اتمني من كل من يري لدية الحكمة ان يدخل ويساعدني

[ابو شهد01]

[b]السلام عليكم ورحمة اللة

بداية وقبل كل شئ اتوجة بالشكر والعرفان لكل القائمين علي هذا الصرح العظيم واشهد اللة انة من افضل وامتع المنتديات العلمية التي اتشرف بانتسابي لها فشكرا للجميع مستشارين-اعضاء وضيوف وكل القائمين.

ثانيا- لدي مشكلة ممكن تكون في نضر البعض بسيطة لكني لااراها كذلك لانها اصبحت تؤثر علي علاقتي الاسرية وتوجهاتي بشكل عام - انا رجل متعلم الحمدللة - متزوج ولدي طفلان احب زوجتي كثير ااااا وليست هنا المشكلة ولكن لدي رغبة شديدة في الزواج باخري لدرجة اني بعض الاحيان افكر في الزواجات المستحدثة كزواج المسيار - حاجتي للزواج هي لاسباب رغبة جنسية شديدة وكذلك التغيير واشياء احس بانها تنقصني - عموما - هذة الرغبة الجامحة اللتي صارت مشكلة بالنسبة لي لاني متاكد بما لايدع مجالا للشك بان زوجتي لن تقبل هذا الزواج وسوف تطلب الانفصال اللذي لن اطيقة لذا ارجوا من الجميع التفاعل وان يدلني علي ماقد يساعد -

-هل اتزوج بغض النظر عن العواقب؟اللتي قد اكون الخاسر الاكبر فيها؟
-هل هناك طريقة لكبح هذة الرغبة المباحة؟
-هل هناك مراجع ممكن ان استفيد منها لتنويري والاستفادة؟
-مستشارين المنتدي الافاضل... كلي امل وثقة باني سوف اجد لديكم مبتغاي شاكر ومقدر مسبقا لكل تفاعل قد يفضي لفائدة الجميع

[ابو شهد01]

سلام عليكم - الرجاء من كل من يدخل الموضوع للتفاعل ولو حتي بكلمة

[أميرة الأمل]

ان شاء الله المختصين يساعدوك وما اعرف هالفكرة من متى ترودك لابد ان هناك مؤثر او شي فادعوك للتفكير وبالنهاية مهما قال لك الناس انت من سيتخذ القرار واذا لم تجد لا براي اخبر زوجتك اذا كانت عاقلة واشرح لها الموقف وانظر ماستقول

[ابو شهد01]

ان شاء الله المختصين يساعدوك وما اعرف هالفكرة من متى ترودك لابد ان هناك مؤثر او شي فادعوك للتفكير وبالنهاية مهما قال لك الناس انت من سيتخذ القرار واذا لم تجد لا براي اخبر زوجتك اذا كانت عاقلة واشرح لها الموقف وانظر ماستقول

شاكر ومقدر تفاعلك - المشكلة ليست في مصارحتها بل في جزمي بانها سوف تغادرني , وهذا مايؤرقني ويجعلني بين نار افكاري وحبها وفراقها

[لمياء الجلاهمة]

اخي الكريم ان شاء الله يجيبونك ليس المختصين وانما اصحاب الخبرة من خلال تجاربهم او تجارب الاخرين

لو تكلمت انا فسيغلبني انحيازي كأمرأة لاني ادرك مشاعر المرأة خاصة في هذه المسأئل

ولكن اخي لو انك تفكر ان المرأة الثانية ستعيش معها قصة حب لاتنتهي فعليك ان تكون واقعي ان الزوجة الثانية ايضا ستحمل وستعاني من متاعب الحمل وبعدها تربية الابناء والسهر والتعب يعني راح تعيد القصة مرة ثانية وايضا ستعاني مشكلة زوجتك الاولى فستكون منشق نصفين :)

لذا عليك ان تفكر كيف تريح زوجتك اكثر لتتفرغ لك باستقدام خادمة ثانية مثلا او مساعدتها في مهامها لكي تخفف عنها مشاغلها

وكان الله في عونك

[اساس متين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم / الزواج من إمرأة أخرى ليس الحل النهائي لمشكلتك 0
بالنسبة للزواج بإمرأة أخرى يحتاج إلى توفر عناصر رئيسية منها القدرة البدنية والحالة المادية والأستقرار النفسي0
وهي بإختصار إذا فقد واحد منهم إضطربت حياة الشخص وأصبح لديه مشاكل قد تمتد مع مرور الحياة0
كما إنك تستطيع أن توضح لزوجتك الأشياء المطلوبة منها حتى تجد إنه ليس هناك نقص0 لكن ثق تماماًبأنه لو لديك قدرة جنسية ونقص في إمكانياتك المادية والمعيشية سوف تواجه مشاكل في المستقبل لن تستطيع حلها وإن حلت تجدها تتزايد0
على العموم استخر الله سبحانه وتعالى في هذا الأمر ومن ثم تفاهم أنت وزوجتك بوضوح تام وشفافية وإن وجدت صد فأجل الموضوع وناقشه في وقت يكون مناسباً لكما0
حقيقة تكلمت بعفوية وعدم ترابط جيد ولكن المعذرة0

[ابو شهد01]

اخي الكريم ان شاء الله يجيبونك ليس المختصين وانما اصحاب الخبرة من خلال تجاربهم او تجارب الاخرين

لو تكلمت انا فسيغلبني انحيازي كأمرأة لاني ادرك مشاعر المرأة خاصة في هذه المسأئل

ولكن اخي لو انك تفكر ان المرأة الثانية ستعيش معها قصة حب لاتنتهي فعليك ان تكون واقعي ان الزوجة الثانية ايضا ستحمل وستعاني من متاعب الحمل وبعدها تربية الابناء والسهر والتعب يعني راح تعيد القصة مرة ثانية وايضا ستعاني مشكلة زوجتك الاولى فستكون منشق نصفين :)

لذا عليك ان تفكر كيف تريح زوجتك اكثر لتتفرغ لك باستقدام خادمة ثانية مثلا او مساعدتها في مهامها لكي تخفف عنها مشاغلها

وكان الله في عونك

شكرا لك علي تفاعلك مشرفتنا الغالية ولم افهم مصطلح خادمة ثانية اللي ادرجتة في مجمل الكلام ؟! المساءلة ليست تفرغ اومكاشفة اوشفافية ... ؟ وكما ذكرت في رسالتي انني شخص متعلم واؤمن بحق المراءة في التعليم والمشاركة بقدر متساو في اعمال المنزل لكن هداك اللة حكمتي علي حكم مسبق بكلامك ولا الومك بحكم الانتماء الجنسي

[ابو شهد01]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم / الزواج من إمرأة أخرى ليس الحل النهائي لمشكلتك 0
بالنسبة للزواج بإمرأة أخرى يحتاج إلى توفر عناصر رئيسية منها القدرة البدنية والحالة المادية والأستقرار النفسي0
وهي بإختصار إذا فقد واحد منهم إضطربت حياة الشخص وأصبح لديه مشاكل قد تمتد مع مرور الحياة0
كما إنك تستطيع أن توضح لزوجتك الأشياء المطلوبة منها حتى تجد إنه ليس هناك نقص0 لكن ثق تماماًبأنه لو لديك قدرة جنسية ونقص في إمكانياتك المادية والمعيشية سوف تواجه مشاكل في المستقبل لن تستطيع حلها وإن حلت تجدها تتزايد0
على العموم استخر الله سبحانه وتعالى في هذا الأمر ومن ثم تفاهم أنت وزوجتك بوضوح تام وشفافية وإن وجدت صد فأجل الموضوع وناقشه في وقت يكون مناسباً لكما0
حقيقة تكلمت بعفوية وعدم ترابط جيد ولكن المعذرة0

شكرا لتفاعلك ولكن قال المثل "انفخ ياشريم قال مامن برطم" حاولت وبينت وفصلت لكن المشكلة اكبر مني وبالنسبة للقدرة المادية وا لاستقرار فالحمدللة اضافة للقدرة الجنسية لكن المشكل ة هنا هي اني لااريد خسارة الاولي

[نفستربوي]

الى الاخ العزيز ابو شهد تحية طيبة وبعد
قرار الزواج باخرى ينبع من ذاتك والقرار بطبيعة الحال لابد له من حيثيات تقوم عليها كمن له شركه تدر عليه ارباحا كبيرة ومتقن لعمله في هذه الشركة مما جعلها مثل كيانه لا ينفك عنها ولكنه احب ان يزيد من الخير خير ويطلق شركة اخرى فهل ترى ان مجرد التفكير يعطيك حق القرار في التنفيذ ؟ ام الامر اوسع من ذلك ؟ فهي تحتاج الى تفكير وتحديد الهدف وتخطيط وغيرها ثم تاتي مرحلة التنفيذ ... ايضا يجب ان تفكر ماذا سيترتب على هذا القرار في المستقبل وكيف ستواجه المشاكل المستقبلية نتيجة قرارك ... وهل انت لديك التحمل والجلد بان تدير شركتين الذي ربما اذا ركزت بأحداهما دون الاخرى قد تتعرض لخسارة الجميع ... هذه يا اخي الكريم من القرارات المصيرية في الجانب المادي فما بالك بشركة الحياة اذا ادخلت عليها شركة اخرى ليست فرعيه وانما شركة مستقلة بذاتها هل تستطيع ان تتحمل متطلباتها ومسؤليتها اضافة الى متطلبات الشركة الاولى ؟ اذا لديك القدرة من جميع النواحي وخاصة الناحية العاطفية والعدل فتوكل على الله ... اما لو احسست بشك ولو واحد بالميه فتراجع عن مشروعك لانك ربما تفقد المشروعين كليهما ... انا لا انفر من التعدد لانه مشروع واحبذه اذا توفرت شروط معينة ولكن ان يكون قرار نابع عن فكرة او نزوة عابرة او بسبب مشكلة معينة فاعتقد انك تحتاج الى اعادة نظر ... دعني اسرد لك قصة صديقي الذي تزوج باخرى وبمساعدتي انا شخصيا وانظر ما جرى حيث تقول القصة :-
اراد صديقي لي ان يتزوج باخرى باعتقادي بسبب الظروف التي تشكو منها انت ويشكو منها الكثير والكثير نتيجة ربما الفتور من قبل الطرفين المهم انه كان عازما على الزواج واراد مساعدتي رغم اني اعطيته مشورتي في ذلك بغض النظر عن تأييدي من عدمه المهم اننا اتفقنا على ان احظر اليه في بيته واخذه الى حفلة العرس بدون علم من زوجته لئلا يزعجها او يؤلما فذهبت بالرجل مع 5 من اقاربه وتزوج المراه وتركته سعيدا وذهب بنفس الليلة مسافرا للشهر العسل وطبعا بعد ان اوهم زوجته الاولى بانه مسافر سفر عمل و بعد شهر زارني صديقي واستقبلته ولكن بوجه غير الوجه الذي رأيته فيه وبعد السلام والكلام والقهوه سالته كيف حالك بعد زواجك ففوجئت بقوله انه طلقها وترددت عن سؤاله عن السبب ولكنه قال لي مردفا اعتقد اني تسرعت في الزواج قلت له لماذا الم تقل لي كذا وكذا وبينت لي اسباب وجيهه لزواجك الم تعجبك المرأة رغم انك رايتها قبل ان تدخل بها ؟ اتشكو من خلقها بشيء ؟ قال معاذ الله البنت بنت حلال ومن اسرة محافظة وعلى قدر من الجمال ولكني يوم ان تزوجتها وذهبت بها الى شهر العسل بدت افكاري وقلبي تتجه الى زوجتي الاولى واولادي اذا جلست بمكان جميل تذكرت ابنائي واذا اكلت من المأكولات الطيبه تذكرت اولادي واذا حاولت الاستمتاع تذكرت اولادي عجزت عن ان اكون سعيدا مع زوجتي الثانيه حتى انها احست بذلك لا ترى مني كلمة ولا بسمة وانما سكوت معتم تراودني افكار كيف اجلس في هذا المكان الجميل واكل ما لذ وطاب واسافر بسعادة واولادي مسجونين في بيتي يتلهفون للوقت الذي ارجع به وكلما كلمتهم اطمئن عليهم زاد عذابي ومع مرور الشهر الذي احسبه كانه سنة رجعت لاولادي واحسست بسعادة عارمة ما بعدها سعادة حتى اني اخذتهم بسفرة والحقيقه كاني اول مره احس بطعم السعادة وانا معهم وقد قررت ان اطلق الثانيه وبالفعل هذا ما تم ... مع حزني الشديد لفعل صديقي الارعن الا اني ايقنت انه لا يصلح بان يتزوج باخرى فبنات الناس لسن لعبة يتمتع بها الرجل متى شاء ثم يقذف بها على اهلها انها امراه انت من اتى اليها وانت من خطبها وامهرها فكيف تكسرها بطلاق لم تكن سببا فيه وانما السبب هو القرار السيء الذي اتخذته والذي افسد حياة هذه البنت .... فيا اخي امعن فكرك في نفسك وحياتك وانظر اليها من جميع الجوانب ولا يكون فكرك انانيا فكر بزوجتك واولادك واهلك وبمن حولك فاذا وجدت ان الامر مواتيا وانك لن تؤذي الاخرين بكرامتهم نتيجة قرارك فتوكل على الله اما اذا رايت من نفسك انك ضعيف العاطفة مثلا او الارادة او انك غير حازم بحياتك او غيرها فيكفيك من الحياة ومنغصاتها ما انت فيه وابحث عن طريق اخر لتحل بها مشكلتك واذا فكرت واستشرت اصحاب الفكر والحكمة ستجد باذن الله المشوره ... صارح زوجتك بجلسة مغلقة بينكما كلمها بصراحة ذكرها بالاحاديث استغل نقطة ضعفها فلكل انسان نقطة ضعف استعمل كل الوسائل من اجل هدف الحياة السعيده ... سافر انت وزوجتك لوحدكما ناقشا حياتكما سافرا سفرا ليكون شهر عسل متجدد امسحا مافي قلبيكما من فتور الزمن جددا حبيكما وثق انك لو فعلت ذلك فانك ستجد لمشكلتك الحل السهل وتحياتي لك

[ابو امل]

لاغي

[البروفيسوره]

اخي الكريم الحمدلله ربي وهبني العلم والحكمه و البصيره والرؤيه برحمه منه وفضله وانشاء الله اكون عونا كبيرا لك لتستبصر امورك ولكن يستلزم الامر القاء الضوء على بعض الامور راسلني واعطيك الجوال
اختك الدكتوره /استاذ مساعد... ل..س /جامعه البنات

[بنت العوضي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الفاضل أبا شهد

أولا- صدقيني أخي الفاضل أني أشك – كثيراً – في أنك إن تزوجت بأخرى ستجد سعادة غير تلك التي تعيشها الآن..... ولو قدّر لك وتزوجت فإنك بزواجك ستهدم عش هانئا سعيدا بنيته أنت وزوجك يظلله أطفالك -أحباء الله.

ثانياً – أنت تقول انك لن تستطيع – إطلاقاً – الاستغناء عنها ، ليس هذا فحسب، بل لن تستطيع الصبر عنها.فهي بتفانيها معك وحبها لك كانت سببا في أطالة عمر زواجكم الميمون إلى الآن.

- ومن واقع قصص الزواج الثاني بالحياة دائما نسمع الرجل الذي يتزوج بثانية يقول ( ياريتني ماتزوجت!!!! و حط بالك ترى دايما تحلى الأولى بعينهم بعد الزواج الثاني).

ثالثا – انت ستطلب من الزوجة (المفترضة)، أن تكون مثل زوجتك الأولى أو أفضل، وهي لو قدّر أن كانت تتحلى بصفات وطباع الزوجة الأولي ، فانها ستحتاج الى وقت مثل الوقت الذي قضيته مع الأولى لتفهمك وتتعرف عليك وترضيك وإذا قدر انها لم تكن فارسة الأحلام المرجوة فإنها ( أي الزوجة الثانية ) لن تضيف لك شيئا جديدا , مع تطلبها (أعباء) جديدة، وهو ما - ربما - لو تمّ ذلك، سيجعل عمرها معك (قصيراً)!!

فأرى أنه من الحكمة – ان تحمد الله كثيرا على هذه الزوجة المحبة العطوف وان تحاول بشتى الطرق والوسائل ان توصل لها مايورقك ويتعبك نفسيا وجسديا وأقصد هنا – ميلك أو شدة رغبتك الجنسية_ وتحاول أن تصل وإياها إلى حلول وطرق ترضيك وترضيها حتى عن طريق الاستشارة النفسية والعائلية والطبية .

.. وأسأل الله أن يمن عليك بالتوفيق، وأن يؤدم – أكثر - بينك وبين زوجتك، وألا يريك مكروهاً.
اختك/ بنت العوضي

[بنت العوضي]

استاذي الفاضل نفستربوي /
شدني ردك على موضوع الزواج الثاني لاخينا ابا شهد والشهادة لله فقد كفيت ووفيت واسال الله لك كثير الاجر والمثوبة على هذا الرد الرائع المشفوع بقصة صديقك المتسرع ( الله يهداه ويصلحه) واتمنى ان استفيد انا واخواني في هذا الحصن المميز من خبرتك وتجاربك وعلمك الغزير استاذي.


المقدرة لجهودكم
بنت العوضي

[ابو شهد01]

اخوي نفستربوي ... لقد كفيت ووفيت والتجربة اللي ادرجت لزميلك مفيدة جدا عطفا علي عدم معرفتي بكل تفاصيلها ودوافعه للزواج اللتي ربما تكون مختلفة عن دوافعي ولكن بحق تجربة منقولة يستفيد منها لجميع ولكن جزيل الشكر استاذي --تحياتي

[ابو شهد01]

اخي الكريم الحمدلله ربي وهبني العلم والحكمه و البصيره والرؤيه برحمه منه وفضله وانشاء الله اكون عونا كبيرا لك لتستبصر امورك ولكن يستلزم الامر القاء الضوء على بعض الامور راسلني واعطيك الجوال
اختك الدكتوره /استاذ مساعد... ل..س /جامعه البنات

شاكر ومقدر عرضك للمساعده اختي البرفسورة واتمني ان يكون لديك الجواب الشافي من غير قصور في الاخوة الذين تفاعلو وافادونا بتجارب لابد من التبصر فيها واخذ العبرة منها .---

لقد ارسلت لك ايميلا خاصا بكل التفاصيل

[ابو شهد01]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الفاضل أبا شهد

أولا- صدقيني أخي الفاضل أني أشك – كثيراً – في أنك إن تزوجت بأخرى ستجد سعادة غير تلك التي تعيشها الآن..... ولو قدّر لك وتزوجت فإنك بزواجك ستهدم عش هانئا سعيدا بنيته أنت وزوجك يظلله أطفالك -أحباء الله.

- ربما ولكن لم اجرب ذلك لاحكم عطفا علي ان هناك تجارب مماثلة لاخوتي بالزواج الثاني وكان سعيدا كالزواج الاول ومستمرا ومثمراااا
ثانياً – أنت تقول انك لن تستطيع – إطلاقاً – الاستغناء عنها ، ليس هذا فحسب، بل لن تستطيع الصبر عنها.فهي بتفانيها معك وحبها لك كانت سببا في أطالة عمر زواجكم الميمون إلى الآن.

نعم لن استطيع العيش بدونها وهذا هو بيت القصيد هي ليست ككل النساء معتزة بنفسها مزهوه لن تتحمل او تتخيل ان افضل احد عليها وعلية سوف تفضل الانفصال انتصارا لاعتزازها وكرامتها وهذااا نابع من تربيتها لدي بيت ابيها حيث انها كانت مفضلة علي اخوتها زيادة علي ان والدها وهو قدوتها لم يتزوج بغير امها وهذا نادر لدي قبيلتنا وازيد ان مايصعب الامور انها ابنت عمي؟!
- ومن واقع قصص الزواج الثاني بالحياة دائما نسمع الرجل الذي يتزوج بثانية يقول ( ياريتني ماتزوجت!!!! و حط بالك ترى دايما تحلى الأولى بعينهم بعد الزواج الثاني).
لافظ فوك علي الجرح كانت جملتك . وهي حليانة من الحين لكن العقل متليف ويبي لة تنضيف ؟ شاكر لك
ثالثا – انت ستطلب من الزوجة (المفترضة)، أن تكون مثل زوجتك الأولى أو أفضل، وهي لو قدّر أن كانت تتحلى بصفات وطباع الزوجة الأولي ، فانها ستحتاج الى وقت مثل الوقت الذي قضيته مع الأولى لتفهمك وتتعرف عليك وترضيك وإذا قدر انها لم تكن فارسة الأحلام المرجوة فإنها ( أي الزوجة الثانية ) لن تضيف لك شيئا جديدا , مع تطلبها (أعباء) جديدة، وهو ما - ربما - لو تمّ ذلك، سيجعل عمرها معك (قصيراً)!!

- هنا لابد لي من الوقوف؟؟ اذا كنت لااريد خسارة الاولي وكل تلك الاستشارات والتردد لئلا اخسر الاولي ممايدل علي انني لااتوقع ان تكون الثانية افضل من الاولي اوحتي في مستواها ؟!؟؟ وانا مقدم علي هذي الخطوه ومهئ لذلك ولكن نقطة اثرتها في الصميم ومفيدة لمن لديهم حالات مماثلة اويتخيل بان الثانية افضل او سوف تكون افضل من الاولي
فأرى أنه من الحكمة – ان تحمد الله كثيرا على هذه الزوجة المحبة العطوف وان تحاول بشتى الطرق والوسائل ان توصل لها مايورقك ويتعبك نفسيا وجسديا وأقصد هنا – ميلك أو شدة رغبتك الجنسية_ وتحاول أن تصل وإياها إلى حلول وطرق ترضيك وترضيها حتى عن طريق الاستشارة النفسية والعائلية والطبية .
حمد للة علي هذة النعمه من اللة سبحانة وازيد في الحمد والشكر لاني رزقت بكم في هذا الحصن المنيع والخصب وجزيل الثناء لكل القائمين علية ولك ايضا اختي العزيزة علي اخذك الامور بجدية وتفاعل قلما نجد لة مثيل

.. وأسأل الله أن يمن عليك بالتوفيق، وأن يؤدم – أكثر - بينك وبين زوجتك، وألا يريك مكروهاً.
اختك/ بنت العوضي

[ابو شهد01]

لازلت اناشد كل من يدخل علي موضوعي هذا ان يدلي بدلوة ولكم مني خالص الحب والولاء

[ميمي 9]

[align=center][b] بصراحه اخوي ابو شهد مابعرف عندي قصه مابعرف بتفيدك ولا لا بس وحده من صاحباتي ارتبطت بانسان

كانت الزوجة التانيه له وبعد تفكير طوووووووووووووووووووووووووووووووووووويل وافقت عليه وكان غرضه اشباع رغباته الجنسيه اللي مش طبيعيه وبفكر بالموضوع طول

الوقت وتقريبا حكايته زي حكايتك مو حابب يخسر زوجته الاولى لانها راح تنفصل عنه ومشكله الحضانه لاولاده ومش عارف شو ، المهم تم الزواج بينهم وسافرا برا

شهر عسل وبعد الشهر رجعوا وبعدهاااا طول الوقت اخونا بعمل مقارانات بينها وبين مرته بكل شي حتى بال ......... لدرجه انو البنت زهقت وطلعت روحها منه بس

حبت انها تكبر راسها وتكمل معه على امل انه ينصلح حاله في يوم من الايام ، وكان مو حاكي لمرته عن زواجه التاني ويجي مرات عندها مرتين بالاسبوع او تلاث

او بمعنى اصح كل ما حب ...... المهم البنت تعبت كتير ونفسيتها تعبت كتير من الموضوع وكلمت اهلها برغبتها بالانفصال عنه واهلها كلموها وما بعرف شو انو

يقنعوها بس مافي فايده وطلبت الطلاق وتم ، وقعدت البنت فتره كبيره مكسور خاطرها وزعلانه ونفسيتها زي الزفت انها تحمل لقب مطلقه لانو المطلقه بالدول

العربيه اكبر عيب ، ما علينا اخونا رجع لزوجته بعد ندم " ما تعرف خيري لما تجرب غيري " واختنا ارتبطت بواحد مطلق عنده ولدين وبحبها موت وبخاف عليها من الهوا

الطاير ، يعني كل واحد بياخد نصيبه من الدنيا ..

استخير الله وشوف اللي بملاه عليك ضميرك واعمله وانتا راضي مو انتا مغصوب استخير مرتين وثلات وخمسه لحد الله ما يهديك ويفتح البك ويهدي بصيريتك وبصراااحه

مستشارنا الكبير العظيم نفستربوي مافي بعد هيك وبتفق معه بكل حرف حكاه ويوم ما قرأت القصه عنجد دمعت عيني لانها بجد مؤثره .. وسامحونا اذا طولنا عليكم .


تحياتي ... ميمي ...

[ابو شهد01]

[quote=

استخير الله وشوف اللي بملاه عليك ضميرك واعمله وانتا راضي مو انتا مغصوب استخير مرتين وثلات وخمسه لحد الله ما يهديك ويفتح البك ويهدي بصيريتك وبصراااحه




يعطيك العافية اخت ميمي وادعوااااا اللة ان يجنبكم كيد الاعدا ويحفظ لنا ابناءنا وابطالنا في فلسطين الحبيبة ومرورك علي العين والراس؟.؟

حاجاتي ليست حيوانية فقط"جنسية" بل تتعداها الي اشياء نفسية

[المحاربه]

السلام عليكم ورحمة الله
اخي الكريم
نصيحتي لك ان تعالج الاسباب التي جعلتك تشعر بالزواج من اخرى رغم حبك الشديد لزوجتك
اعتقد انه من حق زوجتك عليك ان تحل المشكله معها ومع نفسك
وبما ان زوجتك امرأه فاضله فأعتقد انه من الظلم ان تتزوج عليها
لذا ارى من وجهة نظري المتواضعه ان تدرس المشكله وتضع لها الحلول واجعل زوجتك تساعدك في ذلك حتى
اذا لم تخرجوا بحل غير الزواج تكون هي على علم ودرايه بكل شي وصدقني وقتها لن تطالب بالانفصال
ولا تنسى الاستعانه بالله في كل امورك.

[دانية آل غالب]

أخي الكريم أبا شهد
في كلمات قليلة مختصرة أقول لك : إن الزواج هو بناء لأسرة ... وهو قرار مصيري ... من حق الزوجة الأولى أن تعرف به ... كما من حقها أن تقبله أو ترفضه ... وليس لك حق في كتمانه عنها
أما الزواج الثاني فلا بد أن يكون لبناء الأسرة وإلا أصبح للمتعة .... وإن كان لبناء أسرة ... فلا بد أن تعرف به زوجتك ... لأنك لن تنجب أخوانا لأبنائك لا يعرفون عنهم شيئا
فكّر مليا
وما دمت تحب زوجتك وتحرص عليها ... فحاورها وناقشها ... وأخبرها باحتياجاتك ... وبما تتوقّعه منها
وقل لها إنك تريد منها أن تكفيك احتياجاتك ... وإلا فإن النقص الذي تعانيه سيدفعك لزواج آخر
لا تهدد
بل اشرح وجهة نظرك وكن صادقا وأنت تطلب منها تفهّم احتياجك
عندئذ ستجدها مستعدة لأن تكون امرأة سوبر من أجل إرضائك
فأي امرأة تحب زوجها وتحرص عليه ... لا بد أن تلبّي احتياجاته وتتلمّس سعادته ... مادام هو أيضا يبادلها الأمر نفسه

وفقك الله لما هو خير لك

[ام قصي]

اخوي انا مرة ما عجبني كلامك علشاني انثى
هو صح ربنا حلل التعدد لهادي الاسباب ومن حقك تتزوج
بس مرة حزنت على زوجتك ايش ذنبها اذا هي حملت وربت وهملت نفسها علشانك انت وبذورتك بعدين مو انت اللي تبغا بذورة
خلاص كمان عيش حياتك زي ما هي ولا تخلي الزواج كل تفكيرك
واذا مصر قولها امكن تشوفو طرق تانية تحل المساله
سوري امكن ردي ما يعجبك بس انت طلبت اراء

[بنت العوضي]

أخي الفاضل /ابو شهد

لفتت انتباهي هذه الجملة (حاجاتي ليست حيوانية فقط"جنسية" بل تتعداها الي اشياء نفسية)

وكتعقيب عليها اقول لك ... ماالومك في حيرتك وتساؤلاتك ولا انك فكرت بزوجة ثانية - لان الحاجات النفسية والوجدانية التي تتعدى الحاجات الجنسية, أعتبرها أكثر أهمية من ( العملية الجنسية) لانها اي الحاجات النفسية والتشاركية تظل طول العمر ولا تنقضي بانقضاء الحاجة مثل العملية الجنسية بل هي حاجات تمتد لزمن أطول وهي التي تقوي الحياة الزوجية وتكسبها صلابة وحلاوة بل هي اشد طلبا وحاجة في نفس الزوجين من مجرد جنس والسلام ... وانا هنا سأورد لك قصة .... ولك انت واخواني الاعزاء الحكم فيها او فهم مغزاها......

في واحد زوجته ماشاء الله عليها فيها تقريبا كل المواصفات اللي يتمناها الرجل( جميلة, ذوق,طباخة,مدبرة منزل مستوي أول,مربية أطفال ماكو عليها....الخ ولكن ينقص هذه الزوجة الحبيبة روح المرح و الكلمة الرومنسية والتفرغ للزوج وحب التغيير فهي دائما مشغولة وتعبانة مع اليهال ودائما جد ولاتعرف النكته ولاتحب الغشمرة وتكره التغيير مثل السفر والزيارات والمطاعم والسينما فهي بيتوتية تحب الروتين , وأخونا ( بطل القصة) ذبحته الطلعة والسفر والغشمرة(الغشمرة المحمودة والمحببة وليست الضحك والاستهبال بسبب وبدون سبب)وفوق ذي كله ريال رومنسي بعد !!!!!

فلذلك مرة كان يقول لي : تصدقين انا ودي تساعديني بشي لاني محتار وماني عارف شنو أسوي ؟ قلت له خير ان شاءالله ؟ شان يقول والله لو ماعرف ان الصداقة بين الريال والمرأة الاجنبية حرام شان دورت لي صديقة !!!! استنكرت كلامه طبعا وقلت له أفا ليش عاد ؟ رد علي أبغي وحدة تسمعني وتسولف معاي تهتم فيني وتشاركني واطلع واسولف واتغشمر لان زوجتي مادري اشلون ماتعطيني ويه ابدا صايرة وياي جافة ودوم لاهية عني وحتى مشاعرها ماتعرف تطلعها لي شنها ( لوح)- هاذي بالضبط العبارة اللي قالها لي - لا تحب الغشمرة ولا تسولف معاي ولانزور احد ولا تحب الطلعة حتى أخر شي صار من كم يوم رحت و حجزت لنا غرفة بفندق عشان نحتفل بعيد زواجنا شان تقول ( لا .... واليهال وين انخليهم لا لا مايستوي بعد اخليهم بيت امي وانا اروح الفندق !!! ليش ماعندنا بيت) يقول باموت من القهر كل شي اسويه ماتقبل تشاركني فيه! وكله تتعذر باليهال والتعب وانا مالي حق عليها بعد ولا انا ولد الجيران !!!!!
فقلت له وليش قلت صديقة مب زوجة ثانية ؟ قال: لانها بصراحة اولا ماراح ترضى بشريكة ( زوجة ثانية) ولانها تبين الصج تارسة عيني من كل شي , من هدومي وبيتي وعيالي وأكلي وحتى حياتي الجنسية معاها ماقول زينة وايد بس نص ونص لانها ماتتجاوب معاي برومانسية مادري جافة شوي وسكت ( بعد الريال يستحي يقول أكثر من شذي).المهم قلت له يعني مايكفي اللي عندها هذا كله بعد تبي زود ,قال: هذا الزود اللي ابيه هو ملح الحياة الزوجية لان الجنس ينقضى بساعة او اقل لكن روح المشاركة والود والتغيير والرومانسية هي اللي تدوم ساعات عمرك كلها وهي بالنسبة لي أهم من الجنس. أرجوك كلميها ...الى هنا انتهيت سالفة أخونا....وعطيته وعد باني راح اكلمها ...

وتصدقون اني وانا قاعدة اسمع شكواه كنت بيني وبين نفسي موافقة على كل كلمة قالها لان الحياة الزوجية حلاتها بالمشاركة والرومانسية والكلمة الحلوة والصداقة فقمت وكلمة زوجته وقلت لها التالي - باختصار- لان السالفة بين النسوان تاخذ لها 20 صفحة وانا ماابغي اطول عليكم ...

عزيزتي تري الحياة الزوجية مو بس غداه وهدومه وبيته نظيف ,لكن بعد الكلمة الحلوة .. النكته والمرح... التغيير والطلعة من وقت الى آخر ...مشاركته هموم عمله ... وحتي مشاركته اهتماماته وهواياته مثل اذا كان يحب الافلام او الكمبيوتر او متابعة المباريات يعني كاس العالم + وكأس الخليج بعد (وهذا بس مثال صغير جدا لان خبركم تونا طالعين من أجواء المباريات ومجلس التحليل في قناة الجزيرة) ...وكل هذا ليش ؟؟؟؟ عشان يحس انك تحبينه من جد وتشاركينه بكل شي فمثلا لما تشوفينه يتابع مباراة شاركيه وجلسي معاه وراقبيه فبتشوفينه مثل الياهل يستانس على اللعبة الحلوة او ينفعل اذا طردو لاعب او ضاعت هجمه وانتي ( مع انك مالك في الغنم تيس)على قولة المثل .... الا انك لازم تشاركينه وتنفعلين معاه وتفرحين وياه بالفوز وتهونين عليه بالخسارة _وترى هذي هي الحياة الزوجية_ مثل لعبة كرة القدم _( خذ وهات) والشاطر هو من يلعبها صح عشان بالنهاية يطلع فريقة فايز بنهائيات كأس الحياة الزوجيةالسعيدة( طبعا هذا الفريق مافيه غير لاعبين أثنين فقط وممنوع الطرد بتاتا... والحكم هو أم الزوجة... الله يستر... أكيد كرت احمر للزوج (':o أ') هههههه)

المهم بعد هالسوالف كانت الزوجة مصغية لي باهتمام بالغ وحسيت انها اقتنعت شوي وقالت انها بتحاول ...

وبعد كم شهر اتصلت فيني وكانت منفعلة حدها وقالت : والله ماقدر تعبت تعبت حيل حاولت ومثلت وماقدرت هذا شي فوق احتمالي, انا طول عمري شذي مااعرف الدلع والغزل والغشمرة ولاعمري شفت امي تتغشمر مع ابوي ولا شي,ولا اعرف في المباريات ولا في سوق الاسهم ولا غيره .... وانا ماعندي وقت اليهال مغربليني والتدريس و و و و وهو ( تقصد زوجها ) كيفه عاجبه حياالله موعاجبه خل يروح يدور له (مهرج ) يعرس عليه!!!!!

وبصراحة ماعرفت شنو أرد عليها ( لانها اصلا ماعطتني فرصة بعد... قالت هالكلمتين و سكرت الخط على طول )

ومن ذاك الوقت للحين ظل الوضع على ماهو عليه بس انا اعتقد انالزوج ينتظر اي فرصة تسنح له من الخارج( اقصد خارج اطار الزوجية) ليحصل على مايريده ويشبع النقص اللي يعاني منه.وهذا بيكون اما من خلال بناء صداقات في مجال العمل( فهو يعمل بعمل مختلط. نساء ورجال) او عن طريق تعرفه على أنثى يرى هو فيها مايكمل نقص حياته الزوجية.

وكلى الطريقين خطأ خطأ فهو يريد ان يصحح وضع بارتكاب خطأ أكبر وأفدح.

اخوي بوشهد ادري اني طولت عليك شوية , لكني حبيت اعطيك عينه من زيجات تعاني من نواقص نفسية وعاطفية( وليست جنسية فقط ) مثل ماذكرت حضرتك بأول الكلام وانا بكل صراحة مقدرة كل الحيرة والتردد اللي انت عايش فيه لاني اشوف اخونا سالف الذكر للحين بعد متحير ويدور على حل.

بالختام اسال الله ان يفتح عليك وينور لك بصيرتك بالحل اللي يريحيك ويرضيك

وتحياتي لك

بنت العوضي

[ابو شهد01]

السلام عليكم ورحمة الله
اخي الكريم
نصيحتي لك ان تعالج الاسباب التي جعلتك تشعر بالزواج من اخرى رغم حبك الشديد لزوجتك
اعتقد انه من حق زوجتك عليك ان تحل المشكله معها ومع نفسك
وبما ان زوجتك امرأه فاضله فأعتقد انه من الظلم ان تتزوج عليها
لذا ارى من وجهة نظري المتواضعه ان تدرس المشكله وتضع لها الحلول واجعل زوجتك تساعدك في ذلك حتى
اذا لم تخرجوا بحل غير الزواج تكون هي على علم ودرايه بكل شي وصدقني وقتها لن تطالب بالانفصال
ولا تنسى الاستعانه بالله في كل امورك.

احدي النصائح المهمة اختي محاربة وسوف اعمل بها وتاكدي باني سوف اكون شفافا وصريحا معها ولك كل التقدير مني علي مرورك

[ابو شهد01]

أخي الكريم أبا شهد
في كلمات قليلة مختصرة أقول لك : إن الزواج هو بناء لأسرة ... وهو قرار مصيري ... من حق الزوجة الأولى أن تعرف به ... كما من حقها أن تقبله أو ترفضه ... وليس لك حق في كتمانه عنها
أما الزواج الثاني فلا بد أن يكون لبناء الأسرة وإلا أصبح للمتعة .... وإن كان لبناء أسرة ... فلا بد أن تعرف به زوجتك ... لأنك لن تنجب أخوانا لأبنائك لا يعرفون عنهم شيئا
فكّر مليا
وما دمت تحب زوجتك وتحرص عليها ... فحاورها وناقشها ... وأخبرها باحتياجاتك ... وبما تتوقّعه منها
وقل لها إنك تريد منها أن تكفيك احتياجاتك ... وإلا فإن النقص الذي تعانيه سيدفعك لزواج آخر
لا تهدد
بل اشرح وجهة نظرك وكن صادقا وأنت تطلب منها تفهّم احتياجك
عندئذ ستجدها مستعدة لأن تكون امرأة سوبر من أجل إرضائك
فأي امرأة تحب زوجها وتحرص عليه ... لا بد أن تلبّي احتياجاته وتتلمّس سعادته ... مادام هو أيضا يبادلها الأمر نفسه

وفقك الله لما هو خير لك

بوركتي اختي واعتقد ان كسبي الحقيقي هو هذا التفاعل الذي لااخفيكم سراا ان الاستفادة لاتوصف واني فعلا بدات اطبق بعض النصائح والتوجيهات والحض ان التاثير علي الطرف الاخر بدا مفعولة الشكر موصول لكل اخواتي واخواني ولللادراة الموقرة التي لانستطيع ايفاءها حقها وعموما - لن اقبل علي الزواج مالم تكون زوجتي الاولي علي دراية واقتناع

[ابو شهد01]

اخوي انا مرة ما عجبني كلامك علشاني انثى
هو صح ربنا حلل التعدد لهادي الاسباب ومن حقك تتزوج
بس مرة حزنت على زوجتك ايش ذنبها اذا هي حملت وربت وهملت نفسها علشانك انت وبذورتك بعدين مو انت اللي تبغا بذورة
خلاص كمان عيش حياتك زي ما هي ولا تخلي الزواج كل تفكيرك
واذا مصر قولها امكن تشوفو طرق تانية تحل المساله
سوري امكن ردي ما يعجبك بس انت طلبت اراء

ردك وتفاعلك علي راسي ام قصي وبالعكس ردك فية ايجابية وعفوية ويضيف لي . وشاكر لك تفاعلك اختي وانا متقبل لكل نقد

[ابو امل]

يقال عني أني من أهل الخبرة يقال ؟
لذا خذ الشور وانا أخوك أبو شهد اللي لو أخذت به بتكون لياليك بسواد أبرهة الأشرم :D
لنبدأ من البداية وهي أنك ابا شهد واحد عملت استفتاء يعني انك ستأخذ برأي الأغلبية وكنت أتمنى لو أرسلت الاستفتاء لقناة الجزيرة فهي أوسع أنتشارا وهنا في الحصن أكثر صدقا وحبا وبما أننا انشاء الله صادقين فسنقول كان ايضا من المفروض بدل عملك استفتاء هنا تأخذ لك وردة وتقطع خصلاتها خصلة خصلة وتقول أتزوج .. لا .. اتزوج .. لا .. اتزوج .. لا .. ومع آخر خصلة تقرر هل ستتزوج أم لا . :D :D .اما ان تعمل استفتاء هنا فليس ذلك مناسبا ..
عندك الزوجة المناسبة المحبوبة وفتية رزقكم الله بهم فماذا تريد ؟
لديك نهم كما تقول جنسي ان كنتما متحابين ومتساعدين في أمور الدنيا والدين فستكفيك تلك الزوجة الطيبة لمائة سنة قادمة وستكتفي أنت وهي لا تكتفي وهذا الكلام ترى علمي !
:D وان كان بينكما ماصنع الحداد فستنامان من بعد الغروب ان وصلت الأمور الى هذا الحد فاستشر أولا عقلك وقلبك وانظر الى ماذا يشيران فان عجزا بواقع النهم الجنسي فاستشر الأقربين منك أو استشرنا في محاسن الزواج الثاني وسيئاته وقرر أما أن تعمل استفتاء فاعذرني أخي لست معك أبدا والبته وأخو اتها فالاستفتاء لايحدد مستقبل أسرة
وهذا وربي ما أردت قوله لك ياناصر :D
بورك فيك

[ابو شهد01]

سلام عليكم وبوركت اختي علي الطرح والقصة التي سردتها تلامس واقعي الحالي وجات علي الجرح واراني قريب جدا من زميلك في الحيرة وذا نضرت الي الاستفتاء المضاف سوف تتاكدين من بالغ حيرتي ولكن لن ادع اي طريقة ممكنه لتغير الواقع والا فلا ملاذ من التغيير الكلي

ناصر

[ابو شهد01]

يقال عني أني من أهل الخبرة يقال ؟
لذا خذ الشور وانا أخوك أبو شهد اللي لو أخذت به بتكون لياليك بسواد أبرهة الأشرم :D
لنبدأ من البداية وهي أنك ابا شهد واحد عملت استفتاء يعني انك ستأخذ برأي الأغلبية وكنت أتمنى لو أرسلت الاستفتاء لقناة الجزيرة فهي أوسع أنتشارا وهنا في الحصن أكثر صدقا وحبا وبما أننا انشاء الله صادقين فسنقول كان ايضا من المفروض بدل عملك استفتاء هنا تأخذ لك وردة وتقطع خصلاتها خصلة خصلة وتقول أتزوج .. لا .. اتزوج .. لا .. اتزوج .. لا .. ومع آخر خصلة تقرر هل ستتزوج أم لا . :D :D .اما ان تعمل استفتاء هنا فليس ذلك مناسبا ..
عندك الزوجة المناسبة المحبوبة وفتية رزقكم الله بهم فماذا تريد ؟
لديك نهم كما تقول جنسي ان كنتما متحابين ومتساعدين في أمور الدنيا والدين فستكفيك تلك الزوجة الطيبة لمائة سنة قادمة وستكتفي أنت وهي لا تكتفي وهذا الكلام ترى علمي !
:D وان كان بينكما ماصنع الحداد فستنامان من بعد الغروب ان وصلت الأمور الى هذا الحد فاستشر أولا عقلك وقلبك وانظر الى ماذا يشيران فان عجزا بواقع النهم الجنسي فاستشر الأقربين منك أو استشرنا في محاسن الزواج الثاني وسيئاته وقرر أما أن تعمل استفتاء فاعذرني أخي لست معك أبدا والبته وأخو اتها فالاستفتاء لايحدد مستقبل أسرة
وهذا وربي ما أردت قوله لك ياناصر :D
بورك فيك

اسعدني مرورك اخي ابو امل وكان لسخريتك ابلغ الاثر في ايصال فكرتك الي ؟ ؟ الاستفتاء ليس قرارا بل انطباع مساعد لاتخاذ القرار احصائيا ولابد ان يكون مرتبط بقوة حجة . ولكن اعجبني في كلامك "فاستشر الأقربين منك أو استشرنا في محاسن الزواج الثاني" وهاانا استشيرك فبماذا تشير ! وربي وربي ان استشارتك علي راسي

تحياتي

[عاطفي]

بسم الله الرحمن الرحيم

اهلا بك ابو شهد ... اهلا بك هنا

حقيقة انني احسست بمشكلتك ... وبعاطفتك المتقدة...انا مقبل على الزواج ...لم اتزوج ن قبل

لكن مادام انك طلبت الرأي فهو لك ....

تحتاج بكل اختصار لتعيد صياغة زوجتك وحياتك الزوجية..شكل زوجتك من جديد .. طبعها من جديد .. لا تقل كيف ....

هذا هو الحل عندي ... لا تغلبك شهواتك فتغامر بنفسك ... هناك كتاب الكتروني جميل اسم "رومانسيات زوجية "

سيفيدك كثيرا في اعادة الصياغة انت وزوجتك.. عندما تقرأه ستفهم مااقصد ... فقط تحتاج الى نوع من التغيير

حتى تقتنع ... نادرا جدا جدا جدا ماسمعت عن زيجات بهذا النوع تنجح ... الكتاب لدي جميل جدا اذا استشعرته

(استشعرته وانا غير متزوج ... كيف لو تزوجت؟)

دمت بعاطفة جياشة لزوجتك

[ابو شهد01]

بسم الله الرحمن الرحيم

اهلا بك ابو شهد ... اهلا بك هنا

حقيقة انني احسست بمشكلتك ... وبعاطفتك المتقدة...انا مقبل على الزواج ...لم اتزوج ن قبل

لكن مادام انك طلبت الرأي فهو لك ....

تحتاج بكل اختصار لتعيد صياغة زوجتك وحياتك الزوجية..شكل زوجتك من جديد .. طبعها من جديد .. لا تقل كيف ....

هذا هو الحل عندي ... لا تغلبك شهواتك فتغامر بنفسك ... هناك كتاب الكتروني جميل اسم "رومانسيات زوجية "

سيفيدك كثيرا في اعادة الصياغة انت وزوجتك.. عندما تقرأه ستفهم مااقصد ... فقط تحتاج الى نوع من التغيير

حتى تقتنع ... نادرا جدا جدا جدا ماسمعت عن زيجات بهذا النوع تنجح ... الكتاب لدي جميل جدا اذا استشعرته

(استشعرته وانا غير متزوج ... كيف لو تزوجت؟)

دمت بعاطفة جياشة لزوجتك

شكرا جزيلا علي هذة الاستشارة العظيمة ولكن اخي هل لي بمزيد من المعلومات علي الكتاب المقترح

[فتافيت الماس]

سيدي الفاضل


ما المقصود بكلمة ( بغض النظر عن العواقب)؟؟

أنت ذكرت إن حاجتك للزيجة الأخرى ليست جنسية فقط بل تتعداها للحاجة النفسية ... و احترت أنا كثيرا في ماذا عساها أن تكون الحاجة النفسية (الملحة ) التي ستلهث أنت خلفها و (بغض النظر عن العواقب)؟؟؟

علما بأن هذه العواقب هي بيت قائم و زوجة أنجبت لك البنين و أطفال لن تضحك على نفسك بالتأكيد و تظن إنهم لن يتأثروا -(نفسيا ) على الأقل- و يأتي اليوم الذي يبحثون هم الآخرين فيه عن حاجة نفسية بغض النظر عن عواقبها!!!!!!

و حاجتك النفسية هذه بالتأكيد تتعلق بزوجتك و الدليل على هذا إنك ستبحث عنها مع (زوجة ثانية)
فيا هل ترى سألت زوجتك الأولى عن مدى اشباعها نفسيا ؟؟؟؟؟؟ و عن الحاجات النفسية التي تفتقدها معك؟؟؟
و ماذا سيكون شعورك يا ترى لو كانت هي الأخرى تعرض الآن فكرة انفصالها عنك في أحد المنتديات و تعلل هذا بافتقادها لبعض الحاجات النفسية؟؟

الأمر بين إثنين لا ثالث لهم
إما إنك لم تتحدث معها على الإطلاق عما ينقصك منها كامرأة
و إما إنه لا ينقصها شيء و لكنك تتجنب الحديث معها لتبرر لنفسك البحث عن أخرى


لن أدلو بدلو النصيحة في هذا الموضوع يا سيدي
فأنا لا أجدك تحتاج لنصيحة
أنت فقط تحتاج للنظر في المرآة

[نبوغ]

أخي ابو شهد 01
أنت بحاجة لإجازة ذاتية تراجع فيها نفسك وتأخذ بما يمليه عليك عقلك وقلبك معا من دون أن تزيد نسبة أي منهما على الأخر ويجب أن لا تتأثر قراراتك برأي الأشخاص، اخي ابو شهد ابتعد قليلا عن بيتك بأخذ إجازة وخلال هذه الإجازة يجب أن لا تكلم زوجتك أو أطفالك وأن لا تراهم وحينها سينتابك إحساس ما ومن خلال هذا الإحساس تستطيع ان تقرر هل بإمكانك الزواج من أخرى وتتحمل كل العواقب وبذلك تخسر حب أقرب الناس لك(زوجتك وأطفالك)عندما تفر يجب أن تفكر لأبعد حدود ومن كل الجوانب وأن لا تغفل عن شيء ما ، بعد هذه الإجازة عليك بأخذ ورقة واقسمها نصفين وضع في الجانب الأول سلبيات زوجتك وحياتك التي عشها معها والجزء الثاني ضع إيجابيات زوجتك وحياتك معها وحينها سترى حل لمشكلتك هذا وبإمكانك أن تقرر هل تفعل ماتريد وتخسر حياة لن تتكرر ولن تعود وتعيش حياة أسوأ منها او أفضل ...
أخي العزيز هذان أبسط حلين تستطيع عملهما ..
اخي العزيز ليس من حقي ان اتدخل في قرارتك ولكن من حقي أن أدلي برأيي وتستطيع أنت ان تلغيه ..أن ضد زواجك الثاني وهذه الأحاسيس التي تنتابك ماهي إلا وهم يرتادك ربما بسبب أنك اعتدت على روتين حياتك وأنت تريد أن تغير من هذا الروتين ففكرت بأن تجدد حياتك من دون أن تخسر الروتين الأول ففكرت بالحل الغلط الذي لن يضيف شيئ على حياتك بل يهدمها ابتعد قليل عن بيتك وبعدها ارجع وسوف تكون مشتاقا لبيتك وأحاسيسك الوهمية ستزال من دون أن تخسر شيء تندم عليه...
اخي العزيز أنا لست بدكتورة ولا بشخص مجرب وإنما منطق يفكر بعقله وقلبه معا من أجل أن لا يبنى منزلا على هدم منزل اخر ...
أتمنى أن تأخذ بالحلين وبعدها احكم وإن لم تجد نفعا اخبرني لأساعدك بحلول أخرى ...

[ميار]

سؤال وجهه لنفسك و بعدها قرر

أيهما افضل ؟

الرغبة التى لا تنضب و لن تنتهى بزواجك بزوجة ثانية أم الحب و سعادة عائلتك الصغيرة؟

نصيحة من اخت لك

الماديات دوما تنضب تنتهى متعتها محدودة و دوما الانسان حينما ينظر الى الماديات

يتولد لديه نهم شديد تجاه كل شئ مادى لا يتملكه رسول الله صلى الله عليه و سلم

حذرنا من الانجراف وراء شهواتنا و رغباتنا المادية

و حقًا كل الحق فى ترفع الانسان عن شهواته و تهذيب نفسه من الداخل فالنفس

دوما تتوق للمزيد و لا تكتفى بما لديها

الحب الذى تمتلكه فى بيتك شئ عظيم حاول ان تستشعر معنى الحب حاول ان

تقلل من تمسكك بالماديات الفارغة التى تقلل من قدر انسانية الانسان و تكريم الله له

الحب لديك فى بيتك و مع عائلتك و بين أطفالك لكنك و للأسف لا تقدره انت تبحث عن

متع قصيرة الامد و هذا النوع من المتع لا يقود الى السعادة

أحب ما لديك و اعرف قيمته و حينها لن تفكر فى المتع المادية


تمنياتى لك بالسعادة
أختك ميار

[المحاربه]

سيدي الفاضل


ما المقصود بكلمة ( بغض النظر عن العواقب)؟؟

أنت ذكرت إن حاجتك للزيجة الأخرى ليست جنسية فقط بل تتعداها للحاجة النفسية ... و احترت أنا كثيرا في ماذا عساها أن تكون الحاجة النفسية (الملحة ) التي ستلهث أنت خلفها و (بغض النظر عن العواقب)؟؟؟

علما بأن هذه العواقب هي بيت قائم و زوجة أنجبت لك البنين و أطفال لن تضحك على نفسك بالتأكيد و تظن إنهم لن يتأثروا -(نفسيا ) على الأقل- و يأتي اليوم الذي يبحثون هم الآخرين فيه عن حاجة نفسية بغض النظر عن عواقبها!!!!!!

و حاجتك النفسية هذه بالتأكيد تتعلق بزوجتك و الدليل على هذا إنك ستبحث عنها مع (زوجة ثانية)
فيا هل ترى سألت زوجتك الأولى عن مدى اشباعها نفسيا ؟؟؟؟؟؟ و عن الحاجات النفسية التي تفتقدها معك؟؟؟
و ماذا سيكون شعورك يا ترى لو كانت هي الأخرى تعرض الآن فكرة انفصالها عنك في أحد المنتديات و تعلل هذا بافتقادها لبعض الحاجات النفسية؟؟

الأمر بين إثنين لا ثالث لهم
إما إنك لم تتحدث معها على الإطلاق عما ينقصك منها كامرأة
و إما إنه لا ينقصها شيء و لكنك تتجنب الحديث معها لتبرر لنفسك البحث عن أخرى


لن أدلو بدلو النصيحة في هذا الموضوع يا سيدي
فأنا لا أجدك تحتاج لنصيحة
أنت فقط تحتاج للنظر في المرآة

تسلمي أختي على هذا الرد
أنتي ماسه كامله لا فتافيتها
ماشاء الله

[نفستربوي]

تحية طيبة وبعد ... اعجبتني كلماتك اخت بنت العوضي والقصة التي اوردتها عندما قرأت القصة التي تحدثتي عنها او لنقل عن تجربة من اخ لك خطر ببالي انني في يوم رأيت تمثيلية امريكية ربما تكون تربوية عن موضوع وراثة المحبة والمشاعر ... والقصة تقول انه بعد سنوات من من الزواج هبت الزوجة وبدون مناسبة على زوجها تزمجر وتزبد وترعد بشدة والرجل مشدوه فقالت له بغضب انا مللت من هذه الحياة انا تعبت من الروتين لم اسمع منك كلمة حب ولا مشاعر ولا ثناء .. حياتنا لا طعم لها ولا لون ولا رائحة تعبت مللت من هذه الحياة وقف الرجل مشدوها لانه لم يبدر منه اي شيء وهو يلبي جميع رغباتها وهو من الشخصيات المسالمه فقال لها ماذاافعل ؟ انا احبك وحبي لك تجدينه بتعاملي وبتنفيذي لطلباتك وخوفي عليكي والقيام بشؤون البيت قالت له انا بحاجه الى كلمة بحاجة الى حب الى حنان تغدقه علي قلي مره احبك اعشقك حبيبتي تغزل بي مره فقال: لا اعرف لا استطيع فغضبت وخرجت من عنده .. فجلس الزوج يحاسب نفسه وبالفعل وجد ان حياته كئيبه روتينيه وبدأ يفكر هل السبب نفسي منه ام من زوجته ام من ماذا وبعد تفكير طوال الليل وجد ان السبب يرجع بالاصل الى ابيه وامه لم يسمعهما بحياته يقولان لبعضهما احبك او كلمات غزل او قبلة بينهما على مرآى من ابنيهما اعتاد على ان يحيا حياة جافة وتبادل خدمات بين الطرفين فقط اعتقد انها هذه هي الحياة وهذه الاسرة مجرد تبادل مصالح وحب بالخدمة فقط... فهب في منتصف الليل قبل الفجر مسرعا غاضبا الى بيت والديه وطرق الباب بشدة وهو يصرخ افتحو الباب فهبا العجوزين مسرعين خائفين هلعين من هول الطرق على الباب ولما فتحا الباب بعد ان استعدا لمجابهة الطارق بالمغارف والصحون والسكاكين وجداه ابنهما فدخل مسرعا غاضبا عليها بلا تحية ولا سلام ففزعا الوالدين اعتقدا ان به مس او خطر او حصل لعائلته شي فعندما هدءاه يريدان الاستفسار منه ما به فهب بوجهيهما وقال انتما السبب في خراب بيتي انتما السبب في تشتيت اسرتي انتما السبب في هدم حياتي فقالا له لم نفعل شيء ولم نكلم زوجتك حتى اننا لم نراها منذ زمن كيف نكون سببا مما انت فيه فقال لهما اصدقاني القول متى قال احدكما للاخر احبك او تغزلتما ببعض او قبل بعضكما بعض امامي ؟ بحياتي لم ارى هذا المشهد منكما حتى انني ظننت ان هذه الحياة هي بهذه الشكل تربيت على ذلك منكما حتى اني بسببكما اكاد افقد عائلتي بسبب عادتي الجافة التي ربيتوماني عليها لماذا لم تعلماني وتثقفاني وتربياني على ان الاسرة هي حب وتبادل للمشاعر وتفاعل بين الاثنين لكي تتجدد الحياة بين الحبيبين دائما ولا تصبح جافة لا معنى لها وفعلا تذكرا الابوين ما وقع فيه من خطأ وحاولا ان يبررا له فعلهما المهم حاول الابن ان يغير من نفسه وعزم على ذلك ودخل دورات من اجل ذلك حتى استطاع ان يغير من نفسه ويرجع لزوجته بغير الوجه الذي اعتادت عليه وعذرته وعاشا سعيدين ... فمما لفت انتباهي لهذه التمثيلية التربوية الجيده ان السبب في الجفاف العاطفي لدى الشاب او الشابه ويرجع ذلك الى التنشئة السيئة التي تربيا عليها فقد نشآ على ما عودهما ابويهما وبسبب اختلاف الجنسين وان الشاب في الغالب كثير الاطلاع اجتماعيا والسفر وغيره يمكن ان يعرف اشياء عن هذه المواضيع فيمكن ان يحصل له التغيير البسيط لكن البنت بحكم خصوصيتها وانها في بعض الاحيان يحرم عليها اجتماعيا ما يباح لها فتكون عرضة للكبت الثقافي والفكري فلاتعلم شيئا ايضا خجل الاباء والامهات من ان يتبادلو بعض كلمات الحب البسيطه او القبل الخفيفة او الاطراء بينهما امام ابنائهما يجعل من ذلك ان هذه الافعال محرمة او انها خطوط حمراء فتنشأ لدى الشاب او الشابه عقد نفسية اتجاه هذه الاشياء فتتبرمج لديهما فلايستطيعان ان يقدما ما يفترض بهم ان يقدماه بين ازواجهما فللاسف التربية والجهل هما السبب في جفاف البنت الو الولد عندما يقدمان على الزواج مع ان السيرة النبوية ملئية بكيفية العلاقة التي كانت ما بين الرسول عليه السلام وبين عائشة التي نعرفها وكيف كان يبادلها مشاعر الحب والحنان امام الاخرين لذا اخواني المسالة مسألة تنشئة وتربية ولكن هل اذا لم ينشأ الانسان على هذه التربية الحميمه اننا قد قطعنا الامل عليه ؟ كلا مازال الامل موجود بالقراءة والمعرفة والدورات ومحاولة التغيير اذا وافق الحب والارادة القوية حتى نستطيع ان ننشيء ابناءنا على تربية صحيحة بعيدة عن جفاف الحياة وتقبلوا تحياتي

[صلاح يوسف]

هل هناك فتاة معينة تشغل عليك حياتك غير زوجتك ؟

إذا كان الجواب نعم كيف هو شعورك نحوها ؟

هل تجمعك الظروف كثيراً معها ؟

[marmar_234]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ليس لدي الخبرة الكافية بأن أتحدث في موضوع مثل هذا ولكن انت طلبت من كل من يدخل الرد

يمكن ان يكون هذا الموضوع ملح عليك في هذه الفترة وبعد مدة سوف ينتهي
ويمكن ايضا بسبب الاحداث الجارية في منزلك سببت لك التفكير في الزواج للمرة الثانية
وربما زوجتك تمر بأسباب معينة بين أهلها او أسباب نفسية لا نعلم ولا انت أيضا تعلم بها
جعلتك تشعر انك تريد الزواج مرة ثانية أقولك لك وانصحك بأن تفكر في هذا الموضوع اكثر من مرات
لانه ليس سهل وان تصبر يمكن ان الله يسهل لك الامور ويصفى ذهنك ويستقر الحال في المنزل أصبر وتمهل وفكر ايضا هل عندما تتزوج مرة ثانية ان كنت تفكر في ان تطلق زوجتك ام لا ولكن في في حالة لا هل انت متأكد انك سوف تعدل بينهن تمام العدل ولا لم تفقر بين أحد منهن ولا ان تبعدك أحداهن عن الاخرى وفي حالة نعم فكر في مستقبل زوجتك أين تعيش من ايه تصرف على اولادها منك هل سوف تعطيها كل ما يكفي لعيش عيشة
التي كانت تتمناها معك وفكر ايضا في اولادك وفي مستقبلهم كيف يسير في الحالتين

انا أنصحك ان تتمهل وتصبر يمكن ان تذول هذه الفكرة عن ذهنك بتحسن الامور
ويمكنك أيضا انتصارح زوجتك ولكن كن حزرا وانت تتحدث وأبتعد عن كل ما يضايقها
ولكن اطلب منها الصراحة وعدم المضايقة وسماعك و احترام افكارك وتحدثوا معا وحلو كل ما بينكم ويارب يهديكم يخليكم مع بعض ويوفق أبنائكم و يكونوا أبناء بررة ومطيعين ليكم أميييييييين

وأظن انك عرفت ما اذا أقصد( نعم) ام ( لا )

أتمنى اني كنت رديت الرد الصواب وقلت القول الحسن ونصحت النصيحة المفروضة

مع قله خبرتي في الحياة ولكني قلت كل ما أستطيع قوله وقل ما قدرني عليه ربي

ويارب يوفقك ويهديك انت وزوجتك وتظلوا مع بعض سويا انتم وابنائكم واسرة هادئة وان تدعوا
لاعضاء المنتدى على هذه الردود القيمة جدا التي ردول بها

[duja]

مرحبا اخوي ابو شهد حقيقة أنا اقدر وضعك النفسي والرغبات الجامحة الي ممكن ما يقدر الإنسان يتحكم فيها ... لكن في نقطة نفسي أوجهها لكل الرجال

المرأة أيضا عندها نفس رغبات الرجل ويمكن تكون رغبتها أشد من رغبة الرجل وحاجتها الى العلاقات الرومنسية والعاطفية والحب مالها أي حدود ..
في هذه الحالة هل تبحث المرأة عن رجل آخر غير زوجها لإشباع رغباتها النفسية والجنسية وخصوصا إن كثير من الرجال ما يعرف كيف يتعامل مع زوجته

يؤسفني جداا إن الرجل دائما ينظر الى عيوب زوجته والأشياء التي تنقصها وفي الوقت نفسه يغمض عيونه عن عيوبه وكأنه ملاك مافيه أي عيب

كلنا بشر وكل إنسان يحمل من الصفات السيئة والصفات الجميلة وإذا كنا راح نفتش عن عيوب الآخرين ولا نلتمس لهم الأعذار فمن الأولى أن نبحث عن عيوبنا ونحاول أن نصلحها

من خلال خبراتي واجتماعي مع صديقاتي الى حد الآن ما شفت أي وحدة مرتاحة مع زوجها خصوصا من ناحية العاطفية والجنسية

وعلى فكرة هذا من شأنه يدمر نفسية المرأة وممكن يدفعها للبحث عن رجل آخر بغض النظر عن العواقب والنتائج خصوصا إذا كان الوازع الديني عندها ضعيف

وطبعا الفضائيات ما قصرت كل يوم تطلع أغنية ومشاهد رومنسية والله تخلي الحجر يتحرك

معليش يمكن أنا صريحة في كلامي بس والله ما قصدي غير الفائدة للجميع

تحياتي لك أخوي أبو شهد و لكل أعضاء المنتدى أختكم دجى

[ابو شهد01]

سيدي الفاضل


ما المقصود بكلمة ( بغض النظر عن العواقب)؟؟

"لكل قرار سواء كان ايجابيا اوسلبيا ردة فعل وهذا مايستدعي التمحص والاستدلال بذوي الراي مثلك اختي العزيزة"

أنت ذكرت إن حاجتك للزيجة الأخرى ليست جنسية فقط بل تتعداها للحاجة النفسية ... و احترت أنا كثيرا في ماذا عساها أن تكون الحاجة النفسية (الملحة ) التي ستلهث أنت خلفها و (بغض النظر عن العواقب)؟؟؟

"نعم - اريد انا اري حبي واعيشة ما اتخيلة اريد شخصا يستطيع ان يعبر عن مشاعرة بلا مكابرة اوعند اريد ان احس باماني في عينية وخوفة علي اريد ذاك الحب العنيف الذي اراة في عينية ان يخرج تعبيرا يحلق بي ويكفيني"

علما بأن هذه العواقب هي بيت قائم و زوجة أنجبت لك البنين و أطفال لن تضحك على نفسك بالتأكيد و تظن إنهم لن يتأثروا -(نفسيا ) على الأقل- و يأتي اليوم الذي يبحثون هم الآخرين فيه عن حاجة نفسية بغض النظر عن عواقبها!!!!!!

"هي ليست بيت وزوجة هي انا - تعرفين الارض البور ؟؟؟؟ انا ماؤها

و حاجتك النفسية هذه بالتأكيد تتعلق بزوجتك و الدليل على هذا إنك ستبحث عنها مع (زوجة ثانية)
فيا هل ترى سألت زوجتك الأولى عن مدى اشباعها نفسيا ؟؟؟؟؟؟ و عن الحاجات النفسية التي تفتقدها معك؟؟؟
و ماذا سيكون شعورك يا ترى لو كانت هي الأخرى تعرض الآن فكرة انفصالها عنك في أحد المنتديات و تعلل هذا بافتقادها لبعض الحاجات النفسية؟؟

" نعم واري ذلك في عينيها ولو انني لااقدسها لما طلعت عليكم بهذا الموضوع لتشاركوني وتفيدوني بارائكم لا لتزيدو همي هما . , اخر جملة في كلامك لن ارد عليها وسوف اترفع عنها

الأمر بين إثنين لا ثالث لهم
إما إنك لم تتحدث معها على الإطلاق عما ينقصك منها كامرأة
و إما إنه لا ينقصها شيء و لكنك تتجنب الحديث معها لتبرر لنفسك البحث عن أخرى

بل تحدثت وقلت ولكن هذي كل طاقتها - ولست في وضع من يحتاج لمبررات لنضوج تفكيري ومعرفتي بحال وضعي
لن أدلو بدلو النصيحة في هذا الموضوع يا سيدي
فأنا لا أجدك تحتاج لنصيحة
أنت فقط تحتاج للنظر في المرآة

كل هذا ولم تدلي بدلوك ؟ ولكن دلوك طلع من البئر بماء لايروي عطش شاكر مرورك

[ابو شهد01]

أخي ابو شهد 01
أنت بحاجة لإجازة ذاتية تراجع فيها نفسك وتأخذ بما يمليه عليك عقلك وقلبك معا من دون أن تزيد نسبة أي منهما على الأخر ويجب أن لا تتأثر قراراتك برأي الأشخاص، اخي ابو شهد ابتعد قليلا عن بيتك بأخذ إجازة وخلال هذه الإجازة يجب أن لا تكلم زوجتك أو أطفالك وأن لا تراهم وحينها سينتابك إحساس ما ومن خلال هذا الإحساس تستطيع ان تقرر هل بإمكانك الزواج من أخرى وتتحمل كل العواقب وبذلك تخسر حب أقرب الناس لك(زوجتك وأطفالك)عندما تفر يجب أن تفكر لأبعد حدود ومن كل الجوانب وأن لا تغفل عن شيء ما ، بعد هذه الإجازة عليك بأخذ ورقة واقسمها نصفين وضع في الجانب الأول سلبيات زوجتك وحياتك التي عشها معها والجزء الثاني ضع إيجابيات زوجتك وحياتك معها وحينها سترى حل لمشكلتك هذا وبإمكانك أن تقرر هل تفعل ماتريد وتخسر حياة لن تتكرر ولن تعود وتعيش حياة أسوأ منها او أفضل ...
أخي العزيز هذان أبسط حلين تستطيع عملهما ..
اخي العزيز ليس من حقي ان اتدخل في قرارتك ولكن من حقي أن أدلي برأيي وتستطيع أنت ان تلغيه ..أن ضد زواجك الثاني وهذه الأحاسيس التي تنتابك ماهي إلا وهم يرتادك ربما بسبب أنك اعتدت على روتين حياتك وأنت تريد أن تغير من هذا الروتين ففكرت بأن تجدد حياتك من دون أن تخسر الروتين الأول ففكرت بالحل الغلط الذي لن يضيف شيئ على حياتك بل يهدمها ابتعد قليل عن بيتك وبعدها ارجع وسوف تكون مشتاقا لبيتك وأحاسيسك الوهمية ستزال من دون أن تخسر شيء تندم عليه...
اخي العزيز أنا لست بدكتورة ولا بشخص مجرب وإنما منطق يفكر بعقله وقلبه معا من أجل أن لا يبنى منزلا على هدم منزل اخر ...
أتمنى أن تأخذ بالحلين وبعدها احكم وإن لم تجد نفعا اخبرني لأساعدك بحلول أخرى ...

ابدعتي اختي نبوغ وهذا احد ابرز الاشياء التي وضعتها في اولوياتي - وربما يكون في كلامك نوع من الصحة وسوف احاول اعادة صياغة حياتي اذا امكن مع علمي بالعوائق مسبقا ولكن هي محاولة - شاكر مرورك

[ابو شهد01]

هل هناك فتاة معينة تشغل عليك حياتك غير زوجتك ؟

إذا كان الجواب نعم كيف هو شعورك نحوها ؟

هل تجمعك الظروف كثيراً معها ؟

ليس هناك من احد وشاكر مروووورك

[ابو شهد01]

سيدي الفاضل


ما المقصود بكلمة ( بغض النظر عن العواقب)؟؟

أنت ذكرت إن حاجتك للزيجة الأخرى ليست جنسية فقط بل تتعداها للحاجة النفسية ... و احترت أنا كثيرا في ماذا عساها أن تكون الحاجة النفسية (الملحة ) التي ستلهث أنت خلفها و (بغض النظر عن العواقب)؟؟؟

علما بأن هذه العواقب هي بيت قائم و زوجة أنجبت لك البنين و أطفال لن تضحك على نفسك بالتأكيد و تظن إنهم لن يتأثروا -(نفسيا ) على الأقل- و يأتي اليوم الذي يبحثون هم الآخرين فيه عن حاجة نفسية بغض النظر عن عواقبها!!!!!!

و حاجتك النفسية هذه بالتأكيد تتعلق بزوجتك و الدليل على هذا إنك ستبحث عنها مع (زوجة ثانية)
فيا هل ترى سألت زوجتك الأولى عن مدى اشباعها نفسيا ؟؟؟؟؟؟ و عن الحاجات النفسية التي تفتقدها معك؟؟؟
و ماذا سيكون شعورك يا ترى لو كانت هي الأخرى تعرض الآن فكرة انفصالها عنك في أحد المنتديات و تعلل هذا بافتقادها لبعض الحاجات النفسية؟؟

الأمر بين إثنين لا ثالث لهم
إما إنك لم تتحدث معها على الإطلاق عما ينقصك منها كامرأة
و إما إنه لا ينقصها شيء و لكنك تتجنب الحديث معها لتبرر لنفسك البحث عن أخرى


لن أدلو بدلو النصيحة في هذا الموضوع يا سيدي
فأنا لا أجدك تحتاج لنصيحة
أنت فقط تحتاج للنظر في المرآة

تسلمي أختي على هذا الرد
أنتي ماسه كامله لا فتافيتها
ماشاء الله

كصاحب للقضية لااري مايروي العطش . تتكلم عن الانفصال الذي لو اردتة لما وضعت نفسي تحت مطرقة قلمها وزندان الحيرة

[فتافيت الماس]

اخر جملة في كلامك لن ارد عليها وسوف اترفع عنها

يا الله

جرحتك الكلمة و آثرت الترفع عنها؟؟؟؟!!!!!

رغم علمك و اعترافك بإنها هي الأخرى لها احتياجات ؟؟؟

يا للإنسان الأناني !!

صدقت الزميلة (duja)

كلنا بشر وكل إنسان يحمل من الصفات السيئة والصفات الجميلة وإذا كنا راح نفتش عن عيوب الآخرين ولا نلتمس لهم الأعذار فمن الأولى أن نبحث عن عيوبنا ونحاول أن نصلحها



كل هذا ولم تدلي بدلوك ؟ ولكن دلوك طلع من البئر بماء لايروي عطش

و لكم كان سيحزنني لو كنت أرويت عطشك يا سيدي !!

[ابو شهد01]

قصة رائعة ولكن في حالتي العكس وحبي لها يقيدني

[ابو شهد01]

نفستربوي

قصة رائعة ولكن في حالتي العكس وحبي لها يقيدني

[ابو شهد01]

سؤال وجهه لنفسك و بعدها قرر

أيهما افضل ؟

الرغبة التى لا تنضب و لن تنتهى بزواجك بزوجة ثانية أم الحب و سعادة عائلتك الصغيرة؟

نصيحة من اخت لك

الماديات دوما تنضب تنتهى متعتها محدودة و دوما الانسان حينما ينظر الى الماديات

يتولد لديه نهم شديد تجاه كل شئ مادى لا يتملكه رسول الله صلى الله عليه و سلم

حذرنا من الانجراف وراء شهواتنا و رغباتنا المادية

و حقًا كل الحق فى ترفع الانسان عن شهواته و تهذيب نفسه من الداخل فالنفس

دوما تتوق للمزيد و لا تكتفى بما لديها

الحب الذى تمتلكه فى بيتك شئ عظيم حاول ان تستشعر معنى الحب حاول ان

تقلل من تمسكك بالماديات الفارغة التى تقلل من قدر انسانية الانسان و تكريم الله له

الحب لديك فى بيتك و مع عائلتك و بين أطفالك لكنك و للأسف لا تقدره انت تبحث عن

متع قصيرة الامد و هذا النوع من المتع لا يقود الى السعادة

أحب ما لديك و اعرف قيمته و حينها لن تفكر فى المتع المادية


تمنياتى لك بالسعادة
أختك ميار

اسعدني مرورك اختي ميار وكنت اتمني ان ماتقولين ينطبق علي حالي

[فتافيت الماس]

لم أتحدث عن أي انفصال

و ثق إن انفصالك عن زوجتك هو خير لها !!!

مادمت تتحدث عن تفكيرك بالزواج من أخرى و كأنك تعرض أمر انتقالك من شقة المهندسين أم تنازلك عن شقة المعادي !!!!!

ما هذا الاستخفاف بالمشاعر !!!

ألم تفكر ولو للحظة في رأي زوجتك لو علمت بأمر هذا الاستفتاء؟؟؟

ألم تتخيل ابنتك يوما ما بعد عشرات السنين و هي تسألك عن ظروف زواجك من الزوجة الثانية (ولاحظ إني لم أقل ظروف انفصالك عن والدتها ) ...ماذا ستقول لها ؟؟؟

ستقول لها فتحت استفتاء في منتدى على النت و نصحوني باتخاذ الخطوة!!!!

ثم تعود و تترفع عن مجرد الرد على تخيلي معك لزوجتك في ذات الموقف ؟؟

ما الأمر؟؟

هل هو حلال لك حرام عليها !!!

[ابو شهد01]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ليس لدي الخبرة الكافية بأن أتحدث في موضوع مثل هذا ولكن انت طلبت من كل من يدخل الرد

يمكن ان يكون هذا الموضوع ملح عليك في هذه الفترة وبعد مدة سوف ينتهي
ويمكن ايضا بسبب الاحداث الجارية في منزلك سببت لك التفكير في الزواج للمرة الثانية
وربما زوجتك تمر بأسباب معينة بين أهلها او أسباب نفسية لا نعلم ولا انت أيضا تعلم بها
جعلتك تشعر انك تريد الزواج مرة ثانية أقولك لك وانصحك بأن تفكر في هذا الموضوع اكثر من مرات
لانه ليس سهل وان تصبر يمكن ان الله يسهل لك الامور ويصفى ذهنك ويستقر الحال في المنزل أصبر وتمهل وفكر ايضا هل عندما تتزوج مرة ثانية ان كنت تفكر في ان تطلق زوجتك ام لا ولكن في في حالة لا هل انت متأكد انك سوف تعدل بينهن تمام العدل ولا لم تفقر بين أحد منهن ولا ان تبعدك أحداهن عن الاخرى وفي حالة نعم فكر في مستقبل زوجتك أين تعيش من ايه تصرف على اولادها منك هل سوف تعطيها كل ما يكفي لعيش عيشة
التي كانت تتمناها معك وفكر ايضا في اولادك وفي مستقبلهم كيف يسير في الحالتين

انا أنصحك ان تتمهل وتصبر يمكن ان تذول هذه الفكرة عن ذهنك بتحسن الامور
ويمكنك أيضا انتصارح زوجتك ولكن كن حزرا وانت تتحدث وأبتعد عن كل ما يضايقها
ولكن اطلب منها الصراحة وعدم المضايقة وسماعك و احترام افكارك وتحدثوا معا وحلو كل ما بينكم ويارب يهديكم يخليكم مع بعض ويوفق أبنائكم و يكونوا أبناء بررة ومطيعين ليكم أميييييييين

وأظن انك عرفت ما اذا أقصد( نعم) ام ( لا )

أتمنى اني كنت رديت الرد الصواب وقلت القول الحسن ونصحت النصيحة المفروضة

مع قله خبرتي في الحياة ولكني قلت كل ما أستطيع قوله وقل ما قدرني عليه ربي

ويارب يوفقك ويهديك انت وزوجتك وتظلوا مع بعض سويا انتم وابنائكم واسرة هادئة وان تدعوا
لاعضاء المنتدى على هذه الردود القيمة جدا التي ردول بها

اجزلت وابلغت وردك يذكرني عقلانية اختنا نبوغ وتفهمك للوضع وعقلانيتك تحتم علي ان اشكرك جزيل الشكر واعدك بان احاول تطبيق ماقلت وادعوا اللة لك ولجميع الاعضاء التوفيق والسداد ؟! اضافة بسيطة لن ولن افكر في الانفصال عنها الا اذا وصلت المسائلة لتقرير المصير

[ابو شهد01]

مرحبا اخوي ابو شهد حقيقة أنا اقدر وضعك النفسي والرغبات الجامحة الي ممكن ما يقدر الإنسان يتحكم فيها ... لكن في نقطة نفسي أوجهها لكل الرجال

المرأة أيضا عندها نفس رغبات الرجل ويمكن تكون رغبتها أشد من رغبة الرجل وحاجتها الى العلاقات الرومنسية والعاطفية والحب مالها أي حدود ..
في هذه الحالة هل تبحث المرأة عن رجل آخر غير زوجها لإشباع رغباتها النفسية والجنسية وخصوصا إن كثير من الرجال ما يعرف كيف يتعامل مع زوجته

يؤسفني جداا إن الرجل دائما ينظر الى عيوب زوجته والأشياء التي تنقصها وفي الوقت نفسه يغمض عيونه عن عيوبه وكأنه ملاك مافيه أي عيب

كلنا بشر وكل إنسان يحمل من الصفات السيئة والصفات الجميلة وإذا كنا راح نفتش عن عيوب الآخرين ولا نلتمس لهم الأعذار فمن الأولى أن نبحث عن عيوبنا ونحاول أن نصلحها

من خلال خبراتي واجتماعي مع صديقاتي الى حد الآن ما شفت أي وحدة مرتاحة مع زوجها خصوصا من ناحية العاطفية والجنسية

وعلى فكرة هذا من شأنه يدمر نفسية المرأة وممكن يدفعها للبحث عن رجل آخر بغض النظر عن العواقب والنتائج خصوصا إذا كان الوازع الديني عندها ضعيف

وطبعا الفضائيات ما قصرت كل يوم تطلع أغنية ومشاهد رومنسية والله تخلي الحجر يتحرك

معليش يمكن أنا صريحة في كلامي بس والله ما قصدي غير الفائدة للجميع

تحياتي لك أخوي أبو شهد و لكل أعضاء المنتدى أختكم دجى

شاكر مرورك اختي ولكن خرجتي عن الموضوع ماقلتة يعد ملاحظة وليس رايا يؤخذ بة وبعدين اخذتي الموضوع من جهه واحدة ولم تري الصورة ككل عودي لموضوعي وتاملي معاناتي وتجردي من كونك امراة شاكر مجددا تفهمك واضافتك

[ابو شهد01]

مرحبا اخوي ابو شهد حقيقة أنا اقدر وضعك النفسي والرغبات الجامحة الي ممكن ما يقدر الإنسان يتحكم فيها ... لكن في نقطة نفسي أوجهها لكل الرجال

المرأة أيضا عندها نفس رغبات الرجل ويمكن تكون رغبتها أشد من رغبة الرجل وحاجتها الى العلاقات الرومنسية والعاطفية والحب مالها أي حدود ..
في هذه الحالة هل تبحث المرأة عن رجل آخر غير زوجها لإشباع رغباتها النفسية والجنسية وخصوصا إن كثير من الرجال ما يعرف كيف يتعامل مع زوجته

يؤسفني جداا إن الرجل دائما ينظر الى عيوب زوجته والأشياء التي تنقصها وفي الوقت نفسه يغمض عيونه عن عيوبه وكأنه ملاك مافيه أي عيب

كلنا بشر وكل إنسان يحمل من الصفات السيئة والصفات الجميلة وإذا كنا راح نفتش عن عيوب الآخرين ولا نلتمس لهم الأعذار فمن الأولى أن نبحث عن عيوبنا ونحاول أن نصلحها

من خلال خبراتي واجتماعي مع صديقاتي الى حد الآن ما شفت أي وحدة مرتاحة مع زوجها خصوصا من ناحية العاطفية والجنسية

وعلى فكرة هذا من شأنه يدمر نفسية المرأة وممكن يدفعها للبحث عن رجل آخر بغض النظر عن العواقب والنتائج خصوصا إذا كان الوازع الديني عندها ضعيف

وطبعا الفضائيات ما قصرت كل يوم تطلع أغنية ومشاهد رومنسية والله تخلي الحجر يتحرك

معليش يمكن أنا صريحة في كلامي بس والله ما قصدي غير الفائدة للجميع

تحياتي لك أخوي أبو شهد و لكل أعضاء المنتدى أختكم دجى

شاكر مرورك اختي ولكن خرجتي عن الموضوع ماقلتة يعد ملاحظة وليس رايا يؤخذ بة وبعدين اخذتي الموضوع من جهه واحدة ولم تري الصورة ككل عودي لموضوعي وتاملي معاناتي وتجردي من كونك امراة شاكر مجددا تفهمك واضافتك

صراحتك علي عيني وراسي ولكن عودي للموضوع . لقد كنت صريحا ايضا وشجاعا بطرحي موضوعي ومعاناتي علي الملأ ؟! هي لاتستطيع ان توفيني حقوقي جنسيا ؟! هذا ماقلت ؟! هي ليست من النساء الآئي ذكرتي هي البرود وانعدام التعبير عنوانها للمكابرة والعند او لا ادري ربما اريد طبا نفسيا لاعيد قراءة نفسي؟

[ميمي 9]

[quote=

حاجاتي ليست حيوانية فقط"جنسية" بل تتعداها الي اشياء نفسية


[align=center][b] والله وحياتك ما كان قصدي هيك بالمره وبعدين انا فاااااهمه عليك مو الشغله مقتصره على هيك بس في

شغلات تانيه كتير بتتاخد بالحسبان وبعدين ليش وصفت حاجاتاك بالحيوانيه ، لا بالعكس هادا حقك ولا ليش حلل الله الزواج من مثنى وثلاث ورباع وكان الشرط فيهم

العدل بينهم وبعدين بكفي انك ارقى المخلووووووووووووقات اللي الله كرمها وهيك وصف مستحيل ينطبق على انسان الله كرمه على الكل وعطاه العقل ليفكر ويدبر

اموره ويدير حياته وبعدين مره تانيه ، عنجد بحكيلك استخير ل الله مرتين وتلاااات وعشره لحد ما تكون راضي باللي بدك تعمله وانشاالله الله يهديك للخير ويفتح بصيرتك

وبعدين بهالموضووووع لازم تسمع كلام البك وضميرك اللي بملاااااااااه عليك اعمله وانتا راااضي والله يوفقك يارب لكل خير ..


تحياتي ... ميمي ...

[المحاربه]

السلام عليكم ابو شهد

اتمنى انك وصلت الى القرار الذي يرضي جميع الاطراف( انت -اطفالك -زوجتك الاولى-زوجتك الثانيه-اطفالك من زوجتك الثانيه)


وتذكر دائما انك راع ومسؤول عن رعيتك


مع تمنياتي لك بالتوفيق

[صلاح يوسف]

[b]السلام عليكم ورحمة اللة

بداية وقبل كل شئ اتوجة بالشكر والعرفان لكل القائمين علي هذا الصرح العظيم واشهد اللة انة من افضل وامتع المنتديات العلمية التي اتشرف بانتسابي لها فشكرا للجميع مستشارين-اعضاء وضيوف وكل القائمين.

ثانيا- لدي مشكلة ممكن تكون في نضر البعض بسيطة لكني لااراها كذلك لانها اصبحت تؤثر علي علاقتي الاسرية وتوجهاتي بشكل عام - انا رجل متعلم الحمدللة - متزوج ولدي طفلان احب زوجتي كثير ااااا وليست هنا المشكلة ولكن لدي رغبة شديدة في الزواج باخري لدرجة اني بعض الاحيان افكر في الزواجات المستحدثة كزواج المسيار - حاجتي للزواج هي لاسباب رغبة جنسية شديدة وكذلك التغيير واشياء احس بانها تنقصني - عموما - هذة الرغبة الجامحة اللتي صارت مشكلة بالنسبة لي لاني متاكد بما لايدع مجالا للشك بان زوجتي لن تقبل هذا الزواج وسوف تطلب الانفصال اللذي لن اطيقة لذا ارجوا من الجميع التفاعل وان يدلني علي ماقد يساعد -

-هل اتزوج بغض النظر عن العواقب؟اللتي قد اكون الخاسر الاكبر فيها؟
-هل هناك طريقة لكبح هذة الرغبة المباحة؟
-هل هناك مراجع ممكن ان استفيد منها لتنويري والاستفادة؟
-مستشارين المنتدي الافاضل... كلي امل وثقة باني سوف اجد لديكم مبتغاي شاكر ومقدر مسبقا لكل تفاعل قد يفضي لفائدة الجميع

أخى الفاضل هل لديك القدرة المادية لفتح بيتين ...

ثم هل لديك المقدرة لمواجهة المشاكل المتوقعه فى مثل هذه الحالات كزعل الزوجة وصدودها عنك بل ربما تدخل أهلها فى الموضوع هل تمتلك قدرة على التحمل أم أنك لا تستطيع وستنهار عند أول صرخة منها ...

إذا إستطعت التغلب على هاتين المشكلتين فنصيحة مني توكل على الله وتزوج ...

[ابو شهد01]

لم أتحدث عن أي انفصال

و ثق إن انفصالك عن زوجتك هو خير لها !!!

مادمت تتحدث عن تفكيرك بالزواج من أخرى و كأنك تعرض أمر انتقالك من شقة المهندسين أم تنازلك عن شقة المعادي !!!!!

ما هذا الاستخفاف بالمشاعر !!!

ألم تفكر ولو للحظة في رأي زوجتك لو علمت بأمر هذا الاستفتاء؟؟؟

ألم تتخيل ابنتك يوما ما بعد عشرات السنين و هي تسألك عن ظروف زواجك من الزوجة الثانية (ولاحظ إني لم أقل ظروف انفصالك عن والدتها ) ...ماذا ستقول لها ؟؟؟

ستقول لها فتحت استفتاء في منتدى على النت و نصحوني باتخاذ الخطوة!!!!

ثم تعود و تترفع عن مجرد الرد على تخيلي معك لزوجتك في ذات الموقف ؟؟

ما الأمر؟؟
هل هو حلال لك حرام عليها !!!

لو كنت اريد الانفصال ولو كان الانفصال خير لها لما كتبت هذا الموضوع الذي ارجوا منة الفائدة وتحملت سخافة بعض الردود وقساوتها , وثقي تماما بان ظاهري هو باطني ولا اخفي شئ عليها , والحلال والحرام بين لكن لن ولن اقبل التجريح من اي كان, واردد مرارا ان الاستفتاء مساعد احصائيا لاتخاذ القرار ليس قرارا وراجعي علم الاحصاء وبعض الردود والاصوات لا يعتد بها هذا مجرد انطباع - وشكرا علي غيرتك لبنات جلدتك ولك كل العذر

[ابو شهد01]

[quote=

حاجاتي ليست حيوانية فقط"جنسية" بل تتعداها الي اشياء نفسية


[align=center] والله وحياتك ما كان قصدي هيك بالمره وبعدين انا فاااااهمه عليك مو الشغله مقتصره على هيك بس في

شغلات تانيه كتير بتتاخد بالحسبان وبعدين ليش وصفت حاجاتاك بالحيوانيه ، لا بالعكس هادا حقك ولا ليش حلل الله الزواج من مثنى وثلاث ورباع وكان الشرط فيهم

العدل بينهم وبعدين بكفي انك ارقى المخلووووووووووووقات اللي الله كرمها وهيك وصف مستحيل ينطبق على انسان الله كرمه على الكل وعطاه العقل ليفكر ويدبر

اموره ويدير حياته وبعدين مره تانيه ، عنجد بحكيلك استخير ل الله مرتين وتلاااات وعشره لحد ما تكون راضي باللي بدك تعمله وانشاالله الله يهديك للخير ويفتح بصيرتك

وبعدين بهالموضووووع لازم تسمع كلام البك وضميرك اللي بملاااااااااه عليك اعمله وانتا راااضي والله يوفقك يارب لكل خير ..


تحياتي ... ميمي ...

[b]تحياتي لك ميمي ولتوضيحك ولنصيحتك المعطرة بمشاعر الاخوة والصداقة

[ابو شهد01]

[b]السلام عليكم ورحمة اللة

بداية وقبل كل شئ اتوجة بالشكر والعرفان لكل القائمين علي هذا الصرح العظيم واشهد اللة انة من افضل وامتع المنتديات العلمية التي اتشرف بانتسابي لها فشكرا للجميع مستشارين-اعضاء وضيوف وكل القائمين.

ثانيا- لدي مشكلة ممكن تكون في نضر البعض بسيطة لكني لااراها كذلك لانها اصبحت تؤثر علي علاقتي الاسرية وتوجهاتي بشكل عام - انا رجل متعلم الحمدللة - متزوج ولدي طفلان احب زوجتي كثير ااااا وليست هنا المشكلة ولكن لدي رغبة شديدة في الزواج باخري لدرجة اني بعض الاحيان افكر في الزواجات المستحدثة كزواج المسيار - حاجتي للزواج هي لاسباب رغبة جنسية شديدة وكذلك التغيير واشياء احس بانها تنقصني - عموما - هذة الرغبة الجامحة اللتي صارت مشكلة بالنسبة لي لاني متاكد بما لايدع مجالا للشك بان زوجتي لن تقبل هذا الزواج وسوف تطلب الانفصال اللذي لن اطيقة لذا ارجوا من الجميع التفاعل وان يدلني علي ماقد يساعد -

-هل اتزوج بغض النظر عن العواقب؟اللتي قد اكون الخاسر الاكبر فيها؟
-هل هناك طريقة لكبح هذة الرغبة المباحة؟
-هل هناك مراجع ممكن ان استفيد منها لتنويري والاستفادة؟
-مستشارين المنتدي الافاضل... كلي امل وثقة باني سوف اجد لديكم مبتغاي شاكر ومقدر مسبقا لكل تفاعل قد يفضي لفائدة الجميع

أخى الفاضل هل لديك القدرة المادية لفتح بيتين ...

ثم هل لديك المقدرة لمواجهة المشاكل المتوقعه فى مثل هذه الحالات كزعل الزوجة وصدودها عنك بل ربما تدخل أهلها فى الموضوع هل تمتلك قدرة على التحمل أم أنك لا تستطيع وستنهار عند أول صرخة منها ...

إذا إستطعت التغلب على هاتين المشكلتين فنصيحة مني توكل على الله وتزوج ...

شاكر مروووووورك

[صلاح يوسف]

[b]السلام عليكم ورحمة اللة

بداية وقبل كل شئ اتوجة بالشكر والعرفان لكل القائمين علي هذا الصرح العظيم واشهد اللة انة من افضل وامتع المنتديات العلمية التي اتشرف بانتسابي لها فشكرا للجميع مستشارين-اعضاء وضيوف وكل القائمين.

ثانيا- لدي مشكلة ممكن تكون في نضر البعض بسيطة لكني لااراها كذلك لانها اصبحت تؤثر علي علاقتي الاسرية وتوجهاتي بشكل عام - انا رجل متعلم الحمدللة - متزوج ولدي طفلان احب زوجتي كثير ااااا وليست هنا المشكلة ولكن لدي رغبة شديدة في الزواج باخري لدرجة اني بعض الاحيان افكر في الزواجات المستحدثة كزواج المسيار - حاجتي للزواج هي لاسباب رغبة جنسية شديدة وكذلك التغيير واشياء احس بانها تنقصني - عموما - هذة الرغبة الجامحة اللتي صارت مشكلة بالنسبة لي لاني متاكد بما لايدع مجالا للشك بان زوجتي لن تقبل هذا الزواج وسوف تطلب الانفصال اللذي لن اطيقة لذا ارجوا من الجميع التفاعل وان يدلني علي ماقد يساعد -

-هل اتزوج بغض النظر عن العواقب؟اللتي قد اكون الخاسر الاكبر فيها؟
-هل هناك طريقة لكبح هذة الرغبة المباحة؟
-هل هناك مراجع ممكن ان استفيد منها لتنويري والاستفادة؟
-مستشارين المنتدي الافاضل... كلي امل وثقة باني سوف اجد لديكم مبتغاي شاكر ومقدر مسبقا لكل تفاعل قد يفضي لفائدة الجميع

أخى الفاضل هل لديك القدرة المادية لفتح بيتين ...

ثم هل لديك المقدرة لمواجهة المشاكل المتوقعه فى مثل هذه الحالات كزعل الزوجة وصدودها عنك بل ربما تدخل أهلها فى الموضوع هل تمتلك قدرة على التحمل أم أنك لا تستطيع وستنهار عند أول صرخة منها ...

إذا إستطعت التغلب على هاتين المشكلتين فنصيحة مني توكل على الله وتزوج ...

شاكر مروووووورك

وأنا أيضاً أشكر لك مرورك ...

لكنك لم ترد على إستفساراتي التى أعتقد أنها ستكشف لك الحقيقة وستنقذك من متاهات التفكير فى هذا الموضوع ...

[ابو شهد01]

[b]السلام عليكم ورحمة اللة

بداية وقبل كل شئ اتوجة بالشكر والعرفان لكل القائمين علي هذا الصرح العظيم واشهد اللة انة من افضل وامتع المنتديات العلمية التي اتشرف بانتسابي لها فشكرا للجميع مستشارين-اعضاء وضيوف وكل القائمين.

ثانيا- لدي مشكلة ممكن تكون في نضر البعض بسيطة لكني لااراها كذلك لانها اصبحت تؤثر علي علاقتي الاسرية وتوجهاتي بشكل عام - انا رجل متعلم الحمدللة - متزوج ولدي طفلان احب زوجتي كثير ااااا وليست هنا المشكلة ولكن لدي رغبة شديدة في الزواج باخري لدرجة اني بعض الاحيان افكر في الزواجات المستحدثة كزواج المسيار - حاجتي للزواج هي لاسباب رغبة جنسية شديدة وكذلك التغيير واشياء احس بانها تنقصني - عموما - هذة الرغبة الجامحة اللتي صارت مشكلة بالنسبة لي لاني متاكد بما لايدع مجالا للشك بان زوجتي لن تقبل هذا الزواج وسوف تطلب الانفصال اللذي لن اطيقة لذا ارجوا من الجميع التفاعل وان يدلني علي ماقد يساعد -

-هل اتزوج بغض النظر عن العواقب؟اللتي قد اكون الخاسر الاكبر فيها؟
-هل هناك طريقة لكبح هذة الرغبة المباحة؟
-هل هناك مراجع ممكن ان استفيد منها لتنويري والاستفادة؟
-مستشارين المنتدي الافاضل... كلي امل وثقة باني سوف اجد لديكم مبتغاي شاكر ومقدر مسبقا لكل تفاعل قد يفضي لفائدة الجميع

أخى الفاضل هل لديك القدرة المادية لفتح بيتين ...

ثم هل لديك المقدرة لمواجهة المشاكل المتوقعه فى مثل هذه الحالات كزعل الزوجة وصدودها عنك بل ربما تدخل أهلها فى الموضوع هل تمتلك قدرة على التحمل أم أنك لا تستطيع وستنهار عند أول صرخة منها ...

إذا إستطعت التغلب على هاتين المشكلتين فنصيحة مني توكل على الله وتزوج ...

شاكر مروووووورك

وأنا أيضاً أشكر لك مرورك ...

لكنك لم ترد على إستفساراتي التى أعتقد أنها ستكشف لك الحقيقة وستنقذك من متاهات التفكير فى هذا الموضوع ...

لدي القدرة المادية ولاادري اذا كنت استطيع او لا ولكن ربما

[صلاح يوسف]

[b]السلام عليكم ورحمة اللة

بداية وقبل كل شئ اتوجة بالشكر والعرفان لكل القائمين علي هذا الصرح العظيم واشهد اللة انة من افضل وامتع المنتديات العلمية التي اتشرف بانتسابي لها فشكرا للجميع مستشارين-اعضاء وضيوف وكل القائمين.

ثانيا- لدي مشكلة ممكن تكون في نضر البعض بسيطة لكني لااراها كذلك لانها اصبحت تؤثر علي علاقتي الاسرية وتوجهاتي بشكل عام - انا رجل متعلم الحمدللة - متزوج ولدي طفلان احب زوجتي كثير ااااا وليست هنا المشكلة ولكن لدي رغبة شديدة في الزواج باخري لدرجة اني بعض الاحيان افكر في الزواجات المستحدثة كزواج المسيار - حاجتي للزواج هي لاسباب رغبة جنسية شديدة وكذلك التغيير واشياء احس بانها تنقصني - عموما - هذة الرغبة الجامحة اللتي صارت مشكلة بالنسبة لي لاني متاكد بما لايدع مجالا للشك بان زوجتي لن تقبل هذا الزواج وسوف تطلب الانفصال اللذي لن اطيقة لذا ارجوا من الجميع التفاعل وان يدلني علي ماقد يساعد -

-هل اتزوج بغض النظر عن العواقب؟اللتي قد اكون الخاسر الاكبر فيها؟
-هل هناك طريقة لكبح هذة الرغبة المباحة؟
-هل هناك مراجع ممكن ان استفيد منها لتنويري والاستفادة؟
-مستشارين المنتدي الافاضل... كلي امل وثقة باني سوف اجد لديكم مبتغاي شاكر ومقدر مسبقا لكل تفاعل قد يفضي لفائدة الجميع

أخى الفاضل هل لديك القدرة المادية لفتح بيتين ...

ثم هل لديك المقدرة لمواجهة المشاكل المتوقعه فى مثل هذه الحالات كزعل الزوجة وصدودها عنك بل ربما تدخل أهلها فى الموضوع هل تمتلك قدرة على التحمل أم أنك لا تستطيع وستنهار عند أول صرخة منها ...

إذا إستطعت التغلب على هاتين المشكلتين فنصيحة مني توكل على الله وتزوج ...

شاكر مروووووورك

وأنا أيضاً أشكر لك مرورك ...

لكنك لم ترد على إستفساراتي التى أعتقد أنها ستكشف لك الحقيقة وستنقذك من متاهات التفكير فى هذا الموضوع ...

لدي القدرة المادية ولاادري اذا كنت استطيع او لا ولكن ربما

شكراً لك أخى الكريم وأسال الله لك التوفيق ...

[duja]

فعلا شيء غريب جميعكم رد على تعليكم إلا أنا ؟؟؟؟؟؟؟؟

ماأعرف ليش ؟؟؟

أشكرك أختي فتافيت الماس على تأييدك لكلامي .... وفعلا اغلبية الرجال يتميزون بالأنانية

يشعر بنفسه وبرغباته فقط وكأن المرأة حجر ليس لها رغبات

ودائما وفي أغلب الأحيان الزوجة لا تلتفت الى هذه الأمور ولا تدقق فيها رغم حاجتها الماسة اليها .. و تجد أن هناك أمور أهم لابد من الأهتمام بها وتتنازل عن حقوقها لأجل أن تستمر الحياة بلا مشاكل ...ولا تحب أن تجرح مشاعر زوجها لأنه يفتقد الأبداع والبراعة في التعامل معها من ناحية عاطفية وجنسية

ولو كل أمرأة فكرت في حقوقها ورغباتها العاطفية والجنسية فقط يمكن ثلاث أرباع النساء إنفصلوا عن أزواجهم و استبدلوهم برجال أجانب لديهم الفن والإبداع في التعامل مع المرأة مع إحترامي لكل الرجال ... عذرا لصراحتي

[EyeShadow]

يأخي الكريم لربما الزوجة لديها بعض الملاحظات لذلك لابد من مصارحة متبادلة ثانيا انت لن تسطيع العدل لقول الآية الكريمة الصريح والواضح ثالثا فيما يتعلق بارغبةالجنسية لا تنسى أن الزوجة الثانية سيتغير جسدها مع الحمل وتقدم السن لن تعود كالسابق
فيا أخي لاتهدم بيتك لأنني لو وضعت في هذا الموقف سأطلب الطلاق فأنا لن أتشارك رجلا مناصفة مع أخرى

[فتافيت الماس]

لو كنت اريد الانفصال ولو كان الانفصال خير لها لما كتبت هذا الموضوع

لا ما أنا عارفة طبعا إن انت شخصية (فذة ) و (محصلتش ) و أكيد انفصالك عنها مش هيكون خير ...هي تعرف تعيش من غيرك ؟؟؟ دي كانت تنتحر !!!!!

[ابو شهد01]

فعلا شيء غريب جميعكم رد على تعليكم إلا أنا ؟؟؟؟؟؟؟؟

ماأعرف ليش ؟؟؟

أشكرك أختي فتافيت الماس على تأييدك لكلامي .... وفعلا اغلبية الرجال يتميزون بالأنانية

يشعر بنفسه وبرغباته فقط وكأن المرأة حجر ليس لها رغبات

ودائما وفي أغلب الأحيان الزوجة لا تلتفت الى هذه الأمور ولا تدقق فيها رغم حاجتها الماسة اليها .. و تجد أن هناك أمور أهم لابد من الأهتمام بها وتتنازل عن حقوقها لأجل أن تستمر الحياة بلا مشاكل ...ولا تحب أن تجرح مشاعر زوجها لأنه يفتقد الأبداع والبراعة في التعامل معها من ناحية عاطفية وجنسية

ولو كل أمرأة فكرت في حقوقها ورغباتها العاطفية والجنسية فقط يمكن ثلاث أرباع النساء إنفصلوا عن أزواجهم و استبدلوهم برجال أجانب لديهم الفن والإبداع في التعامل مع المرأة مع إحترامي لكل الرجال ... عذرا لصراحتي

اختي دجي

لقد اضفت ردا علي موضوعك الاول عودي وتاكدي , وبامكانك ان تحصلي علي رجل اجنبي ليهين انوثتك ويهينك كامراءة اي فن واي ابداع تعامل المراءة كسلعة مثلها مثل اي سلعة تشتري ولكن اعتزت وافتخرت بلاسلام الذي كفل لها كل الحقوق واعيد واكرر واكررررررررررررر انها عشقي ومائي وهوائي .ززز.ز وحيرتي هنا في انني اريدها ان تتغير وانني حاولت جاهدا علي مدي 10 سنوات لعمل هذا التغيير بدون فائدة واتمني ان تكوني في وضعي لتجربي حيرتي

ناصر

[ابو شهد01]

يأخي الكريم لربما الزوجة لديها بعض الملاحظات لذلك لابد من مصارحة متبادلة ثانيا انت لن تسطيع العدل لقول الآية الكريمة الصريح والواضح ثالثا فيما يتعلق بارغبةالجنسية لا تنسى أن الزوجة الثانية سيتغير جسدها مع الحمل وتقدم السن لن تعود كالسابق
فيا أخي لاتهدم بيتك لأنني لو وضعت في هذا الموقف سأطلب الطلاق فأنا لن أتشارك رجلا مناصفة مع أخرى

جزيت خيراا علي النصيحة وابلغك باني صارحتها بكل شئ في صدري لان اساس حياتنا هي المصارحة حتي باحتمالية الزواج من اخري ولكن دون فائدة او انها تتغير لفترة ثم تعود للجمود وبالنسبة للجنس فقد شطحتي اختي لان المسائلة ليست جسما اوحملا ولا سنا ايضا فلا زلنا في الثلاثين وهي اسم اللة عليها قمر مصور علي قولة اخوانا وحبايبنا المصريين ( وانا قمر بعد) هههههههه, عموما اشكرك شكرا جزيل ولا ولن اهدم بيتي مادمت استطيع ان اضحي واتحمل من اجل قلبي وكل هذا استباق للاحداث وتنفيس عن النفس المكبوتة وكسب ناس مثلكم

اخوكي ناصر

[ابو شهد01]

لو كنت اريد الانفصال ولو كان الانفصال خير لها لما كتبت هذا الموضوع

لا ما أنا عارفة طبعا إن انت شخصية (فذة ) و (محصلتش ) و أكيد انفصالك عنها مش هيكون خير ...هي تعرف تعيش من غيرك ؟؟؟ دي كانت تنتحر !!!!!

اقلة في نضرها انا شخصية فذة ونعم قد تنتحر اذا انفصلنا او قد يصيبها لاسمح اللة مرض اقولها بكل صدق واعتزاز - وشاكر علي النصيحة والسخرية

ناصر

[بنت العوضي]

أخي الفاضل بوشهد( سامحني على الرد ترى بسرعة كتبته وعلى عجالة)...

اولا :السلام عليكم ورحمة الله واتمنى تكون بخير وصحة وحالتك النفسية زينة....

ثانيا : ترى جميع اللي دخلو المنتدى وردوا على موضوعك أكيد مهتمين ولو لم يكونو مهتمين وقاصدين خير كان ماضيعو وقتهم بالرد ...

ثالثا: لاتعتقد يااخي العزيز ان احد يحب ان يسخر ويستهزأ بوضعك ومشكلتك بس يمكن تكون ردود بعض الاخوة والاخوات قوية شوية وفيها نوع من الانحياز و بما انك في صلب المشكلة قد تستقبل هذه الردود بحساسية.

من وجهة نطري أعتقد (بعد ماقرات الردود بشكل سريع ... بمافيها ردودك طبعا) أستشفيت انك زوج محب ومخلص والدليل على ذلك انك ماتبغي تقدم على خطوة الزواج الثاني الا بعد استشارة واستخارة وسماع رأي الآخرين .... فلو لم تكن زوج طيب ومخلص ومحب لزوجتك كان سويت مثل مايسون بعض الرجال من زواج سريع ومباغت -وفي بعض الاحيان من ورا ظهر زوجته الأولى- ولكنك حسب مااشوف تراعى مشاعرها وتقدرها وتحبها وهذا شي جمييييييل جدا ورائع .

وترى يااخوي مافي من احد كامل - ماكامل الا وجهه الكريم- كلنا نواقص وعيوب والحلو انك تقدر تعيش مع زوجتك وتتعايش معاها بالنواقص اللي هي فيها.

واذا تقول انك كلمتها وقلت لها _ ابيك تتغيرين لي _ وهي ماقبلت!!! فهل التغير كان بيدها وماسوته ؟؟؟
اقصد مثلا التغير بالشعر واللبس والكلام الشاعري واللقاءات الحلوة والملاطفة وهكذا..... او تغير ماتقدر عليه .... رد على اخوي وخلنا نتحاور اكثر ... والله من كل قلبي اتمنى الله ييسر لك الأمور ويريح قلبك بقرار يرضيك ويرضى زوجتك المحبة.

[ابو شهد01]

أخي الفاضل بوشهد( سامحني على الرد ترى بسرعة كتبته وعلى عجالة)...

اولا :السلام عليكم ورحمة الله واتمنى تكون بخير وصحة وحالتك النفسية زينة....

ثانيا : ترى جميع اللي دخلو المنتدى وردوا على موضوعك أكيد مهتمين ولو لم يكونو مهتمين وقاصدين خير كان ماضيعو وقتهم بالرد ...

ثالثا: لاتعتقد يااخي العزيز ان احد يحب ان يسخر ويستهزأ بوضعك ومشكلتك بس يمكن تكون ردود بعض الاخوة والاخوات قوية شوية وفيها نوع من الانحياز و بما انك في صلب المشكلة قد تستقبل هذه الردود بحساسية.

من وجهة نطري أعتقد (بعد ماقرات الردود بشكل سريع ... بمافيها ردودك طبعا) أستشفيت انك زوج محب ومخلص والدليل على ذلك انك ماتبغي تقدم على خطوة الزواج الثاني الا بعد استشارة واستخارة وسماع رأي الآخرين .... فلو لم تكن زوج طيب ومخلص ومحب لزوجتك كان سويت مثل مايسون بعض الرجال من زواج سريع ومباغت -وفي بعض الاحيان من ورا ظهر زوجته الأولى- ولكنك حسب مااشوف تراعى مشاعرها وتقدرها وتحبها وهذا شي جمييييييل جدا ورائع .

وترى يااخوي مافي من احد كامل - ماكامل الا وجهه الكريم- كلنا نواقص وعيوب والحلو انك تقدر تعيش مع زوجتك وتتعايش معاها بالنواقص اللي هي فيها.

واذا تقول انك كلمتها وقلت لها _ ابيك تتغيرين لي _ وهي ماقبلت!!! فهل التغير كان بيدها وماسوته ؟؟؟
اقصد مثلا التغير بالشعر واللبس والكلام الشاعري واللقاءات الحلوة والملاطفة وهكذا..... او تغير ماتقدر عليه .... رد على اخوي وخلنا نتحاور اكثر ... والله من كل قلبي اتمنى الله ييسر لك الأمور ويريح قلبك بقرار يرضيك ويرضى زوجتك المحبة.
[b]

[b]سلام انت استاذة وردك منطقي وقرائتك سليمة

تحياتي