بسم الله الرحمن الرحيم


اخوتي الافاضل السلام عليكم ورحمه الله وبركاته وبعد


اود ان اعرض لكم معاناه صديقه لي عزيزه وغاليه على قلبي واتمنى من الله العلي القدير ان اجد لديكم الحل الشافي الذي ينهي معاناتها..........

صديقتي هذه متزوجه منذ8سنوات ولديها 3اطفال عمرها 27عام
على قدر عال من الاخلاق وحسن التعامل،اجتماعيه،محبوبه من الجميع،حساسه ورومانسيه بالاضافه الى انها تهتم بالشعر ولها محاولات شعريه رائعه

زوجها يكبرها ب13عام ،مستواه التعليمي اقل منها وهو من عائلتها

ومعاناة صديقتي كما روتها على لسانها حيث تقول


{كانت حياتنا الزوجيه في بدايتها هادئه،كل منا يقوم بواجبه على اكمل وجه ويحترم حقوق الطرف الاخر ويسعى على راحته...

لكن بدأت المشاكل بعد مرور3سنوات تقريبا حين اكتشفت وعن طريق الصدفه ان زوجي على علاقه ببنت الجيران حيث شاهدته وهو يحادثها عند الباب


فتمالكت اعصابي ودعوت الله ان يلهمني الصبر وان يرزقني الطريقه التي احل بها الموضوع بدون مشاكل

فكتمت الموضوع في صدري مده 3اشهر على امل انها نزوه وتنتهي لانني لم اقصر معه في شي ابدا حتى يخونني

وحينما قررت ان افاتحه في الموضوع اخترت اجمل غرفه في المنزل ولبست له اجمل الثياب

وقدمت له كأس العصير واالطعام الذي يحبه

وعرضت عليه اموضوع من اوله لاخره وقلت له ان كانت مجرد نزوه فقلبي مستعد ان ينسى ويسامح وان كنت تحبها وتريدها فعلا فانا مستعده ان اخطبها لك ولكن لااريد علاقه بالظلام

فانكر الموضوع واتهمني بني اتجسس عليه وانه حر في تصرفاته وشتمني باقسى العبارات

حتى سقطت مغشيا علي ونقلت للمستشفى ونمت تلك الليله على الابر المهدئه

اقسم بالله حتى انه لم يكلف نفسه بالسوال عني او الاعتذار لي

وحين خرجت من المستشفى اعتذرت له وطلبت منه ان يسامحني ان كنت اخطأت في حقه
بالرغم من انه هو الجاني وانا الضحيه

ومرت الايام رتيبه ممله حاولت ان اكسر الحواجز وان تعود الحياه كما كانت ولكن للاسف تغير زوجي الذي عرفته واحببته جدا جداا

لااعلم لهذا التغير سبب حاولت بكل الطرق والوسائل ولكن دون جدوى

مرت قصه البنت ونقلنا من منزلنا

اصبح زوجي غريب الطبع دائما يجرحني ويشتمني باقسى العبارات

يقول لي{انت لست الزوجه التي اتمناها،انت مافيك حاجه عدله،انا مابغاك روحي بيت اهلك

يحرض اطفالي على عنادي وعدم طاعة اوامري

لايقدر اهلي ولايحترمهم ودائما يسبهم امامي

مصاريف المنزل من ايجار وماكل وملبس وفواتير اناالتي ادفعها

يسبني ويصرخ في وجهي امام اهله واهلي وضيوفنا

لاخروج من المنزل ابدا لازيارات ولاسفر ولانزهه واذا كان لشي ضروري كمستشفى اوسوق

فمنذ خروجي وحتى عودتي للمنزل وانا اسمع اقسى العبارات والالفاظ

اصبحنا في المنزل كالغريبين لايحدث احدنا الاخر

وحتى حق الفراش فهو يهجرني مده قدتزيد عن الشهرين والثلاث ولوحصل شي وانا التي اكون البادئه دائما
اشعر انني مجرد وسيله لافراغ شهوه فقط ويقول لي {مسكينه انت اللي جيتي لي اوانت مايهمك الا الحاجه هذي وبس..................الخ

اخوتي الكرام ماذا اقول وماذا اصف ؟
اقسم بالله مااعانيه اكبر من الكلام..... اضطهاد نفسي للغايه

حاولت معه بكل الطرق جلست معه طلبت منه ان يصارحني بكل مافيه صدره ولكن بدون فائده

تقربت له وتوددت له ولااجدمنه الا التهزي والاهانه

لم احاول ان خبر والدي لانهم كبيران في السن ولااريدلهم الكلام مع شخص لايحترم

اما اهله فكل واحد همه نفسه فقط ولاعليه بالاخرين

عرضت عليه فكره الزواج من امراه اخرى وطبعا هذا ماينوي عليه ولكن ظروفه الماديه لاتساعده

هو لايريدني ويريد ان يطلقني ولكن لانه لايوجد لديه سبب مقنع يستفزني بجميع الطرق حتى اطلب منه انا ذلك


دعوت الله ان يهديه ويعيده لصوابه،احاول ان ارخي واتنازل عن حقوقي حتى تسير السفينه ولكن الى متى؟


مالذي يجعلني اتحمل كل هذه الاهانات والضغط النفسي مع شخص لايقدر معنى احترام الحقوق الزوجيه

تعرضت السنه الماضيه لاكتائب نفسي شديد مع نوبات هلع والحمدلله بدأت حالتي تتحسن

هل استمر معه على حساب صحتي وراحتي؟

ارى عمري وشبابي يضيع امام عيني واتحسر عليه

انا اعلم لايوجد حل لمشكلتي الالصبر والدعاء

ولكن الى متى فانا امراه لي احاسيس ومشاعر واخاف على نفسي

ارجوكم من لديه فكره اورأي لايبخل علي جعله الله في ميزان حسناتكم}



اخوتي الكرام الى هنا وتنتهي قصه صديقتي بالرغم من ان التفاصيل جدا طويله والواقع اسؤا

واعتذر عن الاطاله وشكرا جزيلا لكم.................................

هذا ما يفعله الرجل عندما يشعر أن زوجته تتفوق عليه

يهينها ويحول حياتها جحيما ويفقدها الثقة في نفسها

واستسلامها له وعدم معاملته بالمثل تجعله يشعر أكثر وأكثر بأنها خير منه و تجعله يتمادى

لذلك الحل هو ايقافه عند حدوده وعدم السماح له بالتمادي

أسأل الله أن يرفع عن صديقتك هذا البلاء وأن يهدي زوجها للحق

السلام عليكم
الأخت دلوووعة ... اسأل الله العلي القدير ان يفرج كربه صديقتك ويكشف عنها السوء والبلاء
كثير ما نسمع بهذه الأمور والتي تحصل بدون داعي بين الأزواج ويمكن أكثر من هذا بكثير ولكن ما حصل عند صديقتك مختلف قليلا أي أنه لم يحصل لسبب يمس زوجها بسوء ليجعل منه انسان غير طبيعي في التعامل ولا ادري لماذا أشعر بأن زوج صديقتك مسحور أو عليهم عين
أرجو التأكد من هذا الشيء لأنه ياما هدم بيوت من غير سبب. أقترح على صديقتك بأن تجد شيخا صالحا على خبرة ومعرفة ويقوم باللازم أو ان لم يوجد بامكانها بان تجعل احد اقاربها الصالحين بأن يقرؤو لها في وعاء من الماء سورة ياسين وآيات فك السحر والعين ويشرب منه بصورة طبيعية. حتى وان لم يدري الزوج بذلك. انا جربتها مع احدى الأخوات التي عانت من المشاكل مع زوجها الى ان وصلت الى مرحلة الطلاق وقرأت لها وشرب زوجها من الماء والحمد لله كان التأثير ايجابيا.لدرجة انه كان لم يكن بينهما شيء. فما المانع من التجربة.وان أردتي المساعدة في ذلك انا حاضر.

في أمان الله.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي العزيزة
أولا أشكر الاخوان على مساهمتهم الفعالة
أريد أن أطمئنك بالله القادر المقتدر الكفيل بانقاذ بيتك -ألم يقل ادعوني أستجيب لكم وقال في حديث قدسي -(أدعوني وأنتم موقنون بالاجابة )، وبعد هناك عدة متداخلات في هذا الموضوع علينا مراعاتها
ماهي شخصية زوجك ؟ كيف كانت قبل الزواج ، هل تحسين بوفائه في الايام الخوالي ؟
ما طبيعة علاقتك بجارتك هذه ؟ هل هناك عداء سابق ؟ كم عمرها ؟ بعد التحقق من هذه التساؤلات عليك ان تقفي مع نفسك وقفة سيدة وكلها حزم لمجابهة أي تحدي ومن موقع قوة فزوجك ان كان بهذه الملامح وتمكنت من استهوائه بنت الجيران فكيف بزوجته أم أولاده ،
التي تقاسمه الفراش ؟،حاولي التقرب من بنت الجيران وتحسسي الخبر ولا أعلمك كيف السبيل فأنتن لا يعجزكن هذا الامر ان كان مباشرة أو باستعمال واسطة ولا يعتبر هذا تجسسا بل انه السبيل للمحافظة على دعائم البيت .
أريد أن أجلب انتباهك لأمر مهم ، هو أن تتصرفي بثقة في نفسك ، دون التعصب واعتقدي انك انت من سيفوز بالنهاية هذه ستجعلك لا تستعجلين النتيجة ،
استخدمي ان من أطاع غضبه أضاع أدبه.
قربي أولادك منكما بعدة أشكال ربما تحتقرين هذه الوسائل ولكنها جد مفيدة
فان الرجل أختاه لا يستطيع مقاومة أنوثة نوعية ومتوفرة بالحلال حتى وان استهواه الحرام
فأنت قادرة بعد قدرة الله على ترويض زوجك بالشكل الذي تريدين خصوصا وأنه يستجيب لحركات بنت في الشارع ،
وأذكرك بالله أذكرك بالله لأن الدنيا ليست تسير عبثا وانما امتحانات يمتحننا الله فيها فاسأل الله لك التوفيق في نهاية هذا الامتحان .


وفوق كل ذي علم عليم. اعذروني على الاطالة

اخي الكريم عتيبي وتلميذ العلوم

واختي الغاليه احسان اشكركم على هذه المداخله

اما بالنسبه لما علقت عليه اخ عتيبي بانه اما يكون مسحور اوبه عين فهذا مااشعربه ولكن حاولت معه كثيرا ان يذهب لرجل صالح يرقيه ولكنه رافض الفكره تماما
ولكنها لم تجرب احضار ماء مقرؤ به آيات جزاك الله خيرا على لفت النتباه لهذه النقطه..........


اخي تلميذ العلوم

لم تقصر صديقتي حيث قالت انها ذهبت لبنت الجيران وكلمتها من باب حق الجيره ونصحتها ان تخاف الله عزوجل وتبتعد عن طريق زوجها وانها مستعده ان تتكتم على الموضوع ولاتخبر اهلها حتى تحافظ على الود الذي بينهما

وتقول صديقتي: ان علاقتي بها قويه جدا حيث انها من نفس عمري ودائما مانقضي الاوقات مع بعضنا البعض ولم اقصر معهم في شي,كنت اعاملهم كاهلي
واقدم لهم الهدايا حتى عندما يصعب عليها فهم شي في دروسها كنت اشرحه لها

ولااعلم ماالذي جذب زوجي لها فهي اقل مني في كل شي وهذا اكثر ماحز في نفسي

فانا اكثر منها جمالا وعلما ودلال ولكن الشيطان يزين للعبد المعاصي........


اختي الغاليه احسان كلامك في محله
فهي دائما ماتقول:سكوتي هو الذي جعله يتمادى اكثر واكثر ولو اني طالبت بحقوقي
وفضحته عند اهله واهلي لكان يعمل لي الف حساب....................


جزا الله الجميع على المرور وشكرا........................

شكرا دلوووووعة على اجايتك على بعض الأسئلة

ولكني قبل كل شيء لا تتعصبي أنت أيضا لأنك ستصدرينه وتنقلينه بطريقة أو بأخرى لصديقتك
فلا تغضبي ولا تطيعي غضبك ارجوك
وبعدين ، اذا أنكر هو هذا العمل سيظهر وان طال زمنه وسيحس انه مراقب وتحت المجهر وسيهجر هذا العمل المشين حتى لا يدان عليه
كلما عليك هو ان لا تستعجلي النتيجة ، هذا من جانب ومن جانب آخر ابقى بنفس المعطيات التي كنت عليها يوم أردت أن تبلغيه بخطئه ،فهذه الآلية مهمة جدا في اضعاف عزيمته لأنه سيعطي الحق لنفسه اذا انتحلت انت ايضا شخصية أخرى غير التي كنت تبدين
صلي بالليل وتضرعي لله فهو القادر على هدايته
قال تعالى ( أنك لا تهدي من أحببت و لكن الله يهدي من يشاء )


عليك ان تجتازي مرحلة الضغط النفسي بأن تتجنبي الروح الانهزامية
فالمثل يقول ( أن شر النفوس نفس يؤوس ) أعاذك الله منها اختاه


وفوق كل ذي علم عليم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي الدلووعه

أشكرك على عرض مشكلة صديقتك هنا في منتدانا الغالي


عزيزتي قرأت مشكلة صديقتك ...

على ما يبدوا المرحلة الفاصلة في العلاقة بينها وبين زوجها كانت لحظة مواجهتها له بالموضوع ليس المهم يا عزيزتي أن تلبس أجمل الثياب أو اجمل الأماكن في المنزل

المهم كيف قالت ما قالت له ؟؟؟ هذا المهم عزيزتي

وبعدين عزيزتي إحنا نسمع من طرف واحد بما أنه العلاقة الزوجية كانت جيدة في البداية إذن حصل خلل خلاها تتداعى !!

طيب عزيزتي خليها تجيب ورقه وتكتب عليها بشكل نقاط وتكتب العنوان الأساسي

( ليش زوجي تركتني ؟ ليش علاقتنا بارده مافيها حياة ؟ ليش زوجي تغير ؟ )

بس تكتب العنوان هذا

وتعطي مساحة واسعة لعقلها إنه يفكر فيها وبعدين راح تكتشف بسهوله ليش زوجها يسوي كذا عزيزتي

ومن ناحية عناد الزوج و أسلوبه هذا أعبر عنه من منطقي الخاص إنه هذا الطفل إلي في داخله تعبان ومش مرتاح مش شاعر بالآمان علشان كذا يتمرد

فعزيزتي وحده من أعز صديقاتي جرّبت الامر إلي بقولك عليه هلحين


(( لا يوجد رجل في العالم هذا كله يرفض نداء الأم الذي يحوي قلب كل أمرأه في هذه الأرض ))


لكني لا أقصد بالأم هنا بمعنى الطاعة ووو لا لا أقصد أن تتعامل معه على أنها أمه بمنطق الأم سوف تذوب الكثير من المشاكل بينهم

سوف يعم البيت الدفئ والحنان .... سوف يهدأ الطفل الذي في داخل زوجها ويعود لرشده ويبعد عن الجنون بما أن الأم التي في داخل صديقتك تعاملت معه

صدقيني ليس هناك رجل يرفض هذا النداء ... بكل أحساسه العالي بكل محبته العالية

وعزيزتي الإحتضان بين الزوجين بأن تحتضنه أو يحتضنها في اليوم مره على الأقل يذيب الكثير من المشاكل

ويكون إحتضان أم لطفلها وخصوصا في حاله صديقتك هذي ...

لن يمل حضنها لن يمل وجودها في حياته سوف تطرب حياته ويشتاق لها

لكن عليها أن تفيق الأم بكل مشاعرها الحنونه والدافئه وتعجلها تتحرك بذكاء بارع مع الطفل المتمرد الذي يتعامل زوجها به في هذه المرحلة


أتمنى لك التوفيق

وأي سؤال عزيزتي نحن تحت أمرك

أختك المحبة

وردة الحصن الجميلة

أختي العزيزة :
لقد قرأت موضوعك وأدعوا الله جل وعلا أن يخرجك من الضائقة :cry:
وعندي لك بعض الأيات والأدعة وأرجوا من الله أن يوفقك

أولا :حاولي أن تقومي اليل وتقرأي سورة البقرة بأكملها يوميا وهذا مجرب كما أنه يفيد في أي مشكلة يعاني منها الإنسان
ثانيا: رددي بعد كل صلاة الودود 100 مرة وبعدها اقري هذا الدعاء" سبحان الذي خلق سبع سموات والأرض اللهم اخلق المحبة في قلوب خلقك بمحبتك وقضاء الحوائج وصلى الله على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم"
ثالثا: حاولي أن ترددي الودود وأنت تعدين الطعام 1000 مرة وأدعي الله أن يصلح بينكما وبعد الإنتهاء انفخي في الطعام
رابعا: إقراي السور التالية في ماء واشربي منها ورشي في المنزل واعطها لزوجك بدون علمه وهي :
1- سورة يس~
2- القمر
3- الرحمن
4- الملك
5- الطارق
3- ايه الكرسي
4- فاتحة الكتاب
3- المعوذتين
4-الصمد *3مرات

وأدعوا الله من كل قلبي أن يوفقك ودخل الرحمة والسكينة في قلوبكم وقلوب الجميع ...امين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي دلوعة
لقد قرأت قصة صديقتك بتمعن .. ولي رآي ربما يختلف قليلا عما سبق... آرى أن مشكلة زوجها معها أنه يكره ما تعتبره هي ميزة لها ..ألا وهو المثالية ..والهدوء .. والحكمة في التعامل ..وربما الثقافة .. فهو يرى أن كل هذه الأمور تميزها عنه وتجعلها أرقى منه ..ودليلي على هذا ..قولك بأنه دائما ينتقدها ويعيب عليها تصرفاتها ..وكأنها يريد أن يخبرها بأنك ليس كما تعتقدين عن نفسك .. فهو لا تعجبه المثاليه الزائده عند صديقتك .. ربما لأنه لا يتمتع بشئ من هذه المثاليه فهو كأي رجل لا يريد أن تكون زوجته تتفوق عليه في شئ وليس كل الرجال تقدر حسنات زوجاتهم

كما أرى في تصرفاته شئ من الصبيانيه يعني أنه يعاكس بنت الجيران ويتودد أليها
وأقول ممكن أن تكون هذه فترة ما يسمونها ..بمراهقة الأربعين.. التي يمر بها كثير من الرجال الغير متزنون عاطفيا يعني بأختصار

يمكنها أن تعتبر أن زوجها الأن هو مراهق عمره 19 سنة وتتخيل ما يدور في خلد هذا المراهق من أمور نسميها صبيانية وتحاول أن تتماشى معه

سأعطي حلول أعتقد أنها تتناسب مع رجل مراهق
* أنصح صديقتك بأن تتخلا قليلا عن مثليتها والتظاهر أمامه بأنها تحسن التصرف
وهادئة وغير ذلك يعني لا بأس ببعض التصرفات الصبيانيه مع زوجها المراهق..
فلمراهقين لا يفضلون التعامل مع العاقلي المثاليين :wink: .. ربما هذا السبب الذي دفعه الى أقامة علاقة مع بنت الجيران

* أنص صديقتك ..كان الله بعونها وفرج كربتها .. أن تأتي بتغيرات شكلية في نظام حياتها والحياة الزوجية كأن تقوم بتغير موقع بعض قطع الأثاث في المنزل وغرفة النوم .. ومثلا تغير أغطية السرير وموقع السرير في الغرفة .. أستعمال معطر جو في المنزل.. وحتى تغير في شكلها مثلا ..تقوم بتغير قصة شعرها وتسريحته تشتري بعض الملابس الجديدة تلبسها أمامه ..يعني المقصود أن تضهر أمامه بمظهر جديد غير المظهر الذي أعتاد أن يراها فيه
هذه الأمور يحبها المراهقين

وأعتذر على الأطالة
تحياتي سجود الملائكة

الأخت صاحبة الموضوع ،

طبعاً القصة تفتقد أقوال الطرف الآخر وهو الرجل ..

واذا احنا بحثنا عن حل مناسب لازم نسمع الطرفين ، ونسمع وجهات نظرهم ...

كل المشكلة بدأت في لحظة مابدا الشك ... وبدا معاها الزوج يتغير وكل حاجة تتغير

وهذا التغيير استمر فترة غير طبيعية ولا أعرف ان كان مستمرا لمدة ثلاثة شهور

وانما اان اظن ان العلاقة تتأرجح مرة وتعود الى ماكانت ومرة تتهاوى ...

على كل حال .. ماسيقوله الزوج هو المهم الآن ...

الزوج حانق الى أبعد حد ومتألم من الداخل ، وعلى فكرة لاوجود لأي علاقة بينه

وبين بنت الجيران ، ولكن هذه حيلة الضعيف ، انا اظنه لما رأتهم كانت صدفة

وبعدها بدات تتهاوى العلاقة ، او انها كانت متهاوية من السابق وكانت الزوجة لاتشعر

وتفجر الحنق اللي بداخله ووجدها فرصة لتعذيبها بأساليب نفسية هي أعنف وأقسى من أي اسلوب

آخر ... أساساً لو كانت هناك علاقة حقيقية له مع المذكورة هذه ، كان تعامله مع زوجته يتصف

بكل المجاملة وكان يحاول يداريها ويخفي أو يمشي الأمور على خير ...

ولكن بلاشك لايوجد أجمل من هذه الفرصة للتمثيل بأنه على علاقة مع امرأة أخرى ...

فهذا جزء من أسلوب التعذيب اللي قرر اتخاذه تجاه انسانة هو يحبها وهي زوجته ...

ولكن ربما تكون هذه هي السادية أو مايسمى بحب تعذيب المحبوب ...

بالنسبة للمشكلة أساسا ان كانت موجودة من التوقيت اللي ذكرته او من قبله وهذا ما اظنه

فلاشك انها متلبسة بخطأ كبير ، الزوجة بلاشك أخطأت ربما يكون خطأ صغير ولكنه حصل

ووقع في نفس الزوج موقع كبير خصوصاً ان كان ممن يعانون من حساسية نفسية عالية

لو راجعت نفسها ستجد أنها أعرضت عنه حينما وجدته يتكلم مع بنت الجيران ...

وأكيد كان لها رد فعل أبداً لم يكن مناسب وانما كان عاطفي أكثر من عقلاني وهذا طبع النساء

المهم هو الحل الآن ...

كل الحلول اللي ممكن نفكر فيها ماراح تأتي بنتيجة لأن محاولة اخبار الأهل أو النقاش بأسلوب

فلسفي ماتجيب نتيجة ....وانما ستكون فرصة لمواصلة طريق وأسلوب قرره وفرضه الرجل لتعذيب زوجته وقهرها

ولكن بيد الزوجة طبعاً أن تكون محاولتها مستمرة من هذه اللحظة وللابد في متابعة زوجها

لحظة بلحظة ومتابعة شؤونه والاهتمام به كل الاهتمام والتودد له، ولابأس لو فكرت ان تعترف بدل اللف

والدوران ، هكذا يفكر الرجل يظن انها تحاول أن تلف حول الموضوع في كل محاولة لها

بينما هو ينتظر اعتذار صريح لما جرى منها ,,,,

ولا أحد يعرف هذا الاصاحبة المشكلة ، واذا حصل كل هذا بإذن الله ستنطوي المشكلة وتختفي

للابد وستعود الأمور لمجاريها وافضل ...

اما مسألة علاقته مع من ذكرت فهذا لاصحة له أبداً ولا اظنه صحيح ، وان لم تفكر جدياً الزوجة

في حل سريع ، سيستمر في تمثيل هذا الدور ولربما سيكون له علاقات حقيقية حينها ...

كل هذا ليرضي غروره ، بينما هو يتعذب من الداخل و يحمل كثير من مشاعر الحب لزوجته ....

بسم الله الرحمن الرحيم


اخوتي الكرام...................

اشكركم جميعا على اهتمامكم بموضوع صديقتي وهذا ان دل على شي فهو يدل على سعيكم في مصلحة اخوانكم في الله

جعلنا الله واياكم عند حسن ظن الجميع................................


اخوتي الاعزاء ارائكم ومقترحاتكم جميله ومنطقيه واتمنى من صديقتي الغاليه الاستفاده منها........



ويااخي العزيز{تلميذ العلوم}

تطمن انا جدا رايقه والحمدلله لست من النوع العصبي

ومع ذللك ابشر ماراح اعصب............

وكما قلت مهما طال الزمن لن يسلم من تانيب الضمير

وشكرا على اقتراحك الصائب......................

وانا اتفق معك عزيزتي {الورده الجميله}

ان الاحتضان بين الزوجين له الدور الفعال والاثر الايجابي في تخفيف حده المشاكل............

ولكن مسكينه صديقتي تخيلي انها تقول{حين اقترب منه لاحتضانه يدفعني بكلتا يديه ويقول لي{ابتعدي عني انا ماني فايق لحركاتك الفاضيه}

ودائما يتكرر معها هذا الاسلوب في التعامل.......................

حتى انها تقول له انا لااريد منك شي ولكن عاملني كطفل لك ولاتحرمني من الحنان والرحمه........

ولكن لاحياة لمن تنادي.......................

بالله عليك ماذا تفعل هل ترمي نفسه عليه وهو اساسا لايتقبلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اشكرك اختshushuعلى ادعيتك المختاره ونفعنا الله واياكم بالاسلام وشرائعه وفعلا الحل الاول والاخير لمشاكلنا هو اللجؤء لله سبحانه وتعالى........................


اخي العزيز {محمد الشريف}
رايك لفت انتباهي جدا

اذا كان فعلا ماتقول ان الزوج ليس على علاقه ببنت الجيران ولايحزنون ولايوجد شي من الاصل

اذا مالذي يدفعه لاستخدام اسلوب تعذيب المحبوب بالرغم من ان زوجته مستعده ان تضحي بالدنيا ومافيها من اجل اسعاده ورضاه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل هو مرض نفسي يحتاج لعلاج ام ماذا؟

اختي الغاليه{سجود الملائكه}

اتفق معك على ان الزوجه لابد ان تغير من شكلها وطريقه لبسها واماكن الاثاث في المنزل

ولكن ليتك تشاهدين صديقتي تلك ,اقسم بالله الكل يشهد لها باناقتها وشياكتها واهتمامها بنفسها ونظافة بيتها ودائما تطل علينا بشكل جديد وقصه جديده
بالاضافه الى اهتمامها برشاقتها بالرغم من وجود3اطفال لديها

ولكن للاسف تقول{لايلاحظ زوجي اي تغيير علي وحين اساله عن رايه يقول مهما فعلت فانت ستبقين في نظري مثل ماانت ولاراح يتغيرشي

اويقول لها {انت ماهمك الاالوقوف امام المرايه والتصليح في نفسكا و الملابس هذي اللي تلبسين وتخلعين ماتكلف غسيل ماء وصابون ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علما ان صديقتي تقول اغير ملابسي في اليوم 3مرات تقريبا وكل مره لبس مختلف لاجذب انتباهه ولكن بدون فائده

تقول اشعر اني على قد ماابذل مجهود تأتي النتيجه عكسيه واتحطم بزياده لدرجه اني احيانا اتمنى لواني اموت وارتاح
تقول اشعر باني عدوه له ولست زوجته
يحاول يتصيد اخطائي بكل الطرق والوسلئل......................

تعبت من سلاطه لسانه وبجاحة حديثه

احيانا اشعر برغبه قويه بالدعاءعليه حتى يريحني منه الله ولكن اتردد اخاف ان تكون دعوة مظلوم وتستجاب ..................
اقسم بالله اني اشعر بانه انسان مريض والا لماذ يحاول هدم بيته بيده بالرغم من اني ومازلت اسعى لرضاه بشتى الطرق والوسل ئل ولكن بدون فائده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


الى هنا وينتهي جزء من معانة صديقتي
فهل تعتقدون ان زوجها فعلا مريض نفسي ويحتاج لعلاج؟؟؟

اترك الاجابه لكم وعذرا على الاطاله.........................

ولكم فائق حبي وتقديري........................

الآن اختلف الوضع

بعدما قلتيه أخيرا الموضوع فيه أخرى اجعليها تتعقبه جيدا قد تكتشف وجود امرأة أخرى في حياته

وعليها أيضا ألا تكف عن الاهتمام بنفسها والتزين ولكن لا تحاول أن تتودد إليه إبدا ما دام يصدها

]الأخت صاحبة الموضوع ...

أنا أجبت أسئلتك تقريبا كلها ، وربما القراءة السريعة لم تكشف لك ما أقصد

و أنا كرجل أعرف أكثر من غيري بما يشعر به الرجل ...

حينما يجد الرجل أن زوجته تشك به أو انها تصرفت تصرفات عصيبة أو انها أعرضت

عنه وهو بريء او على الأقل يظن في قرارة نفسه انه بريء

فلاشك أنه سيتجاهلها العمر كله ...

الشياكة وتغيير الملابس والهندام والتزين والاحتضان وكل ماقيل لن يزيده الاتمسكاً

بما هو عليه ، لانها طريقة عقاب ممتازة في نظره ، ومادمتي انتي يا امرأة تشكين بي

وترين اني كذا وكذا ، فلماذا تصرين على التقرب مني والمواصلة معي ..

أما مسـألة ردة الفعل هذه من الرجل ، بصراحة لا أعرف ان كانت تسمى مرض نفسي

لانها ردة فعل طويلة الأمد ، ولو كانت لأيام لااعتبرتها طبيعية ...

ولاعجب أن الرجل يتأثر وتكون له ردة فعل ، ولكن الاستمرار في هذا ، لا اعرف ماذا يسمى

ولكن نقدر نقول انه لكل انسان طبيعة نفسية تكونت خلال سنوات حياته وتأثرت بمن حوله وتأثرت

بالطبيعة ، وحاليا لا انا ولا انت ولاحتى زوجة هذا الرجل تستطيع معالجته لو كان مريضا

ولكن نقول اذا بدأت المشكلة من لحظة ماقلت فلاشك أنه لن تتحرك فيه شعرة واحدة

الا اذا شعر منها بخطأ تصرفها وردة فعلها اللي كانت في نفس الوقت ، وهذا سيمحي كل شي

أما غيره فلا والف لا ، ولن تفلح أي محاولات لاافي جذب الانتباه ولاغيره ...

وعلى فكرة مسالة علاقته ببنت الجيران او غيرها لن تجد عليها أي اثبات واقعي ، غير تظاهره

بالشي هذا وربما بعلاقة أخرى ، وكل هذا من أجل ماذا ..؟؟؟؟

من أجل الحصول على اعتذار صريح عن تصرفاتها لحظة وقوع المشكلة ...

لانه بريء وسيبقى بريء وهذا حقيقة ما أظنه وقلب المؤمن دليله ...

[/size]

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اتمنى من الله العزيز القدير ان يوفق بينهم ويجعل حياتهم سعاده تحت سقف واحد مع ابنائهم

موفقين الاخوان والاخوات في ارائهم السداده ،

لقد لفت نظري بأن الزوجة هي التي تدفع مصاريف ايجار المنزل وماكل ومشرب وفواتير !؟
ممكن نعرف السبب هل هو عاطل عن العمل >> ام راتبه مايكفي لسد مستلزمات الحياة التي يعيشها .............؟

لايحترم اهلي !

ماهو السبب ..... ؟

يوجد كذا نقطة في القصة نبي نرتكز عليها مفقوده على سبيل المثال الرجل واجه اسائة من زوجته واحتمال ما يستطيع البوح بها كاتم في قلبه ، في نظرة كرامتة .... رجولته .... اخلاقة ..... ما تجعله يبوح بها نحترم الاسباب التي يخفيها .....

ممكن نعرف الاسباب من رجل قريب منه يعرف اسراره ووجهة نظر الزوج من ناحية زوجته

وفي نفس الوقت نسعى جاهدين لمعرفة الاسباب كي تسير القافلة الى بر الامان والله يهدي سرهم ويسعدهم في حياتهم الخاصة وبين اطفالهم

اخوكم مرجان العبد الفقير لله

اخوتي الكرام
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.....................

اكرر شكري الجزيل وامتناني على اهتمامك بالموضوع مما اسعدني كثيرا

وجعلني احبكم في الله اكثر واكثر............................

اخي الغالي{محمد الشريف}

اود ان اوضح لك ان صديقتي لم تشك في زوجها ابدا ولم يخطر ببالها ان يكون على علاقه باخرى وهي شاهدته عن طريقا لصدفه وهويحادث الفتاه امام الباب
وكتمت الموضوع ولم تلمح له حتى التلميح كما تقول حتى جاءت ساعه المواجهه
وتقول{قمت بمناقشته بكل هدوء حتى امتص غضبه ونصل لحل ولكن حصل ماحصل واغلق الطريق في وجهي ولم يترك لي فرصه وقفلنا على الموضوع من ساعتها ولا اعلم بعدها ماحصل لهذه القصه من نهايه}

ولااعلم اخي الغالي لماذا تشعر بان هذا الرجل برئ بالرغم من اعتراف بنت الجيران بالعلاقه

ومشاهده زوجته له وهو يحادثها بعينيها ولم يخبرها احد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


اخي الغالي{مرجان}مليون شكر لك لمرورك.............................

وبالنسبه لسؤالك عن سبب تكفلها بالمصاريف فلسوء تصرف زوجها

فلان زوجها يعشق تبديل السيارات والكشخه على حسابها
فهو يغير سيارته تقريبا كل سنه اوسنتين وطبعا بالتقسيط حيث يصل المبلغ بحدود80الف
ويشتري موديل السنه الجديده وهو في الاصل لم ينتهي من اقساط السيارات التي قبلها
ويتسلف من هذا وذاك
ممايدفعها ذلك للتكفل بالمصاريف كما انه يجبرها على سداد جواه واحيانا اقساطه ومصروفه الخاص ورغم ذلك كله ماهو عاجبه الوضع..........................

اما عدم احترامه لاهلها فباعتقادي انه طالما لايحترم زوجته فلماذا يحترم اهلها؟

اويكون اسلوب لتعذيبها
بالرغم من ان اهلها لايسكنون في المدينه التي تسكن بها

فعندما ياتون لزيارتها يخرج هو من المنزل ويظهر تضجره وضيقه وتقول دائما مايرفع صوته امام والدتي المسكينه التي اصبحت تكره القدوم الينا

حتى انهم لم يعودوا لزيارتي كما كانوا في السابق لشعورهم بعدم الرغبه فيهم}



وان كان هناك على حد قولك انه واجه اساءه من زوجته بالرغم من اني لااعتقد ذلك

مالذي يجبره على السكوت وعدم البوح والافصاح عن ذلك

فهي دائما ماتساله وتحاول معه بكل الطرق حتى يصارحها بكل مافي قلبه ولكن بدون فائده


وللاسف اخي الغالي ان صديقتي تقول ان ليس لزوجها صديق مقرب تستطيع ان تخبره بالامر وجميع معرفته لاتتعدى نطاق الزماله العابره..................


فهو مقل في صداقاته............................



اختي الغاليه{احسان}

تقول صديقتي{احيانا اقول في نفسي ربما توجد امراه في حياة زوجي ولكن لاالاحظ اي تصرف داخل المنزل يدل على ذللك فهو لايستخدم التليفون نهائي

ولااستطيع ان ابحث في جواله اواشياءه الخاصه لاني اشعر بان هذا التصرف تعدي على حقوقه الشخصيه}

اما بالنسبه لموضوع التودد اليه فهي تقول{اشعر بان التطنيش افضل حل حتى لا اصددم معه بالنقاش وبالتالي الاهانه والتجريح

ولكن الى متى نعيش في منزل واحد كالغرباء

انا انثى لي مشاعر واحاسيس بحاجه لمن يمنحني الحب والحنان يشعرني بانوثتي يعاملني بالحسنى يسمعني الكلمه الحلوه والطيبه}

{فعلا من حقها ان تعيش عدل مثل العالم والناس فالله سبحانه وتعالى قال{امساك بمعروف اوتسريح باحسان}


اشعر انا من خلال حديثها وشكواهاان الرجل هذا غريب الاطوار والطباع..................


ولكن اين السر وماالحل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فعلا ليس كل مايتمناه المرء يدركه

واعذروني على الاطاله ولكم فائق احترامي وشكري...........................................

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي في الحقيقة يبدو أن الأمر أكثر من مشكلة عملت أنقلاب في حياتهم الزوجية
وآرى من خلا ما كتبتي عن هذا الزوج أن مشكلته تحتاج الى معالج نفسي..
فلا يمكن أن يكون طبيعي من الناحية النفسية...وربما لمشاكله النفسية التي بدأت تظهر مع أول أصطدام في الحياة الزوجة (وكأنه كان في داخله بركان وثار) أعتقد أن لها أصول وجذور من تربيته وبيئته النفسية التي تربى فيها.. في الحقيقة لا بد من أستشارة طبيب نفسي.. نتمنى من أحد الأستشاريين النفسيين في الحصن أن يتقدم ويدرس قصة هذا الرجل..لعل الله يجعل على يده الحل..

تحياتي
سجود الملائكة

اختي الغاليه والحبيبه {سجود الملائكه}

شكرا لك على مرورك وهذا فعلا مااعتقده بان الرجل في داخله ربما ترسبات وعوامل نفسيه اثرت على شخصيته وعلى تعامله مع زوجته وربما يحتاج لمعالج نفسي يجلس معه ويحاوره

ويفهم طبيعه المشكله عنده................

لاني فعلا ارى ان صديقتي لم تقصر في شي ولايوجد هناك طريقه او اسلوب الا واستخدمته

واحببت ان اعرض عليكم مشكلتها فربما يوفق الله على يديكم الخير ويهديكم للحلقه المفقوده في حياتها...........................



اخوتي الكرام يعلم الله كم انا اشعر بسعاده بالغه في داخلي لتفاعلكم مع موضوع صديقتي والمواضيع الاخرى في المنتدى...................


وان دل على شي فهذا يدل على ان الخير مازال موجود في هذه الامه...................

وليس بيدي الا ان اتوجه الى الله سبحانه وتعالى بالدعاء لكم.ان يوفقكم الله ويسعدكم في الدنيا والاخره..........................

ولكم خالص حبي.........................

بسم الله الرحمن الرحيم

دلوووعه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كل ما استطيع قوله الله يصبرها ويهديه فقط

كنت اتوقع له دوافع في اسلوب حياته بعد الانقلاب لكن الظاهر مع الاسف الشديد انه انسان مستهتر وزوجته لها دور في ذالك لاانها سهلت لطفلها جميع احتيجات الحياة والرفاهية الزايدة وعدم حمل المسؤولية الاسرية ، واتمنى منها ان تعيد حساباتها في تربيتها لطفلها (زوجها ) وسحب البساط بالتدريج ولابد تقف امامه بكل عقل ومنطق والله يعينها على ولا تقف مكتوفه اليدين في بعض الرجال صفاتهم الاستهتار والاتكالية على ازواجهم وبعد فترة تجد الزوجه زوجها مثل الطفل لايعجبه العجب ولا الصيام في شهر رجب ، لابد من اعادة الحسابات

ملاحظة
خليها تبحث هنا وهناك احتمال يكون يتعاطى ( مخدرات )

الله يهديهم ويسعدهم

مرجان العبد الفقير لله

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الكريم ...............مرجان

سلام عليك من الله ورحمته وبركاته............وبعد

اخي الغالي اشكرك من اعماق قلبي على مرورك...............

وكما ذكرت اعتقد ان سبب مشاكلها كلها تساهلها مع زوجها..وغضها الطرف عن اخطاه وزلاته حتى انه اعتاد على ذلك ولم تعد فارقه معاه بشي.............


انا اشعر اننا افي زمن اصبح فيه البشر غرباء......

فاذا اساءت الزوجه لزوجها وهددت وتوعدت ورفعت صوتها وطالبت بحقوقها كامله رفعها زوجها فوق راسه ويحرص على ان يداريها ويرضيها بشتى الوسائل والطرق ...........

اما اذا قدرت زوجها واحترمته وتغاضت عن زلاته واخطاءه وراعت حقوقه وضحت بالكثير من اجله ..............................اهانها وذلها ولايحسب لها حساب...............


وجهة نظر ..........ولكل رايه الخاص

اكرر للجميع شكري وامتناني لهم....................

أختي العزيزة

قد يكون في حياة الرجل امرأة أخرى أي زوجة ولا تظهر عليه أي أعراض بعضهم ينجب ويكبر أولاده وزوجته لا تعرف وهم قد لا يبيتون خارج البيت أبدا.

وفي حالة أخينا هذا أرجح أنه متزوج بأخرى وهي تعللم طبعا أن له زوجة وهي تستنزف عواطفه بحيث لا يبقى لأختنا شيء فلذلك يتجنبها ويبعدها عنه كما يأنف الشبعان من الطعام

فلتبحث صديقتك بجد أو لتكلف من يتبعه فقد تجد له بيتا آخر

وإن لم يكن متزوجا فهو يريد إذلالها والقضاء على شخصيتها وإنسانيتها بهذا التجاهل