مشكللتي هي .. تربيت في جو اسري ملتزم حدّ التشدّد
ربانا والدي على الصلاه والعباده
كبرنا على الدين .. لكن كانت التربيه بالقسوه والضرب والتعنيف
لدرجة انا مسيرين بكل امورنا حتى في قضاء حوائجنا مهما كانت
في الاكل والشرب والنوم وكل شي صغير وكبير


مع الايام كبرنا وبلغنا ووالدي اصبح مريض بالشك .. يفتش ورانا
يبحث عن الزلاات وكل شي بالبيت محرم
كل شي حرام حرام .. وان كان جائز يحرمه علينا من باب سد االذريعه
كبرنا على ا لضرب ومازلنا ننعاني منه يوميا غير الصراخ والمشاكل والحرمان منن ابسط الحقوق

عمري الان 24 سنه ولازلت اتعرض للضرب من والدي امام اخوتي الصغار والكبار


ظغط وقسوه .. لدرجة اني لم اكمل دراستي الجامعيه بالسنه االثالثه اجبرني على ترك الدراسه
دخلت عالم النت .. كنت انمّي مواهبي في فن الكتابة والقراءه ومواهبي المتعدده

ومع الايام احببت شخصا .. بادلني الحب .. لجأت إليه في كل اموري ..

كان دنيتي ... قدر ينسيني همومي والضغط اللي اتعرض له من اهلي
تعلقت فيه كثير .. ومعع الأيام حصلت ممشااكل بيننا
وانتهت بالفراق .. وبأيام المعااناه .. وصلتني اتصالات من رقم مختلف ومع الايام اعتدت على الرقم .. بدأت اتحدث معه كنت احس انه هروب من الجحيم اللي انا فيه من ظلم الفراق ومن قسوة اهلي
ومع الايام تعلقت فيه حسيته امل .. ساعدني في ياني اعدي ازمتي .. ارتحت له
مع الايام حبيته .. ما انكر قابلته .. وبعد كذا عرفت انه من طرف الشخص الاول اللي كنت احبه .. ببساطه ا عطاه الرقم وقاله خذها ماابيها
هناا حسيت كأني بضاعه
واستمريت مع هذا الشخص المرسول .. ماقصر معيي بأشياء كثيره .. فكنت ارفض اني اجرحه ولو بشي بسيط
ومع الايام استمرت المشاكل .. كاان الأول مصر انه يرجع لي . وانا مصره اني مااجرح الثاني
ومع الايام صرت اكلم الاثنين بس ماانكر بس كنت اقوم بكذا وانا ماادريي ليه تهرب او هروب او ظغط او ردة ففعل
حسيت بضياع .. انعكسست شخصيتي كنت هادئة وحبوبه صرت لعابه وما ادري كيف
ابغى اضيع حياتي بأي طريق .. مليت من الدنيا .. كرهت اهلي وأبوي
كنت اسوي الغلط وانا اعرف انه غلط بس أسويه ااعاند واعاند اتمنى الموت
ومع الايام .. تجددت المشاكل بيني وبين الشخص الاول طبعا عرف ااني اكلم اللي ارسله وصارت مشاكل .. اانا تعبت وديي اعدل نفسي وارجع طبيعيه لكن الضغط اللي يواجهني بالبيت يخليني ازيد معصيه ولعب
اصبحت مخيره بين الاثنين .. وانا ما ابغى اختار احد .. اعرف اانه كله خطأ بخطأ.. ابغى اعدل نفسي وارجع للي تربيت عليه لكن احس بضعف لما اتذكر اني راح اجرح هذا الانسان وبنفس الوقت ما ابغى اخسر واحد فيهم .. كللهم ساعدوني ..
اليوم اليوم .. حصلت المشكله .. لا اعلم اختار ماذا ... احس اني ففقدت عقلي
فقدت كل شي والسبب الضغط اللي أواجهه
اعرف الطريق الصحيح وللكن لا استطيع اختياره ضعفا منيي ومن حبي
اتمنى منكم تساعدوني في حلل مشكلتي ومساعدتي في ايجاد القووه التي تنقصني للرجوع للطريق السليم

ليس غريب ما اسمعه فالتشدد فى الامور اى كانت تفسدها 00 ولكن ليس معنى ذلك ان تجددى مبرارا لما انتى فيه من خطاء فخسارتك لنفسك تعد اكبر بكثير من انتقامك من والداك انتى بذلك سمحتى لنفسك بان تكونى 000 وهذه ليس لها اى حقوق ولا تعد انسانة بل تصبح 000 ليس من حق اى رجل اى كان ان يحترمها تقولى لا استطيع ان اجرح اى منهم لماذا وانتى من جرحت نفسها ولم يضمد احد جرحها لما لم تسالى نفسك لماذا تركنى لغيره ولماذا غيره سوف يعطينى لغيره وماذا بعد تصبحى امراة 000 لا قيمة لكى 00 ان الاصرار على الخطاء هو من اكبر الخطاء لا تقولى والدى هو السبب او ان اسرتى لا السبب انك حاولتى تجربى ما منعت عنه من قبل فهو رغبة فى تجربة الشق الاخر فما هو ممنوع مرغوب والنتيجة بدون شك ضياع لنفسك قبل الاخرين تمهلى وفكرى هل هذه افضل منى ليحترمها الاخرين ويسعون لنيل رضاها وانتى ما انتى الا 00 فهل تقبلى هذا لنفسك ابيك راحل ولن يضره شئ فالضرر يا عزيزتى لا يصيب الا صاحبه هل كان احد يشعر بالضرب والالمه المبرح غيرك 00 لا كذلك الامر فيما انتى فيه فلا تخسرى دنياك بالهروب من عذاب والدك الهين الى عذاب ربك العظيم
اذا فهمتى كلماتى ستغيرى حياتك اما اذا استهوتك اللعبة فلا تلومى الى نفسك

عزيزتي
ربما الضغوط التي تمرين بها دفعتك لذلك ولكن صدقيني انت الآن تعيشين حالة صعبة ندم وتأنيب ضمير أشد من الضغوط التي تمارس في بيتكم
اختي .. الكرامة وعزة النفس لا تقدر بثمن ونصيحتي لك بأن لا تختاري أيا منهما خاصة أن هذا ليس حب ولا يمت للحب بصلة .. الحب أسمى بكثير من أن يبتذل وأنت تعليمن أن الثاني من طرف الأول فكلاهما يلعبان ويريدان التسلية فقط
غيري رقم هاتفك وصوني نفسك قبل أن تقعي في المحظور حيث لا ينفع الندم.. وادعو الله عز وجل أن يرزقك الزوج الصالح

العااائدة