الموضع جدا حساس لذلك أرجو المشاركات الهادفة.

لدي صديق عزيز جدا يعاني من مشكلة قد تكون غريبة بعض الشيء. المشكلة أن هذا الشاب متردد من الاقتران من فتاة أختارها له أهله وبموافقته معللا ذلك بعدم قناعته التامة من شكل الفتاه رغم أنه وافق في البداية.
يقول : عندما أجلس مع الفتاه لا أجد ما يعيبها ولكن عندما أكون لوحدي تبدأالوساوس في رأسي تقول أن الفتاه لا تتمتع بأي ملمح جمالي وأنها لا تناسبني لتكون شريكة حياتي. وهو على هذه الحال من فترة طويلة.
للعلم:
- الفتاة من عائلة محترمة جدا ومحافظة
- الفتاة في المرحلة الجامعية
- الفتاة لا يعيبها شيئا بشهادة الجميع
- المفترض أن يكون الزواج في الصيف

لذلك أرجو مساعدتي لاستطيع بدوري حل هذه المشكلة.:confused:

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي العميد ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في البداية ارحب بك اخي بيننا .. ونسعد بأنظمامك الينا .. واتمنى ان تجد ما تبحث عنه ..

وثانياً .. اشكرك على هذه الصداقة الطيبة التي تربطك بهذا الصديق .. فهذه الأيام يندر وجود صداقة صادقة .. ادام الله عليكما المحبة .. انشاء الله ..

اما بالنسبة لصديقك هذا .. فأعتقد بأنه ليس مقتنع بهذه الفتاه اساساً .. وانه ليس راضياً بأختيار اهله لها .. ولكن عندما يجلس معها .. فأنه ينظر اليها نظرة صديقة او ما اشبه ذلك .. او انه ينظر اليها كفتاة عاديه .. ويحس بالذنب لرفضه لها ..
وعندما يخلو بنفسة .. فان رفضه يظهر اليه .. وهو الرفض وعدم الأرتياح لهذا الزواج ...

وانصحه بالأبتعاد عن هذه الفتاه لأنه لا يحبها .. وهذا هو الواقع ..

هذا كل ما اعلمه .. وربما اكون مصيباً .. ورما لا اكون ..

اخيك الفاهم ...

العميد .. مرحبا بك

من سنن الإسلام في الزواج .. ان جعل النظر إلى الخاطب والمخطوبة .. مباح شرعا .. وفي هذا غاية عظيمة .. ومنها حصول الوفاق والانجذاب نحو المواصفات الشكلية .. فيحصل بذلك الانسجام والرضى.
ولان هذه العلاقة من أقدس العلاقات الاسرية .. فحرص الاسلام على وجود الانسجام والرضى بين الزوجين وهذا من الامور المهمة والهامة جدا .. لاستمرار علاقة زوجية مفعمة بالحب والوفاق.

في كثير من المجتماعات العربية .. يتدخل الاهل في إختيار الزوجة حسب ضوابط يحددونها .. في مجملها ممتازة ورائعة .. وقد يقنعون الشاب بجمال شكلها وحسن صفاتها .. مع انها قد لا توافق ما يطمح إليه هذا الشاب .. وربما قد لا تعنيه وقد لا يهتم لكل الصفات التي رغب فيها الاهل في هذه الفتاة .. يحدث غالبا ممارسة ضغوط معينة على الشاب بقبول هذه الفتاة وإستعراض الكثير من صفات الترغيب في الإقتران بها .. ويلاحظ ان القرارات في هذه الحالة قرارات مشتركة .. قد يكون فيها أحيان كثيرة ترضية للاهل .. صحيح انه عندما يقابلها او يجلس معها لا يجد فيها ما يعيب بل قد تكون ممتازة في الشكل والمظمون .. عندما يبتعد عنها لا يشعر باية إنجذاب او عاطفة جياشة نحو هذه الفتاة .. وهنا تكمن المشكلة.

الان من هو المعني بكل هذا ؟
هل لدى الشاب مشكلة في إتخاذ قرار؟
هل يرغب في الزواج فعلا؟
هل يعاني هذا الشاب من مشكلة ما؟
هل هو على علاقة باحد ما؟
هل ما يشعر به من تردد هو وسواس .. او ردة فعل طبيعية؟
هل هناك ضغوط تمارس على هذا الشاب في الاستعجال بالزوج في الصيف قبل ان يكون مستعد نفسيا لاتخاذ قرار بشأن هذا الامر؟

كما ترى كل هذه الامور .. تخص ذلك الشاب .. ومن الاجدر ان تعرف النتائج منه لتستطيع مساعدته .. كذلك قرار الزواج خطوة كبيرة في حياة الفرد .. ويكون فيها التردد والخوف والقلق عوامل تثير لدى البعض احاسيس وهواجس سلبية.

الزواج .. قسمة ونصيب .. فإن قدر الله لهذا الزواج أن يتم فسوف يتم .. وإن قدر له ألا يكون .. فلن يكون.

ومع هذا فبروز مشكلة كهذه في البداية .. قد يكون فيها خير ونفع كبير لكل من الشاب والفتاة.

وفقكم الله .. وأتم لكم بخير.

اخى العزيز احى فيك اهتمامك .... بصديقك ......... وانصحه بملاحضه انجذاب الفتاه اليه اذا كانت ترغبه وهوا لا تتملك قلبه فتاه اخرا ...... اتمنا له زواج سعيد وموفق بحول الله ولايتردد لان تردده بسبب بسيط وهوا لاحساسه باختيار الاهل لهذه الفتاه لانه لم يعرف من هى افضل منها ....... فسبب الرفض باختصار هوا دافع الاستقلاليه وهى حق مشروع ولاكن عند منعطف نكون مدركين ماهى عواقبه ......... واتمنا له التوفيق ////////////// :)

أشكر الجميع على هذا الترحيب الذي قل ما تجده في المنتديات الاخرى
وأشكر بالخصوص أصحاب الردود الطيبة: (الفاهم) - ( إنسان) و
(الفرويدي) جزاكم الله ألف خير.


ما نسيت أن أخبركم به أن هذا الشاب لا يعرف ما يريد بالضبط. بعض الاحيان يقول أنه مستعد للتخلي عن هذه الفتاة، واحيانا يقول أنه إذا تخلى عنها فإنه لن يجد فتاة أفضل . ومن ناحية أخرى فهو بالفعل يتعرض لضغوط من المجتمع بسبب تأخره كثيرا عن الزواج.
أيضا قمنا معا أنا وهو بمقابلة طبيب نفسي، وعرضنا عليه المشكلة،وكان رأي الطبيب بعد أن إستعرض مواصفات الفتاة ( أن يقبل برأي أهله أي الاغلبية التي تؤيد الاقتران بهذه الفتاة ، فرأي الطبيب أنه من المستحيل أن يكون الجميع على خطأ وهو فقط الذي على صواب ، ويضيف الطبيب أن هناك جوانب
إيجابية كثيرة في هذه الفتاة أهم من المظهر الخارجي )
ومع ذلك صاحبنا ما زال متردد ولن أبالغ إذا قلت أنه مضطرب في بعض الاحيان أيضا.
فكيف أستطيع أن أقنعه بأرائكم ونصائحكم. أفيدوني جزاكم الله عني وعنه. ( أخوكم العميد )

مساء الخير***
اخي العميد ، الزواج شيء مصيري والقرار فيه ليس مثل القرار في شراء اكل او ملبس او اي قرار لانندم في عدم اختيارنا له اختيار صحيح..........
يجب ان يكون متأكد من مايريد ،، واذا وجد في نفسه انه لايريدها فعليه ا ن يتخذ القرار بدون تردد ،، لان عدم الاقتران الان افضل من الانفصال بعدين ،، قد يكون مؤلم لها ولكن اهون بكثير من بعدين،،،
دعه يتحدث معك او مع نفسه ،، قد يستشعر تقبله لها ورفضه بداخله كالنسب المئويه مثلا قد يشعر انه يتقبلها بنسبة 40% والباقي يشعر برفضه لها .. او العكس.
عندما يفكر يجب ان يحجب تفكيره عن اي عوامل اخرى اجتماعيه اسريه ...
حتى يكون قراره على صواب.

اتمنى له ولك التوفيق.

الى اخي العميد
السلام عليكم ورحمة الله
مرة سمعت في شريط للدكتور طارق السويدان ويذكر قصة شخص جاء اليه يشكو له انه لا يحب زوجته !!!
فرد عليه الحل ان تحبها !!!!
فقال له اقول لك مشكلتي اني لا أحبهاااا.
فقال تخيل نفسك تحبها وتخيل التصرفات والمشاعر لو انك تحبها
كالاحساس بالاشتياق واشراء الهدايا ..و ..و.. يعني حتى يبدأ يحبها حقيقة

فما رأيك بهذه التجربة !!!!؟؟؟؟

ولكن ارجع وأقول فاليفكر صديقك جيدا مادام هو مازال على البر.. وقبل ما يورط البنت معاه ويتزوج وبعدين يصير أب وبعدا يقرر الانفصال لانه لا يستطيع المواصله
فاليقرر الآن

وافضل شي الاستخارة ودعاء الاستخارة
وليكتب في ورقة الايجابيات في خطيبته والسلبيات التي يجدها فيها
وبعدها يقرر
والله يوفقه وينور دربه

عاد أنا مادحنكم وأقول ينشدبهم الظهر، وأشوف ما حصلت الحل
المقنع لمشكلتي ولا حصلت حتى المداخلات الساخنه التى فعلا تحس
إنها جاده في مساعدة المستنجد.


زعلتوني زعلتوني زعلتوني------------------ لكن بعدني أنتظر.

ربما من المناسب تنبيه هذا الشخص بأن الحياة الحقيقية لا يجب ان تكون دائما موافقة للمزاج الشخصي وأن ليس كل ما يتمناه المرء يدركه لا لكونه صعب التحقيق ولا لكون الله لا يريد تحقيق الأمنيات والأهواء بل لسبب بسيط أن الحكمة الإلهية أبعد من أن نستطيع فهمها وأن الخير بل وكل الخير أحيانا يكون حقيقة فيما هو أبعد بكثير عن رغباتنا الشخصية .

إنني أشفق على هذا الشخص حقيقة لانني اشعر بما يسميها مشكلة ولعلها خيرة من الله فلي معرفة بانسانة أقدمت منذ أيام على الزواج من شخص تحبه ولا تحبه أي أنها مقتنعة به كثيرا ولكنها تفتقد عنصر الجاذبية في مشاعرها تجاهه وهو شخص بسيط متدين خلوق يحبها وله وجاهة اجتماعية ولكن يبقى مزاجها الشخصي حتى انها تفتقد الشعور اللطيف بالرغبة في تقبيلها له لمجرد المحبة ولكن لو خيرناها الآن بتركه فلن تفعل لأنها تملك تجاهه ما هو أكبر من شعور الحب ولعلي اسميه الحب الحقيقي وهو حب الثقة والأمان والاستقرار النفسي والاستعداد الروحي للمشاركة بعلاقة وجدانية تسير نحو بناء حياة متكاملة

عليه أن يحدد ما الذي لا يناسبه فيها أولا ؟ ما هو الملمح الجمالي الذي يرغب فيه ؟ ما الذي أقنعه بالارتباط منها أولا وما الذي ينفره الآن ؟ هل رفضه لها الآن سيثير مشاكل عائلية لا يستطيع تجاوزها بيسر ؟

كثير من الأسئلة وكثير من الإجابات يملكها هو وحده مع تحديد أولويات حياته ولا يجب عليه ترك الأمور للصدفة فقد لا يلتقي بمن يريدها أو يتمناها أبدا لأنها ربما لن تكون موجودة على ظهر البسيطة وإن وجدت فربما لن تكون معه بالصورة التي يحبها على المدى الطويل فكما نحن نتغير غيرنا يتغير ايضا

يبقى للموضوع خصوصيته أخي بالدرجة الأولى والقرار هو ملك لصديقك وحده لأنه هو من سيتحمل نتيجته ونحن لا يسعنا إلا أن نتمنى له التوفيق والسعادة ونرجو الله أن تكون قريبة منه

صباح الخير***
اخي العميد ،، المسألة ليس بهذه البساطه ،، ليس نحن من نقول تزوجها او لاتتزوجها.. نحن فقط نوضح بعض الخيارات وبعض النقاط المهمة لصاحبك وبعد ذلك هو من يحدد ،،
لقد وضع الاخوان والاخوات عدة اقتراحات واختيارات ،، اعرضهاعليه (ممكن تطبع جميع المداخلات ) وبعد ذلك هو من يقرر.

اتمنى لكم التوفيق.

هذه المره أتوجه إلى إدارة منتدى ( راحة النفس ) الافاضل:


أتمنى منكم بدون إستثناء المشاركه والمساهمه بأرائكم التى نثمنها دائما
فى هذا الموضوع. please--- please----- please