زوجي رومانسي ................!!!!!!! ساعديني يا د.حصة أرجوك

[واقعية ولكن؟]

السلام عليكم..

هذه أول مشاركة لي في المنتدى..

اعرض فيها مشكلة مزمنه أعاني منها..

لعلي أجد لها حلا هنا..


...................زز


مشكلتي هي ان زوجي رومانسي.. ولكني انسانة واقعية!!

يريد أن أبدي مشاعري وأتكلم برومانسية وأنا لم أتعود على ذلك ولا أتقن اصطناع الكلمات وتصفيفها وأعاني من الخجل في هذه المواقف.. بل اذا امتدحني وتلفظ بكلمات الحب أخجل كثيرا (مع سعادتي بهذه الكلمات!!) وأحاول الهروب من الموقف، واذا طلب مني التلفظ بكلمة أو القيام بحركة أحاول التهرب أيضاً .. أحس أن هذه الاشياء لا تكون جميلة الا اذكانت متقنة ومن شخص محب فعلا..

يتهمني بالتكبر مع أن هذا ليس الواقع فأنا أخجل من هذه المواقف فقط وليس لدي الجرأة والثقة في النفس الكافيتين لأداء هذه الحركات والقاء هذه الكلمات..

أنا أقدر زوجي وأحترمة وأحبه لمعاملته الجيدة معي لكني لا أحبه محبة هيام ووله تفجر الكلمات والحركات..!!

نسيت أن أقول أن زوجي شديد العصبية ويتلفظ بكلمات سيئة عند غضبه ولا ينسى المشاكل السابقة بل يجمع جميع أخطائي ليلقيها كل ما حدث سوء فهم..

مع أني أتعامل معه بطيبة أكثر فأنسى أخطاءه ولا أهينه عند حدوث مشكلة بل أتعامل بواقعية وعقلانية في المشاكل حتى أنه طردني من المنزل في احدى المشاكل لكني تجاهلت موقفه وتناسيته (لكني لم انساه لقوة وقعة) وتعاملت معه بعد ذلك بسويعات باحترام وكأن شيئا لم يحدث .. وحتى الاعتذار لم يصدر من ناحيته!!


أريد حلا لنفسي يجعلني أكثر رومانسية لأرضيه فرضى الله من رضى الزوج

قرأت موضوعا في المنتدى في هذا الرابط: http://bafree.net/forum/viewtopic.php?t=67972

أنا أعاني من عكسه تماما (وكأني انا الرجل وهو الامرأة المتحدثة في الموضوع) ما عدا الجزء الاخير في موضوعها الذي تقول فيه انها ملت من الحياة

[د . حصة السهلي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

واقعية ولكن؟
= فسري لي ماذا تعني واقعيه بالنسبة لك ؟
= ما وجه الشبه في نقاط بينك وبين ما ذكر في الرابط المذكور؟
= أقرائي ما خطته يمينك وفسري لي ماذا يعني ؟
(إن زوجي رومانسي × هذه الأشياء لا تكون جميلة إلا اذ كانت متقنة ومن شخص محب فعلا.. )
= هل يعني ذلك انه كذاب؟
(أنا أقدر زوجي وأحترمه وأحبه لمعاملته الجيدة معي × ويتلفظ بكلمات سيئة عند غضبه ولا ينسى المشاكل السابقة + أنه طردني من المنزل + وحتى الاعتذار لم يصدر من ناحيته)
= بعد الإجابة على كل ما سبقا حددي ماذا تريدين؟
أرسلي الإجابات حتى أتمكن من مساعدتك ، مع ذكر بعض المعلومات مثل العمر وعدد الأبناء وعدد سنوات الزواج وخلافه. تمنياتي لك بالتوفيق والسعادة.

وشكرا ،،

[واقعية ولكن؟]

أولا شكرا لك د.حصة على الرد جزاك الله عني وعن غيري كل خير..

........

توقعت أن موضوعي كان واضحا .. لكن يبدو أن ما نعده غير مهما هو الاهم بالنسبة لأهل الاختصاص..

..........

نأتي للاجابة عالاسئلة..

الواقعية في نظري هي التقكير في الامور المهمة وذات الفائدة أما الامور التي لا يرجى منها فائدة ملموسة كالحديث الزائد أو المزاح في وقت يكون عندي عمل مهم أو أمر يحتاج أن أصرف له تفكيري وطاقتي.. كل هذه الامور لا تستحق من يفكر فيها أو يصرف جزءا من طاقته وجهده وتفكيره لأجلها

غالبا أتحدث مع زوجي في خططنا وهموم ابننا وبيتنا، واذا تحدث برومانسية أو طلب مني ذلك لا يجد مني بالا..!!

................

وجه الشبه:

1.تقريبا كل من اجلس معهم يشهدون لي باسلوب رائع في حل المشاكل وباني استطيع ان اجعلهم يرتاحون نفسيا ولدي قدره على اقناعهم بوجهة نظري وهذا من ايام الدراسه وان لدي سحري في التعامل معهم ...
لكن بعد زواجي اشعر بانعدام ثقتي في نفسي واشعر بضعف احسست بالاحباط

2.ووجدت نفسي ام لثلاث اطفال وزوج افعل كل مابوسعي لارضاءه وبعد ذلك احبط احسست بأني ام فاشله وزوجه فاشله ايضا

3. ((فأنا عندما انظر اليه اشعر فعلا بالحب واذا ضممته اشعر وكانني اضمه بقلبي وانفاسي لكن هو اطلب ان اكون بين احضانه طلبا صريحا مني ونادرا مااحصل على طلبي وبدون احساس بحنانه وغالبا يرد على بعذر اجبر نفسي على قبوله وليست مقتنعه ( استني شويه انا حران ويروح من قدامي وينام او استني ابغى الحمام ويروح ومايرجع) او افعل كل مااشعر بانه يسعده ولااجد ردة فعل منه سوا السكوت .. انا مرحه وغالبا ماكنت اغير جو البيت واستطيع اضحاكه وتغير حالته المزاجيه بعدة محاولات ولكن تعبت تعبت تعبت والى متى انا اللتي تحاول ويوما يحصل مااريد وعشرات المرات تتجاهل محاولاتي.. قرأت في المنتديات ووجدت بأن كل مايطلبه ويريده الرجل في زوجته انا افعله وبحب مني واذا كان هناك شي عرفته مجددا افعله ولااجد ردا يسرني ..
انا الان مللت من الحياه اصبحت عصبيه في داخلي ومع اولادي احيانا لااحتمل كلامه حتى لو كان مزحهه))

كل ما سبق بين القوسين نفس شكاوي زوجي مني!! يعني استبدلي كلمة "زوجي" بكلمة "زوجتي"


...................


(إن زوجي رومانسي × هذه الأشياء لا تكون جميلة إلا اذ كانت متقنة ومن شخص محب فعلا)

أقصد لا تكون جميلة إذا صدرت مني لأني لا أتقنها ولست محبة له محبة هيام.. ولا أقصد أنه هو لا يحبني أو أنه لا يتقن هذه الكلمات لأنني أصلا لا ألتفت إليها كثيرا .. فلأني واقعية لست كالاتي يريدون كل حديثهم مع أزواجهم شاعريا وكل مواقفهم مواقف رومانسية.. صحيح أني لا أتمنى فقد مواقف وكلمات الحب لكني لا أحب الاستغراق فيها يكفيني كلمة أو رسالة عبر الجوال أو نظرة أو ضمة أو خدمة المهم أن تكون من قلب محب.. شيء بسيط يرضي مشاعري..

وأنا أفترض أن الرجل يكون عملي وواقعي ولا يلتفت إلى هذه الاشياء.. لكن يبدوا أن الامر مقلوب فيما بيننا!!!

..........

(أنا أقدر زوجي وأحترمه وأحبه لمعاملته الجيدة معي × ويتلفظ بكلمات سيئة عند غضبه ولا ينسى المشاكل السابقة + أنه طردني من المنزل + وحتى الاعتذار لم يصدر من ناحيته)


نعم معاملته وخدمته لي تكون جيدة بل ممتازة عند الصفاء ويحاول ان يخدمني ويلبي طلباتي مهما كانت.. حتى أنه أحيانا يتأخر عن موعد أعطاه لزميله أو قريبه لأنه وجدني قد جهزت له قهوة حتى لا يكسر خاطري.. والله أنه ما يقصر معي ولا يرد لي طلب "في حدود المعقول" لكن هذا فقط في حالة الصفاء أو الرضاى أو إذا كان يريد أن يرضيني ..

أما إذا كان غير راضي ((وخصوصا جنسيا في حالة تعبي أو وحمي في حملي فأنا لا أستطيع تقبله آنذاك لأني أصلا أتقبله على مضض إن كنت في حالة جيدة فكيف في حالتي تلك؟؟)) فإنه يكون عصبي المزاج طويل اللسان يكيل الشتائم لي ولأهلي فيسب في تعاملنا وأخلاقنا ويصفنا بالتكبر ويهددني بأنه لن يدوم لي كسابق عهده وأنه سيعاملني بالمثل.. وأنا أقول له والله أنني لا أجيد هذا الحديث وتلك الكلمات والحركات وأني أعاني من عدم الجرأة .. لكنه لا يصدقني!

............

ما أريدة هو ما السبيل لارضاء زوجي وبالتالي ارضاء ربي؟؟ ،، وان كان السبيل هو بتغيير طبعي فكيف لي أن أغير أطباعي؟؟ فعلا أنا لا أجيد الحديث الرومانسي والكلمات الرومانسية أو أن أفعل كما يفعله من يكتبون في المنتديات من مفاجآت للزوج وليالي رومانسية وما إلى ذلك!!

حاولت أن أغير نفسي لكن لم أستطع ترويضها..!!

فالاهتمام بهكذا أمور لا يعني لي شيئا فهو يعلم أني أحبه وأحترمه ويثق في أني لن أخونه وأنا كذلك وهذا يكفي !!


.................


عذرا للاطالة وجزاك الله خيرا

[واقعية ولكن؟]

السلام عليكم..

نسيت أن أخبركم..

عمري 27 سنة وزوجي يكبرني بكم شهر..

متزوجة منذ 3 سنوات

لي طفل وطفلة أنجبتها منذ شهرين..

نقطن في الخليج..

أعمل معلمة..

وزوجي موظف حكومي..

حالتنا المادية متوسطة..

جزيتم خيرا

[د . حصة السهلي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

واقعية ولكن؟
من أقنعك بان العواطف أو الرومانسية احتياجات خياليه وليست واقعيه.
عزيزتي العواطف احتياجات إنسانيه وملحه لكل من الزوج والزوجة والأبناء فالعلاقة الزوجية علاقة إنسانية وليست علاقة جسدية فقط ، لذا لم ينكر الرسول "صلى الله عليه وسلم" على عائشة رضي الله عنها غيرتها عليه. ، كما اخبر المسلمين جميعا بضرورة أن يكون هناك رسول بين الزوج وزوجته ، وما ذلك إلا لتأكيد أهمية العواطف في الحياة الزوجية ، كما كان يدلل عائشة بالحميراء ، اقرائي عن رسولنا محمد صلى الله عليه وسلم كيف كان يدلل زوجاته.

= (الواقعية في نظري هي التفكير في الأمور المهمة وذات الفائدة، أما الأمور التي لا يرجى منها فائدة ملموسة كالحديث الزائد أو المزاح في وقت يكون عندي عمل مهم أو أمر يحتاج أن أصرف له تفكيري وطاقتي..)
وهل أنت منشغلة كل الوقت أربعه وعشرين ساعة؟
هل هناك أهم من تبادل عبارة المحبة والاشتياق والتقدير والود بين الزوجين؟.

وهل البيت والطبخ وخلافه أهم من زوجك ؟ خاصة وأنتي عندك فقط طفلين !!!!

=(غالبا أتحدث مع زوجي في خططنا وهموم ابننا وبيتنا، وإذا تحدث برومانسية أو طلب مني ذلك لا يجد مني بالا..!!)
..هذه الأمور تناقش مرة أو مرتين وتحل بسرعة ، إلا إذا كنت من الناس الذين يحبون النكد والت والعجن في الموضوع الواحد مليون مره.
..أم أنت من النساء التي تحب التباهي بغرور بمحبة زوجها أمام النساء " يحبني يموت فين بس إنا ما أعبره!!!!"
..أو تكونين من النساء اللاتي عانت من وجود رجل مسيطر وقاسي ، وتحاول ألا تعيد التاريخ ، لذا تفرض السيطرة وتظهر الاستغناء لأنها ترى بان المحبة والرحمة والملاطفة ضعف ، وترغب بان تظهر قويه ومسيطرة. لك ذلك ،ولكن تذكري أنتي بتصرفك هذا تكسرين الرجولة في زوجك ، وتقضين على الأنوثة في نفسك ، وستعانين من ضرر ذلك في المستقبل ، لأنك تخالفين طبيعتك ، والتي تميز المرأة عن الرجل.

=( فلأني واقعية)
رددتي هذه العبارة كثيرا !!!
هل مررت بتجربة حب فاشلة ، جعلتك ترين الأمور بصوره معكوسة .

= (لكن بعد زواجي اشعر بانعدام ثقتي في نفسي واشعر بضعف أحسست بالإحباط)
لأنك تناقضين نفسك . والدليل
=( حاولت أن أغير نفسي لكن لم أستطع ترويضها..!!)
=( لأني أصلا أتقبله على مضض إن كنت في حالة جيدة...)
=(أصبحت عصبيه في داخلي ومع أولادي أحيانا لا احتمل كلامه حتى لو كان مزحه)
لماذا المكابرة؟
تدعين رفض أشياء أنت في أمس الحاجة لها.!!!!
الم تقتنعي بعد بأنك تناقضين نفسك وتفرضين عليها اعتقادات في الحقيقة أنت غير مؤمنة بها!!!!

=( لأني لا أتقنها ولست محبة له محبة هيام..)
أنت لا تتقنين الملاطفة أم لا تحبين زوجك؟
ما الذي يجعلك متاكده بأنك لا تتقنينها؟
وكيف عرفتي ذلك ؟

=( وأنا أفترض أن الرجل يكون عملي وواقعي ولا يلتفت إلى هذه الأشياء..)
على أي أساس تفترضين أن الرجل لابد أن يكون واقعي حسب مفهومك للواقعية.؟
وما الذي يحدد ماهية الأشياء وأهميتها. ومدى واقعيتها؟

= (لكن يبدو أن الأمر مقلوب فيما بيننا!!! )
ألا يشير ذلك إلى أن فهمك للواقعية مقلوب.

=( فإنه يكون عصبي المزاج)
بعد كل ما سبق أمر طبيعي أن يكون زوجك عصبي المزاج.

=( ما أريده هو ما السبيل لارضاء زوجي وبالتالي إرضاء ربي؟؟ )!!!
=(وان كان السبيل هو بتغيير طبعي فكيف لي أن أغير أطباعي؟؟)!!!
)= فعلا أنا لا أجيد الحديث الرومانسي والكلمات الرومانسية أو أن أفعل كما يفعله من يكتبون في المنتديات من مفاجآت للزوج وليالي رومانسية وما إلى ذلك!! )
ليس بالضرورة أن تفعلي كل ما تسمعين أو تقرئين ، ابدئي بالأسهل وبما يناسبك ، وخطوه خطوة وستجدين نفسك أكثر إبداعا ، فقط أطلقي القيود عن مشاعرك وحرري عقلك من المعتقدات المبالغ فيها ، ودربي لسانك على عبارات الود والملاطفة والممازحة ، وستندهشين لما تملكين من براعة وجراءة.

وشكرا ،،