ارتباط بين اثنين من دولتين مختلفتين ؟

[ابو امل]

لدي هنا استفسار وسؤال للنقاش واتنمى اثرائه من ذوي الخبرة والتجربة
وسؤالي هنا هل يمكن لزواج بين اثنين بجنسيتين مختلفتين وبيئة مختلفة ولهجة مختلفة ان يشكل اسرة سعيدة وناجحة رغم انهم بدين واحد ولغة واحدة
سألت ذلك السؤال لأني اشكك في ذلك
فلا اعتقد انه يمكن تأليف اسرة سعيدة وناجحة بين اثنين من بيئتين مختلفتين فمن المستحيل نسيان الماضي الطويل لأجل مستقبل قادم في علم الغيب حتى ولو وجدت المحبة والألفة بين الطرفين
فليس هناك من هو مستعد لنسيان ماضية بكل مافيه لأجل مستقبل مجهول وليس هناك من يستطيع نسيان كل ماسبق في تنشأته وعلاقاته الاجتماعية من اجل ان يحبس نفسه في شخص واحد
ربما لم اوصل الفكرة كما اريد ولكن لمن وصلتهم الفكرة ارغب في اشباع ذلك الموضوع بالدراسة وبطرح الرأي
؟

[ممكن لحظة]

إذا كانت الاجابة نعم ، فمن المستحيل ذلك ، لكن إذا كان المستقبل امتدادا للماضي فربما لا أستبعد نشوء مثل هذه العلاقة ، لكنها لن تكون سهلة بأي حال من الأحوال .
الموضوع يحتاج أناساً غير نمطيين ، يؤمنون بالتميز و يسعون له :wink:

[ابو امل]

شكرا د\ زينون لمداخلتك الجميلة وسعيك للتميز
ولكن انااتكلم عن رباط زوجي واسرة سعيدة ناجحة
واستغرب عن كيفية استمرار علاقة بتلك الطريقة وتكون ناجحة بالذات بعد ذهاب السكرة
اكيد ان الطرفين او احدهما سيحن لبيئته وذلك الحنين سبب من اسباب فشلها برأيي

[لمياء الجلاهمة]

الا خ ابو امل ..لقد وصلت الفكرة ...وان اردت رأيي فاننا لا يمكن ان نعمم فشل او نجاج التجربة فكل حالة لها ظروفها فان كنت تتحدث عن نجاح او فشل الزواج كتجربة فها الامر وارد سواء ان كانا من نفس البلد او من بلد أخرى ..

والامر في الاساس يعتمد على مدى نضج الطرفين وتقبلهما للأختلافات الفردية في التفكير والاسلوب ووضع جميع النقاط على الحروف قبل البدء في مشروع الزواج ...

تحياتي ابو امل وآمل ان تتوصل الى رؤية واضحة في هده المناقشة ...

[ضياء الحق]

قرأت قصه لفتاة عربيه تزوجت شاب آسيوي بعد أن أحبا بعضهم..
وبعد أن عاندت أهلها ..تقول صاحبة القصه وهي تعاني من الغربة المرة
وتنظر لأبنائها وقد ورثوا الملامح الآسيويه من أبيهم،وهم سبب صبرها على زوجها..
اللذي يخونها مع أمرأه من بنات بلده..
بعد أن جفت ينابيع الحب..ولم يبق منه سوى بقايا أحترام من أجل الأبناء
تقول : أنها لم تتبادل مع زوجها أي حوار ..بسبب أنعدام لغة التفاهم..


أتسائل كيف يمكن التعايش مع بيئه جديده وعادات جدد وأناس جدد..
ومن أجل شخص واحد!هو الحبيب؟
وإذا أتفقت المرأه-اللتي هي أساس الزواج الناجح-مع الرجل
كيف تتفق مع أهله وتتعايش مع أسلوبهم؟

الزواج من خارج البلد، زواج ينقصه الكثير

[لمياء الجلاهمة]

اختي ضياء الحق ...ماذكرتيه يمثل بيئة مختلفة جذريا فالحياة الآسيوية طبعا مختلفة عن الحياة العربية ولكن ان كان الامر يتعلق بدولتين عربيتين مثلا او خليجيتين فبرأيي ان فرص النجاح هنا تكون اكبر ..

[ابو امل]

اختي لمياء واختي ضياء الاقتران اذا توفرت له الشروط المناسبة من الفة وتكافؤ وغيره سيكون سعيدا وناجحا ولكن لفترة قصيرة من الزمن فقط ولكن بنسبة كبيرة اعتقد عدم استمرارة لذلك السبب ... اي اختلاف بيئة النشأة

[لمياء الجلاهمة]

نعم ابو امل كلام قد يكون صحيح وقد يكون فيه نوعا من التشاؤم ولكن مازلت اقول لا يمكن تعميم فشل او نجاح التجربة وان كانت احتمالات الفشل ربما اكبر ولكن انا اتكلم من منطلق تجارب رأيتها في مجتمعي

وفي النهاية اعود واقول ان التجربة تعتمد على مدى نضج الطرفين ... والله اعلم

[ابو امل]

نعم
اختي لمياء
النضوج هو الأساس لبناء اي شيء صحيح ولكن لو أتينا بسلبيات الزواج من ذلك النوع وأتينا ايضا بحسناته فأيهما الغالب وايهما سيؤثر في المستقبل البعيد أكثر
لنعود اولا لنحصي حسنات ذلك الارتباط
ثم نحصي سيئاته
ونناقشها بتمعن وتوسع
ونرى

[لمياء الجلاهمة]

السلام عليكم ورحمة الله

اخي ابو امل ...

قرأت هذا المقال واحببت ان اضيفه الى الموضوع ..

هل الزواج من خارج بلدك ...ناجحا ؟


المقال يقول :

ان التقدم في وسائل الاتصال وانتشار الانترنت في معظم دول العالم مما جعل العالم كالقرية الواحدة .ولكثرة مواقع الزواج فيه . اصبح الاتصال امرا سهلا بين راغبي الزواج. ومن هنا نجد ان الزواج هاجس كل رجل وفتاة وهو حق خاص لكل منهما . يقرر شريك حياته اذا راى ان لك مناسبا له ولديه القناعة بذلك .
فالرسول عليه الصلاة والسلام قال : " اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه .

لذا يجب التنبه . واخذ الحذر والحيطة . وعدم الاستعجال.
اذا اقدم االرجل او الفتاة على الزواج من خارج وطنه .
بمراعاة الاتي :-
- حسن الاختيار والتأكد من تقوى وصلاح من يشاركه حياته.

- مناقشة كل الامور المتعلقة بهذا الزواج بين الطرفين .

-الصدق والصراحة والوضوح لان كل كلمة تقال محسوبة على كل منهما .

-مراعاة الفروق في العادات والتقاليد بين بلديهما ووضع الحلول لها.

-النية الحسنة بأن يكون الهدف تكوين بيت وأسرة.

-البعد عن الاهداف السيئة . كطمع الزوجة في مال او غيره

او يكون هدف الرجل الاستمتاع فترة من الزمن .

- المصارحة بوضع الرجل المالي وقدرته على جميع النفقات .ويجب ان يعلم الزوج ان تكاليف السفريات باهضة

- ان لاينخدع الرجل من قلة المهور في بعض البلدان فالزواج يترتب عليه مصاريف اخرى .

- ان لاتنخدع الفتاة من ان الرجل من بلد ثري وتعتقد ان لدية الاستعداد ان يحقق جميع طموحاتها .

- معرفة انظمة وقوانين بلدانهم وهل هي تسمح بذلك لتجنب كثيرا من المشاكل .

اخواني ان تقوى الله سبحانة وتعالىفي السر والعلن هي مفتاح السعادة في الدنيا والاخرة . لذا يجب ان تكون النوايا صادقة . ونتذكر دائما ان التوفيق بيد الله ."

[ابو امل]

الأخت لمياء وجميع المشاركين
شاكرا لكم اهتمامكم بهذا الموضوع المهم
وأقول اذا توفرت للزواج شروط النجاح كافة فلايهم الجنسية ولكن لابد من توافر الشروط التي تؤدي الى نجاحه واستمراره ..
تحياتي

[الزيزفون]

من أرض الواقع ..
1- التربية :
تختلف التربية باختلاف المناطق وباختلاف العوائل ,,,

مثلاً هناك عدد من العوائل السعودية تربي أبنائها وبناتها على كره الأجنبي والانتقاص من قدره ..
وبعد عشرات الأعوام يظهر في هذه العائلة فرد .. يتزوج من امرأة عربية ولكن ليست سعودية..

فماذا يحصل ؟؟
حتى لوكان الزوج محباً لزوجته .. ومحترماً لها ..
فإن أفراد العائلة يستمرون في معاملة هذه المرأة باحتقار .. وسخرية ..
وقد رأيت بعيني أمثال هذه النماذج .. أحفاداً يكرهون جداتهم ،، ويسخرون منهن فقط لأنهن غير سعوديات ..
ونحن هنا لا نلوم إلا الآباء .. الذين ينسون أن أساس التفرقة هو التقوى ..

2- العادات والتقاليد :
هناك عادات عند السعوديين أو لنقل بشكل أعم العرب تختلف عن غيرهم ...
مثلاً : الابتداء بالضيافة من اليمين إلى اليسار ..
صب القهوة باليسار ومناولة الفنجان باليمين .
هذه إحدى أبسط العادات .. ربما قد لا يلقي لها البعض أهمية ..
لكن – اعذروني –
الحموات وأخوات الزوج سيدققن على أبسط الأشياء ،، وسيحاولن انتقاد الزوجة الأجنبية عند أبسط خطأ

3- الأبناء :
رأيت بأم عيني مثالاً لأمهات أجنبيات – من بلاد الغرب – لا يهتممن أبداً بأبنائهن ..
نعم هناك أمهات سعوديات لا يجدن الإعتناء بأبنائهن ....
لكنني حقاً لم أر في حياتي أماً سعودية تهمل أطفالها الرضع ..
أو تسافر إلى بلاد بعيدة تاركة ابناءها الصغار وحدهم ..
- لا ريب أن هناك سعوديات هكذا ولكن أتوقع أنهن قلة ، وأنا أتحدث عن مشاهداتي -


= في النهاية نقول أن التربية التي نربي عليها أبناؤنا هي التي تؤثر في حياتهم سواء كانت زوجية أو عملية هذا بعد ما يقدره الله لهم =

*رأيي الخاص من واقع مشاهداتي *

[ابو امل]

الأخت الزيزفون
اضافة موفقة
وفعلا للتربية دور وهم في نجاح اي زواج سواء المذكور هنا اوغيره
رغم ان تجربة تلك النوعية من الزواج ان جاز ان في العمر مايكفي للتجارب قد تكون مغرية :)

[نرفانا]

عزيزي ابو أمل
شكرا لك على هذا الموضوع و هو قائم جيد لنقاشه على ابسط مداه في هذا المنتدى
اعجبني رأيك يا العزيزة لمياء فنعم لا يجوز التعميم
و مداخلتي هي:
اننا هنا ننقاش فكرتين:
فكرة الزواج و فكرة بلد
اذا اعتبرنا الزواج هو تلك العلاقة المتينة المبنية على كل الظروف المغذية لها مثا الحب ، التفاهم، الاخلاص، الامان، الثقة، الصراحة، و تقبل الشخص الاخر ، فهذا يعني ان امكانية التقاء شخصين تحت اطار الزواج مقبول و سينجح تحت هذه الظروف.
أما لاختلاف عادات بلد عن اخرى فعلى العكس فانه ممكن ان يكون جانب جدا ايجابي اولا من ناحية تربة الاطفال ان وجد و ان لم يوجد فمنن ناحية اضافة اضافات رائعة لهذه العلاقة من قبل الطرفين من كلا البلدينن و ممكن تؤدي الى نجاح اكثر منه عدم نجاح.
يظل للموضوع بقية و هو: لماذا نريد ان نحيط تفكيرنا و نقولب افاقنا فقط بما احطنا به؟؟؟ لا فعلى العكس نحن يجب علينا التفكير بالموضوع بأسهل من هذا و هو التقاء و تفاهم لشخصين اكثر منه لبلدين، و الاتفاق للاشخاص او عدم الاتفاق موجود و كائن في اي مجتمع صغر او كبر.
فأنا اذا تزوجت أو أحببت ، فانا اشارك انسان بكل ما فيه اكثر من أن اشارك دولة.
مع كل الحب و تحياتي

[ابو امل]

اختي نرفانا رأي جميل اشكرك عليه ومعك حق في قولك
ولكن لابد من وجود التكافؤ في كل الأحوال واذا وجد فهو زواج على ارضية صلبة ,,,

[نرفانا]

عزيزي أبو أمل
شكرا لك ، و نعم التكافؤ مطلوب و لكن نحن هنا نخوض في موضوع اخر و هو عدة تكافؤات مختلفة، تكافؤ فكري، عاطفي، ممكن مادي، تعليمي، ثقافي، و ممكن تعداد تكافؤات اخرى كثيرة.
المهم في نتيجتنا هو أن نحقق عملية زواج ناجحة بغض النظر على معظم الظروف و بالتالي نحن متفقين على أن فكرة الزواج و نجاحها سيعتمد بالاكثر على هذعه التكافؤات و ليس بالضرورة اختلاف البلد.
وعلى استمرار بمواضيعك القيمة
مع كل الحب و احتراماتي

[ابو امل]

د\ نرفانا نعم معك في كل تلك التكافؤات
ولكن اتعلمين وأتعلمون ماهو اهم تكافؤ في الزواج
هو تكافؤ التضحية
اي الاستعداد للتضحية المتبادلة من قبل الطرفين بكل مايسعد الطرف الآخر ..
هذا برأيي هو الأهم ,,,,

[لمياء الجلاهمة]

د. نرفانا .. ابو امل .. حوار راقي اسعدني الاطلاع عليه ...شكرا لكما

واعجبني ماقلته في تكافؤ التضحية فهذا صحيح ..

[ابو امل]

الأخت لمياء
شكرا لمتابعتك ولمشاركتك المهمة لنا في هذا الحوار ,,,

[نرفانا]

عزيزي ابو أمل و لمياء شكرا لكم
نعم موضوع التكافؤ هو أكثر من طرف مشترك و يصب في قالب التكافؤ و تكافؤ التضحية شيء رائع على اعتبار ان هذا التكافؤ في التضحية لن يخل ميزانه ليسمى تنازلات أبدية، و هذا واضح بالنسبة للمجتمعات العربية حين تبدأ المرأة بتسمية الأشياء و بتضحياتها المستمة و في المقابل يتفشى الغرور و لقيادة في نفس الرجل لتسيير اموره في هذا المسار، نعم أنا انادي أيضا بتكافؤ التضحية و كلا الطرفين يعطي الاخر حقه في هذا.

[مرآة نفسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا أخي أبو أمل على موضوعك

أنا قرأت آراء الأعضاء وأعجبتني الكثرة منها
أنا ضد أن يتزوج الرجل من امرأة تختلف في عاداتها وتقاليدها عنه, الماضي هو نحن, وكلما عشنا مع من لا يذكرنا به, رجعنا إليه بقوة, أحد من الأشخاص تزوج من فرنسية, وعاش معها 12 سنة, (مدة كافية لتكوين حياة وعشرة) لكنه طلقها وعندما سئل عن السبب قال : اشتقت لبخور أمي وأكلها البيتي (قصة ذكرها أحد الأساتذة) , أنا لا أعمم لكن, الأكثرية ترى الموضوع من هذه الناحية

الأمر الآخر, ليس هناك مانع أن يتزوج الرجل من امراة لها نفس العادات والتقاليد أعني أن تكون مسلمة ولها نفس اللغة, فالعادات والتقاليد أمر مهم في التمديد من عمر العلاقة
فربما يتزوج الرجل من امرأة من نفس بلده, لها نفس اللغة ونفس العادات والتقاليد , ولكن ربما لا يكون سعيدا معها, لأسباب كثيرة, فلربما المرأة التي من بلد آخر تكون متقارب معه في كل شيء (كدول الخليج مثلا) هذا الزواج ربما ينجح,

تبقى هنا نوع العلاقة, فإن كان الحب في الله يجمع بينهم , فأعتقد أن الزواج سيكون ناجح

أختك
مرآة نفسي

[ابو امل]

بما ان الموضوع مطروح للنقاش
فاسمحوا لي أن أغير رأيي كلما أتى رأي سديد وفيه الحق
نعم مرآة نفسي
الزواج والارتباط هو ارتباط شخص ما بكل مافي الشخص الآخر
زواج بماضيه ومستقبله وحاضره وعاداته وتقاليده
كل شيء له حساب في الزواج الناجح ,,,,,

[نرفانا]

عزيزي أبو أمل
شكرا لك يا مرآة النفس أيضا على رأيك
نعم أبو أمل القضية هنا هي ليست قضية عابرة ، بل هي قضية أساسية الا و هي أنك تقيم علاقة زواج مع شخص ما كشخصه و بكل ما فيه كما ذكرت ذلك من قبل، و بالتالي قضية كل التقاليد و العادات و الثقافة و غيرها هي نتاج لكل شخص في مجتمع ما و هذا لا يعني اننا مختلفين و انما اريد أن أؤكد على ضرورة ان يكون الزواج مبني على تقبل الشخص الآخر بكل ما انبثق عنه من مجتمعه، و اذا كان توافق و تكافؤ فهذا يعني أننا في نفس المسار.
و مع كل الحب و احتراماتي

[ابو امل]

دكتورة \ نرفانا
بالطبع ان ماضي الشخص يؤثر على حاضره طريقة التربية والسلوك الذي درب عليه ومن ثم عادات البلد ككل ايا تؤثر فيه
واختلاف العادات هنا بين بلد وبلد قد تؤثر على استمرار زواج اريد له ان يستمر بسعادة
عندما اقول ان من يتزوج شخص سيتزوج ماضيه وحاضرة ومستقبله وعاداته وتقاليدة اعني أن كل تلك الأشياء تؤثر على الزواج ويعادته وديمومته بالسلب أو بالايجاب وان أردنا له الاستمرار فلا بد من التضحية بنسبة كبيرة من أحد الطرفين او من كلا الطرفين بشرط وجود الالفة والحب الذي يسهل التضحيات على طرف لطرف آخر
وتحياتي لك اختي ,,,

[لمياء الجلاهمة]

اختي نرفانا

انت قلتي :
ضرورة ان يكون الزواج مبني على تقبل الشخص الآخر بكل ما انبثق عنه من مجتمعه، و اذا كان توافق و تكافؤ فهذا يعني أننا في نفس المسار.

وانا أايدك بشدة وهذا مطلوب ليس فقط في الزواج من دولتين مختلفتين وانما في اي زواج ..فتقبل الاخر هو اساس نجاح العلاقة .. ودمتي سالمة

ورأي هذا اساسا مبني على ان يكونالطرفين من نفس الدين والاصل وليس اختلاف الديانة مثل ان تكون الزوجة اجنبية والزوج عربي
فكلما تقاربت الدولتان كانت الفرص اقوي للنجاح بحكم تقارب العادات والتقاليد

[نرفانا]

عزيزي أبو أمل و عزيزتي لمياء شكرا على ارائكم
عزيزتي لمياء شكرا لك و اعتقد أن الجملة وصلت اليك بشكل جدا عميق وواضح فشكرا على ذلك.
عزيزي أبو أمل ما اردت توصيله هو نتيجة حتمية لقيام زواج ما، على اعتبار أن العلاقة الزوجية هي علاقة بين رجل و امرأة متفقين على قيام هذه العلاقة بكل ما يدور حولها من مفاهيم.
اذا أؤكد على أن حالة الزواج هي حالة انسانية، و هي سكون رجل لامرأة و لكن للأسف نحن حتى في رجل المجتمع نفسه و امرأة المجتمع نفسه لا يتفق لديهم هذا السكون، على اعتبار أن تفسيري للسكون هو توافق، تكافؤ، و سكينه، ثقه، و تبادل عاطفي و جنسي و تربية أولاد فيما بعد ان وجد. و بالتالي ماضي الشخص و عاداته و قيمه و ثقافته هي فقط متصله بذلك الشخص فقط كذاته، و هي ليست اساس في الحكم على مجتمع، لأن كل شخص بحد ذاته خاض تجربة و ماضي من نوع يختلف عنه حتى اخيه، فلا ننسى أن كل انسان خلق بسيكولوجي مختلف عن الاخر و بالتالي انعكاس المجتمع و الماضي و القيم و كل ذلك فقط يؤثر على شخص ما كردة فعل داخلية لما يحيطه، و بالتالي هذا يؤكد أن الزواج من بلدين مختلفين هو لا يضمن التعاسة على الأقل بما أنك عزيزي أبو أمل ذكرت أنك تبحث عن سعادتك مع ذلك الشخص، و هذا هو المطلوب، و بالتالي ولا مرة كان الزواج من نفس البلد يضمن السعادة للكل، و لا الزواج من بلد اخرى كذلك.
اذا هي مجرد مقاييس مختلفة للأفراد، فأنا أرى مقاييس شخص تكون موافقة لي تماما بغض النظر من اين و هو من ، و اخرى غير متفقة أبدا و حتى لو كان ذلك الشخص ابن عمي و ساكنين طول عمرنا بنفس الشارع و لنا نفس العادات و التقاليد و ممكن بعض من نفس الماضي.
اذا أرجع و أقول هي فيما تبحث عنه في شخص ما وما تريده من ذلك الشخص بذاته و بنفسه .
مع كل الحب و احتراماتي

[ابو امل]

سأعود بأذن الله تعالى
دعواتكم ,,,,