دكتورة امل
جزاكى الله خيرا خيرا على محاولة مساعدتى .. وايضا على رد حضرتك السريع

قرات رد حضرتك على مشكلتى .. واردت ان اتحدث معك بالتفصيل ..
لعلنى استطيع التوصل لخطة علاج

اريد ان اخبرك بشيئا قد يكون له علاقة بما يحدث لى .. وهو ان ذاكرتى السلبية قوية جدا جدا
اى اننى حين يحدث لى شيا مؤلما لا انساه ابدا حتى ولو سامحت الشخص الذى تسبب فى ايذائى .. كما ان ارتباطاتى الشرطية كثيرة جدا جدا
يعنى والدى ضربنى ذات مرة وانا صغيرة جدا وكان يرتدى ملابس معينه .. وانتهى الامر وصالحنى ابى على ضربه لى وسامحته ولا احمل له فى قلبى اى شىء .. ولكن كلما كنت اراه مرتديا تلك الملابس اتذكر ضربه لى .. واحاول بشده ان انفض من ذاكرتى هذا الموقف ولكنه يظل يصر على الظهور امام عينى وكانه حدث امس ... وكدت اكره ابى من اجل ذلك .. فافتعلت موقف افسدت له فيه هذه الملابس حتى لا اراها عليه مرة اخرى واتذكر ما حدث ..
فقدت وعيى ذات مرة فى طريق عودتى من المدرسه من شدة اشعة الشمس وحملنى الناس وذهبوا بى للبيت وكان يوما مؤلما جدا على نفسى .. فكلما مررت من هذا الشارع اتذكر ما حدث .. فاشعر اننى اكاد افقد وعيى .. وذات مرة حاولت الاسراع فى هذا الطريق لاتجنب المرور فى هذا المكان فكدت اصدم بسياره لولا ستر الله ..
ثم قرات منذ حوالى عام ونصف عن كيفية كسر الارتباط الشرطى .. وحاولت كثيرا ولكنى لم افلح فى ذلك بشكل كافى وان كان هناك تحسن يجب ان اعترف به .. وكان هذا التحسن نتيجة اننى مثلا بخصوص هذا الشارع كنت ادعو صديقاتى للمرور منه ثم اظل اضحك معهم والقى بالنكات ليرتبط المكان فى ذاكرتى بشىء سار ... وهكذا ...
تذكرت الان ان هذه الحالات تحدث لى حين اتضايق من شىء واتذكر موقف مشابه مؤلم ..
حينها اشعر بضيق رهيب فى صدرى واننى اكاد اختنق .. وقد ياتى ذلك مصاحبا لحالة التنميل وتوقف الاطراف او بعدها ..
.......

هناك امرا اخر .. جربت مساعدة الاخرين فى التقليل من حدة النوبات حتى لا تطول ..
فى بداية زواجى كان زوجى ينزعج جدا حينما يرانى هكذا وانزعاجه هذا كان يزيد من توترى .. وما يزيد توترى ايضا ان زوجى يربط احيانا بين ما يحدث لى وبين موقف او خلاف حدث بيننا .. ولكن الامر لا يكون كذلك فقد يكون ما حدث بيننا تافها لا يذكر الا انه يذكرنى بموقف اشد منه .. او ان التوتر الناجم عن الخلاف وكثرة التفكير فى ايجاد حل هو ما يجعل هذا يحدث لى .. وقد تكون فعلا كما تقولين محاولة من العقل الباطن للهروب من الواقع .. والدليل على هذا يا سيدتى اننى بالفعل بعد انتهاء هذه النوبات اشعر باسترخاء شديد ورغبة فى النوم .. وكاننى ازحت هما يجثم على صدرى ..
المهم يا سيدتى فقد طلبت من زوجى انه حين يحدث لى هذا لا ينزعج..
وعليه فى هذه الحالة ان يحاول تهدئتى بان يجلس الى جوارى ويقرا القرءان مثلا .. او يقوم بتدليك اطرافى التى توقفت .. وبالفعل تزول النوبات سريعا حين يفعل ذلك ..

ملحوظة : لقد ذهبت من قبل كما ذكرت فى المداخلة الاولى الى طبيب قلب .. وطماننى على سلامة قلبى ولكنه اخبرنى بان احاول ان اكون هادئة .. لكن طول حالات توقف الاطراف هذا قد يتبعه شلل فى العضو المتوقف .. فهل هذا صحيح ؟؟
منذ ان قال لى الطبيب ذلك وانا اشعر برعب كلما اصابتنى تلك النوبات .. ولذلك احاول سريعا الخروج منها بتهدئة نفسى او بمساعدة زوجى .. او بتناول مهدىء ( موتيفال ) واكتشفت حديثا ( العلاج بالتلبينه النبويه ) فاتناولها احيانا ..

هناك مشكلة اخرى يا سيدتى ..
وهى اننى ومنذ فترة حوالى شهر ونصف ارى كوابيس كثيرة فى نومى تتسبب فى انزعاجى طوال اليوم .. وتجعلنى افزع سريعا حين استيقظ من النوم على اى صوت او حركة ... وتدور معظم هذه الاحلام حول موضوع واحد .. وهو ان زوجى يؤذينى .. مواقف مختلفه ومتعددة ولكن المضمون واحد ... لدرجة اننى احيانا استيقظ من النوم وانا ادعو الله الا يكون زوجى بجوارى حتى لا يحدث لى ارتباط شرطى من رؤيتى له بعد ان حلمت بانه يؤذينى ..
مع العلم بان زوجى طيب جدا ويعاملنى جيدا .. الا انه عصبى ويثور سريعا .. فهل يمكن ان يكون ذلك سبب الكوابيس ؟؟؟؟

________
بما اننى فتحت حديثا حول مشكلاتى فاريد ان اخبرك بوجود مشكلة اخرى .. لاننى لا استطيع ان اتحدث عن مشاكلى فاى اى وقت ووجدتها فرصه لاخبارك بها وما شجعنى على ذلك هو تدفق الخواطر ورغبتى فى ان اكون انسانه قوية واتعلم كيف اواجه مشكلاتى ولا اخجل منها ..
المشكلة الثالثة يا سيدتى هى ان لى دائما عادة عصبية تلازمنى دائما .. والعادة متغيرة ولكن وجودها ثابت .. ويزيد ويقل تبعا لحالتى النفسية ..
فقديما وانا صغيرة اتبعت حركة طرقعة الاصابع .. وانتهيت منها لقرقضة اظافرى .. وانتهيت منها الى اغماض عينى بشدة او تحريط نظراتى الى السقف او الى جوانب المكان حتى ان عينى اصابها الاجهاد من كثرة حدوث ذلك .. والان الحركة الحالية اننى اشد عضلات رقبتى ..
هذه العادات يا سيدتى احيانا تكون رغما عنى دون ان اشعر ولا انتبه لها الا حين ينبهنى احد اليها .. واحيانا افعل ذلك بارادتى ولكنى اشعر وحدها اننى لن ارتاح الا اذا فعلتها ..
تغير العادة يجعلنى اشعر ببعض التفاؤل فى انها ليست ادمان وانه يمكننى علاجها .. ولكن استمرار وجود عادة تلازمنى دائما امر مخجل جدا حيث يسبب لى الحرج فى الاوساط الاجتماعية ..
فهل يوجد حل لذلك ؟؟؟

معذرة سيدتى فقد اطلت عليكى .. وايضا عددت لحضرتك مشكلات كثيرة ..
ولكنى اردت ان اوضح لكى كل شىء او اننى اردت ان اتحدث مع شخص خبير يساعدنى فى الوصول الى حل لمشاكلى ..
وارجو ان يتسع صدر حضرتك لمتابعة حديثى الطويل ..

جزاكى الله خيرا مرة اخرى ..

سحاب

عزيزتي

يبدو لي انك مطلعة على ما يتعلق بحالتك ولك القدرة على معالجة بعض المواقف وهذا شيء جيد



تحدثي هنا ما طاب لك ان تتحدثي ولتكن هذه الصفحة لك لكتابة ما ترغبين به وساتابع قراءة ما

تكتبين استمري على الكتابة

كما ان لديك قدرة على شرح وتفصيل المواقف بشكل جيد

اتمنى لك السعادة والصحة والعافية

ماشاء الله عليكة دكتورة امل
حضرتك ذكية جدا فقد استنتجت ان الفضفضة تريحنى .. واحسبك قلتى لى ان استمر فى الكتابة حتى اتوصل بنفسى للحل ..او اعرف كيف اعالج نفسى ..
بصدق وبحق هذا اكثر مما اطمع فيه .. ان اتحدث بحرية وان اواجه نفسى .. وفى ذات الوقت يقرأ حديثى مختص يستطيع ان يفهم جيدا ما اقول وما بين السطور ايضا ..
اريد اولا ان اخبرك اننى بصدق احبك فى الله ..
وثانيا : اشكرك على سرعة ردك .. ويبدو انك طبيبة ماهرة لانك تعرفين ان النفوس المعذبة لا تطيق صبرا على ان تجد لها متنفسا تعبر عن عذابها من خلاله .. وان يسمعها شخص موثوق فيه .. يتفهم ضعفها .. ويقدر طبيعتها البشريه .. والانثوية .. ولا يوجد بينهما مصلحة تجعله يعايرها بضعفها .. او جهلها ..
ملحوظة : لقد كان حلم حياتى ان اكون اخصائية نفسية .. وبالفعل دخلت قسم علم النفس لمدة شهر واحد .. ولكن تعرضت لظلم فى القسم احالنى الى قسم التاريخ فحولت الى اقرب الاقسام لعلم النفس وهو قسم على اجتماع ..
واذكر ان السؤال الاول الذى سالته للدكتور فى اول محاضرة لى فى الجامعة .: ما هو الفارق بين الطبيب النفسى والاخصائى النفسى ؟؟
واجابنى بان الطبيب النفسى يعالج البشر من حيث تاثير اعضائهم البيولو جية على حالاتهم النفسية .. ويستخدم طرقا مادية فى العلاج .. اما الاخصائى النفسى فانه يرشد المريض الى العلاج السلوكى لعلاج حالته .. ولا يستخدم الادوية لانه ليس طبيب ..
ولذلك فقد اخذت فكرة استمرت معى سنوات ان الطبيب النفسى مثله مثل اى طبيب اخر يتعامل مع المرضى على انهم مجموعه من الاجهزة المركبة الموضوعه فى جسد .. وينسى ان هذا الجسد له روح ومشاعر ووجدان واحلام وطريقة حياة و ... الخ
ولكن بعد قرائتى لكتاب الدكتور عادل صادق ( الالم النفسى والعضوى ) تغيرت فكرتى كثيرا .. وتعمقت اكثر بعد قرائتى لردود حضرتك ..

معذرة فقد اطلت فى المقدمات ..
وسوف ابدا الان فى حديث من اعماقى ...
ولكن لى عند حضرتك طلب هل يمكننى وانا اتحدث ان استبدل كلمة سيدتى الى صديقتى ؟؟ فهى تشعرنى بالقرب ممن اتحدث اليه واستطيع التحدث بشكل افضل ؟؟
فهل تسمحين ؟؟
سوف اخاطبك هذه المرة بلفظ ( سيدتى ) الى ان اتلقى رد حضرتك ..

سوف احاول الان ان اكتشف بمساعدة حضرتك سر مشكلاتى .. او سبب مشكلاتى فقد تضفى كلمة ( سر ) على المشكلة نوعا من الغموض يعقد حلها .. فلنجعلها اذن اسباب وليست اسرار ..

قرات فى الكتب وشاهد فى المسلسلات انه من المفيد التحدث عن فترة الطفولة .. لا اعرف السبب العلمى وراء ذلك .. ولكنى ساتحدث لعله يفيد ..

طفولتى اظنها كانت طبيعية .. فقد مارست دورى كطفلة جيدا .. لعبت كثيرا .. وصادقت كثيرا ..
معاملة اهلى لى لم تكن قاسية ولم تكن مدللة .. فقد كانت طبيعتى هادئة رغم كثرة لعبى .. ولكنى كنت قليلا ما اخطىء ليس لاننى مثالية ولكن لاننى اخاف من العقاب بشدة .. وكان ابى عصبى جدا ويضرب اخوتى كثيرا فكنت اخاف ان يقع لى ما يحدث لهم من عقاب .. ولم يضربنى ابى الا مرات قليلة جدا معدودة اذكر كل مرة منهم بتفاصيلها ...

1- وضعت يدى فى الكهرباء فضربنى والدى على يدى ( 5 سنوات )
2- تسببت فى اشعال حريق فى ملابس ابى انا واخى فضربنى انا واخى ( 7 سنوات )
3- تشاجرت مع اخى ليلا فاستيقظ والدى غاضبا وضربنا بالحزام فجرحت راسى وسبب لى هذا الموقف الالم الشديد لعدة سنوات ( 10 سنوات )
4- اطفات التلفاز بعنف فضربنى ابى ( 10 سنوات )

اما بخلاف ذلك فلم اتعرض للضرب
احيانا كنت ارتكب اخطاء ولكن هذا النوع من الاخطاء الذى لا يكتشف بسهوله .. وان كان هناك احتمال واحد ان ينكشف الخطأ فلا اقوم به .. قد اكون ماكرة .. ولكنى لست لئيمة .. بمعنى اننى استطيع التحايل ولكن لا الجا له دون مبرر قوى ولا استخدمه ا لا فى الخير .. مثلا فى الصلح بين اثنين .. ( طبعا هذا فى الكبر ) اما فى الطفولة فكان تحايلى ومكرى فقط من اجل ان العب وقت اضافى فى الحديقة .. او ان اجعل ابى يوافق على رحلة مثلا .. وهكذا ..
كنت اكرة الالحاح .. لا احب ان الح على احد ولا يلح على احد .. عندما كبرت وكان والدى يرفض لى طلبا كنت الجا للتحايل فى الاقناع بان اعطى له مببرات قوية لما اريده ... ولكنى لم الجا ابدا للالحاح العاطفى ... رغم ان اخوتى يفعلون هذا وابى يوافق لهم بسهولة ..
ولكن تدريجيا وبعد تجاوزى مرحلة الثانوى تقريبا ازدادت ثقة والدى فى واصبح لا يرفض لى طلبا فى اغلب الاحيان دون مبررات ...
كنت فى مدرسة خاصة فى المرحلة الابتدائية .. وكنت فيها احترم الجميع واحترم ذاتى ..

كان هناك شعور بالنقص فى المنزل تعوضه المدرسة ولذلك احببتها ..
كان ابى يفضلنى عن باقى اخوتى نظرا لاننى كنت قليلة المشاكل فى المنزل .. كما اننى كنت متفوقة دراسيا .. وتسبب هذا فى غيرة اخوتى منى .. فكانوا يتحزبون ضدى احيانا ويتامرون لافساد صورتى امام ابى ... واحيانا امام نفسى .... وكانوا يقللون من شان قدراتى .

اما فى المدرسة فقد كنت متفوقة دراسيا ولدى العديد من المواهب مما جعلتنى محط الانظار فى المدرسة .. ولذلك فقد احببتها جدا ... وقد يكون اول الم نفسى عرفته فى حياتى .. وعرفت معه معنى الالم النفسى .. هو ما تسبب فيه خروجى من هذه المدرسة بعد انتقالى للصف الاول الاعدادى فى مدرسة اخرى وبيئة اخرى تماما ..
اتدرين يا سيدتى .. اننى كلما حدث لى شىء سار حتى الان .. اجد عقلى يسرح بعيدا عند مرحلة الطفولة .. والمدرسة .. ورحلات المدرسة .. واللعب فى الحديقة التى امام منزلنا .. حين اتذكر ذلك اشعر بالسعادة تملأ قلبى .. وصارحت زوجى بذلك فى ايام العقد قبل زواجنا .. فاصبح يحترم ذكريات طفولتى ويحثنى احيانا على سردها .. لما يعلمه من اثرها الايجابى على نفسى ...

انتهت مرحلة الطفولة بعدة احداث مؤلمة ...حدثت كلها فى الشهور الاخيرة من المرحلة الابتدائية
1- وفاة جدى الذى كنت احبه جدا جدا ...
2- مفاجاة لم اكن اتوقعها على الاطلاق ولا فكرت فيها من قبل .. وهى الدورة الشهرية التى اتت لى وعمرى عشر سنوات فقط .. وكنت الوحيدة بين صديقاتى التى تاتى لها فى مثل هذا السن المبكرة ... رغم ان جسدى وقتها كان عاديا جدا لست نحيلة ضعيفة ولا فارعة الطول او سمينة .. لم تكن هناك اية تمهيدات ..
كنت فى امتحان اخر العام وشعرت بشىء غريب .. ظللت خجلة طوال اليوم ثم فى النهاية اخبرت والدتى فشرحت لى الامر ..
وقالت لى كلام معناه اننى كبرت ويجب ان امتنع عن اللعب فى الحديقة وركوب المراجيح .. واللعب مع الصبيان ويجب ان التزم بالحجاب ..وهكذا .. والحق يقال انها لم تلزمنى بذلك .. وكانت مجرد نصائح .. واننى ظللت لعدة شهور امارش حياتى طبيعية جدا .. الا ان حدث لى موقف مؤلم .. استمر اثره حتى الان ..
ذهبت للحديقة وركبت المراجيح .. واندمجت فى اللعب واذا بى افاجا بان بنطلونى تغير للون الاحمر وان الدم سال على قدمى دون ان اشعر .. والجميع يتسائل .. هل جرحت قدماك من المرجيحة ؟؟ هل ؟؟ وهل ؟؟ وهل ؟؟
جريت سريعا للمنزل .. وتماسكت حتى اصلحت من شانى .. ثم ارتميت فى فراشى وظللت ابكى حتى المساء ... واستيقظت فوجدت قدمى اليمنى قد توقف تماما عن الحركة .. ومن يومها وحتى الان تتوقف قدمى اليمنى اثناء وجود الدورة الشهرية ( لم اكن اعرف ان هذا سبب توقف قدمى ، وذهبت لاطباء من اجل ذلك دون جدوى .،، الى ان تزوجت وذات مرة اخبرنى زوجى بان سبب توقف قدمى اثناء الدورة عضوى واخذت انا وهو نبحث عن السبب واكتشفت ان قدمى هى السبب .. فقد كنت اسير مع زوجى فى الشارع ونحن نتحدث فى ذلك وحين وصلت الى الدم الذى سال على قدمى ،، وعندها بدات قدمى اليمنى ترتعش .. وشعرت اننى لا اقوى على السير .،، فعلمت ان هذا هو السبب ) ولكن رغم معرفتى بالسبب فلم اتمكن من علاج ذلك حتى الان ..

هذا كان تانى الالام النفسية فى انتهاء المرحلة الابتدائية

3- الالم الثالث كان هو خروجى من المدرسة التى كنت اعشقها

فتغيرت حياتى علىثلاث مستويات
توفى جدى وتغير نمط فسحة العائلة فى منزله .. وتغير نمط ترفيهى بعد وصول الدورة الشهرية ..وشعرت فجاة باننى فتاه ولست طفلة .. وتغيرت بيئتى بدخولى مدرسة اخرى تختلف كل الاختلاف عن مدرستى القديمة ..

وكانت هذه على ما اظن البداية ..

اذا اعتبرناها جلسة نفسية عند طبيب نفسى .. واذا اعتبرت نفسى اجلس الان على الشيزلونج امام الطبيب اتحدث عن نفسى .. فيمكننى ان اقول كما يحدث فى الافلام ( تعبت يا دكتور .. كفاية كده النهاردة . ))
لست متاثرة جدا بالتليفزيون ولا الروايات .. ولكنى فقط احاول اضفاء روح مرحة على حديثى حتى لا اعيش فى دور المريضة التى لا يرجى شفاؤها ..
او هى محاولة منى لجعل حديثى اشبه بحلقات رواية او مسلسل حتى لا امل من التحدث .. وحتى لا يمل القارىء من القراءة ..

استطيع ان اعلن الان بمنتهى الصدق اننى اقترب من نفسى اكثر .. لانها المرة الاولى التى اصيغ فيها تصوراتى عن نفسى وحياتى بهذه الصورة ..

جزاكى الله خيرا يا دكتورة على اتاحة هذه الفرصه لى ..

واشكر لك سعة صدرك

سحاب
..

عزيزتي

استمري في الكتابة اسلوبك يشد القاريء كما تبدو الكتابة نابعة من واحدة لها ثقافة وقدرة

في التوضيح .

اتمنى لك كل خير وسعادة

اعلم ان مشاغل حضرتك كثيرة جدا
يكفى فقك ان حضرتك تقراى كل المشكلات التى ترد اليك هنا ..
ولذلك فسوف التمس لحضرتك العذر ان لم تكونى قراتى بنفسك ما كتبت .. او ان كنتى قراتيه على مهل ..
فارجو ان تجيبينى بصراحة
هل حقا قرات ما كتبت ؟؟؟

وشكرا

سحاب

عزيزتي

نعم قرأت كل ما كتبت

من حبك لعلم النفس وتحولك الى علم الاجتماع لانه اقرب منه الى التاريخ

كما قرات اجابات الاستاذ للاستفسارات التي كنت تسألينه

شقاوتك مع الوالد والضرب الذي تنالينه منه

تفوقك في المدرسة وشقاوتك فيها

خبراتك في مرحلة المراهقة والارتباط الشرطي الذي حللته

علاقة الدم والحالة التي تشكين منها في ساقك


اتمنى لك التوفيق

اشعر الان ببعض الخجل من حضرتك ...
:oops:

اسفة جدا

سحاب

عزيزتي لا بأس في ذلك

المهم ان تكوني مرتاحة وراحتي من راحة الذين اتعامل معهم وذلك بزرع الثقة بيني وبينهم

كي يكون التواصل بيننا مفعما بالسعادة والراحة

استمري على الكتابة وبدوري استمر على قراءة ما تكتبين

اتمنى لك التوفيق

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم يا دكتورة امل
مرة اخرى اكرر شكرى على سعة صدرك ..
قررت ان اكتب فاصل قصير قبل ان استمر فى سرد تحليلى لاحداث حياتى ..
وارجو من حضرتك الاجابة على بعض الاسئلة التى ترد فى الفاصل .. الذى هو عبارة عن تعقيب واستفسارات على رد حضرتك على مداخلتى الاولى ( تنميل الاطراف وفقد الحواس )
ثانيا ـ العلاج النفسي الذي يتضمن ما يأتي :

1 ـ العمل على نمو وكمال شخصيتك وتطويرها بالاساليب العلمية الصحية والتنشئة الاجتماعية

السليمة .

حاولت فى هذا المضمار كثيرا .. واعتبر نفسى ناجحة فى حياتى .. فقد كنت جيدة جدا فى علاقاتى بزملائى ومحبوبة من عائلتى .. ومحيط معارفى .. كما اننى كنت نشطة جدا فى كليتى فكنت امارس الانشطة الدعوية والثقافية فى اغلب الوقت .. كما اننى كنت امارس الاعمال الانسانية ومنها اننى وبفضل الله نجحت فى تعليم القراءة والكتابة لثلاثين من الاطفال الايتام كمشروع تطوعى اثناء دراستى فى العام الجامعى الثانى فى خلال ثلاثة اشهر .. كما قدمت فى نهاية عملى تقرير للاخصائى الاجتماعى بالدار يفيده فى التعامل معهم فيما بعد
وكمحاولة منى لزيادة ثقتى بنفسى .. استطعت فى خلال ثلاثة اشهر فقط فى ان اجتهد فى كليتى وفى معهد الخطوط وفى دار الايتام .. فتقوق التلاميذ هناك بعدما كانوا راسبين فى التيرم الاول .. وحصلت انا على تقدير جيد جدا فى الكلية وحصلت على المركز الثالث فى المعهد فى ذات الوقت .. اظن ان هذه خطوات جيدة فى سبيل العمل على تقوية ذاتى .. وزرع مزيدا من الثقة فى نفسى

2 ـ يستعمل التحليل النفسي لمعرفة الاسباب التي تساعد على ايجاد طرق العلاج .
وهذا ما احاول القيام به بمساعدة حضرتك عن طريق التحدث عن حياتى ونقاط التحول فيها وذاكرتى الايجابية والسلبية .. وان كنت اتمنى من حضرتك _ ان سمح وقتك بذلك _ ان توافينى بتعليق على ما اكتب لتشجيعى على الاستمرار لاننى احيانا ما ينتابنى الياس من فائدة ما افعل


3 ـ استعمال التنويم الايحائي .
لا اعرف عنه الكثير ولا اعرف كيف يتم .. فهل هناك علاقة بينه وبين التنويم المغناطيسى ؟؟

4 ـ معرفة الدوافع اللاشعورية لحالتك .

قد يكون الدافع اللاشعورى الاول من تلك الدوافع هو الهروب من المشكلة او من التفكير الذى قد يرهقنى فاجعل جسدى يستسلم لتلك النوبات ( وحسب تفسير الدكتور عادل صادق فى كتابه الالم النفسى والعضوى قد يهب جسدى وينتفض ويتالم كنوع من عقاب الذات او رغبة من نفسى فى احلال الامها فى جسدى لاوصف حالتى توصيفا اسهل يجعلنى استطيع ان استفسر عن علاج فلا يمكننى مثلا ان اسال طبيب ما علاج تواتر الافكار السيئة على عقلى دفعة واحدة ما يتسبب فى ايذائى .. ولكن يمكننى كما فعلت هنا فى المنتدى ان اسال عن سبب لتنميل اطرافى او فقدى للحواس ))


5 ـ ادراك الحالة والعمل على معرفة الامور المتعلقة بالنوبة الهستيرية لكي تعرفين ما انت عليه

اظن اننى ادركتها وعرفت مقدماتها وعرفت كيف تاتى .. واحيانا انجح فى محاربتها قبل ان تحدث

6 ـ التدريب على مسائل تقوية الثقة بالنفس .

هل يكفى تعليقى على اول نقطة ام هناك المزيد مما ينبغى على فعله ؟


7 ـ التدريب على وسائل المصالحة مع النفس وتقبل الظروف التي انت عليها وتتعاملين مع الواقع الذي

تعيشبن فيه .

دربت نفسى على ذلك كثيرا جدا جدا .. اما تقبلى للوواقع فوجدت به بعض الصعوبة .. وقد يكون السبب فى ذلك هو ذاكرتى السلبية العنيدة .. التى دائما ما تربط بين المقدمات والنتائج بشكل متطرف .. يعنى لو شعرت بان زوجى متضايق مرة واحدة فقط من اجل تقصيرى مثلا فى اعمال المنزل .. يمكننى لاول وهلة ودون تفكير ان اقوم على الفور بصياغة نظرية مفادها ان زوجى يريد راحته فقط ولا يهتم بى وان هذا سوف يكون شكل حياتى معه اننى اظل اعمل طوال اليوم ولا اجد منه الا الاتهام بالتقصير ( ملحوظة هذا لم يحدث بالفعل ولكنه مجرد مثل قريب للذهن .. ) وبالتالى يبدا اعتراضى على الواقع يتزايد وقد يزداد الامر فى بعض الاحيان ان اشعر بالندم لاننى تزوجت هذا من رغم من حبى الشديد لزوجى ومعرفتى بحبه لى وليس هذا معناه اننى اندم على الارتباط به .. ولكن الندم فقط يكون على القالب الاجتماعى الجديد الذى وضعت نفسى فيه

8 ـ استخدام طرق العلاج الجماعي لمعرفة الحلات المتشابهة لحالتك والتعاون على التخلص منها
لا اعرف كيف استخدم هذا الاسلوب .

9 ـ التدريب على حل المشاكل التي تتعرضين لها بعيدا عن التوتر والعصبية .

احاول ان افعل هذا كثيرا وانجح فى بعض المشاكل .. ولكن اذا كانت المشكلة تتعلق بشىء من الماضى او بذكرى سيئة لا استطيع التغلب على توترى مهما حاولت ..

10 ـ التدريب على مواجهة المشكلة بدلا من الهروب منها باستغلال هذه النوبات .

اواجة المشكلات التى تتطلب وضع خطط وحلول ونظام حياة بسهولة .. ولكن لا استطيع ابدا مع المشكلات المتعلقة بوجدانى وبذاكرتى السلبية ..


11 ـ توعية المحيطين بك على ان يبتعدوا عن تعزيز تلك الحالة والاهتمام المتطرف بها مما يزيد تلك

الحالة ويعززها .
كتبت تعليقا على هذه النقطة وقد تمت بالفعل توعية زوجى بالدور المطلوب منه القيام به عند اصابتى بتلك النوبات ونصيحته بعدم الانزعاج حينما يحدث ذلك

12 ـ عليهم مساعدتك على التخلص من التوتر والصراع النفسي والمشاكل المحيطة بك .

للاسف لا اظن ان هذا قد يحدث بنسبة كبيرة فاقرب الاشخاص لى حاليا هو زوجى .. لا انكر انه يحاول الوقوف بجوارى كثيرا .. ولكنه لم يفهمنى جيدا بعد واحيانا يتعامل مع مشكلاتى بشكل قد يكون علمى الا انه يؤذينى احيانا .. كما ان زوجى عصبى جدا وثوراته عنيفة ..فى بداية زواجى كانت تؤلمنى هذه الثورات بشدة ولكنى الان اصبحت اكثر قدرة على التعايش معها .. الا انه كلما تحدث ثورة جديدة ابتعد عن زوجى من الناحية الشعورية كثيرا .. ثم اقترب منه بعد زوال اثرها .. وحين تحدث اخرى ابتعد مرة اخرى .. حتى انتهيت الى قرار ان اعالج نفسى بعيدا عنه .. لاننى ان وضعته فى موضع الطبيب المكلف باستيعابى قد لا اتحمل منه معاملة الازواج .. بمعنى اننى سوف اشعر انه من حقى طالما هو يعرف عنى كل شىء الا يكون له طلبات خاصه تضايقنى وانه مسئول عن ارضائى وهكذا .. وانا لا اريد له هذا الدور فى حياتى .. واريد ان اصبح زوجه جيدة تعرف كيف تسعد زوجها .. ..

13ـ يلجأ بعض الاطباء بعد ان تفشل تلك الطرق الى طريقة التنبيه الكهربائي او الرجة الكهربائية
ارجو من الله الا استمر فى ذلك حتى لا اصل الى تلك المرحلة ..

وهذه نادرا ما تستعمل الا بعد نقاذ جميع الوسائل المتاحة .[/size]



وجزاك الله خيرا مرة اخرى ..

عزيزتي سحاب

لقد كانت اجاباتك على التوصيات رائعة وانك تسيرين على الطريقة الصحية في سلوكك هذا

وبعون الله ستكونين على مايرام ولا اشعر بان الامور تسير معك الى النقطة 13 التي ذكرتها الا

وهي لجوء الاطباء الى الرجة الكهربائية لاسمح الله لانك مستوعبة المشكلة وتسيرين بشكل مميز

استمري على الكتابة ونتمنى من الله التوفيق في متابعة ما تكتبين ونتوصل الى الهدف المرضي

اتمنى لك السعادة والصحة والعافية

سم الله الرحمن الرحيم

عودة مرة اخرى لمتابعة تحليل قصة حياتى ...

والله المستعان ..

انا الان طالبة فى الصف الاول الاعدادى .. انتقلت لمدرسة جديدة وزملاء جدد ..
ظننت ان هذا امر سيىء جدا وذلك لعدة اسباب
وسوف اكتبها الان بنفس تفكيرى فى الامر وقتها وليس بعد تحليلى لها فى الكبر ..

1- كنت فى مدرسة خاصة اسلامية وكانت المدرسات كلهن نساء .. ولكن الان يوجد مدرسين رجال وانا اشعر بحرج شديد حين يسالنى مدرس واضطر للوقوف امامه واجابته ..

2- المدرسة كانت تعاقب بشدة على اى لفظ خارج ولو بسيط .. اما هذه المدرسة فجائز فيها السب والكلام القبيح ...

3- هناك اهتمام من المشرفات فى المدرسة القديمة بنظافة التلاميذ .والتفتيش على المنديل وتسريح الشعر وما الى ذلك ... اما هنا فهناك الكثير من القذارة .. وانا شديدة القرف ... واشعر باسمئزاز من بعض زميلاتى .. لست متكبرة ولكنى اشعر بالقرف فقط ..

4- كان هناك مذاق خاص بالنسبة لى فى ركوب اتوبيس المدرسة وكانت تتم طقوس معينه اثناء ركوب الاتوبيس افتقدها بشدة ..

الا اننى بعد شهور وبعد تجاوبى مع كل هذه المسائل الذى كان مرور الوقت فقط هو حلها الوحيد .. بدات اكتشف المميزات ..

1- انا خريجة مدرسة خاصة ودرست اللغة الانجليزية واشياء كثيرة جعلتنى متفوقة اكثر من زميلاتى ...

2- طريقة ملبسى ومظهرى كان جيدا فكنت محط اعجاب مدرساتى وكانوا يقومون باصطحابى معهم فى طريق عودتى احيانا ..

3- بدات مواهبى الادبية والفنيه تظهر فى هذه المرحلة .. مما جعلنى اكثر تميزا وتالقا ..

ومضى هذا العام من عمرى بسعادة وشعور رائع بالتميز .. ونجحت بتفوق وكان ترتيبى الثالثة على المنطقة التعليمية ..

ولكن ما ان مضى هذا العام حتى بدات المشاكل تهاجمنى
بدأ الامر باننى اكتشفت ان هناك سنتين من اسنانى ظهرت فوق فى اللثة وليست فى موضعها الطبيعى وذهبنا لطبيب الاسنان فقال اننى فى حاجة لعمل تقويم اسنان .. وينبغى ان اقوم بخلع اربعة من ضروسى حتى يقوم بتوسيع الاسنان مكانهم ثم اقوم بتركيب جهاز واسلاك فى فمى
اعلم ان هذا فى مصلحتى بالطبع .. ولكن كان الامر بشعا بحق .. ان اقوم بخلع اربعة ضروس مثل الحديد .. وان اضطر لتركيب اسلاك حديدية فى فمى .. ثم قدر الله لى ان اقع فى يد طبيبة قاسية القلب .. تجعلنى اجلس امامها بالساعات وتعمل فى اسنانى وكانها تركب مسامير فى الجدران .. وتستخدم الالات بمنتهى القسوة .. ارجوها ان تعطينى فترات راحة ولو دقائق فترد بمنتهى الجفاء : لاوقت لدى لهذا الدلع .. ارجوها ان تتوقف قليلا حتى امسح الدماء التى تسيل من فمى فترفض .. ولا ادرى كيف كانت لا تشعر بالضيق وهى تعمل فى فمى بينما الدماء تسيل منه باستمرار ؟ وما الذى كان يمنعها من ان تعطينى الفرصه لاغسل فمى ؟؟
استمر هذا الامر ثلاثة اعوام متواصلة
فى البداية كانت زيارتى لها ثلاثة ايام فى الاسبوع ثم اصبحت يوم واحد فى الاسبوع .. حتى اننى الان ارى كرسى الاسنان وكانه جهاز الاعدام بالكهرباء ..
هذا من جانب .. من جانب اخر فقد تغير منظرى بعد تركيب هذه الاسلاك فى فمى واصبحت اخجل من التواجد بين الناس .. تعودت الا اتكلم وان اظل بمفردى اوقاتا طويلة .. تعودت ان اضع يدى على فمى كلما تحدثت او ضحكت .. امتنعت عن الذهاب للرحلات لانه كلما لمس احد وجهى يسيل فمى دما .. تورمت شفتاى من اصطدامها بالاسلاك اثناء نومى وتناولى الطعام .. تعودت على مشهد الدماء على وسادتى حين اصحو من النوم .. اسئلة محرجة عن ماالذى احمله فى فمى ( كان التقويم غير منتشر فى هذه الاثناء مثل الان وكان يعتبر شيئا شاذا ))
امتنعت بامر الطبيب عن تناول الطعام الذى يمضغ .. ولم اكن استطيع ان اتناول من الطعام سوى الاطعمة التى على شاكلة المهلبية والزبادى ....كان بداخلى شعور بالحرمان من الاطعمة التى احبها .. وشعرت بنقص فى نفسى ان احزن بسبب حرمانى من الطعام .. اعتبرتها نقيصه .. فاستبدلت هذا الشعور بالحرمان الى الشعور بكراهية شديدة للطعام .. استمرت معى حتى الان .. ..نقص وزنى كثيرا .. تدهورت حالتى الصحية بشكل عنيف .. اصبحت المشاكل النفسية لا حصر لها ..بدءا من الانطواء والخجل الشديد .. مرورا بالكوابيس المستمرة التى تدور كلها حول اسنانى التى تقلع من نفسها وتلقى بعيدا .. والطبيبة وهى تضربنى بشدة وتنتزع منى اسنانى .. ثم الصراخ فى الليل .. وصادفت هذه الاثناء بزواج اختى الوحيدة واصبحت وحيدة فى غرفتى لاول مرة وتنابنى الاحلام المزعجة واستيقظ لاجد نفسى وحيدة فى ظلام الغرفة حتى بت انام والاضاءة كاملة فى غرفتى ..وانتهاءا بعصبيتى الشديدة والصراخ والبكاء كلما ضايقنى امر ما ولو كان تافها .. حتى كاد اهلى ان يكرهونى بسبب ذلك ..
وكان هذا اول فصول المعاناة النفسية ..
_____

سوف اعطى لنفسى استراحة قصيرة لتهدأ قليلا .. فقد قررت ان استمع لنصيحة حضرتك واواجه مشكلاتى بدون توتر .. وها انذا اروى عن امور كادت تقتلنى يوما ما .. وما زلت احيا واتنفس وزال عن فمى هذا الجهاز .. فلاهدا واتناول كوبا من الشاى واعود لاستكمل حديثى


سلام مؤقت ..
سحاب

عدنا

انتهت المرحلة الاعدادية .. نجحت بمجموع جيد .. ولكن ليس بنفس مقدار تفوقى السابق .. انتقلت للمرحلة الثانوية .. فى منتصف العام انتهيت من جهاز التقويم ..
الان اصبحت حرة بعد ان زال الحديد الذى يطوق فمى بعكس الناس الذين يطوقون من رقابهم .. الان يمكننى ان اتحدث واضحك واخرج .. الان ساخرج من غرفتى .. ساعود الى مرحى وتفاؤلى .. لم يبق فقط الا شهرين وتنتهى الدراسة .. العام القادم ثانوية عامة .. وانا اريد ان ادخل كلية الصيدلة .. اريد مجموع كبير .. وساجتهد باذن الله .. باقى شهرين ثم احصل على الاجازة .. سوف استمتع بالاجازة مدة شهر ونصف فقط .. والباقى سابدا فى الدروس حتى اكون متفوقه العام القادم .. سوف اسافر فى الرحلات التى حرمت منها طوال الاعوام الماضيه بسبب خجلى من التقويم .. سوف امضى الاجازة عند جدتى هذا العام واخرج مع اقاربى يوميا .. و.. الخ ..
اليوم اخر يوم فى الامتحانات .. ليس هناك على وجه الارض من هى اسعد منى اليوم .. انتهى اسر التقويم .. وانتهى اسر الامتحانات .. سبقنى ابى وامى واخواتى عند جدتى لقضاء الاجازة هناك .. سوف اخرج الان من اللجنة واذهب مباشرة اليهم .. كلها نصف ساعه واكون هناك .. كدت اطير من على الارض من فرط سعادتى فى هذا اليوم ..
ركبت الاتوبيس .. وقررت النزول لاركب الاتوبيس الاخر الذى يوصلنى الى بيت جدتى .. نزلت درجات السلم .. فمضى الاتوبيس فى طريقه وانا مازلت فى طريق نزولى منه ..وقعت على الارض .. انكسرت قدمى اليمنى .. نفس القدم المبتلاه بكل مصائب الدنيا ..
انا الان وحدى فى الطريق .. اجر قدمى المسكورة .. كبريائى يمنعنى من الجلوس فى الشارع .. ركبت السيارة وقدمى مكسورة ( عرفت انها كسرت من اول لحظة بعد قيامى من سقطتى .. كانت هذه المرة الثامنه التى يكسر فيها احد اطرافى ويوضع فى الجبس .. ولكن كانت المرة الاولى التى تكسر لى فيها قدم .. ولكنى خبيرة بعلامات الكسر ففهمت .. ))
ركبت السيارة .. وعند نهاية الخط طلبت من السائق ان يمشى بى قليلا حتى امام بيت جدتى .. وقضيت باقى المسافه التى تفصلنى عن البيت قفزا على قدم واحدة ..
دخلت الى باب المنزل .. وجدتنى ابكى بانهيار تام .. حملنى خالى الى المستشفى ووضعت قدمى فى الجبس ..
ومرة اخرى دخلت فى اسر جديد .. وساءت حالتى النفسية بشكل رهيب .. اصبحت الكوابيس تطاردنى من جديد .. واخذت لا استطيع ان افرق بين الواقع والحلم .. ذات يوم كنت انام فى بيت جدتى وحيدة فى الطابق الارضى لاننى لم اكن استطيع طلوع السلم بسبب اصابة قدمى .. رايت كابوس عبارة عن دجاجة تنظر الى بعين حمراء مليئة بالدماء .. واننى ارتعبت من رؤيتها فاختفيت منها بين كرسيين فى الغرفة .. وايقظتنى جدتى فى الصباح حين وجدتنى ارقد بالفعل بين الكرسيين .. وبت اقسم لهم طوال النهار اننى بالفعل جائتنى دجاجة من باب الغرفة ليلا وارعبتنى .. وهم يقسمون اننى كنت احلم .. ثم اخذوا الامر بسخرية واصبحوا يتندرون بها امام الاقارب .. حتى شعرت باننى اصابنى الجنون .. وفكرت فى الانتحار اكثر من مرة حين كنت اتخيل نفسى اجلس فى مستشفى المجانين وادعى اننى ارى دجاج بعيون دمويه ..
فقدت شهيتى للطعام مرة اخرى بعد ان كنت استعدتها خلال فترة التقويم .. تدهورت حالتى الصحية هذه المرة بشكل اعنف .. انخفض نسبة الهيموجلوبين فى الدم نتيجة لعدم تناولى الطعام طوال فترة التقويم .. ثم اثناء فترة اصابة قدمى .. انتهيت من الجبس الذى يعوق حركتى بعد شهر ونصف وكان اول يوم فى بدأ المذاكرة للثانوية العامة ..
اصبحت حالتى الصحية سيئة جدا .. اصابتنى الانيميا الحادة .. اخذت ما لا يعد من الادوية والفيتامينات والحقن .. اصابنى ذلك بالتهاب فى المعدة .. واخذت اتقيأ دما من فمى .. وارتعب من رؤية الدماء تسيل من فمى .. فقد كانت تذكرنى بالتقويم .. بدات رحلة عند الاطباء
تحاليل وكشوفات ومنظار فى المعدة .. تم اكتشاف ان عندى فتق فى السرة وانه قد يسبب التقيؤ .. فدخلت المستشفى لاجراء عملية علاج الفتق .. وكنت ايامها فى الصف الثانى الثانوى وكنت فى القسم العلمى استعدادا لدخول كلية الصيدلة .. فقمت بتحويل نفسى للقسم الادبى حتى استطيع النجاح .. لاننى امتنعت تقريبا عن الذهاب للدروس .. اجريت العملية وخرجت بعد اسبوع من المستشفى .. كنت خلالها اوقفت علاج المعدة .. الذى من اجله اوقفت علاج الانيميا فازداد الامر سوءا .. خرجت من المستشفى اسوأ حالا من ذى قبل ..
اصابنى القولون العصبى .. واصبح المغص يلازمنى احيانا اياما طويلة .. اصابتنى حصاوى الكلية .. وكاد المغص الكلوى ان يقتلنى ... اصبحت انسانه مدمرة نفسيا وجسديا ..
وقررت العودة نهائيا الى غرفتى .. ووحدتى .. ورسوماتى .. واشعارى ..

بدات ادمن القراءة .. وكتابة الخواطر والاشعار ..
كان هذا بعضها فى هذا الحين وما زلت احفظه حتى الان ..
قلبى وعقلى فى صراع
ولا ادرى ايهما المنتصر
قلبى مستبد وعقلى ثائر
كبركان ينفجر
دموعى لا تنفذ ولكنها
لا تطفىء جحيمى المستعر
افكارى صارت احلام
الى الحقيقة تفتقر
كلماتى صارت انات
من قلم مل الحديث فاختصر
فقد رحلت شمس سعادتى غير مبالية
وتركت الالم فى وجدانى يعتصر
ويعتصر
ويعتصر ..
_______-

تدهورت حالتى الدراسية بدورها وتنبأ الجميع برسوبى .. نجحت ولله الحمد بمجموع 84 %
وانتقلت للصف الثالث الثانوى .. بدات صحتى فى التحسن قليلا ..
بدات طموحاتى تتغير .. وبدات نفسى تتجه الى دراسة علم النفس .. كنت اعلم اننى صرت مليئة بالعقد النفسية .. وخشيت ان اصاب بالجنون من كثرة الافكار والاحلام .. فقررت ان ادخل كلية الاداب قسم علم نفس ..
تحسنت حالتى النفسية قليلا بعدما بدات ابنة شقيقتى الصغيرة واصبح عمرها الان ثلاث سنوات .. بدات اتعلق بها جدا .. لم اكن انا ولا هى نستطيع النوم .. الا وهو فى حضنى .. ويدها الصغيرة تلتف حول عنقى .. علمتها كيف تمشى وتتحدث .. وتاكل .. وتلعب ..
وكانت هدية عيد ميلادى السادس عشر .. ان حزمت اختى حقائبها .. وانتقلت مع زوجها لمحافظة اخرى .. واصبحت لا اراها الا مرة واحدة كل شهر .. وفقدت الشىء الوحيد الجميل فى حياتى ..
______
مرت هذه المرحلة من حياتى ولم اصادق فيها احد غير صديقة واحدة كانت وفية جدا ومخلصة وتعاملنى وكاننى ابنتها .. وحين اتذكر ذلك الان لا املك الا ان ازداد احتراما وتقديرا لها .. الا اننى فى ذلك الوقت كنت كثيرا ما اتضايق مما تفعله معى .. فقد كانت تعاملنى مثل امى وابى .. وتفرض على وصايتها بحجة اننى مريضة ولا يمكننى العناية بنفسى .. فكانت تلازمنى فى الذهاب للدروس .. وكانت امى تثق بها وتوكلها امرى .. وكثيرا ما كنت احتد عليها .. وكانت هى تتحملنى بمنتهى الصبر والاخلاص .. اكرمها الله وجزاها عنى كل خير ..
كنت قد كرهت دور المريضة الذى يبيح للجميع التدخل فى شئونى .. وفرض الوصاية على .. لو تاخرت فى الدرس ربع ساعه .. يقلق اهلى .. لو حاولت امى ايقاظى وكنت مستغرقة فى النوم .. تقلق وتعتقد اننى فاقدة الوعى .. وهذا اباح لهم املاء تصرفاتى على .. وانا امتثل لها احيانا .. وارفضها .. واثور عليهم بسببها فى اغلب الاحيان ..

مهما اتحدث عن هذه الفتره من حياتى فلن استطيع ان احكى تفاصيلها بالكامل .. فهذا يحتاج منى الى سنوات .. فكل يوم منها مر بحدث مؤلم وبخبرات شعورية تجعلنى اكاد اجن او اموت كلما سمحت لعقلى الباطن باستخراجها من مكمنها ..

______
انتهت الان المرحلة الثانوية .. لم اعيش مشاعر المراهقات التى اسمع عنها فى الافلام والروايات .. لم اكون معظم صداقاتى فيها كما يفعل اغلب الناس .. لم افعل فيها اى شىء ..سوى الجلوس بمفردى .. والبكاء .. والقراءة وكتابة الخواطر والاشعار والرسم ..
ولكن عند نهاية هذه المرحلة جائتنى موجة تدين .. واصبحت اكثر حفاظا على السنن واعمال البر والخير .. وبداتامتثل لمعايير الحلال والحرام بشدة ..وبدات حياتى تسير بشكل افضل الى حد ما ...


______-
الان انا على اعتاب الجامعه ..
ولهذا حديث اخر ..
فيبدو اننى اليوم اطلت على حضرتك ..
واثقلت على نفسى ايضا باستدعاء كل هذه الذكريات ..



الى اللقاء غدا باذن الله ..

سحاب

بسم الله الرحمن الرحيم
انتهت الان المرحلة الثانوية .. خرجت منها منطوية ومكتئبة .. ولكن .. اصبحت اكثر تدينا .. واكثر ثقافة .. وأكثر فهما لما يجرى حولى من امور ...ولكن اهلى دون ان يعلموا وضعونى فى قالب معين صعب على الخروج منه ... اصبحت اكثر ثقافة فكنت اريد فى المناسبات الاجتماعية ان اشارك برايى .. كنت اريد ان اضيف لمن حولى شيئا .. ولكنى كنت اعجز عن ذلك .. فقد تعودت ان لا يكون لى راى .. فكل ما على فقط ان اكون انسانة طبيعية .. وهذا اقصى ما يمكن _ من وجهة نظرهم _ ان تطمع به واحدة مثلى .. اردت كثيرا ان اخرج من هذه الدائرة .. لا اريد ان اكون مريضة .. لا اريد ان تزداد نفسيتى سوء فاصاب بمرض عقلى .. اريد ان اخرج
دار هذا الحوار فى عقلى فى احدى ايام الصيف قبل دخولى للجامعة ..
ففكرت ما الذى يجعلهم يضعونى فى هذه الدائرة ..
ووجدت الاجابة فى امرين
اولهما : اننى امرض كثيرا .. اذن لن امرض امامهم وسوف اخفى الامى ولو قتلتنى ..
وثانيهما : اننى اخذ الدواء يوميا .. ومنظرى وانا اتناول الدواء هو ما يجعلهم لا يشعرون ابدا بتحسن حالتى .. فلن اخذ الدواء بعد اليوم ...
وقمت من فورى على الدرج الذى احتفظ فيه بالدواء والقيته فى سلة المهملات ..
الان اصبحت حرة .. ويمكننى ان اقول باننى شفيت .. اريد ان اخرج الى الدنيا .. فقد تراكمت النظريات فى عقلى دون تطبيق فتعفنت .. وكاد عقلى يصيبه العطب بدوره ..
لم يمر الامر بالسهولة التى توقعتها .. فكثيرا ما كنت اتالم واخفى الامى .. كثيرا ما كنت ادعى الرغبة فى النوم لاذهب بعيدا عنهم واسمح لنفسى بالبكاء من شدة الالم .. ولكن بعد عدة شهور وعندما اقتربت الدراسة شعرت باننى بالفعل اتحسن ..
دخلت عامى الجامعى الاول .. وكلى امال واحلام ان ادرس علم النفس واعالج نفسى من كل ما علق بها من عقد ومشاكل نفسية .. ثم اتوجه للمجتمع واساهم فى تقديم العلاج لمن يحتاج اليه .. دخلت اختبار علم النفس ونجحت فيه ونزل اسمى فى الكشوف .. وطبقا للوائح الكلية كنت استحق الدخول دون اختبار لاننى حاصلة على الدرجة النهائيه فى مادة علم النفس .. ولكنى دخلت الاختبار ايضا لضمان دخولى للقسم ... وبدات اولى محاضراتى وانتظمت فيها واخدت انهل من العلم نهلا من خلال المكتبه الملحقة بالكلية واشتريت الكتب ... وبدات فى اجراء البحوث ...
واجهت اعتراض من المنزل على دخولى هذا القسم .. ولكنى دافعت عن رغبتى الى ان حصلت على موافقتهم
وذات يوم وانا خارجه من احدى المحاضرات وجدت اعلان مثبت على الحائط ( على طلاب الفرقة الاولى التوجه الى الاقسام المختلفة حيث تم توزيع جديد لطلاب الفرقة الاولى تبعا للكثافة التى يستوعبها كل قسم ..
ذهبت لارى اسمى فى كشوف قسم علم النفس وكانت الصدمة الغير متوقعه بالمرة الا اجد اسمى بين اسماء الطلاب فى القسم .. وبحثت عن اسمى فوجدته ادرج فى قائمة قسم التاريخ ...
وبدات رحلة مع الشكاوى .. والذهاب لعميد الكلية .. ورئيس قسم علم النفس .. وحاولت استعمال الواسطة .. وفعلت كل ما يمكن ان افعله .. وانتهى الامر بالفشل .. وكان على ان اقبل بالامر الواقع .. ولكنى حولت اوراقى لقسم علم الاجتماع على اساس انه اقرب الاقسام لقسم علم النفس ..
كانت صدمة لا تحتمل .. ولكنى وللعجب تجاوزتها بسرعه نسبية عن باقى مشكلاتى السابقة وكأن سنوات مرضى قد اعطتنى شيئا من الصلابة فى مواجهة المحن ...
وحين تم اعتمادى فى القسم كان لم يتبق على امتحانات التيرم غير ثلاثة اسابيع .. ورغم ذلك نجحت وحصلت على تقدير جيد ... ومضى العام الاول من دراستى بالقسم وانا احاول التكيف وتقبل الامر الواقع ..
ونجحت بتقدير جيد ايضا ... واثناء الاجازة كنت امارس الانشطة الدعوية .. واقوم بتحفيظ القرءان للاطفال . .. وبدات اكتشف الجديد من مواهبى .. واكتشفت اننى اجيد فن الاخراج المسرحى ايضا .. وذلك اثناء قيامنا فى مركز تحفيظ القرءان بعمل حفلة ختامية للنشاط الصيفى وشاركت فيها بكتابة واخراج اسكتشات ومسرحيات .. والغريب اننى نجحت فى الكتابة التراجيدية والكوميدية على حد سواء وبنفس الدرجة ..
بدات انضج اجتماعيا .. وخرجت بالفعل من دائرة الانطواء .. وبدات علاقاتى الاجتماعية وصداقاتى تتسع .. بدات تعلم الانترنت والكمبيوتر .. ومضت الاجازة وانا افضل حالا بكثير من السنوات الماضية ..
وفى بداية عامى الجامعى الثانى .. بدأت أشعر بان هناك جزءا خفيا بداخلى يبدأ فى الظهور .. ويطفو على سطح عقلى وكيانى .. وكان هذا بعد ان قال لى زوج خالتى يوما ما بان هناك شخص يرغب فى التقدم للزواج منى ...
ودارت بخلدى الاف الاسئلة
هل انا اصبحت فى السن المناسبة للزواج ؟؟
هل من حقى الان ان افكر فى الزواج والاسرة والاطفال مثل سائر البنات ؟؟
لماذا لم افكر فى ذلك من قبل ؟؟
هل لم اكن طبيعية ام ان ظروفى شغلتنى عن ذلك؟؟
ان شيئا جديدا يحدث يتكون بداخلى ولا شك .. فهاهى نوع اخر من المشاعر بدا يتحرك بداخلى .. مشاعر الانثى الطبيعية التى ترغب فى ان يكون لها سكنا تركن اليه .. ويكون لها منزل تستقل فيه دون الشعور بالوحدة .. ويكون لها اطفال ترعاهم وتعطف عليهم .. و ... اشياء كثيرة وجدتنى افكر فيها لاول مرة .. والغريب اننى لم افكر فى الشخص ذاته بقدر ما فكرت فى الامر هكذا بشكل عام ..
التقيت به فى منزل خالتى وتحدثنا .. وسالنى زوج خالتى عن شعورى بعد المقابلة .. استغربت من مشاعرى المحايدة تماما تجاهه .. ولكننى ظننت الامر يكون هكذا فى البداية فوافقت عليه ..
وتم الاتفاق فيما بعد على التفاصيل .. ووجدتنى لا افكر فى الشخص نفسه ايضا بقدر ما افكر فى ترتيبات الفرح .. وماذا سارتدى .. ومن سادعوه لفرحى .. وما الى ذلك .. ولكنى لا انكر اننى كنت سعيدة .. فلاول مرة فى البيت ارى اهتماما بى بدون شفقة او عطف .. اهتمام بدون تدخل او قيد .. لاول مرة اراهم يفكرون فى امرى دون ان اشعر باننى عبىء ثقيل ينأى به كاهلهم .. وكان حديث الساعه .. الفستان .. والعروسه .. والشبكة .. والفرح .. و .... ولم يدر احد وقتها ان عمر هذه السعادة سوف يكون عشر ايام فقط .. تنتهى بان يحدث خلاف بينه وبين والده.. ويرفض والده هذا الزواج .. وياتى هو الينا ويطلب مهله لاقناع ابيه ويرفض والدى ويقبل بمهلة شهر بعد الحاح .. ويرى زوج خالتى تردده الواضح وعدم قدرته على التصرف مع اهله فينصحنى بترك الامر حفاظا على كرامتى .... وبعد ايام ينتهى الامر .... وتلتوى الشفاه التى كانت تصدع بالزغاريد .. وتموت الفرحة فى مهدها .. واجد نفسى مصدرا لجلب الحزن لقلب امى .. والهم لابى .. بعدما كنت مصدرا لسعادتهم منذ ايام قليلة ..
من جديد عادت الالسنة تردد السؤال عن حالى .. وعن اخبارى بعد انتهاء خطبتى ... من جديد اعادونى للدائرة .. ولكن كلا وربى لن اعطيهم الفرصه من جديد
ولم يمض الا ايام .. حتى كنت طالبة فى معهد الخط العربى .. واعمل كمتطوعه لتدريب ثلاثين طفلا يشكون من التأخر الدراسى على القراءة والكتابة فى دار للايتام ..وكان الامر تحدى لنفسى ولمن حولى لاثبات ذاتى .. والحمد لله نجحت فى ذلك بفضل الله ثم بفضل اجتهادى الشديد ..
ونجحت بتقدير جيد جدا فى الكلية ... وحصلت على المركز الثالث فى معهد الخطوط .. كما نجحت فى تعليم الاطفال .. وفى تقديم نصائح تربوية لمشرفى القرية تفيدهم فى التعامل مع الاطفال .. فقد حرصت خلال تلك الفتره ان انمى قراءاتى فى علم نفس الطفل .. وعلم النفس التربوى .. واستفدت منها كثيرا .. وما زلت استفيد من خبرات تلك الفتره من حياتى حتى الان ..
نجحت لاول مرة فى حياتى نجاحا واضحا يعلمه الجميع .. واستطيع ان اقول اننى الان اصبحت اكثر قدرة على مواجهة نفسى والاخرين ..
فلم تعد ذكرى مرضى والامى تشق على بعدما حققت هذه النجاحات ..

_______-
باقى سنتين من عمرى ولهما حديث اخر .. فدائما تكون الحلقة الاخيرة اطول الحلقات ..

الى لقاء قريب

سحاب

لقد حققت نجاحا لم تستطع اخرى مثل موقفك ان تحققه

استمري في الكتابة

اتمنى لك التوفيق

الرجاء منك اختي
ان تمكلي موضوعك
بارك الله فيك