على وشك الانفصال .. ماذا أفعل؟

[امينه]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا على وشك الانفصال عن زوجي ولدي منه 3 أبناء ذكور أعمارهم هي 6,5,3 سنوات على الترتيب . زوجي متزوج من امرأة أخرى تزوجها بعدما أنجبت ابني الثالث ولديه منها ابنة الآن عمرها 6 شهور ... المشكلة ليست في زواجه ولا في زوجته ولكن المشكلة فيه هو وفي أهله .. حاولت الكثير لرأب الصدع وتقبلت أخلاقه المنفرة وتدخلات أهله المستمرة وتنازلت عن الكثير وهو لا يقدر ذلك ويطلب المزيد ويكرر دائما بأنني مقصرة معه ومع أهله .ولكن لم يعد يهمني الآن ولست مستعدة لأن أتنازل عن أكثر بل تحول حبي له كره وأصبحت لا أطيقه ولا أطيق تصرفاته وأتمنى فراقه كل يوم .. الحياة أصبحت بيننا مستحيلة والأسباب كثيرة لكنه غير آبه وحله الوحيد " هذه حياتي أعجبتك وإلا اذهبي للمحكمة واطلبي الطلاق"

أنا الآن لا أريده ولا أريد منه شيئا حتى وإن حقق كل أمنياتي وعازمة إن شاء الله على طلب الخلع منه مهما كلف الأمر حتى وإن طلب مهره كاملاً لكن الشئ الوحيد الذي لن أتنازل عنه هو أولادي وهو يعلم ذلك جيداً ويقول لن أعطيك الطلاق حتى تتنازلي عن الأولاد في المحكمة !!!

سأفوض أمري لله وأضع أمري بين يديه أولا ثم بين يدي القاضي الذي أرجي منه الخير أنا لا أريد إلا الانفصال بسلام ..

ولذلك أود أن تخبروني بالاحتياطات اللازمة لي ولأولادي قبل أن أدخل في عملية الانفصال وما هي أفضل الطرق والأساليب للتخفيف عن أولادي ولكي نمر بهذه المرحلة بأقل خسائر ممكنه
و جزاكم الله خيرا وأبعد عنكم كل مكروه
أختكم / أم عبدالله
** أود أن أحيطكم بأن زوجي لا يحب أهلي و يسبهم دائما ويمنع أولادي من زيارتهم إلا في ساعات قليلة خلال السنة و يشبعهم بأفكار مثل " انتبه من كيد الحريم .. لا تسمعون كلام أمكم .. أو أمكم سبب في المشاكل .. الخ " والأولاد يظهرون تعاطفهم معي ولكنهم لا يبدونه لأبيهم خوفاً منه

[عاشقة الطموح]

سلام الله عليكم ورحمته و بركاته
يرى اختصاصيو الاطفال أنه يجب عدم اخفاء الاخبار الحساسة عن الأطفال خصوصاً تلك التي تعنيهم لكن الحكمة تقتضي اخبارهم في الوقت المناسب.
و عن أفضل الأوقات تقول أستاذة رياض الأطفال( لا يفضل أن يفشى مثل هذا الخبر أثناء تناول الطعام في المطعم ولا أثناء و جود الأطفال في المدرسة فيجب أن يعلن في المنزل نظراً لأهميته و لما قد يثيره في نفس الطفل من أحاسيس مؤلمة و يجب أن نعطي الطفل الفرصةكي يمتص تأثير هذا الخبر و لإلقاء الأسئلة و البكاء إذا شاء)..
تحدثي بهدوء...
نتوقع أن تكون مشاعر الام هادئة مستقرة تجاه هذا الخبر لذا فلا مانع من أن تظهر لطفلها إحساسها بالغضب أو الأسف لحدوث الطلاق , شرط أن تكون هادئة عند اخباره قدر الممكن, كذلك لابد أن يحرص الزوجان على اشتراكهما في افشاء هذا الخبر بأن يجلسا معاً مع أطفالهماو يعرضا عليهما أسباب الانفصال لأن اعلانه من طرف واحد يجعل الطفل في حيرة , وقد يعتقد أن الطرف الآخر ليس جاداً في اتخاذ هذا القرار أو يتراجع عنه , و في حالة عدم امكانية ذلك فيجب أن يلتزم الطرف الغائب بمحادثة طفله مباشرة في هذا الموضوع..
الصراحة و المباشرة...كذلك يجب القيام بإفشاء هذا الخبر في وجود كل الأبناء لأن هذا التجمع يساعدهم بشكل أفضل على امتصاص آثاره النفسية عليهم . عندما يتحدث أحد الطرفين حول هذا القرار فإنه يجب أن يهدف إلى 3 أمور :1- أن يتم التأكيد للطفل أنه معين الحب و العناية به من الطرفين لن يتوقف , كذلك تلطيف إحساسه بالأسف لهذا الخبر, إضافة إلى تخفيف الصدمة التي يتعرض لها عندما يتغير نظام حياته بسبب هذا الانفصال.
أسئلة محرجة...بعد تعريف الطفل بهذا الخبر فإنه من المتوقع أن يسأل عن أسباب الطلاق ..
لا ينبغي تعريف الطفل بكل الأسباب الشخصية المؤلمة التي أدت لاتخاذ الطلاق إنما يجب التأكيد و التركيز على أن هذا القرار لم يأت بسرعة إنما جاءت بعد محاولات عديدة لكنها لم تنجح. يمكن للأم أن تقول مثلاً ( لقد حاولنا عدة مرات وعلى مدى السنين أن نعالج المشكلات لكن من دون جدوى و لقد فكرنا كثيراً في اتخاذ هذا القرار و وجدناه الحل الوحيد لانهاء المشكلات المزمنة).. و إذا أصر الطفل على معرفة بعض التفاصيل فأخبريه أنها أمور شخصية ثم انتقلي بالحديث لناحية أخرى بعيدة عن المسببات وو ضحي له تفاصيل التغيرات المقبلة ..
لكل عمر لغة..الأطفال من عمر 3-5 سنوات لا يمكنهم عادة أن يلموا بالنواحي المختلفة لقرار الطلاق و تأثيره فيهم فقد يكتفي الطفل بمجرد الأسف على ذلك و ربما يتصور أنه شخصياٍ سبب رحيل الأب و الأم و قد يظهر رد فعل الطفل بالتبول في الفراش أو مص الأصابع و ذلك بسبب إحساسه بالخوف و عدم الأمان و يجب على الام أن تصبر عليه فهذه الأعراض تزول غالباً مع الوقت ..
أما الأطفال من سن 6-11 فإنهم يعرفون تماماً معنى الطلاق و قد يعاني الطفل من صداع أو آلام في المعدة و هذه التأثيرات تقلل بالطبع من قدرته على التركيز و قد يظهر طفل العاشرة غضبه في صورة ما تسمى بالعدوانية السلبية فقد يتجاهل أباه عندما يجيء لزيارته بعدالطلاق ولا يحدثه بحرارة كما كان يتحدث من قبل لذا يجب أن يتعامل كل من الأب و الأم مع ردود أطفالهما في هذه السن بصبر و تفهم وتقدير ....
اقتباس من مجلة سيدتي
و أنا من رأيي انك تفكري في الموضوع بجدية كبيرة ولآخر مرة قبل ما تتخذي قرارك فالوحيد اللي حيكون خسران هم أولادك
** أود أن أحيطكم بأن زوجي لا يحب أهلي و يسبهم دائما ويمنع أولادي من زيارتهم إلا في ساعات قليلة خلال السنة و يشبعهم بأفكار مثل " انتبه من كيد الحريم .. لا تسمعون كلام أمكم .. أو أمكم سبب في المشاكل .. الخ " والأولاد يظهرون تعاطفهم معي ولكنهم لا يبدونه لأبيهم خوفاً منه

و ما عليك بتأثير الأب على الأطفال لأنهم صغار و تتمسح من ذاكرتهم مع الأيام . ودائماً أدعي ربنا يخفف معاناتك و يسهل حياتك ..

[نادر84]

الله يكون بعونك يا اختي الفاضلة

بس تذكري مافي احد خسران غير اولادك

وتأكدي ان الأولاد في مثل هذه الأيام محتاجين ابوهم وامهم الحقيقيين

وليس زوجة الأب او زوج الأم

وبعدين تحملتي الكثير تحملي شوي وادعي ربك يخفف عنك

حاولي تشوفي احد الشخصيات التي يتأثر منها جدا ويحبها حتى لوكان عن طريق زوجته الثانية إذا كانت صاحبة عقل ودين وهو متعلق فيها صدقيني مو
تلف عقله بس تلف عقل جد جده وتخليه يغير رأيه (مو شرط زوجته الثانية قد يكون متأثر بأحد اصدقائه حاولو عن طريقه )

الطلاق ابغض الحلال عند الله

كما اني لا املك لك غير الدعاء في ظهر الغيب يا اختي ام عبدالله
ربي يصبرك وبإذن الله تجدي من يقف معك ويساندك بعد رب العالمين
كان الله بعونك
طلبي انك لا تستعجلي وتمهلي يا اختاه

[لمياء الجلاهمة]

اختي امينة

بعض الاحيان يكون الانفصال هو الحل الوحيد بعد عدة محاولات للاستمرار

لكن اختي كان في الامر بقية وانتي تعتمدي على نفسك في الصرف كأن تكوني ام عاملة فيمكنك الاستمرار في حياتك الطبيعية لحاجة الاطفال لوجود اب في العائلة ولو صوريا
فالمسئولية على الام المطلقة كبيرة وقد يأخذ الاطفال وهذه مشكلة اخرى ستعانين منها

عموما اختي تم مراسلة الاستشاريين للاطلاع على مشكلتك وافادتك بخصوصها

تمنياتي لك بالتوفيق في حياتك

اختك لمياء

[امينه]

وعليكم السلام ورحمة اله وبركاته

أنا ممتنه جداً لآرائكم ونصحائكم القيمة .. جعلها الله في موازين أعمالكم ولا أراكم مكروها

أنا لا أعلم بالتحديد وضع الأطفال بعد الانفصال .. يعتمد هذا على تفهم أبيهم وطريقة معالجته للموضوع . المشكلة أنني لا أعلم حقي الشرعي بالأولاد بعد الانفصال خاصة وأن أهلي يعيشون في مدينة أخرى ولكنني مازلت أبحث عن فتوى أو "حل" لهذه القضية ولن يثني ذلك عزمي ان شاء الله .. أتمنى أن تمر هذه القضية بسلام

نادر 84 كلامك يشبه كلام أمي .. لكن صدقني كل من تدخل في هذه المتاهة ضاع وخرج زعلان !! المشكلة أنني لا أملك تغيير طبائع وأفكار هذا الرجل خاصة وأنه يتعرض للضغط من طرف أهله أما زوجته فعلاقتي معها طيبة ولله الحمد ولم ننفتح مع بعضنا ولكنها الظاهر لي أنها تعاني . قراري غير مرتكز على آرائها وكان الله في عوننا جميعا

عاشقة الطموح , لمياء .. أشكركن على اهتمامكن ومازلت بانتظار الرد
أم عبدالله

[الخبيرة الإيجابية]

[align=center]
السلام عليكم

تمت مراسلة المختصين للرد عليك بأذن الله

اتمنى لك حياة هانئه ...

[ضيف الله مهدي]

أنا لا أرى أن تنفصلي عن زوجك 0
ولي عودة لأنني تقريبا الآن مع أذان الفجر 0
دمت بصحة وعافية 0

[يسود الصمت]

أختــــــي الكريمه .. صدقيني صبررك عليه فيه اجرر لكي واجر عظيم عند ربك لو علمتي مقدار الاجر صدقيني راح تصبرين اكثر واكثرر . اصبري واحتسبي صبرك عليه اجر عند ربك وحاولي كل خطأ يخطئه معاكي انك تعاملينه بلين وتحاورينه بغلطه واشرحي الاشياء الي يسوويها غلط وياكي لاقررب شخص له يعني الشخص الي تحسين انه يسمع منه سووأ ابوه او اخوه او اخته او امه اذا امكن .. وصدقيني كثيرر يفعلون زي مايفعل زوجك بس تغيرووا حاوولي تعاملينه معامله جميله تملئها الطيبه والبسمه حتى لو وصل الامر الى ان يمد يده عليكي حاولي ما تقولين له كلمه سيئه مهما فعل رددوك عليه المفرووض تكون ردوود تملئها الاحتراام عامليه عكس مايعاملك معامله سيئه عامليه بمعامله طيبه .. طلب شي منك حتى لو كان منعك من اهلك ردي عليه تامر امر وصدقييييييني مايزيد معاملته السيئه وياكي الا انك تبادلينه نفس المعامله لما يعاملك .. بأختصاار عامليه بكل طيب واحتراام بكل وقت وبكل ضررف وانشالله سترررين التغيررر .. تمنياتي لكي بحياه هنيئه .

[ضيف الله مهدي]

أنا يا سيدة أمينة ما أنصح بالانفصال لأن في الطلاق والانفصال سلبيات كثيرة ويكون المتأثر في المقام الأول هم الأطفال 00 وأنت شايفة من الآن بيساومك على أولادك 0 لذا وعلى شان أولادك حاولي تتحملي 0 ومن يصبر ينل كثيرا 00 صحيح أن الصبر شاق وثقيل ولكن عواقبه حميدة جدا 0
لقد أثبتت الدراسات العلمية أن أكثر المجرمين والجانحين واللصوص والمهربين والمدمنين هم قد أتوا من بيوت مفككة ساد فيها الخصام والشقاق والطلاق 00 وقليل ممن مات أبوهم أو أمهم 0
لذا آمل أن تتبصري قبل الشروع في اتخاذ القرار 0
ولا أقول أن الطلاق ليس حلا 00 بل هو حل لمشكلة عدم الوئام والتوافق بين الأزواج 00 ولكن عوابه وخيمة 0
ولا أدري أنت من أي بلد ، وكيف ينظر المجتمع للمطلقة 0
وإنما حاولي أن تكسبي حبه وقلبه وتصيري بصره الذي يبصر به وقلبه النابض وأذنه التي يسمع بها 00 عند ذلك سيتغير ويصير في أحسن حال معك 0
يا ست أنا رجل وأقول لك إن أهم ما يريده الرجل من المرأة وهو في سن زوجك الاحترام والتقدير والمشاعر الحسنة واحترام أسرته وأهله 00 وعندما تفعلين كل ذلك سيكون هو من يدافع عنك ومن يقف بجانبك 0
أما الزوجة إذا لم تقدر زوجها وتحترمه وتحترم أهله وتعامله معاملة جيدة فلن يعطيها هو شيء 0 إنك لا تجني من الشوك العنب

[امينه]

السلام عليكم ..
لمياء , الخبيرة الايجابية مازلت بانتظار ردود المختصين هل من خبر ؟؟

أبو هشام المهدي , يسود الصمت أشكركم على تفاعلكم معي. أنا أعلم أن الانفصال موضوع كريه لا يرغبه أحد ولا أتمناه حتى لعدوي .. ولكنه للأسف الحل الوحيد لدي .. أنا لا أعامله كما يعاملني وسأترك أمره لله .. أنا لست سوى امرأة تريد الإحساس بأنها أنثى ويرد لي شيئا من الاحترام و التقدير الذي أعطيه إياه ولأهله ولأنني ابتليت برجل لئيم " إن أكرمت الكريم ملكته وإن أكرمت اللئيم تمردا"


لقد أثبتت الدراسات العلمية أن أكثر المجرمين والجانحين واللصوص والمهربين والمدمنين هم قد أتوا من بيوت مفككة ساد فيها الخصام والشقاق والطلاق ..

أنا مقتنعة تماما بهذا .. الله المستعان هذا هو حال بيتنا ولذلك سأبتعد عنه حتى يرتاح أولادي من شره
مشكلة زواجي طويله لا أريد أن أضايقكم بها لأنه إن كان هناك من أمل فهو بيده هو وليس بيد أحد غيره تدخل الكثير للإصلاح ولم يبق الا تدخله هو لكنه غير آبه
لا أقول الا حسبنا الله ونعم الوكيل
أم عبدالله