.... تقول انها ام الى اربع ابناء لديها ثلاث بنات وطفل متزوجه منذ13 سنة تقريبا تعمل كمديرة مدرسه فى احد ثانويات البنات فى احد منطقة المملكة .. كنت قويه فى كلامها وشديده فى جوابها كنت حائرة من بعض التصرفات ,,, ام ايمن تقول بانها متزوجه منذ 13 سنة تقريبا كما تقول انها قويه وتدير البيت مثل المدرسه ولها صديقات وهو اجتماعيه وتحب ان تتعرف على المجتمع كما تحب بان تعتنى بنفسها واطفالها وبيتها ... دورها جبار فى المطبخ كما هو نشط فى الحفلات الاجتماعيه تقول بانها تعمل كنحله فى عالمها ولها مواقف خيريه ولكن .... انها حزينه جدا وتقول ان قادرة على كل شيء واسيطر على كل شيء ..

.... ام ايمن تقول بانها وفى الصدفه عرفة بان زوجها يتعاطى المخدرات والكحول .. وتقول عندما عرفة احسست بان الدنيا تدور فينى واحسست بشعور غريب وكنت اسال نفسي سؤال والف سؤال هل صحيح بان زوجى مدمن مخدرات وكحول حاولت ان اعرف منه من متى ولكن لم استطيع حيث ان الصدمه كانت اكبر من تفكيرى وكل سؤالى ... لماذا يتعاطى ؟ ومن ميتعاطى ؟؟ ومن السبب فى التعاطى ... وعند سؤالى لها كيف تعيشين مع زوج لمدة 13 سنة تقريبا ولا تعرفين هل هو يتعاطى او ما يتعاطى اين انتى منه واين اهتمام له انا اعتقد بانك اقرب شخص له .. كان جوابها بانها مشغوله ولا كانت تظن بان زوجها يتعاطى كان يسهر وياتى فى بعض الاحيان وانا نائمه او ينام مع اصدقائه فى الاستراحه ... تقول بانها تثق به كثير ... وعندما سؤالى لها من متى تعتقدين بانه يتعاطى تقول كنت اظن من قريب هذه الايام او الاشهر ولكن اكتسفت بانه يتعاطى من قبل الزواج .. تقول اتصلت باخته وقلت لها بانه يتعاطى مخدرات وكحول قالت لى نعم هو يتعاطى قبل الزواج ودخل المستشفى للعلاج وسبق وان انفصل من العسكريه باسباب التعاطى ..

... ام ايمن تقول كنت اسمع الكلام من اخت زوجى وانا فى صدمه .. تقول معقول يتعاطى من اول ايام الزواج ولم ادرى معقول باننى لم اكتسف زوجى وهو يتعاطى هل هذا نقص منى او اننى لا اعرف بالمخدرات والكحول

... ومن هنا انا اقول الى حواء هل معقول بانك تحملين كل هذه الصفاة الانسانيه وتملكين كل هذا الاحساس المرهف والمشاعر القويه لا تستطعين معرفة زوجك ماذا يفعل واين يذهب ومن مع يجلي 13 سنة تقريبا وهو يتعاطى وانتى معه لا تعلمين .. انا اعتقد بان تعرفين عن صدقاتك وعن حفلاتك وعن مطبخك الكثير من زوجك .. كما اعتقد بانك تعرفين حتى صالون التجميل المناسب لكى ولا تعرفين ماذا المناسب لزوجك .... الكثير منهم يعتقدون بانهم اذكياء وانهم يعرفون كل شيء .. يعرفون مواعيد الحفلات وماذا يدور فيها ...ولا يعرفون ماذا يدور فى بيوتها .. للاسف هذه مديرة ثانويه للبنات وهذه مربيه فاظله تربى جيل من البنات والفتيات وهى غير قادره على تربيت زوجها والسيطره عليه ...

.... سؤال والف سؤال هل معقول بان انسانه تعيش مع انسان وهى لا تعرف عنه شيء 13 سنة .. اين هو الاحساس المتبادل اين هى المشاعر المشتركه اين هى التعاون بين الطرفين كما اين هى الحياة الزوجية الكريمه ... اين انتى يا حواء اين عقلك اين انتى ... والغريب ان اكثرهم يطلبون بحقوقهم ويريدون حياة مشتركه وهو نصفهم للغير وليس للبيت

.. على العموم انا اسف ولكن موضوع اشغلنى واحببت ان اشارككم فيه

........ اين انتى يا حواء

نعم يا سيدي الكريم نعم هي تحمل صفات إنسانية رائعة تملك إحساسا مرهفا ولم تستطع معرفة إدمان زوجها أتدري لماذا ؟!!

لأنها وثقت بمن لا ثقة له ......... لأنها أعطت عمرها له ولأولادها .............. ليس بالضروري أن تعرف كل شئ عن الأمور التي ذكرتها من مواعيد حفلات وزواجات وما إلى هناك من أمور تافهة مهمة بالوقت نفسه أعتقد انها تقوم بهذه الأمور من باب الواجب لها ولعائلتها وحتى إن كان من باب الحب فلا عيب في ذلك .

أما عدم إحساسها بزوجها لأنها على مايبدو كانت امرأة طيبة واثقة به ليس لها خبرات بالحياة تعذر زوجها وتريد له أن يذهب إلى مايؤنسه من صداقات كما _ظنت هي _ وهو على مايبدو كان داهية كان غير أهل للثقة .

نعم نعم ياسيدي نعم من الممكن أن تعيش مع زوجها ولاتعلم مابه لأنه عندما يأتي إليها كان يمثل عليها وهل عدم معرفتها بزوجها يسيء إليها كزوجة ؟!! أبدا على العكس حتى لو علمت وهو لايريد الشفاء والعلاج لن تستفيد هي من ذلك ..... مافائدة معرفتها اذا لم يرد العلاج ؟!.. اذا أراده من المؤكد أنها ستقف بجانبه وتسانده ولو لم يكن لأجلها سيكون من أجل أولادها ...............

نحن معشر النساء العربيات والمسلمات خصوصا نراعي الأعراف والتقاليد أي امرأة ستقف مع زوجها إذا كان هو يريد الشفاء أما إذا كان متسلطا لا يراعي الله في نفسه وعائلته فربما لن تقف بجانبه.

وما أدراك أن النساء يطالبن بحقوقهن ويردن الحياة وهن للغير ؟ من وضع بمفهومك هذا الأمر ؟! المرأة التي تجد الأنس والطمأنية في عائلتها لن تكون للغير أبدا لأن هذه فطرتها التي فطرها الله عليها . وإذا لم يكن يريد زوجها العلاج لن تفيده زوجته ولا أولاده فلو اجتمع أهل الأرض على أن ينفعوه بشيء لا ينفعوه بشيء إلا قد كتبه الله له واذا اجتمعوا على أن يضروه بشيء لايضروه بشيء إلا وقد كتبه الله له .

مع أطيب تحياتي .

اسمحلي اخ يوسف انت قسوت في رأيك ؟؟؟

كأنك تطالبها بتربية زوجها مثله مثل احد ابنائها ؟؟؟ مع العلم ان الرجل المربي ممكن ان يربي ابنه جيدا ومع ذلك يتعاطى الابن المخدرات .
وهذا ليس بذنبها انها وثقت بزوجها ثقة عمياء . وانت تعلم انه مرض وليس قصور اخلاقي .
الرجل كان يخبي ادمانه وتعاطيه حتى انكشف وهذا طبيعي جدا فالكثير من المدمنين لاينكشف امرهم بين اسرهم الا في الوقت الضائع .
والمرأه ليست مسؤوله عن ادمان زوجها بل هي ( ضحيـــــــــــــه )
أسأل الله ان يعافي زوجها ويعينها
تحياتي

... استاذتى العزيزة نجمة سمر

تحية وبعد

... انا اعتقد بانك اخذتى الموضوع فى حساسيه زائده شوى انا لا اقصد بان حواء لا تعرف شيء ولا اتكلم عن موضوع الثقة انا اقول كيف انسانه تعيش مع شخص 13 سنة ولا تعرف عنه شيء ... انا اقصد بان هناك الكثير من الامور التى تبين على متعاطى المخدرات مثل العيون الحمراء او ريحة الكحول او اشياء كثيره ..

... انا عمرى ما انكر دور حواء فى المجتمع فهى شيء اساسي ولكن انا اتعجب من بعض الامور مثل (( الاهتمام والمعرفه و الاحساس ))

...... انا اتذكر بان زوجتى صار لديها خبرة باننى اليوم متغير او لا زعلان او راضي حتى فى بعض النساء يعرفون ماهى الاهتمامات التى يحبها الزوج

... وانا هنا لا اقصد الكل

.... مشرفنا الغالى فراج

.... تحية وبعد

... صدقنى باننى لم اقصد بان اكون قاسي على احد ابدا ولكن الموضوع شدنى كثير انا اعتقد بان البعض من النساء يحملون مثل هذه الصفاة .... تهتم بالخارج اكثر من بيتها ... والبعض منهم لا يعرف مايريد الزوج او ما يحب ... ولكن انا نقلة الصورة كما هى وهذا الموضوع للمشاركه وليس الاظهار العيوب

..... هل تعتقد بان انسانه تعيش ما شخص 13 سنة ولا تعرف عنه شيء !! فراج ارجوك حدث العاقل بما عقل

انا اوافق اخي يوسف الصالح بالجملة

فاي ثقة اختي نجمة السهر التي تجعل المرأة لا تعلم 13 عاما ( الله لايبلانا)
عن تعاطيه ..
هناك نساء تعاملن مع ازواجهن من سنة وعرفن كل اسرارهم
لكن هناك نسوة من باب الثقة العمياء او يجعلن الثقة شماعة للاستمرار عن اغماض العيون

هناك رجال كالاطفال يجب احتوائهم ومعرفة عالمهم والتحكم فيهم اذا كنا نؤمن بأن للمرأة دورا مهما
ولانعلق اخطائنا على الثقة او على اشياء نعتقد بأنها تضمن لنا التملص من المسؤولية

لانكون مثل الاباء والامهات الذين يفرطون في التربية ثم اذا وقع الفأس بالرأس قالوا كنا واثقون

المرأة الحاذق .. تستطيع سبر اغوار زوجها من تصرفاته وتعاملته اذا كانت تركز اهتمامها عليه
اما اذا كانت عاملة فلن تستطيع وهي معذورة لانها تبحث عن النجاح وتحتاج الى شريك في حياتها وليس الى زوج عائل

أستاذي يوسف الصالح ... ان حواء التي تتكلم عنها تثير الجدل بحيث لا احد يصدق ان تعيش 13 سنة
بدون معرفة هل زوجها يتعاطى او لا ... فممكن ان تكون سنة او اقل على من تعطي الثقة العمياء كما ذكر لأنها هي اقرب الناس له
وتلاحظ عليه كل التغيرات او بعضها.. ولكن هذه المدة تدل على عدم اعطاء الجانب الأسري حقه في الاهتمام...

استاذي الفاضل فراج
اختي الفاضلة نجمة سمر

القضية هنا ليست قضية تربية زوج او ثقة اعطيت له .......... او قضية سلبية العلاج بأنها مسآله عقيمة وان علمت بذلك

فالقضية الأساسية هي انها كيف تعيش مع زوجها وهي لاتعرف أو تلحظ عليه اي من اعراض الادمان ... اين ادارتها لأسرتها ؟؟؟ اين متابعة امور اسرتها ؟؟؟

ان متابعة الأمور الخارجية اولى بأن تكون داخل المنزل فأنا ضد حواء التي تتنازل عن اهتماماتها الأساسية وتهتم بامور تأتي في المرتبة الثانية بعد
اهتمامها بأسرتها .... وسمعنا عن كثير من النساء ليس لديهن خبرة في شخصية المدمن واستخداماته ولكن تعرف من بداية الطريق ان زوجها مدمن
ويتعاطى حتى وان لم تعرف النوع ولكن تكتشف ذلك وتكون عاملة أيضا فالعمل ليس شماعة نعلق عليها تقصيرنا ......
فنحن نعيش في مجتمع منفتح وليس مغلق !!!!!!! اجهزة الاعلام في كل مكان تنشر اعراض التعاطي وانواعه ... فأين نحن من ذلك ؟

وهنا انا معكم يااساتذتنا الافاضل يوسف الصالح وارهابي ............... اين انت ياحواء من اسرتك !!؟؟؟

انها قويه وتدير البيت مثل المدرسه ولها صديقات وهو اجتماعيه وتحب ان تتعرف على المجتمع كما تحب بان تعتنى بنفسها واطفالها وبيتها .
انا اعتقد بانك اقرب شخص له .. كان جوابها بانها مشغوله

ألا يوجد تناقض هنا !!

تقول كنت اظن من قريب هذه الايام او الاشهر ولكن اكتسفت بانه يتعاطى من قبل الزواج

إذا الخطاء ممارس من قبل الزواج
هل نحمل خطا "الرجل" على لزوجة قبل زواجها ؟؟
السؤال الأهم ..لماذا عاد إلي المخدرات؟؟
أعتقد,,
لأنه لم يأخذ الفترة تأهيل كافية بين فتره العلاج والزواج

سؤال والف سؤال هل معقول بان انسانه تعيش مع انسان وهى لا تعرف عنه شيء 13 سنة

تعرف الكثير والكثير ولكن لم تتخيل أن يكون متعاطي !!


خارج حدود القصة,,,


لا نستطيع تحمل نتيجة الأخطاء على الناس..
فهو إنسان راشد... الخطاء خطاء مهما يكن .. وليس بسبب انشغاله الزوجة أو ضغط عمل أو .. أو ....
إذا كان هذا السبب فلن ينجو أحد من أشواك المخدرات !!
ولنعود إلي العادات العربية (الخليجية) لا تستطيع المرأة معرفة كل تفاصيل حياة الرجل..سواء كانت سيرته حسنة أم سيئة!!
بالأسلوب تستطيع ..ولكن ..أن أراد الرجل أخفاء أمر بكل تأكيد يستطيع ويتفنن في ذلك !!
أنا لا أحمل المرأة دخول زوجها لشبكة المخدرات ..
ولكن أهواء الرجل هي السبب !!

أنا أرى أن الخطأ تتحمله ثلاثة أطراف.

الرجل والزوجة و أهل الزوج.

الرجل لم يعرف مصلحته وانجرف إلى شهوات نفسه.

والزوجة لم تنتبه لزوجها مدة 13 عام .

والأهل بالرغم من معرفتهم أن ابنهم يتعاطى لكنهم لم ينتبهوا هم أيضا .

وهذه الثلاثة اطراف لو تنبه طرف واحد فقط اعتقد ان المشكلة لن تصل إلى هذا الحد من السنين.

شكرا لك دكتورنا الفاضل.

الخطأ لا يتحمله الا صاحبه المتعاطي ...
والاخرون ماهم الا معين له على العلاج
فكل نفس بما كسبت رهينة ...

ولكن الحديث عن المرأة الزوجة - عموما-
التي لابد عليها ان تكون اكثر حرصا
على الزوج وتلاحظ علاقته ومواعيد خروجه ودخوله
ونصحه بصرف جل الوقت للبيت
فالمتعاطي دائما يحب العزلة والاختلاط بمن هم على شاكلته
وكثير الخروج من المنزل وعدم المبيت فيه هذه امور مهمة يجب اخذ الحيطة
تجاهها من اخواتنا المتزوجات لتبرئ ذمتها امام الله اولا وامام المتعاطي ..
واللوم على المتعاطي المدمن عافانا الله واياه فقط ولايتحمل احد وزره ..

بصراحه الموضوع شدني وأدهشني كثيرا.؟

وضع أمامي كثير من الاستفهامات والأسئلة.؟ اللتي لاجواب لها

شيء لايعقل أنها لاتعلم عن تعاطي زوجها منذ 13 سنه!!
ألم تلاحظ عليه سلوك غريب في تعامله معها أو مع أولادها؟
هل كان انسان يصلي ومهتم بأمور دينه..؟ مما جعلها تثق فيه إلى هذا الحد.؟
كيف اكتشفت انه مدمن..؟ هل هو من أخبرها أم هي انتبهت؟(بعد 13 سنه)
فالمدمن مهما حرص ان يخبيء حقيقة ادمانه عمن حوله لابد
أن ينكشف على اهون الاسباب لكن بعد هذه السنوات الطويله..؟؟؟؟


أيضا سؤال ولوم يقع على أهله لعلمهم بادمان ابنهم ولم يخبروا زوجته..!!
لماذا لم يخبروها.؟ لماذا م يصارحوها بكل شيء يتعلق به أو بماضيه؟
فلو اعتبروها مثل ابنتهم لما خدعوها برجل (مبتلى) عافاه الله
لو أخبروها ربما أنها لن ترفضه ولكن بالتأكيد ستطلب بأن يتعالج وتساعده
على العلاج ولاتكون حياتها مبنيه على كذبه كبيره.!!
فثقتها في زوجها وفي أهله ليست ثقه عاديه وإنما ثقه عمياء
وطيبتها وقلة خبراتها في الحياه.. جعلها تقع في هذه المشكله
الكبيره..!! وبالتالي وضع اللوم عليها وحدها..

((عندما تصبح بطيبتك مكاناً يٌلقي عليه المستغلون جبروتهم وأخطائهم..
لعلم منهم بأنك (طيب) .. فـ ستسكت ولن تواجه))
فهي ليست مسؤله عن تربيته..!
إنما كان يجب أن تسأله عن سبب تصرفاته.. وتلفت انتباهه لها
غلطتها ربما أنها لم تكن تسأله عن شيء أو تحاسبه على شيء.!

((عندما تكتم أخطاء غيرك خوفاً عليهم ووفاء منك لهم..
وتصطدم بأن أخطاءهم نُشرت بين الناس على أنها أخطاءك أنت ..
وهم .. طاهرون من الخطأ !))

بالفعل وبرغم الاستنكار الذي وجه لها لعدم معرفتها بحالة زوجها..
كانت هذه المرأة "ضحيه" بالدرجه الأولى وليست جانيه.!

.... عزيزى الارهابى

....نداء الى حواء كل عبارة عن الم قد شعر به الاخرين .... ولكن انا كان قصدى من الموضوع هو كيف االمرض ينتقل الى الاسرة ويجعلها غير قادرة على التحكم

.... استاذتى سارة

... تحية وبعد

..... انا عندما حاولت ان اكتب الموضوع كنت على علم بانه سوف يثير بعض مشاعر اخواتنا الاعضاء ولكن احببت ان اشارككم بعض الهموم اليوميه التى تصل لى عبر الاتصالات ....

.. انا لا اظن بان هناك تناقض بالموضوع ولكن هناك عدم القدره على فهم الموضوع .. انا فى البدايه احببت ان اشرح لكم ما تقول به الاخت فى بدايه اتصالها ... وكيف شرحة لى بانها قويه الــــــــــــخ من الكلام وبعدها بدات تتنازل شوى بعد اشوى ..

... انا احببت ان اشرح لكم عن كيفية انتقال المرض من المدمن الى الزوجه فى سلوكها واسلوبها وتعاملها مع نفسها والاخرين ..

.... هى حاولت الاتصال بى وهى تعرف باننى مدمن سابق ولى تجربه عشرون سنه فى التعاطى واننى مرشد ومتعافى ولى خمسه عشرة سنة فى التعافى وهى تعرف باننى لدى شهادة فى علاج الادمان من امريكى ودارس هنا وهى تعرف باننى اعرف كل شيء فى مايخص الادمان وفوق كل هذا هى حاولت بنقل الرساله لى باننى انسان لا اعرف شيء ويمكن اصدقها بانها لا تعلم عن تعاطى زوجها ... هذا الذى احببت ان اشرح لكم الموضوع فهى حاولت بان تنظر لى باننى غبى لا افهم فى علاج الادمان والتعامل معه .. وكانت تتصور باننى سوف اصدقها بكل ما تقوله

... اتمنى باننى اوضحة لكى الفكره ومسحة االتناقض وادركتى معنى الموضوع

/ شواطى

.. ان شيء لا يعقل ان وحدة تتحدث من شيء لديه خبره وتقول هذا الكلام كنت تظن باننى سوف اصدقها ولكن هى عرفة بان الحكايه مو سهله الحكايه بان هى تعلم ومشاركه فى الموضوع

قرأت الموضوع قيل ايام واثار دهشتي هل من الممكن
ان هذا الكلام يمشي على واحد مثل يوسف الصالح
وقتها ترددت كثيرا في الرد خوفا من اللبس
لأن الموضوع فيه تظخيم ومبالغه وقد يكون كذب
وبعد ماشفت الردود الاخيره تأكدت انك يوسف
يايوسف

تقبل تحيتي
..................

السلام عليكم اخوتي :
انا لا الوم هذه الزوجة واقدر ما مرت به وصحيح ثقتها العمياء به جعلتها لا تعرف حقيقة امره
انا زوجة رجل مدمن لم اكن اعرف انه مدمن على المخدرات الا بعد بضع سنوات من زواجنا لكني عرفت بشربه الكحول بعد سنة من زواجنا ...........كيف ساقول لكم :
انا تربيت في بيت لم ياتي ذكر الخمر او المخدرات فيه ابدا ولم نتعلم عن طريق البيت او المدرسة ان الخمر له عوارض وكذلك المخدرات وهي تظهر على من يتعاطاها وتصوروا ان زوجي عندما كنت اشم رائحة الخمر في فمها وانفاسه وكوني لم اعرف هذه الرائحة ابدا ولم ارى علبة المشروب ابدا فكنت اصدقه عندما يقول لي ان هذه الرائحة رائحة مشروب غازي يجلبه له اصدقاءه هاوي رحلات الصيد من لبنان وكنت اسكت حتى صدف مرة وفتحت خزانته الخاصة باغراض الصيد واحببت ان ارتبها له واذا بي اجد علبة المشروب وحتى اني امسكت بالحشيشة وعندما سالته عنها قال انها اعشاب خاصة به (.............)وفهمكم كفاية وظل زوجي يتهرب من الاجوبة الصريحة ويستغل جهلي ولكني بالمقابل كنت اعيش في دوامة وعندي احساس ان هناك ما يريب وعندما اسال امه واخته كانتا تقولان ان وضعه عادي واني احمل الامور اكثر من حجمها حتى تكشفت لي الحقيقة بعد جهد كبير وعرفت انه متعاطي ومن قبل زواجنا واهله يعرفون
ان على الاهل ان يقوموا بتربية الابنة على ان تكون حريصة وواعية وان يجعلوها تتابع البرامج الكثيرة والتي تتحدث على الخمر وعوارضه والمخدرات ايضا وان تتعلم كشف الحقائق حتى لا تقع في مصيدة الزوج الماكر والذي اعترف بانه قادر على اخفاء الامور مستغلا طيبة قلب حواء وعفويتها
اني ادعو كل فتاة مقبلة على الزواج ان تقف مع نفسها وان تحاول جاهدة تقصي الحقائق عن زوج المستقبل ومتابعة التنبه لكل ما يحدث مع هذا الزوج بعد الزواج وان تكون حذرة وواعية ومتيقظة وان تتعلم وتدخل كل الميادين التي من الممكن ان تجعلها منفتحة على شي
والسلام عليكم

يالها من قصص مؤلمة تتكرر في الكثير من الأسر..
تلك الزوجة لن تعرف بتعاطي زوجه..
أتعلمون لماذا؟؟
لأنها لم تتربى في عائلة تتعاطى المخدرات أو حتى الكحول..لذا لن تتعرف إلى أن زوجها يتعاطى لأنه بالتأكيد مدمن ..والمدمنين يتعاطون المخدرات أو الكحول دون أن يلحظ من حولهم إلا من يعرف علامات تظهر عليهم..
لماذا أراكم تلومونها ..ومن عليه اللوم هو هذا الزوج المخادع.وتلك العائلة التي تهلم بأن ابنها يتعاطى وأخفت تلك الحقيقة!!
من الصعب أن تصدق شخصاً كذب عليك دهراً..كيف ستشعر تلك المسكينة بالأمان !!
لاأتوقع بأنه ينوي التوبة وإلا لما كذب كل هذا الوقت..هو لايفكر إلا بنفسه..لم يفكر بأولاده وكيف أنه يفترض به أن يكون قدوتهم..
برأيي سوف تتنبه الكثيرات من المقبلات على الزواج إن هن قرأن أكثر عن هذه المآسي..
قلبي معها..