يا اهل الخير .. ساعدوني لاصل الى حل لمشكلة اختي المزوجه ..!

[الفيصــــــــل]

لدي اخت متزوجه .. دائما ما تحدثني عن مشاكلها الزوجيه
فانا اخوها الاصغر منها والاكثر قربا الى قلبها وتجد فيني من سيساعدها حقا في ايجاد حل لمشاكلها الزوجيه الا منقطعه .
حاولت مرارا وتكرارا في ايجاد الحلول المناسبه لها .. ونجحت في ايجاد بعض الحلول لبعض الجوانب .. كفهم شخصية زوجها وايجاد نظره شموليه لطرق التفاهم .. لكني اذا ابحرت قليلا فاني اتوه ولا يزال هناك الكثير من المشاكل التي لم استطع الوصول الى حلها .. املا منكم المساعده في ايجاد حل لها .
اختي حساسه جدا .. كثيرة البكاء . سريعة الانفعال .. طيبة القلب .. مخلصه .. كثيرة النسيان .. احيانا صعبة المراس .. متسرعه في اتخاذ القرارات .. من السهل السيطره على مشاعرها .

تزوجت .. وكانت نظرتها للحياة الزوجيه انها حياه رومنسيه مبنيه على التفاهم والحب والتظحيه واسما معاني الوفاء .
الا انها صدمت بعد فتره من زوجها بتلك الحياه .. اختلفت تماما عما كانت تعتقده .
فالبدايه بدا الامر لها كانها في جنه .. احبة زوجها بعد كتب كتابها .. وكانت تكلمه باستمرار .. فوجت فيه فارسا لاحلامها .. وعاشة فتره ليست بالقصيره في ضل معتقدها عن الحياة الزوجيه .. وكذالك في الاشهر الاولى من زواجها .
لكن بعدما انجبت طفلا .. انقلبت الموازين .. وتغيرت الحسابات .. وباتت احلامها الورديه واقعا مرا .. تحتسي منه امر العذاب .
زوجها طالب بكلية الهندسة .. يوشك على التخرج .. زاد ضغوطات الحياه .. دراسته المعقده من جهه .. ومسؤولية البيت والطفل من جهه ..
زوجها ذو شخصيه قويه .. يغلب عليه الحس السقراطي .. كل مساله من مسائل الحياة الزوجيه يعدها كمساله في الديناميكا الحراريه او المعادلات التفاضليه .. يدقق ويحاسب وتبدو الامور له كمساله معقده جدا تحتاج الى حل دقيق .
ومن هنا بدات المعاناة ..
لا تكاد تمر شارده الا بحساب .. ولا وارده الا بعتاب ..
هو مقتنع تماما انه شخص معصوم من الخطأ .. واي حادثه تحدث في البيت تكون اختي التي تتحمل المسؤوليه كامله .. ويحملها الخطأ كاملا وتوابعه .
لا انسى ان اذكر لكم انه غير مؤهل تماما لتحمل المسؤوليه .. فهو انسان يعشق العزوبيه ويحب الفلته ويكره ان يبقى احدا خلفه يحاسبه على تاخره في اليل او اي مسؤوليه تعكر صفو مزاجه اي انه بالمصطلح البلدي -انسان زاحف يحب الفلللله-
مما يزيد طينتها بله .. انه منطقي للغايه وسليط اللسان .. مما يسهل عليه ان يخرج نفسه من ثقب الابره ويدخل اختي مكانه .
بعكس اختي التي اذا انفعلت لا تسيطر على مجريات النقاش ويفلت من لسانها زمام الحوار .فعندها وبكل سهوله يحجم اتفه الاخطاء لتصبح كالجبال ويحملها هي الخطأ حتى لو كان هو المخطئ
وهي ليس لها حيله الا البكاء .. ففي بعض الاحيان تبكي في اليوم من خمس الى سبع مرات!!!

باختصار: غير متفقان تماما للدرجه التي فيها يخلقون مشكله من لا مشكله .

اخواني ..
انا انسان اعزب .. اجهل الحياة الزوجيه .. ولا ازال في مقتبل العمر .. ومشكلة اختي اصبحت تارق منامي .. وتشغل تفكيري .. فانا طالب في الجامعه وهذا الامر يغلني حقا عن دراستي ..

ارجو منكم ان تتقبلو شكواي بروح الاخوه ولنكن كالجسد الواحد اذا اشتكى منه عضو تداعى له سائر الجسد بالحمى والسهر.

واي استفسار ستجدوني قريبا لكم لاجيب على اي استفسار .


ولكم جزيل شكري ووافر تحاياي

[سكة طويلة]

بسم الله الرحمن الرحيم اخي الفيصل......قريت موضوعك وشدني بصراحة لااني انا شخصيا اعاني تقريبا من نفس المشكلة؟؟؟؟؟؟؟؟ :( مشكلتنا اللاومانسية الزايدة واحلام اليقظة الي نعيش فيها انا ايام الملكة قلت في نفسي من كثر الفرحة انه ه\ا الشخص فاهم واعي مثققف لانه اساس كان مبين لي العكس بس بعد الزواج انصدمت والله كثيرطلع العكس تماما بس عادي مع الوقت اتاقلمت اويمكن خايفة من الطلاق؟؟المهم نصيحتي لاختك تتعود على طبيعة زوجها وتصبر لان المراة عندنا مغلوبة على امرها ......................واسفة للاطالة

[الفيصــــــــل]

يا هلا فيك سكه طويله

يا رب تكون سكتك قصرت وتقدري تساعديني

اختي .. اولا اشكرك جزيل الشكر على تشريفك للموضوع الذي دام ايام خاليا من الردود ولا اعلم السبب

انا فعلا اُقحمت وارغمني ضميري واجبرتني مشاعري على ان اخرج اختي من ازمتها .. هي في ازمه شديده ولم احسن التعبير ولن احسنه في وصف معانات اختي في حياتها الزوجيه
اريد منك ان ترفعي سبابة يدك وتشيري لي الى طريق البدايه الذي اجهله لاساعد اختي حقا في ايجاد ولو بعض الحلول لمشاكلها الا منقطعه

لا اعرف من اين ابدا في حل مشكلتها .. وبنظره كلها شمول ارجو منك ان تعطيني خيطا امسك به لاصل الى الحل


تحياتي لك

[صاحبة همة]

كان الله في عون اختك وعونك

وددت اساعدها ولكن بإذن الله ترد عليكم الدكتورة امل

[أ.د. امل]

عزيزي الفيصل

بارك الله فيك من اخ حنون على اخته ومهتما بمصلحتها وحياتها الزوجية

عزيزي لا يمكن ان نلقي اللوم على زوجها لانه في وضع لا يحسد عليه ان مهام الدراسة في كلية

الهندسة ومتطلباتها تحتاج الى فكر صافي كي يركز على المواد التي لاتخلو من صعوبة ،

كما يبدو لي انه شخص مندفع للحصول على مركز مرموق وتحصيل عالي في دراسته ومن


هذا المنطلق انه بحاجة الى من يدعمه وياخذ بيده .

اما عن اختك فانها حساسة وبحاجة الى شخص يعطيها اكثر وقته ليحيطها بالحنان والحب

والغزل ...الخ بالوقت الذي يكون زوجها مشغولا بدراسته وتحصيله العلمي .كما انه لم يكن من النوع

الذي يستعمل الذكاء الانفعالي بشكل مكثف ليجعل زوجته تقتنع بانه يفكر بها اكثر مما يفكر باي شيء

آخر وحتى دراسته .

كما انها بحاجة الى التخلص من هذا البكاء الذي يكون سبع مرات في اليوم والذي يدل على ضعف

الشخصية اضافة الى انها حامل والحامل تحتاج الى من يدللها 24 ساعة ومن اين ياتي هذا


الزوج الذي يكون مشغولا بدراسته الوقت الذي يستطيع ان يدللها .

عزيزي عليك ان تدفع اختك ان تكون واقعية وتساعد زوجها بهذه المرحلة وستجده زوجا بارا بها

وبولدها . وتخبرها ان وقت التدليل والرومانسية قد انتهى والان وقت الجد والتعاون والاستعداد لقدوم

الطفل الذي ستكون مسؤليته كبيرة ايضا ، عليها ان تكون زوجة وام وتتحمل المسؤلية ولا تمارس

البكاء كالطفل الذي لا حول له ولا قوة .

اضافة الى ان كل زوج يريد زوجة بمعنى الكلمة تعينه على صعوبات الحياة لا طفلة تنشد الدلال

والرومانسية وتريد من الزوج ان يضعها على احضانه ويمسد شعرها ويقبلها ويمسح دموعها عندما

تبكي .

الحياة تحتاج الى شد الازر وشمر الساعد للخوض في صعوباتها لا ان تجلس وننتظر من الزوج كل

شيء وان لم نجدها تتوسل بالبكاء .

اتمنى لك التوفيق ولاختك التغيير الى الاحسن ولزوجها استعمال الذكاء الانفعالي بدقة

[الفيصــــــــل]

اختي الاستاذه امل

اشكرك جزيل الشكرعلى ما تفضلتي به

ولعلي ابين بعض الامور التي لم اوصلها لك كما يجب

اختي تبلغ من العمر 24 سنه وهي ليست حامل بل انجبتطفل يبلغ من العمر 10 اشهر

كما ان رومنسيتها واحلامها الورديه قد قضت نحبها .. وقد ضحت بالكثيرمن الماده والمجهود لتساعد زوجها في تخطي مرحلتة الدراسيه والتي دام فيها اكثرمن الاازم لاستهتاره وعدم مبالاته فقد قضى ما يقارب 8 سناوات ولم يتخرج الى الان

لكن تضحياتها وتفانيها و توفير المناخ المناسب لزوجها باتت محل تهميش وتجاهل من زوجها الى الدجه التي وصلت انه هجرها لمدة ثلاث ايام لان طفلها بكى يوما وهو نائم في الغرفه .. فازعجه البكاء فعمل من الحبه قبه على ما قالو وقام بهجرها وتوبيخها وتحميلها مسؤوليه بكاء الطفل الذي لم يستغرق ثواني وانها انسانه عديمة احساس ولا مباليه ولا تحسن عشرة زوجها .. هكذا هي حساباته لاتفه الامور
ومع انه يسيء معاملتها الا انها لم تفرط في حقه
وللمعلوميه فانها لا تريد ان تجعل له مدخلا للاساءه لها .. اذ انه يسيء اليها في معاملته رغم انها لم تفرط يوما في واجبها تجاهه .. ويحاول جاهدا ان يختلق اي زلة عليها ليوبخها ويضهر لها جبروته وعضمته وعزة نفسه

للاسف هذا هوواقعها

اما عن كونها تبحث عن الرومنسيه والحنان .. فهي لا تكترث لها فهناك من المصائب التي حلت عليها ما هو اكبر مما يسمى بالرومنسيه .. واصبح الحنان والرومنسيه شيء من الايام الخوالي

ارجو ان الصوره وصلت لك استاذه امل كما يجبوارجو ان تعطيني الحل المناسب وترشديني الى اللغه المناسبه لتوجيه اختي
اما عنه فمن المستحيل مناقشته ومستحيل ان يكون مدان بخطأ في نظرته لنفسه فعزته تاخذه بالاثم

اخيرا اكرر لك الشكرالجزيل
ودمتي بحفظ الله


الفيصــــــــــــــــــل

[أ.د. امل]

نعم الان وضحت الصورة اكثر وما عليك الا ان ترشدها الى ما يأتي :

1 ـ ان تتخلى عن البكاء نهائيا لانه يظهر ضعفها امام زوجها وقد يستغل ذلك ضدها .

2 ـ ان تهتم بتقوية ثقتها بنفسها وان تظهر بشخصية مستقرة قوية وكلما راى الزوج شخصية

الزوجة ضعيفة متخاذلة كلما قل احترامه لها واستغلها ايما استغلال .

3 ـ ان تضع حدا لمعاناتها بحكمة وان تضع زوجها امام الواقع بتعقل بعيدا عن الاندفاع والنقاش

الذي لا يجدي نفعا عليها ما يأتي :

1 ـ ان تجلس مع زوجها وتطلعه عما تريد منه من الواجبات تجاهها وتجاه طفلها باسلوب

منطقي .

ب ـ ان تفهمه واجباته تجاه الطفل لانه ابنهما معا .

ج ـ تطلب منه مساعدتها على تربية الطفل وبشكل مقنع .

د ـ ان لا تتطرف برعايتها له لان التطرف يعطي نتائج سلبية ايضا وخير الامور اوسطها .

هـ ان تهتم بنفسها بمظهرها وزينها ونظافتها .

و ـ ان تنظم واجباتها تجاه طفلها ونفسها وزوجها ولا تعطي الجانب اكثر وعلى حساب الجانب

الاخر المهم التوازن .

4 ـ اما من ناحيتك عليك ما يأتي :

أ ـ قف لمساعدتها بحيث لا تشعرها بان زوجها مقصر في حقها .

ب ـ كن حذرا من التدخل في مشاكلهم بشكل مباشر لان ذلك يعطي فرصة لزوجها ان يتمادى في

ايذائها .

ج ـ قدم لها النصائح وتشجيعها على الحفاظ على استقرار اسرتها وسعادتها .

اتمنى لك التوفيق وبارك الله فيك .

[نحن والحياة]

السلام عليكم
عموما الا ستاذة أمل كفت ووفت , ولكن حبيت أضع تعليقي
اخبر اختك أن الحياة هكذا مثل كاسة المويه نصها سعادة ونصها شقاء
صبره بأن كل شيئ وله نهايه
وان الله سبحانه أخبر في كتابه الكريم { أن مع العسر يسر}
ويجعل له مخرجا من غير ان يحتسب..
وذكره كذلك باأيات الصبر بأنه في النهاية الفرج



وكذلك انت لا بد من عدم مساندتها كي لا تأكد أنه هو الغلطان..