السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

لاأعرف من أين أبدأ مشكلتي :oops:

أنا متزوجه من 9 سنوات بعد عام من زواجي إكتشفت ان زوجي على علاقة مع أخرى رغم حبه الشديد لي
فاصبت بصدمة شديدة ففقدت ثقتي بنفسي وبمن حولي واصبحت أميل الى العزله والانطواء على نفسي ومنذ ذالك الحين وانا لا أستطيع أن انسى ما حصل رغم مرور ثمان سنوات
وأصبحت حالتي تزداد سوء فأصبحت اكره كل من حولي وقد كنت قبل ذلك الحين إنسانه مرحه وأحب الناس ومتفائله
إستمرت حياتي مع زوجي نظرا لظروف التقاليد والعادات وأنجبت من خلالهاا ثلاتة إطفال والان أعيش بأكتئاب شديدة وعدم إحساس بالسعادة وعدم ثقة بزوجي حاولت مراراً وتكرار أن إنزع هذه الافكار من عقلي ولم استطع
وأحس في صراع نفسي شديد كنت أتوقع أن الزمن سيمحي من ذاكرتي ما حصل ولكن لم أستطع أن أنسى أو أسامح وشعور داخلي بكره شديد له رغم إستمرار الحياة معه
بالاضافه الى ذالك يتميز بالقسوة الشديدة و العصبية وكثير من الاحيان أتعرض لضرب منه والاهانة وقد كنت أصبر وأتحمل في سبيل أطفالي ولكن الان وصلت نفسيتي الى درجة من الانهيار الشديد وتشتيت الافكار وفررت من سجنه وتركت أطفالي معه لا أعلم ماهي الخطوة التي سوف أخطوها بعد ذلك هل إستمر وأصبر أو أنفصل علما بأنني موظفه وأنفق على نفسي
أمور كثيره تدور في خاطري فأنا في أشد الحيره وخصوصا أنه يتأهب الى السفر جرياً وراء متعته
لاأعلم ماذا أفعل مع هذا الزوج إتخذت أكثر من طريقه لكي أكسبه لكن لم أفلح وكان ذلك بهدف المحافظة على أطفالي وبيتي
والان تخليت عن أطفالي ولم أعد أحس بالعطف عليهم أو الحب لهم ولم يعد لدي أي هدف في الحياة حزن شديد يعصر قلبي وكره لذاتي


فأرجوو المساعده هل ألجوء إالى علاج نفسي فذالك لاني أشعر بأكتئاب شديد فلا أحس بالسعادة
سارعو بالرد جزاكم الله خير قبل أن أتخذ القرا ر وأنا في حالة نفسيه مضطربه وعاجزه عن التفكير وأحس إنني سأصاب بالجنون

سأرعووووووووووووووووو بالرد أرجوكم
:oops: [/color]

لا حول ولا قوة الا بالله

اختي الكريمة الصبورة

ارجو الا اكون قد وصلت متاخرة

حالتك مؤلمة وصعبة للغاية

لكن اختي انظري من حولك واخبريني

كم حالة في المجتمع تشيه حالتك

بل كم حالة توجد اصعب بكثير من حالتك

انها افة هذا العصر

نعم ولا تستغربي

هذه المشكلة هي موضة وافة ومرض العصر

وانت والحمد لله يبدو انك صبرت كثيراااااا جدا

فلم لا تصبرين قليلا ايضا

ليس فقط من اجلك يا عزيزتي

بل من اطفالك المساكين

ما ذنبهم ؟

هل ذنبهم ان الله ابتلاهم بهكذا اب ؟

لن اقول ان الحق عليك او انك مقصرة في امر ما

فكلامك يوضح انك حاولت كثيرا معه

ولن يضيع صبرك عند الله ابدا0

ما رايك ان نترك فكرة الهروب

ونعمل باسلوب اخر

ليست محاولة لاعادة زوجك اليك

بل محاولة لتصحيح الوضع مبدئيا

ما رايك اختي الغالية ان تعودي الان الى اولادك

وتضميهم الى صدرك

وتضعي نصب عينيك انهم عوضك عن زوجك وافعاله

هذا مبدئيا فقط

اذن دعينا من فكرة الفرار

ولي عودة اليك00000

اختي الحبيبة

اولا امر طبيعي ان تصاب المراة بصدمة عندما تعلم ان زوجها على علاقة باخريات

وايضا فقدانك الثقة فيه شيءعادي جدا ولن تعود ثقتك به ابدا

اما الانطواءوالاكتئاب فهو من عمل يديك

الان

هو لديه نزواته وستستمر فترة من الزمن ثم سيعود اليك خاصة انك قلت انه يحبك

فدعينا نشغل هذه الفترة باشياء تخصك

اولا لتكن لك صديقة مقربة تحكين لها همومك ( لها فقط )

او لتكن والدتك او اختك مثلا او من ترتاحين لها

واعملي ثانيا على تكوين علاقات متينة مع صديقاتك وقريباتك

اصنعي جوا خاصا بك

ادعيهن لزيارتك في منزلك

ابني حولك جوا مرحا لتنسي همومك وتسعدي اطفالك

اذن اعملي على شغل نفسك بكل شيء ممكن

اخرجي من البيت في نزهات

زوري اهلك وصديقاتك

انتسبي الى اية دورة مفيدة

ارسمي اهدافا لاطفالك واعملي على تنفيذها وحد ك دون انتظار زوجك

تناسي هذا الزوج الان واتركيه يعود وحده اليك

طبعا لا تهملي حقوقه عليك حتى لو كان في قمة الخطأ

ستقولين الان

انك تقولين لنا انك منهارة

وانا اطلب اليك ان تتحملي

واجيبك يا عزيزتي

لا حل لها الا كذلك

ليس كل مشكلة تعترضنا مهما كانت كبيرة

ندير لها ظهرنا

اين قوتك ؟

نحن كنساء اذا اردنا امرا قدرنا عليه حتما

لذا

ضعي امر اصلاح بيتك وزوجك وتربية اطفالك على عاتقك

لم اقل لك منذ البداية استعيني بالله

لانني منذ فترة قابلت احداهن ولها مثل حالتك

اول ما قلته لها هو توكلي على الله

فجاوبتني

وهل انا كافرة ؟

انا متوكلة على الله لكن اريد كلمات يهدأن من روعي0

لذا عزيزتي

وبما انني لمست لديك قوة قبل ان المسالضعف الذيوصلت اليه

لذلك كله اقول لك :

اصبري ولك الجنة

كلكم راع وكل راع مسؤول عن رعيته

اصبري وسيجعل الله بعد عسر يسرا

هذا هو العسر اذن اليسر قريب منك فلا تبتعدي عنه

اصبري يا عزيزتي واخرجي من سجن نفسك قبل ان تهربي من بيتك وسجن زوجك

الرجل عندما يريد ان يقسو يقسو بكل المعايير

وعندما يحن ويندم يندم ايضا بكل المعايير

هذا الهم فانتظري الفرج لانه قريب

وادعي الله كثيرا في جوف الليل وانت متحرقة لحل مشكلتك

(ادعوني استجب لكم)

(واذا سالك عبادي عني فاني قريب اجيب دعوة اداع اذا دعاني )

( انما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب )

والان يا عزيزتي :

هل غيرت رايك ؟

ام انك ما زلت مصرة على اكمال الخطأ الذي بدأه زوجك بحقك وحق اطفالك ؟


اتمنى لك التوفيق والفرج العاجل

وهذا دعاء ذكرته لنا الاخت لمياء :

يا ولي نعمتي ومجيري في كربتي

خفف علي وطأته كما جعلت النار بردا وسلاما على ابراهيم0

السلام عليكم

اختى الصبورة
اولاً احييكى على طرحك لهذه القضية الخطيرة والتى سمتها مارولين العزيزة بأنها آفة هذا العصر

وانتهز الفرصة لأشكرك من كل قلبى على انك اعطيتى الفرصة لمارولين لكى تجعلنا نرى ابداعها وحكمتها ودقتها فى كتابة الحل المناسب فعلا ما شاء الله عليها ما فى بعد كلامها كلام منسق وابداعى

واقول لكى يا عزيزتى
فين الصبر يا صبورة
انتى اسمك الصبورة
ما تمرين به هو ابتلاء واختبار من الله اثبتى وحافظى على اطفالك فهم قرة الأعين واوصانا الله بهم
استمعى جيدا لما قالته مارولين فلن اجد كلمات ابلغ مما كتبت
ربنا معاكى وان احتجتينى انا معاكى وكلنا معاكى
تحياتى

الي اختي الصبورة اعانك الله علي ما ابتلاك ولكن من اخت مثلكي عانت ما انتي عانيته وصبرت وما زالت صابرة ارجو منك التحمل والصبر لان ما بعد الضيق اللى الفرج وانتي تحبين زوجكي واولادك فتحملي لاجلهم

بسم الله الرحمن الرحيم

الاخت الصبورة , لقد اصابتني الدهشة اكثر من اي شعور اخر عند قراءة رسالتك حتى انني عندما قرات العنوان فهمت خيانةز وجة لان هذا هو اللا طبيعي الان , انا لا استهزي لكن هذا هو الواقع ونحن نسميه عند الكلام الاصابة الفايروسية المنتشر حاليا وبلا توقف بين الكثير من الرجال , لا اقول الموضوع سهل لكن تذكري من يكون الشريك المقابل حتى تتهاوي الى هذا الحد انه انسان مثلنا يخطئ ويصيب ولا داعي لاحياء ذكريات مؤلمة بل اوجدي حوارا ما بينك وبينه انت تقولين انه يحبك وهذا كافي وربما جدا.

عزيزتي انا االان اكتب لك لاوضح لك حقيقة اكتشفناها انا ومجموعة غير قليلة من االاخوات والصديقات بعد صدمة تلقيناها من زوح احدى الصديقات وهي معرفتها انه متزوج من احدى اقاربها وبعد شهرين من زواجهما يعني منذ 8 سنوات هي تصرفت بعقل وحزم لم تطلب من سوى تطليق الاخرى لان هذا من حقها الشرعي وذلك لانه لم يستاذنها قبل الزواج الثاني . الكثير منا اعتبرها الخطوة الاجرا لان تريد الاستمرار والبعض وانا منهم اعتبرتها خطوة لا داعي لها , لكن الصدمة الاكبر كانت اجابته بانه يحب الثانية ومتمسك بها بنفس المقدار . هل تتصورين مدى الصدمة التي تلقتها وتاثيرها على كل المحيطين بهما .


من كل هذا اريد ان اقول لك ان للرجل نفسية وتركيبة عاطفية مختلفة عن تلك التي للمراة وهي قدرته على الاحساس بالحب وكل المشاعر الاخرى وربما فقط التعلق والتعود على امراة بنفس القدر الذي يحسه اتجاه اخرى لا تشبهها باي من الصفات ومحتمل ان تكون نقيضتها انا اسمي هذا النوع من الرجال ذوي القلوب الكبيرة والذي يحب اكثر من واحدة وبنفس المعزة ,هذه لايفسروها خيانة بل طبيعة والكثير لا يخجل عندما يقول ذلك لكن هل من المعقول ان ترتبي وتبني كل عمرك على ومع مثل هذا الانسان ؟ طبعا لا ثم كم سنة ويكبر ويعقل وانتهى ,وتذكري ان لكل رجل وكما المراة عيب لكن الاكيد ان هذا هو الاوجع فلا تستسلمي وابداي بتغيير طريقة تفكيرك للموضوع في البداية وكاي مشكلة التعود على طريقة تتفكير جديدة صعب لكن حاولي واعملي الواجب عليك والله اكيد يساعدك وتاقلمي للعيش بطريقة اللا ثقة واللا شك حالة وسطية مزعجة لكنها ضرورية ومعتمدة من قبل الكل فالكثير تقول لا يهم ما يحدث وراء ظهري .
بالنسبة للقسوة , فلاحظي ربما نظراتك(التي يترجمها علىانها احتقار لذاته لانه خائن وبدون قصد منك )هي السبب حاولي تفاديه واشغلي نفسك بامور الدنيا والاخرة اضيفي فقرات كثيرة لحياتك مثل , صلاة الجمعة في المسجد ولقاءات اجتماعية وحتى ثقافية , عندها ستتقربين من الناس وتعرفين ان الحياة فيها الكثير من الاسؤا لاناس ربما اتقى واحسن وتذكري ان البيوت لا تبنى على الحب وفي وقتنا لا تدوم باخلاص الزوج او عدمه لانها شركة بين اثنين لحين انجاب الاولاد عندها ومن الحكمة من الطرفين ازاحة المشاعر والعلاقات االمحصورة بينهما الى علاقة الاسرة الشاملة والتي صدقي انها تستحق العناء والتعب للمحافظة عليها, اجعلي اولادك همك الاول والوحيد وتخيلي مستقبلهم بدونك وضياعهم المؤكد .بسبب هروبك الذي يوازي سلوك ابيهم اللا مسؤول , واكثري من الدعاء والتمسك بحبل الله واننا نصبر بعضنا بكرم الله رغم اختلاف مشاكلنا .

ابداي بتجربة الوسائل الودية ولا تقولي لا ,حاولي لان للعشرة وزن لايمكن انكاره في ميزان الحساب ودائما اذكري الحسنات وهذا من باب العدل , غيري من نمط حياتك واشغلي نفسك حتى بمشروع صغير او تنمية هواية باختصار تصرفي مؤقتا وكانه غير موجود . والخطوة القادمة الله يعينك عليها , اسفة للاطالة لكن حقك الانساني يوجب علي الاطالة .

اخيرا وبعد هذا الكلام الصريح لابد للاعتذار للبعض القليل من الرجال المخلص لكن دائما الصراحة مؤلمة لانها حقيقة واقع نعيشه ولابد من ايجاد قناعات وقناعات تمكننا من الاستمرار لان مرارة الحياة الحقيقة هي في التوقف وعدم التفاعل معها .

[align=justify:9ffee7d52e]كان الله فى عونك ...

أنت وقعتى فريسه سهله فى يد رجل أناني ...

هذه بعض الخواطر التى وردت على بالي وأنا أقرأ الموضوع والردود ...

1- هل فعلا يمكن أن تفتر علاقاتنا العاطفية ونحن لا نشعر بها يعنى هل تغير الزوج او الزوجه يمكن أن يحدث فجأة دون مقدمات ... ودون أن نشعر به ...

2- أختى الزوجه أخى الزوج كن يقض ولا تجعل للفتور أن يتسرب الى حياتك الزوجية ولا تجعل من عدم المبالاة يجرك الى ما لا يحمد عقباه أخى أختى هناك بوادر تظهر جليه يجب معالجتها فى الحال بالمصارحة والمكاشفة فالزوج الذى دائماً يتحدث عن النساء ويثيرون إنتباهه سوى فى الشارع او التلفزيون هو فى مشكله ... الزوجه اليقضه هي من تستطيع علاجه ...
الزوجه التى تتضايق من الجلوس مع زوجها وتشعرك بالنفور منك وهي دائماً الحديث عن فلان وعلان من الناس وكثرة التزن والخروج وتثير حولها الريبة أيضاً هي فى مشكله ويجب من الزوج الفطن أن لا يرضى بذلك ويسرع فى معالجة الموضوع بالمكاشفه والمصارحه ..

ما شرع الله الزواج لتتعذب نفوس بل جعله سكن ومودة ورحمة وإذا لم يتحقق ذلك فلا حاجة للانسان له ...

تحياتي لكم ..[/align:9ffee7d52e]

الاخت الصبورة عليك بالدعاء في الثلث الاخير من الليل وقيام الليل فهذه الاوقات يجاب فيها الدعاء وتكرار ( يا حي ياقيوم برحمتك أستغيث) أما تركك لاولادك فهذا غير منطقي لان الاولاد بحاجة لحنان الام وتربيتها وحاولي ان تعودي وتكسبي ود زوجك وأطفالك فان الله بالناس رؤوف رحيم