بصراحة السؤال موجه للرجل بشكل خاص ؟
لماذا يكره الرجل المرأة المتفوقة ؟
بصراحة هاد السؤال دايما بيخطر ببالي لما أشوف صاحبتي المتفوقة في جميع النواحي : دين ،علم ، :) ثقافة ، خلق ، أدب ، جمـــــــــــــال وبعدها ماتزوجت عمرها هلا صار 28
وإذا حكيت ليش انت ترفضي العرسان ؟
تحكي : أنا ما برفض بس المشكلة إنهم لما بحكي لازم أكمل دراستي بيهربوا مابعرف ليش ؟؟؟
علما إنها كانت توافق على ناس مؤهلاتهم عادية لأنها تهتم بالدين بالدرجة الأولى لكن مافي فايدة!!!!
آخر عريس إجا لها لما حكت أمها لأمه إنها بدها تحضر للدكتوراة هربت ومارجعت مرة تانية مابعرف لييييييييييييش؟؟؟؟؟؟؟؟

هل هناك تفسير غيرإن الرجل بيكره الست المتفوقة ؟؟
أرجوكم جاوبوني وبكل صراحة
وأنا واثقة إنكم ماراح تخيبوا ظني فيكم :) :) :)

بسم الله الرحمن الرحيم...
اسفة أختي للتدخل بالرغم أني لست رجلا ولكن أود فعلا أن أعرف رأي الرجال بموضوعك

سيدتى الفاضلة
أعتقد انكى أخطأتى فى تفسير هذا الامر لأنك حولتى موضوع خاص بشخص معين إلى وجه نظر عامة وكأنها ثابت عام او قانون مطبق من قبل جميع الرجال.
سيدتى الفاضلة لاشك أن تلك الموصفات التى تحدثتى عنها هى مواصفات فتاة احلام اى شاب.
وهذا بالفعل وبدون أى مبالغة هذه مواصفات فتاة أحلام أى شاب
ولكن بالنسبة لتأخر زواجها فكل الموضوع أن هذه مسألة قسمة ونصيب وأن الرجل الذى يستحقها لم يأتى بعد هذا كل الموضوع.
ثم إين إختياراتها هى ! ما هى مواصفات شريك حياتها
وإذا وجدت هذا الرجل فليس عيب ولا حرام أن تخبره بأننى أرغب فى الزواج منك.

أختي wild_rose80
أهلا فيك بس ياريت نشوف ردود
أخي قد لانكون احياناً
بصراحة أنا ما عممت بناء على هاد الحالة وبس وفي بنات كثير أعرفهم بهاد المواصفات أو أقل لكن نفس الحكاية
وبعدين ياأخي إنت بتحكي : وإذا وجدت هذا الرجل فليس عيب ولا حرام أن تخبره بأننى أرغب فى الزواج منك.
إحنا في مجتمع شرقي ما بيرحم والست اللي بتطلب الزواج بينظر لها نظرة تانية


أما باقي الأعضاء فاأنا عتبانة عليكم مابيصير هيك 58 مشاهدة وردين فقط
أتمنى ردود أكثر منشان نعرف نحل القضية :rolleyes: :rolleyes:

السلام عليكم ورحمة الله


انتظرنا الشباب ...محد رد... :roll:

طيب انا عندي ملاحظة صغيرونه يمكن اكون صح او خطأ

صديقتك هذي ربما طريقة عرضها للشرط خطأ ..فلابد من التحدث عن امور اخرى عن الزواج ..ولكن عندما يأتي الرجل خاطبا فتقول له شرطي اكمال تعليمي ..فربما يفكر الرجل ان الدراسة ستكون بالنسبة لها قبل الزوج ..وهذا مايخيفه للعلمه ان هذا يترتب عليه انشغار ودراسة وربما تأجيل انجاب .. الخ فيتخوف الرجل من الاقدام

ولكن لو سألته ماذا رأيك لو بعد الزواج فكرت بأكمال دراستها هل عندك مانع ..؟

سيكون الموضوع فيه تفكير من الطرفين

وبعدين اختي هي لابد ان تحدد اولوياتها هلى الدراسة او الزواج وايهما انفع لها في حياتها ..ومن ثم تختار على اساس ذلك

الله يوفقها ويوفق الجميع

بسم الله الرحمن الرحيم


الأصل أن المرأه تفخر بزوجها لذا يجب أن يكون الزوج أعلى من حيث العلم و الانجاز
فأي امرأه مهما نزلت (( هذا نزول غير نزول الاخلاق و الدين و انما نزول في مستوى العلم و المستوى الوظيفي )) تصلح لأي رجل مهما علا



لا تستعجلون هذا ليس رأيي الخاص هذا الكلام منقول عن الدكتور أحمد الكبيسي في برنامجه على قناه دبي الفضائيه
سمعته بنفسي و لم يخبرني أحد بذلك



تحياتي

سيدتى الفاضلة:
انتى تقولين نحن فى مجتمع شرقى ( الحقيقة اننى غير مقتنع بهذا فى عصر العولمة والمنتديات)
ولكن دعينى أتسائل
زواج الرسول عليه الصلاة والسلام كانت البداية من السيدة خديجة رضى الله عنها وكانت زيجة ناجحة
واعتقد ان المثل القرآنى فى قصة زواج سيدنا موسى واضحة ولا تحتاج عليها أى تعقيب
سيدتى:
أعتقد ان كل العلماء والفلاسفة والمبدعين لم يقل احد منهم ان سمات المجتمع كذا وكذا بل فعل وكافح من اجل هدفه بغض النظر عن معايير مجتمعه
سيدتى :
قصة جحا وأبنه وحماره مشهورة جدا وتوضح حكمة أنك لن ترضى الناس مهما فعلت
صدقينى
فتاتك المثالية هذه (مع تقديرى وإحترامى) يجب ان يكون لها راى ايجابى
انها تمتلك العقلية والفكر والعلم والاخلاق فهى اقدر على اختيار شريك حياتها من قدرة هذا الشريك نفسه.
لماذا هى مستسلمة هكذا لقيود فرضنها على انفسنا وكأنها ناموس نمشى عليه
سيدتى:
ما فائدة علمها وثقافتها وفكرها إن لم تستطع أن يكون لها رأى إيجابى فى إختيار شريك حياتها
عليها ان تبدأ هى بالخطوة الأولى عليها ان تختار وان تندمج مع المجتمع بشكل اكبر لتتسع فرصتها فى الاختيار
على الاقل لتفعل ما فعلته السيدة خديجة فلن تقنعينى ان كل الرجال من حولها لا يصلحون
وأعتذر لإطالتى فى الحديث

vhdjkfa;hqeilr;ghlhkldghlhjkhkljdgfrktjth

الرجل ابدا مايكره المرأة المتفوقة ولايمكن اننا نحمل الرجل مسؤولية العنوسة

لان الموضوع اولا وأخرا يتكلم عن العنوسة لدى طبقة معينة وهي طبقة المتعلمات او المتفوقات

كما تحبين ان تصفيهن ...

بس اللي بنشوفه انه كل الناس متعلمة ولله الحمد والأمية محدودة جدا ، يعني لو الشاب

بحث عن زوجة امية لن يجدها بسهولة في ظل توافر فرص التعليم ....

ومعنى هذا الكلام انه لدينا متعلمات بنسبة كبيرة ولدينا عنوسة وهذا صحيح

الرجل يكره المرأة المتفوقة !هذا لايمكن يكون الصحيح الا في حالات بسيطة ...

لانه اليوم في ظل ظروف اقتصادية سيئة يعانيها الاقتصاد العالمي قبل العربي ،،،

الرجل قد يبحث عن المراة المتفوقة ذات المال على اساس انها تعاونه في تأسيس أسرة

وليس العكس ...

أما مسألة العنوسة هذا موضوع يحتاج دراسة وافية لانه له اسباب كثيرة جدا ومتنوعة

منها تناقص الرجال بسبب الحروب او الوفاة خلال العمل او غيرها ، ومنها اسباب اجتماعية

ومنها اسباب مادية ، ومنها سبب يعتبر احد الاسباب اللي تدفع لتعدد الزوجات ...

وتظهر حكمة الدين الاسلامي ، وانه هذا الدين صالح لكل وقت ولكل زمن

ألا وهو زيادة عدد مواليد الاناث على الذكور ....

وفي القديم حينما كان هناك جهل وهناك أمية وكانت الناس تتعلم في الكتاتيب

ماكانت هناك عنوسة وكانت الناس في خير وكان الزواج أسهل بكثير مما هو عليه

اليوم ....

اختى الفاضله ....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

اختى الفاضلة لا اعتقد انه لو كان لها نصيب فىالزواج سيكون هذا الشرط عائقا لها ولكنها إرادت الله ...فالامر قسمة ونصيب ..

دائما تكون هناك اسباب اخرى لعدم الزواج كعدم القبول وهذا اهم سبب ولكننا لا نستطيع ان نفصح عنها ضعفا منا فيكون التعذر باسباب وهمية ...

اختى تأكدى ان الامر كله بيد الله فأن كان فى الزواج خير سييسره وان كان فيه شر سيصرفه عنا...

اخوك ..............صـــــــــــــــــــــــلاح

بسم الله الرحمن ارحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
الاخت / ام الحرث
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية اشكرك كثيرا لجرأتك لطرح مثل هذه الموضوعات ، ولن اخالفك كثيرا في فكرة الموضوع وان كنا لانتفق في اشستخدام بعض المفاهيم ، لاشك اننا عندما نتحدث عن مواضيع ذات صلة وثيقة بالمجتمع لابد ان نضع ذلك المجتمع في حساباتنا فالمجتمعات العربية حتى وقت قريب وفي كثير منها كانت ترفض تعليم النساء جملة وتفصيلا ولكن شيأ فشيأ بدأ المجتمع يدرك اهمية تعلم المرأة واصبح يدعو له ويتمسك به ، وحالة الزواج من المتفوقات او المتعلمات هي الاخرى بدات تجد طريقها في كثير من المجتمعات
ان نظرة المجتمع الى الرجل بكونه هو القيم على امر المرأة يفرض عليه ان يظهر دائما بصورة الافضل ويبذل الرجل كل الجهد ليظهر بتلك الصورة وبالتالي هو الامر الذي قد يدفع الكثيرين يبتعد عن المرأة التي تفوقه علميا او دينيا، لأعتقاده انها ستسرق منه الاضواء وهو الامر الذي دفع الكثير من النساء الى ظهور ما يسمى بالخوف من التفوق، لأن ذلك التفوق قد يفقدهاالكثير من فرص الزواج خاصة اذا ما كانتالطبقة السائدة في المجتمع هي من انصاف المتعلمين ، ولكني اعتقد ان مجتمعاتنا العربية بدأت تدرك اهمية تعليم المرأة ودورها كزوجة متعلمة، والامر لايدخل في دائرة البغض والكراهية
لك كل التقدير والاحترام

عبدالقادر ابوغرارة عبدالسلام
استاذعلم النفس بكلية الاداب / جامعة سبها

في الحقيقة تمنيت أعرف أكثر أبعاد هذه القضية
لذلك ماعقبت على الردود بسرعة
وأشكر كل من تفضل بالمرور وأبدى رأيه

الأخت / لمياء :شكرا لك على مرورك واقتراحك

الأخ /خالد بلحمر : إنت حكيت :
الأصل أن المرأه تفخر بزوجها لذا يجب أن يكون الزوج أعلى من حيث العلم و الانجاز
فأي امرأه مهما نزلت (( هذا نزول غير نزول الاخلاق و الدين و انما نزول في مستوى العلم و المستوى الوظيفي )) تصلح لأي رجل مهما علا

حقيقة استغربت كلامك لأن معناه إن الست ما تفتخر بزوجها إلا إذ كان من أعلى منها وظيفيا أو علميا
اسمح لي أن أقول لك : كلامك مش صحيح لأن الست العاقلة إذا تزوجت صاحب الخلق افتخرت بدينه وخلقه مش بمركزه أووظيفته ؟؟؟
وبعدين كأني أحس بكلامك إنو إنت ما بتشجع تفوق المرأة
يعني البنت شو آخر مستوى تعليمي بتفضل إنها تتوقف عنده ؟؟؟؟؟

الأخ / قد لانكون أحيانا :
ياسيدي كلامك صحيح لكن مافي حدا بيطبقه وبكل أسف !!!
وبعرف وحد من قرايبي زوجها أبوها (يعني خطب لها ) واحد ، ولما تزوجها صار يحكي كل يوم : لعلمك أنا ماجيت وخطبتك ،أبوك هو ياللي خطبني إلك
وبصراحة تنغصت حياتها من هاد الكلام

الأخ / محمد الشريف2006 :
أخي يمكن تكون فهمتني غلط
لأنك تحكي : بس اللي بنشوفه انه كل الناس متعلمة ولله الحمد والأمية محدودة جدا

أنا مابحكي عن كون الست متعلمة أو جاهلة
كلامي أو تسآؤلي كان عن الفتاة مابعد الجامعة ونظرة الرجل إلها
وبعدين أنا ما بحكي عن ظاهرة العنوسة ولم أحمل مسؤليتها للرجل فقط لأنها متعددة الجوانب

الأخ / صلاح يوسف :
كلامك صحيح إنو القسمة والنصيب لها دور كبير في هذه القضية تحديدا
لكن اسمح لي باستفسار بسيط : شو معنى عدم القبول أتمنى توضح أكثر مشكورا

الأخ /عبدالقادر ابوغرارة
إنت حكيت : ان نظرة المجتمع الى الرجل بكونه هو القيم على امر المرأة يفرض عليه ان يظهر دائما بصورة الافضل ويبذل الرجل كل الجهد ليظهر بتلك الصورة وبالتالي هو الامر الذي قد يدفع الكثيرين يبتعد عن المرأة التي تفوقه علميا او دينيا، لأعتقاده انها ستسرق منه الاضواء وهو الامر الذي دفع الكثير من النساء الى ظهور ما يسمى بالخوف من التفوق، لأن ذلك التفوق قد يفقدهاالكثير من فرص الزواج خاصة اذا ما كانت الطبقة السائدة في المجتمع هي من انصاف المتعلمين ، ولكني اعتقد ان مجتمعاتنا العربية بدأت تدرك اهمية تعليم المرأة ودورها كزوجة متعلمة، والامر لايدخل في دائرة البغض والكراهية

وأنا اتفق معك فيما ذكرت ، ولكني اتسائل :
أليست المرأة المتعلمة والمتفوقة : هي الأقدر على تربية جيل صالح بإذن الله
لماذا يبحث بعض الرجال عن مجدهم الشخصي على حساب الأجيال القادمة ؟؟؟؟

السلام عليك الاخت ام الحارث ولكل من سيشاهد الرد اختي العزيزة كما تفخر الزوجة بتفوق زوجها كذالك يفخر الزوج بتفوق زوجته هذا اكيد لكن كل ما هنالك ان الرجل عندما يفكرفي المراة يراها ذالك المخلوق الذي سيعتني به ويامن له السعادة ويعتني باولاده مصداقا لقول الرسول الكريم""كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالامام راع وهو مسؤول عن رعيته والرجل راع وهو مسؤول عن رعيته والمراة راعية في بيت زوجهاوهي مسؤولة عن رعيتها"" - * وهي مسؤولية ليست بالهينة ومن شان الدراسة او حتى العمل ان ياثر على ادائها لواجباتها اتجاه زوجها وبيتها وهذا ما يخيف الشباب والواقع يقول ان المراة المتفوقة اي المشهورة تكون حياتها الزوجية فاشلة ليس كلامي وانما هو واقع معاش. - وانا اقول انه اذا وفقت الزوجة بين واجباتها اتجاه زوجها واولادها (بيتها)من جهة ودراستها من جهة فهذا جيد وتستحق التشييع اما ان تفضل العلم والدراسة على الطرف الثاني فهذا خطا.ان اصبت فمن الله وان اخطات فمن نفسي والشيطان والسلام عليكم ورحمة الله. :wink: :roll:

العريس يريد حياة الاستقرار
هذا مايريده

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت أم الحارث

تحيه طيبه و بعد

أولا أنا ذكرت أن هذا ليس رأيي بل رأي الشيخ الدكتور أحمد الكبيسي
و أنا مجرد ناقل علم لا أكثر و لا أقل


ثانيا
هذا الرأي و إن لم أكن صاحبه فأنا أؤيده

لمــــــــــــــــــــــاذا ؟

لأن طبيعه المرأه و الرجل هكذا


افرضي أن رجل تزوج امرأه هذه المرأه هي رئيسته في العمل

ماذا سيحدث ؟

أنا أقول لك ماذا سيحدث

ستتلخبط الأمور و تصبح المرأه تظن أنها رئيسته في البيت أيضا

و قبل أن تثور ثائرتك علي و تفهمي ما لم أقصده الحياه الزوجيه مبنيه على التكافؤ و التعاون بين الزوجين و الرجل هو القيم فقط و الموضوع ليس من الرئيس و من القائد

لكن (( لكل مشروع و لكل مركب و لكل جماعه من الناس رئيس ))
و قامت الدنيا على أن الرجل هو القيم (((( الرجال قوامون على النساء ))))


لو كان الرجل حاصل على ماجستير في علم معين و كانت زوجنه حاصله على دكتوراه في نفس العلم ماذا سيحدث ؟؟

أنا أقول لك ماذا سيحدث سيدتي
كلما فتح الرجل فمه سيأتي الرد سريعا

ايش فهمك انته ؟ و انته ايش دراك بشي؟




اما عند أي مستوى تعليمي تقف عنده المرأه فرأيي الا تقف عند حد و كذا الرجل لأن العلم لا حدود له

ما أطلبه هو التكافؤ فإن لم يكن التكافؤ موجودا فليكن التفوق العلمي من جانب الرجل
و كذا التفوق المالي

انت لا تستطيعين أن تزوجي الغفير من بنت الوزير

سؤال مجرد سؤال ابنتك الوحيده حاصله على ماجستير (( مثلا يعني)) و تقدم لها ابن حلال (( على دين و خلق و حسب و نسب )) لكنه توقف عن المدرسه و أدار دكان أبوه (( مثلا )) و حاصل على ابتدائيه ---------------> هل تقبلين ؟؟(( بصراحه و بذمه و بأمانه يعني ))


انت طلبت رأي الجميع و اعتقد أنه من المناسب أن تقبلي رأي الجميع

و رأيي هو أحد الآراء

و رأيي باختصار:" التكافؤ فإن لم يكن فالتفوق للرجل" و بهذا فقط يرتاح الرجل و ترتاح المرأه



تحياتي

موضوع جميل جداً، لكنني الاحظ النساء أكثر المشاركات من الرجال مع أنه للرجال فقط

شكراً أختي أم الحارث على الموضوع على أي حال وجهة نظري بأن الرجل لا يكره المرأة المتوفقة إذا كان هو متفوقاً أيضاً، لكنه يكره من تتفوقه عليه بالتحديد.

[align=right:cd4491dac7]أختي الكريمة أم الحارث
جعلك ربي ممن يحرث الخير في أرضه فيبارك فيه

السلام عليكم

فهمت من كتابتك أمراً , أحببت التأكد من فهمي لك إن كان صحيحاً :
فهمت أنك كنت تريد أن تستقصي أراء الرجال كل على حده , أي كل يتحدث عن نفسه
ولا يعمم وجهة نظره على غيره , لأجل أن تجمعي الأسباب وتعطيك نظرة شمولية للموضوع
إن كان فهمي صحيحا فأقول :
1 ــ هذه فكرة رائعة منك , وتدل على نضج وشمولية في التفكير .ــ بورك فيك ــ
2 ــ ليس من حق الإنسان أن يعمم نظرة للحدث على غيره , فلا يتحدث إلا عن نفسه .
3 ــ من يتحدث عن بيئته , فليس له الحق أن يتحدث عن البيئات الأخرى . إلا إن كان ذلك عن
دراسة وعلم .
4 ــ أرجو الإنتباه لبعض الألفاظ .
5 ــ أويد أختي لمياء على تنبيهها , أنه يجب الانتباه لأنه قد يكون سبباً من الأسباب وهو أسلوب عرضها للموضوع .


أما بالنسبة لي :

أريد من زوجتي أن تكون سكنن لي , تربيةأبنائي وإشباعهم عاطفياً مني و من أمهم اعتبره
أمراً لا أقبل الجدال فيهم فهذا بالنسبة لي أعظم حق لأبنائي علينا ,
وهذا الأمر تعرفين دوره في تربيتهم .
والمرأة ودراستها تشغلها عن حقوقي .

ولو أجد امرأة كما هي مواصفات الأخت وهي دكتورة أي أنهت دراستها , فسأقبل بها زوجة بشرط ألا تطالب بالعمل . ــ وليس هذا يعني أني أحارب عمل المرأة المحتشم تماماً ــ
لأني أريد زوجة أسكن إليها متفرغة لي و لأبنائي أتشرف بخدمتها وتتشرف بخدمتي [/align:cd4491dac7]وووووووووأحترمها وتحترمني . تكون خالصة لي وجدانيا وفكريا
[align=right]وجهة نظري الخاصة بي

الفاضله .ام الحارث

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

اشكر ردك الكريم على ما كتبت ... وبخصوص كلمة عدم القبول كنت اقصد فيها عدم قبول نفوسنا الشخص الذي يتقدم للزواج وهذا يحصل سوى من طرف البنت او الرجل وفى بعض الاوقات الرجل ليس فيه عيب لكن النفوس تنفر من بعضها البعض هنا يتدخل الاهل لاقناع البنت وربما ان هذا الرجل ذا مركز ورجل الكل يتمناه لبناته لكن هذه البنت نفسيتها لم تقبله ففى هذه الحالة يجب على البنت ان تصرح برأيها دون مجاملة احد لانها اذا قبلت لن تكون سعيدة وربما تسبب مشاكل للرجل فيجب الافصاح بمشاعرنا للاخرين بأدب وليس التعلل بأسباب اخرى كالدراسة وغيرها حتى لا يساء فهمنا ..

اخوك..........صــــــــلاح

بداية :
أشكر كل من شارك في هذا الموضوع والذي اتمنى أن نتوصل فيه معا لحل موفق بإذن الله

الأخ / كمال باري
والأخ /عبدالقادر
شكرا لمروركما أنا ما بحكي عن جمع الفتاة بين الزواج والدراسة أو العمل
ولكن سؤألي كان عن نظرة الرجل للست المتفوقة (يعني بالبلدي : إذا تقدمت لخطبة بنت وعرفت إن مستواها العلمي عال هل ستكمل أم ستتراجع ؟)

الأخ /خالد بلحمر
أنا أوافقك في مسألة التكافؤ بين الزوجين
وما في حد بيعترض على قوامة الرجل على المرأة لأنها حكم رب العالمين
لكن إنت بتحكي : ( لو كان الرجل حاصل على ماجستير في علم معين و كانت زوجته حاصلة على دكتوراه في نفس العلم ماذا سيحدث ؟؟

أنا أقول لك ماذا سيحدث سيدتي
كلما فتح الرجل فمه سيأتي الرد سريعا

ايش فهمك انته ؟ و انته إيش دراك بشي؟ )
اسمح أخالفك في هذه النقطة بتعرف ليش ؟؟
لأن الست ياللي مابتحترم زوجها لا تصلح لتعمم موقفها على النساء
ولانعذرها بأي حال وكونها حاصلة على الدكتوراة ما بيسمح لها إنها تسيء الأدب مع زوجها
ولعلمك مش كل النساء هيك ، والتعميم خطأ!!
أما بخصوص سؤالك : (ابنتك الوحيدةحاصلة على ماجستير (( مثلا يعني)) و تقدم لها ابن حلال (( على دين و خلق و حسب و نسب )) لكنه توقف عن المدرسة و أدار دكان أبوه (( مثلا )) و حاصل على ابتدائية ---------------> هل تقبلين ؟؟(( بصراحه و بذمة و بأمانة يعني ))

فأجيبك : بإن ذلك متوقف على سبب تركه للدراسة : إن كان السبب العمل مع والده أو ادارة مصالح والده فراح أوافق وبدون تردد ، لأنه {(عريس لقطة )على رأي المصريين: دين و خلق و حسب و نسب ، وكمان قادر على تحمل المسؤلية مش متل أكثر الشباب هاليومين الله يصلح حالهم } وبالعكس يمكن يكون تعلم أكثر من تجارب الحياة
أما إن كان السبب : التخلف الدراسي أو سوء الخلق الذي بسببه طرد من المدرسة
فأكيد راح أرفض وبشدة
:D ورأيك ياأخي على عيني وراسي وماتزعل :D

واتمنى إن باقي الآراء تختلف عن رأيك : لأن لو كان هذا رأي الجميع فالنتيجة راح تكون : لالتفوق المرأة لأن ضريبة التفوق ستكون العنوسة


الأخت / مالكة النفوس
شكرا لمرورك وتعليقك

الأخ / المسلم الايجابي
وعليكم السلام
تقول :فهمت أنك كنت تريد أن تستقصي أراء الرجال كل على حده , أي كل يتحدث عن نفسه
ولا يعمم وجهة نظره على غيره , لأجل أن تجمعي الأسباب وتعطيك نظرة شمولية للموضوع
وأقول لك : نعم ياأخي فهمك سليم
1- شكرا لك (اللهم اجعلني خيرا مما يظنون واغفر لي مالا يعلمون)
2- كلامي لم أعممه بناء على حدث واحد وإنما هو واقع مشاهد
3-أنا لاأتحدث عن بيئتي تحديدا ولكنه واقع كثير من البلاد العربية كما يؤيد كلامي ماذكره الأستاذ / عبدالقادر أبو غرارة في تعليقه
4-شكرا لنصيحتك ولكن ماذا تقصد بالضبط؟ (رحم الله امرأ أهدى إلي عيوبي)
5-ماذكرته الأخت لمياء قد يكون سببا لتلك الحالة ولكن : في الغالب ماهي نظرة الرجل للمرأة المتفوقة ؟؟
أقدر لك وجهة نظرك التي تدل على وعيك ونضجك
أكثر الله أمثالك

الأخ /صلاح يوسف
أشكر لك توضيحك
:D شكرا للجميع على التفاعل :D

السلام عليكم
عندي مداخله بسيطه وهي رأي شخصي
انه المراه عندما تقوم بتنظيف بيتها وتربيه اولادها وتطبخ وتغسل و... و...الخ
فربما لن تستطيع القيام بواجباتها الزوجيه في بعض الايام من كثر التعب فكيف تريدين ان تعمل برا البيت او تدرس ثم تعود لتكمل عناء اعمال البيت هذا ومايترتب عليه من ايداع الاطفال لدى الغير حتى لو كانت حضانه وهذا مرفوووووووووووض جدا وكذلك تقصير في بعض الواجبات
وبعدين اذا كان زوجها موفر لها وله وللبيت المصاريف اللازمه فلا داعي للعمل او الدراسه التي بالتاكيد نهايتها للعمل اللذي لن وام يلزمها طالما الزوج موفر كل شي

وكمان انا ارى ان العمل والمرأه التي تقبض مرتب من عملها اكثر تمردا على زوجها من التي مثلا لم تكمل الا التعليم الثانوي (وهذا الحد من التعليم هو الافضل لست البيت من وجهه نظري)

عموما المرأه العاقله هي التي تسعد زوجها لكن لا ارى انها تكمل اكثر من الثانوي لانها لن تحتاجه الا في العمل والعمل للزوجه امر غير محبذ..
وشكرا

بسم الله الرحمن الرحيم

أول شيء الله لا يجيب الزعل أبدا


بالنسبه للموضوع الأول ((الست اللي ما بتحترم زوجها ))

اليوم قله قليله من النساء هي التي تحترم زوجها
لأ و أكثر حتى الأبناء قلة منهم يحترم أبوه
لأن المرأه كانت تنظر لزوجها على أنه جنتها و نارها -------- تعاملها مع الله
و الرجال كانوا يخافون الله في أهل بيتهم
اليوم انتكست الأمور

بالنسبه للموضوع الثاني
انت حتى لو قبلت زواج بنتك من شخص أقل منها علما هل بالضرورة تقبل هي ؟؟
و الشيء الأخطر من ذلك نظرة البنت لنفسها بعد فترة من الزواج لا سيما حال حدوث مشاكل (( و لا يوجد بيت خال منها )) ماذا تقول لنفسها : أنا فلانه الفلانيه بنت فلان الفلاني متعلمه كذا و كذا و راتبي كذا و كذا نهايتي مع هذا الجاهل

لاحظي انا أتكلم بالمعقول الآن و المشاهد
خريجه الطب لا تقبل بخريج الفنون الجميله ------- هذا واقع معاش

المسأله ليست مسألة علم فقط

تخيلي القوة البدنيه لو تزوجت واحدة فيها صحة شوي تزوجها واحد مو كثير جامد ايش بيحصل

لو بنت رجل ملتي مليونير تزوجها واحد مستور ايش بيحصل

لكن شوفي العكس
لو واحد غني جدا تزوج واحده فقيرة


الصورة الأولى فيها نوع من الخلل

طبعا يوجد حالات قليله جدا و نادرة يكون الناس هؤلاء أهل دين و تقوى و صلاح و هم قلة و لا شك في هذا الزمان ينظرون للدين و الأخلاق و هذا هو الأصل لكن أنا أتحدث بالواقع الملموس و المشاهد

اليوم لا ينظر للشاب من حيث دينه و خلقه للأسف بل ينظر كم رصيدك كم راتبك أين تعمل

(( و ما أكثر الناس و لو حرصت بمؤمنين ))

تحياتي

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام عليكم
اختي الكريمة
انا اعتقد ان كل رجل يحب ان تكون زوجته منتفوقة ومتعلمة انا من ناحيتي ومن وجهة نظري ان احب كثيرا زوجتي ان تكون متفوقة ولكن
للاسف بعض النساء يحسسون الرجل انهم افهم منه واذا كانو في المجتمع تحاول هي ان تبرز علمها وانها هي مثقفة ومتعلمةوهذا ما يعقد الحياة الزوجية ويمكن ان نجد العكس كم من رجل هدم بيته لانه يشعر انه متعلم اكثر من زوجته

انا براي يجب ان يتواضع لي بعضهم البعض كل من الرجل والمراة
واخيرا احب ان الفت نظركم ان النبي محمد ص
كم كان متواضع حتى مع الطفل الصغير
والسلام

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لماذا يكره الرجل المرأة المتفوقة ؟
ربما لن نصل الى الاجابة الوافية او الكاملة في هذا الموضوع لكن هنا اريد ان اطرح سؤال مهم جدا ؟او خطير جدا؟
من أين جاء الافتراض بحتمية تفوق الزوج على زوجته؟


تفوق المرأة على الرجل اقتصادياً أو علمياً أو مهنياً أو اجتماعياً من الموضوعات الحساسة التي تحتاج إلى تناول دقيق ورقيق وبحساسية خاصة، حيث إن هناك زيجات ناضجة (بمعنى أن الطرفين سعيدان) رغم تفوق المرأة هناك زيجات فاشلة (بمعنى تعاسة الطرفين) برغم تفوق الرجل. إذن نجاح أو فشل الزواج لا يتوقف بالدرجة الأولى على تفوق المرأة أو تواضع إمكانيتها أمام إمكانيات زوجها، وخاصة أننا نتحدث هنا عن الإمكانيات المادية فسنجد أنها لا تؤثر كثيراً على التوافق الزوجي، وأن الزيجات التي تفشل بسبب التفوق المادي للزوجة يرجل الفشل في النهاية إلى أسباب نفسية متعلقة بالتكوين النفسي للزوج ويكون التفوق المادي هو القشة التي قصمت ظهر البعير أو هو السبب في تفجير الصراعات النفسية التي يعاني منها الرجل وخروجها إلى السطح وإطاحتها بسعادة الزوجين.
أما إذا تطرقنا إلى مجالات التفوق في الذكاء والشخصية والثقافة، فإننا سنجد حالات خلل حقيقية وخاصة إذا كان التفوق والتميز في صالح الزوجة. إذن التفوق المادي يحتمل مرتبة ثانوية في الأهمية، وتأثيره على الزواج محدود، وهذا التأثير راجع لمشكلة عند الزوج. فأحاسيس النقص ليس بالضرورة أن تكون حقيقية، ويمكن أن يكون مبالغاً فيها. وهذا الشعور بالنقص هو الذي يتحكم في سلوكه تجاه زوجته وموقفه منها. يحدد أفعاله وردود أفعاله ويجعله حساساً إلى درجة تجعل التعامل التلقائي معه صعباً. والحساسية بمعنى التأثر بدرجة عالية لا تتناسب مع حجم أو موضوع المؤثر أو المثير، وكذلك رد الفعل الحاد المبالغ فيه، والذي لا يتناسب مع الموقف.
والسؤال الذي يقفز إلى الأذهان منذ البداية هو: لماذا يقدم الرجل على الزواج من امرأة أكثر تفوقاً وتميزاً منه ... ؟
ولكن قبل هذا السؤال، أتصور أنه يجب أن يكون هناك سؤال آخر وهو: من أين جاء الافتراض أو التصور أن الوضع الصحيح هو أن يكون التفوق والتميز لحساب وصالح الرجل؟ أي أن الوضع الطبيعي هو أن يكون الزوج متميزاً على زوجته في كل أو معظم المجالات. أي يأتي هو في المرتبة الأولى وتأتي هي في المرتبة الثانية .. ولماذا الافتراض؟ .. إنه إذا حدث العكس، أي تفوقت المرأة فإن المتوقع لهذا الزواج أن يفشل أو أن تواجهه صعوبات شديدة.
وإجابة على السؤال الثاني قبل السؤال الأول نقول إن هذا تراث، تراث من الصعب أن نرجع إلى أصله وبداياته. ولا نستطيع أن نرجع إلى أسبابه، تراث يملي ويفرض أن يكون الرجل متفوقاً أو على الأقل مساوياً لإمكانيات زوجته. ولا ندري هل هذا التراث بسبب أن الرجل كان متفوقاً منذ البداية، أي أن هذا هو أصل الحكاية أصل الخلق. وذلك لأن للرجل دوراً معيناً يجب أن يؤديه في الحياة وأن يؤديه تجاه أسرته وتجاه زوجته، وانه لا يتاح له أن يؤدي هذا الدور بكفاءة وفاعلية إلا إذا كان متفوقاً ومتميزاً في مجالات معينة وأن خللاً شديداً يحدث في الحياة، ويحدث في العلاقة الزوجية إذا كان التفوق في هذه المجالات كان لصالح المرأة!!
ليس أمامنا إلا أن نقبل هذا الافتراض الذي يتعلق في معظم المخلوقات وأن الدور الأنثوي متشابه أيضاً في معظم المخلوقات.
نعود إلى السؤال الأول: إذا كان هذا هو التراث المورث فلماذا يقدم الرجل وبإرادته على الزواج من امرأة تفوقه مالاً أو جاهاً أو علماً أو ثقافة .. ؟
في البداية قلنا إنه يجب أن نفرق بين الإمكانات المادية المحضة وبين الإمكانات الذكائية العلمية الثقافية .. ؟
قبول الرجل أو إقباله على الزواج من امرأة تفوقه مادياً يرجع أحياناً إلى أسباب تتعلق بالظروف الاقتصادية التي نعيشها. فالمرأة بإمكانيتها الاقتصادية الأفضل تستطيع أن تتيح لهذا الزواج أن يتم وتستطيع أن توفر حياة أفضل وأمتع على المستوى المادي الحسي. وبعض الرجال لا يمانعون في هذا، وبعض الرجال لا يستطيعون إلا هذا.
والتفوق المادي للمرأة قد لا يسبب عقبة في توازن العلاقة بين الزوجين وخاصة إذا كان الزوج واثقاً بنفسه وإذا كان يملك إمكانيات أخرى تجعله أكثر تفوقاً، وبالتالي أكثر سيطرة على مجريات الحياة، كأن يكون متفوقاً في علمه وذكائه وثقافته ووظيفته. والنقص المادي في هذه الحالة لا يجعله يشعر بأي عجز. إذن الأمر يعتمد على ثقة الرجل بنفسه. وبالتالي قدرته على أداء دوره الرجولي بالكامل. ويعتمد أيضاً على مدى إدراك هذه الزوجة لزوجها وإحساسها بأنوثتها الحقيقية أمام رجولته الحقيقية. وبالتالي فهي لا تشعر بتفوقها المادي، فالتفوق أو الإحساس بالعجز أحاسيس ليست مرتبطة بصورة مباشرة بالواقع.
ولكن الخلل في العلاقة يحدث إذا شعر الرجل بعجزه وإذا شعرت المرأة بتفوقها. هذه الأحاسيس السلبية ستؤثر على إدراك كل منهما للآخر وستخلق درجة معينة من الحساسية تؤثر على موقف كل منهما على الآخر.
حين يتزوج الرجل امرأة تفوقه علماً وثقافة وذكاء أو تفوقه في مكانته الاجتماعية، فهو يحتاج إلى هذه المرأة المتفوقة، يحتاج إلى أفضل منه، يحتاج إلى امرأة أقوى منه، يحتاج إلى احتواء هذه المرأة له. إنه رجل يحب أن يكون في الوضع الأدنى، الأضعف، يحتاج أن يكون في الظل، يحتاج إلى أن يشير الناس إلى زوجته، يحتاج إلى أن ينتسب هو إلى زوجته لا أن ينسب زوجته إليه. وهو نفس الرجل الذي يتزوج من امرأة مشهورة. فهو يحب أن يقال عنه إنه زوج فلانة، أي يُعرَفُ بزوجته. هذه احتياجات نفسية وفنية في الرجل تتعلق بطفولته وتنشئته وتتعلق بعلاقته بأمه .. ويلعب مثل هذا الرجل دوراً ثانوياً وهامشياً في حياة الأسرة .. فزوجته تتقدم عليه في كل شيء. تسبقه في التفكير وفي الرأي وفي التنفيذ. وهو لا يشكو، بل هو سعيد ومتوافق وهو الذي اختار منذ البداية.
وقد تكون الفروق بسيطة في البداية بين الرجل والمرأة لحساب المرأة في تفوقها وتميزها في بعض المجالات. ولكن الظروف تشاء أن تتقدم المرأة بسرعة وتتفوق لذكائها وقدراتها الشخصية أو لموهبتها في مجال معين. فتبرز علمياً واجتماعياً وبالتالي اقتصادياً. بينما يظل الرجل في موقعه أو يتقدم ببطء حسب قانون التطور الزمني بينهما. فيشعر هو بضعفه، وتشعر هي بقوتها. وتشعر أيضاً بضعف زوجها. وهنا يحدث خلل شديد في العلاقة. يحدث اضطراب في إحساس الرجل بذاته، إحساسه كرجل، إحساسه كزوج. يفقد تدريجياً قدرته على السيطرة وقدرته على التحكم في الأمور وتسييرها. تختل في يده عجلة القيادة، يعقب ذلك خلل في مشاعره تجاه زوجته، تختل صورتها الأنثوية، وبالتالي يتباعدان نفسياً، ويتباعدان عاطفياً. فالفراش الحقيقي لا يكون إلا الرجل حقيقي وامرأة حقيقية. وقد يفقد هذا الرجل قدرته الجنسية تماماً تجاه هذه المرأة بالذات. وقد تعمق وتدعم وتعزز الزوجة هذه الأحاسيس السلبية نتيجة لحالة الزهو والقوة والسلطة والتفوق والشهرة التي تعيشها في الخارج، أي خارج البيت. وقد يبو زوجها في عينيها ضئيلاً باهتاً محدوداً، فتتأثر مشاعرها هي نحوه. تفقد مشاعرها الأنثوية إزاءه، وتسيء معاملته، فيمتلئ البيت بالهوام السام، فينفصلان، أو يستمران تظلهما التعاسة والرفض والغضب والعداء الخفي أو الظاهر .. ويحاول الرجل أن ينتقم من زوجته ويعذبها بشتى الوسائل. وعدوانيته تكون بسبب إحباطاته، وتتعذب هي، ويتعذب هو أكثر، ويتشتت الأبناء لهذه الصورة الزوجية الأسرية الاجتماعية المهزوزة، ليتشتت ولاؤهم وليتشتت توجههم ويتشتت إعجابهم. إنها حالة من الفوضى النفسية. الرجل رافض ولا يستطيع أن يقبل أو يتقبل وأيضاً لا يستطيع أن ينهض بنفسه ولا يستطيع أن يفعل شيئاً. والمرأة لا تستطيع أن تطلب منها أن تتراجع وتتنازل وتتخلى عن إنجازات التي حققتها بذكائها وعلمها وثقافتها وموهبتها.
إنه وضع صعب وشائك ولا حل له، إنه خلل في النظام، والنظام جاءنا من التراث، والتراث له أصل من الحقيقة. وربما هو تعبير عن كل الحقيقة، حقيقة الرجل والمرأة ودور كل منهما في الحياة وطبيعة العلاقة التي يجب أن تكون بينهما. والتوازن لا يأتي من تفوق أحدهما بالكامل وفي كل المجالات على الآخر. وإنما بأن يفضل الرجل المرأة في مجالات متعلقة بأداء دوره وتفضل المرأة الرجل في مجالات متعلقة بأداء دوره وتفضل المرأة الرجل في مجالات تتعلق بأداء دورها.
فضل الله المرأة في أشياء وفضل الرجل في أشياء أخرى. وبذلك لا يتعارضان وإنهما يتكاملان. وبذلك لا يشعر أحدهما بالنقص إزاء الآخر. وبذلك لا يتولى أحدهما الزهو إزاء الآخر. وإنما يشعر كل منهما بالاحتياج الصحي والطبيعي للآخر. هكذا فضل الله بعضهم على بعض. إنه التفضيل الذي يجعل أحدهما يحتاج إلى الآخر ليتكامل معه وليكتمل به. إن كل واحد منهما وحده منفرد غير متكامل منقوص مهما ملك ومهما اكتسب، ضعيف وحده، محدود وحده، ولا معنى لحياته وحده. فقط يكتمل ويشعر بالرضا والسعادة إذا التقى بالآخر وتزوج منه وعاش معه. وهذه حكمة الخالق عزوجل في التفضيل، وهذا هو معنى الزواج. وهذا هو الهدف من الزواج، الزواج هو أن نعيش معاً حياة مستقرة ثابتة مستمرة خالدة. كل منا يكمل الآخر، كل منا يحتاج لوجود الآخر، كل منا لا يستطيع أن يعيش بدون الآخر. كل منا يحترم دور الآخر في حياته. ولابد أن يقر في ضمير كل منهما ووجدانه أنه لا سعادة ولا إشباع ولا رضا ولا طمأنينة ولا استقرار إلا في وجود الآخر. ولا أن يشعر أحدهما أنه متميز على الآخر ولا يشعر أحدهما بالنقص عن الآخر. وينطبق هذا على الرجل وعلى المرأة اكتمالاً وتكاملاً لا مساواة

ننتظر منكم المزيد

جهاد

.

سوف أتدخل بالموضوع مع علمي بانه مطروح للرجال .. ولكني أريد ان أوضح رأيي ووجه نظري التي بنيت من مواقف وأمور صغيرة حدثت ولازالت تحدث ...
فأعتقد ان الرجل الذي يغار من زوجته لآنها متفوقة عليه أو الذي يخشى أن يقترن بامرأة ناجحة ولديها انجازاتها الخاصة وعلاقاتها الواسعة .. لآن تربى في بيئة يسود بها تقليد غريب الاوهو أن الرجل يجب وأن يكون أفضل من المرأة في كل شيء ..وأنه من العار أن تكون المرأة أفضل منه ... !! انهم يظنون أنهم بهذه الكلمات يزيدون من حماس الرجل الى النجاح ولكن العكس صحيح ... فتجد هذا الرجل عندما يصادف امرأة ناجحة تهتز ثقته بنفسه !! ويصيح ضعيفا ..... وتجد ان الغربين منفتحين ومتفتحين .. ورجالهم لديهم اهتمامات أكبر من هم أن يتغلبو على المرأة .. !!! فليس نجاح المرأة هو شغلهم الشاغل .. لذا تجدهم ينجحون ويتفوقون خاصة في مجال العمل .. فهم يركزون على نجاحهم وقدراتهم .. وليس نجاح وقدراة غيرهم من النساء أو حتى من الرجال .. وانا لا أعمم على الرجال الشرقيين وأيضا بالنسبة للغربيين .. ولكنني أتكلم عن الاغلبية المطلقة .. وأرى ان الرجل كلما تقدم بالعلم وكلما ازدادت ثقافته وخبراته وتجاربه .. وكلما رأى العالم بنظرة أوسع وكان واثقا بفنسه .. تتقلص لديه هذه النظرة .. !!

* khaled balhamar : الشيخ الدكتور أحمد الكبيسي :: انا أخترم الدكتور أحمد الكبيسي وأحترم أراءه ووجهات نظره .. ولكن يبقى هو انسان عادي مثقف وملتزم وله تفكيره الخاص .. وأيضا هناك الكثير أمثال الدكتور ولديهم أراء مختلفة .. وانا أعرف نماذج كثيرة المرأة هي المتفوقة والناجحة واسمها في كل مكان والزوج واللـــه حتى اسمه لا نعرفة ..
((وعايشين حياتهم ومرتاحين)) ... فهذا يعود للرجل والبيئة التي تربى بها ..

بسم الله الرحمن الرحيم



الأخت fme

أنا لم أتعصب لرأي الدكتور أحمد أو أقول الحق عنده دون سواه

لكن ذكرته بالتحديد كونه غالبا ينصف المرأه كما أنه رجل متوازن في طرحه و آرائه

لم أرد مرتين على الأخت أم الحارث تعصبا لرأيي بل توضيحا خشيه أن يكون كلامي غير مفهوم أو أسيء فهمه بشكل ما

تبقى المسأله ما لم يقطع فيها نص صريح و واضح من الكتاب أو السنه تحمل عدة أوجه

و لكل واحد رأيه

من وجه نظري المتواضعه أن التكافؤ و التوازن هو الأساس فإن عدم التكافؤ فيكون التفوق للرجل و بهذا وحده (( أعتقد )) أن الجميع سيكون مرتاحا حتى الزوجه نفسها
هذا اذا كان الكلام عن شيء يصلح لجميع الناس و لا أتكلم عن حاله معينه



تحياتي

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
الاخت ام الحارث جزاك الله خيرا على هذا الموضوع
اما رأيي على الموضوع لا اظن ان الرجل يكره المرأة المتفوقة بأن تكون متفوقة في حياتها وبأختصار فانا أايد كلام الاخ المسلم الايجابي من ناحية الحياة الزوجية
أريد من زوجتي أن تكون سكنن لي , تربيةأبنائي وإشباعهم عاطفياً مني و من أمهم اعتبره
أمراً لا أقبل الجدال فيهم فهذا بالنسبة لي أعظم حق لأبنائي علينا ,
وهذا الأمر تعرفين دوره في تربيتهم .
والمرأة ودراستها تشغلها عن حقوقي
ولو أجد امرأة كما هي مواصفات الأخت وهي دكتورة أي أنهت دراستها , فسأقبل بها زوجة بشرط ألا تطالب بالعمل . ــ وليس هذا يعني أني أحارب عمل المرأة المحتشم تماماً ــ
لأني أريد زوجة أسكن إليها متفرغة لي و لأبنائي أتشرف بخدمتها وتتشرف بخدمتي
وووووووووأحترمها وتحترمني . تكون خالصة لي وجدانيا وفكريا


مع تحياتي للجميع

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
الاخت ام الحارث جزاك الله خيرا على هذا الموضوع
يبدو لي أن من دواعي هرب بعض الخطاب عن صديقتك التي تود دراسة الدكتوراة هو أن الدراسة نفسها قد تكون مكلفة ماديا في بلدكم ومكلفة من ناحية الوقت والجهد الذي يستنزف الدارسة ويشغل فكرها الساعات الطويلة كل يوم من أيام الدراسة التي قد تمتد لسنوات يصعب معه السكن والراحة بين الزوجين الجديدين.
لي تجربة بهذا الخصوص وهو أنني ساعدت زوجتي للحصول على درجة الماجستير ووقتها كنت لا أزال أحمل البكالوريوس لعلمي أنني أكبر من الدرجات العلمية وأنني أنا من يضيف القيمة لهذه الشهادة وليس هذه الورقة التي مصيرها التعليق على جدار المكتب وأنني لا أحتاج إلى المزيد منها ، ومع سماعي لبعض النقد ممن حولي وبعض اللمز من أقارب زوجتي (ويا للعجب) إلا أنني لم أمتنع عن دعمها .... لكن لم توفق في إكمال الدراسة لظروف خارجة عن إرادتها ... وبعدها حصلت أنا على الماجستير ولم أشعر بأي فرق بيننا قبل وبعد الحصول عليها.
في نظري أن الرجل الواثق من نفسه لا يضيره أن تكون زوجته بروفيسورة وهو دبلوم !!!
لكن ألستم معي بأن المرأة تكثر الفخر والتعالي خاصة وقت الخلافات وما أكثرها في حياتنا اليومية.؟

تحياتي

بالعكس المتفوقة كنز و لكن !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



:P :P :P