دورة ~```كيف نطلب السعادة في الحياة الزوجية```~ [الأرشيف] - منتديات الحصن النفسي

لمياء الجلاهمة

06-08-2006, 06:57 AM

السلام عليكم ورحمة الله

الاخوة والاخوات الافاضل ..

على بركة الله نبدأ دورة

~```كيف نطلب السعادة في الحياة الزوجية```~

يقدمها الدكتور العربي عطاءالله أبوالوليد.

مدة الدورة 3 أيام

نبذة عن الدورة ومحاورها :

قال الله تعالى : ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة ... ) سورة الروم 21
وقال صلى الله عليه وسلم : ( إذا تزوج العبد فقد استكمل نصف دينه فليتق الله في النصف الباقي )

إخواني وأخواتي نقدم هذه التوجيهات والنصائح إلى الشاب المسلم وإلى الشابة المسلمة الحريصين على حياة العفة والراغبين في حياة المتعة والساعين لإعداد جيل قوي مؤمن

إن الحياة الزوجية من أهم جوانب الحياة الإنسانية التي يمر بها الرجل والمرأة وهي تشغل الجزء الأكبر من حياتهما فإذا كانت حياتهما الزوجية قائمة على الحب الصادق والوئام والوفاق التام والتفاهم الكامل ، كانت حياتهما سعيدة يظلها الأمن والإستقرار والمودة أما إذا قامت على غير هذه الدعائم تتفاقم المشكلات وتزيد الخلافات ويؤدي إلى تفشي التباغض والتفرق بين الأسر والعائلات

وسنتم التطرق في هذه الدورة إن شاء الله تعالى إلى مايلي :

كيف نطلب السعادة في الحياة الزوجية ؟

الزواج سنة كونية من سنن الحياة

الزواج بين العبادة والفطرة

شكل الحب الذي يريده الرجل من المرأة

شكل الحب الذي تريده المرأة من الرجل

أسس إختيار رفيق العمر

لماذا نتزوج

الحب الدائم والزواج الناجح

ليس للمتحابين مثل الزواج

المشاكل الزوجية

المشاكل الزوجية

فن احتواء المشاكل الزوجية

كيف تفكر لحل المشاكل الزوجية

مستوى الخلافات الزوجية

فوائد المشاكل الزوجية

لمعرفة كيفية المشاركة في الدورات الرجاء الاطلاع على الرابط التالي :

http://bafree.net/forum/viewtopic.php?t=20108

وبالله التوفيق

العربي عطاءالله أبوالوليد

06-08-2006, 07:13 PM

الاخوة والاخوات الافاضل

يسعدني هذا الحضور الكبير للدورة واتمنى للجميع التوفيق

:) الحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات ، الحمد لله قبل الرضى وأثناء الرضى وبعد الرضى ، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له وأشهد أن محمدا عبده ورسوله الله صل وسلم وبارك عليه ،
أما بعد ، نبدأ على بركة الله الدورة والتي هي بعنوان :

كيف نطلب السعادة في الحياة الزوجية ؟

1-كيف نطلب السعادة في الحياة الزوجية ؟

كثير من الناس يطلب السعادة ويلتمس الراحة وينشد الإستقرار وهدوء النفس والبال ، كما يسعى في البعد عن أسباب الشقاء والإضطراب ومثيرات القلق ولا سيما في الحياة الزوجية .
ولا يمكن أن يتحقق ذلك إلا ب:

1- الإيمان بالله وحده .
2- التوكل عليه .
3- تفويض الأمور إليه .
4- مع الأخذ بما وضعه من سنن وشرعه من أسباب .

2- الزواج سنة كونية من سنن الحياة :

الزواج في حكم القرآن ليس وسيلة لحفظ النوع الإنساني فحسب بل هو فوق ذلك :

1- وسيلة للإطمئنان النفسي .
2- والهدوء القلبي .
3- والسكن الوجداني .

قال تعالى : ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة ) الروم 21.

والقرآن الكريم يضع أسس الحياة العاطفية الهانئة الهادئة :

1- الزوجة ميلاد للزوج يأوي إليها بعد جهاده اليومي .

2- الزوج يركن إلى المؤسسة بعد كده وجهده وسعيه ودأبه .

3- الزوج يلقى الفرح والمرح من زوجته طلقة الوجه ضاحكة الأسارير .

4- يجد منها أذنا صاغية وقلبا حانيا وحديثا رقيقا حلوا .

*- إذا بلغ الشاب مبلغ الرجال ، ونازعته نفسه إلى الزواج ، وكان في مسيرة تتيح له أن ينفق على نفسه وعلى زوجته فليبدر بالزواج ، وهذا ما أكده حديث النبي صلى الله عليه وسلم : ( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء ) رواه البخاري .

2- الزواج بين العبادة والفطرة :

إن الناس يعرون مشاعرهم تجاه الجنس الآخر فهي تشغل أعصابهم ومشاعرهم وتدفع خطاهم وتحرك نشاطهم ، وهذه كلها من صنع الله التي خلقت لهم من أنفسهم أزواجا ، وجعلت في تلك الصلة :

1- سكنا للنفس والعصب .
2- راحة للجسم والقلب .
3- استقرارا للحياة والمعاش .
4- أنسا للأرواح والضمائر .
5- إطمئنانا للرجل والمرأة على السواء .
6- يجدان في إجتماعهما السكن والإكتفاء .

والأصل في إلتقاء الزوجين هو السكن والإطمئنان والأنس والإستقرار ، ولم يجعل هذا الإلتقاء لمجرد اللذة العابرة والنزوة العارضة ، كما أنه لم يجعله شقاقا و نزاعا .

فالنكاح سنة ماضية وخلق من أخلاق الأنبياء ، وللنكاح أو الزواج خمسة فوائد هي :

1- الولد .
2- كسر الشهوة .
3- تدبير المنزل .
4- كثرة العشيرة .
5- مجاهدة النفس بالقيام بهن .

3- شكل الحب الذي يريده الرجل من المرأة :

أولا – الثقة : عندما يكون موقف المرأة إنفتاحيا وتقبليا نحو الرجل يشعر بأنه موثوق به
، وعندما يكشف رد فعل المرأة الإيجابي في قدراته ونياته ، تكون أولى حاجات الحب الأولية قد أشبعت .

ثانيا – التقبل : عندما تتلقى وتستقبل المرأة الرجل بكل حب وإستحسان دون أن تحاول تغييره يشعر بأنه متقبل وهذا لا يعني أن الرجل كامل وليس لديه أخطاء وعندما يكون لديه التقبل يكون من السهل عليه أن ينصت إلى المرأة ويمنحها التفهم الذي تحتاج إليه وتستحقه .

ثالثا – التقدير : حين يقدر الرجل يشعر بأن جهده لم يذهب سدى وبالتالي يكون متمكنا أن يغطي أكثر وبصورة آلية محفزا إلى إحترام شريكه .

رابعا – الإعجاب : مثلما تحتاج المرأة إلى تفاني الرجل ، فالرجل يحتاج أن يشعر بإعجاب المرأة والإعجاب الذي يريده الرجل من المرأة هو أن تنظر إليه بإستحسان وابتهاج ،وحين يشعر الرجل بأن المرأة معجبة به يشعر بالأمن إلى درجة تجعله ينذر نفسه لأسرته وزوجته .

خامسا – الإستحسان : كل رجل يريد في أعماقه أن يكون بطل امرأته أو فارسها في درع لامع ودلالة أنه نجح في اختباراتها هو استحسانها وموقف المرأة الإستحساني يعترف بالطيبة في الرجل ويعبر عن الرضا الشامل به .

سادسا – التشجيع : يحتاج الرجل إلى التشجيع من المرأة والتشجيع يعني التعبير عن الثقة بقدراته وشخصيته وهذا يعطي الأمل والشجاعة للرجل .

قاعدة هامة :

يظهر الحب والخير في الرجل عندما تشبع حاجات الحب الست الأولية لديه ، ولكن حين لا تعرف المرأة ماذا يحتاج إليه الرجل أساسا وتعطي حب رعاية بدل من حب ثقة يمكن دون علم أن تفسد علاقتهما .

وبالله التوفيق .

الأسئلـــة :

السؤال الأول :

هناك أسئلة لا بد أن تسأل نفسك فيها :

1- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟
2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟
3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟

لمياء الجلاهمة

06-08-2006, 07:25 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

احب ان انوه الى اخوتي الاعزاء اني قمت بجمع ردودكم في رد واحد وذلك لاجل تنسيق الدورة وتسلسل وسهولة متابعتها

وشكرا لدعواتكم وسؤالكم عني :) سعيدة بهذا الترابط الاخوي الجميل

هذه ستكون أول مشاركاتي في دورات حصنكم إن شاء الله وليس آخرها.....
لذا أسجل اسمي معكم...

ودمتم

أسجل حضوري مرة أخرى .. ومن المتابعين بإذن الله ..

بارك الله لكم وفيكم ومنكم ..

http://www.tl3b.com/uploads/08-06-06~___________1___.gif

بشوق و تلهف أنتظر دورتكم وهذه المشاركة الأولى لي

معكم بإذن الله
نحو السعادة

السلام عليكم و رحمة الله و بركاتة ..

أسجل حضوري و بانتظار بداية الدورة ..

السلام عليكم ورحمة الله ::
بسم الله الرحمن الرحيم ..
أشكركم على جهودكم الرائعة لاءحياء هذا القسم ..
أول مشاركة لي أرجو منكم تنزيل أسمي مع المسجلين ..
واذ ماعليكم أمر ترسلونها باالبريد..

السلام عليكم ...

كيف حالك أخت لمياء....

أدري بتقولين طلعت لج إغبره من الكمبيوتر ... بس أعمل إيه .... أغيب مــــــــــــــــدة وما ترجعني إلا دوراتج ...

الله يعطيك ألف عافية ...

وربي يجعله في ميزان حسناتج

اسجل حضوري و متابعتي و بمسي عالاخت لمياء :)

:roll: السلام عليكم
اتمنى التسجيل معكم في الدورة
والله يعطيكم العافية

السلام على من اتبع الهدى
كذلك أنا حديثة المشاركة في هذا المنتدى وهذه أول مشاركة لي في هذه الدورة
جزاكم الله عنا ألف خير
عسى أن أكون مفيدة ومستفيدة

العلم نور2006

06-08-2006, 08:13 PM

- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟ نعم
3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟ ليس دائما

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟ عندما تفقد الثقة بينهما
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟ الله أعلم

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ نعم
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ نعم
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ نعم
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟ نعم

@أمنيات@

06-08-2006, 09:07 PM

انا اشارك معكم في الدوره لاستفيد من اخطائي السابقه فانا مطلقه منذ عام.

هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟ انا اعي ان للزواج متطلبات .

هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟أحاول دائماً
خصوصاً اني احبه

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟ بالنسبه لي عندما تتشوش افكارنا مع ما يقال لنا من اطراف اخرى.

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟ عندما اشعر انه لايهتم بمشاعري له
وانني مهما حاولت اسعاده ولو بكلمه لا يصدقني فألجأ الى الصمت والملل نتيجه

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ نعم كثيراً
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ نعم
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ نعم ولا اقدر على حلها دائماً
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟ نعم بكل تاكيد لاني اعلم ان لا كبرياء بين زوجين سيعيشان كل العمر تحت سقف واحد فلما الكبرياء..

وشكر كبير لكم على مجهودكم.

Prof.TALAL

06-08-2006, 10:04 PM

السؤال الأول :

هناك أسئلة لا بد أن تسأل نفسك فيها :

1- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟
لا

2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟
تقريباً

3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟
نعم

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟
انعدام الثقة , الانانية , عدم الاحترام

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟
عندما يفكر كل طرف في حقوقه فقط وينسى واجباته

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟
نعم

2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
نعم

3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟
نعم

4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟
لا

العطار

06-08-2006, 10:24 PM

بوركنم على هذه الدورة

بصراحة د.العربي عطا الله ..

تسلم على هذه النقاط السته بصراحه الواحد لازم يعرفها نحن ممكن نقول لازم ثقة،
وبالنسبه لي أول مرة أفكر بنقطة التقبل والاعجاب ..

تسلم على الطرح وبالنسبة للاسئلة :
السؤال الأول : كلها بالايجاب
السؤال الثاني: أرى أن هناك روتين في الحياة اليومية لا تجديد، كذلك الانشغال بمتطلبات العمل لا أنصات ، ( والباقي أنتظر جوابك أنت عليها )
السؤال الثالث: كله بالايجاب

سلمتم

Syhem

06-08-2006, 11:13 PM

السلام عليكم و رحمة الله
شكرا على هدا الموضوع الممتاز وأباشر بالاجابة
السؤال الأول
1-نعم أتدكر بأنني كنت مستعدة عندما كنت مقبلة على الزواج
2- نعم أعي تماما متطلبات الزواج
3- نعم في الحقيقة هدا ما أومن به
السؤال الثاني
1- يضعف الحب بين الزوجين عندما ينعدم الاحترام و الثقة بينهما
2- يبدأ الملل سريعا في الحياة الزوجية في الوقت الدي يفكر كل واحد في نفسه فقط و عندما يغزو البيت الروتين ولا يكون هناك أي تغيير أو تجديد
السؤال الثالث
1- نعم يهمني جدا اسعاد الشخص الدي أحبه
2- في أغلبية الأحيان الا ادا كان هدا الشيء يتناقض مع سير حياتنا
3- نعم لكنني لا أقوم بالمبادرة لا أدري لمادا
4- بالطبع نعم لأن كل ما يهمني هو اسعاد أسرتي
بارك الله فيكم على كل مساعداتكم لنا جزاكم الله عنا كل خير

ريحانه

07-08-2006, 12:16 AM

السؤال الأول:
1_ هل أنا مستعد نفسياً وماديأً ومعنوياً بالنسبة للمقبلين على الزواج؟
لست مقبلة على الزواج فالغجابه هي (لا)

2_هل أنا أعي متطلبات الزواج؟ نعم تقريباً

3_ هل أنا قابل أترك الأنا عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحداً؟ نعم

السؤال الثاني:
1_ لماذا يضعف الحب بين الزوجين؟ اعتقد أنها مسئلة نسبية بين الأزواج
2_لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعاً؟
بسبب روتين الحياة اليومي المتكرر

السؤال الثالث:
1_ هل تهتم باسعاد الشخص الذي تحبه؟ نعم
2_هل تشعر برغبه في مساعته على عمل الأشياء التي يحبها؟ نعم
3_ هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها؟ نعم في الغالب
4_ هل أن مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم
المنشود؟ نعم بكل صدق مستعده

أحب اكون أفضل

07-08-2006, 01:40 AM

السلام عليكم و رحمة الله و بركاتة ...

أشكر الدكتور العربي عطاءالله أبوالوليد... على هذا الطرح و المعلومات المفيدة ...
و الشكر موصول للأخت لمياء على جهدها الواضح في تنسيق الدورة ..

عندي سؤال إذا سمح لي الدكتور ..

في القاعدةالهامة "يظهر الحب والخير في الرجل عندما تشبع حاجات الحب الست الأولية لديه ، ولكن حين لا تعرف المرأة ماذا يحتاج إليه الرجل أساسا وتعطي حب رعاية بدل من حب ثقة يمكن دون علم أن تفسد علاقتهما "

ما الفرق بين حب الرعاية و حب الثقة ؟ !!

أما إجاباتي ..

السؤال الأول:
1_ هل أنا مستعد نفسياً وماديأً ومعنوياً بالنسبة للمقبلين على الزواج؟
نعم ..

2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟
تقريباً ..

3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟
بالطبع ..

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟
عدم الإحترام ، عدم تقدير جهد الأخر ، انعدام الثقة ، تجميع المواقف المزعجة دون البوح بها ..

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟
الروتين و عدم التجديد .. الانشغال بالاولاد ..

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟
نعم ..

2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
نعم ..

3 هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟
نعم .. ليس في نفس اللحظة و لكن في نفس اليوم ..

4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟
نعم ..

تحياتي ..

أحب اكون أفضل

الجيداء

07-08-2006, 02:19 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

شكر الله لكم هذه الجهود وبارك فيكم وأحسن اليكم..

هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟ نعم..
3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟ أكيد وفي كل شوؤن حياتنا..

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟يضعف بسب اللامبالاه.. وعند فقد الاحترام والمصارحة ..
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟ اذا انشغل كل منهم بعمله واهتمامه واهمل الاخر عندها ستصبخ الحياة ممله فعلاً..

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ نعم في كل وقت..
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ احاول قدر المستطاع..
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ نعم وفي اسرع وقت..
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟لابأس بالتنازل اذا كان سيحل الخلاف لكن يجب معرفة سبب الخلاف ولو بعد مده والعزم عن تفاديه مرا اخرى..

بارك الله فيكم..

كن جميلا

07-08-2006, 05:24 AM

السؤال الأول :
- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟ نوعا ما
2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟ نعم
3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا لا

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟ بسبب تدخلات الناس
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟ الروتين

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ لا
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ احيانا
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ احيانا
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟ احيانا

..:: قلب رائع ::..

07-08-2006, 06:28 AM

السلام عليكم ورحمة الله بركاته ..

اشكر الله تعالى على وجودي هنا بينكم والاستفادة معكم .. وأعتذر لتأخري :oops:

كما أشكر أختنا المتميزة دوما لمياء ..

وأخص بالشكر أخي الدكتور العربي عطاءالله أبوالوليد على المجهود المبذول ..

لا أضاع الله عليكم أجر أعمالكم الطيبة ..

إلى الأسئلة وإجاباتها ..

السؤال الأول :

1- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟

نعم .

2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟

نعم .

3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟
هذا مؤكد .

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟

هناك عدة أسباب برأيي أخي الفاضل :

* معصية الله تعالى ,,
*عدم وجود التقدير المتبادل ،،
* احيانا التضحية المحسوبة على طرف واحد ،،
* الاتكالية ،،
* احد الطرفين لا يراعي مشاعر الآخر ،، و لايهتم به ،،
* الزواج بالفتاة رغم إرادته .. أو العكس ،،
أو أحيانا له تجربه سابقه مع أخرى .. كذلك الفتاة ،، لمن تزوجوا سابقا ،،
* أن يكون احد الطرفين يعاني مرضا .. كوسواس أو الشك ،،أو ربما مرض عضوي،،
* الروتينية ،، وعدم التجديد ،،
* عدم الاستقرار المعيشي ،، والعاطفي ربما ،،
* الخلافات العائلية ،، داخل المنزل ،، او خلافات الزوجة مع أهل زوجها ،، والعكس كذلك ،،
* ادخال الأهل في حل المشكلات بين الزوج وزوجته ،، مالم يكن لضرورة قصوى ،،

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟

* عدم تصور صورة واضحة وحقيقية لما سيطرأ لبعد الزواج للطرفين ..
والبحث عن حلول لما هو قادم ..بمعنى عدم استباق الملل قبل حدوثه هو خطأ،،
* عدم التجديد سواء من الزوج أو الزوجة .. والغالب -برأيي- أنه من طرف الزوج ،،
كذلك الزوجة بعد ان ترزق بأبناء .. تهمل زوجها ،،ويكون تدريجيا ،،
* عدم التوافق في الميول النفسية والاجتماعية وربما السلوكية حتى ،،
* نمط الحياة السائد في المجتمع يفرض نفسه ،،
* ليقين الزوجين في قرارة نفسيهما أن كل عمل هو واجب تجاه الآخر ،،
بمعنى لايحتسبه في قرارة نفسه أنه من أجلها .. أو العكس ..
* للتربية دور و هو أن الزواج مسؤولية .. نعم مسؤولية .. لكن لم نرب على أنه حب أبدي ،،
الحب في مجتمعاتنا أخي الكريم يحرم الحديث عنه إلا بعد الزواج ،، للأسف الشديد ..
* اعتقد ان لمسؤولية الانفاق التي تقع على الزوج لها دورها ،، فحينا يجد نفسه مضغوطا إلى درجة كبيرة .. أعتقد أن أنظاره حينها ستتحول عنها لا شعوريا من زيادة حبه إلى الحفاظ عليه إن أمكن ،،
* الافتقار لبعض اللمسات العاطفية من الزوج لزوجته أو العكس بشكل يومي ،،
* صحبة الزوج مشاكله الخارجية للمنزل .. مالية اجتماعية نفسية .. ألخ ،

لدي الكثير لكن هذا أهم ما حصرته :oops:

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟

كثيرا .

2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟

نعم .

3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟

وقت حدوثها لا .. لا أجدها فكرة مناسبة ..

لكن بعدها بفترة لا تزيد عن يوم كحد أقصى مع تهيئة الفرصة لذلك فنعم ..

4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟
بالتأكيد .

=================

: ملاحظة :

لفت نظري سؤالين اخي الكريم هما :

هل تعي متطلبات الزواج ؟

لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟

سؤالي يحلق فوق هذين السؤالين ..

هل الحب في الزواج مطلب ؟ إن كان الجواب بنعم ..

فكيف أحول المطلب إلى متعة كي لايفقد بريقه مع الروتين الذي قد يصيب الحياة الزوجية ..؟؟
http://www.tl3b.com/uploads/06-21-06~tr30.gif

..:: قلب رائع ::..

زاهد في الدنيا

07-08-2006, 07:06 AM

بعد التحية والسلام
وزاهد في الدنيا معاكم حضور بس متزوج فراح اجاوب على بعد
السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟ قلة اهتمام قلة تقدير
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟ مافي تغير كل شي على ماهو عليه

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ اكيد
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ نعم بس لوكان في رفض من الطرف الاخر ما السبيل .
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ نعم لكن الطرف الاخر يهرب من الموقف
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟
اذا كان الموضوع بيني وبين الطرف الاخر بس مافي كرامة ولا كبرياء.
اما اذا كان في طرف ثالث في الموضوع في اكثر من كبرياء وكرامة ولازم هذةمحد يدوس لي على طرف فيها

عيون_كحيله

07-08-2006, 08:21 AM

- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟
نعم
هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟
نعم

3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟
نعم ...

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين؟
الانانية, عدم الاحترام, عدم الاهتمام

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟
مسأله غريبه... لا أعلم

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟
نعم

2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
نعم

3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟
نعم... لكن ليس دائماً

4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟
نعم أكيد

حلم فتاة مسلمة

07-08-2006, 10:25 AM

السؤال الأول :

هناك أسئلة لا بد أن تسأل نفسك فيها :

1- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟ نعم بعون الله
2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟ نعم
3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟ بكل تأكيد

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟ بسبب مشاكل جوهرية متكررة لم تحل من الجذر لكن تركت معلقة او بحل آني مؤقت بدافع الحب لكن اذا تكررت المسكلة لا تلبث ان تتفاقم ..يضعف الحب بين الزوجين اذا قلت الروابط بينهما واهمها الرابط الديني ، التواجد مع بعضهما وللاسف اذا كانا لايلتقيا بالوقت الكافي والتقيا فيكون اللقاء مهدورا و في كل مرة في العتاب والملام لهذا الغياب ...
من اهم اسباب ضعف الحب هو الملل ..... ( طبعا هنا اتحدث عن الحب المبني على عقل وعاطفة اي ان اختيار القلب للشريك كان سليما عاقلا )
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟
ربما لعدم ادراك الشريك او كليهما لهدف الزواج ومعانيه ربما بسبب الروتين المكرر فما من جديد يبتكر ...

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ بكل كل تأكيد
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ طبعا بكل محبة
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ أجل
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟ على حسب التنازل لكن في الغالب انا على استعداد

Lina.A.H

07-08-2006, 10:28 AM

جزاك الله ألف خير يــــا دكتور ( العربي عطاءالله أبوالوليد).....

فعلاً هذه الدورة مهمة جداً للمقبللين والمقبلات على الزواج......
ويجب على الجميع أن يشارك بها.... لما فيها من فائدة ونفع (إن شــــــــــــاء الله تعالى)...

والآن سأجيب على الأسئلة...... حيث أنني غير متزوجة.....

السؤال الأول :

1- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟
(نعم بعون الله تعالى)
2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟
(نعم)
3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟
(ربما، في معظم الأحوال، وليس دائماً، ولكن ربما أتركها إذا ما تركها هو أولا وعن طيب خاطر)

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟
- تدخل بعض الأطراف الخارجية.
- بعض العوامل الخارجية (ضغط العمل، إلخ...)
- ضعف الثقة ما بين الزوجين.
- وجود الفتور العاطفي.
- تحول الحياة فيما بينهما إلى روتين ممل.
- عدم مباردة أي من الطرفين بالتجديد وتقبل الطرف الآخر.
- تحمل مسؤولية الأبناء.

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟
- الروتين اليومي.
- عدم المبادرة بالتجديد.

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟
(بالتأكيد)
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
(أي شيء يريد)
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟
(بالطبع، لأن التأخر في حل الخلافات، يمكن أن يؤدي إلى نمو المشكلة بشكل أكبر، مع وجود المحفزات والعوامل الخارجية).
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟
(ربما، ولكن ليس دائماً)

إيمانو

07-08-2006, 11:02 AM

السيد الكريم الدكتور عطاء الله أبو الوليد ... أنا متزوجة من ست سنوات وجاء توقيت دورتكم في وقت اشتد الخلاف بيننا جدا جدا فعلها تكون المنقذ جزاكم الله خيرا .... لهذا قبل أن أجب على اسئلتكم عندي سؤال :

في بداية زواجنا بدأت أعطي زوجي هذه الأشكال الستة من الحب التي ذكرتها لكني أنا عاطفية ورومانسية جدا جدا جدا جدا وزوجي منطقي وعاقل جدا ومهمل أيضا مما أدى إلى كسر مشاعري أكثر من مرة وجرحي فكيف السبيل إلى معاودة إعطائه أشكال الحب الستة وأنا الحاجة العاطفية والنفسية في اضطراب دائما ؟؟؟؟ (لا تقل لي صارحيه وحاوريه بهدوء لأن ذلك لم يجدي)

أما الجواب على الأسئلة هو :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟ لعدم إشباع كل طرف حاجات الطرف الأخر بالإضافة إلى عدم التفاهم بينهم
2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟ لأن ظروف الحياة العملية والروتينة تخيم على الحب في العلاقة الزوجية وعدم وجود الوعي بين الطرفين للحد من هذه الظروف

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟ نعم
2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟ ليس دائما
3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟ نعم
4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟نعم

om 3ziz

07-08-2006, 11:31 AM

السؤال الأول :

هناك أسئلة لا بد أن تسأل نفسك فيها :

1- هل أنا مستعد نفسيا وماديا ومعنويا بالنسبة للمقبلين على الزواج ؟

لست مخولة للإجابة.

2- هل أنا أعي متطلبات الزواج ؟

أعي ولا أعي ... بمعنى أني عندما أكون رايقة ومزاجي حلو أكون من أحلى الزوجات وأطبق ما يطلب مني كزوجة بنفس راضية وبدون تململ ... أما لما أكون في حالة مزاجية تعبه فدائما أتشكى من عدم مراعاة مشاعري ، وألوم زوجي لعدم القيام بأمور مفروضة علي أصلا.

3- هل أنا قابل أترك ( الأنا ) عن طيب خاطر لأنني أنا وشريك حياتي سنصبح واحدا ؟

أقبل ذلك عن طيب خاطر

السؤال الثاني :

1- لماذا يضعف الحب بين الزوجين ؟

- إهمال الزوجين لتفاصيل دقيقة في حياتهم الزوجية.
- إنعدام التفاهم بين الزوجين.
- عدم وجود إهتمامات مشتركة.
- التقاعس عن إيجاد حلول للمشاكل البسيطة، والتي من شأنها أن تضعف أواصر الحب.
- عدم إدراك أحد الطرفين لما يحتاجه الطرف الآخر.
- كثرة مشاغل الحياة وخصوصا بالنسبة للمرأة العاملة.
- الذوبان في روتين الحياة والإنغماس في القلق بالحياة المستقبلية.
- عندما يدرك أحد الطرفين من أن هناك مشكلة في العلاقة الزوجية ويبذل قصارى جهده للوقوف على الأسباب والحلول والطرف الآخر نايم في العسل.
- المقارنة القاتلة، فكثيرون –أغلبهم نساء- يقعون في فخ المقارنة ..فزوج فلانة يحبها كثيرا ومستعد لعمل كذا وكذا وكذا... أما زوجي فهو .......

2- لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟

- جهل كلا الطرفين – خصوصا المرأة – لأهمية البذل والتفاني في جعل الحياة الزوجية مضيئة دوما ، والحؤول دون تسلل الملل لعش الزوجية الرائع.
- القلق ثم القلق ثم القلق ، بخصوص الأولاد ، أو الأمور المادية ، أو المستقبل يقتل الحب وينشر فيروس الملل.

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟

كثيراً

2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
نعم ولكن ليس كل شي.

3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟

نعم ولكني لا أجرؤ، لأني أكون في حالة مزاجية سيئة بحيث أني لا أستطيع مناقشة أي مشكلة حال حدوثها . مع اني أتمنى لو يأتيني زوجي ويناقشني في المشكلة لدرجة أني في أعماقي أكون قد جهزت دفاعاتي إستعداداً لأي مناقشة.

4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟

مستعدة .

العربي عطاءالله أبوالوليد

07-08-2006, 12:56 PM

:) الاخوة والاخوات الافاضل

سنواصل اليوم الثاني من الدورة إن شاء الله تعالى قبل ذلك أشكر كل الإخوة والأخوات الذي شاركونا بمدخلاتهم وبإجباتهم القيمة

6- شكل الحب الذي تريده المرأة من الرجل :

أولا -الرعاية :
تحتاج المرأة أن يبدي الرجل عناية بمشاعرها واهتماما من القلب بخيرها ، وتشعر بأنها محبوبة وتلقى الرعاية وبأنها عزيزة ، يقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي ) .

ثانيا -التفهم :
أن ينصت الرجل إلى المرأة وهي تعبرعن مشاعرها ، وبأن تكون مسموعة ومفهومة ومشبعة من التواصل مع الرجل ، قوله صلى الله عليه وسلم ( رفقا بالقوارير ) .

ثالثا -الإحترام:
ضرورة استجابة الرجل لحاجات المرأة النفسية والجسدية بطريقة راقية وأن يعطي الأفضلية لحقوقها وحاجاتها وأن يأخذ بعين الإعتبار أفكارها ومشاعرها ، كأن يقدم لها باقة ورد تذكر يوم الزفاف يقول صلى الله عليه وسلم : ( تهادوا تحابوا ) حين ذلك تشعر المرأ بأنها محترمة .

رابعا –الإخلاص :
أن يعطي الرجل أفضلية لحاجات المرأة ، ويتعهد بفخر بدعمها واشباع حاجاتها وتشعر بالسعادة الغامرة عندما تشعر بأن الرجل مولع بها .

خامسا – التصديق :
تحتاج المرأة أن لا يتعرض الرجل على مشاعرها ورغباتها أو يجادلها أو ينتقد بقسوة مشاعرها وأن يؤكد صحة آرائها فتشعر المرأة حقيقة بأنها محبوبة .

سادسا – الطمأنينة :
عندما يظهر الرجل بإستمرار بأنه يهتم ويتفهم ويحترم ويصادق على مشاعر المرأة ويخلص لها تكون الحاجة إلى الطمأنينة قد أشبعت ، وعلى الرجل أن يذكر المرأة دائما بأنها محبوبة وهذا شيء أساسي في حياة المرأة .

قاعدة هامـــــــة

يظهر الخير والحب في المرأة عندما تشبع حاجات الحب الست الأولية لديها ، ولكن حين لا يعرف الرجل ما ذا تحتاج إليه المرأة أساسا ويعطي حب رعاية بدل حب ثقة يمكن دون علم أن تفسد علاقتهما .

7- أسس إختيار رفيق العمر :

أ- القبول : لا بد أن يكون هناك قبول بين الطرفين ، وقدر من الحب لأنه بدون القبول والرضا لن يكون هناك توافق ، وتسامح وهو أساس لبناء الأسرة السعيدة .

ب- التوافق التعليمي والثقافي : فهما مهمان للغاية ، لأنهما أساس الحوار الأسري ولغة التفاهم المشتركة بين الزوجين .

ج- التوافق الإجتماعي : فكلما كان هناك توافق في المستوى الإجتماعي بين الطرفين فإن ذلك سيسهل عليهما طريقة التفاهم ويجنبهما كثير من المشكلات التي قد تنتج عن اختلاف البيئة التي نشأ فيها كل منهما .

د- الوضوح والصراحة : فكلما كانت هناك مصارحة كاملة من طرف بكل ظروفه فسيكون هناك ارتياح ووضوح أكثر ، وهذا شيء مهم كأن يكون أحد الأطراف مريضا ، وهذه أمور جوهرية ينبغي المصارحة بها قبل الزواج .

8- لماذا نتزوج ؟

ليست الحياة الزوجية متعة فحسب ولكن هاك أربعة أهداف هي :

أ- النسل .
ب- الإمتاع النفسي والجسدي .
ج- بلوغ الكمال الإنساني .
د- التعاون على بناء هذه الحياة .
هـ- إعداد أسرة سعيدة متماسكة .

9- الحب الدائم والزواج الناجح :

ليس بكاف أن تكونا رفيقين لطيفين بل لا بد لك أن تجعل لزواجك هدفا ومعنى ، إن أردت له الدوام .
*- إذا كانت هي تلك الفتاة التي تحب أن تكون أما لأطفالك .
*- إذا كنت ترين في فتاك هذا الرجل الذين تحبين أن يكون أبا لأبنائك إذا فإن حبك لم يعد هدفا في حد ذاته .
إن الحب الدائم هو ذلك الحب الذي يهدي المحبين إلى إنجاز أعمال أكبر بكثير مما عرفاه من قبل ، ويرى كل منهما في الآخر أنه الشخص الأفضل والأسعد والأكثر إبداعا .

10- كيف تبقي حبك حيا ؟

تختلف من شخص إلى آخر ، وذلك حسب النشأة ولكن على الزوجين أن يختارا النموذج الذي يناسبهما أكثر من غيره ، مثلا :
- تبادل الهدايا .
- تذكر المناسبات الخاصة .
- نظرة الإنسان إلى شريكه كشخص مرغوب فيه كثيرا .
- التحية الحارة والوداع الحار .
- الإشتراك معا في عمل أشياء يستمتع كل منهما .
- الإنصات بشغف وإهتمام .

*- الأسئلة :

السؤال الأول :

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟

om 3ziz

07-08-2006, 01:25 PM

يعطيك ألف عافية يا أستاذ ...

عندي طلب صغير .. إذا ممكن تعقب على بعض ردود المشاركين .. الدورة عاوزلها شوية نشاط ... وحركة ...
الأسئلة هالمرة صعبة شوي ما أعرف ليه ...
احترت الي أن كتبت الإجابة

السؤال الأول :
هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل؟

نعم

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟

نعم فخططنا دائما ما تكون حول الأولاد والمسكن الخاص بنا. هل يجب أن تكون هناك خطط غير هذه الأمور .. هذا الذي يحضرني الآن .

هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟

نعم ولكن... في بداية الزواج لما كنا نتطرق لبيت المستقبل مثلا .. كانت الحماسة تأخذنا ونذهب بعيدا .. أما الآن إذا تحدثنا عن الموضوع فكلامنا يكون مقتضباً جدا ، بمعنى ان نناقش متى سنبني .. او كم طابق سنعمر فقط وأنتهى الموضوع ... بالنسبة لي بدأ الملل يتسلل لنفسي لما نحكي عن بيتنا..
نتشارك بين الحين والآخر أحلامنا وآمالنا ..

هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟

متى يشعر الأنسان أنه جزء لا يتجزأ من شخص آخر ... سؤال صعب جدا .. أنا احب زوجي وأحترمه وأحسست بفراغ كبير ووتيه عندما سافر لمدة شهر ... ...
السؤال الثالث :

حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة

هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟

نعم. أثق بزوجي جداً .. وأعتقد أنه كذلك ..

عيون_كحيله

07-08-2006, 01:43 PM

السؤال الأول :
هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟
أحياناً أنسى... خصوصاً أنني في فترة خطوبه ولازم أتعود على هالشي من الحين

السؤال الثاني :
فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟
ممممم هناك تعارض في اوقات دوامنا... فحينما نتقابل نكون قد استهلكنا طاقاتنا طول اليوم... فتكون جلستنا مجرد عشا ودردشه خفيفه.... لكن نستغل الفرص النادره التي تسعنا للتخطيط للمستقبل!!! إنها قليله... ماذا افعل

هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟
لقد ناقشنا أهم أحلامنا منذ الأسبوع الأول... وأحسسنا بالتقارب بالأفكار... أحياناً يحلم بالهجره... وأنا أرفض هذا الشيء تماماً....

هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟
ممممم لا احس بها دائماً... لم أتعود بعد

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
إنه موجود

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟
مابعد

Syhem

07-08-2006, 02:53 PM

السلام عليكم و رحمة الله
أعطاك الله ألف عافية دكتور أبو الوليد على هده المعلومات القيمة والتي سوف تكون حتما مفيدة للمقبلين على الزواج والتي ستبعث انتعاشا و بدون شك على حياة المتزوجين
قبل أن أجيب أود أن أبدي رأيي حول السؤال الدي طرحته الأخت ألا و هو الفرق بين حب رعاية وحب ثقة . فعلى ما أظن حب رعاية يعني توفير كل ما يحتاجه الزوج او الزوجة كمأكل , وملبس وما يشابه دلك. أما حب ثقة فيعني أنهما يتقاسمان نفس الأفكار والاهتمامات و الاحتياجات الروحية أو الجسدية. وأرجو من الدكتور أن يعقب عن هدا الرأي.
السؤال الأول
- هل تفكر بمعنى ( نحن) عندما تخطط للمستقبل------------- في كل الأحوال
السؤال الثاني
- فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الاثنين ------------- نعم رغم عناد أحد منا في بعض الأحيان
- هل ناقشتما معا آمالكما و رغباتكما-------------- في بداية زواجنا كان النقاش شديد أما اليوم فما زال موجودا ولكن على وتيرة أقل شدة
- هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر-------------------- من دون شك
السؤال الثالث
- حاولي أن ترسمي صورة لشريك حياتك----------------أراه دلك الزوج الصالح ،الأب الحنون و الصديق المخلص
السؤال الرابع
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج( أي حب الثقة المتواصل)----------- نعم و ان شاء الله حتى الموت.
شكرا للافادة و تحياتي للجميع

إيمانو

07-08-2006, 03:35 PM

جزالك الله خيرا السيد الدكتور عطاء الله على هذه المعلومات ووفقنا الله جميعا
*- الأسئلة :
السؤال الأول :
هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟ نعم
السؤال الثاني :
فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ نعم لكن أحيانا يكون هنالك اختلاف بالأراء قيحدث نوع من الحدة والتوتر فما العمل؟
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ نعم
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ أحيانا

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟ صديق حنون وأب مثالي منفتح
السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟لا أعلم
ملاحظة :
أود منك أيها الدكتور المحترم أن تعقب وتجيب على اسئلة المشاركين لما في ذلك من متعة وفائدة و جعل الله ذلك في ميزان حسناتك

@أمنيات@

07-08-2006, 04:39 PM

اتابع معكم الدوره

*- الأسئلة :
السؤال الأول :
هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟ نعم
السؤال الثاني :
فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ نعم و كنت اتمنى ان اكون على صواب
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ النقاش في الامال والرغبات قليل جداً
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ بالنسبه لي نعم اما هو لا اعتقد ابداً لكونه لا يشعرني
بذالك

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟ في المستقبل رجل طيب وحنون يفهمني وصريح معي لا يتخلى عن العادات والتقاليد الاصيله.
السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟ أتمنى ذلك

tammam

07-08-2006, 04:43 PM

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته و بعد ..
بداية اتقدمبالشكر للأخت لمياء على جهدها الملموس في البدء بهذ الدورة ، و كذلك للأستاذ عطاء الله على ما يبذله و سيبذله في هذه الدورة نسأل الله لنا و له التوفيق ... و بعد..
طبعا سأجيب على بعض الأسئلة المطروحة و ليس على كلها كوني عازب و لم أتأهل ..

- حاليا أنا لست مستعد للزواج ( أو ربما غير راغب به) لعدم وجود الدافع لذلك ..

-غير أني أعي جيدا متطلبات الزواج و ما يفترضه علي من واجبات و يمنحني من حقوق ..

-أما عن استعدادي لترك الأنا فهذا ممكن لا سيما إن كان الشريك يشاطرني الرغبة ذاتها في ذلك ..

- أرى أن أهم أسباب ضعف الحب بين الزوجين هو عدم قدرتهما على الانسجام والتآلف فيما بينهما ، و عدم تقبل كل طرف الطرف الآخر بما فيه من حسنات و عيوب ..

- أما عن أسباب تسرب الملل سريعا للحياة الزوجية فذاك نابع من افتقادهما للتجديد و التغيير المطلوب ، فيتبعان روتينا متكررا يبعث على الملل و السآمة يوما بعد يوم ..

هذا و الله أعلم ..

[marq=down:12d7395425]أخوك تمــــــــــــــــــــــام[/marq:12d7395425]

tammam

07-08-2006, 05:13 PM

عودة من جديد ..

"د- الوضوح والصراحة : فكلما كانت هناك مصارحة كاملة من طرف بكل ظروفه فسيكون هناك ارتياح ووضوح أكثر ، وهذا شيء مهم كأن يكون أحد الأطراف مريضا ، وهذه أمور جوهرية ينبغي المصارحة بها قبل الزواج . "

فمتى ما فقدت الثقة بين الطرفين تحولت حياتهما إلى جحيم و إلى سيل من الاتهامات المتبادلة فيما يخص كل تحركاتهما أو تصرفاتهما ..

لا أسيتطيع أن أرسم صورة لشريكة حياتي و أرى أني لست مضطرات لأعلق نفسي بحبال الوهم ما دام أني لست مقدما على الزواج ...

نلقاكم على خير ..

[marq=down:65bedde415]أخوك تمــــــــــــــــــــــام[/marq:65bedde415]

أحب اكون أفضل

07-08-2006, 06:05 PM

السلام عليكم ورحمة الله و بركاتة ...

معلومات قيمة في اللقاء الثاني فجزى الله خير الدكتور الفاضل..

أضم صوتي للأخوة بطلب الرد على تساؤلاتنا و التعقيب على الردود ..

أما إجابة الأسئلة فهي كالتالي ..

السؤال الأول :
هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟

بما أنني لم أرتبط بعد فخططي مقتصرة على نفسي و لكن قابلة لتشمل "نحن" في المستقبل ..

السؤال الثاني :
فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟
بالتأكيد سيكون ذلك .. و أظن أن الفترة الأولى للزواج أو حتى فترة الخطوبة يجب أن يكون فيها هذا الأمر فهي الأساس ..

هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟
من المهم أن يعرف كلا الطرفين آمال و رغبات الأخر .. لا أجد مانع في ذلك ..

هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟
برأيي من اللحظة التي يقبل فيها الطرفان بالأرتباط ببعض فهذا معناه أعتبار كل منهما جزء من الأخر ..

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
* يتبع السنة المحمدية في تعاملة معي ..
* متفهم و متعاون ..
* صبور و طموح ..

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟
أظن ذلك ..
أعجبني هذا الجزء عن الحب .. "الحب الدائم هو ذلك الحب الذي يهدي المحبين إلى إنجاز أعمال أكبر بكثير مما عرفاه من قبل ، ويرى كل منهما في الآخر أنه الشخص الأفضل والأسعد والأكثر إبداعا "

تحياتي ..

أحب اكون أفضل

ريحانه

08-08-2006, 12:21 AM

السلام عليكم...

أشكر الأخت الفاضلة لمياء والأخ الأستاذ عطاء الله..

بما اني لست متزوجه سوف أجيب على السؤال الثالث..

حاولي أن ترسمي صورة لشريك حياتك
أولاً أن يكون ملتزماً دينياً وخلقياً
وان يحترمني ويقدرني

الأكثر شجاعة وسموا

08-08-2006, 01:15 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يسعدني الانظمام إليم في هذه الدورة

لماذا يضعف الحب بين الزوجين؟

في نظري لأمور عدة منها إختلاف المستوى الثقافي والتعليمي بينهما الخطأ في الحوار عدم تفهم إحداهما لطرف الآخر امبالغة في المطالب من قب الزوجين أو أحدهما العجلة في الحكم على الأمور ...التقصيير في حقوق بعضهما

لماذا يبدأ الملل في الحياة الزوجية سريعا ؟

-بسب الروتين الممل_الانشغال بأمور الحياة الأخرى والقل تجاه الأسرة وتكوينها

السؤال الثالث :

1- هل تهتم بإسعاد الشخص الذي تحبه ؟

عندما أجده_بالتأكيد

2-هل تشعر برغبة في مساعدته على عمل الأشياء التي يحبها ؟
نعم ،عندما أجدها تأتي بنتائج مثمرة له أو لأسرته...

3- هل تشعر بحماسة دائمة لحل خلافاتكما وقت حدوثها ؟

نعم،أحب أن أواجه المشاكل بدلا من تأجيلها

4- هل أنت مستعد للتنازل عن شيء من كبريائك أثناء منازعتكما في سبيل الوصول إلى التفاهم المنشود ؟

بالتأكيد.

(لدي بعضا من الأسئلة والتعليقات أود في طرحها)
أولا :من واجب الزوجة أن تعطي الثقة لزوجها وتقدره وتحترمه وما إلى ذلك من واجبات أتى بها الشرع الحنيف ولكن عندما تقوم الزوجة بإعطاء الزوج الثقة والواجبات التي ذكرت ويتبين فيما بعد ان الزوج لايستحقها أو يتضح أنه زوج استغلالي يريد الأخذ فقط ولا يعرف معنى للعطاء هنا ماهو دور الزوجة وكيف تتعامل معه ؟؟؟
من ناحية التقبل كيف تتقبل المرأة الزوج الذي يقصر في حقوق إمرأته بأي شكل من الأشكال أو حتى يقصر في الاهتمام بنفسه وبعمله وتكاسله عن ذلك؟

في انتظار تعليقكم الكريم،،،

الجيداء

08-08-2006, 03:16 AM

شكر الله لكم هذه الجهود..

*- الأسئلة :
السؤال الأول :
هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟ نعم
السؤال الثاني :
فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ نعم
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ أكيد..
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ نعم والحمدلله..

السؤال الثالث :

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟
بإذن الله ونسأل الله التوفيق والاعانة في ذلك..

..:: قلب رائع ::..

08-08-2006, 03:29 AM

*- الأسئلة :

السؤال الأول :

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟

* نعم .

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟

طبعا لم أتزوج للآن .. لذا فتخطيط للمستقبل هذا مؤكد ..

هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟

إن لم تكن بداية الحياة الزوجية مخطط لها على أساس من الآمال والرغبات فكيف
نسير قدما .. النقاش أن أرى ماذا ترغب به .. وماذا يكون حلمها .. كذلك أنا ...
أعتقد أنه خطوة قوية للزواج في البداية .. إذا يصبح هناك هدف .. معلوم لكلا الطرفين ..
و بالتأكيد سيكون نقاشا حول ماذكرت ..

هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟

من ناحيتي انا فنظرتي للزواج أنه دمج روحين بروح واحدة ..
لذا .. أعتقد أنه يجب أن يتم التقبل بين الطرفين كي يكون هذا الاندماج خادما لهما بحيث
يشعر كل منها بالآخر على أساس متين من المحبة ..

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟

* ذات دين و جمال و علم .
* صبورة تجاه مسؤوليات الزواج .
* محبة ، حنون ، عطوف .
* ذكية ، متفهمه . طموحة .

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟

تفاءلوا بالخير تجدوه

لدي تساؤلين أخي ..

ماذا لو كان النقاش حول الآمال والرغبات فقط من طرف واحد بحيث يمتنع عنه الطرف الآخر ؟
ماذا لو كان أحد الطرفين قادرا على الحب الناضج .. ؟؟

مالذي سيحدث ؟وكيف الحل برأيك ؟

http://www.tl3b.com/uploads/06-21-06~tr30.gif

زاهد في الدنيا

08-08-2006, 03:37 AM

بعد التحية والسلام مشكور دكتور على العطاء الراقي وموصول الشكر الى اختي لمياء حبيبة الحصن

السؤال الأول :

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟
اكيد يد وحده ماتصفق

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ نعم
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ نعم حتى عند اعادة النظر فيها
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ اكيد

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
موجودة

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟
نعم والحمد لله رغم ان زواجي له 3سنوات الى اني اشعر به اكثر من كده بكثير
رغم اننا لم نتزوج عن قصة حب او غيره لكن توفيق من الله بالمراة الصالحه كنز

العربي عطاءالله أبوالوليد

08-08-2006, 07:54 AM

:) أشكر كل الإخوة والأخوات الذين شاركون بمساهماتهم وآرائهم القية والتي أعطت إثراءا لهذه الدورة وهم لينه ، القلب الرائع ، إيمانو ، حلم فتاة المسلمة ، نائم الأمل ، العلم النور ، أمنيات ، مميزة ، العطار ، سهام ، ريحانة ، الجيداء ، وكل من شاركنا أشكرهم جزيل الشكر على إجاباتهم القيمة .

بالنسبة لسؤال الأخت ريحانة حول الفرق بين حب الرعاية وحب الثقة ،

فحب الرعاية حب روتيني سرعان ما يزول مع زوال الطلب ، أي أثناء تقديم الخدمة من طرف الزوج أو الزوجة ، ولكن الزواج الحقيقي الذي تبنى من ورائه الأسرة المسلمة هو حب الثقة المبني على قاعدة صحيحة صلبة ، ليس مبني على مصالح أو شهوات الدنيا ، ولهذا فنجد حب الثقة يدوم أكثر من حب الرعاية ، والزوج والزوجة أكيد محتاج كل منهما إلى رعاية ولكن الرعاية وحدها لا تكفي بل لا بد من وجود ثقة دائمة بين الزوجين .

أما بالنسبة لسؤال قلب الرائع ، هل الحب في الزواج مطلب ، أقول له لا بد من وجود الحب ، وهو الذي تكلمنا علنا حب الثقة ، وإلا كيف يتم الزواج ولكن الحب الحقيقي يأتي بعد الزواج لأن كل منهما عرف حقيقة الآخر وإطلع على خبايا وأسرار الآخر وهنا يأتي محك الحب الحقيقي هل يستمر بينهما الزواج والعشرة أم سرعان ماتزول بزوال المصالح ، فما كان لله دام واتصل وماكان لغير الله انقطع وانفصل .
وبالله التوفيق

العلم نور2006

08-08-2006, 09:37 AM

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟
هذا طبيعي

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ نعم
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ نعم حتى عند اعادة النظر فيها
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ بكل تأكيد

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
نعم وبكل التفاصيل مع وجود الشرط الأساسي الذي هو الين والخلق ومن ثم " المودة والرحمة "

Lina.A.H

08-08-2006, 09:37 AM

السلاك عليكم..... أود الإجابة على الأسئلة... مع العلم أنني لست متزوجة ... ولكن سأجيب بما أتمنى في حياتي الزوجية إن شاء الله تعالى..

السؤال الأول :

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟
بالطبع... لأنني أفكر بهذا المبدأ فعلاً وأنا هنا مع أسرتي الغالية

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ إن شاء الله تعالى
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ .........
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ أتمنى ذلك

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
ذو خلق ودين رفيعين.
كريم.
يقدر الحب والثقة.
غيور (غيرة الحب وليس التعصب).
يتحمل المسؤولية مهما كان قدرها.
أن يكون عقلاني في بعض الأمور، وعاطفي في أمور أخرى.
أن يكون حديثه شيق ومتزن.
أن يكون على درجة عالية من الثقافة.
أن يقدر الجمال ( جمال الروح والنفس).

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟ ......

جزاك الله ألف خير يا دكتور

حلم فتاة مسلمة

08-08-2006, 09:39 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

السؤال الأول :

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟

بالتأكيد فالمستقبل هو نحن
السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟
في أغلب الاحيان
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟
الحمد لله
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟
الحمد لله
السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
ــــ
السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل )؟
بعون الله قادران ونحن نسعى الى ان يكون دائما متواصلا

جزاك الله عنا كل خير اخي الكريم
ووفق الجميع

العربي عطاءالله أبوالوليد

08-08-2006, 01:16 PM

:) الاخوة والاخوات الافاضل

سنواصل اليوم الثالث والأخير من الدورة إن شاء الله تعالى قبل ذلك أشكر كل الإخوة والأخوات الذي شاركونا بمداخلاتهم وبإجباتهم القيمة

10- ليس للمتحابين مثل الزواج :

ليس المراد بالحب حب الشهوة العارمة والرغبة الجنسية العابرة واللذة القوية فإنه حب كاذب سرعان مايزول تاركا بعده أسوأ النتائج .
ينمو الحب الحقيقي بين الزوجين على مر الأيام وتدعمه العشرة والصحبة .

الحب يتولد غالبا بعد الزواج نتيجة :

- تبادل المودة .
- حسن التفاهم .
- المعاملة الطيبة .
- إنكار الذات .

وهذا ما أكده حديث النبي صلى الله عليه وسلم : ( لم ير للمتحابين مثل النكاح ) .

11- المشاكل الزوجية :

إن المشاكل الزوجية جزء من الإبتلاء والإبتلاء هو سنة الله في الخلق لبيان حقيقة الإيمان .
والإبتلاء قد يكون في العائلة أي في الزوجة والأولاد والمسكن وقد يكون في غير ذلك .

*- قد يكون من وراء المشاكل الزوجية فوائد مثلا :

- العلاقة الزوجية تقوى بعد حدوث المشكلة وتجاوزها .
- التعارف بين الزوجين يزداد عند حدوث المشاكل .
- زيادة التماسك بين الزوجين بعد زوال الجفوة التي كانت بينهما .

12- فن إحتواء المشاكل الزوجية :

إن أي مشكلة تحدث بين الزوجين فلا بد من المرور على أحد هذه المواقف وهي :

1- العلاج
2- الإحتواء
3- التوظيف
4- الإهمال

1- العلاج : نعني به قلع جذور المشكلة من أصلها ونفيها كي لا تعود مرة أخرى 0

2- الإحتواء : حسن التعامل مع المشكلة والحرص على عدم زيادة حجمها وتفاقمها ، بل والسعي لإيقافها .

3- التوظيف : ونعني به محاولة التخفيف من المشكلة من خلال توظيفها والإستفادة منها في ما هو خير مثلا : الإنفاق في المحرمات .

4- الإهمال : ونعني به إهمال المشكلة وتجاهلها وتجاوزها فلعلها تذهب مع الوقت .

13- كيف تفكر لحل المشاكل الزوجية :

هناك عدة وسائل تعينك على إحتواء المشاكل الأسرية وعلاجها وهي :

أ- الإستعانة بالله تعالى والتوكل عليه .

ب- وسع خيالك وحاول أن تفكر في الحل ولا تستسلم .

ج- خذ قسطا من الراحة وتوقف عن التفكير في العلاج .

د- عرض المشكلة على من تثق فيه من الأصدقاء والأحباب فإنه يفتح لك بابا للتفكير .

هـ- الإستشارة التي تساهم في النظرة الصحيحة للمشكلة .

و- التعاون بين الزوجين وإحتواء مشكلتهما ويناقشان بكل صراحة وإختيار الحل الأنسب لهما .

ز- العلاج القرآني ، وذلك في حال زيادة الشقاق بين الطرفين ، وتفاقم المشكلة من خلال إدخال الأقرباء للسعي في العلاج حيث قال الله تعالى : ( وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما ، إن الله كان عليما خبيرا ) النساء /35 .

14- مستوى الخلافات الزوجية :

الخلافات الزوجية تمر بثلاث مستويات :

المستوى الأول : الطبيعي .
المستوى الثاني : الصبر .
المستوى الثالث : نفاذ الصبر .

أ- المستوى الطبيعي : وهو مايسمى بالإحتواء والتي ذكرناها .

ب- مستوى الصبر :
الدعاء
الإستغفار
الإستعانة
احتساب الأجر .

ج- مستوى نفاذ الصبر : الإتفاق على الإنفصال شكل ودي بين الزوجين وهذا ما ذكرناه في العلاج القرآني .

15- فوائد المشاكل الزوجية :

للمشاكل الزوجية فوائد تعود على علاقة الزوجين ببعضهما البعض إن إستطاعا أن يستثمرا الخلاف وهي :

أ- المرآة .( أي أن كل واحد من الزوجين يصبح مرآة للآخر ) .
ب- التقارب الزوجي
ج- بهارات الحياة .
د- العطايا والهدايا .
هـ- للحب طعم آخر .
و- الرضا النفسي .
ز- فتح الصندوق ( والمقصود به معرفة أسرار بعض ولا يكون بينهما حاجز )
س- الشعور بالفرح .

إخواني أخواتي
أرجو أن تكون الفائدة قد عمت على الجميع ، وأي إستفسار أو سؤال فنحن على أتم الإستعداد ، بارك الله في الجميع على متابعتهم ، وبالله التوفيق .

الأسئلة :
السؤال الأول :
حاول أن تطبق فن إحتواء المشاكل الزوجية على مشكلة :
1- زوج مدمن على المخدرات كيف نتعامل معه ؟
2- زوجة مبذرة ومسرفة ، كيف نتعامل معها ؟

السؤال الثاني :
كيف نتعامل مع الغيرة الزوجية ؟

السؤال الثالث :

هناك كلمات إذا حققت في الأرض الواقع تؤدي إلى السعادة الزوجية ، حاول أن تكمل هذه الكلمة ، وتعطي معناها الكامل
حرف الألف ( أ )
حرف الباء ( ب )
حرف التاء ( ت )
حرف الجيم ( ج )
حرف الحاء ( ح )
حرف الراء ( ر )
حرف الفاء ( ف )
حرف الميم ( م )
حرف الهاء ( هـ )
حرف الياء ( ي )

إيمانو

08-08-2006, 05:19 PM

الشكر الجزيل لك الدكتور عطاء الله على ما تقدمه من معلومات مفيدة لنا ....
تمنيت أن أرى جوابا لسؤالي من بين من أجبتهم على اسئلتهم فلا بأس عل الجواب يكون المرة القادمة ....
وسؤالي كان :
في بداية زواجنا بدأت أعطي زوجي هذه الأشكال الستة من الحب التي ذكرتها لكني أنا عاطفية ورومانسية جدا جدا جدا جدا وزوجي منطقي وعاقل جدا جدا مما أدى إلى كسر مشاعري أكثر من مرة وجرحي فكيف السبيل إلى معاودة إعطائه أشكال الحب الستة وأنا الحاجة العاطفية والنفسية في اضطراب دائم ؟؟؟؟ (لا تقل لي صارحيه وحاوريه بهدوء لأن ذلك لم يجدي)
أما الجواب على أسئلتك

السؤال الأول :
حاول أن تطبق فن إحتواء المشاكل الزوجية على مشكلة :
1- زوج مدمن على المخدرات كيف نتعامل معه ؟
أدعو له دائما بالمعافاة من المخدرات , أضع له الأيات والأحاديث التي تحرم ذلك في متناول يده , أحاول أن أسمعه الفتاوى التي تحرم ذلك في التلفاز و الراديو ,من حين لأخر أحادثه بضرر ذلك على نفسه وعلى حياتنا و أولادنا حين يكون في مزاج قابل للاستماع , أسرد له قصص عن مدمنين تعافوا من الإدمان .

السؤال الثاني :
كيف نتعامل مع الغيرة الزوجية ؟
أتعامل مع الغيرة الزوجية إن كانت منطقية ومعقولة بالاحترام والتقبل و المراعاة , أما إن زادت الغيرة عن حدها و أصبحت غيرة تعصبية عندها أحاول قدر الإمكان تجاهل الأمر مع محاولة تقبله إلى أن ينفذ صبري

وعندي سؤال أخر :[hr:e131a036a1]
ما لعمل إذا كان أحد زوجين يطبق الإهمال على جميع المشاكل التي تواجههم دون المرور على تطبيق الإحتواء و العلاج[hr:e131a036a1]
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

@أمنيات@

08-08-2006, 07:36 PM

اتابع معكم:

الأسئلة :
السؤال الأول :
حاول أن تطبق فن إحتواء المشاكل الزوجية على مشكلة :
1- زوج مدمن على المخدرات كيف نتعامل معه ؟ اولا التذكير بالله ثم تذكيره بحاجه الاطفال له والصبر في حال تردده والنتيجه سعاده لنا انها قصة حقيقيه لاختي..
2- زوجة مبذرة ومسرفة ، كيف نتعامل معها ؟
هذه ليست انا ...انا مدبره ممتازه!!!!!!!

السؤال الثاني :

كيف نتعامل مع الغيرة الزوجية ؟ من خلال النقاش في كل مساله اول باول حتى لا ننفجر فاجاه في موقف عادي

السؤال الثالث :
هناك كلمات إذا حققت في الأرض الواقع تؤدي إلى السعادة الزوجية ، حاول أن تكمل هذه الكلمة ، وتعطي معناها الكامل
حرف الألف ( أ ) الاحترام المتبادل.......احترامي له امام اهلي واحترامه لي امام اهله ..
حرف الباء ( ب ) بذل ما امكن لتوفير منزل دافيء لنا ولاطفالنا..
حرف التاء ( ت ) تقبل الاخر كما هو...
حرف الجيم ( ج ) جسر للتواصل لاينقطع....
حرف الحاء ( ح )حب لا مشروط ...
حرف الراء ( ر ) روح التسامح...
حرف الفاء ( ف ) فهم متطلبات الاخر...
حرف الميم ( م ) مساندة بعضنا في الازمات....
حرف الهاء ( هـ ) هدف مشترك...
حرف الياء ( ي )يبقى الدعاء بالتوفيق..

شكراً لكم لقد استمتعت واستفدت باذن الله...وشكر خاص جداً

للاخ العربي عطاء الله ابو الوليد و الأخت لمياء الجلاهمه ...

كن جميلا

08-08-2006, 09:20 PM

السؤال الأول :

هل تفكر بمعنى ( نحن ) عندما تخطط للمستقبل ؟ نعم

السؤال الثاني :

فهل تخطط لمستقبلكما أنتما الإثنين ؟ نوعا ما
هل ناقشتما معا آمالكما ورغباتكما ؟ لو تزوجت قد اهتم بذلك
هل يشعر كل منكما أنه جزء من الآخر ؟ لا ادري

السؤال الثالث :
حاول ( ي ) أن ترسم ( ي) صورة لشريك أو شريكة حياتك ؟
له نفس مستوى ثقافتي – محب للاجتماعات – يظهر حبه باقوال وافعال –

السؤال الرابع : هذا موجه للزوج والزوجة
هل أنتما شخصان قادران على الحب الناضج ( أي حب الثقة المتواصل ) ؟

بصراحه لا اظن انني اقدر

أحب اكون أفضل

09-08-2006, 04:40 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة ..

لدي سؤال وهو كيف يتولد الحب بإنكار الذات ؟!!!

بالنسبة لما ذكرته عن المشاكل الزوجية فهي معلومات قيمة جداً ..
فعادة المقبلين على الزواج لا يفكرون في ما هيه المشاكل المحتمل حدوثها مستقبلاً و كيف يمكن لو حدثت التعامل معها بشكل إيجابي بإختيار الأنسب لها من (علاج - إحتواء- توظيف- إهمال ) ..

المشاكل الزوجية ليست معارك يثبت فيها من هو الأقوى و من رأيه هو الصحيح إذ هي اختلافات لها فوائدها ...

إجابتي على التساؤلات ..

السؤال الأول :

حاول أن تطبق فن إحتواء المشاكل الزوجية على مشكلة :
1- زوج مدمن على المخدرات كيف نتعامل معه ؟
الإهمال و التوظيف لا تنفع هنا حتى الإحتواء كذلك ..
إذن لابد من العلاج ..
في البداية و قبل كل شيء صبر و توكل على الله و العزم على علاج و الدعاء بتيسيير ذلك ..
الحوار و محاولة الإقناع بضرورة العلاج في مستشفى ..
إذا لم ينفع ذلك .. محاولة إيجاد قريب يمكن أن يتدخل بشكل ودي لإقناعه بذلك ..
صبر كبير و تحمل و إحتساب الأجر في فترة العلاج إن حصلت ..
مممم بصراحة المشكلة جداً خطيرة و حساسة هذا ما أسعفني به عقلي ..

السؤال الثاني :
كيف نتعامل مع الغيرة الزوجية ؟

تفهم المشاعر مطلب أساسي في العلاقة الزوجية فبها و بالحوار و تجنب ما يثير الغيرة بقدر الإمكان قد يكون الحل ..

السؤال الثالث :

هناك كلمات إذا حققت في الأرض الواقع تؤدي إلى السعادة الزوجية ، حاول أن تكمل هذه الكلمة ، وتعطي معناها الكامل
حرف الألف ( أ )
*إحسان المعاملة ..
حرف الباء ( ب )
* بلا مقابل .. عطاء بلا مقابل (غير مشروط)..
حرف التاء ( ت )
*التفكير في" نحن " و ليس " أنا " ..
* تطبيق ما ذكره الشرع و نبه عليه في العلاقة الزوجية ..
* التجديد و التغيير ..
* تنويع الأدوار فمرة زوج محب و مرة أب و مرة صديق و مرة أخ في المقابل مرةزوجة و مرة أم و مرة أخت و مرة صديقة ..
حرف الحاء ( ح )
*الحكمة في التعامل مع المواقف و الأمور ..
*حب الثقة ..
حرف الراء ( ر )
* رضى بالإيجابيات تفوق عدم تقبل السلبيات ..
حرف الفاء ( ف )
*فن إحتواء المشاكل >> الحصول على فوائدها ..
حرف الميم ( م )
* مساندة و تضحية ..

و أخيراً .. جزاك الله خير على كل حرف نفعتنا به ..
و بانتظار الإجابة على تساؤلاتي و تساؤلات الأخوة و الأخوات لنستفيد ..

تحياتي ..
أحب اكون أفضل ..

نور القدس

10-08-2006, 02:38 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
أولا شكرا للدكتور على عطائه الطيب وأعذروني لتأخري فكثيرة هي الأمور التي تقف أحيانا عائقا بينك وبين ماتريد
لقد شدني الموضوع حقيقة ( أنا فتاة مطلقة )) وهنا أركز على كلمة فتاة لأنني تزوجت ولم أعش حياة زوجية فلقد عقد قراني من شخص أحببته ثمان سنين والظروف الصعبة تحيط بنا حتى قرر أخيرا أنه ليس أفضل للمتحابين فعلا غير الزواج وعندما قررنا الزواج بدأت المشاكل من كل حدب وصوب بالرغم من أنني بالنسبة له كتاب مفتوح وهو كذلك فإنني لا أظنني غفلت عن أدق تفاصيل حياته وهو كذلك يعرف عني كل شيء هنا نقطة أرجو توضيحها وهي أنه رجل متزوج من قريبته زواج تقليدي هو طبيب وهي أكملت الثانوية العامة بعد خمسة عشر عاما من الزواج وبصعوبة قرر الزواج مني لأن هناك تفاوت في الكفاءة العلمية بينه وبينها وأيضا في التفاهم بل يسعى دائما للمحافظة وتشجيعها دائما ولكنك لا تستطيع أحيانا أن تغير شخص مالم يريد التغيير وبالرغم من إدراكها كل ذلك وبالرغم من تعهده الدائم لها بأنه سيحافظ عليها وستبقى معززة مكرمة عمدت هي وأهلها على التفريق بيننا بل سعيا فسادا في سلوكنا وبدؤا بالطعن في عرضي بل إن أهله إتهموه بأنه جر الفضائح لهم بالرغم من أنني خريجة جامعية ومعلمة للمرحلة الثانوية ومن عائلة كبيرة وأسرة معروفة بالبلد لكن تدخل الناس يجعل دائما أمر السعادة في الحياة الزوجية أمر مستحيلا
وددت من حديثي هذا أن أقول إنني ومن خلال تجربتي المريرة وجدت أن وجود الأطراف المتدخلة أحيانا تفسد مابين الزوجين مالم يكن الشخص الذي تدخل مدركا تماما لأبعاد المشاكل مع العلم أن تدخل أهل زوجته لم يهدف للإصلاح بل سعوا وراء طلاقي خاصة وأنه كان في برنامج تدريب في بلد غربة وبل سمحت له بأخذها معه حتى لا تظن للحظة أنني المفظلة وتنازلت عن بعض حقوقي كزوجة فقط حتى لا تظن للحظة أنني قدمت لحياتها للتدمير
لقد كان لدي الإستعداد النفسي وكنت أفعل بالصبر العجب العجاب ولكن أحيانا يفشل تحقيق السعادة لهذا السبب بالذات
وفي النهاية أتمنى أنني لم أزعجكم بقصتي ولكني وددت توضيح وجهة نظري
وما توفيقي إلا بالله[b]

بتول2004

10-08-2006, 04:55 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هل انتهت الدورة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

Syhem

11-08-2006, 02:43 PM

السلام عليكم و رحمة الله

آسفة عن غيابي في اليوم الأخير من الدورة و ما منعني سوى مرض شديد ألزمني الفراش و الحمد لله أصبحت بخير و سأواصل ان شاء الله في القريب العاجل لكني لم ألاحظ تدخلات كبيرة في هده المرة و لا تعقيب الدكتور على الأسئلة المطروحة فلمادا؟
تحياتي للجميع

أحب اكون أفضل

11-08-2006, 03:24 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة ..

غاليتي سهام .. طهور إن شاء الله ..
و أسأل أن بدوري نفس أسألتك ..
أين الدكتور و المداخلات ؟؟ !!

أحب اكون أفضل

العربي عطاءالله أبوالوليد

12-08-2006, 06:10 PM

:) أشكر كل الإخوة والأخوات الذين شاركون بإجاباتهم ومداخلاتهم القيمة ، وأخص بالذكر أمنيات ، إيمانو ، كن جميلا ، أحب أن أكون أفضل ، نور القدس ، بتول ، سهام التي نتمى لها الشفاء العاجل إن شاء الله تعالى .

بالنسبة للأخت إيمانو فقد سألتني سؤال إذا كانت الزوجة عاطفية والزوج منطقي عقلاني يختلف عن الزوجة ، ففي هذه الحالة يجب على الزوجة أن تركز على كسب ثقة الزوج ، أي أنه لابد على الزوج أن يثق في زوجته حتى يزداد حبها له أكثر فقلنا إستمرار الحياة الزوجية لا بد له من حب ثقة وليس حب رعاية حاولي أن تجعلي زوجك يثق فيك ويعرف من خلال تصرفاتك أنك تحبيه حتى يبادرك نفس الشعور فزوجك لا يبقى على حاله فلا بد له من التغيير ، وكذلك لا تنسي أن تشجعيه على كل فعل حسن فعله معك فهذا سيزيده قربا منك ، وهذا يعبر عن الثقة بقدراته وشخصيته ، وهذا لا شك سيعطي الأمل والشجاعة للزوجك .

أما بالنسبة لسؤالك الثاني حول إهمال كل المشاكل وعدم علاجها أو توظيفها فهذا من المؤكد سيؤدي إلى تراكم المشاكل وسيأتي يوم وتنفجر هذه المشاكل ، وأكيد ستؤدي إلى عدم التحمل ونهايتها ستكون الطلاق لا قدر الله فلا بد أن نعطي لكل مشكلة وزنها ومقدارها ونوظفها التوظيف الصحيح حسب ما ذكرناه من خطوات العلاج للمشاكل الزوجية .

أما بالنسبة للأحب أن أكون أفضل يسأل عن كيف يتولد الحب بإنكار الذات ، نقول له إذا رأى الزوج والزوجة أن كل واحد منهما يهتم بالآخر منكر لذاته يقدر بعضهما البعض يصدر بينهما الإحترام والتقبل ، فهنا يسقط حب الذات ويحل محلها الحب الحقيقي وهو ما أسميناه حب ثقة وليس حب رعاية ، فلا بد للحياة الزوجية الناجحة من إنكار الذات من الطرفين ( الزوج والزوجة ) ويعطي كل واحد منهما مايستحق من الإحترام والتقدير والقبول والتشجيع وهنا تدخل قاعدة حب الغير وتزول قاعدة حب الذات التي ليس من ورائها إلا المشاكل .

تقول إحدى الأخوات أن الزوجين في البداية لايحتاجوا إلى معرفة هذه المشاكل ولكن نقول لها أن المشاكل الزوجية ليس كلها سلبيات بل فيها من الإيجابيات أكثر من السلبيات ونحن نسميها بهارات الحياة فبدون هذه البهارات لا تحلوا الحياة الزوجية ، ولكن لا بد من معرفة كيف نتعامل مع هذه المشاكل وبإذن الله تعالى ستصبح حياتنا الزوجية سعيدة وناجحة .

أتمنى للجميع التوفيق والسداد وأعتذر لكل الإخوة والأخوات الذين قصرت في الإجابة على أسئلتهم وأرجو أن نكون قد وفقنا في توصيل المعلومة وإفادة الجميع ، الشكر موصولا
أولا لله تعالى ثم إلى الأستاذة لمياء والقائمين على الحصن النفسي ، والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته .

سفيرة الأمل

12-08-2006, 11:02 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الظاهر إني وصلت متأخرة لكن الحمد لله المهم وصلت....

في البداية جزاك الله غاليتي لمياء على كل ماقدمتيه ومازلتي تقدميه وجعله الله في ميزان حسناتك ومن اليوم أسمحيلي اسميك شمعة الحصن..

بالفعل لإنك شمعة تضيء لنا الطريق فشكرا لكي

وشكرا لك سيدي الفاضل ابو الوليد على الدورة المميزة ولكن عندي سؤال بسيط:

كيف تستطيع الزوجة أن تخبر زوجها عن بعض الإعمال التي ترغب في أن يعملها لها علما بإن هذه الأعمال ليست مهمة إنما أعمال عاطفية؟

مع العلم انها لاتستطيع إخباره بها خجلا منه..

العربي عطاءالله أبوالوليد

13-08-2006, 07:34 AM

:) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكر الأخت سفيرة الأمل على سؤالها ، وأقول لها لابد للزوجة هي التي تبادر بذلك ولا تنتظر من الزوج هو الذي يبادر ، تحاول أن تتزين لزوجها وتتعطر وتقترب منه أكثر وتحسسه بأنها بجانبه ولا يمكن أن تتخلى عنه ، وهذا ما أكدناه أثناء الدورة ونؤكده وهو تفعيل حب الثقة ، لابد للزوج أن يثق ثقة عمياء أن زوجته تحبه ولا يمكن أن تتخلى عنه ففي هذه الحالة سيبادلها نفس الشعور ، ولا نريد من الزوجة أن تعامل الزوج حب رعاية فقط سرعان مايزول مع إنقضاء المصلحة ، فماكان لله دام واتصل وماكان لغير الله انقطع وانفصل ، تحاول الزوجة أن تسد الفراغ العاطفي الذي يعيشه الزوج ولا تترك له المجال في أن يفكر في شيء آخر ، تحاول أن تظهر لزوجها بالمظهر الحسن والوجه الحسن ولا يرى منها إلا الجميل ولا يشم منها إلا الطيب ولا يسمع منها إلا الحسن فبهذه الحالة تستطيع الزوجة أن تلبي رغبتها العاطفية وتشبعها برضى الزوج ومحبته لها .

أحب اكون أفضل

13-08-2006, 11:04 AM

الدكتور الفاضل ...

شاكرة جداً تعقيبك القيم على سؤالي ..

أختك // أحب اكون أفضل ..

Syhem

13-08-2006, 01:18 PM

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
فعلا لقد أصبحت أحس فعلا بأنني جزء من عائلة هدا الحصن , ففي هده الأيام الأخيرة أحسست بفراغ كبير رغم أن البيت يظل يغمر بحركة الأولاد.
شكرا أختي أحب أن أكون أفضل , لك دكتور أبو الوليد لقد تحسنت حالتي والحمد لله لدا أغتنم هده الفرصة لأشكر كثيرا للأخت لمياء على المجهودات الجبارة التي تقوم بها لفائدة أعضاء الحصن و أقول لك دكتور عطا الله بارك الله فيك على المعلومات القيمة التي أعطيتنا اياها و استغليت الفرصة و أفدت بها غيري كن في أمس الحاجة اليها.
عندي فقط سؤال يا أستادي الكريم
كيف تتصرف امرأة مغ زوجها الدي يضيع كل فرصة عمل تتوفر لديه بالرغم بأنه أب لثلاثة أطفال مع العلم بأنه مر بأزمة نفسية قبل الزواج و بسسب خسارته في صفقة عمل و رغم أيضا وقوف زوجته الى جانبه و تشجيعها له ( فهي عاملة و لا تبخله بشيء) وشكرا
تحياتي للجميع

eljazeiri

13-08-2006, 08:12 PM

مارأيك في قصة صديقي
يقول صديقي
** انا شاب متزوج عمري 38 سنة ونصف لي 03 اطفال اعمل في مجال جد محترم احب مهنتي لكن مشكلتي تكمن في سوء اختياري لزوجتي حيث كان الاختيار لم يتم عن قناعة وعن دراسة بل تزوجتها لانها قربية لي ابنة عمي كان عمرها 25 سنة وكنت اراها قبل الزواج واكلمها وتكلمني ولانها تحبني حبا جنوني اخترتها اما انا فكنت اقول بان الحب ياتي بعد العشرة ، الان مر على زواجنا 11 سنة لكن كل يوم بل كل ساعة بل كل ثانية العن اليوم الذي تزوجت فيه ، انا الان محبط ومكتئب ومهمل في عملي بسبب ما اعتقد انه سوء اختياري لزوجتي ، انا اتألم الان من جهتين من جهة نفسي لانني اريد زوجة احبها ومن جهة زوجتي لانها لا تجد كل الرعاية والحنان الذي من المفروض اوفره لها . اسباب تعاستي تكمن في
1- لا وجود لتوافق فكري ولا عاطفي ولا انساني
2- هي لها مستوى تفكير محدود وانا لا احب المرأة التابعة بل احب المراة التي لها راي
3- هي تبذل اقصى ما عندها كي تستعدني لكنني لا احبها وقد صارحتها بالامر وقلت لها بان القلوب بيد الله وانت لست سوى ام لاولادي لا غير.
4- هناك فارق كبير في المستوى التعليمي بيننا فهي لها مستوى الثانوية اما انا فدكتوراه ) رغم علمي بان الحب قد يذيب هذا الفارق (
5- تعرفت على فتاة تكبر زوجتي ب3 سنوات اي 34 سنة وهي غير جميلة مقارنة مع زوجتي لكن هناك توافق بيننا غريب وكبير الى حد قراءة افكار بعضنا البعض متعلمة ، مثقفة ، تعرف قصتي بكل حذافرها وانا الان محتار بين ان ابقى اجتر التعاسة وتناول الادوئة المهدئة مع زوجتي ام انفصل عنها وابني بيتا جديدا مع التي احبها .
انا لست اناني ولا طالب شهوة او متعة بل فقط اريد تحقيق الغاية من الزواج الا وهي السكينة السكينة السكينة لانني اعرف بان الغرض من الزواج ليس الانجاب وليس المعاشرة
انصحوني بارك الله فيكم ولا اراكم الله مكروه واجركم على الله**
ممكنم تعقيب على صديقي المسكين لانه سيجن وهو يحتسب امره عند الله لانه اصبح مدمن على المهدئات ويوقل سياتي الفرج فهو يعيش مع شخص لا يكن له اي حب ومن جهة اخهرى هناك من يحبها وتحبه فما العمل يا اختي

أم كيان

13-08-2006, 11:57 PM

السلام عليكم أخي الجزائري بداية أحب أن ارحب بك كثيرا وبصديقك........وأنا حقا كم أحترم الشباب الجزائري فمن خلال معرفتي لزملائي في الجامعه لمست فيهم الألتزام الحقيقي والرجوله وزي مابنقول في مصر ....ماعندهمش رصاصي (يا أبيض ..ياأسود)يعني مابيحبوش الطريق العوج..
المهم ردا علي مشكلة صديقك الدكتور..
أنا أقدر شعوره...الذي يشعره بالذنب
أولا ..لأنه لايعطي زوجته الاهتمام الواجب عليه
وثانيا..لأنه يشعر أن حبه لأمرأة أخري..خطأ اقترفه في حق زوجته..او في حق نفسه.
ولكن لماذا اللوم وتأنيب الضمير..........فالقلوب بين يدي الرحمن يقلبهما كيفما شاء
وسيدنا محمد (صلي الله عليه وسلم )يقول..الأرواح جنود مجندة ماتآلف منها ائتلف وما تنافر منها أختلف.
أنا لاأري مشكله فيما يحسه....لأنه حتما سينتهي بالزواج وأعتقد أن الله سبحانه وتعالي قد شرع تعدد الأزواج لعدة أسباب منها هذا السبب.....(علي فكرة أنا من أشد معارضي تعدد الزوجات ولكن في مثل هذه الحالات وغيرها من مرض الزوجه او عقمها ..فأعتقد أنه ليس هناك مجال للمعارضه)
يعني أنا رأيي أن يتوكل علي الله ويستخير ويتزوج من يري انها تناسبه وأنه يميل اليها
ولكن حقيقة كل ماأخشاه هو ضياع الاطفال ......................
فهل سيستطيع أن يتواجد معهم كما كان ؟
وهل سيستطيع أن يعدل بين زوجاته الاثنتان؟
أم سيكون امامنا ثلاثة تعساء بدلا من واحد.......
لقد كتبت كلامي هذا حرصا علي أخي في الأسلام فلا أحب أن أري شباب أمتنا مسجونون بين أركان الحزن وهم المهدئات.....أقصد مصيبة المهدئات .
أتمني أن يجد الحل قريبا..وأن تطمئننا عليه
ولكن أنصح صديقك بأن يكف عن تعاطي المهدئات حتي لايكون لدينا مدمن جديد في أمتنا...وحتي لا يحرم زوجته من أن تكون أم إن أرادت ذلك
...فالمهدئات لها تأثير ضار .................................................. ................
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختك في الله (ماهي)

eljazeiri

14-08-2006, 08:25 PM

السلام عليكم ورحمة الله
اشكرك اختي الكريمة عن كلامك الطيب اتجاه الجزائريين ، بالفعل نحن فينا هاته الميزة الا وهي اما ابيض او اسود يعني ما فيش وسط متطرفين هههههههههههههههههههههههه
كم تمنيت اننا من الدول المجاورة للبنان فاننا لن نبخل عليهم بشيئ لكن الخير في وفي امتي الى يوم الدين كما قال حبيبنا محمد عليه السلام .
لنعد لموضوع صديقي سأنقل اليه ردكم علما بانه انسان طيب جدا ولا يحب ان يأذي اي احد فهو يعتبر ان زواجه من من يحبها وتحبه نكران جميل لزوجته الاولى فقلت له ربما انك تحبها اي الاولى فقال لي لا بل انها ابنت عمي ولم يبدر منها اي سوء خلق او شيئ من هذا القبيل بل ان المشكل الوحيد الذي يعانيه معها هو انه لا يطيقها ابدا فحتى المعاشرة الزوجية يقوم بها فقط لانه حقها الشرعي والا فانه لن يقوم بها.
شكرا اختي الكريمة مرة اخرى واكثر الله من امثالكم ولنا حب كبير اتجاه مصر وشعب مصر كنانةالله التي امر الرسول الكريم بالاستوصاء عليها

eljazeiri

14-08-2006, 08:26 PM

شكرا لادارة الحصن على هاته الدورة المفيدة

..:: قلب رائع ::..

29-08-2006, 11:37 AM

أولا وقبل كل شيء اشكركم جميعا وبالأخص دكتورنا العزيز على هذه الدورة القيمة .. وإن فقدت التفاعل
من جانب الأعضاء .. والذي كنت أتوقعه اكثر بكثير من غيره من الدورات لأهميته ..

ثانيا
الأسئلة :

السؤال الأول :
حاول أن تطبق فن إحتواء المشاكل الزوجية على مشكلة :

1- زوج مدمن على المخدرات كيف نتعامل معه ؟

الاحتواء أولا .. ثم التوظيف .. ثم العلاج .. والطريقة الأخيرة والتي هي االإهمال لن تجدي نفعا
لأنه كما نعلم مدمن المخدرات لن يتغير مالم ينبع التغيير من داخله ويتلقى المساعدة ..

طبعا أود أن أشير إلى موضوع مهم .. وهو أن الحل مع المدمن الغيرمقتنع بضرورة التغيير
الأفضل ( برأيي ) أن يختصر عليه فن احتواء المشكلة بطريقتين وهي :

* التوظيف ..
* العلاج .. فقط

ويكون ذلك بالطرق الرسمية المعروفة ..

أما لو كان معتقدا بخطئه على نفسه وأهله وأبدى رغبتته في الاصلاح والتغيير ..
فهذه الخطوات برأيي هي المناسبة ..

1- المحاورة بهدوء واقناع المدمن أنه على خطأ .. مع الاشارة أن يكون هذا الاقناع غير مباشر ..
فطبيعة الانسان .. وخصوصا النفس الأمارة بالسوء هي انكار وجود الحقيقة ..
خصوصا إذا عرفنا أن المدمن يرى في تعاطيه زوال الألم .. وليس تدميرا لحياته ..

المدمن قليلا مايثق بأقاربه .. فحبذا لو كان هذا الحوار عن طريق أحد اصدقائه أو أحد المقربين له ..

2- التوظيف .. ارى في الحقيقة أن توظف عاطفة المدمن لصالحة ..
بمعنى لو كان أبا .. فليت لو وضع الأطفال في الحسبان واستثارة عاطفته .. خصوصا أنه يشعر بأعماقه بالضعف نتيجة إستيلاء المخدر عليه ..

الزوجة أيضا .. الأهل والأصدقاء .. تثار العاطفة إن كان ممن يتأثرون عاطفيا ووقعوا فريسة المخدرات ..

بمعنى آخر .. التفكير عنه فيما هو لصالحه .. بأسلوب لطيف تتقبله أي نفس ..

كذلك توظيف المجتمع أخي الكريم ..
ربما لو زيارة إلى مستشفيات التأهيل لمدمني المخدرات .. كنوع من رسالة غير مباشرة له ..
مثلا أن يذهب له أحد الأصدقاء لزيارة أحد زملاء العمل ( متطوع للمساعدة ) هناك ..

كذلك توظيف مشاعره .. ربما الخوف .. أعتقد أن المدمن خائف من تلقي العلاج ..
خائف من عقبات وتبعات تلقي العلاج .. أن تسوء حالته الوظيفية أو الأسرية .. أو غيره ..
فليجأ إلى الهرب ... وطبعا سيكون العالم الآخر الذي كان يعيشه مع أصدقاء السوء ..

توظيف مشاعرة بربطها بالله تعالى .. طلب الجنة والخوف من النار .. عن طريق إمام الحي أو غيره ..

الدعاء له أيضا .. قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يرد القضاء إلا الدعاء ) أو كما قال صلى الله عليه وسلم

مااراه حقيقة يؤثر لعلاج المدمن هو نيل ثقته .. حبه .. تعاونه ...

هذا هو برأيي ماسيعين المدمن على التوجه بكل ثقة إلى المستشفى لتلقي العلاج ..
وتقبل العقبات مهما كانت في سبيل حياة أفضل ...

2- زوجة مبذرة ومسرفة ، كيف نتعامل معها ؟

الزوجة المبذرة المسرفة .. يتعامل معها بمنطق التدرج في التعامل ...

بمعنى أن الزوج ليس عليه أن يوقف نفقته عليها بالكامل .. ربما بعض اليسير .. ثم التدرج في الانقاص ..
حتى يصل في ذلك إلى الدرجة المعقولة لكل نفقة عليها ..

مسالة أن النفس تواقة إلى المزيد والتبذير أكثر .. فلا طريقة لها سوى الحرمان عن طريق التعلم ..

كأن في البداية ..

يتم التحاور بين الزوجين .. على أساس مشترك من الحوار .. ربما الميزانية العائلية المرصودة ..

تثقيفها دينيا بحكم الاسراف في الاسلام ..

عمل بعض الأنشطة من الزوج كزيارة دور الأيتام أو بعض الأحياء الفقيرة عرضيا على الطريق مثلا أو التحدث عنهم واستثارة عاطفتها ..
هؤلاء الاطفال والناس يحتاجون إلى المال .. أعتقد أنها ستفكر لو لثانية بما هي تعيشه ..

على الأقل لو تقول الحمد لله .. فهذا بحد ذاته نجاح ..

أعتقد أن مسألة التبذير والاسراف تنشأ من أن هذه المرأة المسرفة لاتعرف نشاطا آخر في حياتها غير الترفيه

لذا العمل معها على تحويل هذه الاهتمامات إلى اهتمامات أكبر .. كأن تكون عضوا فعالا في المجتمع ...
أعتقد أن ذلك سيكون مؤثرا لها بحيث تقدر قيمة المال ..

إن لم تنفع كل الطرق والوسائل فهناك أحد طريقين ..

إما المتابعة والمحاولة مرات عدة حتى النجاح .. او أن يتبع معها طريقة الاهمال .. إهمال المشكلة ..

لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا :)

السؤال الثاني :
كيف نتعامل مع الغيرة الزوجية ؟

نتعامل معها إن كانت بالمستوى الطبيعي على أنها حب من جانب المرأة لابد أن ينال محل تقدير واحترام .. و كذلك الزوج ..

أما إن وصلت الغيرة الزوجية محل الشك بالآخر .. فأعتقد أنه يجب معالجة الوضع
بنسف ودرء كل المسببات التي تستدعي الشك بالآخر ..

مثل : السهر إلى آخر الليل للزوج ..
الكذب في كل صغيرة وكبيرة ..
عدم الوفاء بالوعود دائما .. إلخ

إن كانت غيرة مرضية أو شكا دل على علة في النفس حقيقية لا يمكن زوالها ..
فأعتقد أنه مامن طريقة للتعامل غير الطبيب النفسي .. لأن السلوك هنا يعد انحرافا وليس اعوجاجا طفيفا يمكن تعديله ..

السؤال الثالث :

هناك كلمات إذا حققت في الأرض الواقع تؤدي إلى السعادة الزوجية ، حاول أن تكمل هذه الكلمة ، وتعطي معناها الكامل
حرف الألف ( أ ) الاحترام المتبادل.......احترامي له امام اهلي واحترامه لي امام اهله ..
حرف الباء ( ب ) بذل ما امكن لتوفير منزل دافيء لنا ولاطفالنا..
حرف التاء ( ت ) تقبل الاخر كما هو...
حرف الجيم ( ج ) جسر للتواصل لاينقطع....
حرف الحاء ( ح )حب لا مشروط ...
حرف الراء ( ر ) روح التسامح...
حرف الفاء ( ف ) فهم متطلبات الاخر...
حرف الميم ( م ) مساندة بعضنا في الازمات....
حرف الهاء ( هـ ) هدف مشترك...
حرف الياء ( ي )يبقى الدعاء بالتوفيق..

http://www.tl3b.com/uploads/06-21-06~tr30.gif