بسم الله الرحمن الرحيم
ارسل لكم مشكلة لاخي تؤرقني كثيرا فهو لا يتكلم مع اقاربنا و هو يبلغ من العمر 15 عاما منتقل الى الصف الاول ثانوي اخي هذا متميز جدا من بين اخوتي و نعامله في المنزل كرجل كوفئ فهو يتمتع بشخصية قيادية و هو اجتماعي يتكلم في محيط منزلنا و مع كل اصدقائه و مدرسينه يخالط كل الناس و ينال على اعجابهم في ما عدا محيط اقاربنا (خالاتي و عماتي بالتحديد)بدأت المشكلة عندما كان في سن بداية دخوله المدرسة
افراد اسرتنا عموما يتميزون بالحياء لكن هو لا يسحيي ابدا يطلب ما يريد حتى مع من لم يتكلم معهم ,عندما كان صغيرا وبختهم خالتي لازعاجهم حيث كان يلعب مع ابناء خالاتي و منذ ذلك اليوم لزم الصمت معهم في البداية كنا نظنه حياءا قررنا التجاهل
اخذ يتمادى في الامر استغربنا من قدرته على ضبط نفسهو هو في هذا السن فهو لا ينطق بحرف امامهم و لكنه كان يتكلم معهم بالهاتف فقط اخذنا نتجاهل لكن برأيي الكل ساهم في تضخم مشكلته فالكل كان يقول له تكلم -لكن باستصغار (في نظره)- مع اننا كنا نعامله كبالغ عاقل مذ ان كان صغيرا ,امي كانت لا تخشى عليه لان عقله اكبر من سنه و الذي كان يطمأنها هو ان مدرسينه كانو دائما يمدحونه هو يتكلم في المدرسة كما قلت و اجتماعي يقود تلاميذ صفه و ينال احترام و صداقة مدرسينه كما انه من المتفوقين في الصدارة دائما ,هو عنيد و يقبل التحدي فالكل (في منزل جدي) يردد عليه تكلم يا العنيد , هو يتحمل المسؤوليه و الكل يدرك ذلك عندما انجبت خالتي في سن متأخرة اخذ يعتني بابنها اصبح الاخ و الاب له كون (خالتي .ن) الاقرب الى امي من بين 8 خالات و بيتها مجاور لنا يقضي يومه كله تقريبا هناك من دون ان ينطق بحرف لا معها و لا مع زوجها الى ان جاء يوم عيد ميلاد ابنها من 4 سنوات رأته حماة خالتي و تعجبت من حاله و رمت ببعض النظرات الجارحة على خالتي امي قررت وضع حد للموضوع وبخته عندما رجعنا البيت قالت له اترضي ان يقال على امك انها لا تعرف ان تربي -شدت عليه بعض الشيء فاجأنا بذهابه لخالتي و تكلم معها بكو من شدة الفرحة فمعاناة 6 سنوات اوشكت ان تنتهي الوقت كان متأخر في الليل فوعدته خالتي ان تذهب به الى بيت جدي ليتكلم لكن في اليوم التالي لم يتكلم -ربما اسلوبهم معه لا يشجعه علي ذلك ؟يقولون له كاطفل الضير هيا تكلم . بقا صامتا الي يومنا هذا لا يتكلم الامع (خالتي .ن) .امي كتربوية سألت عن حالته قالو لها ان هناك حالات مشابهة تدعى الصمت الاختياري لدى الاطفال لكنه ليس بطفل الان ,عندما بدات مشكلته كان يتكلم مع ابناء خالاتي لكن بعد ذلك اخذ لا يكلمهم ثم يكلمهم باختياره شيئا فشيئا اما اليوم فهو يكلمهم جميعا لكن ليس امام خالاتي . اتته عروض مغرية ليتكلم كالمال و السفر اشياء يحبها كثيرا لكنه لم يقبل
لا استطيع القول انه لم يقبل احس ان الامر اصبح خارج سيطرته فعندما اتكلم معه في الموضوع يعقد لسانه و لا يستطيع الرد علي حاولت الضغط عليه لكن احس ان هذا يكون عقدا في نفسيته فمنذ ست شهور اخذته بالحيلة لسيارتي حيث لا مفر له و اخذت اضغط عليه و اقول له ان هذا الامر لا يسيء لك انت فقط حيث تفقد اشيا كثيرة و مرحلة جميلة من عمرك بل تسيء الي امك و تربيتها لك و تترك انطباع للغير انك معقد مع انك غير معقد
كما انك تسيء الى خالقك حيث انه اعطاك نعمه و جحدت بها (انعقد لسانه) احس انه يريد الكلام لكن الامر ليس بيده عرضت له ان ااخذه الي مركز النور للمعاقين لكي يرى مسلوبي السمع كيف يتصرفون احس ان رسالتي له و صلت اخذته مباشرة الي جدي ليكلمه حيث ان جدي يقدره و يحترمه كثيرا كان جدي نائما و مريض في قلبه ذكرت اخي بهذا قبل ان ندخل عليه و نوقضه لم يستطع اخي المضي قدما كنت اجره و كان يهرب استفززته قدر المستطاع قلت له انه جبان و ليس شجاع و هو ضعيف الشخصية امام رغباته و هو غبي لا يعرف كيف يسغل الفرص و ان هذه اخر فرصة سيحضي فيها بمساعدتي الى ان احسست انه اخذ يستجيب و اخذ يتقدم فتحنا الباب على جدي احسست انه يريد مساعدة الامر ليس بيده كأن احدا عقد لسانه شيئا فشيئا اخذ يلتقط انفاسه نعم هاهو سيتكلم الهواء يخرج من فمه شفاهه تتحرك بعد محاولات اخرج كلمة من فمه لكن بدون صوت كل هذا تحت ضغط ان جدي مريض قلب و لا يستحمل قال لي جدي دعيه على راحته جدي حكيم في تعامله معه لكن احس ان جدتي تزيد الأمر سوءا ضلت تردد عليه العبارات المعهودة هيا تكلم فرحنا بك و هي تضحك تريد ان تضفي جو المرح و ان الامر عادي لكن ذلك يؤثر عليه و يرجعه للوراء
حاولت ان احل المشكلة بعلم ال NLB حيث انه مع صغر سنه اخذ دورات في هذا العلم و حصل على شهادات من خلال نشاطه في الجمعية حيث انه مرتبط بعمل اجتماعي بعد المدرسة عندما اخذ الدوره قرابه سنتين كان متحمس ليعطي اسرتنا (المكونة مني انا و امي و ابي و اخوتي الاربعة )دوره هو يحضرها و يلقيها اقترحت عليه امي ان نجعلها عامة لخالاتي وابنائهمو هو يتكلم من الغرفة المجاوره لم يبدي اي رفض لكنه لم يفعل , المهم حاولت ان اعالجه بنفس الاسلوب حيث اقترح اخي الذي يبلغ 20 عام ان اجعله يكتب كل مشاعره لكنه رفض
قرابة اسبوعين كنا في دبي انا وهو و (خالتي أ.) و زوجها و جدتي .كان ذاهبا معي بصفته محرما لي .كان مستمتعا بوقته مع انه لا يتكلم.و قبل ان نذهب كنا نقول له مازحين لن نجعلك تاكل الا اذا تكلمت كا يضحك (حيث انه يحب الاكل و يعرف انه سيحصل على ما يريد واثقا من نفسه )في المطاعم كان لا يتقدم بطلبه و عند سؤال الغرسون له عما يريد يشير بيده بعد ان يقول الكل له هيا قل ما تريد فيضحك الغرسون لفعله و يقول لنا انه يخجل وفي كل مره نذهب فيه الى مطعم كان هذا هو السيناريو محاولة منهم في جعله يتكلم . قبل ان نرجع بليله شددت عله بعض الشيء و صارحته بالامر شددت عليه اكثر من اي فتره مضت لدرجة اني قلت له ان امرك لا يعنيني فهذه حياتك لكني حملته مسؤوليه اهانة امي (فهو شديد التعلق بها و يطلب رضاها دائما بعد رضا الله )قلت له تخيل نفسك انك كل مرة لا تتكلم فيها انك تدوس برجلك على وجه امك و تضع وجهها في التراب مثلت له ذلك ان كان لا يفقه الحديث احضرت ورقه و اخذت اكتب له طلبت منه الرد لكنه لم يفعل طلبت منه ردا حاسما (ان كان سيتكلم ام اخذه عند وصولنا البلاد اليى طبيب نفسي ))لم اخوفه من الطبيب النفسي بل بينت له ان الامر طبيعي جدا احس انه لن يمانع لانه بحاجة لمساعدة طلبت منه الرد على الاقل بالمس لكنه لم يستطع و اخذ يرتجف خفت عليه و قلت له انسى الامر و اذا بدخول جدتي الغرفا فكنا ننام ثلاثتنا في الغرفة اثناء السفرة خافت عليه كان وجهه محمرا و يرتجف قلت لها لا شيء نمنا و سمعتهجدتي في الليل يقول بقوه سأتكلم الان الان سأـكلم .عدنا البحرين و ما يطمأنني انه ينسى و لا يبالي حيث انني توقعت انه لن يتكلم معي قررت ان لا افتح معه الموضوع نهائيا احسست انه يجب الرجوع الى استشاري فاتحت امي بالموضوع وبختني عما فعلته و قالت لقد زدت الامر تعقيدا و لا حاجة لطبيب فسيكبر و يدرك و عند حاجته لان يتكلم مع خالاته فسوف يتكلم بارادته كما فعل مع ابناء خالته الى ان جاء يوم قبل امس ادركت امي ما اقوله عندما الح ابناء خالتي من امي ان يذهب معهم اخي الي قطر حيث انهم يقيمون هناك و هم متعلقون به كان جدي هناك امي رفضت لكن جدي قال له ان تكلمت انا اقطع لك تذكرتك غدا العرض مغري اخذ ابناء خالتي يلحون عليه لكن لا حياة فيمن تنادي انا فقدت الامل فيه و ما زاد الامر سوء جدتي ككل مرة تريد ان تحل الموضوع فاخذت تقول لا تضغطو عليه و اخذته بجانبها و اخذت تغمز لامي انه كان يرتجف و يقول اني سأتكلم و هو يلحظ ذلك و يحمر وجهه قليلا ثم ينسى. امي مصدومه و تعاني من الم حاد في راسها مذ ذلك اليوم و انا لا استطيع فعل شيء لاني احس اني ازيد الامر سوء و الكل يزيد الامر سوء و الكل يحبه و متشفق للحديث معه ابن خالتي الضغير متعلق به و يتخذه قدوه حتى في طبعه هذا (خالتي .ن) تداركت الامر و جعلته يتكم امامه مع جدي عسى ان يعطيه ذلك دافعا, تشجع لكن الامر ليس بيده ارجوك اعطني حلا له لا اعرف عرضه على من ؟و اخاف ان يؤثر عرضه على استشاري نقطه سوداء في حياته حيث ان مجرى حياته طبيعي 100% مع الكل ال مع خالاتي و عماتي فهو اليوم لا يكلمهم حتى بالهاتف يتجنب الحديث معهم .و كيف يمكنني ان اعدل من تصرف خالاتي و جدتي معه من دون جرحهم حيث اني احس انهم هم من بدأالمشكلة و يزيدونها تعقيدا الي يومنا من دون ان يشعروا امي اقترحت ان تعزله عن محيطهم حيث اننا نجتمع في بيت جدي اكثر من مره في الاسبوع لكن خافت عليه ان يتقوقع على نفسه . ارجوكم افيدوني بحل
وجزاكم الله

الأخت الكريمة وفقك الله لكل خير

من الجميل جداً أن يشعر الإنسان بأن هناك من يهتم به ويحرص على مصلحته ويتابع مشاكله وهذه ميزة حباك الله بها واسأله تعالى ألا يحرمك أجر ذلك .

تحدثتي وأوضحتي مشكلة أخيك من جميع جوانبها .. ورأيي قبل كل شيء انك تعطين الموضوع قيمة كبيرة أكبر مما يحتمل .. لهذا أنصحك أولاً بتخفيف حدة الموضوع بالنسبة لك أنتِ ثم العرض على أخيك بأن يكون هو صاحب الطرح هنا لأنه لافائدة أن لم يرغب هو التغلب على تلك المشكلة فلا يستطيع احد مساعدته .. يجب أن يكون هو الذي يرغب ويجب أن يوضح ذلك ..

بالطبع قد تكون هناك جوانب لايتسطع الإنسان أن يبوح بها لمن حوله فقد يكون الواقع الذي يعيشه اخيك مختلف تماماً عما تتصورين أنتِ ، لهذا إذا رغب أن يناقش مشكلته بأي وسيله معي فأنني على استعداد لمساعدته .
والشرط الوحيد أن تكون الرغبة ذاتيه بدون ضغوط ولا مساومة .
لأن هذا مهم .

والحمد لله أن حالته لم تتطور لتشمل جميع من في المجتمع . بل ركز على الاقارب فقط ... رغم سوء ذلك .

alia-be happy


اختنا الفاضلة

أثابك الله على اهتمامك ...بأخيك

ارجوا ان تهدئي قليلا ...وتهدءا الأسرة بكاملها .........الأمر بسيط ....ولكن الهدوء من الأسره

أختي قد تنزعجين مني حينما أقول لك ...ارحموا هذا الصغير ...ارحموه من هذا الظغط القاسي

اخيك سيتكلم ...فهو يستطيع الكلام .......ولكن مع هذا الظغط والحصار وتعظيم الأمر ..أصبح تحت القلق الشديد

أختي انظري كيف كان الظغط علية ...الاسره ..الخالة ...المطعم ...دبي.. قطر ..كل مكان يعمل من كلامة وعدمة امر عظيم ......

اختي ..هل تريدين حل لمشكلة اخيك .......

اتبعي كلامي ........
الخطوة الاولي يتوقف الحديث عن مسالة كلامه من عدمها من الجميع ولا يفتح أي نقاش او محاولة مساعدتة على ذلك ........حاولي التنبية على من يزورونكم من الاقارب او من يهتمون لمشكلتة ...عدم الحديث عنها والسؤال هل تكلم ام لا ........او سؤالة شخصيا .. كذلك الابتعاد عن كلمات التوبيخ او الأحتقار .. .....اوكونه سبب لتعاسة العائلة

يعامل بشكل طبيعي جدا ......




اذا استطعتي عمل الخطوه الاولى ......هنا تكون البداية



دمتي ]]ابوفهد[[

تمت مراسلة المختص

عزيزتي alia-be happy


ان اخاك في مرحلة المراهقة التي يكون المراهق في هذه الفترة حساسا ومرهفا في ذلك الاحساس

وحالته هذه المتعلقة بجانب واحد من العائلة لها سببا مباشرا في ذلك الجانب .

اخوك بحاجة لمساعدة لمعرفة السبب بعيدا عن التشديد الذي تتبعونه معه وقد يعقد هذا التشديد الامر

ويصعب العلاج .

اتركوا الامر للمعالج النفسي ان رغب اخوك في ذلك وان لم يرغب حاولوا اهمال الموضوع

اهمالا تاما . وتجنبوا ذكره او التعليق عليه او الاشارة اليه نهائيا .

وسيأتي اليوم الذي يتكلم بشكل اعتيادي ولا خوف عليه لانه يتمتع بشخصية قوية وقيادية


كما ذكرت في رسالتك .

ان رغب الاتصال بي تليفونيا او عبر البريد الالكتروني فاهلا وسهلا به

الابتعاد عن جعل الامر كبيرا بهذا الشكل .


اتمنى له الصحة والعافية ولكم الصبر