ارجو المساعدة

[rasha_sawy]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ارجوكم ان تساعدوني :
فأنا ام لطفلين عمرهما ( الثالثة - والسنة تقريبا) مشكلتي اني عصبية جدا وذلك ناتج من مشاكل عانيتها في صغري من سوء معامله الاب فعليا الان اصبحت لا استطيع التعامل مع الطفلين واصاب بالعصبية عندما يصدر منهم تصرف يثير الاعصاب .

والجزء الثاني في المشكله يتعلق بطفلي الصغير والذي لديه من العمر 3 سنوات فلقد اصبح عصبي المزاج ولا يستمع الي كلامي ولا ينفذ طلباتي وقد يضرب اخته الصغيرة وايضا اصبحت معلمته بالحضانه تشتكي منه انه عنيف ف تصرفاته مع اصدقائة ودائم علي ضربهم علما بان والده يسافر دوما في عمله وقد يغيب بضعة اشهر ويعود وهو مرتبط به نفسيا ولقد قمت بتجربة كل الطرق معة من عقاب بدني او عقاب بكرسي العقاب او عن طريق الحبس في حجرة العقاب او حتي عن طريق التعامل بهدؤ او عن طريق الاثابه عن الافعال الجديدة ولكني فشلت مما زاد من سؤ حالتي النفسيه افيدوني لانني والله اصبحت حالتي النفسيه تسير من سئ الي أسوء ولقد اصبت من الاختناق لانني لا اعرف كيف اعامله

[K.M.T]

ابنك يعانى من فقد الحنان والغيرة فقط كونى اكثر هدوء معه وقريبه منك اكثر وتغاضى عن اخطائه

[سلطان جاسم]

اختي الفاضلة
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

على رسلك ياأخت
انتي في بداية حياة الامومة

نحن معك ولكن ؟
احتاج الى بعض الاستفسارات

س1 هل تعملين ؟
س2 تعيشين مع اسرة كبيرة ام كاسرة مستقلة ؟
س3 هل والديك على قيد الحياة ؟
س4 كيف هي حالة زوجك عندما يعود مع ابنائة ؟
س5 كيف هي علاقتك مع زوجك ؟

ثم توقفي عن الضرب تماما

ونحن بانتظار اجاباتك

[rasha_sawy]

بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزى الاستاذ / سلطان
هذة اجاباتي علي تساؤلاتك
1- أنا اعمل ولكني حاليا في اجازة لرعايه الطفل الجديد لمدة عام وتنتهي بعد ثلاث شهور
2- نعيش انا واولادي في اسرة مستقله بشقة بعيدة نوعا ما عن الاسرتين من الجهتين
3- والدي لا زالا علي قيد الحياه
4- زوجي عندما يعود لا يهتم نوعا ما باللعب معهم نظرا لطبيعه عمله عندما يعود ولكن الطفل مرتبط به نفسيا بشكل كبير فمن قبل عندما كان يسافر كان ينطوي علي نفسه ودوما يبكي لانه يريد والده
5- علاقتي الزوجية بزوجي جيدة والحمد الله

واخيرا انا فقط احاول ان اجد طريقه سليمه للتعامل معه مثل ما نوع الثواب والعقاب و كيفيه التعامل مع عصبيته و هو حاليا بدأ في كره النزول للحضانه لتكرار ضربه لاصدقائه ويرفض النزول اليها ودوما يطالب بالبقاء بالمنزل كما انه يغير بشكل كبير من اخته مع العلم انني لا اهتم بها كثيرا في وجوده مع ارتباطه بها فهو لا يرغب في تركها باي مكان بعيدة عني انا وهو
ولقد توقفت والحمد الله عن عقابه بدنيا منذ اسبوع وانا كنت فقط بالضرب علي الاخطاء الكبيرة
أرجو من حضرتك الاهتمام بهذا الموضوع واشكر لسيادتكم ردكم علي

والسلام عليكم ورحمة الله

[شروق الجبوري]

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الكريمة ، وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
ان ما يعانيه ابنك اليوم هو حالة من حالات وراثة السلوك الذي كان سمة لك فيما مضى اثناء محاكاته معك ، اي انه السلوك الذي غذته به بيئته منذ ولادته حيث انك كنت وحدك بيئته الخاصة والعامة لغياب الاب المتكرر وعدم وجود اشخاص آخرين معكم في العائلة . حيث هو يعتقد ان سلوك العدوان هو السلوك الوحيد الذي لابد من اللجوء اليه في المواقف التي يصادفها .. لذلك عليك اولا ان تنوي البداية السليمة من ذاتك اي ان تقتنعي اولا ان العصبية والغضب - بعض آثارها يمثل سلوكا عدوانيا - تزعج الآخرين بل وتنفرهم منه وها انت تعيشين المتاعب التي يعكسها هذا السلوك من قبل فلذة كبدك !! وحين تقررين هذا التغيير الايجابي بارادة قوية سيتغير معه لااراديا سلوكك مع جميع من حولك بما فيهم بل واولهم اولادك ، وحينها سيتعرف على انواع اخرى من السلوك في مواجهة المواقف غير تلك العدوانية ، اي باختصار انك ستكونين له المدرسة التي يتعلم بها السلوك الجيد والاجتماعي حين يكون هذا النوع من السلوك سمة لشخصيتك وليس موقفا آنيا لمعالجة حالة ابنك ..
كما انه يمكنك جلب بعض الالعاب التي يمكن لأبنك تفريغ شحنته العدوانية بها (هناك بعض الالعاب البلاستيكية التي تتلقى لكمات الطفل الذي يرتدي قفاز ملاكمة ) او اي من الالعاب التي لابد ان تسعي لاقتنائها لتفريغ الطاقة التي يحملها ابنك خاصة انكم تعيشون في شقة ! اي عدم وجود الفناء الذي يرتع فيها الاطفال و يركضون فيها .. مع تمنياتنا لك ولابنك بحياة صحية سعيدة ..

[سلطان جاسم]

الاختrasha_sawy

سلوك ابنك في البيت هو سلوك طبيعي وخصوصا مع الذكور من الابناء
المشكلة هي مقدرتك انت في اتخاذ قرارك بالعقاب
أختي الفاضلة مازل ابناءك في بداية عمرهم
لم تتفاقم المشكلة
ابنك يود العيش معك بالتأكيد ، وجود ضيف جديد ( ابنك الرضيع ) ليس بالحدث العادي ، يحتاج منك مراعاة عالية لمشاعره
اي قسوة تصدر منك ضرب زعيق .... سيكون تفسيرة هو قدوم الضيف الجديد
لااظن ان من المناسب ان ترسلي ابنك الى الحضانة مادمت في اجازة ليست بالقصيرة .
عندما نقول توقفي عن الضرب اي تتوقفين البته لايوجد اي سبب للضرب في مثل عمر ابنك الصغير لانه لايعي وكذلك في كل الاحوال لايقصد بوعي التصرفات التي تصدر منه ، وكذلك لايقدر ردة الافعال حين يصدر منه سلوك .
كل ذلك جرس لك بأن تعيريه انتباهك .
قصي له قصة قبل النوم .
اجعليه يحضى بنومة بقربك .
العبي معه حتى بدون العاب .
ضميه دغدغيه .
لا تنسي لاتضربيه البته ولا تهينيه .
لا ترسليه الى الحضانة مادام لا يريد وانت في البيت .
اجعليه ينام جيدا .
حاولي ان تكون انت من يوقضه من نومة من خلال مزحة او يسمع دعاء منك .
سترين تطورا ان شاء
كوني هادئة .. سيكون هادئاً
النشاط والحركة هي سمة الاطفال ( اجعلي له مساحة من الركض واللعب والحركة )

عندما تفعلين شيئا من ذلك قبل حدوث السلوكيات التي لاترضين عنها ستجدين راحة .
استعيني بالله
قولي لنفسك ( انا من يتحكم بانفعالاتي ) عندما يكون هناك سبب للغضب انت وحدك من يستطيع ان يغضب بل ويغضب بزيادة بل ويكسر ما حوله ، وانت ايضا تستطيعن بان تكتمي غضبك وتفكري قليلاُ وتجلسي هنيهةً ثم تتصرفين ستجدين ان ردة فعلك تغيرت وتستطيعين ان تتخذي قراراً أسلم .
افرحي بان وهبك الله ابناءا
لانستطيع ان نعاقب آباءنا لانهم ربونا بالشدة والقسوة لانهم عاشوا زمانا غير زماننا
لانكرر خطأً وقع علينا وعرفنا مساوئه

وفقك الله
نحن معك وسنساعدك في حل مشاكلك بنفسك

[أبن الأجواد]

السلام عليكم

نتابع مع الاستاذ / سلطان جاسم .. واسأل الله أن ينفع بعلمه .

أختي الكريمة لي نصيحة أعتقد أنها قد تساعد الطفل قليلاً .. وهي التواصل مع والده هاتفياً بشكل يشعره بالأمان ويعطيه احساس بوجود والده في حياته حتى وهو بعيد ..
جربي ذلك ولاحظي أثره على طفلك وقرري بعدها الاستمرار أو التوقف ، مع العلم بأني اقصد بالمكالمة وقت كافي وحديث وافي مع والده وليس مجرد محادثة سريعة أو روتينية .


وفقك الله لكل خير ..

[د. عايد الحميدان]

لا تستمري في العقاب

أختي باختصار انتي شخصتي حالتك النفسية من غضب ونزفزة مستمرة وعدم تحمل قبل أن تتعاملي مع أطفالك .
تحملي اجابتي وردي يجب أن تكوني أكثر جلداً وشجاعة وتتوجهي الى أقرب استشاري نفسي حتى يساعدك على تجاوز الغضب وحالة التذمر ، ثم عليك الابتعاد عن اسلوب العقاب الحالي والتوجه الى نظام المكافأة ، كذلك عدم نقل الحالة النفسية التي تمرين بها بسبب غياب الزوج الى الأبناء لأنها بالفعل أثرت بك وانتقلت الى الأبناء .

أنتي شجاعة في التشخيص وعليك الالتزام بضبط الأعصاب والاتزان.

[rasha_sawy]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لكل من حاول مساعدتي بالرد علي في مشكلتي
والحمد اشعر الان نوعا ما بان اصبحت لدي فكرة كبيرة عن كيفية التصرف معاه ولقد بدأت والحمد الله في تطبيق افكاركم
ولكن مع محاولاتي المتعددة لتهدئة اعصابي في تعاملي معه يقابلني العناد الشديد والرفض الدائم كما انه مرتبط تماما بالكمبيوتر والعابه بشتي انواعها فهل تؤثر سلبا عليه
وكيف لي ان انظم وقته في مثل هذا السن حتس لا يقوم باي اعمال عنيفة مع اخته الصغيرة
وشكرا لكم جميعا مرة ثانية

[شروق الجبوري]

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الكريمة اسعدني تجاوبك مع الحلول التي طرحت عليك واتمنى عليك اخذ الملاحظات التالية :
1) ان رد الفعل العدواني من ابنك لن يتغير مابين ليلة و ضحاها وهنا ينطبق المثل الشعبي القائل (العافية درجات!!)
2) اسمعيه كلمات المدح والثناء على اي التزام يقوم به خاصة مع اخته بصورة غير مباشرة ، اي عندما تتكلمين بالهاتف مع والده او احدى قريباتك مثلا .
3) اغتنمي فرصة تعلقه بالكومبيوتر لعلاجه ، من ناحيتني :
أ) اجعلي الالعاب التي تشتريها له (السيدي CD ) جزءا من الاثابة على التزامه ولو بجزء بسيط من تعليماتك .
ب) حذاري من اقتناء الالعاب التي فيها تحريضا على العنف كالملاكمة وغيرها وان كانت هناك لديه مثلها ارجو استبدالها باخرى كالعاب كرة القدم او الوصول الى الهدف وغيرها .
نتمنى لك التوفيق ولجميع القراء الكرام ..