قضايا تحتاج لى شجاعه في الطرح ارجوا من الجميع ان يشارك برأيه

[ماتهاب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الى جميع اعضاء المنتدى اريد ان اطرح قضايا مهمه جدا اصبح انتشارها كبير في الآونه الأخيره .

كل قضيه منها تحمل مأساه صراحة لما فيها من العذاب لصاحبها وانا لااعلم لماذا اصبحنا هكذا ولما الناس تغيروا لدرجة ان الفتاه لم تعد ترغب بالزواج والشاب اصبح يرى من المرأه اما ان تكون خادمه في داره او او قطعة اثاث مزينه له الدار !

اريد ان اطرح ثلاث قضيا واتمنى من الجميع الأعضاء ابداء الرأي لما سيكتب من وجهة نظرته الخاصه وليس من منظور الشرع ولا من الرأي الذي المفروض ان يتبعه الناس كما اوجبه الله ولأن منظور الشرع واضح في كل امورنا

ولكن

لاحول ولاقوة إلا بالله .

إليكم القضيه الواحد تلو الأخرى .

بسم الله

القضيه الأولى :


تحكي لنا فتاه والآن زوجه غايه في الجمال عن قصتها مع زوجها الذي استمر اشهر معدوده والان هي تطلب الطلاق وتصر علية ولكن لماذا

إليكم القصه :

هذه الفتاه اتاها رجل ليخطبها ومميز بنجاحه في عمله وهو رجل مسلم ومتزن في حياته ويحتم عليه عمله السفر المتكرر في طاعة الله طبعا ( ونفترض انه مهندس او طبيب او كابتن طيار او غيرها من الأعمال التي تستوجب من الرجل السفر خارج البلاد ) وتم الزواج وكانت في ليلة زواجها ملكة تتبختر على عرش مملكتها

وتم الزواج واتفقا على قضاء ايامهم الأولى خارج البلاد وذهبوا لقضاء اجمل ايام عمرهم وهم سعيدان

وبعدها

ماذا حصل ؟

ماذا جرى ؟

ماذا يطلب الزوج من زوجته؟

تفاجئت الزوجه بأن زوجها يعرض عليها ان تشرب معه الخمر ويخبره ويعلمها بأنواعه وان هذا النوع كذا وهذا كذا ووو شيء لايصدق ومؤسف حقيقه .

الفتاه مميزه بأنها متزنه وعاقله وأنها فتاه مرفهه جدا جدا جدا في بيت اهلها وهي وحيدة والدتها والخ .

تفاجئت الزوجه بطلب زوجها ورفضت طلبه
وكان كلما يخرجا من الفندق لسياحه والتنزه يذهب بها الى المراقص والبارات وحولها ناس في غير وعيهم ويجبرها على لبس الملابس القصيره عند خروجها معه ونزع العبائه طبعا !

تأذت الفتاه من الوضع طلبت منه الرجوع للبلاد قال لها بأنه مخطط لبرنامج في رحلتهم ولن يغيره من اجل تضايقها فيه وكان يتركها بالفندق ويذهب ولايأتي إلا في وقت متأخر وليس معها أي وسيلةللأتصال لامحليه ولا دوليه لطلب النجده من اهلها وكذلك لم ترغب بأن تفجع والدتها لأنها ابنتها الوحيده ووالدتها تحس بأبنتها وهي خارج البلد ولكن لم تستطع ان تفعل شيئا ووالد الفتاة متوفى .

حاولت معه الرجوع ولكن لم يقبل الى ان قضيا اسبوعين تأذت مشاعرها فيها وتعست اكثر من ان تنبسط !

ولاحول ولاقوة إلا بالله

بعد رجوعها اخبرت والدتها بكل ماحدث قالت لها بأن تصبر

واعطائه اكثر من فرصه وفعلت وهذا الزوج يحب زوجته جدا ولكنه لايعرف كيف يسعدها بالعكس يبحث عن أي شيء يضايقها حتى تزعل منه

الآن هي في بيت اهلها ومقرره على الطلاق دون محاوله لحل الأمر .

حاول الجميع ان تصبر وان تعالج الموضوع وان لاتتهور بكلمة طالق وان الفتايات في البيوت وصعب تجد لها حظ كما تريد مثل لو انها كانت فتاة في بيت اهلها .

انا الآن اطرح مشكلة شباب في مجتمعنا ولا اتكلم ابدا عن الشريحه الرائعه المستقيمه الطيبه التي كل فتاه تتمنى لنفسها ان ترزق بمثله فمثل مافي الدنيا خير يوجد كذلك شر !

ولكن سؤالي هنا

فتاه غايه في الجمال ومستقيمه وتقدر الحياه الزوجيه ولكن ماامامها ليس مشجع ابدا

ماذا تفعل ؟

هل الطلاق حل ؟

هل الرجوع الى بيت الأهل سهل وخاصه بالنسبه لزوجه

وخاصه انها الان تسمى مطلقه ؟

وهل ستكون في حريتها مثل لوكانت فتاه ؟

وهل نظرة المجمتع ستكون عادله بالنسبه لها ؟

شيء يحرق القلب والله ان تفاجئ الفتاه بعد زواجها بأن تبتلى بزوج كهذا ولكن مالحل الان ؟

مع العلم وهذه المعلومه حقيقه وموجوده الان ومنتشرة بشكل كبير !

لم يعد السؤال عن الشباب به من الأمان مثل ماكان في السابق اصبح الناس الآن يخفون الحقيقه بحجة الستر ومادروا ان وراء ذلك عناء يلعقه الزوجين وبعدها الأبناء .

القضيه الثانيه :

قصة زوجه رائعه رائعه رائعه من حبها ووفائها واخلاصها وصبرها على زوجها وبها من تقدير الحياة الزوجيه مابها ولكن مالمشكله طبعا الزوج ايضا طيب و محب لزوجته ولكن تأتي المشكله من ناحية اهل الزوج
وكذلك تساهل الزوج بالنفقه على زوجته وابنته الصغيره عائلة الزوج تخترق المشاكل وتكبرها سواء كان من والدة الزوج او اخواته البنات لماذا ؟

ربما غيره

ربما من شدة حبهم لها

او ربما وجود مشكلة في انفسهم

هذه الزوجه متحمله تلميحات وتعليقات وحركات اهل الزوج الغير لائقه معها وهي فتاه خارجه من دار كرم وعطاء مترف وطيبه شديده جدا ولكن هذا الزوج

مستمع ممتاز لكلام النساء والقيل والقال ويصدق ويلقي على زوجته التحقيقات الفدراليه المستمره من حيث

كيف ؟

ولماذا ؟

وهل ؟

ولأتفه الأمور تحدث المشاكل

الآن نفسية هذه الزوجه جدا سيئه وتكرر دائما انها تريد الفراق وانها لم تعد تستطيع تحمل تدخل اهل الزوج في كل صغيره وكبيره بينها وبين زوجها فما هوه العمل

؟

ايضا هل الطلاق هو الحل ؟

هل اسلوب مثل هاؤلاء الرجال الذين يدعون رجال وهم لايصرفون إلآقليل جدا ولا يصدقون زوجاتهم ولا يكون هناك الجو الأسري الآمن بينهم هل اسلوب هذه الحياه صحيح وهل الأستمرار بالعيش بهذه الطريقه مريح وآمن ؟

اريد رأي ا

لقضيه الثالثه :

وهي مآساه حقيقه في حق الفتاه وفي حق الأبناء بشكل عام

وبحق المجمتع الذي يصمت عن مناقشة مثل هذه القضيه التي بدأت تنتشر بشكل مفجع في المجمتع واريد وبكل صراحه مناقشتها وتوضيحها ومن لديه فعلا الغيره عن ابناء وبنات دينه ان يضع بصمته على هذه القضيه .

المشكلة تختص بمشكلة الأعتداء الجنسي ومن من ؟

من المحارم .

سأروي لكم قصص وبعدها نتحدث

الأولى قصة فتاه وهي في عمر الرابعه يتعدى عليها اخوها وحتى اصبحت الفتاه زهرة يافعه وهو يتعدى عليها ودخلت الجامعه وهو مازال يتعدى وحملت الفتا ه من اخيها والأم رغم كل ماحدث وكل مايدور بدارها غير مصدقه اخذوا الفتاه لمستشفى وعملوا لها اشعه لترى حركة الجنين في احشائها وهي ايضا غير مصدقه وتقول بكل جهل لالالا ( هذا جني وليس طفل ) واستمر الحمل وانجبة الفتاه المولود وهي تقول لالا هذا ( جني ) ودارت الدنيا على هذه العائله ودمرت بالكامل حيث احل الأبن والأبنه الى الأصلاحيه والأب والأم في ذهول تام لما حدث .

الثانيه : فتاه يتعدى عليها والدها من هي صغيره وهي تصيح وتخبر امها بأنها تنتهك حرمتها والأم بكل برود تقول لها اصمتي لاتجعلي والدك يطلقني
وتحاول الفتاه ان تجد لأمها الأدله والبراهين حتى تصدقها وهي غير مصدقه لها وتكرر على مسمعها اصمتي لايطلقني والدك والأب لايلبي أي طلب لأبنته ولايعطيها مصروف إلا بمقابل ان تلبي رغبته الشيطانيه تجاه ابنته فلذة كبده وهي طالبه بالكليه وعندما سألت عن حالها وجدت انها انحرفت انحراف جذري وتقول بما ان والدي يفعل بي مجبره لماذا لاافعل مااريد وعلى مزاجي وانا من تختار !

مأسآه

الثالثه:ابن العم متوفى والديه ومقيم في دار العم والعم لديه خمس فتيات وجميعهن يحبون هذا الشاب وعلى قولهم كل يوم حفله في البيت !

الرابعه : الأم تعنف ابنتها لآن الفتاه تهرب من جدها الذي يغتصبها امام الأم والأم تصيح لماذا لاتريدين جدك !

في احد الأصلاحيات كل يوم تخيلوا كل يوم لايقل عدد الأطفال اللقطاء عن خمسه سواء كانوا من ابناء البلد او غيره ينوجدون مرميين في الطرقات ويجلبون الى الأصلاحيه

والآن هم كالوحوش من كثر كرههم وحقدهم على المجتمع ويرون جميع الناس مخطؤون في حقهم وانهم غلط كبير في هذه الحياه .

نفسيات مدمره محطمه و اعمار ترمى تطرح على قارعة الطريق ولااحد ينادي او ينقذ او ينشد العدل والحق الرباني تجاه هاؤلاء الأطفال .

وفي داخل الأصلاحيات عالم آخر من حيث تعدي كبار السن على صغار السن سواء كان بالآجبار او بالين

ولكن

لاحياة لمن تنادي .

ولاحول ولاقوة إلا بالله .


هذه قضيه ولكن هناك ملاحظه مهمه جدا اريد توضيحها النساء في العهد القديم كانوا يتميزون بالقوة والشده ليس كلهم ولكن الأغلب وكانوا يعاملون الفتيات بعنف وقسوه وقهر وتنفير عن احضانهم وان كل شيء عيب وعندما تقع الفتاه في مشكله في حادثه في داهيه

لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالاتج د الصدر الحاني الذي يحنوا عليها

ولاتجد من تخبره بمشكلتها البرئيه التي قد تقع فيها مثال

فتاه تقع من مكان مرتفع وتصاب بألم او يحدث لها شيء لاقدر الله وهي فتاه صغيره لاتفهم معنى الألم او معنى ماحدث لها ولديها ام مستحيل ان تتفاهم لما حدث مع الفتاه ولا تحاول ان تأخذها لطبيب حتى تطمئن على ابنتها وعندما تكبر الطفله وتدخل المدرسه او تصعد لأدراج عاليه في التعليم وتفهم ان ماقد حدث لها وهي صغيره قد يسبب لها مشكله عندما تتزوج وتبقى الفتاه في صراع ماذا افعل ماذا اقول ماذا حدث لي ومن سيقدر ويصدق ان ماحدث لي هو حادث برئي في الطفوله ويكون بداخلها صراع الألم والأبتلاء ولالالااحد يعلم عنها بشيء

في مثل هذه الحاله من المسؤول من الملام ومن سيدفع ثمن اهمال وجهل الأباء

اسألكم بالله اخوتي وبالذات اخوتي الشباب

لو قدر الله وتم زفافك على فتاه طاهره عفيفه ومتزنه وبها قدر كبير جدا من العلم والمعرفه والعقل وقدر الله ان احببتها بعد كتابة عقدك عليها ولكن لم تخبرك بماحل بها وهي صغيره لأن ذلك سيكون شيء صعب جدا عليها فهي لم تخبر والدتها بمثل هذه المشكله التي وقعت بها

وبعدها علمت ايها الزوج هل ستقبل بها ؟

هل ستكمل حياتك معها ام ان النهايه ستسبق البدايه ؟

مشاكل عديده مؤسفه مؤسفه جدا يمرون بها الفتيات

ولكن على قول المثل ( عيال الحرام ماخلوا لعيال الحلال حاجه ) ولكن ماذا يفعلن .

جميع القصص الضحيه والمكره والمجبر عليه هن الفتيات

فما هو العمل ؟

وما هو العلاج ؟

وكيف يمكن القضاء على هذه المشكله او الحد منها ؟

انتظر تفاعل الجميع بالموضوع ولكم جزيل الشكر

هذه القضايا الأربعه سمعت بها خلال فتره واحده وبصراحه ايقضت مضجعي ولم استطع النوم وانا بيدي ان ادافع عن الحق الرباني لكل فتاه تسأل الله الستر والعافيه .

انا كنت ممن يقدر ظروف الشباب ويسعى الى التيسير في الأمر كله ولكن الشباب في هذا الزمن لم يعد مثل رجال الأمس و نساء اليوم اصبحوا على وعي اكثر نساء الماضي ولكن

تبقى عقليات المجتمع بأن المرأه دائما هي الملامه

هذا السهم الجارح في صدور فيتات الأسلام والمجتمع القاهر الذي يدمر نفسياتهن

فمارأيكم اخوتي واخواتي بهذا القضايا

بقلم اختكم lماتهاب .

[سكة طويلة]

اختي ماتهاب مشكورة على موضوعك بصراحة انصدمت لما سمعت القضية الثالثة معقولة حاصل الشي ه\ا انا سمعت عن قضايا تحرش بس مو من اقارب اعود باللة صحيح مصيبة,,,اما بالنسبة للقضية الثانية تحصل كثير تدخلات الاهل يمكن غيرة بس يرجع لشخصية الرجل يقدر يوقف اهله عند حدهم ويمكن الزوجة شخصيتها ضعيفة وقضية الرجل الي يامر زوجته بشرب الخمر ه\ا شكله فاهم موضوع التفتح غلط او بمعنى اصح ماعند غيرة ومافيه ايمان,,,ولو بتكلم عن قضايا المراة مقدر اعبرعن وضع المرأة بصراحة تمر في حياتي حالات فظيعة اضطهاد وظلم وبالرغم من \لك اجد كثير من النساء ساكتة على وضعها وفيه تجاهل لها اساسا لو بتتكلم محد يسمعها وادكر مقولة عند العامية مراة وانت كرامة ؟؟كانهم ناسين ان المراة ام واخت حتى احيانا اسمع لما الوحدة تبي تكمل دراستها يقولون وش هو له اخرتها بيت زوجها تخيلي اختي ماتهاب اضيع عمري عشان الرجل وللاسف معظم رجالنا يتعامل مع المرأة على اساس انها اداة متعة لاغير ناسي انها انسانة مثله لها احاسيس ومشاعر.........اسفة طولت بس جبتيها على الجرح وحبيت اتكلم عن بقية النساء الي مايقدرون يحكون....بس يراودني سوال الى متى والمرأة ينظر لها هده النظرة ليش الرجل دائما على صواب وهي على غلط ليش مايعترف بغلطاته ليش يحاسب المرأة على غلطات ليس لها \نب فيها اتمنى ان احصل على اجابات......وشاكرة لك على موضوعك

[ماتهاب]

اختي الكريمه اشكرك لأنك اول من شارك

ولكن بقي نقطه لم تقولي رأيك بها

في آخر القضايا

مشكلة البنات والحوادث البرئيه التي تحدث لهن

اكملي تعليقك ارجوك

[ابو جند الله]

اختي ما تهاب
اولا السلام عليك ورحمة الله وبركاتة و مغفرة من الله ورضوانه

ام الأول / فلا بارك الله فيه
اخذها بامانة الله فخان الأمانة و الأفضل لها ان تحتسب عند الله و تطلب الطلاق
فهذا الرجل منافق ظاهر نفاقه

و علميها ( اللهم اجرني في مصيبتي و خلفني خير منه )

كما ان الله ارحم بها من نفسها و لله حكمة



ام الثاني /

فلا اردي ما اقول لك سوى من حقها الأنفاق عليها
و خيركم خيركم لأهله

كما انها من حقها ان تعيش كريمه

نسال الله ان يغفر لنا تقصيرنا
و ايضا هو ابتلاء فعليها ان تصبر


ام الأولى و الثانية

فالتقصير من اهل الفتيات حيث انهم اقتصروا على اشياء معينة عند سؤالهم عن المتقدمين لبناتهم

لكن في الأخير لله حكمة


ام الثالثة

فلا حوله ولا قوة الأ بالله


لكن اختي
هذا واقع معاش كما و نسبته قليله خاصة الثالثة
هؤلاء ذوي النفوس الوضيعه

لن تكون عائق

انت و امثالك و كلنا يجب ان ندعوا الله
ثم نكون لبنه صالحة في هذا المجتمع
يجب الأ ننطوى على نفوسنا

بل ما فعلته انت الصواب قضية وضعت للنقاش سوف يستفيد منها من يقرائها


بارك الله فيك

اخيك التلميذ

[ماتهاب]

اخي الكريم ابو جند الله

انا اتعلم مثلي مثلك وكلنا تلاميذ

شكرا لتعليقك وارجوا ان تكمل

[نسايم الدخيل]

أي شيطان يسكنهم؟

أشباه بشر

لاحول ولاقوة الا بالله

زوج حقير ..
اب احقر من الحقارة نفسها...
اخ شيطاني..
أم غبيه..

كلهم شياطين على اشكال (بشر)

[سعيد معيض الزهراني]

بصراحه طرح قوي ... فشكراً على الاهتمام بقضايا الأسرة...

كل قضية أخطر من الأخرى ... لا أدري كيف أعلق على كل قضية ...
لايوجد شئ عجيب في هذه الدنيا المليئة بالمستجدات الخطيرة...

[ماتهاب]

اختي سكره شكرا عللى ردك

اخي سعيد يهمني ان تعلق

جدا جدا مهم بالنسبه لي واتمنى الجميع يعلق

وابتعدوا عن الرده وتشجعوا بالتفاعل مع الموضوع

[أم المدني]

:| :| :|

[أم المدني]

السلام عليكم اخت ما تهاب جزاك الله على طرحك للمواضيع التي تمس واقعنا واظن ان لسان حالك يردد قوله تعالى(إن اريد الا الاصلاح ما استطعت وما توفيقي الا بالله ) وفقك الله لرضاه

القضية الاولى انا في رأيي ان هذه الأخت يجب أن تبني قرارها سواء بالمواصلة مع هذا الزوج او الانفصال عنه على عدة نقاط :
1- هل هو محافظ على صلاته ولا لا .. وكيف علاقته بربه.. ومن هنا هذا الموضوع سيؤكد لها ان كان عنده بذرة الخير أو لا فعليها ان وافقت للرجوع اليه ان تنميها.. اما ان كان لا يصلي اصلا او لا يؤنبه ضميره على الأقل على ترك الصلاة فهنا يجب عليها التفكير مليا قبل اتخاذ اي قرار ...
2- هل تحس ان لديه القابلية للتغير ولا هو متمسك بما يفعله ويرى ان هو الصح وهي الخطأ يعني هل ممكن ان يكون لديه بوادر للتوبة واحساس بالندم ولا لا..
3-هل هو يحبها فعلا ولا هي عنده مجرد امراه ان لم تسمع كلامه فغيرها كثير ان كان يحبها فعلا تشرط عليه ان يترك طريق الحرام وان يحافظ هو عليها لا أن يرغمها على فعل المعاصي والمنكرات...
وأخيرا على هذه الأخت ان تلجأ الى الله بالدعاء ان ينير لها طريقها وينور بصيرتها في اتخاذ القرار المناسب والاستخارة ثم الاستخارة ...
ومادامت لم ترتبط معه بأولاد فما الذي يجبرها على ان ترتبط بشخص لا يخاف الله رب العالمين وأولاد الحلال كثير وهي كما تقولين جميلة وغنية فلما تدمر حياتها وتتعسها مع شخص لا يحافظ عليها ولا يخاف الله ومن ترك شيئا لله أبدله الله خيرا منه .........


القضية الثالثة ( زنى المحارم) وهي قاصمة الظهر وشي يعور القلب بالفعل ولكن ان شاء الله لا ولن تكون ظاهرة اجتماعية.. وأرى انه,,,,,,لا تزعلين مني اخت ما تهاب ,,,, لا يجب سرد مثل هذه القصص وتناقلها
والحديث عنها في المنتديات وكذلك كل قصص الفضائح فهي كما اظن تدخل تحت نطاق اشاعة الفاحشة في الذين آمنوا ولا أقصدك اخت ما تهاب ولكن هذه القصص تجرا الناس على الفواحش .وقد تكون قلة من الناس يقعون فيها وانها لا تقع لا في بيوت منحطة لا تعرف خلقا ولا دينا وهذا واضح من القصص التي ذكرت ...
يكفينا ما نسمع من قصص التحرشات وقصص الاغتصابات والله اصبحنا ننظر الى الحياة بعين المتشائم الخائف على بيته واطفاله والله أصبحت اخاف على اطفالي من كل شاب أو فتاة في مقتبل العمر ان يخلو بهم لأنه سن التجارب .. أصبحت أخاف من المعلمين في المدارس وفي المساجد أصبحت اخاف من كل شيء قد تقولين عدم مناقشة مثل هذه المواضيع هو دس الرأس في الرمال أقول لا قد يكون جزء منها مهم وهو الجدير بالنقاش حوله ولكن دون ذكر قصص وهو جانب احتكاك الأخ بأخته والولد مع الولد والبنت مع البنت مباشرة كالنوم معه منذ الصغر في فراش واحد ومثله الخال والعم ان كان صغيرا أو شاب غير متزوج هذه قضية تربوية مؤصلة في شريعتنا وقد نبه اليها الحبيب المصطفى في قوله( وفرقوا بينهم في المضاجع)
وكذلك التنبيه على الوالدين ان يرى الطفل أويسمع ما لا يليق وهذا في آية الاستئذان في سورة النور ..
ومثلهاالمراقبة عند مشاهذة التلفزيون والجلوس على النت ...

أما قضية الجد والأب فهذا كما قلت موجود في البيوت المنحرفة اجارنا الله واياكم ...
القصد اخت ما تهاب يجب معالجة مثل هذه المواضيع دون ذكر قصص تخوفنا اكثر ما احنا مرعوبين.. والله من وراء القصد ..
حفظ الله بناتنا وأولادنا من كل شر وسوء وهدى الجميع الى طريق الحق والهداية ..
القضية 2و4 لي عودة للتعليق عليهما ...

[K.M.T]

[align=justify:92a4b0351b]ماتهاب فى هذا الموضوع ساقت لنا عدة امثلة لعلاقات اسرية مختلفة شملت الزوج والزوجة والاب والام والابناء فى صورة ماسوية تحدث فى مجتمعتنا الشرقية بنسبة تساوى 1% من المجموع العام لمجتماعتنا العربية
فى جميع الامثلة التى ساقتها الاخت ماتهاب كانت المراة هى البطلة المقهورة على امرها والجانى هو الرجل
مشكلة حقيقية ان نجد المراة فى مجتماعتنا العربية هى المجنى عليها ولكن لماذا
باختصار شديد فى القصة الاولى والثانية نجد ان حالة الزوجتين متقاربتين من حيث المستوى المعيشى مع اختلاف طفيف الا وهو الزوج لعلى اعلق هنا على ان الطلاق ضرورة ملحة ويجب ان يحدث وقبل ان نقول كيف ستكون نظرة المجتمع لماذا لا نعود الى فترة قبل الزواج واصرار تلك الفتياتين على الزواج من هذان الزوجين واجبار اهلهن على الاسراع بزواجهن دون السؤال الجيد عن مثل هذان الرجلين الذان تقدما لطلب يد بناتهن بالتاكيد هناك اسباب ادت لهذا الامر تلك الاسباب اما الطمع المادى والمكانه المرموقة للزوج فى القصة الاولى او هو اصرار الفتاة على الزواج من هذا الرجل تحت مسمى الحب كما فى القصة الثانية
فى القصة الثالثة نجد اهمال واضح جدا من الاسر فى مراقبة الابناء وعدم متابعة احوالهم منذ الصغر فلا يخفى علينا ان غريزة الاستطلاع توجد لدى الطفل من الصغر سواء كان انثى او ذكر واذا حدث واكتشف الطفل اللذة فى الشئ فانه يستمر عليه وبالاخص اذا لم يوجد مرشد له فاعتقد ان فى القصة الثالثة استهوت الفتاة والفتى لعملية اللذة الجنسية وانها غير محرمة لغياب الارشاد فانساق كلاهما فى فعله حتى افاقا على تلك الكارثة اذا غياب الاهل والجهل بالفعل منذ الصغر سببين اداء الى حدوث هذا الامر
فى القصة الرابعة بالتاكيد ان هذا الرجل ليس اب لتلك الطفلة بل هو اى شئ اخر مثلا زوج ام او اب مريض نفسى وكون الفتاة انحرفت فهذا امر اخر اعتقد هنا ان الفتاة اتخذت هذا الامر كله ذريعة لانحرافها وربما تكون القصة من وحى خيال تلك الفتاة المنحرفة فلا اظن ان تعلم ام على ابنتها مثل هذا الامر وتظل بهذه السلبية اعتقد ان فى القصة اسرار تمتلكها تلك الفتاة المنحرفة ليعطف عليها المجتمع المحيط بها
ان مجموعة تلك القصة تورد فى مجتمعتنا بنسبة ضيئلة الى حد ما وبالتاكيد وراها اسباب عديدة اهمها غيب الوعى الدينى والمراقبة للابناء والاهمال من جانب الاباء والامهات وانتشار افلام اباحية مع انعدام الثقافة والاختلاط 00 بعضها سببه الاسرة والبعض الاخر سببه المجتمع فعلينا ان نستمع ونفهم ونناقش ولندع الفرصة للفتاة ان تتحدث وان نسمع اليها وناخذ كلامها على محمل الجدية وان نتحرك لوقف مثل هذه الامور العبثية التى سوف تصب عذاب الله على الجميع
ماتهاب اشكرك على طرح هذا الموضوع واشكر كل من ساهم معكى فى القاء الضوء على الجانب المظلم لحياة الناس السرية من اجل الوصول الى حل من اجل رقى المجتمع الاسلامى عن نزواة الحيوان [/align:92a4b0351b]

[ماتهاب]

اختي ام المدني آسفه على ازعاج الجميع بهذه القصص

ولكنها واقع صحيح انها تغض المضاجع وكما تقولون نسبتها بسيطه

ولكن لكل شخص رأيه

والله اعلم بنسبتها في جمييييييييييييييييييع المجتمعات العربيه

وليس مجتمع واحد بحد ذاته

على العموم اشكرك على مبادرتك وانتظر ان تكملي التعليق


اخي كمال الشكر موصول لك بعد شكر الله

وحمى الله بيوتنا وبيوت المسلمين اجمعين ياارب

اختكم ماتهاب

[ماتهاب]

كنت اتمنى البقيه يشارك

ولكن شكرا للأطلاع فقط :idea:

[ناصح مخلص]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه من الألم الذي يخترق القلب ويدمي كل شيء

كم من جهد يجب أن نقدمه لأمتنا لإصلاحها وتقويمها

كم نحن مقصرون يارب

هل تغفر لنا تقصيرنا في الدعوة والنصح والإرشاد

أختي ماتهاب جزاك الله كل خير على هذا الموضوع المهم جدا



ناصح يعود إليكم

[ناصح مخلص]

للمسلم في كل مصيبة مواقف

الأول: أن يعلم أن هذه المصيبة مقدرة من الله تعالى وذلك يعينه على الهدوء والسكينة والتروي في النظر إلى المصيبة وأسبابها

الثاني: أن يعلم أن ما مضى وانقضى لن يعود الزمان لإصلاحه

الثالث: أن كل خطأ مهما كان فادحاً فله التوبة منه أولاً ثم تركه والإقلاع عنه، ثم العودة إلى الرشد أخيرا والاستقامة

الرابع: أن لا يفكر الإنسان بشكل أناني وفردي وسطحي.....

ولكن أن يفكر في المحتمع والأمة وأن يفكر بعمق....




أعود إليكم كما أنا دائما معكم ولكم

أحبكم

أعشقكم

[ناصح مخلص]

أتعلمون ماهي أكبر فتنة مرت بي في حياتي

إنها أنتم

أنا مفتون بكم

وأعود إليكم دائما

أما مشكلتنا اليوم فأقول

أقول لكم إخواني وأخواتي: إن من أكبر المشاكل التي تمر بنا هي مشكلة النساء، ولقد علم عدونا حالنا فدخل علينا من تلك الباب، أعني بمشكلة النساء هي حال مجتمعنا من الناحية الاجتماعية، ووجود النظرة المتخلفة بين الرجال والنساء

ولقد قلت لكم مرة إن في بعض مجتمعات العراق والجزيرة من لم ير شعر أمه، ويعدون ذلك من الطهارة والشرف

ومنهم من لم يضحك أو يمازح أخته أو أمه ومحارمه

ولندخل في المشكلة:

المشكلة معقدة ومتشعبة فهي من جهة تتعلق بالدين والالتزام به ثم بفهم الدين على الوجه الصحيح

ومن جهة أخرى تتعلق بفهم الأخلاق الفهم الصحيح وفهم معنى الرجولة والقوة والشجاعة

ومن جهة أخرى وهي ربما من أهم نواحي الحل إيماننا بذاتنا وثقتنا بأنفسنا، ففي كل المشاكل المذكورة كانت العقبة الأساسية هي ماذا يقول الناس إن طلقني زوجي؟؟

ومن جهة أخرى يجب أن يتحمل الفرد المسؤولية عن تصرفاته ونتائجها، وأن يواجه النتائج مهما كانت صعبة وذلك لتحقيق غاية أساسية هي تغليب المصلحة والمنفعة والخير على المفسدة والمضرة والشر.




عائدون مهما طال الطريق

مسافرون مهما كلف الثمن

ناصح

[ناصح مخلص]

القضية الأولى:

لسنا هنا لنحكم على المرأة بعينها التي مرت بهذه التجربة، ولكن نريد أن لاتقع من تأتي بعدها في نفس المشكلة.

الخطأ هنا هو أنها تزوجت الرجل ولم تتحقق منه ومن إيمانه واستقامته وحكمت على أنه مسلم بدون التدقيق في تفاصيل إسلامه...

ومن جهة أخرى لا نعلم عن المرأة ماهو مستوى إيمانها، فمن كان على المعاصي مقيماً وللكبار مرتكباً فلايلومن حظه أن لأن هذا الشيء هو نتيجة منطقية وهو أن الرجل يبحث امرأة مثله وبنفس درجة التزامه، وكذلك بالنسبة للمرأة تبحث عن الرجل الذي يناسب إيمانها.

الحل:

أن تسأل وتدقق المرأة قبل الزواج عن الرجل وصدقه ودينه، قبل الموافقة، وكلما كانت المرأة عزيزة ودققت في الرجل وتحرت الصالح منهم كلما كانت أحرى بالاحترام من الرجال وأوفر حظاً برجل طيب صالح.

إذا ابتليت المرأة الصالحة المتدينة برجل مثل هذا الرجل الذي في المثال فعليها أن تبحث إمكانية إصلاحه فإن تعذر إصلاحه فارقته غير مأسوف عليه..

[ماتهاب]

اخي ناصح تفاعلك احيا وريد الموضوع بملحوظاتك المميزه شكر لك اخي الكريم

واتمنى تجاوبك دائما معنا

الرجل والمرأه يشكلان البنه الحقيقه لهذه الحياه

وعلينا انسعى ولو برفع الظلم

ونصرة صيحات الحق التي ينشدها الكثيرون

من طفال وبنات واولاد ونساء ورجال

تحياتي الخالصه لك

واتمنى عودتك القريبه

اختك ماتهاب

[ناصح مخلص]

الأخت ماتهاب

شكرا لك على ردك الطيب

إن الثقة بالنفس والتعبير عن مراد النفس والقلب أمر مهم جدا في بناء الأمة والمجتمع، ولقد علم رسول الله صلى الله عليه وسلم أصحابه الصراحة في الكلام والتعبير عن الرأي بكل حرية، حتى جاءه شاب يسأله أن يأذن له في الزنا، وقام الأعرابي يجذبه من تلابيبه صلى الله عليه وسلم، فضحك في وجهه، وقام إليه عمر ابن الخطاب سيد الدنيا وتقيها يسأله كيف يرضى بصلح الحديبية مع ظهور الإسلام والمسلمين، فخرج منهم جيل ما أعظمه من جيل، يكسب كل حسنة وصلت إلينا من غير أن ينقص من حسناتنا شيء.

ولقد جاءت امرأة إلى النبي صلى الله عليه وسلم تعرض نفسها عليه، فاعتذر بأبي هو وأمي وسأل أصحابه فقام إليه حافظ للقرآن فزوجهما.

فأية شخصيات قوية هذه التي لم تستح أن تقول ما وقر في نفوسهم.

واليوم أيها الإخوة، تمر أمتنا بممر ضيق صعب يعوق تقدمها أشياء كثيرة، علينا أن نجتاز كل هذه العقبات بثقة، والله يأجرنا نجحنا أم فشلنا.

ليس عيباً أن تطلق المرأة، ولا عيب كذلك أن تعرض نفسها، فقد تطلق الصحابيات بل طلق زيد زينب وهما من خير الناس من أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم، أما زينب فتزوجها رسول الله صلى الله عليه وسلم، فصارت معه في الجنة، وحازت فضل رفقة النبي صلى الله عليه وسلم.

وأما زيد فإنه فاز بلقب لم يفز اليوم خير البشر، وهو حب رسول الله.

صلى الله عليك يا رسول الله من إنسان قوي في شخصك، رقيق في قلبك، شجاع في الحق، حيي مع الناس

يا الله ما أعظم ما أرسلت إلينا من نبي،

وما أعظم ما أعطيته من صحبة،



عائدون رغم الألم

مسافرون نحو القمم

[ناصح مخلص]

قلت إن الواحد منا عليه أن يفكر بالأمة ولا يفكر بأنانية

لذلك على المرأة والمجتمع في حالتنا هذه أن يفكروا بالأمة، فإنهم إن تركوا الخوف يخيم على قلوب الناس وأرهبوهم من العادات والتقاليد والأعراف أدى ذلك كله إلى دمار المجتمع وخواره..

المجتمع مكون منا جميعا، ونحن الذين إن تغيرنا وغيرنا أنفسنا تغير المجتمع تبعا وبشكل طبيعي، وذلك بالعلم والدعوة...

يجب أن تكون أفكارنا تصاحبنا كالنفس فلانخاف من أحد وإنما نعبر بقوة وثقة وتوكل على الله تعالى عما نريد وما نؤمن به من الحق...

أيها الرجل أبا كنت أو أخا أو ابنا أو محرما..

كن رجلا حقيقيا في مسؤوليتك عن من استرعاك الله، فإذا طلقت أختك أو أمك فارعها واحنن عليها..

وعوضها ما فقدت من زوج بحنانك عليها ورعايتك لها...

وأحسن النية في ذلك كله..

وإن رأيت رغبة منها في الزواج بعد طلاقها فلاتمانع بحجج واهية أو بحجة تربية الأبناء وما شابه ذلك، ولكن زن الأمور بعقل وحكمة..

واعلم أنها إنسان له مشاعر وأحاسيس ورغبات وله نفس خلقها الله تعالى وهو أعلم بها سبحانه..

فلا تقف في وجهها..

إن الطاقة الروحية في الإنسان هي أقوى الطاقات وهي التي تزيح الثقال وتقف في وجه العواصف..

أما ترى الدول إذا كانت شعوبها قوية النفس كيف تفعل الأعاجيب..

وإن كانت مجتمعاتها خائرة كيف أنها تفشل في أول تجربة أو محنة..

أيها الآباء..

إياكم وإهانة أبنائكم أو ضربهم أو كبت نفوسهم، فإن ذلك كله مصيبة أيما مصيبة

أيتها المرأة إنك طاقة من الحنان هائلة جدا..

فإياك أن تظهري لأبنائك جافة من أعظم صفة أودعها الله تعالى فيك..

أيها الناس إني ضارب لكم مثلا فاستمعوا له:

إن المرأة ترضع كل طفل من أطفالها سنتين كاملتين، فتأملوا إن كان للمرأة أربعة من الأبناء كم سترضع من أبنائها؟

إنها ثمان سنوات من حياتها ترضع؟؟

هل رأيتم أعظم من هذه الآية؟؟

إن المرأة آية من آيات الله تعالى فارعوها حق رعايتها وإياكم ونبذها أو استعبادها أو أذاها فإنه جرم كبير ..

وهل أدل على ذلك من قول حبيبنا ومعلمنا وسيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم:

ما أكرمهن إلا كريم

وما أهانهن إلا لئيم

هنيئا لك أختاً وأماً وزوجة هذا التكريم من نبي الله صلى الله عليه وسلم.



إنا وإن طال المقام بنا ............. يوما إلى الرحمن ننقلب

عائد إليك ربي فاجعل عودتي إليك على أحسن ما تحب من عبادك أن يرجعوا إليك

[K.M.T]

ماتهاب نشكر الله على وجود امثالكم من يامرون بالمعروف وينهون عن المنكر
ويطيب لى الترحاب باخى ناصح مخلص بعودته بارائه التى اعتز بها

[ناصح مخلص]

شكرا لك أخي العزيز كمال على ترحيبك الرائع

وشكرا للأخت ماتهاب على هذه المواضيع الحيوية والمهمة للمجتمع الإسلامي


أخوكم
ناصح أمين

[نجمة الصبح]

بسم الله الرحمن الرحيم

أختي ماتهاب.....ماهذا الموضوع؟!



إنه موضوع رائع وفعلاً من كتبته...ماتهاب...في قول الحق..بوركت أختي

في الحقيقة أختي كلما انتهي من قصة وأبدأ في الأخرى إما اشعر ببعض القلق مثل القصة الأولى وبعضها أشعر بالخوف فالواحده منا لاتدري ماذا سيحدث لها بعد الزواج مع زوجها واهله حسبنا الله ونعم الوكيل،وبعضها أشعر بالحزن ومنها من تشعرني بالتقزز والإشمئزاز لاحول ولاقوة إلا بالله.

أختي ماتهاب ..بالنسبة للقصص الأولى المشكلة في مجتمعنا والرجال والناس يغترون بالظاهر...فعندما تخطب الفتاة من شخص ما ربما يعرفونه لكن الذي لايعرفونه الخفايا التي في نفسه وشخصيته الحقيقة.....(ماشاء الله عليه رجال ولاعليه قصور)هذا كلامهم.. وعندما تعيش الفتاة معهم تبدأ الحقيقة بالظهور إما شكاك مريض نفسياً قاسي يعاكس النساء لايحافظ على الصلوات...الخ من مثل هذه الأمور والتي نراها واقعاً أمام أعيننا إنها الحقيقة المرة...لذلك لاأجد إلا أن تبتهل الفتيات ويدعون الله أن يرزقهم بالزوج الصالح الذي يخاف الله ويحبه ويرجوا رحمته آمين والإستخارة عند تقدم احد لخطبتها والسؤال عنه في كل الأمور والأهم دينه وصلاحه وخلقه.

أختي ماتهاب القصص التي ذكرتيها قد يطول التعليق عليها وكلها حقيقية وهناك ماهو أعظم........وجزمت وتأكد لي أن مثل هذه القصص المحزنة وهذه الجرائم البشعة لم تكن لتحدث لو أن في قلب من ارتكبها أي ذرة من إيمان وخوف من الله حسبي الله عليهم ونعم الوكيل،كم أنا مقهورة
في الحقيقة أتمنى من جمعية حقوق الإنسان...وياليت تكون هناك جمعية مماثلة(جمعية حقوق الإنسان المسلم) أن تنتشر بشكل واسع في جميع مناطق المملكة ويكون هناك رقم يعرفه الصغار والكبار للتبليغ، ويكون هناك حماية من الدولة بقوانين تحميهم ممن يعتدي عليهم وقوانين أيضاً تردعهم إذا بلّغوا لكي لايترددوا للتبليغ عليهم ،إنها مآسي تحدث بصمت لاحول ولاقوة إلا بالله.....

أختي ماتهاب لي عودة ....فالكلام في مثل هذه الأمور قد يطول

اختك: نجمة الصبح

[ناصح مخلص]

السلام عليكم

مرحبا بالأخت نجمة الصبح مشاركتها في الموضوع

فعلاً هذه القصص منتشرة في مجتمعاتنا، والأخطر استمرار السكوت عنها، بل وتغطيتها وادعاء أن مجتمعاتنا نظيفة..

صحيح أن الخير موجود فينا أكثر من المجتمعات الكافرة، ولكن هناك معادلات وموازنات أخرى لعلي أذكرها في مساهمة أخرى..

المهم هنا هو أن نوجه جهودنا للإصلاح والتغيير نحو ما يرضي ربنا عز وجل..

أسأل هنا سؤالاً هو لماذا تنتظر المرأة موافقة الأم على طلب الطلاق؟؟

إذا كان الرجل بهذه الدرجة من السوء والمعاصي ويئست المرأة من الإصلاح ورأت أن الصحيح هو الانفصال والطلاق منه وبعد استشارة أهل الفضل والعقل..

فلماذا بعد كل هذا والمرأة تنتظر رحمة الآخرين الذين لا يقدرون وضعها ونفسيتها وحاجتها للخلاص من هذا الزوج؟

وللجواب عن هذا السؤال أقول ماذا كانت المرأة ستفعل لو أنها كان لديها سند قوي غير أهلها وبيت أبيها؟؟

ماهو هذا السند؟؟

إنه السند المادي مثل البيت أو المال أو مهنة ما خاصة بها؟؟

عندها سيفكر الرجل أولاً قبل الآخرين بأهمية المرأة وسيفكر كثيراً قبل أن يجرحها، وسوف لن يشعر الأهل بالحرج في حال طلاقها، لأنها لن تعتمد عليهم..

قد يؤدي هذا بالمرأة الطائشة إلى الغرور والاستعلاء، ولكن المجتمع وقد فقد التكافل الاجتماعي فلم يبق إلا أن تحرص المرأة على نفسها وتحمي وجودها.


لي عودة لكم

[ناصح مخلص]

أما الرجل الثاني الذي يسمع كلام أمه وأخواته ويعمل بالريموت :)

فهذا ببساطة نقول إنه غالبا مايكون ذا شخصية ضعيفة وعلى المرأة أن تتعلم فن ترويضه..

والحقيقة أن المرأة يجب أن تتعلم في كل الأحوال وتدرس نفسية الرجل وشخصيته وطبيعته ورغباته ومحركات سلوكه حتى تستطيع أن تسعد بالعيش معه..

وهناك حالة أخرى وهي أن الرجل ليس ضعيفا ولا هزيلا ولكنه سيء الخلق ولايكرم المرأة فهذا أرجو من الأخ وسيع البال أن يخبرنا عن حكمه..

وما حكم المرأة التي تمتنع عن فراش زوجها إذا كان امتناعها يصلحه؟؟

أرجو من الأخ وسيع البال أن يخبرنا إن كان عنده علم بهذه المسألة..


تقبلوا تحياتي

ناصح أمين

[ناصح مخلص]

قلبي معكم

وقلمي معكم

وكلي لكم

[ناصح مخلص]

السلام عليكم

اللهم ارحمنا برحمتك التي وسعت كل شيء

القضية الثالثة:

هنا تسكب العبرات

هنا تزهق النفوس

وتراق الدماء

اللهم خذهم أخذ عزيز مقتدر من سوء أفعالهم

إن هذه الحوادث تدلكم على عمق التخلف والتراجع الكبير الذي تعيشه الأمة

ومن جهة أخرى تدلنا على المسؤولية التي سيسألنا عنها ربنا جل وعلا عن ماذا فعلنا إذ علمنا؟؟

أيها الإخوة والأخوات لقد أنزل الله تعالى كتابا فيه ذكرنا، وفيه هدانا، ونجاتنا وخلاصنا من كل ضلال وخطأ ومعصية ومن كل ما يغضبه جل وعلا..

وذلك بفعل يسره الله تعالى أيما تيسير فلا يعجز عنه أي إنسان مهما بلغ من الضعف، وهذا من جهة رحمة من الله تعالى بنا..

ومن جهة أخرى ابتلاء منه سبحانه لعباده لأنه بتيسيره لهذا الفعل سيتبين من يريد وجه الله ممن يريد هوى نفسه..

لعلكم عرفتم هذا الفعل..

إنه التوبة

كلمة يسيرة جدا

يقول العبد أستغفر الله تعالى وأنوب إليه وينتهي كل شيء

سبحان الله ما أرحمه بعباده

يقتلون

يزنون

يسبون

يظلمون


يتركون امر ربهم

لايصلون


لايصومون

ولكن بكلمة أتوب إلى الله تعالى يمحو الله عنك كل شيء

وتعلق الأمر بهذا الموضوع هو أن الناس جعلوا حاجزا كبيرا بينهم بين التوبة وهذا يجعلهم يتمادون في غيهم ومعصيتهم، لأنهم قد فعلوا الفعل المشين أول مرة

فظنوا أنهم قد انتهى أمرهم وأن لاعودة لهم ولاخلاص

وهنا وقع العاصي في الخطر العظيم أن حال بينه وبين رحمة الله تعالى

وعندنا في المحتمعات الشرقية أو لنقل الإسلامية نعتبر الزنى نهاية المطاف وغاية الوقوع في الرذيلة التي لاتوبة بعدها

ولكن لنكن علميين:

أيهما أكبر الزنى أو الربا؟؟؟؟؟؟

اسمعوا حديث النبي صلى الله عليه وسلم:

إن أدنى أو أقل الربا مثل أن يأتي الرجل أمه

فتأملوا..

وأيهما أكبر الزنى أو الإشراك بالله أو حرب النبي صلى الله عليه وسلم ودينه

لا شك أن الزنى هو من أكبر الكبائر وهو قريب من الشرك والكفر ولكن هناك مراتب

وهناك سبيل للتوبة

فأقول:

يا من زنى

يا من زنت

يا من كفرت وأشركت وأخذت الربا

يا من سببت الناس وظلمتهم وأكلت أموالهم بالباطل

يامن أكلت مال اليتيم

تب إلى الله تعالى

وأد حق الله تعالى وحق عباده بإعادة الحق إلى صاحبه

إن أكلت مال الناس فأرجع إليهم أموالهم

واعلم أن الله يقبلك

بقي أن نقول إن لكل خطأ تبعات فإن أخطات ورأيت بعض السلبيات التي لحقت بك من جراء معاصيك فاصبر فإنما هو بلاء من الله تعالى

وسوف يعوضك الله خيرا جزاء صبرك عن المعاصي وتركك لها

وقلبي معكم

وأعود لبيتكم

وحبي لكم

ناصح أمين

[ناصح مخلص]

لاشك أن السبب في كل حالات زنى المحارم هو الضلال والجهل والنفوس الخبيثة التي تحتاج إلى الهدى والأخلاق والتذكر بالجنة والنار والتعلم والخلطة والرفقة الصالحة..

والاقتراح الذي كتبته الأخت نجمة الصبح اقتراح مهم وهو إيجاد آليات عملية لعقوبة هؤلاء وفسح المجال لمن وقع عليه الاعتداء لأن يبلغ عن هؤلاء مع الحفاظ على سرية اسم المشتكي..

إن كل ممارسة شاذة للجنس ناتجة عن مشكلة نفسية لأنها خلاف الفطرة التي فطر الله تعالى الناس عليها

فعمل قوم لوط والزنى بالأخت والأم والبنت وزوجة الأب، كل هذه وغيرها مصدرها وسببها مشاكل وعقد نفسية،

[ناصح مخلص]

السلام عليكم

بالنسبة للمرأة المغتصبة أو التي تعرضت لحادث ما يجب أن لا ينظر المجتمع إليها بأية نظرة تختلف عن المرأة الشريفة التي لم ترتكب الحرام

فما هو ذنبها في وقوع الاعتداء أو الحادث لها

وعلى كل رجل إذا اكتشف ذلك فيما بعد أو علم ذلك في البداية في كلا الحالين عليه أن يقبل بها ويحترمها ويعوضها بحنانه ورعايته عما أصابها من أذى


لي عودة إليكم

ناصح أمين

[ماتهاب]

السلام عليكم ورحمة الله

اخي الكريم والكريم جدا ناصح مخلص

وجود رائع وردود متميزه وتعليق يستحق الشكر والثناء عليه
اخي ناصح وضع الموضوع خلال فتره بسيطه انا متأكده بأن من لم
يرد

ياانه رافض وجود هذه المشاكل

او انه سلبي لايحاول المساعده وغير مستعد اساسا ان يخوض
النقاش فيها

او انه متأكد بأنها مشاكل موجوده ولكن ليس بيدنا حلها ولايوجد
داعي لتعليقه

او انه جبان ويرى المرأه هي الغلطانه في جميع احوالها سواء كانت برئيه او متهمه (أو مجرمه عند بعض الناس !).

واعذر من لم يسعفه الوقت للأن يبدي الرأي .

ولكن هناك اصحاب اقلام متمزه بالمنتدى كنت اتمنى أن ارى ماذا
ستكتب اقلامهم

ولكل شخص ظروفه وماعلينا

نكمل

سأعلق اخي ناصح على بعض كلماتك المكتوبه

كن رجلا حقيقيا في مسؤوليتك عن من استرعاك الله، فإذا طلقت أختك أو أمك فارعها
واحنن عليها..

اوافقك الرأي اخي الكريم ولكن هناك رجال ونساء قساه لاينظرون للمرأه لافي بيت
والدها ولا بعد طلاقها بأنها تستحق الحنان او ان المرأه لا تحتاج للحنان اصلا !
وجود ابناء يعني مصاريف ووجود مصاريف يشكل عبء على المسؤؤل وهنا يقرر هل
يحنوا او لا !

والحمدلله عل العافيه.

أيتها المرأة إنك طاقة من الحنان هائلة جدا..
هذه الجمله رائعه اخي الكريم فلوا كل فتاه سمعتها من من يقال له رجل عندها
كااااااااااااااااااااااااااااااااان احنا بخير
انا لااقصد بهذا الكلام شخصي او أي شخص آخر لا ولله الحمد نحن في نعمه واتمنى
الجميع يكون في نعمه من الله ايضا .

ولا انني في صف النساء لأنني منهن لا كلمة الحق سأقولها ولو كانت على نفسي وانا
دائما آخذ برأي الرجل لأنه اعقل أ كثر من المرأه وان كانت المرأه عاقله لكن لانستغني
عن رأي الرجل ابدا وهذه كلمة حق !
ولكن الرجال زودوها ويحق لنا بان نطالب بالعدل !
أسأل هنا سؤالاً هو لماذا تنتظر المرأة موافقة الأم على طلب الطلاق؟؟
اقول لك رأيي الشخصي بداخلي ايمان قوي وان كانت نفسي تدفعني لأن افعل واقرر
لنفسي امور حياتي ولكن في مثل موضوع زواج او طلاق فرأي انه دائما يكون رأي الأم
او احساسها يكون صادق وصائب الأغلب ذلك هذا طبعا مع الأمهات الحنونات مع بناتهن
وليسى الشريحه القاسيه الجباره .
فموافقة الأم ومؤازرتها لأبنتها يزرع الأمان بداخل البنت ويجعلها تطمئن وان هناك من
سيتقبلها .
حقيقه هذا واقع .
إنه السند المادي مثل البيت أو المال أو مهنة ما خاصة بها؟؟

عندها سيفكر
الرجل أولاً قبل الآخرين بأهمية المرأة وسيفكر كثيراً قبل أن يجرحها، وسوف لن يشعر
الأهل بالحرج في حال طلاقها، لأنها لن تعتمد عليهم..
صحيح هذا التعليق دائما المرأه العامله تكون شايله نفسها في كل
احوالها حتى في بعض الأحيان في زواجها مثل الطبيبه في بعض
الأحيان تكون لطبيبه حرية لأختيار اكثر من الأخريات سمعت قصص
رأيت للطبيبه حرية اكبر في ابداء رأيها بكل جرأه وغير ذلك المرأه
العامله لن تكون حمل ثقيل على العائله لأنها ستفهم دون توضيح
تكفل نفسها برعاية ذاتها وابنائها

عائد إليك ربي فاجعل عودتي إليك على أحسن ما تحب من عبادك أن يرجعوا إليك))))

اتمنى من الله مثل ماتتمنى لنفسك من عوده ورجوع طيب وحسن
الى الله ان يعودني ويرجعني اليه دائما نادمه تائبه منيبه إليه
سبحانه والمسلمين اجمعين

يارب العالمين .

اشكرك جزيل الشكر على ردودك واتمنى عودتك

اختك ماتهاب .

[ماتهاب]

اختي نجمة الصيح

(( ان تنصر الله ينصركم ويثبت اقدامكم )) اتمنى ان تكون الآيه
صحيحه وان لااكون اخطأت ولكن هي فيما معناه

نصرة ومؤازرة الحق والمسانده ولو بالتشجيع تدل على نصرة الحق
بأذن الله
قلتي
.....(ماشاء الله عليه رجال ولاعليه قصور)

هذا البلاء وهذا الخوف وهذه المصيبه وخاصة ان اعتمدت الفتاه
على والدها في رأيه ويأتي بعدها من يخذلك ويخذل والدك بهذا
الرجل .
ولكن ويشهد الله ان مااقوله مجرب
عندمايأتي شخص وانتي ترغبين بالزواج قومي في جوف الليل
وصلي ماتيسر لك وادعي وادعي واشددي بالمسأله وتضرعي لله
بكل ضعفك وتفويضك لله بحالك وان لااب ولاام ولااخ ولااحد بهذه
الدنيا سيحميك ان كان بهذا الرجل شر عليك إلآ الله سبحانه
إلآ اللـــــــــــــــه سبحانه
ادعوي وتضرعي وتوكلي عليه فماخاب من تضرع للملك العلام
الذي يعلم خائنة الأعين وماتخفي الصدور ويعلم ماتخفيه نفسك من
رغبه بتحصين نفسك وحفظ ذاتك من زمن غداااااااااااااار بجميع
المقاييس وستجدين الرد الذي يسرك بأذن الله .
الان اصبح الأب لايقوم بعمل لأهله إلآ بمقابل ولايساعد الأخ إلآ بمبلغ
( صح ؟) هذا موجود وواضح لدى الصغار منهم لايقوم بعمل إلآ بعد
ان تعطيه مقابل سواء كان مبلغ من المال او تقومي له بعمل او أي
شيء المهم لله في الله مافي عنده.

هذا الكلام لشريحه من الناس وليس كلهم ارجوا المعذره .

ولكن ( من توكل على الله فهو حسبه )

وعلينا ان نحسن الظن بالله والله كفيل بحمايتنا وحفظنا بأذنه
ومشيئته .

اشكرك مرة أخرى على المشاركه

وبارك الله فيك

اختك ماتهاب .

[ماتهاب]

اخي كمال اشكرك على عودتك الطيبه والثناء على اخي ناصح

واتمنى تواجدك الطيب بيننا بأذن الله

اختك ماتهاب .

[ناصح مخلص]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت ماتهاب جزاك الله خيرا على ردك الطيب

والفضل لك أن طرحت مثل هذا الموضوع المهم

أردت أن اـحدث عن موضوع عمل المرأة بكلمات يسيرة وهي:

عمل المرأة ضرورة لاتلجأ إليه إلا عند الحاجة، وإن استطاعت أن تؤجر رجلاً أميناً يدير مالها ويستثمره فأفضل.

والخلطة والرفقة والجماعة عصمة للمرأة والرجل من الخطأ



للحديث بقية
ناصح أمين

[K.M.T]

نحن الذين نشكرك ياماتهاب على اثارة هذا الموضوع الحيوى
اما الاخ ناصح فهو اخ نعتز به جدا وهذا اقل ما يمكن ان نقدمه له لمشاركته الحيوية فى تلك المواضيع الهامة الذى نامل ان تثمر فى علاج بعض السلبيات المتوجدة فى مجتمعنا العربى والاسلامى

[ماتهاب]

لي عوده قريبه معكم بأذن الله :)

[ابو جند الله]

اسال الله ان يكتب لك اجر كل من شارك و قراء موضوعك اختي
ما تهاب الشيطان

اخوتي

الكفر ملة واحدة
اخوتي الكفر يدب فينا دون ان نشعر
ان الأفساد الذي تتعرض له امتنا عظيم عظيم و هذه نتيجته
اخوتي نحن لا نرى كيف يزحف فلقد شربنا من السم و الفنا عليه
اخوتي الكل يكاد يشترك في الجريمة دون قصد
نحن مخدرون
تقريبا كلنا ينظر و شاهد القنوات حتى اصبحنا لا نحس بالخير و الشر
اخوتي مثلا كم نتفاعل مع الأستاذ عمر خالد
و كم نتفاعل مع الأفلام و الأغاني
و غيرها مما يفسد القلب
اصبح الأمر عادي خير وشر مختلط و الله لا يقبل الأ الخير

اخوتي نحن بشر بشر عدونا الشيطان
و قد استخدم وسائله حتى اخرجنا عن الفطر السوية :?:
ما هو دورنا :?:

.... ان شاء الله للحديث بقية :wink:
التلميذ

[أ.د. امل]

عزيزتي ما تهاب وصلتني رسائلك واعتذر عن التاخير للرد عليها لاني

منشغلة كثيرا هذه الايام واتمنى ان يكون ردي هذا مريحا لك

وان كنت لم ارد ولكن انت في بؤرة اهتمامنا بافكارك وطروحاتك المفيدة

واتمنى لك كل الخير .


الحقيقة مجتمعاتنا تعاني من مشاكل لا حصر لها والمشاكل التي طرحتها

ما تهاب من الاهمية بمكان .

حبذا لو قسمت المشاكل الى قسمين منفصلين هما ما يأتي :

1 ـ مشاكل الزواج تضم ( القصة الاولى والثانية )

2 ـ مشاكل التحرش الجنسي الذي يعاني منه ابنائنا وكيف الحد منها

والتخلص قدر الامكان . وتطرح تلك القصص على شكل امثلة على ان لايكون

الهدف من ذلك سرد الحكايات التي تتناول الموضوع وبالتالي تزرع الرعب لدى

الاباء والامهات على ابنائهم ، وما علينا الا ان نضع الاساليب المهمة التي

تحمي ابنائنا من هذه الافة المستشرية والتي تعاني منها شريحة من

الناس والاكثرية لا تستطيع البوح بذلك خوفا من الفضيحة .


هناك بعض المطالعات في الرابط

http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=45336

http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=44075

وغيرها طرحت في قسم راحة النفس

كما اقدر اراء الاخوة والاخوات التي طرحت وننتظر المزيد منها ونستفيد منها

جميعا اضافة الا اني منشغلة بكتاب يتناول هذه الافة ونطلب من الله

التوفيق على اخراجه للنور ليستفيد منه من يهمه الامر .

اتمنى لللجميع التوفيق وان يحفظكم ويحفظ ابنائنا من كل شر

[tammam]

لي عودة غدا إن شاء الله ، تحياتي لك أختي الكريمة ما تهاب و بارك فيك ربي

[marq=down:0a1e5b1403]أخوك تمـــــــــــــــام[/marq:0a1e5b1403]

[نجمة الصبح]

اختي ماتهاب اشكرك على كل الكلام الذي كتبتيه........نصيحة غالية من اخت غالية.....واحب ان اشكرك مرة اخرى على هذا الموضوع الذي ناادراً مايتطرق إلى مثله
ماتهاب:
(وصلي ماتيسر لك وادعي وادعي واشددي بالمسأله وتضرعي لله
بكل ضعفك وتفويضك لله بحالك وان لااب ولاام ولااخ ولااحد بهذه
الدنيا سيحميك ان كان بهذا الرجل شر عليك إلآ الله سبحانه
إلآ اللـــــــــــــــه سبحانه ) ..صدقتي أختي لااب لاام لااخ ولااحد

أختي الكريمة ماتهاب إذا تقدم لي أي شخص أدعوا الله إن كان فيه خير لي في ديني وفي دنياي فاكتبه لي وإن كان فيه شر لي في ديني ودنياي فاصرفه عني ومع صلاة الإستخارة طبعاً لأن الله هو وحده عالم بالسرائر ولكن شعرت بالخوف حقيقة من كثر ماأسمع مثل هذه القصص واراها في واقعي لقريباتي ...واسمعهم دائماً يقولون هذه العباره (رجال وماعليه قصور )واتوقع أنه يكون رجل مع الرجال ومع المرأة.....؟؟!!(من توكل على الله فهو حسبه) أسأل الله أختي ماتهاب أن يرزقني وإياكي وجميع بنات المسلمين بالأزواج الصالحين الذين يعرفون الله وأحسنهم خلقا آمين ،لإنهم إذا عرفوا الله عرفوا حقوقنا وانا من وجهة نظري أكمل الرجال من اجتمع فيه الخلق والدين قال رسول صلى الله عليه وسلم قال(إذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه....)


احب ان اشيد أختي بردود ناصح مخلص....أخي ناصح أسأل الله أن يكثر من أمثالك أخي ومن عقليتك وتفكيرك ردودك في جنباتها تنبع الحكمة والرحمة والعقل والرأي السديد باختصار رائعة اخي.

(بالنسبة للمرأة المغتصبة أو التي تعرضت لحادث ما يجب أن لا ينظر المجتمع إليها بأية نظرة تختلف عن المرأة الشريفة التي لم ترتكب الحرام

فما هو ذنبها في وقوع الاعتداء أو الحادث لها

وعلى كل رجل إذا اكتشف ذلك فيما بعد أو علم ذلك في البداية في كلا الحالين عليه أن يقبل بها ويحترمها ويعوضها بحنانه ورعايته عما أصابها من أذى )ناصح أمين

فعلاً ماذنبها ولكن من يغيرنظرة الناس اغلب من يواجهون مثل هذه المواقف بعد الزواج يكون الشك والريبة في البريئة الطاهرة التي لاذنب لها ملازماً لهم في حياتهم قرأت فتوى في مجلة نون العدد الأخير تبين فعلاً انه حتى لو عرف الرجل الحقيقة يبقى هذا الشيء ينغص عليه حياته (اكتتشف امرها بعد الزواج حلفت واقسمت انه لم يمسسها احد غيره صدقها قال ربما مثل مايقولون الأطباء قد تكون هناك اسباب مثل السقوط..الخ قد تكون السبب قالت له بعد كم سنه نسيت لاادري كم بالضبط ولكن بعدماانجبت الابناء انها تعرضت للاغتصاب من ابن عمها عندما كان عمرها ست سنوات اعترفت ولو لم تكن بريئة لسكتت وانتهى الموضوع ولكن الشك والريبة دخلت قلبه وهذا الأمر ليس هين على الرجل طبعاً ولكن الايكفي انها اعترفت له ولو ارادت لما اعترفت لماذا لايكون مثل ماذكر اخي ناصح امين(وعلى كل رجل إذا اكتشف ذلك فيما بعد أو علم ذلك في البداية في كلا الحالين عليه أن يقبل بها ويحترمها ويعوضها بحنانه ورعايته عما أصابها من أذى )ناصح أمين

اختكم نجمة الصبح

[نادر84]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الإنسان مو معصوم من الخطأ

اختي نجمة الصبح كلامك جميل وتأكدي مو كل الرجال زي بعض فمثلا


انا لا امانع إذا تزوجت امرأة وبعد الزواج قالت لي قصتها
مثلا احد اقاربها اغتصبها وهي صغيرة ماأكذب عليكي ممكن بالأول تكون صعبة (خلينا نكون صريحين)لكن خلاص اللي فات مات

والإنسان العاقل مايغير معاملته لزوجته بعد مايعرف مثل هالخبر

لا بالعكس لازم يخفف عنها ويطلع كل الحنان والعطف اللي عنده
لأن قد تكون صار معها عقدة نفسية

ولما يعاملها بحب وحنان تأكدي رح تطلع من حالتهاالنفسية السابقة
واكيد ستزداد محبتها له وما حتفكر تبدل زوجها بأي رجل في يوم من الأيام

وانا مااخفيكم سري انا طبعي حنون وطيب جدا (مع الناس اللي تستاهل الحنان والعطف)

اهلي وكل اللي عرفوني قالو عني هالمقولة

وعلى فكرة انا ماعندي خبرة بس حبيت اقول وجهة نظري
وياريت تقبلوني اخ صغير يأحلى اعضاء منتدى

وسامحوني لأني تكلمت باللهجة العامية

تحياتي لكم

[ابو جند الله]

احبتي في الله
السلام عليكم
اولا اعتذر عن الأخطاء الأملائية في الرد السابق

اخوتي

نعم الكفر ملة واحدة و ان تفرقوا لكنهم على قلب واحد
و عليه لا نستطيع مواجهة هذا الزحف على اخلاقنا و مبادئنا الأ بمواجهته
و مواجهته جهدها كبير كبير تحتاج الى عمر جوار العمر

لكن اولا يجب ان تتوحد القلوب
اخوتي

هذا الأمر يريد مسلمين من ذوي العزائم الصلبه
اخوتي
انما الأمم الأخلاق ما بقيت فانا همو ذهبوا اخلاقهم ذهبت

الرسول صلى الله عليه وسلم قال
( انما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق )

اخوتي الأخلاق امر عظيم هشم فينا
اخوتي

ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم

طبعا اخوتي اولا يجب ان نعترف بالمرض الذي فينا
ثم نحاول ان نجنب من حولنا
ان نعطيهم جرعات ضد فيروس الأخلاق

اخوتي
المساله ليست بالأمر السهل
لا والله

فقد قيل في المثل

( هدام غلب الف عمار )

اي من يهدم البناء يستطيع ان يهدم ما بناه الف عمار بوقت قصير جدا

و الأن العكس اخوتي

( عمار واحد و الف هدام )

فهل هذا العمار يتحمل و يبني و هو يدرك ان الف هدام يريد يهدم
ان ( العمل المتواصل ) و تربية الفرد المسلم و الأسرة المسلمة و الدولة المسلمة
ليس كلام يقال او يكتب
انه عمل متواصل ليل نهار

اختي ما تهاب اردت راي شخصي بعيدا عن الدين
صعب اختي اي شي دون الدين
افهم قصدك
لكن

يجب ان نواجه الواقع بحكمة و موعظه حسنه

اختي لا ادري و لكن تركة لأناملي فسطرت هذه السطور
م بين جبال تحيط بمدينتي التي تشكو منن الم الفساد في الأخلاق
لكن يعلم الله ان القلب ينزف مما كتبت الما لكن لا نستسلم لا ما عانيناه نحن اسال الله ان نجنبه اولادنا

اكرمك الله اختي الكريمة
ووفقك

التلميذ

[مرهف الإحساس]

بسم الله الرحمن الرحيم
يبدوا إننى وصلت متاخرا , و بدون دعوة أساسا :)
و لكن هذا لا يمنعنى من توجيه التحية و التقدير لكاتبة الموضوع ( ماتهاب)
الصراحه أن الاعضاء المميزين لم يتركوا لى شيئا لاقوله.
و لكننى أريد ان أضيف شيئا متواضعا
.......................

بسم الله الرحمن الرحيم
(و من أعرض عن ذكرى فإن له معيشة ضنكا) ..صدق الله العظيم
و بناء على ذلك فإن جميع المشاكل التى تواجهنا هى نتيجعه لضعف إيماننا و إبتعادنا عن الله سبحانه و تعالى .
أما الشخص المبتلى فنقول له :
إصبر إصبر ....... فإنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب .

و السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

[ماتهاب]

اخي مرهف لاتقل على نفسك هذا الكلام فحياك الله انت والجمع

وللموضوع بقيه ولكن انا متاخره حتى اضع القضيه القادمه ولأنني كنت

مشغوله باختباراتي

ضع لمستك ولن تجد سوى الترحيب تأكد من ذلك

اختك

[سفيرة الأمل]

السلام عليكم اختي ماتهاب اعتذر عن التأخير في الرد والمشاركة في هذا الموضوع :oops


غاليتي ان مجتمعاتنا اليوم باتت تصرخ من المشكلات والالم التي اصبحت تهدد بناتنا واخواتنا حتى اصبحت الواحدة منهن تفضل الجلوس في بيت والدها على الارتباط وتكرار المأساه :cry:

سبحان الله قال في كتابه((ومن اياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا إليها...))

فالمولى جعل الزواج سكن واستقرار للنفس البشرية ولكن ضعاف القلوب جعلوه مأساه وحياة حزينة وكدر دائم

لذلك امتي لابد من الاستيقاظ واستعادة الهمم فالشر من انفسنا والخير من الله

اشكرك على الجرأة في الطرح ولي عودة انشاء الله للتعليق على القصص

[نجمة الصبح]

(اختي نجمة الصبح كلامك جميل وتأكدي مو كل الرجال زي بعض فمثلا


انا لا امانع إذا تزوجت امرأة وبعد الزواج قالت لي قصتها )

أخي نادر84 أنا متأكده ان الرجال ليسوا مثل بعض ولكن يندر من يفكرون مثلك أخي نادر .

ووجهة نظرك محل الترحاب والقبول لدينا جميعاً أخي الكريم

أما بالنسبه أنك تطلب السماح لأنك تكلمت بالعامية....المهم ياأخي توصل لنا وجهة نظرك ورأيك ،لك كامل الحرية أخي

ابو جند الله:

و الأن العكس اخوتي

( عمار واحد و الف هدام )

صدقت ياأخي ولكن رغم ذلك سنتفائل بالخير فأمة محمد صلى الله عليه وسلم لازال فيه الخير،رغم كل مايخطط لها لإفسادها من جميع النواحي،ونحن أيضاً لابد أن نخطط لنصبح مليون هدام بل أكثر لنهدم مخططاتهم بتعاوننا ونشرنا لرقي هذا الدين وطهره وسماحته ورحمته.

أختكم نجمة الصبحِِ

[miracle]

أحببت فقط أن اصحح خطأ غير مقصود في الآية الكرية التي استشهد بها مرهف الإحساس
معيشة ضنكا وليست ضنكه
مع تمنياتي لكم بدوام التوفيق

[نادر84]

لسلام عليكم ورحمة الله
اختي ماتهاب

بالنسبة للقضية الاولى

انا ضوف اطرح وجهة نظري

خلاص الفاس طاح بالراس


انا من رأيي إذا كان لها اقارب من رجال سواءا عم او خال او حتى صديق لوالدها
رحمة الله عليه

ان يوجه له النصح

ويضرب له مثلا يرضى على نفسه اخته تلبس ملابس قصيرة او حتى إذا احد نظر إلى اخته
بنظرات غريبة وهالموقف حصل امامه هل سيصمت ام سيتشاجر معه

عندك مثلا شاهدت اثنين من الشباب وحدة سبحان الله ربي اعطاها جمال
وكان معاها اخوها دخلو السوبر ماركت واشتروا أغراضهم
ورجعو السيارة شوفو اللي حصل اخوها ذهب لكي يضع الاغراض في شنطة السيارة
وهي فتحت باب السيارة وجلست والأثنين عملو شي بسيط وسريع
لصقو الرقم على شباك السيارة وشاهدهم اخوها
وتشاجروا

الزبدة واللي إلى الان اضحك عليه

اخوها اشتكاهم للشرطي
والشرطي رح كتبهم قسيمة غزل وصدقوني زي ماقلت قسيمة غزل

ارجع لموضوعنا
يمكن تسألي نقسك ماعلاقة هالكلام في موضوعنا
علاقته ان احد هالشباب اللي وضعو الرقم للبنت
تعرض لموفق مماثل اما عيني
ووقتها قلت بنفسي كما تدين تدان

الغيرة فطرة في الإنسان

يجب هذا الإنسان ان ينصح ويرجع لعقله ولازم يضع في عين الإعتبار غدا
سيأتيه بنات لازم يفكر فيهم من الآن

وسامحيني على هذا القرار لو ماتعدل سلوكه واتضح ان هالإنسان الغيرة على اهله ماتت
فهي اتخذت القرار الصحيح ومعناها انسانة تخاف ربها وعندها وازع ديني قوي بإذن الله

آسف على الإطالة
وتقبلي تحياتي
ولي عودة بالنسبة للقضايا الأخرى
اقصد اطرح وجه نظري لاأكثر ومنكم نستفيد

[نادر84]

عذرا يوجد اخطاء املائية غير مقصودة

[ماتهاب]

ابو جند الله تحية كريمه لك اخي الكريم على تعليقك ثم عودتك

وتزويدنا بكلمات النافعه .

طيب ولكن انت الحين خوفتني يعني اكمل الحديث ام اتوقف حتى
لاافجع الآباء والأمهات ( قصص مرعبهسويتها لهم )

؟

استاذاتي الرائعه امل

اشكرك جزيل الشكر على اطلالتك البهيه

اخذت شيء من وقتك ولكن غرضي من ان تكون لك لمسه حتى بأذن الله تكتمل جميع نظرات فئات المجتمع من المفكرين والأدباء والحكماء والأخصائيين النفسيين والآن انا انتظر رأي الدين ممن نلتمس في مواضيعهم الدعوه لدين الأسلامي

انا لست رافضه رأي أي شخص مهما كان شخصه ابدا

ولكن كما قلت رأي الدين وااااااااااااااااااااااااااااااضح

ولكن رأي الشباب كان مهم في التعليق على القضيه لأنهم هم من سيتزوج ويختار ثم يأتي له بنات وفي السابق له اخوات وام وغيره انه ينظر لوضع جميع النساء القريبات منه كالعمات والخالات بمعنى

لو لاقدر الله وحدث أي مكروه لهن ماهوه موقفه والرد الذي يرده انا حملت الجميع أمانه بأن يقول الرأي الحقيق الذي سيدب في خاطره
و ليس كلام إنشاء

هذا ماقصدته .

اخي ناصح طلب اخي وسع البال بأن يعلق على نقاط وانا ايضا انتظره .

اما رأي الفتيات والنساء وبنات المنتدى كثير منهم غير متزوج يعني الفائده لو لاقدر الله ووضعت أحدانا في احدى هذه المواقف وهنا نضع اسوء الأحتمالات لو وضعت في أي من هذه التجارب ماذا سيكون موقفها وبماذا تستطيع ان تحمي نفسها .

رأي الشباب والشابات مهم لأنهم لم يخوضوا الحياة بكل مافيها وانا وضعت قضيه واقعيه وملموسه وآخاف ان تكون منتشره بشكل لايمكن الحد من أذاها

الآن ووجود الفضائيات ومانسمع فيها من اشياء فضيعه لاتكاد تصدق ( عنا نحن والدتي رافضه جدا دخوله منزلنا لخوفها علينا ومعها حق لأن كل واحد منا مولع بأحد البرامج المشوقه فيها كمن يحب مشاهدة الأخبار وهذه ليست مشكله ولكن لايهتم بالأخبار سوى الأباء والأجداد حقيقه والبرامج التعليميه والثقافيه ترفض عند الأغلبيه والتي تمس مثل هذه القضايا ماذا تتوقعون موقف الأباء منها ؟؟؟؟؟
وش رايكم ؟

يقول يالله سترك وش ذا وقفل التفاز وراح ينام !
صح ؟

الأغلبيه السلبيه كذا .

ولكن لايوجد اهتمام بشكل كبير لها

وشريحة الشباب ومنهم انا صراحه انا احب الأفلام ولكن ماذا حل بالأفلام الآن جميع الأفلام التي كانت ترسم الفتاه التي تحلق في الهواء بفرسها الأصليه الى تله من احدى تلال بولندا ذات الطبيعه الرائعه اصبحت مليئه ومليئه جدا بالغزو الفكري فأصبحنا لانراها ابدا

لماذا لأنها ليس لها فائده نستطيع ان نأخذها منها ولكن قصص مثل هاؤلاء الفتيات كانت تعجبني كان فيها ابداع من ناحية رسم لوحات رائعه لطبيعه خلابه وحريه بأن تمطي الفتاه فرسها وتنطلق شيء مميز حقيقه ولكن

لنا الجنه بأذن الله تمنينا مانراه في الدنيا ولكن لو فعلنا هكذا لصارت علوم .
( والله المستعان )
ولكن فعلا هي قضيه وتحتاج لنقاش وقلب قوي

فهل نكمل ام نقفل على الموضوع بالشكر للجميع

انتظر ردودكم .

اختكم

[ماتهاب]

اخي تمام عودتك ننتظرها بفارغ الصبر ولكن قبل ان تأتي اريدك ان
تعلق على اغلب النقاط ومن منظارك انت

انت فقط !

اختك .

[ماتهاب]

اختي نجمة الصبح اهلا بعودتك الطيبه وابقى معنا
اخي نادر

نظرتك نظره متفائله ادامها الله لك واسعد من ستكون من نصيبها يارب .

وكلامك العامي يدل على وجود صدق بالرد اشجعك عليه

وجميعنا اخوه .

اخي مرهف الحس اطلالتك لانستغني عنها ابقى معنا حتى نرى رأيك

اختكم ماتهاب .

[ماتهاب]

اهلا بااختي miracle

واكملي معنا انتظرك

:wink:

والأخ نادر إضافه فتحت باب

ان هذه الدنيا شيئين مهمه جدا فها يكون الحساب بالدنيا قبل الآخره

عقوق الوالدين

وتلحق عورات الناس بالأذى طبعا

وهي عقابها يأتي في الدنيا قبل الآخره

( الدنيا دار دين )

تحياتي للجميع

اختكم :P

[نادر84]

بصراحة ردك جميل وحمسني اكثر

انا قلت قبل كده الطلاق الحل الأخير وبإذن الله مايصير الطلاق

شوفي يا أختي

هذه القصة تماما عكس قصة اخي نرجع لقصة اخي فيما بعد

الزوجة إذا صبرت لها الأجر الكبير بإذن الله وخاصتا إذا كان في اطفال
لأن اطفال هاليومين محتاجين يعيشو تحت جناحين الأب والأم الحقيقيين

يجب على هذا الرجل عندما يسمع كلام من امه مثلا او من اخته لا تجيبلها ماتستاهل او بنتك صغيرة ماتفهم شي الآن لا تضيع نقودك في حاجات مالها اهمية
ونحن اولى
هنا المشكلة
اولا هذا عنده نقص بشخصيته لأن ليس له راي مستقل
وايضا نحتاج مثلا اخو الزوجة ان يكلم احد اصدقاء هذا الزوج والذي يتأثر به جدا

لعل وعسى ينفع

اهم شيء الزوج نفسه لازم يعمل طريقة حلوة يسمع من اهله وماينفذ
إذا كان طلبهم سوف ينغص عليه حياته

بهالطريقة رح يكسب الطرفين ولا رح يخسر بإذن الله

ولكن مين اللي يقدر يزرع هالمعلومات برأسه

ويتأكد ما رح يلاقي انسانة تحبه وتعزه مثل هالزوجة

ويمكن يكون من البشر اللي مايستفيدو من تجارب غيرهم

ووقتها لو اعوذ بالله من كلمة لو تزوج تاني رح يحس بالنعيم اللي كان عايش فيه وفقده
تحياتي لك ولي عودة مع القضايا الأخرى

[tammam]

أختي ما تهاب و كما وعدتك فها أنا ذا أعود من جديد لأمر بإذن الله على ما طرحت من قضايا في غاية الأهمية تلامس أوجاع الكثير من الناس ..

لنذهب أولا للقضية الأولى و التي للأسف أراها متجسدة أمام عيني و بشكل فعلي و لو لم تكن بالدرجة التي وصفتها حضرتك ..
للأسف فهذه المرأة وجدت نفسها و من دون ذنب بين خيارين أحلاهما مر ، فهي إن طلقت لن تسلم من كلام الناس و إن استمرت فلن تتحمل مثل هذه المعيشة ..
طبعا مثل هذه القضايا لا نستطيع تعميم حلها على الجميع ، إذ يختلف الحل باختلاف الأشخاص صحاب المشكلة ، فإن كانت الفتاة التي تحدثت عنها قوية و ثابتة لا تهزها الأعاصير مهما اشتدت عليها بمعنى أنها تملك المعرفة الكافية و القدرة الكفيلة على أصلاح شأن هذا الزوج فلتفعل ذلك و سيكون أجرها عند رب العباد كبيرا جدا لأنها تحملته و صبرت عليه من جهة و لأنها حاولت و عملت جاهدة على إصلاحه و رده لطريق الصواب من جهة ثانية ..
أما إن خافت فتاتنا على نفسها من الانصياع و الانقياد لهذا الزوج و لو كان ذلك بشكل تدريجي دون أن تشعر فالأفضل لها أن تبتعد عنه فدرء المفاسد أولى من جلب المنافع..

لنذهب الآن للقضية الثانية :
طبعا و من وجهة نظري فالطلاق هنا ليس حلا أبدا لأنه لم تبلغ المشكلة الحد الذي يكون الطلاق هو الحل النهائي و الأخير ..
لا شك في أن أمثال هؤلاء الرجال / أصحاب المرجعيات الخارجية المتطرفة / إن صح التعبير يشكلون مشكلة لدى الكثير من الزوجات و لاسيما إن كان هذا الزوج ممن يسلم لكل ما يقال له عن زوجته مما قد يكون كذبا و افتراء عليها ، و لاسيما عن كان يرجع لأهله في كل كبيرة و صغيرة لدرجة أن أي خلاف صغير قد يقع بينه و بين زوجته يصل مباشرة و بسرعة لأهله ...
و هنا يأتي دور الزوجة الفعال في التأثير على زوجها و بشكل تدريجي لتجعل منه رجلا صاحب رأي و قرار خاص به لا مقتبسا و منقولا من أهله ، و إن شجر أمر ما بينهما فلتحكم الشرع بينها و بينه ، فلا يقتصر الزوج على سماع ما قاله الأهل فحسب و إنما يستمع للطرف الآخر لأن الحقيقة لا يمكن أن تكتمل عند طرف واحد فقط ، و من جانب آخر فعلى هذه الزوجة أن تعمل قدر استطاعتها على الإحسان لأهل زوجها مهما أساؤوا إليها لأنها في النهاية لا بد و أن تحصد نتائج هذا العمل سبيلا لإيقافهم عن افتراآتهم فيحرجون بإحسانها لهم و يكفون عنها ..

نأتي الآن للقضية الأخيرة...
صراحة لما أسمع بمثل هذه القصص أصاب بالذهول التام ، لأن العقل قد يعجز أحيانا عن تخيل أن في مجتمعاتنا /و حتى المسلمون بالهوية طبعا/ أناس قد بلغ الانحطاط بهم هذا المبلغ المنحط ، و بلغت فيهم درجة الانحراف و الشذوذ هذا الحد الخطير الذي يوجب على المجتمع أن يتدخل و بشكل سريع لتارك ويلات هذا الأمر
يتجلى الحل واضحا و جليا بالرجوع الحقيقي لتعاليم ديننا الحنيف ، هذا الدين الذي صاغ لنا كل الأحكام التشريعات التي تكفل السلامة للأسرة و المجتمع ، و تقيهم من شرور هذه الانحرافات الخطيرة ..

" في مثل هذه الحاله من المسؤول من الملام ومن سيدفع ثمن اهمال وجهل الأباء "

للأسف أختي فالكل سيدفع الثمن لكن الفتاة هي من سيدفع الثمن الأكبر ، ستدفع ثمن ذنب لم ترتكبه أصلا و للأسف الوسط المحيط لا يقدر هذا الأمر في غالب الأحيان ..
أختي الكريمة مما لا شك فيه أننا نحن معشر الشباب نختلف بطريقة التفكير و نختلف عن بعضنا بنضوجنا و درجة وعينا لمشاكل هذه الحياة ، فبعض الشباب قد لا يتقبل مثل هذه الأمور و التي قد تقع فيها أي فتاة و هذا ناتج عن عقلية متصلبة لا تأخذ بعين الاعتبار ما يقع من حوادث في هذا المجتمع ..
و أنا أؤيدك تماما فيما ذهبت إليه و هو أن المرأة هي من يلام في نهاية الأمر و تسلط كل الأضواء عليها و تتهم في عرضها مع أنها كانت ما زالت رمزا للطهر و العفاف ، و ما ذاك إلا من الصورة السلبية السيئة التي رسمتها وسائل الإعلام عن فتاة هذا العصر من أنها متمدنة و حرة و تفعل ما يحلو لها و و و ، مع العلم أن مثل هؤلاء الفتيات قد يشكلن نسبة ضئيلة من المجتمع ، إلا أن المجتمع لا يفتىء يعمم هذا الأمر على أغلب الفتيات و أحيانا كلهن ...
هذا و الله أعلم ..
وأعتذر للإطالة و لكن كان لابد من ذلك ، و تقبلي مني أختي / ما تهاب / فائق الاحترام و التقدير على ها الطرح الجريء و الشجاع لأكثر القضايا ملامسة لواقع مجتمعنا الآن ..

[marq=down:511de3bb6a]أخوك تمــــــــــــــــــام[/marq:511de3bb6a]

[ناصح مخلص]

أعود إليكم كما وعدتكم محبا لكم مخلصا لأرواحكم الطيبة التي ما رأيت أطهر منها ولاأنقى قلوبا منكم

عسى الله أن يجمعنا في الدنيا على الخير ويبارك في اجتماعنا

وفي الآخرة في جنة الرحمن ننظر إلى وجهه الكريم

ونجتمع على الحوض فنشرب من حوض نبينا محمد صلى الله عليه وسلم شربة لا نظمأ بعدها أبداً

أشكر الأخت نجمة الصبح على ردها وعلى مدحها لي فجزاك الله خيرا

ولكنني أقول لك أختي ما كتبت ليس مني ولكنه هدى من الله تعالى، ثم إنه من تعليم أساتذتي الذين تعلمت منهم، فأرجو أن يصيبهم ما أصابني من دعائكم

ولكم مني دعاء بظهر الغيب أدخره لنفسي حتى يستجيب الله أعظم استجابة.

أعود للموضوع:

إن العالم اليوم يمر بتغيرات هائلة ومتسارعة وكبيرة من جهات كثيرة

فهي تغيرات من جهة التعلق حيث تتعلق بجميع الناس بل وبالحيوانات كذلك، فإن لم نتفاعل معها ونتجاوب بشكل صحيح مع التغيرات فاتنا مشوار كبير وكنا كما يقال "مكانك راوح"

وهي تغيرات كبيرة لأنها تمس الحياة في أساسها وهو الدين والعقيدة، فإن لم نجد أحكاما صحيحة لزماننا مستمدة من ديننا العظيم مستندين إلى كتاب ربنا وسنة نبينا صلى الله عليه وسلم،

أقول إن لم نجد لها تفاعلا من روح الشريعة وصلبها من الكتاب والسنة ضعنا وضاعت علينا الفرصة وضاع منا الدين فواخسراه إن نحن خسرنا ربنا

وهي تغيرات كبيرة لأنها تقربنا من الآخرين بشكل لم يسبق له مثيل في تأريخ البشرية، فالإنسان اليوم لديه فرص عظيمة للاتصال بالآخر من أهل الكتاب والكفار والوثنيين لدعوتهم (لمن كان قادرا على الدعوة) لدعوتهم ونصحهم وتغيير حياتهم بل وتغيير وجه الأرض في وقت تكون الأرض أشد حاجة إلى روح الإسلام وعقيدته وسلوكه وأخلاقه وأحكامه.



وعسى أن يكون في العمر بقية فأعود إليكم كما هي أمنية روحي وقلبي


أخوكم
ناصح أمين

[ماتهاب]

اخي نادر اشكرك على طرحك ووبارك الله فيك

اخي تمام اسعدتني عودتك

في القضيه الأولى الزوجه مقرره الطلاق وبدون محاوله لتفاهم .
في القضيه الثانيه الزوجه وهي فعلا بمعنى كلمة زوجه رائعه فهي رائعه ولكن مشكلتها تحتاج في صبر لعلاجها
او ان النهايه ستكون مثل الأولى .
الثالثه وهي موضوع النقاش
في ضوء الغزو الخطير الذي نراه الآن
اصبح وضع مثل هاؤلاء الفتيات محسوم برحمة الله قبل كل شيء ثم بوضع بالرجل الذي سيتقدم ولكن
؟

؟
؟

في وجود كما قلت تحرر لفتيات الفضائيات ومايرسمونه لشباب بالحريه المطلقه في كل عمل يقومون به وكأنه شيء عادي ومن واقع الحياه
بل لا والله بناتنا محتشمات وعفيفات ووقورات في بيوتنا وأن كان هناك سماح للخروج فهو بعلم ولي الأمر ثم بوجود محرم من اهلها سواء ابوها او اخوتها الشباب او الصغار المهم معهم رجل ولكن وضعوا صورة سيئه جدا عن البنت العربيه بأن لها حريه مطلقه وهذا غير موجود بل الغالب العكس !
ولكن كيف تصدق هذه الفتاه ببرائتها ؟
كيف تستطيع ان تقنع زوجها بأنها شريفه ؟!
كيف لها
هناك فتيات معروفات بأخلاق رفيعه جدا ومن ذوي اسر محترمه ولكن تعامل الوالدين كان فيه من الجفا والشده مايجعل نفور البنات من الأرتماء على صدورهم وقت حدوث أي حادث لهن
وهنا انا لااقصد ابدا من تقع في خطأ او تخرج مع شاب والعياذ بالله او غيرها من الأمثله ابدا
اوضح لكم حتى تكون الصوره واضحه

انا اقصد الفتيات الشريفااااااااااااااااااااااااااات
ويشهد علام الغيوب الذي يعلم ماتجول به نفس كل مسلم ومسلمه بأنهن يتضرعن صراعات الألم على ماحل بهن ولكنهن صابرات مؤمنات بالقضاء والقدر

ولكن

هل من حل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ومشكور ياتمام

اخي ناصح
ونجتمع على الحوض فنشرب من حوض نبينا محمد صلى الله عليه وسلم شربة لا نظمأ بعدها أبداً
تصدق بأنني دعيت مثل دعوتك لكل من احبهم بأن يظلنا الله في ظله يوم لاظل إلآظله وان نشرب من حوض الكوثر شربة لانظمأ بعدها ابدا
يــــــــــــــــــــــــــارب العالمين
ارحب بك وبعودتك

وبكلماتك الواقعيه

ولكن اكمل بالتعليق على مااستجد من إضافات

اختكم ماتهاب

[ماتهاب]

اخوتي قرأت هذا الموضوع وفعلا مأسآه
http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?p=285539#285539
اولا على كل من يقرأ ان يرى ويلاحظ ان هناك حلقه مفقوده

هناك فتيات يرغبن بالزوااااااااااااااااااج ولكن لدهن ظروفهن وفي
نفس الوقت فتيات أخريات ينتظرن الفرج دعى
المستشار عبدالعزبز 33 لطرق للمساعده والحد من العنوسه !
وفي نفس الوقت

شباب وفي نفس المنتدى ايضا يشتكون

لاحظوا معي

صبايا وصبيان وجه الشبه بينهم الرغبه بالزواج ووجود ظروف قاهره

تمنع

ووجه الأختلاف لايوجد

إذا اين المشكله

فينا

ام في المجتمع

ام في الأهل ؟

حقيقه مصادفه غريبه ولكنها مهمه ومفيده
في رأيي ليست الماده هي المشكله ولا المجتمع ولا ليست فينا
بل في الأهل

هذا رأيي

عدم الثقه بالنفس والشعور بالعجز والخوف من الواقع وضعف الهمه
والشخصيه وقلة الخبره والخوف من كلام الناس وهذه الميزات في
كلا الجنسين وجدت فيهم من التربية تربية الأهل

إذا المشكله في الأهل وارجوا ان ياتي من يكون اكثر شجاعه مني
ويخبرنا بالحل

وانا بأنتظار الشجاع .
اختكم .

[ناصح مخلص]

السلام عليكم

يغلب على ردود الإخوة والأخوات اليأس أو ضعف الأمل بالحاضر والمستقبل، وهذه قاصمة الظهر وقاتلة الآمال والأحلام

والحقيقة إن الواقع يبشر بخير إن نحن أحسنا استغلال الفرص الموجودة

وأؤكد أن الأمل قريب، وأن لايأس

وإني جاد جداً مع كل الأحباب في أن نقوم بالدعوة إلى الله تعالى لا نهاب في ذلك لومة لائم..

[لمياء الجلاهمة]

السلام عليكم ورحمة الله

اختي ماتهاب .. حقيقة موضوع اكثر من رائع ومهم

احتاج الى جلسة طويلة لاكتب رأيي

ولكن الان احببت ان اسطر شكري لك واعجابي بادارة الموضوع
وايضا شكري لكل من تفاعل وادلى برأيه فاجتماعكم ومناقشاتكم تجعل الموضوع قيم وغني بردودكم

اختك لمياء

[ماتهاب]

شكرا لك اختي لمياء وفي انتظار عودتك انتي واخي ناصح

تحياتي للجميع

اختكم ماتهاب :wink:

[الخبيرة الإيجابية]

السلام عليكم

عزيزتي ماتهاب اولا ً اشيد بهذا الجهد الرائع الذي تقومي به في المنتدى فجزاك الله خير الجزاء يا غاليه ..

بالنسبه لتلك القضايا .... جميعها تدمي القلب ولكن الواقع يحكي هكذا ولم يعد الانسان منا يستعجب مو سماعه لمثل تلك القصص لان الزمن اصبح يعج بالكثير والكثير من الضحايا سواء نساء او رجال ..

1) انا من رأيي ان تجعل الطلاق هو الحل الاخير وان تحاول استعمال جميع الطرق وان تبدأ بالنصح واتباع بعض الخطوات وان لاتنسى الصبر والدعاء فهما كنوز لمن يجهلها . .

2) بالنسبه لموضوع النفقه فأنا اعرف الكثير والكثير من الرجال محسوبون هكذا وكأن القوامه اصبحت على زوجاتهم فعجبي لهذا الزمان !!!

3) التحرش الجنسي من الاقارب / لايسعني الا ان اقول كلمتين في نشوء تلك الجريمه (( ضعف الوازع الديني ))

4) بعض الحوادث التي تتعرض لها الفتيات // فهنا يبقى دور الام كمسؤوله عن تلك الفتاه ولابد من توعية الامهات والاباء لمثل تلك الامور التي في ظاهرها تكون بسيطه لكنها هي الخطور بذاتها ..


تحياتي لك ..

[ماتهاب]

اختي العزيزه الخبيره

طال انتظاري لمشاهدت ردة فعلك للموضوع

كل ماقلته صحيح ولكن ماهوه العمل للفتيات اللاتي يرجون العفاف في وجود

عقده المت بهمن وهن صغار

شكرا لك واتمنى ان تعودي مرة اخرى

اختك ماتهاب :P

[الخبيرة الإيجابية]

ماهوه العمل للفتيات اللاتي يرجون العفاف في وجود

عقده المت بهمن وهن صغار

:P


بصراحه عزيزتي مشكله حساسه جدا ً واظن ان الطب الشرعي يستطيع ان يفرق بين من الم بها هذا الشيء من حادث وقوع وبين من فقدت عذريتها بطرق اخرى والعياذ بالله ..

واظن ان هذا هو الفيصل في القضيه ؟

مارأيـك انت ؟

[ماتهاب]

:rolleyes: :rolleyes: ماهو صعب ذا القرار

[pepo2007]

انا رأيى فى القضية الأولى أن الزوج يحتاج الى النصيحة أولا واذا لم يتراجع فتحاول الزوجة الاقناع وليس موقف تجنبى تجاه زوجها والأب والأم قدوة للأبناء فيجب أن يكونوا على خلق وهذه مسؤلية الأباء تجاه أبنائهم . أما القضية الثانية فى اختياره حتى لا يكون هناك شك بعد الزواج وبالتالى فلن يقبل اى اشاعات من عائلته والا كان أحمق فلابد فلابد أن يكون فطن فى اختياره لزوجته وواثق فى نفسه . للزوج أن يتعلم الثقة فى زوجته قبل الزواج والا لا يرتبط الا اذا تأكد من ثقته بها القضية الثالثة فتحتاج الى الافصاح عن أسباب هذه الحالات عن طريق مواجهتها من جذورها منذ بداية النشأ وفى جميع المراحل العمرية حيث البيان النفسى للأشخاص مثل كتاب يشمل أنواع العاطفة من حيث النوع والمراحل العمرية والعاطفة الخاصة بكل مرحلة وكيفية التعبير عن العواطف والمحرم والمباح أى دليل كامل للعواطف . .

[ميار]

السلام عليكم

برأيى القضايا جميعها تنبع من سبب واحد ألا و هو

الانحلال الأخلاقى وضعف الوازع الدينى

لا يوجد لديهم تلك القاعدة الدينية الصلبة التى من الممكن أن تتحكم فيهم

لا يوجد هناك خلفية دينية و أخلاقية قوية

هذا هو الأساس .......فاذا صلحت هذه الخلفية و متنت ..........أصبح كل شئ


يخضع لميزان معين ......ثابت

[skyblue]

السلام عليكم
والله من عادتي اني لا أقرأ المقالات الطويلة ولكن لأول مرة أقرأ ما كتبته يا أختي حرفا حرفا
كاد قلبي يتوقف عن النبض لسماع هذه القصص
ا1- الزوجة عليها الصبر على زوجها حتى ينفذ صبرها وترى أنها استنفذت كل السبل ولا سبيل فعليها بتركه قبل أن يؤثر في ألادها وهنا أود أن أقول شيئا ان هذه السيدة وكل مرأة عليها ان تنتقي الزوج وصدقيني ان كانت تحبه فعلا فكانت عرفت أنه به شئ مختلف من أول مرة وليس فجأة اكتشفت لأنها ان أحبته وعرفته جيدا شعرت به

2- لمن يتم التحرش بهم جنسيا فيقع السبب على سلبية وجهل الأم وقلة الواعز الديني عند الأب ....... لو كنت مكان الام التي علمت بتحرش الأب بالإبنة لكنت ذهبت الى القسم الشرطة وأبلغت عنه وذلك بعد محاولة مني بوقفه عن فعله .... وفي الأول يعود سبب ذلك على التربية من اساس منزل الأب والأم أنفسهم أم لم يعلمها أهلها كيفية الحفاظ على أولادك وأب لم يعلمه أهله دينه السليم .....فلا أعتقد أن أب كهاذا أو ولد كهذا يعلم أن الدين ينهاهم عن التحرش باي شخص وكيفية الحفاظ على عرض الأهل والمجتمع
ولا حل للأولاد فهم الضحايا

3- بالنسبة للأمهات فيجب على كل أم وأب بتثقيف أنفسهم من جميع النواحي لأن ثقافتهم ستساعدهم على التمييز وايضا عليهم التقرب من أولادهم جدا حتى يشعروا بهم وبأي تغيير قد يطرأ

4- بالنسبة للرجل وأهل الزوج فعلا الرجل أن يكون واثق في زوجته لأن غيره لن يستطيع الحكم عليها كما هو لأنه أقرب لها والأعلم بها فلا يجب عليه السماع لأهله مهما كانوا طالما هو واثق فيها

واساس كل المشاكل غياب الوعي والاعتماد في الوعي والثقافة على مصادر قد يكون مشكوك فيها كالبرامج وغيره ممكن الاخذ منها ولكن ليس الكل وغياب الدين الدين الدين اين القرآآن وتعاليمه
وحسبي الله ونعم الوكيل

[ماتهاب]

pepo2007

وميار

skyblue

شكرا لمروركم ولي عوده بالتعليق

اختكم ماتهاب :P

[ابو مصطفى وهند]

بسم الله الرحمن الرحيم
اتمنى من الله ان تكون القصص التي ذكرت في الموضوع اعلاه كما اعتقدها حيث ان الاولى ماخوذة من فلم مصري والباقيات ربما ايضا. اي انها جميعا بعيدة عن الواقع.
ابعد الله عنا مثل هذه المصائب ونجانا من الرجس والدنس.
وانها لمسؤلية الجميع في تحصين المجتمع وعلى العائلة تكون المسؤلية الاعظم.
تقبلوا سلامي مع امنياتي بنشر قصص التي تبين الجانب المضيئ من مجتمعنا الذي عرف بالعفة والاصالة والاحلاق النبيلة.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[ابو مصطفى وهند]

بسم الله الرحمن الرحيم
اتمنى من الله ان تكون القصص التي ذكرت في الموضوع اعلاه كما اعتقدها حيث ان الاولى ماخوذة من فلم مصري والباقيات ربما ايضا. اي انها جميعا بعيدة عن الواقع.
ابعد الله عنا مثل هذه المصائب ونجانا من الرجس والدنس.
وانها لمسؤلية الجميع في تحصين المجتمع وعلى العائلة تكون المسؤلية الاعظم.
تقبلوا سلامي مع امنياتي بنشر قصص التي تبين الجانب المضيئ من مجتمعنا الذي عرف بالعفة والاصالة والاحلاق النبيلة.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[ماتهاب]

اخي الكريم اهلا بك في الموضوع

ونحترم رأييك

ولكن هذا واقع رضينا به ام لم نرضى

والجانب المضئ نحن لم نمسه بسوء ابدا ولكن نحن نناقش قضيه حتى نصل لجانب مضيئ لها

وهو واقع ولو اردت ادله فأنا مستعده

والقصتيتن الأوائل فهس قصص لأشخاص اعرفهم معرفه شخصيه

تريد اكثر

رد وسأرد بما اراه يعقل من الرأي

لك خالص تحياتي :wink:

[bent_al_neel]

السلام عليكم

صبرا ال ياسر

وما صبرك الا بالله

ان الله مع الصابرين

ولا حول ولا قوة الا بالله

اعتقد ان المسلم يجب ان يحرص على ما ينفعه

ولا يستسلم ابدا لاى شر وان يقاوم ويغير اى واقع مر

ولمن صبر فان ذلك من عزم الامور

[ثابت]

السلام عليكم
بالنسبة للموضوع الاول .
اقول اولا للزوجه بان تتاني في اتخاد اي قرار قبل ان تنظر الي سلوكيات
الزوج بعين الاعتبار .
فالزوج شخص طائش غلب عليه طابع العوده الي العزوبيه والتحرر من
القيود التي غالبا ماتفرضها الزوجه مباشره بعد الزواج متناسية عزوبية
الزوج بكل مافيها من تجاوزات
فالزوج كان من المؤكد يعاقر الخمر قبل الزواج ومع هدا فان من الطبيعي
بان تكون فتات احلامه التي في راسه تشاطره نفس السلوكيات فان لم
تكن تشاركه فالقبول بسلوكياته كاقل تقدير في رايه
فالزوج عندما يسطدم برفض الزوجه الرضوخ لنزواته وامتصاصها تدريجيا
يكفر امام تعنت الزوجه مظاعفا نزواته نكاية بها دليل دالك طلب الزوج
من الزوجه معاقرة الخمر والخروج بملبس عاري وااكد بان هدا التصرف
يعتبر رد امام عجز الزوجه عن اشباع الزوج عاطفيا وجنسيا خصوصا
عندما يكون في حالة سكر فيظهر نفسه امامها بالشيطاني او
المعتوه حتي تقبل بنزواته فان قبلت عاد الي رومنسيته معها فان
استطاعت امتصاص شهواته واسعدته استطاعت بعد دالك تجريده من
نزواته دون عناء.
ملاحضه
هدا رايي الشخصي فقط
اخوكم ثابت القليصي
اليمن ولي عوده للمواضيع الاخري

[ماتهاب]

اختي بنت النيل

واخي ثابت اشكركم على المرور وجزاكم الله خير الجزاء

[ابو نورة]

لااحول ولا قوة الاباللة
لاندري من اين تاتي مصائب المسلمين
فلقد تفنن اليهود وغيرهم في اختراق الاسلام واحلالة من العقل الباطن والعقل الواعي
حتى اتت كل هذة المشاكل

[ماتهاب]

اخي ابو نوره شكرا على مداخلتك ولكن المشكله تكمن من الداهل وليس الخوارج

تحياتي لك

اختك ماتهاب

[ثابت]

بسم الله
كنت قد وعدت بالعوده بعد مشاركتي في القضيه الاولي وهائندا اعود
بالنسبه للقضيه الثانيه
اولا.........
تتحمل الزوجه مسؤلية الدفع بعجلة التواصل بينها وبين الزوج بالاكراه اقصد
بالمواضبه والطرق بكل تركيز علي المناطق الحساسه في الرجل
كالكرامه والطموح مع الاهتمام به وابراز مناقبه ومعاملته بكل احترام
حتي يحس برجولته كامله امام الزوجه من هنا تستطيع الزوجه
تغيير مسار حياته وحياتها الي الافضل بجهده غير متواكلا علي احد
فمثل هده الحالات تتحمل الزوجه باهمالها للزوج وعدم ولوجها
الي داخله المسؤليه كامله
وشكرا
ثابت القليصي

[ثابت]

بسم الله
ارجوا بان لاكون قد تحاملت علي المراة في طرحي بقدر مانصحتها
ثابت

[ماتهاب]

اخي لماذا تقول على المرأه تتحمل المسؤليه كامله

لو كان الرجل ضعيف شخصيه وليس له القدره على ان يحكم رأيه عند زوجته او امام والدته هل يكون الذنب على الزوجه

لا والف لابعد

هذي مشكله به هوه ولابد ان يغير هو من اسلوبه على الزوجه التحمل والصبر على اصلاح نفسه وليس على تحمل خطأه

هذا فيه إكراه شديد على نفسية الزوجه

ولا اظن احد يراضاه ابدا

يعني هي لو ماكانت تحب زوجها ماكان تحملت الأذى من اجله

وبعدها نقول هي من تتحمل


لا

[ثابت]

بسم الله
اختي الكريمه..........
المرأه الآمباليه وهذه ماقصدت اي التي لاتهتم لشأن الزوج تجعل
الزوج لايهتم لشأنها واضعا مستقبله واماله وطموحه علي كف عفريت
فالرجال بهمم زوجاتهم وعلي قدر الهمم تتعاظم الطموحات وأوكد
بان همم النساء هي الدافع الاساسي لتوهج الرجل..
ملاحظه.
معذره لكل من تنظر الي طرحي 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

وتحيه لكل اخت يدا بيد بهمتها مع الرجل لبناء البيوت والأوطان

ثابت القليصي

[ماتهاب]

شكرا اخي ثابت على عودتك الطيبه

ولكن هذه الزوجه انا اعرفها واعرف همتها الرائعه ولولا حبي لها لما فكرت بالبحث لها عن حل

[الحاج بن متولي]

السلام عليكم

موضوع جداً رائع لي عوده

[الحاج بن متولي]

[align=justify:58c3855373]أختي ما تهاب

السلام عليكم

تحيه طيبه للجميع بدون أستثناء ..

كنت عضواً سابقاً هنا ولكن لسوء حظي أن لدي ذاكرة لا تحتفظ بأي شيء من الماضي .. ولذلك سجلت مرة أخرى بنفس الأسم السابق ولكن الأبن جاءت لتفصل بين الحاج وابوه .. على العموم موضوعك جميل جداً ويتشرف أي متابع او صاحب قلم او فكر أن يهبط على متنه ويطرح ما في جعبته من رأي سواء كان موافقاً لما تشتهية النساء او الرجال .. او الحيادية في الرأي .. وبالنسبه للموضوع فهو يبحث عن حلول ونقاش لتلك الحلول .. وسوف اعلق على الموضوع واتمنى ان أوفق في ذلك

اما القصة الأولى ...

فعلا الزوجة طلب الطلاق مبااااااشرة دون التردد او التفكير او حتى سماع الرأي حتى وأن جاءها زوجها يحبوا على ركبتية طالباً عودتها وأن قبل أقدامها تقبيل .. لأن هناك مثل شعبي متادول بين أفراد المجتمع الجنوبي يقول (ودائع الظفران .. فرائس الهملان) .. أي ان الفتاة قد تكون مصونه محافظ عليها ومتعوب على تربيتها وتكون كالجوهره المكنونة في كنف اسرتها .. ثم يأتي مثل هذا العربيد .. فيدنس رحمها ويقتحم فكرها ويحاول تلويثه .. ولكن الحرائر وبنات الرجال لا يقبلون على أنفسهم أنصاف الحلول .. وتأبا أرواحهم الطاهره وعقولهم النقيه الهبوط إلى مستوى العفن الذي يدوج ويموج داخل اجساد وارواح مثل هذا النموذج السيء للرجال .. كيف يقبل على نفسه أولاً ان يرى زوجته غيره .. وكيف يطلب منها معاقرة النبيذ بكل حقاره .. ويذهب بها الى الملاهي الليليه الرخيصه التي لا يدخلها الا كل مومسه طغى عليها شيطانها فحولها الى مزرعة لقاح بشريه وحاوية نفايات أدمية .. ويجب عليها ان تشكر الله كثيراً بل عليها ان تسجد له سجود الشكر .. أن أكتشفت هذه الخصال الرائعه في نظر كل ساقط عربيد .. لا في نظر كل مؤمن تقي او على اقل تقدير رجل متزن .. الرجوله تختلف عن الذكوره .. فالذكور بالمائات والرجال كذلك .. ولكن الاتفاق العام للرجوله يطغى على المفهوم الخاص للذكوره .. عليها الاكثار من صلوات الشكر للرب سبحانه وتعالى .. وأن شاء الله ان الله يريد بها خيراً .. فلو انها لم تكتشف مثل هذا السواد والنتانه في زوجها الا بعد رابع طفل او خامس طفل .. كيف سيصبح أمرها .. أما أن تنزل عند رغباته من أجل أبناءها وأما رفضت ذلك مثلما رفضته الأن وباتت المشكلة أكبر وأعم وضاع الأبناء مع أبيهم العربيه وضاعت هي وضاع شبابها .. أبلغيها أن كنت تعلمين الى وصلها طريقاً .. أن لا تعود لمثل هذا الماجن .. وشدي على ازرها .. فمثل هذا المريض لا يمكن علاجه ..لأن مرضه في رجولته .. إلا بعودته الى ربه عودة صادقه وتجلي الحقيقة له .. ولكن يقول المثل (من ذا اوله انعاف تاليه) هذا بخصوص المشكلة الأولى ..

اما القصة الثانية ..

فمع التزام الحيادية التامه .. وان كانتِ تعرفين تلك المرأه .. وان كان ذلك الرجل كما تقولين .. وان كان أهله كذلك .. فأن الامر له اطراف وله جوانب .. فكما أن للرجل أهلاً فأن للمرأه كذلك أهل .. ولا يمكن بأي حال من الاحوال أن يلتزمون الصمت وعدم التدخل بطريقة أو بأخرى .. ولكن يجب على الرجل هنا أن يعلم أنه المسئول الاول والاخير عن زوجته سواء من حيث القيامه او المحافظة عليها او الدفاع عنها .. وليس من الواجب ترك الحبل على الغارب لأهله ان كانوا كما طرحتي في القصه الثانيه .. يجب عليه ان يراعي الله في زوجته وعليه فصل الماء عن اللبن .. بحيث يمنع أهله عن مثل هذه الأمور السخيفه حقاً .. ويحاول أفهام زوجته أن تبين له الامر واصبح جلي أن تصبر وتحتسب ان كانت تحبه .. فالعوج موجود ومثل هذه الامور منتشره وقد تصل الى حد الظاهره .. بين أهل الزوج من جانب واهل الزوجه من جانب أخر .. ولكن اللبيب من أجاد فن التوافق والتلاقي بين جميع الاطراف .. ويصبح هو وزوجته مصابح دريه تضيء الطريق في كل عتمه .. بعض الأهل من الجانبين هداهم الله .. يعتقد أن الطرف الثاني دخيل على الاسره كامله .. فاما يحاولون ترويضه فلا يقبل بذلك واما يحاولون كسبه ولكن بطريقة غير صحيحه .. وهنا يظهر دور العلم والمعرفه وخبرة الحياة .. وحمل كل الامور محمل الخير وعدم تفسيرها تفسير اخر .. مع ثقتي التامه ان مثل هذه الامور موجوده وفي أسر كثيره والشمس لا تغطى بغربال . ولكن الله المستعان .. عليها بالصبر ومحاولة أيضاح الرؤياء لزوجها وعليها التلين قدر المستطاع .. أو هناك حل جذري للأمر... وهو التصعيد والمواجهه .. فاما كفوا شرهم عنها وأما بينت لزوجها صدق تعديات أهله عليها .. اما ان تصمت وتشتكي للغير فهذا اعتبره ضعف .. وعدم محافظة على زوجها وأهل زوجها .. انما كل الامور ما دامت في هذا السياق فانشاء الله انها في متناول اليد ومحلوله انشاء الله ...

اما القصة الثالثه ..

فلي تعليق طويل عليها ... ولكن اختصرها بشيء واحد وقد عرج عليه بعض الاخوان .. (الدين العقيده الايمان) .. بالاضافة الى القنوات اللي عليها الكلام .. وبرنامج استار اكاديمي وغيره من البرامج الهابطه التي تجمع الشباب بالفتيات والاختلاط بين الاسر الذي ما زال يحدث فنجد ان ابن العم يرى بنات عمه وعااااادي بنت عمي وكذلك ابن الخال وكذلك الحمى يرى زوجة اخيه وزوج الاخت يرى اخت زوجته .. وغيرها من الامور .. كما ان اللباس له دور في المنزل .. فتاة بالغه امام شاب مراهق .. وتبرز مفاتنها حتى وان كان اخوها .. فالشيطان شاطر ولا يترك حيله الا ويقتنصها .. على الام هنا مسئولية كبيره في محاولة اقناع الفتيات بان الحشمه مطلوبه حتى امام المحارم وان لم يقتنع فتجبرهم على الحشمه بالقوه .. لأن النبي الكريم الذي لا ينطق عن الهوى قال فيما معناه (فرقوا بينهم في المضاجع) وشدد كثيراً عليه الصلاة السلام على التحشم والحشمه .. وبكل بساطه وصراحه ووضوح بعيداً عن التكلف وبعيداً عن مناقشة الامور من خلف الستار .. لو كان هناك شاب وشابه اخوين يجلسان امام الدش الدجتل وجميع القنوات مشرعه على مصراعيها .. فيريان ما يحدث بين الشواذ من أمور جنسيه فكيف لا تلتهب مشاعرهم ويقع كل منهما على الاخر .. فتنتفي هنا صلة القرابه وتبدأ صلة الرغبات .. وغيرها من الامور .. المشكلة ان الامر في اتساع وفي انتشار وما نراه من مقاطع تشيب الرأس عن طريق البلوتوثات التي تنتشر بين الناس كما تنتشر النار في الهشيم .. مايجعل الشخص يقف بأنبهار عظيم مشدوه مما يراه .. فذاك يغتصب بنته وذاك يغتصب اخته وتلك تدعوى ابنها ليفعل بها وغيرها وغيرها من الصور القاتمه ... وليس لنا الا حياض الدين والتدين .. وسواه فجميع المفاهيم ملغيه ومغلوطه ..

مع وافر التحيه والتقدير واعتذر عن الاطاله .. [/align:58c3855373]

[ماتهاب]

اي الحجاج جزاك الله كل خير يارب

فعلا رد كافي وافي شامل لأمور كثيره

ساعلق بالتفصيل بأذن الله ولكن خليني اخلص اختباراتي

والله الموفق

شكرا لمرورك اخي الكريم

اختك ماتهاب :P

[sweetangel]

جدا موضوع حلو وهدا الموضوع فكرت فيه مرة كتير واتناقشت عليه كتير أنا أحس ان المجتمع جدا اناني انا احس ان المراة في مجتمعاتنا تضغط على نفسها كتير علشان ترضي أهلها وترضي زوجها واهل زوجها وفوق هدا كله برضة تتلام
ليش لو اتطلقت يعتبروها الناس انها الملامة حتى من غير مايعرفو سبب المشكلة
اذا احد من الاطفال اخطا باي شي الام هي الملامة
ليش كتير من العائلات تفضل الاولاد على البنات ليش لازم البنت تنفذ لاخوها كل طلباته وهو مستحيل ينفذ لها اي طلب
كل المشكلات الي قلتيها حصلت لبنات اعرفهم الضرب المخدرات الاضطهاد النفسي وللاسف كل البنات اهلهم لاموهم
حبيبتي صعب جدا يكون فيه حل مهما وعينا البنات مهما وعينا الاهل يحتاج المجتمع فترة طويلة علشان يتغير
فكرة حقوق الانسان الي ظهرت في السعودية ساعدت على التقليل من اضطهاد البنات بس برضه صعب جدا على البنت انها تروح تشتكي زوجها ولا أبوها لانه مهما كانت مظلومة برضه رح يعتبرها البعض ملامة جدا
وضع يحزن

[عبدالله الدريهم]

الحمد لله رب العالمين على كل حال
ولا حول ولا قوة الا بالله

ثلاث قصص اوهي ثلاث قضايا يعاني منها المجتمع
وغيرها الكثير التي نسمع عنها بين فتره واخرى

المتتبع جيدا لحال المجتمع يرى انه يتساقط اهو يتهالك ..
نسبة الطلاق تتزايد وايضا نسبة العنوسه وهناك التحرش الجنسي بداء يشكل ظاهر وطفح على السطح ...

بتاكيد هناك اسباب .....
ومن ما اراله ان المال يدخل بشكل مباشر في تلك المشاكل..
لننظر ونتامل في مهور الزواج مثلا من اين تاتي ...ربما يكون المهر قد جاء من معاملات ربوية او غيرها ...
هل ننتظر بعد ذالك زواج ناجح؟

قلت هذا لان لي صديق عندما اقدم على الزواج لم يكن وقتها يملك المال الكافي فلتجاء الى قرض ربوي من احد البنوك وتم الزواج وماذا حدث بعد ذلك؟
هو فقط اسبوع واحد ناجح وبعد ذلك تتابعت المشاكل ...تامل جيدا ما الذي يحدث ..فانتبه بعد استشارات ان المال الذي تزوج منه داخله حرام ..فصحح الوضع ...وانتها الزواج الاول بالطلاق ..وبداء زواج اخر بيسير من المهر دون ان يلجاء الى قروض او غيرها

ولنقيس الامر جيدا على الكثير من المشاكل ..سنجدها تتزايد مع تزايد معاملاتنا الماليه المشبوهه ...
دخلنا منذ فتره طفرة الاسهم فتزاحم الناس طوابير على البنوك فتزايدت الطوابير على المستشفيات

نعيب زماننا والعيب فينا
وما لزماننا عيب سوانا

والله اعلم

[سفيرة الأمل]

اختي ماتهاب سلمت اناملك الذهبية على ماكتبت وسلم عقلك الراجح على مافكر :wink:

غاليتي الموضوع شائك جدا وله جوانب كثير واطراف متشعبة وفي البداية لابد ان نتذكر ان اسباب المشكلة قد تختلف من شخص لاخر رغم الاشتراك في نفس المشكلة وبالتالي الحلول ستختلف

وعندي اضافة بالنسبة لقصتك الاولى فالزوج فيها يطلب من الزوجة التحرر في مجتمع متحرر ولكن حبيبتي اعرف شاب سعودي يطلب ذلك من زوجته ولكن للأسف في بلد العفة والطهارة(في مملكة الخير)

وعند مناقشتها تقفي حائرة لوجهة نظره :cry:

وهي افتخاره عندما تكون زوجته بجواره في السيارة وهي قمة في الجمال غاية في الروعة :cry:

وأزيدك من الشعر بيت(انه ينفش ريشه احيانا) إذا اتكلم احد عن زوجته وقال انها جميلة او رائعة او مدحها0000

سبحان الله نسي او تناسى قول الرسول عليه افضل الصلاة عليه والسلام:
لا اتذكره نصا ولكن الحديث الذي ذكر فيه (الديوث) سبحان الله

رائعتي ماتهاب لي عودة انشاء الله

[سفيرة الأمل]

اختي ماتهاب سلمت اناملك الذهبية على ماكتبت وسلم عقلك الراجح على مافكر :wink:

غاليتي الموضوع شائك جدا وله جوانب كثير واطراف متشعبة وفي البداية لابد ان نتذكر ان اسباب المشكلة قد تختلف من شخص لاخر رغم الاشتراك في نفس المشكلة وبالتالي الحلول ستختلف

وعندي اضافة بالنسبة لقصتك الاولى فالزوج فيها يطلب من الزوجة التحرر في مجتمع متحرر ولكن حبيبتي اعرف شاب سعودي يطلب ذلك من زوجته ولكن للأسف في بلد العفة والطهارة(في مملكة الخير)

وعند مناقشتها تقفي حائرة لوجهة نظره :cry:

وهي افتخاره عندما تكون زوجته بجواره في السيارة وهي قمة في الجمال غاية في الروعة :cry:

وأزيدك من الشعر بيت(انه ينفش ريشه احيانا) إذا اتكلم احد عن زوجته وقال انها جميلة او رائعة او مدحها0000

سبحان الله نسي او تناسى قول الرسول عليه افضل الصلاة عليه والسلام:
لا اتذكره نصا ولكن الحديث الذي ذكر فيه (الديوث) سبحان الله

رائعتي ماتهاب لي عودة انشاء الله

[ماتهاب]

سلمتم جميعا على المشاركه

ولي عوده انا ايضا بأذن الله :wink:

[KHALIDBINAMOOR]

بسم الله
أشكرك ماتهاب
على هذه المواضيع
بلنسبة للموضوع الأول أرى أن تصبر وتحاول أن نتجوا مع زوجها من براثين الفساد والمفسدين
الموضوع الثاني
إذا أستطاع الزوج أن يتحول الى بيت خاص به وزوجته فذلك أفضل له ولهم إلا إذا كان وحيد أسرة ( أي الرجل الوحيد في الأسرة )

أما الموضوع الثاني فلا أجد له جواب
وذلك لأنه كبيرة

[بريق الحياة]

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
الى اختي الكريمة ماتهاب حقيقي موضوعك جميل ويستحق النقاش واسمحي لي بالرد بالنسبة للقضيةالاولى رايي ان تستخير هذه الزوجه ربهاوتلجئ الى خالقها اولا ثم تفكر وتحكم عقلها قبل اللجو الى الطلاق لانه ابغض الحلال عند الله فإذا كان في قلبه ذرة إيمان وخير تصبر عليه وتدعو الله له بالهدايه لعل الله يبدل الحال إلى احسن الاحوال ولاتكف عن النصح له بالحسنى وتحثه على المحافظه على الصلاه فالصلاه تنهى عن الفحشاء والمنكر 0 اما بالنسبة للقضية الثانية في رايي ان تستميل الزوجة قلب زوجها وام زوجها وتتقرب الى الام بالمعامله الحسنه والتودد إليها والدعاء لها امامها وعن ظهر غيب قد تجد في البدايه صد منها ولكن مع مرور الايام سوف تلين ويملئ قلبها حب لها وتستخدم في ذالك كيد النساء 0 اما القضيه الثالثه فالله المستعان يجب ان تعرض مثل هذه القضايا وتناقش حتى يعتبر ذو العقول 0 ودمتم

[ابو مصطفى وهند]

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت العزيزة ماتهاب السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لم يكن تعليقي على موضوعك من باب عدم التصديق. ولكن ثقي انني شاهدت افلام بهذا الاتجاه. وعندما طلبت ان نبين الوجه المضيئ لمجتمعنا فانا على يقين بان هنالك حالات يقشعر لها الجسد وربما اكثر مما ذكرت في موضوعك اعلاه. وعندما طلبت عدم نشر تلك القضايا فلا يعني انني اغمض عيني عنها ولكن يمكن مجابهتها من خلال التحصين بكافة الوسائل دون ان نشير اليها بالتفصيل خاصة ان هنالك من يتقبل مثل هذه القصص وربما يحاول التقليد. اي ان لانجعل الطبق مكشوف بل نحاول ان نغطيه لان مابداخله روائح لاتعجب وكا قال نوري السعيد " انا غطاء للعراق فان انكشف ستظهر روائح قاتلة" اشكرك كثيرا واتمنى ان ترسلي لي ماوعدتني به من قصص اخرى واقعية مع امنياتي بان لايكون لمعنى اسمك مدخلا لكل موضوع جريئ قد يهاب الرجال من ولوجه تقبلي سلامي ودمت
ابو مهند

[ماتهاب]

والله ياابو مهند انت الذي قلت مااوضحت معناه الان

وليس لمعنى اسمي شأن في ان اهيب الرجال به

من لديه الشجاعه يناقش وإلآ هناك حلا افضل له

بأذن الله سأقرأ ردود الأعضاء ونعود من جديد للمناقشه

اختك ماتهاب

واهلا بعودتك مرة اخرى :wink:

[يسود الصمت]

بسم الله الرحمن الرحيم 0
بصرااحه قضايا طبيعيه تختلف بأختلاف تعامل الناس بين بعض بأختلاف قلووبهم وعقوولهم والخ0 في القضيه الاولى على الزوجه ان تصبرر وصبرها تحتسبه على الله لله وحده تصبرر واجرهاااا على صبرها عند الله لو علمته لصبررت طوول عمرها والشي الثاني انها تناظر مصايب غيرهااا وقتها تحمدالله واذا عملت الاشياء هذه بصدق بينها وبين نفسها بأذن الله انها تنحل مشكلتها 0 الله يعين صراحه مواضيع تقلل الحماس للزواج 0 تمنياتي للجميع التوفيق اخوكم سلطان

[ثابت]

بسم الله
كنت غائبا عن هذ الموضوع فتره فوجئت بطرح السيد بن متولي
الدي ارجوا ان تولي افكاره عنا بعيدا الي افغان جديد او شيشان
فافكارنا لاتخلو من الوسطيه في الطرح والمعني
ثابت

[ماتهاب]

لي عوده قريبه للموضع ان شاءالله

اخي ثابت لنا عوده :|

[ثابت]

بسم الله
ارجوا منك اختي الكريمه عوده سريعه
ثابت

[ماتهاب]

السلام عليكم اعضاء المنتدى الكرام

واعتذر على تأخري لظروف خاصه ارجوا ان تقبلوا عذري

والآن عدت لنكمل النقاش بعد توفيق الله ومشيئته .

سأرد اولا على العضاء وفي طيات الردود نناقش الموضوع .
.............
اختي بنت النيل بارك الله فيك ومشكوره على مرورك .
..................
اخي ابونوره اتمنى ان تعود وتقرأ مااستجد بالموضوع

اختك ماتهاب
..............................
اخي الحجاج كلمات وتعليق رائع بارك الله فيك
......................
اختي الكريمه Sweetangel
اختي لماذا تلام المرأه دائما

شوفي انا اقولك شيء بما ان المرأه هي مت تتحمل المسؤليه منذ موافقتها على الزواج فهي المسؤله عن كل شيء يحدث لأبنائها عن حياتها لا طبعا الرجل له نفس المستوى وفي نفس المقام جميعهم ولكن انا اقصد من ناحية الأبناء أي خلل أي مشكله فهي تلام لأنها الأم

الأم واي خطأ يفعله الأبناء فهو نتيجة اهمال او تسيب او عدم تحمل مسؤليه او تهاون في الكرامه التي رزقها الله اياها وحملها امانتهم ومن هنا فهي تلام على أي تقصير يقصر به ابنائها

ربما متحامله قليلا ولكن لأن الم دورها عظيم ولكن يوجد نساء جاهلات بالحياه ومافيها لذلك يخطاؤا لأبناء دون وجود موجه لهم

ولاحول ولاقوة الآبالله .


............................
اخي عبدالله الدريهم كلماتك رائعه وتطرقت لباب جديد ومبكي لحال الشباب كان الله في عون الشباب والشابات جميعا وبدون اشتثناء .

اشكرك على المشاركه واعتذر عن التاخر .
.......................
اختي الكريمه سفيرة الأمل اشكرك على اطلالتك البهيه ولكن صراحه دهشة لما قلته

معقول والله خساره عليهم وين الرجال

حسبي الله ونعم الوكيل .

اتمنى ان تعودي

اختك ماتهاب .
.......................
شكرا لك على المشاركه اخي الكريم KHALIDBINAMOO

والزوج هنا ليس الأبن الوحيد ولكنه الأبن الكبر والمسؤل عن العائله !
....................
اختي بريق الحياه سعدت بمشاركتك

وفي القضيه الثانيه فعلا الزوجه بدأت بهذا الحل لأنها تحب زوجها ولاتريد ان تخسره .
....................
اخي ابومهند اعتذر لتاخري

وشكرا لتعليقك

لكن يمكن مجابهتها من خلال التحصين بكافة الوسائل

تقول بأنه يمكن مجابهة المشكلات بوسائل !

انا اريد ان اعرف ماهي الوسائل المتوقعه والممكن استخدامها بعد التوكل على الله والصبر .

لااعرف حقيقه .
عن القصص هذه القصص هي قصص واقعيه
اصحاب القضيه الثالثه للآن وهم يتجرعون الألم وان نحن لم نعي ان هناك فئه انتكس حالها وتطلب يد النجده فأن ابناء كثير من ابناء المسلمين سيقعون دون ان يسمي احد عليهم .

انظر في هذه القصه التي قرأتها قبل فتره وبصراحه لم استطع النوم واصبح مزاجي متعكرا بسببها

هذا موضوع من منتدى نقلته لكم :

أفلام جنسية إسرائيلية أبطالها من العرب



قبل أكثر من عام تسرب إلى الاسواق المصرية شريط فيديو احتوى على تفاصيل علاقة حميمية قامت بين شاب فلسطينى يُدعى يوسف و سيدة فلسطينية تُدعى فاطمة ، و احتوى الفيلم على خمسين مشهداً دارت جميعها و فاطمة لا ترتدى شئ على الإطلاق و نفس الحال مع يوسف بإختصار فإن الفيلم الذى تسرب إلى الأسواق المصرية فيلم (بورنو ) ، قام بتصويره مخرج اسرائيلى حرص على أن تجرى أحداث الفيلم فى جو عربى كامل حتى يستطيع تسويقه و هو ما حدث بالفعل و وفقاً لما نشرته صحيفة (يديعوت أحرونوت ) قبل عدة أسابيع فإن الفيلم حقق مكاسب مالية هائلة جعلت صناعه ينوون إعادة التجربة بأبطال من كل الدول العربية فى محاولة لترويج هذه الصناعة .
*ووفقاً لما نشرته الصحيفة العبرية فإن وكالات الجنس المتخصصة فى إسرائيل بدأت فى الإعداد لمشروع ضخم لإنشاء شركة خاصة لتقديم الخدمة الجنسية للشعوب العربية لإدراك تلك الوكالات إن شركة من هذا النوع سوف تحقق مالية ضخمة فى ظل عدم وجود مثل هذه الخدمة فى كل الدول العربية بلا استثناء .
* وقد نشر تقرير اقتصادي فى إحدى الصحف من قطاع غزة و من بعدها الضفة فإن أجواء السلام و التطبيع الإقتصادي سوف ترفرف على المنطقة و سوف تسطيع الشركات الجنسية أن تروج لنشاطها حتى و لو بصورة سرية و بعيدأ عن اعين القانون فى الدول العربية .
* و يضيف التقرير الاسرائيلى إن مجموعة الشركات العاملة فى مجال الأفلام الإباحية بدأت فى البحث عن الشباب العربى من كافة الجنسيات للعمل فى تمثيل الأفلام الساخنة ، و قد وجدت الشركة ضالتها فى الشباب المصري و الأردني العاملين فى إسرائيل و لكن بقيت مشكلة البحث عن شباب من بقية الدول العربية لإستهلاك هذا النوع من المنتج الخاص جداً .
- و بمقتضى إعلانات تُوزع على الشباب العربي العاملين فى اسرائيل فإن الشاب الذى سيشارك فى تمثيل الفيلم سيحصل على مقابل مادي يبلغ ثلاثة آلاف دولار فى الفيلم الواحد الذى يستغرق تصويره أسبوعين و يصل زمنه إلى ساعة كاملة بشرط أن يتمتع الشاب الذى يُقبل على الوظيفة بمميزات خاصة أولها أن يكون شكله موحياً بالبلد الذى ينتمى إليه أى أنه إذا كان مصرياً فيجب أن يكون ذا ملامح مصرية و ألا تكون لهجته المصرية قد تأثرت بوجوده فى إسرائيل أو فى الأراضى الفلسطينية و بالإضافة إلى هذا الشرط فإن الشاب الذى سيعمل فى الأفلام الساخنة يجب أن يكون خالياً من الأمراض و يتمتع ببنية رياضية قوية حتى يكون قادراً على التمثيل بصورة مناسبة و بالإضافة إلى كل هذا يجب أن يكون على استعداد لتنفيذ كافة المشاهد الموضوعة فى سيناريو الفيلم الإباحى دون مناقشة .
* و قد بدأت إحدى الشركات الإسرائيلية بالفعل فى تنفيذ أول فيلم أسمته ( الحب فى مصر ) لشاب مصري اصطحب فتاه إسرائيلية تعرف اللغة العربية من أجل مشاهدة المعالم الطبيعية فى سيناء فسوف تقوم الشركة بتنفيذه داخل إسرائيل و تحديداً فى صحراء النقب فى أماكن مشابهة لطبيعة سيناء .
- يقول متحدث باسم الشركة الاسرائيلية إن الإختيار وقع على شاب مصري للمشاركة فى تمثيل الفيلم و هو شاب سيكون مفاجأة بكل المقاييس و تم اختياره من بين ثلاثين شاباً تقدموا للمسابقة التى أعلنتها الشركة التى طلبت فيها شاباً و فتاه مصريين للمشاركة فى بطولة الفيلم و لكن المشكلة التى واجهت الشركة الاسرائيلية تمثلت فى عدم وجود فتيات أو نساء مصريات يعملن فى إسرائيل و هو الأمر الذى طرح فكرة الإستفادة من الراقصات المصريات اللاتى يزرن اسرائيل ما بين الحين و الآخر لإقامة حفلات راقصة للمجتمع الإسرائيلي و قد طرح المسئولون الاسرائيليون المسألة بالفعل مع مجموعة من الراقصات المصريات و وافقت إحداهن على المشاركة فى تمثيل الفيلم بشرط أن تضع قناعاً على عينيها حتى لا يعرفها المقربون منها و ستحصل الراقصة المصرية المغمورة على مبلغ يقارب الخمسة آلاف دولار بخلاف الإقامة الشاملة لمدة أسبوع على حساب الشركة المنتجة فى اجمل منتجعات (إيلات الساحلية ) .
- تقول مجلة ( بانوراما ) الإسرائيلية إن الفيلم الجنسي الأول سوف يرى النور قريباً و سوف تستغل الشركة الإسرائيلية التكنولوجيا الحديثة حتى يظهر بطلا الفيلم و هما يمارسان الحب فوق هضبة الأهرام و أسفل أقدام أبو الهول و فى العديد من المناطق الأثرية المصرية القديمة .
- تضيف المجلة إن الراقصة المصرية قامت بشراء العديد من ملابس النوم و الملابس الداخلية من أجل ارتدائها فى الفيلم ، و قامت الشركة بالإتفاق مع ملحن إسرائيلى من أجل وضع موسيقى تصويرية عربية للفيلم و استغلال الموسيقى الشهيرة لعبد الوهاب لتكون الخلفية التى تتجرد الراقصة على أنغامها من ملابسها و تدخل فى مباراة جنسية حامية بصحبة الشاب المصري الذى تم اختياره .
* و تدور أحداث الفيلم الجنسي الإسرائيلي حول فتاه قادمة من الريف للعمل فى القاهرة و ترتبط بقصة حب ساخنة مع شاب يعمل فى أحد الاماكن السياحية و لأن الفتاه المصرية لم تجرب الجنس فى حياتها فإن الشاب و بمجرد أن يداعب الفتاه و يقبلها تسقط فى غياهب الرغبة و تتعود معه على ممارسة الحب حتى تحصل على نشوتها كاملة و الغريب إن الفيلم ينتهى بزواج الفتى و الفتاه بعد إنجابهما طفلهما الأول فى إشارة واضحة إلى أن الجنس يُولد الحب و الزواج !!!!
- هذا عن الفيلم المصري الذى يحمل إسم ( الفتاه الجميلة ) أما الأفلام الخليجية التى ستنتجها الشركات الإسرائيلية فإن الشركة استطاعت أن تجد بعض الشباب الخليجي الذين وافقوا على الظهور فى الفيلم بشرط ألا يضطروا للدخول إلى اسرائيل أو ختم جوازات سفرهم بالخاتم الإسرائيلى ، و قد وافقت الشركة المنتجة على هذا الشرط و لكن المشكلة التى تواجههم هى الحصول على بعض النساء الخليجيات ليشاركن فى بطولة الفيلم و من المقرر أن تتفاوض الشركة مع مجموعة من الفتيات الخليجيات اللاتى يشاركن فى بطولة الأغانى الفيديو كليب الخليجي خاصة إنهن جميعاً يتمتعن بقدرة فائقة على الإثارة الجنسية من خلال رقصاتهن المثيرة للغاية ، و قد اعلنت الشركة بالفعل مفاوضات مع الراقصات العراقيات اللاتى شاركن فى أغنية التفاحة لأنهن جميعاً أثرن خيال المشاهد العربي و فيلم ساخن من بطولتهن سوف يحقق مبيعات مالية ضخمة .


اليس ابنائنا في خطر مرسوم له ومخطط له جيدا وبأتقان فما بالك بالأرحام المصيبه اعظم واكبر !

وصاحبة القضيه الثانيه الآن اختارت بعد ان تحدثنا كثيرا عن هذا الموضوع ان ليس عليها سوى الصمت اما اذية اهل الزوج حتى تقل حدة النقاش وبعدها يمكن التفاهم بهدوء وانها فوضة امرها لله وان شاءالله انها ستنجح !

القضيه الأولى لااعلم هل ختمتها صاحبتها بالطلاق ام ان هناك رجعه ولكن المر للآن متوقف !

عن القضيه الثالثه هناك شريحه كبيره وان لم افصح سوى برؤس اقلام عنهم ولكن قصص مفصله لااعلم ولكن اسأل دور الأصلاحيات وهم يجاوبون عليك بما وضحت شيء بسيط عنه

وكان الله في عون الجميع .
اشكرك اخي ابو مهند على التواصل واكرر اعتذاري في تاخر الرد .

اختك ماتهاب
...................
اهلا بك يسود الصمت وشكرا لمشاركتك .
انا لم اطرح هذه القضايا حتى يتعقدن الفتيات (رغم اني تعقدت صراحه ) ولكن لاهذه مشاكل جرت بعد الزواج وانا هنا اناقش اصحاب الفكر لو لاقدر الله ووضعنا في نفس الموقف كيف سيكون الحال .

لاتقلقي يااختي وإلي كاتبه ربي بيسير .

ولكن تفائلوا بالخير تجدوه

اختك ماتهاب .

اشكر الجميع على المشاركه

تحياتي لكم
..............................

[ماتهاب]

:wink:

[سعد المغربى]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .........

اختى الكريمة شكرا على طرحك هذا الموضوع الذى من المفترض ان يناقش على ساحات الحوار فى موتمرات ومنتديات وووو الخ ليس على منتديات النت فحسب ........

الموضوع على قدر ما احزننى على قدر ما جعلنى ان لا اخرج منه الا واضف كلمة ولو بسيطة ولكن اتنمى ان يكون معناها وصل ......

القصص كله الحقيقة احزنتنى وهذا شى غير مستبعد ان يحدث يحدث هذا وربة اكثر .........



مع كل ما حدث السبب الرئيسى الوالدين لماذا لايهتمون باولادهم ......... واللاسف نحن كمسلمين اولى بان نهتم بى ابنائنا ولكن الغرب عرف كيف يربى ابناهم التربية الحسنة التى نحن اولى بها .........

الابناء ماذا فعلوا الا ان سكتوا عم يحدث لهم من تحرشات وهم لايدركون خطورة هذه الاشياء ما الذنب الذى ارتكبه الابناء الا ان سكتوا لكى لا يضربوا هذا ظنهم اذا تكلموا حول هذه المواضيع يضربوا ان يُسكتوا بطريقة غير حضارية وووو .......


وجهة نظرى وبصراحة اهمال الاباء هو السبب الرئيسى هذه وجهة نظرى


اما عن هذه الاسئلة التى طرحت لنا

اسألكم بالله اخوتي وبالذات اخوتي الشباب

لو قدر الله وتم زفافك على فتاه طاهره عفيفه ومتزنه وبها قدر كبير جدا من العلم والمعرفه والعقل وقدر الله ان احببتها بعد كتابة عقدك عليها ولكن لم تخبرك بماحل بها وهي صغيره لأن ذلك سيكون شيء صعب جدا عليها فهي لم تخبر والدتها بمثل هذه المشكله التي وقعت بها

وبعدها علمت ايها الزوج هل ستقبل بها ؟

طبعا ساقبل بها و اكن لها الكثير من الاحترام لانها فتحت قلبها واخبرتنى وهذا شى ممتاز جدا لانها بدات وفتحت باب الصراحة

هل ستكمل حياتك معها ام ان النهايه ستسبق البدايه ؟

اكمل معها وعلى عكس النهاية سوف ابدا معها من تلك اللحظة


هذا ما وودت ان اكتبه وارجوا الله العلى القدير ان يحفظ جميع المسلمين وخصوصا الاطفال والشباب من كل سوء اللهم امين يارب العالمين

[marq=right:e443a3ada4]اخوك الفتى الذهبى [/marq:e443a3ada4]

السلام عليكم

[ماتهاب]

صح كلامك الأهل هم المسؤلين

شكرا لك اخي الكريم

[احب الله ورسوله والمسلمين]

السلام عليكم اختى الكريمه

ماتهاب فى هذا الموضوع ساقت لنا عدة امثلة لعلاقات اسرية مختلفة

شملت الزوج والزوجة والاب والام والابناء فى صورة ماسوية تحدث فى

مجتمعتنا الشرقية بنسبة تساوى 1% من المجموع العام لمجتماعتنا

العربية

فى جميع الامثلة التى ساقتها الاخت ماتهاب كانت المراة هى البطلة

المقهورة على امرها والجانى هو الرجل

مشكلة حقيقية ان نجد المراة فى مجتماعتنا العربية هى المجنى عليها

ولكن لماذا

باختصار شديد فى القصة الاولى والثانية نجد ان حالة الزوجتين متقاربتين

من حيث المستوى المعيشى مع اختلاف طفيف الا وهو الزوج لعلى اعلق

هنا على ان الطلاق ضرورة ملحة ويجب ان يحدث وقبل ان نقول كيف ستكون

نظرة المجتمع لماذا لا نعود الى فترة قبل الزواج واصرار تلك الفتياتين على

الزواج من هذان الزوجين واجبار اهلهن على الاسراع بزواجهن دون السؤال

الجيد عن مثل هذان الرجلين الذان تقدما لطلب يد بناتهن بالتاكيد هناك

اسباب ادت لهذا الامر تلك الاسباب اما الطمع المادى والمكانه المرموقة

للزوج فى القصة الاولى او هو اصرار الفتاة على الزواج من هذا الرجل تحت

مسمى الحب كما فى القصة الثانية

فى القصة الثالثة نجد اهمال واضح جدا من الاسر فى مراقبة الابناء وعدم

متابعة احوالهم منذ الصغر فلا يخفى علينا ان غريزة الاستطلاع توجد لدى

الطفل من الصغر سواء كان انثى او ذكر واذا حدث واكتشف الطفل اللذة فى

الشئ فانه يستمر عليه وبالاخص اذا لم يوجد مرشد له فاعتقد ان فى

القصة الثالثة استهوت الفتاة والفتى لعملية اللذة الجنسية وانها غير محرمة

لغياب الارشاد فانساق كلاهما فى فعله حتى افاقا على تلك الكارثة اذا غياب

الاهل والجهل بالفعل منذ الصغر سببين اداء الى حدوث هذا الامر

فى القصة الرابعة بالتاكيد ان هذا الرجل ليس اب لتلك الطفلة بل هو اى شئ

اخر مثلا زوج ام او اب مريض نفسى وكون الفتاة انحرفت فهذا امر اخر اعتقد

هنا ان الفتاة اتخذت هذا الامر كله ذريعة لانحرافها وربما تكون القصة من

وحى خيال تلك الفتاة المنحرفة فلا اظن ان تعلم ام على ابنتها مثل هذا الامر

وتظل بهذه السلبية اعتقد ان فى القصة اسرار تمتلكها تلك الفتاة المنحرفة

ليعطف عليها المجتمع المحيط بها

ان مجموعة تلك القصة تورد فى مجتمعتنا بنسبة ضيئلة الى حد ما وبالتاكيد

وراها اسباب عديدة اهمها غيب الوعى الدينى والمراقبة للابناء والاهمال من

جانب الاباء والامهات وانتشار افلام اباحية مع انعدام الثقافة والاختلاط 00

بعضها سببه الاسرة والبعض الاخر سببه المجتمع فعلينا ان نستمع ونفهم

ونناقش ولندع الفرصة للفتاة ان تتحدث وان نسمع اليها وناخذ كلامها على

محمل الجدية وان نتحرك لوقف مثل هذه الامور العبثية التى سوف تصب

عذاب الله على الجميع

ماتهاب اشكرك على طرح هذا الموضوع واشكر كل من ساهم معكى فى

القاء الضوء على الجانب المظلم لحياة الناس السرية من اجل الوصول الى

حل من اجل رقى المجتمع الاسلامى عن نزواة الحيوان

اخوكم احب الله ورسوله والمسلمين

[ماتهاب]

اخوي اشكرك على المشاركه

وردك رائع ومميز

وصح 100 %

[صلاح يوسف]

[align=justify:7613f69108]السلام عليكم ....

الموضوع كما أراه ...

شهوات فى النفوس تفنن المفسدون منا فى إثارتها ...

فنتج عنها خراب لكثير منا ...

حسن رعاية لأسرنا تكاسل الكثير منا عن إدائها والالتزام بها ...

فنتج عنها أسر مفككه .... سمتها عقد وأمراض يصعب معالجتها ...

واجبات إجتماعية حق للاخرين فى رقابنا إستثقلناها وتساهلنا عاقبتها ...

فانسلخ كثير منا من مجتماعتهم حتى أصبح أكثرنا لا يعرف عن جيرانه أقل القليل ...

رزق منّ الله به على بلادنا إٍستغله كثير منا لنيل الشهوات بكل أنواعها ...

تسبب للاسف فى فلتان كثير من القيم الجميلة من مجتماعتنا ...

الامه بحاجة لنهضه فمن ياترى سيكون صاحب المبادره ...[/align:7613f69108]

[ماتهاب]

جزاك الله خير اخوي صلاح

[خضر]

احببت ان ارد على السريع
الجواب هو البعد عن احكام ودين ومحمد صلى الله عليه وعلى واله احمعين
هذا راي
والسلام 8)

[ماتهاب]

جزيت خيرا اخي خضر

[africano2020]

أختي ماتهاب فعلا موضوع رائع ومحزن في الوقت نفسه والمؤسف ان هذا الموضوع هو بالفعل ما تعيشه بعض الأسر بالفعل ....... وقد حاولت البحث عن احد الحلول .. القضية الأولى: على الزوجة فعلا طلب الطلاق و الإصرار عليه فكيف تعيش مع انسان لا يراعي الله في ضميره وهذا لا يحتاج جدال...
القضية الثانية: أرى انه يمكن للزوجة الصبر فليس الطلاق حل في هذه المشكلة بل عليها ان تصارح زوجها بمضايقتها وتفهمه انه انتقل من حياة العزوبية إلى الزواج وهو حياة وعالم اخرين غير عالم الأهل الذي لا يمكن ان يسيطر الأهل في عالمهما .....
القضية الثالثة: فعلا لا اجد لها مبرر او حل ولكن اجد انه يرجع من البداية للجهل من الأهل وضعف الوازع الديني و الأخلاق الآدمية...
و لا حول ولا قوة إلا بالله
أخوكي وليدhttp://aelkhalaf.jeeran.com/sifdor.jpg

[ماتهاب]

جميل ان نحيي المواضيع القديمة بحوار نافع

ولكن هذا يرجع للأشخاص انفسهم

هل يستطيعون تغيير افكار ومعتقدات موجوده في نفوسهم رغم صعوبة وكثرة الفتن بهذا الزمن هنا

ياتي السؤال ؟

وننتظر الأجابة

تحيتي لك اخ وليد

أم سارة :P

[africano2020]

بالتأكيد أن المغريات تذهب العقل في كثير من الأمور مثلا حالات الاعتداء الجنسي على المحارم في هذه اللحظة يكون المعتدي خالي تماما من العقل حيث أنه لا ينظر في هذه اللحظة لمن امامه كمحارم بل كفريسة وامرأة امامه فيحاول اخذ ما يريد.... ولكن المهم هو هل نؤمن بقضية ما نكافح المغريات من اجلها؟ مثلا من يرغب في التخلص من التدخين.. يتخلص منه بناء على فكرته عن السيجارة ومضرها وهو مؤمن متيقن بأنها تؤدي للوفاة والسرطان كذا هذه الحالات طلب فيها الإسلام ان يفرق بين الاخوان في المضاجع لأنه دون قصد قد تثار الشهوة في الأخت وهذا وارد في كثير من الأحيان وهنا نقول اين الاهل والبعض يقول انهم اخوات لا خوف عليهم حتى تقع الواقعة..... و المحير انه ما من طريق للإقناع تفيد معهم فالفكر المجتمعي السائد يغلب على المنطق والدين مثل من يتزوج ويعيش وسط اهله واخوته في نفس المنزل شرعا حرام والمنطق انه قد يزل احد الإخوة او حتى ينظر للزوجة نظرة غير جيدة ولكن يقال انه اخاه ويخشى عليها اكثر منه والحقيقة لا ادري ماذا افعل معهم خاصة اني تعرضت لأحد هذه المواقف مع اقربائي

[ماتهاب]

دائما

ادعي اللهم اغننا بحلالك عن حرامك وبك عمن سواك

ودعاء سيدنا موسى عليه السلام ( ربي بما انزلت إلي من خيرا فقير )

وربنا يرزق الجميع

الجميع ينظر لأن الفتاة دائما هيه الملامه ولاحول ولاقوة الا بالله

قد يكون نعم وقد يكون لا حسب الظروف

[africano2020]

بالتأكيد لا تكون الفتاة دائما هي الملامة ولكن الظروف الاجتماعية هي التي تفرض اشياء كثيرة جدا على الفتاة والشاب ايضا.. فمثلا ما رأيك في شخص يفرض عليه اهله ان ينام في نفس الغرفة التي تنام فيها قريبته وهي في نفس العمر؟؟؟؟ أليس الشيطان شاطر ويعمل عمايل ؟؟؟؟ او مثلا هذا بحث اقوم به في الريف بحكم ان اقاربي في الريف البحث يتحور حول الفتيات الريفيات ومدى استعدادهم العاطفي والجنسي حيث ان البحث اظهر ان اغلبية الفتيات قد تقع في الرذيلة بسهولة وذلك للضغط العاءلي الشديد والقاسي عليهم وتحريم كل شيئ وقوقعتهم مما يؤدي إلى انفجارهم فور شعورهم ببداية المراهقة وانا لا اعمم ولكن الغالبية ولهذا اغلبية البيوت المشبوهة مليئة بفتيات الريف لا مفر...........................................

[ماتهاب]

:idea:

[africano2020]

نسأل الله العفو والعافية وهداية اخواننا المسلمسن في كل مكان


__________________________________________________ _________________________________________ يد بيد نحو مشروع توبة

http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=58839&highlight=

[ماتهاب]

اشكرك اخي الكريم على المشاركة وبارك الله فيك