السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أخواني وأخواتي مشرفين ومشرفات ..أعضاء وعضوات أرجو المساعده..
يسعدني أن أعرض مشكلتي في منتداكم المتميز والرائع..والذي أجد فيه فرصه للتنفيس لكل مايجول بخاطري وأشكركم لاتاحة الفرصه لي ..

أنا امرأه متزوجه من 15 سنه تقريبا من زوج صالح مستقيم ذو شخصيه متزنه ووقور وله كلمه مسموعه بين أهله وأقرانه..زوجي يحبني ويغار علي بشده أنجبت منه أولاد وبنات ولله الحمد حياتي كانت سعيده بكل ماتحمله هذه الكلمه من معنى زوج محب ومستقيم وبيت هادىء ومستقر وبنات من أجمل مايكون وأولاد أجمل من البنات ..يعني لله الحمد كنت سعيده ومحط أنظار قريباتي وصديقاتي وكنت دائما أخشى من الحسد والعين..صحيح ان زوجي غير ميسور الحال ولكنني دائما لاأهتم بالمظاهر ..ولاتهمني الماده أمام زوج محب .
ولكن تجري الرياح بمالاتشتهي السفن ..فمنذ ثلاث سنوات تقريبا فكر زوجي حبيبي بالزواج وكانت صدمه قويه علي لم أتوقعها ..بكيت صرخت انهرت أمامه فكان في كل مره يغير رايه مرضاة لي ولكن سرعان مايعود ويطلب مني البحث له عن زوجه لان زوجه واحده لاتكفيه على حد قوله..حاولت بشتى الطرق الشرعيه على أن يعدل عن رأيه ولكن بدون فائده في كل مره كان يخيب أملي .. وللعلم انني امرأه متفانيه في خدمته ولم أقصر معه يوما في شيء في كل واجباتي الزوجيه ..في كل مايتمناه أي زوج ..لدرجه ان اخوانه دائما يطلبون من أمهم أن تبحث لهم زوجه مثلي فأنا مضرب المثل عندهم للزوجه المثاليه بدون مبالغه وليس مدح ولكن لأظهر لكم الصوره واضحه جليه.. توجهت الى ربي فهو ملاذي رجوته ودعوته .واستخرت عشرات المرات ان كان هذا الشيء فيه خير لي فلن يخيبني الله ابدا..نعم انا امرأه مؤمنه وقويه بايماني ولكن لايكلف الله نفسا الا وسعها ..طلبت منه بعد أن يأست أن يتزوج دون علمي وبعيدا عني ولكنه يصر أن يتزوج بعلمي لانه لايستطيع ان يفعل أي شيء دون علمي ..صدقوني هذا ماتبلغه الكلمات ولكن مافي القلب أشد ..يعلم الله انني أكتب وقلبي يتقطع ..

تزوج زوجي حبيبي من سنتين تقريبا وسافر معها وتركني جريحه وقلبي ينزف دما ..قضيت أيامي ولله الحمد بالذكر والصلاة والقيام والدعاء لاأكذب عليكم كنت أرتاح كثيرا ولكن سرعان مأعودالى حزني وكآبتي ..

مر على زواجه سنتان وكنت أقول في بداية زواجه فتره وتعدي وسينساها ويعود لي لأنه دائما يقول لي لو أتزوج ملكة جمال العالم فلن أتغير على زوجتي حبيبتي .. وكان يقول ومالحب الا للحبيب الاول .وهاهي الايام تمر والشهور ويزيد زوجي تعلقا بها وقربا منها وبعدا عني .. وأنجبت له الولد والثاني في الطريق..نعم لقد تغير زوجي أصبح شارد الذهن موجود وغير موجود اختفت ابتسامته حتى مع أولاده قل حديثه لايعجبه أي شيء في البيت طبخي لبسي مكياجي طريقة ترتيب البيت ..أصبح عصبي المزاج كثير الغياب عن البيت..حدثته كلمته لم التغير مالسبب؟؟ الزوجه الثانيه؟؟ في كل مره ينفي بشده ويتحجج بالعمل ومشاغله..مع انني على يقين انه تغير بسبب زوجته الثانيه مع انها ليست أجمل مني وهي مطلقه وصغيره ..أصبح يذهب لها حتى في يومي وفي كل مره يتعذر بعذر وبعد أن أحس بضيقي لذهابه لها أصبح يكذب علي وعندماأحادثه بالجوال ينفي ويقول أنه عند أصدقائه وبعد ذلك أكتشف أنه عندها.
ماذا أفعل بيتي ينهار ..تركت أولادي أهملتهم تركت الاكل ابتعدت عن الناس هجرت أهله مع انهم ساندوني ووقفوا معي في محنتي ..أقضي يومي بالبكاء صحتي تدهورت ايماني في نقصان وفي صلاتي غير خاشعه وانما تفكيري كله منصب على زوجي وزوجته الثانيه كيف يحادثها كيف يقضي ليلته معها كيف يدلعها وكيف وكيف.. الغيره تدمرني وتدمر كياني ..أطلب منه أن يخرج معنا في نزهه يعتذر بسبب العمل أو التعب واسمع بعدذلك بأنه خرج معها في نزهه طوال اليوم..

أحواني وأخواتي رضيت بالزوجه الثانيه لكن زوجي المستقيم الذي يخاف الله لايعدل ..في كل الامور الشرعيه ..مع أنني أشعر أنه يحاول ولكن حبه لزوجته الثانيه أقوى منه.
مشكلتي ليس بأن زوجي تزوج فقط ولكنه تغير كليا أصبح يجامل في كل شيء حتى في غرفة نومي وهذا يحطمني ويحطم كرامتي.
أفكر بالطلاق لأتفرغ لاولادي الذين أهملتهم ولأتفرغ لعبادتي التي ضاعت بين آهاتي وأنيني ..ليعيش حياته معها وأعيش بعيده عن مجاملاته السخيفه..أعرف بأن التفكير بالطلاق أمر صعب ..ولكنني أحترق في كل يوم مئة مره

ساعدوني أرشدوني بالله عليكم ..فأنني ضائعه تائهه

لاحول ولاقوة إلا بالله

:( :( :(

كان الله في عونك اختي الكريمه ماقلته ليس مستغرب من مثل هاؤلاء الرجال

والمشكله انك تقولين انك لم تقصري في حقه

ماذا يريدون هاؤلاء الرجال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طيب يااختي ان كان هو غير عادل بعد زواجه ليس هو السبب لوحده صدقيني

بل زوجته كذلك وإلآ لو فكرت انها في يوم من الأيام سيكون لها ابناء هل سترضى ان يتغير

عليهم والدهم بسبب زوجه آخرى لا والله

اختي لانرفض التعدد ولو ان هناك رجال كثير لايعدلون ولكن هناك دور الزوجه الثانيه

وخوفها من اللــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه .

اختك ماتهاب

الله يفرج كربتك ويفرج كربتي

ويرحمناااااا

بجد لا اعلم ما اقول غير الله يعينك ويرد لزوجك عقله وصوابه فأنه يرضى لنفسه بأن يأتي يوم

القيامة وشقه مائل

اختي نصيحة ولعل تطبيقها صعب عيشي حياتك لنفسك واولادك

اذا قمتي بحقوقة احتسبي اجرها لله

ولكن لا تدمري نفسك

فالزوج مهما كان يريد الراحة وانت بحالك هذا فقدتي الراحة وبذلك صعب تعطيها لغيرك

فراحة البال مهمة لك اولا

وبعدها لن يصير الا كل خير

وتذكري انك صليتي الاستخارة

فلن يضيعك الله

وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم

وفقك الله وفرج همك

يا أختي الطلاق ليس حلا ..

ويؤسفني أن بعض النساء اللاتي أنجبن أطفالا .. ولسن صغيرات .. يطالبن بالطلاق !
بطلاقك ستتعسين ليس فقط حياة أطفالك ..بل أيضا حياتك ..
وبطلاقك .. ستسعدين "الزوجة الثانية" التي هي سبب تعاستك ..
وبطلاقك .. ستبدأ مآسي كثيرة ..



1) لا تفكري بالطلاق أبدا .. فالرجل "وإن فعل ما فعل" لا يزال طيبا معك ومع أطفالك


2) الرجل أو الإنسان بشكل عام يحب التجديد .. وللرجال "مثنى وثلاث ورباع" إذا فكرة التعدد ليست حرام .. لكن ذكريه ب"ومن لم يستطع فواحدة" ومارسي معه الترغيب والترهيب بكتيب تهديه إياه .. أو كلمة تلقيها عليه لا تريدين منه ردا ..


3) لا تعامليه أبدا وكأنك "تتسولين" جلوسه في البيت .. أو الحديث معه ..
هذا حقك .. ولا تلمحي له بغير ذلك .. وإلا فإنه سينظر إليك كما تنظرين إلى نفسك ..
وسينظر بعدها إليك بهوان .. وكأنه "يتصدق" عليك بما هو حقك الشرعي


4) الرجل ينظر فيك الزوجة القديمة .. فلا تكوني قديمة أبدا ..
كيف !!
بهذا السؤال :

إذا هو تغيّر .. فلماذا لا تتغيرين !!!!!!!!!!!!

اختي اضم صوتي لصوت الأخت مرآة نفسي

الطلاق ليس حلا لاتهربي بنفسك وتدخلين بعدين في مشاكل مالها اول من آخر

انت لك الحق في البقاء والعيش معززه مكرمه في بيتك

وهو لم يقل لك شيء يسيء لك

صدقيني اعرف رجال متزوجين ثلاث واربع صح انهم بعدوا عن زوجاتهم ولكن لم يفرطوا في

ابنائهم فلوا انت طلبت الطلاق ستساعديه على التفريط في حق ابنائك

هذا رأيي ومن حقك قبوله او رفضه

اختي الكريمة
في ظرف قاس كهذا اريد ان تضع المراة نفسها في كل الحالات وتفكر هل لو طلبت الطلاق تستطيع ان تبدا حياة كريمة لاتكن فيها عالة على احد لااحد يشعر بانها عبأ وثقل وخاصة ان كا ن لها والدين او احدهما وما حال الابناء لو تركوا للوالد هل وضعهم اسوء وهل تتحملين ذلك قد يتعب الزوجة الثانية وينغص عليها حياتها الهانئة مع الزوج الولهان بالجديدة والاصغر وانجاب اطفال من الثانية انسوه اطفال ومسؤولية الاولى ولكن هل تستطيعين ان تبتعدي عن اولادك وانت في عمر لستي بالصغيرة اليس الانسب ان تكوني امراة تطلب الطمئنينة والامان وتضحي بما تبقى من العمر لاولادها وتصبر على هذا لتنال الجنان في صبرها على ظلم وقع عليها بلا مبرر ولا شرع يوافق عليه لان الشرع قال يحق للرجل بالتعدد ولكن اذا كان فيه اسباب وجيهه عدم الانجاب او المرض او خيانة الخ وشرط هام وضع وهو العدل بين الزوجتين وهو الاساس وعلى هذا ارى ان لكل زوجة ظرفها الخاص اذا كانت عاملة منتجة تستطيع ان ترفض وتطلب الطلاق وتطلب ان تربي ابناءها وهو ملزم بالنفقة وهي بذلك تنقذ نفسها من الضغوطات النفسية التي تتعرض لها بوجوده بحياتها وتكون اكثر انسانية من زوج لغى سنين عمر انسانة كانت له في احلى سنين عمرها ولان الشفقة في هذه الحالة هي من الرجل تجاه المراة وهي تشعر بانها كسلعة استهلكت وانتهى دورها مهمشة لماذا نقبل نحن معشر النساء بانصاف الحلول دوما يجب ان افكر بان لا اقسى على نفسي وافكر بالزوج وهو مسرور يقضي حياته ولايفكر كما نتي مهمومة مهملة لبيتك واولادك انظري كيف يتهرب من مسوؤليته وكيف تغير كوني قوية صلبة وتغيري من احل نفسك واولادك وليس من اجله هو عندما يأتي لاتشعريه بأنك الضعيفة والتي هزمها وانتصر كوني سعيدة في بيتك ولاولادك ولاتعيريه اهتماما دعيه يشعر بانه لم يعد الاهم ولاتظهري ضعفك وغيرتك وتسأليه عن حياته معها لاتظهري الغيرة ولا استدرار العطف بل عليه ان يشعر بانك صاحبة الكرامة التي لاتستجدي منه لاحبا ولا احتياجات وانا اضع نفسي مكانك الآن فالذي افعله انني احاول ان لااضعف ابدا واشغل تفكيري باي شئ يبعد فكرة الزوج والزوجة الثانية من حياتي اشغل وقتي بنشاط اجتماعي تطوعي واعيش حياة اكثر هدوء مع اولادي التفتي لنفسي كما هو التفت لنفسه وهنتم عليه دون ان ينصف او يعدل ولااقول في مثل هذه الحالات الا حسبي الله ونعم الوكيل على زوجة تبني سعادتها على هدم سعادة الزوجة الاولى بدون ضمير ولاخوف من رب العالمين

اكثري اختي من الصلاة والقيام في الليل تدعو الله ان يهدي زوجك ليعود لضميره ويتذكر انه سياتي يوما يساله الله عن الظلم وعدم العدل وسيعوضك الله عن صبرك باسرع مما تتصوري ولكن عليك بالقبول والرضى بما اراده الله ولكن قوي ثقتك بنفسك ولاتشعريه بضعفك ابقي متجددة وضاعفي اهتمامك باولادك وفي بيتك واعانك الله على مشوارك وادخل السكينة والرضى وابعد عنك الغيرة والوساوس وازال الهم والكرب والضعف بحق الانبياء الصابرين آمين يارب العالمين

اخت في الله

اختى بالله

كم تالمت عندما قرات مايحملة قلبك من حزن والم
لااملك سوى انا اقول لكى عليك بالصبر والاحتساب
عليك بالدعاء والصلاة فهناك قلوب لاترحم ولاتحس بما نفعل من اجلهم
فكلنا قلوب مجروحة وبركان ثائر بداخلنا
اسال الله لى ولكى ان يفرج همنا... وينفس كربنا.... وينصرنا على من ظلمنا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
كنت أعلم أنني لم أخطىء عندما عرضت مشكلتي هنا وفي هذا المكان ولأخواني وأخواتي التحيه.
قرأت ردودكم وكان لها الاثر البالغ في نفسي ..
شكرا لك ماتهاب ..ماقصرت وأشكر لك مشاعرك الطيبه .
شكرا سكره على الدعاء وبارك الله فيك وشكر لصاحبة الهمه كلماتك رائعه و شكرا مرآة نفسي ولازلت أتفكر بكل كلمه كتبها قلمك المميز بارك الله فيك...
دارين والله أشعر بأنك أحسست بكل كلمه كتبتها وكأنك تعيشين معي و..
حروف أتعبها الصمت آمين رب العالمين يفرج همومنا وهموم جميع المسلمين ولا هنت .

أقول اخواني وأخواتي ؛لاتعتقدون أنني ضد الشرع أو برسالتي هذه أحاول محاربة ماأحله الله فالعيب ليس بديننا الحنيف ولكن فينا.اسأل الله السلامه .
وأقول :
لو صرفت النظر عن الطلاق والتفت الى أولادي وبيتي سأعيش امرأه بجسد بلا روح ..انني أعيش حاله نفسيه لايعلم بها الا الله وأحاول لملمة أوراقي ولكن دون فائده والله ..أنني امرأه الآن محطمة ضعيفة الشخصيه مهزوزه وعديمة الثقه بنفسها ..أسير وكأن العالم كله ينظر الي ويشير بالبنان .انظروا لها تركها زوجها لعيب فيها أو أو ...
كيف الخلاص من هذه الحاله ..فالدعاء والصلاة ملازمين لي ويعلم الله أنه هو ملاذي بل أشكو بثي وحزني اليه سبحانه ,لكن؟؟؟
هذه لكن!!! تكاد تجرح حنجرتي فيسيل لعابي دما وصديدا..
أحتاج لكم ولكلماتكم فهي البلسم الشافي .

لاأعرف كيف سأكمل المشوار بهذه النفسيه مع أولاد لاذنب لهم.

اختي والله اشعر بك وبما تعانيه

لكن لابد ان تكوني قوية

انها ليست نهاية العالم

ومثلك كثير ولكنهن اعلن تميزهن وقوتهن

حتى صار من ينظر اليها ويريد ان يشمت يموت غيظا

كوني قوية اختي

والله معك

لكن الاهم ان تحاول تخرجي من الحالة المسيطرة عليك

وتبدأي من جديد

الله معك وقلوبنا تدعو لك

امي .... نعم امي
كانت الأولى هي جميلة امي نعم و الله جميلة جدا
ابي عينه زاغه الله يحفظه طبعا احب احدهن اخذت عقله نعم اخذت عقلة تزوجها
كادت امي تجن :shock: ( طبعا هي تحكي لي فان لم اكن موجود حينها ) فكرت بما فكرتي انت
بالطلاق لكن ام ابي صبرتها
دارت الأيام و كان لا يعدل فخالتي ( زوجتي الثانية ) اخذت عقله
طبعا كما اخبرتكم ابي عينه زاغه ( طبعا في الحلال ) زوج اخي الكبير من ابن اخ خالتي ( الزوجة الثانية طبعا كان اخ خالتي ( الزوجة الثانية ) قد مات
فاعجب ابي بزوجة اخ ( الزوجة الثانية ) :) و تزوجها
كادت خالتي تجن :shock:
امي ... :) كادت تطير من الفرحة فلقد شربة ( خالتي من نفس الكاس )
طبعا امي و الزوجة الثالثة كالسمن على العسل
طبعا اخوتي دارت الأيام كبر ابي و امي كبرت و خالاتي و كبرنا نحن
و لكن ابي عاد دعا دعا الى امي
طبعا هو مقصر في عدله
لكن امي الأن هي المسيطره :)
كما انها تحبه فعلا لقد نست كل الظلم الذي ظلمته بسبب زواجه

المطمئنه احتسبي و اصبر مصيره اليك :) الشيطان عرشه على الماء ينتظر رسوله اليك حتى ياتية قائلا و الله ما تركتهم حتى فرقة بينهم فياخذه و ويضعه في حضنه و يطبطب عليه
اختي اياك ان تفرحي الشيطان
اصبري ثم اصبري ثم اصبري فلو خرجت من الدنيا الأ منتصره على الشيطان
فالله سوف ياجرك على صبرك

الله معك
التلميذ

أختي الغالية المطمئنة ...
جعلك ربي دوما مطمئنة وراضية بقسمته وقدره ....
المطمئنة كتبت :
أقول اخواني وأخواتي ؛لاتعتقدون أنني ضد الشرع أو برسالتي هذه أحاول محاربة ماأحله الله فالعيب ليس بديننا الحنيف ولكن فينا.اسأل الله السلامه .
ممتاز أخية بارك الله بك وبأمثالك فما كتبته عين الحقيقة ....
وأود منك قراءة هذا الموضوع عسى أن يكون فيه نفع وفائدة لك وترطيب لقلبك
http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?p=275604#275604
ولي همسة صغيرة في أذنك ....
لاتهتمي بأي شئ يقال لك من الأخريات مهما اتهموك من اتهامات قولي حسبي الله ونعم الوكيل وضعي هدفك وتوجهي اليه واحتسبي كل مايحصل لك عند إله يسمع دعاءك ويعرف ما أنت فيه ولو صبرت لكان أجرك كبيرا جدا ...
وفقك الله وجاهزة عزيزتي لأي سؤال أو مساعدة ...

السلام عليكم:

أشكرك صاحبة همه ..وجزاك الله خير كلماتك أسعدتني يكفيني أن أشعر باهتمامك بمشكلتي في ميزان حسناتك.ان شاءالله.
شكرا لك أخي أبو جند الله ..وليتني أصبر.. أدعوا لي بارك الله فيك في ظهر الغيب أكن لك شاكره.
الاكثر تميزا ..جزاك الله خير وأتمنى فعلا استشارتك في كثير من الامور لعلي أصل الى بر الامان
بارك الله فيكم جميعا وبارك الله لي بهذه الاخوه المباركه.

السلام عليكم ورحمة الله

اختي المطمئنة ..


بعد ماذكره لك الاخوة اعطيك طريقة تريح بالك وتساعدك على ان لاتتوتري ولاتتضايقي والذي ينعكس بالتأكيد على نفسيتك وتعاملك مع الوقت المخصص لك مع زوجك

الوقت الذي يكون فيه مع الاخرى اعتبريه انه في العمل ولاتسمحي لافكارك ان تأخذك بعيدا فيما يعمل واين يكون معها .. الخ من هذه الافكار التي تحزنك وتوترك في التعامل معه في الوقت المخصص لك

والوقت المخصص لك يكون لك اسعدي فيه واسعدي من حولك زوجك وطفالك واعتبري هذا الوقت عبادة تعامل تكسبي منها الاجر عند الله فالابتسامة صدقة وتقديم الطعام وتهيئة الجو كل له اجره عند الله

اختي انتي في منافسه فان لم يجد الراحة والهدوء معك له بديل فعليك ان تكوني ذكية وحذرة

لذا اعود اكرر انه الوقت الذي يكون مع الاخرى اعتبريه انه في العمل لاعندها

والله معك

اختي المطمئنة اكرمك الله
ان شاء الله يدعوا بعضا لبعض في ظهر الغيب
و ان شاء الله كلما جلست مع امي اذكرك و ادعو لك
التلميذ

كان الله بعونك أختي الحبيبة المطمئنه وزادك اطمئنانا
تألمت كثيرا عندما قرأت قصتك مع أنها ليست بجديدة فواقع حياتنا ملئ بمثلها
صراحة ... تعجز الكلمات عما يمكنه أن يريح بالك ويهدئ قلبك ... فما تمرين به صعب للغاية
فالشعور بالظلم خصوصا من أحب الناس وأقربهم ليس بالهين ...
وياليت يفهم الرجال سبب اعتراض المراة على الزوجة الثانية....فقليل منهم من يستطيع العدل
أختي الحبية ... أنا مع كل ماقالوه لك الأخوة الكرام ..حاولي أن تلتفتي لنفسك وأولادك
عيدي صياغة خطتك وأهدافك بالحياة .. اشغلي نفسك بتعلم أشياء جديدة ومفيدة
حاولي تطوير ذاتك وإضافة شئ جديد لحياتك لم يكن موجود من قبل ...
اهتمي بأولادك وتربيتهم..واجعلي كل طاقاتك وجهدك منصب على ذلك ...
اطردي الأفكار الأخرى السلبية من عقلك وقلبك
فلا يشغلك الشيطان عن عبادتك وذاتك وأولادك بأشخاص لا يستحقون كل هذا الإهتمام منك
لاتقصري مع زوجك بل أعطيه كل ماتستطيعين وقومي به خير القيام ... كوني أفضل منه
واعملي كل ذلك لله ومن أجل الله واعلمي أن صبر الزوجة على زوجها أحد أبواب الجنّة
ولتحتسبي صبرك وتضحيتك عند الله تعالى الذي لا يضيع عنده شيء
فقد روي عن رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((من صبر على سوء خلق امرأته أعطاه الله من الأجر ما أعطى أيوب على بلائه،ومَن صبرت على سوء خلق زوجها أعطاها الله مثل ثواب آسية بنت مزاحم)).
وقال صلى الله عليه وسلم :{مايصيب المؤمن من هم ولاغم ولانصب ولاوصب حتى الشوكة يشاكها إلا رفعه الله بها درجة , وكفر عنه بها خطيئة }.
فعليك بالصبر واحتساب الأجر ...فالصبر من العبد عند وقوع البلاء به هو اعتراف منه لله بما أصاب منه
واحتسابه عنده ورجاء ثوابه
فعن أم سلمة قالت: قال رسول الله : { إذا أصاب أحدكم مصيبة فليقل: إنا لله وإنا إليه راجعون، اللهم عندك أحتسب مصيبتي فأجرني فيها، وأبدل لي بها خيراً منها } [رواه أبو داود].
وقال عمر بن عبد العزيز رحمه الله: ( ما أنعم الله على عبد نعمة فانتزعها منه فعوضه مكانها الصبر
إلا كان ما عوضه خيراً مما انتزعه ).
وأخيرا اعلمي أن لك أخوة بالحصن لن ينسوك من دعاءهم ...فإليك هذا الدعاء
اللهم ياولي نعمتي وياصاحبي في وحدتي وعوني في كربتي ..يافارج الغم اجعل لي من أمري فرجا ومخرجا ..
ياسامع كل شكوى وكاشف كل كرب ..أدعوك ياإلهي دعاء من اشتدت به فاقته وضعفت قوته وقلت حيلته
دعاء الملهوف المكروب الذي لا يجد كشف مانزل به إلا منك...
اللهم إني مغلوب فانتصر واجبر قلبي المنكسر إنك أنت الله المقتدر .

عزيزتي

اعلم بما تعانين من ضربة قاسية تلقيتيها من زوجك وحبيبك والتي جاءت عكس توقعاتك ولكن الخير فيما اراده الله .

عزيزتي عليك ما يأتي :

1 ـ الاستفادة من مداخلات الاخوة والاخوات حقا كانت مداخلات مميزة ولم يتركوا مجالا للمداخلة .

2 ـ تقبلي الامر لانه وقع ولا حيلة لارجاع الماء الذي ينسكب على الارض وانما يمكنك ان تحافظي على الاناء الثاني الذي بيدك كي لا ينسكب الا وهو الاحتفاظ بكيان العائلة وبزوجك ايضا ليهتم باولادك ودراستهم وتوفير حاجياتهم .

3 ـ حاولي ان تشغلي نفسك بامور تنفعك وتقوي ثقتك بنفسك .
4 ـ تخلصي من التركيز على التفكير بانه ذهب اليها وجلس معها وتسامر وغازل ونام وما الى ذلك لان هذا النوع من التفكير يحرقك ويؤجج الغيرة لديك وانما فكري بصحتك وسعادة اطفالك وكلما جائتك مثل هذه الافكار العبي وامرحي مع اطفالك تنسيك التفكير بكلما يتعلق بعلاقة زوجك بزوجته الثانية .

5 ـ يبدو لي ان زوجك من النوع الذي يمل من الشيء وسيمل من زوجته الثانية ويعود اليك ومن هذا المنطلق حاولي ان تحافظي على طلعتك ان تكون يانعة.

6 ـ لا تفسدي جمالك بالبكاء والحزن وانما بدلي ذلك بالسعادة كي تحتفظي بشبابك .
7 ـ ليكن في علمك ان زوجته الثانية قلقة اكثر منك لانها تخاف ان يتزوج عليها بثالثة من ناحية ومن ناحية اخرى تخاف ان يعود اليك وهي الاخرى تحترق بالغيرة .

8 ـ اظهري امامه بمظهر اللامبالات وعندما ياتي اليك اجعلي الامر اعتيادي ولا تتوسلي اليه وتطلبين منه البقاء او ما الى ذلك وكلما وجدك بهذا الشكل سيعود للتفكير لاعادة حبك اليه وبشتى الطرق .

9 ـ لا تخافي من اهمال زوجك لك او لاولاده مهما كان انه مرتبط بك لانه يحبك بسبب الفترة التي عاشها معك وما قدمت له من عناية واهتمام .

10 ـ تمسكي بايمانك هو الكفيل بمساعدتك على التأقلم مع الواقع الذي يحزنك وستكونين سعيدة كلما تقربت الى الله انك لست بحاجة الى توصية من هذا الجانب لانك ملتزمة بدينك وهو التاج الذي تحملينه على راسك وتفتخرين به .

11 ـ تجنبي التفكير بما يقوله الناس عنك وسيري بثقة عالية بنفسك لانك اديت وتؤدين رسالة سامية الا وهي الاهتمام باولادك وهذا مؤشر يسكت الاخرين من اي تقول ولا اعتقد انهم يفكرون ان يقولوا عنك كلاما مثلما تفكرين به .


12 ـ التزمي بمسك الختام الا وهو قراءة اية الكرسي دائما ورددي الخير فيما اراده الله . قد يكون هذا الزواج فيه خير لك والله يعلم ذلك .

اتمنى لك السعادة والثقة بالنفس والله يعينك ويلهمك الصبر والقوة على تحمل ما انت عليه .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خير soso وأشكرك على الاهتمام ..والله الاحاديث التي ذكرتيها كأنني أسمعها لاول مره ..
بارك الله فيك وكان الله في عوني وأشكرك على الدعاء..في ميزان حسناتك ان شاءالله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
جزاك الله خير ا.د أمل ,,
نصائح ذهبيه وردك على مشكلتي فخر لي ..
والله اني افكر بكل كلمه كتبتيها وقد أعجبني ردك كثيرا..وأنا فعلا أحسست أن خطأي الذي أقع فيه يوميا هو توسلاتي له بأن يجلس بالبيت معي ومع أولادي حتى أحسست أنني قد هنت عليه وأصبحت عبأ ثقيل وأصبح يومي وكأنه واجب عليه..
فهل أبدو أمامه بأنني غير مهتمه لغيابه ؟؟قد يتمادى ويتعود ويترك البيت للأبد ..
أنا في دوامه ..وكلامك لي بدأ يجمع شتاتي ويصحيني ..
كل الشكر وأتمنى أن لاتنقطعي وتتواصلي معي ..بارك الله فيك وحفظك من كل شر.

أختي اطلعت على الموضوع وساحدثك من منطلق الاخوه التي بيننا ومن نظرتي للموضوع اختي مافيها شيء ان يتزوج زوجك فهذا شرع الله واباح للرجل الزواج من اربعة انتي عليك في نظري ان تقومي بحقه وواجبه عليك وتذكري انه جنتك ونارك
حبيبتي الغاليه لماذا نجعل الطلاق هو الحل والفرار من مشاكلنا البسي تزيني له حاولي اعادة قلبه اليكي
قد تستغربين اذا قلت لكي انا لست متزوجه لكن ارضى بان اكون الثانيه او الثالثه او الرابعه حتي بس مع رجل داعيه لله
ومن منطلق بيئتنا تصدقين لو قلت لك ان الرجل يتزوج وتحضر زوجته زواجه وقد تساعد ايضا لاانكر ان يكون في قلبها شيء لكن تتعايش مع الواقع وتصنع من ذرته اخت لها عموما اسال الله ان يقر الله عينك بزوجك ويوفقك واياه الى عمل الطاعات

السلام عليكم جميعا ..

أختي المطمئنة ..

الأخوة كفوا ووفوا..

بس أنا في خاطري كلام بقولة ...

أختي أنتي كل شيء قاعدة تسوينة صح 100% من تقربك لربك وتفكيرك بعيالك...بس بقولك

شيء....

أنتبهي لنفسك أنتبهي لنفسك أنتبهي لنفسك

غيري عاداتك..كيف؟؟؟(وهذا أثرة بيعود عليك بالدرجة الأولى وزجك بعد )

في تنظيم البيت:

يعني إنت مثلا كم صارلك ما غيرتي في البيت أو في ترتيب الأثاث داخل البيت...قريب..طيب

غير على الأقل في ترتيب الأثاث... إذا ما عندك ماديات..وإذا عندك بعد أحسن غير بالفرشات

فرشات تفتح النفس عطري البيت بمجرد ما يقولك أنا جاي لا تبخرينه لألألألألأ خلي لبيتك

عطر خاص يذكرة ..

في شكلك ::(وهذا أثرة بيعود عليك بالدرجة الأولى وزجك بعد )

شعرك طويل قصير غيري فية سوي العكس حطي حيلك بلإهتمام في نفسك ومو شرط

زوجك ينبهر على الأقل يحس بالتغير وما فيها الشيء لو طنش حطي في بالك إن هالتغير

لنفسك..إلبسي لبس ما لبستيه بحياتك أو تخجلين من لبسة أو مو من سنك ( بس لا تطلعين فية

للناس )

وزي ما قالتك د.أمل الفاضلة إذا جاء لا تحسسينه إنك مندلقة علية....خليك دائما مبتسمة

حاولي ما تضايقينه بكلمة ...والله الله يعينك إنتي في منافسة شديدة لكن النغير ياغاليتي ما

يجي بيوم وليلة يا أختي هو ما أتخذ قرار الزواج إلا بعد 15 سنة ......

الزواج صار وإنتهى لكن إنتي بيدك أسٍلحة كثير يكفى إنك ما في يوم صدر منك تصرف خلاه

يفكر بالزواج....

أختي إذا عندك فيديوا إشتري أشرطة لتعليم الرياضة خصصيلك وقت تلعبين فية رياضة

والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله

والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله والله

لها أثر كبير في تغير نفسيتك والله العظيم أسئلي مجرب...وإستمري...

وعندي لك كلام....

بس إذا كلامي هذا أعجبك ....راسليني عالخاص....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
شكرا لك أم مالك وجزاك الله خير وكان الله بالعون ..أختي الكلام سهل جدا ولكن عندما تعايشين الظروف التي أعيشها ستجدين ان الامر مختلف تماما وليس بالامر السهل كما تتخيلين ..,وان شاءالله الله يرزقك بزوج خالي وتتهنين معاه آمين .

السلام عليكم ..
شكرا لك أم حمود ..وبارك الله فيك على هذه النصائح..
شكرا شكرا ..وياريت تراسليني حاولت مراسلتك دون فائده.

أختي في الله السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد أسأل الله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يفرج همك ويرد زوجك لك ردا جميلا وعليك اختي بكثرة الدعاء في السجود وساعة الاجابة من يوم الجمعة وغيرها من مواطن اجابة الدعاء بأن يسخر الله لك زوجك ويحنن قلبه عليك وعلى ابنائه ويرده لك ردا جميلا واكثري من الاستغفار فالله سبحانه وتعالى لايرد سائلا.
أما تفكيرك في الطلاق فليس حلا لأن لديك ابناء يحتاجون الى الاستقرار في حياتهم وهم اول ضحية للطلاق انا مطلقة واعاني كثيرا واتمنى لو ان زوجي تزوج علي ثلاثا ولم يطلقني فاصبري واحتسبي ورددي ادعية الكرب في كل وقت عسى الله ان يفرج همي وهمك وهم جميع المسلمين
لاإله إلا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
أختي في الله ماهي نور ..
جزاك الله خير ..وبارك الله فيك على الدعاء
والله يفرج كربتك وهمك ويعوض صبرك خير ..
شكرا لك؛؛

أختي / الكريمة

لست هنا لأعزيك أو أواسيك .. ولكني هنا لأهنئك على صلابتك وحكمتك في التعامل مع هذا الحدث الذي يهدد كثير من البيوت الآمنة ، وتبنى سعادته الظاهرة على أنقاض الأسر الوادعة الهانئة . وأستغفر الله أن يكون هذا رفض للمبدأ ولكنه رفض ولفظ لعدم نزاهة الرجل ، وسوء تقديره للأمور عندما يتخذ مثل هذا القرار دون دراسته ودراسة معطياته وانعكاساته والتزاماته على حياته .

أياً كان شعور زوجك الآن ومدى قناعته برجاحة هذا القرار من عدمه ، فإن حديثي الآن يتجه إليك أنتي أختي وأنتي فقط . أما الزوج فلربما تتاح لي الفرصة بأن أكتب إليه رسالة خاصة ، وأطلب منك مشكورة أن توصليها إليه .

أتوقع إنك تجاوزتي هذه الأزمة بسلام ، ولكنك ما زلت في حاجة إلى دعم ومساعدة في إيجاد طريقة مثالية لتتعاملي بها مع الواقع الجديد الذي لم يكن متوقع بالنسبة لك ولم يكن في حسابك يوماً من الأيام .

ولكني بداية أحب أن اقول لك .. حق لك أختي أن تفخري لأنك من العملات النادرة في مجتماعاتنا العربية والإسلامية اليوم .. فالذي استطاع أن يرصد التحولات الفكرية والنفسية لنساءنا في العالم العربي يوقن إن هناك بالفعل تغيير يدعو للقبول بالأخرى ولكنه ما زال في أطر ومناطق وظروف محدودة للغاية .

فرغم إننا لا نعلم شيئاً عن الأسباب والدواعي التي جعلت زوجك يقرر الزواج بأخرى ، إلا إن الظواهر المرصودة تجتمع على قواسم مشتركة تجعل الزوج يتجه إلى الزواج الثاني .. إما للتجديد بعد طول سأم من منظومة حياتية مكربنة . فامتد نظره إلى الخارج آملاً أن يجد موجه من التغيير تجدد حياته ، ويثبت إنه ما زال تحت الأضواء.
الاحتمال الثاني .. وهو إنه فقد شيء أساسي في حياته الزوجية وراح يبحث عنه عند أخرى .
فربما يكون هذا الشيء راحته واستقراره ... أو كرامته .. أو قوامته .. أو التقدير والحب . الخ

والاحتمال الأخير وهو الذي أعتقد إنه شائع بأن الذي يقبل على الزواج الثاني في هذه الأيام الذي لم يرصد لنفسه هدفاً يسعى إليه أو إنه لم يحدد هدفه من الزواج الأول ولذلك فلم يستطيع أن يحدد هدفاً من هذا الزواج ، وإلا لو وضع هدفاً لهذا الزواج وذاك ما استطاع أن يلتفت لكثرة الأعباء الجديدة التي تزيد من التزاماته وتضيق أوقاته ، ثم لوجد نفسه بعدها يأكل الطعام ويمشي في الأسواق حتى يغطي احتياجات بيتين.

أياً كانت هذه الأسباب دعينا نعود أدراجنا للأصول حتى لا نتيه في هذه المتاهات وتكون النتيجة عدم وصولنا لحلول عملية تتجاوز بك الموقف من الرضا السلبي إلى الرضا الإيجابي والانطلاقة الكبرى التي أتوقع أن تكون فاتحة خير عليك وعلى أولادك وعلى من حولك .

لا يختلف اثنان على حق الرجل في الزواج بأخرى .
كما إنه لا يختلف اثنان في حق المرأة في أن تحتفظ بزوجها ولا يأتي لها بضرة .. وهذا الشرط أباحه الشرط حين العقد .
كما أنه لا يختلف اثنان حتى لو قبلت الزوجة بأخرى منذ البداية واشترط أن يتزوج في العقد .. فلا مفر من أنه سيحدث الزواج الثاني شرخاً وجرحاً غائراً في نفس الزوجة الأولى مع وجود انتكاسة نفسية ، وإيذاء بالغ يلحق بها نتيجة شعورها بأنها طعنت في ظهرها بعد أن تفانت في خدمة زوجها وأغدقت عليه من حنانها وعطفها وحبها .. الخ .

لا يختلف أيضاً اثنان إننا في هذا العصر نعاني من تضخم واحتقان في وسائل المغريات والفضائيات والأفلام والكليبات ما يجعل الحليم من الرجال حيران .. الخ .

لا يختلف أيضاً اثنان إننا ما زلنا نعاني من فقر في رصيد التربية الإيمانية التي تؤهل بناتنا بأن يتقبلوا وجود ضرة أو زوجة ثانية . رغم الإقرار بأن هناك تنامي في النضج الديني لدى الكثير من بناتنا اليوم مما يجعلهن أكثر قبولاً واستسلاماً لما شرعه الله عز .

لا يختلف اثنان إننا كرجال لفقر ومحدودية ثقافتنا الإسلامية ما زلنا نفتقد المعايير الشرعية السليمة والخلفية الثقافية المتينة التي تؤهلنا لاتخاذ مثل هذه القرارات الخطيرة .

لا يستطيع أحد أن ينكر إن شرع الله سبحانه وتعالى هو أعدل قانون على وجه الأرض . وعندما شرع الله سبحانه الزواج للرجل من ثانية وثالثة ورابعة لا لشيء إلا لحكمة تنكشف لنا يوماً بعد يوم . بدءً من استشهاد كثير من الرجال في الحروب والمعارك وترك كثير من الأرامل وأيتام .. وانتهاءً بحدوث عقبات للإنجاب أو ظروف خاصة تعطي الرجل حق الزواج بإريحية الزوجة بل وبمباركتها أيضاً . كل هذا لا يسقط حق الزوجة الأولى في حقها في الانفراد بزوجها وأن تنال حقها بالعدل الذي هو الشرط الأساسي لمن يريد الزواج بأخرى .

ويحضرني قصة لطيفة إن أحد الرجال الصالحين ، وكان له زوجتان ، وكان يضرب به المثل في العدل بينهما ، وكان يراقب نفسه ويتقي الله فيهن ، فكانتا على وفاقاً دائماً ، ثم توفيتا سوياً في وقت واحد . ثم في ليلة الدفن جاءه في المنام إنه جاء يوم القيامة بضلع أعوج ، فعلم إنه قد قصر في حق إحداهن عن الأخرى فعاد بذاكرته فوجد إنه عندما أخرجهما من باب غرفة البيت محملين على الأعناق قدم واحدة عن الأخرى فأيقن إن هذا الذي هتف به في المنام . فأعاد زوجتاه مرة أخرى إلى غرفته ، ثم أمر بهدم جدار الغرفة ليخرجا سوياً دون تقديم أو تأخير لواحدة عن الأخرى .

الحديث عن العدل قضية خطيرة ليس مكانها هنا ، ولكن حري بالزوج أن يتقي الله ويعلم أنه مسئول أمام ربه .

لذلك الآن لا أريد أن أدخل في الحديث عن قضية بمثل هذه الضخامة في هذه العجالة .. ولكني سأقف معك أختي بعض الوقفات لعلك تستفيدي منها كما استفدت من مداخلات بعض الأعضاء الأفاضل والعضوات الفضليات .

فمن وجهة نظري إن كل ما ذكرتيته مفهوم أسبابه فهو ليس من نسجيك ، ولكنها الطبيعة الفطرية للمرأة ( غارت أمكم ) موقف السيدة عائشة مع الرسول صلى الله عليه وسلم وقولته المشهورة . ، فإني أفهم إن ألمك الآن ربما يأتي نتيجة صدمة أحدثت شرخاً في ثقتك بزوجك وامتداد ذلك في ثقتك بنفسك ، فلا تنزعجي فهذا نتاج طبيعي لما تفرضه عليك طبيعتك الأنثوية ، وشعورك بالظلم والجور والطعن بالظهر من حبيب لك ( شعور لا بد أن يراجع ) ، ولكن ما العمل إذا واجهنا الواقع كما هو وأسقطنا من حسابنا الطرف الآخر ( الزوج وزوجته الأخرى) وتعاملنا مع الواقع أفنجعل الحياة بالنسبة لنا كابوساً مرعبا؟!!ً ، وجملة من الإحباطات والأمراض النفسية... ، بالطبع لا !!! فلا يرضى أحد أن يعيش تحت وطأة هذه الضغوط التي هي في الحقيقة قنبلة موقوتة قد تنفجر في أي لحظة ، واسلم الحلول هو التدريب والتسلح قبل المواجهة بأن تجعل من هذا الشعور سلم الوصول إلى التفوق والتميز الواثق بأن تتكيف الزوجة مع هذا الوضع بعدة طرق .. أهمها هي اعتزازها بنفسها ، وقبولها الشخصي لذاتها ورضاها عن حالها ، وعدم المقارنة بينها وبين الأخرى ، وأن تتعامل بحيادية وموضوعية مع الواقع بأن تضع نفسها محل الآخر ، وتفكر ماذا كانت ستفعل إذا تم تبادل الأدوار ، وكانت محل زوجها مرة ، ومحل الأخرى مرة ثانية ، وبدأت تتعايش مع هذا الواقع في استرخاء تام ودون أي مقاطعات خارجية ، المعادلة ستتغير تماماً بالنسبة لها ، وستسجلي في رصيدك نقاط كثيرة ، لأنك قد خففت الضغط والتركيز على زوجك وركزت إيجابياً على نفسك وأولادك ، والعبرة هنا في تباين الأدوار واختلاف مهامها لأنها سترى المشهد من زاوية مختلفة يساعدك على الوصول إلى بعض القناعات التي أتوقع أن تكون نقطة التقاء وقاسم شعوري مشترك بينك وبين زوجك وزوجته الأخرى، يدفعه ويقويه حسن الظن والتماس الأعذار ، وتعزيز النتائج النسبية لجعلها مرضية ، وعلى الجانب الآخر ... فأنت تعملي على التطوير الدائم في أذواقك وممارساتك الإجتماعية ، وإعادة النظر في حجم اهتماماتك لتكبر وتتسع لتكون ذات هدف سامي تنسي دونها مرارة الألم الذي تلاقيه يوماً بعد يوم . عليك بتعميق الصلة بينك وبين زوجك والتي هي أهمها وأفعلها .. صلة أهله ، إعادة النظر في ممارساتك مع أبناءك وأسلوب تربيتك لهم فهم في حاجة إلى تطوير دائم ومستمر ، عليك إ عادة النظر في علاقتك الخاصة مع زوجك ؟ هل هو فعلاً الأسلوب الأمثل للتعامل مع الزوج باعتباره يمثل محور حياتها وشطر أصيل من كيانك الذاتي ومعبرها إلى جنة ربها .

تحتاج الزوجة التي تبحث عن حلول جذرية للقضاء على هذا الشعور لإعادة النظر في مألوف حياتها وطريقة تفكيرها ، وقناعاتها الذاتية ، وهذا سيساعدها كثيراً في إلقاء هذه الضغوط عن كاهلها إلى الأبد ، والذي بطبيعة الحال سيغير وجه ومعنى الحياة إلى الأفضل والأحسن .

اجعلي هذا الحدث نقطة تحول في حياتك باكتساب بضع الصفات الجديدة الحميدة ، اضفي نكهة جديدة على تعاملاتك اليومية مع زوجك وأولادك ، اهتمي بتربية نفسك وتهذيبها عن طريق تعميق الصلة بالله سبحانه وتعالى معتقدة بأن الله سبحانه وتعالى بيده مفاتيح القلوب ، وهو الذي يقدر لنا الخير ، وهو الذي يختار لنا ، فله سبحانه أن يفعل بنا ما يريد ، فنحن غطاء قدرته في هذا الكون ، وأسبابه التي يستعملنا لأداء رسالته ، هذا سيعطيك مناعة قوية تحصنك ضد نظرات ولوم الآخرين ، وكذلك حصانة ضد الوساوس الشيطانية المتأهبة للانقضاض عليك في أي لحظة من داخله .

فالأمر الآن أختي أصبح أكبر من كون زوجي تزوج علي ؟ ، فرغم حاجة المرأة إلى الاستقلالية بزوجها وعدم مشاركتها لغيرها فيه ، إلا إن من وجهة نظري الأمر في الوقت الحاضر تجاوز هذه الحدود إلى أبعاد وآفاق أعمق ، ففي هذا العصر وهذا الزمن الصعب ، أصبح الأمر يتعلق بمدى حرص الزوجة على صيانة زوجها في الوقوع في محرم ، وإن زواجه الثاني أحصن له من الوقوع في محرم ، وإن متانة هذا البناء وقوته وحصانته في مقابلة التهديدات والضغوطات الخارجية التي تهدد أبناءنا من الخارج ( فضائيات ، شبكات ، إنترنت ، أسواق عملاقة ، نوادي مشبوهة ، أعداء متربصين.. الخ ) ، ونوازع أنفسنا التي لا تفتأ تتحرش بنا بين الفينة والأخرى من الداخل . بيد أن هذا البناء هو محضن الرجال ومربي الأجيال ، وموطن السعادة للأسرة ، وإن لم يخرج أبناءنا من هذا المحضن مفعمين بالحب والحنان ، واثقين من متانة العلاقة بين والديهما ، فسيتعرضوا بطبيعة الحال لهزات عنيفة في حياتهم المستقبلية تصيب أول ما تصيب ثقتهم بأنفسهم ، ويدفعون ثمن هذا غالياً لأنها ستجعلهم في صراع دائم مع الحياة ومع الآخرين من أجل إثبات الذات وتحقيق صفة الوثوق بأنفسهم. ولذلك فالأمر يتطلب شيء من المرونة في التعاطي وكثير من التنازل والتسامح مع عدم إسقاط حقك في نيل نصيبك من التقدير والحب والاحترام ، والذي أتوقع أن يزيد منسوبهم لديك إذا طبقت هذه النصائح .

وفقك الله لكل خير .. ومع تمنياتي لك بحياة زوجية هانئة ووادعة في كنف زوجك المحب لك ، وأن يفتح الله عليك وعليه ، ويلهمه الخير والعدل والرشاد .
{ فأما الزبد فيذهب جفاءً ، وأما ما ينفع الناس فيمكث في الأرض .. } صدق الله العظيم

الاخت المطمئنة

اولا دعواتي لك ان يجعل الله لك نصيب من هذا الاسم

اخيتي انا رجل,,,,,,, اقصد تفكيرنا نحن الرجال متقارب جدا ان لم يكن واحد

ان ما كتبته الاخت لمياء لهو عين الصواب مع احترامي وتقديري لما طرح من وجهات نظر اخرى

يبدوا ان زوجك معدنه جيد ولكن هناك بعض الكبوات تحدث للانسان في حياته وتنتهي ان شاء الله

ولكن احب ان اضيف شئ مهم جدا وهو ان تحاولي جاهدة ان تطيعه وتطيعه وتطيعه اولا مرضاة لله سبحانه وتعالى ثانيا لاستمالة قلبه وان تهئ له الجو المناسب وتساليه عن اخباره
وتشاركية همومه وكان لم يحدث منه اي تقصير .

اي اجعليه اذا خرج من عندك يفكر متى يرجع اليك .
واياكي اخيتي وكثرة العتاب .

حضرة المستشار ابراهيم شوقي المحترم..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
شكرا شكرا شكرا...لهذا الرد الوافي والمفصل والذي استفدت منه والله ولقد قرأت كلامك في وقت كنت في أشد الحاجه اليه..
أنا بحاجه ماسه لكم ولنصائحكم ..لاأخفي عليكم أنني أتخبط في قراراتي وتصرفاتي ..قد أوصف بالغباء أحيانا ..ولكن كل الذي حدث ويحدث غصبن عني ولاشعوريا تحدث تصرفات عشوائيه خاطئه ولا أنكر ذلك ..
ولكن اعلم أخي الكريم أنني قد أحتاج لوقت لأقف على قدمي وقد تكونون سببا لنجاحي من التخلص من كآبتي وشعوري بالاحباط ..الشعور بأنني غير مرغوبه يحطمني وهو الشعور الملازم لي ولم أستطع التخلص منه ..ولا أخفيكم أن زوجي لازال يحبني ويراعيني ..ولكن شعوري أنه يحبها أيضا ويودها شعور قاتل ومؤلم ..
مايضايقني أيضا مشاعر لم أكن أحملها في قلبي وتضايقني بل تؤرقني هي الحقد والكراهيه وأحيانا الانانيه ..هذه المشاعر لم تكن موجوده عندي بل لاأعرفها ..فكيف الخلاص كيف الخلاص..

أخي كايد
السلام عليكم
جزاك الله خير وبارك الله فيك ..
لتعلم أخي الكريم أنني لازلت أطيعه في كل شيء ..ولم أخالفه لأنني امرأه أخاف الله ,اعلم أن مرضاة زوجي يرضي رب العالمين..
ولكن كيف أستميل قلب زوجي وهو لديه زوجه جديده فرحا بها وفرحه هي به ..كيف؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أخواني وأخواتي مشرفين ومشرفات ..أعضاء وعضوات أرجو المساعده..
يسعدني أن أعرض مشكلتي في منتداكم المتميز والرائع..والذي أجد فيه فرصه للتنفيس لكل مايجول بخاطري وأشكركم لاتاحة الفرصه لي ..

أنا امرأه متزوجه من 15 سنه تقريبا من زوج صالح مستقيم ذو شخصيه متزنه ووقور وله كلمه مسموعه بين أهله وأقرانه..زوجي يحبني ويغار علي بشده أنجبت منه أولاد وبنات ولله الحمد حياتي كانت سعيده بكل ماتحمله هذه الكلمه من معنى زوج محب ومستقيم وبيت هادىء ومستقر وبنات من أجمل مايكون وأولاد أجمل من البنات ..يعني لله الحمد كنت سعيده ومحط أنظار قريباتي وصديقاتي وكنت دائما أخشى من الحسد والعين..صحيح ان زوجي غير ميسور الحال ولكنني دائما لاأهتم بالمظاهر ..ولاتهمني الماده أمام زوج محب .
ولكن تجري الرياح بمالاتشتهي السفن ..فمنذ ثلاث سنوات تقريبا فكر زوجي حبيبي بالزواج وكانت صدمه قويه علي لم أتوقعها ..بكيت صرخت انهرت أمامه فكان في كل مره يغير رايه مرضاة لي ولكن سرعان مايعود ويطلب مني البحث له عن زوجه لان زوجه واحده لاتكفيه على حد قوله..حاولت بشتى الطرق الشرعيه على أن يعدل عن رأيه ولكن بدون فائده في كل مره كان يخيب أملي .. وللعلم انني امرأه متفانيه في خدمته ولم أقصر معه يوما في شيء في كل واجباتي الزوجيه ..في كل مايتمناه أي زوج ..لدرجه ان اخوانه دائما يطلبون من أمهم أن تبحث لهم زوجه مثلي فأنا مضرب المثل عندهم للزوجه المثاليه بدون مبالغه وليس مدح ولكن لأظهر لكم الصوره واضحه جليه.. توجهت الى ربي فهو ملاذي رجوته ودعوته .واستخرت عشرات المرات ان كان هذا الشيء فيه خير لي فلن يخيبني الله ابدا..نعم انا امرأه مؤمنه وقويه بايماني ولكن لايكلف الله نفسا الا وسعها ..طلبت منه بعد أن يأست أن يتزوج دون علمي وبعيدا عني ولكنه يصر أن يتزوج بعلمي لانه لايستطيع ان يفعل أي شيء دون علمي ..صدقوني هذا ماتبلغه الكلمات ولكن مافي القلب أشد ..يعلم الله انني أكتب وقلبي يتقطع ..

تزوج زوجي حبيبي من سنتين تقريبا وسافر معها وتركني جريحه وقلبي ينزف دما ..قضيت أيامي ولله الحمد بالذكر والصلاة والقيام والدعاء لاأكذب عليكم كنت أرتاح كثيرا ولكن سرعان مأعودالى حزني وكآبتي ..

مر على زواجه سنتان وكنت أقول في بداية زواجه فتره وتعدي وسينساها ويعود لي لأنه دائما يقول لي لو أتزوج ملكة جمال العالم فلن أتغير على زوجتي حبيبتي .. وكان يقول ومالحب الا للحبيب الاول .وهاهي الايام تمر والشهور ويزيد زوجي تعلقا بها وقربا منها وبعدا عني .. وأنجبت له الولد والثاني في الطريق..نعم لقد تغير زوجي أصبح شارد الذهن موجود وغير موجود اختفت ابتسامته حتى مع أولاده قل حديثه لايعجبه أي شيء في البيت طبخي لبسي مكياجي طريقة ترتيب البيت ..أصبح عصبي المزاج كثير الغياب عن البيت..حدثته كلمته لم التغير مالسبب؟؟ الزوجه الثانيه؟؟ في كل مره ينفي بشده ويتحجج بالعمل ومشاغله..مع انني على يقين انه تغير بسبب زوجته الثانيه مع انها ليست أجمل مني وهي مطلقه وصغيره ..أصبح يذهب لها حتى في يومي وفي كل مره يتعذر بعذر وبعد أن أحس بضيقي لذهابه لها أصبح يكذب علي وعندماأحادثه بالجوال ينفي ويقول أنه عند أصدقائه وبعد ذلك أكتشف أنه عندها.
ماذا أفعل بيتي ينهار ..تركت أولادي أهملتهم تركت الاكل ابتعدت عن الناس هجرت أهله مع انهم ساندوني ووقفوا معي في محنتي ..أقضي يومي بالبكاء صحتي تدهورت ايماني في نقصان وفي صلاتي غير خاشعه وانما تفكيري كله منصب على زوجي وزوجته الثانيه كيف يحادثها كيف يقضي ليلته معها كيف يدلعها وكيف وكيف.. الغيره تدمرني وتدمر كياني ..أطلب منه أن يخرج معنا في نزهه يعتذر بسبب العمل أو التعب واسمع بعدذلك بأنه خرج معها في نزهه طوال اليوم..

أحواني وأخواتي رضيت بالزوجه الثانيه لكن زوجي المستقيم الذي يخاف الله لايعدل ..في كل الامور الشرعيه ..مع أنني أشعر أنه يحاول ولكن حبه لزوجته الثانيه أقوى منه.
مشكلتي ليس بأن زوجي تزوج فقط ولكنه تغير كليا أصبح يجامل في كل شيء حتى في غرفة نومي وهذا يحطمني ويحطم كرامتي.
أفكر بالطلاق لأتفرغ لاولادي الذين أهملتهم ولأتفرغ لعبادتي التي ضاعت بين آهاتي وأنيني ..ليعيش حياته معها وأعيش بعيده عن مجاملاته السخيفه..أعرف بأن التفكير بالطلاق أمر صعب ..ولكنني أحترق في كل يوم مئة مره

ساعدوني أرشدوني بالله عليكم ..فأنني ضائعه تائهه



أختي الكريمة


أولا: عليك أن ترضي بقضاء الله وحكمه في هذا، فهو قد أحل له أن يتزوج الثانية والثالثة والرابعة بشرط أن يعدل بين زوجاته، وزواجه شرعي يا أختي وهو خير من أن يزني والعياذ بالله، فلا أظن أن امرأة سوية تتقبل أن يخونها زوجها....


ثانيا: حاولي أن تكسبيه وتخلصي له، فهو لا يزال زوجك، ولك عليه حقوق، وله عليك حقوق، استمري في التودد إليه، وغيرة النساء هنا طبيعية جدا لكن على المرأة أن تتقي الله ولا تجلب لزوجها مشاكل وهموم مع زوجته الأخرى....


هناك أناس أعرفهم تزوجوا أكثر من واحدة، والحمد لله حياتهم مستقرة مع نسائهم


الأمر يعتمد على المرأتين وعلى عدل الزوج وحكمته وحزمه في رأيي


لا تنظري إلى الموضوع على أنه شر لك، أو أن زوجك لم يعد يحبك، أنت تستطيعين أن تتكيفي مع الوضع وأن تعيشي معه حياة سعيدة


إجعلي هدفك: حياة سعيدة لك ولزوجك مع حب ومودة وإخلاص له، وطاعة الله تعالى والرضى بقسمته وقضاءه

وتفكري كم أنت في نعمة! توجد امرأة في إحدى الوزارات في بلادنا، وصلت سن 37 وهي لم تتزوج، صحيح إنها مديرة كبيرة لكنها تحس بالحزن بسبب هذا، لا زوج ولا أولاد...

والآن تبحث عن زوج ولكن بعد أن كبرت كثيرا....


فكري في نعم الله عليك، أناس لا يجدون مأوى ولا وطن، ولا أهل ولا سكن، ولا قوتا ولا ماء...

أنظري إلى الحياة بتفاؤل وأمل، وعندما يرى زوجك ذلك سيتأثر بك وسينجذب إليك أكثر

السلام عليكم


عزيزتي اطمئني


مشكلتيك شبيهة جدا بمشكلتي... فوالله عندما قؤأها ذهلت... وحسبتها مشاركة لي ...تخيلي القرب الكثير من حكايتي مع زوجي...

هو طيب جدا ويحبني ولو يعاملني بسوء .. فقط أنه تزوج وابتعد عني وصار له اليوم سنتين ونص وصارله ولدين...

عموما سيدتي المطمئنة أعلمي ماذا فعلت لعلك تستفيدين وأدعو الله لك بالصبر...

في البداية جن جنوني... لا انام الليل... واصدقك قولا من حالتي النفسية انقطعت الدورة عني لمدة سنة كالمة... واصبت بضعف في جسمي.. وهشاشة في عظامي...
كنت لا أعلم عن ظروفه ولم يبتعد عني مع حبه الشديد لي ولأواده...

ما فعلته بالضبط... كنت ألح في الدعاء أن يرزقني الله الصبر ويثبتني .. وبالطبع كنت أعلم أن الله يستجيب دعاء من يلح في الدعاء أكثر.. وعلمت أن الصابر له الجنة.. فصبرت وأحتسبت.. وبارك الله في أهلي فقد أعانوني على ذلك...

اليوم بحمدالله أنا افضل حالا من السابق.. فقد وظفت عقلي في التفكير في عبادتي أولا وحفظ كتاب الله في أوقات فراغي.. وأنتبه لأاولادي..

والأهم من ذلك فقد تغيرت من ناحيته فاصبحت اسأله عن أحواله واساعده في حل بعض مشاكله..وأحب أطفاله وأدعوه أن يتركهم عندي لملاعبتهم والجلوس معهم.. وهذا والله حب لهم من قلبي.. لأاني بفضل الله أحب الأطفال..
هو بالمقابل اصبح يحب الجلوس معي كما في السابق قبل زواجه.. ويحدثني عن نفسه أكثر ويشتاق لي أكثر..

أقدر ظروفه وعدم قدرته على المجيء عندي...

ولكن بقي عليه الخطأ.... فلابد عليه أن يعدل في أمور كثيرة... فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق...
المهم أني قد خرجت من حالة نفسية عصيبة...بفضل الله........

اختي هدؤ القمر

كم سعدت انك خرجتي من ازمتك بأفض حال

وفقكن الله

هدؤ القمر ..

ثبتك الله أكثر وأكثر..

وأحسن حال زوجك وسخره لكي بطاعته...

لكن ..السؤال المهم..

لماذا نحن هاكذا ؟؟؟؟؟؟؟؟

نعم نحزن لكن ما توصل لمرحلة أن يأثر حتى على جسمي ...!!

أنا مثلكم لاقدر الله لو يسويها زوجي أتوقع ما راح أقل عنكم بشيء

ولكن أسمعوا هذي القصة:

في إحدى الفنادق وبإحدى لازواجات الكبيرة االممتلئة بالبنات والكبار والصغار وبشتى

الأشكال حتى إنك تكادين تقولين ((ما في أحد شين )) المهم دخلوا أربع نساء أحداهن جميله جمال وجهها مملؤء بالنور والراحة النفسية هذا غير الجسم الرائع الذي خلقة البارئ وأحسن خلقة ((لا عمليات ولا شيء ))والأناقة وكانت أكثر وحدة منهم ملفته للنظر ..والكل ينظر إليها ماشا الله بس ترقص..
وبعد التحري ...
وبعد التحري
أكتشفنا أنها أم لهؤلا الفتايات الثلاث وهي تكاد تكون أخت لهم ماشاء الله...((طلعت جدة )) عمرها 55 سنة....ولا ينقصها شيء ...
الطامة الكبرى
الطامة الكبرى
زوجها متزوج عليها من 15 سنوات ....الغريب أنها تبدوا عروسا بنفسيتها وشكلها وأناقتها
والسبب
السبب
السبب
أنها لم تكرس حياتها لزوجها ...نعم هي تحبه كما نحب أزواجنا وتحترمه وتعطيه حقه الشرعي بكل شيء ولم يرى منها ما يكرة من فعل..
لكن.......ز
لها حياتها كل وحدة فينا تعتقد أن لها حياتها..لكن بالكلام بس لكن ..الوحدة متى تعرف إن فعلا لها حياتها إذا تزوج عليها زوجها أو طلقها هنا يبين إذا فعلا هي كونت لنفسها حياة خاصة فيها ...
إما هواية تحبها (( زراعة الشتلات ))
إنشاء مشروع صغير لكي يلهيها..عن توافه الأمور....ويشغل بالها..
طبعا أنا ما قلت الأهتمام بلأولاد لأن هذا الله خلقنا علشان فلاتتعتبرينة هواية الأولاد جزء مننا
الزبدة..((الخلاصه ))
لا تجعلين الرجل محور حياتك الذي تدورين حوله..لألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألأ لألألأ
بس هذي القاعدة يبيلها ذكاء يبيلها فهم صحيح لأنها بتساعد كل وحدة في مشكلة مع زوجها كيف تخرج منها..
طولت لكن أتمنى إني قد أفدت

اختي العزيزة:اسأل الملى ان يرزقك الطمانينة في قلبكواقول لكي انه من الطبيعي جدا ان تشعري بالحرقة والالم لانك احببت زوجك بصدق 000وهو قابل حبك بالجحود 000فلو انك لاتكني مشاعر صادقة لما شعرت بكل هذا الالم والحسرة على حياتك الماضية ولكن صدقيني انها فترة وسوف تخمد النار التي في صدرك ولتكن توجهك لله بصدق وثقتك بنفسك قوية0
اريد ان انبهك على بعض الامور التي لابد ان تجعلية في رأسك :
1- الطلاق ليس حلا وانما هو بداية المشكلة اتدري لماذا لانك لست وحدك هناك ابناء وبنات انت مسئولة عنهم امانة بين يديك لو حدث الطلاق سيحث مشاكل اكبر من تلك التي تواجيهها مع زوجك :
1-سيتشتت شملهم ،ستدمرون نفسيتهم لن تستطيعن السيطرة عليهم لان وجود الرجل في البيت مهم لان هناك كثير من مشاكل لايستطيع ان يحلها الا الاب ،حينما تبعدين اولادك عن ابيهم سيفقد الاهتمام بهم لان الام هي التي تحبب اولادها الاى الاب وانت لابد ان تكون نظرتك اشمل وابعد لان اولادك حتما في حاجة الى ابيهم
ربما تسألي وانت تقراين كلامي واين أنا ؟ اين مشاعري ؟اين حياتي ؟قأقول انت امام خيارين ليس لهم ثالث فمسئوليتك امام ابنائك اهم في هذة الفترة وتذكري ان زوجك قد اله نفسه فلابدورك انت تضعين ابنائك0
2-ماتشعرين به من ضيق وكدر لانك انت سمحت لنفسك بالانهيار ،بالانطواء والبعد عن الحياة الاجتماعية مارس حياتك الاجتماعية مع صديقاتك وجيرانك واهللك اشغلي نفسك ،اجعلي لك مواضيع مميزة في المنتديات شاركي بالاراء وبالمقالات وبمساعدة الاخرين ستشعرين بالتجدد والسعادة تدخل قلبك لان مشكلتك تحل باندامجك بالحياة الاجتماعية ولابد ان تتناسي زوجك ولاتجعلية اكبر همك ولازوجته ومن باعك بيعيه 000لابد ان تلهي نفسك عنه ولن تستطيعي ذلك الابمشاركة المجتمع امورهم اهتمي بابنائك انشغلي بهم فهم يسحقون تضحيتنا وحبنا وحياتنا لان المال والبنون زينة الحياة الدنيا فلا تضيعي زينتك في هذة الدنيا بالتفكير بمن لايستحقون
كاما شعرت انك تفكرين بزوجك وزوجته وبالضيق اوصيك ان تدعي بدعاء رسولنا الحبيبحينما شعر باضيق والكدر اللهم إليك أشكو ضعف قوتي ، وقلة حيلتي ، وهواني على الناس، يا أرحم الراحمين ، أنت رب المستضعفين ، وأنت ربي ، إلى من تكلني إلى بعيد يتجهمني أم إلى عدوٍ ملكته أمري إن لم يكن بك علي غضب فلا أبالي ، ولكن عافيتك هي أوسع لي ، أعوذ بنور وجهك الذي أشرقت له الظلمات وصلح عليه أمر الدنيا والآخرة ، من أن تنزل بي غضبك ، أو تحل علي سخطك ، لك العتبى حتى ترضى ولا حول ولا قوة إلا بك)وجربيه ترين الفرق وصلي وادعي الله ان يفرج كربتك واكثري من قراءة سورة البقرة يوميا وستشعرين بالفرق اسأل الولى العلي القديران يفرج همك ويرزقك الثبات00 ولاتنسي تغيرك يبدىبك انت وليس غيرك اختك بسمة الحياة

أختي المطمئنة كما تفضل الاخوان في الاجابه على مأساتك انا راح اضيف شيئين الاول هو ليس بجديد وهو ان الطلاق ليس بالحل الذي تتوقعينه بالعكس سوف يزيد من مأساتك لذلك لا انصحك به الامر الثاني قد تجدينه صعب عمله في البدايه ولكن سوف تعتادين عليه وهو مارسي جميع تصرفات زوجك من لامبالاة وانشغال وأوهميه بأنك لم تعودي تحبينه مثل الاول وأن امر زواجه طبيعي بالعكس تجملي وغيري باستمرار من شكلك وملابسك واتدلعي اكثر من الاول واذا قرب منك قولي له لا مالي نفس لاني اتوقع من وقت دخوله للبيت وانت تعاملينه كالطفل المدلل ولا ترفضين له طلب جربي معاملته بالمثل صدقيني الرجل يحب من تتمنع عنه ويركض خلفها ولا يحب من تركض هي ورائه يريد ان يتعب ليتلذذ بالمتعه فهو ادم لا يحب الاشياء السهلة والتي تأتي على طبق من ذهب لا يحيب المرأة الخاضعه يحبها مجنونه اعكسي له مرآة تصرفاته قد تجدينها فكرة مجنونه مارسي هذا الجنون ولو لمرة ولكنك سوف تدعين لي بالتأكيد واتمنى ان اسمع منك النتيجة كان الله معك

اختي لعل ماسأكتبه ينفعك باذن الله لاني يااختي جربت ماعانيتيه ولكني اخترت اقصر الحلول وتطلقت ولكن ماذا حدث ؟
لقد تعبت نفسيا في بداية الامر مع اني قادرةعلى تحمل مسؤوليتي كاملة والعناية بطفلي من الناحية المادية والاجتماعية
لكني اختي ذقت مرارة الوحده ونظرة المجتمع المتخلفه تجاه المطلقه في حياتي الكثير من الاشياء الجميله عائلتي , طفلي, عملي لكن لا استطيع ان اذوق حلاوتها لقد اختلفت حياتي كثيرا بعد الطلاق حتى اني اصبحت اتمنى لو اعود لزوجي مرة اخرى
لذلك اختي لا انصحك بالطلاق فالوحده مرررررررررررررررررة
خصوصا اذا كنتي تحبين زوجك
فرج الله همي وهمك و جميع المسلمين
عليك بالدعاء اختي فانه سلواي الان
واشكو همك الى الله فانه الوحيد القادر على مساعدتك
(( ياحي ياقيوم برحمتك استغيث فاصلح لي شاني كله ولا تكلني الى نفسي طرفة عين ))

السلام عليكم
من غير الممكن ان نتحامل علي المدعي عليه وهو الزوج بهدا الشكل
المبالغ فيه لمجرد سماعنا شكاوي الزوجه المغدوره فربما بالغت
بمدح نفسها كثيرا ووصفت نفسها بكل حميد وهدا مايؤكد
قطعا بان الاخت تري في نفسها الكمال ولي تلتفت الي العيوب التي
لايخلي منها ابن ادم وعلي هدا الاساس كانت يبدو لي
تتصرف مع الرجل بعين المرشد او المربي وتصرف الزوجة
بعقلانيه اكثر يعيبها امام الزوج
والاصح ان تكون الزوجه لعوبا امام الزوج طائشه قليلا متنازله
عن كمالها حتي ولو كانت كدالك وسيعود...........
اخوك ثابت.

السلام عليكم ورحمة اللله وبركاته
اختي الكريمه
مشكلتك هي مشكلة كثير من النساء في مجتمعنا فبين الفينة والاخرى نسمع عن مثل هذه المشكلات لكن اسمحي لي ان اتناول الموضوع من وجهة نظر متواضعه فاقول وبالله التوفيق
اولا ما دواعي التعدد عن الرجال
بصفتي رجل اقول دواعيها اما ان تكون جنسيه او لوجود بعض النواقص افي المراه او اسباب انسانيه كمن يتزوج ارملة اخيه او الرغبة في كثرة الخلف
اما اسباب التعدد
قد يكون الرجل او المراة
فالرجل للدواعي التي ذكرتها او بسب تاثير الاخرين عليه او لقلة فطنته لتبعات التعدد
اما المرئه فمن وجهة نظر ي كرجل فاذكر منها
اختلاف مستوى الفهم والثقافه بين الزوجين وان كانت الزوجه طيبه
تقصير الزوجه في الاهتمام بالزوج او بالبيت او الاولاد او بنفسها
برود العاطفه بعد تقدم الحياة الزوجيه
ضعف شخصية المر أه طيبتها الزائده تشعره بالملل
انشغالها الكثير بعملها او باولادها وبيتها عن الزوج
ترك الزوج ينام وحيدا في فراشه
اختي الكريمه اردت من سرد ماتقدم ان تقفي اما مه بكل تامل وتتلمسي الاسباب ابكل صدق وموضوعيه التي دعت زوجك الى الزواج عليك لانه اذا عرف السبب امكن العلاج وبغيره ستظلين حبيسة عاطفة متأججه تحجبك عن التعامل مع هذه المشكله
حولي ان تعرف السبب ثم تعرفي كيف تتعاملين مع هذا السبب وذلك بالاستعانة باحد الوسائل التاليه
القراءة والاطلاع
سؤال اهل الاختصاص في الشئون الشرعية والشئون الاجتماعية والاسرية
الافادة من التجارب الناجحه للاخريات
اختي الكريمه ليس هنالك من مشكلة الا ويوجد لها حل باذن الله تعالى
ولكن ذلك لايكون بالعاوطف او وضع الايدي على الخدود وندب الحظ
بل يكون بالاخذ بالطرق الصحيحة للتعامل مع المشكلة وانت كانت لاتروق لنا في البداية لكن باذن الله تعالى اذا اخذ بهذه الطرق مع حسن النية فستكون النتيجة جيده
ثمة امر اخر اننا احينا يتحتم علينا ان نقبل بانصاف الحلول لتعذر الحلول الجذرية لان النصف الاخر متعلق باخرين ليس لنا سلطة عليهم وكما قيل مالا يرك كله لايترك جله فلا تتصوري ان حياتك ستعود كما كانت لان زوجك لم يعد لك وحدك وان للاخرين فيه حق كما لك حق تطالبين فيه
فواجب عليه العدل في النفقة والمبيت اما العاطفه فالنفوس الى من احسن اليها فلعله من المناسب اختاه ان تتعلمي اسليب ومهارات في فين التعامل قد تكونين تفتقدينها جعلت الميزان راجحة لغيرك
ومن يتق الله يجعل له من امره يسرا
وفقنا الله واياك اختاه الى حسن طاعته وتقواه ويسر لك اسباب السعادة في الدنيا والاخره

جزاك الله خير قطار الايام ...
نعم صدقت ..أشكر لك اهتمامك وبارك الله فيك.

السلام عليكم


عزيزتي اطمئني


مشكلتيك شبيهة جدا بمشكلتي... فوالله عندما قؤأها ذهلت... وحسبتها مشاركة لي ...تخيلي القرب الكثير من حكايتي مع زوجي...

هو طيب جدا ويحبني ولو يعاملني بسوء .. فقط أنه تزوج وابتعد عني وصار له اليوم سنتين ونص وصارله ولدين...

عموما سيدتي المطمئنة أعلمي ماذا فعلت لعلك تستفيدين وأدعو الله لك بالصبر...

في البداية جن جنوني... لا انام الليل... واصدقك قولا من حالتي النفسية انقطعت الدورة عني لمدة سنة كالمة... واصبت بضعف في جسمي.. وهشاشة في عظامي...
كنت لا أعلم عن ظروفه ولم يبتعد عني مع حبه الشديد لي ولأواده...

ما فعلته بالضبط... كنت ألح في الدعاء أن يرزقني الله الصبر ويثبتني .. وبالطبع كنت أعلم أن الله يستجيب دعاء من يلح في الدعاء أكثر.. وعلمت أن الصابر له الجنة.. فصبرت وأحتسبت.. وبارك الله في أهلي فقد أعانوني على ذلك...

اليوم بحمدالله أنا افضل حالا من السابق.. فقد وظفت عقلي في التفكير في عبادتي أولا وحفظ كتاب الله في أوقات فراغي.. وأنتبه لأاولادي..

والأهم من ذلك فقد تغيرت من ناحيته فاصبحت اسأله عن أحواله واساعده في حل بعض مشاكله..وأحب أطفاله وأدعوه أن يتركهم عندي لملاعبتهم والجلوس معهم.. وهذا والله حب لهم من قلبي.. لأاني بفضل الله أحب الأطفال..
هو بالمقابل اصبح يحب الجلوس معي كما في السابق قبل زواجه.. ويحدثني عن نفسه أكثر ويشتاق لي أكثر..

أقدر ظروفه وعدم قدرته على المجيء عندي...

ولكن بقي عليه الخطأ.... فلابد عليه أن يعدل في أمور كثيرة... فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق...
المهم أني قد خرجت من حالة نفسية عصيبة...بفضل الله........

شكرا لك هدوء القمر وثبتك الله ,وبشرك الله بالخير وافهم من كلامك أنك عانيت وتدرجتي في علاج نفسك بالصبر..
وهذا ماسافعله بارك الله فيك..
جزاك الله خير

جزاك الله خير ام حمود ..
فعلا أنت على حق فأنا قد جعلت محور حياتي زوجي وأعتقدت أن هذا هوالصواب ..
بارك الله فيك

بسمة الحياه
توتي برونز
lonelymother
أشكركم بارك الله فيكم
أختي بسمه أشكرك على الدعاء وسأحاول فعلا أن الهي نفسي بأمر يبعدني عن التفكير من الغيره القاتله التي أعاني منها الان
توتي أفكار هائله ورائعه .أشكرك
لونلي أثابك الله وعوضك خيرا ...أحسست بمرارة وحدتك التي تعانين منها ..أعانك الله أخيتي الحبيبه.

أخي الكريم ثابت .
جزاك الله خير على اهتمامك .
ولتعلم أخي أنني لم أبالغ في وصف نفسي وصحيح أنه لايوجد انسان كامل وأعترف أنه يوجد بي عيوب كثيره . ولكن باعتراف زوجي في لحظة صدق أنني لست السبب في زواجه وانه يبحث عن التجديد لاأكثر ولاأقل ..
بارك الله فيك على نصائحك وفي ميزان حسناتك.

شكرا لك أخي الكريم مطر ربيع ...
أنت بصفتك رجل تعلم أخي ان السبب الرئيسي وراء زواج الرجل على زوجته هو الجنس ..فلنكن صريحين وليقف كل رجل مع نفسه الذي تزوج والذي يتمنى أن يتزوج ..مالذي يريده الرجل من الزوجه الثانيه ..
الجواب بلا شك هو الجنس بصورته الجديده والمختلفه بعيدا عن الروتين خصوصا اذا لم يكن هناك أي عيب ظاهر بزوجته فهذا هو السبب الرئيسي والاساسي في المشكله .
أخي : لاتقولي ابحثي عن سبب المشكله ولكل مشكله حل وحاولي أن تتغيري ..
كل هذا معروف لدي وجلي زوجي تزوج من اجل التغيير في الفراش والتجديد في غرفة نومه لقد مل طوال هذه السنوات من هذه الزوجه المتفانيه في كل شي ..حتى في جسدها ..
وتقولي الان ابحثي عن السبب ..
ياللعجب ..
كيف اجذبه وأبحث عن شيء يجذبه لي وهو لديه لعبة جديده ..
فياترى هل اذا تغيرت كما تقول سيعود لي ويترك الجديد ..
أخي تقول لي لاتندبي حظك ..أسألك بالله لو كنت تملك قصرا جميلا ومسجل باسمك وقد بنيت هذا القصر طوال خمسة عشر سنه لبنه لبنه ثم يأتي شخص ويأخذ منك هذا القصر ويقول لك اني شريك لك بهذا القصر.. بالله عليك ماهو موقفك بكل صراحه .؟؟؟

أختي الفالضلة المطمئنة....
ماشاء اللله واضح من كلامك إنك تعيشين توازن نفسي ..وهذا من الصعب على الأنسان لما يكون في المشكلة أن يصل لهذه النقطة ..
إنت تتحكمين بنفسك الان..فعليك بالتوجة الصحيح ..لم يعد لديك شيء تعيدين التفكير فيه..بالعكس الان أنتي تفتحين صفحة جديدة في الحياة..
أختي..
عندما يبني الأنسان قصر جميل وكل لبنة فيه تحكي قصة قلبين ( أنت و زوجك) وهذه اللبنات منها ما يشع ومنها ما هو باهت ولكن في النهاية تشكل قصر..(بالحب والكرة و الحنان والجفاء و رجولة والأنوثة وووو الجنس أيضا متوفر))
أذن.... أختي هل تعتقدين أن من السهل أن يشاركك أحد في هذا القصر بسهوله دون أن يبني أي لبنة فية من أيام الشباب إلى أيام النضج والعقلانية..
أختي ..
تأكدي قصرك ما زال له رونقة لأن فيه شباب زوجك ..ومهما حاول إعادته في مكان آخر ..تظل ذكرياته الحقيقة في هذا القصر.....
ردودك على المشاركين أعجبتني جدا..
لي عودة معاك دمتي سالمة..

اختي الكريمه المطمئنه
لقد تعلمنا وتدربنا على ان من اراد حل المشكله فعليه ان يبحث عن الاسباب ثم يوجد الحلول وان لايظل تركيزه منصب على المشكله ذاتها لان هذا هو الواقع وهو في نفسه المشكله
دعيني اختاه اميل معك واقول لك افتراضيا زوجك اخطا وتزوج عليك اليست هذه مشكلتك مالذي تريدينه بعد ذلك
حددي مطلبك حتى ننا قشه لانك ان ظللتي تحبسين نفسك داخل الصندوق وهو المشكله فاسمحي لي ان اقول لك بكل اسف ستظلين تدورين في حلقة مفرغة لن تستطيعي ان تخرجي منها
فارجوا ان تحددي مطلبك
كما ارجوا ان لاتفهمي انني ضدك ومنحاز للرجل انا لست معك ولا معه انا اتعامل مع مشكله بشكل علمي اريد من خلاله مساعدتك فحسب لان مصلحتي ان ارى الاخرين سعداء وان انال منهم دعوة صالحه ليس غير
وفقك الله الى طريق السعادة في الدنيا والا خرة

اختي العزيزه كان الله في عونك..نصيحتي لك ان تجعليه يشعر بقيمتك ..فعندما يقفد الانسان شي يشعر بقيمته ..لو تصرفتي معه بشكل طبيعي وبالغتي بالاهتمام به لن تستفيدي شي بل سيعود اليها..عندما يعود للبيت تصرفي معه كأنه ليس موجود صدقيني ..وعندما يأتي يومك ويبدأهو بالتعذر قولي له لا تأتي استمتع بوقتك حبيبي وبأسلوب هاديء جداً كأنك لا تريدين منه ان يأتي اصلا ! سوف يبدأ في التفكير وسوف يعود وعندما يبدأ بالتغير نحو الافضل لا تعودي كما كنتي بل استمري بالتمثيل لاتعيريه اهتمام مطلقا وحسسيه بأنك مشغوله بأمور اخرى وبأنه فقد حبك واهتمامك الى الابد ..جربي هذه الطريقه دون ان تجرحيه ودون ان تضعفي او تتذللي

اختي الفاضلة النفس المطمئنة:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قد يصدمك ما سأقوله لك ولكن قد يفتح الله على قلبك فالقلوب اقفال لا ندري اي شئ يفتحها.
انا زوجة ثانية !!!
لن اقول مع الاسف بالعكس.
لكن الوضع ليس كما تتخيل الزوجة الاولى:::
من انه دائما عندي.
او يكاد ينسى زوجته الاولى بسببي.
او انني سبب شقاء وتعاسه الزوجة الاولى كما ذكر ذلك الاخ مرا ه نفسي.
او انه يراني اجمل من زوجتة الاولى.
او انه يفكر بي دائما.
او انه يهمل زوجتة الاولى بسببي.
بالعكس تماما!!!!
فانا متزوجة منذ عامين
والوضع اكثر من عادي
بل انه ياتي متاخرا في بعض الاحيان
او ضائق الصدر
ولا يرغب في الابتسامة!
واذا سألته القى اللوم على العمل كما يفعل زوجك!!!
لذلك ارجوكم لا تلقوا اللوم على الزوجة الثانية
فهي انسانة لا حول لها ولا قوة
ماذا تفعل ان لم توفق في زواجها الاول فتطلق وهي صغيرة
مادام هناك باب للحياة قد شرعه الله لها وهو الزواج بأكثر من واحدة.
_____________________
ولكن خذي مني نصيحة مجرب::
1-لا تفكري فيه اذا خرج من عندك بل انسيه تماما مادام كل ذلك بالحلال والحمد لله.
2_اشغلي نفسك بشئ تحبينه (ابنائك_معهد حاسب...الخ)فتطوري نفسك وتتوقفي عن التفكير.
3_فكري بإجابية:فلا تفكري انه يحبها اكثر منك او يفضلها عليك فقد تكون حياتهما اقل من عادية كحياتي!!
4-اطلبي منه ان لا يأتي بذكرها مهما حصل وبذلك ترتاحي.
5-لا تحاولي ان تنبشي عن حياتة هناك!بل اتركي الامر على ربك حتى لو اكتشفت انه كذب عليك تظاهري بعدم معرفة ذلك فيستحي هو ويقدر موقفك فلا يعيدها مره اخرى.
6-انزعي كلام المسلسلات من رأسك والتشويه الذي زرعوة في اذهانا من فظاعة الزواج بالثانية وان على المراة طلب الطلاق حفاظا على كرامتها!!
وان كانت زوجة زوجي قد فعلت ذلك فكلمتها مع اني ارفض الاتصال بها او رؤيتها لمصلحة الجميع:
فقلت لها لماذا تطلبين الطلاق؟
هل قصر معك؟
قالت لا.
هل حسسك بالنقص؟
قالت لا
هل اهملك او اهمل عيالك؟
قالت ابد!!
قلت اذا لماذ تخربين بيتك بيدك؟؟؟
صمتت طويلا ثم قالت:
لماذا توافقين على الزواج من متزوج؟
قلت لأن الله كتب لي الطلاق في زواجي الاول وعندما تقدم لي زوجك كان هو خيط الامل الذي تشبثت به!!
ماذا لو ان ابنتك لا قدر الله حصل لها كما حصل معي؟؟
صمتت مره اخرى ثم قالت::
حسنا انا لا الومك هو الذي طرق بابك ولكن كلام الناس ونظرتهم لي؟
قلت لها هذا كلام مسلسلات!!
ليس معنى زواجه عليك نقص فيك
والكل يثني عليك ويمدحك
ثقي بالله ورفعي رأسك وامسكي عليك بيتك وزوجك واولادك.
شكرتني وانتهت المكالمه الوحيدة بيننا
ولم اسمع منها منذ ذلك اليوم
وها نحن ولله الحمد نعيش بهدوء تتخله سحب صيف لا بد منها.
يبدو انني قد اطلت عليك اتمنى ان تستفيدي مما قلت وقد اتكلم معك بوضوح اكبر ان اردت ذلك..
كان الله في عونك وسخر لك عيال الحلال________________فن الاحترام

السلام عليكم
جزاك الله خير أخي الكريم مطر ربيع..وفعلا يبدو أنني أدور في حلقه مفرغه ولاأعرف كيف ومتى سأخرج منها ..شكرا جزيلا.

شكرا لك أختي العزيزه زينات وبارك الله فيك على النصائح الغاليه
شكرا لكم جميعا لاهتمامكم البالغ.

السلام عليكم ..
أشكرك أختي فن الاحترام ..
والله لقد أخجلتني رسالتك ..ولتعلمي أختي أنني لم أعرض مشكلتي لتشويه سمعة الزوجه الثانيه حاشا لله ..وان كنت أنا الزوجه الاولى مظلومه فلابد أن تكون هناك زوجه ثانيه مظلومه أيضا ولكل ظروفه ..
أنا لم ولن أعارض شرع الله فلو تتبعتي ردودي ستجدين أنني لم أحمل الشريعه الاسلاميه الخطأ أو أعترض على امر رب العالمين على العكس فللزوج أن يتزوج مثنى وثلاث ورباع بشرط أن يعدل ..
أنا ياأختي قبلت بالزوجه الثانيه لأنني أحترمت رغبة زوجي بالحلال ..ولكن ياأختي لك أن تتخيلي اذا وضعت نفسك مكاني ..زوجك كان كل شيء في حياتك حبيب وأب وزوج وصديق وأخ وفجأه ينسحب شيئا فشيئا حتى أصبح لايعرف أخباري ويسمعها من أهله ..كان يلازمني في مرضي والآن لايدري أن كنت مريضه أو حتى ان عرف فهو لايهتم يكتفي بسؤاله البارد برود الثلج ..ها كيف أصبحتِ..!!غصه في حلقي وآهات وزفرات أطلقها ليلاوالحمى تشتعل وتتوقد في جسمي فيمسح على رأسي ويبتعد خوفا من العدوى..
مايحدث لي يأأختي شيء رهيب أنا لازلت شابه ومن يراني يعطيني أصغر من عمري بكثير فكيف اذا أصبحت مسنه ..ماهو مصيري؟؟
زوجي ليس بهذه الاخلاق السيئه أعترف فهو يحاول أن يعدل ولكن..كم مره اختلق مشكله وجلس عندها اسبوعين أو شهر بحجة أنه زعلان ..
والله الذي لاأله الا هو انني لم أتغير معه ولم أقصر في حقوقه حتى بعد أن تزوج ..هل تعلمين أنني أطبخ لهم الغداء وأبعثه لهم لبيتهم ..هل تعلمين أنني ذهبت الى شقته وهي غائبه مريضه عند أهلها فقمت بترتيبها ..حتى تعود وتجدها نظيفه ..هل تعلمين أنني استقبلته بالمطار عندما عاد من شهر العسل ..ووو
ياأختي هناك أمور كثيره لاأستطيع ذكرها والله..لحيائي ..

أعلمي أختي أن قدرك محفوظ ..والزوجه الاولى قد تكون ظالمه وقد تكون مظلومه ..والزوجه الثانيه كذلك ..
واعلمي أيضا أنني تربيت تربيه دينيه في بيئه ايمانيه ولاأشاهد المسلسلات أو حتى التلفاز الانادرا ...

بارك الله فيك وأعتذر لك ان كنت جرحتك أو أخطأت بحقك دون قصد مني ..
أختك المطمئنه.

الى العزيزه المطمئنه
نشعر بكل ما يجول بخاطرك وخصوصا بانه لديك مشاعر حب كبيرة لذلك الزوج (هداه الله ) واعاده الله الى العدل الذي فقده نسبيا صدقيني لو حاولت ان تكوني ولو لمرة واحدة قوية امامه وان تظهري له بان العدل الذي تطلبيه هو حق لكي كفله الله وليس منه يقدمها لكي صدقيني انك ستكونين قويه وسيكون مصدوم جدا لقوتك انت الآن صابرة لأجل الأولاد الذين لا حول لهم ولا قوة فلا تحاولي ابدا ان تظهري لهم بعض من المشاكل بل كوني تلك الزوجة المحبة لزوجها امامهم
عوضي النقص في حياتك لا زالت في ذاكرتك شئ من النقص لم تصلي له بل كانت الظروف اقوى من ان تنجزيها إذا لم تكملي تعليمك فاكملي تعليمك او اذا كنت تحبين شئ ولم تحصلي عليه حاولي بكل الطرق الوصول اليه وقتها ستشعرين براحه وبسمو نفسي كبير اهتمي بنفسك وبشكلك وبحياتك بكلامك
يجب ان تريه انه كانه اعمى وانت التي فتحت عيونه

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
اخيه ابليس يلبس عليك
في اشياء كثييره
وله مبرراته ولك مبرراتك ودوافعك الغير مقبوله شرعااااااا والعمل يبقى العمل مهما اختلفت الدوافع
وسادحضه بالحجه وساريكي ابليس ماذا يفعل من كلامك
اولاااااااا وسؤال متى تغير زوجك
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الاجابه من كلامك
تغير زوجك منذ ان فكر في الزواج من اخرى
سؤال اخر متى حزنتي وبكيتي وصرختي
منذ ان علمتي بذلك وقبل ان تاتي الزوجه الثانيه
ثانيا:
وسؤال كبيييييييييييييييييييييير جدا هنا
لو سئلتك كيف تزوجتي زوجك
ستقولين حتماااااااااااااااااااا نصيب واذا كان عندك اجابه اخرى اخبريني بها
وايضاااااااااا الاخرى نصيب ولاااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حسنا تاملي كلاااااااااااااااااامك
_مر على زواجه سنتان وكنت أقول في بداية زواجه فتره وتعدي وسينساها ويعود لي _
لم ينسى زوجه استحل فرجها بعهد الله وميثاقه
هنااااااا انتي ارتكبتي محظور شرعيان عملتي بهذه النيه وانما الاعمال بالنيات
ماذنبهااااااااااااااا
ذنبها انه زوجك
ام ذنبها لانه نصيبها وقدرها
وهل كنتي لترضين ان تفرق بينك وبين زوجك امراه
فمابالك بان تفكري ان ينساها الن تعملي على ذلك
انظري الى كلامك
أحس بضيقي لذهابه لها أصبح يكذب علي وعندماأحادثه بالجوال ينفي ويقول أنه عند أصدقائه وبعد ذلك أكتشف أنه عندها.
وهنا عدة اسئله
انتي تتضايقين ان يؤدي حقه الشرعي معهاااااااااااا وتطلبين منه ان يكون صريحا معك
لم يكذب لانك تحاولين ان ينساهااااااااااا ولانك تتضايقين
ما تشعرين به لا احد يلومك عليه اما ماتفعليه ستحاسبين عليه دنيا واخره
وهناك كرام كاتبين يعلمون ماتفعلون
انا مستعده لمحادثتك عبر البريد ان اردتي ارسلي لي رساله خاصه وان اردتي ان نكمل هنا فانا على اتم استعداد لدحض ابليس وكشفه لك لكي ترتاحي

اشكرك أختي افلين..
كلماتك جدا رائعه وحقيقه ظللت افكر فيها ..
ابليس يلبس على كل انسان حتى ولو كان صحابي ..وانا امرأه فطرني الله على الغيره وحب التملك وهذه الصفه تكاد تكون موجوده بكل امراه خلقت على وجه هذه الارض من جميع الجنسيات والاديان والملل..
ولكن هناك أمور وددت لو فهمتيها ودققتي بها اكثر أختي الحبيبه..
أولا: تغير زوجي عندما فكر بالزواج يختلف كليا عن تغيره عندما تزوج ..ولك أن تفهمي بكونك امرأه .
ثانيا : النصيب نعم كان وراء زواج زوجي ولا خلاف ..وهو قضاء وقدر ..وانا قلت بأنني سلمت ورضيت بالزوجه الثانيه لأنني مؤمنه بالقضاء والقدر ولكن ان تأخذه مني بالكليه هذا مالاأرضاه ..وكلنا نبكي اذا فقدنا عزيز والنبي صلى الله عليه وسلم دمعت عيناه عندما فقد ابنه ابراهيم فهل رسولنا الكريم لايؤمن بالنصيب والقضاء والقدر ...ليس بالسهوله عليك اختي الكريمه التسليم بشيء قد أضرك حتى ولو علمت انه نصيب.
ثالثا: يعلم الله انني لم أقصد بقولي أنه سينساها‍‍ ‍‍اي ينساها للأبد أو يطلقها ولكن كنت أقصد أن يعود لي زوجا محبا كالسابق حتى ولو عنده زوجه ثانيه والله على ماأقول شهيد.
رابعا : عندما أتضايق لأنه يذهب لها فانه يذهب لها في يومي وليس في يومها لذلك فهو يكذب علي ويسرق من يومي ليجلس عندها ..أهذا عدل؟؟
وأنا لاأريد سوى العدل !!
أنا يااختي اتضايق لأنه لايؤدي حقي الشرعي وعكس ماقلتيه ..
تمهلي بارك الله فيك.وارجو أن تقراي كلماتي مره أخرى لأنك الوحيده التي لم تستوعب ماكتبت..
واعلمي أنه اقسم بالله انني لا ولن افكر أن أطلب من زوجي أن يطلقها حاشا لله..
رويدك أختي الحبيبه ..
فأنا بحاجه ماسه لكم ..جرحي لازال ينزف ولم يندمل فترفقي بي لعل الله يفرج عليك كربه من كرب يوم القيامه بدعائك لي بظهر الغيب ..

النافع من الدواء ما يتفاعل معه الجسم حتى لو كان التفاعل مؤلما وسلبيا بالبدايه
كااااااااااااااااااااااااانت كلماتي قاسيه
لكن
صدقيني ستريحك كثيرا
انتي بحاجه لمن يشد على يدك الصالحه ويخرس وساوسك وسواس الناس الذين يتحدثون عن هذا الموضوع وكانه مصيبه
صديقك من صدقك لا من صدقك
واقول لك ماااااااقلته لتنتفعين والله يعلم انا وانتي والقارئين
ليس في هذا الموضوع فقط في كل شيء
نحن اناس دخل حب اشياء كثييره وطغى على حب الله حقيقه
اخيه تاملي
والله ان الخير كل الخير ان اردت الله ورؤيته والدااااار الاخره والخلود في الجنه والتنعم بالوالدان والاكواب والاباريق والسندس والاستبرق والحياه الحقيقيه
لاتفكري الا في حيااااااااااااااه ملئها حب الله وحب كل من يحببكي لله
احبي زوجك هذه المره لله
وان كنتي تصرين ان زواجه كانت مصيبه ((ما اصابتكم من مصيبة فبما كسبت ايديكم ويعفوا عن كثيير )) الايه
قد يكون هذا تقصير في حق الله وليس الزوج
ذنوبنااااااااااااا كثييره
الله يغاااااااااااااااار على المؤمن
قد يكون ذنبك حبك لزوجك الزاااااااائد
فيريد ربي ارجاااااااااااااااااااااااااعك اليه باالانابه
عندهااااا ان كانت مصيبه وكان الخير لكمااااا الطلاق طلاق الاخرى فالخيره فيما يختااااااااااره الله
ولكن الله يحب الراضين عن قضائه والمسلمين والمستسلمين لامره
فلقد قال على لسان نبيه فمن رضي فله الرضى ومن سخط فعليه السخط
تفكري في الاخره
هل تريدين فعلاااااا الحل
الحل صدمه اخرى
صدمه باتجاه معاااااااااااااااااكس وجهيها لنفسك من نفسك
زوري من هم اقل حالا
او زوري المبتلين
وتفكري في احوالهم اذهبي لمن هم اقل منك
ستعلمين حينهااااااااا ان لديكي نعمممممممممممممممممممم لم تفقديهاااااااا احمدي الله سريعااااااااااااااا
هناااااااااااك اناس اليوم يفقدون ابنائهم او بعض منهم
او يفقدون ازواجهم للابد
او هذه اللحظه يذهبون المستشفى فيتلقون خبر مرض مستعصي
لااااااااااااااااابد ان تستشعري بان كل ما حولك
يمكن ان يتغير
بيد الله ان يغيره
اليس كذلك
فاحمدي الله كي يبارك لك فيما اعطاك في بناتك في اولادك وفي زوجك الذي لم يتغير ولكن شعورك الذي تغير ثقتك فيه تغيرت ولكن اكااااااااااااد اجزم
انك لو علمتي حقيقة بمافي قلبه لتغير حااااااااااااااااااالك
حاولي ان تبحثي عن حبه
ان تتبعي اثار حبه وستجدينهاااااااااااااااااااااااااااااا تعلن عن نفسها
الرجل مختلف عن المراه لولا هذا الاختلاف لما شرع التعدد
حاجاته اكبر وقلبه يستطيع ان يستوعب اكثر من امراه
والفطره تقبل ذلك
بعكس المراه
احمدي الله على انه موجود وكلامك عنه بايجابيه يدل على انه لم ولن يظلمك ولكنك تعاتبيه على زواجه وهذا حال المحبين
وانظري الى النعم واحمدي الله اليوم احمديه واسجدي اليوم سجود شكر على كل واحد من ابنائك وبناتك وقبلها اسجدي لله شكرا ان حبيبك مازال امام عينيك
اجعلي المحنه منحه وذلك بالتفكر في اشياء لم تكوني تتفكري فيهااااااا
يتببببببببببببببببببببببع
والله يبارك لك ويزيدك نعم
[size=24] [/size

أختي المطمئنة ..كيفك إنشاء الله تمام..
فن الأحترام..
كلامك منطقي وجميل..
آفلين..
كلامك واقعي وجميل...
ولكن
ولكن
ولكن...
النفس البشرية..هذه هي طبيعتها..أي أمرأة (( حتى زوجات الرسول وهم قدواتنا)) كان بينهم غيرة مشاحنات..

أخواتي الأخت المطمئنة>>>فقط تطلب حقها الشرعي الذي ظلمت فيه ونحن لا نعلم من السبب هل هو الزوج أو الزوجه الثانية..

__________________________________________________ ___

أختي المطمئنة ..
حاولي أن تتقبلي الواقع لأنه وقع وإنتهى..زوجك يهمل بيتك..يهملك يهمل أطفاله..وإن كان كذلك ..هل تتوقعين أن هذا الشيء يدوم وإنسى 5 سنوات..فهو عاش معاك مدة أطول من ذلك .
أختي ..
صارحية أفشي ما في صدرك له ..أعرفي السبب منه هل أنت مقصرة أو هو الذي يريد ذلك ..قوليله مهما كا نت أجابتك قولها لي ....لكي أرتاح..

عزيزتي..
تقبل القضاء والقدر أمر مهم وصعب ..عليك بالدعاء..

الاخوات الفاضلات ..كثيرات منكن تتكلم عن المنطق والحريات يتكلمن عن ابليس ويحاول ان يفسر مشكلة الاخت من منطوق شرعي متناسياً او متناسيةً اصول الاشياء ..اول وقبل كل شي لللاخوات الللاتي يتكلمن من منطوق الشرع اود ان اتسائل هنا هل اباح الله للزوج ان يتزوج على زوجته من اجل نزواته ؟ من اجل متعته؟ والاجابه لا طبعا ..لقد اباح الله للزوج ان يتزوج على زوجته اذا ماكنت مريضه او لاتنجب او بها عيب لا يحتمله ..ولو تمعنتوا جيدا في الآيه الكريمة ستجدون قوله تعالى (ولن تعدلوا) "صدق الله العظيم"
هذا معناه ان الزوج لن يستطيع ان يكون عادلاً ! فلذلك كان الزواج للحالات الموجبه له ...اخواتي الفاضلات كثيرات منكن تقرأ الايات القرآنيه دون تمعن واضح في المعاني ودون الرجوع الى التفسير الصيح ..الاخت التي تتكلم عن ابليس وعن القضاء والقدر ..تمعني بكلامك ..نعم لقد اصبحت هذه المرأه الان امراً واقعا في حياة هذه العائله ولكنها لم تكن كذلك و على هذا الزوج ان يحاول قدر المستطاع ان يعدل بين زوجتيه لا بمشاعره لان ذلك مستحيل ولكن على الاقل بحقوق زوجته التي يوجبها الشرع عليه ..لماذا على الزوجه ان تحمل نفسها فوق ما تستطيع؟ فكما عليها واجبات كثيره فلها حقوق ايضا اوجب عليه الشرع ان يؤديها ..!!!!!!!! هذه المرأه وقع عليها ظلم ولها الحق بأن تشعر بالاحباط والغيره ايضا فهي ليست ملاك ولكنها امرأة (تهاونت في حقوقها يوم سمحت له بالزواج من اخرى دون مبرر شرعي ) وكان لها ان تخيره اما انا واما هي قبل ان يقدم على زواجه من المرأه الاخرى ولمنها لم تفعل وكانت هذه النتيجه ..لكل امرأه في العالم اقول لا تتهاوني بحقكِ فمن يتهاون في حقوقه لا ينتظر ان يحصل عليها من الاخرين.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أخواتي بارك الله بكم وأشكر الله سبحانه وتعالى على نعمة الاخوه..وان رزقني أخوه وأخوات ..
يكفيني أن اشعر بأن هناك من يقف معي ويساندني معنويا ..فيعلم الله أن ردودكم تفرحني وتزيل عني بعض الهموم ..وتريحني ..
الوحده قاتله ..ولكن في واحة التنفيس أشعر أن العالم كله يقف معي ..

فقط أخواتي من تريد أن تقف معي وتحل مشكلتي بحق أن تضع نفسها أولا مكاني ثم ..فلتحكم..
أرجو من المولى العلي القدير أن لايؤاخذنا ولا يأخذنا الا وهو راض عنا ..
فشكرا لكم .
تحياتي ؛؛

السلام عليكم

أختي المطمئنة وفقك الله لما يحب ويرضى

احمدي الله تعالى أن حفظ لك زوجك سالما معافى

أسأل الله تعالى أن يمد في أعمارنا حتى نطيع الله تعالى على بصيرة نعبده وندعو إليه

فهذه هي أعظم مطالب الإنسان في هذه الحياة

وما للإنسان بعد\ ذلك إلا من متاه الدنيا الزائل

الحياة عظيمة رائعة كما هي بأفراحها وأحزانها

فلنعشها بكل مافيها

ونغتنم كل ما فيها

ولنجدد ولنبدع ولنمض في الطريق كطائر يقطع الفضاء حرا طليقا




أخوكم
ناصحأمين