الخصوصية بين الزوجين .. موضوع للمناقشة [الأرشيف] - منتديات الحصن النفسي

خلود الشريف

11-01-2004, 02:02 AM

مرحبا أختي أنوار

انا أجد الموضوع جدير بان يناقش

الخصوصية بين الزوجين أمر ضروري وهو حقا واقع وليس خيال ولابد لكلا الطرفين احترام خصوصيات الآخر 000

من هذه الخصوصيات التي لا يحق للأخر التعرف عليها وربما يختلف البعض معي في ذلك000

_ ماضي كلا منهما ، فلا يحق للزوج ان يطالب زوجته بان يعرف ماضيها وكذلك الزوجه 0ان صرح احدهما بالأمر من نفسه فلا ضير من ذلك والا فلا يحق لأحدهما المطالبه والالحاح في ذلك0

_ مشاكل احدهما في عمله او مع اصدقائه0

_ خصوصيات اسرة كل منهما فلا يحق لاأحدهما ان يطالب بمعرفةخصوصيات الاهل ومشاكلهم

ولكن ومع كل ذلك فان الحب يذيب كل الخصوصيات

لو كانت محبة الزوجين لبعضهما تتميز بالقوة والعمق فان كلا منهما يبوح للآخر عما لديه وكل شي وخاصة ان مع هذا الحب يوجد الاحترام وتفهم الامور

اشكرك انوار على طرح الموضوع وانا مثلك انتظر من يشاركنا المناقشه 0

تحياتي0

الباحث و الكاتب

11-01-2004, 08:36 AM

[هل فعلا هناك خصوصية بين الزوجين ؟

نعم هناك خصوصية بين الزوجين ، وان صح التعبير هناك اشياء لا يعرفها الانسان عن نفسه الا هو والا فقد الانسان كثير شخصيتة اما الاخرين .
:2/واذا كان هناك خصوصية هل يتقبل الزوج خصوصيات الزوجة ؟وهل تتقبل الزوجة خصوصيات الزوج ؟

يجب على الزوج تقبل خصوصية الزوجية بشرط ان تكون الخصوصية في الامور الخاصة جدا ، فمثلا هناك امور نائية يجب الا يعرفها الرجال ومنهم الزواج لانها لا تمثل هل شي اصلا .
والعكس صحيح فهناك امور خاصه الزوج لا يعرفها الا هو ومنها امور رجولية بحتة .

اخوكم

باجد العضياني

انوار

11-01-2004, 09:46 PM

مشكورة اختى خلود الشريف على داخلتك الجميلة وفعلا بان الحب بين الزوجين يجعل كلا منهم يبوح للاخر بمايخصة ولكن هناك امور اذا ابحوا بها قفد تؤدى الى فساد حياتهم الزوجية فالمصارحة بالخصوصيات احيانا ملها داعى

ولكن هل توافقيننى على ان يجعل كل زوج وزوجة له صديق لكى يتحدث معه عن خصوصياتة وهل ينفع ان يكون الصديق هو شريكك بالحياة

وشكر على اهتمامك وانتضر ردك

انوار

11-01-2004, 09:55 PM

اهلين اخ باجد وانا سعيدة جدا بتواجدك في هذا الموضوع

ولكن بالنسبة لتعليقك انت وضعت الخصوصية بين الزوجين في امور خاصة بكل جنس بمعنى انك وضعت خصوصيات الزوجة فقط في الامور الخاصة بالنساء
وخصوصيت الرجل في امور خاصة بالرجال كانك تقول خصوصيات المراءة لبس الحجاب وخصوصيات الرجل عدم لبسة

ان الامور النسائية خاصة للمراءة عموما على جميع الرجال وليس الزوج وحد

وكذلك الاموار الرجولية خاصة للرجل على جميع النساء وليست الزوجة وحدها

هناك امور كثير في حيات كل شخص منها ماهو مباح الاقتراب منة ومنها مايمنع الاقتراب منة

والانسان وحده هو الذى يحدد اقتراب وابتعاد الاخرين من خصوصياتة

هل توافقنى الرائى اخ باجد

وكذلك للجميع

ليـــون

12-01-2004, 12:44 AM

بسم الله الرحمن الرحيم ..
اختي انوار ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
اشكرك اختي على طرحك هذا الموضوع وهو مهم فعلا ..
اما عن رأيي فيه فانا ارى انه
لا يوجد شئ اسمه خصوصيه بين الزوجين اذا كان التفاهم موجود
والحب ورووح التفاني بينهم .
وبهذا الشكل اتوقع ان كل هذه الحواجز ستتحطم ويلغى شئ اسمه خصوصيه .
قد يكون هناك امور خاصه وغير مهمه لاي من الطرفين معرفتها فمن حق كل منهم
ان يحتفظ بها لنفسه لانها لا تأثر سواء اطلع عليها الطرف الاخر او لم يطلع فهي غير مهمه.

هذا ما اردت وهو يعبر عن رأيي بالموضوع .

اخـــــــــوكم / ليـــــــــون

انوار

12-01-2004, 01:25 PM

اهلين فيك اخى ليون

والزوجين مهما بلغ مابينهم من الحب والتفاهم والمودة فهم في نهاية المطاف انسانين مختلفين في كل شيء في الطباع ........ والاهتمامات ...........الخ

وكل انسان له على وجة هذة الارض له امورة الخاصة التى لايريد من الغير الاقتراب منها مهما كانت نوع قرابتة

ونحن لانريد ان نحدد للانسان خصوصيات فهذا امر طبيعي فمن منا ليس لدية امورة الخاصة ولكننا نريد التحدث عن خصوصيات هذين الشخصين الذان ارتبطا برابطة الزواج ( الزوجين )

وهل خصوصياتهم مباحة لاطلاع الاخر((((( الزوج او الزوجة)))))))

وهل تؤ منين انتى كزوجة بخصوصيات زوجك وتحاولين احترامها وعدم التطفل عليها وكذلك انت ايه الزوج ......................

مرآة نفسي

12-01-2004, 03:38 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

يختلف مفهوم الخصوصية من شخص لآخر...

أنا أفهم الخصوصية, أمر داخلي, نفسي, أمور أبغضها الزوج لسبب يخفيه وليس لأحد الحق في الإضطلاع على ذلك السبب....نعم لا حرمة في السؤال كنوع من التخفيف ورغبة في المشاركة, لكن هناك ألف مانع من اغتصاب الإجابة رغم أنف صاحبها... وينطبق ذلك على الزوجة أيضا.

كل منا عاش حياة سابقة, لها تجاربها وأثرها النفسي في العقل والقلب, فلا يحق للطرف الآخر السؤال عن تلك التجارب.

لكن أيضا لابد من عدم المزج بين ماضي وماضي....
الماضي الذي يظل أثره سيئا على حياة الزوجين, هنا لابد من التدخل بشكل دبلوماسي بطريقة لا تؤذي الطرف الآخر..

إذا كانت الخصوصية تتعدى على حقوق الزوجة أو الزوج, هنا لا أسميها خصوصية أبدا, كأن تكون له علاقة آثمة أو اتصالات مشبوهة مع الغير...

الخصوصية لابد منها, لأن في حالة انكشاف طريقة تفكير كل الطرفين على الآخر, سيكون هناك نوع من الملل الذي سيجبر كلا الطرفين من الشعور بمشاعر الفتور والتي تؤدي بدورها إلى جعل الحياة باردة ...

وشكرا يا أنوار..

خلود الشريف

15-01-2004, 06:38 PM

اهلين أختي أنوار

ومرحبا بالجميع 00000

(ولكن هل توافقيننى على ان يجعل كل زوج وزوجة له صديق لكى يتحدث معه عن خصوصياتة وهل ينفع ان يكون الصديق هو شريكك بالحياة )

عزيزتي من منا ليس بحاجه الى صديق والمهم ان يكون من نفس الجنس وبالتأكيد فان شريك حياتك هو افضل من يستحق ان يكون صديقا لك لأن علاقتك به من اسمى العلاقات واقدسها فما بالك لو توجت باحساس كل منهما ان الاخر هو زوج وصديق واب وام واخ 000

دعواتي لكل زوجين بالسعادة الدائمه

محمد الحسني 2004

17-01-2004, 12:36 AM

السلام عليكم ..

حقيقة مجرد ذكر كلمة خصوصية بين الزوجين هذي كلمة تثير الزوجة تجاه زوجها

وتثير الزوج تجاه زوجته ...

شنهي خصوصية وعن ايش تتكلموا مستحيل من وجهة نظري كرجل ان تكلميني عن زوجتي

مثلاً وتقولي لي خصوصية ؟؟، وليس هذا معناه أن أكون رجلاً متعنتاً بس أشعر حقيقة أن

أي شي يخص زوجتي وهو شي أيضاً يخصني ولا أجد أي شي قد يسمى خصوصية

وأعتقد هذي الكلمة ان وجدت سبيل الى اي زوجين ستسبب الخلافات بينهم

ولكن هناك أمور ليس مهماً أن يعلم بها الزوج على سبيل المثال صديقة أخبرت صديقتها

بسر معين او استشارتها في أمر من أمور النساء هنا لاحاجة للزوج بمعرفتها ويقاس على ذلك

بعض الأمور البسيطة ...

أما ان كان هناك من يلمح مثلاُ على جهاز الجوال أو يلمح الى الماسنجر وكلمة السر فأنا أحب

أوضح أن في مثل هذي الأمور لاتوجد خصوصية ومجرد أن يعتقد الشخص أن شريكه لديه

مايخفيه ، هذا سيشعل الشك بين الزوجين الى أبعد مدى وقد يسبب في أحيان كثيرة

في كراهيتهم لبعض ونفورهم عن بعض ...

على كل حال أحب أشكر الأخت أنوار على هذا الموضوع القيم ...

وكذلك أحب أشكر الشريفة خلود على عبارتها هذه (عزيزتي من منا ليس بحاجه الى صديق والمهم ان يكون من نفس الجنس وبالتأكيد فان شريك حياتك هو افضل من يستحق ان يكون صديقا لك لأن علاقتك به من اسمى العلاقات واقدسها فما بالك لو توجت باحساس كل منهما ان الاخر هو زوج وصديق واب وام واخ 000 )

انوار

17-01-2004, 05:14 PM

اشكرك اختى مرآة نفسي على مداخلاتك الرائعة التى اتحفتينا بها
وكذلك اختى خلود اشكرك على اهتمامك بمناقشة الردود وكثيرا مااعجبت بكلامك((( عزيزتي من منا ليس بحاجه الى صديق والمهم ان يكون من نفس الجنس وبالتأكيد فان شريك حياتك هو افضل من يستحق ان يكون صديقا لك لأن علاقتك به من اسمى العلاقات واقدسها فما بالك لو توجت باحساس كل منهما ان الاخر هو زوج وصديق واب وام واخ 000 ))))

بارك اللة فيكى وجعل هذا الكلام في موازين حسناتك

اهلا بك اخى الحسينى وشاكرين مداخلتك الرائعة
وارى من خلال كلامك انك لاتوافق على خصوصيت الزوجة وتقر وتعترف بان لزوج كامل الحق في عدم الاقتراب من خصوصياته

وبالنسبة الى الجوال والمسنجر وارقامهم السرية التى لابد من معرفتها عن الزوجة من وجهت نظرك الاترا بانها عدم ثقة بالزوجة مع انكم يالرجال تظعون مليون خط احمر امام الزوجة اذا اقتربت من بريدكم الكترونى او قراءت رسائلكم بالجوال

محمد الحسني 2004

18-01-2004, 12:51 AM

مرحبا أختي الكريمة كان لابد من رد عاجل لك

انتي تتكلمي بشكل عام بس صدقيني ياأخت أنوار أنا بتكلم عن نفسي

الجوال مايهمني بتاتاً لا أرقامه ولا رسايله والجوال بكل صراحة تلاقيه اما مع زوجتي واما

مع الأولاد يلعبوا فيه

والشي الثاني هو أني لا أدخل ماسنجر الا في ضرورة وأعتقد اني لو دخلت لن أجد أحداً

من الأقارب والأحباب الا فيما ندر وأما الايميل أتابعه قدر الامكان

ولايوجد اي شي عندي أخافه ومتأكد أن هناك كثير من الرجال مثلي ..

وحتى لو دخلت الماسنجر فليس هناك ما أخفيه بتاتاً ومتأكد مرة أخرى أن هناك كثير من الرجال

مثلي ... ولا توجد أي خطوط حمراء ...

وعلى فكرة بتاتاً لم اقل ان للرجل خصوصية وانه يخفيها على زوجته ولكن انتهز الفرصة وأقول

عندك مثلاً العمل وخصوصيات العمل هذي أمور لاحاجة للمرأة بمعرفتها وأساساً لن تهتم

ولكن مالذي يلفت النظر ؟؟؟ أكيد الجوال والانترنت وبالتحديد الماسنجر

وعلى فكرة انتم النساء شكاكين وفيكم ستين وسواس وتخافون أننا نحب ونهوى غيركم

وتخافون نتزوج عليكم مثنى وثلاث ورباع ...وفي العادة المرأة تحب تطمن ان زوجها ماراح

يطير منها او تخطفه وحدة في النت او يتعرف على وحدة من هنا ولا من هنا وتأخذ اهتمامه

فاحنا متعاطفين معاكم ماراح نخفي لا جوالات ولا ايميلات لاننا حقيقة حينما نفكر بالزواج

من الثانية لاشك اننا سننفذ بدون استشارة منكم وسيكون عليكم القبول بالأمر الواقع .. ولا حاجة لنا بتاتاً بالجوال

او الايميل لاننا نميل للصراحة ووالوضوح ..

وهذي كلمة رجل ... وليحيا الرجال فخورين مادمت سأحامي عنهم ...

أخوك محمد الحسني

الوردة الجميلة

18-01-2004, 02:13 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الفاضل محمد الحسني

أتمنى أن تكون على أفضل حال يارب العالمين يارب وأن تكون على أفضل حال يارب

أخي الكريم محمد الحسني

أولا لا أنسى أن أشكر أختي أنوار على هذه المحاورة الجميلة وذات الطابع الجيّد ...

لكن لفت نظري بشكل جعلني أعيد القراءة عدد من المرات ما كتبه الأخ الفاضل محمد الحسني

أخي ...

أولا حياك الله في منتدانا والله يسهل يارب وتنحل مشكلة عضويتك السابقة يارب الله يسهلها يارب

أخي بصراحة أنا ما أعرف إيش اقولك لكن كلمتك هذي ... لفتت نظري بشكل كبير ...

(((فاحنا متعاطفين معاكم ماراح نخفي لا جوالات ولا ايميلات لاننا حقيقة حينما نفكر بالزواج

من الثانية لاشك اننا سننفذ بدون استشارة منكم وسيكون عليكم القبول بالأمر الواقع .. ولا حاجة لنا بتاتاً بالجوال

او الايميل لاننا نميل للصراحة ووالوضوح ..

وهذي كلمة رجل ... وليحيا الرجال فخورين مادمت سأحامي عنهم ... )))

اخي محمد أهكذا تتعامل مع زوجتك !!! بهذا المنطق ... أين لغة الحوار .. أين اسلوبك التشجيعي للأعضاء لتخطي أزماتهم

فتشجيعك لهم ينم عن شخصية تفهم كيف يعاني الغير و تشعر بمدى الألم الذي يتوارى في قلوبهم الصغيرة .. يعني إنسان عندك قدرة على تقدير الآخر ومراعاة أنه كيان يشعر ويحس وكل شيء..

أخي محمد ..أتمنى أن تراجع كلمتك لأنها مؤذية لزوجتك أم أولادك التي تحملت معك الحلوة والمره و أصبح بينكم عشرة وايام وسنين

مؤذية لها وقاسية عليها ..

وأخي الفاضل الكريم الرائع الذي يدعم أخوته أخي قبل أن تكتب الكلمات تعمن بها جيدا وهيا في داخلك وأنظر بها جيدا لأنك شخصية جيّدة واتوسم بك كل الخير

فلا أتمنى أن تكون هذه طريقتك ابدا في النظر للمرأة لأنها كيان كما أنت .. و مشاعر وأحاسيس أيضا كما أنت .. و قلبٌ ينبض وربما عانى كثيراً لكن بصمت ..

فأتمنى أخي أن ترى هل هذا الكلام مؤذي لزوجتك قبل أن يكون مؤذي لي .. أو لغيري من بنات جنسي ..

وفقك الله ورعاك

أختك في الله
الوردة الجميلة

الوردة الجميلة

18-01-2004, 02:31 AM

ومن ناحية الوسواس أخي الكريم محمد وأختي الكريمة أنوار لأنكم ركزتوا على هذه النقطة وكل شخص فيكم ذكر الجنس الآخر

فهذا يعتمد على ماهية العلاقة التي بينك وبين زوجتك وقائمة على أي أساس هل أساسها المحبة والود والمصارحة

ام الصمت والرسمية والروتينية وعدم قدرة كل منكم الدخول إلى عالم الآخر وتفهم الآخر .. فهذا بحد ذاته يجعل كل شخص في هذه العلاقة لا يعلم ما يفعل ..

و الشعور بعدم الآمان و قلة الحب والتفاهم يولد الشك سواء من الرجل أو المرأة ...

وسوف يخلق لحظاتها ستين ألف وسواس وربما تضاعف العدد أيضا ..

جو الحب جو التفاهم جو الشعور بالآخر يذيب كل الحواجز .. التي تقف عثرة في حياة الأزواج ..

فأتمنى أن يكون صباحكم سعيد يارب العالمين

جميعا

حبيت بس أذكر برضوا بالنقطة هذي والله الموفق للجميع يارب

أختكم في الله
الوردة الجميلة

انوار

18-01-2004, 05:24 PM

اخى محمد الحسينى لقد اشارت في احد ردودك بانك لاتسمح بعدم معرفة الارقام السرية للجوال او المسنجر ولتاكد راجع ردودك

أما ان كان هناك من يلمح مثلاُ على جهاز الجوال أو يلمح الى الماسنجر وكلمة السر فأنا أحب

أوضح أن في مثل هذي الأمور لاتوجد خصوصية ومجرد أن يعتقد الشخص أن شريكه لديه

مايخفيه ، هذا سيشعل الشك بين الزوجين الى أبعد مدى وقد يسبب في أحيان كثيرة

في كراهيتهم لبعض ونفورهم عن بعض ...

وكثيرا من الرجال لايشملة ماوضحت من الصراحة لدى الرجال وكذلك النساء فليس جميعهن شكاكات ويعانن من الوسواس ولا لقلنا بان الرجال جميعهم متصلطون ولايسمعون الا ارائهم

اختى الوردة الجميلة نرحب بمشاركتك اتى اتحفتينا بها وليس هناك تحيز اطلاقا على الاقل من جانبي والموضوع لتفاعل ومعرفة الاراء حول هذ الموضوع موجود بالمجتمع والجميع سمع عنة او حدث لة ولايمثل راى انوار

الوردة الجميلة

18-01-2004, 08:53 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الغالية أنوار

أشكرك على ردك الجميل يا غاليتي الرائعة

أختي الفاضلة أنوار

أتمنى أن تكوني على افضل حال يارب العالمين يارب

من ناحية التحيز أنا لم أذكر التحيز عزيزتي أبدا أبدا ..

أنا قلت أنك أثرتي نقطة معينة وهوا كذا فناقشتكما بها معا فقط عزيزتي لا أكثر ولا أقل

وفقك الله دائما غاليتي العزيزة

أختك في الله
الوردة الجميلة

Eeman

18-01-2004, 08:55 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته جميعا :)

أولا أشكر أختي أنوار على طرحها للموضوع القيم .. صحيح أنا للحين ما تزوجت بس أبي أبدي

رأيي أيضا .. :lol: أنا من رأيي لا بد من الخصوصية بين الطرفين لأن كل واحد يبقى غريب عن

الثاني و مهما يكون أنا في اعتقادي أن المرأة ممكن تتقبل ماضي زوجها أكثر من الرجل لأن

الرجل الشرقي بطبعه غيور جدا و لا يتصور أن يكون لامرأته ماضي أو أي علاقة أو مكالمة

مشبوهة .. هذي من ناحية الماضي و أسراره التي يجب على كلا الطرفين عدم الإلحاح على الطرف

الآخر أن يذكره لأنه بمجرد الزواج يجب نسيان اللي فات و اللي فات مااات .. أما فيما يخص الحياة

الزوجية فمن حق كلا الطرفين معرفة ما يفعله الطرف الآخر و لكن ليس لدرجة مراقبته و التحري عنه

أو الشك به .. فقط الاطمئنان على الطرف الآخر و معرفة أين هو و ما إلى ذلك .. :rolleyes: و كذلك

الصراحة ضرورية فيما يخص الحياة العملية و المستقبلية فلا يجوز الكذب أو النكران في هذه الحالة

عزيزتي أنوار ... لقد كتبتي لي رد في موضوعي (((اعترافات متزوجات و متزوجين))) و لمست من

كلامك بأن أنتي و زوجك ما شاء الله متفاهمان و انتي تعتبرين زوجك صديقك فهذا فعلا شي رائع

إذا ما أحسست أن زوجك إنسانا متفهما و يتقبل صراحتك .. من ناحية أخرى أرى أنك

تتفقين معنا على وجود الخصوصية فلاحظت عليك أنك أكدتي على ضرورة وجودها بين الطرفين

في قولك
والزوجين مهما بلغ مابينهم من الحب والتفاهم والمودة فهم في نهاية المطاف انسانين مختلفين في كل شيء في الطباع ........ والاهتمامات ...........الخ

وكل انسان له على وجة هذة الارض له امورة الخاصة التى لايريد من الغير الاقتراب منها مهما كانت نوع قرابتة

أؤيدك 100% في هذا الأمر لأن الرجل مهما حاولت الاقتراب منه و جعله إنسانا متفهما و حاولتي

مصارحته بكل شي ( عن ماضيك أو أهلك أو صديقات ) فلن يتقبل كل شي و أنا واثقة من هذا الشي

تماماااااااااااااا .. لا أدري لماذا هم هكذا !!! و لكن هذه هي الحقيقة المرة :cry: ( يا ريت لو في رجل

يصلح يكون صديق لزوجته بحيث انها تاخذ حريتها في سرد كل شي عن نفسها أو أهلها ) لكن

هيهااااات :? المهم ما أطول عليكم و يا ريت قدرت أفيدكم بشي .. عموما هذي وجهة نظري أنا

و لكم مني أطيب التمنيات بالتوفيق و الحياة الزوجية الهاانئة يا رب

إيمان

محمد الحسني 2004

19-01-2004, 12:32 AM

مرحبا أخت أنوار حقيقة لا أعرف عن أي رد تتحدثين ...

لكن على كل حال الموضوع يعتبر موضوع حساس جداً ...

وليس كل ما أقوله ينطبق على الأغلبية نساء أو رجال ولكن حقيقة هناك نسبة كبيرة صالحة

في الرجال أو النساء على حد سواء ...

وفيه نسبة أخرى من الرجال مثلاُ يحب انه تكون له خصوصياته ماحد يطلع على جواله ماحد يطلع

على ايميله ... على فكرة انا ذكرت المثالين اللي هم الجوال والنت لانهم في اعتقادي اهم وسيلتي

اتصال .. وبصراحة مجرد ان يخفي الرجل أو المرأة متعمداً .. الايميل او الجوال

هذا يوحي للطرف الثاني ان هناك شي مخفي عنه وهذا يثير شكوكه وحيرته

فالأفضل هي الصراحة بين الطرفين ... كل الصراحة خصوصاً في أمور مثل هذي قد تزرع الشك

بينهم ...

أما الرجل من الأولى له انه يتزوج الثانية لو أراد خيراً له من أي علاقة غير محسوبة قد تتسبب

في هدم بيته ...

الرجل الله عطاه حق القوامة وحق الزواج ولكن عليه استخدام عقله وعليه ان لايظلم وان لايجهل

وتبقى المرأة أو الزوجة بحاجة الى كل الثقة والتعاطف والحنان ... يعني ليه ناس بتزرع الشك

من غير سبب مقنع ...

ان كان الرجل لديه علاقة عليه ان يكون واضح في هذا الشأن أما أسلوب التخفي ماله اي سبب

مقنع ...وبصراحة يبدو شبيه بما يفعله المراهقين ...

هذا ماوددت ايضاحه اما عبارتي الأخيرة فليحيا الرجال فهي تحية لكل رجل واعي ومتفهم دوره

كأب ودوره كزوج...

والله يحفظكم ويرعاكم

محمد الحسني 2004

19-01-2004, 12:38 AM

أختي الوردة الجميلة شكراً لك على اهتمامك ومداخلتك
وشكراً على كلمات الاطراء الجميلة ..

أخوكم محمد الحسني

الوردة الجميلة

19-01-2004, 01:02 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الفاضل محمد الحسني ....

شكرا على ردك اللطيف ... ومن حق كل الأعضاء أن نهتم لأمرهم .. حتى أن مشكلة عضويتك السابقة أخبرت العضوة التي كتبت الموضوع أن ترسله للمشرف العام

و أنا فعلا مازلت أتوسم بك كل الخير ...فأنت لديك قدرة على تفهم الآخر من خلال ردودك في الحصن ...

وفقك الله ورعاك ..

أختك في الله
الوردة الجميلة

الشمس الأصيلة

19-01-2004, 02:36 AM

أهلاً أختي أنوار وأهلاً بالجميع يسعدني أن أشارك بموضوعك
بالنسبة لرأيي عن الموضوع قد أوافق البعض على ما قالوه وأختلف مع البع ولكن أعتقد ومن تجربة شخصية عندما يعتقد أحد الزوجين او الخطيبين أن هناك خصوصيات لا يحق للشخص الآخر أن يتدخل فيها بتاتاً فإنه هنا يضع حواجز ما بينهما وخاصة إذا كان مصراً على عدم معرفة الشخص الآخر عن بعض هذه الخصوصيات ولو بشكل مجمل ويعتبر مجرد ذكر أو التلميح لمثل هذه الأمور من المحرمات هنا سوف يشعر الشخص الآخر بنفور شديد من شريكه وقد يسيء الظن به كثيراً وكما يقال يبدأ الفار يلعب بعبه وقد يتوهم أشياء لا أصل لها وهذه الأوهام ناتجة عن التحليلات الشخصية للموضوع والتي قد تكون بعيدة جداً عن الواقع لكن نتيجة التكتم فإنه سوف يساوره الشك بأمور لا أصل لها أبداً وهكذا تنشأ مشاكل متجددة كلما تطرق أحد لهذا الموضوع وهكذا يخوضون في دوامة لا نهاية لها ....................
ما أجمل الصراحة والوضوح
فكل مابني على الوضوح أظن أنه سيستمر بإذن الله على خير ورعاية من الله
أنا الشمس وأحب أن أكون واضحة كما هي الشمس

أبعد الله عن الجميع المشاكل

Eeman

19-01-2004, 06:10 PM

هلا و الله مجددا

نحن بانتظار ردك يا عزيزتي أنوار

:)

انوار

20-01-2004, 05:33 PM

اهلين اخت وردة ومشكورة على التوضيح

اخت ايمان كم اسعدتنى ردك الاكثر من رائع والذى بة الكثير من المصداقية ولكن احب اوظح لك اننى لم اوكد على عدم وجود الخصوصية بين الزوجين وفية اناس كثيرين متزوجين ليس في حياتهما شيء اسمة خصوصية

وربما انك حملتى كلامى على محمل اخر ولكن ماقصدت هو ان الزوجين انسانين مختلفين وكل انسان لة امورة الخاصة وليس بالضرورة ان تكون هناك خصوصيات بينهم وللعلم ياخت ايمان هناك الكثير من الاخوات الاتى اعرفهن ازواجهن يعرفون عنهن الصغيره قبل الكبيرة ولا يوجد في قاموسهن كلمة خصوصيات

وانا بصراحه اوئيد ماقاله الاخ محمد في انا الخصوصيات اذا دخلت بين الازواج دخل الشك معها :cry:

اخى محمد الحسينى لقد اصبت عندما قلت بان من الافضل الصراحة بين الطرفين .... كل الصراحة خصوصا في الامور التى تزرع الشك بينهم فانا مع هذا الكلام 100%

اما بالنسبة لزواج مرة اخرى فهو ليس بمحور حديثنا اطلاق وهذ حق جعلة اللة للزوج وليس لزوجة التدخل فية اطلاقا ..... وبصراحة لو يتزوج كل رجل اربع نساء راح يعيشون على سنة نبيهم ويطبقون دينهم وتنتهى ازمة العنوسة

اهلين فيكى اختى الشمس الاصيلة وبكل وضوح نسعد بمشاركتك

انوار

20-01-2004, 05:44 PM

ارى من الجميع التركيز على جانب الشك او الخيانات الزوجية

هل هذا دليل على ان خصوصيات الازواج فيما بينهم لاتكون الى في العلاقات المحرمة ؟

الم يعد بين المتزوجين من الخصوصيات الاهذة الامور الى هذة الدرجة انعدمت الثقة بينك وبين زوجتك

اذا كان هذا المعنى من الخصوصية بين الزوج والزوجة فلانريد هذة الخصوصية التى التى ليس ورائها الا المعصية وانحراف المجتمع

خلود الشريف

27-01-2004, 04:06 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحيه عطره للجميع

اتمنى أن تكونوا بخير حال

ماشاء الله أختي أنوار النقاش في الموضوع رائع أعنك الله والجميع على طرح كل مايحقق الهدف من تواجدنا هنا

أخي محمد الحسني ، أختي أنوار أشكركم على اعجابكم بحروفي البسيطه0

ثم أني أحييك أخي محمد وأحي جميع الرجال ممن يتصف بالوضوح والجرأه في الحق0

أختي الشمس الآصيله أنا معك فيما ذكرتيه وهذا لا يدل على انني ضد ماذكر من قبل بقية الاخوات لا والله فقد قدم الجميع طرحا" رائع وهو نابع من فكر ومعتقد لديهم وربما تجارب شخصيه ولكل منا رأيه الخاص وعلينا احترامه
لكني أجد كلام أختي الشمس الاصيله واقع ولا يمكن ان ننكره

أنا كزوجه أحب ان يعلم زوجي عن كل صغيره وكبيره في حياتي ومن تلقاء نفسي اي بدون ان يسألني 00لماذا ؟؟؟

لأني بذلك أشعر بالامان وهذا ما أحتاجه

وبالتالي عندما تكون الزوجه تلقائيه في سرد ماحدث لها وما مر بها في يومها تجد ان الزوج يتأثر بذلك ويبادلها نفس الشي هنا000 حطمت كل الحواجز وألغيت كل الخصوصيات

حقا هناك بعض الامور قد تجدها الزوجه ليست بذات أهميه كي تحكيها لزوجها قد يكون معها الحق ولكن على أقل تقدير أخبريه بما تجديه مهم 0

أختي أنوار ليس صحيحا أن كل الخصوصيات انما هي لامور محرمه ولكنها موجوده لا نستطيع انكارها

اعتذر أطلت عليكم

تقبلوا تحياتي0