السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعزائي الكرام .. أخواني أعضاء منتديات الحصن النفسي
أهلا وسهلا بكم

أخواني لدي مشكلة نفسية .. وأعتقد أن بمقدور أحدكم هنا أن يخبرني مالعلاج ؟
مشكلتي هي عندما أتعرض لموقف .. نقاش حاد .. جدال .. خصام .. ونحو ذلك
عندما يمر بي هذا الموقف وينتهي
أفكر فيما بعد أنني لو فعلت كذا .. أو ما كان علي أن أفعل واقول هذا
أعيد المشهد في ذاكرتي .. وأتخيل أن الشخص الذي حصلت لي معه مشادة كلامية
أو مشكلة .. أنني أمسك عصا مثلا وأضربه فيها
لدرجة أحياناً أني أتمنى قتله أو أراه ميتا
فمثلاً عندما يقوم أحد زملائي بالعمل بانتقادي .. أنا بمقدوري أن أرد
ولكن أحيانا لا أدري مالسبب الذي يدعوني للسماح بمواصلة نقده لي
أعود للبيت .. أتذكر المشكلة أو الموقف .. فأقول أتمنى لو رديت عليه .. لو وبخته
أتخيل المشهد واعيده .. أتخيل بأن الموقف تطور لحد الإشتباك بالأيدي
في نفس الوقت أقوم من مكاني وأقوم بعض يدي أو اصبعي
ويظهر علي الإنفعال الشديد
المشكلة أن أثار العض واضحة تماما على يدي واصبعي
وأحيانا أتخيل مواقف لها أكثر من سنين ..
هذه المشكلة أعاني منها منذ أكثر من خمس سنين .. فأتمنى أن تجدوا حلاً لمشكلتي
وشكراً لكم

يا أخوان أكثر من يوم كامل وما فيه رد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

العضو الكريم / جمر الآهات

إن هذه المشكلة تسمي ( نقص توكيد الذات )

ذلك بشكل مختصر الآن وسأعرض حالا لهذه المشكلة بل

وسيوضع برنامج تدريبي لتنمية توكيد الذات .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



ذكرت للعضو الكريم جمر الآهات أن مشكلته هي نقص توكيد الذات
فهو يتعرض لمواقف عليه أن يعبر فيها عن مشاعره الإيجابية والسلبية ويقاوم الضغوط التي يمارسها الآخرون عليه ويدافع عن حقوقه ضد من يريد انتهاكها (هذا هو توكيد الذات ) ..... فإذا لم يفعل ذلك امتلأ بداخله غيظا وانفعالا وبدأ يعيد الموقف في خياله ويضيف رد الفعل الذي لم يقدر عليه وقتها، ثم يفيق على عض يديه لأن ليس بإمكانه الآن أن يفعل ذلك وتتكرر تلك المواقف كثيرا وما زال كما هو لأنه يعاني من نقص توكيد الذات .






ذلك البرنامج منقول // وسأقوم بتوثيقه في ختامه بإذن الله




قبل التعريف بما هو توكيد الذات أسوق أمثلة لتوكيد الذات ... فإذا كانت معظم إجاباتك ب(لا ) فأنت بحاجة لبرنامج تنمي به توكيد ذاتك :

* تبدأ حديثا مع شخص تقابله لأول مرة .
* تنتقد رأيا قاله أحد الزملاء ترى عدم منطقيته .
* تقاوم إلحاح شخص ذي مكانة كبيرة لحملك على الاتفاق معه فيما سيقول من آراء لا يقتنع بها
* تعلن أمام أصدقائك بعدولك عن رأي سابق تبين لك عدم صوابه .
* تبدي إعجابك بذكاء وحسن تصرف أحد الزملاء في موقف معين .
* تعود إلى موظف أنهى معاملة لك بعد مغادرة مكتبه توا للاستفسار عن أشياء أخرى ؟
* تبلغ صديقا بالإعتذار عن موعد مسبق بينكما توا بسبب أمر طاريء
* تطالب زميلا عزيزا بكتاب قيم استعاره منك منذ فترة طويلة ولم يعده إليك
* ترفض طلبا لأحد الزملاء بالشهادة على وثيقة رسمية قد يترتب عليها بعض المسئولية .
* تعترض على سائق سيارة أجرة يحاول تحميل عدد من الركاب أكثر مما تسعه السيارة .
* تطلبي من أحد الأقرباء الذي يطرق بابك العودة في وقت آخر لعدم وجود أحد في المنزل غيرك .
* تستفسر ممن يطلب منك إبداء رأيك في أحد الأشخاص حول دوافع هذا الطلب
* تنبه أبناء ضيوفك الأشقياء إلى عدم اللعب بالأشياء القابلة للكسر في منزلك .
* تلفت نظر زميل لعدم دقة بعض أجزاء في الرواية التي يحكيها لك .
* تتمسك بوجهة نظر تقتنع بها حتى ولو لم تعجب أصدقائك
* تهنيء منافسك بعد فوزه عليك .
* تخرج من محل تفرجت فيه على سلع متعددة دون شراء أي شيء منها .
* تركز عينيك على من تصافحه .
* تستأذن رئيسك في الاطلاع على تقرير مفصل أولا قبل التوقيع عليه مع أنه يريدك أن توقع عليه بسرعة .
* تسأل شخص يقف أمام منزلك في وقت متأخر ليلا عما يريد .
* تقاوم إلحاح وضغوط أحد الأصدقاء لدفعك إلى الوقوف في صفه ضد الآخر .
* تلمح لضيف أتي بدون موعد سابق وجلس لمدة طويلة أنك مشغول جدا في المذاكرة .
* تسأل الأستاذ أن يعيد شرح جزئية معينة لم تفهمها .
* تحتج على تصرف غير لائق صدر عن زميلك من الجنس الآخر في العمل .
* تشرح لقريب أتي لزيارتك أثناء العمل أن القواعد لا تسمح بذلك .
* تطلب من المحاضر أن يرفع صوته قليلا حتي تستطيع سماعه بوضوح .
* تخبر صديقا أنك غاضب منه أو عاتب عليه لتصرف معين صدر منه .
* تشرح لرئيسك (أستاذك ) الذي وبخك على خطأ لم ترتكبه ، أمام الزملاء نتيجة سوء فهم حقيقة
الموقف .
* تعتذر عن أداء خدمة يطلبها منك أحد الأصدقاء لأنها فوق طاقتك
* ترفض الإجابة عن سؤال شخصي وجهه لك أحد الزملاء وتوضح له أنه ليس من حقه أن يسألك
مثل هذا السؤال .
* تدعو زميلا لتبادل الزيارات الأسرية بينكما .
* تعبر عن امتنانك وعرفانك لفظيا لمن يثني على شيء طيب فعلته .
* توجه نقدا لذاتك في نقطة معينة أمام الآخرين .
* ترفض دعوة وجهها إليك أحد الزملاء وإن ألح عليك ما دمت لا تشعر برغبة في تلبيتها

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ؛
أخى جمر الاهات بالتأكيد لن أفيدك مثلما بارك الله فيها العضوة ايمان ناصر افادتك .......
ولكن كل ما أعرفه ان الرسول صلى الله عليه و سلم قال انما العلم بالتعلم و انما الحلم بالتحلم ..... ما أريد ان اقوله ان يقينا الانسان يستطيع ان يغير ما يراه خطئا بالاستعانة بالله والصبر و العزيمه فى التغيير ........
و رأيى أن تحاول ان تتناقش مع من ينتقدك او يضايقك بكل ادب و احترام .... فان ذلك ابسط حق لك ...... وحاول.......
آسفة لعدم افادتك كما ينبغى ولكن سادعو لك باذنه.....
. و جزاكم ااه خيرا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ما هو توكيد الذات ؟

مهارات سلوكية ، لفظية وغير لفظية ، نوعية موقفية متعلمة ، ذات فعالية نسبية تتضمن تعبيرالفرد عن مشاعره الإيجابية ( تقدير - ثناء ) والسلبية ( غضب - احتجاج ) بصورة ملائمة ومقاومةالضغوط التي يمارسها الآخرون لإجباره على إتيان ما لا يرغبه والمبادرة ببدء والاستمرار في وإنهاءالتفاعلات الاجتماعية والدفاع عن حقوقه ضد من يحاول انتهاكها شريطة عدم انتهاك حقوق الآخرين

أهمية توكيد الذات

لكي نتبين أهمية توكيد الذات فمن الضروري أن نتعرض للمشكلات التي يعاني منها الفرد في حالة انخفاض مستوى توكيده :

* ظهور شكاوي بدنية واضطرابات سلوكية


يؤدي عجز الفرد عن التعبير عن مشاعره السلبية في المواقف التي تستوجب ذلك إلى
عدم تفريغ شحنة التوتر المصاحبة لها مما ينجم عنه بعض الآثار السلبية كأن يتضاءل
شعوره بالرضا ، ويزداد إحساسه بالوحدة والإكتئاب أو تظهر اضطرابات سلوكية مثل عض
اليد والأصابع ( كما موجود عند العضو جمر الآهات ) .
ومن شأن القدر المنخفض من توكيد الفرد أن يزيد من احتمال تورطه في أداء أنواع من
السلوك المشكل نتيجة الخضوع لمحاولات الآخرين فرض وجهات نظرهم عليه وعجزه عن
قول (لا) وهو أحد الأسباب الرئيسية في التورط في التعاطي للمخدرات داخل جماعة
الرفاق ، كما اتضح أن العنف مرتبط بالتوكيد المنخفض لأن مرتفع التوكيد يستطيع تخفيف
توتراته أولا بأول وحل صراعاته .


* وجود صعوبات في العلاقات الشخصية
تتمثل في العجز عن التعبير عن المشاعر الإيجابية نحو الآخرين وخشية مواجهة الآخرين
والعجز عن التصدي لمحاولات الآخرين استغلال الفرد وصعوبة إقامة علاقات وثيقة وصحية
مع الآخرين .


* صعوبة مواجهة المشكلات في العمل
من المفترض أن التوكيد المنخفض يقلل من مهارة الفرد اجتياز مقابلة الترشيح للعمل من
احتمال اجتيازها بنجاح من عدة زوايا منها : أنه يحد من قدرته على تقديم نفسه بصورة
جيدة تعبر عن إمكاناته ويجعل من الصعب عليه مواجهة من يقوم بتقييمه ولا يمكنه من
الرد على الاستفسارات المطلوبة بصورة واضحة .
كما أن انخفاض توكيد الذات يجعل من الصعوبة مواجهة مشكلة التحرش الجنسي بالمرأة
العاملة حيث انخفاض توكيدها لذاتها يشجع المتحرش على التمادي ويحول دون تقديم
شكوي لرئيس العمل ضد هذا المتحرش ، ولنا في قصة المرأة العربية المؤكدة لذاتها أسوة
حسنة حيث يروى أن امرأة مرت بقوم من بني نمير فأخذوا ينظروا إليها ويتواصفونها فقالت:
قبحكم الله يا بني نمير ما امتثلتم واحدة من اثنين : لا قول الله تعالي (قل للمؤمنين يغضوا
من أبصارهم ) ولا قول جرير :
فغض الطرف إنك من نمير **** فلا كعبا بلغت ولا كلابا
.... تكشف هذه الواقعة عن الدور الهام للتوكيد في حماية المرأة ذاتيا مما قد تتعرض له من
مشكلات خرج منزلها .


* وهن العلاقات الأسرية
انخفاض التوكيد يسهم في نشوء ضعف الروابط الوجدانية من أعضاء الأسرة وانقطاع الحوار
والتراشق اللفظي والانفجارات الانفعالية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مزايا ارتفاع توكيد الذات


* إقامة علاقات شخصية وثيقة ومشبعة

... إن من يتعامل معك يريد أن يلمس رد فعلك على سلوكه الساعي إلى التقرب إليك ، والذي يجسده استجاباتك اللفظية وغير اللفظية نحوه فإن رأى تقديرا منك لما يفعل تشجع في الإقتراب منك بدرجة أكبر ومن المتوقع أن يساعدك التوكيد المرتفع وان تعبر على المستوى اللفظي وغير اللفظي لصديقك عن امتنانك لمجاملاته ، ووده وتضحياته حتى لو كانت بسيطة .
ومن يغب لفترة طويلة عنك يحسن إبلاغه بمجرد رؤيته بأهمية وجوده بالنسبة إبيك وأنك شعرت بأن شيئا ما كان ينقصك طوال فترة غيابه ، لأنك إن استقبلته كالمعتاد خجلا من توجيه تلك الكلمات الرقيقة التي تعبر عن شعورك نحوه إليه سيعتقد أن حضوره أو غيابه سواء لديك .


* مواجهة المواقف المحرجة والتخلص من المآزق بكفاءة


نحن نتعرض بصورة متكررة لمواقف عديدة قد يلح فيها طرف آخر علينا بصورة مبالغ فيها لكي نفعل شيئا لا رغبه مثل المدير الذي يطالبنا بأن نسانده في ضغطه على أحد الزملاء أو البائع الذي يصر على أن يبيعنا شيئا لا نرغبه لمجرد أننا طلبنا منه سلعة ليست عنده ، كل هذه المواقف ذات الطابع المحرج والمأزقي يسهل على مرتفع التوكيد التعامل معها والتخلص منها فيقول للمضيف الذي يلح عليه ليأكل المزيد : دعوتك المتكررة تعتبر إحدى صور الاهتمام بي ولكن التهام المزيد من الأطعمة سيضر بصحتي وأعتقد أن أهم مظهر لاهتمامك بي هو الاعتناء بصحتي .


* شيوع المشاركة الاجتماعية

إن أبرز الآليات التي تحرك روح المشاركة لدى الفرد مثل الإيمان بالهدف والإقتداء بنموذج ما قد تظل رغبات كامنة وحبيسة عقول أصحابها ويصعب ترجمتها إلى واقع سلوكي إلا إذا تحلى الفرد بقدر مرتفع من التوكيد .


* الحفاظ على لهوية لأبناء الأقلية

يسعى البشر للتشابه والمجتمعات للوحدة ، فالكيانات الكبيرة أكثر قدرة على البقاء وهو ما يدفع بالأغلبية دوما للضغط على الأقلية لكي تنقاد لها وهو ما يهدر هويتها وكيانها ومن شان المؤكد لذاته أن يقدم نفسه ويكشف عن هويته المميزة فعلى سبيل المثال يعتذر المسلم المؤكد لذاته عن موعد مع صديق غربي يوم الجمعة ، نظرا لارتباطه الصلاة ... بدلا من اختلاق عذر آخر من قبيل أنه متعب قليلا أو مرتبط بدعوة لأن هذا الاعتذار اللاتوكيدي سيصعب تكراره ثانية مما يجعل الفرد مضطرا فيما بعد لاختلاق سلسلة من الأكاذيب في حين أن توضيح الأمر للطرف الآخر قد يجعله أكثر اقترابا وتفهما لشعائرنا أو على الأقل ينظر باحترام لوضوحنا ويحاول ان يتوافق معنا في ضوء هذه المعطيات الجديدة .

شكرا جزيلا اختي الكرمية ايمان ..
ولاحرمنا الله عطائك..

واعتقد ان هذا ينشأ من عدم التخطيط المسبق..

ومن وجهة نظري افضل حل..

هو توقع ردة الفعل لاي حوار والنظر اليه بكل جوانبه..

مثلا سأتحدث مع هذا الشخص واعرض عليه هذه الفكره..

فإن وافق فسوف افعل ذلك..

وان اعترض فلسوف افعل كذا..

وهكذا ..

وان تتخيل ردة الفعل..

وتتخيل الموضوع بكل جوانبه..

حتى في حال تدخل احد ..

او اي شئ..

او حتى الغاء الموعد..

او تأجيله..

حتى تستطيع فعل مااردته بتخطيط مسبق..

واهلا بك هنا ..

وانتظر اخبارك..

اختك..

فمثلاً عندما يقوم أحد زملائي بالعمل بانتقادي .. أنا بمقدوري أن أرد
ولكن أحيانا لا أدري مالسبب الذي يدعوني للسماح بمواصلة نقده لي




أختاه الفاضلة // رمز السكون
كان هذا هو مفتاح التشخيص لما يعانيه العضو جمر الآهات فهو يعاني من نقص لتوكيد ذاته فقد كان بمقدوره أن يرد ولكنه لم يستطع ، ولعلك أختي الفاضلة قابلتي نماذج من المجتمع من هم أقل علما وحنكة ومكانة ويستطيعون أن يأكدوا ذواتهم ويعبروا عن مشاعرهم الإيجابية والسلبية ويقاوموا الضغوط عليهم دون أن يتعرضوا بالدراسة لأي من نظريات الاتصال الحديثة أو يتوقعوا ردود الأفعال لمن يتصلون بهم _ وإن كان هذا ضرورررررررررررري جدا لزيادة مهارات المؤكد لذاته _ إذن فنقص توكيد الذات خلل نفسي يعيق الحياة العادية بالنسبة للطالب والموظف والمرأة ولغيرهم .



ولقد كنت أتمنى أن يرد علينا العضو جمر الآهات ويدلي برأيه ويخبرني كم عمره
فإني أتوقع أن يكون حديث التخرج لأنه أصيب بذلك منذ خمس سنوات وذلك أدعى لظهور
نقص التوكيد لأنه ظهر مع بداية احتكاكه مع حياة العمل ولم يظهر بشكل واضح وهو طالب .




وأخيرا لك جزيل الشكر
أختي الفضلي // رمز السكون
على تعليقيك القوي والمفيد
والذي يكمل في عمله مهارات توكيد الذات

أختي العزيزة ايمان ناصر أشكرك على ردك

وأعتذر على تأخر بالرد .. كما أحب أن أفيدكم أن عمري 22 عاما لست متخرج

أدرس إلى حد الآن .. وأعمل في عمل موسمي ليس دائم

وأحب أن أقول أن هذه المصاعب والمشاكل أواجهها في حياتي اليومية العادية

مع الأصدقاء ومع الأقارب

حتى أنني في الغالب أفكر في تغيير أصدقائي وتمكنت من ذلك

وان أبتعد عن الأقارب لا أهجرهم ولكن أقلل من جلوسي معهم وتمكنت من ذلك أيضا

ولكن أحيانا لا مفر لي منهم

وبخصوص البرنامج الذي وضعتيه يا أختي ممتاز ولكن أجوبتي على الأسئلة أغلبها بنعم

لكن ليس دائما نعم .. فأنا مع أشخاص كثيرين أستطيع أن أرد عليهم وأنتقد وجهات نظرهم

ولكن بعضهم أواجه صعوبة في التعامل معهم

عندما يطلبني أحد الأقارب سيارتي مثلا وأنا لا أريد أن أعطيه اياها .. أستطيع أن أقول لا

ولكن بعضهم يصعب علي أن أرفض طلبهم .. ليسوا لأنهم طيبين أو عزيزين على القلب وما شابه

لا ولكن يصعب أن أتعامل معهم

الخلاصة أنني أستطيع مع الأغلب من الناس أن اعبر ما بداخلي أمامهم وأن أواجههم وأصارحهم

لكن ليس مع الجميع وشكراً


أختي asmaa211986 أشكرك على ردك وجزاك الله خيراً

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الكريم / جمر الآهات

لم يسقط توقعي فقولي بأنني أتوقع أن تكون حديث التخرج يعني صغر سنك وبداية احتكاكك بالعمل فهذه السن في أغلب الكليات تكون انتهت من التعليم الجامعي .


وقولك أخي( أنك مع أشخاص كثيرين تستطيع ان ترد عليهم وتنتقد وجهات نظرهم )

... لو كان كذلك لما غيرّت على حد قولك ( حتى أنني في الغالب أفكر في تغيير أصدقائي وتمكنت من ذلك وأبتعد عن الأقارب لا أهجرهم ولكن أقلل من جلوسي معهم وقد تمكنت من ذلك أيضا )

فقولتك هذه تعني أن المشكلة تأخذ مساحة كبيرة من حياتك ولا أريد بذلك أن أضخم عليك المشكلة ولكن أستخلص المعاني التي تجسدها ألفاظك ، فوضع المشكلة في حجمها الطبيعي دون تأويلها أي معاني عاطفية يظهرها بشكلها الطبيعي .


كما أن الجمل التي عرضت أولا والتي تجيب عليها بنعم أو لا ، لم يحصر المؤلف فيها كل مواقف توكيد الذات ، وهل وجهت أخي الكريم هذه الجمل لك مع هؤلاء الذين يصعب تعاملك معهم

ماذا لو نهيت أطفالهم عن اللعب في بيتك .

أخي الفاضل حتى لو اقتصرت الصعوبة مع قلة من البشر فلا يعني هذا أن نستهين بتلك الصعوبة لأنها سوف تمتد وتشمل حياتنا وتمتد لأشخاص المستقبل الذين لا يعلمهم إلا الله وتبقى صور الماضيين في نفوسنا حتى لو تظاهرنا بنسيانهم وتؤثر في علاقتنا من جديد ولا تنتهي الدائرة


اصبر أخي فلسوف أوافيك بأسباب نقص توكيد الذات وبرنامج تنمية والتدريب على مهارات توكيد الذات فهي مكتسبة

أختي العزيزة ايمان ناصر .. اعذريني على تأخري الطويل الطويل في الرد
والحمد لله أنك فهمت مشكلتي وأراك بإذن الله قادرة على توجهيني للخلاص من هذه المشكلة
كما أنتظر بفارغ الصبر أسباب نقص توكيد الذات

وألف شكراً .. جعلها الله لك في موازين حسانتك

اخي اسمك جمر الاهات انطبق على ما تكتبه
اولا نصيحتي لك بأن تحاول ان تغير نظرتك للامور هدئ نفسك ارحها

وبالطبع ان كتمانك لمشاعرك وقت الموقف تولد في نفسك ضغط نفسي حتى اذا لم تشعر وقت الموقف بالغضب من الأفضل الا تكتم مافي نفسك
او ان اتاحت لك الفرصة بمقابلة ذلك الشخص بإمكانك نقاشة بما حصل
ان كان اخطأ عليك عاتبه في نقطة الخطأ وان كان مانقدك به صحيح
ان كان الاسلوب الذي انتقدك به ، او المكان او وجود الناس بين له غضبك

وربما انك تعرضت لموقف سبب لك هذه الهواجس والافكار

علما ان مشكلتك ليست كبيرة ولا مخيفة لكن يفضل علاجها ولا تتعب نفسك بالتفكير فيها لكن فكر بنفس الموقف وكيف تصل للشخص الذي اغاضك وتفاهم معه بهدوء

واعتذر عن التأخير

الله يكون بعونك

اخي حاول ان تبدأ بمن حولك كما قالت الاخت ايمان ناصر

تدريجيا ولا تتخوف من افعالك بادر بالمواجهه وابدأ بمواجهه من هم اصغر منك سنا

وسع صداقاتك ولا تتردد درب نفسك على كلمة لا . لا استطيع .. اعذرني ..

وادعي ربك وان شالله راح تزول مشكلتك ....ولا تصاحب من يذمك وينتقدك..

اتمنا لك التوفيق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا تعتذر أخيي الفاضل عن تأخرك ، وأسأل الله أن أستطيع معك على إزالة تلك المشكلة فأنت أخي الركن الأصلي والأساسي في حل المشكلة وإني لأثق بإرادتك وأنك حتما بإذن الله سوف تجتاز تلك العقبة بإذن الله .


ولقد كان لي تعقيب على رأي الأخت إشراقة صبح :

فإني أتفق معها في أن كتمان المشاعر وقت الغضب يولد في النفس ضغط نفسي ، وأختلف في الرأي معها في معاتبة جمر الآهات لمن حدث معه الموقف لأن العتاب يأتي على موقف من طبيعته أنه ليس متكرر فإني أعاتب شخصا قال كلمة لا تليق أو كان لها وقع خاص عندي ومن المفترض أنه لن يكررها أو أعاتب في موقف حقيقي مع أي إنسان أشرح فيه أبعاد ضيقي من ذلك ، وذلك مما لا ينطبق على ( جمر الآهات ) لأنه قال < وأحب أن أقول أن هذه المصاعب والمشاكل أواجها في حياتي اليومية العادية مع الأصدقاء والأقارب > فلنا أن نتخيل لو عاتب كل أصحاب المواقف العادية في يومه .

كما أن العتاب لمن أخطأ فهل كل هؤلاء على خطأ في تعاملهم وهم على حد قول جمر الآهات من الأقارب والأصدقاء والمفترض أن تكون العلاقة على خالص الود والمحبة والرفق بينهم وبينه .
كما أن العتاب في حالة جمر الآهات سيكون على مواقف لا تستلزم عتاب فهذا الذي طلب سيارته وأعطاه إياها على سيف الحياء لمجرد أنه لم يستطع أن يعتذر له عن تقديمها كيف له أن يعاتبه أيقول له أود أن أعاتبك في أنك أخذت سيارتي وقد كنت لا أرغب في ذلك حقا .

المشكلة هي تصادم أسلوبين سلوكيين مختلفين أحدهما مؤكد والآخر غير مؤكد ، فماذا لو قال جمر الآهات لهذا الشخص ( يؤسفني حقا أنني لن استطيع إعارتها لك لأني مسافر أو لأن بها عطلا ..... أن يذكر السبب)

كما أن العتاب على مثل هذه المواقف في حياة جمر الآهات قد يترك انطباع غير طيب عند هؤلاء الأشخاص فقد يظنوا أن به اضطراب نفسي ما قد حل عليه وقد يرسخ إذا ما تكرر العتاب .

وهو في الحقيقة ليس اضطراب وإنما أسلوب سلوكي سييء قد يهدد حياة الفرد باستغلال بعض الأفراد له لنقص قدرته على حسم التعاملات .