السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه اول مشاركة لي وانا جدا جدا سعيده لاشتراكي بهذا المنتدى وانا كلي امل بان اجد الامل عند أ.د. امل وعند اعضاء هذا المنتدى حيث اريد حلا ثابتا وناجحا وواضحا يضع نهاية لقلقي المستمر
اما بعد ...
انا فتاة في اوائل العشرينات من عمري .. ملكت (عقدت القران) على شاب في مثل عمري تقريبا . زوجي خجول جدا جدا جدا الى حد ان خجله بدأ يضايقني. خجول الى انه لم يتعود علي بالرغم على مرور سنه من عقد قراننا وسنتزوج (الزفاف) بعد 3 اشهر. هو لا يستطيع ان يتحدث معي لا يعرف معنى الحوار فكلما طرأ موضوعا ما يقتله. اي انه لا يحاور ولا يناقش فقط يجاوب بنعم او لا. لا يستطيع ان يعبر عما في داخله ودوما يخفي مشاعر الضيق والانزعاج بالرغم انه على الزوجين ان يتصارحا ويفضفضان ما في داخلهما لبعضهما البعض. هو شاب غير مقبل على الحياة ملتزم التزام شديد بالقوانين لا يحب التغيير ولا التجديد هادئ الى حد الملل. لونه المفضل واحد نوعية ملابسه واحده القناة التي يشاهدها واحده الاكل الذي يأكله واحد وهكذا .... لا يستطيع ان يرد احدا ولا يقول كلمة ( لا ) فانا استطيع ان ارى ان الاخرين يستغلونه لمصالحهم وهذا الشي يحزنني كثيرا. يقدم خدمات الاخرين على نفسه. اشعر احيانا انه غير ناضج (لانه فعلا شاب في مقتبل العمر) و لا ارى فيه الرجل الذي استطيع ان ابكي على كتفه او يكون سندا لي عند مواجهتي المشاكل. ثقته بنفسه شبه معدومه. ليس عنده اي هوايات او اشياء معينه تميزه. صداقاته قليله. هدوئه يقتلي فعندما نجلس لوحدنا تمر الدقائق كأنها ساعات طويله. لا يوجد ما نتشارك به فبالرغم من صغر سننا الا انه يشعرني كأنه رجل في السبعين من عمره.
اعرف اني بالغت بسرد سلبياته ولكني اعيد انه خجول جدا ولا اعرف ماذا استطيع ان افعل حتى اجعله واثق من نفسه. مرت سنه على عقد قراننا والى الان هو يخجل مني. خجله بالطبع يؤثر على تقاربنا الجسدي. فهو لا يستطيع سوى ان يمسك بيدي وهذا عنده قمة الشجاعه والجرأه. حاولت ان المح له عن التقرب فيما بيننا اكثر مثل القبلات على سبيل المثال الا انه صدني مرات عديده ثم صارحني بأنه يريد ذلك فعلا ويفكر كثيرا في هذا الشيء ولكنه يتردد كل مره نجلس سويا ويخاف ويخجل. بدأ الشيء يقلقني فأن لا اعرف ماذا سيفعل في ليلة الزفاف وكيف سنقضي بقية حياتنا وهو على هذا الحال. لا تقولوا لي انه سيتعدل بعد الزواج. كل انسان يتعود على مايراه يوميا الا زوجي فأنا اعلم بأن لا شيء سيغير من حاله.
هو يحبني كثيرا كما يقول لي ولكني بدأت امل منه . احيانا عندما نخرج سويا وارجع الى البيت ابكي بحرقه من اسلوبه وبروده فأنا احبه وهو لا يشعرني بحبه ليس لانه لا يحبني بل لانه لا يستطيع. لا يستطيع ان يعبر عن حبه لي. ابكي لانني لا اشعر بانوثتي معه ساعاتي التي اقضيها معه تذهب هدرا. بالرغم من تقارب العمر الشديد بيننا الا انيي لا احس بالتقارب العقلي ولا الفكري ولا بالطبع الجسدي بيننا. واكثر ما امقته في علاقتنا (والسبب خجله) الشعور احيانا كما لو انني اخذت دوره وهو اخذ دوري اي اشعر احيانا انني انا الرجل وهو المرأه. فكما هو متعارف ان المرأه تستحي من زوجها والزوج يحاول بشتى الطرق ان يخرجها من صمتها يمازحها يتحرش بها يتقرب منها يفعل المستحيل لملامستها ولكن ما يحدث بيننا هو العكس! كما قلت لكم فقدت حسي الانثوي معه واكره ان افرض نفسي بهذا الشكل عليه والله انني مللت من شخصيته الضعيفه الخجوله التي اخشى يوما ما ان تنسحق صورتها او ما تبقى منها في ذهني. نعم بدأت اطلق عليه صفة الضعيف .. لم اعد قادره على الكتابة الافكار تمزقني وبدأ الحزن يتحول في داخلي الى غضب عارم سأختم الموضوع والا سينفلت لساني ولا ادري ماذا سأقول بعد.... ارجو الرد بأسرع وقت واتمنى ان تكونوا قد تفهمتم مشكلتي واسفه على الاطاله

ملاحظه: مواضيعكم جميله ومفيده جدا كيف اجعله يقرأها ليستفيد منها بشكل غير مباشر. فمن غير الممكن ان اقول له انك تعاني من خجل مفرط وهاك تفضل اقرا هذه المواضيع ؟!!!

قلبتي المواجع :cry:
الانسانة الوحيدة اللي حبيتها طفشت مني وسابتني الى غير رجعة أما انا سأضل مخلص لها بقية حياتي :cry:

أقسم بالله العظيم أني لن أتزوج أبـــدا إذا أستمرت حالتي وسأدع الاكتئاب يفعل بي مايشاء فقد مللت الحياة :cry:

أنا آسف جدا أختي نحن نعاني نعاااني أرجوكي أن تساعديه وأن تراعي وضعه فهو بأشد الحاجة إليكي ولاتجرحيه ولاتحطيه في مواقف محرجة وحاولي أن تعطيه الثقة تدريجيا فهو بحاجة لشخص يفهمه صدقيني أختي معظم اذا ماكان كل مرضى الرهاب الاجتماعي يمتازون بالذكاء ولكن ما استطعنا أن نملك أجسامنا فهي تتصرف بارادتها ولاادري ماهو الحل سأظل بقية عمري أبحث عن حل ..
أختي صدقيني هو يعرف ويشعر ويحس بما تشعرين به أنا و أتوقع معظم مرضى الرهاب الاجتماعي يعانون من حسياسية مفرطة فلا تجرحيه بالكلام أنا متأكد أنه يعاني أكثر منك حاولي أن تغيري حياته لا تيأسي .

تحياتي..

اخي وحيــد


انا اسفه .. بالامس كان قلبي يختلج بمشاعر متضاربه من الحزن والقلق والغضب والحيرة ... وكل يوم اصحو على امل الصبر على زوجي وعندما اراه اتمنى فقط اتمنى وآمل ان اشعر بالسعاده معه ان ارتاح الى جانبه ان اظهر على شخصيتي الحقيقيه امامه وعندما نودع بعضنا ارجع باكية لانني لم اكن راضية عن وضعنا البائس ... انه يحبني وانا اعلم ذلك فقد اختارني زوجتا له بنفسه .. ولكنه لا يعرف كيف يشعرني بحبه .. انا كـإمرأه اريد ان اعيش دوري معه اريد ان يمسك بيدي امام الناس فلم الخجل ؟ اريد ان يمطرني بكلمات الحب ونحن على انفراد فلم الخجل؟ اريد ان ارى رغبته بي مشتعله في عينيه وانا اتمنع عنه واجعله يحترق برغبته حتى أأذن له بالتقرب .. اريد ان اتحدث معه في كل شيء اريد ان نضحك على توافه الامور ونتناقش في الامور الجاده. اريد ان اعرفه جيدا .. كل ما استطيع ان اقول انه يضع حاجزا بيننا كلما بادرت انا بمحاولة كسر هذا الحاجز يرجع هو ليبنيه من جديد انا لا افهمه ولا اعرف الى متى سيظل حالنا هكذا. انا اعرف اننا سنواجه الكثير من المشاكل والضغوط بسبب نوعية اهله فهم ناس يتدخلون في كل شي وهو (زوجي) من السهل جدا تغيير رأيه واستغلاله فكيف سيدافع عني؟ وكيف سيحميني؟ ومصالح ابنائي في المستقبل ان شاء الله ؟ كيف وكيف وكيف؟

انا وان كنت خجوله قليلا الا انني متفتحه واعرف كيف اعامل نفسي ... اعرف ما هي مشكلتي ... وكيف اجد المواضيع المتعلقه بها وابحث عن الحلول المناسبة لي ومن ثم اعمل على حلها .. انظروا لقد اشتركت في هذا المنتدى لاطور من شخصيتي .. اما هو فلا يدري عن شيء ولا يهمه شيء ولا يعرف مدى حجم مشكلته وان لها حل ان هو بادر وكانت لديه الاراده القويه لحلها ..


كيف اساعده ؟؟


ساعدوني ... لاساعده

[align=justify:31fde78265]السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة


حفظ الله لكِ زوجك أختي الفاضلة " شمس-وقمر " ، أتمنى والله لو أكون ذا رأي صائب كي أستطيع مساعدتك في محنتك هذه ...

حاولي يا أختي أن تعددي محاسن زوجك وأعتقد أنه ذا دين وخلق وخسارة كبيرة التخلي عنه ... أقترح أن تخبريه بما يحزنك تجاهه ولو حتى تلميحاً لا تصريحاً ... مع العلم وأنا متأكد من كلامي أن هذا الخجل سيزول بإذن الله بعد الزفاف ( بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير )

إن فترة الملكة غالباً تعتبر امتداد للخطوبة مع فارق عقد القرآن ، فاللقاء يكون محدود ، ولفترات قليلة لا يكفي لإذابة حاجز الخجل بين الزوجين خاصة إن كانا من أسر ملتزمة بالدين فهو لم يتعود على الكلام مع فتاة

لا تجعلي الشيطان يعدد لكِ مساوئ زوجك أختي الفاضلة ، كوني له عوناً وسنداً وساعديه بمحنته ، وادع الله أن يحببك فيه ويحببه فيكِ وأن يتم عليكما السعادة بالدنيا والآخرة

كما أقترح أيضاً أن تشيري عليه الذهاب لطبيب نفسي والمرض النفسي كالعضوي تماماً ليس هناك شخص خالي من الأمراض العضوية ولا من الأمراض النفسية ... المرض النفسي ليس سبة ، من الممكن أن يذهب لطبيب نفسي لعلاج خجله ...

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاتة[/align:31fde78265]

اخي خاطب الحور العين ...


شكرا لك على كلامك المهدئ فهو منطقي مائه بالمائه ولكن ما يحزنني ان كل ذلك ليس له ادنى فائده عندما يتعلق الامر بخجل زوجي ... من ناحية تعديد محاسنه فأنا اذكر نفسي بها كل يوم وكل ساعه ولكن ما البث ان انساها حين اجلس معه ... فما بالك يحنما يتعلق الامر بأن اطلب منه ان يزور اخصائي نفسي فهذا من سابع المستحيلات .. ربما يكون شيئا عاديا بالنسبة لي ان ازور مرشدا نفسيا فانا اعلم منافعه واعلم اهميته ولكن بالنسية لزوجي فهذا عيب كبير ولا استطيع حتى ان المح له بذلك ..

حاولت ان المح له كما قلت بما يضايقني بل وصارحته مصارحه لطيفه بذلك ولكنه لا يستطيع لا يستطيع ان يتخطى هذا الحاجز المتين بيننا الذي بناه بيداه


لقد مللت كثيرا ... احزن اشد الحزن لمشاهدة اثنين مخطوبين لتوهما وهما يعيشان اجمل اللحظات دون خوف او ترقب ... قلبي يحترق عندما استمع لاحاديث صديقاتي عن مدى روعة ايام الملكه وكل مشاعر الحب والغرام والغزل العفيف بحدود الشرع والتقاليد والذي عشنه جميعهن دون خوف او قلق او خجل ... لانه حلال .... وانا لا اعلم لم هو يستحرم التحدث معي بعذب الكلمات ولطف اللمسات ورقة المداعبات ....


ارجوكم افهموني وساعدوني اعطوني الحلول حتى ازيل هذا الحاجز المقيت بيننا :(

اختى فى الله ...شمس وقمر,,ان انصحك بالاتى 1_الاستخارة وحتى لو بعد الملكه استخيرى ولو كل يوم استخارة لانكى مقبله على زواج وشركه وعمرولايكفى الحب فقط ,2_الدعاء والتوجه لله سبحانه فى ان يسخرلك له ويسخرة لك وان يشفيه من خجله وان يكتب مابه خير 3_قال تعالى فاسالو اهل الذكر ان كنتم لاتعلمون)استشيرى عزيزتى من هم اهل للاستشارة شخص صاحب عقل وفكر ودين ولاتطلبى الاستشارة الا من اهلها لانكى ربما تستشيرين احد فيضلك برايه وتوجد بحمد الله جهات مخصصه لذلك على سبيل المثال وحدة الارشاد النفسى بالرياض الرقم المجانى اوممن تعرفينه من الاهل,4_عليك طرح القضيه مع امك واهلك ومناقشتها على سبيل المصارحه فانتى مازلتى عالبر ولم تتزوجى بعد فمن حقك الاستخارة والاستشارة,,,هذا واتمنى انى فدتك بشىء مع اخلاص النيه لكى والله يوفقك,,,اختك فى الله غادة

بسم الله الرحمن الرحيم

اهلا بك سيدة شمس وقمر .... اهلا بك معي .... هنا عاطفي ....

عدت لأقرأ موضوعك .... عدت لقالق مرة .... رغم انه ليس في منتداي الاصلي ... واحة التنفيس ...

الا انني بحثت عنه لكي اجده .... لان لك عندي شيء ... اريد ان اقوله ...

فاهلا بك .....

انا شاب في مقتبل عمري .... انا في بداية العشرينات من عمري .... خاطب ومتملك مثل حالتك ....

بقي على زواجي بضعة وثلاثون يوما .....

لا ادري ان كنتي في بلدك .... مثلي انا في بلدي .... من ناحية العادات والتقاليد .....

انا لم اخرج ابدا مع خطيبتي ... رغم انها في عصمتي ... عاداتانا لاتسمح بذلك ....

منذ عقدت قراني عليها ... لم ازرها الا مرة واحدة .... واحدة فقط ..... نوع من احترام الذات ... ولبعد المسافة بيننا ...

كل ما كتبته أنا سيدتي - لا من أجل شيء والله - لكن من اجل شيء واحد فقط ... "أنني اتفهم موقفك وموقف خطيبك جيدا.... جيدا جدا"....

لن اقص عليكي حكاياتي ... لن اكتبها لكي ... لن اعيدها في هذا المنتدى .....

عانيت الكثير جدا من خطيبتي .... رغم انها في قمة الادب والاحترام والاخلاق .... وحسن التربية ... ولله الحمد ....

اذا فلم عانيت؟..... عانيت لسوء تركيبتي النفسية .... وسوء تفكيري .....

أبسط مثال .... منذ تملكت عليها منذ ستة اشهر ... لم تقل كلمة حب واحدة .... وهذا ارق مضجعي اسابيع وايام متتالية .....

ونسيت بسوء تفكيري حياءها كبنت .... وانها لم تقل هذا الكلام في عمرها لاحد.... فكيف تنطق به بكل سهولة؟.....

اذا فسوء التفكير .... وسوء التقدير .... وكثرة تقليب الامور .... يؤدي فعلا الى قلب هذه الايام من ايام جميلة الى جحيم لا يطاق من كثرة التفكير ...

لغياب عنصر المصارحة .... وهذا طبيعي ... فكلا المخطوبان لم يؤخذا على بعضهما ......

المهم ...

.........................


ان أحببتي مني أكملـــــــــــــــــــــت .... وان ما وجدت تجاوبا .... فوقتي ثمين كالذهب .....

دمتي بخير

أختي الفاضلة
إن التدخل لمحاولة تغيير شخصية إنسان يجب ان يتم بمنتهى الحذر
فكما ان مشرط الجراح قد يخطيء فيصيب عصبا او يقطع شريانا فإن طريقة تقويم إنسان قد تحدث جرحا لا يندمل
فكلمة واحدة فيها انتقاص من قدر الإنسان حتى ولو قيلت بحسن نية أو بغرض العلاج قد يعجز العمر كله على ان يجعلها تختفي في طي النسيان؛

إنك تطلبين من خطيبك العطاء العاطفي في الوقت الذي يحتاجه هو منك اكثر مما تحتاجينه منه ،ولكنك تنظرين إلى العطاء العاطفي من المنظور الضيق ؛
إن القبلة والشهوة هي متع حسية مطلوبة لإشباع الغريزة الجسدية في الإنسان ولكن ما يؤمن لتلك المتع الحسية أن تستمر ولا تنطفيء هو أن تكون مستندة لإشباع نفسي عميق بين الزوجين لا يمكن الحصول عليه بأي شكل آخر،بحيث يشعر أنه سيجد لديك من الطمانينة والعناية والراحة ما لا يمكن أن يجده إلا لديك

حاولي مساعدته على الثقة بنفسه بشكل غير مباشر بأن تظهري له إيمانك به وتقديرك له وثقتك بقدراته ويتطلب منك ذلك فطنة وحذق بحيث لا يدرك أنك تفعلين ذلك لشعورك بعيوبه ؛

لا تظهري له الضيق والتبرم والملل وخيبة الأمل كلما ضايقك أمر منه لأن ذلك يتسبب في تحطيمه نفسيا وتدمير محاولات بناء ارتباط عاطفي قوي بينكم ،فالإنسان ينفر ممن يلومه أو يظهر له التبرم أو يطلب منه ما يفوق قدرته مما يظهره بمظهر العاجز ،

إن وجود الحب عند خطيبك هو طرف خيط بين يديك الآن فإما أن تمسكي بهذا الخيط وتستخرجي منه الحب بالحكمة إلى حيز الوضوح او أن تقطعيه فلا تجديه مرة أخرى

إن تمكنك من اكتشاف مشاعر الحب التي يحملها لك خطيبك هو دليل على انه استطاع بصورة ما توصيل تلك المشاعر إليك والمشاعر لا تتحرك من إنسان إلى إنسان آخر إلا إذا وجدت جسرا من الثقة تنتقل من خلاله فدورك هو توطيد هذا الجسر وتشجيع مرور المزيد من المشاعر من خلاله ومرة بعد اخرى ستعرف مشاعره طريقها إليك طالما هذا الجسر موجود

انظري لخطيبك وابتسمي له حتى وإن كان صامتا فالنظرة تعني أنك تفتحين أعماقك له و الابتسامة تذيب القيود الثلجية التي تكبل مشاعره
إعلمي ان خطيبك ربما يواجه المعاناة سنوات طويلة بسبب خجله وأنت حتى الآن ما زلت وافدة جديدة على عالمه النفسي الخاص فاجعلي ظهورك في عالمه هو بداية انفراج الأزمة التي عاني منها لسنوات عديدة ولا تجعلي ظهورك معاناة جديدة تضاف إلى قائمة الآلام التي واجهها

وبعد أتمنى لكما السعادة والهناء وقرة العين في حياتكما معا بإذن الله

nb1000

اشكرك كل الشكر من اعماق قلبي على ردك الجميل الوقور الذي لا اعلم كيف سأصفه بعد !

انك يا اخي كما قد فتحت امامي بابا كان مغلقا وكنت اعبث بكل قوه لافتحه ظنا مني انه مقفل .. ولكنه كان مجرد بابا موصدا ..

نعم لقد افقتني من افكاري السوداء .. ولكن اعلم انني لا ابحث عن احساس جسدي فقط ... انما انا ابحث عذرا له لاستطيع اثبات ان كان يستطيع حقا ان يتغلب عن خجله .. فالاقتراب الجسدي هو بنظري الاختبار الذي اقدمه له لارى ان كان سينجح به ام لا .. وربما اخطئت حيث قدمت له الامتحان النهائي قبل ان اعطيه الامتحانات الشهريه .. ولكنك يا اخي قد جعلتني كما المجنونة .. فعندما اقرأ ردك اشعر بأنني كنت غبيه ومتسرعه ولا عذر لي لظلم خطيبي ... اما عندما اقرأ موضوعي او عندما اتذكر ما اعانيه منه ومن خجله فأقول والله انني لم اظلمه بل انا المظلومة عنده .. فهو وان كان يحبني لا يقدر المرأه التي بين يديه .. انا امرأه انسانه قمة الرومانسيه لدي في قلبي حب كبير لا تكفيني سنوات عمري ولا عمره لتقديم كل هذا الحب .. ولكن زوجي لا يعطيني هذه الفرصة لا يعطيني مجال ولا يعطيني ثغره واحده يضعها حتى لو تعمدا في جدار الخجل الذي بناه بيننا لاسرب من خلال هذه الثغره قليلا من الحب ناحيته وناحية قلبه .. كيف اقدم له كل هذا الحب ودوري في الحياة كامرأه يحكمها الحياء المتشرب من عاداتنا وتقاليدنا من المبادرة في العلاقه .. ولا اقصد العلاقه الجسديه .. بل كل ما يحدث بين الزوجين عند بناء علاقتهما مثل الحديث والمشاركة واعطاء الثقه والمودة والعطف وغيرها من مواد بناء هذا الجسر الذي تقول عنه ..

لقد تعبت من المحاولات وحدي ... وهو اراه يقف حائرا مترددا خجلا لا يعرف ماذا يفعل مع امرأه اختارها هو بنفسه زوجة له .. انا لا اريد هدايا ولا اريد وعود ولا اريد قبلات فقط ... اريد حبا نقيا خالصا واضحا بكل معنة الكلمة

هل فهمت ما اعني ؟

ثم واريد ان اسألك سؤالاا واحدا ؟


أليست 9 اشهر ( تقريبا سنة كامله! ) من التملك او الملكة كافيه لان نكون قد بنينا جسر الثقه وبدأنا ببناء جسر اخر واخر ؟

أليست 9 اشهر كافية لان يكون قد تعدى الامتحان الشهري الاول والثاني ؟

أليست كافية حتى لان يكون قد رسب في احدى الاختبارات ومن المحتمل ان يعيدها وينجح بها نظرا لتجربته ؟ ولكوني الاستاذة التي تساعده بل وتغششه ؟


لا تقل لي هذا ليس كافيا !! انا بانتظار ردك

أختي الفاضلة شمس وقمر

لو انتظرت مئات السنين أمام الارض فلن ينمو فيها الشجر إلا إذا قمت بوضع البذور فيها.
كذلك الأزمات لا تنفرج من تلقاء نفسها تبعا لأقدمية حدوثها حتى ولو استمرت تسعة سنين وليس تسعة شهور.
ولكنها تزول باتخاذ الخطوات الواجبة لحلها.

أختي الفاضلة:
إننا نضع أيدينا على عيوب أحبائنا لكي نساعدهم على حلها وليس لكي نلومهم عليها ونندب حظنا وقدرنا الذي لم يعطنا أفضل من نلناه.
إذا كنت تعرفين أنه بصفة عامة خجول ولا يعرف كيفية التعبير عن مشاعره فلماذا تجعلين مالا يمكنه فعله مقياسا لتقديره لك؟
إن هذا يشبه أن نطلب من الأمي ان يقوم بقراءة كتاب ونعتبر عدم تنفيذه رغبتنا بقراءة هذا الكتاب هو استهانة بنا وعدم تقدير لنا.

إن توجيهي النصائح لك لا يعني أنني متحامل عليك أو أرى أنك أنت المخطئة ولكنه محاولة مني لمساعدتك لحل تلك المشكلة التي تتعرضين لها مع خطيبك.
ومحاولة مني لتبصيرك أن مشكلتك مهما كانت هي أهون من مشكلة خطيبك ؛
فأن تكون مبتلى هذه مشكلة أما أن تكون إبتلاءا فهذه هي أم المشاكل.
أختي الفاضلة لقد آن الأوان أن تخصصي لمصلحة خطيبك ومشاعره حيزا في ذهنك مساويا لطموحاتك وأحلامك ومشاعرك
ففي السابق كنت وحدك والآن أنت جزء من كيان وهو الجزء الآخر منه
السعادة بالنجاح تكون درجتها على قدر الجهد والتعب المبذول للوصول إليه
فلا تندمي على التعب الذي تبذليه في المحاولة
فالفشل لا يتحقق إلا إذا توقفت المحاولات

فأن تكون مبتلى هذه مشكلة أما أن تكون إبتلاءا فهذه هي أم المشاكل.

شكرا لك يا اخي ... واتمنى ان تدعوا لي فهذا افضل ما احتاجه الان

وشكرا

أختي شمس وقمر .. قد تكون قوة شخصيتك وثقتك بنفسك هي المشكلة بالنسبة له الأن

في الواقع ان زوجك مثلي تماماً .. وأنا لا أريد الزواج بسبب الخوف أن زوجتي تسيطر علي او تحتقرني بسبب خلجي ورهابي الأجتماعي .. صدقيني ياالغالية زوجك طيب جداً .. وخلوق جداً

ولكن قوتك وشخصيتك القوية تضعفه أمامك ..حاولي أنك تشعرينه بقميته .. وأنه رجل ..


لا أعرف كيف أوصل لك المعلومة

ولكن.. فكـري بضعفه .. وفكري بخجله وفكري أن هذا الشيء .. غصب عنـه .. أذا كنتي تحبينه مع أني أشك في ذلك لأني لا أتوقع ان هناك فتاة تحب رجلاً ليس برجلاً في نظرها .. وهذه مشكلة لنا


أرجوكي يا سيدتي أن كنتي سوف تتزوجينة لا تسيطري عليه لا تقتلية بقوتك فأنه ينزعج وهذا سبب خجله

أختي شمس وقمـر..

أذا كنتي سوف تتزوجينه وأنتي تشعرين أنه خجول وتستحقرينه ..


فصدقيني .. أنك سوف تقتلين فيه الباقي المتبقي منـه..


أنتي يا سيدتي تعرفين الرجال .. بمنظرهم العام أشخاص أقوياء .. أهل للثقـة .. والشجاعة ..


لأنك لا ترين الا هم .. وهذا ما تتمنين فيهم .. ولا ألومك ان من أبسط حقوقك أن تتمنين هولاء الرجال الأقوياء ...

ولكن .. فكري في محاسنة فكـري .. في طيبته وكيف سوف تكون مصدر للسعادة لك ..

حاولي تتقربين منه بالنقاش بشكل هادي لا تحاولين أنك تناقشين بطريقة الجدال والأوامر واستحقار رأيه ..

نقاشيه بأسلوب هادي ,انك معجبة به وبفكره

حاولي أنك تشعرينه بقيمته وأنه رجل بمعنى الكلمة ..

صدقيني .. المشكله بالنسبة له يا سيدتي أنه يشعر بقوتك وضعفه .. وبهذا يشعر بالخجل والألم

أرجوكي اشعري به وأدخلي داخله .. ولا تكونين أنانية فأذا كنتي أنتي تتألمين ..


فهو ينحرق ويبكي

لا يوجد شخص يعاني من الخجل او الرهاب .. وهو لا يعلم أنه يعاني من الشيء هذا .. كلنا نعلم بالشيء هذا .. وزوجك يعلم أول شخص أنه ضعيف .. ويعرف من هو صدقيني انه يعرف من هو ..


ولكن مافيه باليد حيلة .. لو الرهاب له علاج ..كنت أنا تعالجت من سنين


للأسف له علاج بالدول الأوربية وله طرق ناجـحة ولكن لم تصل لنا بعد هنا بالسعودية


حاولي .. ان تشعرينه أنك نصفك الثاني حاولي أن تكونين له الصديقة والصديق والأب الحنون


حاولي .. أن تسألينه عن همومه ومشاعره وتترجينه أن يتكلم أمامك ويتكلم عن مشاعره وهمومه

وينفسس عنهاا..

صدقيني هذا .. من صالحه اولاً وأخيراً


سيدتي .. هذا أيميلي


JUST_DREAM_MM@HOTMAIL.COM

اذا عندك اي سوال عن شخصيته أو اي سوأل ما فهمتيه من كلامي أتمنى مراسلتي على الأيميل وشكرا

شمس وقمر.... اسمك لوحده معناه انك مشتته ومضطربه من الموضوع اللي انتي فيه ، عمر الاثنين ما يتجمعوا مع بعض ابدا ولو اتجمعوا يختفي الليل والنهار

عموما ده كانت ملحوظه صغيره على الاسم ، اوعي تاخديها بزعل ولا حاجه انا باخد بس مدلول على حاله معينه


يمكن حد يشوف الموضوع كده ويقراه ، يقول ايه البنت اللي مش عاجبها حاجه ده الراجل كويس ومؤدب وخلوق ، وملتزم على رأي الإخوة اللي اتكلموا ومش عاوز يقول أي حاجه إلا بعد الزواج ؟؟

وانتي تسألي نفسك هو اللي احنا فيه ده مش زواج ؟؟ مش احنا مالكين على بعض على قولتكم ، وهنا تختلف وجهات النظر

فعندنا احتمالين يا شمس يا قمر مينفعش الاتنين زي ما قلت ...

لا بجد خلينا في الاحتمالين ...

أن الراجل يكون كويس وكل حاجه طيب مع الناس لدرجة انك بتشوفيه بيستغلوه ، لكن مثلا هو واخدها بمبدأ الإحسان ومش عاوز يعمل معاكي اي حاجه لانه معتبر ان ده لسه مش زواج

أما

الاحتمال الثاني : أن يكون الرجل له هذه الشخصية الخجوله فعلا وبيتكسف منك بحيث انك تاخدي انتي دور الراجل وهو دور البنت ، وحقيقي ده مشكله بيعاني منها كل ضعيف من الرجال - على فكره أنا في مرحلة ضعف شخصيا عشان بس محدش يفتكر اني قاعد احلل من بعيد لبعيد او مستحقر الضعفاء ولا حاجه - .

و أكيد انت من خلال معاملتك وعشرتك له ، ويا ريت تقوليلنا معدل رؤيتكم لبعض وبتقعدوا مع بعض فين ووقت اد ايه عشان نعرف نحكم على مدى معرفتك بيه وعلاقتك بيه


ولكن اسمحيلي .. أنا عندي كم ملاحظه عليكي ...

1- انتي قلتي في كلامك (هو اختارني ، هو يحبني وأنا أعرف) السؤال : هل اخترتيه ؟؟ هل احببتيه في الاول حتى ؟؟ ولا انتي تحبيه علشان كان خطيبك وبعدين زوجك؟؟ لانك لو تلاحظي كلمة أحبه ، او اني اخترته دون الرجال أو انك ترين فيه شيئا جيدا واحدا لم يذكر إلا القليل

2- واضح من كلامك أنك واخده القرار داخليا ، بس عاوزه تلاقي حد يشجعك على الخطوة ، خطوة إنهاء الموضوع وارجعي لردودك هتلاقي انك بكل سهوله بتفندي كلام الاعضاء لما بيقولولك انه شيطان بينكم وتحملي وحاولي التغيير

3- صدقيني لو كنتي تحبيه واخترتيه لما نشأت المشكله في الأصل لانك تحبين ان يقوم باشياء معينه .. يا ترى لو انتو في لستم في مرحلة الملكه او لم ترتبطوا بالاساس وقام بهذه الامور او رايتي هذه الامور في اي رجل هل كان سيفرق عندك عن زوجك؟؟ لا اعتقد

إنهائك للموضوع ليس تخلي ولا قلة أصل ولا انك لست زوجة حموله ولا انسانه اصيله ولا هذا الكلام ، ولا يعطلك كلام الناس ولا يجعلك تفعلي ما لا تريدين . ارضاؤك لمن حولك من اهلك واهله وكلمة مطلقه التي ترينها ثقيله ومخيفه ، اعرف ان هناك افكار مخيفه والموضوع ليس بالسهل ... ولكن التعليم المجاني غير موجود .. كل درس في الحياة له ثمن على قيمة هذا الدرس

ولكن النصيحه كما قال لك الأخوات خذي وقت شهر على الأقل من الاستخارة أولا لله ثم استشارة المتخصصين ، وليس عرض الموضوع على أي كان

وربنا يوفقك

اهلا يا شمس و يا قمر انا قريت مشكلتك وواضح انك فى حيره و توهه لا يعلم بها الا الله
هقوللك اولا ابحثى بداخل نفسك و قلبك ابحثى جيدا انتى بتحبى الانسان دا و لا لاء و لو استمر على حاله دا حتى ........ اعرفى انتى اصلا بتحبيه و لا لاء هتقولى ازاى اعرف و انك مشتته و اكيد وصلتى لمرحله انتى مش عارفه تحددى مشاعرك و ماشيه فى حياتك و خلاص .

بصى تخيلى ان الانسان دا خلاص مش موجود فى حياتك و انه فعلا بعيييييييييد عنك جدا و انك هتتجوزى انسان تانى و هوا كمان هيتجوز انسانه تانيه شوفى نفسك هتحسي بايه ؟.
و ابعدى كام يوم و تخيلى دا فعلا و بجد .
لو حسيتى ان دا شئ عادى و مش فارق يبقى خلاص اصلا متكمليش فعلا و خليكى انتى باه ايجابيه و انهى الموضوع .

اما باه اذا حسيتى انك فعلا بتحبيه و بالرغم من حالته دى يبقى انسي تماما موضوع البعد و الانفصال لان هنا فى حب منك و منه . صدقينى الحب لوحده كفيل انكم تصلحوا عيوب بعض حتى لو دا حصل بعد الزواج مش مهم و على فكره انك تعيشي مضايقه من بعض صفات فى حبيبك ارحم بكتيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير من العذاب ببعده عنك و ما دمتى بتحبيه شويه شويه هتقدرى تغيرى كل شئ و بعدين اعرفى حاجه مهمه جدا الخجل الان بينك و بينه هيدوب شويه شويه لما تعيشوا مع بعض فى بيت واحد يعنى اكيد هو مش بيخجل من امه و لا اخواته و بما انه بيحبك هتكون كمان مقدرتك على تغييره بعد كدا اسهل المشكله بس انك الى الان و بالرغم من عقد القران مازلتى بالنسبه ليه شخص اخر عايش فى مكان تانى و عالم تانى خارج عالمه يعنى مش يسهوله يقدر يتخلص من الخجل ....... اعرفى يا شمس ان كل بيت و كل اتنين متزوجين بينهم مشكله و بيتخطوها يعنى مفيش وجود لا للزوجه الكامله و لا الزوج الكامل يعنى ممكن تتجوزى واحد تانى يطلع بخيل وواحد تالت يطلع انانى وواحد رابع يطلع غيور وطبعا كل دول كويسين و ممكن يحبوكى و يكونوا كويسين فى كل الاشياء الاخرى لاكن فى النهايه يظل جوا كل واحد فينا عيب .
و ممكن واحد تتجوزيه و يكون فيه كلللللللللللل المميزات و يحبك بس سبحان الله انتى اللى متحبيهوش .

الخلاصه:

1- اول شئ تعرفى انتى بتحبيه اصلا و لا لاء .
2- لو فيه مميزات الدنيا و مش بتحبيه سيبيه من غير اىىى تردد .
3- لو بتحبيه كملى و متبصيش وراكى و تضيعى حياتك لانو لو كان فيه عيوب الدنيا و انتى بتحبيه برضه مش هتكونى سعيده مع اى انسان تانى على وجه الارض .

انا متاسفه على انى طولت عليكى .

شمس وقمر

يا سيدتي , يبدو لي انك تضيعين وقتك لا اكثر !!!! ستكتبين وتكتبين وتراسلين وتتلفي اعصابك ومع كل ذلك لن تحصلي على اي حل!! هل تعرفين لماذا؟ ببساطة لانك تتكلمين عن شخص ثاني وليس عن نفسك! انت في العشرينات واسمحي لي بمناداتك بصغيرتي .
فيا صغيرتي اهم شرط على الاطلاق في احداث تغيير في الشخصية على مستوى السلوك او الافكار لن يحدث بلا موافقة صاحب الموضوع شخصيا وان يكون مدركا تماما للمشكلة التي يرغب بأيجاد حل لها وعليك اولا يا شمس ان تسألي زوجك سؤالا محددا وواضحا .. هل انت راضي عن طريقتك في التعاطي معي ومع الاخرين؟ .. هل تعتقد انك تحتاج للمساعدة النفسية المتخصصة؟
وثانيا تكلمي معه بشكل واضح عن معاناتك وانظري الجواب فأن اتفق معك على انه يحتاج للتدخل النفسي فهذا جيد جدا وعندها سيتم علاج الحالة بشكل اكاديمي وصحيح , اما اذا رفض اي تدخل وانه يعتقد بأنه شخص طبيعي جدا هنا اقول لكك انسي موضوع العلاج فلن يفيدك احد . يا صغيرتي في المجال النفسي هناك قاعدة اساسية تقول بأن الشخص الذي لا يجد في نفسه اي عارض غير طبيعي وانه راضي عن نفسه فمن المستحيل ولو جمعتي امة لا اله الا الله على ان يغيروه فلن يتغير . اذكر لكك هذه الدعابة التي يتناولها علماء الطب النفسي في اميركا وتقول (( كم طبيب نفسي نحتاج لانارة مصباح واحد ؟ .. الجواب / هذا يعتمد على رغبة المصباح في الانارة ام لا ))

شمس انا حكلمك بكل صراحه
لو حسيتى انك فى يوم بعد الجواز ان شاء الله حتكونى بنفس احساسك ده او تحلمى بحد غيرو يعرف ازاى يحتويكى بكل احتياجاتك.... يبئا حقولك فكرى كتير ...كتير اوى قبل معاد الزفاف
طبعا كلنا فينا عيوب بس النقطه المهمه انك تقبلى زوجك بعيوبه زى ما هو اكيد حيئبلك كلك على بعضك... وانتى شوفتيه وعجبك و اتكتب كتابكم و دلوقتى عرفتى عيوبه....فلو قادره تستحمليها او عندك امل انه حيتغير (وانا رائى ان ممكن اى حد يغير فى نفسو اى حاجه ..لو هو عايز يتغير وقادر على الاصرار) يبئا تخليكى معاه ومين عارف يمكن يتغير وتلاقيه فيه حاجات ترضيكى
لكن لو حسيتى انك مش عايزه او قادره تتعاملى مع مشكله الخجل دى افتكر ان من المناسب انك على الاقل تأخرى شويه معاد الزفاف لحد متكونى واثقه من قرارك لان ده اختيار مهم وحيتحسب عليكى بالمكسب او بالخساره وانا مع الباحث فانك ملكيش دعوه بالناس بس انا بتكلم عليكى انتى فى مكسبك او خسارتك وان شاء الله كسبانه
وزى ما الناس هنا قالت دعاء الاستخاره لحد ما ترسى
والاخ عمار قالك نقطه مهمه ....حاولى تتكلمى مع جوزك بكل صراحه ووضوح وطبعا من غير تجريح او انفعال...وشوفى حتنتهى على ايه ....وطبعا لازم تطمنينا عليكى
واهلا بيكى معانا فى الحصن ...معلش متأخره حبتين
الله يكتبلك الخير ويطمّنا عليكى
سلام

اهلا يا شمس و يا قمر انا قريت مشكلتك وواضح انك فى حيره و توهه لا يعلم بها الا الله
هقوللك اولا ابحثى بداخل نفسك و قلبك ابحثى جيدا انتى بتحبى الانسان دا و لا لاء و لو استمر على حاله دا حتى ........ اعرفى انتى اصلا بتحبيه و لا لاء هتقولى ازاى اعرف و انك مشتته و اكيد وصلتى لمرحله انتى مش عارفه تحددى مشاعرك و ماشيه فى حياتك و خلاص .

بصى تخيلى ان الانسان دا خلاص مش موجود فى حياتك و انه فعلا بعيييييييييد عنك جدا و انك هتتجوزى انسان تانى و هوا كمان هيتجوز انسانه تانيه شوفى نفسك هتحسي بايه ؟.
و ابعدى كام يوم و تخيلى دا فعلا و بجد .
لو حسيتى ان دا شئ عادى و مش فارق يبقى خلاص اصلا متكمليش فعلا و خليكى انتى باه ايجابيه و انهى الموضوع .

اما باه اذا حسيتى انك فعلا بتحبيه و بالرغم من حالته دى يبقى انسي تماما موضوع البعد و الانفصال لان هنا فى حب منك و منه . صدقينى الحب لوحده كفيل انكم تصلحوا عيوب بعض حتى لو دا حصل بعد الزواج مش مهم و على فكره انك تعيشي مضايقه من بعض صفات فى حبيبك ارحم بكتيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير من العذاب ببعده عنك و ما دمتى بتحبيه شويه شويه هتقدرى تغيرى كل شئ و بعدين اعرفى حاجه مهمه جدا الخجل الان بينك و بينه هيدوب شويه شويه لما تعيشوا مع بعض فى بيت واحد يعنى اكيد هو مش بيخجل من امه و لا اخواته و بما انه بيحبك هتكون كمان مقدرتك على تغييره بعد كدا اسهل المشكله بس انك الى الان و بالرغم من عقد القران مازلتى بالنسبه ليه شخص اخر عايش فى مكان تانى و عالم تانى خارج عالمه يعنى مش يسهوله يقدر يتخلص من الخجل ....... اعرفى يا شمس ان كل بيت و كل اتنين متزوجين بينهم مشكله و بيتخطوها يعنى مفيش وجود لا للزوجه الكامله و لا الزوج الكامل يعنى ممكن تتجوزى واحد تانى يطلع بخيل وواحد تالت يطلع انانى وواحد رابع يطلع غيور وطبعا كل دول كويسين و ممكن يحبوكى و يكونوا كويسين فى كل الاشياء الاخرى لاكن فى النهايه يظل جوا كل واحد فينا عيب .
و ممكن واحد تتجوزيه و يكون فيه كلللللللللللل المميزات و يحبك بس سبحان الله انتى اللى متحبيهوش .

الخلاصه:

1- اول شئ تعرفى انتى بتحبيه اصلا و لا لاء .
2- لو فيه مميزات الدنيا و مش بتحبيه سيبيه من غير اىىى تردد .
3- لو بتحبيه كملى و متبصيش وراكى و تضيعى حياتك لانو لو كان فيه عيوب الدنيا و انتى بتحبيه برضه مش هتكونى سعيده مع اى انسان تانى على وجه الارض .

انا متاسفه على انى طولت عليكى .

اني قصتي تشبه قصه شمس وقمر وهذا كان ردج عليها

السؤال هو : شلون اعرف اني احبه او لا ،، اذا كنت نفسي ما اقدر اعرف ووجوده وحضوره واحد

سهل جدا ان اى واحده تعرف مشاعرها تجاه اى شخص
يعنى مثلا تبعد عنه فتره
و تشوف هي ممكن تحس بايه........ هو واحشها و لا لاء ........ او مثلا هى غيرانه عليه لو عرف واحده تانيه ....... سيبك من كل دا ....... هى نفسها ممكن تتخيل نفسها متزوجه انسان تانى و حبيبها دا طله من حياتها تماما ؟؟؟؟؟؟ لو كل دا حصل و حسيتى انو عادى و مش فارقه يبقى فعلا فى نفور و عدم حب يبقى اخر خطوه جه وقتها و هيا المصارحه الصادقه جدا مع الطرف التانى .
و بعد المصارحه دى حتى اعرفى مشاعرك لو لسه فى عدم احساس بالطرف التانى تماما يبقى كدا خلاص انسحبى من العلاقه بمنتهى الهدوء ... و راعى مشاعر الطرف التانى لان اصعب شئ على قلب انسان انك تنسحبي من علاقه و انتى مش بتحبيه و هوا بيحبك ....

ازاى مش عارفه انتى بتحبيه ولا لا دى حاجه مبتتقالش بالكلام ده احساس انتى بتحسى بيه وبتحسى بلهفه عليه وهو مش معاكى وبتلاقى نفسك غصب عنك بتفكرى فيه طول الوقت وحاجات كتير صعب تتقال بالكلام لو مبتحسيش باى حاجه من ناحيته تبقى مش بتحبيه..
وبالنسبه للاخت الى كاتبه الموضوع انا هكلمك بصراحه انتى وافقتى عليه وعلى الارتباط بيه يبقى اكيد بتحبيه واكيد كنتى عارفه عيوبه وطبيعى الى بيحب حد بيتغاضى عن عيوبه او بيحاول انو يصلحها وانتى وافقتى عليه يبقى لازم تساعديه مش تشتكى منه الا لو كان مفروض عليكى ده وضع تانى وبرضه المفروض تساعديه لان كل الى عندهم المرض ده حساسين جدا جدا واى حاجه بسيطه بتاثر فيهم وانتى عاوزه تقوليله يجى يشوف المنتدى ده وانتى متعرفيش انو لو قرا الموضوع بتاعك ده بالصدفه كده هيتحطم بجد ثقته بنفسه هتنعدم خالص واى حد كتبلك كلمه هنا ممكن تكون ضد كلامك ده عشان الى بيكتب حاسس بيه ومتخيل نفسه مكانه ده لو مكنش مكانه اساسا فى يوم من الايام زى الاخ الى كاتب اول رد بس انا عن نفسى لو واحده سابتنى للسبب ده مش هزعل عليها ولا يوم واحد لانها مش هتبقى بتحبنى اساسا..
فحاولى تساعديه لو كنتى بتحبيه بجد بس انا فى رايى الى بيحب بجد مبيشوفش عيوب حبيبه بيشوف فيه كل حاجه حلوه حتى لو كانت عيب ..

والله لن تستطيعى أن تصدقى كم أشعر بكى ياأختى......
ربنا يجعل لكى مخرجا من عنده

السلام عليكم

يتضح من طرحك للموضوع أنك مثقفه وبإمتياز (ماشاء الله )



يعني لماذا لا تستخدمي ثقافتك في علاج موضوعك ..؟


أنا واثق أكثر من اللازم بأن الحل بيدك ...!


الجنس هو الجدار أو بالأصح الحاجز الاكبر للخجولين من الرجال والنساء إذا تم اختراقه

تنتهي كل العوائق ....!

عليك ان تنتظري متى يسمح الوقت والعرف والتقاليد بذلك ثم انقضي على زوجك

انقضاض الاسد على فريسته وبدون تردد وسترين النتيجه المرضيه لكما ..!


وفقكم الله

اختي العزيزة شمس-قمر انا قرأت مشكلتك مع خطيبك واسأل الله لكي الستر والعافية انا كنت قبل 6 سنوات في نفس مشكلتك فماكان مني وكان الحل النهائي لي ومع صعوبة الحل الا فسخ الخطوبة لان الانسان دم ولحم وله حد في اي شي في الدنيا هاذي اختي هاذي حياة وعشرة وقسمة ونصيب فانت لكي خيارين اما الرضى بخطيبك او فسخ الخطوبة انا مااقول هذا الكلام لتأكيد الفسخ لاسمح الله ولكن الانسان يفكر في العواقب لايفكر في الاهو فيه في الوقت الحالي واستخيري الله لان الانسان في هاذي الدنيا مبتلى امكن سبحان الله الله مقدر عليكي خطيبك هذا وهو احسن من غيره او امكن مع صبرك عليه ربنا يعدل من اسلوبه الا معكر عليكي حياتك كل شي جائز واتمنالك التوفيق يأختي -

اتمنا التفريق بين انا العضوه شمس وقمر والاخت شمس - قمر

اختي قلت الاسماء يعني وصلتني رساله خاصه مرتبطه بموضوعك سيدتي

؟؟

وشكرا