Ya Raby Sa3dny
21-04-2005, 05:16 AM
[B]بسم الله الرحمن الرحيم
سلام عليكم من الله ورحمة منه وبركات
بدايةً أتأسف أشد الأسف لأني لم أعرفكم نفسي في قسم التعارف حسب شروط التسجيل في هذا المنتدى..ربما لظروف مشكلتي التي ماإن رأيت هذا المنتدى وهو يزخر بالكفاءات العلمية حتى استبشرت خيراُ آملة من العلي القدير أن يوفقكم ويرشدكم لمساعدتي في حلها..
أعرفكم بنفسي..فأنا فتاة في العشرينات من العمر..اتخذت لنفسي لقباً في هيئة دعاء هو"ياربي ساعدني" مراعيةً الايجابية فيه..فأنا ولله الحمد لم ولن اقنط من رحمة الله..ومبتهلة إلى العلي القدير أن يساعدني في محنتي..
أود ن اعرض عليكم بعض ما أعانيه لكي نتبادل وجهات النظر حول مشكلتي..فأنا أريد فعلاً الخروج مما أنا فيه..وان أطلت عليكم فسامحوني..فأنا غالباً لن أطيل إلا لشيء من التفاصيل أظن أنها ستهمكم..
ابدأ مستعينة به عزوجل في سرد مشكلتي..
تعرفت عليه..وأحببته..استمرت علاقتنا لمدة ثلاثة شهور-تزيد أو تنقص- سبحانه ربنا الذي آلف بين قلوبنا بسرعة البرق..تجاوزت علاقتنا حدود العلاقات العادية بمفهومها الآثم الضيق..لتحلق في فضاءات علاقة أسمى(علاقة الزواج)..اتفقنا على الارتباط..رتبنا لكل شيء..لا أخفيكم أنني كنت أحس ببعض الضيق لمعرفتي برفض أهلي الشديد لطريقة التعارف..وأيضا لأنني لم أتعود أن احصل على السعادة كاملة..
المهم..كنت أنسى كل أحاسيس الضيق عندما أحدثه..تخيلوا ..كنت أحس أنني أتحدث مع نفسي لا مع شخص آخر لشدة ماوجدت نفسي فيه..إنسان رائع عظيم..فيه من الخصال الحميدة الشيء الكثير..وفيه من الصفات مثل مارسمت في أحلامي..لا أخفيكم أنني كنت أتساءل
دائماً:
هل يمكن أن امسك السعادة التي طالما حلمت بها بين يدي؟هل بهذه السهولة يجد الإنسان مبتغاه في هذه الدنيا وبكل هذه الدقة؟هل الشخص الذي أتمناه موجود أصلا في هذه الحياة؟..
ولكن بعد أن تعرفت عليه زالت جميع تساؤلاتي..بالطبع هو لا يخلو من العيوب..ولكن الأهم هي صفاته الرائعة التي سحرتني..
كما قلت لكم اتفقنا على الزواج ورتبنا له..رضيت به بكل عيوبه كما رضي هو بي..تخيلوا أنني تخيلت حياتي معه بكل تفاصيلها..بداية بأفراحها ومروراً بمشاكلها وهمومها منتهية عند أحزانها وأشجانها..
في البداية لم اسمح لنفسي بالانجراف خلف عواطفي..ولكني لم استطع مقاومة شخصيته..فما لبثت أن انهرت اما طوفانه العارم..صحيح أنني لم أصرح له علانية بحبي..ولكنه كان مفضوحاً أمامه وأمام كل ذي لب..
ولظروف خارجة عن إرادتينا..افتــــرقنـــــــا..وتحطم كل شيء..بما في ذلك قلبي..تلاشت كل الأحلام..بما في ذلك سعادتي..وجدت نفسي بعد أن انغمست في حبه وحيدة في بحر لجيَ عميق..أكاد اغرق فيه..
مر الآن على فراقنا ستة أشهر..لا ادري كيف تحملت بعده؟لا ادري كيف صبرت على فراقه؟ولكنها حكمة الله عزوجل..
أقنعت نفسي بأن ماكتبه الله سيكون..فانا أؤمن بالحكمة الإلهية وان ماشاء الله كان ومالم يشأ لم يكن..وانه ربما يكون خيراً لي وله..فربما تزوجنا وحصلت بيننا مشاكل تؤدي للطلاق..وربما لا نتفق إذا ارتبطنا..فعلم الغيب عند الله..كنت أدعو الله سراً أن يعوضني خيراً منه ويربط على قلبي..كما لم استطع أن امنع نفسي من الدعاء له..
قد تقولون وما المشكلة؟؟.
.المشكلة هي أنني لم استطع نسيانه..أجده أمامي في كل شيء..تخيلوا ذلك..اعلم أنكم ستقولون أن الخطأ مني لأني تعرفت عليه واني حادثته..ولكنه أمر الله فقد قدر الله وما شاء فعل..فقد لمت نفسي على مافعلت لدرجة أنني كرهت الحياة..كرهت نفسي..بل وكرهت مستقبلي إذا تخيلته من دونه..أضحت حياتي مظلمة بدونه..
والله العلي العظيم الذي خلقني أنني حاولت أن انساه..بل وحاولت أن اكرهه..حاولت أن اقنع نفسي بأنه كاذب..مخادع..ولكني اعلم يقيناً انه ليس كذلك..فتبوء محاولاتي بالفشل..فبعد كل محاولة احس أنني أحبه أكثر..احتاج إليه أكثر..واني ضائعة من دونه أكثر وأكثر..
اشد ما أثر فيَ هو أنني أحاول ألا أبين لأهلي أو صديقاتي مايعتمل في داخلي..فهذا أمر مرفوض بالنسبة لهم..أحاول أن أبدو طبيعية أمامهم..ولكن هذا صعب أو محال..فقد اثر بعده فيَ تأثيراً لم يخفى على احد..وكنت أتعلل بالدراسة وهمومها ومشاكلها..وكانوا للأسف يصدقون أعذاري الواهية..
صدقوني إذا قلت لكم أنني ابكي كثيراً بدون سبب..بل طالما قضيت الليالي الطوال في حالة نفسية يرثى لها..حتى أنني كنت أحيانا أشك أن يطلع على نور الصباح وأنا حية ارزق..مزاجي أصبح اشد تقلباً من أجواء الخريف.إن فرحت تذكرته..وان حزنت لم تغب صورته عن بالي..وان بكيت لا أتخيل أحدا غيره يواسيني ويحس بي..
اقسم بربي أني لم اكتب هناالا بعد أن أعيتني الحيل وضاقت بي حياتي لدرجة لم اعد احتملها..أحياناً أود أن اصرخ عالياً باسمه..أحيانا أود أن ابكي بصوت عالٍ أمام الناس جميعهم..وأحيانا كثيرة أتمنى أن أموت لكي ارتاح ولكني لا البث أن استغفر الله وأتوب إليه..فليس الموت براحة والله..
أرشدوني ماذا اعمل.؟ اعلم بأني مخطئة لأني حادثته من البداية ..واعلم أنني أستحق ما يحدث لي بسبب فعلتي..ولكني عاهدت الله أن لا أعود لمثلها..حتى هو حلفت بربي أن لا أحدثه مرة أخرى..ماذا افعل؟.أخاف من نفسي..أخاف أن اضعف في يوم ما واكلمه مرة أخرى وأنا عاهدت الله أن لا أحدثه إلا بعد أن يصبح زوجي..علماً بأن محادثاتي السابقة له لم تتعد حدود الأدب والله..واقسم بربي بأغلظ الأيمان على انه لم يكن بها مايغضب الله من فحش القول..أنا الآن خائفة..فبعد شهور ستأتي الإجازة ويأتي معها الفراغ والروتين القاتل..اشعر دائماً أنني لا استحق الحياة على محادثتي له في البداية..واشعر أن أهلي سيكرهونني لو علموا بأني أحبه..أنا الآن تركته ولا اعرف عنه شيئاً..ولكنه مازال في داخلي..لم اعد أحس لهذه الحياة بطعم من دونه..لا أتخيل نفسي أعيش مع احد غيره..قولوا لي بربكم ماذا افعل..فقد مللت حياتي ومللت نفسي ومللت كل شيء..ومنيت محاولاتي لنسيانه بالفشل الذريع..أرشدوني أرشدكم الله لطريق الحق والهدى..
مرة أخرى اعتذر على الإطالة..ولكن كل هذا لكي أضع الصورة أمامكم بشكل واضح-مع أني اشك في ذلك-
واعتذر أن كان في كلامي شيء من عدم الترابط والتركيز..فللحالة النفسية اثر على ذلك..
ولكم مني اخلص الدعاء..
بوح خاص
والله لم اكتب هنا إلا بعد أن ضاقت بي الدنيا..ولم اعد ادري ما افعل..فلا تبخلوا علي بردودكم..فانا اشد ما أكون حاجة إليها..لا حرمكم الله الأجر
ودمتم [B]
سلام عليكم من الله ورحمة منه وبركات
بدايةً أتأسف أشد الأسف لأني لم أعرفكم نفسي في قسم التعارف حسب شروط التسجيل في هذا المنتدى..ربما لظروف مشكلتي التي ماإن رأيت هذا المنتدى وهو يزخر بالكفاءات العلمية حتى استبشرت خيراُ آملة من العلي القدير أن يوفقكم ويرشدكم لمساعدتي في حلها..
أعرفكم بنفسي..فأنا فتاة في العشرينات من العمر..اتخذت لنفسي لقباً في هيئة دعاء هو"ياربي ساعدني" مراعيةً الايجابية فيه..فأنا ولله الحمد لم ولن اقنط من رحمة الله..ومبتهلة إلى العلي القدير أن يساعدني في محنتي..
أود ن اعرض عليكم بعض ما أعانيه لكي نتبادل وجهات النظر حول مشكلتي..فأنا أريد فعلاً الخروج مما أنا فيه..وان أطلت عليكم فسامحوني..فأنا غالباً لن أطيل إلا لشيء من التفاصيل أظن أنها ستهمكم..
ابدأ مستعينة به عزوجل في سرد مشكلتي..
تعرفت عليه..وأحببته..استمرت علاقتنا لمدة ثلاثة شهور-تزيد أو تنقص- سبحانه ربنا الذي آلف بين قلوبنا بسرعة البرق..تجاوزت علاقتنا حدود العلاقات العادية بمفهومها الآثم الضيق..لتحلق في فضاءات علاقة أسمى(علاقة الزواج)..اتفقنا على الارتباط..رتبنا لكل شيء..لا أخفيكم أنني كنت أحس ببعض الضيق لمعرفتي برفض أهلي الشديد لطريقة التعارف..وأيضا لأنني لم أتعود أن احصل على السعادة كاملة..
المهم..كنت أنسى كل أحاسيس الضيق عندما أحدثه..تخيلوا ..كنت أحس أنني أتحدث مع نفسي لا مع شخص آخر لشدة ماوجدت نفسي فيه..إنسان رائع عظيم..فيه من الخصال الحميدة الشيء الكثير..وفيه من الصفات مثل مارسمت في أحلامي..لا أخفيكم أنني كنت أتساءل
دائماً:
هل يمكن أن امسك السعادة التي طالما حلمت بها بين يدي؟هل بهذه السهولة يجد الإنسان مبتغاه في هذه الدنيا وبكل هذه الدقة؟هل الشخص الذي أتمناه موجود أصلا في هذه الحياة؟..
ولكن بعد أن تعرفت عليه زالت جميع تساؤلاتي..بالطبع هو لا يخلو من العيوب..ولكن الأهم هي صفاته الرائعة التي سحرتني..
كما قلت لكم اتفقنا على الزواج ورتبنا له..رضيت به بكل عيوبه كما رضي هو بي..تخيلوا أنني تخيلت حياتي معه بكل تفاصيلها..بداية بأفراحها ومروراً بمشاكلها وهمومها منتهية عند أحزانها وأشجانها..
في البداية لم اسمح لنفسي بالانجراف خلف عواطفي..ولكني لم استطع مقاومة شخصيته..فما لبثت أن انهرت اما طوفانه العارم..صحيح أنني لم أصرح له علانية بحبي..ولكنه كان مفضوحاً أمامه وأمام كل ذي لب..
ولظروف خارجة عن إرادتينا..افتــــرقنـــــــا..وتحطم كل شيء..بما في ذلك قلبي..تلاشت كل الأحلام..بما في ذلك سعادتي..وجدت نفسي بعد أن انغمست في حبه وحيدة في بحر لجيَ عميق..أكاد اغرق فيه..
مر الآن على فراقنا ستة أشهر..لا ادري كيف تحملت بعده؟لا ادري كيف صبرت على فراقه؟ولكنها حكمة الله عزوجل..
أقنعت نفسي بأن ماكتبه الله سيكون..فانا أؤمن بالحكمة الإلهية وان ماشاء الله كان ومالم يشأ لم يكن..وانه ربما يكون خيراً لي وله..فربما تزوجنا وحصلت بيننا مشاكل تؤدي للطلاق..وربما لا نتفق إذا ارتبطنا..فعلم الغيب عند الله..كنت أدعو الله سراً أن يعوضني خيراً منه ويربط على قلبي..كما لم استطع أن امنع نفسي من الدعاء له..
قد تقولون وما المشكلة؟؟.
.المشكلة هي أنني لم استطع نسيانه..أجده أمامي في كل شيء..تخيلوا ذلك..اعلم أنكم ستقولون أن الخطأ مني لأني تعرفت عليه واني حادثته..ولكنه أمر الله فقد قدر الله وما شاء فعل..فقد لمت نفسي على مافعلت لدرجة أنني كرهت الحياة..كرهت نفسي..بل وكرهت مستقبلي إذا تخيلته من دونه..أضحت حياتي مظلمة بدونه..
والله العلي العظيم الذي خلقني أنني حاولت أن انساه..بل وحاولت أن اكرهه..حاولت أن اقنع نفسي بأنه كاذب..مخادع..ولكني اعلم يقيناً انه ليس كذلك..فتبوء محاولاتي بالفشل..فبعد كل محاولة احس أنني أحبه أكثر..احتاج إليه أكثر..واني ضائعة من دونه أكثر وأكثر..
اشد ما أثر فيَ هو أنني أحاول ألا أبين لأهلي أو صديقاتي مايعتمل في داخلي..فهذا أمر مرفوض بالنسبة لهم..أحاول أن أبدو طبيعية أمامهم..ولكن هذا صعب أو محال..فقد اثر بعده فيَ تأثيراً لم يخفى على احد..وكنت أتعلل بالدراسة وهمومها ومشاكلها..وكانوا للأسف يصدقون أعذاري الواهية..
صدقوني إذا قلت لكم أنني ابكي كثيراً بدون سبب..بل طالما قضيت الليالي الطوال في حالة نفسية يرثى لها..حتى أنني كنت أحيانا أشك أن يطلع على نور الصباح وأنا حية ارزق..مزاجي أصبح اشد تقلباً من أجواء الخريف.إن فرحت تذكرته..وان حزنت لم تغب صورته عن بالي..وان بكيت لا أتخيل أحدا غيره يواسيني ويحس بي..
اقسم بربي أني لم اكتب هناالا بعد أن أعيتني الحيل وضاقت بي حياتي لدرجة لم اعد احتملها..أحياناً أود أن اصرخ عالياً باسمه..أحيانا أود أن ابكي بصوت عالٍ أمام الناس جميعهم..وأحيانا كثيرة أتمنى أن أموت لكي ارتاح ولكني لا البث أن استغفر الله وأتوب إليه..فليس الموت براحة والله..
أرشدوني ماذا اعمل.؟ اعلم بأني مخطئة لأني حادثته من البداية ..واعلم أنني أستحق ما يحدث لي بسبب فعلتي..ولكني عاهدت الله أن لا أعود لمثلها..حتى هو حلفت بربي أن لا أحدثه مرة أخرى..ماذا افعل؟.أخاف من نفسي..أخاف أن اضعف في يوم ما واكلمه مرة أخرى وأنا عاهدت الله أن لا أحدثه إلا بعد أن يصبح زوجي..علماً بأن محادثاتي السابقة له لم تتعد حدود الأدب والله..واقسم بربي بأغلظ الأيمان على انه لم يكن بها مايغضب الله من فحش القول..أنا الآن خائفة..فبعد شهور ستأتي الإجازة ويأتي معها الفراغ والروتين القاتل..اشعر دائماً أنني لا استحق الحياة على محادثتي له في البداية..واشعر أن أهلي سيكرهونني لو علموا بأني أحبه..أنا الآن تركته ولا اعرف عنه شيئاً..ولكنه مازال في داخلي..لم اعد أحس لهذه الحياة بطعم من دونه..لا أتخيل نفسي أعيش مع احد غيره..قولوا لي بربكم ماذا افعل..فقد مللت حياتي ومللت نفسي ومللت كل شيء..ومنيت محاولاتي لنسيانه بالفشل الذريع..أرشدوني أرشدكم الله لطريق الحق والهدى..
مرة أخرى اعتذر على الإطالة..ولكن كل هذا لكي أضع الصورة أمامكم بشكل واضح-مع أني اشك في ذلك-
واعتذر أن كان في كلامي شيء من عدم الترابط والتركيز..فللحالة النفسية اثر على ذلك..
ولكم مني اخلص الدعاء..
بوح خاص
والله لم اكتب هنا إلا بعد أن ضاقت بي الدنيا..ولم اعد ادري ما افعل..فلا تبخلوا علي بردودكم..فانا اشد ما أكون حاجة إليها..لا حرمكم الله الأجر
ودمتم [B]