السلام عليكم ورحمة الله
اخوتي /
انا جديد على هذا المنتدى وكان بودي أن أساعد من يريد المساعدة نظرا لعامل السن والخبرات المكتسبة في هذه الحياة ولكن !
هذا المرة أنا من يحتاج المساعدة , ومشكلتي التي أعاني منها وأراها تزداد مع الوقت هي مشكلة الجحود والنكران من المحيطين بي من زملاء دراسة وزملاء عمل وحتى الكثير من الأقارب ! فعلى الرغم من محاولاتي في الاستمرار بالعلاقة الجيدة مع من ذكرت سواء بالزيارات او الاتصالات إلا أنني أعاني من اللامبالاة من قبلهم .
لا أدري قد يكون لتركيبتي الشخصية أثر في برود العلاقة مع الآخرين ولكني ألومهم لأني أستميت في دعوتهم إلا أنهم سريعا ما يختفون ولا يتجاوبون أي أنهم دائما ينتظرون مني المبادرة والإلحاح وإلا فإنني سوف لن أراهم أو أسمع صوتهم .
فلك أن تتخيل ذاكرة الجوال مليئة بالارقام ( تتجاوز ال 200 رقم ) ومع ذلك يمر الاسبوع والاسبوعان دون أن أتلقى اتصالا واحدا !!
فضلا عن زيارة أحدهم لي في المنزل أو دعوه للخروج في نزهة او العشاء في مطعم أما الذهاب في رحلة ( سفر مع احدهم ) فيكاد يكون مستحييييييييييلا !!! ما دعاني أسافر وحيدا في كثير من المرات وفي ذلك الكثير من المخاطر كما يعرف الجميع .
اما عن صفاتي والتي - قد - يكون لها أثر في عدم قبولي فأهمها الهدؤ ثم الهدؤ أي انني لا احب الثرثرة والكلام الزائد والخوض في المشكلات والتنظير لما يحدث في العالم القريب والبعيد . ولكن مع ذلك أتنازل في كثير من الاحيان ولكن ذلك لا يرضيهم .
و أخيرا / أخبركم أن عمري 43 سنة متزوج( واحترم زوجتي جدا كما أنني على صلة ممتازة مع أهلها واخوتها الا انهم سلبيين جدا معي من هذه الناحية ) ولي 5 أولاد مظهري مقبول جدا لا أعاني من أمراض ولله الحمد مؤهلي جامعي وبتفوق( الأول على زملائي ) الجحودين , موظف في وظيفة ممتازة جدا ( مدير قسم ) . من الألقاب التي يطلقها علي المحيطون بي ( الهادئ - الخلوق وما شابهها ) .
أرجو أن أجد منكم المساعدة في تجاوز هذه المشكلة وبارك الله في جهود الجميع ,,,,

إضافة لما سبق من الجحود أضيف شيئا آخر يزيد من عقدتي , وهو أني أدخل الكثير من المنتديات وأساهم على قدر استطاعتي في المساعدة في بعض الامور ( عن طريق الردود على بعض المواضيع التي أفهم فيها ) و أفاجأ بان مشاركتي تعني قفل الموضوع حيث لا أحد يشاركني أو يعلق على كلامي مما يؤدي الى اصابتي بالاحباطااااات :( :cry:

أخي الكريم ... جميل جدا اهتمامك بالصداقة

وهدا ان دل .. دل على طيبة قلبك ... وحبك للناس ...

بس انا أنظر لمشكلتك من عدة زوايا ...

أولا أنا ارى انه لسبب او لآخر عندك شك في قبول الناس لك ...

وهده مؤكد تعود بتصرفات معينة تجاه الآخرين ... تظن انها تقربك منهم ولكن

هي العكس ... مااعرف انا اشعر ان الزمن غير الزمن وأشعر ان قلوب الناس تغيرت

ربما البعض ينصحك بالمبادرة ولكن يبدو انك اول شيء فعلته هو المبادرة تجاه الآخرين

ولم تصل لنتيجة ... وهي ان يكون لك صديق مقرب او مجموعة أصدقاء تجمعهم المودة

والصداقة ...

تقول /
(((((فلك أن تتخيل ذاكرة الجوال مليئة بالارقام ( تتجاوز ال 200 رقم ) ومع ذلك يمر الاسبوع والاسبوعان دون أن أتلقى اتصالا واحدا !!
فضلا عن زيارة أحدهم لي في المنزل أو دعوه للخروج في نزهة او العشاء في مطعم أما الذهاب في رحلة ( سفر مع احدهم ) فيكاد يكون مستحييييييييييلا !!! ما دعاني أسافر وحيدا في كثير من المرات وفي ذلك الكثير من المخاطر كما يعرف الجميع .

فعلاً كلامك يدل على امرين اولهم انك هادئ فوق العادة وهدا أقوله لكل بكل ثقة ....

ثانياً انسان تنقصك نفس الاهتمامات التي تلفت الآخرين يعني ببساطة الآخرين شعروا ان فلان

مختلف في تفكيره واهتماماته ... ربما مثالي زيادة عن اللزوم ربما لايوافقهم في أفكارهم

ربما لايجاريهم في طبيعتهم ... وهدا قد لايكون عيب ولكنه تحفظ او انسان تربى في بيئة

مختلفة ... فتجده هادئ جداً ... تجده فعلاً مختلف ....

دكرت نقطة وهي اهتمامك بأن يسأل عنك احد ... وهدا شيء طبيعي وانساني وهو الرغبة

في الاهتمام ... ولكن أيضا انتظار اتصالهم او سؤالهم مؤشر مقلق نوعا ما ....

لااعرف ولكن احد الكتب النفسية تقول انك ادا دكرت ان عدد اصدقائك 8 اشخاص فهدا ليس بصحيح

لان الاصدقاء المقربين جدا وهم فعلا اصدقاء لايتجاوز عددهم 2 او 3 أشخاص ....

وانا افهم كلامك جيدا لان بعض الصداقات الجميلة تمتد لاكثر من عشرين وثلاثين عام

وانت بلاشك تفتقد هدا الشي ... وانا اظنه مثل البناء يحتاج الى امور كثيرة ولااعرف اين الخلل

انا اعتقد ان الانسان اللي يكون صديقك محظوظ لانك ببساطة حريص جدا عليه ...

ولاتود خسارته ... ولكن قبل كل شي ... لانعرف عن علاقتك مع ابنائك وزوجتك وهل هي فعلا

علاقة مودة ومحبة ... ولمادا لاتسافر معهم ... يعني انت لست وحيد .. بالعكس هناك

أشخاص معك ... يجعلوا للحياة طعماً جميلاً ولكن يجب أن تلاحظ هدا الامر ... ومن بيتك

ستنطلق للخارج لان نجاح الانسان في بيته وفي علاقته خارجيا قد يكون مبني عليه نجاحه في عمله

وفي امور كثيرة ...


الامر يحتاج منك ان تفكر أي النقاط هي التي تؤثر على علاقتك مع الآخرين وهناك كتب جميلة جدا

لو قرأتها عن الصداقة واظنها قد تنجح معك ...

هده بعض الابيات للامام الشافعي عن الصداقة ....


ادا لم يكن صفو الوداد طبيعة .... فلاخير في ود يجيء تكلفا

ولاخير في خل يخون خليله....... ويلقاه من بعد المودة بالجفا

وينكر عيشاً قد تقادم عهده .......ويظهر سراً كان بالامس قد خفا

سلام على الدنيا ادا لم يكن بها صديق صدوق صادق الوعد منصفا


كدلك هناك بيت شعر يقول

ادا مالمرء لم يحفظ ثلاثاً ......فبعه بكف من رمـــــــــــــاد

وفاء للصديق وبدل مال ....... وكتمان السرائر في الفـــؤاد


تمنياتي لك بالتوفيق وبصداقات صادقة ومميزة ...


اخوك / الادريسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

أخي

أعط بلا حدود .. و لا تنتظر نظيرا أو مقابلا لما تعطي ..

أعط للآخرين وكأنك تعطي لنفسك ..

لا تنتظر رد فعل من أحد ...

قاعدة ضرورية في هذه الحياة .. إذا أردت شيئا من الناس عليك أن تعطيهم أولا .

وهذا يعني ويفسر قلة تواصلهم بك .

و نجاحك مع زوجتك وأبنائك يعكس أهمية تواصلك معهم ..

أنت تريد تواصلا أن يسأل عنك أحد .. أعطهم ماتريد (( التواصل )) .. تواصل معهم وبنفس اهتماماتهم ..

أخي انصحك بسماع ألبوم هندسة النفس البشرية NLP لرجل اسمه محمد التكريتي ..

البوم جدا رائع يساعدك على فهم العملية التي تكون بها التواصل وتحقيق علاقة ناجحة مع الآخرين

وفهم أعمق لما حولك ..

يقول مصطفى العقاد وأظنه من قال هذه المقولة ..

أن تقرأ كتابا ثلاث مرات خير لك من قراءة ثلاث كتب مرة واحدة ..

أقتبس حديثه واقول ..

أن تسمع هذا الألبوم ثلاث مرات خير لك من أن تسمع ثلاث ألبومات مختلفة في مجالات متعددة .

أتمنى أن ساعدتك بالقليل و بما أعرف .

تحياتي ووفقك الله لما يحب ويرضى .

أخوك

..:: قلب رائع ::..

اخي الفاضل

في هذا الزمن زمن الماديات من النادر ان تجد صديق بالمواصفات المطلوبه ....

لذالك يجب ان تقدم بعض التنازلات ....

صفة الهدوء الزايده عندك اظنها هي السبب ....

كلنا نكره ان نجلس مع شخص قليل الكلام يعني وجوده مثل عدمه ....

انا شخصياً افضل ان اجلس وحدي علي ان اجلس مع شخص بهذه الصفات ....

لان بعض الناس يفسرها علي انها عدم اهتمام او عدم اكتراث بمن حولك و يبادك نفس الشعور ....

كون صدقات مع اشخاص بنفس مجالك او اهتماماتك و حاول ان تغير بعض صفاتك ....

و بأذن الله تستمر علاقاتك ....

اقراء او احفظ بعض القصص القصيره و المسليه و سير الصحابه و السلف الصالح .....

و عندما تجلس مع من حولك اروي لهم هذه القصص باسلوب جميل و شيق ....

اكثر من السؤال عن اصحابك او زملاءك لان سؤالك عنهم دليل اهتمامك بهم و هم سيبادلونك نفس الشعور ....

اكثر من الابتسامه و الثناء علي من حولك بما يملكون من صفات جميله ....

مع تمنياتي لك بالتوفيق و السداد ..

الأخوة الأعزاء /
محمد الادريسي

قلب رائع

الايجابي

أشكر لكم مروركم وإفادتكم ولعلها تكون فاتحة خير لي في الانطلاقة في عالم الصداقة والمحبة ... فجزاكم الله خيرا .

(( أخي / محمد الادريسي ))
تقول "أولا أنا ارى انه لسبب او لآخر عندك شك في قبول الناس لك "

واقول أنه بعد هذا الزمن والتجارب أستطيع أن أقول أن لدي يقينا وليس شكا في عدم قبول الناس لي لا أعلم سببه .
======================
وتقول " فعلاً كلامك يدل على امرين اولهم انك هادئ فوق العادة وهدا أقوله لكل بكل ثقة ....
ثانياً انسان تنقصك نفس الاهتمامات التي تلفت الآخرين يعني ببساطة الآخرين شعروا ان فلان "

وأقول أن هدؤئي ليس بتلك الدرجة من السؤ حيث أنني في المجالس التي يكون فيها أصدقاء معدودين واعين أستطيع أن أقول أنني المسيطر في مثل هذه الجلسات خاصة إذا كان في المجال الذي أجيده . أما في المجالس التي يجتمع فيها الصالح والطالح ويفتقد فيها أدب النقاش ويختلط فيها الحابل بالنابل فهنا لا تجدني أتحدث مطلقا .
أما الاهتمامات فلله الحمد أنني قد كنت محبا للقراءة والاطلاع من صغري مما أكسبني المعرفة في كثير من المجالات , بل ان الكثير ممن أسميهم - تجاوزا _ أصدقاء يغارون مني ويقاطعونني الحديث لأنني أعرف أكثر منهم في الموضوع مدار النقاش ما يجعلني أحجم عن مشاركتهم في نقاشهم لأن الحديث مع بعضهم ينقص من معرفتي ولا يزيدها ...!
=======================
وتقول " ولكن أيضا انتظار اتصالهم او سؤالهم مؤشر مقلق نوعا ما .... "

وأقول : ماذا تريدني أن أفعل ؟ هل أقبل رؤؤسهم واحدا بعد الآخر حتى يبادلوني نفس الشعور ! قلت لك يا أخي أنني أتصل على الكثير منهم وأدعوهم لبيتي ( بعضهم أقارب وبعضهم أصدقاء ) ولكن إلى متى أنا المطالب بالمبادرة ؟
=======================
وتقول " ولكن قبل كل شي ... لانعرف عن علاقتك مع ابنائك وزوجتك وهل هي فعلا

علاقة مودة ومحبة ... ولمادا لاتسافر معهم ... يعني انت لست وحيد .. بالعكس هناك

أشخاص معك ... يجعلوا للحياة طعماً جميلاً ولكن يجب أن تلاحظ هدا الامر ... ومن بيتك

ستنطلق للخارج لان نجاح الانسان في بيته وفي علاقته خارجيا قد يكون مبني عليه نجاحه في عمله

وفي امور كثيرة ... "

وأقول : الحمد لله علاقتي مع زوجتي وأولادي جيدةجدا يتخلل حياتنا المحبة والوئام والنقاش الهادئ في كثير من الامور . بل ان جلستي أمام التلفزيون ( لآشاهد البرامج المفيدة العلمية منها والثقافية والطبية والحوارية ) أقول ان جلستي ليس لها طعم اذا لم تحضر معي زوجتي لتناقش سويا فيما يعرض ونخرج بفوائد جمة .
أما الاولاد ( اكبرهم يبلغ من العمر 14 عاما ) فهم قليلي الخلطة مع أقرانهم حيث يكتفون بالاختلاط مع زملاء المدرسة وبعض الاقارب في نهاية الاسبوع ... لذا أعتبر نفسي صديقا لهم و نكثر من الخروج سويا , أما السفر فنسافر سويا في كل عام مرة على الأقل . ولكن الاسرة ليست كل شئ , أقصد أن الشخص لابد له من مخالطة الآخرين والاستفادة منهم في نواحي شتى .

ّّّّّّ =============


(( اخي الغالي / قلب رائع ))
تقول " أعط بلا حدود .. و لا تنتظر نظيرا أو مقابلا لما تعطي ..

أعط للآخرين وكأنك تعطي لنفسك ..

لا تنتظر رد فعل من أحد ...

قاعدة ضرورية في هذه الحياة .. إذا أردت شيئا من الناس عليك أن تعطيهم أولا .

وهذا يعني ويفسر قلة تواصلهم بك . أنت تريد تواصلا أن يسأل عنك أحد .. أعطهم ماتريد (( التواصل )) .. تواصل معهم وبنفس اهتماماتهم "



وأقول يا أخي هؤلاء لو كانوا أبي أو أمي لوافقتك ولكن هؤلاء أصدقاء وأكثرهم أنا صاحب المبادرة معهم ولم أطلب منهم مالا أو مساعدة أطلب منهم التواصل وأن لا ينسوني وان يبادلوني المشاعر فأنا أشعر بالوحدة في هذا العالم وكأني في مدينة نائية .
ولعلمك ان بعضهم عندما يحتاج الى مشاورة في بعض الاشياء التي لن بفيده فيها الا شخصي الضعيف لا يتردد بالاتصال علي !!


=============
=============

الأخ الفاضل /الايجابي
تقول بارك الله فيك " كلنا نكره ان نجلس مع شخص قليل الكلام يعني وجوده مثل عدمه ...." واقول سامحك الله يا أخي
هل مجرد قلة الكلام تعني بالضرورة ان هذا الشخص عديم الفائدة !! وأين نحن من الحديث الذي يقول " من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت .. " طبعا هنا لا أقصد انك تصمت في تعليقك هذا كلا ومعاذ الله أن أقصد ذلك بل أعني أن مجرد ان الشخص قليل الحديث لا يعني ان الجالس معه لا يستفيد منه .
أما عن السؤال عنهم فأقولها متأسفا أنني مقل من هذه الناحية بسبب يأسي ممن أحبهم وأقدرهم حيث طالما سألت عنهم وكانت النتيجة السهج ( اللامبالات وعدم المبادلة بنفس الاسلوب ) .
==========
وأخيرا أود أن أوضح بعض النقاط وهي :
1- أضطررت أن أذكر بعض الصفات الشخصية التي يفهم منها أنني أمدح نفسي والغرض من ذكرها ليس كذلك بل لأجل إيضاح الصورة . وأستغفر الله من كل خطأ وزلة ,,
2- من الأشياء التي ربما تقلل من أصدقائي أنني أريد نوعيات معينة من البشر تكون متميزة في مجال معين وليس أي أحد على الا يكون من صفاتهم الثرثرة والكذب .
3 - من خلال ردودكم اتضح لي ان البعض يعتقد بأنني دائما صامت ولا أعرف الكثير ممن يدور حولي والصحيح وأقولها لإيضاح الصورة فقط بأنني كثيرا ما يطلب مني الاستشارة بل الحكم بين فريقين اختلفا في مسألة معينة . فهل يحناج ان يقال لمثلي ان السبب انت وانه يجب عليك ان تجاريهم في المجالات التي يفضلونها !

وجزاكم الله خيرا يا اخوتي على سعة صدوركم وتحملكم لأخيكم المحبط ,,

لقد أفاض أخوتى من ما لديهم
كفوا ووفوا

ولذا كل ما أقوله أخى الكريم \\متعقد جدا

أنه ربما تجد هنا اصدقاء لم تتخيل وجودهم
وغالبا ستتعلم الكثير إن شاء الله مما يغير
من نظرتك تجاه أمور كثيرة

.
مفتاح الفشل هو محاولة ارضاء الجميع
.
.

الأخ الفاضل /الايجابي
تقول بارك الله فيك " كلنا نكره ان نجلس مع شخص قليل الكلام يعني وجوده مثل عدمه ...." واقول سامحك الله يا أخي
هل مجرد قلة الكلام تعني بالضرورة ان هذا الشخص عديم الفائدة !! وأين نحن من الحديث الذي يقول " من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت .. "

2- من الأشياء التي ربما تقلل من أصدقائي أنني أريد نوعيات معينة من البشر تكون متميزة في مجال معين وليس أي أحد على الا يكون من صفاتهم الثرثرة والكذب .
,,

اخي الفاضل

لا تعارض بين هذا الحديث ..قال الرسول صلي الله عليه وسلم {من كان يؤمن بالله و اليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت} صحيح الترمذي

و بين كثرة الكلام ....

ما المانع من ان يكون كلامك كثير في الخير ؟؟؟؟؟؟

هل انت بغنى عن الاجر ؟؟؟؟

تحدث عن نعم الله تحدث عن القصص المذكوره بالقران الحديث في الخير كثير لا يعد و لا يحصى ...

يقول تعالي {فاقصص القصص لعلهم يتفكرون }الاعراف 176

(((((( من الأشياء التي ربما تقلل من أصدقائي أنني أريد نوعيات معينة من البشر ))))))

عرفت هذا قبل ان تخبرنا به و لذلك قلت لك

يجب ان تقدم بعض التنازلات ....

أخي العزيز والكريم ... متعقد جداً ...

لما رجعت أقرأ موضوعك لقيت أمور كثيرة ....

لاحظ عبارتك ...((((لا أدري قد يكون لتركيبتي الشخصية أثر في برود العلاقة مع الآخرين ولكني ألومهم لأني أستميت في دعوتهم إلا أنهم سريعا ما يختفون ولا يتجاوبون أي أنهم دائما ينتظرون مني المبادرة والإلحاح وإلا فإنني سوف لن أراهم أو أسمع صوتهم )))))

أنا من وجهة نظري الالحاح مؤكد يجلب التنافر ولايجلب المودة أبداً ...

على فكرة أنا داخل مخصوص عشان أقولك السبب اللي يخلي هناك تباعد بينك وبين من توده

من الناس ... والمؤمن يا أخي مرآة أخيه ...

يجب أن تثق وتثق تماماً في أمرين أولهما هدوئك الزائد وهذه نقطة ذكرتها لك ...

أما النقطة الثانية وهي نقطة أساسية وحساسة وستحرمك من أمور كثيرة ان انت استمريت بها

وهي ليست عيب ولكنه طبع موجود بك ولاتقدر تغيره بسهولة ...

وهو أنك ببساطة ... انسان جاد ... نعم جاااااااااااااااااااد ... وجاااااااااد جداً ... جاااااد حيل ...

وكثير عملي ... وربما جميل ان يكون الانسان في عمله جاد وفي حياته وشخص منظم

ولكن .... حالتين يجب فيها الخروج من هذه الجدية ...

اذا كنت ترغب بصداقات حميمة وزيارات ومشاركة وجدانية في السراء والضراء

فلابد أن تصنع العلاقة ... لانها أساسا غير موجودة ...

اصنع العلاقة أولاً وستجد اصحابك من حولك ... دعك من التنظيم ... دعك من النظر الى جوالك

بطريقة رسمية والاهتمام بمن سأل وبمن لايسأل ... عليك فقط صنع العلاقة ...

لاحظ هناك أمرين ... وهما البشاشة والابتسامة لان الناس لاتميل كما قلت للانسان الجاد

بهذه الدرجة ... وخليني أكون معك صريح ... باعطيك مثال زارني شخص قبل اسوعين

ورغم ان زيارته لاسباب عملية الا اني لم أمل مجالسة ذلك الانسان لانه ببساطة شخص

صاحب ملكة فكرية وجلسته فيها فائدة كبيرة ... وكان انسان ضحوك جداً ... وانسان تنشرح

لرؤيته ومجالسته ولاتطيق فراقه ... خلال فترة زيارة الشخص لم نكن نفارق بعض الا قليل ...

وأعتبر معرفة الشخص هذا مكسب لي ... وهناك مثل يقول ان معرفة الرجل مكسب

اذن نحن نتفق على امور وهي صفات جيدة بساطته وتواضعه ومحبته للناس ومحبة الناس له

خلال زيارة الشخص هذا ... كنت الاحظ فعلا انه محبوب وله علاقات طيبة جدا ...

هناك امر اود الفت انتباهك له وهو ... الله سبحانه وتعالى ميزنا واعطانا نعمة كبيرة

في المال او في نسب وحسب او في اي امر من امور الدنيا ....

اذا كنت تريد فعلا ان تكسب الناس ... عليك أن تكون بالصف الأخير ... لاتشعر الآخرين أبداً

أنك افضل منهم .. او انك تملك مالايملكون ... خليني ارجع للشخص الذي ذكرته لك ...

صاحبنا هذا شخص مليونير ورجل أعمال بكل ماتعنيه الكلمة وامكانياته ضخمة جداً ....

ولكن ما أحلى وأجمل هذا الرجل المتواضع ... وانا فعلا خلال حياتي رأيت وشفت ناس كثيرة

أعطاها الله مالم يعطي غيرها وامكانيات وامور تفوق الوصف والخيال البشري ...

ولكن ما أجملهم في تواضعهم وبساطتهم ... وللعلم سأقول لك أمر ...

كانت هناك شخصية انسانية مميزة في التاريخ ...وهي شخصية سيدنا ومولانا محمد

صلى الله عليه وسلم ... أشرف الخلق ... خلقه خيار من خيار ... ميزه الله بالحسب

والنسب العلي وميزه الله بالرسالة وامور كثيرة ....

ولكن قال له في كتاب الكريم ((( ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضو من حولك ))))

ونهاه عن الكبر وقال فأما اليتيم فلا تقهر واما السائل فلاتنهر واما بنعمة ربك فحدث

لو تتبع القرآن الكريم لو جدت امور كثيرة فيها امر من الله سبحانه للرسول الكريم ...

اذن صفة التواضع والبساطة ... دعني أكون معك صريح هي أجمل وأحلى حينما تكون

منك انت يامدير او رئيس قسم او ايا كانت مهنتك ...

انا احاول لفت انتباهك الى امور كثيرة وقد تكون فعلا انسان متواضع ولكن انا ابحث معك

في امور هي فعلا تجذب الناس لك ...

الامر الثاني ... هو في الحياة العائلية والزوجية ...

ارجع واقول انك جاد وغالباً الانسان الجاد تجده رسمي ... والحياة هي أجمل بكثير من تلك

الرسميات ... اذن كنت انتظر منك ان تقول أنا احبها واعشقها ... بالعكس ان ماأشوف فيها شي

انا اقول لك ان عبارة ((( احترمها جدا ))) هي عبارة رسمية جدا وكأننا في مكتب الادارة ...

انا اطالبك بالخروج من كل تلك الاجواء حال انتهائك من العمل ... ليس دائما مهم في الحياة

الزوجية ان يكون كل الجلسة عبارة عن فائدة علمية او مناقشات ... ربما القليل منها فقط

يكفي ... ولكن مطلوب منك ان تطلق لسانك جداً ... مع الناس بالكلمة الحلوة والطيبة

وانا اجزم انك لو اتقنت هذا الاسلوب ستجد الناس كلها تسأل عنك ... اما عن الحياة الزوجية

فالخروج من الرسميات ضروري جدا ... ضروري من الغزل والحب وكل شيء ...

واحذر ان تقول بنفسك انه لايناسب عمرك ... او ان له علاقة بالاحترام او اي أمر آخر ....

أنا أطلق لك صيحة نداء لشبابك ... ارجع وعيش وانطلق ... تحرر من قيود العمل ....

اترك الجدية الزائدة لاتجعل الحياة جامدة ... لاتحسب كم عدد من تعرف في الجوال

لانك قريبا ستأسس علاقات حقيقة وقوية وجميلة وستجدهم هم يسألون فين ابو فلان

وسيكون لغيابك صدى وتأثير كبير ... شد حيلك والحركة بركة واحنا هنا أصدقائك واخوانك

أما قضية النت والتي ذكرتها لي تعليق لاحق وهي ليست بمستوى اهمية حياتك الشخصية



لك كل التحية ويجب ان تعلم اني كنت موجود اليوم فقط وفقط من اجلك ومن اجل الكتابة

والرد عليك ...



أخوك


محمد الادريسي

الأخ الفاضل /الايجابي
تقول بارك الله فيك " كلنا نكره ان نجلس مع شخص قليل الكلام يعني وجوده مثل عدمه ...." واقول سامحك الله يا أخي
هل مجرد قلة الكلام تعني بالضرورة ان هذا الشخص عديم الفائدة !! وأين نحن من الحديث الذي يقول " من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت .. "

2- من الأشياء التي ربما تقلل من أصدقائي أنني أريد نوعيات معينة من البشر تكون متميزة في مجال معين وليس أي أحد على الا يكون من صفاتهم الثرثرة والكذب .
,,

اخي الفاضل

لا تعارض بين هذا الحديث ..قال الرسول صلي الله عليه وسلم {من كان يؤمن بالله و اليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت} صحيح الترمذي

و بين كثرة الكلام ....

ما المانع من ان يكون كلامك كثير في الخير ؟؟؟؟؟؟

هل انت بغنى عن الاجر ؟؟؟؟

تحدث عن نعم الله تحدث عن القصص المذكوره بالقران الحديث في الخير كثير لا يعد و لا يحصى ...

يقول تعالي {فاقصص القصص لعلهم يتفكرون }الاعراف 176

(((((( من الأشياء التي ربما تقلل من أصدقائي أنني أريد نوعيات معينة من البشر ))))))

عرفت هذا قبل ان تخبرنا به و لذلك قلت لك

يجب ان تقدم بعض التنازلات ....

كلامك على راسي وسوف أحاول قدر استطاعتي ,,,

أخي العزيز والكريم ... متعقد جداً ...

لما رجعت أقرأ موضوعك لقيت أمور كثيرة ....

لاحظ عبارتك ...((((لا أدري قد يكون لتركيبتي الشخصية أثر في برود العلاقة مع الآخرين ولكني ألومهم لأني أستميت في دعوتهم إلا أنهم سريعا ما يختفون ولا يتجاوبون أي أنهم دائما ينتظرون مني المبادرة والإلحاح وإلا فإنني سوف لن أراهم أو أسمع صوتهم )))))

أنا من وجهة نظري الالحاح مؤكد يجلب التنافر ولايجلب المودة أبداً ...

على فكرة أنا داخل مخصوص عشان أقولك السبب اللي يخلي هناك تباعد بينك وبين من توده

من الناس ... والمؤمن يا أخي مرآة أخيه ...

يجب أن تثق وتثق تماماً في أمرين أولهما هدوئك الزائد وهذه نقطة ذكرتها لك ...

أما النقطة الثانية وهي نقطة أساسية وحساسة وستحرمك من أمور كثيرة ان انت استمريت بها

وهي ليست عيب ولكنه طبع موجود بك ولاتقدر تغيره بسهولة ...

وهو أنك ببساطة ... انسان جاد ... نعم جاااااااااااااااااااد ... وجاااااااااد جداً ... جاااااد حيل ...

وكثير عملي ... وربما جميل ان يكون الانسان في عمله جاد وفي حياته وشخص منظم

ولكن .... حالتين يجب فيها الخروج من هذه الجدية ...

اذا كنت ترغب بصداقات حميمة وزيارات ومشاركة وجدانية في السراء والضراء

فلابد أن تصنع العلاقة ... لانها أساسا غير موجودة ...

اصنع العلاقة أولاً وستجد اصحابك من حولك ... دعك من التنظيم ... دعك من النظر الى جوالك

بطريقة رسمية والاهتمام بمن سأل وبمن لايسأل ... عليك فقط صنع العلاقة ...

لاحظ هناك أمرين ... وهما البشاشة والابتسامة لان الناس لاتميل كما قلت للانسان الجاد

بهذه الدرجة ... وخليني أكون معك صريح ... باعطيك مثال زارني شخص قبل اسوعين

ورغم ان زيارته لاسباب عملية الا اني لم أمل مجالسة ذلك الانسان لانه ببساطة شخص

صاحب ملكة فكرية وجلسته فيها فائدة كبيرة ... وكان انسان ضحوك جداً ... وانسان تنشرح

لرؤيته ومجالسته ولاتطيق فراقه ... خلال فترة زيارة الشخص لم نكن نفارق بعض الا قليل ...

وأعتبر معرفة الشخص هذا مكسب لي ... وهناك مثل يقول ان معرفة الرجل مكسب

اذن نحن نتفق على امور وهي صفات جيدة بساطته وتواضعه ومحبته للناس ومحبة الناس له

خلال زيارة الشخص هذا ... كنت الاحظ فعلا انه محبوب وله علاقات طيبة جدا ...

هناك امر اود الفت انتباهك له وهو ... الله سبحانه وتعالى ميزنا واعطانا نعمة كبيرة

في المال او في نسب وحسب او في اي امر من امور الدنيا ....

اذا كنت تريد فعلا ان تكسب الناس ... عليك أن تكون بالصف الأخير ... لاتشعر الآخرين أبداً

أنك افضل منهم .. او انك تملك مالايملكون ... خليني ارجع للشخص الذي ذكرته لك ...

صاحبنا هذا شخص مليونير ورجل أعمال بكل ماتعنيه الكلمة وامكانياته ضخمة جداً ....

ولكن ما أحلى وأجمل هذا الرجل المتواضع ... وانا فعلا خلال حياتي رأيت وشفت ناس كثيرة

أعطاها الله مالم يعطي غيرها وامكانيات وامور تفوق الوصف والخيال البشري ...

ولكن ما أجملهم في تواضعهم وبساطتهم ... وللعلم سأقول لك أمر ...

كانت هناك شخصية انسانية مميزة في التاريخ ...وهي شخصية سيدنا ومولانا محمد

صلى الله عليه وسلم ... أشرف الخلق ... خلقه خيار من خيار ... ميزه الله بالحسب

والنسب العلي وميزه الله بالرسالة وامور كثيرة ....

ولكن قال له في كتاب الكريم ((( ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضو من حولك ))))

ونهاه عن الكبر وقال فأما اليتيم فلا تقهر واما السائل فلاتنهر واما بنعمة ربك فحدث

لو تتبع القرآن الكريم لو جدت امور كثيرة فيها امر من الله سبحانه للرسول الكريم ...

اذن صفة التواضع والبساطة ... دعني أكون معك صريح هي أجمل وأحلى حينما تكون

منك انت يامدير او رئيس قسم او ايا كانت مهنتك ...

انا احاول لفت انتباهك الى امور كثيرة وقد تكون فعلا انسان متواضع ولكن انا ابحث معك

في امور هي فعلا تجذب الناس لك ...

الامر الثاني ... هو في الحياة العائلية والزوجية ...

ارجع واقول انك جاد وغالباً الانسان الجاد تجده رسمي ... والحياة هي أجمل بكثير من تلك

الرسميات ... اذن كنت انتظر منك ان تقول أنا احبها واعشقها ... بالعكس ان ماأشوف فيها شي

انا اقول لك ان عبارة ((( احترمها جدا ))) هي عبارة رسمية جدا وكأننا في مكتب الادارة ...

انا اطالبك بالخروج من كل تلك الاجواء حال انتهائك من العمل ... ليس دائما مهم في الحياة

الزوجية ان يكون كل الجلسة عبارة عن فائدة علمية او مناقشات ... ربما القليل منها فقط

يكفي ... ولكن مطلوب منك ان تطلق لسانك جداً ... مع الناس بالكلمة الحلوة والطيبة

وانا اجزم انك لو اتقنت هذا الاسلوب ستجد الناس كلها تسأل عنك ... اما عن الحياة الزوجية

فالخروج من الرسميات ضروري جدا ... ضروري من الغزل والحب وكل شيء ...

واحذر ان تقول بنفسك انه لايناسب عمرك ... او ان له علاقة بالاحترام او اي أمر آخر ....

أنا أطلق لك صيحة نداء لشبابك ... ارجع وعيش وانطلق ... تحرر من قيود العمل ....

اترك الجدية الزائدة لاتجعل الحياة جامدة ... لاتحسب كم عدد من تعرف في الجوال

لانك قريبا ستأسس علاقات حقيقة وقوية وجميلة وستجدهم هم يسألون فين ابو فلان

وسيكون لغيابك صدى وتأثير كبير ... شد حيلك والحركة بركة واحنا هنا أصدقائك واخوانك

أما قضية النت والتي ذكرتها لي تعليق لاحق وهي ليست بمستوى اهمية حياتك الشخصية



لك كل التحية ويجب ان تعلم اني كنت موجود اليوم فقط وفقط من اجلك ومن اجل الكتابة

والرد عليك ...



أخوك


محمد الادريسي

=========================
اخوي محمد / متعب نفسك وفي وقت متأخر وجالس تكتب الكلام الطويل على شاني ؟
جزاك الله خيرا وجعل كل حرف كتبته في ميزان حسناتك أنت وجميع الاخوة الذين مرو ا على هذا الموضوع .
وبانتظار تعليقك على قضية النت ,,,,,

بسم الله الرحمن الرحيم


دمت بخير

إضافة لما سبق من الجحود أضيف شيئا آخر يزيد من عقدتي , وهو أني أدخل الكثير من المنتديات وأساهم على قدر استطاعتي في المساعدة في بعض الامور ( عن طريق الردود على بعض المواضيع التي أفهم فيها ) و أفاجأ بان مشاركتي تعني قفل الموضوع حيث لا أحد يشاركني أو يعلق على كلامي مما يؤدي الى اصابتي بالاحباطااااات :( :cry:


ان شاء الله أكون وصلت معك لمرحلة طيبة ... التطبيق ليس صعب ... ولكن يحتاج بعض

الوقت والصبر وانا اقولها لك جازما اتبع ماقلته لك تجد الناس من حولك ...

لانه ببساطة الانسان المتواضع البسيط صاحب الفكاهة وصاحب الحكمة والفكر والذي لاأظنه

ينقصك ... والذي يقدر فعلا الصداقة ... هو عملة نادرة الكل يبحث عنه ...

لانك ترتاح فعلا أن جلست معه وان شكيت له وتجد متنفس عند هذا الشخص ...

انا اتمنى فعلا ان تقرأ كلامي مرات ومرات وتنطلق بدون رسميات ...

في حياتك مع اصدقائك مع زوجتك مع ابنائك ومع الجميع ....

أما قضية النت ... مع الاهتمام ان لاتأخذك من المجتمع ومن الحياة لان النت خطر جداً ...

وربما يجعل الانسان مدمن دون أن يشعر لاني ربما الآن افتح عليك باب وتجد ماتريده

بالنت من الصداقات ولكني اعتبر معظمها او جزء كبير منها ليس حقيقي ....

وستأخذك من واقع نحن نتكلم ونجتهد لاصلاحه ... وثق تماما انه اذا كان شيء يؤسفني

فهو شيء واحد هو أن يكون هناك على هذه الارض انسان يحب الناس ولكنه يرى عدم تقبلهم

له وهو في الحقيقة لايجد السبب المنطقي لذلك ... وكل مامر العمر انحرم من صداقة حقيقة

وانحرم من صديق يشكو له ويواسيه ويشاركه أحزانه ... وحتى الرجل امام زوجته يحب أن

يكون له أصدقاء يسألون عنه ويهتمون لامره ويقفون الى جانبه ....

وجميل جداً ان تشعر الزوجة بالغيرة لان هناك من يأخذ من وقتك غيرها ...

وليس المقصد هو ظلمها .. وانما هو تنظيم وتنويع جميل وضروري بالحياة ...

اذا انطلقنا لمسألة النت ... فأنا لي تعليق على كلامك بالاعلى ...

وهو هناك طابع معين لمنتديات معينة هي في اساسها لاتحمل أي طابع من مساعدة الآخرين

وربما يكتب أحدهم مشكلة لسبب معين في نفسه او هي بالاساس منقولة

فلا تشغل بالك بالرد مالم يطلب منك ذلك ... ربما الآخرين ينظروا انك عامل عليهم أبو العريف

أنا ممكن أساعدك بالنت جداً وبقدر ماانت محتاج لتلك المشاعر الانسانية والصداقة

خايف عليك تدخل ماعاد ترجع ... وتبتعد كثير عن مجتمعك الخارجي وربما يؤثر عليك حتى بحياتك

ولكن انا اطلب منك أمر وساخدمك جداً في موضوع النت هذا ...

انت تقول لي بالتحديد مالذي تريده بالضبط ... حتى لو كان بشكل سري .. راسلني والمية تكدب

الغطاس ...


في انتظار ردك ...


الادريسي

إضافة لما سبق من الجحود أضيف شيئا آخر يزيد من عقدتي , وهو أني أدخل الكثير من المنتديات وأساهم على قدر استطاعتي في المساعدة في بعض الامور ( عن طريق الردود على بعض المواضيع التي أفهم فيها ) و أفاجأ بان مشاركتي تعني قفل الموضوع حيث لا أحد يشاركني أو يعلق على كلامي مما يؤدي الى اصابتي بالاحباطااااات :( :cry:

الأخ الكريم\\ متعقد جدا
من جهة منتدانا لا تقلق مشاركاتك مرحب بها
وكما ترى الأخوة هنا ما يقصرون معك
فكل من بالمنتدى أخوة داعمين لبعضهم البعض

إضافة لما سبق من الجحود أضيف شيئا آخر يزيد من عقدتي , وهو أني أدخل الكثير من المنتديات وأساهم على قدر استطاعتي في المساعدة في بعض الامور ( عن طريق الردود على بعض المواضيع التي أفهم فيها ) و أفاجأ بان مشاركتي تعني قفل الموضوع حيث لا أحد يشاركني أو يعلق على كلامي مما يؤدي الى اصابتي بالاحباطااااات :( :cry:

الأخ الكريم\\ متعقد جدا
من جهة منتدانا لا تقلق مشاركاتك مرحب بها
وكما ترى الأخوة هنا ما يقصرون معك
فكل من بالمنتدى أخوة داعمين لبعضهم البعض
الأخت الكريمة / الروح الحرة
أشكر لك وأقدر دعوتك ,
والاخوة فعلا لم يقصروا بل تجاوبوا وتفاعلوا مع موضوعي من أول لحظة .

أخي العزيز / متعقد جدا

انت فينك ؟؟؟

صديقي بإنتظارك .. ياليت ترسل لي ايميلك وسيراسلك وسيعرفك على اصدقاء كثير

هذا مايتعلق بالنت ... كنت أنتظر تعليقك ومشاركتك لي .. لانها ستكشف لي امور كثيرة

ونستطيع ان نصل للهدف بإذن الله ...



تحياتي ...

اخوك / محمد الادريسي

انا موجود يا اخي محمد
وقد حاولت مراسلتك عن طريق الخاص ولم اتمكن من ذلك ربما لوجود مشكلة فنية .
وان كان نظام المنتدى يسمح بكتابة الايميل فسوف اكتبه هنا .
ما يتعلق بالنت لم افهم قصدك جيدا .
تقبل تحياتي ,,,

الأخ الكريم \\ متعقد جدا

يمكنك مراسلة الأخ ,,محمد الأدريسى
بان تختار مستطيل البريد فى رد سابق
للاخ \\ محمد
وهكذا تكون تلافيت لو فيه مشكلة بالخاص

وتضمن الخصوصية بينكما
هل الشرح واضح ؟

الأخ الكريم \\ متعقد جدا

يمكنك مراسلة الأخ ,,محمد الأدريسى
بان تختار مستطيل البريد فى رد سابق
للاخ \\ محمد
وهكذا تكون تلافيت لو فيه مشكلة بالخاص

وتضمن الخصوصية بينكما
هل الشرح واضح ؟

لا أرى سوى ثلاث مستطيلات واحد للملف الشخصي والثاني لارسال رسالة خاصة ( وهذا لا يعمل لدي ) والاخير للمسنجر ...
اذا كان هناك وسيلة اخرى ارجو ايضاحها مع الشكر ..,,,

السلام عليكم. اخي رفقا بنفسك. ربما المشكل الحقيقي ليس نقص الاصدقاء .انما بتعبير اخر عدم القدرة على استقطاب الاخرين اي ان هناك خلل علائقي. فاسمعني اخي .عليك ان تبحث اولا في داخلك-انا ماذا احتاج بالضبط وماذا اريد؟- عن اصدقاء يثبتون لي انني ناجح علائقيا ولي القدرة على استقطاب الاخرين.ام انني ابحث عن صديق صدوق الجا اليه عند الملمات,افضفض اليه وابوح له باسراري.انسان يصدقني النصيحة ويصوبني عند الخطأ.في هذه الحالة ليس بالضرورة ان يكون شخصا من الخارج ’فا’لتفت حولك قد تكون زوجتك هي هذا الصديق الذي اعياك البحث عنه واضناك السير اليه.نعم قد تكون هي لا تستغرب.اكسر فقط ذلك الحاجز وتقدم نحوها واعرض عليها الامر ولا تتردد.وبدل ان تدعو الاخرين للخروج او العشاء ويتهربون ادعوها هي........هذه واحدة.
دعني اخبرك بشيء يجب ان تفرق بين تكوين العلاقات والتواصل بالاخرين وبين الصداقات الحميمية.فكم لنا من علاقات ؟ ولكن لنا صيق واحد او اثنين واحيانا نكتشف انه ليس لدينا وهذا ليس دائما لعيب فينا,فجدد الثقة في نفسك فلو كات ذلك لكنا كلنا فاشلين اجتماعيا وعاجزين علائقيا..........هذه ثانية.
_هناك امر اخر ربم بحثك الملح على صديق يخلق عند الاخرين خنقا وتضييقا فيعطي رد فعل عكسي,فتصرف على السجية والعفوية.ولا تنسى الدعاء لله في ان يمنحك صديقا صدوقا.انه سبحانه يجيب الدعاء.........هذه ثالثة.

أخي العزيز والغالي على قلوبنا ...



أنا سبق وكلمت الادارة بخصوص الرسائل الخاصة وانها لاتصلني ...

على كل حال ليس هذا حديثنا ...

راح أقولك أمر وهو انه من حسن حظك ومن المصادفات الغريبة والجيدة في موضوعك

هو انه قد سبق لي والتقيت بأشخاص يعانوا نفس المشكلة ومنهم أخي الاصغر وهو دكتور

ماشاء الله وشخص عبقري ... ولكن لااعرف ربما ظروف الدراسة في فترة من الفترات جعلته

يعتزل الناس ...

واعتقد اني بشكل أو بآخر وبقليل من الصبر والاهتمام .. استطعت أن أصل به لمرحلة

هي تكوين علاقات اجتماعية ممتازة مع من حوله ....

مايتعلق بالنت هو انت تقول انك بحاجة لاصدقاء ... في الحقيقة ربما تجد من الاصدقاء

الكثير هنا ولكني آثرت أن تشارك مع صديق لي وهو شخص نشيط جدا ...

وتدخل معه في منتدى هو مختلف نوعا ما عن منتدانا ولايحمل الطابع الذي يختص بعلم

النفس ... وانما تنطلق وتكتب في مجالات كثيرة وانا متأكد انك ستجد من يهتم لكتاباتك

وصديقي قال لي انسى الموضوع وانا راح أكون متابع له ... ومعهم أشخاص طيبين

في المنتدى راح يكون هناك أجواء جميلة انت بحاجة لها ... وبحاجة للتغيير ...

وهناك اقسام كثيرة جدا ... متنوعة ... أظنها راح تكون لك بداية جميلة

خصوصاً وانك تشتكي من قلة الاهتمام في هذه الناحية ....

انا في الحقيقة لا استطيع التوفيق بين اكثر من منتدى ... لذلك راح تنطلق معهم واذا واجهت

اي مشكلة ... راح أكون الى جانبك ... وانا متواجد دائماً هنا وهنا فقط في منتداي الحصن ...

ربما تصدق أو لاتصدق ...

انا اليوم اتصلت بشخص عزيز جدا ... وفي يوم من الايام كنا في منتدى واحد وكنا في حالة

من الحرب والهجوم ... لانتفق أبداً ... مرت الايام والتقينا أكثر من مرة وأصبحنا أصدقاء

وسبحان الله اليوم كنت أستشيره في موضوع ... وكان رده بالنسبة لي جداً مقنع ...

بل اني اكتشفت انه على معرفة تامة في النقاط التي اناقشه بها ... وممكن لاحقا اعرفك

عليه هو يعمل مهندس كمبيوتر ... وعنده ماشاء الله منتدى خاص به ... ولكني ايضا لا اشارك

هناك بسبب الوقت وعدم قدرتي على التوفيق ...

المهم مثل ماقلت لك اعتبر النت موضوعه منتهي تماماً ... وفورا راح تنطلق مع الزملاء وهم

أشخاص جدا طيبين في ارض الواقع كماهو على النت ويملكون روح الفكاهة والضحك ...

وراح اتابعك أنا من بعيد ... يله شد حيلك والحركة بركة ...


في انتظار ايميلك ارسله لي فقط ولاتشغل بالك راح يضيفك صديقي عنده

وراح يهتم لامرك ...

أخوك

محمد الادريسي

السلام عليكم. اخي رفقا بنفسك. ربما المشكل الحقيقي ليس نقص الاصدقاء .انما بتعبير اخر عدم القدرة على استقطاب الاخرين اي ان هناك خلل علائقي. فاسمعني اخي .عليك ان تبحث اولا في داخلك-انا ماذا احتاج بالضبط وماذا اريد؟- عن اصدقاء يثبتون لي انني ناجح علائقيا ولي القدرة على استقطاب الاخرين.ام انني ابحث عن صديق صدوق الجا اليه عند الملمات,افضفض اليه وابوح له باسراري.انسان يصدقني النصيحة ويصوبني عند الخطأ.في هذه الحالة ليس بالضرورة ان يكون شخصا من الخارج ’فا’لتفت حولك قد تكون زوجتك هي هذا الصديق الذي اعياك البحث عنه واضناك السير اليه.نعم قد تكون هي لا تستغرب.اكسر فقط ذلك الحاجز وتقدم نحوها واعرض عليها الامر ولا تتردد.وبدل ان تدعو الاخرين للخروج او العشاء ويتهربون ادعوها هي........هذه واحدة.
دعني اخبرك بشيء يجب ان تفرق بين تكوين العلاقات والتواصل بالاخرين وبين الصداقات الحميمية.فكم لنا من علاقات ؟ ولكن لنا صيق واحد او اثنين واحيانا نكتشف انه ليس لدينا وهذا ليس دائما لعيب فينا,فجدد الثقة في نفسك فلو كات ذلك لكنا كلنا فاشلين اجتماعيا وعاجزين علائقيا..........هذه ثانية.
_هناك امر اخر ربم بحثك الملح على صديق يخلق عند الاخرين خنقا وتضييقا فيعطي رد فعل عكسي,فتصرف على السجية والعفوية.ولا تنسى الدعاء لله في ان يمنحك صديقا صدوقا.انه سبحانه يجيب الدعاء.........هذه ثالثة.
كلامك وملاحظاتك محل تقديري وخاصة ما يتعلق بصداقة الزوجة وهي أهل لذلك ..,
اشكر لك مرورك واضافتك يا اختي ,,,,

اخي محمد
راجع بريدك مع الشكر ,,,

لا تعليق