من صديقه يهمني امرها طلبت مني ان اعرض مشكلتها كي تسعدوها فاسمعوا حكايتها
اكتباليكم بعد ان خارت قواي ، وصار ضعفي يغلب علي جسدي ويتشعب في كل انحائي ، لملمت نفسي واستجمعت قوتي المتبعثرة هنا وهناك لامسك بالقلم واخط تلك الرسالة بعد انهيار تام، والحمدلله انني لم انتحر حتي الان.
فانا في العشرينات من عمري، وعانيت الامرين من صراع امي معي فهربت منها الي الزواج ولكني هربت من نار الي نار اشد ، كاني هربت من فرن الي جحيم ، ثم حاصلت علي الطلاق بعد جهد شاق، وعدت الي منزل اهلي حيث ابي وامي وانا ، واعرف جيدا ضرورة طاعة الوالدين وحسن معاملتهما، واحاول ان ابذل قصاري جهدي لارضيها ، ولكن للاسف بلا جدوي فامي تطمس شخصيتي بتصرفاتها معي، ويكفي مثلا انها لا تتركني اعبر عن حالتي الصحية عندما اذهب للطبيب وتتكلم هي نيابة وكانها هي المريضه، وعندماتجدني اقرا في مجلة تحاول ان تشغلني قائلة مش معقول كدة اتكلمي معي شوية فاغلق المجلة لاتكلم معها فنتشاجر بسبب اي موضوع لان لان الاعتراض الدائم هو الغالب علي كل كلماتي بسبب او بدون سبب ، بل ترفض ان اشتري احدي المجلات الدينيه وتصرخ في وجهي في الشارع قائلة لا تشتري هذه المجلة ولا تتجهي هذا الاتجاه وعندما شكوت لابي قال عليك بالصبر علي البلاء والهروب من موقع الاحداث فحاولت استكمال دراستي والبحثعن عمل يشغل وقت فراغي ولكن اعتراضها يطاردني اينما ذهبت دون توضيح وجهة نظرها ولا تكتفي باللاعتراض علي كل ما اقول او ارغب فيعملهولكنها تفسد كل شئ جميل فيحياتي لدرجة انها تمسك بعض اشغالي اليدوية وتمزقها امامي لدرجة انني تشككت انها امي، واشعر انها زوجة ابي، واصبحتالجا للمهدئات بعد اصابتي بالضغط المرتفع ، لقد تعبت من كثرة المهاترات والخلافات واتعذب كثيرا فهل من حل لترحموني مما فيه.

السلام عليكم

استاذتي هدى كيف حالك
اولا اشكرك على نقل هموم الاخرين ....

وانا قرأت لكي عدة خواطر وارجو استمرارك فانني استمتع بما اقرا لكي ...واسجل اعجابي ...

ثانيا بالنسبة لهذه القضية لي راي وتحليل نفسي اسري خاص ولي عوده ان شاء الله واذا نسيت ذكريني

بسم الله
كم تشدني كتاباتك اختي هدى 00
حقيقي تأثرت كثير لحال صديقتك كان الله في عونها 00 كنت اعرف وحدة مرت بنفس ما مرت به صديقتك 00 صياح على اتفه الاسباب ونقد واستهزاء من قبل الام 00 فكان الحل بإذن الله 00تراقب الابنة والدتها ماذا تحب 00 هل تحب ان تمدح 00 هل تحب ان يشعروها انها الآمرة الناهية في البيت 00 لعل الاب يميل الى الابنة مما يولد غيرة عند الام منها 00 لعل الام تعاني من سيطرة الاب عليها بشدة 00او عدم سيطرته نهائيا 00 مما ولد لديها خلل في معنى المشاعر والتعامل 00 خبريها تبدأ اولا بمعرفة ما تحب والدتها وتحاول جاهدة انها تلبيه لها حتى اذا كانت غير مقتنعة 00 وتصبر واكيد الام راح تحس وتتغير 00 لانه مهما كان هي ام اكيد لها قلب يحن مهما حصل 00
اسأل الله ان يعينها خاصة انها تحاول ارضاء والدتها 00 وعليها بالدعاء 00
============
اختي من اول يوم وددت مشاركتك 00 ولكن مشكلة في الارسال 00 سأنتظر كتاباتك المميزة 0

اختي العزيزةصاحبة الهمه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكرك علي اهتمامك بهذه المشكله وان كنتي انتي الوحيده التي حاولت وباقي الاغضاء نيام
المهم هي قرات ما كتبتيه وتقول ان والدها مع والدتها علي طول الخط ويقف بجوارها وهي حاولت ايضا ان تنافق والدتها وتهاودها دون فائده حتي فكرت ان الزواج سيرحمها لكن عاشت في نار ورجعت لوالدتها وحاولت الانتحاراكثر من مره وهو ما دفعني ان اكتب مشكلاتها ربما الاخوه يجدوا لها حل علي العموم ربنا معها يحلها بمعرفته ان شاء الله.
اشكرك علي اهتمامك واتمني ان الاخريين يحاولون.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخت هدى عثمان

ان ما رويتيه من مشكلة على لسان صاحبة المشكلة عرض غير واضح بسبب اقترانه باقبالها على الانتحار .

ماهي سماتها ؟
لماذا لاتنجح بالحوار مع امها ؟
لماذا لايكون للاب دور؟
لماذا لم تنجح مع زوجها ؟
ثم لماذا لم تتكلم هي عن لسان حالها ، فهي لن تُعرف بأي حال من الاحوال ؟
ان من يقبل اويحاول الانتحار يجب ان يحاور بنفسه ويفرغ ما في وجدانه ، ويفضل ان يقابل مختص .
ان فرض السيطرة الابوية من احد الوالدين نسبتها عاليه وخصوصا في بلداننا العربية وهي ظاهرة موجودة ، ولكن لايقبل الابناء على الانتحار او يفكرون فيه ، بل ويصل تسلط الاباء حتى بعد الزواج ؟
اختي انتي عرضتي المشكلة وعاتبتي على عدم الاستجابه والنوم العميق ، لكن مازال هذا العرض ناقص امام شخص مقبل على الانتحار في مجتمع مسلم هو الاقل عالميا في الاقبال على الانتحار .

سيدي الفاضل سلطان جاسر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صاحبة الرساله ليس لديها كمبيوتر وانا حدثتها عن الحصن ومن فيهم وانهم يحاولون حل مشاكل الناس فطلبت مني ان كتبها بنفسي حتي لا تعلم والدتها بذلك وان كانت والدتها تمنعها من زيارات الاهل والاصدقاء الا وهي معها تصدق انها تعيش كما انها في سجن شئ محير لماذا الاباء والامهات يفعلون ذلك مع اولادهم خصوصا وانها وحيده ليس لديها اخوات ربما خوف الام عليها ... ساعرفك بها خصوصا وان امها ليس لها اصدقاء وهي كانت جارة ليوانا اعرف العائله ويس الام فعلا متسلطه علي الاخر وذات صوت عالي ولا يهمها احد والاب مسالم لايحب المشاكل وغير مختلط بالناس وصاحبة المشكله تناهز من العمر 25 وتزوجت وهي في 20 وطلقت وهي في 21 وبسبب والدتها وتدخلها في حياتهم بشكل سافر حتي زوج ابنتها لم يستطع المداومه رغم حبه لزوجته ولكن كالمثل القائل ( تغور من وش امها) حاولنا كتير مع الام ولكن كانت ترفض ان تسمع احد وكانت تقسوا مع ابنتها اكثر كماحقا لوكانت ضرتها مع ان الاب لم يكن يميل لابنته كثيرا لانه كان نفسه في ولد فتر ابنته لامها تفعل ما تريد وهي من الصعيد المصري ويعيشون في القاهره لن بعقل الصعايده وكل شئ عندهم عيب والبنت لا تذهب في ايتها مكان الا بامها حتي وهي متزوجه كانت تسلط زوج ابنتها وتقوله دي هبله لا تخرجها من البيت الا معك او معي وهل تعلم ان الخوف احيانا يحعل الانسان خائف باستمرار وضائع هكذا صاحبة المشكله ضائعة وخائفه باستمرار وهي تصلي وتقرا القران وتخاف ربنا قوي ولكن ولا تزعل مني تخاف امها اكثر ( القسوه بعينها هي الامل لا استطيع ان اصف قسوتها وضربها لابنتها واهانتها امام الناس ) انا اسفه طولت عليك بالكلام ولا اعرف كيف اصف هذه المسكينه ولااصف جبروت امها حاول معي ان نجد لها حل.
بخصوص محاولة الانتحار ضربها لها امام زوجها واهله وعدم استطاعة الزوج في حماية زوجته فكان اسهل شئ هو ان يطلقها ( هنا حاولت الانتحار وهي لا تعلم انها حامل وانها فقدت جنينها وعندما علمت بكت كثيرا وقالت الحمدلله انه نزل كان يجئ الدنيا يعمل فيها ايه ربما كنت عاملته كما كانت تعاملني امي وانتقم من خلاله من كل الناس) .

بسم الله الرحمن الرحيم

اختي هدى عثمان..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

فالبداية اتمنى ان توصلي سلامنا لصديقتك.. وتخبريها ان لها اخوة يسمعون لها ويدعون بان الله يفرج همها..

اختي الغاليه..

لعل الله يختبر صديقتك وصبرها.. فابتلاها ببعض تصرفات والدتها..

اختي الغاليه..

يكفي تلك الزفرات التي اخرجتها والدتها عند ولادتها بان تكون لها البنت الباره المطيعه الصابره على تصرفات والدتها..

لا اقول ان صديقتك اخطأت وان امها على حق.. لا ربما ان امها قست عليها.. ولكن هناك اسباب جعلتها تتصرف بهذا الاسلوب.. وكما ذكروا اخوتي في الردود السابقه..

اختي الغاليه.. اتمنى ان تصل هذه الردود لها لكي تقرأها بنفسها وتفكر فيما ورد هنا.. واقول لها..:

اختي العزيزة.. يعلم الله اننا نسعى بان نقدم لك شيئا وان كان بسيطا لكي نزيح عنك همك.. ونرسم البسمه على وجهك..

اختي الدنيا تجارب..

وحلاوتها بقسوتها.. لاننا من تلك الظروف القاسية نعرف كيف نعيش وكيف نتصرف.. بل نتعلم الكثير من هذه الظروف القاسية وربما تكون بداية لولادة شخصية رائعه قوية صارمة..

اختي..

اعلمي ان برك لوالديك واجب عليك ولقد ربط الله رضاه برضا الوالدين..

فان كنتِ حقا تطمعين بجنات ربي.. اصبري على والدتك.. اطيعيها يا اخيّه.. وصدقيني عندما تراك لا تخالفينها سترأف على حالك وستتغير تلقائيا.. من دون ان تشعر..

حاولي ان تكسبي قلبها.. عند سجودك ادعي الله بان يهديها.. ويرقق قلبها..

اختي الغاليه..

عيشي ايامك.. وشبابك ولاتدمري هذه الايام بالحزن والاسى على حالك وعلاقتك بأمك..

انشغلي بأمور اهم.. وكما قلت لك.. اطيعي امك.. في كل شيء.. واحتسبي الاجر من عند الله..

سوف يلين قلبها.. وسوف تحبك.. وترأف بحالك.. وستعترف بانها مقصره.. معك.. فقط لا تعارضيها... ولا تصرخي بوجهها.. ولا تتذمري من تصرفاتها..

راجعي تصرفاتك معها..

وابحثي عن اخطائك ولا تبحثي عن اخطائها.. لانها امــــك.. والجنة تحت اقدام امهاتنا..

فهي تذكرتك.. لرحلة الخلود.. فاما جنة او نار.. فماذا ستختارين..

اعلم انك لم تخطأي.. ولكن تحملي بان تكوني مظلومه من اجل نيل السعاده الابديه..

وصدقيني بان الله سيفرجها لك.. ولكن صبر جميل..







دعواتي لك بالتوفيق..

اختك..

سنافية..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي العزيزة هدى

أتمنى أن تكوني على أفضل حال يارب العالمين يارب

أختي الفاضلة هدى

مشكلة صديقتك هذي مشكلة الكثير من فتيات العالم وليس العرب بالأخص وليس الصعيدين دون غيرهم لا حبيبتي الكثير يعاني من هذه المشكلة !!!

من ناحية أمها عزيزتي تحبها بطريقة هيا تربت عليها بمعنى أن الفتاة كل شيء عيب و حرام عليها وتعامل معاملة فضّه لخوفها أن تنحرف وتجيب العار لأهلها

فيعني هيا كأم لديها الأفكار هذي يتسلط عليها فكر أنها إذا اعطت بنتها حقوقها التي تعبر رفاية من وجهة نظرها !! سوف تفلت البنت وتضيع وتجي بالعار للأهل وهذي فكرة خاطئة تماماً ...

فتحاول تحميها بطريقة مرعبة وهيا تفكر إنها تحميها وهيا بالعكس تخنقها تأذيها بالطريقة هذي لا تسمح لها أن تقوم بتجارب في الحياة بل عليها وفرضاً أن تأخذ بتجربة أمها و وأمها تحاول دائماً أن تقوم هيا بأخذ قرارة حياتها حتى البسيطة منها وليست الكبيرة مثل شراء ملابس و إلى آخر ذلك .. فلا تتكون فكرة إتخاذ القرار في شيء بسيط لدى الفتاة ...

وغير ذلك هذه العائلة يتصف الأب فيها والله أعلم بالإنسحابية و ضعف الشخصية وتصبح الأم هيا المسيطرة على قرارات الاسرة في كل صغيرة وكبيرة ... ورأيها هوا الذي يمشي ووجود الرأي الآخر من وجهة نظرها خطأ بدون مناقشة هناك أمهات الله يهديهم بالطريقة هذي

فماذا على الفتاة أن تفعل في ظل الظروف هذه من خبرتي البسيطة في التعامل مع مشاكل من هذا النوع ؟؟

بنقاط بسيطة وسريعة ..

1/ عليها أن تبث الأمل في نفسها .

2/ أن تجد صديقة وفية تستطيع البوح لها بما يحدث و ما تريد التعبير عنه وإذا لم يتوفر الأمر هذا يمكنها أن تعبر عما في داخلها بطرق آخرى إما الكتابة أو تسجيل ما تعاني منه هناك الكثير من الطرق لتعبر بها الفتاة عما بداخلها لأن هذا مهم ويزيح الكثير من الألم عنها .

3/ عليها أن تبدأ بتغير نظرتها لنفسها وتبدأ تنظر لنفسها على أنها إنسانة تستحق الحياة الكريمة والسعيدة والموفقة بإذنه تعالى ..

4/ عليها أن تبدأ تثق بنفسها وبقدرتها على الحياة الكريمة وتبدأ بإتخاذ قرارات بسيطة مثل أنها تريد أن تأكل هذا مثلا وذلك لا تريد أن تلبس هذا وذلك لا فالقرارات البسيطة تولد القدرة على إتخاذ القرارات الكبيرة

5/ عليها أن تعلم أنها هيا مصدر سعادة نفسها وليس على الآخرين والآخرين هنا أعني ( أمها ) أن يوفر لها هذا الأمر فهذا قدر وأمها لن تتغير في يوم وليلة فلتخلق عالماً خاصاً من السعادة تكن هيا أساسة ومحوره .

6/ تبث الأمل في نفسها كلما حاول الهروب منها وتتصبر وتتجمل بالصبر دائماً ولتكن على يقين أنها لن تتغير في يوم وليلة بل هيا بحاجة لزمن لهذا التغير فلتكن فتاةً صابرة

7/ عليها أن ترتبط بالله سبحانه وتعالى وتتوكل عليه وتدعوه ليل نهار وأن تصلي كل صلاة في وقتها وأن تدعوه متضرعة باكية أن يصلح حال أمها ويصلح حالها ولتكن متأكدة أنه مع الأيام سوف يصلح الله الحال وسوف ينصلح عزيزتي صدقيني عن أمور واقعية أقول لك ما أقول حبيبتي ..

8/ كوني قوية مهما كانت الظروف مهما كانت الظروف الحياة جميلة وممتعة ورائعة مهما كانت الظروف سوف أكون أفضل وأحسن دائماً وأبداً ....


9/ لتتأكد بأننا سوف ندعوا لها دائماً أن يوفقها الله ويسهل أمورها ويساعدها في كل مراحل إنتقالها إلى السعادة الجميلة الرائعة ...

10/ لتتأكد إنها إذا خطت الخطوات الإيجابية بشجاعة حقيقة سوف تتغير نظرة الناس لها من إنسانة مكسورة لإنسانه لها وجود ولها كيان رائع

هذه النقاط حبيبتي إستنتجتها ورتبها حسب التجارب الواقعية سوف تنجح للإنتقال لضفة السعادة إن أرادت ذلك

لتتخيل رحلتها هذه

هيا عبارة عن وجودها في ضفه من جسر متحرك تحته ماء هائجة والمكان المتواجدة به مظلم ومزعج وتريد أن تنتقل للضفة الآخرى السعيدة المبهجة إذن سوف تبذل كل ما في طاقاتها وسوف تستطيع إن أرادت للوصول للضفة الثانية

وقلوبنا معها حبيبتي :)


وهذه بعض قصص النجاح عزيزتي سوف تفيدك بإذنه تعالى عندما تطلعين عليها


http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=18939&highlight=


http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=15168&highlight=


http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=15802&highlight=


أتمنى أن يكون ما كتبته سبباً في بعد الأسى الألم عن صديقتك الحبيبة

أختك المحبة

الوردة الجميلة

اختي الحبيبه سنافيه
اختي الحبيبه الورده الجميله
اشكركم جميعابالنيابه عنها وانا طبعت كل الحلول واعطتها لها كي تقرا محاولاتكم في حل مشكلتها وكي تشعر انها ليس لوحدها في هذه الدنيا وربنا يتولاها برحمتة .