مرحبا لاادري كيف اصيغ مشكلتي
انا زوجه احب زرجي كثير ولكنه من النوع الذي لايعبر عن مشاعره نهائيا اعلم انه يحبني ولكنه يرفض التعبير با الكلام يرفض كل جو منفرد يربطنا مع بعض يلزمني بوجود الاطفال معنا احاول اثاره عاطفته فأقابل با الصدود عاطفتي قويه وثائره تحتاج الى من يتلاقاها ارسل له رسائل في الايميل فيقابلني بطريقه لا تعليق لدرجه انه يلغيها قبل ان يفتحها اعلم انه يثق بحبي لاني اظهره في كل منا سبه ولكن الزوجه الشريفه لاتظهر مشاعرها الا لزوجها والقضيه ليست مشاعر فقط انما هي قوة عاطفيه تتوهج في اوقات معينه ويجب ان تفرغ والا ستحدث نكسه
ماذا افعل عندما اناقشه يقابلني با الصمت والا مباالات
هل يعقل انه لايشعر بعاطفه وحب مثل ما اشعر ام ماذا انا حائره با الرغم من مرور 9 سنوات على زواجنا الا انني لازلت اجهله لصمته

رغم إدراكى لحاجة الزوجة أحياناً الى تحسس صدى عواطفها الجياشة تجاه زوجها بشكل ملموس يشعرها بوجودها وأنوثتها ويحولُ دون تبلد أحاسيسها .. إلا ان هناك صنفٌ من الرجال يذوبون عشقاً فى صمت .. منهم من لايمتلك القدرة على التعبير .. ومنهم من يرى فى ذلك مساسٌ بوقاره وهيبته.. ومنهم من يُعبرُ عن عاطفته بطريقة غير مباشرة .. والمرأة الذكية هى بإختصار رادار الكترونى تلتقط تصرفات زوجها اليومية لتترجم أحاسيسه ومشاعره تجاهها .. سيما وان تسع سنوات ربما تكون كافية لإدراك موقعك من عرش قلبه .. أنت فى حاجة ياسيدتى الى إعادة النظر فى أساليبك القديمة اللامجدية .. إبحثى عن مداخل أخرى فى مفاتيح شخصيته .. واعتمدى إستراتيجية جديدة فى تعاملك معه ولفت أنظاره منطلقة فى ذلك من نقاط ضعفه ورغباته .. كونى فى نظره إمرأة متجددة على الدوام فى بيتها ومظهرها وأناقتها حتى لا يتسرب الملل الى علاقتكما .. ولاتنسى أن شراكة هذه السنوات أوحت لكليكما بالثقة .. فلا تخافى ولاتقلقى ولاتفكرى فى النكسة ..فالرجلُ يحبك بمودته وحنانه دون أن يقرأ رسائلك الآلكترونية الملتهبة ودون أن يعود اليك حاملاً باقة ورد الياسمين ليدعوك فى قصيدة شعر رومانسية الى عشاء راقص فى ضوء الشموع !! :wink:

شكر/لردك اخي الكريم ما قلته صحيح ما يعتريني من طاقه عاطفيه ماهي الا طاقه مخزنه تجمعت تجمعت الاان انفجرت
انا امرأه متجدده الى اقصى حد تتصوره في شكلي وملابسي وطريقه حياتي ولكن هو لا يعلق فقط الا على الخطأ والذي لايعجبه مللت من النظريات والتعليل والتقريب كل تصرف اقول لاانه يحبني يقصد كذا واراد كذا اريد حبا يعصف بي من كل اتجاه لا اريد ماللاً ولا كلمات غزل يوميه اريد ان افهم ما يدور في داخله يرفض النقاش والحوار يريد ان تسير الامور هكذا بشكل ممل وكل شئ من قبلك التغيير واللبس والترتيب وكل شئ يكون على اكمل وجهه في المنزل نعم افعل ذلك ولكن من الجانب الاخر
اريد زوجا يقول لي انت رائعه ملابسك اليوم جميله اريد زوجا عندما اكتب رساله له يقول شكر لمشاعرك اذا لم يريد الرد اريد زوجا عندما اقول لا لطفلتي لا يقول لهم نعم لان وجهه نظره مختلفه عني اريد زوجاً عندما يكون في مكان عام ويمشي معي يبتسم ولا يرفض السير معي ويتركني القى الاحراج من اطفالي في السوق على الرغم من وجودنا في الخارج
اريده ان لاينتقدني امام اطفالي ويظهر خطئي امامهم بكل عنف
انا احترمه واقدره لكن قلي ماذا افعل عندما تتولد تلك المشاعر القويه في نفسي ووالله لو وجدت سبيل لتفريغها غير اللجوء له لفعلت وتجنبت مضايقته ومضايقه نفسي
نعم افهمه ولكن بطريقتي المعتمده على قصد ولم يقصد يمكن واعتقد
لاادري ما الحل

مشكلتي تتمثل في عدم تأقلمي مع وضعي اعترف بفشلي في الحصول على هذا الحق منه
واعترف بفشلي في فهمه والطريقه المناسبه للتعامل معه على فكره الوضع متأزم من ناحيتي فقط اما هو فأبدا لا يشعر بشئ واقوم بأعمالي اليوميه كا المعتاد
واتصيد لحظات الصفاء معه اعترف انه يعيش لوحده لا يضعني في قائمته في اي امر يخصه :confused:

عزيزتي

الكثير من النساء اللواتي في مثل حالتك، و اللواتي ازواجهن يخوضون معركة الصمت هذه، انت بالفعل في مأزق على الرغم من ان بعض الرجال سيحتجون و يقولون لم لا، هو كذا، بلا انها بالفعل مشكلة و في معظم الاوقات يلومون المراة على انها يجب عليها ان تفجر ما لديه و تكسر الصمت لكنها تفشل هذا ليس لانها فاشلة بل لانها امام شخصية مهزوزة من الداخل و شخصية تخاف حتىمن الكلام.
يعتقد البعض ان الشخصية الصامتة هي شخصية متزنة و شخصية ذات فلسفة ، و لكن في حقيقة الواقع هي شخصية تحاول الهروب بالصمت من أي مسؤولية و أي التزام كلامي، هذه الشخصية تكون قد واجهت الكثير من الاعاقات في حياتها مما جعل لديها سخطا على الكلام و سخطا على الاخر، فتولدت لديه حالة الصمت النابعة من حالة انطوائية و عزلة.
معظم الشخصيات الصامتة تفشل في علاقاتها لانها بنت عالما اخر لها و تعيش احلاما من اليقظة و لكن بصمت، تبني لنفسها اشخاص و أماكن تعيش فيها‘ و هذا لا يعني انهم لا يفكرون بل على العكس هم يفكرون بكثرة و لكن ضمن الحدود التي يصنعونها لانفسهم.
على كل اذا اعتقدت انك تستطيعين ان تكسري حاجز الصمت لدى زوجك و يصبح ليتكلم معك دوما فانت مخطئة ، فهو لن يتنصل عما فيه و لو حصل سيكون فقط ليوم واحد او ساعة واحدة من بعدها يعود للحالة نفسها و انت ستبدأين من جديد لتشتعلي نارا، انا لا اريد ان اكذب عليك و أقول انه سيتغير ، كلا، و لكن يظل هناك العديد من الاشياء المتعاون فيها بين الزوجين ،فاالصمت بين الزوجين مشكلة تعاني منها العديد من الأسر ، وهي مؤشر على أن العلاقة بين الزوجين تقترب من الجمود، لذا فهي تمثل خطرا يهدد الحياة الزوجية ؛ إذ يعقبها انفجار أو انهيار وأحيانا انفصال .

والصمت مرض يصيب الرجال أكثر من النساء، لأن النساء بطبيعتهن لا يستطعن الصمت وإن كان الاجتماعيون يرون أن الصمت في الأصل كان من سمات الزوجة وخصوصاً في المجتمعات الريفية والبدوية، حيث نجد الزوج هو سيد البيت، وإذا تحدث فهو صاحب الكلمة الأخيرة، والطاعة تكون على الزوجة والأولاد، ولكن مع تطور الحياة، ووصول وسائل الإعلام المسموعة والمقروءة والمرئية إلى مختلف المجتمعات تناقصت هذه الصورة تدريجياً ، وأصبحنا نرى اليوم أن الزوج هو الذي يتحلى بالصمت في كثير من الأحيان.

ويعد الصمت الزوجي سلوكاً سلبياً من جانب الزوج ، حتى أن تغيير مظهر الزوجة وشكل البيت وأنواع الطعام لا تجدي ، وقد تضطر الزوجة إلى استعمال الأبناء كسفراء، دائمين أو متجولين بينها وبين زوجها نظراً لإصابته بمرض الصمت الزوجي.

ولا شك أن الزوجات يتأثرن بهذا المرض الذي قد يصل إلى مرحلة "السكتة الزوجية".. فعندما يصمت الزوج تقلق المرأة، فالكلام عند المرأة تعبير عن الاهتمام والشوق، أما عند الرجل فهو يستخدمه في ساعات العمل. وعندما يعود إلى البيت يصبح الصمت نوعاً من الاسترخاء.. ولكن ذلك يثير الشكوك لدى كثير من الزوجات .

وسواء أكان الصمت من نصيب الزوج أو الزوجة فإن مواجهته وتمزيقه بالكلام أمر حيوي من أجل بقاء كيان الأسرة، لأن الكلام عنصر من أهم عناصر التفاهم بين الزوجين والأولاد .

وتختلف الأسباب المؤدية للصمت الزوجين باختلاف الأشخاص وطبيعة العلاقة بين الزوجين، فقد يكون سببه متأصل ناتج عن حالة انطوائية انت لست على دراية و علم بها قبل الزواج، و اما أن يكون قد بدأ بعد الزواج ناتج عن عدم الصراحة والوضوح بين الطرفين ، أو قد يرجع إلى عدم التجديد و "الروتين" والرتابة في العلاقة الزوجية .

ويحلل الخبراء النفسيون الصمت بين الأزواج بأنه نوع من زهد أحدهما من الآخر ذلك أن امتلاك الشيء يؤدي إلى الزهد فيه، بمعنى أن قبل الزواج هناك جاذبية معينة لدى كل طرف تجاه الآخر، ولكن بعد الزواج تقل هذه الجاذبية نتيجة لثبات المظهر، حيث يألف الزوج رؤية زوجته.

وهناك سبب آخر يرتبط بالمجتمعات العربية والشرقية وهو أن المرأة تعد الزواج في حد ذاته هدفاً تسعى لتحقيقه، وعندما تحققه يبدأ نوع من الفتور، فهي بعد الزواج تتنازل عن اختيار الملابس والكلمات والأسلوب اللطيف،وتوجه اهتمامها إلى البيت والأولاد مما يؤدي إلى حدوث صدمة للزوج، حيث يشعر أنه أمام صورة مغايرة عن الصورة الأولى التي ارتبط بها، ويشعر بالملل من تكرار هذا المظهر، فيبدأ يهمل في الكلام معها، ويقصر في الثناء عليها.. وعادة ما يبدأ الصمت عندما لا يجد الزوج المظهر الجميل للزوجة، لأنه لو تكلم فسيكون كلامه نقداً، ولذلك فإن الصمت عند الرجل ليس دليلاً على الرضا، وإنما هو أحياناً بديل عن النقد، ولدرء النكد .

ويرى علماء النفس أن الصمت الزوجي الغير مرضي و الذي اصبح حالة عرضية في الزواج يبدأ عندما تحدث الأمور الآتية:

- ضغط الظروف الاقتصادية دون وجود حلول بديلة يشترك فيها الزوجان ، فقد يكون الصمت هروباً من مواجهة هذه المشكلات .

- تناقض الآراء بين الزوجين في أمور الحياة ، فيؤثر كل منهما الصمت، وعدم التعرض للمواجهة.

- إخفاء حقيقة معينة، فتصبح لغة الصمت عملية لا شعورية يختفي وراءها أحد الطرفين.

- عدم اهتمام أحد الطرفين بالطرف الآخر، فالكلام وصال لا بد من وجوده بين الزوجين، وإذا اختفى قد يفهمه أحد الطرفين على أنه عدم اهتمام، وقد يخضع حالة الصمت إلى التأويل الذي قد يؤدي إلى التوتر، وزعزعة المودة والحب بين الطرفين .

العلاج :

البيت في الإسلام يقوم على مشاركة الزوجين، ويستهدف السكن والمودة والرحمة ولا سبيل إلى ذلك إلا بالاتصال بين الزوجين سواء على المستوى المادي أو المعنوي فذلك من أهم الواجبات الملقاة على عاتق كل منهما،ومن ناحية أخرى فإن هذا الاتصال تعبير عن المودة والرحمة اللتين يريد الشرع أن تتحققا بينهما .

ويضرب لنا الرسول – صلى الله عليه وسلم – في حياته الخاصة النموذج العملي لهذه العلاقة، فسيرته تمثل السنة العملية التي لا تقل في حجيتها، وإلزامها عن السنة القولية، فقد كان رسول الله – صلى الله عليه وسلم – يداعب زوجاته، ويلاعب أهله، ويعاونهن في شئون البيت، ويتحدث معهن في شئون الحياة، والدعوة. والسيرة النبوية تذكر لنا الكثير من الحوارات التي كانت تدور بين الرسول الكريم وزوجاته.. فمثلاً في بداية الوحي كان يبلغ أم المؤمنين خديجة بما كان يحدث له، ويتحدث معها في حوار مطول عما رآه وعما سمعه، وتبادله هي الحديث مواسية له وتقول له: "إنك لتصل الرحم، وتعين على نواب الدهر" وكل ذلك يؤكد أن الزوجة شريك كامل في الحياة الزوجية، تتحمل المسئولية وتعاون فيها، وعلى الزوج أن يعي ذلك، ويعطي من وقته جزءاً لأهله، كما يعطي جزءاً لعمله وجزءاً لربه، وأن يوازن بين الحقوق والواجبات .

ويرى الاجتماعيون إن للصمت وظائف قد لا يفهمها كثيرً من المتحاورين فيقعون في خطأ سوء الفهم، فمن الممكن أن يكون الصمت للاسترخاء، وقد يكون الصمت تعبيراً عن الخوف أو الضعف، كما قد يكون نوعاً من العصيان. وفي أوقات معينة يكون الصمت علامة الرضا.. ولكن في أوقات أخرى يكون دلالة على عدم الرضا.

وقد يوظف الصمت للسيطرة على الطرف الآخر، وهنا تتطلب المعالجة التعرف على نوع الطرف الذي يستخدم هذه الوظيفة، فقد يوظف الرجل الصمت للسيطرة.. ولكن العكس لن يكون مقبولاً.. فإن وظفت المرأة الصمت للسيطرة على الزوج ، فإن الأمر يتطلب تحليلاً نفسياً لنعرف هل يستخدم الصمت تعبيراً عن العصيان؟ أم أنه رد فعل تلقائي يعبر عن شراستها؟

ولذلك فإن أهم ما نحتاج إليه كي ندفع حالة الصمت إلى حالة الحوار هو أن يكون تشخيصنا لوظائف الصمت دقيقاً، فإذا حدث ذلك يمكن أن تولد آليات الخروج من هذا الصمت، فمثلاً قد يكون الصمت بسبب الخوف من المواجهة، وهذه الحالة تتطلب علاجاً نفسياً .

كما أن التغلب على الصمت الزوجي في يد كلا الزوجين، فعلى كل طرف أن يراعي حقوق الطرف الآخر، لأن المشكلة تبدأ عندما يتجاهل كل من الطرفين حقوق الآخر.. مما سينعكس في النهاية في صورة معاملة غير مرضية.

فالاتصال يجب أن يكون ذا اتجاهين، وعلى الزوجين توفير مساحة زمنية لتحقيق هذه الغرض سواء فيما بينهما أو بين الأولاد، لأن الاتصال والكلام يجعلان كل طرف ملماً بمشكلات وظروف الطرف الآخر، وبالتالي يستطيع أن يقدرها ويتفهمها.. ويجب تجاوز أي مشكلة في الحياة الزوجية بحيث لا يتعطل الاتصال.. وإذا حدث أي اختناق فلا بد من التغلب عليه في أقصر وقت ممكن. كما أنه من الضروري أن يحدث الكلام بين الطرفين ليحقق التفاعل بينهما حتى لو كان الكلام من قبيل اللغو اللفظي، ولا يعني ذلك أننا ندعو إلى الثرثرة بين الطرفين، ولكننا نؤكد أهمية الحوار، لأن الإنسان بحكم تركيبه النفسي يحتاج لذلك، والكلام أولى درجات الوصال، ومن ثم فإن الصمت يمزق هذا الوصال،

وأخيرا على الزوجة ألا تشعر زوجها بأنه في حالة استجواب، ففي هذه الحالة يرى الزوج أن الصمت يكون أفضل من الشعور بأنه متهم، أو في تحقيق بوليسي..

وعليها أن تختار الحديث المناسب قبل أن تشتكي من صمت الزوج ، فليس من المعقول أن يكون كل مفردات حديثها "ادفع" هات. اشتر.. البيت يحتاج إلى ما لا نهاية من الطلبات، فعندما يكون حديثها خالياً من هذه الكلمات يندفع الرجل في الكلام .

أرجو ان اكون ساعدتك في ذلك ووفقك الله
مع كل الاحترام

السلام عليكم ورحمة الله

اختي العزيزة هذه روابط يمكنك من خلال النقاش فيها تتعرفي عن المزيد لمشكلتك


http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=16016

http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=15095

واخيرا هذه المحاضرة الرائعة للدكتور صلاح الراشد

http://www.bafree.net/forum/viewtopic.php?t=11491

وهناك درر كثيرة تنتظر من يطبقها

الله الموفق

- عدم اهتمام أحد الطرفين بالطرف الآخر، فالكلام وصال لا بد من وجوده بين الزوجين، وإذا اختفى قد يفهمه أحد الطرفين على أنه عدم اهتمام، وقد يخضع حالة الصمت إلى التأويل الذي قد يؤدي إلى التوتر، وزعزعة المودة والحب بين الطرفين .

نعم عزيزتي نرفانا ما يحدث لي هو التوتر بعينه وتحميل الامور على رؤيتي لان الصمت عن الشئ يزيد جهلي في نيته فاحمله على الف رئي
شكر لتفاعلك احاول والله ان اساعد نفسي ولكني ايضا اسعى لوحدي وبدونه فهو لا يشعر بشئ لا يهمه الا انت تظهري بشكل معين يرضيه وان خالفته فلن تجدي سوى اللوم والعتب


عزيزتي لمياء شكر لك على تللك الوصلات احاول تطبيقها دعواتم لي

السلام عليكم ورحمة الله

اقول لك اختي ان زوجك رجلا من النوع الذي لا يعبر عن مشاعره هذا واضح من خلال وصفك له

وبما انك دائما متجدده فهذا يعني انه تعود عليك بهذا الشكل ولا يحتاج ان يعبر لك عنه الا في حالة وجود خطأ او اختلاف هذا مايلفت نظره

واقول لك ان زوجي نفس زوجك ومضى على زواجنا سنوات طوييييييييلة واصبحنا نفهم بعض كل له اسلوبه هو في صمته الا في حالة وجود اخطاء

فمثلا اذا اعددت وجبة الغداء ولم يعلق عليها فاعرف انه اعجبته
ولا يعلق عليها الا في حالة وجود خطأ ما

واصبحنا نفهم بعض وانا فخوره به امام صديقاتي لانه لايبيع الكلام بمناسبة او بدون مناسبة

المفروض ان تكوني تعودتي على اسلوبه بعد كل هذه السنين انت بعاطفتك وهو بصمته تكملان بعض

حكايات

ســـلام

تحية طيبة أختي الكريمة heart

قد لا أكون ممن يمدك بالحل لمشكلتك

ولست بصاحبة خبرة في هذه الأمور

ولكن ما رأيك أن تخبريه بذلك بطريقة غير مباشرة


ومن هنا تستطيعين أن تفعلي ذلك

بطريقة أو بأخرى ومن هذا الموضوع حاولي أن تجذبي انتباهه إليه

فقد يكون هناك جزء في كيانه يمنعه من التعامل معك كزوجة ولها أحاسيسها

ويحتاج إلى أن يوقظ من هذا الحلم المزعج

وقد يكون التصرف منك بطريقة غير مباشرة مما يساعد على حل هذه المشكلة

وعليك بالصبر فأنه المــساعد لك إن شاء الله في حل هذه المشكلة

تحياتي

عاشقة المستحيل

عزيزتي حكايات الصمت عن الدردشه شئ عادي لكن في اساسيلت الحياة سبب من اسباب المشاكل يجب ان افهم ما يريد بوضوح ولا يكون الا با الكلام هو يرفض الكلام نهائي ولا اعلم بقراراته الا في اخر لحظه او من الغير

عاشقه المستحيل بكل لغات العالم تحدثت ولا فائده لانه يتعمد هذا التصرف

أختي العزيزة.......heart
السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة.....

بعد أن اطلعت على قصتك مع صمت زوجك ....وعلى جميع الحلول والمقترحات والتوصيات التي حاول اخواني واخواتي اعضاء الحصن افادتك من خلالها جزاهم اللة الف خير .....

الا أنها وعلى ما يبدو لم تجدي نفعا وليس ذلك يعود لنقص او عيب بها ....حاشا للة انها نصائح جد رائعة وقد تفيد مع حالات كثيرة مشابهة لحالة زوجك ...

الا ان الخلل يا اختي يكمن في شخصية زوجك ؟؟

يحتاج الموضوع للصبر ....

يحتاج الموضوع الى ان توضحي لزوجك وبكل صراحة ان هذا الوضع يزعجك ......

قولي لة انني احتاج للحديث معك....

اخبرية انكي لم تعودي تتحملي صمتة الامحدود ....

قولي لة انا احتاج للحديث معك ....ان تسمع همومي .....ان تجادلني .....ان تعارضني واعارضك ....

ان لم ينفع ذلك ..... اعتقد فعلا ان زوجك اما من النوع الانطوائي بشرط ان يكون اسلوبة هذا متبع مع كافة الناس ....أهلة ...أصدقائة....الجيران......وليس معك وحدك0

او هو من النوع الغامض ...وهذا يكون من الصعب على من حولة فهمه.0



الاهم من ذلك الان هو انتي يا اختي واطفالك......


بالنسبة للاطفال .....لاتحاولي مطلقا ان تشعريهم بهذا الموضوع.......

كوني طبيعية امامهم حتى لا يؤثر ذلك على نفسياتهم البريئة.



بالنسبة لك اختي ....

حاولي ان تخففي من التركيز على هذا الموضوع كي لاترهقي نفسك وتحمليها فوق طاقتها....

اشغلي وقت فراغك بشى مفيد ....قراءة كتاب ...مجلة....ملاعبة اطفالك ....

المهم ان لايكون اكبر همك هو حل المشكلة ...

لاتتوقعي من زوجك ان يقدم لك كلمة حب او اعجاب .....تناسي قليلا ذلك

لان الانسان عندما يتوقع شى ولا يحدث فقد يصاب بالاحباط ....ولة توابع كثيرة ...ابعدها اللة عنك0





توجهي بالدعاء الى الله تعالى فهو مزيل الكرب ورافع الغمة عن امؤمنين00


اتمنى من اللة ان اكون قد افدتك انا واعضاء الحصن المنيع ولو بشى بسيط

اتمنى من اللة ان يعينك ويصبرك وان يحقق لك امنياتك0

وشكرا

الاخت الفاضله ماذكرتيه عن الزوج نوع من الهروب من الواقع ويتمثل في الخروج بشكل دائم او مشاهدة التلفاز لمدة طويله اوعلى الانترنت وقد لا يكون ذلك الهروب من الزوجة بل لاسباب تتعلق بشخصية الزوج وعدم وجود مثيرات حقيقية في حياته او تشكل له اهمية و لكل انسان رجل كان او أمرأة مفتاح اذا صح التعبير لشخصيته اذا حاول اغلاق نفسه عن الاخرين(وقد يكون لديه اسبابه ) اما اذا كان لديه الاستعداد للاندماج مع الاخرين فأنه غالبا ينجح في ذلك

واعلمي اختي القديره انه بقدر اهتمامك بالحب والجمال والرغبة في تحسين الاشياء وتطويرها ومن ضمنها الزوج كجزء من طبيعة المرأة بينما الرجل يذهب الى الحلول والكثير منهم لايرغب في سماع النصح او تحسين اداؤه او تطويره كما ترغب المرأة حيث ينظر لذلك وكأن به عيب يحتاج الى اصلاح وهذا مايرفضه الكثير من الازواج

وعلى كل حال اختي الفاضلة اذا رغبت في المساعدة فاكتبي بالتفصيل عن ماتريدين وعن شخصية الزوج فقد نحاول تحليل شخصيته من منظور نفسي

وهناك سؤال ..هل انغلاقه من بداية زواجكما ام انه يزيد مع مرور الايام ؟

وايضا الا تعتقدين ان المشكلة ممكن ان تكون فيمالديك من عواطف ورغبات اكثر من المعتاد ؟

ولك كل التقدير

غاليتي خلود شكر علىما تفضلت به أنا لاأشعر اطفالي بذلك لانها مشكله خاصه بي وصمته لن يكون مع الناس طبعاً وضعه الاجتماعي أكثر من الممتاز ما اشعر به هو انعدام الحوار التوضيحي بيننا فلى ادري ماذا يريد الا عندما امر با الموقف وبعد ذلك اجد رفضه مع اني اكون استشرته ماذا تريد ويقول افعلي ما تريدين يعني اشعر انني اعمل واعيش لوحدي
شكر لمداخلتك

وهناك سؤال ..هل انغلاقه من بداية زواجكما ام انه يزيد مع مرور الايام ؟

وايضا الا تعتقدين ان المشكلة ممكن ان تكون فيمالديك من عواطف ورغبات اكثر من المعتاد ؟


أخي الفاضل الحوار موجود بيننا في اطار البيت يعني الحوار المعتاد
- أنا امرآه احب أن اعمل واجباتي على اكمل وجهه واذكره دائماً بضروره تنبيهي الى اي سلوك لايعجبه واحاول اصلاحه ونتناقش في ذلك وسأغيره لوكان يضايقه اما هو فيعمل على ما هو عليه رضيتي ام لم ترضي سيكمل بنفس طريقته ونفس التصرف وليس عليك سوى القبول وان لم ترضي فأنت تسببين المشاكل وكثرت اعتراضك يفسر انك ثرثاره وكثيره الكلام
الا يعلم بأن الكلام هي وسيله اتصال مهمه بين الزوجين
ورغم ذلك



والله أني دائماً عندما اتأزم نفسي اقول له صريحه ان احتاجك احتاج عاطفتك حاول ان تساعدني ان اخرج من هذه الازمه ولكنه لا يأخذ كلامي بمحمل الجد ويتركني الا أن اصل الى قمه الازمه والاحتياج وانفجر ثم يبدأ يعنفني بأسلوبي وطريقتي الخطأ ولا يدرك ما طلبته منه سابقاً
ما احتاجه ليس دلع اواهانه لرجولته انا احبه واحتاج تقديره با الطريقه التي تليق بنا وتصل الى احساسي
ما اافائده في وجود حب بدون التعبير عنه بين فتره واخرى
اخي الفاضل قد يكون كلامك عن عاطفتي صحيح وهذا هو آخر اتهام اوجهه لنفسي عندما اجتاز الازمه قد يكون العيب مني وهي الحبه المسكنه لي في نهايه المطاف
أنا احبه اريد ان اكون انثى في نظره في بعض الاوقات ولا اريده دائماً فأنا زوجه وأب ومدبره منزل ولكن لابد أن نلتفت لبعضنا قليلاً حتى لا ندخل في دوامه الملل

اشكر لك مداخلتك وتفاعلك