$$ماذا يفعل المقبلون على الزواج في ليلة عرسهما ....؟!!!$$

قال الرسول صلى الله عليه وسلم (( لا يفرك مؤمن من مؤمنه إذا لم يرضى بالخلق رضى بالآخر)) أو كما قال عليه السلام..

عريس سمع أم زوجته ( حماته ) ام زوجته قبل دخوله على زوجته وفي ليلة عرسه تقول لها وتوجهها
(يا بنتي اركبيه قبل ما يركبك) فردت العروس كيف؟
قالت الأم ضعي كأس الماء على التسريحة وأول ما يدخل قولي له
لو سمحت عطني كأس الماء .....طيب عادي ويش الحكمه ....
لالالالالالالا
بعد ما ينفذ أول طلب لك ( طبعاً وقتها منتهي )
تراه دخل في القفص
*****************************
....وما صدقت البنت ( طبعاً الكثير من البنات ليست لديهم خبرة ويقعون في مشاكل كثيرة من خلال استجابتهم القويه لاي توجيه ومن اي خبرة من امرأه سابقة ....
المهــــــــــــــم المسكينة البنت سجلت هذه الوصفة تماماً وتمسكت بها قبل الدخول بها وراحت تبغى تجربها حتى تفوز وتركب وتسوق المسكين !!!!! وكأنها داخله حرب مو زواج ....
والكثير من النساء لديهم هذه الرغبة التي لا اعلم اساسها وتدبيرها ...
وذلك لحاجتها النفسية فيما كيف تراه وتريده وتشتهيه المهــــــــــم
وجلست على السرير تنتظر اللحظة الحاسمة وما أن دخل العريس حتى قالت له بالإشارة بعد
إلى كأس الماء التي وضعته او هو موضوع قبل كذا على التسريحة
وقالت بصوت دافئ لو سمحت عطني الماء !!!
لكن العريس من حسن حظه قد سمع التوصية فما كان منه إلا أنه رفع يده بكف على العروسة المسكينة ....

فصرخت وهرعت الأم مسرعة تستفسر عن الصياح
ولماذا من أول ليلة ما تستحي ...قال لها ابد ياخالة

(( سلامتك بنتك بغت تركب وطاحت))


للموضوع تكمله وتوجيهات اجتماعية

من هذه القصة ...
نتساءل لماذا العلاقة بين الأزواج تقوم على طرفين لا بد من أحدهم أن يكسب والآخر لزاما أن يخسر...


هناك استراتيجيات في بداية الحياة الزوجيه وهي ...

أ- أنا أربح وأنت أخسر .
ب - أنا أخسر وأنت تربح
ج- أنا أخسر وأنت تخسر
د- وأنت تربح وأنا أربح.....

ماهي الافضل في العلاقة بين الزوجين من وجهة نظرك ....

هل هي أ - ب - ج - د .......
















:rolleyes:



المشكلة في الثلاث الأولى ، حيث النمط الأول صاحب الأوامر والنواهي والكل ينفذ ولا يحق لطرف الآخر أن يحتج أو يناقش . والنمط الثاني حمال الآسية ذو الشخصية المترهلة لا يسأل أو لا تسأل و قد يهرب عن المواقف التي يجب الحضور فيها. النمط الثالث الشخصية التدميرية وغالبا ما يحث الطلاق أو الانفصال . النمط الرابع وهو الذي يجب أن يدرب عليه الأزواج وأن يتقبلوا الوضع بأن لا مشكلة من أن جميعنا صح بل لا ضير من أن أجد الحل عند زوجتي ولنا في المصطفى صلى الله عليه وسلم عبرة فقد استشار أم سلمه في صلح الحديبية بل لقد صبر على رد الباب وجلوسه في الليلة الظلماء لوحده وهو يحلف لها أن خرج لقضاء الحاجة ....


:x همسة تضايقني .....

الفلسفه الزوجيه مقتبسه عن الأهل كما تربينا سنعيش وسنربي أبنائناوهنا نعلم معنى المثل القائل"لا بغيت تضمها إسأل عن أمها" السؤال عن حياة الفتاة قبل الزواج أمر هام وكذلك الحال بالنسبة للشاب فالبيت والبيئه عامل أساسي في نجاح الحياة الزوجيه ....



دمتم في خير ....


والى لقاء آخر

الاخصائي الاجتماعي طلال

غالبا ما يكون الشاب والفتاه لا يعرفون عن بعضهما شيئاً عن قرب .
وبعد تهيئة السكن () الشقة ....
تكون العروسة شبه منهارة لا تقوى على الحراك .....والزوج خائف ولا يعرف لماذا !!! يعني محتار

في هذه الحالة الزوج يحاول ان يقنع عروسته بأنه ماهو بجزارً ويحاول يقول لها أنها بأمكانها أن تخلد ألى النوم في الغرفة لوحدها وأنا سوف أرقد في الصالة!!!!! :shock: ،هذه الطريقة قد تجعل العروسه وتشعرها بالراحة النفسية وتنام ولكن الزوج لن ينام لباس الليل لانه لن يستطيع حتى يظهر معاش النهار .....
في اليوم الثاني عادتاً يقوم الزوج بدوره المطلوب من التمهيد والمزح اللطيف وتهيئة الجو ...وهنا الزوجه سوف تستجيب ولكن ببرود وانصح الزوج ان لا يتضايق فهذا شيء طبيعي بعدها يضع الزوج والزوجه في برنامجهم التنزه ويقرتحون الخروج لتغيير الجو وتبديد الافكار المتسلطه وهنا الزوجه تكون اكثر رغبة في الخروج من البيت

طبعا يكون الرجوع في منتصف الليل ...
والزوج يحلم بليلة دافئة مع زوجته ...

غالبا الزوجه تتصرف بالتالي
تدخل إلى الغرفة وتغلق الباب بالمفتاح ( وهذا شيء طبيعي ....
الزوجه في اليوم الثالث قد تطلب من الزوج الذهاب إلى بيت أهلها لا سباب متعدده
مثلا تودع أخوتها او اقاربها ....الخ الذين جاءوا من كل حدب وصوب لحضور احتفالات الزواج ، والزوج لا يزال يحلم بليلة العمر ( فكرة مسيطرة ...!!!!!
الزوجه قد تكرر اليوم الثاني
هنا الزوج قد يفكر في افكار كثيرة تصل الى حد الخطورة الاسرية اليوم الرابع
قد يخرج الزوج بعد التنزه بابتسامات وقبلة دافئة .... وان يرقد بجوارها في سرير الزوجيه ولكن دون ان يلمسها ( وهذا انجاز ....
قد تتطور الامور على هذه الحالة حتى خمسة الى سبعة ايام وبعدها يستطيع الزوج ان يحلم الواقع المستيقظ لليلة العمر .


تحليل اجتماعي :
بعد ان يتعودا الزوج والزوجه على بعضهما البعض سوف تظهر اجابات لهذه التصرفات التي قامت بها الزوجه وسوف تجيب عليه اجابة مقنعه وتقول (((بانها لا تعرف ماذا كنت سأتصرف لو تزوجت شخصا غيرك لا يعرف معنى كيف تتحمل البنت فقدان عذريتها .
كما ان السبب الثاني هو كلام البنات عن ليلة الدخلة وهولها وكمية الدماء التي ستنزفها العروس .
....


سوف يتم التعليق والتشخيص لما سبق


دمتم بخير
الاخصائي الاجتماعي
طلال الناصر ..
social1424@hotmail.com

الحمد الله الذي بنعمته تتم الصالحات ،والصلاة والسلام على نبيى الامه محمد عليه افضل الصلاة واتم التسليم


أهم عوامل تلك الليلة ( ليلة الدخلة )

الرفق ..

وعدم الإنفعالات..

والملاطفة البريئة ..

وتجاوز الخلافات البسيطة ..

وتفهم النفسيات لكلا الطرفين ..

على الزوجين ...ان يشغلوا وقتيهما بالكلام المباح عن أمور الفرح والمعازيم وعدد الحاضرين

واللطائف البريئة التي يسميها الناس اليوم النكت مثلا

ولا يكون كلامكما عن الأمور الجنسية بتاتا فهذا خطأ جسيم جدا ..



لاتنسى اخي الزوج :
ضع يدك على جبهة زوجتك وقل : ( اللهم أني أسألك من خيرها وخير ما جبلتها عليه

وأعوذ بالله من شرها وشر ما جبلتها عليه ) حديث نبوي ،،،




همسة اجتماعية صادقة /للزوجــــــــــــــــــــــــــه

لاشك ان أيام الخطوبة ونرجسيتها تتغير بعد أول ليلة زواج فعلى الزوجة أت تعي ذلك جيدا .. !!



دمتم بخير وسعادة

]الاخ طلال الناصر
موضوعك جاء في توقيت مناسب لان الاسابيع الجايه كلها افراح :D
تحدثت في الموضوع وكان الامر يتعلق بالزوج وحده :!: فما هو دور الفتاه :!:
الزوجه عندما تقطع خط الرجعه لزوجها وترفض حتى تبادل الاحاديث او التجاوب معه ( بناء على نصائح الاخرين) ادعي الخوف ، الجهل ، الرفض حتى لايعتقد ان لكي تجارب سابقه0
هذه التصرفات تعقد الزوج وتصيبه بالأحباط0
فما رأيك؟]

اهلا اخي العزيز ...

ما اشرت له كان من ضمن المةاضيع التي سوف اتطرق لها ....
وهي مهمه ومغفلة في نفس الوقت ....
يجب ان نناقشها ولا حياء في الدين ....

ففي النقاط السابقة قد تكون بداية غير ايجابية في الحياة الزوجية وحساسة وخطيرة ....
قد تصنع ثقوب لن تنمحي من الذاكرة بل ربما تكون هي القشة التي قصمت ظهر البعير او ربما تكون في مراحل متقدمه ....اضطرابات سيكوسوماتيه ( امراض جسديه اساسها شكوى نفسية او عقده ..

وانا ذكرت فيما سبق ان هناك معتقدات او اتجاهات نفسية من الزوج او الزوجه ...
ولكن تركيزي على الزوج في بداية الامر لان اغلب الرسائل البريديه التي تصلني او من موقع اشرف عليه في العلاج النفسي الاجتماعي اجد ان الاساس مشكلة سوء تصرف من الزوج ...
والزوج اعطاه الله القوامه ....فبالتالي اركز كثيرا في البداية على الزوج ولن اغفل دور المراه




اشكر لك اهتمامك وحضورك .....

همسة صادقه :
تتغير حياتك اذا تغيرت افكارك .....

اذن ومن خلال وجهة نظر اجتماعية ....

يجب قبل ان تتزوج ان تسأل نفسك ليه اتزوج ؟؟؟؟؟ فالاجابه متعدده ولكن هي التي تحدد التوافق الزوجي ونجاحه



دمت بخير ....

اخي طلال الناصر
انا اسفه لااقصد الانتقاد ولكن الموضوع شدني كثير واخذني الحماس ( وانا عجوله وثائره دائما)
انا في انتظار باقي حديثك :)
تحياتي لك0

أخوي طلال موضوع جيد
وأزيد ما يفعل في الليلة الأولى زواج
وأتذكر طرفة حصلت مع زوجة الثائر المصري سعد زغلول فأم زوجة سعد في ليلة الدخلة توصي ابنتها
بأنهما سيركبان الحنطور وهو على ما اعتقد عربة يجرها حصان وهذه الرواية هي بلسان الزوجة
وعند وصولهما الى البيت جرت العادات ان ينادي العريس العروس للنزول ثلاث مرات والعروس لا تستجيب الا في الثالثة وتنزل وهذا تمرين اولي للدلال ..ولكن سعد زغلول ولأنه صعيدي وعند وصولهما الى المنزل نادى عروسه للنزول ولكنها انكمشت في آخر العربة الى أن ينادي مرتين أخريين ولكنه فعل غير ما تتصور لقد ذهب وتركها فما كان منها الا ان شمرت ثوب الزفاف وركضت ورائه وتقول من يومها الى اخر حياته وانا دائما اركض خلفه .....

هذه القصة ايضا لها دلالاتها وهي انه يجي ان تكون القوامة للزوج في كل الأحوال ..
والزواج في كل الأحوال سكن ..وسكن تعني أشياء كثيرة فهي السكن العاطفي والسكن الاقتصادي والسكن الديني والسكن الأخلاقي ...
ولا بد من ايجاد الطريقة الفضلى للتواصل الأفضل بين الزوجين من البداية حتى تستمر السفينة بسعادة
وفي ليلة الزواج لا بأس من الخطبة اي ان تخطب المرأة والرجل خطب عصماء عن كل ما يريده كل طرف من الطرف الأخر وفي نهاية تلك اللية توقيع اتفاقية ثنائية لتأسيس شركة الزواج الناجح السعيد

وهنا قصة لشريح القاضي يقصها على الشعبي في موضوع خطبة ليلة الزفاف
فقد تزوج شريح امرأة من نساء تميم وفي ليلة الدخلة عرف ان من السنة اذا دخلت المرأة على زوجها أن يقوم فيصلي ركعتين فيسأل الله من خيرها ويعوذ به من شرها فصلى وسلم وهي خلفه تصلي بصلاته ثم مضى اليها اليها ومد يده الى ناصيتها فقالت على رسلك أبا أمية - كما أنت !
ثم قالت
الحمد لله أحمده واستعينه وأصلي على محمد وآله ..اني امرأة غريبة لا علم لي بأخلاقك فبين لي ماتحب فآتيه وما تكره فأزدجر عنه ..
وقالت
انه كان لك في قومك زواج وكان لي في قومي مثل ذلك ولكن اذا قضى الله أمرا كان مفعولا , وقد ملكت فاصنع ما أمرك الله به ( امساك بمعروف أو تسريح باحسان ) أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولك ...)
فاحوجتني ياشعبي الى الخطبة في ذلك الموضع :)
فقلت :
الحمد لله أحمده وأستعينه وأصلي على النبي وآله وأسلم وبعد: فانك قد قلت كلاما ان تثبتي عليه يكن ذلك حظك , وان تدعيه يكن حجة عليك أحب كذا وأكره كذا ونحن جميع فلا تفرقي وما رأيت من حسنة فانشريها وما رأيت من سيئة فاستريها ..)

والخلاصة انه من المستحسن بل من الواجب ان يعرف كل طرف طبائع وأخلاق الطرف الثاني في البداية ومحاولة من الطرفين لخلق حياة سعيدة كريمة دائمة بأذن الله وان يوضع الأساس في اللية الأولى ......

وبالله التوفيق

الاخت نوادر بالعكس كانت مداخلتك حق مشروع .....

وانا اقدر راي الاخرين واحترمه ....

اشكر شفافية احساسك ...وان شاء الله القادم افضل ...


دمتي بخير

الاخ العزيز ابو امل ....

اضافتك اقدرها لك واشكر حضورك اخي العزيز .....


واشارتك بان الزواج سكن ....نعم ....وانا اؤيده .....حتى يكون موده ورحمه

دمت بخير ...

اخي طلال الناصر

بعد التحية

ماذكرته ان العلاقة بين الزوجين تعتمد على من يسطير على الاخر صحيح جدا ، ولنكون صرحا وموضوعيين (( طبعا على غير عادة نحن العرب )) ليس النساء فقط من يقول او يدعو الحرب في بداية الزواج ن بل نحن الرجال كذلك وسمعت بام اذني في عدة زواجات ان الرجال او الشباب اكثر تحديدا ( ربما من باب النكتة والمزح الممزوج ببعض الحقيقة والمغازي الاجتماعية ) يقولون ان كل شي يتحددة في الليليلة الاولى او الثلاثة الايام الاولى بالعربي الفصيح وبصريح العبارة وقبل صياح الديك : انتبه لا تصرفك الحرمة .

ملاحظة :
ذكرت اخي طلال في مقالك في باديتة ان العلاقة تتحد من خلال أ-ب - ج -د

وهذه الاحرف لو قدمت الباء على الالف لكونت اسمي باجد .( فقط من باب المداعبة

اخوكم

باجد العضياني

الاخ العزيز الغالي باجد ...

اشارتك واضحه وقيمه وهادفه من شخص اجتماعي ومتخصص ....وتبي الصراحه عرفت تنقي ....


اخي العزيز ما اشرت اليه واقع ولكن ليس علمي ....وربما علم النفس لم يناقش هذا الواقع بجديه ....
لانه هو الاقرب ....في ملاحظة السلوك الانساني ....

ولكن بالفعل قد تكون ما اشرت اليه ظاهرة خطيره لان الاعتاقد اتجاه سلوكي نفسي ينشأ من الرأي والتجربه والمنقول ....


واكثر خبراتنا عن طريق النصح والارشاد ولكن التجربة والممارسة شيء آخر .....وهذا ما يسبب لنا اغلب مشكلاتنا الزوجيه





دمت بخير


ابو فيصل