لزوجتك أن يهدئ الله بالها ويعيدها الى رشدها ويهديكما الى الخير..
لا تحدث نفسك عن الحب الآن ..بل حدثها عن ثواب الصبر على الإبتلاء..
واغتنم أن رمضان هو شهر اليقين والسلام النفسي..
دع زوجتك وشأنها الآن .. اتركها لأفكارها..واترك لها حرية اختيار مصيرها..
اقرأ سورة يوسف وتأمل معانيها .. تأمل الغدر الذي حصل مع يوسف من قبل أقرب الناس اليه وهم أخوته..
تأمل كيف بات في السجن ليال طوال..أوتحتمل أنت مثل هكذا غدر ؟؟أو مثل ذاك السجن وأنت مظلوم؟؟
ثم كيف عوضه الله الكريم..وأبدله من حال إلى حال أكرم وأفضل..وأعاد له والده ..وأعاد له إخوته معتذرين..
فهو لم يقل في نفسه هم جاحدون ..لقد بذلت لهم كذا وكذا ..بل سلّم أامره الى الله ونعم بالله وكفى بالله وكيلا
واستغفر الله كثيرا ..فمن يستغفر ربه يجعل له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب..
لاحظ ..من حيث لا يحتسب..
تصدق وابذل مالك للمحتاجين ..ففي مساعدة الناس راحة لنفسك ..وثواب لا يحصى بالذات الآن..
وأذّكر نفسي أيضا بهذا الكلام..
واستغفر الله العظيم

عن طريق الخطأ ارسلت تعليقي مرتين ..عذرا

[size=12]الأخت رها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لكي على التعليق ومع انكي من بنات حوا الا أنك انصفتيني ولم تقفي بصفها
ومع ان بيني وبينك حدود واميال كبيره الآ ان كلام العقل والمنطق عندكي لاحدودله
فما تفضلتي به وسطرتيه لهو الحل الأمثل ولكن تعرفين ان عشرة 9 سنوات ليس من السهل نسيانها
وقولك (من اجلك ومن اجل كرامتك) قلتيها كما قالها الأعضاء الذين تفضلو بالردود

واما بالنسبه لقرآءة القرآن سوف اقرأ ان شاء الله وهذا ما اعتمدته من دخول هذا الشهر الكريم
وقولك اختي (دع زوجتك وشأنها . دعها لأفكارها ) فان هذا اسلوب من اساليب علم النفس يؤدي الى صحوت ضمير ويجعل الأنا الاعلى يتحرك داخل الأنسان شكرا لكي على التذكير به,,,,,

size]

بسم الله الرحمن الرحيم

اهلا بك مجددا عزيزي الجريح ......... كل عام وانت بخير

اعجبني كلام صديقي الارهابي .... اشد على يدك بالتمسك به .........

ثانيا بحكم خبراتي النفسية ..... وعلمي بالمجال النفسي ...........

انت عاطفي لدرجة المرض ..... سامحني ..... الحل بسيط ....... بسيط جدا ...........

راجع طبيبا نفسيا .... وسوف تجد باذن الله الحل ..... ولا تستعب من ذلك .... فهذه حياتك ... واظنها ليست رخيصة ....

مشكلتك انك تقدر العشرة وهي لاتقدرها ......... مشكلتك انك تقدرها وهي لم تقدرك ...........

سامحني على التعبير ........ انني استشيط غضبا من هكذا رجال ..... فعلا اتالم ....

انا احس بما تحس به .......... انا متزوج حديثا .... زوجتي هي كل شيء بالنسبة لي ....

هي كل يومي وكل حياتي .... وجل اهتماماتي .... لكن ( راجع بريدك الخاص )

انا مقدر لاحاسيسك .... لكن كرامتك هي الاهم .... (والذي لست له بربح .... ليس لك براس مال)

واعلم انك لو تزوجت بغيرها لحفظت كرامتك اولا ... ثم لاحببت من جديد ....

ولرزقت بذرية تنسيك هموم الدنيا وساكنيها .......

اسمع مني .... لو عادت لك لذلتك .... ولكررت فعلتها هذه في كل مرة لا يعجبها قرارك ....

فلقد اصبح بيت ابوها سلاحا تنزلك به تحت سطوتها .......وتذلك وتذيقك علقم الذل والاهانة ....

دمت بخير

ليس لدي ما اضيفه ..
لكن للتوضيح أخي الكريم..
أنا لا أقف في صف أحد منكما ..فهي في النهاية زوجتك..
ولست أنصفك ..فأنا لم أسمع من الطرف الآخر..
لكني كتبت تعليقي من باب التفريج عن أخ مسلم ..
وحتى تتبع صوت العقل في الوصول الى حل
وأنا لست مستشارة نفسية ولا اجتماعية
لكن الحياة تعلمنا الكثير ..
وبالنسبة للأخوة الذين كتبوا تعليقاتهم ..أقول لكم ..
الموضوع ليس موضوع رجال ونساء..أو إذلال و تكسير رؤوس
وقد يحصل كثير من سوء التفاهم بين المتزوجين..لكن لا يصح إلا الصحيح في نهاية المطاف..
ربما لم تكن زوجة الأخ هنا تحاول إذلاله ..فنحن لا نعرف ما في قلبها ..
وإذا كان رب العالمين قد كتب لهما أن يبقيا معا فلن نؤثر نحن في شيء..
وليهدنا الله جميعا..
فنحن بحاجة الى الهداية والرحمة دوما..
و..أخيرا..كسر المرأة طلاقها ..فحاول حتى النهاية أن لا تكسرها ..وقد يعوضك الله في شخص زوجتك فتصبح كما تريدها ..
لكن أرجو ان تختبر نفسك أنت أيضا وتتذكر إن كنت ارتكبت ما يؤذيها دون أن تشعر..

وأضم صوتي الى صوت الأخ عاطفي..
استشارة اجتماعية أو نفسية لا بأس بها ..

الأخ عاطفي
شكرا لك على متابعة مشكلتي
وشكرا على مارسلت لي بالبريد
وقولك انني مريض عاطفي فانا ولله الحمد الى الآن متماسك وعزيمتي لم تنهز ولم يتنبه لما انا فيه سوى اهلي فقط واصطنع عندهم القوه وعدم المبالاه لا لشيء الأ خوفا ان يتدخل احد بيني وبينها
واذا كان قصدك انني مريض بحبها فهذا ممكن لانني لم ارى منها في مامضى الا كل خير فلم تسبني قط اوتسب احد من عائلتي وتحترم وابي وامي كثيرا ودائما تذكرني ببرهم وخدمتهم
الا انها تريد ان تعيش مثل عيشة خالاتها وامها بان لا يقال لهن لا ابدا وتكون الكلمه لهن وان تحضر اي مناسبه في تلك العائله التي لي التحفض الكبير على تصرفاتهم ولو كانت مناسب صغيره تريد ان اكون كرجال عائلتها الذين لا يبتون بامر ابدا الا بعد الرجوع لهن فتخيلوا حتى عند انقضاء المناسبه لا أحد يستطيع المغادره برأي منه بل بعد تكرم المرأه والمغادره وهذا مثال لشي يسير لما ارى منهم واسمع.
وهي ليست كذلك الا من تحريضهن المستمر
واما الزواج اخي العاطفي فقد فكرة فيه لأن المثل يقول (مايأدب النساء الآ النساء )


الأخت رها
تحيه طيبه وبعد
وشكرا لك على ردودك واعلمي انني ارجع لها واقرأها اكثر من مره
واقول لك انني لا اريد ان اذل احد وليس الموقف لتكسير الرؤوس مثل ما تفضلتي
ولكن اريد منها ان تكون لها شخصيتها المستقله وان تتحرر من كلام اهلها وخصوصا خالتها التي مسيطره على افراد عائلتها بحكم كونها زوجت اخيها الأكبر وولي امرها تخيلوا ان جميع من في العائله يذهب ويلبس على مزاج هذه الخاله ولا يبت في موضوع الا بعد الرجوع لها.
واما قولك اختبر نفسك فد تكون ارتكبت مايؤذيها دون ان تشعر
فاقول لكي ان كل انسان فيه عيوب اليس كذلك
فانا حتى لا ؤذيها لم يمر يوم من ايام التسع سنوات الماضيه وانقد عيبا من عيوبها او اتافف من شيء
حتى لا اجرح مشاعرها
فهذا كله من الأخلاص والتفاني واقابل منها بعدم الوقوف بوجه اهلها او تضحي في عيشتهم التي يريدونها ان تعيشها
وتصرخ لالا من اجلي ؟؟؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخوه الأعضاء اين الردود اين المشاطره للاحاسيس
فانا امر بموقف عصيب الى درجة الانهيار نعم الانهيار يصل بي الامر الى التفكير بافكار غريبه وجنونيه
فقد فكرت بان اقتل زوج امها لانه هو في نظري العقبه والذي تريد امها اذلالي به وان اضع يدي بيده
وفكرت بان افعل شيء لنفسي لكي يشفقوا علي ويسلموا اسلحتهم ويحلو الموضوع
وفكرت وفكرت ..............
وكلما ضاق بي الامر رجعت الى هذا المنتدي واسترجعت احاديثكم التي والله الذي رفع سبع وبسط سبع انني اجد فيها الدواء من هذا الداء واعود بعدها الى رشدي واترك هذه الافكار الجنونيه
ولكن انتم لماذا هذا الجحود ...... في الردود
سامحوني على هذه العباره ولكن اصبحت ارى العالم كله بمنظار الجحود والنكران
ارجوكم تدخلوا انقدوا وجهوا قولوا بسراحه مثل العاطفي ولن اغضب او الوم احد
كلن يقول وجهت نظره مهما كانت سوف اقبلها !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


[/font]

لا حول ولا قوة الا بالله


الاخ الكريم .. الجريح


أستعذ بالله من شر وساوس النفس

فى هذا الشهر الفضيل فلا شىء يستحق

أن تهدر حياتك او كرامتك من اجله

فأن تقتل زوج أمها "أزهاق روح وقتل مسلم "

ناهيك عن انه انت الخاسر الاكبر إن لم تكن الوحيد

وان تفعل ما يجعلهم يشفقوا عليك

فهذه النوعية من الناس لا تشفق انما تزدرى وتحتقر - سامحنى بالتعبير -


الاولى لك ان تصبر على حالك

وان كنت لم ارد ان انصحك بفراق زوجتك او الزواج باخرى

حرصا واحتراما لمشاعرك الراقية تجاه زوجتك

لكن ان يتردى الانسان مع افكار سوداوية مهلكة ...فلا

فكر إذن بالزواج ولكن عن تروى وليس لمجرد

الثأر للكرامة واثار حنق الغير

تعلم قيمة حياتك وفكرك وشخصك أرفع من تقديرك لنفسك وذاتك

وتأكد ان هناك من يقدرك ويصون جميلك ويفخر بصداقتك او شراكتك

فى الحياة والقرابة

اخى الكريم .........


أنت بحاجة لهدنة مع نفسك لاعادة ترتيب افكارك واوراقك

هدنة تضع فيها الامور فى مجالها السليم

فلا تتسرع ونحن هنا معك والى جوارك

فلا تتردد فى طلب المساندة من أخوتك

الأخت الروح الحره (المشرفه الكريمه)

شكرا لكي على سرعة الرد
وقسم بالله اقسم وانا صائم بانني عندما قرأت مقالك قد دمعت عيناي بل قد اغرورقت بالدمع الكثير
فهنى في هذا المنتدى اجد في كلامكم التوجيه والمساعده
وقد يقول قائل لماذا كل هذا من هذا الشخص لماذا كل هذا التعلق بهذه الأنسانه
فاقول انني كل هذه المده من الزمن وانا متفاني ومخلص لها واخلاص اعتبره منقطع النظير
فتخيلوا انني منذ الارتباط بها لم انظر لأخرى سواها لمجرد النظر واعتبر هذا خيانه لها ناهيكم
عن السفر وما في السفر
وان الكثير ممن يرافقونني ممن اعرفهم بالتنقلات العاديه يلومون علي عدم النظر (البصبصه) ويقولون
لي انت انسان غريب غير الشباب الذين نعرفهم
لا يعلمون انني نذرت نفسي لأنسانه احبها وكنت متصور انه لو لا سمح الله حدث لي شيء سوف تفقد
عقلها او تموت من الحرقه علي
فلست اعلم هل هذا الموقف منها ام من اهلها بدأ الشك يلاحقني
فهل هذا غباء مني ام انني مريض كما قال عني العاطفي

السلام عليكم ورحمة الله
الأخ الكريم ..
لا أدري ان كان اقتراحي يفيدك او لا..
لكن مارأيك أن تكتب كيف التقيت بزوجتك ومتى خطبتها ..
وماذا جرى من أحداث على مر حياتكما..
عن عملك وعمرك مثلا ..عن التحصيل الدراسي لكليكما .
من باب التنفيس ..والترويح ..والفضفضة..

وليس عيبا أنك مخلص بحبك لتلك الإنسانة ..وتأكد ان الحب الصادق يوصلك الى الطريق الصحيح في النهاية..
وأنصحك بان تدخل الى باقي أقسام المنتدى فتقرأ ما يكتبه الأخوة ..فلديهم مواضيع جميلة جدا..
و مفيدة ..جرب أن تكتب أنت نفسك في أحد الأقسام ..وعندما ترى تعليقا من الآخرين على ما كتبت ستجد في نفسك مواساة ..
وشعورا جيدا ..

أظن حسب معلوماتي وخبرتي المتواضعة ..أن ما تشعر به الآن صحي ولا يخيف..
فهو مجرد تعوّد على الوضع الجديد..
وقد قلت لك سابقا ..عليك بالأذكار ..وخاصة اذكار الهم والحزن ..
وأعود فأذكرك أنت الآن في بطن الحوت ..هل تتخيل ذلك؟؟

ولا داعي للتفكير في قتل البشر ..فلن يفيدك ذلك ..سوى الندامة والتحسر..
فأنت على ما يبدو متأثر بالأفلام الأجنبية التي نشاهدها ..يذهب أحدهم فيقتل الشخص الذي يسبب له الإزعاج..
وينجو بفعلته ..هذا كله تخريف..
استغل فرصة وجودك لوحدك ..بالتقرب من أهلك وأصدقائك أكثر..
ولا تتحدث في الموضوع بعد الآن ..فأنت هكذا تقوم بتطيير عقلك من مكانه فقط..
انظر الى مبتلى غيرك واحمد الله..
وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم..اقرأ تفسير القرآن ..فسوف تجد فيه تسلية عظيمة وهي تسلية مفيدة ولها أجرها العظيم ..
أخي واظب على قول لا حول ولا قوة الا بالله
ابحث عن مقالات أو كتب في المكتبات تتحدث عن فن التخلص من المشاعر السلبية ..
اسأل الأخوة هنا في هذه المنتديات ..عن كيفية تغليب المشاعر الايجابية ..فلديهم معارف واسعة..
واستهدي بالله ..

الاخت رها
شكرا لكي على التعقيب
اما بالنسبه لأقتراحك فهو جميل وسوف اعمل به وانا ليس عندي شيء اخبيه عليكم
فانا من مواليد عام 1973 ميلادي
تحصيلي العلمي بكالوريوس وهي يادوب الأعداديه
عملي موظف بمؤسسه بدرجه متوسطه


وقولك ان قتل البشر لاداعي له واني متاثر بالافلام الاجنبيه فاقول لا لست متاثر والدليل انني اعلم انني لن انجو بفعلتي ابدا ولكن ذلك لأني سوف اضع حد لما اصابني واحرم من حرمني
وعلى كل حال جزاك الله خيرا على توجيهك ونصحك وتاكدي كما يتاكد الأعضاء جميعا ان ردودكم على العين والرأس ولا تبخلو علي بها ابدا مهما صار مني من هفوات او زلات في الكلام .

الأخوه الأعزاء
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حدث شيىء جديد على ساحت المعركه التي تركتوني وحيدا اخوضها
شىء يكاد يفقدني عقلي وصوابي ويجعلني افكر بتحويل الجبه الى هذه الزوجة التي حق عليها
بعد هذا ان انعتها بالجحود ....امرأه
وحتى ترون كلكم كم هي جاحده وناكره للجميل وقد اثبتت عندي ان النساء ينكرن العشير
وليس هناك جميل في امرأه فالغدر والطعن من الظهر هو طبعها
فقد اتتني معلومات من مصدر موثوق بأنها تقول لا لن اعود حتى ياتي والده فاخبره بما اريد ويحكم على ولده
ولابد ان يأتيان معا ولابد ان يتفق الأبن مع والده على قبول الشروط لكي يحفض الأب ماء وجهه
وترد على المصدر عندما قال لها ان تعنتك هذا قد يجعل زوجك يتصرف تصرف تندمين عليه قالت مثل ماذا قال المصدر الزواج باخرى فردت متهكمه لا لا لن يستطيع فهو مثقل بالديون
مسكينه لا تعلم ان ديوني بسيطه وسوف تنتهي بنها ية هذا العام والحمد الله انني لم اخبرها عن قرب
نهايتها وانني استطيع الزواج بسهوله ويسر .
فما رأيكم هل هي مدفوعه ام هذا هو الوجه الآخر بدا يظهر للأعيان
افيدوني أرجوكم ماذا افعل
هل اذهب أم اعلق الموضوع الى ان يشاء الله.

وش هذا الكلام الي جالس تقوله
بصراحه مالومها لو انا مكانها ما ارجع لك
ايش هالتعقيد وهالتفكير اجل فيه زوج يمنع
زوجته عن حظور زواجات اقاربها ؟؟
وعلشان حاجات تافهه
يارب لك الحمد على نعمة العقل
كنت متوقعه ان الازواج الي في هذا التفكير انقرضو
الله يكون بعونها ويصبرها ويعوضها
ممكن مايعجبك كلامي بس هذا رأيي في المووضوع
سلآآآم

بسم الله الرحمن الرحيم

السيد & الجريح & ... أهلا بك مجددا .......

يبدو وان امواج الحياة تتقاذف بك على مركب انت من امتطيته واخترته لنفسك .....

سيدي & الجريح & ..... لا اعلم فعلا هل بدات تتغير كما احببت لك ان تتغير ام لا؟....

سيدي & الجريح & .... يبدو ان فعا بدات تحس ان كرامتك تنزل في الارض من اجل انثى؟...

لا وايضا تريد ان تفقد سمعتك وسمعت عائلتك واهلك بجريمة مهلكة للانسانية .....

سيدي & الجريح & .... هل قرأت رد المشرفة .... هل فهمت فحواه وما في خباياه .....

أنا أقرا لها منذ اكثر من سنة .... وافهم كل حرف كتبته وتكتبه .......

دقق بين سطورها .... وافصل بين كلماتها .... وافهم منطقها وقصدها من الرد ........

سيدي & الجريح & ...بخبراتي النفسية والاجتماعية.... أنت فعلا تحتاج الى مصلح اجتماعي .... والاهم طبيب نفسي ....

سيدي & الجريح & .... انا عاطفي جدا بطبعي .... ومريــــــــض بالحب والعاطفة .... ولكن قلبي تحت اقدامي لو مس بكرامتي...

لانني اعلم يقينا ان هناك في ارض الله الوف البنات الذين يشترون الرجل ويقدرونه ويبحثون عن الستر لهم ولعائلاتهم ....

سيدي & الجريح & ... أما بعد ....

خذها مني بكل فم ملئان ... ان سمحت لنفسك ان تفكر في رجعتها لك مرة أخرى .... فانت لا تعرف معنى للكرامة او الرجولة ...

ان كنت مريضا كما أرى فلا مانع من العلاج فهذه حياتك .....

لكن ان تعيش باقي عمرك في ذل ومهانة .... سامحني ... فلتمت ... فذاك خير لك كرجل ....

حياتك اغلى من تلاعب امراة .... مصيبتك انك تظن انه لا يوجد في العالم الا هي كانثى ....

ولا تعلم انه لا توجد امراة ليست جميلة .....

مصيبتك انك فعلا لم تقدر ذاتك .... فكيف تريدها هي ان تقدرك ؟.....

دمت بخير

]هديل
رأيك راي سطحي وينم عن فكر سطحي
وسؤالي لك
هل الحياه الزوجيه حضور زواجات فقط ؟؟؟؟
هل كسر الكلمه والعصيان ليس له ضريبت عقاب ؟؟؟
قبل الحكم علي راجعي الموضوع جيدا!!!

الأخ العاطفي
السلام عليكم ورحمتة الله وبركاته
الشكر الجزيل لك وجزاك الله خير الجزاء
وتأكد ان كلامك وماتكتبه سوف يكون نصب عيني دائما
وتوجيهك لي للعوده لكتابات المشرفه تأكد انني عدت وقرأتها مجددا
واما القرارات الرجوليه والكرامه التي تتكلم عنها فلن اتنازل عنها ابدا ولكن الى الان اقول ان اهلها هم من
غرروا بها وجعلوها الى الان تتعنت فكيف اعرف ذلك
ارجوك دلني على طريقه وبعدها سوف اثأر لكرامتي ولن اضعف ابدا
فأنا لا اريد ان اعاقبها بجريرة غيرها .

]هديل
رأيك راي سطحي وينم عن فكر سطحي
وسؤالي لك
هل الحياه الزوجيه حضور زواجات فقط ؟؟؟؟
هل كسر الكلمه والعصيان ليس له ضريبت عقاب ؟؟؟
قبل الحكم علي راجعي الموضوع جيدا!!!




اذا انا رايي سطحي فأنت تفكيرك سطحي
اجل فيه احد يسوي الي انت جالس تسويه علشان زوجته
بتحظر زواج ناس قرايبها ولا بتسلم على زوج امها
ياليت قبل ما تتكلم على غيرك وتقول رايي سطحي تشوف طريقة تفكيرك السطحيه
ولا بعد شكلك فرحان علشان البنت الصغيره الي صار عليها حادث كأنك تقول هذي عقوبه لهم
يارب لك الحمد والشكر وبعدين ايش هل كسر الكلمه والعصيان ليس له ضريبت عقاب ؟؟؟
وش هذا الكلام ضريبة وعقاب صحيح اهل العقول في راحه

أخوتى الكرام


الأخ الجريح وكل أخوتى ممن تكرموا بالرد والتفاعل معه

لى ملاحظة لا أمْلُ من تكرارها


وهى رقىّ الخلاف فى الرؤى بيننا

فالكل متاح له عرض مشكلة

وللأخوة الشكر للرد والتفاعل لكن

بحرص ونحن نستخدم مفردات اللغة الرائعة التى منّ الله علينا بها

فنحن قد لا نتفق على رؤية واحدة او رأى واحد

لكن لا داعى لتبادل اتهامات وصفات لا تقرب بيننا شيئا
-----------------------------------
لكم شكرى لاتباعكم أداب الخلاف والحوار

المشرفه الكريمه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
سوف التزم الصمت ولن ارد
وذالك من اجلك ولأجل تفاعلك البناء مع مشكلتي منذ البدايه
ولاجل هذا المنتدى الذي لا يكتب فيه سوى اصحاب العقول النيره

الأخ الكريم ....الجريح

أنى اشكر لك احترامك فى تقبل رأىّ

ولكننى لم اطلب منك التزام الصمت

وحتى تتضح الامور سأقول ما لدى

حتى يرى من غاب عنه شىء بعضا من الصورة الكاملة


الأمر هنا ليس فرض سطوة قسرا من زوج على زوجته

ألا تخرج او تدخل

الامر هو ركيزة هامة من الأحترام المتبادل بين زوجين

وتحقيق طلب يراه احدهما مدخل لمشاكل لا حاجة لها

وانا هنا لا اتحدث عن الناحية الدينية التى بها من

الحديث عن الطاعة والبر وغيره

اننى اتحدث عن الامر من كافة جوانبه

عقلا وشعورا ودينا

الامر الذى انتفى من عرضك لما حدث من زوجتك "اخى الجريح "

وهنا نجد ان المشكلة اعمق واكبر من كونها"تكسير كلام وعقاب"

انك تقدر شعوريا زوجتك ولها من المكانة عندك الكثير الذى جعلك

تضحى حتى بغريزة "الأبوة والذرية "

للحفاظ عليها

وكما قلت انت ربما جاء طلبك أختبار لمكانتك منها

ولكن اتى الاختبار بما لم تشتهى نفسك

إذن أتمنى ان يكون الامر وضح

وانها ليست مجرد تحكمات عصبية قاهرة وخلاص


عسانى أوضحت الرؤية

وإذا لم اكن وفقت فى تفسيرى وكلماتى


يمكنك عرض الامور من منظورك كما تشاء اخى الكريم


بلا صمت فالمجال مفتوح لك للحديث

]المشرفه الكريمه
تحيه طيبه وبعد
ماقلتي وسطرتي من تحليل لمشكلتي لهو كلام العقل والمنطق
وقد وضعتي يدك على الجرح عندما قلتي (اتى الاختبار بما لم تشتهي نفسك )
فو الذي نفسي بيده ان ماعرضتي له الواقع كانك عايشه معنا ومطلعه على ما في قلبي
وقولك (اتمنى ان يكون الأمر وضح )
فنعم قد وضح وضوح تام
ولكن برأيك الذي سوف اعمل به ماذا افعل ؟؟؟
هل استسلم ام اعلق الموضوع ام ادخل واسطات ام احكم عليها بنتيجت الأختبار واريح راسي؟؟

[/font]

الأخ الكريم

هناك اشياء من غير المنطقى التمسك بها بعد نهايتها

وان الزواج ربما يستمر بعد فتور الحب وانتهاء الأفتتان وضعف العاطفة

ولكن حتما لا يمكنه الاستمرار بانقضاء الاحترام ومراعة المشاعر المتبادلة


اننى اقول ان تدع كل الامور حتى يوم العيد "اول شوال"

استثمر هذا الشهر "الباقى منه"

بالدعاء والتقرب لله حتى تحصل على سكينة نفسية كبيرة تريحك

وتنير لك الرؤية وتفتح مجالات لا يعلمها الا الله

اننى حتما لا أؤيد الاستسلام لطلبات تهينك وتهين والدك الكريم

ولا انصحك ببت الامر وحسمه اليوم او غدا

بل خذ هذه الهدنة

ولو انت من اهل المملكة

انصحك بعمرة قريبة تدعو الله بالخير لك والرضا بقضائة

فالرضا نعمة غالية جدا

ان اى قرار حاسم تتخذه اليوم سيكون على درجة من الاجحاف

لنفسك ومشاعرك وكرامتك مهما كان عادلا

ان المريض والجريح من حقة فترة يتعافى

من مرضه وجراحه

فما بالك بجراح عشرة سنوات من حياة مشتركة

بداتها وانت ببداية اكتشاف الدنيا "بعشرينياتك "

اعوام الاحلام والابداع والطموح

خذ وقتك وامهل نفسك لاخر الشهر

واعتقد ان عشرون يوما "مش كتير عليك "

هذا رأىّ ولك ما ترى من صوابه او خطؤه

فكر وأهل الحصن - أخوتك -يدعون لك بظهر الغيب


ان تجد الراحة والسعادة والذرية الصالحة

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخ الكريم

هناك اشياء من غير المنطقى التمسك بها بعد نهايتها

وان الزواج ربما يستمر بعد فتور الحب وانتهاء الأفتتان وضعف العاطفة

ولكن حتما لا يمكنه الاستمرار بانقضاء الاحترام ومراعة المشاعر المتبادلة

استثمر هذا الشهر "الباقى منه"

بالدعاء والتقرب لله حتى تحصل على سكينة نفسية كبيرة تريحك

وتنير لك الرؤية وتفتح مجالات لا يعلمها الا الله

ولو انت من اهل المملكة

انصحك بعمرة قريبة تدعو الله بالخير لك والرضا بقضائة

فالرضا نعمة غالية جدا

هذا رأىّ ولك ما ترى من صوابه او خطؤه

فكر وأهل الحصن - أخوتك -يدعون لك بظهر الغيب


ان تجد الراحة والسعادة والذرية الصالحة

الأخوه الأعزاء أعضاء المنتدى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أقول لكم من أعماقي جزاكم الله عني خير الجزاء
وجعل ماقدمتم لي من نصائح وقتراحات في موازين حسناتكم
واخص بالذكر العاطفي الذي جعلني اتخطى ما ألم بي وادعس على عاطفتي
وكذلك مشرفتي الكريمه ذات الروح الحره التي جعلت الحريه تدب في اعماقي
فاخبركم بأنني عدت الى سابق عهدي وصارت الأبتسامه ملازمه لي كما كانت
وان الأفكار التي كانت تعج برأسي لم يعد لها وجود وصرت متسامح مع الناس كما كنت و احب الجميع ولا اريد أحد ان يغضب مني وأقبلت على عملي بهمه ونشاط كما كنت وأصبحت اتلذذ بالحديث مع زملائي كما كنت سابقا واتفانى بخدمة اي شخص يطلب مني ذلك
وتركت التفكير بالزوجه واهلها الى أجل مسمى....

الأخوه الأعزاء أعضاء المنتدى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أقول لكم من أعماقي جزاكم الله عني خير الجزاء
وجعل ماقدمتم لي من نصائح وقتراحات في موازين حسناتكم
واخص بالذكر العاطفي الذي جعلني اتخطى ما ألم بي وادعس على عاطفتي
وكذلك مشرفتي الكريمه ذات الروح الحره التي جعلت الحريه تدب في اعماقي
فاخبركم بأنني عدت الى سابق عهدي وصارت الأبتسامه ملازمه لي كما كانت
وان الأفكار التي كانت تعج برأسي لم يعد لها وجود وصرت متسامح مع الناس كما كنت و احب الجميع ولا اريد أحد ان يغضب مني وأقبلت على عملي بهمه ونشاط كما كنت وأصبحت اتلذذ بالحديث مع زملائي كما كنت سابقا واتفانى بخدمة اي شخص يطلب مني ذلك
وتركت التفكير بالزوجه واهلها الى أجل مسمى....

الله يوفقك أخى الكريم

للخير كله وييسر لك امورك


دعواتنا لك دوما بالرضا والسعادة

خي الجريح ..

ربما أتى كلامي في الوقت الضائع

لكنني وللأمانه لم أقرأ مشكلتك إلا قبل دقائق ..

وإتضح لي من مشكلتك أنك عاطفي جداا .. مثلي تماما

فـ سطورك تنضح بـ الإنفعال الشديد..

أخي لست طبيبه نفسيه .. ومشاكل الحياه الزوجيه ,, لاخبرة لي بها لصغر سني

ولكنني أحببت أن أنقل لك رأيي لسبب واحد ومن باب واحد .. وهو المؤازره والوقوف معك في محنتك ..

رغم تأخر ردي .. ولكنني لا أخفي فرحتي لك أخي في عودتك لـ طبيعتك .. عسى الله أن يملأ قلبك قوه وثباتا

أخي من خلال تعاطفي معك .. أنصحك بمثل مانصحك به الأخوه الكرام قبلي

بأن تستغل شهر رمضان خير إستغلال بـ الدعـاء وإحتساب الأجر ,,

أعانك الله

وأن تمهل زوجتك طوال الشهر الفضيل .. فـ إن لم يجرها الحنين إليك .. فلا خير يرجى منها ..

فقد طال صمتك ..

أخي يبدو من كلامك عنها .. أنها تحسب سكوتك عنها .. ضعفا فيك ..

الغريب أنها متأكده بل جازمه أنك لاتستطيع الزواج من غيرها ..

أخي المرأه بطبعها .. تحب الرجل العاطفي ولكن بـ حدود ..

أخي كن جازما معها .. بعد هذه المهله ولا تمهلها ..

حاليا .. لا ترسل أي وسيط خير لها .. ولا تحاول الإتصال بها أبداا ..

علها تستشف من تصرفاتك قوتك الحقيقيه .. فـ تعود إلى رشدها ولا يغرها حلمك

من منظور أخر .. وبعيدا عن التعاطف .. أخاف أن يكون ردي أعلاه قد تسبب بظلمها .. بشكل أو باخر ..

أخي الأمر بين يديك ..

وحلولي وضعتها .. لـ تعاطفي معك فقط .. أسأل الله لك التوفيق وأن ينور بصيرتك ..

أختك الصغيره .. براءة ق ــلب

الأخت براءة قلب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اتشرف بأخوتك مهما كان عمرك والبراءه والنقاء دائما بقلوب الصغار
وماقلتي وعلقتي لم يأتي في وقت ضائع لأن المسلم دائما ليس عنده وقت ضائع
وقولك اني عاطفي فصحيح كما سبقك الأخوه الأعضاء وقالوها فمن عاطفتي لها المرضيه كما قال العاطفي عني ليس لها حدود فتخيلي انه الى الآن وانا لا استطيع ان اتخيل انه في يوم من الأيام انني سوف امسك بيد امرأه اخرى لا اعلم هل هذا تفاني واخلاص لها ام هو صدمه من الموقف وانه ليس هناك امرأه ليست جاحده
صحيح قاعدة الجحود لا تعمم على النساء كلهن ولكن انا صرت اخاف ان القدر لن يجلب لي سوى امرأه مثلها
ونصيحتك لن اهملها واخبرك انني عامل بها منذ شهر رمضان فلم ادخل واسطات ولم اكلمها ومع ذلك لم يحرك فيها ساكن ولم تبادر هي بالأتصال جحود ×جحود.......
على العموم اقول لكي اختي ولأعضاء هذا المنتدى الغالي الذي اصبح النافذه الوحيده
التي ارى العالم فيها بدون نكران وجحود........
ولا انسى الروح الحره المشرفه الكريمه التي كلامها وتوجيهها فتح في وجهي ابواب كثيره واصبحت افكر باحلام عطلتها عندما تزوجت هذه الأنسانه وقلة هي الحلم وحققته متناسي نفسي
فاخبركم انني بعون الله فكرت وقررت ان اكمل دراسة الماجستير واتجه لتحصيل العلمي الذي كان هاجسي
وتفكيري قبل الزواج واهملته !!
وسوف اطلعكم على سر لم اطلع عليه احد من قبل الآ وهو انني ولله الحمد لم اتأخر بدراستي واعيد اي مرحله منذ ان دخلت المدرسه
وكان معلمي يقول انني سوف انبغ بعلم الرياضيات وكانت الكارثه انه عندما تعلق قلبي في هذه الأنسانه
تخيلوا رسبت واعدت اختبار مادةالرياضيات خصوصا
فانظروا الى المفارقه اضحي بحلم كان بيدي لأجلها وانها هي الحلم الذي سوف يدوم
وتقابلني بالجحود .......
ولكن يقال اطلب العلم من المهد الى اللحد .

أخى الكريم ....الجريح

لقد سررت جدا برؤيتك ونظرتك الجديدة

وخبر استكمال دراستك هو خبر رائع

لخطوة على الطريق السليم

فلا تتصور المجالات العقلية والنظرة الجديدة للامور

التى ستفتحها الدراسة امامك

حصولك على درجات علمية جديدة سيفتح امامك مجالات اخرى

خاصة فى عملك

ونحن بامر الله نساندك حتى تنال الدكتوراة

ووقتها سترى ان الله سبحانه وتعالى تأتى رحماته

بأشكال مختلفة فقط نأخذ بعض الوقت حتى نتعرف عليها


"وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم "


الله يوفقك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مبروك عليك اخي التقدم والانشراح اللذان جاءا بعد هم وحزن... الله يدوم
وأسأل ربي ان يوفقك الى كل ما يحب ويرضى
وان يوفقك في اهدافك الجديده
وان يعيد اليك زوجك افضل واجمل مما كانت عليه
وان يجعل بينكما رحمه وموده

عندي طلب وسؤال ان سمحت لي
الطلب ان تغير عنوانك لانك عممته على كل النساء وهذا ظلم بحقنا
والسؤال
ما المانع من سلامها على زوج امها لم افهم هذه المعضله...
فشرعا يجوز لها السلام عليه وايضا سلامها عليه فيه بر لوالدتها
هل وضحت جزاك الله خير

] الأخوه الأعزاء
تحيه طيبه وبعد
شكرا لكم على هذه الأحاسيس الرائعه
والنابعه من حبكم للخير وان اكون في احسن حال
شكرا يامحاربه على دعواتك و طلبك على العين والرأس ولكن اتمنى منك التكرم وان تتركيني حتى اتعافى تماما
لكي اقول عن معشر النساء وفيات ومخلصات
صحيح انا اجزم كل الجزم ان هناك نساء كذلك والدليل انه مازال هناك حب
واجزم انني على خطاء في تعميمي هذا الوصف عليهن ولكن لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين
واما بالنسبه لسؤال
فشرعا صحيح واعلم ان هذا من البر
ولكن ماذا اقول لقلبي الغيور المجروح بنار الغيره
والحقيقه انني لا ارتاح له لله في الله
واحس انه ليس محل ثقه
وكنت اتمنى ان يثبت لي الزمن غير هذا ولكن لم يصبروا علي للاسف
فاقولها باعلا صوت اغار عليها لا اكثر

وآخرا وليس اخيرا جزاك الله خيرا يامشرفتي الكريمه واستميحك عذرا اذ قلت مشرفتي
فانا مهما قلت لن اوفيك حقك وتاكدي انني سوف الجاء لله ثم لكي ولن استغني عن نصحك.
[/size

اخي الجريح اعانك الله على مصابك ...
واعلم ان ماتمر به هو ابتلاء من الله
واظب على صلاتك وقيام الليل فهو ( يوغا) ترسلك الى أبعد ماتتصور
وتنسيك نساء الدنيا ومشاكلهم :)

الجريح عليك تجاهل احاسيسك فترة
فكلنا عاشقون ولكننا مسلمون ومؤمنون وندين لله بالاسلام

لذا ليس من المصلحة الشرعية بقاء الزوجة بعيدا عن زوجها دون مسوغ شرعي
وفي ذلك مفاسد دنيوية فضلا عن الاخروية

الحل هو ان تخرج الرجل العربي الجاهلي من المصباح
ولاتفكر بعاطفة بل فكر بعقل كامل وشدة وغلظة :) بدون عنف

وتتأمل في حالك وشكواك وترى ان خلاف ما عليه الرجال
فأنت مفرط في مشاعرك فانتبه لذلك ..

وعدتني بفعل ذلك فهل فعلت ؟

الأخ ارهابي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ماوعتك به فاخبرك انني طبقته على ارض الواقع ولله الحمد
وسوف استمر عليه ولن اضعف ان شاء الله
اما ما أسطر هنا من احاسيس فمن باب التنفيس لا اكثر
وتأكد كما يتأكد الأعضاء جميعهم انني اهتم بتوجيهكم ونصحكم
وهذا كله حتى لا استعجل بقراراتي وأضلم احد

]

وآخرا وليس اخيرا جزاك الله خيرا يامشرفتي الكريمه واستميحك عذرا اذ قلت مشرفتي
فانا مهما قلت لن اوفيك حقك وتاكدي انني سوف الجاء لله ثم لكي ولن استغني عن نصحك.
[/size

أخى الكريم.......الجريح

كلنا هنا................


أخوة "أعضاء ومشرفين "هدفنا واحد أن ندعم ونساند بعضنا

دوما ان نصل الى أرقى ما فينا من سمات وهبنا الله إياها

ربما غشاها بعضا من غيم ولكننا نشرق بمساندة بعضنا البعض

الأخوه الأعزاء
السلام عليكم ورحمةالله وبركاته
اخبركم انه لا جديد على ساحت المعركه وها انا اقول ساحت المعركه لتروا كم انا صامد
صمود ربما يكون به نوع من الأنكسار ولكن اعتبره الى الآن صمودا
وهذا بفضل الله ثم توجيهاتكم
ولكن هناك مشكله اصبحت تؤرقني \
الآ وهي الشرود الذهني
فقد وصل بي الأمر الى ان اشرد ذهنيا حتى ولو ان شخص كان يحاورني بالكلام ولربما يكون الموضوع
ونتائجه مهمه لى خصوصا
وحتى بجود اناس حولي احس ان بصري يتسمر في اتجاه لم اختاره واصبح محملق دون اغماضه ابدا
فالبدايه لفترات قصيره اما الآن احس انها بدأة تطول!!
اخاف ان تتحول الى حاله مرضيه لا سمح الله!
كيف السيطره على هذا
لا واحيانا يصل الأمر الى ان المتكلم يختفي صوته لا اسمعه وهو في مجال سمعي
اخبركم انني سابقا احب الصمت والتفكر ولكن باختياري اما الآن اصبح دون اختياري
هل هو من مانا فيه ام تطورت الحاله؟؟؟؟

الأخوه الأعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في زحام الأعواااام يمضي عام بعد عام
وفي كل عااام حقائق واحلام
وانا حلمي ان تكونو بخير كل عام
عيد سعيد للجميع

اختي الروح الحره دب الحنين في قلبي لمن احب خصوصا
ان هذا اول عيد تكون بعيده عني فيه
ماذا افعل هل اتصل بها واقول لها تهنئه بالعيد؟؟
مع العلم انها قاطعتني ولم تتصل شهر رمضان المبارك كله

هل اذا اتصلت بها سوف تتصور او يتصور اهلها انني ضعفت
ويمشون في غيهم الى مالا نهايه؟؟
ارجوكي ايتها الروح الحره وجهيني ماذا فعل؟؟؟
انا اقول في نفسي انه لها حق ان اهنؤها بالعيد
وانني ابين في هذا انني على العهد ولن اتخلى عنها
بس اخاف ان تخبر اهلها ويكبرون راسها ويحولون هذه الهدنه الى حرب ضروس

اختي الروح الحره دب الحنين في قلبي لمن احب خصوصا
ان هذا اول عيد تكون بعيده عني فيه
ماذا افعل هل اتصل بها واقول لها تهنئه بالعيد؟؟
مع العلم انها قاطعتني ولم تتصل شهر رمضان المبارك كله

هل اذا اتصلت بها سوف تتصور او يتصور اهلها انني ضعفت
ويمشون في غيهم الى مالا نهايه؟؟
ارجوكي ايتها الروح الحره وجهيني ماذا فعل؟؟؟
انا اقول في نفسي انه لها حق ان اهنؤها بالعيد
وانني ابين في هذا انني على العهد ولن اتخلى عنها
بس اخاف ان تخبر اهلها ويكبرون راسها ويحولون هذه الهدنه الى حرب ضروس


اخى الكريم الجريح

أقدر تماما ما تشعر به فى قلبك من حنين

فسنوات من الزواج هى عشرة لايستهان بها

لحظات صفو ومودة غالية لا يمكن ان تنمحى بمثل هذه السهولة

ولكن اخى اذا كان الحنين دب بقلبك فندعو الله ان يصيب قلب زوجتك مثله

اخى الكريم ظنك بمحله

فسوء تفسير اتصالك بزوجتك امر وارد جدا فى نفس اهل زوجتك

ولكننى ارى امر به من الرفق والكرم ما يوصل رسالتك لرفيقة قلبك القاسية

ارى ان ترسل لها مع احد من اهلك "اخت او عمة او اى طرف حريمى "

عيدية لا على انها عيدية ولكن لتقضى بها اى شان من شئونها

والمقصد طبعا انها عيدية وتهنئة

ولترى ما يكون منها هل ستتصل بك شكر او مجاملة او تهنئة

ام ...........

ترفضها

ووقتها اعتقد تكون حسمت امور كثيرة

فلا احد سيفسر ارسالك المال لزوجتك فى بيت اهلها على انه ضعف

او لين بموقفك بل هو للرجولة والالتزام اقرب

هذا رأىّ ولك ما ترى من قبوله او رفضه

الأخت الروح الحره
اسمحيلي ان اقول لكي ياختي فانتي نعم الأخت
واشكرك من اعماقي وسوف اطبق ما تقولين
فما قلتي لهو التصرف الصحيح
واخبرك انه عاده لي ولله الحمد فاذا كانت عند اهلها
فانني ابعث لها المال ولو كانت مدة جلوسها قليله
فلم ولله الحمد تمد يدها لأحد منذ ان امسكت بيدها
ولكن المشكله انه ليس هناك طريقه لأيصاله لها
واتوقع سفرها لأمها في منطقه بعيده.
وليس هناك الآ طريقه واحده وهي التي كنت اتبعها سابقا
وهي عن طريق اخيها ألأوسط فكنت احول له المبالغ في حسابه وتصلها
فهل افعل ارجوكي افيديني سريعا ؟؟
مع العلم انني سوف ارتاح اذا قدمت لها شيء كدليل على الوفا الذي لها في قلبي
فانا لن اتخلى عنها ابدا لآ اذا قالت لا اريدك وقالتها صريحه !!!

كاما اخبرك ان ولي امرها واخيها الأكبر سوف ياتي اليوم لكي يهني ابي بالعيد بحكم مكانته وكبر سنه
هل من الأفضل مناقشة الموضوع ام لا ؟
وهل اقابله ببشاشه كسابق عهدي ام لا؟
وهل اطلب من ابي ان لا يفتح الموضوع معه ابدا بحكم وجوده في منزلنا؟
واذا هو فتح الموضوع ماهو التصرف الأمثل ؟؟؟

.
وليس هناك الآ طريقه واحده وهي التي كنت اتبعها سابقا
وهي عن طريق اخيها ألأوسط فكنت احول له المبالغ في حسابه وتصلها
فهل افعل ارجوكي افيديني سريعا ؟؟
مع العلم انني سوف ارتاح اذا قدمت لها شيء كدليل على الوفا الذي لها في قلبي
فانا لن اتخلى عنها ابدا لآ اذا قالت لا اريدك وقالتها صريحه !!!

كاما اخبرك ان ولي امرها واخيها الأكبر سوف ياتي اليوم لكي يهني ابي بالعيد بحكم مكانته وكبر سنه
هل من الأفضل مناقشة الموضوع ام لا ؟
وهل اقابله ببشاشه كسابق عهدي ام لا؟
وهل اطلب من ابي ان لا يفتح الموضوع معه ابدا بحكم وجوده في منزلنا؟
واذا هو فتح الموضوع ماهو التصرف الأمثل ؟؟؟



أخى الكريم ......... الجريح

أنت اعلم بالطريقة التى ترسل بها المال لزوجتك

وان كنت ارى ان ترسله مع اخيها الاكبر حين

يأتى اليكم فاننى اود ان تكون هناك لمحة شخصية

تضفى على المال لا عن طريق البنك

وكان الروابط الاسرية لم تمس

كذلك فى مقابلتك لاخوها كن باشا ومرحبا به

اكرام للرحم ولسنه ومقامه

وكما يقال "لعين تكرم الف عين "

واقترح الا تبادره بفتح او مناقشة اى موضوع

الا أذا قام هو بذلك لينقل ثباتك وهدوء نفسك الى اهلها

واذا فتح الموضوع تحدث معه برصانة لاتبدى شفغا ولا حنينا

بل اكبار للزواج ومعناه وحرصا على العشرة والنسب

ولا تذمها امامه فقط حاول اكتسابه لصفك

بامور قاطعة لا يختلف عليها اثنان

ابتعد عن صغائر الأمور والخلافات حتى يكون كل شىء واضح


واعطه مقامه وانك تراها بمكانة والدها

وانه الاقدر على ردها للصواب وضع خطوطك العريضة

حمراء وخضراء للعودة والاستقرار إن هى أرادت

العودة حتى تكون على علم ودراية وموافقة تامة على كل طلباتك

اختي الروح الحره
عيدك مبارك
وكل عام وانتي بخير
وسوف افعل ماقلتي بالحرف الواحد

وكلام الثناء بحقك كثير لا يمكن حصره
ولكن سوف اقول الكلمه التي والله العضيم خرجت من فمي حين
رأيت ردك اتمنى ان تكون كافيه وهي :
(( الله يخليك لعيالك ولكل عين ترجيك ))

الله يوفقك ويسر خاطرك أخى الكريم


جزاء حرصك ووفائك لشريكة حياتك

وفى انتظار ما تسفر عنه ايام العيد

إن شاء الله تكون فى طياتها خير وسعادة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مستجدات العيد اصابتني بالجنون
فتخيلوا ان عائلتها زارت عائلتي فاول يوم من العيد
وكانت هي معهم
وكانت طبيعيه جدا حسب مانقل لي وكأن شيء لم يحصل
وطلبت مقابلتها فامتنعت الى ان قالت لها احداهن اذا لم تلبيه سوف يفهم انكي كرهتيه
ولا تحبينه فوافقت على المقابله وحدثت المقابله وياليتها لم تحدث
فقد قابلتني بكامل حجابها وكنني غريب
وعندما كلمتها وذكرتها بماكان بيننا من حب وود واحترام
قالت بكل ثقه رأيتك تعبت في البحث عني
لنني لم اكلمها ولم احاول ترجيها للعوده
فصدمت منها وزاد الطين بله انها قالت استأذنك
سوف اذهب لأمي
ولم تكن حسب ماتوقع الجميع من اهلي انها سوف تبقى في بيتها
وان نزور امها معا

ماذا افعل ؟؟؟

مدامك تحبها كذا وما تقدر تستغني عنها ليش ما تضحي علشانها وعلشان حبك
وتترك عنك كلمة انا الرجل ولازم كلمتي ما تتكسر وفي النهايه انت الخسران
تخسر حبك علشان حاجه ماتستاهل مع احترامي انت فكر فيها بالعقل بتشوف انك
غلطان ومو عيب انك تعترف بغلطك مثل ما انت تقول انها تعامل اهلك احسن معامله
فهذي ميزه كبيره فيها والمفروض انك تتمسك فيها اكثر لانك ماتعرف في يوم من الايام بتلاقي زوجه تعامل اهلك بكل احترام مثل زوجتك هذي او لا
والمفروض انك تعامل اهلها بنفس المعامله الي تعامل فيها اهلك وتحترمهم
لان ابسط حقوقها انك ما تمنعها عن زيارة اهلها وحضور زواجاتهم
مافي رجل عاقل يتصرف مثل هذي التصرفات ويخرب بيته علشان حاجه كذا
ياليت تراجع نفسك قبل مايفوت الاوان واذا فات الفوت ماينفع الصوت مو بكره لاقدر
الله لو يحصل الطلاق راح تندم وتعرف انك مسوي من الحبه قبه وانا اشوف ان معها حق
تزعل بأي حق تمنعها عن اهلها
ولوو انا مكانها اخترت اهلي طبعا لان الزوج بداله 1000 والاهل مايتعوضون
ياليت تفكر شوي وتبعد عندك كلمه انا الرجال وكلمتي وحده ما تتغير
وهي حاجه مو مستاهله
اعتذر اذا كان ردي جارح والله اتمنى ترجع المياه لمجاريها
وان يريح الله قلبك
تحياتي

لا اله الا الله

انا بنت واسمع كلامي طنشها هي اللي هاتجري تستسمحك
هي تعودت على (ضعفك) اسمحلي في الكلمة
الحب اللي يهين صاحبه الله الغني عنه


بس الاكيد هو سوء اختيارك اللي بيتزوج لازم يشوف قبل الزوجة المنشأ اللي هي عايشة فيه لأنه اكيد بيأثر على الزوجة مهما كانت

وانت بتقول ان العائلة كلها عندهم سيطرة على الرجال طيب البنت اكيد هتطلع لهم

شوف خليك حازم

احسن ما تخسر نفسك

آسفة لو كان في كلامي شيء جارح

اعتذر وكشف الله لك هذه الغمة

سعدت باستمرار التواصل

وطرح الاراء المختلفة بين الاخوة الأعضاء

فهكذا هم اعضاء الحصن كلهم اخوة ومساندة لبعضهم البعض

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشكرك ياخت اوووسه
ووكلامك صحيح واستنتاجك اصح
وانا لم اعرض مشكلتي عليكم حتى اغضب من انتقادتكم بالعكس منكم استفيد
وكذلك لا انسى اخت دانة الدنيا
فوجهت نظرك احترمها ولكن عندي سؤال لماذا انا الذي اضحي دائما؟؟؟
اشكركم جميعا

أخي الكريم افعل الدي تراه مناسبا وترتاح له .. لأن لا أحد مطلع على حالك أكثر منك

وانصحك بالاطلاع على هذه الروابط ..

http://saaid.net/aldawah/146.htm

http://www.bafree.net/forum/archive/-59386.htm

أنا أرى مما تحكيه لنا أن العقد في قصتك بدأت تنحل الواحدة تلو الأخرى ولكن ببطء..

اطلب الفرج من لله ..صبرت كل هذ الوقت على قلبك وتصرفت بشكل صحيح ..

فلا تضيع تعبك وصبرك ..وفي نفس الوقت اترك دوما طريقا للرجوع الى الوراء ولو بقدر قليل ...

ابقى على موقفك دون ان تتفوه بكلمات قد تضعف موقفك ..

وأظن ان ضميرك مرتاح الآن .. لأنك حاولت معها عندما جاءت للزيارة في العيد..

واذا أرادت اختيار أهلها .. فهذا قرارها ..

واخيرا أقول لك لا تضعف .. وتوكل على الله دوما..

عسى الله أن يرزقك الخير من حيث لا تعلم..

وابقى على تواصل مع هذا الموقع المفيد والرائع ..

انا تونى اقرا قصتك وتضايقت عشانك والله وحسيت بمعانتك وكنت مستعجله بس كنت بشوف نهايه القصه شو وبصراحه كل الردود تجى براسى واحصل احد رد قبلى وبعد الى يخلينى مودى ارد بعد ماقريت القصه خوفى ربى يحاسبنى على كلامى فيه ضلم او شى _ _لكن انت استخير ربك فى استمراريه الزواج او انتهائه وان شالله ربى يعطيك الخيرة اما الناس ارؤاهم اجتهاديه قد تخطىء وقد تصيب راجع نفسك واستخر الله سبحانه وبعدها احسم الموضوع سواء انفصال او استمرار وماقدر اقرر عنك انت تقرر لكن اختار راحه القلب وبلا شى يتعبك لان الحياة قصيرة وماتسوى وبصراحه المشكله نفسها ماتستاهل لكنها انوخذت بشكل عناد وتدخل من اطراف ثانيه كبروها ولا كثير تصير الزوج يرفض كذا فياهى ترضخ اوهو يرضخ بتفاهم واحترام بينهم بلاتدخل ام او اب لانهم شريكين بحياتهم وذى حياتهم وعموما البنت تفضل الشخص القوى الى تحس معاها بالامان وبنفس الوقت رجل كلمته ماتنزل الارض وزوجتك الله يصلحها لو فرطت فيك هى الخسرانه وراح تندم اكيد ولكن الله يكتبلك الخيرة والله يعوضك وابشر بالخير سواء معها اوغيرها سواء قررت تبقا معاها او تنفصل عنها فيه الف وحدة وحدة كويسه وهى ان شالله فيها الخير واهم شى تسأل عن المنبت فى العرق دساس كما اخبرنا رسولنا صلوات الله وسلامه عليه والدين والله يوفقك وعلمنا باخر اخبارك اتمنى انى شاركتك والله انى مستعجله لكنى حبيت اشاركك والله يفرج لنا ولك

لا حول ولا قوة الا بالله

الاخ الكريم .. الجريح

اطلب الفرج من لله

عسى الله أن يرزقك الخير من حيث لا تعلم..

إنا لله وإنا اليه راجعون


*

السلام عليكم ...

الحب هو التضحية من كل الطرفين

زي ماتضحي انت لازم هي تضحي كمان

و افرض انها رجعت لك
الى متى تستمر في التضحية علشان حبك من غير مقابل او تقدير على الاقل

سنه... سنتين ....عشر ....في النهاية راح تنفجر

نصيحتي لك هو ان تحاورها وتكلمها زي ما تكلمت في المنتدى هنا بعيد عن اهلها
تكلم عن كل شي يضايقك فيها من غير عصبيه وبهدوء


وقول لها قديه تحبها من غير ان تكون ضعيف
خلك قوى شوي

لعل الله يهديها

انت حاولت وماقصرت فجزاك الله كل خير
بذلت كل شيء برفق
ومابقي الا الحزم
لابد وان تنظر بواقعك وواقع زوجتك
الله اعلم ان زوجتك مسيرة يعني بالعامي احد ممشيها ومحفظها كلام تردده ، اذا كانت هكذا فما ينفع النقاش معها لانها بترد لمثل قبل
لكن لابد من انك تقابل امها او اللي ممشيها بالطريقة هذي لابد تجعلهم امام الامر الواقع الطلاق او الرجوع
جلوس المرأة لديهم دون ان يطالبوا بطلاقك لها دليل على تمسكهم بك لكنهم ربما يريدوا ان يقووا زوجتك عليك

استمر في تواصلك مع زوجتك وودك لها

وان ذكرتها بفضلك عليها وذكرت انه واجبك ، عندها ذكرها بما هي قصرت من الواجب الذي عليها مقابل ما انت اتيت لها من الواجب
احزم قليلا حتى يعلموا من المحق والا لاستمروا بما هم عليه

ربما الذي عليك تجاه زوجتك ان تشعرها بأنه لابد عليها انت تقوي شخصيتها وتتحدث مع غيرها بقناعاتها

الأخوه الأعزاء في هذا الصرح الكبير
السلام عليكم ورحمت الله وبركاته اما بعد
اشكر ك" حامل المسك "على هذه الروابط وما فيها سوف اعتبره مرجعا لي فشكرا لك
اشكرك يا اخت" رها "على المتابعه والتوجيه الف شكر
اشكرك "ابا الوليد "
اشكرك" وحيده ولست وحيده "
اشكرك "اشراقت صبح "وما قلتي قريب من واقع زوجتي جدا :في انه فيه احد مشيها ومحفضها كلام كبير غير متعوده عليه
كما لا انسى الأخوه الذين سبقوكم وتعاطفوا معي ووجهوني ونصحوني وارشدوني وثنوني عن تصرفات كان ممكن ان اندم عليها
المجتمع الذي يحيط بي كان يلمح لي ان اطلق وارتاح وذلك لعدم معرفتهم او لقلت تقديرهم لحبي لها اما انتم لم تقولوا ذالك ولم تلمحوا حتى التلميح فكنتم توجهون وترشدون وتتعاطفون وتنظرون للامر برويه وحنكه فجزاكم الله عني خير الجزاء وجعل ما سطرتم في موازين حسناتكم
ولا انسى مشرفتنا الكريمه" الروح الحره "فجزاك الله خيرا والعاطفي والأرهابي والعذر لله ثم للذين لم استطع ذكر اسمائهم


وهناك خبر ازفه لكم وتحققه

بفضل الله ثم بفضل توجيهاتكم واخلاصكم
وهو ان(( زوجتي عادة الى البيت طواعيه وباختيارها واختيار ولي امرها ))
فالجريح منذ يوم ولله الحمد توقف نزيفه

لن أقول أكثر من كلمتين ..

الحمد لله

حمدا لله على استقرار بيتك

وعودة زوجتك اخى الكريم

دعواتنا ان يسبغ الله عليكما سكينة وصفو من لدنه [align=center]

الف الف الف الف الف الف الف مليوووووووووووون مبروووك الله يصلحها بس والله يعينك ويعظم اجرك هذا الى اقدر اقوله شفناك مادخلت ولا علقت خفنا زادت الامور سوء ولكن الحمدالله انك بشرتنا والله يسعدكم _تحيه لك

بسم الله الرحمن الرحيم

عزيزي & الجريح & ..... الحمد لله على فرحتك بعودتها لك

أعدك وعد حر هو دين عليه .... مازال لأمورك بقية عليك ......

أعدك بذلك ..... أعدك

ان كنت ذكيا ..... فستعرف كيف تعيد تربيتها .... وتشكيل طينتها .....

فان اردت استمرينا معك ..... والا ........ فالخيار خيارك والحياة حياتك ....

أتمنى الخير والله لك .....

دمت بخير

مبرووووووووووك

حمدا لله على استقرار بيتك

وعودة زوجتك اخى الكريم

دعواتنا ان يسبغ الله عليكما سكينة وصفو من لدنه [align=center]

مبارك عليك اخي
وادام الله ودكم

لكني اقولك لك انه لابد لكما من جلسات مصارحة هادئة لطيفة مرحة بصدر رحب عن اسباب كل ذلك

وكما ان زوجتك لابد ان تصارحك بما فيها ربما تضعف عن مواجهة اهلها ولا تعرف ان تقول لهم لا

ساعدها على نفسها فلربما هي تريد ان تتغير للأفضل

ولا بد ان ترفع بينكما الحواجز وان يتقبل كل منكما الاخر بعيوبه على ان تعملان على تصحيح هذه العيوب بلطف وهدوء