الماضي

[Eeman]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته و بعد

كيف حالكم إخواني و أخواتي ؟؟ أتمنى أن تكوني جميعا بخير و عافية آمين يا رب العالمين ...

موضوعي كما ترون عن المصارحة بين الزوجين فيما يتعلق في الماضي ... فياأخي هل يهمك

ماضي زوجتك ؟؟ و يا أختي هل يهمك ماضي زوجك ؟؟ يعني هل في واحد يملك الجرأة للسؤال

عن ماضي الطرف الآخر؟؟ ... ... أنا عن نفسي ما يهمني ماضي زوجي

مهما يكون بس أهم شي عقبا الزواج وشلون هو ... أهم شي ننسى الماضي باللي فيه لأن الحياة

الزوجية بداية حياة جديدة أساسها الاحترام و الود ... و أنا ما أحب أنبش في الماضي لأن النبش في

الماضي مثل النبش في القبور ... و أطلب منكم السموحة ...

أختكم في الإسلام

إيمان

[فؤاد عبدالله الحمد]

بداية أحب ان اوضح شيئا بسيطا جدا وهو ان من الناحية الشرعية لا يحق للرجل ان يسأل زوجته عن ماضيها خوفا على الكيان الاسري من الانهيار وان سالها فمن حقها الا تجيبه،اما لو تحدثنا من ناحية الحب ومن جهة الحب المتبادل بين الطرفين فان الامر عائد الى الشاب في ان يسامحها ام لا وهذا بحسب درجة حبه لتلك الفتاة وتقديره لصراحتها معه وايضا مدى ثقته بها لان الفتاة التي تسرد لحبيبها قصة حب قديمة منتهية في حياتها قد تخفي بعض الاشياء عن حبيبها وقد لا تكون اشياء بهذا السوء الذي تتصوره الفتاة ولكنها تخفي بعض التفاصيل البسيطة محافظة منها على حبيبها وخوفا من فقده .

واسمحوا لي ان اسأل سؤالا فتاة كهذه لو عرف حبيبها شئ من هذا الماضي من غيرها ماذا يفعل معها؟ بالرغم من ان ما اخفته قد يكون بالفعل ليس بالسؤ الذي تتصوره ولكن حتى لا تجرح كرامته او تضايقه هل يسامحها حبيبها أم يعتبر انها اخفت عنه ش ما في حياتها خاصة وهو ينوي الارتباط بها؟ هناك من خطئ وهناك من يسامح ولكن الصراحة أهم شئ في الارتباط بين الطرفين فهي توفر الكثير من سؤ الظن ومن المشاكل. وشكرا لكم.

وهذه مقالة جميلة عن المصارحة بين الأزواج وأنها باب السعادة.............

اجمعت الآراء على ان الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة وانه لا غنى عنها بأي شكل من الاشكال كما انها ضرورية لايجاد التفاهم وحصول المودة ولكن اختلفت الاقاويل حول مدى الصراحة،وتعريفها ومدى علاقتها بالرجولة او الانوثة وهل هي مطلقة ام مقيدة، واجبة ام مستحبة، وكم هي نسبتها بين الزوجين والصديقين هل هي على مستوى واحد ام متفاوتة؟ وكيف تتحول من نعمة الى نقمة؟

ويعد الكذب والمداراة وعدم المصارحة من اهم اسباب ضعف الثقة فالزوجة التي اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وان كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك.

ولو التزم الزوج وكذلك الزوجة الصدق والمصارحة لخفت المشكلات بينهما والثقة لا تعني الغفلة ولكنها تعني الاطمئنان الواعي، واساس ذلك الحب الصادق والاحترام العميق وبناء ذلك يقع على الطرفين والمصارحة تدفع الى مزيد من الثقة التي هي اغلى ما بين الزوجين والزام كل طرف بالصراحة منذ بداية حياتهما سويا ولا يطلب الزوج الذكي من زوجته أو خطيبته أن تقص له بداية حياتها وان طلب منها ذلك فلا يجب عليها ان تستجيب ويظهر بطلبه ذلك انه لا يعرف شيئاً عنها وعن عائلتها والسؤال كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن اهلها وبيئتها شيئاً؟ فيجب على الشاب ان يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج ان يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الاسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة، كمن احببت؟ ومن خطبك قبلي؟ ومع من خرجت؟ وغيرها من الاسئلة التي هي طريق وانذار ببداية انتهاء هذه العلاقة.
والصراحة هي اساس الحياة الزوجية وهي العمود الفقري في اقامة دعائم حياة اسرية سليمة خالية من الشكوك والامراض التي قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة اما اذا اقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.

ولكن للصراحة حدود فهي بين الازواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لانها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي الى تدمير الاسرة خاصة اذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره او يجرح مشاعره اما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والاسرة والابناء كعلاقتهما بأصدقائهما او اهليهما فإنه لا يجب فيها المصارحة على الاطلاق وذلك لان للأهل والاصدقاء اسراراً خاصة لا يجب ان يفشيها اي طرف لاسيما وان معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهليهما فلذا على الزوجة التي تريد ان تحافظ على اسرتها ان تصون سرها ولا تبوح به لاحد وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام اهلها في آن واحد.

فالصراحة ضرورية بين الازواج وهي الاساس السليم الذي تبنى عليه الحياة الزوجية واية علاقة في الحياة وعدم توفر الصراحة بدرجة كافية بين الازواج يعتبر مؤشراً خطيراً لحياتهما معا حيث يفتح الكتمان باب الكذب والمواربة والمجاملة وهذا لا يعتبر نقطة ايجابية في الحياة الزوجية. كذلك من المهم جداً ان تكون للمصارحة الزوجية حدود لانه وان كان الزوجان عنصرين يكمل كل منهما الآخر إلا انهما في النهاية يعتبران شخصين مختلفين فلكل منهما حياته الخاصة واسراره التي لا يجب ان يطلع عليها احد، خاصة اذا كانت تلك الاسرار لا تتعلق بحياتهما معاً وانما بعلاقة كل منهما بأهله واصدقائه وبالرغم من تقديرنا للصراحة وأهميتها في الحياة الزوجية إلا انني اعتقد انها غير متوافرة بالدرجة المطلوبة وان نسبة من يتعاملون بها ضئيلة للغاية وهي عملة نادرة تكاد تنقرض ويعود سبب عدم المصارحة بين الازواج الى طبيعة وخصائص العصر الذي اصبح الانسان فيه يخشى اخاه ولا يثق به فكيف إذن بالازواج الذين لا تربط بينهم علاقة دم واعتقد انه لا يوجد شيء اسمه صراحة مطلقة خصوصاً في الحياة قبل سن الزواج

فليس من الحكمة ان يصارح احد الزوجين الآخر بماضيه او تجاربه الشبابية لانه حتى وان غفرت الزوجة لزوجها فإن الزوج لن يغفر لها ابداً ومن ثم تصبح الصراحة الايجابية غير ايجابية عند تطبيقها على ارض الواقع فينبت الشك بين الزوجين ويبرز عدم الثقة وتبدأ الاسرة بالانهيار ومن قال انه يجب على الفتاة ان تسرد قصة حياتها على زوجها هل هناك آية كريمة او حديث شريف يدل على ذلك بل على النقيض امرنا الله بالستر وليس بالفضيحة.
ونحن بصدد التحدث عن مبدأ الصراحة ما بين الازواج والزوجات علينا ان نتناول الشق الاول من الزواج ألا وهو فترة الخطوبة فيجب على الفتاة ألا تنسى انها ستتزوج من رجل شرقي، وانه سيظل شرقياً مهما حصل على شهادات او سافر الى بعثات، فالشرقي شرقي ولن تتغير افكاره مطلقا تجاه فتاته وما ينتظر منها من نقاء وصفاء هنا علينا بتحذير الفتاة من عدم التمادي معه في الحديث عن شخص كانت تتوقعه خطيباً واعجبت به ولم تتم الخطوبة، أو قريبا تودد اليها ولم تصده.
فحكايات كهذه قد تؤثر في نفسيه الخطيب ما يدفعه الى فسخ الخطبة قبل اتمام الزواج فالرجل الشرقي مهما اعجب بفتاة ما وبأفكارها ومبادئها واسرتها فلن يرضيه إلا ان يكون الاول في حياتها، حتى وان تم الزواج فستسير الايام صعبة بين خلافات وشجار وبكاء وتنتهي الايام ـ المفروض انها ايام العسل ـ الى ايام نكد وحزن وقد لا يضبط انفعالاته فيصل الحال الى الضرب والطلاق احيانا.

ولكن الشق الثاني من الزواج ـ هو بعد عقد القران فقد اصبحت زوجته وقرة عينه ـ فعليك بالحذر وان تكوني الزوجة المخلصة المحبة وان تمدي جسور الصداقة والصراحة مع زوجك ـ وعليك التزام اوامر دينك فلا يدخل قريب او غريب في غيابه ولا تقابلي احد الاقارب من السوق فتتمشين معه بحجة انه قريبك ثم تعودي لتصارحي زوجك فهذه ليست بالصراحة هذه لطمة لكبريائه وعزة نفسه، ولكي يحترم زوجك مبادئك وافكارك فلابد ان تحترسي لمساحة الحرية والثقة التي منحها لك الزوج وان ترجعي عن كل تصرف احمق فعلته في الماضي.

ان استقامة الحياة الزوجية تبنى اساساً على مدى مصارحة الازواج بعضهم بعضاً وهذه المصارحة يجب ان تكون بلا حدود وان كان لابد في استخدامها من الالتزام باللياقة وحسن الكلام ولعل من اهم المشكلات التي يتعرض لها مجتمعنا الحالي سواء الطلاق او تعدد الزوجات يرجع بالدرجة الاولى الى عدم توافر الصراحة بالدرجة الكافية بين الزوجين مما ادى بهما الى تعقيد المشاكل وعدم القدرة على التوصل الى حلول ايجابية لها فكثرت الضغائن واشتدت الانفعالات وانعدمت الثقة وبالتالي جاءت العواقب وخيمة على الطرفين.

ولعدم المصارحة بين الازواج عدة عوامل من اهمها: العادات حيث اصبحت العادات والتقاليد عاملاً اساسياً في عدم مصارحة الزوج لزوجته في مختلف الامور فقد ساد اعتقاد خاطيء بأنه اذا صارح الزوج زوجته بمشاعره الحميمة تجاهها فإن ذلك ينقص من رجولته ويقلل من شأنه وهيبته في نظرها.
بل وقد يصيبها بالغرور في نفسها الى حد انه يصبح بالامكان ان تكون هي الآمر الناهي في البيت وتسيطر على كل ما فيه.

واعتقد ان ذلك الاعتقاد خاطيء وانه يجب على الازواج ان يسرعوا بتدارك الامور وان يشعروا زوجاتهم بأنهم يبادلونهن نفس المشاعر والاحاسيس حتى لا تصاب الحياة الزوجية بالمرض الذي لا تشفى منه ولا عيب في ذلك فقد خلقنا الله لنكون هكذا وايضا فإن ديننا الحنيف اوصانا بحسن معاملة المرأة والتلطف معها.

وكذلك فإن الحالة النفسية للفرد تلعب دوراً مهماً في المصارحة بين الازواج فكلما استقرت نفسية الزوج او الزوجة وكلما وثق في نفسه وفي سلوكياته كان اكثر صراحة والعكس صحيح فقد نجد في بعض الاحيان زوجات يعلمن تماماً بخيانة ازواجهن وعلى الرغم من ذلك فإنهن لا يبدين اية ردة فعل ويفضلن عدم المواجهة علماً بأن عدم المواجهة او المصارحة قد يجعل الزوج يتمادى في خيانته واعتقد انه لو صارحت هذه الفئة من النساء ازواجهن لاستطعن ان يقومن من سلوكهم ويتفادين النتائج السلبية التي ترتبت على تلك الخيانة وما من شيء يمنع تلك النسوة من المواجهة إلا عدم ثقتهن في انفسهن وضعف شخصيتهن.

واخيراً فإنني اتوجه لكل الازواج والزوجات ان يتعاونوا معاً على سلامة واستقرار حياتهم الزوجية وان يتفهموا طبيعة العصر الذي نعيش فيه بعيداً عن العادات والتقاليد البالية منتهجين في ذلك قول الله عز وجل «ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجاً لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة»

:)

[Eeman]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أشكرك أخي المناجي على الرد السريع و جزاك الله خيرا ... رأيك راجح ما شاء الله و لكن أنت

تطرقت في الحديث عن العلاقة بين الفتاة و الشاب و هذي من الناحية الشرعية حرام أي العلاقة

و الفتاة إن كتمت عن حبيبها كما تقول بعض من أسرارها الماضية فهذا ن حقها إذا كان في نيتيهما

الزواج و ليس فقط التسلية ... و مهما يكون فإن الفتاة لا يمكن أن تصارح بكل التفاصيل التي تتعلق

بماضيها كي لا تغمي حبيبها فيصرف النظر عنها أو يستمر في الشك فيها و ما إلى ذلك لأن الرجل

الشرقي بطبعه شكاك و لا يغفر بهذه السهولة و لا يتصور أن يكون ماضي زوجته يحمل بعض من

هذه الهفوات التي لا تجيب و لا تودي لشيء ... و لكم مني خالص التمنيات بالتوفيق ...

أختكم في الإسلام:

إيمان

[محمد العيساتي]

اختي ايمان بارك الله فيك وحياك على جرأتك في الخوض في موضوع حساس كهذا,

شجاعة فائقة وحماس ملحوظ, ولك ايضا اخي المناجي على مقالتك الرائعة.

من وجهة نظري فان كل علاقة كيفما كانت ولابد لها من اساس متين وقوي,

وما بالك بعلاقة تستمر الى الابد,لكن لكل شيء حدود,وتختلف المصارحة

لكل طرف على حدة.

انا لم اتزوج بعد ولكني ارى في الواقع امثلة ونماذج وكذلك اعاشر اصدقاء متزوجين

فاعرف من خلالهم كل علاقة على حدة ومدى ترابطها ونسبة المصارحة فيها.

نحن في المغرب عادة ما يتزوج الانسان بعد علاقة تدوم لمدة معينة يعني علاقة

غير شرعية, فالشاب دائما يهتم لماضي حبيبته كثيرا ويتاثر به اذاكان هناك علاقة

اخرى, اما الشابة فتريد ان تتزوج فقط حتى ولو كانت واثقة من ان هناك علاقات

ليس علاقة واحدة, الا فئة قليلة جدا, وهذا راجع بالطبع لقلة نسبة الزواج الذي يعوز

هو الآخر لقلة فرص الشغل مما يؤدي بالشباب الى التفكير في الهجرة بكل اشكالها,

ويعترضون عن الزواج وتكثر العلاقات غير الشرعية بالطبع.

اذن تبقى الفتاة دائما ملزمة بالفصح عن ماضيها كيف ماكان وان لم تفصح فلابد

من ان يعرف ذلك الشاب من الشارع او من اصدقاء السوء الذين لا تهمهم سوى سير

الناس للتحدث فيها والعياذ بالله, اما بالنسبة للشاب فحتى لو افصح عن علاقاته

الماضية فلا يهم الفتاة من ذلك شيئا الا ان يلتزم معها بعد الزواج, وهذا مهم جدا لكلتا

الطرفين.

بالنسبة لي شخصيا فالفتاة التي اريدها زوجة لي في المستقبل ان شاء الله,

ساحاول ان اعرف ماضيها قبل ان ارتبط بها واسالها ان كانت تريد الفصح,

وبعد ذلك ان كانت علاقة عابرة فلا مشكلة, ولا مانع بشرط ان تلتزم معي بعد

الزواج وهذا هو المهم ولا يحق لي على الاطلاق ان اجبرها على الاعتراف بشيء

بعد الزواج وحتى لو توصلت باخبار غير مطمئنة على ماضيها فلن اتاثر بذلك اذا

كانت ملتزمة ولن اعاتبها عليها, لانه ماضيها ومافعلته كان قبل ان اتعرف عليها

وتلك كانت حياتها, لكن فقط لي الحق ان احاسبها على ما بعد علاقتي معها.

هناك نماذج كثيرة في الواقع ساروي لكم مثالا على ذلك, كانت احدى العاهرات

منذ ثلاثين سنة تقريبا لا تستحيي من احد ولا تخاف الله , وفي احدى الايام دخلت

في علاقة مع احدى الشباب من سنها , وتاثر الشاب بها وبجمالها وقرر ان يتزوجها

فعرض الموضوع عليها لكن اشترط عليها شيء واحد هو التوبة والالتزام معه في

علاقته الزوجية, فوافقت تلك الزانية بكل فرح واكدت انها ستتوب على كل ما فعلته

من فواحش, لكن عائلة الشاب اعترضوا على تلك العلاقة فقرروا ان يقاطعوه,

لكن الشاب اصر على موقفه فتزوج بها, والنتيجة ان تلك العلاقة كللت بالنجاح

وربت اولادها احسن تربية حتى ان اسرة الشاب اعتذرت منه وقررت ان ترجع المياه

الى مجاريها, والعلاقة مازالت الى يومنا هذا وستدوم الى الابد ان شاء الله.

اذن ما يجب ان نستفيده من هنا ان الذي يهم هو مابعد العلاقة الزوجية ولا يهم الماضي

في شيء.

في احدى الايام سألني شاب ينوي الزواج من فتاة في الحي الذي اسكن فيه ,

ويطلب رايي فيها وهل كانت لها علاقات من قبل, فاجبته قائلا: يا اخي هل اعجبتك؟

قال نعم, وقلت له اذا تريد العمل بنصيحتي فلا تسأل احدا وتوكل على الله فانها من

عائلة محترمة, وستسعدك ان شاء الله, فعمل الشاب بنصيحتي وتزوجها, ونجح

زواجهما ان شاء الله وهذا من سبعة سنين تقريبا, والى اليوم مازال الشاب يعزني

ويحترمني.

اما بعد الزواج فالرجل لن يتاثر حتى لو كانت له علاقات من قبل لكن الشابة

عليها ان تصارح بما لا يمكن ان تخبأه, يعني اذاكانت متاكدة ان زوجها سيعرف

ذلك من الشارع آجلا ام عاجلا فعليها ان تصارحه بنفسها كي تزيد من ثقة زوجها

بها, اما اذا كان الخطا لا يمكن ان يظهر فلا باس ان تحتفظ به لنفسها.

على العموم لا يحق لاي طرف ان يحاسب الآخر على اخطاء الماضي بعد الزواج,

ولابد من وجود الصراحة لتوطيد العلاقة واعطائها القدرة على الاستمرار.

وشكرا.

أخوكم محمد العيساتي.

:D :P :o :) :D

[بسمة الحياة]

اختي العزيزة : ايمان
لكل منا أسراره الخاصة وحياته الخاصة وآماله وأحلامه وحتى ألامه الخاصة، ولكل منا طاقاته الخاصة وقدراته في الإحتفاظ بهذه الأسرار أو في إفشائها عند أول محاولة لسبر أغوار ما نحمله بين طيات أيامنا وليالينا الخوالي الماضية. فأحيانا نكشف عن أشياء ربما تزعج من حولنا بل ربما تفسد حياتنا وتدمرها
ومن هذا المنطلق من وجهة نظري يمكن ان نركز في هذا الموضوع على جانبين الزوجة والزوج "يجب على الزوجة أن تنسى الماضي، ولا تحدث نفسها ولا زوجها بشيء من السابق، وإنما عليها أن تفكر في تحقيق حياة سعيدة مع زوجها، وتشعره بحبها له وإعجابها به، وأن يتعاونا على طاعة الله، وعدم التنبيش في الماضي، بل فقط عليها التفكير فيما يسعدهما ويحقق لهما التوفيق في الدنيا والآخرة وعلى الزوجة أن تتحلى دائما بروح الدبلوماسية حتى لا تسمح لأي ثغرة بالسيطرة على حياتها، والملاحظ هو أن الكثير من الزوجات يبحثن عن المتاعب؛ إذ يفتشن في ماضي أزواجهن ونزواتهم السابقة، فتحاول الزوجة استدراج زوجها... والأخطر من هذا هو أن الكثير من الأزواج يستجيب لرغبة الزوجة ويبدأ بكشف ماضي حياته وينسى أن النبش في الماضي هو من أهم أسباب تدمير العلاقة الزوجية... لأنه للأسف بذلك يكون قد وضع قنبلة في حياته الأسرية لأنه نوع من أنواع إيذاء المشاعر لكلا الطرفين فمن باب احترام كلا الطرفين الا يبوحا بأسرارهم وحياتهم الماضية حتى لو كانت أمور بسيطة او أمور عائلتهما فالزوج اوالزوجة لن ينسيا أبدا مآتم البوح به قبل الزواج وان تظاهرا بذلك وإنما يبقى روا سبة في النفس ويمكن إن تنفجر في أي لحظة وحينها قد يكون انهارت الحياة الزوجية لأنة ليس من السهل إن يتقبل الطرفين ذلك إذا كانت الرابطة قوية
صحيح أن الماضي جزء لا يتجزأ من حياتنا، وكما يقال من لا ماضي له لا حاضر له، ولكن عندما يتعلق الأمر بالحياة الزوجية، وبالاستقرار الأسري، فيجب أن ننسى ذاك الماضي أو حتى نتناساه خصوصا إن كان فيه ما يزعج أو يأذي علاقتنا بأزواجنا، ولا يجب أبدا أن نجعل الماضي امتدادا في الحاضر أو المستقبل فيما يخص العلاقات الزوجية، لأن من أهم أسباب تدمير العلاقات الزوجية هو النبش في الماضي.
".ورغم كل شيء تظل الصراحة والشفافية من أهم مرتكزات الحياة الزوجية وما اقصد الصراحة بين الزوجين بعد الزواج لأنها مسئولة أمام الله ومن ثم إمامة في كل ما يتعلق في حياتها صغيرة أو كبيرة وهو كذلك

ولك تحياتي أختي إيمان

[Eeman]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أشكركما اخوي محمد و أختي بسمة الحياة و جزاكم الله خيرا على التجاوب و الردود

الرااااااااائعة :) بالفعل كفيتوا و وفيتوا و آرائكم حلوة ما شاء الله و دبلوماسية ...

بالتوفيق إن شاء الله ونحن بانتظار باقي الردود ...

[Eeman]

وييييينكم؟

أنا توقعت تفاعل أكبر من كذا بصراحة !!!

[وسام محمود حميدة]

اختي الكريمه ايمان:

موضوع جميل ورائع وفكرة جيدة .
اما انا فمن وجهة نظري انه لا احد منا الا وله ماضي.ان كان شابا او فتاة وهذا ليس بشيئ سيئ لأن الفتاة والشاب كان عليهما ان يمرا في حياتهما بعدة مراحل يلتقيا هيها باشخاص يعجبون بهم وهذا شيئ طبيعي وليس عيب ولكن انا اؤيد ولا اؤيد ان تخبر الفتاة زوجها او خطيبها او العكس واما انني اؤيد وذلك خوفا من ان يسمع الرجل او الفتاة من اناس اخرين ووقتها ستحصل مشاكل كبيره لا يحمد عقباها ولكن هنا اشير الى انه هنا ممكن ان تقع مشكله كبيره وهي عدم تفهم الزوج ولكنني اظن انه لو ان الزوج يحب زوجته فسينسى كل شيئ وانا متأكد من ذلك لأنه لا يوجد احد منا بلا عيوب او اخطاء وهنا يجب ان اشير على انه يجب على كلا الزوجين على ان يتفقا على ان لا يعيدا اي شيئ عملاه وان يحاول كل منهما في قرارة نفسه ان يقوم بعدم جعل الطرف الاخر يتذكر ما مضى لانه يمكن للانسان ان ينسى
وهنا اظن ان عليهما ان يبدءا من لحظة تعرفا بها على بعضهما وان لا يحاولا ان ينبشا الماضي والذي فيه حفر قير الحياة الزوجيه
واما انني لا اؤيد فلأنه رجلنا الشرقي او سي السيد لا يستطيع ان يتقبل اي اغلاط من زوجته ويعتبر ان مجرد تفكيرها في حب او التفكير بحب شاب قبله هو حرام او شيئ مشين .وانا احب هنا ان اقول هل يعني ايها الرجال انه ان احبتكم فتاة وانا اقصد الحب الذي يؤدي لخطبة او زواج ومن ثم افترقتما هل هذا يعني انها ليست جيده انا لا اظن ذلك
حيث اننا وكبشر نتفق ونختلف .فكم من الاوقات نتعرف على شخص ونقول انه افضل شخص في الوجود ومن ثم يتبين انه جيد ولكن طباعنا لم تتوافق مع بعضها
اتمنى انه بوجهة نظري قمت بالاجابه وتأكدي انني لم انتهي لأنني احب من اخواني ان يقوموا بالمناقشه لتبادل الاراء

اخوك وسام

[Eeman]

أخي الوسام الفلسطيني أشكرك جدا على التجاوب

و التفاعل مع موضوعي و كلامك الصريح ما شاء الله

عليك تعجبني صراحتك عند كتابة اي موضوع او اي رد

و هذا شيء جميل ... تفهمك شيء رائع و لكن معظم

الرجال لا يتقبلون الصراحة خصوصا في مثل هذه الامور

و بخاصة عندنا في الخليج للأســـــــــــف ... و إن تقبلوها

فسوف يزرع في داخلهم شيء ما إن لك يكن الشك أو

التعصب ....إلخ

جزاك الله خيرا على إبداء وجهة نظرك يا أخي الوسام

و إلى الأمام دائما

[المرام]

بصراحة افضل عدم الخوض في الماضي
ولا الحديث فيه
والاهتمام في الوقت الراهن والامر الحديث
لأن الماضي إن كان سيئا او غير مرضي فهذا سيخل بالحياة الأسرية ويهدم كيانها
لأن الذي يتحدث عن الماضي ويتفاعل معه انما هو حمق وجنون فكأننا نريد ارجاع النهر الى مصبه
علينا الاهتمام بالحظة الراهنة والدقيقة الجارية لان التفاعل مع الماضي ومآسيه واخطائه انما هو خلق مشكلة من لاشئ


تحياتي
المرام

[Eeman]

عزيزتي المرام

كلامك جميل الله يوفقك

:)

[وفاق]

اخت ايمان اشكرك على هذا الموضوع الجميل فنحن نعيش هذي المشكلة من حين الى اخر واعتقد ان الي فات مات والله يغفر ويصفح فلماذا نحن لا نغفر ولا نصفح هذي وجهة نضري ولكي جزيل الشكر

[احــمــد]

اختي في الله ايمان يعطيك العافيه على فتح باب الحوار في موضوع كنت اعتقد سابقا بانه من الامور اللتي يجب ان لا تثار للنقاش!!!!!
طبعا الكل ماشاء الله شارك في بناء تصور واضح لعلاج الوضع كلا على حسب بيئته والظروف المحيطه به

اختي في الله ايمان اعتقد بانه لايوجد نموذج موحد لمواجهة الوضع هذا بمعنى لو كانت عينة الحوار موجودة في بلد معين يمكن ان تكون في مساحة للمسامحه والنسيان اما ان كانت العينه موجودة في بلاد معروف عنها تمسكها وحبها الشديد لأصالة البنت اعتقد من الصعب ان يكون هناك تناسي للموضوع
اختي في الله هذا الامر بشكله العام ومايمنع ان ان يكون هناك شباب مؤمن يخاف الله في تعاملاته مع الناس وبالتالي يستطيع ان يتسامح مع الغير

اختي في الله باختصار كلنا يعرف بأن من الدين ان نبالغ في القول ان كان المقصد الصلح بين الطرفين وكلنا يعرف ماهي التوريه في حالة الحروب اعتقد من باب أولى ان يتم السكوت عن الماضي وعدم فتحه ان كان الموضوع يمس اهم نواة المجتمع

وسامحوني على الاطاله
تحياتي للجميع
فمان الله

[لينا]

بدايه احييك اخيتي الغاليه على الاختيار الموفق للموضوع واعذريني على تأخري في الرد

بالنسبه للماضي بين الزوجين فبوجة نظري كل شي يعتمد على الشخص نفسه
اذا كان مابيتضرر او بيؤثر على الكيان الاسري فلا ضير من الافصاح عن الحقيقة
ولكن لو الانسان نفسه شكاك فما انصح ابدا
انا شخصيا ماتقبل اني اعرف عن ماضي الطرف الاخر
يعني اعرف مثلا انه فيه اشيا صارت ..بعرف
بس اتعمق فيها او اعرفها كليا مابقبله
لاني بعرف نفسي
حتى لو سامحت بس بيظل الشك موجود
يعني يعتمد على نوعية الانسان ومدى تقبله لحقيقة الطرف الاخر والنتائج المنتظرة


تحياتي لكم

[الوقت الضائع]

بسم الله .... السلام عليكم
في رأيي المتواضع أن الماضي بين الزوجين أن كان مجهولا للغير وليس له أثر بعد الحياه الزوجية فلا بأس من إخفائه وإلا فإنه سيظهر يوما ما

[سعود الروقي]

السلام عليكم

تحياتي

أنا أرى أن الأخوة والأخوات من الأعضاء الذين أبدو رأيهم حول الماضي بقولهم انه لايحبذ أو من غير المناسب أن نتكلم عنه ،، هو بصورة وأخرى غير صحيح ، لأن الماضي بصفة عامة فيه كل شئ ، ليس القبيح أو الحميد ، بل يتضمن أفكار ، ومشاعر ، وسلوك ، وغيرها منها الإيجابي ، ومنها السلبي .

وأنا أرى أن معظم الأزواج إن لم يكن جميعهم ، يتكلمون في ماضيهم ،

ولكن التحدث في الماضي تختلف صورته من زوجين لآخرين ، بما معناه أن زوجين قد يتحدث أحدهما في الماضي من ناجية المواقف المسلية ، ومنهم من يتكلم حول دراسته وما مر عليه خلتالها . وهكذا

إذن هذا يعتبر ماضي .

تحياتي للعضوة إيمان

[Eeman]

أشكركم

وفاق احمد لينا الوقت الضائع و سعود الروقي على الردود

ملاحظة لأخي سعود أنا قصدت بالماضي هو العلاقات العاطفية و ليس الدراسة

و المواقف :)

و يعطيكم العافية

[سعود الروقي]

أهلا بك أخت إيمان

أنا لما قرأت مقدمتك فهمت أنه الماضي ، بصفة عامة ، وليس عاطفيا .

عموما إن كان عاطفيا ، فأنا أرى أيضا أن هناك عمومية في العاطفة مثلا كيف كان إحساسها وفهمها للزوج ، طبيعة العلاقة الزوجية ، الفهم العام عن العاطفة ، وله صوره منها التسلية ، ومنها الثقافة .

تحياتي

[Eeman]

ما يخالف أخي سعود

:) شكرا لردك

[shahin al ra3d]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحية من الله مباركة طيبة وبعد ............

أختي الغالية ايمان ... أخواني واخواني الغاليين والغاليات .....
موضوعكي اختي ايمان جيد ومشوق وهذا ليس ببعيد عنك .

بصراحة أنا غير متزوج ولكن أقبلوا مني هذه الآراء البسيطة فكما أرى والله أعلم أن الأنسان بصفة عامة سواء زوج أو زوجة أو مهما كانت مكانة في لالحياة لا بد أن لا يستغنى عن ما يسمى بالصراحة ، لأنه ما من انسان الا ويحوي عيوبا وكل ابن آدم خطاء كما قال نبينا - صلى الله عليه وسلم - ولكن المهم أن يعترف الأنسان بهذا الخطأ ويستفاد منه ولا أحد يستطيع أن يلومه ان اعترف هو بخطأة . ويجب ان يبدأ الأنسان بمصارحة نفسه أولا قبل غيرها ومعاتبتها ....
أما بالنسبة للزوجة مع الزوج أو العكس فمن حق كل منهما أن يحتفظ بماضية لنفسة وبصراحة أقول هذا بعد قراءة مقالة أخي المناجي لأنه قال أن هذا رأي الشارع الحكيم ولكن ليس لدي أي دليل على ذلك .
وفي رأيي الخاص - وانا غير متزوج - ان وجدت أما مي فتاة مجرد فقط كانت مخطوبة قبل ذلك سؤفكر مرات عديدة قبل التقدم لخطبتها :oops:
هذا والله اعلى واعلم وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين والسلام عليكم ورحمة الله

[Eeman]

شكرا أخي شاهين الرعد على ردك الموقر

جزاك الله خيرا .... بارك الله فيك و رزقك

بالزوجة الصالحة آمين يا رب العالمين .... شكرا

أختك

إيمان

[أ.د. امل]

Eeman

wasalt risalatiki alhasa


tahiyati ilayki

laysa ladaya hruf arabea maalalsaf lany harj turkeya alan


wa indama aaud inshaalah nunakish almawdua


wa shukran lil alkhwaha jamian

[ابو امل]

اختي ايمان جيد منا التطرق الى المشاكل الأسرية والتي لا يخلى منها اي منزل باختلاف الأسباب
ولي رأي يوافقني عليه الكثيرين وهو ان الكذب في الحياة الزوجية مدمر جدا فكذبة واحدة داخل عش الزوجية لا تمحوه سنوات من العشرة لأنها تبقى سطر اسود في ورقة بيضاء مهما طال الزمن لا تمحى بل أنه يبنى بموجب تلك الكذبة جدار عازل من الشك والريبة مهما اجتهد الطرفان وأخص هنا الزوجة في مجتمعنا الشرقي فأن كذبتها كما يقال بجمل .....
لذا النصح هو الابتعاد عن الكذب مهما صغر وحتى لو كانت واحدة فهي كافية لتكون مستنقع تقف عنده الحياة الزوجية
الماضي
للكثير منا ماضي مهما كان غفران الله هو مانطلبه ولكن ايهما الأفضل المصارحة او اخفاءه برأيي ان المصارحة في ذلك هو الأفضل رغم العقد المتوفرة والمكتسبة عند الرجل الشرقي من ماضي الزوجات حتى ولو كان زواجا على كتاب الله وسنة نبيه ولكن في النهاية المصارحة هي الأفضل ويرجع تفهم ذلك الى عقلية وتربية الطرفين في التقدير والتفهم والرغبة في بناء حياة زوجية تعاش بشيء من السعادة والرضى
والله ولي التوفيق !!!!!!!!!!!!!!!!!

[Eeman]

شكرا أبو أمل

بس عندي لك شي يعني الحين لو انت جاتك زوجتك و قالت لك انا كنت احب فلان و سردت لك عن علاقتها بفلان بالتفصيل شنو راح تكون ردة فعلك ؟

[البنفسج1100339]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

شكرا اختي ايمان على الموضوع وآسفه لاني لم اطلع على رسالتك إلاقبل قليل......

موضوعك حساس وفي الصميم......


وما شاء الله من قاموا بالررد كفوا ووفوا


الماضي بين زوجين ...


ليس من التعقل أبدا ان يسأل زوج زوجته بعد الوزاج عن

تاريخها العاطفي ...وماذا سوف يجني غير (خراب البيوت)

فما دام قد تزوجها هذا يعني انه اعطاها ثقته ..ورضى بها

اذا كان لابد من السؤال (وهو لا بد منه) فليسأل عند الخطبه
ويطلب منها ان تكون واضحه وصريحه معه ....وهي بالمثل

أما ان يحاسب كل منهما الاخر على خطأ قديم هذا خطأ
برأيي

فالماضي مضى وعفا الله عما سلف

وهذا رأيي اختي

أختك

البنفسج

[محمد الحسني 2004]

السلام عليكم ..

مرحبا أخت ايمان موضوع جميل وموضوع يشد القارئ موضوع أبدا مو بسيط

طبعاً يخطئ كثير من الأزواج حينما يسأل زوجته عن ماضيها لسبب بسيط ، احنا نقوله

وينك عنها فترة الخطوبة ؟؟؟ الفترة اللي سبقت الزواج من حق كل الطرفين انهم يسألون

بكل حرية ومن حق كل طرف يسأل عن الآخر ...

بس بعد الزواج لأ وألف لأ ... لأنه بعد الزواج لامعنى للسؤال الا انك اما لاتثق فيمن اخترت

أو أنك تنتظر زلة من شريك حياتك عشان تعنفه وتنهره ، بعد ماتكون أبديت له انك مهتم

ومستمتع بكل كلمة يقولها عن حياته السابقة ... فجأة تقوله انا انصدمت فيك وتشعل

مشكلة كبيرة ، وهنا يقع الظلم والخطأ ...

وبعدين هناك نقطة كبيرة مهمة هي في النساء بالتحديد ، المرأة أبداً لاتقبل بالشخص

اللي ماتحبه الا بالضغط من أهلها ، يعني المرأة لاتجامل فلو انها تحب شخص غيرك أكيد أنك

راح تكتشف الشي هذا في فترة متقدمة قبل الوصول الى مرحلة الزواج ...

ومادامت وافقت على الشخص اللي تقدم لها معناها انها تحبه أو هي في الطريق الى ذلك

وبالتالي ليس لها ماضي انت تخاف منه ، لو كانت تحب انسان غيرك ماوافقت عليك ، وهذي نقطة

حبيت أوضحها للاشخاص اللي تأخذه الوساوس أكثر من اللزوم ...

وفي النهاية علينا أن نلتفت مرة لمستقبلنا وألف مرة لحاضرنا ونترك كل شي يذكرنا بماضينا

وشكراً لك أخت ايمان على هذا الموضوع القيم

[Eeman]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

البنفسج و محمد الحسني

أشكركما على عرض آراؤكم و لكم مني أجمل التمنيات بالتوفيق و السعادة

[ناهـد الخراشي]

الأخت الفاضلة / ايمان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

بداية كل عام وأنت بخير

لقد قرأت موضوعك وأحيي الأستاذ المناجي في تعقيبه

واني لا أؤيد أن يذكر الانسان ماضيه للآخر خوفا من حدوث مشاكل وعواقب لا داعي لها
فلقد عرضت علي مشكلة وهي امرأة تزوجت وعند الانتقال الي منزل الزوجية نقلت معها
الكمبيوتر الخاص بها ، وذات مرة فتح الزوج الكمبيوتر ووجد رسائل كانت بين هذه الزوجة
وبين شاب آخر قبل الارتباط بها.

وهنا صمم الزوج علي الانفصال بالرغم من أن هذه الزوجة قالت له أن هذه علاقة كانت أيام
الطفولة والمراهقة وليس لها أي تأثير في حياتها الآن

ولكن لمجرد أن زوجته لها ماضي مع انسان آخر .. فهذا أمر لا يتقبله وعلي استعداد أن
يهدم حياة أسرية بسبب معرفته لهذا الماضي

واني أري ان الزوج يحاسب زوجته منذ أن ارتبط بها ولا يحاسبها علي ماضيها ونفس الشيء
للزوجة ، فالزوجة مسئولة أمام زوجها علي كل تصرف منذ أن ارتبط بها وأصبحت تحمل
اسمه وأمينة علي سمعته وكرامته

ولا داعي ابدا ذكر الماضي الذي من الممكن أن يجلب الكثير من العواقب والمشاكل والمتاعب خاصة أمام العقول التي تفتقد الي الحكمة ، والحوار البناء الذي يقيم ولا يهدم.

أحييك علي هذا الموضوع وأعتذر عن التأخير في المشاركة

وعلي استعداد للمشاركة في موضوع آخر أو الرد علي أية استفسار حيث انني أشرف علي
باب ثابت بجريدة اللواء الاسلامي بعنوان " دعوة للتواصل" وهو باب يضم مشاكل من نبض
الحياة وأقدم لها المعالجة النفسية المستمدة من القرآن والسنة

تحياتي وشكرا

ناهـد الخراشي
كاتبة اسلامية/مستشار النفس المطمئنة

[القائدة]

الاخت ايمان موضوعك مهم اشكرك لاثارته
وبعض الردود ممتازة

اما رايي
فانا من مؤيدي القول بان
الخوض في الماضي نقصان في العقل وحماقة ايما حماقة
اقصد الخوض في صفحات الماضي السوداء
و
انه من الحكمة ان يخفي الزوج او الزوجه
اي شييئ ممكن يؤثر سلبا على حياتهما الزوجية حاضرها ومستقبلها


ولو كان شئ صغيرا تافها ,,,فالوساوس تضخمه !!
خصوصا اننا في مجتمع محافظ والخطأ خصوصا العلاقات الغير شرعية تعد جريمة وحق ان تعد كذلك الا ان يتوب الشخص واذا تاب فالله الغافر لكن الزوجة او الزوج والمجتمع لن يغفر ذلك وسيظل الامر او الماضي هو الهاجس ومثار الشكوك
فبالله
أي فائدة من المصارحة؟!!
لاشئ
سوى كما قلت وقلتم اثارة الشكوك والظنون ! والهواجس
اذن نصيحتي اذا عندك ماضي تخجل منه
استره
فهذا اكثر امانا لااقصد ان تكـــــذب لا ولكن
أذا الله سترك فلماذا تفضح نفسك

[ابو امل]

يانهار أسود يا ايمان كنت كنت كسرت راسها

[Eeman]

شكرا ناهد و القائدة

ليش تكسر راسها يا ابو امل ما توقعناك الهدرجة متعصب

وين التفهم و تقبل المصارحة؟؟؟