ماذا تنصحوني بخيانه زوجتي [الأرشيف] - منتديات الحصن النفسي

aahhmmaadd2

16-01-2005, 12:07 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

كلي امل من ذوي الاختصاص او اصحاب الخبره بتوجيهي للحل الامثل لمشكلتي وهذا نداء انساني وسأحدد مستقبلي بناء عليه .

في البدايه صعب على اي رجل شرقي الاعتراف بخيانه زوجته ولن اعتبرها شجاعه ادبيه مني بالاقرار بها ولكن .. اعتبرها مشكله وابحث عن حلها بالعقل والتفكير السليم لاتي اتوقع انها تعاني من اضطرابات نفسيه او تهور مواهقه لا يعتب عليها

ارجع بمشكلتي منذ ثلاث سنوات عند استخدامها للهاتف الجوال لاول مره بحياتها .. وبعد مرور فتره بسيطه ومن خلال المعاكسات تعرفت على شخص وتغيرت حياتها معي واهملت واجباتها ... وبعد فتره اكتشفت بنفسي الموضوع بعد ان اصبح التغير واضح على ملامحها وبناء على حبي لها ولاطفالي الاربعه تعاملت مع الموقف بنوع من التفكير العقلاني ( ان صح التعبير )

عقاب جسدي ونفسي وتهديد بالطلاق وسلبها بعض الحريات الممنوحه لها. والذي نتج عنه الندم والتعهد بعدم تكرار ما حصل وان الموضوع لا يتعدى عن غلطه شنيعه بحياتها ووصمه عار بتاريخ شرفها وشرف اسرتها . ( علما بأن الموضوع لم يعلم به احد غيرنا ) .

والان انا اعيش محطم الفؤاد متوتر الاعصاب مشغول البال والتفكير بعد ان استخدمت زوجتي للانترنت ومن اول اسبوع تعرفت على شخص معين من احد مواقع الدردشه واصبح بينهم علاقه حب قويه جارفه لدرجه انها اهملت حياتها وواجباتها واصبحت ملازمه للانترنت بالساعات .
وبحكم خبرتي الكبيره بالكمبيوتر والانترنت استغليت ضعف خبرتها بالكميوتر والانترنت وراقبتها . علما بأني وجهتها بالبدايه للطرق السليمه باستخدام النت وارسلت لها رسائل بريديه كنوع من الحب والعشق ودائم الارسال لها لاشعرها بنجاحها واهميتها بالنسبه لي ، ومن ضمن الرسائل التي ارسلتها رساله تضمن فوائد النت ومضاره والممنوعات والمسموحات ومقترحاتي للنجاح وذيلت رسالتي ( وانا اثق بك ثقه عمياء لانني احبك ) .

في بدايه الامر تعاملت معها كونها لاول مره تستخدم النت واختلقت لها جميع الاعذار بمحادثه شخص غريب مجهول بالخفاء عني وعدم مصارحتي بهذا الشخص مع العلم انها لا تعلم اطلاقا اني اقراء كل كلمه بينهما

ولكن الان وبعد مرور شهر اصبحت اعيش حياه بائسه محطمه مشلوله الفكر والكأبه تعلو وجهي لاني اصبحت اقراء اشياء لا يصح ان تنبع من انسانه متزوجه ولها اربعه اطفال كالورود اليانعه . اشعر بألم في قلبي لانها تخونني معه اشعر بحسره وندم لانه اصبح هذا الشخص هو محور اهتمامها الاول والاخير لدرجه انها اباحت له بكل اسرار بيتنا الجميل ولدرجه انه اصبح يعرفني شخصيا ويعرف كل بياناتي وبياناتها وبأدق التفاصيل

وهذا الشخص لا الومه لانه وجد انثى سهله الصيد ولكن الوم حوالي 14 سنه من العشره والحب الذي بيننا والذي توجه حب قبل الزواج كحب جنوني وقصه رائعه برئيه

هذا الشخص اصبح يستغل حبها له ويطلب منها اشياء لا تمس للكرامه بصله .و بعد ان ضيقت عليها الحريات الممنوحه لها كنوع من الثقه وسلبتها حريه الحركه وسلبتها الجوال بدون التطرق لموضوع النت ليكون النت هو مفتاح الدخول لاعماق تفكيرها الحقيقي

والان انا اعيش معها ووجهي بالارض و كئيب المنظر مهمل المظهر وكأننا نراوغ بعض بأفضليه الدهاء واستخدام المراوغه بالتفكير الخبيث بعد ان نجحت بأحدى المغامرات المتهوره بالخروج وحدها ولاول مره بحياتها بالصباح للاتصال به تلفونيا لتلهفها بسماع صوته بعد ان تعذر دخولها للانترنت وطلبت منه ان تشاهده بأحد الاسواق التجاريه ولكن بعد فتره لكي تتأكد من شك زوجها وترتيب الوضع معه بحيث تتاكد اولا من زوال شكي بها
وهي من خلال حوراها مع الشخص المحب لها متيقنه تماما بشكي بها لاختلاف معاملتي لها بدون سبب مقنع ولكن لا تعلم من اين يتم مراقبتها وهي الان تعيش حاله من الفزع الكبير وتعيش بحاله من التوتر الكبير .

وقبل يومين وعبر دعوه للعشاء طلبت ان يكون لنا فتره شهر لنعيد ترتيب اوراقنا ولمحت لها بشكي بطريقه غير مباشره ( كسرد قصه مشابه لاحد الاصدقاء تشبه لحد ما قصه خيانتها ) واوضحت لها مدى ثقتي بها حبي لها واسترجعنا مع بعض الايام الجميله بيننا وتطرقنا لمستقبل اولادنا ( كنوع من الضغط الغير مباشر )

وانا الان افكر جديا بالطلاق منها بعد شهر ولكن وجود اربعه اطفال بمنتهى الذكاء والجمال ووضعي بين اسرتي لان حاربت الدنيا لاجل الزواج منها بعد قصه حب قويه هو من يمنعني من الاقدام على هذه الخطوه

ماذا افعل ؟؟؟ لدي مهله شهر من التفكير العميق .. فماذا افعل بها ؟؟؟؟

انا احبها واحب الاستقرار ولم يسبق لي مجرد التفكير بالطلاق الفعلي منها واتسائل بنفسي مرارا وتكرارا هل هي بحاله مراهقه بعمر 32 سنه ام ان الموضوع عباره عن كون هالزوجه لديها القابليه للانحراف وبأسهل الامور

واتسائل متى يكون الطلاق سبباً رئيسياً

مع العلم اني افوقها جمال ومكانه اجتماعيه ولا يعيبني شي يذكر ولدي من المؤهلات ان اكون مميز ومرغوب من جميع الناس
ارجوا منكم ان يكون الرد بعقلانيه وبمنتهى الحنكه

اخوكم البائس احمد

عبد الله بن حميد الفلاسي

16-01-2005, 12:46 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، وبعد :

أولاً: ينبغي ضبط المصطلحات التي نستعملها، حتى نستطيع إنزال الأحكام على ما تتضمنه هذه المصطلحات من معاني فالزنى حرام، والنظر إلى ما حرم الله حرام، وخلوة الرجل بأجنبية عنه حرام، وكذا خلوة المرأة بأجنبي عنها حرام، إلى غير ذلك من المصطلحات الشرعية.

وأما استبدال هذه المصطلحات بمصطلحات أخرى قد ينطوي على محذور ربما تُفطن له وربما لم يتفطن له .

فمفهوم الخيانة الزوجية المنتشر بين الناس حالياً هو في الحقيقة مفهوم قاصر جداً، فالمفهوم الخاطئ المنتشر بين الناس يعتبر أن الخيانة الزوجية هي المقصورة على الزنا أو علاقة الزنا بين الزوج أو الزوجة وشخص أجنبي أو امرأة أجنبية، أي إنهم لا يتصورون الخيانة إلا في شكلها المادي القائم على علاقة جنسية بين زوج وامرأة أجنبية أو زوجة ورجل أجنبي.

أما مفهوم الخيانة الزوجية الذي نود تصحيحه للناس : هو أن مفهوم الخيانة الزوجية شرعاً يشمل كل علاقة غير مشروعة تنشأ بين الزوج وامرأة أخرى غير زوجته أو العكس فهي تعتبر علاقة محرمة سواء بلغت حد الزنا أو لم تبلغ، ويشمل هذا: المواعدات واللقاءات والخلوة وأحاديث الهاتف التي فيها نوع من الاستمتاع وتضييع الوقت بل حتى الكلام العابر واللقاءات التي تجري على سبيل العشق والغرام.

هذا المفهوم الواسع للخيانة يجعل مفهومها أكثر دقة، لأننا لو بدأنا بمعالجة قضية الخيانة فقط بعد أن تصل إلى حدها الأقصى وهي جريمة الزنا، نكون كالطبيب الذي يعالج المريض بعد أن يصل لحالة ميئوس منها، لكن الشريعة الإسلامية جاءت فحرمت الزنا لكن ليس الزنا فقط بمعناه المباشر بل حرمت طرقة والسبل التي تؤدي إليه من باب سد الذرائع كالخلوة بالمرأة الأجنبية، والنظرة غير المشروعة لغير الحاجة وكذلك حرمت كشف العورات لأنها جميعها سبيل للزنا.

ثانياً أضع لك بعض الروابط لعلها تساعدك :

الخيانة الزوجية والمختصين (1)
http://www.al-farha.com/articles/article.php?sid=769

الخيانة الزوجية والمختصين (2)
http://www.al-farha.com/articles/article.php?sid=768

الخيانة والعيادات النفسية (1)
http://al-farha.com/articles/article.php?sid=766

الخيانة والعيادات النفسية (2)
http://al-farha.com/articles/article.php?sid=765

الخيانة والعيادات النفسية (3)
http://al-farha.com/articles/article.php?sid=764

ثالثاً: هذا ما استطعت أن أساعدك فيه فأرجو أن تعذرني إن قصرت في مساعدتك .

وفقك الله وأعانك ويسر لك كل خير .

شا مل

16-01-2005, 01:23 PM

[align=right:6a49e186cf]السلام عليكم ورحمــــة الله وبركاته ............

أولا مرحبا أخي وأذ نتشرف بأن وضعت موضوعـا حسا سا كهـذا في الحصن النفسي ثقة في الله أولا ثم بأخوتك هنا كما أشكر أخي في الله عبد الله الذي أثرى حقيقـة وأجتهـد وكما أهيب بجميع الأعضــــاء الكرام بأن يشاركوا في طرح أفكارهم ومعاضدة أخينا الذي وضع هذه الأمانة في أعناقنـا ........
كما أن لي تعقيبا سأدرجه لك في أقرب فرصــة ولكن شريطـة أن لايكون هناك نوعا من التحسس فيما سأدرجـــــه لك بعد أن أطلعت على مقالك والذي أحسسنا بأن هناك امانة .
وشكرا

تمنياتي لكما ولصغاركما بحياة أهدأ وأجمل ........ :) [/align:6a49e186cf]

aahhmmaadd2

16-01-2005, 07:21 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخ عبدالله يشرفني منك ردك الجميل الدبلوماسي والذي استفدت منه بتصحيح بعض المصطلحات والتي ينبغي بالفعل استخدامها بمحلها واشكرك جدا لاهتمامك .

والاخ شامل الف شكر لك لكلامك واسلوبك ومنتظر منك ردك مهما يكون ولك حريه التعبير ويهمني منك الحل الامثل
ولكم تحياتي
وانا بأنتظار ردكم على احر من الجمر
اخوكم احمد

صلاح يوسف

17-01-2005, 12:56 PM

[align=justify:630ee7042f]بسم الله الرحمن الرحيم ...

أخى الفاضل اعانك الله على ما إبتلاك به ...
أخى بعض أمراض الجسم علاجها فى التخلص من أحد أطراف الجسم ...ولكن بعد أخذ جميع أسباب العلاج ..حتى لا ينتشر المرض ... وما أرى زوجتك الا مرض ابتليت به ...
أتمنى أن تأخذ الاسباب التاليه ولا تتوقف عند أي علاج مهما كان صعبا على نفسك :

1 - تعهدها أمامك وبحضور أحد اهلها الموثوقين عن ما تقوم به ... بعد أن تبين له أنك تريد الاصلاح ولا تريد الفضيحه ...ويتعهد أمامك بذلك ...ويكون شاهدا لك عليها ...تتعهد أمامه أن تحافظ على بيتك وعلى عرضك ...وأن أي اخلال بذلك تتحمل هي نتيجة تصرفها ...

2- أن لم ترتدع تتم المفاصله وتترك الامر لله وهو حسبك ...

3- لا تجعل خوفك على الاولاد او الخوف من كلام الناس عليك سببا للسكوت عن فعلها وإهدار كرامتك ... فالله كفيلهم ولن يتخلى عنهم ...كما يمكن أن يرزقك الله زوجا خيرا منها ...[/align:630ee7042f]

محسن سليمان النادي

17-01-2005, 07:06 PM

قد تكون هنالك حلقة مفقودة
في الموضوع
فما الذي يجعل المرأة تسعى للحب خارج بيت الزوجيه؟

من خلال خبرتي المتواضعه اقول لا يحدث ذلك إلا في حالات ثلاث

ضعف في محيط الزوجة ( مشاكل الاهل او نكد الزوج)
او ضعف في فراش الزوجية ( الحنان والاشباع)
ضعف في جيب الزوج ( بخل او فقر)

اما الحالة اكبيرة التي ليس لها حل
فهي التي قيل فيها انها خضراء الدمن.

انظر رحمك الله فيما قلت
وفكر في الامر بهدوء

لعل الله يجعل لك من همك مخرجا

شا مل

17-01-2005, 08:24 PM

[align=right:6d02950dff]دكتور محسن حقيقة أكبر من كونه دكتور ما شا الله فلذلك وضعت ذلك الشرط بعدم التحسس

وما كنت أعرف طريقة لوضعها أكرر شكري لجرأتك أخي محسن وقلت في نفسي لعل أحدا يلمح بذلك لأنطلق بكل ما أوتيت من قوة لأضع ما قدرني عليه رب العزة وجآت بظروفهــا

كما أنصح بعدم الأخذ بأي فتوى شرعيــــــــة على الهـواء لما في ذلك من ظلم أذ لم تكتمل أركان أطلاق الفتوى وهي مثول الأثنيين أمام المفتي الشرعي ملا حظه الأثنيين وليست طرف واحد للسماع منهما ومن ثم أجتهـاد المفتي فيما يخص الفتوى نحويهما ...

نعود للنظرة الأنسانية الأجتماعية لهذا الموضوع حينما يدخل الانسان في مشكله كهذه قد يلجاء لوضع بعض الخطط للخروج من هذا المأزق دونما مساس لكرامته غير ملتفت لما دون ذلك ففي المقام الأول ( الكرامـة ) بعد أن يكون قد خلف وراءه الكثير من المتاعب والمعاناة
التي تستمر ولربما الى آخر الحيـاة

مثال وضع فرصة شهر واحد فقط لأعادة النظر في المشكلة وأيجاد الحلول المناسبة وتطبيقهـا على أرض الواقع ومن يدري .!!!

هل هذه المدة(شهر) كافيه لأيجاد حلول مناسبة للمشكلة ؟
أذكان كذلك أذن ماهوا نصيب الأطفال من هـذه المهلة ؟
كم مضي من هـذه المهلة الموعودة بالضياع ؟
أذا كانت ثلا ثين يوما تحدد مصيري كأنسان هل أعتبره أن حمكا بالأعدام دونما رحمة ؟

هل 30 يوما كفيلة بنظرك أن تنهي عشرة 15 عشر عاما أو أقل ؟!!!
هل تتوازن كلمة( شرقي ) بظـــا لم ؟
أين الطرف الآخر ؟
ماهي تحفظات الطرف الآخر عليك وبكل أمانة ؟

أم أن الطرف الآخر ليس له أي مساحة أو حق في طرح وجهة نظر ؟
هل الجمال ( الشكل ) مقياس بنظرك بأن تستمر الحياة ؟
أذن مالذي أودى دفة الحياة في بيتك للوقوف ؟
هل المستوى المعيشي بوجهة نظرك يعوضك عن أن ترى أبتسامة أحد أطفالك ؟
هل أنت سوى في تعاملك مع زوجتك أم أنك أحادي؟
متى كانت آخر زيارة لها وأنت معها لبيت أهلها وأنت معها لم تغادر ؟
متى كانت آخر رحله عائلية ؟
منذ متى لم تجتمعا وحدكما على عشاء خارج المنزل ؟
هل تذكر يوما أن تعديت عليها بالضرب مثلا ؟
ماهو العنف برأيك ؟
ما هو التآلف بنظرك ...............؟

أنتظــــــــــــــــــر .[/align:6d02950dff]

aahhmmaadd2

18-01-2005, 12:28 PM

[size=18][size=12]بسم الله الرحمن الرحيم
والحمد لله على ماابتليت به ؛؛ وكم اسرني ردود بعض الاخوه الكرام والذي احتسب اجرهم عند الله . وكل رجائي من الله ان لا يمسككم ضر
اخوي صلاح يوسف اشكر اقتراحك مع بعض التحفظ على اقتراحك رقم 2 لانني وربي يشهد اني حذرتها وتعاملت مع الموضوع السابق ( الجوال ) من مبداء الطبيب والمريض واستخدمت معها ما الهمني ربي من اجراءات . وسؤالي لك هل الانثى مهما كانت نبتتها سواء من بيئه محافظه او العكس لديها القابليه للانحراف مع وجود الرادع الديني او الاخلاقي ؟؟؟؟

بالنسبه للاخ محسن النادي اشكرك جزيل الشكر لتجاوبك وجرائتك وقد يهمني بردك هو الرد الاكاديمي ولكن قد تكون حللت الموضوع من زاويه ماديه بحته . ولنناقش الحالات الثلاثه
1- موضوع الخلافات او المشاكل الاسريه ؛؛ لااعتقد بأن بيت لا تجد به مشاكل تقليديه لان دوامه الحياه تجبرنا على مواكبه ضغوطها ... ولا اعتقد بوجود بيت وعائله بدون اي نوع من المشاكل الطبيعيه
2- و3- علاقتنا مثاليه جدا قبل المشكله ( ولاازكي نفسي على الله ) .. لدرجه انها تعترف ( للحبيب الولهان ) بهما
ويسرني منك اخوي محسن وضع حل جذري لمشلكتي لانك تطرقت رحمك الله للاسباب بدون وضع حلول ويهمني ردك

محسن سليمان النادي

21-01-2005, 11:27 AM

سبحان الله
قبل ايام كنت اعلج مشكلة فيها طرف خيط من مشكلتك

وكنت قد اخذت الزوج المسكين

لمحامي شرعي اعرفه ( وهو شاعر عرك الحياة وعركته)
استوقفني من كلامة
( حكم النساء ولا حكم القضاة)

انت اخي الكريم في مشكلة كبيرة
تمس فيما تمس السكن الذي شرعه الله من وراء الزواج

الخلل هنا في بحث الزوجة عما يملأ الفراغ

ولم تتعد العلاقة غير حديث على النت والهاتف

وانت سيدي من ادخل الدب الى كرمة
واطلقت العنان
وجئت تستصرخ من بعد ذلك

اللوم يقع في جزء منه عليك

ولنعد للزوجه
سيدي هنالك طائفة من النساء يسعين للتغير
في حياة الفراش
والرتابة فيها تؤدي للبحث في الخارج عن بديل
كن انت المبادر لهذا البديل
غير وبدلّ
رغم انك اشرت انه لا يوجد مشكلة فيها

الشجرة يا اخي إذا اخذت اكثر من حاجتها
ذبلت وذوت

فليكن هنالك اقتصاد مدروس في مصروف البيت
ولتمنع بعقل ولتصرف بعقل
فالحرمان في موضعه يكون كما الكرم في موضعه كذلك.

15 سنة لا يلغيها شهر او اشهر
إلا إذا كان في نفسك ما فيها
ولسان حالك يقول ( اجت وربنا جابها)

يقال أن رجلا ضاقت عليه امرأته ببيته الصغير
وكان الحل ان ملأ البيت عليها بأنواع الحيوانات ما طاقت ولم تطق
فلما نضف بيته من الروث
رأته كبيرا برغم انه هو هو لم يتغير يوما

ما قصدته
ان حاول اشغال زوجتك بما ينفع ولا تدع لها
مجالا للتفكير في غير بيتها
استمر في ذلك اياما
واسابيع

اعط من قلبك
واحرمها منه

وغير من طباعك الرتبية في المنزل وفي غرفة النوم
وسوف ترى عجبا

والسلام عليكم

خضر

23-01-2005, 05:07 PM

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم
حضرة الاخ الكريم aahhmmaadd2
انا احكم من خلال عرض لي المشكلة
واعتقد انه يجب ان تحل هذه المشكلة الكبيرة جدا بنظري
بأن تذهب فورا الي الطلاق
لان هاكذا أمرأة لا يحتمل العيش معها
مهم كان السبب الذي دفعها الي الخيانة الزوجية محقة او لا
انا كرجل لا استطيع ان اعيش معها تحت سقف واحد ابدا
حتى غير صحي لي الاولاد
انصحك من كل قلبي اترك سبيل هذه المرأة ولا تكون في قلبك لها اي مكان
هذا رأي
والله اعلم
اخوكم خضر - ابو علي -

لمياء الجلاهمة

23-01-2005, 05:18 PM

السلام عليكم ورحمة الله

اخي الكريم .. كلما اردت ان اكتب رد .. يأتي ما يشغلني ففضلت الصمت قلت لعله خيرا ان لا اكتب رأيي

ولكن اخي خضر شرح ما اردت كتابته وشجعني

اخي انظر الى 3 سنوات قادمة وتخيل الوضع

في حالة انك واصلت العيش معها فانك ستعيش كل يوم في ريبة وقلق وستسأل نفسك ماذا عملت في غيابي اين ذهبت ؟ من كلمت .؟ وستعيش في قلق دائم وفي ترقب وريبة

في حالة انك انفصلت عنها .. بعد سنة او اكثر ستكون ان شاء الله ارتبطت بزوجة تغمض عينك وانت مطمئن ومرتاح البال

وللعلم اخي ان المرأة ان ارادت ان تعمل شي ستعمله ولها من التدبير الف طريقة
وزوجتك ليست صغيرة المفترض انها تعدت مرحلة المراهقة ودخلت مرحلة المسئولية والتربية والتفكير السليم ثم انه ثاني خطأ ترتكبه وليس الاول

الجو الذي تنشأ فيه اطفالك جو غير صحي وحياتهم بعيدا عن هذا الجو قد يكون افضل لهم وان كان ضاهرا مؤلما

اعرف ان ردي فيه قسوة ولكن اعذرني اخي فعليك ان تسمع جميع الآراء لتقرر

والله يعمل اللي فيه الخير والصلاح

الحقيقة2005

25-01-2005, 10:47 AM

الى الاخ الكريم احمد وفقه الله الى كل خير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد

لتعلم يأخي ان كل انسان مؤمن معرض للابتلاء من الله عز وجل
قال تعالى ((ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين الذين اذا اصيتهم مصيبة قالو انا لله وانا اليه راجعون اولئك عليهم صلوات من ربهم ورحمة واولئك هم المهتدون ))
فاول ماتقول انا لله وانا اليه راجعون حتى تكون من المهتدين الذين وصفهم الله بهذا الوصف وليحصل لك طريق الهداية الذي به تنحل مشكلتك وليضيء لك الدرب الذي تسير فيه
لأن الدرب الذي تسير فيه لايضيئه لك الا الله تعالى فأسال الله تعالى ان يضيء لك الدرب وان يهديك
ثانيا : اعلم انه مانزل بلاء الا بذنب ولا رفع الا بتوبة فبادر بالتوبة الى الله تعالى
وصل ركعتين تنوي بها التوبة من ذنوبك والمغفرة من الله تعالى

ثالثا : لاتنس تقوى الله تعالى فهي المخرج من كل ضيق
ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب
والتقوى هي البعد عن كل مايغضب الله تعا لى من سماع الغناء والتدخين وترك الصلوات ومعاكسة النساء
واللعن والسب

رابعا : الدعاء وهو سلاحك العظيم الذي اوصيك به وهو المخرج الذي دلك الله عليه وقال ربكم ادعوني استجب لكم

وقال تعالى ((حتى اذا كنتم في الفلك وجرين بهم بريح طيبة وفرحوا بها جائتها ريح عاصف وجائهم الموج من كل مكان وظنوا انهم احيط بهم دعوا الله مخلصين له الدين لئن انجانا من هذه لنكونن من الشكرين فلما انجاهم))
فانظر اخر الاية انجاهم مع انهم مشركين مالسبب؟؟؟
انه اخلاص الدعاء لله بأن يهدي زوجتك ويصلحها لك
وهذا ايوب عليه السلام الذي ابتلاه الله 18 سنة حتى تركته زوجته وهجرته
لما دعا الله قال (ربي اني مسني الضر وانت ارحم الراحمين)
فقال الله فكشفنا مابه من ضر واتينه اهله ومثلهم معهم رحمة من عندنا وذكرى للعابدين
فأوصيك بكثرة العبادة والدعاء
واعلم ان الله مابتلاك الا حتى يرجعك اليه ولتكون قريبا منه فقد ثبت في الحديث
ان الله اذا اراد ان يسمع صوت عبده في الدعاء ابتلاه لأن الله يحب ان يدعوه عباده اما الناس فلا يحبونك ان تسألهم شيئا وهذا من كرم الله

وصية اخير ان استطعت
ان استطعت ان تأخذ زوجتك الى العمرة فافعل
واذهب انت الى باب الكعبة المسمى بالملتزم
وتمسك به وادع الله من كل قلبك فقد ثبت في الحديث ان هناك دعوة مستجابة
ادع الله ان يهديها عاجلا غير اجل وان يردها اليه واليك ردا جميلا وان يخذل عدوك ويكبت غيضه
وادع الله بأسمائه الحسنى مثل ياحي ياقيوم 3 مرات
ياذا الجلال والاكرام 3 مرات
اسأل الله ان يوفقك ويكتب لك التوفيق والسداد

لاتنسونا من صالح دعائكم

aahhmmaadd2

26-01-2005, 02:29 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
اولا اشكر جميع الاخوه الذين شاركوني بمصابي سواء بالرد هنا او بالايميل
وجزاكم الله خير

اقسم بالله اكتب لكم وانا غير قادر على التحكم بأنفعلاتي
صليت صلاه الاستخاره وللان لم ارتاح لاي قرار
اعيش باراده مسلوبه ومتردده بين جميع المواضيع المحيطه بأي قرار
اصبحت اتناول دواء مهديء للاعصاب ومنظم لضربات القلب
ينقصني الخبره بهذا القرار واطلب منكم رايء المطلق او المطلقه وحالتهم تشبه حالتي بالقرار الذي اتخذوه وسلبياته وايجابياته
يا جماعه الخير اعيش بحاله لا يعلمها غير الله سبحانه وتعالى
اعيش وحدي بهذه المصيبه فلا اقدر على مناقشه هذا الموضوع لا مع اخ ولا مع صديق ولا لي ملجأ بعد الله سواكم . ولاتنسوا اطفالي الاربعه بعمر الورود بينهم ثلاث بنات

ولدي اسئله الى الاخوه الاختصاصين
هل زوجتي ممكن تعاني من مرض نفسي ؟ وبأمكاني انقاذها وانقاذ سمعتها ؟
هل طلاقها سيدخلها بالرذيله من اوسع ابوابها كرده فعل للطلاق ؟
ام طلاقها سيسبب لها هدايه والرجوع الى الله ؟

لدي اسئله الى الاخوه عامه
ماهو رايكم بالطلاق او عدمه بوجود اطفال بيتهم ثلاث بنات اعمارهم 11 - 9 - 3 سنوات
هل ابحث لها عن حجه لخيانتها مهما كانت واصارحها بالموضوع مقابل الحفاظ على بناتي
هل نقول ان الشيطان شاطر وبلحظه شيطان تم ما كان وان الله ستار يحب الستر ؟
ام ان الموضوع مبادئ وخطوط حمراء بشخصيه الانسان تحدد مستقبله وردود افعاله
هل الستر بهذه المواقف صح ام غلط ؟

ولدي سؤال لرجال الدين الافاضل جزاهم الله خير
ماهو الحكم الشرعي بالطلاق من زوجتي اذا تبين ان رده فعلها سيدخلها عالم الرذيله ؟

اخوكم المصاب احمد
ولا حول ولا قوه الا بالله العلي العظيم ولا اراكم الله مكروه

ulvd

26-01-2005, 03:43 PM

[B]
الاخ احمد
انصحك بالتريث وعدم الاستعجال
ولي كم سؤال ساكتبها لك بالايميل لانها خاصه واجابتها خاصه

قلبي معك يا اخ احمد

ulvd

26-01-2005, 07:49 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

مدري اذا يسمحولي الاخوان المشاركين بهالمشاركة البسيطه

وابي منكم تعليق يمكن اقدر اساعد اخونا احمد

المطلوب من الاخ احمد يحدد الطريقه التي تدخل زوجته مع الشخص عن طريق النت

متطرفة

27-01-2005, 02:10 AM

قد يفيدك ان تقرأ هذا الموضوع للأخaahhmmaadd2

http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=35692&highlight=

وأسال الله ان يفرج كربك

العازم

27-01-2005, 04:58 AM

اخي الكريم

من واقع حالك حسب ما طرحته في مشكلتك الزوجيه ... فيظهر عشقك لتلك الزوجه مما يجعلك تبحث عن اي مبرر تتشبث به لكي تبرر ما وقعت به زوجتك من افعال لكي لا تطلقها وتبقى قريبه منك ... حيث اجدك تضع الممبررات من زواج دام 14 سنه واوولاداك لكي تغفر عن خطيتئها!!!!!؟

اخي الكريم اتبع المثل القائل الباب اللي يا تي منه الريح سده واستريح ..فانت غفرت لها زلتها الاولى( مع العلم ان بعض الاشخاص لايحتمل ذالك ) لكنها لم تستفد من صفحك عنها في المره الاولى بل اعادت فعلتها مره اخرى !!فيبدو لي ان الاولى تركها .. لعدم وجود المبرر فهي ليست صغيره لنقول لعلها فتره مراهقه وليست مريضه او به نقص في عقلها..

وحسب ما ذكره احد الاعضاء انه قد يكون هناك اسباب تدفع تلك الزوجه لعمل تلك الخيانه .. من بخلك عليها وقله حننانك عليها... فمهم كان السبب لفعلتها فهو غير مقنع وباطل .. اجل علينا ان نسامح من فعل الزنا والعياذ بالله لفقر ؟؟

وحيث شدني ما كتبته الاخت لمياء بقولها ان المرأة اذا ارادت ان تعمل شي ستعمله ولها من التدبير الف طريقة

قال تعالى(ان كيدهن عظيم )

علما يا اخي انك استشرت فبقي عليك الاستخاره

وما توفيقي الا بالله

aahhmmaadd2

27-01-2005, 03:14 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
يعجز قلبي عن شكرك للوقوف بجانب مصيبتي فأنتم اخواني بالله الذين لم اراهم ويكفيني منكم مشاركتكم الروحيه معي بأخذ اصعب قرار بحياه الانسان

بالنسبه لمشاركه الاخ ulvd
عن طريق المنسجر والايميل وهذا ايميل الشخص alawatf35@hotmail.cmo
وللطلب والاسئله التي ارسلتها لي بالايميل لاارى لها مبرر اطلاقا
ولدي سؤال لك هل انت متزوج ولك اطفال ؟
وللعلم انا والموضوع للان كما نحن عليه .. ولا جديد سوى الرجاء من الله الررررررررررحمه والسسستر وكلي امل بالله واملي فيه كبييييييييييييييييييييييير

بالنسبه للاخت المتطرفه
مشكوره . ولكونك انثى واخت بالله ( سترك الله بالدنيا والاخره ) ماهو رائيك الصريح

الاخ الكريم العازم اشكرك من قلبي لسهوله ايصال ردك

فرحة

28-01-2005, 02:34 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

أخى فى اللّه أحمد

كيف حالك؟ أتمنى تكون صرت أحسن

قرأت مشكلتك و أدمت قلبى كم هو شعور صعب !

كان اللّه فى عونك و فرّج عنك ما أنت فيه

و لأننى قليلة الخبرة فقد استشرت والدتى

و هى تشير عليك بالآتى:

أن تعرض زوجتك على طبيب نفسى أو أخصائى نفسى ليبين لك لماذا هى تتصرف هكذا

رغم وجود الحب الذى تحديت العالم لأجله و رغم غلاوة أولادها لأنها

( ربما تكون مريضة نفسيا )

و لو قال لك الطبيب أنها صحيحة نفسيا فلتطلقها

و حينما سألت أمى كيف الطلاق و هناك أولاد قالت لى : لسببين /

1- أنها أم غير صالحة لتربية أبنائك

و يمكنك أن تتزوج بعدها إنسانة أفضل ترعى أبنائك و تحافظ عليك و على بيتك

2- أن خيانة زوجتك ربما تتعدى حدود الكلمات لاحقا

و يا أخى اعمل استخارة سبع مرات و شوف ما ترتاح إليه

من قلبى أتمنى لك أن تعود المياة لمجاريها

لتهنأ مع أسرتك بحياة سعيدة مع زوجة صالحة و ذرية صالحة إن شاء اللّه

و تأكد يا أخى أن الخيرة فيما اختاره اللّه

حينما تتخذ قرار أرجو أن تطمئننا على حل المشكلة و إلى ماذا اهتديت

و اعذرنى إن تحدثت عن زوجتك بطريقة غير لائقة هداها الله للصواب

فأنا أعلم أن هذا الموضوع يمس مشاعرك و لكنّى أختك فى اللّه

حاول ألا تتوتر لتهتدى للصواب إن شاء اللّه

قدّم اللّه لك ما فيه الخير لك و فرّحك ببيتك و بأبنائك و بما فيه الخير لك و لأبنائك دنيا و آخرة

ساندك اللّه

أختك فرحة

مرآة نفسي

28-01-2005, 08:28 AM

مع الشكر للأخوة والأخوات المشاركات ..

أخي الكريم .. سؤال أطرحه ..
هل كانت تفعل كل ذلك .. وأنت تراقبها فقط ؟
هل فكرت يوما أن تسألها عن سبب فعلتها ..؟

نقص الوازع الديني في نفسها .. أحد أهم الأسباب التي جعلتها قبل أن تخونك .. هي تخون الله تعالى
والجهل بأن ما تفعله سيجعلها تفرط بحياة مترابطة مع أبناءها وأنت ويجعلها تخسر كل شيء

عليك التالي ..
أن تذكرها بحقوق الله عليها .. وأنها إذا قصرت في هذه الحقوق أو ضيعتها فإن الله تعالى "شديد العقاب"
وأيضا حاول أن تؤدبها بالفعل .. بأن تهددها بأن ترحل أنت وأبناءك عنها .. عندها .. فإنها ستشعر أن ما تقوم به .. لعبة .. وتسلية .. وأن الحياة الجدية هي بين أبناءها

وفقكم الله

فتاةعربيةمسلمه

29-01-2005, 12:03 PM

الحمد لله رب العالمين
الاخ احمد aahhmmaadd2
تابعت مشكلتك من بداية طرحها وكم تألمت وتألمت صديقاتي واهلي لموضوعك
وكلنا قرائنا مشكلتك وتناقشنا فيها واصبح حديثنا اليومي
كنت بالبدايه لم افكر انني ارد واعقب لانني محتاره مثلك وترددت كثيراً اني ارد واعقب
واكثر شي المني هو شعورك بالوحده وانتي وسط عائلتك وزملائك
لكن والله انت لست وحدك ولست الوحيد المتالم فيها
وانا اكتب لك وارد واعقب لاقول لك يااخ احمد انا وعائلتي وزميلاتي كلهم معك
ومنقسمين بين موافق للطلاق وحجتهم ان الجزاء من جنس العمل
وبين غير موافق للطلاق وهن الاغلبيه ورايئ يميل معهم وحجتهم ان المرأه عاطفيه بتكوينها
رومنسيه باحلامها ومن يدق على هذا الوتر الحساس بتكوينها ويستمر بالعزف عليه ويبتكر جميع المحاولات صدقني يا اخ احمد راح يوصل وخاصه اذا صمم الشيطان على مساعدته واستغلال وازعها الديني
اخوي احمد :
لن ادخل بالمشاعر التي نعيشها معك ولكن تأكد اننا واقفين معك وندعوا لك جميعنا
وموضوعك مستحوذ على اهتمامتنا على الصعيد الاسري والزميلات
وان طرحك للموضوع كان طرح سلس وسهل الفهم مع كبر المصيبه الي تعيشها

وبالختام اقول لك احنا منتظرين الرد بشكل يومي وياليت تبتعد عن مهدئات الاعصاب
اختك بالله فتاةعربية مسلمه

شذى النجيع

29-01-2005, 05:12 PM

[align=justify:9602324c9d]أخي احمد ..أتابع مشكلتك منذ ان عرضتها ولكنني مترددة في الكتابة كثيراً لأنها مسألة مصيرية ..

ولكن لديّ سؤال ..

لماذا لا تتحدث معها حول هذا الموضوع أولاً بتفاهم ؟؟ واذا مانفع فجرب التعنيف ..
ثانيا .. لماذا هي تفعل هكذا ؟؟ هل انت مقصر عليها في شيء ؟؟ هل هي تعاني من فتور عاطفي تجاهك ..؟؟

مع ذلك حتى وان كانت تعاني من ذلك أي الفتور العاطفي فعذر أقبح من ذنب ولا يبرر فعلتها ..فهي لم تراعي الله اولاً ..ولا انت ...ولا الأولاد الذين بينكم ..ولا الميثاق المقدس الذي ربطكما 14 عام ..

نصيحتي إليك ، لاتجعل من حبك لها نقطة ضعف لاتستطيع بها مواجهتها .. فكيف تستطيع ان تتحمل وانت زوجها أن تراها وهي دون ان تعلم وهي تكشف اسرار بيتك واسرارك ..وكل خصوصياتكما ؟؟؟؟؟؟

بعد كل التفكير وكلام الإخوة فأنا سوف أنصحك بالإستخارة ..

أعانك الله وفرّج همك بحق هذا اليوم ..وبحق محمد وآل محمد ..
وستر عليك وعلى بيتك وعيالك .. وهدى زوجتك للصواب .. [/align:9602324c9d]

الحـــــالـــــم

29-01-2005, 06:38 PM

قرأت وقرأت وقرأت وتألمت جدا معك

أقترح اقتراح

طلقها يا سيدي (طلقة واحدة) وليس ثلاث طلقات

فإن لم ينفع معها العنف ولا الطيبة ولا القسوة

ربما يكون الطلاق حل حتى تعيد ترتيب نفسها وتفكيرها وأمورها وتحاول هي بنفسها
أن تستردك

فالطلاق له طعم قاسي جدا ويشعر المرأة أنه لا طعم لحياتها

صدقني هي تشعر أنك لا يمكنك ان تستغني عنها
أريها ما يفاجيء توقعاتها ويجعلها تفوق من غفلتها

حاول أن تستر عليها هذه المرة ولا تخبر أحدا لماذا طلقتها
وإن سألك الناس
فقل لهم ليسألوها هي

هذا ما خطر في بالي واستراح له قلبي

فالله عز وجل أعطى الزوج و الزوجة 3 طلقات
وكأنها ثلاث فرص

محبتي لك وأملي ودعائي لك

فتاةعربيةمسلمه

30-01-2005, 12:24 PM

الحمد لله رب العالمين
الاستاذ احمد
ياليت تعلمنا باي بلد تعيش وباي مدينه
وهل توافق بتدخل اخواتك بالله بصفه مباشره او غير مباشره مع زوجتك
لاننا فكرنا بان نساعدك بقدر مجهوداتنا بحيث نتعرف عليها حتى ولو عن طريق الانترنت
ولتكن متطمئن على طريقت اختك بالله فعائلتي هي التي اشارت علي بذلك والكل واثق باننا سنجعلها هي التي ترجع اليك
كل الرجاء والرجاء والرجاء لا تتسرع الان باي خطوه
واقبل محاولتنا واعتبرنا اهلك وسنقف معك للنهايه
اختك بالله فتاة عربية مسلمه

خضر

30-01-2005, 03:14 PM

بسم الله الرحمان الرحيم
من جديد اايد فكرة الاخ حالم
وهذا الرأئ الصائب
وءأكد لك يجب حسم هذا الامر
اخي الكريم بعض الاحيان الطبيب يضطر ان يقطع احد اطراف الجسم
من اجل سلامة الجسم كله
القرار يدق وحدك
ندعوا الله لكم بالتوفيق
ملاحظة لفت نظري أقتراح الاخت الكريمة فتاةعربيةمسلمه
كذالك اايد هذه الفكرة
مع العلم الطلاق في البداية اسلم

أبو اليزيد

30-01-2005, 03:35 PM

اخي الحبيب

اكتب اول مشاركة لي هنا وقد اشتركت من اجل ارد على موضوعك
يقال من أمن العقوبة أساء الادب

اخي الكريم اولا عليك ان تعلم أن حرمات الله ليس فيها مداهنة او مجاملة أو التماس اعذار ومبررات

ثانيا من الواضح من كلامك انك رجل غير طبيعي في محبتك لها وعشقك لها على حساب كرامتك وابنائك

نصيحتي لك

مصارحتها بكل ما تعمله وعلمك به

اشهاد احد افراد اسرتها على ذلك

طلاقها طلقة واحدة

الذهاب الى احد الشيوح حتى تمارس الرقية على يديه لانني اشك أن معمول لك عمل غير صالح مثل السحر .مما جعلك تعاني كل هذه المعاناة

اعانك الله ورفع عنك البلاء

متطرفة

31-01-2005, 02:40 AM

السلام عليكم
اخي الكريم اخبرنا عنك فقد تفاعلنا معك وانت غائب عنا!
اخي طلبت رايي (الصريح) وساقول ماعندي وارجو من الاساتذه والمستشارين ان رأو في كلامي خطأ
او قصور (من وجهة نظر علم النفس) ان يعارضوني و يصححوا عليّ فالموضوع لايحتمل المجامله

اعود الى قصتك
برايي ليس من المهم ان تصنف ماحدث بأنه خيانه او خيانه عظمى او... الخ من المصطلحات اللتي لن تزيدك الا هماً و ثورة! ومنها انك سميت قصتك "خيانة زوجتي" اظن ان كلمة"خيانه" قد استحوذت عليك وكسرت قلبك

لم تخبرنا ماذا تعمل زوجتك فلربما فراغ حياتها من الصديقات وربما بعدها عن اهلها وانشغالك بالعمل يجعلها تبحث عن شي تملؤه وقد ملئته بطريقتها (الساذجه) وسامحني لهذه الكلمه فقد بدا لي ان زوجتك ليست ذكيه بدليل انك تكتشف اخطائها في كل مره ،
ماللذي يحملها على هذا الخطأ !! هل هي تعاقبك على خطأ ارتكبته (قد) يكون خيانه!!

بعثر اوراقك و لملمها من جديد ،، حياتك بحاجه الى ترتيب ،، واطفالك بحاجه الى امهم

اخي الكريم ،، الزواج ميثاق غليظ واخر العلاج الكي لذا لا انصحك بالانفصال
فكن مع زوجتك في السراء والضراء ودع عنك كلام المتعصبين المتشدقين بالالفاظ الرنانة
ولك في رسول الله اسوة حسنة عندما قذفت السيده عائشه بالزنا ، وكيف تعامل مع الموقف بحكمه بالغه
فهو لم يكن (مسحورا) ولا قليل (الكرامه)
زوجتك اخطأت ، ولاشك ان خطأها من النوع اللذي يستلزم العقاب ولكن الى اي حد ستعاقبها وهل تنوي ان تعاقب نفسك وابناءك معها!
عاقبها لكن برفق فزوجتك لم تكن زانية ولا داعره و لا قاتله فلا تبالغ بتضخيم الامر ولا تصّغره وكن حريص ان يكون عقابك هادف يؤدي الى تقدم وليس جارحا مهينا مذلا فالشده ليست من شيم المؤمن
عاقبها حتى تسامحها
ثم سامحها

واهمس في اذنك ان تتبعك لخطواتها لن يزيدك الا حسرة ،، فدع عنك ذلك

نحن معك

aahhmmaadd2

31-01-2005, 02:59 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
يشهد الله ان افتخر بمشاركتكم ووقوفكم جانبي
واعتز بكم جدا ( رب اخ لك لم تلده امك ) واعتز بأرائكم المتنوعه وكم يحزنني اني اقف امامكم وهذه حالتي ؛ لا ادخل الله الهم والغم قلوبكم وجعلكم من السعداء وابعد الله عنكم هم الفضيحه
اخواني واخواتي بالله ممن شاركوني بالرد جزاكم الله خير اعذروني لاني لم ارد بالشكل الدوري لاني والله لا امتلك ادنى تركيز بترتيب كلامي لكي يفهم من قبلكم ولكن تأكدو اني اتابعكم بشكل يومي

الاخ ulvd جزاه الله خير شاركني وساعدني بطريقته الخاصه ؛ واقترح علي اقتراح ارجو توجيهي بفائدته لانني محتار بهذا الامر وصارحته بحيرتي فقترح علي ان استشيركم به وهو بالمختصر يتحدث عن مبادره الزوجه باعترافها بخيانتها لي وطلبها الصفح عبر عميله غسل عقلها وارجاعها للطريق الصواب عن طريق انتحال شخصيه الشخص الذي تحبه علما بانه استطاع جلب الرقم السري لايميله .

الاخت الفاضله فرحه
اشكرك انتي والوالده لردكم وفكرت بأقتراحك ولكن توجد صعوبه بتنفيذه ( هل مثلا اسطحبها لدكتور نفسي واقله زوجتي تخونني ليجد لي الدواء المناسب ؛ ام اسطحبها للدكتور للكشف عليها ولمجرد الكشف فقط ليعطيني تقريرا مفصلا عن حالتها النفسيه ؛ ام اني اعرض مشكلتي للدكتور قبل اسطحابها ؟؟ اما مووضوع الاستخاره فقط عملتها وعملتها ورجاء بالله كبيييييييير انه سيهديني ولكن للان لم اشعر بميل او ارتياح علما باني ذهبت لاداء العمره وصليت الاستخاره بمكه ولم اشعر باي راحه لاي قرار وان كنت اميل للانفصال ببعض الاحيان عند ثورتي

الاخ مراه نفسي
اشكرك جزيل الشكر
وارد على اسئلتك
نعم اراقبها وهي لا تدري
الرد على السؤال التاني نعم فكرت بانني اصراحها وانت ركزت على نقطه هامه جدا واحسك قريب من تفكيري بهذه المسئله ؛ نعم فكرت اني اواجهها مواجهه جذريه ولكن بعد يلهمني ربي بالقرار الصائب لكي احدد نوعيه مواجهتي لها ؛ اشكرك جدا يااخ مراه نفسي لانك لمست جرحي الحقيقي وهي المواجهه وماهي نتائجها بكلا الحالتين وهل تنصحني بوجود طرف ثالث بيننا عند المواجهه ؟ وهل لك رؤيا معينه لهذه المواجهه لكلا الحالتين ؟ لانني الان اعاني من ضغطي عصبي ونفسي بالغ لدرجه انا الان اتعاطى المهدأت واخاف اتصرف اي تصرف يكون سلبي جدا علي ؛ وماهي نصائحك ؟
وانت اقترحت علي شي وهو تذكيرها بحقوق الله عليها وان ما تعمله ماهو الا لعبه وتسليه .الخ
ونسيت ياخي الفاضل انني لاارغب بمصارحتها مصارحه لا تفي بالغرض الان قبل اخد اي قرار بهذه المصارحه لانها لا تفيدني بشي ... ولكن كل املي بالله انها تعودي هي لرشدها بدون اي طلب مني لان اهلها افاضل وكرام

الاخت فتاه عربيه مسلمه
كل الشكر والعرفان انتي ومن شاركني من اهلك وزملائك كل التقدير لهم
اختي بالله ما يهون علي مصيبتي مشاركتكم وان كانت عبر ردكم الكتابي
اختي فتاه عربيه انا اسكن بمدينه جده - السعوديه
واشكرك من اعماقي لمساعدتي ولكن كيف ؟ فأنا طرحت مشلكتي وهي بين ايديكم
ومن يستطيع المساعده بشروط معينه بجزاه الله خير الجزاه وجعله بميزان حسناته
وذا اقتراحك انتي وعائلتك بالتواصل معها سيتيح لها فرصه لاعاده اوضاعها لوحدها وبدون ضغوط مباشره منكم انا موافق ولكن بدون اي ضغوط مباشره مهما كانت ؛ فأنا ابحث اولا واخيرا عن حل جذري ومناسب لاطفالي ؛ واود اخباركم انني لن اتبنى اي قرار نهائي قبل ان استشريكم به كقرار نهائي ؛ وانا للان كما هو عليه الوضع عدا انني استطعت بفضل الله وبفضل الاخ ulvd ان احصل على الرقم السري للمنسجر الخاص بالرجل بدون اي تصرف اخر

الاخت بالله شذى النجيع
اختي وغاليتي شذى سارد عليكي بمثل ردي مراه نفسي وهو انني ارغب بحل جذري ونهائي ولن استفيد من مواجهتها قبل قراري الاخير ؛ وهل تتوقعي يااختي الفاضله انها ستتمر بخيانتها اذا كشفت لها امرها ؟
طبعا لاء واكيد لاء ولكن سأوجل المواجهه لليوم الذي احدد فيه نوع المواجهه بحيث اسئلها كل الاسئله ؛ وبعد كل ما قرائتيه عنالموضوع ماذا تقترحي علي هل اطلق ام لاء ؟

الاخ العزيز لقلبي الحالم
اشكرك جدا جدا لكلامك وردك المقنع
وهذا الذي يميل تفكيري به وهي فكره لها ايجابيات وسلبيات
ولكن سؤالي لك يا اخي الغالي هل ما فعلته زوجتي ينفي موضوع المبداء والمباديء بشخصيه الانسان
وخاصه اذا كان هذاالمبداء من اساسيات الحياه ؛ وهل تتوقع انها مستقبلا تكون فريسه سهله عند تعرضها لاي محاوله اذا كان المبداء غير متزن وغير فعال وليس له خطوط حمراء تحميه

الاخ خضر جزاك الله كل خير
وانا كذالك اميل لميلك

الاخ ابو اليزيد
كل شكري وتقديري للكتابه لاول مره لاجلي
رائيك مشابه للاخوان خضر والحالم وانا اميل لميلكم
وجزاكم الله خير الجزاه
ولا اراك مكروه بعزيز لديك

الاخت متطرفه
يااااااااه يا اختي الغاليه كم ارتحت لردك
وتعقيبا لاسئلتك
زوجتي اجتماعيه جدا ولا ينقصها شي اجتماعي فهي ليست انطوائيه اطلاقا
وتتبعي لها فطر قلبي حزنا وادمى عيوني دموع جافه ولكن بدون تحكم مني اتعقبها
لانه اصبح شغلي الشغال وهمي الاكبر ؛؛ اسئل الله ان لايجعل احد فيكم ينظر بعينه خيانه عزيز ؛ح لانها مؤلمه والله مؤلمه مؤلمه وتدمي القلب وتجعل الانسان بأتعس بؤسه
لا ادمى الله عيونك الا بالافراح وابعد عنك هم وغم البال
ونمتي قريره العين مرتاحه انشالله

والى جميع الاخوه الذين شاركوني بهمي لكم مني العرفان والدعوات الصادقه

اخوكم احمد

فرحة

31-01-2005, 03:49 PM

أخى الفاضل أحمد

هل تخجل من إخوتك فلو مر أى شخص بأى مشكلة مهما كانت خاصة فلا يخجل أن يعرضها أمام إخوته فهم كما يقولون ( ستر و غطا عليه ) و لا يتمنون له السوء

و اسمح لى يا أخى على الرغم من صغر سنى أننى رأيت فيك شيئا و هو أننى

أرى أنك تعتصر نفسك حزنا بل و تصر على أن تسجن نفسك داخل دائرة الحزن

أعلم أن المشكلة خاصة و محرجة لكن لماذا تصعبها على نفسك

بدلا من التفكير الهادئ

أقول لك فكر فيها على أنها مشكلة لا تخصك و قرأتها و استعرضت حلولها

فى بداية عرضك لمشكلتك شعرت أنك إنسان متفاهم مع نفسك

و الآن يا أخى تصعّب على نفسك كل الحلول

لو كنت أنت فى مثل وضع زوجتك و هى فى مثل وضعك فماذا سيكون تصرفها

ستقول لى الرجل غير المرأة لكن عادة ما تظلل المرأة على بيتها فلما لا تفعل ذلك و تفكر بهدوء

أرى أن تعرض مشكلتها على طبيب وحدك أولا و لا تستخدم من الآن كلمة خيانة

فهذه الكلمة بطبيعتها كلمة جارحة لأى شخص عادى فما بالك برجل يمر بمشكلة

لا تعتصر حزنا و غضبا و لكن اقترب من الله و ادعوه أن ينير بصيرتك و تأمل فى المشكلة مثلما يقولون من خارج الملعب و لا تأخذها مسألة كرامة

فأنا مثلا لو قال لى إخى كلمات جارحة و أخذتها موضوع كرامة سوف تنتهى العلاقة لكن لو التمست له العذر و حاولت أفهمه بهدوء سوف ينتهى الموضوع

أتمنى أن يكون قد وصل إليك ردى كما أقصده

مهما كان ما نمر به فى الحياة فالحياة ذاتها لا تستحق الحزن

و من يحب لا يستطيع أن يكره

تعامل مع الموضوع بفكرك المستنير و ليس بقلبك الجريح و ستجد إن شاء الله الحل جليا أمام عينيك

و انظر للسماء و قل يا رب

و سنقولها جميعا معك

raed haidar

01-02-2005, 01:22 AM

ياسيدي ..
كل من شاركك في هذه الصفحة انما قال رأيه الشخصي ,, وان كنت أعتقد أن بعض الردود
قد لايستطيع أصحابها تنفيذها فيما لو كانوا حقاً مكانك ...
الا أن الكل هنا مجمع على مشاركتك همك الثقيل ,, والكل يتمنى لك الخير فيما أنت مقدم عليه ... وأنا بدوري لن أعطيك رأيي ,, لأنه ببساطة كما أسلفت سيكون ما أقرر عمله فيما لو كنت مكانك .. الا أن هذا أنا ,,, وليس أنت .... ولن تكون كثير الاستفادة حين تفعل مايريده شخص آخر أن يفعله ... أنت عليك بعض الهدوء , ان استطعت , لتدخل الى أعماق نفسك وتسأل عن هويتك التي ستدلك بالتأكيد الى الحل الذي يريحك .. يريحك وحسب ...
لا أريد الاطالة , مع ان الموضوع يستحق الاستفاضة .. لكن قد يكون من الصعب أن الحل , أياً يكن , يحقق كامل الرضا ... قد يكون من المستحسن أن نفكر بأن لكل حل محاسنه ومساوءه .. وأنت ماعليك سوى الميزان لترى أي كفة سترجح في نفسك .. تلك ستكون الحل الأكثر اقناعاً لك ...
تبقى كلمة في اذنك ..
ماذا يبقى من الانسان ان فقد قيمة الوفاء ؟؟؟؟
ياسيدي , لايمكن أن يكون الانسان وفياً وخائناً في آن .... فهو اما هذا ,, أو ذاك ....
بمعنى أنه كيف يمكن لشخص أن يكون مخلصاً لك ,, وخائناً لغيرك ؟؟؟ الاخلاص انما هو شيء من تركيبة الشخص لايمكن اعتباره حالة مزاج ...
من يطعنك اليوم ,,, لا تعتقد أنه سيحجم عن طعن غيرك ,, حتى أولاده ....
والله من وراء القصد ...

بكل الود ..

الحقيقة2005

04-02-2005, 11:16 AM

الى الاخ الكريم احمد وفقه الله الى كل خير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد

لتعلم يأخي ان كل انسان مؤمن معرض للابتلاء من الله عز وجل
قال تعالى ((ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين الذين اذا اصيتهم مصيبة قالو انا لله وانا اليه راجعون اولئك عليهم صلوات من ربهم ورحمة واولئك هم المهتدون ))
فاول ماتقول انا لله وانا اليه راجعون حتى تكون من المهتدين الذين وصفهم الله بهذا الوصف وليحصل لك طريق الهداية الذي به تنحل مشكلتك وليضيء لك الدرب الذي تسير فيه
لأن الدرب الذي تسير فيه لايضيئه لك الا الله تعالى فأسال الله تعالى ان يضيء لك الدرب وان يهديك
ثانيا : اعلم انه مانزل بلاء الا بذنب ولا رفع الا بتوبة فبادر بالتوبة الى الله تعالى
وصل ركعتين تنوي بها التوبة من ذنوبك والمغفرة من الله تعالى

ثالثا : لاتنس تقوى الله تعالى فهي المخرج من كل ضيق
ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب
والتقوى هي البعد عن كل مايغضب الله تعا لى من سماع الغناء والتدخين وترك الصلوات ومعاكسة النساء
واللعن والسب

رابعا : الدعاء وهو سلاحك العظيم الذي اوصيك به وهو المخرج الذي دلك الله عليه وقال ربكم ادعوني استجب لكم

وقال تعالى ((حتى اذا كنتم في الفلك وجرين بهم بريح طيبة وفرحوا بها جائتها ريح عاصف وجائهم الموج من كل مكان وظنوا انهم احيط بهم دعوا الله مخلصين له الدين لئن انجانا من هذه لنكونن من الشكرين فلما انجاهم))
فانظر اخر الاية انجاهم مع انهم مشركين مالسبب؟؟؟
انه اخلاص الدعاء لله بأن يهدي زوجتك ويصلحها لك
وهذا ايوب عليه السلام الذي ابتلاه الله 18 سنة حتى تركته زوجته وهجرته
لما دعا الله قال (ربي اني مسني الضر وانت ارحم الراحمين)
فقال الله فكشفنا مابه من ضر واتينه اهله ومثلهم معهم رحمة من عندنا وذكرى للعابدين
فأوصيك بكثرة العبادة والدعاء
واعلم ان الله مابتلاك الا حتى يرجعك اليه ولتكون قريبا منه فقد ثبت في الحديث
ان الله اذا اراد ان يسمع صوت عبده في الدعاء ابتلاه لأن الله يحب ان يدعوه عباده اما الناس فلا يحبونك ان تسألهم شيئا وهذا من كرم الله

وصية اخيره ان استطعت
ان استطعت ان تأخذ زوجتك الى العمرة فافعل
واذهب انت الى باب الكعبة المسمى بالملتزم
وتمسك به وادع الله من كل قلبك فقد ثبت في الحديث ان هناك دعوة مستجابة
ادع الله ان يهديها عاجلا غير اجل وان يردها اليه واليك ردا جميلا وان يخذل عدوك ويكبت غيضه
وادع الله بأسمائه الحسنى مثل ياحي ياقيوم 3 مرات
ياذا الجلال والاكرام 3 مرات اسأل الله ان يوفقك ويكتب لك التوفيق والسداد

لاتـــــ‘ــنــــــــســــــــــــونا مــــــــــــــــن صـــــالح دعـــــــــائكم [/size][/color]

marolin99

04-02-2005, 01:41 PM

الاخ صاحب المشكلة المحزنة :

هل تريد ان تستمع الى نصيحة فيها الحل الاكيد ؟

اذن

استمع الى قول الله تعالى واعمل به :

( لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم )

ارجو ان تحل مشكلتك باقل خسائر ممكنة ان شاء الله وعلى خير.

اختك * * *

متطرفة

04-02-2005, 07:41 PM

اخي الكريم أيعقل انك الى الان لم تتخذ موقف !
هذا الموضوع لايحتمل التاجيل ،،

وافينا باخبارك

aahhmmaadd2

05-02-2005, 12:57 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
اخواني واخواتي بالله

الان انا بصدد التحضير للانفصال من زوجتي
ويشهد ربي اني استنفذت جميع الطرق العلاجيه ولكن لا جدوى من الاستمرار
فلقد تطور الموضوع لدرجه لا يمكن لاي رجل احتمالها

وابلغت زوجتي انني اريد الانفصال منها والسبب نفورها مني بدون وجه حق وبدون تقصير مني وان تقصيرها بحق بيتها واولادها وهمالها لي احد الاسباب ؛ وان احساسي بشي خفي بحياتها كان نتجيه طبيعيه لنفوري واشئمزازي منها

وابلغتها بحرمناها من اولادها مدى الحياه ( بدون ذكر السبب الحقيقي والذي ساحتفظ به لليوم الاخير وحين طلاقها )

واعطيتها مهله اسبوع تقريبا لتهيئه نفسها و لترتيب وضع طلاقها مع اهلها
وتركت لها رساله بالصباح مكتوبه محتواها ( زوجتي وحبيبتي وام اولادي : راجعي نفسك رحمك الله واسترجعي اجمل ذكرايات حياتك الماضية وانظري لنفسك الان وماذا حصل بها من تغير ... وتخيلي نفسك بعد سنه وماذا سيحصل بها من تطبيق للتغير الذي احببتي ان يكون . )

ارجوا من الله ان يرحمنا برحمته وهذا تجربه مريره عشتها ونقلتها لكم وكلي امل من اخوتي النساء ان يخافوا الله بأزواجهم ويستفيدو من تجربه ومحاولتي معها ولكن بدون فائده
كلمه اخيره للواتي بقلبهم ضعف ( انظرو رحمكم الله لمشكلتي من باب الاستفاده من اغلاط الغير وتأكدو ان الله سبحانه وتعالى ان ستركم لاي غلط اقترفتموه فتأكدو ان الله قادر على الفضيحه ولاتفه الاسباب ولكن رحمته وسعت كل شي رحمه الله ارحم من حنان والدتك عليكي
فأستغلي ستره عليكي بالماضي وتوبي الى الله توبه نصوحه ؛

واتمنى من التي يستحوذ الشيطان عليها ويزين لها الطريق ان تبادر وكحسن نيه لزوجها بالاعتراف له ان امكن وان كان الامر صعب جدا فلتبادر لترك المعصيه مهما كانت والرجوع الى الله ...

وتذكري اختي الفاضله انه لربما كان زوجك يراقبك بدون علمك ومنتظر منك لحظه حب منك كدليل لاخلاصك ولربما يكون قاب قوسين او ادنى من طلاقك منه وهو يلملم جروحه ليقف امام الحقيقه المره او ان زوجك الان وبهذه اللحظه يفكر بأولاده وبمستقبلهم وعاجز على استخاذ قرار بشئانك

اختي بالله لا تدعي للشيطان عليكي سبيلا
وكل دعواتي لكم بالتوفيق بحياتكم الاسريه
والحمد لله رب العالمين

وشكري الجزيل لكل الاخوه والاخوات الذين شاركوني بهمي ومشكلتي
واخص بالشكر والعرفان الذين شاركوني عن طريق الايميل وطريق الاتصال

اخوكم احمد

لمياء الجلاهمة

05-02-2005, 01:24 PM

أخ احمد .. مع ان الطلاق شيء مؤلم وصعب للطرفين ولكنه احيانا يكون حل لمراجعة النفس وترتيب الاوراق

برأيي عندها زوجتك ستفكر وترى ان لحظات سعادة وهمية ضيعت عليها سعادة حقيقية بين يديها وكنز اسمه زوج واطفال

الله يعمل اللي فيه الخير ويصلحها

اخ احمد .. قلوبنا معك ونحن دائما هنا لك

اختك لمياء

فتاةعربيةمسلمه

05-02-2005, 10:27 PM

لا حول ولا قوه الا بالله العلي العظيم
حسبنا الله ونعم الوكيل
اعانك الله يااخ احمد
ووفقك الله لما فيه الخير
كم تأملنا لقرارك ولكن ....

شذى النجيع

05-02-2005, 10:32 PM

حقيقة تفطر قلبي على مأساتك .. ولكن هي لن تشعر بقيمتك وقيمة النعمة والسعادة الحقيقية إلا حينما ترى نفسها وحيدة لا أولاد ولا زوج يعشقها يصونها يحبها ويعطيها الأمان والحنان والإستقرار ...

ولكن لاينفع الندم حينها .

الله يعينك ويعطيك الصبر .. والحكمة في إتخاذ القرار ...

yad

01-07-2005, 04:11 PM

بسم الله مجري السحاب وهازم الأحزاب وخالق الناس من تراب

أخــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــتي
أخــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــي

لابد أن نعالج الموضوع بالأسلوب التالي ، والله ولي التوفيق اللهم آمين

إن أهم عامل في الفاحشه هو الشيطان

إن مشاكل حياتنا هي من أنفسنا والهوى والشيطان

فلنبداء العلاج

أخي أحمد أسئل الله سبحانه أن يجعلك من الصابرين والعافين عن الظالمين والمستعفين
وأسئل المولى سبحانه أن يبدل حزنك سعادة وأن يجعل عمرك في طاعة وزيادة اللهم آمين

أخي أنظر لهذه القظيه وهي قظية جار وأب وأخ ...الخ

أخرج من المأزق وبسرعة ,,,, إذهب أنت وإياها للعمرة

أخي ألا تريد الجــــــــــــــــــــــــــــنه ؟؟؟

إصبر عليها ولاتستعجل فلعل الأمر به خير ، وفي العجله الندامة

خذ فالبداية التوبة وتجديدها لنفسك أولاً ثم ناظر القظية بأنها واحدة من بنات المجتمع

أخي أتمنى من جميع الزوار أن لايبخلوا عليك بالدعاء

اسئل الله لي و لكم العلم النافع والعمل الصالح والرزق الواسع والقلب الخاشع

وأن يصلح شأننا ولا يكلنا لأنفسنا طرفة عين اللهم آمين

وهذا عصر الجمعة قد حل نسأل الله القبول

خضر

03-07-2005, 05:14 PM

اخي محمد تشجع انت في السكة الصحيحة
وما فعلته لي حد الان لا يستطيع ان يصبر عليه رجل ولكن انت فعلت ااكثر من واجبك
والله سبحانه وتعالى يعلم
اخي الكريم من الواضح من كلاماتك وحزنك انك تحبها كثيرا ولكن ما تفعله هو انتصار اولا لنفسك لانها لا تستحق ان تعيش مع رجل مثلك انت يا محمد
على بركة الله ان شاء الله تبداء حياة جديدة مع انسانة تقدر حبك وحنانك
وعندك اولاد انصحك ان لا تعاقبهم انتقام من امهم
الاولاد ليس عليهم جناح
اخي محمد الله يوفقك على ما يحبه الله ويرضا
الي الامام انتطلق ولا يهمك نحن الي جانبك

كنده السامرائي

11-07-2005, 10:06 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

الاخ احمد اعانك الله وثبتك في هذا الطريق وثق بالله انك لست الوحيد الذي عانى ويعاني من مثل هذه الازمة . وانا اكتب لك لان لدي صديقة تمر بنفس الازمة لكنها حقيقة تمتلك من الشجاعة ما جعلها تواجه زوجها وهو اعترف بان يتراسل بالانترنت لمجرد التسلية الشئ الذي هي غير مقتنعة بهذه الاجابة علما بانها تشبه ظروف ارتباطك بزوجتك فهي ضحت بالكثير لاجل اتمام هذا الزواج ومازالت تكرر بانها لعنة الاهل الازلية لانها تحدتهم ولم تتبع الا صوت القلب .
بعد ان قرات رسالتك اتصلت بها لانها ما زالت تعاني من الشك رغم ان زوجها وحسب تزكيتها لم يعد كسابق عهده الا انها تقول هناك دائما ما ينكسر اثناء طريق التجبير وان في الحياة الزوجية من المواقف والازمات ما تصدمك بالشريك لكنها تقول لك انها وضعت عدة اسئلة واجابت عليها قبل اتخاذ القرار بالبقاء والتي هي :

هل العلاقة متقصرة على الاترنت ام سوف تتطور ؟

في حالة اذا ما تطورت هل هناك احتمال الزواج من اي كان ؟

هل انا مستعدة نفسيا للطلاق خاصة وانها امراة ؟

الاولاد ثم الاولاد هل هناك من بديل مكافئ للشريك المنسحب من العائلة ثم ما مدى تعلق الاولاد بهذا الشريك ؟

وهناك حياة ما بعد الطلاق هل اكتفي بتربية الاولاد ام افكر بالزواج مرة اخرى خاصة وان الوالد اصر على الاحتفاظ بهم بعد الطلاق ؟

الموضوع شائك ويجب ان يعرف اهلها به لان مثل هذه الامور لا تؤذي طرفين بل كل من له ارتباط بالدم او بالنسب حاول تخويفها ,وهددها بالفضيحة وانها الخاسرة الاولى رغم انننا نعرف ان الطرفين خاسر والاولاد هم الاكثر خسارة في حالة تعلقهم وارتباطهم بها رغم انني فهمت العكس من قرائتي للمشكلة ,اقحم اهلها بالمشكلة وارقهم كما تتارق لان الزواج ليس بلعبة انه امانة وسمعه واولاديكبرون وتكبر معهم عقد الاهل والانفصال .

اخيرا هذه كلمة مني شخصيا ومن خلال تجربتي انا اعيش على مبدا اللي يبيعني اوزعه مجاني واذا وجدت انها لن تنردعفافعل ما يريحك لا اقول الطلاق لان وبصدق اقول لك ان هناك من الصفات التي لايمكن للشريك احتمالها لكنه يختار البقاء لسبب او لاخر فالحمق مشكلة جوهرية ايضا لكن الكثير يختار الاستمرار يعني باختصار حاول تلكي سبب منطقي في حالةو اختيار الاستمرار ولكن تذكر ودائما انك ستبقى تعاني وتشك حتى ولو لم يكن هناك سبب لذلك اخيرا سلامنا وتقديرنا لك لاننا للحظة حصرنا مثل هذا النوع من المشاكل بالرجال ولم نتوقع من امراءة مثل هذه الجراءة اعانك الله وصبرك كما صبرت قصتك صديقتي والكثير من النساء وحتى نعي ان الانسان هو بنفس المشاعر المرهفة سواء كان رجلا ام امراءة واحيك لانك رجل تحمي بيتك في زمن الرجال هم الاكثر نسبة بمثل هذا النوع من المشاكل في هدم العلاقت الزوجية وكفاك بذلك فخرا وتذكر بان الاعمال بالنيات .

ابن تيمية

11-07-2005, 11:32 PM

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه و سام
يا اخ محمد اسال الله ان خفف عليك ما انت فيه .

النهاية فى هذا الموضوع كالتالى :

انت تعرض عليها التوبة وساعتها سيكون هناك إحتمال من الاثنين .

الاحتمال الاول ان ترفض وتستمر فى غيها وفجورها فهذه تفر منها فرارك من الاسد .

الاحتمال الثانى ان تتوب الى الله ، فإن تابت واستقامت فيكون لك خيار من الاثنين

الخيار الاول : ان تستر عليها وتصبر ولك الاجر .

الخيار الثانى: اذا احسست ان هناك اشباح تطاردك ترسم لك صورة زوجتك وهى تخونك ولم تستطع ان تتحمل هذه الاشباح والخيالات واحسست انك ستظلمها بالمعيشة معك فنصيحة ان تطلقها وتختار زوجة اخرى تعينك على طاعة الله جل وعلا.

وفى النهاية اسال الله ان يفرج كربك .

والله الموفق .

طائرة في دنيا الأمل

19-08-2005, 09:53 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

أخي في الله أحمد ..

احترت في الرد كثيرا ..

وما وجدت أحسن من الدعاء وانك تعطيها الفرصة بعد المواجهة ..

وما اقول غير الله يرجعها لك ولبناتك ..

وتعود المياه لمجاريها ..

ان شاء الله ..

والله قادر على كل شي .. بس الأهم الدعوة تكون خارجة من القلب ..

أختك في الله :

طائرة في دنيا الأمل ..

حيرة

23-08-2005, 12:55 AM

لا أدري ما أصوغه لك يا أخي من كلمات ولكن هاك بالمختصر ما أراه في موضوعك :

أخي سؤال يطرأ في رأسي بعد حادثة الجوال لماااااااااااااااااااااااااااااااذا عرفتها على عالم الانترنت ؟؟؟؟؟؟ لماذا شجعتها على أن تفهم كل ما في هذا العالم ؟؟؟؟؟؟

صراحه أنا أرى بأنك تريد أن تتأكد من حبها لك من خلال جرها إلى أن تقع في خطأ آخر وأنت تعلم جيدا ومتابع لهذا الخطأ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أي عقل كان لديك وأنت تجلس وتشاهد تدرج علاقتها مع هذا الرجل ،،،؟؟؟؟؟

هل رغبة التجسس على زوجتك كانت أقوى لديك من إحساسك بأنك زوج والمفروض إذا كنت غفلت عنها مرة أن لا تعطيها الفرصة لأن تتمادى في المرة الثانية ؟؟؟؟؟؟؟

ما الشيء الذي كان يدور في رأسك وأن تراقب تصرفاتها وتتركها تزيد في غيها و استرسالها لذلك الكلام المعسول من شخص غريب دون أن تداهمها ؟؟؟ أو على الأقل دون أن تواجهها حتى لا يزيد الموقف وتصبح سمعتها في الحضيض ؟؟؟؟

نعم أنا معك أن ما فعلته هي حراااام أولا و فضيحة ثانيا لكن الساكت عن الحق شيطان أخرس ،،،،،

أخي في الله ،،، أنت كنت زوجها وعلمت في فترة من حياتك أنها زلت وغفرت لها ،،، هذا أكيد ستكون مأجور عليه ،،، ولكن ما الذي يبرر موقفك تجاه ما فعلته في المرة الثانية ،،،
تأتي أنت لها بالنت ،،، وتجعلها تعرف ما فيه ،،، و تجلس وتراقبها وتبث الفكرة في رأسها ومن ثم تقول هي المخطأه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أنا لا أقول هي غير مخطأه بل هي خائنة ولكن أنت مهدت للموضوع ،،،؟؟؟؟

المهم في وضعكم هذا الآن ليس المراوغة ،،، وليس الطلاق بعد أن خضعت زوجتك لاختبارك وسكت أنت وتمادت هي ؟؟!!!!! لا المهم الأبناء الذين يعيشون بينكم ،،،، أين كان العقل وأنت تراها تتمادى وهي تنسى أبناءها لأجل شخص لا تعرفه هاوي وغير محترم ،،،،

نصيحة مني لك (((((((( بالرغم أني أشك في كثير من النقاط المطروحه في الموضوع )))))

هي كالآتي :

فكر في عقلك و ادرس قرارك تجاه هذه المرأة ،،، هل هي بالرغم من ما فعلته قادرة على أن تربي أبناءها تربية اسلامية اخلاقية جيدة ،،،، ؟؟؟؟؟ يعني هل ستطمأن أنت و الأولاد عندها في حضانتها ؟؟؟؟

الشيء الثاني : إذا طلقتها وسألك الناس ما هي الأسباب ؟؟ هل ستتكتم على الموضوع جوابي هو : يجب أن لا يعرف أحد في حال طلاقك لها بأن السبب هو خيانتها وذلك
حتى لا يحس الأبناء بالعار من أمهم و تلتصق فيهم نظرة الناس السيئة ،،،

الشيء الثالث : في حال فكرت في أبناءك ولم تنوي فضح أم العيال .؟؟؟ ألا ترى معي أن الطلاق يجب أن يكون ممهد له ،،، يعني أن تجلس معها وتتحدث بصراحة بأنك تعلم عن كل ما بدر منها وأنك خلاص ستطلقها و لكن يجب أن تتفقا على سبب وجيه لذلك حتى ما يروح الابناء في الرجلين

الشيء الرابع : إذا أحسست أنت بأن زوجتك كنت أنت سبب في أي حال من الأحوا ل في أن تبحث عن عاطفة أخرى خارج المنزل ،،،، وأنت ما زلت قادر على أن تعفو عنها ،،، فيجب أن تتخذ القرار هذا ولكن بشكل صارم ،،، بحيث تثبت لها أنك لا تفعله إلا من أجل أبناءك وأنها إذا لم تحترم سكوتك الثاني على أفعالها فأنت لا محال سوف تخبر أهلها وأنها هي الخسرانه في النهاية ،،،،

هذا ما أملكه وأنت اقلب جميع الخيارات في عقلك ،،، والله الموفق