[align=center] بسم الله الرحمان الرحيم
انا شاب متزوج عمري 38 سنة ونصف لي ولدان اعمل في مجال جد محترم احب مهنتي لكن مشكلتي تكمن في سوء اختياري لزوجتي حيث كان الاختيار لم يتم عن قناعة وعن دراسة بل تزوجتها لانها قربية لي ابنة عمي كان عمرها 25 سنة وكنت اراها قبل الزواج واكلمها وتكلمني ولانها تحبني حبا جنوني اما انا فكنت اقول بان الحب ياتي بعد العشرة ، الان مر على زواجنا 8 سنوات لكن كل يوم بل كل ساعة بل كل ثانية العن اليوم الذي تزوجت فيه ، انا الان محبط ومكتئب ومهمل في عملي بسبب ما اعتقد انه سوء اختياري لزوجتي ، انا اتألم الان من جهتين من جهة نفسي لانني اريد زوجة احبها ومن جهو زوجتي لانها لا تجد كل الرعاية والحنان الذي من المفروض اوفره لها . اسباب تعاستي تكمن في
1- لا وجود لتوافق فكري ولا عاطفي ولا انساني
2- هي لها مستوى تفكير محدود وانا لا احب المرأة التابعة بل احب المراة التي لها راي
3- هي تبذل اقصى ما عندها كي تستعدني لكنني لا احبها وقد صارحتها بالامر وقلت لها بان القلوب بيد الله وانت لست سوى ام لاولادي لا غير.
4- هناك فارق كبير في المستوى التعليمي بيننا فهي لها مستوى الثانوية اما انا فدكتوراه
5- تعرفت على فتاة تكبر زوجتي ب3 سنوات اي 34 سنة وهي غير جميلة مقارنة مع زوجتي لكن هناك توافق بيننا غريب وكبير الى حد قراءة افكار بعضنا البعض متعلمة ، مثقفة ، تعرف قصتي بكل حذافرها وانا الان محتار بين ابقى اجتر التعاسة وتناول الادوئة المهدئة مع زوجتي ام انفصل عنها وابني بيتا جديدا مع التي احبها .
انا لست اناني ولا طالب شهوة او متعة بل فقط اريد تحقيق الغاية من الزواج الا وهي السكينة السكينة السكينة
انصحوني بارك الله فيكم ولا اراكم الله مكروه واجركم على الله
الدكتور التعيس
:cry:

اقدرك صديقي العزيز....واقدر حجم معاناتك من مشكلتك
لذلك قد نعاني من اشساء كثيره نحن السبب فيها...بينما نرى السبب في الآخرون
زوجتك وحسب ماتقول انت...لديها الاستعداد لانجاح علاقتكم الزوجيه...لذلك رمت بالكره في ملعبك...فقد لايكون فيها ماتريده انت....ولكن بإمكانك ان تضعها فيها ماتحلم به
وتذكر ان الرسول الكريم....رغم انه القائد...الرسول..المربي...المحكم........الخ.....ال ا انه لم يقل ماقلته...بل كان يبحث عن الوسيلة التي تزيل كل العوائق
حاول ان ترى الحياة بمنظار العاطفة والحب....وابعد ولو قليلا نظارة العمل والفكر...لتعيش حياتك كما تريد....بظل من تحب
ياصديقي العزيز

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم
اخي الكريم اولاً ادعوا الله ان يفرج همك امين
احب ان اضيف شيء مهم جدا جدا حضرة الاخ الكريم انظر الي الجهة المقابلة ماذا تجد هناك
تمهل قليل حتى لاتندم انت تريد ان تهدم البيت على اهله اخي الكريم
انطر بعطف وحنان الي الاولاد الذين هم ثمرة الفوأد اخي الكريم
انا معك انت اخطءة في الاختيار ولكن ما ذنب والاولاد اخي الكريم
تمهل بهدى الله انت اجدك عاقل ومتعلم ومثقف
احببت ان الفت لك نظرك الي هذا الامر

الذواج يا اخي الكريم قضاء الله وقدره
الرضا بقضاء الله وقدروه من الايمان اخي الكريم انا ادعوك الي الصبر قربة الي الله
حتى لو كان الامر على حسابك اخي الكريم

وانا انصحك في هذا الحديس عن علي ع
يقول احبب حبيبك هوناً ما عسى ان يكون بغيضك يوم ما وابغض بغيضك هوناً ماعسى ان يكون بغيضك يوم ما
واخيرا السلام عليكم

[align=justify:5affbc67a7]
اخي eljazeiri..

مرحبا بك وشرف كبير ان يكون لامثالك وجود بيننا ..

أضاف الإخوة العنزي..والخضر..

وأحب أن أضيف كلمة بيسطة مبدؤها :


""لا يفركن مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها غيره ""
( حديث صحيح )

نعم .. كم نعرف الكثير ممن لم يجدوا أنفسهم في زوجاتهم .. ولكن زوجاتهن هي اللاتي تجد نفسهن فيهم ..

اخي ..

إصبر عليها وأفهمها ما تريد .. فستفهم منك .. بإذن الله ..

وادع الله أن يرزقها فهمك وإسعادك ..

واسمح لي أخي أن علاقة كعلاقتك مع تلك المرأة هي علاقة لا تجوز ..

سيما وقد ذكرت أنكما تفهمان لبعض وهذا لم يكن إلا عن كثرة كلام .. وتبادل إحساس ..

ولا مانع أخي إن حللت علاقتكم بزواج ـ إن تيسرت ظروفكم ـ .

أشكرك دكتورنا..


وسيع البال[/align:5affbc67a7]

السلام عليكم ورحمة الله

اخي الفاضل بالاضافة الى كل ماقاله الاخوة

(اجد في كلامك نوع من الانانية في ردة فعلك تجاه ماتقدمه لك زوجتك ,, وايضا انصاف في سردك لقصتك )

تذكر اخي عندما اخترت زوجتك لم تكن انت دكتور ولكنك طورت معرفتك وعلمك مع الوقت بينما زوجتك انشغلت عن تطوير نفسها بالاهتمام بك وبابناءكم وهذا يحسب لها

نعم بها عيوب وربما مستحملة الى ان دخلت الاخرى في حياتك وبدأت المقارنة واكيد كانت ليست في صالح زوجتك

الامر الجيد انها اي زوجتك تحبك ومستعدة لعمل اي شي لاجل ان ترضيك ..حتى انها استحملت ان تقول لها انك لاتحبهاوهي بنظرك ام اولادك فقط وهذا لعلم مثل الخنجر بصدرها فاي شي مؤلم اكثر من ان تشعر الزوجة انها غير مرغوبة او محبوبة من زوجها

اعتقد ان عليك ان تضع شهادتك الليلة بجانب واحد وتخلع لقب دكتور

وتجلس مع زوجتك وتنظر لها كأمرأة احبتك ومستعدة ان تعمل لاجلك كل شي فهي نعمة من الله لك وتقدر لها هذا الشيء.. فغيرك كثيرين يبحثون عن الحب داخل بيوتهم ولا يجدونه
وتنزل انت الى مستواها وتفكيرها وتعيش معها افكارها وامنياتها

علاقتك مع هذه المرأة لابد ان تحسمها اما ان تتزوجها وان تعدل بين زوجتيك واولادك ( وهذي لابد من جلسة مع النفس تحسب حسبتك جيدا في كل المجالات حتى لا يأتي يوما تخسر الثنتين بمشاكل الزواج من امرأة اخرى )


او تنهي علاقتك بها وتترك المقارنة الغير عادلة بينها وبين زوجتك
تذكر اخي .. لاتجرح قلب احبك ( زوجتك ) بجفائك وبصدك لها

اقترح عليك ان تتابع معنا موضوع (( كيف تكسب محبوبتك )) للدكتور صلاح الراشد وستستفيد منه انشاء الله

وفقك الله

اخي الكريم eljazeiri

ثلاث ارباع الدكاترة و اصحاب الشهادات العالية من الخليجيين زوجاتهم ذوات تعليم متوسط

عندي زميلة شهادتها ثانوية عامة و زوجها دكتور جامعي .. ميزتها هي عيبها و هي طيبتها الزائدة على نياتها لاقصى الحدود و دمها خفيف لابعد حد .. لم تكن ابنة عمه لكن زوجته الاولى كانت عقيم فاضطر للزواج و اختارت له هذه الفتاة الساذجة .. لكنه تحملها و تحملته حتى استطاعا التفاهم مع العشرة
سافرت معه لينال شهادة الماجستير من امريكا ثم الدكتوراه من لندن .. التحقت بمعهد للسكرتارية في لندن .. حاولت تطوير نفسها .. رغم كثرة الاطفال ماشالله .. رعايتها لاطفالها فائقة لدرجة تحس فيها بعظمة الام التي نسمع عنها ... ثم التحقت بوظيفة لزيادة مداركها و توسيع ثقافتها و الاختلاط بناس مثقفين

فأنت يا اخي الكريم حاول ان تطور زوجتك و ساعدها على ذلك و اوجد لها الفرص .. و الله يخلق بينكما الحب و المودة

و اياك ان تجرح قلبها بل لا ادري اي شيطان يضحك عليك يا اخي مع احترامي لحضرتك لكن الا ترى ان كل زوج يحلم و يتمني ان تحبه زوجته!! بل كم من رجل يركض وراء امرأة لاجل الحب !!

و اما الاخرى فكما اشار عليك الاخوة و الاخوات اما تتزوجها مع المحافظة على زوجتك الحالية و حفظ حقوقها و العدل بينهما ... و اما تنهي علاقتك بها
و اتوقع انها شايفة فيك صيدة سمينة شخص مستعد يضحي بزوجته و بيته و يتزوجها هي !
يا اخي ما ضمنك انك سترتاح معها ؟!

صدقني لا بد ان في زوجتك حسنات و ايجابيات سوف تفتقدها لو فرطت فيها

عد الى بيتك و اسرتك و دع عن امرأة ترضا بأن يكون لها علاقة برجل منزوج .. او غير متزوج

عد الى امرأتك المكنونة تحت جنحك

و اطفالك الذين ينتظرونك

وفقك الله و رعاكم .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكركم واعتز بكل من اجهد نفسه عناء الرد عاتبا لي او ناصحا او مشفقا على حالي وله الاجر في ذلك ان شاء الله . بعد قراءتي لردودكم اود توضيح او ايضاح مايلي :
1- انا لا اعتبر نفسي دكتورا امام زوجتي بل انا دكتور في الجامعة فقط اما في البيت فان رجل البيت اما الفرق بين شهادتي وشهادتها فلا مجال لمقارنته فانا اعرف دكاترة متزوجين مع نساء لم يسعفهن الحظ في اتمام دراستهن وهن سعيدات مع ازواجهن لانه لا دخل للشهادة في السعادة
2- انا لست طالب متعة ولا طالب ملذات الفراش ولست اناني رغم انه من حقي ذلك انا كل ما اريده هو ان احب زوجتي وقد حاولت ولم افلح تصوروا انا لا احب حتى معاشرتها لا اطيق حتى النظر اليها صدقوني تحملت هذا الامر لمدة 8 سنوات وكنت اقول لعلى الله يفرج الكرب لكن لم يحن الوقت بعد
3- لم اشأان اتكلم عن عيوب زوجتي الاخرى غير التي ذكرتها سابقا وذلك احتراما لها لكن امام احساسي بانني متهم من خلال ردودكم فانا اقول لكم مايلي
*- زوجتي جدها من جهة والدها انسان ساحر وهو عمي نعم للاسف انه دجال بعد دخولي بزوجتي باسبوع اصابتها نوبة اغماء وبكاء وارتعاش واتضح بعد القيام برقية بانها متلبسة تصوروا عريس بعد اسبوع من زفافه يحرم من لذة الزواج ويتيه بين الرقاة طالبا للشفاء ، ينام ليلته بجانب جثة هامدة لا حياة فيها وذلك لمدة سنة كاملة ، كنت كثيرا ما احدث الجني الذي سكنها واقول له ما تريد منا فيقول الطلاق اقول له من ارسلك فيقول جد زوجتك فكنت اقول له انت كذاب وانا لن اطلقها بل اصبر عليها .... اه كم كنت اعاني
*- من المفروض ان الزواج هو تعارف وتقارب بين عائلتين اي مصاهرة لكن انا لا استطيع ان اذهب اليهم الا في المناسبات الخاصة جدا وانا لا استطيع ان اكل شيئا عندهم بسبب وجود ذالك الساحر .
*- زوجتي بعد 8 سنوات من الزواج لا تنهض باكرا الا بعد الساعة السابعة صباحا وذلك في اغلب الحالات وحتى لو ايقضتها لصلاة الفجر فانها تنام بعد الصلاة وانا من يوقضها مرة ثانية
*- كم كنت اتمنى ان ارى نعمة اللباس والاكل على طفلاي فهما نحيفي الجسم رغم انني لا ابخل عليهما بما لذ وما طاب لكنها المسكينة لا تحسن رعايتهما فلا لباس نظيف ولا طعام شهي الخ.........
*- كم كنت اخجل لما اذهب الى الطبيب حاملا معي ابني ليكشف عليه لانه لما يطلع على اذنيه فسيرى كم هما وسختان.
*- نحن لا نلتقي في اي موضوع للنقاش فهي محدودة النقاش بحكم انها تربت وترعرعت في القرية انتم اهل الخليج تسمونها البادية وهناك فرق شاسع بين بنات الريف او القرية او البادية وبنات المدينة . فمثلا لا تهتم بالقراءة رغم ان المكتبة فيها ما يمكن ان يشبع فضولها
*- جاء في رد احد الاخوة قائلا بينما انت تحضر للدكتوراه هي كانت مشغولة بتربية الاولاد فاقول لك اخي بانها جربت حظها مع شهادة الباكالوريا 3 مرات من دون نتيجة وانا لم اقارن ابدا بين شهادتي وشهادتها من الناحية العلمية لانه ليس كل من يحمل شهادة جامعية فهو جامعي او على الاقل مثقف فهناك بون شاسع بين الثقافة وبين الشهادة الجامعية
*- كثيرا ما اقوم بواجبات المنزل مكانها كغسيل الفراش او الموكيت وحتى المرحاض وهذا ليس عيب في ذاته خاصة ان كانت الزوجة مريضة لكنني افعل ذلك حتى اقول لها مبينا ذلك من دون لفظ بان المرحاض اكرمكم الله يجب ان يكون نظيفا .
4- اعترف بان لي عيوب وهي انني اسأت الاختيار
5- اعترف بانني لم اصارحها في البداية لانني كنت اعتقد مخطئا بانه من الافضل ان لا الومها بل اقوم انا باي شيئ اراه ينقص البيت وهي ستتعلم ذلك بالاشارة لانه ليس من المعقول ان يغسل الزوج الحمام او المرحاض امام زوجته وهي تتفرج ولا تفهم لما يقوم هو بذلك اللهم الا اان كانت غبية
6- كثيرا ما كنت اذهب الى الجامعة وانا البس ثيابا حاله حال لباس المهرج .ههههههههههه غير مكوي وكنت اتعمد ذلك قائلا لها المهم جوهر الانسان و ليس ما يلبس وبداخلي نار تكاد تلتهمني واقول لها في المرة المقبلة حاولي ان تكوي اللباس .
لا ادري هل انا الان اقدح فيها ام اشكر في نفسي فانا انسان عادي اعلم علم اليقين بانها هي هكذا تلك قدراتها وتلك مواهبها . لكن الا يحق لي ان اعيش حياة جديدة بعيدة عنها مع احتفاظي باطفالي واحتفاظهم بحقهم في زيارة امهم متى شاؤوا
7- انا لم اتعرف على الفتاة الثانية الا منذ 3 اشهر وليس منذ سنة
8- انا حيران الان في امري فهل افارق وابدا حياة جديدة ام اكمل دوري وابقى على المهدئات وادوية الامراض النفسية لانني لا احبها نعم لا احبها فانتم تعلمون بان الانسان اذا احب انسان اخر فانه يغفر له زلاته ويرى كل عيوبه حسنات وتلك هي مشكلتي ايتها الاخوات ايها الاخوة .
9- اعرف بان الصبر عليها مفتاح الجنة واعرف بان الله مع الصابرين واعرف بان مع العسر يسرا ان مع العسر يسرا واعرف بانما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب لكنني بشر ولست ملاك ولم ابلغ من درجة الايمان ايمان الصحابة والتابعين وتابعي التابعين .اريد ان اعيش حياة بسيطة هادئة مع انسانة تحبني واحبها لكنني لم افلح مع زوجتي لان عقلي الباطني يرفضها فهمها عملت ومهما قالت لي من كلام الحب والود فانا جماد اما كل هذا
ولكم مني كل الشكر والدعاء لكم بالتوفيق والهناء [/color][/size]

اخى الفاضل ...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ان كنت كما تقول فأسأل الله ان يلهمك الصبر ..واسألك ان تكثر من الدعاء ليفرج الله ما بك وان يسدد خطاك ...
اخى ان كانت حالتك المادية تسمح بذلك الامر فإستخر الله وتوكل عليه لعل الله ان يرزقك السعادة مع زوجة اخرى ...
كما اوصيك ان كان لك الزواج من تلك المرأة ان لا تظلم زوجتك ولا تنسى ابنائك فهم امانه فى رقبتك سيحاسبك الله عليهم...

اسأل الله ان يرزقك السعادة فى الدنيا والاخرة...

اخوك ..........صـــــــــلاح يوسف

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم الجزائري

[marq=left:d634a47700][fade:d634a47700]فرج الله كربك .............. يارب [/fade:d634a47700][/marq:d634a47700]

في أول الأمر عندما قرأت مشكلتك تفاجئت كيف أن رجل في العالم يملك زوجة تحبه بدون أن يبادلها هذا الحب بل ويخبرها بأنه لا يحبها
لكن عندما أوضحت لنا باقي النقاط ......... أعتقد أنك معذور ولها العذر كذلك
قد يكون العمل أو السحر الذي قام بعمله جدها هو السبب في عدم تقبلك لزوجتك وأنها لا تهتم بك وبأولادكما بالإضافة الى التعاسة التي تشعر بها وأنت معها

حاول التعامل معها على أنها مريضة وساعدها في الشفاء أقرأ معها المعوذات وسورة البقرة كاملة في كل يوم لمدة ثلاث أيام متتالية لعل الله يبدل أمرك

أخبرها بأنك ترغب في أن تتبدل حياتكما إلى الأفضل ولا تقهرها بكلمة أنك لا تحبها


أعمل على أن تزيد من ثقافتها وأرفعها في مستواها التعليمي وأرفع من قدرها في قلبك أولاً حتى تشعر به هيا ثانياً

قد يكون إهمالها لك لأنها عرفت قدرها في قلبك وأنها لا تمثل أي جزء فيه

ماذا لو أخبرتها أنك ترغب في الزواج بأخرى إن لم تهتم بك ؟؟؟

هل تحاول أن تصلح من نفسها لكنها لا تستطيع أم أنها لا تحاول من الأساس ؟؟؟

أحتسب ما تقوم به عند الله سبحانه وتعالى وأدعو الله ليلا ونهاراً أن يصلح حالكما

أخي الجزائري .....
اذا كنت قد أخطأت في اختيارك الأول (على حد قولك) واذا كنت من داخلك تشعر أنك لا ترى السعادة أبداً

فقد حلل الله لك الزواج الثاني لكن لا تنسى بيتك الأول وأولادك ولا تخسر حبها فأنت لا تعلم ماذا بعد .......... لعل الله يهديها ويرفع عنها مابها



وكم نتمنى أن تخبرنا بكل ما يجد معك بإذن الله
مع خالص تمنياتي لك بالسعادة

بسم الله الرحمان الرحيم السلام عليكم
اخي الكريم الجزائري تحية وسلام من القلب كما ادعو لك الله ان يفرج همك امين
اخي الكريم لا احد هنا في هذا المندى الطيب والا ويريد المساعدة نحن نساعد بعضنا البعض صح
نحن نحكم على المشكلة من النص ونرد بما يناسب نحن نريد التوفيق لك وحياة سعيدة مع عائلتك الكريمة
لقد قرأت النص الثاني وختلفت عندنا الرؤية حسب كلامك نحكم اخي انها معانات كبيرة وتستحق الرد عليها
اختي لمياء شو رأيك انا اجد الاخت ذوجته مخطئة بحقه وبحق اولاده حسب كلامه
اليس من حق الرجل ان ينعم في بيته باستقرر نفسي
اليس من حق الرجل ان يكون في ود بينه وبين ذوجته
اليس من حق الرجل ان يكون سعيد بين اولاده ويطمئن قلبه على اولاده ان هناك ام تربي وتحضن وترعى الاطفال في غيابه

لك الحق اخي الكريم وانا من وجهة نظري ارفع امرك الي الحاكم الشرعي


وانا اوجه السؤال الي اخواتنا الكرام في هذا المندى الطيب ان يحكم الاخ طالب نصحية

والسلام :oops:

السلام عليكم ...

اخي الكريم ان عرضك الاولي حتى كتابة مشكلتك يدل ان لديك اشباع محبط ويائس وهذا نقص ايماني يجب تعزيزه وتقويته .....

الاخت لميا كان تشخيصها الاولي واضح وصريح واؤؤيده بناء على ما كتبته في العرض الاول .....واشكر الشيخ خضر والزهراني على مداخلاتهم الطيبه ....

مشكلتك اخي الكريم معاناه نفسيه نتيجه ظروف اجتماعية سيئه لها مبدئيا حليين :

- الحل الاول ...السفر وتغيير المكان والمنزل او الهجره .
- يجب ان تراجع معالج اجتماعي نفسي ....انت اولا تراجعه ثم تراجعه برفقة زوجتك ....



كثير من الحالات تعرض لنا مثل هذا واقسى ....


فكان هناك تطبيق يسمى ((( العلاج الاسري ))) في الخدمة الاجتماعية النفسية ...

ارجو ان تبحث في هذا المجال

السلام عليكم ورحمة الله

اخي الفاضل .. بالبداية كان طرح مشكلتك مختلفا ولم يحتوي التفاصيل التي ذكرتها في ردك الثاني ....لذا جائت الردود بناءا على ماكتبت اولا...... الان اختلف الامر .. فالمشكلة لها تشعبات أخرى

ولكن اخي الكريم تبقى الحلول هي هي .. ولابد ان تأخذ قرار فلايمكن ان تبقى على علاقةالبنت بدون صفة رسمية ان اردت الارتباط بها .وعليك ان تهيء الامر لزوجتك وتجس نبضها او تهيئها لموضوع زواج

او تبقى على زوجتك وتحاول اصلاحها ونصحها

يبقى الحل بيدك وتختار الانسب لضروفك

اختك لمياء

اشكر الاخوة الكرام على ردودهم وعلى نصائحهم لكن اقول لهم بان العافس اي القابض على الجمر ليس كالبعيد عنه
انا اعيب على زوجتي الروتين اليومي الذي نعيشه وانا على يقين بانها لن تتغير لانها هي هكذا محدودة وغير ذكية وقد تكون في عين شخص اخر غيري نعمة الزوجة وبانها في قمة الذكاء والوفاء . مشكلتي الان هي انني لم اعد اتقبلها اطلاقا وهذا بسبب 8 سنوات من الزواج . لقد راجعت العديد من الاطباء النفسانيين وشربت حتى الثمالة كل ادويتهم من المهدئات الى المصبرات ( من الصبر ههه) الى ادوية الاكتئاب والفوبيا الخ................
انا محتار في الامر
1- لو اتزوج عليها فهي لن تقبل بزوجة ثانية لقد قالتها لي بصراحة لا اريد ان اكون زوجة ثانية وعليه لو اقبل بهذا الوضع فساجن واصبح من المدمنين على الادوية
2- لو اخالفها الراي واقدم على الزواج واطلق الاولى رغم ان الطلاق يزعزع عرش الرحمان فانا اخاف على الاولاد . اعلم بانها لن تستطيع ان تربيهم تربية صحيحة لمحدودية امكانياتها المادية والنفسية والعلمية .وعليه اخشى من ان يصابوا بعقد نفسية ( بسبب انفصال الوالدين) . رغم ان الاخ جاسم المطوع تحدث كثيرا عن الطلاق الايجابي اي ان يبقى ادنى اتصال بين الزوجين المنفصلين من اجل الاطفال.
3- هل تكرار تجربة زواج جديدة لاتؤدي بالضرورة الى نفس النتائج للزيجة السابقة بمعنى اخاف ان تتكرر معي نفس المأساة بحيث اصبخت ارى بان كل النساء متشابهات ( اعلم بان هذا مستحيل لانو فيه فروق بين النساء) .
4- والله اخوتي اختلط الامر لذا ارجو منكم وخاصة من الاخوة الذين مروا بتجربة شبيهة لمشكلتي او عاشوا احداث مشاكل شبيهة بمشكلتي ان يفيدوني ولا يبخلوا علي بالنصيحة
5- والله العظيم لست من الذين يحبون تعدد الزوجات ولا انصح به رغم انه حلال ومشروع ولست من هواة طالبي الملذات والرغبات الجنسية لكنني اريد ان اعيش بسلام مع زوجة تحبني والاهم انني احبها اهديها الهدايا واتحدث معها في مواضيع نتناقش نتجاذب اطراف الحديث نتعرض للمشاكل فنحلها اريد امراة تكملني واكملها فانا لا احب تعبير نصفي الاخر بل افضل مكملي ومكملتي. اريد امراة مثقفة ومتعلمة ، ولا يهم ان تكون جميلة اريد من تفهمني قبل ان تتكلم وتسأل عن شغلي وعن ابحاثي ( الى حد الان زوجتي لم تسألني عن مصير رسالة الدكتوراه هل انهيتها ام لا وذات يوم سمعت من امي بانني قلت لها بانني ان لم انها في هذه السنة فسيشطب اسمي من قائمة المسجيلن فسألتني زوجتي هل انت مسجل بالدكتوراه) ، قد اتهم بانني انسان مثالي جدا واطلب المثالية وينصحني غيري بان اذهب واعيش في كوكب اخر قد يكون المدينة الفاضلة لافلاطون فاقول له بانني انسان جد عادي اريد حقي في العيش في هاته الدنيا وفق قوله تعالى ( طه ما انزلنا عليك القران لتشقى)
اسف اخوتي لانني دوختكم بمشاكلي

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الدكتور الجزائري..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

بجانب ما قاله الاخوة والاخوات وربما سأعيد ما قالوه..

اقول لك:

صارح زوجتك الأولى في جلسة خاصة بينك وبينها.. هيء الجو المناسب واختار المكان المناسب.. وقل لها.. كل ما في خاطرك دون جرح مشاعرها..

اخبرها عن تقصيرها.. واهمالها.. اخبرها بانك تحتاج لمن يفهمك ويهتم لأمورك وكل ما تخبئه بنفسك.. اخبرها بكل شيء.. وصارحها بأنك ستتزوج عليها.. لانها قصرت فيك وفي بيتك كما تقول انت.. مع المحافظة على حقوقها وحقوق ابنائكم..


وبعد ذلك استخر.. وتزوج من امرأة اخرى باختيار احدى محارمك.. (باختيار: اختك او اي انسانه تقرب لك وتفهم ماتريد) وايضا ان الله وفقك.. وتزوجت.. اخرى لا تخبرها بعيوب الاولى.. بل لابد ان تحترم زوجتك وابنائك.. وان تكون لكل واحده منهما حياتها المستقلة عن الاخرى..


وايضا لا تهمل علاج الاولى بل اجعلها تداوم على الرقية الشرعية.. وان شاء الله تتشافى وتصبح لك خير زوجة..

واعلم اخي ان اكثر النساء عندما يتزوج عليهن ازواجهن يهتمن بأنفسهن وابنائهن ويصبح الامر امر تحدي.. فتتغير للافضل.. :wink: (لكن لا يتشجعوا الشباب الا من ابتلي بإمرأة لا تقدر الحياة الزوجية)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
اعانك الله اخي الكريم..
ولكنني من خلال قراءة الردود رايت بانه لا زال هناك حل.. فلا تياس .. فمهما تلبدت السماء بالغيوم لا بد لشمس ان تشرق من جديد..
اول شئ تقوم به اخرج فكرة الزواج للمرة الثانية، اترك الفتاة التى تعرفت عليها، فانت دخلت في منطقة محرمة،،
ثانيا: خذ زوجتك الى احد المشايخ لمعالجتها..
ثالثا: شئ اخبر احد اخواتك بما تعانيه فتساعدك في محاولة اصلاح زوجتك فاختك او احد قريباتك الثقة قد تساعد في زرع بذور التجديد واليقظة في زوجتك كان تنصحها كيف تتعامل معك او كيف تهتم بمنزلها اكثر ولكن الموضوع يحتاج الى عزم وارادة..
رابعا: سجل زوجتك في احدى دورات nlp على ان تكون المدربة ذات اسلوب بارع ومقنع..
خامس: سافر مع زوجتك وغير الروتين، تكلم معها بصراحة وقل لها بانني احبك ولكن عليك تغير نفسك فالحياة جميلة ولا بد لنا من العيش فيها بسعادة فما تقومين به يهدد كيان علاقتنا الزوجية فانا احبك ولا اريد خسارتك..
سادسا: ان لم ينفع كل ذلك هددها بالزواج عليها من امراة اخرى ولكن مجرد تهديد لا غير .. وان لم يكن هناك نتيجة اتفق مع احد اخواتك بان تقدمو مسرحية امامها تومها بانك تحب هذه الفتاة وستتزوجها... صدقني ان اكثر الاشياء الما على المراة هو ان تشاركها اخرى في زوجها وخصوصا بانها تحبك..
والله يوفقك اخي الكريم ونسمع الاخبار الطيبة..

مراحب ....


كلام رويده نطق عن لساني .... انت سبق وقلت ان جدها ساحر (حمانا الله واياكم) ايش لو كان اللي فيها من السحر ؟؟



ومن ناحية الاهمال فشي طبيعي جداً انها تهمل شخص قالها ما حبك


يعني بالله واحد يقولي .. انا مجبر على العيش معاكي من شان الاطفال لا شيء اخر ..
ايش يعني انا حيطه ؟؟
وتبغاني فوق هذا كله ارحب فيه واتذوق له واضبط هندام اولاده ... الخ



خلاص من حبنا حبيناه وصار متاعنا متاعه ومن كرهنا كرهناه ويحرم علينا اجتماعه








اشووفك خلاص قررت على الثانيه .. عن نفسي اقولك الله يهنيك ويسعدك ، اتوكل على الله بس حاول تقلل من كشف اوراق الأولى للثانيه من شان ما يصير شي غير محمود عقباه على المدى البعيد


واسأل مجرب ولا تسأل حكيم .... زواجك بثانيه راح يغير الأولى تغييير جـــــذري :wink:

وبعدها راح تقول ليتني متزوج بالثانيه من زمــان :lol:






وقبل هذا وهذاك سوي جلسه ختاميه وكشف اوراق الصندوق الاسود من شان ما يصير عليك اي لوم .... 8)





بالتوفيق .. صلي استخاره وبالتوفيق ان شا ءالله ^__^

السلام عليكم
اخي اريد ان أسأل عن ما آل إليه حال زواجك فأنا اعرف شخصا يعاني من نفس المشكلة تقريبا لكن ما الحل عسى ان اجد حالا لديكم و جزاكم الله كل خير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . الأخ الجزائرى أرى انك قد اتخذت قرارك ولكن أنت مستنى آراء الناس أو استعطاف الناس نحوك حتى لا تشعر بتأنيب الضمير أو تأخذ شكل ( المظلوم - المعذور ) انت تريد من يقول لك هذا حقك وعليه فتكون أنت صاحب الحق
والله أول مابدأت اقرأ حكايتك توقعت ان يكون فيه انسانه أخرى وفعلاً بعد سطور قليلة ظهرت ما توقعته ...
كثير من الأزواج لما بيحسوا انهم عايزين يغيروا بان يتزوجوا من اخرى أو يخونوا زوجاتهم بيطلعوا فيهم ( القطط الفطسانه ) حتى يبرروا لأنفسهم اولاً قبل ما يبرروا للناس متى التعب والعناء اللى اتحملوه الى ان جاء فرج الله وجاء الملاك المنقذ ( الأخرى )........
يعنى تحملت قلة النظافة وغسل المرحاض 8 سنوات والآن لم تعد تحتمل وتريد ان تتزوج
على العموم لك الحق وليس حرام شرعاً طبعاً الزواج وما هو إلا تجريح للزوجة الاولى ولو انى شخصياً أفضل لها هذا الوضع لانه أكرم لها بكثير على ان تعيش مع انسان قرفان منها ولا يطاقها والله يعوض عليها فى أولادها ....
( عجباً لكم يا معشر الرجال تحلون لانفسكم ما تحرمونه على زوجاتكم ) يا ترى لو الوضع منعكس كنت ها تعمل ايه ؟
أتمنى لك التوفيق مع الأخرى ولا تنسى اننا قد نرى الاشياء جميلة طالما كنا بعيد عنها ولا نملكها ولكن الله أعلم عندما نملكها ايه ها يكون؟

فتزوج كى لا تكون مدمن للمهدئات ذى ما بتقول يعنى

آسفه على الإطالة وفقك الله يا دكتور