[B]إخوتي وأخواتي الكرام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ؛ وبعد
لا أدري كيف أبدأ ... القصة إخوتي الكرام كالتالي :
تزوجت الزوجة الأولى قبل 13 سنة وتبين أنها مصابة بمرض عصبي/نفسي مزمن لا تعرف
معه أي نشاط حياتي لا صلاة ولا رعاية بيت ولا اهتمام بفسها
فضلا عن بيتها ،وبعد محاولات أكثر من 6 سنوات في العلاج وبالاتفاق مع أهلها
-سامحهم الله- تم الطلاق بعد أن رزقت منها بولد عمره الآن 11 سنة .
تزوجت بعد ذلك قريبة لي قبل حوالي 7 سنوات ولي منها الآن ولدان وبنتان ، هذه الزوجة
متدينة جميلة كصفات ايجابية أما الصفات السلبية فهي عصبية جدا جدا وغيورة جدا جدا
، لم تتقبل ولدي من الزوجة الأولى فتركته عند والدتي سنة ونصف ثم أحضرته إلى المدينة
التي أعمل فيها (تبعد 700 كلم عن مدينة والدي و1200 كلم عن مدينة أهلها)بمعنى أننا نعيش بعيدا عن اسرنا.
المشاكل كل يوم تأخذ شكلا جديدا فبدأت باهمال الطفل وتهميشه وانتهت بعدم ذكر
اسمه من باب الحرب النفسية وقالت لأبناءنا الأخرين لا تنادوه باسمه بل قولوا له (يا ولد).
والدي كبيران في السن ولا يستطيعان تحمل مسوؤلية تربيته وكذلك الحال عند أخواله .
ولدي - أعانه الله - يشعر بالمشكلة لكن بقدر أقل مما أشعر به أنا كأب ، دراسته ممتازة ونسبته هذا العام 96 % (في الصف الخامس)،
شي من التضايق والشعور بعدم الحرية لكن لم يؤثر كثيرا على حياته ، والحق يقال أن زوجتي لا تؤذيه من ناحية الضرب
ولكن هو التعامل فهل يصدق أحد ان يجلس مع طفل قرابة 5 سنوات ولا يتحدث معه البته ؟ هذا الصمت الرهيب مع الطفل
جعله يشعر بالرهبة منها بشكل كبير.
أعود إلى البيت أحيانا فأجده في غرفته مطبقا الباب على نفسه بسبب هذا التعامل الجاف ومنع اخوته من اللعب معه
((وهذا في بعض الأحيان الذي تنتابنا فيه الخلافات حوله لكن في أحوال أخرى يلعب بأريحية مع إخوته)).
عند حدوث مشكلة بيني وبينها يعلو صوتهابشكل مزعج وتهدد بايذائه وتدعو عليه بالامراض والموت والثبور وتدعو على نفسها وكذلك علي .
أتمالك نفسي كثيرا لكنني لا أعطيها أي شي مما تريده وهو ارسال ولدي إلى أجداده مما يزيد من حنقها وتفسر كل ذلك
بالحب الزائد لهذا الطفل ، ورغم أنني لا أفرق بينه وبين أخوته فأغلب مشاعري تجاهه هو التعاطف والشعور معه بالمشكلة.
حاولت في أوقات الهدوء أن أعلمها اسس الحوار والنقاش فأنا أحمل درجة الماجستير وكذلك هي جامعية ومع ذلك لا حياة لمن تنادي.
آآآه ... لقد سئمت المشاكل ... والله ... ولكن أملي بالله عظيم :
** فكرت في زوجة ثانية لكنني لا أضمن قلوب النساء فمن يدريني كيف تكون القادمة؟؟
** فكرت في أن تكون الزوجة الثانية ثيبا ولديها طفل وتكون مصلحة مشتركة بيننا كل يرعى طفل الآخر ويتحمله
لكنني غير واثق من هذا الحل ؟ فكيف بغيرة زوجتي الحالية ؟
** فكرت في تأديبها وارسالها إلى أهلها فترة من الزمن لكنني لا أضمن أن تزيد المشاكل خاصة وأننا أقارب.
** قلت أصبر حتى ينتهي من الثانوية ويدخل الجامعة ويستقل وأزوجه مبكرا لكنه حل بعيد !
** الهجر الشرعي يزيد الأمر سوءا على الطفل ؟

آآآآآآه ... تعبت من الكتابة وتعبت من ذكر المشكلة ... أرجوكم ساهموا معي بالرأي والمشورة فوالله ثم والله
((ان المرأة هي جنة زوجها أو ناره .))
أخيرا أرجو منكم الدعاء ثم الدعاء أن يعوضني الله وأن يذيقني طعم السعادة الزوجية التي أسمع عنها في المجلات والمنتديات
ولا تنسوا المشاركة [B]

بسم الله
اخي كان الله في عونك ... لنا منك الدعا
وبإذن الله يرد عليك الاخصائين
والقرب الى الله منك وحث زوجتك عليه بإذن الله يفيدك
فمن سعادة بني آدم الزوجة الصالحة وقال صلى الله عليه وسلم واظفر بذات الدين تربت يداك .
فذات الدين حتى غارت او.. او .. ستبقى تخاف الله وتراقبه في كل امر
الله يوفقك

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليك ورحمة الله وبركاته

كان الله معك في هذه المشكلة فعلاً ... لا أعلم لِمَ تتعامل هذه الزوجة مع إبنك بهذه الطريقة .. أهي بلا إحساس ؟!! على العموم انا لا احب ان اتحدث عنها فتكون غيبة فيها ... ولكن لا أنصحك بأن تقدم على خطوة الزواج من أخرى ، فكما أنت قلت لا تضمن الزوجة التالية كيف تكون وهذا ليس حلا بل كما الهروب من المشكلة ...

لا أعلم سأحاول ان أنصحك ببعض الحلول قليلاً ..

- لِم لا تُشرك إبنك في نادي رياضي لكي لا يكون جُل وقته في المنزل مع زوجتك ؟!

- او تسجله في دورة تحفيظ قرآن .. وتحاول ان تكون فترة خروجه في المنزل طويلة ...

- حاول التقريب كثيراً بينه وبين إخوانه وبين زوجتك ... لا أعلم إن كان التقرب الودي منها يجدي نفعاً أم يزيد الطين بله فأنا لااعرف ماهية شخصية زوجتك ؟

كذلك فإنه ليس كل جامعي يعني عقله متفهم ومفتوح في ناس دكتوراه وعقولهم لاحول لها ولا قوة ...

أنا انتظر ردود المتخصصين عليك .. ولكن حاولت بالقليل أن أفيدك في هذه المشكلة ..

تحياتي لك

جزاكم الله خيرا اخواتي الفاضلات صاحبة همة وشذى النجيع على سرعة تجاوبكما
وبانتظار من يشارك لعل الله أن ييسر حل هذه المشكلة
أعلل النفس بالآمال أرقبها *** ما أتعس العيش لولا فسحة الأمل

بسم الله الرحمن الرحيم
اخي الامين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

زوجتك متدينه ماشاء الله الف من ذكر الله الافضل اكيد في نفس الحي الى انت فيه يوجد مركز لندوات الدينية وتحفيظ القرآن الكريم وبرامج دينية وتوعيه حاول تسجلها في اقرب مركز كي تتفقه في امور الدين وطريقة المعامله كل ما يقرب الانسان من الدين يتركز عليه مخافه الله سبحانه وتعالى ، وان لم تجد لك الاشرطه الدينية والمحاضرات .. عن الايتام واجرهم ، وبذالك تستطيع تعزيز روحها الى الدين والمعاملة الحسنة وتكسب اجرها ،

وانت بدورك الأبوي الحنون بقدر المستطاع حاول تكثر النزهة والخروج من المنزل باطفالك الله يحفظهم لك وطفلك الكبير طبعاً ، من غير امهم والذهاب بهم الى منتزه قريب ... البحر .. حديقة ... متجر .. كي يلعبو مع بعضهم وتزيد المحبة بينهم ويزيد الترابط بينهم

النقطة الثانية : لابد التعامل بحزم وتبحث على كذا طريقة التي تكون متأكد ان لها دور كبير في تأسيس اساسات بيتك وراحتك النفسية من كثر وجع الراس ، وتسلك اقرب طريق لك ومن غير تردد على سبيل المثال لابد من تأذيبها وارسالها الى اهلها فترة ... ونقصد ارسالها فقط من غير اطفالها كي يكون مردود فعلاً للتربية الصح

*** او لابد ان تتزوج زوجة اخرى وهي التي تربي ابنائك كلهم من غير استثناء وهذهي المعلومة لابد ان تخبرها زوجتك بالفعل وتكون صارم من غير دعابة او ما شابه ذالك

اكثر من الاستغفار قال صلى الله عليه وسلم ( من لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ورزقه من حيث لايحتسب )

اخوك العبد الفقير لله مرجان

جزاك الله خيرا أخي مرجان على كلماتك الطيبة ...
وشكر الله لك ...

المشكلة الاساسية اخي الكريم فيك انت
يجب ان تتقبل الواقع وزواجك الثاني والله اعلم ....انه تعويض سريع للضغط النفسي والاحساس بالفشل وبالتالي تزوجت الثانية على عجله بدون ان توضح لها شرطك مع ابنك ....فالضا في هذه الحالة امر ضروري خاصتاً حينما يكون هناك وجود زوجه ثانية .....
اخي العزيز الذي يقع في هذه المشاكل كثير جدا لانهم كانوا يفكرون بانفسهم ((( معليش انا قاسي عليك كثير لكن اريد منك ان تسترجع الماضي ...وتحدد مستقبلك انت بنفسك ولا تجعل الظروف هي التي تتحكم فيك ))))) والمرأه هي مرآه تعكس نفسيتك وطموحك وشخصيتك ....ويجب ان تكون فيا تطمح اليه وانت انسان لديك طموح عالي جدا وفقك الله
لكن مشكلتك هذه ومن خلال مشكلات مرت علينا وتجارب وتشخيص اجتماعي
تتحمل مسئوليتها بنسبة كبيرة ....
كون الزوجه اسقاط نفسي لمشكلة متراكمه بدات من انفعالات ورغبات واحباطات من زوجتك الاولى كونت لديك فكرة واعتقاد خاطيء برسم نموذج مثالي في السعادة الزوجية ....وهذا النموذج وهمي او بالاصح غير واقعي ....

بالنسبة لزوجتك ....فهي انعكاس لتعاملك ....مع نفسك ومع مخاطبتك لها وحوارك ...هذا من جانب ومن جانب آخر هو تعاملك وخوفك الزائد المختلطه فيه مشاعر القلق والحنان الزائد وهو تعويض نفسي ناقص من خلال الزوجه الاولى ....

وليس كل زوجه متدينه او زوج متدين هو بالضروري سعيد في زواجه ....

زوجتك ومن خلال ما كتبت لديها مخاوف نفسية .....انت كنت السبب فيها من خلال تبريراتك وتنازلاتك عن اصولك في حياتك الزوجيه ومن خلال انشاء موده لتفسيرات الذكريات الماضبة مع زوجتك الاولى وكيفية التعامل معها

وبالتالي اصبح لديها مع الابن اسقاط نفسي يتمثل في الاهمال والحرب النفسية وهو الكره والنبذ والغيره .....

اخي العزيز انت تحتاج الى اعادة تنظيم بيتك الداخلي نفسيا واجتماعياً .....

ولنبدأ بك انت أولاً ....فانا اشعر ان لديك احساس بالفشل والاحباطات النفسية الخفيفة التي سوف تتخلص منها ومن ثم ترتفع لديك الروح المعنوية والنفسية ويرتفع حالة المزاج لديك وبالتالي سوف تتحسن معاملتك مع زوجتك وهذا ينعكس على زوجتك تلقائاً وطبيعياً .مع التخلص بالشعور بالضغوط النفسية من خلال التنقل والبعد ورعاية والديك او زيارتهم .......مع الاخذ بالقواعد الاساسية ....
- ان تتقرب الى الله .
ان تكون على طهارة وتستخير الله عز وجل في امورك .
- ان لا تدخل اي شخص في مشكلتك ...وخاصتاً الاقارب في هذه الحالة .لانك متزوج ثانية
- الدعاء والصدقة .....وان تتبرأ من ذنوبك وتستشعر بها وتقدم ما يغفرها لك ....


لي عوده باذن الله وارجو ان تكتب جميع احاسيسك ونوع عملكوما تطمح اليه مع توضيح هل لديك ضغوط مادية كالسلف والديون

والجميع اطلب منهم ان يدعو لك بظهر الغيب ونحن سوف نساندك

اذا رايت ان لديك شعور باحساسات خاصة
ارجو مراسلتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

ما تفعله زوجتك بابنك لا يرضاه الشرع ..
أنصحك أيها الأخ الفاضل أن تجلس مع زوجتك .. وتبدأ تخبرها عن فضل المعاملة الحسنة وحسن الخلق .. وتأتي من القرآن والسنة ما يؤيد حديثك .. ثم تبدأ بتخويفها بعاقبة ما تفعله بهذا الصغير اليتيم الأم .. وأن هذه المعاملة ستبعدها عن مرافقة الرسول صلى الله عليه وسلم يوم القيامة .. وأن هذا الطفل أمانة في عنقها والأمانة عظيمة عند الله ..

حاول ترغيبها بتربية الطفل تربية طيبة.. .. وترهيبها عن احتقاره ...

أما أنت أيها الكريم .. فأنصحك أن تعوض الطفل عما يفوته من المعاملة الطيبة ولا تفرق بينه وبين اخوته .. بالعكس .. أخبره أنهم في المعاملة سواء .. أعني أنك حاول أن تزيل تأثير معاملة زوجة الأب عن نفسه ..


وتحدث مع صغارك منها .. أخبرهم أن هذا الطفل أخوهم.. وأن ما تفعله الأم خطأ بعدم مناداته لأسمه .. حاول أن تعلمهم حسن الخلق .. عندها شيئا فشيئا .. ستشعر الزوجة بأن ما تفعله خاطئ ..

وإن شاء الله تتغير المعاملة ..

وفقكم الله

السلام عليكم ورحمة الله

اخي الفاضل .. الاخوة والاخوات ماقصروا في الرد .. ولي اضافة يمكن ماتكون زيادةعن اللي كتبوه بس اضافتي هي ان الاطفال من زوجتك الثانية هم اطفالك واخوة لابنك فأين دورك انت في التوجيه لابد من ان تكون حازم فالظلم ذنب كبير عند الله وزوجتك مثل ماقلت انها ملتزمة وان شاء الله يكون عندها الاستعداد لتقبل النصح والتوجيه والتخويف بعقوبة الظلم
خبرها لو اولادها مكانابنك هل تحب يعاملونهم الغير مثل ماتعامله ؟؟؟

ولابد من ان تفرغ نفسك لابنك تعويضا له عن الاهمال خاصة انه في مرحلة يحتاج وجودك
اخرج في نزهة او مشوار حتى لو للبقالة وخذ ابنك وخبره انك تحبه بالكلام وباللمسة الحانية على الرأس وبالنظرة الابوية ليشعر بك ويعرف مدى حبك له فهو لا يقدر ان يدخل الى قلبك ليعرف مابداخله .. انت اخرج مافي داخلك له
وخذ اطفالك كلهم معاك وقول لهم انهم كلهم اولادك واتحبهم ولازم قلوبهم على بعض وهو اخوهم الكبير بكرة لما يكبروا لازم يكونوا يد وحدة ويساعدوا بعض .. ازرع فيهم الحب والعطف
ولاتسكت لأي موقف ظلم ( ألمني قلبي على ابنك ) ارجوا ان ماتوقف مكتوف اليد وتتفرج الابوة مسؤولية كبيرة امام الله

وفق الله اخي
اختك لمياء

** الأخ طلال الناصر :
جزاك الله خيرا على هذه الاستشارة التي يتضح من خلالها خبرتك في هذا المجال
إجابة على اسئلتك :
- أحاسيسي :
نعم أشعر أنني محبط لأنني لم اوفق في زواجي الأول وكذلك الثاني
لكنني لا الوم نفسي كثيرا لأنني عندما تزوجت الثانية كان لي قرابة 4 سنوات بلا زوجة
وكما يقولون (أعزب دهر ولا أرمل يوم) يومها لم أفكر في ولدي ولم أجعله من أهم شروطي
- نوع العمل :
محلل نظم أول
المؤهلات :
بكالوريوس حاسب آلي وماجستير إدارة أعمال MBA
نوع العمل الذي أطمح إليه :
مدير موارد بشرية أو مدير شركة مع حبي الكبير لمجال التدريب الإداري
(فأنا أحب التعامل مع البشر أكثر من الأجهزة بالرغم أنني حققت
نجاحات كبيرة في مجالي فقريبا أصبح Consultant for ERP systems)
-هل لدي ضغوط مادية سلف أو ديون ؟
في بداية زواجي الثاني نعم أما الآن ومن قبل 4 سنوات فأعيش حال الوفرة ولله الحمد والمنة
*** أشكرك كثيرا وأرجو التواصل وإفادتي بكل جزئية قد أحتاج إليها ، مع رجائي لتوضيح
عبارتك التالية :
(زوجتك ومن خلال ما كتبت لديها مخاوف نفسية .....انت كنت السبب فيها من خلال تبريراتك وتنازلاتك عن اصولك في حياتك الزوجيه ومن خلال انشاء موده لتفسيرات الذكريات الماضبة مع زوجتك الاولى وكيفية التعامل معها ).
______________________________
مرآة نفسي ---> شكرا لك على المداخلة الطيبة .
______________________________
الأخت لمياء
شكر الله لك
هذا ما أفعله مع صغاري لكن ربما علي التركيز أكثر

الأخ طلال الناصر :
بانتظار عودتك ومشورتك ...

وصلتني رسالتك والحقيقة ان الاخوة والاخوات مشكورين قد افادوك بارائهم ومقترحاتهم

القيمة . يمكن ان اضيف على جاؤا به ما يأتي :

عليك ما ياتي :

1 ـ تجنب التفرقة بين الاولاد مهما كان الموقف لكي لا تثير عامل الغيرة بينهم

2 ـ اجعل التفاعل الايجابي بين الاطفال بعضهم البعض الاخر وبينهم وامهم .

3 ـ دع ولدك البكر ان يتفاعل مع زوجتك ويناديها بامي لتذيب هذه الكلمة الثلج بينهما .

4 ـ دعه يقدم لها الهدايا بالمناسبات وغير المناسبات ولو كانت الهدية وردة ، لهذه الهدية

مفعول السحر في خلق المحبة بينهما .

5 ـ تجنب زرع القلق في نفس زوجتك او تهددها بزوجة اخرى لان ذلك يدفعها لصب جام

غضبها على ابنك وتعتبره السبب الاساس في ذلك .

6 ـ ابعد عن تفكيرك الزواج مرة اخرى لانك ستجلب المآسي لك ولابنائك .

7 ـ تجنب سكب البنزين على النار وانما حاول ان تطفيء النار المشتعلة في علاقة زوجتك

بابنك .

8 ـ حاول ان تستغل الفرص لجمعهم مع بعضهم البعض الاخر على المحبة والحنان والعطف .

9 ـ شجع من يقوم باية مبادرة تنم عن الحب والتعاون .

10 ـ نادي ابنائك باسمائهم حسب العمر اي من الكبير الى الصغير وبالعكس حسب التسلسل

ووزع الحنان والحب عليهم ثم نادي على زوجتك لتقوم بذلك الموقف المفعم بالحب والحنان

لاولادك جميعهم .واشكرها على ذلك كل الشكر كرر هذه المواقف ستجد ان التنافر بينهما قد

ولى ادراج الرياح

اتمنى لكم حياة عائلية سعيدة

جزاك الله خيرا وجعل ما كتبتيه في ميزان حسناتك وأشكرك على الوصايا الممتازة وفعلا لاحظت في السابق أن التصعيد والشد في هذا الموضوع يزيده سوءا .
في الحقيقة موضوع الهدية من الولد لزوجتي كثيرا ما أسمعه من خلال نصائح الزملاء لكنني لم أجربه أبدا لأنني لا اتوقع له القبول لديها لكن بعد مداخلتك الطيبة فلعلي أجرب بعض الهدايا الرمزية فولدي لديه موهبة الرسم وان شاء الله أقوم بما يجب.
جزاك الله خيرا.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أخي الامين لقد تعاطفت مع هذه المشكلة ايما تعاطف وقد قال فيها الاخوة وافاضوا
فقط اردت ان امد يدي اليك ولو بكلمة
علاوة عما تناوله الاخوة المختصين والمشاركين وكله صواب انشاءالله ففي تذكير زوجتك لا تظن انها في يوم من الايام أنه سيغا درها قلب المرأة الذي يفيض بالحنان وهو كما نعلم مستودع وخزان الحب والحنان بتلك اللمسات التي اشاروا اليها الاخوة باذن الله النتيجة رائعة لكن احرص على آلية تنفيذ هذه اللمسات ، واضبف ايضا عند استعمال الترهيب ذكرها بالموت وهادم اللذات فكيف بأمرأة أخرى ستعامل فلذات كبدها لعل الله يجعل من هذه الحركات مخرجا
والله الموفق

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الأمين ..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


بارك الله في كل من رد على موضوعك..
فقد اوفوا الكثير باذن الله ..


ولكن هنالك مثل قديم يقول :
الزوجه من زوجها ..

اي ان الزوجه تتأثر كثيراً من تعامل زوجها لها ..
وللمحيطين به وبها ..

بالحزم في بعض معاملتك معها يكون هنالك أثر كبير ..

لدي بعض النصائح وباذن الله فيها فائده ..
1. حاور زوجتك ووضح لها أن هذا الإبن محروم من حنان الأم ..
فمثل لها لو تزوجت بأخرى .. وحصل لأبنائها ما يحصل لأبنك ..
هل ستقبل هذا ؟
وماذا سيكون شعورها نحو اطفالها ؟
كرر عليها مثل هذا الكلام بشكل مستمر ..
فالتخويف يرقق القلوب باذن الله ..

2. قرب قلب طفلك من زوجتك ..
وحاول ان تحببه فيها ..
حتى لا تكون تكبر الفجوه بينهما ..

3. خوف زوجتك بالزواج من أخرى ..
فهذا له تأثير كبير جداً ..

4. ذكرها قبل كل شيء بالله تعالى ..
فكما تفعل بطفلك سيفعل بكها او بأقرب الأقربين لها ..

5. قرب بين ابنائك ..
وعملهم سواسية بدون فرق ..
ولا توبخهم امام بعضهم البعض ..


وفي الختام يا عزيزي ..
عليك بالحزم في الأمور ..
وعدم بيانك لخوفك الكبير على طفلك امام زوجتك ..
كن حازماً ..


تحياتي لك ..
أخوك الفاهم .. :)

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

ماشاءالله الاخوة و الاخوات اجادوا و افادوا

لي اضافة نقطة واحدة هي انك ربما تثير غيرة زوجتك من ابنك الاول ... فلا ارى في زوجتك ما نراه في الافلام او نقرأه في المجلات عن زوجة الاب .. بل بالعكس حضرتك تجزم انها لا تؤذيه بضرب او خدمة او غيره .. و انما بالمعاملة النفسية
يبقى انه ربما تكون الغيرة هي دافعها لمثل تلك التصرفات مع هذا الصغير
ربما شعورها بانها فشلت في جعلك تتخلى عن ابنك الاكبر من اكبر اسباب شعورها بالغيرة اتجاهه و انك تفضله عليها
حاول ان تخفف من غيرتها .. ولا تثير غيرتها باظهار حب او تفضيل له عليها .. فأنت ربما لا تعرف مدى غيرة النساء .. حتى الهواء لو امتدحته و لم تقل انه احلو بوجودها لغارت :)
بعض النساء غيرتها مرض يعل من يعيش معها ... حاول معالجتها ولا تثيرها اكثر
اضبط كلماتك عنه امامها خاصة عند النقاش و حاول الا تجعل مسألة بقاء ابنك في حضنك محل نقاش ... غير الموضوع لو حاولت هي اثارته .

و اعمل بنصائح الاخوة و الاخوات

و استعن بالله ولا تعجز

وفقك الله و رعاك و اهنأك في الدنيا و الاخرة .

اخبرنا بآخر التفاصيل في سيرك لحل مشكلتك لتعم الفائدة و نطمئن عليكم خاصة الصغير الان الله له القلوب آمين.

أولا اشكركم جميعا على التفاعل الرائع جزاكم الله خيرا وأعتذر عن عدم الرد لظروف السفر وأنا الآن خارج المملكة.
الأخ الفاضل تلميذ العلوم
شكرا أخي على كلماتك الطيبة ومشاعرك الحنونة ... تحياتي ودعواتي
الأخ الفاضل الفاهم
أشكرك على مداخلتك الجميلة ولك مني خالص الدعوات بالتوفيق
الأخ الفاضل خريف
بكلماتك الطيبة شعرت أنك ربيعا مزهرا فأنت وقعت على الجرح (( إنها الغيرة ))
آه لو كانت الغيرة رجلا لقتلته ... :wink:
وفعلا أخي الغيرة هي الداء الأساس في زوجتي سامحها الله وأضف عليها حدة مفرطة في وجود زوج (أنا) أميل إلى الحزم والشدة كثيرا .
** من لديه حل في موضوع الغيرة لا يبخل علي **

دعواتك الطيبة جعلتني أتنبه ألى موضوع الدعاء ... وهذه فرصة لأطلب من جميع اخوتي وأخواتي في حصننا الرائع أن يدعوا الله لي بظهر الغيب فكم من ضنك وكربة فكه الدعاء فالله الله اخوتي وأخواتي بالدعاء وملك ينادي في السماء (ولك بمثل).

أما مشاعري الآن ومعنوياتي فهي عالية بوجودكم معي فالشعور بمعية الأخوة حتى في السفر والترحال شعور جميل .

تحياتي لكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الكريم في البداية احب ان اقول لك أعانك الله على ما أنت فيه وادعو لك بالصبر والتوفيق وتفكيرك بابنك شعور جميل جدا منك لان والله يمكن الكثير لا يشعرون بهذا تجنبا للمشاكل أو ضعف في الشخصية وانت والحمد لله لست من هؤلاء الا انك تحاول ايجاد الوسيلة سلميا وما شاء الله الجميع ما قصر وما عندي شيء أضيفه على اللي قالوه بس الملاحظة على زوجة متدينة الكثير منا زوجاتهم متدينات بس اذا كنت تعني انها متدينة من ناحية صلاة وصيام وهذي الأمور فاسمحلي الدين يجمع جوانب عديدة لازم تأخذ بعين الإعتبار منها ما انت فيه الآن فلازم ان تكتمل هذي الجوانب الأخري من الدين حتى تكون على أكمل وجه.
أما بالنسبة للشروط على ان يكون ابنك مو عندها فهذا لا يعد من انه شرط أو مو شرط فلا تسمح لهذا الكلام ان يحدث ... ابنك هو ابنك ليس من المفروض ان يكون بعيدا عنك وعن تربيتك لأنه يحمل اسمك وبالتالي فهو ابن فلان ان كان صالحا أو لا قدر الله غير ذلك. اضف الى ذلك انك محاسب عليه يوم القيامة. ولا يمكن ان تقول الموضوع مو بيدي.
أنا متأكد ان هذا الكلام مو غايب عن بالك بس والله للتذكر مو أكثر. واللي تسوي زوجتك لازم يكون له حد حتى وان كان أسوء الإحتمالات ,, انا ما احبط معنوياتك بس هذه وجه نظري كثير ما سمعت عن حالات بس كانت على الآباء وكان الرفض للفكرة من قبل الزوج بأن يبعد أبوه عن طريقه !!! فما بالك بالولد. يجب ان تصل الفكرة للزوجة بصورة أو بأخرى واقتراحي لهذا اذا كنت تريدها سلميا بأن تكلم أبوها أو أحد أقاربها أو أحد المشايخ الذين لهم التأثير القوي في الإقناع وليس انت من تتكلم واستشير أهل الدين في الموضوع فمن هنا تأتي المشورة الصحيحة ان شاء الله...
أرجوا من الله التوفيق لك والعون ولكن من ساهم معك في حل مشكلتك. كما أرجو ان تطمنا عن أحوالك وما تم معك

سلام

الأخ الكريم عتيبي
جزاك الله خيرا على المشاركة الطيبة ، كما تعلم أن النساء يختلفن في طبائعهن كأي انسان وفي الحقيقة الذي لاحظته في زوجتي -وفقها الله للصواب- أنها تنظر داخليا للموضوع على انه تحدي أو املاء من والدي أو غير ذلك .
تراكمات نفسية من عدة سنوات تكونت لدى زوجتي بسبب بعض الممارسات الخاطئة من والدي والبعض الأقل مني.
تعلمت من هذه التجربة أن عدم الالتفات للموضوع واغلاق النقاشات البيزنطية حوله مهم جدا فأنا أتعامل مع زوجتي على أن موضوع وجود ولدي معي مسلمة من المسلمات التي لا يجوز النقاش فيها .
كما لاحظت أن الاحسان للزوجة مفيد جدا في هذا الباب كما ألاحظ أن الشدة لا تزيد المشكلة الا سوءا لأن بعض النساء لديها من العناد ما يخرب بلد ولديها الاستعداد لنقض كيان الاسرة ولأشد من ذلك وهذا الاستعداد ليس قاعدة بالطبع لكنه موجود ولدى زوجتي هداها الله الكثير منه.
موضوع الشدة كما قلت لكم أحبتي ... لقد جربت كل وسائل الشدة في السابق خلال 6 سنوات تقريبا ولم أخرج بأي ناتج سوى زيادة الهوة بيننا وبينها وبين الطفل.
الحق يقال أن كل من سمع عن الموضوع وصفه بالصعب والمعقد لكنني بالله أستعين وبه أستجير .وما تهدم في ستة أو سبع سنوات ليس من السهولة بمكان أن يبنى في لحظات.
*********************
وصيتي لكل من يتزوج للمرة الثانية ولديه أطفال أن يجعل تربيتهم والاهتمام بهم من أولولياته ولا مانع من كتابة ذلك في العقد فهذا يجعل الناس على بينة من البداية.
ووصيتي لهم كذلك أن يبحثوا في الصفات النفسية للمخطوبة فلا ينظر إلى الجمال والدين فقط بل يدرس المخطوبة نفسيا ومدى حبها للأطفال وهل هي أنانية وهل غيرتها طبيعية أم مفرطة وهل هي مرحة وهل هي حادة الطبع وهل لديها الاستعداد للتضحية من أجل الزوج أم لا وأسئلة كثيرة ينبغي ألا يفرط فيها.
أتمنى أن ألقى أخصائيا اجتماعيا في هذا المنتدى ليدرس المشكلة بتخصصية أكثر وبفيدنا بالموضوع بشكل أفضل .
موضوع أتمنى التركيز عليه وعن الحلول الممكنة له :
******* ((((( الغيــرة )))) ******
جزاكم الله خيرا ووفقكم وسدد خطاكم وأعانني على مشكلتي والله المستعان.