بسم الله الرحمن الرحيم
اخوتي ربما تكون حياتي في ظاهرها مئاليه لكن يعلم الله المعاناة التي اعيشها فانا اشعر اني في سفر دائم واتوق للاستقرار فليس لدي احساس ان هذا البيت هو بيتي وان هذه الحياة هي حياتي والسبب زوجي لن اخوض في التفاصيل الان ولكن ساسرد اهم النقاط بحيث اعطي فكرة للاساتذة:
1/ تنتابه نوبات من الاكتآب كل فترة
2/لا يتخذ اي قرار حتى لو كان بسيط كشراء اله للمطبخ دون رأي اهله>علما اننا نسكن لوحدنا<
3/يميل الى الحزن الدائم وانه دائما شخص تعيس
4 لا يرى بانه شخص جدير بالحترام وان اصغر اخوته افضل منه وكذلك انا ليس لي الحق بمطالبة اهلة باحترامي وان من حقهم تجاوز حدود الادب معي فربما انهم لا برون اني استحق التقدير
5/يفتعل المشاكل معي لكي لكي يظهر امام اهلي بانه ضحيه ويقضي عدة ايام من التعاسه
6/يكثر من الكذب بدون مبرر ,,,,,,,,,,,,,,,,دائما خائف ومضطرب ولايعلم مايريد يستشيرني في اي شي ثم يتهمني باني اسيره كما اشاء
والكثير الكثير الان انا بدأت اتأثر بهذه الحياة وانعكست الاثار السلبيه علي بعد ان كنت فتاة سعيدة كثيرة الابتسام بداء الحزن يتسرب الى قلبي واخاف ان تؤثر هذه الحياة سلبا على اطفالي
اتمنى المساعدة ولكم جزيل الشكر

أنت طبيبة زوجك

فالمرأة العاقلة تصنع الرجل

خوذي بيد زوجك وآزريه وأرفعي من معنوياته وقد يكون بحاجة لمراجعة الطبيب النفسي والذي أتمنى أن تتعدل حالته بعد المراجعة والدواء

ولنا في تاريخنا مواقف نجد أن عقل المرأة وحكمتها وخسن تصرفها .. تغير بشكل كبير بالرجل وتصرفاته وصفاته

وفقك الله

اختي ام رند مع التحية الطيبة ..في ضوء ما طرحتي من معلومات عن زوجك وتتحملين الكثير مما يحصل لك في حياتك اليومية..طبعا انت تكسبين ثوابا واجرا كبيرين وماعليك الا ان تحاولي معه باسلوب عقلاني ..تعاملي معه بالمنطق ..فكلما يكذب عليك صارحيه بانه يكذب ..حاولي اعادته لقول الحق ودربيه على ذلك ..اشعريه بانه ليس هو الضحية طالما لايوجد ما يشير للايقاع به وهكذا استمري في التعامل معه بهذه الطريقة...وفي حالة المقاومة اوالصمت والاستمرارفيما هو عليه من سلوك ...فانه لابد من عرضه على اخصائي نفسي وعليك الانتظار...وانا انتظر ماتسفر عنه جهودك حيث سيستمر معه الحديث.

اختي ام رند مع التحية الطيبة ..في ضوء ما طرحتي من معلومات عن زوجك وتتحملين الكثير مما يحصل لك في حياتك اليومية..طبعا انت تكسبين ثوابا واجرا كبيرين وماعليك الا ان تحاولي معه باسلوب عقلاني ..تعاملي معه بالمنطق ..فكلما يكذب عليك صارحيه بانه يكذب ..حاولي اعادته لقول الحق ودربيه على ذلك ..اشعريه بانه ليس هو الضحية طالما لايوجد ما يشير للايقاع به وهكذا استمري في التعامل معه بهذه الطريقة...وفي حالة المقاومة اوالصمت والاستمرارفيما هو عليه من سلوك ...فانه لابد من عرضه على اخصائي نفسي وعليك الانتظار...وانا انتظر ماتسفر عنه جهودك حيث سيستمر معه الحديث.

أنت طبيبة زوجك

فالمرأة العاقلة تصنع الرجل

خوذي بيد زوجك وآزريه وأرفعي من معنوياته وقد يكون بحاجة لمراجعة الطبيب النفسي والذي أتمنى أن تتعدل حالته بعد المراجعة والدواء

ولنا في تاريخنا مواقف نجد أن عقل المرأة وحكمتها وخسن تصرفها .. تغير بشكل كبير بالرجل وتصرفاته وصفاته

وفقك الله
اشكرك لاهتمامك وردك ولكن ماهو تشخيص الحاله بالضبط

اختي ام رند مع التحية الطيبة ..في ضوء ما طرحتي من معلومات عن زوجك وتتحملين الكثير مما يحصل لك في حياتك اليومية..طبعا انت تكسبين ثوابا واجرا كبيرين وماعليك الا ان تحاولي معه باسلوب عقلاني ..تعاملي معه بالمنطق ..فكلما يكذب عليك صارحيه بانه يكذب ..حاولي اعادته لقول الحق ودربيه على ذلك ..اشعريه بانه ليس هو الضحية طالما لايوجد ما يشير للايقاع به وهكذا استمري في التعامل معه بهذه الطريقة...وفي حالة المقاومة اوالصمت والاستمرارفيما هو عليه من سلوك ...فانه لابد من عرضه على اخصائي نفسي وعليك الانتظار...وانا انتظر ماتسفر عنه جهودك حيث سيستمر معه الحديث.

اشكرك استاذي جزيل الشكر
هل مايعاني منه مجرد سوء سلوك ام حاله مرضيه لابد لها من طبيب وهل تعتقد اني عندما اكشف له كذبه اصبح وكأني وصي عليه وبذلك ازيد من التوتر بيني وبينه
اما بالنسبه لكونه ليس ضحيه فهو دائما يقطع الحوار بيننا ولا يسمح لي بان اقول ذلك له وايضا يفتعل المواقف لكي يظهر في دور المظلوم والاخر هو الظالم سواء انا او غيري ويتهمني باني لاافهم واضطر لمجاراته حتى ينتهي الحوار بسلام.......
اريد فضلا تشخيص دقيق للحاله بالضبطوكذلك خطوات تفصيليه دقيقه اي ماهي العباره التي اقولها له عندما يكذب او عندما يدعي المرض وهو بخير اصلا وماهو الاسلوب الذي اتحدث به
نقطه اخرى ,,,,مايضايقني كثيرا هو ان اي شيء يحدث بيننا لابد ان يخبر به والدته ويعطيها تقرير مفصل عن حياتنا وهي بدورها تنشر اخباري الخاصه نكايه بي وقد حاولت مرارا افهامه ان البيوت اسرارولكن لاحياة لمن تنادي
للمعلوميه امه تتعاطي ادويه للاكتئاب منذ15سنه

مع التحية الطيبة للاخت ام رند ..من خلال عرضك عن الحالة التي يعانيها زوجك فكما يبدو لي بان حالته طبيعية لم تصل بعد الى مرحلة الاضطراب السلوكي وبالتالي فانه يمكنك التعامل مع حالته بمزيد من الصبر والتؤدة وعدم التعجل في الوصول الى علاج حاسم لوضعه في فترة وجيزة ...اما فيما يتعلق في مصارحته وكشف كذ به ..فانا اود ان تستخدمي اسلوبا يطلق عليه بالعلاج العقلاني ويقوم هذا الاسلوب على الحوار واعادة الشخص غير العقلاني الى العقلانية ...كيف ..فمثلا في حالة الكذب ..اشعريه بان ما يقوله غير صحيح بهدو ء وبدون اثارة اوضجيج مع عرض الشواهد التي تثبت عدم صحة اقواله مع استخدام قوة الحجة والاقناع وامتصاصه في حالة مقاومته وهياجه وعدم الاستسلام لتبريراته مهما كانت تلك التبريرات..مع اهمية تحملك للموقف وعدم الانزعاج ..بل ستشعرين بالارتياح عندماتحسين اي بادرة للتجاوب معك..استخدمي اسلوب الحوار والمناقشة في اجواء حميمية..واقصد من خلال جلسة ثنائية .. .جلسة شاي ومكسرات بعيدة عن التوتربل اكثر هدوءا تمتزج بروح النكتة والفكاهة ما امكن لتعطينه مزيدا من الثقة والاطمئنان ...حسسيه بان علاقتكما ازلية مستمرة طوال الحياة ولاينبغي نقل اسرار حياتكما الزوجية الى كائن من كان حتى ولوكانت والدته...اما بالنسبة لتعاملك مع والدته ينبغي ان يكون طبيعيا وان تكون مبنية على التقدير وتحمل مايرد منها من تعليقات وخلافها وابتعدي عنها قدر الامكان خاصة انها مصابة بمرض نفسي لكونها تستخدم ادوية الاكتئاب ولا تقطعينها من الزيارة ....يمكنك معالجة حالة زوجك اولا بعد فهمك لشخصيته وطبيعتها ولوضعه النفسي والاجتماعي ....واذا لم تنفع هذه الوسائل فهناك كلام اخر ..والله الموفق.

....

السلام عليكم

أشكر الأخ اسماعيل مفرح على تواصله وأتمنى أن تكوني قد استفدتي من توجيهاته الحكيمة ..

ووددت أن اسأل هل تسكنين مع زوجك في منزل مستقل تماماً ؟

بمعنى لايوجد تدخل في السكن بينكم وبين أهله ، لأن وجود أهل الزوج بقربه يزيد من اعتماده عليهم وتأثره بهم ، ولكن كلما ابتعد مكانياً عنهم كلما استطعتي أن تساعديه على الانفصال العاطفي والاعتمادي عليهم ..

هذه رؤية من زاوية أخرى ، مع العلم بأني أرى بأن زوجك بحاجة للمساعدة للتخلص مما يعاني منه ولو جزئياً .

واسأل الله لك التوفيق .

اخي الاستاذ مفرح اشكرك جزيل الشكر
بالنسبة للكذب سأبد بالطريقه التي ذكرتها وسوف اوافيك بالنتائج ان شاء الله
ولكن اود ان أسال لوأستخدمت اسلوب التلميح اي ان اقول له اني احتقر الرجال الكذابين وان مكانتهم الاجتماعيه سيئه وانهم لايحضون باحترام ابنائهم واسرهم .........هل هذه الطريقه مجديه؟؟؟؟؟
سؤال اخر هل لقسوة والديه وضرب والده العنيف له حتى اني ارى بعض اثارالضرب هل لذلك تاثيرعليه.........وهل هناك ما يجب علي تقدمته
سؤال اخرهل يمكن اعاده ثقته بنفسه؟وكيف اعلمه ان لايلقى علي دائما بالمسؤليه وان يتحمل هو قراراته امام اهله وان لايخاف منهم وان لايفكر بردة فعلهم فهو رجل وهو من يصرف على بيته وليس هم !!!!!!!!!

الاخت الكريمة ام رند وفقها الله...اولا اشكرك على استبصارك بالمشكلة التي تعانينها .والاستبصار بالمشكلات عادة ما يكون بداية الطريق الى العلاج..كما انوه ببداية استخدامك للاسلوب العقلاني مع حالة زوجك وهذا الاسلوب يحتاج الى وقت وصبر...وسيكشف الكثير من جوانب شخصيته والتي سيمكن التعرف عليها مستقبلا ...كما لا اوافقك اختي ام رندعلى استخدامك الاسلوب التلميحي الذي اشرت اليه لكشف الكذب..كقولك احتقر الرجال الكذابين وان مكانتهم سيئة...الخ...هذا ياختي اسلوب تقريري تصدرين فيه احكام مسبقة قدلايتقبلها الشخص المقابل بل ربما تكون سببا في اتساع شقة الخلاف بينكما ...انت في حاجة الى التهدئه قبل كل شيئ...وافضل طريقة للمحاولة من تخفيف حدة الكذب لديه كقولك...لا يااخي هذا غير مقبول...لا .هذا فيه خطا..والصحيح كذا وكذا..لا..يااخي هذا مو معقول والحقيقة هي كذاوكذا...لقد حصل ذلك الشيئ ..ويفترض ان يكون كذا ...هذا ما يصير لان الواقع يقول......لتستمري في المناقشة بهذه الطريقة الهادئةبعيدا عن الجدل والنقاش البيزنطي الذي لايحل المشكلة وانما يضاعفها...امابالنسبة لسؤالك حول اهتزاز شخصيته وضعف الثقة لديه ..هل هي بسبب تنشئته الضعيفة القائمة على القسوة والعنف من قبل والده ...نعم فالقسوة والعنف وكذلك الدلال الزائد من الاسباب المؤدية الى ضعف الشخصية واهتزاز الثقة ..بل فقدانها احيانا. ..ولذلك فالمطلوب من الحالة التي امامك ان تعيدي لها الثقة..نعم فالكرة الان بين يديك لاعادة ثقته بنفسه واعتماده على ذاته وكل ذلك يتم بمؤزارتك ودعمك اللامحدود.

اخي ابن الاجواد اشكرك كل الشكر وسعيدة لتجاوبك مع مشكلتي,,,,,,,,,كنت ارغب الرد الجمعه الماضيه ولكن اضطررت لاغلاق الجهاز لضيق الوقت
الان بالنسبه للسكن فنحن نسكن في منزل مستقل ولكن قريب بحيث يمر عليهم قبل الذهاب للعمل وبعده ليعطيهم كافة المستجدات :oops:
اي اننا ظاهريا مستقلين وهو في الواقع لا يتخذ اي قرار دون اخذ رائيهم
ذكرت كلمه مهمة اعتقد انها جوهر المشكلة وهي الانفصال العاطفي والاعتماد الكلي عليهم واعتقدالسبب حتى يتخلص من اللوم والتوبيخ على كل تصرف..............
بخصوص المساعدة التي يحتاجها ماهي ؟ ارجو التوضيح
اريد ان اخبركم اني سعيده انه يوجد هناك من يشاركني همي ومشكلتي فهذ يخرجني من قوقعة الالم والتعاسه ,,,,,,,,,وفقك الله

اخي الاستاذ مفرح اشكرك لتوجيهاتك
اولا موضوع الكذب فهمت المطلب وسأبد وان شاء الله انجح ولو اني اعتقد ان هذه الطريقه تستلزم سنوات عديده ,,,,
بالنسبه للثقه ارى انه فاقد لها وليس مهزوز ... ولكن كيف السبيل لاعادتها بالتفصيل الممل علما انه احيانا يقول ان مشكلتي معه هي ثقتي الزائده بنفسي ,,, وبالتالي هو دائما يرفض كل ما أقوله او افعله حتى يبرهن اني مخطئه حتى لو حساب مصلحة الاسره ,,,,,,,,
سؤال اخير مامعنى حوار بيزنطي(دائما حواراتنا متشعبه بدون ان نصل لنتيجه فقط محاوله كسب جوله)

الاخت ام رند سلمك الله.... سعيد جدا بمتابعتك للحالة التي بين يديك..وهي حالة ليست مرضية ولله الحمد فبطريقتك وخبرتك ومستوى وعيك ستتمكنين من التغلب على المشكلة ..والاسلوب العقلاني لايحتاج سنين واما يحتاج الى التعامل مع الطرف الاخر بطريقة عملية ومنطقية ...اما بالنسبة لمصطلح النقاش البيزنطي فيعنى به النقاش المليئ بالجدل وكما اشرتي بانه الحوار الذي لايصل الى نتيجة ..وانا اريد ان يكون الحوار بناء ومثمرا وانسانيا يؤدي الى الالفة والوئام وليس الى الفرقة والخصام ...اما بالنسبة الى اعادة الثقة وتحمل المسؤولية...عليك ان تقومي ماجورة مشكورة بهذا الدور وهو سهل وميسور .....ولذلك لابد ان تشعريه بانه رب الاسرة وربان السفينة وعليه ان يسير بها في طريق امن فهو بحاجة الى تدعيم مستوى تقدير الذات لديه..اشعريه باهميته كزوج واب لاطفالك وذلك بملاطفته وتلبية احتياجاته كحاجته للطعام في الوقت الملائم ..حاجته للمؤانسة في اجواء حميمية امنة ..حاجته لكي يكون محبوبا ..وممن ..بطبيعة الحال من اقرب الناس اليه وهي زوجته ولذلك فان الجانب العاطفي امر في غاية الاهمية ...التغيير في نمط حياتكم اليومية مهم جدا ..... اختي الكريمة ..الزوج كما يقال عنه طفل مدلل حتى وان كان كبيرا ولذلك فلا حرج على الزوجة ان تبذل اقصى ما يمكن لاسعاده وتغيير نمط حياته ..ان كل هذه الامور تزرع الثقة فيه وتجعله اكثر اعتزازابك ويذكر هذا الجميل طوال الحياة....اما تحمل المسؤولية الاسرية فهي تنطلق من الاستقلالية في عشكما الخاص اي في منزل مستقل ..تعويده على احضار الطلبات المنزلية ..اشعريه بمسؤوليته تجاه اطفاله ومستقبلهم الحياتي...اشعريه باهمية تعزيز تقدير الذات لديه الى الافضل ..ورفع الروح المعنوية عنده...اشعريه باهمية التواصل الاسري المبني على حلاوة الروح والتضحية والايثار لا الانانية المقيتة ...فكري جيدا في ان تقوما سويا بنزهات عائلية ..تسوق ..طلعات برية ..مراكز العاب الاطفال ...بما يعمق المسؤولية واحترامها ....ام رند ...وعيك وثقافتك وذكائك وحسن تعاملك يمكن توظيفها في علاقاتك الزوجية بما يؤدي الى توافق زواجي ناجح بمشيئة الله...

اشكرك استاذ مفرح
قرءاة الرد عدة مرات سأحاول استيعابه ومحاولة تطبيقه وسأوافيك بالنتائج بأذن الله
لنا عوده ان شاء الله ,,,,,,,,,,,,,,,نفع الله بما تقدم وجزاك كل خير
..............................اختك ام رند