المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : @#*&@...دردشة شبابية..دردش معانا*_*



الصفحات : 1 [2] 3

وليد العمري
02-01-2010, 10:21 PM
*****************************
لالالالا
لا اؤمن بان الحب ممكن ان يحدث من خلال النت
اول بدايه للحب النظرة ثم الشخصية التى تظهر من خلال التعامل

اما الحب عن طريق النت فان حدث اعتقد ان ذلك من الممكن او يكون ناتج من الفراغ العاطفى عند احد الطرفين ، وان هذا فى حقيقته ليس حبا بل وهم او تعود
من الممكن ان يرتاح شخص ما لكلام اخر من خلال النت ولكن لا يحبه اذا رآه
فالحب اعمق من ذلك فهو كل متكامل
هذا والله اعلم
واذا كان احد الاصدقاء فى المنتدى مر بتجربة حب من خلال النت ونجحت فليقص علينا التجربه ، او العكس ، اى يقص علينا تجربة فشلت

***********[/CENTER]
عايز اوضحلك شئ بسيط وهو ان عدد كلمه لا في كلماتك السابقه تخطت 80 :eek:
وده رقم يستحق الدراسه
انا اسئل عن رئيك لاني لا اتكلم عن نفسي ولا عن احد معين هنا
موضوع مطروح فقط للمناقشه
واتحدي اي احد يقول انه عنده اشباع عاطفي اي بمعني ان الجميع عندهم فراغ عاطفي وكذالك انا مقتنع تماما ان كل من علي الارض مرضي نفسيين:biggrin:
مع احترامي لاي شخص واولهم انا طبع بس دي حقيقه لا نسطتيع انكارها
نرجع لموضوعنا تاني
من السهل جدا ان يتحول الاعجاب الي تفكير ومن التفكير الي اشتياق ومن اشتياق الي حب
وده وارد جدا في عالم البشر انا لا اتحدث عن ملائكه.

شكرا اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير

وليد العمري
02-01-2010, 10:59 PM
السلام عليكم:
أخي العزيز أنت تسأل ان كان الحب يأتي عن طريق خط الهاتف أو الرسائل
وأنا أقول لك وبكل صراحة بالنسبة لدي أن هذا لا يسمى حب وانما يسمى
اعجاب بالشخصية فقط وهذا يتضح من خلال الأسلوب في الكتابة لأنه كما
يقولون(البعيد عن العين بعيد عن القلب أيضا)فكيف لي أن أحب شخصا و
أنا لا أراه،ومثلما قلت سابقا أن نظرة العين هي التي يبدأ معها الحب.
شكرا لطرحك هذا الموضوع الرائع :)
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

نعم اختي فكما يوجد حب من اول نظره يوجد اعجاب من اول حوار والاعجاب بينمو في بيئه مهيئه لذالك
عموما الطرح من اولاه لاخره لمجرد النقاش ده الظاهر والعمق كل واحد بياخذ باله من نفسه ويعلم ....؟
هل فعلا التربه خصبه لاكثر من ذالك ولا في خط احمر؟

مشكوره اختي لمرورك الطيب
دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
02-01-2010, 11:31 PM
طول عمري أهوى المسلسلات فهي تأخذني إلى عالم من التشويق والتسلية والمتعة, أزور شوارع مدنٍ، لا بل دولٍ وأنا مستلقية على الأريكة أرتشف الشاي واتناول المسليات، وصانعوا المسلسلات بارعون بالحبد والسبك

مخلصون لعملهم ولمبادئهم إلى أبعد الحدود ...على النّقيض مني تماماً ...فأنا امرأة أنتمي لعائلة محافظة رغم أنني نلت شهادة جامعية بعد أن درست ونجحت ... إلاّ أن الطابع الملتزم المحافظ لعائلتي لم يتأثر بما عشته أنا وبما تغيّر في شخصي كما تأثرت...ولدهشتي الشديدة لم تؤثر هذه المسلسلات في أخي وأبي كما أثرت بي ... فكل مسلسل شاهدته عشته بأحداثه كلّها وكم من مرّة مع البطلة ضحكت وكم من مرّة لبكائها بكيت...ولكن لم ضحكت البطلة؟؟ ولم بكت؟ !!!لم أسأل نفسي هذا السؤال قط...! بل انبهرت بكل ما أحاطها من أضواء ,جمال ومال وجاه ودلال...وخلت المرأة لو حصلت على كل هذا ستكون بأفضل حال... وإلى جانب المتابعة تلك أكملت مشواري ودرست وحصلت على شهادة وتقدّم لي أحد الشباب ممن أعجبوا والدي وبعد تمنّع عليه وافقت وبه ارتبطت... وما زال ارتباطي بالمسلسلات وثيقاً حتى تصوّرت كل موقف يمر علي في حياتي وكأنه مشهد سينتهي حتماً لصالح البطلة وهي أنا ...وكلّما واجهت أمراً بحثت عن الحلول بين الفضائيات ...وراقبت ما تتفوّه به الممثّلات , ورأيت فيهن مثلي الأعلى ولكل مشكلة كان هنالك حلّ .


وبعد الزواج خلت حياتي مملّة روتينية ولم تكن تحمل من المشاكل ما رأيته في المسلسلات فأخذت أنا باختلاقها ..وكنت أتفوّه بكلام حسبته هيناً ولكن شريك حياتي أخذه بجديّة وضعتني في قفص الإتهام ...عبثت بسمعتي ...شكّكت زوجي بوفائي له...ولاكتني ألسنة النّاس بما كان وما لم يكن ...والسبب مجرد أحاديث تبادلتها مع "صديقاتي" عن قصص هنا وهناك وإعجاب من طرفي بهذا أو بذاك ..ووجدت نفسي كما بطلة مسلسلي متهمة تقطن بيت والدها بعد أن تركها زوجها ,, بحثت في وجه والدي عن تعابير والد بطلة مسلسلي فلم أر سوى وجهاً غاضباً أشاح به والدي عنّي وخلته يتمنى موتي ... وفي عيون أخي بحثت عن نظرات أخ البطلة فلم أرَ سوى الغضب واللوم...! ماذا دهاهم ألم نكن نشاهد المسلسلات سوية ولم تقمصت دور البطلة ولم يفعلا ؟!!! ...ولكن ..أخي إنه على علاقة بفتاة تدرس معه في كلّيّته... إنه يأخذ دور البطل كذلك ولكن...! ربّاه إنّه يرضاه فقط لغير أخته...! نظرت إلى وجه والدتي الشّاحب فرمتني بنظرة عتاب وكأنّها تقول ..ما كان هذا عشمي بك يا ابنتي..؟! انتظرت أن يعود لي زوجي ويجلس تحت شبّاك غرفتي وأن يناشدني للعودة إليه أو يسمعني معزوفة من قيثارته تحت زخّات المطر... انتظرت صف المعجبين بالنجمة متهافتين على الإرتباط بها فلم يتقدّم لي سوى رجال في سن والدي أو أصحاب عاهات أو مصلحة ...وجدت نفسي مع لقب"مطلّقة" وفي حضني طفل تسألني عيناه كل يوم عن سرّ اختفاء أبيه ...فماذا تراني قائلة حين يتحول ذلك العصفور الصغير إلى رجل كبير وحين يسألني ماذا فعلت ؟ ولم عن والده ابتعدت؟!!

رنا-Rana
03-01-2010, 12:28 AM
السلام عليكم:
(مش عارفة ليه وكأني حسيت بنبرة زعل في أسلوبك في الموضوع اللي فات..صح؟ولا شو؟؟
عالعموم احنا ما بنقدر نزعل أخ عزيز مثلك Sorry )
المهم نرجع لموضوعنا:
المشكلة فيمن يتابع المسلسلات والأفلام وبالذات من الفتيات يعشن الدور بأكمله ويتقمصن دور البطلة (كما حدث في القصة)ولكن دون أن يستفدن من المشكلات التي قد تقع بها تلك البطلة وكيف ستخرج منها.
مشكلة كثير من الفتيات أنهن يعتقدن أن الحياة مجرد لعبة يتسلون بها،وما يرونه من رومانسية وعواطف ومشاعر دافئة في المسلسلات يردن أن يكون مثله وأكثر في حياتهن ولكن لا يردن أن يرون تلك المشكلات التي يشاهدنها في حياتهن أو حتى أن يفكرن بها،وان كانت حياة بعض الفتيات سعيدة ولم تكن بها مشاكل فسيحاولن أن يختلقن تلك المشاكل وذلك حتى يعشن الدور بأكمله كما في تلك المسلسلات(مثلما ذكرت في القصة).
المشكلة الأخرى عند تلك الفتيات أنهن يعرفن خطأهن عند حصول الكارثة
لماذا لم يتعلمن من الخبرات والتجارب السابقة،فوالله الزواج ليس بالشئ اليسير لكنه يريد من كل شخص أن يفكر به مليا قبل الاقدام عليه لأن الحياة مليئة بالعقبات.
(ههههههه انني أتحدث عن الفتيات وكأنني لست واحدة منهن،سأرد على نفسي وأقول لا أريد أن يخوض أحد نفس تجربتي).
تصبحون على خير :)

وليد العمري
03-01-2010, 01:22 PM
السلام عليكم:
(مش عارفة ليه وكأني حسيت بنبرة زعل في أسلوبك في الموضوع اللي فات..صح؟ولا شو؟؟
عالعموم احنا ما بنقدر نزعل أخ عزيز مثلك Sorry )
المهم نرجع لموضوعنا:
المشكلة فيمن يتابع المسلسلات والأفلام وبالذات من الفتيات يعشن الدور بأكمله ويتقمصن دور البطلة (كما حدث في القصة)ولكن دون أن يستفدن من المشكلات التي قد تقع بها تلك البطلة وكيف ستخرج منها.
مشكلة كثير من الفتيات أنهن يعتقدن أن الحياة مجرد لعبة يتسلون بها،وما يرونه من رومانسية وعواطف ومشاعر دافئة في المسلسلات يردن أن يكون مثله وأكثر في حياتهن ولكن لا يردن أن يرون تلك المشكلات التي يشاهدنها في حياتهن أو حتى أن يفكرن بها،وان كانت حياة بعض الفتيات سعيدة ولم تكن بها مشاكل فسيحاولن أن يختلقن تلك المشاكل وذلك حتى يعشن الدور بأكمله كما في تلك المسلسلات(مثلما ذكرت في القصة).
المشكلة الأخرى عند تلك الفتيات أنهن يعرفن خطأهن عند حصول الكارثة
لماذا لم يتعلمن من الخبرات والتجارب السابقة،فوالله الزواج ليس بالشئ اليسير لكنه يريد من كل شخص أن يفكر به مليا قبل الاقدام عليه لأن الحياة مليئة بالعقبات.
(ههههههه انني أتحدث عن الفتيات وكأنني لست واحدة منهن،سأرد على نفسي وأقول لا أريد أن يخوض أحد نفس تجربتي).
تصبحون على خير :)
صح ..احتمال لاني سهرت واتاخرت في الغلق شكرا ليكي اختي لسؤالك الطيب

المشكله من وجهه نظري التي تكلمت عليها هي التقمس ان ليس بالضروري جنس معين لان كلاهما عندما يتقمس دور معين بيحاول يعيشه كما هو لدرجه الاندماج المفرط
هو وحده من حقه ان يختار الشخصيات التي تعيش معه في الاقتماس وغالبا لا يدري انه يفعل ذالك الا بصفعه قويه:eek: وطبعا يختار دور البطل ويجسده كما هو وانا سامع ان المسلسلات التركيه ولعه والمصري مش هتقدر تغمض عنيك ومهند مولعها :biggrin::biggrin::biggrin: وعليه العوض
وكل واحد بيبحث علي ما ينقصه الا الدين له اهله
الله يجعلنا من اهل الدين ويردنا اليه ردا جميلا
مشكوره اختي الفاضله بارك الله فيكي لمرورك الطيب

دمتي بخير

يقينى بالله
03-01-2010, 09:46 PM
صح ..احتمال لاني سهرت واتاخرت في الغلق شكرا ليكي اختي لسؤالك الطيب

المشكله من وجهه نظري التي تكلمت عليها هي التقمس ان ليس بالضروري جنس معين لان كلاهما عندما يتقمس دور معين بيحاول يعيشه كما هو لدرجه الاندماج المفرط
هو وحده من حقه ان يختار الشخصيات التي تعيش معه في الاقتماس وغالبا لا يدري انه يفعل ذالك الا بصفعه قويه:eek: وطبعا يختار دور البطل ويجسده كما هو وانا سامع ان المسلسلات التركيه ولعه والمصري مش هتقدر تغمض عنيك ومهند مولعها :biggrin::biggrin::biggrin: وعليه العوض
وكل واحد بيبحث علي ما ينقصه الا الدين له اهله
الله يجعلنا من اهل الدين ويردنا اليه ردا جميلا
مشكوره اختي الفاضله بارك الله فيكي لمرورك الطيب

دمتي بخير
************************************************** ******************


يا ريت الموضوع وقف عند مهند ، فهناك سيل من المسلسلات التركيه تبعته ، ملسل يلو الاخر، قناة ال mbc مثلا تعرض ثلاث مسلسلات تركية فى المساء المسلسل يتبعة الاخر مباشرتا وبعد ان ينتهوا يتم اعادتهم من البداية،
بمعنى من تسول له نفسة ويتابع الثلاث مسلسلات يصبح بذلك يقضى فترة المساء باكملها من المغرب الى الفجر فى مشاهدة المسلسلات التركيه، التى تتشابه موضوعاتها وتطول حلقاتها دون نهايه

سؤال مطروح لماذا اقبل المجتمع العربى على مثل هذه المسلسلات الفارغة من الموضوعات الهامة ، حتى اصبحت تنافس المسلسلات العربية المصريه والسوريه؟؟؟

وليد العمري
03-01-2010, 10:23 PM
قديما كانت كلمة الطلاق أو طلقني كلمة صعبة على الأذن , لا تستطيع أى السيدات أن تقولها والكلمة ذاتها لم تكن واردة فى قاموس أى سيدة , ولكن الآن أصبحت كلمة عادية تذكر فى كل بيوت الأسر العربية , حيث أصبحت ظاهرة منتشرة جدا الآن ,فقديما كانت الكلمة صعبة جدا لأنها تفقد الزواج قيمته، وقدسيته, والسؤال... لماذا أصبحت كلمة الطلاق منتشرة ؟
هذه بعض آراء الشباب حول هذا الموضوع تحدثت إحدى الفتيات فقالت إن المرأة تستخدم كلمة الطلاق عندما تريد تهديد الرجل وتشعره , إنها من الممكن أن تبعد عنه أو تتركه , وفى حقيقة نفسها هي لا تريد الطلاق , ومن ثم تندم على الطلاق .



أما آخر فيرى أن النساء بطبعهن يعشقن النكد , كما أن متطلباتهم متعددة ولابد وأن تنفذ فى الحال , وأخرى ترى إن السيدة تطلب الطلاق عند وجود خيانة زوجية أو زوج ليس مخلص , والظروف الاقتصادية والضغوط , وآخر أيضا يرى أن الزوجة هي التي تميل إلى اختلاق المشاكل , وتندم بعد ذلك .


وترجع أخرى السبب إلى سيدات صغيرات فى السن ليس لديهم خبرة بالزواج , والمسؤولية الزوجية

أما فتاة أخرى فتقول إن السيدة ممكن لها تحمل الحياة الصعبة عند وجود أطفال , ولكن إذا كان ليس لديها أطفال فمن الممكن أن تطلب الطلاق , وآخر يرى أن قوة التحمل اختفت تماما من الرجل والسيدة , ومن حق السيدة أن تطلب الطلاق عندما يكون هذا القرار سليم لكن دون تسرع .

أعمال العنف

ويقول آخرون إن العنف هو السبب الرئيسي فى إحداث المشاكل ومن ثم الطلاق , فيقول فيما عدا تلك الأفعال على المرأة أن تتحمل , وتحافظ على بيتها وأولادها , وأسرتها، وفى سؤال آخر من المذيعة عن الخلافات هل تكون أكثر في زواج الحب أم زواج الصالونات , أجاب أحد الأفراد إن الزواج التقليدى هو الأكثر بكثير فى خلافاته ,لأنه بدون حب . , وتتفق أخرى معه فى الرأي , وتختلف ثالثة معهم على أساس أن الحالتين يحدث فيها الطلاق .

وأخيرا نقول أن الزواج مودة ورحمة وإذا كان يوجد طريقة من قبل الزوج والزوجة لحل تلك المشاكل ,فعليهم الأخذ بها , بدلا من القيام بفعل يندمون عليه , ولذلك يجب عليهم حذف كلمة الطلاق من القاموس , وإحكام العقل، والمنطق بدلا من العواطف، والمشاعر المتسرعة المدمرة للأسرة

هل من الممكن أن نمحى كلمة الطلاق من القاموس ؟ وهل نعيد النظر من جديد فى مفهوم الزواج ككل ؟

وليد العمري
03-01-2010, 10:58 PM
سؤال مطروح لماذا اقبل المجتمع العربى على مثل هذه المسلسلات الفارغة من الموضوعات الهامة ، حتى اصبحت تنافس المسلسلات العربية المصريه والسوريه؟؟؟

مشكوره اختي الفاضله وجزاكي خيرا علي متابعتك الطيبه وكذالك المشاركه في الموضوع مما يزيدها بريق.

والجواب علي سؤالك .اولا البعد عن الدين ثم الفراغ بجميع الوانه ثم الاشباع للرغبه الجنسيه

مشكوره اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

رنا-Rana
03-01-2010, 10:58 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

بارك الله فيك أخ وليد على هذا الموضوع الهام،وأنا لا أعرف صراحة ان كان (نعم)يمكننا

أن نمحو كلمة الطلاق من القاموس وذلك لن يتم الا بالاتفاق بين كل زوجين على ذلك

وعلى مسايرة الحياة مع بعضهما البعض رغم ما فيها من صعاب.

وقد يكون أيضا (لا)يمكننا أن نمحو هذه الكلمة من القاموس لأن أغلب الأشخاص من

البنات والشباب عندما يتزوجون لا يكونون يعرفون شيئا عن هذه الحياة ولا ما فيها من

مشاكل وعقبات لذلك عند الزواج تسود الدنيا في وجوههم ولا يجدون لذلك مخرجا الا

الطلاق.

فلذلك يجب علينا أن نعيد النظر في مفهوم الزواج ككل،وأنا أعتقد أن معظم الذين

خاضوا تجارب فاشلة في الزواج قد فهموا الزواج بالمعنى الصحيح.

جزاك الله خيرا أخي الكريم :)

وليد العمري
03-01-2010, 11:51 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

بارك الله فيك أخ وليد على هذا الموضوع الهام،وأنا لا أعرف صراحة ان كان (نعم)يمكننا

أن نمحو كلمة الطلاق من القاموس وذلك لن يتم الا بالاتفاق بين كل زوجين على ذلك

وعلى مسايرة الحياة مع بعضهما البعض رغم ما فيها من صعاب.

وقد يكون أيضا (لا)يمكننا أن نمحو هذه الكلمة من القاموس لأن أغلب الأشخاص من

البنات والشباب عندما يتزوجون لا يكونون يعرفون شيئا عن هذه الحياة ولا ما فيها من

مشاكل وعقبات لذلك عند الزواج تسود الدنيا في وجوههم ولا يجدون لذلك مخرجا الا

الطلاق.

فلذلك يجب علينا أن نعيد النظر في مفهوم الزواج ككل،وأنا أعتقد أن معظم الذين

خاضوا تجارب فاشلة في الزواج قد فهموا الزواج بالمعنى الصحيح.

جزاك الله خيرا أخي الكريم :)
وفيكي بركه اختي الفاضله علي مشاركتك الطيبه

نعم اختي يجب ان نتعلم ثقافه الزواج قبل الزواج حتي يتمكن الزوجين من الحفاظ علي الرابط الذي بينهما ولا يفرطان فيه بسهوله

بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا علي مداخلتك الطيبه ورئيك الممتاز

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
04-01-2010, 08:03 PM
" أخويا وخطيبي قط وفار".. "أبي بيغير عليّ من خطيبي".. "أم خطيبي تختلق المشكلات معي"..




استمعنا للمخطوبات والخاطبين عن هذه الأشكال الثلاثة ومواقفهن مع الغيرة..


3 نماذج من الغيرة تعاني منها الفتيات في فترة الخطوبة، إلى جانب غيرة خطيبها عليها طبعا، والنتيجة مشكلات وتجاوزات وتدخلات تتعدى الحد المقبول.. وفي النهاية من يدفع الثمن هما الخطيب والخطيبة فقط. أخويا وخطيبي
هدى، مخطوبة منذ 6 شهور عانت فيها كثيرا من رقابة أخيها لها، تقول: "أخي ينفع يكون مخبر, على طول معي أنا وخطيبي في البيت؛ في الشارع؛ في النادي؛ في أي مكان موجود معنا, لا أشكو من تواجده بل أشكو من الطريقة التي يتواجد بها فيشعرني دائما أنه يراقبنا فينقل لخطيبي شعور أنه لا يثق بي وهذا هو ما يضايقني".

سارة تؤكد ما قالته هدى، قائلة: "أخي يراقبنا حتى في مكالماتنا التليفونية فيجلس بجواري ليسمع ما أقوله لخطيبي ويغضبه جدا سماعي وأنا أقول لخطيبي يا حبيبي على الرغم من أنه خاطب وأسمعه هو وخطيبته يقولا أكثر من هذا بكثير".

ويحدثنا أحمدعلى عن أحد المواقف التي حدثت له، فيقول: "كنت مريضا في المستشفى وكانت معي خطيبتي، وللعلم كنا قد عقدنا عقد القران وحين علم أخاها أننا بمفردنا في الغرفة فتح الباب بعنف ودخل الغرفة غاضبا وثار علينا وقال أنه لا يجوز أن نجلس بمفردنا مع أنها زوجتي شرعا".

كما قالت لنا مريم: "في أول زيارة لخطيبي لي بعد عقد القران خرجت له بملابس ضيقة (كات) ثار عليّ أخي وضربني".


الرجل الوحيد"

أبي يغار علي من خطيبي بشكل هستيري"، هذا ما قالته نورا وأكملت حديثها قائلة: "علم أبي في مرة أننا سنخرج فادعى أنه مريض كي نبقى معه ولا نخرج بمفردنا".

أما علي فيقول: "غيرة والد خطيبتي تزعجني كثيرا فإذا طلبت منها أن تلتزم أكثر في ملابسها يقول لي ليس من حقك فأنا المسئول عنها".

ويقول محمد سعيد: "أنا أب لثلاث بنات ولا أتخيل أن بعد كل تعبي في تربيتهن يأتي غرباء يأخذهن وأفقد أنا سلطتي عليهن". بينما تؤكد زوجته: "زوجي دائما يقول لابد أن أكون الرجل الوحيد في حياة بناتي".

حماتي غيرانة

كما يغير الأب علي ابنته تغير الأم على ابنها.. فقد عاشت عشرين عاما أو أكثر امرأة واحدة في حياة ابنها هي صاحبة الرأي وأحق شخص بتدليل ابنها وفجأة تجد فتاة غريبة تأخذ دورها..

تقول دينا: "حماتي مثال حي للأم الغيورة فتحاول دائما تشويه صورتي أمام خطيبي وتعقد مقارنات بيني وبينها، ودائما تقول لي أنا ربيت وأنتي تأخذيه على الجاهز".

أيضا تعانى مها من غيرة حماتها منها، فتقول: "حماتي تختلق المشكلات معي فإذا دللت خطيبي أمامها تقول إنني لا أحترم وجودها، وإذا عاملته بشكل طبيعي تقول لماذا لا تدلليه؟ يا حظك الوحش يا ابني"!.

كذلك تقول لنا نرمين: "حماتي تحدث مشكلات بيني وبين خطيبي فتشككه في تصرفاتي وتدفعه للشجار معي وإذا لم يستجب لكلامها توبخه بأنه ليس لديه شخصية وأنه لا يستحق أن يكون رجلا".

السيدة نوال، وهي أم لشابين، تقول: "ربيت أبنائي وكنت أتوقع أن يكونا سندي في الحياة ثم وجدتهما يجدا ويكدحا من أجل توفير احتياجات خطيباتهما، أنا من الناحية المادية لا أحتاج لمساعدتهما ولكن كيف يحبا أحدا غيري فأنا من ربيتهم ولن يجدا من يحبهما ويتعب من أجلهما مثلي.. أنا الأحق باهتمامهما وبمشاعرهما".


الدواء لغيرة الأحباء


كي لا تستمري أنتِ وخطيبك في دفع الثمن من سعادتكما يمكنك فعل ما يلي:
- حاولي التقرب من حماتك بشكل غير مصطنع وتذكري مناسباتها الخاصة.
- قدمي لها هدية من حين لآخر.
- تجنبي انتقاد تصرفات خطيبك أمامها.
- لا تنفعلي على خطيبك أمامها.
- أشعريها بأهميتها في حياتك وحياة خطيبك.
- وجهي مكالمات تليفونية خاصة للسؤال عنها.
- اسأليها عن طريقة عمل أي أكلة يحبها خطيبك حتى ولو كنت تتقنيها، وقولي لها أنه يحبها بالطريقة التي تعدها بها له.
- لا تشعري والدك أن هناك من هو أهم منه في حياتك.
- تجنبي تدليل خطيبك أمام والدك بل عليك بتدليل والدك.
- من فترة لأخرى قولي لوالدك وأخيك أن خطيبك سأل عنهما حتى وإن لم يكن حدث.
- إذا كان أخوك هو من يضايقك بغيرته تحدثي معه بصراحة وأخبريه أن مكانته عندك لا يمكن أن يأخذها أحد.
وانت/ي ايه رئيك في الاخ والاب والحمي؟

يقينى بالله
04-01-2010, 09:06 PM
*** الوسطية افضل شيى ، فكل شئ مطلوبة دون افراط او تفريط ***

فلا يجوز ان يترك الاب او الاخ علاقة ابنتهم مع خطيبها دون رقابه ، والغيرة مطلوبه وهى شئ

جميل ان يغار الانسان على اهله ولكن اذا وصل الامر لحد الغيرة المفرطة فهنا تحدث المشكله .

كما يجب ان تكون هناك مساحة من الثقة بين كافة الاطراف ولكن ثقة برقابه معقولة .

وليد العمري
04-01-2010, 09:54 PM
*** الوسطية افضل شيى ، فكل شئ مطلوبة دون افراط او تفريط ***

فلا يجوز ان يترك الاب او الاخ علاقة ابنتهم مع خطيبها دون رقابه ، والغيرة مطلوبه وهى شئ

جميل ان يغار الانسان على اهله ولكن اذا وصل الامر لحد الغيرة المفرطة فهنا تحدث المشكله .

كما يجب ان تكون هناك مساحة من الثقة بين كافة الاطراف ولكن ثقة برقابه معقولة .



نعم اختي الوسطيه مطلوبه اكيد في اشياء كثيره ولاكن في مثل تلك الاشياء لا يجوز الوسطيه لانه يوجد سنه نتبعها والغيره الزائده والخوف في فتره الخطوبه شئ يجب ان يتبع حتي لا نندم علي شئ قد تم ...

بارك الله فيكي اختي الفاضله علي ارائك الطيبه وتواجدك المتميز انه ليسعدني جدا تواجدا وكذالك ارائك بارك الله فيكي وزادك من فضله

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
04-01-2010, 10:07 PM
الله يحفظك ويزيدك من فضله اخى الفاضل


انا اقصد ان الغيرة التى تعنى احساس الاب او الاخ او الحما ان خطيب الابنه او الابن منافس لهم ، غير مطلوبه

ولكن الغيرة على الابنه بمعنى الحفاظ عليها وعدم قبول اى شيء يمثل خطورة عليها شئ مطلوب جدا

وبعدين فى نقطة مهمة انا معلقتش عليها ، وهى ان هناك كثيرون يفهمون خطأ ان بمجرد عقد القران يمكن ان يبقا الخيب مع خطيبته بمفردهما او تظهر امامه دون حجاب،، هذا فهم خاطئ على حدود علمى،، لان اعراف المجتمع وتقليدة لها اعتبار فى الشرع فلا يجب التجاوز الا بإعلان الزواج من خلال الزفاف ، لانه من الوارد ان تفك الخطبه ويكون القران معقود ، وهنا تحدث المشكلة ، فيجب الا نخلط الامور ، وعلينا ان نحترم العرف الذى تعارف عليه المجتمع وخاصة فى مثل هذه الامور الشائكة .



*** عفوا ***



انا اختلط على الامر حضرتك يعنى مع الغيرة فى هذا الموضوع ولا ضدها .

وليد العمري
04-01-2010, 10:15 PM
سأل ولد صغير أمه لماذا تبكين ؟

أجابت : لأنني امرأة
رد الصغير : لم أفهم
عانقته أمه قائلة
وأنت لن تبكي أبدا

فيما بعد سأل الولد الصغير أباه لماذا تبكي أمي
أجاب أبوه : كل النساء تبكي بدون سبب

عندما أصبح راشدا سأل حكيماً

لماذا تبكي النساء بسهوله ؟؟؟

أجابه الحكيم : عندما خُـلقت المرأة احتاجت أن تكون حالة خاصة ، لقد خُـلقت كتفيها قويه بدرجه كافيه لتحمل عليها ثقل العالم،
وخُـلقت بنفس الوقت ناعمتين بدرجة كافيه لتكون مريحة

أعطاها الله القوة لتعطي الحياة الطيبة التي تتقبل بها الرفض والأعراض الذي يأتي من الأطفال

لقد أعطاها الله القوه لتسمح لها أن تستمر عندما يتخلى عنها الجميع ، والطيبة لتعـتني بأسرتها وأمراضهم ومتاعبهم لقد أعطاها الله الاحساس ، أن تحب أطفالها بدون شروط حتى عندما يجرحوها بعمق .

لقد أعطاها الله القوه لتتحمل أخطاء زوجها وتبقى بجانبه بدون ضعف .

وفي النهاية أعطاها الله الدموع لكي تذرفها ، وتبكي عندما تحتاج أن تبكي .

هل تفهم يأبني أن جمال المرأة ليس في الملابس التي ترتديها ، ولا في وجهها ، ولا في طريقة تسريح شعرها .

إن جمال المرأة يكمن في عينيها ، إنه باب قلبها الباب الذي يكمن فيه الحب وإنه من خلال هذه الدموع التي تراها قلبها ينزل معها .

هل هذا حقا؟

وليد العمري
04-01-2010, 10:21 PM
سأل ولد صغير أمه لماذا تبكين ؟

أجابت : لأنني امرأة
رد الصغير : لم أفهم
عانقته أمه قائلة
وأنت لن تبكي أبدا

فيما بعد سأل الولد الصغير أباه لماذا تبكي أمي
أجاب أبوه : كل النساء تبكي بدون سبب

عندما أصبح راشدا سأل حكيماً

لماذا تبكي النساء بسهوله ؟؟؟

أجابه الحكيم : عندما خُـلقت المرأة احتاجت أن تكون حالة خاصة ، لقد خُـلقت كتفيها قويه بدرجه كافيه لتحمل عليها ثقل العالم،
وخُـلقت بنفس الوقت ناعمتين بدرجة كافيه لتكون مريحة

أعطاها الله القوة لتعطي الحياة الطيبة التي تتقبل بها الرفض والأعراض الذي يأتي من الأطفال

لقد أعطاها الله القوه لتسمح لها أن تستمر عندما يتخلى عنها الجميع ، والطيبة لتعـتني بأسرتها وأمراضهم ومتاعبهم لقد أعطاها الله الاحساس ، أن تحب أطفالها بدون شروط حتى عندما يجرحوها بعمق .

لقد أعطاها الله القوه لتتحمل أخطاء زوجها وتبقى بجانبه بدون ضعف .

وفي النهاية أعطاها الله الدموع لكي تذرفها ، وتبكي عندما تحتاج أن تبكي .

هل تفهم يأبني أن جمال المرأة ليس في الملابس التي ترتديها ، ولا في وجهها ، ولا في طريقة تسريح شعرها .

إن جمال المرأة يكمن في عينيها ، إنه باب قلبها الباب الذي يكمن فيه الحب وإنه من خلال هذه الدموع التي تراها قلبها ينزل معها .

هل هذا حقا؟

وليد العمري
04-01-2010, 10:28 PM
وانتظر ضوءاً جديداً يمكن أن يتسلل إلى قلبك الحزين

فيعيد لأيامك البهجة ويعيد لقلبك نبضه الجميل

لا تحاول البحث عن حلم خذلك

وحاول أن تجعل من حالة الإنكسار بداية حلم جديد

لا تقف كثيراً على الأطلال

خاصة اذا كانت الخفافيش قد سكنتها والأشباح عرفت طريقها

وابحث عن صوت عصفور

يتسلل وراء الأفق مع ضوء صباح جديد

لا تنظر الى الأوراق التي تغير لونها

وبهتت حروفها .. وتاهت سطورها بين الألم و الوحشه

سوف تكتشف أن هذه السطور ليست أجمل ما كتبت

وأن هذه الأوراق ليست اخر ما سطرت

ويجب أن تفرق بين من وضع سطورك في عينيه

ومن القى بها للرياح

لم تكن هذه السطور مجرد كلام جميل عابر

ولكنها مشاعر قلب عاشها حرفاً حرفاً

ونبض إنسان حملها حلماً

واكتوى بنارها ألماً

لا تكن مثل مالك الحزين

هذا الطائر العجيب الذي يغني أجمل الحانه وهو ينزف

فلا شيء في الدنيا يستحق من دمك نقطة واحده

إذا أغلقت الشتاء أبواب بيتك

وحاصرتك تلال الجليد من كل مكان

فانتظر قدوم الربيع وافتح نوافذك لنسمات الهواء النقي

وانظر بعيدا فسوف ترى أسراب الطيور وقد عادت تغني

وسوف ترى الشمس وهي تلقي خيوطها الذهبيه فوق أغصان الشجر

لتصنع لك عمراً جديداً وحلماً جديداً وقلباً جديداً

إدفع عمرك كاملاًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًً لإحساس صادق وقلب يحتويك

ولا تدفع منه لحظة في سبيل حبيب هارب

أو قلب تخلى عنك بلا سبب

لا تسافر الى الصحراء بحثاً عن الاشجار الجميله

فلن تجد في الصحراء غير الوحشة

وانظر الى مئات الأشجار التي تحتويك بظلها

وتسعدك بثمارها .. وتشجيك بأغانيها

لا تحاول أن تعيد حساب الأمس

وما خسرت فيه فالعمر حين تسقط أوراقه لن تعود مرة أخرى

ولكن مع كل ربيع جديد سوف تنبت أوراق أخرى

فانظر الى تلك الأوراق التي تغطي وجه السماء

ودعك مما سقط على الأرض فقد صارت جزءاً منها

إذا كان الأمس ضاع فبين يديك اليوم

وإذا كان اليوم سوف يجمع أوراقه ويرحل فلديك الغد

لا تحزن على الأمس فهو لن يعود

ولا تأسف على اليوم فهو راحل

إننا أحياناً قد نعتاد الحزن حتى يصبح جزءاً منا ونصير جزءاً منه..

وفي بعض الأحيان تعتاد عين الإنسان

على بعض الألوان ويفقد القدرة على أن يرى غيرها ..

ولو أنه حاول أن يرى ما حوله لأكتشف

أن اللون الأسود جميل .. ولكن الأبيض أجمل منه

وأن لون السماء الرمادي يحرك المشاعر والخيال

ولكن لون السماء أصفى في زرقته ..

فابحث عن الصفاء ولو كان لحظة ..

وابحث عن الوفاء ولو كان متعباً و شاقاً

ولا تترك قلبك ومشاعرك وأيامك لأشياء ضاع زمانها

وإذا لم تجد من يسعدك فحاول أن تسعد نفسك

وإذا لم تجد من يضيء لك قنديلاً فلا تبحث عن اخر أطفأه

وإذا لم تجد من يغرس في أيامك ورده

فلا تسع لمن غرس في قلبك سهماً ومضى

أحياناً يغرقنا الحزن حتى نعتاد عليه وننسى

أن في الحياة أشياء كثيرة يمكن أن تسعدنا

وأن حولنا وجوهاً كثيرة يمكن أن تضيء

في ظلام أيامنا شمعة فابحث عن قلب يمنحك الضوء

ولا تترك نفسك رهينة لأحزان الليالي المظلمة



يا ريت كلو يقولى انا بتكلم صح ولا لاء؟

رنا-Rana
04-01-2010, 10:55 PM
السلام عليكم:

جزاك الله خيرا أخي

أولا أريد أن أعلق على موضوع الغيرة فأقول بأنه من المطلوب أن يغار الأب والأخ والأم

على أبنائهم فترة الخطوبة وبالمعنى الأصح يخافون عليهم لأنه ان حدث شئ بينهما

ولم يتم الزواج ففي النهاية سيتحمل الوالدين مصائب أبنائهم.

وهذا الخوف قد لا يفهمه الأبناء في فترة الخطوبة ويفسرونه على أنه غيرة منهم.

وان كان حقا هناك بعض الآباء والاخوة والأمهات يغارون من أبنائهم في هذه الفترة فيجب

على كل من الخطيبين أن يسايروهم بمعنى أن يتمشوا مع الوضع ولا يعاندوهم أو حتى

يضعوا العقدة في المنشار.

وتلك النصائح التي عرضتها أخ وليد رائعة ولا تضر الخطيب والخطيبة بشئ ان اتبعوها.

أما موضوع بكاء النساء فهو جميل حقا،فقد يعتقد البعض أن النساء دائما يبكين من

أجل (النكد) فقط ولكن الصحيح أنهن يبكين أحيانا بسبب الحب فكما قلت أخي من

خلال هذه الدموع قلبها ينزل معها أي أن حبها ملازم لدموعها.(كما فهمت)


:)

وليد العمري
04-01-2010, 11:53 PM
السلام عليكم:

جزاك الله خيرا أخي

أولا أريد أن أعلق على موضوع الغيرة فأقول بأنه من المطلوب أن يغار الأب والأخ والأم

على أبنائهم فترة الخطوبة وبالمعنى الأصح يخافون عليهم لأنه ان حدث شئ بينهما

ولم يتم الزواج ففي النهاية سيتحمل الوالدين مصائب أبنائهم.

وهذا الخوف قد لا يفهمه الأبناء في فترة الخطوبة ويفسرونه على أنه غيرة منهم.

وان كان حقا هناك بعض الآباء والاخوة والأمهات يغارون من أبنائهم في هذه الفترة فيجب

على كل من الخطيبين أن يسايروهم بمعنى أن يتمشوا مع الوضع ولا يعاندوهم أو حتى

يضعوا العقدة في المنشار.

وتلك النصائح التي عرضتها أخ وليد رائعة ولا تضر الخطيب والخطيبة بشئ ان اتبعوها.

أما موضوع بكاء النساء فهو جميل حقا،فقد يعتقد البعض أن النساء دائما يبكين من

أجل (النكد) فقط ولكن الصحيح أنهن يبكين أحيانا بسبب الحب فكما قلت أخي من

خلال هذه الدموع قلبها ينزل معها أي أن حبها ملازم لدموعها.(كما فهمت)


:)

فعلا مرور الكرام كرما
بارك الله فيكي اختي الفاضله علي بصيرتك الطيبه ورئيك السديد

مشكوره اختي لمرورك الطيب ولا حرمني ارائك المتميزه

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
05-01-2010, 12:04 AM
وانتظر ضوءاً جديداً يمكن أن يتسلل إلى قلبك الحزين


فيعيد لأيامك البهجة ويعيد لقلبك نبضه الجميل


لا تحاول البحث عن حلم خذلك


وحاول أن تجعل من حالة الإنكسار بداية حلم جديد


لا تقف كثيراً على الأطلال


خاصة اذا كانت الخفافيش قد سكنتها والأشباح عرفت طريقها


وابحث عن صوت عصفور


يتسلل وراء الأفق مع ضوء صباح جديد


لا تنظر الى الأوراق التي تغير لونها


وبهتت حروفها .. وتاهت سطورها بين الألم و الوحشه


سوف تكتشف أن هذه السطور ليست أجمل ما كتبت


وأن هذه الأوراق ليست اخر ما سطرت


ويجب أن تفرق بين من وضع سطورك في عينيه


ومن القى بها للرياح


لم تكن هذه السطور مجرد كلام جميل عابر


ولكنها مشاعر قلب عاشها حرفاً حرفاً


ونبض إنسان حملها حلماً


واكتوى بنارها ألماً


لا تكن مثل مالك الحزين


هذا الطائر العجيب الذي يغني أجمل الحانه وهو ينزف


فلا شيء في الدنيا يستحق من دمك نقطة واحده


إذا أغلقت الشتاء أبواب بيتك


وحاصرتك تلال الجليد من كل مكان


فانتظر قدوم الربيع وافتح نوافذك لنسمات الهواء النقي


وانظر بعيدا فسوف ترى أسراب الطيور وقد عادت تغني


وسوف ترى الشمس وهي تلقي خيوطها الذهبيه فوق أغصان الشجر


لتصنع لك عمراً جديداً وحلماً جديداً وقلباً جديداً


إدفع عمرك كاملاًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًًً لإحساس صادق وقلب يحتويك


ولا تدفع منه لحظة في سبيل حبيب هارب


أو قلب تخلى عنك بلا سبب


لا تسافر الى الصحراء بحثاً عن الاشجار الجميله


فلن تجد في الصحراء غير الوحشة


وانظر الى مئات الأشجار التي تحتويك بظلها


وتسعدك بثمارها .. وتشجيك بأغانيها


لا تحاول أن تعيد حساب الأمس


وما خسرت فيه فالعمر حين تسقط أوراقه لن تعود مرة أخرى


ولكن مع كل ربيع جديد سوف تنبت أوراق أخرى


فانظر الى تلك الأوراق التي تغطي وجه السماء


ودعك مما سقط على الأرض فقد صارت جزءاً منها


إذا كان الأمس ضاع فبين يديك اليوم


وإذا كان اليوم سوف يجمع أوراقه ويرحل فلديك الغد


لا تحزن على الأمس فهو لن يعود


ولا تأسف على اليوم فهو راحل


إننا أحياناً قد نعتاد الحزن حتى يصبح جزءاً منا ونصير جزءاً منه..


وفي بعض الأحيان تعتاد عين الإنسان


على بعض الألوان ويفقد القدرة على أن يرى غيرها ..


ولو أنه حاول أن يرى ما حوله لأكتشف


أن اللون الأسود جميل .. ولكن الأبيض أجمل منه


وأن لون السماء الرمادي يحرك المشاعر والخيال


ولكن لون السماء أصفى في زرقته ..


فابحث عن الصفاء ولو كان لحظة ..


وابحث عن الوفاء ولو كان متعباً و شاقاً


ولا تترك قلبك ومشاعرك وأيامك لأشياء ضاع زمانها


وإذا لم تجد من يسعدك فحاول أن تسعد نفسك


وإذا لم تجد من يضيء لك قنديلاً فلا تبحث عن اخر أطفأه


وإذا لم تجد من يغرس في أيامك ورده


فلا تسع لمن غرس في قلبك سهماً ومضى


أحياناً يغرقنا الحزن حتى نعتاد عليه وننسى


أن في الحياة أشياء كثيرة يمكن أن تسعدنا


وأن حولنا وجوهاً كثيرة يمكن أن تضيء


في ظلام أيامنا شمعة فابحث عن قلب يمنحك الضوء


ولا تترك نفسك رهينة لأحزان الليالي المظلمة





يا ريت كلو يقولى انا بتكلم صح ولا لاء؟


مش عارفة!!!

وليد العمري
05-01-2010, 12:05 AM
الله يحفظك ويزيدك من فضله اخى الفاضل


انا اقصد ان الغيرة التى تعنى احساس الاب او الاخ او الحما ان خطيب الابنه او الابن منافس لهم ، غير مطلوبه

ولكن الغيرة على الابنه بمعنى الحفاظ عليها وعدم قبول اى شيء يمثل خطورة عليها شئ مطلوب جدا

وبعدين فى نقطة مهمة انا معلقتش عليها ، وهى ان هناك كثيرون يفهمون خطأ ان بمجرد عقد القران يمكن ان يبقا الخيب مع خطيبته بمفردهما او تظهر امامه دون حجاب،، هذا فهم خاطئ على حدود علمى،، لان اعراف المجتمع وتقليدة لها اعتبار فى الشرع فلا يجب التجاوز الا بإعلان الزواج من خلال الزفاف ، لانه من الوارد ان تفك الخطبه ويكون القران معقود ، وهنا تحدث المشكلة ، فيجب الا نخلط الامور ، وعلينا ان نحترم العرف الذى تعارف عليه المجتمع وخاصة فى مثل هذه الامور الشائكة .



*** عفوا ***



انا اختلط على الامر حضرتك يعنى مع الغيرة فى هذا الموضوع ولا ضدها .




اختي احنا هنا للمصلحه العامه وانا غلط او انتي او اي احد المهم ان في الاخر بنتفق علي الصح

وحضرتك اثرتي نقطهشخصيا غابت اني اتكلم فيها وهي مرحله ما بعد عقد القران لان البنت او الولد ظننا منهم انهم خلاص اصبحو ازواج لا هذا خطئ فادح لان في زواجات كثيره جدا بتتفشكل ساعه الدخله ودي بتبقي كارثه للي ...ظنوا انهم خلاص من حقهم يمارسو حياتهم الزوجيه

اقول لهم لا انتبهو انتم لسه الشرع لم يعطيكم الحق باي ممارسات خاصه اكثر من الخطوبه

بارك الله فيكي اخني وزادك من فضله

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
05-01-2010, 12:10 AM
مش عارفة!!!
احتمال علشان الساعه تخطت الثانيه عشر

غدا لنا عوده باذن الله

احلام سعيده اختي

رنا-Rana
05-01-2010, 12:37 AM
ما شاء الله عليك أخ وليد.......بصدق

وما أروع تلك الكلمات التي كتبتها في موضوع(لا تنتظر حبيبك اللي باعك)

بصراحة ومن كل قلبي ما وجدت كلمات أجمل من ذلك،وأنا أوافقك الرأي

مع أنني أكون أحيانا مقتنعة بالفكرة التي تدور في عقلي ألا وهي أنني

لا أريد أن أبدأ حياة جديدة مع شخص جديد،وليس معنى هذا أنني أبكي

على الأطلال بل بالعكس،والجميع من حولي يقولون بأن فكرتي خاطئة

ولكن لا أعرف (بس يمكن زي ما بقولو تعقدت) وقد يأتي يوما أغير فيه فكرتي.

يقينى بالله
05-01-2010, 01:13 AM
دعوة للمشاركة



http://bafree.net/forums/showthread.php?p=667048#post667048 (http://bafree.net/forums/showthread.php?p=667048#post667048)




الرابط التالى موضوع متشابه للسابق

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=95101 (http://bafree.net/forums/showthread.php?t=95101)



وجزاكم الله خير

وليد العمري
05-01-2010, 05:54 PM
ما شاء الله عليك أخ وليد.......بصدق

وما أروع تلك الكلمات التي كتبتها في موضوع(لا تنتظر حبيبك اللي باعك)

بصراحة ومن كل قلبي ما وجدت كلمات أجمل من ذلك،وأنا أوافقك الرأي

مع أنني أكون أحيانا مقتنعة بالفكرة التي تدور في عقلي ألا وهي أنني

لا أريد أن أبدأ حياة جديدة مع شخص جديد،وليس معنى هذا أنني أبكي

على الأطلال بل بالعكس،والجميع من حولي يقولون بأن فكرتي خاطئة

ولكن لا أعرف (بس يمكن زي ما بقولو تعقدت) وقد يأتي يوما أغير فيه فكرتي.

بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا

نعم اختي الثقه موجوده والقلب موجود افعليها ولا بحرص او بمقدار معين بحيث لا يدمي القلب

مع اني شخصيا احترم جدا ان يكون كل الناس زملاقي وانتقي اصدقاء منهم ومن ثم انتقي اميز بعضهم علي بعض وكذالك الحب

دمتي بخير اختي وفي

وليد العمري
05-01-2010, 05:55 PM
دعوة للمشاركة



http://bafree.net/forums/showthread.php?p=667048#post667048 (http://bafree.net/forums/showthread.php?p=667048#post667048)




الرابط التالى موضوع متشابه للسابق

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=95101 (http://bafree.net/forums/showthread.php?t=95101)



وجزاكم الله خير
وانتي اختي من اهل الجزاء

بارك الله فيكي لمرورك الكيب

وللاسف اختي لا املك تصريح للدخول في الرابطين هذه رساله تقال لي؟....

دمتي بخير

يقينى بالله
05-01-2010, 09:50 PM
وانتي اختي من اهل الجزاء

بارك الله فيكي لمرورك الكيب

وللاسف اختي لا املك تصريح للدخول في الرابطين هذه رساله تقال لي؟....

دمتي بخير
****************


انا مش عارفة ليه الرسالة دى بتيجى
انا كمان حولت ادخل على الرابطين وجتلى نفس الرسالة ، مع انى كنت امبارح دخلاهم وكتبه فيهم مشاركات


وحاولت ابعت شكوى للادارة معرفتش !


يا ريت لو حد يعرف ايه سبب المشكلة دى يقلى لانى بجد اضيقت جدا جدا

وجزاكم الله خير

رنا-Rana
06-01-2010, 08:14 PM
السلام عليكم:

كيفك أخ وليد؟؟أرجو أن تكون في تمام الصحة والعافية

شو في بطلت تكتب مواضيع،ان شاء الله خير

والله اشتقنا كتيييير لمواضيعك الرائعة

تقبل تحياتي.......أختك رنا :)

وليد العمري
06-01-2010, 09:48 PM
****************


انا مش عارفة ليه الرسالة دى بتيجى
انا كمان حولت ادخل على الرابطين وجتلى نفس الرسالة ، مع انى كنت امبارح دخلاهم وكتبه فيهم مشاركات


وحاولت ابعت شكوى للادارة معرفتش !


يا ريت لو حد يعرف ايه سبب المشكلة دى يقلى لانى بجد اضيقت جدا جدا

وجزاكم الله خير



غالبا اختي لان المنتدي بيغير اماكن المواضيع فيتغير الرابط الخاص بهم وصادفني مثل تلك الاشياء كثيرا
ولاكن لعله خير
ممكن تقوليلي اسم الموضوع وابحث عنه
بارك الله فيكي اختي

دمتي بخير

وليد العمري
06-01-2010, 09:52 PM
السلام عليكم:

كيفك أخ وليد؟؟أرجو أن تكون في تمام الصحة والعافية

شو في بطلت تكتب مواضيع،ان شاء الله خير

والله اشتقنا كتيييير لمواضيعك الرائعة

تقبل تحياتي.......أختك رنا :)
سمحيني اختي عندي ضغط شغل بمناسبه العام الجديد
اكيد ربنا يسهل الحال ويكثر من رزقه
وكذالك مشغول بالدروس الخاصه بالهدايا
وده الرابط ابقي شرفينا
http://bafree.net/forums/showthread.php?t=104045

وبارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا علي تواصلك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
06-01-2010, 10:17 PM
دراسة حديثة : المرأة أشد انتقاما جرائميا من الرجل !

دبي : أظهرت دراسة حديثة، أعدتها إدارة الرقابة الجنائية في الإدارة العامة للتحريات في شرطة دبي، زيادة عدد الجرائم التي ترتكبها النساء. ووفقا لما ورد بجريدة "الإمارات اليوم" ، ذكرت أن المرأة أصبحت تتساوى مع الرجل في النشاط الإجرامي، وتزيد عليه شدة في الجرائم ذات الدوافع الانتقامية"، وانطوت الدراسة على حالات لنساء نفّذن سرقة بالإكراه، من خلال الاعتداء على نساء وسلبهن أموالهن في الطريق العام من دون مساعدة من رجال. وأوضح العميد خليل إبراهيم المنصوري مدير الإدارة العامة للتحريات والبحث الجنائي أن هناك تنوّعاً ملموساً في الجرائم التي ترتكبها النساء في المجتمع الإماراتي، لافتاً إلى أنها لم تعد تقتصر على الجُنح، ولكن بات من المتكرّر أن تجد امرأة متورّطة في جناية كبرى. واشار المنصوري إلى أن هناك 2738 امرأة متورّطات في جرائم مختلفة خلال العام الجاري، مقابل 1645 متهمة خلال العام الماضي. وأضاف أن المرأة الوافدة ابتكرت أساليب حديثة لا تقل حيلة عن أساليب الرجل، وشكّلت نساء عصابات ثلاثية ورباعية، ولم تعد تكتفي بلعب دور ثانوي في العصابات المشتركة مع الرجال، بل أصبحت تؤدي دوراً فاعلاً وأساسياً في العمليات الإجرامية ، ولاحظ أن المرأة تصرّ على تنفيذ جريمتها بأسلوب مختلف عن الرجل، فهي تستغل الجانب العاطفي للتأثير في المجني عليهم، خصوصاً في جرائم السرقة. كما كشف المقدم جمال الجلاف مدير إدارة الرقابة الجنائية أن هناك جرائم تعكس جنوح المرأة إلى العنف الشديد، ومنها حالة لامرأتين تحملان جنسية آسيوية، أقامتا علاقة مع رجل من الجنسية نفسها، وحين تغيّرت معاملته لهما وعرفتا أنه ارتبط بامرأة ثالثة، استدرجتاه إلى علاقة جنسية، ثم شرعتا في تعذيبه باستخدام آلة حادة حتى توفي. وقال الجلاف :" إن هناك جرائم تتضمن قسوة أنثوية، مثل تخلص المرأة من جنينها بعد أيام من ولادته، إذ إن تلك الحالات تكرّرت وضبطت نساء عدة خلال العام الجاري. وأفادت الدراسة بأن هناك دوافع مختلفة وراء جرائم النساء تؤدي أحياناً إلى القتل أو الاعتداء بعنف، من أهمها الغيرة من امرأة أخرى، وتتولّد عادة بسبب علاقة غرامية فاشلة، وكذلك الفقر وضعف الإمكانات، مع إحساس المرأة بأن لديها من المقوّمات ما يثير طمعها ويقودها إلى ارتكاب الجرائم الجنسية، وكذلك رغبتها في الحصول على المتعة وما يسمى "الهوس الليلي"، ويدفعها عادة إلى ارتكاب جرائم المخدرات وتعاطي المشروبات الكحولية. ولفت الجلاف إلى أن السرقة هي أكثر الجرائم التي ترتكبها النساء، خصوصاً من المتاجر، من خلال مغافلة البائع.وقال الجلاف :" إن عصابات نسائية ابتكرت طرقاً ذكية في سرقة المراكز التجارية، خصوصاً المتاجر المتخصصة ببيع مستحضرات التجميل". وروى أن امرأة سرقت أدوات زينة بـ42 ألف درهم، ووصل عدد البلاغات ضدها إلى 49 بلاغاً جنائياً، وبلغت قيمة سرقاتها أكثر من ثلاثة ملايين درهم. ولفتت الدراسة إلى أن المرأة تورّطت كذلك في قضايا مالية كبرى، مثل إدارة المشروعات الوهمية، والمحافظ الإلكترونية المزيّفة، كما اجتاحت مجال الاحتيال بقوة، سواء بتحرير شيكات من دون رصيد، أو الامتناع عن الدفع
س/
ما رئيكم في الموضوع من الوجه العام؟
وهل فعلا تطورت اخلاقيات النساء الي ذالك الحد؟
ام ان تلك اسلوب بلد واحد وليس عام علي المجتمع العربي
وما هو رئيكم بالاحصائيات الوارده بالموضوع؟

وليد العمري
06-01-2010, 10:26 PM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
http://forums.hwanm.com/images/myframes/6_cur.gif
http://forums.hwanm.com/images/myframes/6_cul.gif
http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

آدم وحواء..
قطبان متنافران ظاهرياً.. منجذبان حقيقة وواقعاً.. يجمعهما مد وجزر.. يستمران في رحلة بحثهما الأبدية عن بعضهما إلى أن يكون.. غير أن البعض يطول انتظاره دون أن يدرك السبب، والبعض الآخر يتجنب التوقع والانتظار حتى لا يخيب ظنه.. وهناك من يعثر عليه مصادفة وهو يبحث عن شيء آخر..

ليس من المعيب أن نحلم، وأن نتوقع، وأن ننتظر، لا بل وأن نقع أحياناً ونقف من جديد، فالحب رابط إنساني من أكثر الروابط عمقاً ودفئاً وجمالاً على الإطلاق.. وليس من المعيب أن نهيئ أنفسنا لاستقباله، وأن نغير من ممارساتنا التي قد يكون لها دور في حجبه عن العين. وبما أننا في هذا العدد نخوض في قوانين الجاذبية الكونية، فهناك أسرار الجاذبية الكامنة في القلوب، ولكن هل من حيز لها في الوجود، يسمح لها بالانطلاق بحثاً عن القطبية التي تعادلها!

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

ولكن قبل أن تطلق لعاطفتك العنان، عليك أن تقوم ببعض خطوات الموازنة الكهربائية، حتى لا تضيع طاقتك العاطفية سدىً وفي غير محلها!


1. أدخل في علاقة حب مع ذاتك أولاً!
أحب نفسك أولاً واحترمها. إذا لم يكن شعورك تجاه نفسك يعكس الإعجاب والتقدير، فإنك لن تستطيع أبداً جذب شريكك المتوقع إليك. إذاً.. ماذا تنتظر؟ أحضر ورقة وقلماً وسجل ما تحبه في نفسك. تذكر يومياً كم أنت جميل، واحتفل بروعتك كإنسان كل لحظة! ولا تنسَ أن الآخرين سيرون بريق الحب في عينيك وسينجذبون إليه.

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

2. اعقد سلاماً مع ما تعتقد بأنه "عيب" في مظهرك.
هنا، أمامك حل من مرحلتين: الأولى أن تحاول تغيير ذلك الشيء إن استطعت إلى ذلك سبيلاً، وابتعد عن محاولتك تغيير أمور يستحيل تغييرها حتى لا تيأس. إذا تمكنت من فعل ذلك فلك ما حققت، أما إن لم تستطع تأتي المرحلة الأهم: تقبل ما أنت عليه، واجعله أمراً تتميز به عن الآخرين. ولا تخجل من أن تقبّّل نفسك في المرآة فأنت إنسان جميل جداً بروحك وقدرتك على الحب!!

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

3. "أنا أحتاج إلى الحب من الجنس الآخر حتى أبقى متوازناً" !!
هذا تفكير خاطئ، فالتوازن مسألة شخصية وداخلية لا يمكن لأحد مساعدتك فيها إذا لم تشعر أنت نفسك بهذا التوازن. يجب أن تكون متوازناً حتى تتمكن من جذب علاقة متوازنة مع الآخر، لا أن تعلق حل مشاكلك وتناقضاتك على "المنقذ المسكين" !

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

4. طابق أفكارك مع أفعالك.
من المؤكد أنك تملك أفكاراً وتصورات معينة ورغبات تحدث بها نفسك، من الضروري جداً أن لا تتعارض تلك الأفكار والأماني مع تصرفاتك وطريقة تنظيمك لحياتك. إذا كنت تبحث عن شريك وتشعر بأن ذلك أولوية في حياتك، فلا تعطِ الآخرين انطباعاً بأنك كثير الانشغال بأمور أخرى، وأنك لا تهتم يوجود شريك في حياتك! أظهر جاهزيتك للالتزام بعلاقة، والأهم من ذلك أن تظهر تقديرك لهذه العاطفة. هذا ما تقترحه قوانين الـ "فونغ تشوي" للفراغ؛ فإذا أردت الحصول على الحب لا تشغل الحيز الفراغي من حولك بأمور أنت لا تريدها.

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

5. هل تعرف ما الذي تتطلع إليه بالضبط؟ هل لديك تصور واضح عمن تريد الارتباط به؟
حدد صفات من تريد الارتباط به، ولا نقصد بذلك الشكل الخارجي له، بل المعالم الرئيسية التي تشكل شخصيته والتي تجعله يلفت انتباهك دوناً عن غيره. إن تحديدنا الواضح لما نرغب بالحصول عليه يمكننا من التقدم في بحثنا وتركيز جهودنا عليه، وبالتالي اختيار ما يناسبنا، وليس ما يعرض علينا.

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

6 .عبر عن رغبتك وشوقك الحقيقيين إلى لقاء شريكك المنتظر،
دع الكون يشعر بتوقك للحصول على مبتغاك، اسأل الله أن يمنحك حبا حقيقيا بعيدا عن الزيف والمصلحة والأذي العاطفي. واحمد ربك على كل من يحيطونك بحبهم ورعايتهم، فذلك يجلب لك المزيد من الحب.

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

7. "حتى تحصل على الحب.. املأ نفسك به حتى تصبح مغناطيساً"
تشارلز هاريل
إن أقوى طاقة تشعر بها على الإطلاق يستطيع الآخرون من حولك الإحساس بها والتأثر بها هي طاقة الحب. وإضافة إلى ما سيعطيك إياه الشعور بالحب من إحساس بالفرح، يملك الحب طاقة رهيبة في جذب الآخرين، ويحولك إلى أكبر مغناطيس، يجذب الطاقة الإيجابية والحب لك ولمن حولك.

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

8 . ابتعد عن التشاؤم ولا تتأثر بالخبرات السلبية، لا تخف من الجرح، والخيانة، والهجر !
حقيقة: لم يكن العطاء والحب يوماً سبباً في تعرض الإنسان للغدر والخداع، بل سوء التقدير والإخفاق في قراءة العلامات التي يرسلها محيطنا لنا هما السبب؛ فإذا أغمضت عينيك وتغاضيت عن سير الأمور بالمجرى الخطأ حتماً سيؤديان بك إلى أن تكون الضحية، ضحية ضعف تحليلك لما تمر به. وتذكر أن استمرار خوفك وتفكيرك بالأمور السيئة يجذبان التجربة السيئة وسوء الحظ!

http://www14.0zz0.com/2010/01/03/20/150330479.gif (http://forums.hwanm.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww14.0zz0.com%2F2 010%2F01%2F03%2F20%2F150330479.gif)

9. استعد للقاء شريك أحلامك، وابتعد عن السلبية!
فهو قد يكون على بعد غمضة عين منك وأنت لا تدرك ذلك! أنظر حولك، وتوقع مجيئه في أي لحظة. ولا تتكبر على من حولك،
أو تركز على عيوبهم. ولا تقارن نفسك بالآخرين، فتطمع ويعميك طمعك عن رؤية ما هو حقيقي. كن متفائلاً ومؤمناً بأن الله يسهل ما فيه خير لك ولغيرك

وليد العمري
07-01-2010, 07:46 PM
غياب الخبرة في الحياة الزوجية

إن الزواج الذي يبدأ بالإهمال في المعرفة أو يقوم على تصورات خاطئة مجانبة للحقيقة ، أو الخداع أحياناً ، هو زواج قلق متزلزل ، ذلك أن الحياة الزوجية سرعان ما تكشف جميع الحقائق وتظهر جميع الخبايا . إذن فالحياة الزوجية يجب أن تقوم على الحقيقة والحق بعيداً عن الخدع والأباطيل .

أسرار النزاع :
يسعى الزوجان في بداية حياتهما المشتركة إلى إخفاء بعض ميزاتهما الشخصية سواء على صعيد العيوب أو الأذواق ، ويحاولان في تلك الفترة الحساسة أن يغضّا طرفيهما عن بعضهما البعض .
ومن أجل البحث في الاسرار الكامنة وراء النزاع في الحياة الزوجية يمكن توزيعها إلى قسمين : عوامل ما قبل الزواج . وعوامل ما بعد الزواج .

***القسم الاول ـ عوامل ما قبل الزواج :
إن الكثير من النزاعات ما كانت لتوجد لو أحسن الزوجان التفكير في الحياة ، وأننا نشير إلى هذه الناحية من أجل أن نلفت أنظار الشباب قبل إقدامهم على الزواج ونذكر الذين تزوجوا إلى الاهتمام بهذه المسألة وهم في بداية صنع مستقبلهم المشترك . ويمكن تلخيص هذه العوامل في ما يلي :

1 ـ عدم التعارف :
يتطلب الزواج فرصة كافية من أجل أن يتعرف أحد الطرفين على الآخر ، وبالرغم من غنى هذه التجربة إلا أنها تبقى عاجزة عن رفع الحجب بين الطرفين إلا في الحالات النادرة . ومع ذلك فهي ضرورية جداً من أجل بناء حياة مشتركة على أرض صلبة وواضحة تقريباً .

2 ـ عدم التشاور :
مهما بلغ الشباب من العلم والمعرفة إلا أنهم يعتبرون عديمي الخبرة في شؤون الحياة الزوجية . ومع بالغ الأسف فإن كثيراً منهم وبسبب أسلوب تربيتهم يبقون بمنأىً عن تجارب الوالدين ولا يصغون إلى آرائهما في هذه المسائل .
إن تعاليم الإسلام توصي الشباب باستشارة من هم أكبر منهم سناً وأخذ وجهة نظر الوالدين في مسألة الزواج قبل الإقدام على تنفيذ هذه التجربة لتلافي نتائجها المرة ، وهذا التأكيد يتضاعف بالنسبة للفتيات اللائي يمكن خداعهن بسهولة .

3 ـ التصورات الخاطئة عن الحياة :
إن أغلب المشاكل والنزاعات التي تعصف بالحياة الزوجية ناجمة عن التصورات الخاطئة أو الخيالية عن الحياة والمستقبل ، إذ أن البعض يعيش في عالم من الأحلام الوردية ويتصور بأن المستقبل سيكون جنّة وارفة الظلال ، ولكن ، وبعد أن يلج دنياه الجديدة إذا به يبحث عن تلك الجنة الموعودة فلا يعثر عليها ، فيلقي باللوم على زوجه محمّلاً إياه مسؤولية ذلك ، ويبدأ بذلك فصل النزاع المرير يفقد الحياة طعمها ومعناها ، في حين أن بعض الأماني والآمال تبلغ من الخيال بحيث لا يمكن أن تحقق على أرض الواقع . إن المرأة والرجل في واقع الأمر ليسا ملاكين وأننا نعيش في أرض الواقع بعيدين عن الجنة الموعودة وعوالم الخيال .

4 ـ الخداع :
قد ينشأ النزاع بين الزوجين بسبب بعض الخدع والمكائد التي يحوكها أحد الطرفين أو كلاهما ، فمثلاً يقوم الفتى والفتاة ومن أجل جذب الطرف الآخر إليه وإقناعه بالزواج بالمبالغة أو الاختلاق على صعيد وضعه المالي أو الأخلاقي إضافة إلى الوعود الخاوية التي يطلقانها في الهواء ؛ فإذا دخلا ميدان الحياة وارتفعت جميع الحجب وبرزت الحقائق والاسرار ، عندها يبدأ النزاع أو التفكير بالتخلص من بعضهما .

5 ـ الشهوانية :
يسعى أكثر الشباب ومن أجل إرواء غرائزهم إلى الزواج معتقدين أن الحياة الزوجية هي مجرد إشباع هذا الجانب فقط ، غافلين عن أنهم بذلك ينظرون إلى الجانب الحيواني الذي لا يمكن أن يكون هدفاً لتشكيل الاسرة ، هذا أولاً ، وثانياً إن هكذا زيجات لن يكتب لها البقاء والاستمرار إذ سرعان ما تنطفىء الغرائز الجنسية ، ومن ثم ينهار البناء الذي نهضت على أساسه ، إذ يفقد الزوجان بعد ذلك الرغبة في الاستمرار في الحياة المشتركة بعد إحساسهما بالارتواء الجنسي .
إن الحياة الزوجية يجب أن تنهض على أساس من التفاهم والألفة والمحبة والتكامل وأداء الواجب الإلهي حتى يمكن لها الاستمرار والدوام .

6 ـ الاقتصار على المظاهر :
ما أكثر الأفراد الذين يخفون حقيقتهم فلا يعرف منهم سوى ظاهرهم فقط ، وما أكثر الذين يبحثون عن المظاهر فقط لدى بحثهم عن شريك لحياتهم ، إذ يقتصر همهم على الجمال والمستوى الاقتصادي والزي وغير ذلك ، حيث تتعدد المطبّات . .
ولكن وبعد دخول الزوجين عالم الحياة الزوجية وحيث تضعهما الحياة المشتركة على المحك دائماً تبرز الحقيقة كاملة وتنتهي المظاهر البرّاقة ، ويكتشفان أن تلك المظاهر لا أثر لها ولا دور في خلق السعادة المنشودة .
إن تعاليم الإسلام الحنيف يؤكد دائماً على أن انتخاب الزوج يجب أن لا يتم على أساس الجمال والمال وأن الدين هو وحده أساس الاختيار في هذه المسألة البالغة الحساسية .

7 ـ الاتكاء على المصالح :
نشاهد بعض الأفراد يقدمون على الزواج انطلاقاً من مصالح معينة أو من أجل أن يضعوا أيديهم على الثروة ، وفي مثل هذه الحالات وبعد أن يتحقق هدفهم تنتهي جميع المبررات والأسباب التي أدّت إلى الزواج وتبدأ حياة النزاع والاختلافات .
إن الزواج ليس وليد المصلحة ، إنه أسمى من ذلك ، وهو على حد تعبير الآية الكريمة في قوله تعالى : ( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن ) البقرة:187.

8 ـ الزواج المفروض :
وهو أخطر حالات الزواج على الإطلاق ، حيث يقوم الوالدان بتزويج الأبناء دون اعتبار لرغباتهم . إن مجرد الشعور بالقهر وحده سيدفع بالطرفين إلى الخلاص من هذه القيود ووضعها تحت الأقدام .
إن المرء قد يتمكن من إجبار الآخرين على تناول طعام معين ، ولكن سيكون عاجزاً عن إجبارهم على الشعور بالشهية والميل والتلذذ .
ومن المسلّم به أن أي نزاع ينشب أو خلاف فإن الزوجين سيصبّان لعناتهما على أولئك الذين فرضوا عليهما هذه الحياة وصنعوا لهما هذا الجحيم !.

***القسم الثاني ـ عوامل ما بعد الزواج :
ذكرنا في القسم الاول بعض الحالات والعوامل التي تؤدي إلى اضمحلال الأسرة وتدهورها وهي كما أشرنا تتعلق بفترة ما قبل الزواج ، والتي ينبغي الالتفات إليها وأخذها بنظر الاعتبار قبل الإقدام على الزواج وتشكيل الأسرة .
وفي مقابل ذلك ، وكما أشرنا أيضاً ، توجد عوامل وأسباب ترتبط في فترة ما بعد الزواج حيث ينبغي رعايتها هي الأخرى لتلافي وقوع الخلافات ونشوب النزاعات ، ويمكن الإشارة إلى أبرزها .

1 ـ الجهل بالحقوق المشتركة :
s في خضم الحياة المتشابكة للزوجين ينبغي لهما معرفة حقوق الطرف الآخر واحترامها ، ذلك أن أغلب حالات النزاع إنما تنجم عن تجاهل أحد الطرفين حقوق الطرف الآخر أو جهله بها . وقد ينشأ ذلك أيضاً من التوقعات غير المحدودة لأحد الطرفين.
إن الحياة الزوجية تنطوي على حقوق وواجبات يتوجب على الزوجين رعايتها واحترامها ، وإن معرفة هذه الحقوق والواجبات أولاً هي الخطوة الأساس في طريق بناء الأسرة المنشودة .

2 ـ غياب التجدد في الحياة المشتركة :
ينبغي على الزوجين السعي لتجديد حياتهما المشتركة وشحنها بكل ما يلفت النظر ويجلب الإهتمام . إن الشقاء والتصدع لا يطال الحياة الزوجية إلا عندما يشعر أحد الطرفين أو كلاهما بالرتابة المملة وأنه لا شيء جديد .
ينبغي على الزوجين التجدد لبعضهما والظهور بصورة ملفتة للنظر ، وهذا ما يوصي به ديننا الحنيف .

3 ـ إخفاء الأسرار :
ينشب النزاع بين الزوجين أحياناً تعمد الرجل والمرأة الاحتفاظ ببعض الأسرار أو القيام ببعض الأعمال التي من شأنها أن تغضب الطرف الآخر كمعاشرة بعض الأشخاص أو اعتناق بعض الأفكار أو إخفاء بعض الحقائق .
قد ينطوي ذلك على بعض المصلحة ولكن ينبغي عدم التغافل عن بعض الأسرار التي تخص الحياة الأسرية وأن تظهر للملأ العام يوماً ما ، وعندها سيتضاعف الضرر ، وأساساً فإن الإنسان عدو ما يجهل ، وسينصب العداء في النتيجة على الطرف الذي تسبب في ذلك الجهل .

4ـ التدخل في الشؤون الخاصة :
كثيرة هي النزاعات التي تنجم عن تدخل أحد الطرفين في شؤون الآخر . لقد وضع الإسلام نظاماً للحياة الزوجية وعين حدوداً للزوجين وأشار إلى حقوق وواجبات كل طرف منهما ؛ وعليه فإن على الزوجين التحرك في إطار ما رسمه الإسلام لهما ، وأن هناك مجالات للتعاون معينة ولا ينبغي التدخل في الشؤون الخاصة إلا إذا طلب الطرف المعني ذلك .
قد يحدث التدخل في بعض الأحيان من طرف بعيد كالأقارب والأصدقاء ، فمثلاً تدخل سيدة ما حياتهما كمرشد وتبدأ تدّخلها في شؤون الأسرة مما يتسبب في بعض الأحيان في حدوث الخلافات بين الزوجين ، وهذه ظاهرة عامة يعرفها الكثير .

5 ـ الإحساس بالحرمان :
ما أكثر أولئك الذين يبنون لأزواجهم ، على أساس من الأحلام والآمال العريضة ، قصوراً كبيرة من الخيال ، وإذا بهم يجدونها مجرد أنقاض وخرائب ، فيشعرون بالحرمان بعد أن عاشوا ـ كما صورت لهم تلك الأحلام ـ في قصور فخمة وحياة مرفهة . وعندما يصطدمون بالواقع المرير يخفون مشاعرهم وراء الستائر مدة ما ، ولكنها سرعان ما تسقط وتظهر جميع الحقائق ويبدأ النزاع .

6 ـ الأنانية :
المشكلة الأخرى التي تعتري الحياة الزوجية وخاصة لدى الشباب ، هي الأنانية والسقوط في أسر الأهواء النفسية التي تمنعهم من الرؤية الواضحة للأمور ، بل يتعدى الأمر إلى رؤية الحقائق مقلوبة تماماً ، ولو أنهم خلوا إلى أنفسهم وفكروا في سلوكهم وآرائهم بعيداً عن روح الأنانية لتكشفت لهم الحقيقة ، وعندها تضمحل فرص الصدام والنزاع .
وينبغي للإنسان أن يربّي نفسه على التحمل وطلب الحق والعدالة ، بشرط أن يكون ذلك منذ بدء حياته المشتركة ، وعندها ستصبح هذه الشعارات ملكة متجذرة في روحه .

:في الوقت الحاضر :
الماضي لا يعود ، وما تحدثنا عنه يرتبط بأشياء قد حدثت ، ولا سبيل لعودتها . . والسؤال هنا ماذا يجب أن نفعل ؟ أمامنا ثلاث طرق لا غير : طريق الطلاق ، طريق التحمل والعذاب ، وطريق الإصلاح .
ـ إن طريق الطلاق لا يشكل حلاً مرضياً نظراً لقدسية الزواج الذي يعتبر اتحاداً بين شخصين عن قرار سابق ورغبة متبادلة ، وقد تم كل ذلك في ظلال من تعاليم الإسلام وبحكم من الله سبحانه وتعالى ، فالأمر الذي يتم برضا الله لا ينتهي إلا برضاه أيضاً .
ـ أما الطريق الثاني وهو تحمل الآلام فلا يعتبر حلاً صائباً هو الآخر ، إذ ليس من المنطقي أن يختار الإنسان العيش في جحيم لا يطاق يوقف مسيرته نحو التكامل .
***ـ الطريق الثالث وهو الحل الذي ينشده الإسلام والعقل : طريق الإصلاح والعودة إلى جادة الصواب ، إذ ليس من المستحيل أن يجلس الزوجان للتفاهم وبحث المشاكل في إطار من الموضوعية لدارسة وضعهما وتشخيص الداء والاتفاق على نوع الدواء المناسب .

:في طريق الإصلاح :
لا يمكن بالطبع إجبار الزوجين على الاستمرار في الحياة المشتركة أو أن نطلب منهما تبادل الحب ، ولكن من الممكن أن نعرض لهما أسس الحياة المشتركة التي تحظى برضا الله سبحانه ومن ثم نطلب منهما التسليم لها واحترامها . وبالطبع فإن هذا الأمر يعتبر الحد الأدنى الذي يحقق استمرار الحياة الزوجية في جو مسالم .
من سوء الحظ إن الإنسان يحكّم عواطفه ومشاعره في أكثر المسائل حساسية ومصيرية فهو يطلب من الآخرين النزول على رغباته دائماً ، ولو كان هناك قدر من المحبة والتسامح لما كان هناك من أثر للنزاع .
وينبغي للشباب أن يعتبروا ما ورد إنذاراً مبكراً لهم قبل أن يلجوا عالم الحياة الزوجية ، ينبغي لهم أن يحكّموا وألاّ ينقادوا لأهوائهم الشخصية ، وأن يحسنوا الاختيار ، وأن يكون هدفهم الإنسان الذي يمكن التفاهم معه ، لا الإنسان الذي يريد من الأشياء أن تدور في فلكه ومداره.
هل قرائتك للموضوع افادتك شخصيا؟
وما هي نقاط الفائده التي تضعينها في خطتك المستقبليه؟
في انتظار مشاركاتكم الطيبه.
دمتم بخير

وليد العمري
07-01-2010, 08:34 PM
الكثير من الشباب يطمح في الزوجه المتميزه ..

التي تكوًن معه فريق قوي وآمن للتغلب على جميع الصعاب والظروف

التي تعترضهم في هذه الحياه ..

إضافه الى الثقه والأمان التي يشعر به الزوج تجاه هذه الزوجه من

خلال عيشها معه في هذه الحياه ...

وفي أعتقادي ان الزوجه المثاليه التي أطمح ويطمح فيها الكثير

من الشباب لنيلها والفوز بها هي ...



ذات العقل الراجح

ذات الدين

ذات الجمال

ذات الكلام العذب الجميل

ذات الهدوء والرزانه والاتزان

ذات الاخلاق

ذات الانوثه والنعومه

ذات السمعه الطيبه

ذات القناعه

ذات الجانب اللين

ذات الوجه البشوش

ذات التفاؤل للمستقبل

ذات الروح الودود

ذات الروح الحنون

ذات الروح المرحه

ذات الوجه البشر

ذات النوايا الطيبه

ذات النفس الخاليه الطيبه

ذات الكلام الحسن

ذات المعشر الطيب

ذات الروح الخفيفه

ذات الروح المتسامحه

ذات الروح الطيبه

ذات الثقافه

ذات العلم

ذات النظافه والترتيب

ذات الملبس النظيف

ذات الريح الطيب

ذات الهندام المرتب الجميل

ذات النفس الطيبه

ذات الحفظ لزوجها في السفر والحضر

ذات العقليه المتفتحه والمحافظه بنفس الوقت

ذات العلم والدرايه بإدارة شئون المنزل

ذات المستودع لحفظ لأسرار المنزل
************
كم صفه من هؤلاء فيكي اختي؟
وما هي صفات فارس احلامك؟

يقينى بالله
07-01-2010, 08:48 PM
غالبا اختي لان المنتدي بيغير اماكن المواضيع فيتغير الرابط الخاص بهم وصادفني مثل تلك الاشياء كثيرا
ولاكن لعله خير
ممكن تقوليلي اسم الموضوع وابحث عنه
بارك الله فيكي اختي

دمتي بخير

*******************

متشكرة جدا على الرد
جزاك الله خير

الموضوع الاول اسمة " العفة فى امتنا " فى بوبة علم النفس الاجتماعى

والموضوع الثانى اسمة " خليك اجابى وشارك معانا" فى بوابه الحوار العام
اتمنى ان تجدهم
وانا فى انتظار الرد


وجزاك الله كل خير انت وكل من يهتم بمشاكل الاخرين .

وليد العمري
07-01-2010, 09:06 PM
*******************

متشكرة جدا على الرد
جزاك الله خير

الموضوع الاول اسمة " العفة فى امتنا " فى بوبة علم النفس الاجتماعى

والموضوع الثانى اسمة " خليك اجابى وشارك معانا" فى بوابه الحوار العام
اتمنى ان تجدهم
وانا فى انتظار الرد


وجزاك الله كل خير انت وكل من يهتم بمشاكل الاخرين .
وانتي اختي من اهل الجزاء

بالنسبه للموضوع الاول فهو في بوابه الحوار العام
والثاني لم اعثر عليه ممكن تعيدي رفعه مره اخري علي الحوار العام
والله المستعان

شكر وتقدير لمجهوداتك الطيبه اختي حفظك الله وزادك من فضله

دمتي بخير

يقينى بالله
07-01-2010, 09:26 PM
وانتي اختي من اهل الجزاء

بالنسبه للموضوع الاول فهو في بوابه الحوار العام
والثاني لم اعثر عليه ممكن تعيدي رفعه مره اخري علي الحوار العام
والله المستعان

شكر وتقدير لمجهوداتك الطيبه اختي حفظك الله وزادك من فضله

دمتي بخير

*****************
شكرا وجزاك الله خير

الموضوع الاول موجود فعلا فى بوابة علم النفس الاجتماعى
والثانى فى الحوار العام
وانا وجدتهم بالفعل

وعندما احاول الدخول لاحدهما تظهر لى رسالة انه غير مسموح بدخولهما

هل تم الغاء الموضوعين ولا ايه؟
وانا بحاول اكتب بلاغ للادارة بس مش عارفة ؟ بدخل على صفحة الخاصة بذلك ومبعرفش اكمل
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

رنا-Rana
07-01-2010, 10:43 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
في البداية أشكرك أخ وليد على عودتك وكتابتك للمواضيع،ويعطيك ألف عافية.
تعليقي على الموضوع الأول(دراسة حديثة..المرأة أشد انتقاما........)بأنه رائع،وأنا أعرف أن المرأة تفعل ما تشاء وما يخطر ببالها لكن لا أعرف أنها تقوم بمثل هذه الجرائم والاحصائيات تكون مرتفعة لهذه الدرجة،كذلك انني كنت معتقدة بأن المرأة الغربية هي التي يمكنها فعل ذلك ولكن الآن أصبحت متيقنة تماما أن المرأة العربية تفعل أكثر بكثير من غيرها من النساء في العالم.وبصراحة ان تلك الاحصائيات فظيعة جدا ومرعبة ولم أتوقع يوما أنها ستصل الى هذا الحد.
أما الموضوع الثاني(متى يأتي نصيبي)فهو في غاية الروعة،وأعجبتني كثيرا خطوات الموازنة الكهربائية وبالذات النقطة رقم 8 فهي حقيقية مائة بالمائة حيث أنني من خلالها فقط عرفت أن التعرض للغدر والخداع سببهما الوحيد هو سوء التقدير والتحليل للمحيطين بنا وليس الحب والعطاء.
بينما الموضوع الثالث(غياب الخبرة في الحياة الزوجية)فهو أيضا موضوع جميل وأنا شخصيا عايشت تقريبا معظم عوامل ما بعد الزواج وكلها صحيحة.
وآمل أن يستفيد الآخرون من غير المتزوجين من هذا الموضوع وكذلك من خبرات الآخرين.
أما الموضوع الأخير(ما هي الزوجة التي يتمناها كل شاب)فتناول مواصفات رائعة،أتمنى أن تكون في كل فتاة يتمناها كل شاب.
وأخيرا بارك الله فيك وجزاك الله عنا كل خير.................وأنا ءأسف على طول التعليق

:)

وليد العمري
07-01-2010, 11:16 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
في البداية أشكرك أخ وليد على عودتك وكتابتك للمواضيع،ويعطيك ألف عافية.
تعليقي على الموضوع الأول(دراسة حديثة..المرأة أشد انتقاما........)بأنه رائع،وأنا أعرف أن المرأة تفعل ما تشاء وما يخطر ببالها لكن لا أعرف أنها تقوم بمثل هذه الجرائم والاحصائيات تكون مرتفعة لهذه الدرجة،كذلك انني كنت معتقدة بأن المرأة الغربية هي التي يمكنها فعل ذلك ولكن الآن أصبحت متيقنة تماما أن المرأة العربية تفعل أكثر بكثير من غيرها من النساء في العالم.وبصراحة ان تلك الاحصائيات فظيعة جدا ومرعبة ولم أتوقع يوما أنها ستصل الى هذا الحد.
أما الموضوع الثاني(متى يأتي نصيبي)فهو في غاية الروعة،وأعجبتني كثيرا خطوات الموازنة الكهربائية وبالذات النقطة رقم 8 فهي حقيقية مائة بالمائة حيث أنني من خلالها فقط عرفت أن التعرض للغدر والخداع سببهما الوحيد هو سوء التقدير والتحليل للمحيطين بنا وليس الحب والعطاء.
بينما الموضوع الثالث(غياب الخبرة في الحياة الزوجية)فهو أيضا موضوع جميل وأنا شخصيا عايشت تقريبا معظم عوامل ما بعد الزواج وكلها صحيحة.
وآمل أن يستفيد الآخرون من غير المتزوجين من هذا الموضوع وكذلك من خبرات الآخرين.
أما الموضوع الأخير(ما هي الزوجة التي يتمناها كل شاب)فتناول مواصفات رائعة،أتمنى أن تكون في كل فتاة يتمناها كل شاب.
وأخيرا بارك الله فيك وجزاك الله عنا كل خير.................وأنا ءأسف على طول التعليق

:)

كنت لسه هقولم اربع مواضيع في خمس سطور اختصرتيهم لاقيتك بتقولي اسفه علي طول التعليق:biggrin:
معرفتش اقول ايه:eek:

اكيد اختي الكريمه ارائك في جميع المواضيع بالرغم انك اختصرتيها ولاكن ركزتي علي النقط المميزه

كل الشكر اختي رنا علي متابعتك الطيبه وكذالك ارائك المتميزه

بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
07-01-2010, 11:24 PM
*****************
شكرا وجزاك الله خير

الموضوع الاول موجود فعلا فى بوابة علم النفس الاجتماعى
والثانى فى الحوار العام
وانا وجدتهم بالفعل

وعندما احاول الدخول لاحدهما تظهر لى رسالة انه غير مسموح بدخولهما

هل تم الغاء الموضوعين ولا ايه؟
وانا بحاول اكتب بلاغ للادارة بس مش عارفة ؟ بدخل على صفحة الخاصة بذلك ومبعرفش اكمل
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علي فكره حتي الموضوع اللي رديت عليه مش هو اللي انتي كتباه

اكيد ممكن يكون كان عندك مشكله في النت او في مشكله سرفر الحصن

لاكن باذن حاولي مره اخري والله المستعان

دمتي بخير اختي

رنا-Rana
07-01-2010, 11:41 PM
كنت لسه هقولم اربع مواضيع في خمس سطور اختصرتيهم لاقيتك بتقولي اسفه علي طول التعليق:biggrin:
معرفتش اقول ايه:eek:

اكيد اختي الكريمه ارائك في جميع المواضيع بالرغم انك اختصرتيها ولاكن ركزتي علي النقط المميزه

كل الشكر اختي رنا علي متابعتك الطيبه وكذالك ارائك المتميزه

بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا

دمتي بخير وفي حفظ الله

هههههههههههههههههههه

أخي وليد انني أحب الشئ القليل المفيد والمعبر أكثر من الشئ الكثير بلا فائدة

كذلك انني أخاف أن أطيل في كتابة التعليق فتمل مني وأنت تقرأ فقط.

(وسبحان الله الأسف بيخلي الانسان ما يعرف يقول شي :biggrin:)

تصيحون على خير :)

وليد العمري
08-01-2010, 12:19 AM
هههههههههههههههههههه

أخي وليد انني أحب الشئ القليل المفيد والمعبر أكثر من الشئ الكثير بلا فائدة

كذلك انني أخاف أن أطيل في كتابة التعليق فتمل مني وأنت تقرأ فقط.

(وسبحان الله الأسف بيخلي الانسان ما يعرف يقول شي :biggrin:)

تصيحون على خير :)
وحضرتك من اهل الخير
في رعايه الله اختي

وليد العمري
08-01-2010, 06:12 PM
ذات يوم التقت وردةجميلة رائعه الجما ل شذية الرائحة جذابة الالوان بلؤلؤةلايبدوعليها شيئا من هذه الصفات فهى تعيش فى قاع البحر........تعرفاعلى بعضهما.فقالت الوردة:عائلتنا كبيرة فمنا الورد ومن الازهارومن الصنفين انواع كثيرة لااستطيع ان احصيها يتميزون باشكال كثيرة ولكل منها رائحة مميزة وفجأة علت الوردة مسحة حزن!!فسألتهااللؤلؤة: ليس فيما تقولين مايدعواالى الحزن فلماذا انت كذلك؟!فقالت الوردة:ولكن بنى البشر يعاملوننا بإستهتار فهم يزرعوننا لاحبا لنا ولكن ليتمتعوا بنا فمنظرا جميلا ورائحة شذيه ثم يلقوابناعلى قارعة الطريق اوفى سلة المهملات بعد ان يأخذوا منا اعزما نملك النظارة والعطر.....نتهدت اللؤلؤة:رغم انى ليس مثل حظك فى الالوان الجميله والروائح العبقه الاانى غالية فى نظر البشر فهم يفعلونا المستحيل للحصول على ّيشدون الرحال ويخوضون البحار ويغوصون فى الاعماق ليبحثواعنى قد تندهشين عندما اخبرك اننى كلما ابتعدت عن اعين البشرازدت جمالا ولمعان او يرتفع تقديرهم لى.....اعيش فى صدفه سميكه واقبع فىظلمات البحارالااننى سعيدة لاننى بعيدةعن الايدى العابثة وثمنى غالى لدى البشر.....اتعلمون من هى الوردة ومن هى اللؤلؤة؟؟؟...........الوردة هى الفتاة المتبرجه اللؤلؤةهى الفتاة المتحجبة...

شكرا لمتابعتكم.

ايه رئيك؟ تحبين الورده ام اللؤلؤه؟

رنا-Rana
08-01-2010, 06:41 PM
السلام عليكم:

أنا ليس لدي أي تعليق فالموضوع في غاية الروعة

ولعل جميع الفتيات يكن مثل اللؤلؤة فهي بحق غالية في كل شئ

(وعلى فكرة الموضوع في كتابته الأولى والكلمات متشابكة كان جميل جدا :biggrin:)

أتركك في رعاية المولى :)

وليد العمري
08-01-2010, 06:51 PM
السلام عليكم:

أنا ليس لدي أي تعليق فالموضوع في غاية الروعة

ولعل جميع الفتيات يكن مثل اللؤلؤة فهي بحق غالية في كل شئ

(وعلى فكرة الموضوع في كتابته الأولى والكلمات متشابكة كان جميل جدا :biggrin:)

أتركك في رعاية المولى :)
عندي فيرس لئيم مجنني ومش قادر اغير النسخه علشان عندي حاجات كتيره هتتمسح:eek:

عندك حق الموضوع مش محتاج تعليق صاحب العقل يميز

بارك الله فيكي اختي الفاضله وجزاكي خيرا لمرورك الطيب

دمتي بخير

منى رسول
09-01-2010, 08:06 PM
http://photos.azyya.com/store/uploads/080306173505Upkg.gif

http://alsbtain.alatham.com/qatifoasis/upload//14963-1-845933835.gif

البنت اللى مش بتتجوز
بيكون فيها الاسباب دى .....

باتري أنتى من اى نوع ؟




(http://ahmdnor.jeeran.com/archive/2008/6/602895.html)
المراة المتدخلة



التي تزاحم الرجل في كل شئ
بما في لك ميادين العمل الخاصة بالرجال
رافعه صوتها مطالبة بحقها في المناصب
والقيادة بما يضمنه لها الدستور في بلادها
متناسيه الشرع الإسلامي .




المرأة المجادلة



.التي تناقش الرجل في كل كبيره وصغيره
ولا توافقه على كلامه حتى وان كان على حق
لمجرد المجادلة والمناقشة
حتى تثبت له أنها فاهمه وواعية لكل شئ




المرأة المادية


التي تعشق المادة ولا ترضى لها بديلا
وتطالب بكل شئ حتى وان كانت في غنى عنه
لمجرد أنها تعشق المال وتريد أن تمتلكه .



المرأة الكاذبة


التي تملك كل الصفات البريئة
لكنها مميزة بلسان لا يعرف إلا الكذب في كل أقوالها .



المرأة المتحررة


التي لا تلتزم بدين ولا تتقيد بأصول وعادات
ولا يردعها حياء أو خجل .
متحررة في ملابسها وافعالها وحتى ألفاظها .



المرأة المملة


التي لا تحب التجديد في حياتها
ولا التغيير في بيتها ،
دائمة الانشغال في شغل البيت والأولاد والمطبخ
لا تعرف الحوار ولا المناقشة
كل تفكيرها منصب على البيت
فقط متناسيه أن التفاهم والتجاوب العقلي
لا يشبعه أحد غير الزوجة



المرأة الغيورة


التي تقتل بغيرتها القاتلة وشكها الدائم
كل شئ جميل بينها وبين الرجل



المرأة الطموحة


التي تنشغل عن البيت والزوج والأطفال
وتلهث دون كلل أو ملل خلف طموحها وأحلامها



المرأة القويه


التي تفرض رأيها وكلامها بقوة شخصيتها ولسانها الفتاك .



المرأة الثرثارة


التي لا تعرف للسكوت معنى او طريق ،
دائما تتحدث مع زوجها وفي كل الاوقات
وفي أي موضوع لا تسكت ولا يسكتها شئ ابدا

وليد العمري
09-01-2010, 09:08 PM
http://www.arabsys.net/pic/thanx/28.gif

http://www.falntyna.com/img/data/media/11/18046596861106166679.gif (http://www.fa6a.com/img)
http://www.arabsys.net/pic/thanx/7.gif
http://islamroses.com/zeenah_images/jazak.gif

وليد العمري
09-01-2010, 09:52 PM
هناك حالات ثلاث في مسألة تفاوت المستوى الثقافي بين كل من الزوج والزوجة
وهذه الحالات لا رابع لها إذ أنها قد حصرت حصراً عقلياً
وهذه الحالات هي:



1 ـ أن يكون الزوج له من المؤهلات العلمية والثقافية ما يفوق به مستوى الزوجة.

2 ـ أن يكون كلا من الزوجين متكافئين في مستواهما الثقافي، أو متقاربين فيه.

3 ـ أن تكون الزوجة تفوق في مستواها الثقافي الرجل.

فهل يكون لهذه الحالات الثلاث أثر في سير الحياة الزوجية سلباً

أو إيجاباً، أم أن هذا الأمر لا أثر له مطلقاً على ذلك؟

نقول أما بالنسبة للحالة الأولى فنستطيع القول بأن هذه الحالة لا تثير
إشكالاً،
ولا تؤثر سلباً على إدارة الأسرة وذلك أن مهمة إدارة الأسرة منوطة بالزوج.

وبما أن الزوج هو الذي يتفوق في الفرض الأول ـ من حيث مستواه الثقافي ـ
على المرأة فإن الأمور هنا في نصابها الصحيح، وعلى طبيعتها وليس هناك ما يخل بسير الأسرة وإدارتها.

أما الحالة الثانية والتي يتكافأ فيها الزوجان في مستواهما الثقافي،

فإن هذه الحالة لا تشكل ـ أيضاً ـ تأثيراً سلبياً على إدارة الأسرة،

وأنه ((لا بد للزوجين من أن يتفقا على التخطيط لحياتهما الزوجية،

وعلى توزيع الأدوار في إدارة هذه الحياة فيما يتصل بمسؤولية

كل واحد منهما تجاه الآخر، أو تجاه حياتهما المشتركة)).

أما الحالة الثالثة فإنها هي التي تعد ذات مردود سلبي على إدارة الحياة

الزوجية فيما لو لم يكن الطرفان يتفهمان طبيعة الحياة الزوجية،

بل ولو كانا يتفهمانها.
فالمشكلة تكمن في أن الرجل يحس ـ غالباً ـ بأن قيادة الأسرة من

الوظئاف التي أوكلت إليه في برنامج توزيع الأدوار، والمرأة تحس ـ

بمقتضى تفوق مستواها الثقافي على مستوى الرجل ـ بأنها تعي الأمور

أكثر منه، إن الأمر ولهذا الحد لا إشكال فيه ولا غبار عليه فيما لو كان

الرجل يتصرف بالمستوى الصحيح ولم ينحرف عن جادة الصواب عند

ممارسته لوظيفته في قيادة الأسرة.

ولكن المشكلة تكمن في الحالة التي ينحرف فيها الرجل ـ في قيادته

للأسرة ـ عن جادة الصواب، وأدركت المرأة ـ بمقتضى مستواها الذي

تفوق فيه الرجل ـ ذلك الانحراف، ففي هذه الحالة تكون المرأة بين

أمرين، هما:

1 ـ بين أن تسكت عن ذلك الانحراف عن الجادة الصحيحة،

وفي هذا السكوت من الخطورة ما يعود بالضرر على الأسرة إذ قد يقود

ذلك الانحراف الأسرة إلى الهاوية.

2 ـ أن تبدي رأيها في انحراف الزوج عن الجادة والذي قد يفهم منه

الزوج بأنه إهانة له، فيصر على ذلك النهج الخاطئ الذي يسير عليه،

وعندها يكون الأمر أو خم من الأول، فعلاوة على أن هذا النهج الخاطئ

الذي يسير عليه الزوج ربما يقود الأسرة إلى الهاوية، ستكون الحياة

الزوجية ساحة للجدال والشجار الذي يكون له مردوده السلبي على

الأسرة، والذي ربما يعرضها إلى مطبات كبيرة.

فهنا نقول بأنه لا بد لكل من الزوجين سواء كان الزوج أم الزوجة ـ

أن يفهم بأن الشخص الأوعى هو الذي يجب أن يتحمل مسؤولية الإدارة

والتخطيط في حين يقوم الآخر بوظيفة التنفيذ، وأن هذا مما لا يخل

بشخصية أحدهما قطعاً.، وذلك أنهما يجب أن يدركا بأنهما إنما أسسا

هذه المؤسسة ـ الأسرة ـ لهدف خدمة المجتمع من خلال امداده بالأبناء

الصالحين، وأن المسألة ليست مسألة إبراز عضلات، وعنف،

وقوة بقدر ما هي مهمة بحاجة إلى عقل راجح بإمكانه أن يؤدي الغرض

الذي من أجله أنشئت الأسرة.

عليه ((إذا اكن هناك فارق في الوعي ـ بين الزوجين ـ فلا بد للطرف

الذي يملك وعياً أكثر من أن يخطط لإدارة العلاقة الزوجية، ومن أن

ينطلق بوعيه لاحتواء فكر الآخر فيدفعه إلى مشاركته في عملية التخطيط

والإدارة)

إذن على الطرف الواعي أن يحاول استيعاب أخطاء الآخر،

وخصوصاً إذا كانت المرأة هي التي تمتلك وعياً يفوق وعي الرجل،

فليس عليها أن تشعره بأنها أوعى منه للأمور فيخدش ذلك مشاعره مما

قد يدفعه إلى المكابرة وتأخذه العزة بالإثم من أن الزوجة ـ حسبما يرى ـ

تحاول جرح شعوره فيكون الأمر مدعاة ضرر على سير الحياة الزوجية.

وليد العمري
09-01-2010, 11:59 PM
هذه قصة لا اعلم مدى صحتها ولكن لناخذ العبرة منها
قصة عادات و تقاليد
قصة احلام
قصة الام
قراتها فاحببت ان انقلها لكم و اتمنى ان تعذروني لانها طويلة

قصة امل ترويها بكلماتها و لهجتها
اتمنى ان اجد تعليقاتكم و رايكم على الموضوع و ليس فقط الرد


أنا "أمل"أبيكم تسمعون قصتي ومعاناتي من البدايه للنهايه بشرط تقرونها كلها عشان تعيشون قصتي__وأبي البنات يستفيدون من قصتي كثير..قاعده أكتب لكم قصتي ومعي ولدي ياسر عمره سنتين وقاعده اطالع عيونه وابكي لانه يذكرني بعيون أبوه إللي ماراح انساه طول عمري..
عيشو القصه أول باول_
أنا"أمل"عمري 24سنه عندي أخو واحد وأختين وحده أكبرمني متزوجه"هدى"وثانيه بالمتوسطه أصغر مني
بداية حياتي كان عندي مشكله لاوالله كان بالنسبه لي كابوس خطير يطاردني اسمه"مطلق"
هذا المخلوق الذي ناشب لي في حياتي
مشكلتي ماظن لها حل مشكلتي مع ولد عمي"مطلق"
حاجزيني له من يوم حنا صغار أبوي الله يسامحه عطى عمي كلمه من يوم عمري خمس سنوات وقال:أمل ل"مطلق"__ اللهم لا أسألك رد القضاء ولكن اسألك الطف فيه
وطبعن"الحجز" وعاده عند بعض القبايل أن البنت يحجزونها لولد عمها لين تكبر وتتزوجه وطبعن أنا الضحيه
حيروني لها الغول"مطلق" لاياربي كل شي إلا"مطلق"
ياليتكم بس تعرفونه والله حفله..وجهه كنه افلام كرتون..سبحان من كون هالأنسان على بعضه والله من يشوفه الواحد يموت ضحك مدري كن مكتوب على وجهه نكته!أول ماتشوفه تطري عليك البوكيمونات!!كله على بعضه مسرحيه كومديه تبي تدور فيه شي حلوفيه ماتلقى مستحيل قلبتها يمين ويسار بس مافيه فايده مسكره بوجهي بكل الطرق ..يمكن القلم إللي يحطه بجيبه الأمامي حلو..صحيح يقولون(الرجال مخابر مو مناظر)بس أنا أقول(الرجال مخابر مو من اصحاب المقابر)اللهم لاشماته!
غير شكله الأسطوري .. عندك اسلوبه وطريقة كلامه مايدري وين ربي حاطه..مايفهم حيل "مفهي" مايدري وش السالفه!! مكتوب علامة تعجب فوق راسه لونها أحمر وتأشر!!
غير كذا فاشل بدراسته وسقيط ياخذ السنه بسنتين وانسان مايعرف يتكشخ الكشخه يمين وهو شمال!
المهم طولت سب بهالمسلم .المهم مايناسبني حييل أناوياه تجاه متعاكس
ماكنت أتخيل نهاية دنيتي على وجه"مطلق"ماكنت أتوقع اليوم إللي يجي فيه أهلي ويقلون لي خلاص زواجك بكرى "بمطلق"
ماكنت أتوقع أنا وياه راح نكون في بيت واحد!لا وغرفه وحده لا وسرير واحد..والخافي أعظم!!!!!
لاياربي خذ روحي ولاروحه لامستحيل..أنا أجمل البنات أتزوج"مطلق"أشين الخلق
أنا في كامل اناقتي وفي ثوبي ألأبيض وفي أسعد لحضات حياتي وجالسه في كوشتي..والتفت جنبي مين!!!!"مطلق"
لا ويبتسم بعد أبتسامه عريضه مع اسنانه اللي كنهم صفة شطرنج! ويقرب مني ويمسك يدي! وأصرخ ..لا ..لا ..لا
~~وفجاءه تصحيني أمي من النوم:أمل بسم الله عليك وش فيك? صحيت من النوم وأنا أبكي وتلفت يمين ويسار..وأحمد ربي أنه حلم
الحمد لله أنه مو يوم زواجي قمت من الفراش وجلست أبوس في الأرض وأبوس فراشي
أمي:بسم الله عليك بنتي وش فيك??
طرت طيران على أمي وضميتها وقلت:تكفين يمه تكفين مافيه مجال تغيرون رايكم مستحيل آخذ "مطلق"تكفين أقنعي أبوي!
أمي:أسكتي لايسمعك أبوك..والله لايذبحك..وش فيه"مطلق"على ألأقل محد ضحك عليه!!
أمل:محد ضحك عليه?!ألا أنا كل ماشفته مت من الضحك
أمي:يابنيتي ..بكرى زواجك على ولد عمك..لاتضايقين روحك أستانسي وساعدي نفسك
أمل:بكرى ! ! ! مستحيل! يمه مو كنكم أجلتوه الأسبوع الجاي
??
أمي:خبله أنتي??أنتي تدرين أن يوم زواجك بكرى!
أمل: آه آه آه يمه أتمنى آخذ قدري من الحياة أطول وقت ممكن قبل أقابل خشة"مطلق" من كثر ماآكل حبوب منومه عشان مافكر بديت أنسى!!
جلست أمي تقرى قران علي والدموع على خدها لأن مابيدها حيله الكلمه كلمة أبوي وابوي مستحيل يتراجع..جلست لحالي أنا والهموم
بكرى زواجي!!معقوله!! أحس الموت قرب مني...بكرى زواجي وأنا أتعس أنسانه بدنيا شلون أهرب من الواقع المرير!وش أسوي معقوله أسلم نفسي له وأنا بكامل عقلي!!
(نجوم السماء أقرب له..هين يا مطلق أنا أوريك)
قمت من فراشي وفتحت درج صغير جنب سريري وطلعت البوم صور لي لماكنت صغيره.وفيه صوره لي أنا و"مطلق"يوم كنا صغار مع بعض!!!(بس لو أعرف منهو اللي مصورنا مع بعض الله لايعافيه)
ورجعت بذكرياتي لورى لما كان عمري خمس سنوات..
أيام الخطوبه(ههههههه على خمس سنين)
وكنت دايم أتهاوش معاه(سبحان الله من يومي صغيره ماادانيه)! ! !
بس هو كان يحبني ومايضربني وكان دايم يشتريلي حلويات!(يبي يكسب رضاي)
كانو بيت عمي قدامنا وبجنبهم بيت"أحمد"
"أحمد"حبي ألأول
"أحمد"الطفل المدلل بالحاره
كان عمره6سنوات..دايم يتهاوش معه"مطلق"وصراعات مستمره بينهم طبعن بسببي!!
أنا بس العب مع"أحمد"ونتهاوش مع"مطلق"
مطلق كان يغار من"أحمد"ومره شافني طولت لعب معه..سحبني بشعري بقوه وقال لي:أدخلي ولاأعلم أبوك
أمل:أنقلع مالك دخل
مطلق:أنا زوجك لازم تسمعين كلامي.
تفشلت قدام"أحمد"..ورحت للبيت مسرعه لأمي وقلت لها عن كلام"مطلق"
ضحكت أمي وقالت:أيه يابنتي أنتي زوجته ومن تكبرون بنزوجكم.
استغربت أنا وقلت:يمه بس أنا ماادانيه شكله يضحك
أمي:ماعليك بكرى يكبر ويزين وتساوى خشته..! ! !
<font size="7">~من وقتها وأنا كل يوم تطلع فيه الشمس أركض لبيت عمي وأشوف"مطلق" هي تساوت خشته ولا لا?! !!
بس مافيه فايده كبر وكبرت خشته معاه
نسيت الموضوع ولا أحد جاب لي طاري
-------
كبرت ودخلت المتوسطه وكنا سن المراهقه..(االمراهقه)
وأتذكر يوم من ألأيام..كنا أنا وبنات الفصل متجمعات وكان موضوعنا عن مواصفات زوج المستقبل!! كل وحده قالت إللي عندها ويوم جاء دوري قلت أبيه زي"توم كروز"
هناء ضحكو البنات وكان معنا بنات عمي بنفس الصف وقالو:لايكون قصدك"مطلق"توم !! وجلسو يضحكون..
أستغربت أنا وش دخل"مطلق"
قالت وحده منهم:ليش ماتدرين أن ولد عمنا "مطلق"حاجزك له ومن تكبرون يزوجونكم...
~معقوله يكون صدق!!معقوله أصير مثل مصير أختي"هدى"إللي زوجوها أهلي لولد عمي بالغصب! ! !
طلعت من المدرسه والف سؤال في راسي..رحت للبيت بسرعه مشي لأنه قريب من المدرسه
يوم قربت من البيت..إلاالمح " أحمد"عند باب بيتهم جالس...ياالله من زمان ماشفت هالوجه إللي يفتح النفس...قرب مني والبسمه في وجهه
أحمد:سلام أموله وينك من زمان ماشفناك!ولاعشان كبرتي وصرتي تلبسين عبايه شفتي نفسك علينا?
أمل:لاوالله يا أحمد بس اخوي يهاوشني يقول أنتي كبرتي عيب تلعبين معهم
فجاءه ودون سابق أنذار !!ماطالعت إلا الغبره جايه من بعيد...! ! ! إلاأبو الشباب"مطلق"جاي مسرع وهو إللي يلبق نعوله عندنا..(طبعن هو مايعرف يسولف ولايتكلم إلا إذا فسخ نعوله! ! يقول آخذ راحتي بالكلام أكثر! !!>>كانت ورقة طلاقي!!!!!! تصدقون ولا لا??
أمي قاعده تصيح وأخوي وأبوي معصبين
وأنا ماني مستوعبه إللي صار! ! معقوله بكل بساطه كذا .معقوله يتنازل عني كذا??
صحيح أنا غلطت حيل وماحفضت غيبة زوجي واستاهل إللي صار لي طلقني بسكات وحتى ماخبر أهله ولا أهلي باللي صار ستر علي ..!!
قعدت أبكي بحرقه وألوم نفسي ..تخيلو هذا الشي إللي طول عمري أتمناه أني أطلق من مطلق..ولما تطلقت بغيت أموت
"مطلق" طلع للخارج على طول
حاولت أدق عليه __بس جولاته مقفله.!الكل مستغرب ومندهش حتى أهله كانو يسألوني عن السبب وأنا ساكته مدري شقول لهم!!

ضليت طول فترة حملي ماني مستوعبه طلاقي!!!
لين جاء ذاك اليوم اللي جتني فيه الولاده
جبت ولد زي القمر وسميته"ياسر"زي ماكان يبيه أبوه
تفاجئت بالصباح في بوكيه ورد بغرفتي مكتوب عليه مطلق!!!
بطلعت من المستشفى وكان أبوه يجي كل شهر من الخارج يسلم عليه ويعطيه فلوس من دون مايسأل عني!! مضت سنه كامله..وجاني أبوي وقالي فيه خطيب جايك وتفاجاءت من يكون?
كان"أحمد"!!!@@
ماكنت مصدقه! وأهلي وافقو طوالي...كنت فرحانه حييل! هذا حلم حياتي!!!
هذا الشخص إللي كنت أتمناه
سوينا الفرح مستعجل وولدي خليته عند أمي__
كان الفرح بسيط وعادي
__ سافرنا من ثاني يوم للخارج كنت فرحانه وأنا جنبه لأن هذا الشخص إللي كان حب حياتي !!كنت فرحانه وأنا أتمشى معه..لأنه كان وسيم مره والكل يطالع بجماله__ هذا الجمال إللي كنت أحلم فيه!!
€بس تدرون....!'?
ياالله ماتتصورون وش كثر انصدمت فيه!
من ثاني يوم كنا بالخارج ضل سهران برى البيت ماجاني إلا الصباح وهو سكران ..بغيت أنجن توني عروس يجيني كذا??
لماصحى من سكره ناقشته وصرخت عليه وقالي أنه غشوه بالمقهى
ياالله وش كثر كان أنسان تافه وحقير
ضلينا أكثر من شهرين هناك على هالحال سكر بالليل ونوم كل الصباح..غير البنات إللي كنت أشوفه معاهم وكنت ساكته وأتحمل
وهو مايطلعني بس حاشرني بالفندق__ضاق صدري حيل أشتقت لهلي ولولدي "ياسر" قعدت أبكي من الحرقه
طلعت برى الفندق بغير جو ولقيت برى مجموعه من الأشخاص وكانو يتكلمون سعودي..وكان معاهم شاب شكله أنيق من بعيد قربت منه بسأله شلون أرجع لديرتي?
لف علي وكانت الصدمه أنه كان "مطلق" ! ! !
ياالله تمنيت أضمه والله وأقوله رجعني يا"مطلق"
طالع فيني وهو مستغرب: أمل !!!
بكيت طوالي من نطق بأسمي مسك يدي وخذاني للمقهى سألني :وش فيك ليش تبكين??
مسحت دموعي وماحبيت أقوله!
سألني عن ياسر"قال أنه توى جاء من ديرتنا كان عنده
سألني إذا كنت سعيده??
وجاوبته دموعي الحزينه على خدي
عطاني رقمه وقالي إذا أبي شي أدق عليه
رحت للفندق وسويت المستحيل عشان نرجع لديرتنا..ورجعنا أنا وأحمد وكان متضايق من رجعتنا
جبت طوالي"ياسر"عندي وكان متضايق من وجوده معانا ..وأكثر من مره الاقيه يضربه
حياتي كأنها جحيم ماذقت طعم السعاده معاه..كان بخيل حيل مع أنه كان قادر فلوسه تروح على الخمر والحريم..الكل يشكي منه في الحاره أخلاقه فاسده ولا يحترم أحد
مايهتم فيني وأكثر من مره الاقيه يكلم بنات وأنا عنده يقولي هذولي صديقاتي وإذا مو عاجبك روحي بيت أهلك
ماكان ودي أروح لبيت أهلي وأصير مطلقه للمره الثانيه حاولت اسنعه بس ماقدرت كان قاسي يضربني أنا وولدي
جاء مره وقال نبي نروح للخارج ورفضت بس هو غصبني ورحت معاه بالغصب
كان بيروح هناك عشان الخمر المتوفر والحريم المتوفرات..وخذاني معه عشان متى ماصحى من سكره كمل علي
تخيلو مره دخل علي خويه وبغى يعتدي علي لوماالحارس موجود كان رحت ضحيته
وأول ماجاء قلت له وصرخ علي وقالي أن هذا رئيسه بالعمل المفروص ماعلمت عليه
قلت له يعني ترضى أنه يجيني
قال:عادي حنا بدوله أوربيه وكل شي عادي
قعدت أبكي على حالي..وتذكرت "مطلق"وكيف كان يحافظ علي بس أنه سمعني أكلم طلقني لأنه مارضاها لنفسه
ضل يومين ماأدري وينه فيه!وأخوياه يطقون الباب علي وأنا أرتجف وأبكي ومقفله الباب ومااطلع
هنا قلت مالي إلا"مطلق" قلت يارب أنه يكون موجود دقيت والحمدلله رد
-الو مطلق?
-إيه أنا مطلق!أنتي أمل??وقعدت أبكي وأقوله الحقني
دقايق إلا هو يطق على باب الغرفه فتحت له وأنا أبكي تمنيت أضمه ..حكيت له كل إللي صار ...فار الدم بعروقه قالي اجمعي أغراضك ويله معي برجعك
وأنا طالعه إلا أشوف"أحمد" راجع! شافني مع"مطلق"وهو إللي يتهجم عليه بيضربه ..وماقصر "مطلق"طقه طق لين ماصار دمه يملى المكان خذاني بسرعه ورجعني لديره..
رحت لأهلي وقلت لهم وش صار وثار الغضب فيهم وقالو من يرجع نبي نطلق منه
من بكرى رجع "أحمد"لديره وحاول يرجعني بس ماقدر رفض يطلقني واهلي يحاولون فيه بس كان معند__
------------ -------- وفي يوم مشؤم..طلعنا أنا والوالد بالسياره نبي نروح للمحكمه نبي نرفع قضية طلاق ..إلا تفاجاءنا ب"أحمد" ورانا بسياره وكان مسرع ورانا أبوي خاف وأسرع وهو إللي يحده يبي يوقفه__بس أبوي خاف ولف السياره وانقلبت فينا! !
~~صحيت بالمستشفى على صوت الأجهزه وكنت كلي أجهزه دخلت علي الممرضه وسألتها عن أبوي..قالت أنه بخير ..دخلو علي أمي وأخواني وكانو يبكون ..طمنوني على أبوي أنه بخير سالو الطبيبه عن حال..وقالت الحمد لله لقينا كليه مطابقه لكليتك..!
فهمت منها أن كلاي ماعادت تشتغل وأني ضليت ثلاث أيام في غيبوبه وقاعدين يدورون عن كليه مطابقه لي لين جاهم واحد متبرع..
سوو العمليه على طول لأنهم خايفين على حالتي
الحمد لله نجحت العمليه بسلام وصحيت ألا أهلي كلهم عندي و"ياسر"ركض وقفز على فراشي وضمني..ياالله خفت أني ماشوفه! ! !
بصراحه كنت مستغربه ليش "مطلق"مو معاهم كنت أتوقع أول ماأقوم الاقيه قدامي!!!
ضليت بالمستشفى فتره ورجعت للبيت ..وكانت المفاجاءه مع أخوي ..ورقة طلاقي من "أحمد" ماتتصورون وش كثر فرحت أخيرا افتكيت من الكابوس آللي كنت عايشته...
كنت اسأل عن"مطلق"طول الفتره وقالو لي أنه تعبان مره وماخذ أجازه من العمل__
------------ --------- -------
خلصت فترة العده..وأنا مستانسه حيل بفراق "أحمد" رحت وطلعت مع أخوي ومشاني أناو"ياسر"يوووه من زمان ماتمشيت .. سالت اخوي عن"مطلق" وقالي أنه مره تعبان وكله بالمستشفى..خفت عليه حبيت أزوره بس خفت من الكلام علي!
------------ -------- في يوم من الايام دخل علي أبوي وكانت الفرحه بوجهه..قالي: أمل ..جاك خطيب
استغربت أنا منهو إللي جايني قال: مطلق يا بنيتي ! ! !
كأني بحلم! ! ماني مصدقه! معقوله!!
أهلي خلو الشور لي ماتدخلو بشي __ بس أخوي كان رافض بشده..استغربت من أخوي!! قالي أن"مطلق" تعبان مره وكله بس بالمستشفيات وهو مايقدر على الزواج فيه خطر علي حياته!! دموع أخوي كانت تنزل وأنا بعد كنت مندهشه ودموعي تنزل !! محد قالي أن حالته بهالسوء
طلبت من أخوي أنه يخليه يجي ونسأله عن حاله??
جانا من بكرى وكان وجهه مره تعبان__خلانا أخوي أنا وياه مع بعض لحالنا ومعنا"ياسر"
سألني إذا كنت موافقه عليه سالته:إذا كان هو فعلا يبيني??
جاوبني وقال:والله يا"أمل" ماذقت طعم السعاده من طلقتك __صحيح كنت متسرع في قراري بس لحظة الغضب الواحد مايدري وش يسوي__ وكان أعظم خطئ بحياتي سويته هو طلاقك...حاولت أنسى ونقلت عملي بالخارج عشان أنساك بس ماقدرت__ وزواجك من"أحمد"كسر كل أمل كنت حاطه..والله تمنيت لك السعاده معاه بس للأسف طلع مايستاهلك وسويت المستحيل لين جبت ورقتك
والحين يا"أمل"خليني أعيش مابقى من أيام عمري بحضنك وانسى إللي راح
-أمل أنتي موافقه علي???
دموع الفرح إللي على خدي جاوبته
------------ --------
سوينا الفرح عائلي__وكان بينا"ياسر"
ذيك الليله من أروع أيام حياتي وأنا أقضيها مع أروع انسان بالدنيا__قضينا طول الليله مانمنا كل واحد يطالع الثاني بحب والحب يحتوينا
تفاجئت وأنا أمسك شي في جنبه غريب ..فتحت المبه وشفت مكان عمليه في جنبه سالته بإستغراب عنها... ضحك وقالي: عادي بقلدك...
هنا أنا شكيت أنه هو إللي تبرع بكليته لي
وحلفته بالله وبعد أصرار..أعترف أنه هو من تبرع لي
@@
ضميته بقوه وتمنيت مافكه قعدت ابكي على صدره وأعتذرله عن كل شي وهو مستانس ويضحك..
حط راسي على راسه وقال: أمل أنتبهي ل"ياسر" وأنتبهي لنفسك
قعد يقولي هالكلام وكأنه يودعني__سكته وقعدت أسولف له عن الأيام الجايه وش راح نسوي ..بس كان يطالعني ودموعه تنزل!!!!!!
------------ -------- صحيت الصباح وكان من أروع الصباحات في حياتي...
ولقيت مطلق صاحي قبلي والاقيه واقف عند السرير ينتظر أقوم .. قمت وبسته وكان وجهه مره تعبان__
قالي أنه بيروح للمستشفى ويرجع قالي صحي "ياسر" بوديكم مكان مفاجئه!!
ودعني وطلع وكان وجهه مشرق
رحت وصحيت "ياسر"ولبسته وجلسنا ننتظر "مطلق" بلهفه وشوق هذا أول يوم نطلع فيه كلنا مع بعض!
تأخر مطلق ساعه وساعتين وثلاث!! أدق عليه ومايرد
مادري شسوي أذن الظهر ماجاء وأدق على أهلي مايردون
ماهي إلا دقايق إلا يدخل علي أبوي..كان وجهه يبكي قلبي عورني..سألته إذا أمي ولا أخواني فيهم شي??
قالي: يا بنتي أنتي مؤمنه بقضاء الله وقدره خليك قويه يابنتي
صرخت بصوت عالي: مين مين يا يبه???
-مطلق زوجك يابنتي عطاك عمره!!!!!
اسودت الدنيا بوجهي...مات مطلق مات
قعدت أبكي وأصارخ زي المجنونه لا لا لا لا أبي مطلق لا لا لا
جوني أهلي حاولو يهدوني بس فقدت عقلي
قاعده أقول:لا أصلن هو راح شوي وبيرجع حتى شوفوني أنا و"ياسر"لابسين!!
تكفى يبى رجعوه لي رح قله أمل وياسر ينتظرونك
عطوني مهدآت بس كل ماصحيت وتذكرته بديت أبكي وأصارخ...
قلت لازم أروح وأشوفه..وداني أخوي له
ودخلت بغرفه صغيره بالمستشفى..شفته ممدد على سرير وكان وجهه أبيض ومنور ..قربت منه وأنا أرتجف وابكي..لاول مره أشوف منظره كذا!! كان ممد ولايتحرك كان منظره يخوف ضميته بقوه أحاول أصحيه قلت يمكن أسوي معجزه وأصحيه بس للأسف كان جثه هامده!!
قعدت أحرك يده وأقول:مطلق شوفني أنا أمل حبيبتك بجنبك يله أنا وياسر ننتظرك يله قوم قوم..يوم شفته مايتحرك وأنا أصرخ بعالي صوتي:
مطلق~~~~~~~
(راح مطلق راح أطهر قلب بهالدنيا راحت الضحكه بدنيا راح الحب راح الكرم راحت الرجوله والوفاء__راح الذي
ماخلى وراه إلا الحزن والذكريات الحلوه__راح الذي طول عمري وأنا أبكيه .. راح مطلق وخلاني بهالدنيا لحالي.. راح بس أهداني أحلى شيين بدنيا ماأتكلم عن الفلوس وعن العمارات إللي ورثتها منه.!! أتكلم عن أروع شيين أهداني إياهم..
هم ياسر ولدي وكليته إللي في داخلي..
الكل بكاه من كبير وصغير
حضر العزاء ناس كبار جدا وناس معروفه بالبلد__الكل جاء وعزاني وسلم على ولدي... رافع راسي حتى بموته الكل يدق تحيه لولدي *****
عرفت أنه بعد ماتبرع لي بكليته تعب لان كليته الثانيه ماتشتغل..خاطر بحياته عشاني ..قدم لي حياته ورحل عن الدنيا!!! هذا إللي تعبني حيل كل ماتذكرت تضحيته قعدت أبكي بحسره!
------------ --------
قعدت فتره الحداد في بيتي ولقيت في يوم من الأيام رساله في درج..وأكتشفت أن مطلق كاتبها قبل وفاته كان كاتب فيها:
حبيبتي"أمل" أنا قاعد أكتب هالرساله وانا مادري متى بتقرينها كتبتها في صباحيتنا أنا ياأمل خلاص حالتي تعبت ومافيه أمل لشفائي أنا قدمت لك كليتي السليمه وضليت في التعبانه بس عشان أعيش معك مابقى من حياتي سعيد..بس حالتي سائت وعلاجي صعب ومابقي إلا أيام معدوده وأنتقل لرحمة الله__تدرين أن هاليوم إللي عشته معك في حب وأشوف الحب في عيونك من أروع أيام حياتي خلاص يكفي هالشعور إللي عشته وأشكرك من كل قلبي على لحضات الحب إللي منحتيني إياها__أمل تكفين أنتبهي ل"ياسر"ولنفسك تراني صحيح رحت عن الدنيا بس ماخليتكم كذا!خليت لكم ثروه كبيره ماتخليكم بحاجة أحد حتى عيال عيال ياسر يستفيدون منها..
وأعذريني يابنت العم إذا قصرت معك في شي__ واسمحيلي بالرحيل مع أن ماودي بس هذا حال الدنيا كلنا راحلين__
محبك الأبدي:مطلق
~تمنيت إني ماقريت الرساله من قريتها وأنا ماتجف الدموع من عيني!
قعدت شهور وسنين حاولت أنساه بس ماقدرت حيل تعبت كل ماشفت ولدي ياسر وطالعت بعيونه تذكرت المرحوم..وتذكرت ضحكاته
بعت الفله إللي كنت ساكنه فيها لأني تعبت وأنا أشوف مطلق بكل زاويه .. البيت صار يخوف من بعده فاقده ضحكاته__
رحت وعشت عند أهلي وفتحت مشاريع خيريه وسميتها للمرحوم__
------------ --------
هذي هي قصتي كلها وأتمنى من الجميع يستفيد منها..حبيت أقول لكل بنت..دوري على الشخص اللي يحبك وشاريك مو إللي أنتي تحبينه!! وترى الجمال مو أهم شي ..مافيه اجمل من"أحمد" إللي ماخلى وراه إلا كل ذكرى فاسده..محد يسأل عنه ولايسلم عليه وطى راسي بالأرض بافعاله ..
ومطلق إللي مافيه جمال بس جماله داخلي شفو شلون عزني ودللني ورفع راسي حتى لأخر لحظه وأنا أشوف الطيارين والضباط يدقون لولدي التحيه¥¥

وهلا يا ريت تبلغوني رايكم

منقول للعظــة

رنا-Rana
10-01-2010, 06:47 PM
السلام عليكم:
أول شي عاوزة أقوله اني راح أكتب بالعامية لأني بصراحة بعد ما قرأت القصة حاسة نفسي
تعبانة وما الى خلق اكتب بالفصحى
أول شي عاوزة أقول عن شعوري وأنا باقرأ في القصة،بصراحة كنت قاعدة بابكي وحاسة
انه درجة حرارتي بتنخفض بالتدريج وبدأت أحس بالبرودة الشديدة يمكن لأني كنت متخيلة
القصة يعني كنت عايشة الدور(دور أمل)
تصدق أخي وليد وأنا باقرأ في حكاية أمل وقبل ما أعرف انه أحمد طلع ندل وجبان كنت حاسة
انه مطلق هو الانسان اللي ربنا أعطاه لأمل حتى يسعدها وراح يكون أحسن من غيره
بكتييييير وبعدين ربنا ما بقدم للانسان الا كل خير وكمان ربنا قال الطيبون للطيبات ، وعلى فكرة زي ما قالت أمل بقصتها انه الواحد ما ياخد بالمظاهر الخارجية أو بالكلام المعسول لأنه
بصراحة اللي هيك أنا ما بآمن فيهم لأنه بتطلع أفعالهم عكس أقوالهم،كمان اعجبتني مقولة
قالتها أمل انه البنت ترتبط بالشخص اللي بيحبها مش اللي هي بتحبه لأنه أكيد ما دام هو
بيحبها راح يفعل أي شي حتى يسعدها حتى لو ما كان بالأقوال لأنه المهم الأفعال، وهي
أمل أكبر دليل شو عملت بكلام أحمد اللي كان زي السكر
بس في النهاية بنقول حسبنا الله ونعم الوكيل،وربنا دائما مع المظلوم وما بيتركه
وعاوزة أقول لكل بنت عندما يجيها عريس يتقدملها تستخير ربها وبعدها توكل أمرها لله و
ان شاء الله ما بيصير الا كل خير تتمناه هاي البنت،وكمان لازم انه البنات يتأنو شوي
وما يصروا على آرائهم لأنه غالبا الآباء ما راح يضروا أبنائهم وأي أهل بيتمنوا السعادة لأولادهم
وبيكونوا عارفين مين الأصلح لبنتهم وما راح يزوجوها لأي حدا
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه في النهاية الواحد ما بياخد غير نصيبه من هالدنيا،وسبحان الله نصيب
أمل انها تكون مع مطلق في النهاية
وهذا بيت الشعر بيقول:
ولرب نازلة يضيق بها الفتى ذرعا ........... وعند الله منها المخرج
ضاقت فلما استحكمت حلقاتها فرجت ............ وكان يظنها لا تفرج
يااااالله والله هالقصة نستني أقول لحضرتك انه الموضوع الأول جميل جدا
وعالعموم حتى لو ما كانت هاي القصة حقيقية يجب علينا أن نستفيد منها،والي بيقرا
القصة وما بيستفيد منها بجد بيكون .......................
بارك الله فيك أخ وليد على هاي المواضيع والقصص المفيدة جدا جدا جدا
أتركك في رعاية الله

وليد العمري
10-01-2010, 07:44 PM
حفظك الله وسترك انتي وكل اخواتي المسلمين من كل سوء

الحقيقه اختي ان الانسان بطبعه يهتم بالظاهر ولا يهتم بالجوهر
وكذالك جميعنا لا نعلم اين يكمن الخير .

ولاكن ما نتعلمه من يتق الله يجعل له مخرجا من حيث لا يحتسب

جزاكي الله خيرا اختي علي متابعتك الطيبه ورزقك الحلال الطيب واسعدكي في الدارين

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
10-01-2010, 07:50 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

اركان النجاح بصفة عامة 3 امور وهي:

1) التوفيق .
2) الذكاء الشخصي.
3) المهارات المكتسبة .

التوفيق : وقد يسميه البعض حظاً ..وذلك خلط منهم ..لأن الحظوظ قد تصيب عوام الناس ..اما التوفيق فهو خاص بالمؤمن الذي يعتمد على الامور التالية:1- علاقته الجيدة بربه..ولهذا تفرعات كثيرة منها الصلاة والصدقة والصيام والاستغفار والنوافل بأنواعها ....الخ .

2- الدعاء ..سواءً دعائه لنفسه او دعاء الوالدين الصالحين له.

الذكاء الشخصي : برأيي انه نوعين :
ذكاء مكتسب : وهو الغالب بحكم البيئة والمجتمع الذي يعيش فيه الفرد اضافة الى الخبرات المحيطة به.
ذكاء فطري: وهو وراثي او بيلوجي ولا دخل للمهارات به.

المهارات المكتسبة : اهمها التعلم والقراءة والاطلاع والتدرب والممارسة والتكرار .

ماسبق كانت الاركان الاساسية للنجاح ..ولو طبقناها على النجاح بالحياة الزوجية لمحونا الكثير من علامات الاستفهام بين الطرفين ..حيث انه يلزم لنجاح حياة زوجية بين اثنين ان يكونا متوافقين او قريبان من التوافق في الامور السابق ذكرها وان يلحظان ذلك قبل وبعد الزواج .

فأما قبل الزواج فيكون ذلك بالتالي :

الشاب : الاختيار المناسب للفتاة والتي توافق الكثير من المواصفات التي يرجوها من علم ودين وجمال وخلق وعائلة ...الخ .

الفتاة : نفس ماسبق اضافة الى التأكد والسؤال عن الخاطب بشكل صحيح حتى الوصول الى قناعة تامة به.

اذن هذه المرحلة لاتحتمل المجاملات ولا التنازلات او الاستعجال ..بل يلزم في هذه المرحلة (مرحلة الاختيار) التروي والتثبت والتمهل سواءً من قبل الشاب وأهله او من قبل الفتاة وأهلها .

وتخطيء الكثير من الاسر حين يأتيهم الخاطب وينشغلون بالفرح وماشابه اما لتقدم عمر فتاتهم او لعيب آخر ويتساهلون بالسؤال عن الشاب وتقديم التنازلات له حتى يضمنوا زواج ابنتهم وكأن زواجها هو الهدف النهائي لهذه الحياة متناسين ان زواجها من رجل غير مناسب هو بحد ذاته كارثة مابعدها كارثة.

بعد عقد القران او فترة (الملكة)

سيكون هناك مجال واسع لمعرفة الطرف الآخر عن كثب بشكل اكثر..ولكن الخطأ الذي يقع فيه الخطيبان كثيراً هو الانشغال بالرومانسية وبالمشاعر التي بينهما متغاضين عن الامور الاخرى الاكثر اهمية مثل :
1- تأكد الخطيب من مهارات الخطيبة في امور الطبخ وتدبير المنزل بصفة عامة .
2- تأكد الخطيبة من اخلاق وطباع خطيبها ومعرفة مدى تدينه وعلاقته بالمساجد ..فالصلاة هي الاساس.
3- تأكد الاثنان من مدى تقبلهما لبعضهما فكرياً ووجدانياً ..والوصول الى قناعة كافية لإكمال مراسم الزواج .

ليس من الخطأ ان يتراجع احدهما في هذه المرحلة اذا توصل الى قناعة تامة مبنية على حقائق بأنه لايستطيع ان يستكمل مشوار الزواج مع الطرف الآخر لاسيما وان حياتهما القادمة تعتمد وبشكل كبير على هذه القناعة.. وهذه المرحلة تحتاج الى الكثير من الذكاء والحرص بجانب الفطنة والفراسة.


بعد الزواج :

بعد الزواج يحتاج الزوجين الى الكثير من المهارات المكتسبة لمواجهة الحياة الزوجية ..وهذه المهارات متوفرة بكثرة في المجتمع من حيث الممارسة والتعلم ..حيث انه يمكن للفتاة ان تتعلم مهارات اضافية للديكور والطبخ واللباقة والتزين بل والحياة الجنسية الخاصة..ولاشك بأن هذه المهارات ستكون اضافة هامة جداً لها وحساباً مفتوحاً بقلب زوجها .
اما الرجل ..فإن مسئولياته تجاه منزله وعمله تشكل له اعباءً مالية وفكرية ونفسية بسبب أنه المسئول الاول عن هذه الحياة الزوجية وتوفير الاحتياجات المادية اللازمة لها..لذلك فإن مشاعر الرجل نحو زوجته تحتاج الى تذكير من الزوجة نفسها بين الحين والآخر بطريقة ذكية ومحببة وليس بطريق مباشر مثل سؤالها الدائم له (هل تحبني..او .. هل توقفت عن حبي ؟؟ ...او لماذا تبدلت مشاعرك نحوي ؟؟ ...الخ )

لابد ان تعلم المرأة بأن الرجل يختلف جذرياً عنها بالتعبير عن مشاعره وحبه ..فقد يرى الرجل في تقديمه لعطلة جميلة او شقة جديدة او سيارة فخمة اقول قد يرى الرجل في ذلك شحنة نفسية وعاطفية كبيرة نحو زوجته ..بينما قد تكتفي الزوجة بمجرد كلمة او قبلة او وردة او نظرة اعجاب او ثناء حار .. وسبحان الله الذي له في خلقه شؤون !!

وفي النهاية اود ان اورد بعض الامثلة الطريفة عن تفاوت تفكير الرجل والمرأة لنفس الامور المشتركة بينهما ..واود بأن اوضح في هذه الامثلة بأن محاكاة الرجل او المرأة لتفكير الطرف اخر هو البوابة الذهبية التي يدخلان منها الى السعادة الزوجية بإذن الله تعالى .

امثلة من تفكير زوجين نحو امر مشترك :


1) الملعقة :

الرجل : هي وسيلة لإدخال الطعام الى (الجوف) .
المرأة : هي وسيلة لإدخال الطعام الى (الفم) .

2) الإجازة :

الرجل : هي مكافئة لأخر امر فعلته الزوجة .
المرأة : هي أمر مستحق منذ فترة طويلة .

3) عمل الرجل :

الرجل : هو المتنفس الحقيقي ومرتع لإبداع .
المرأة : هو الزوجة الثانية (الضرة) التي لاغنى عنها .

4) عمل المرأة :

الرجل : فضاوة .
المرأة : وسيلة لتحقيق ذاتها .

5) الجنس :

الرجل : طريق لتخفيف الاحتقان والشعور بالمتعة.
المرأة : طريقة للتعبير عن الحب .

ومن لديه فروقات اخرى فلا يبخل بها علينا ..

وليد العمري
10-01-2010, 07:53 PM
قبل ان ياتي الاسلام كان واقع المراءة مؤلم
حيث كانو يعتبرونها خطاء من اخطاء الحياة تباع وتشترى
في الاسواق يستمتع بها جنسيا ولا يهتم لامشااااااعراها
ولا احاسيسها وحرمت من كل حقوقها.
حتى اتى الاسلام بنوره المشرق وعدالته واعطى المراءة
مكانتها العالية والسامية وجميع حقوقها من كل النواحي.

اذا الزواااااااااج من الناحية الاجتماعية:

هو الطريق المأمون لتأسييس النواة الاولى للأسرة وصولا للمجتمع والامة
وهو اتصال مبني على اساس المودة والرحمة والتعاون والتكافل ، وجعل حقوقا للرجل
وحقوقا للمراءة.

دوافع الزوااااااااااااج

اولا: دوافع دينية: ومنها
- الاستخلاف في الارض.
- التكاثر والتناسل بين البشر.
- بناء اسرة قائمة على الموده والرحمه والترابط الاسري القائم
على التكافل والتعامل والتكامل.

ثانيا: دوافع اجتماعية:

- التأكيد على تثبيت علاقات طيبة في المجتمع الاسلامي.
- تحقيق الاتزان والتوافق الاجتماعي.
- تكوين نظام عائلي مستقل قائم على الاستقرار الاجتماعي.

ثالثا: دوافع جمالية
ويتمثل هذا الدافع بوجهة نظر الشخص نفسه نحو علاقة
الزواج من جميع جوانبها وأخلاقياتهاوجمالها التصوري.

رابعا: دوافع مادية:
حيث يقول الرسول الكريم(تزوجوا فقراء يغنكم الله)
كون الزواج شعور بالمسؤلية ، وتلبية للحقوق والواجبات
بهدف الحفاظ على نظام الامن والاستقرار العائلي.

خامسا: دوافع نفسية:

_ دوافع داخلية تاتي من داخل الشخص بناء على
رغبته ومشاعرة الخاصة.
_ دافع خارجي وهو الذي ينظر إليه من خلال واقع المجتمع
المحيط به من جيران وافراد مجتمعة الذي يلاحظه جنبا لجنب.

وليد العمري
10-01-2010, 08:16 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
امرأه تفضفض:eek::biggrin:
اليوم حبيت انقل لكم موضوع كما هو لان الاسلوب فيه والطرح فيه مفيد ولا استطيع التعديل ولا التغيير لشدة روعته

سيفيد كل النساء المتزوجه والمقبله ع الزواج والفتاة العزباء للتعلم

لكم الموضوع ......

مللت من كثرت النصائح التى أقرأها هنا وكلها تنصب لصالح الزوج ..


مللت من عبادة الرجل ..( وسأفسرها لكم حتى لاتفهم خطئآ ..وتقوم القيامة وتخرجونني من الملة )



أسعدي زوجك ..وأرفعيه الى عنان السماء ..وربما احمليه فوق ظهرك ..حتى لايسير على الأرض ..وتتعب قدماه ..!!



والزوج هو ذاك الخائن ..ذاك الشكاك المريض ..ذاك المدمن ..ذاك الظالم ..ذاك الذي يضربها صباح مساء ..!!



تعلمنا منذو الصغر ..أن الرجل هو سيد البيت ..وهو صاحب المكانه العليا ..وأن المرأه ماهي الا تابع له ..



لاأنقد على تربية أمي لي ..ولاأمهاتكم ..



فهم علمونا كما تعلموا ..وربونا كما تربوا ..



..بل أسأل الله عزوجل بأسمائه الحسنى وصفاته العلى ..أن يمد لها عمرها في طاعته ..وأن يبارك لها في صحتها ..وأن يرزقها برنا ..وأن يسعدها في الدارين ..رب أرحمهما كما ربياني صغيرآ ..




أغلب الاهالي علمو بناتهم كوني له أمة يكن لك عبدآ ..!!



علموهم مبدأين ..هما الطاعه ..والتنازل ..!!


ولكن هل هذا الكلام صحته على الأطلاق ..!!



لننظرحولنا ..مالذي خلفته مثل هذه النصائح ..!!

ضرب ..تجريح ..اهانه ..خيانات


الزوج يضرب ..ويضرب ضربآ مبرحآ مؤلمآ ..ليس كما حددته الشرع له من صلاحيات ..بل تجاوز الى حد الأذى ..


ومع ذلك ..تقول سامحته ..ماابغى اتطلق !!


الزوج ..يخون ..ويزني ..ويعدد علاقاته ..بالحرام ..والشارع أحل له العلاقات المتعدده بالحلال ..مثنى وثلاث وربااااااااع ....ومع ذلك تقول سامحته ..ماابغى اتطلق وراضيه ؟؟؟




الزوج مريض شكاك ..وسواسي ..بخيل ..معقد ..ومع ذلك ..تقول سامحته ..لأني لاأريد الطلاق ..؟؟


ولاانا لااريد لكم الطلاق ..؟؟؟



لكن مالذي اوصل هذا الرباط المقدس الى هذا المستوى الاخلاقي السيءوالاستقرارالاسري المتدني ..؟؟؟



انه التفريط في الحقوق ..والخلط بين ماهو واجب ..وماهو مستحب ..وماهو حق لي ..وماهو حق علي ..!!



وهذا هو سبب مانراة الآن من مشاكل ..!!



تعلمت المرأه للأسف في مجتمعنا ..أن تسعد الرجل ..ولم تتعلم كيف تُسعد به نفسها ..!!



تعلمت المرأه فنون أشباع الرجل في الفراش ..ولم تتعلم كيف تشبع نفسها منه بالحلال ..؟؟؟


الى ان تولدت لدينا مشاكل زوجية في أصلها ( نقص الأشباع الجنسي ) ..والذي أدى الى تراكمات نفسية ..تسببت في أنفجار مشكلات لامبرر لها ...

و40 % من حالات الطلاق في المجتمع السعودي فقط ..تعود الى أسباب تتعلق بالفراش ..!!!


وباقي أسباب الطلاق تعود الى أمور أخرى ..( كالأدمان ..والضرب ..والخيانه ..وسوء العشرة )..

الرقم يفوق الثلث ..!!



لماذا ..وصلنا الى هذه النتيجة ..؟؟؟


لأن المرأه لم تتعلم يومآ ما كيف تسعد نفسها بالرجل ..!!؟؟


تخجل حتى أن تتعلم ..أو ان تسأل أوان تطلب ...؟؟؟


كيف للرجل أن يعرف حاجاتك ..وأنتِ صامته ..تخجلين منه ..وتخجلين حتى من نفسك ؟؟؟


افنت وقتها وجهدها واموالها بجمع اللانجري ..والمعطرات ..والكريمات ..والنكهات ..

والتى لاتسمن ولاتغني من جوع ..



تحاول أن تكمل نقص العلاقة الخاصه بشيء من الكماليات ..التى لو أشترت بقيمتها كتابآ قيمآ يعلمها كيف تمارس العلاقة الصحيحه ..لكان خيرآ لها ...



الرجل لايريد لانجري ولا نكهه ولا شموع ولاورود

بقدر مايريد زوجة تعرف ماذا تريد منه ..

يريد التفاعل ..يريد الاقبال ..يريد الجرأه ..يريد النظافه ..

اكتفي بهذه الاربع في العلاقه الحميمة ..وركزي جل اهتمامك فيها







للاسف تعلمتِ ان تعطي بلاتوقف ..تعمل كآلة ..لاتفتر ولاتكل ولاتمل ..الى أن يأتي يوم وتنفجر هذه الآله ..

فقد عملت فوق طاقتها ..ولم تطلب من أحد أن يعتني بها ..أو يريحها لبعض الوقت ..أو حتى يساعدها ..

هي تظن أنها بهذه الطريقه تسعدة ..أنها تفني صحتها ..وعافيتها ..ووقتها كله لأجله ..

ولم تعلم أنه لن يسعد بها أبدآ ...

لأنها أصبحت تلاحقها الأمراض ..والأسقام ..من كثرة اعمال المنزل وملاحقة الاطفال ,ومن قلة النوم ..

وبشرتها أصبحت شاحبه ..وشعرها لم يعد جذابآ ..لم تعد تسعدة حقآ ..لأنها لم تعد أنثى ..كم يأمل ..لم تعد تلك الأنثى التى خطبها قبل سنوات ..

أنها لاتنظر الى المرآه ..بل تهرب من النظر اليها ..فشكلها لايرضيها أصلآ ..


فكيف تريد أن ترضيه ..!!؟؟


بالبدائل ..؟؟؟!!...

(هذه فكرة معظم الزوجات ..تعوض زوجها بالبدائل ..وماهي البدائل ..!!)


(عفوآ الرجل لايعرف لغة البدائل ..)

تعتقد أنها تستطيع أن تعوضه عن هذا النقص فيها ..بالمزيد من تعلم فنون ( الطبخ )
وتنظيف حجرات المنزل ..وأنجاب الأطفال ..ولامانع من بيع شيئآ من ذهبها ومجوهراتها لأجله ..!!!
هذه هي البدائل ..!!

تعتقد أنها تساوم الرجل على سعادته ..!!

ثم تأتي بعد سنوات لتشتكي ..تزوج ..أصبح يسافر ..أصبح يسهر خارج البيت ..لايطيق الجلوس معي ..!!!..وانا التى فعلت ..وفعلت لأجله ..






تعاستك أنتِ من صنتعها بيدك ..

لأنك لم تطبقي قول الله تعالى ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) ..

تعلمت وتربت أن تعطي ..فقط ..مما سبب لها الأسى ..والألم والعذاب النفسي . ..

تعلمي أن تطالبي بحقوقك ..ولكن بطريقه لبقة ..لابطريقه همجية ..تخسرين بها نفسك أولآ ..




انا لاأدعو الى التحريييييييييض على الازواج والتقصير عليهم بحجة هو يقصر معي ..!!



ولاأحرض على التمرد عليهم ....ولكن أمسكي العصا من النصف ..!!



أعطي لأجل ان تسعدي نفسك ..لا أن تسعديه هو وحدة فقط..!!


تعلمي كيف تسعدين نفسك ..قبل أن تسعديه ..

لأن الأشخاص ذوي الأرواح الأيجابية المتفائلة ....والنفسيات المرحة ..هم أكثر الناس قدرة على أسعاد من حولهم ..

فقط تعلمي كيف تسعدين نفسك ..!!


أفنت الزوجات وقتهم بالقرآءة ..عن أفكار لأستقبال الزوج ..


أفكار لتعطير ملابس الزوج ..أفكار لتقديم الطعام للزوج ..

أفكار لأعداد الحمام للزوج ..أفكار وأفكار وأفكار ..كلها للزوج !!

ولم تفكر يومآ ..كيف تعد لنفسها حمامآ منعشآ ..لم تفكر أن تبحث كيف تسترخي بعد قضاء يوم شاق..!!

كيف تدلل نفسها ..كيف تدلل هذا الجسد ..كيف تستمع بنعم الله عليها في نفسها ..؟؟؟

رقي الزوجة في تعاملها مع ذاتها ..هو أول سبب أحترام الزوج لها ..

وليس ماتقدمة له من خدمات ...كما يظن البعض ..!!



أن تتعاملي مع نفسك ..لأسعادها أولآ ..وليس لأسعاد من حولك بها ..هذا هو مبدأ الرقي الذاتي ..


أيقضي الأنثى التى بداخلك من سباتها ..!!
أخرجيها الى العالم ..عرفيها مالها وماعليها ..
بقدر ماتقرأين ..عن الأفكار اللتى تسعد زوجك ..( ولاتطيرة لغيرك )


أقرأي عن الأفكار التى تسعدك ..


تعلمي فنون الأستمتاع بالحياه ..بوجود الزوج ..أو بدونه ..


تعلمي تصنعي سعادتك ..احرصي على شراء مايسعدك أولآ ..


أهتمي بمظهرك ..احرصي على ان تكوني كيفما تحبين أنتِ ..

كيف تريدين ان يبدو جسمك ..بشرتك ..شعرك ....

عطورك ..ملابسك ..حقائبك ..أكسسواراتك ..اختاري مايعجبك أولآ ..

دعي لك بصمتك المميزة ..وذوقك الخاص ..

لأنك حتمآ وقتها ستكونين أنتِ هي أنتِ ..لاكيفما يريدك هو ..!!

لامانع ان يشاركك بعض الاحيان فيما يحب ان يراه عليك ..ان يشاركك لاان يفرض عليك ..

ولكن ليس فيما ماينبغى أن تكوني عليه ..لأنه أذا فتحتي باب الأمنيات على نفسك ..

حتمآ لن تستطيعي أغلاقه مطلقآ ..وستجدينه يقول لك في كل مرة ..لو أنك فعلتي كذا لكنتي أجمل ..

مما سيصيبك بالأحباط منه ..




تعلمي كيف توقفين المشاكل قبل ان تكبر ..وتصل الى مد اليد ..

كيف تتحكمين بغضبك وتكوني أكثر هدوءآ ..

كيف تطالبين بحقوقك ..بطريقه أنثوية ..

تعلمي كيف ترفضين بطريقه انثوية ..

تعلمي متى تقولين نعم ..ومتى تقولين لأ ..

تعلمي كيف تعبرين عن حزنك ..وعن غضبك ..,وعن فرحك ..وعن سعادتك ..

تأكدي ان لن تحصلي على حقوقك الزوجية بالتنازل ..

ولن تحصلي عليها بالقوة ..ولابمبدأ أغلبوهم بالصوت ..

أنما بأنوثتك فقط ..أنوثتك هي سلاحـــــــــــك ..

سخريها لخدمتك ( أن كيدكن عظيم ) ..وأتركي الأساليب الأزلية ..والنصائح الدهرية ..


فالرجال لم يعودوا هم أولئك الــــــرجال ..

فالرجل الآن لايريد الا أنثى ..واثقه من نفسها ..مثقفه ..مرحة ..

هذا مايبحث عنه الرجل ..والله لايريد مقياسآ لطولها ولابياضها ..ولاشعرها ..ولاأنفها ..ولاجمالها

ولايريدها طاهيه ..ولاخبيرة بشؤن المنزل ( كل هذا مستعدين للتنازل عنه ..) ..

يريد مثقفه ..بمستوى عالي ..لها فكرها ..ورؤيتها الخاصه ..واثقه من نفسها ..( وليست ممن يزعمن ذالك ..
ويتظاهرن به

هذه الأنثى فقط هي من تملك زمام قلب الرجل وعقله ..





حضرت ذات مرة لقاء لأحدى المختصات في العلاقة الاسرية

جاء وقت الأسئلة ..وللاسف السؤال المهم الذي وجهه عشرااااااااااااااات الحاضرات .,..
زوجي مايجلس في البيت ويش أسوي ......؟؟؟؟؟؟

تعجبت الأستاذة من هذا السؤال ..( تركوا كل المشاكل الأسرية ..والمصايب ..ومشاكل الأبناء ..وفكروا بهذا فقط ..)

وهل سعادتكم محصورة ( أن زوجك يقابلك اربع وعشرين ساعه ) ..


قالت كلمة جميلة ..


قالت لو ماتجلسين مع زوجك الا وقت الغداء ووقت القهوه العصر او وقت العشاء خير وبركة ..
تفرغوا لأنفسكم بباقي الوقت ..واشغلوا أنفسكم بشيء يفيدكم..
اتركي له مساحة يشتاق لك ..يفقتدك ..






كلمة أخيرة ..

كل ماكانت الزوجية راقيه ..في تعاملها مع ذاتها ..
كل ماكان تعامل زوجها راقي معها ..والعكس ..


هذا وان كان ماقلته صوابآ فمن الله ..

وان كان ماقلته خطئآ فمن نفسي والشيطان ..



وعذرآ أذا لم يعجبكم موضوعي ..فقد فاض بي الكيل ..

ولم أعد أستحمل سخرية الآخرين منكن ..ومن نصائحكن ..

ماهو رئيك فيما قيل؟

وليد العمري
10-01-2010, 08:20 PM
يأتي العريس مناسب من نواحي عديدة لطلب

يد زوجة المستقبل من اهلها يفاجأ الأهل بالرفض
من قبل الفتاه ، هنا يبداء السؤال لماذا رغم انه مناسب
لها ولاكن من نظرتهم هم ،وليس من ناحيتها هي
والاسباب كثيرة تختلف من فتاه الى اخرى.

ولنرى ماذا يقول احد الأطباء والمستشارين النفسيين في هذا الموضوع

يعتبر الخوف من الزواج مشكلة شائعة عند المرأة..
وهو يفسر حالات عديدات من فشل الخطوبة
أو الطلاق السريع ، وأيضاً يمكن أن يفسر هذا الخوف عدداً من حالات العنوسة والتي أصبحت منتشرة بشكل واضح في مجتمعاتنا .

والتفسيرات النفسية لحالات الخوف من الزواج عند المرأة تؤكد على عدة نقاط تشكل خلفية وأسباب هذه المشكلة الشائعة ..

اولا - وجود عقد وصراعات نفسية داخلية عند المرأة تتعلق بعلاقتها بأبيها وأمها :

حيث نجد أن هناك تعلقاً خاصاً بالأب وقرباً منه مع ابتعاد نسبي عن الأم وعن تمثلها داخلياً ..
وفي حالة الخوف من الزواج المرتبطة بهذا السبب لابد من المناقشة والحوار وتفهم التفاصيل

وخلفيات الفتاة وتاريخها الشخصي والحديث معها حول ضرورة تعديلها لمخاوفها وقلقها
وتفهمه والسيطرة عليه.

ثانيا - ضعف الذكاء العاطفي والذكاء الاجتماعي :

حيث يؤدي نقص المهارات في القضايا العاطفية والانفعالية ، ونقص مهارات التعامل مع الآخر والمهارات الاجتماعية المتنوعة ، إلى حدوث قلق وخوف شديدين من الاقتراب من الخاطب أو الزوج .
وفي التعامل مع مشكلة رفض الزواج أو الخطبة بسبب ذلك تؤكد النصائح على تأجيل إتمام الخطبة أو الزواج " لأن البنت لاتزال صغيرة وجاهلة " ، كما أن الحوار معها مفيد دائماً ويمكن له أن يخفف من حساسيتها وقلقها ومخاوفها بعد الشرح والتطمن من قبل الأهل أو الاختصاصيين ، ويمكن أن يفيد ذلك في عدد من الحالات ، ولا يفيد في الحالات الشديدة التي تحتاج إلى وقت طويل لاكتساب المهارات المتنوعة .

ثالثا - اضطرابات الشخصية المتنوعة أو وجود صفات عديدة من اضطراب الشخصية المحدد أو أكثر من اضطراب ، ومنها :

- اضطراب الشخصية الهيستريائية :

التي تتميز بسطحية الانفعالات وتغيرها ، وإثارة الانتباه والاهتمام والدلال ، والإثارة الجنسية للرجل ، والاهتمام المفرط بشكلها الخارجي ،

- اضطراب الشخصية النرجسية :

وتتميز بالشعور المضخم لذاتها وأهميتها ، وتضخيم إنجازاتها بشكل غير واقعي ، وهي مشغولة بخيالات النجاحات غير المحدودة أو الجمال الفائق أو الحب المثالي غير الواقعي.

- اضطراب الشخصية الحدودية :

والتي تتميز باضطراب علاقاتها مع الآخرين حيث تتميز علاقاتها بشدة الارتباط وكثافته ، وبإعلاء الآخر مثالياً ثم تبخسيه وقطع العلاقة معه تماماً .

ومن المهم التنبه إلى صفات شخصية المرأة قبل التعامل معها أو أثنائه وكلما كانت الصفات المرضية لديها كثيرة وشديدة كلما كان الإنذار أسوأ بالنسبة لتعديل مشكلة زواجها وارتباطها بالرجل . وبالطبع يمكن للشخصية المضطربة أن تتعدل ويحتاج ذلك للوقت والجهد والإقرار بالمشكلات الشخصية ..

رابعا - الجهل العام بالقضايا الجنسية :

ويمكن أن يكون سبباً في الخوف من الزواج ومن المضي فيه ولاسيما عند الفتيات الأصغر سناً.. حيث يلعب الجهل بالقضايا الجنسية دوراً هاماً في زيادة القلق والتوتر والخوف . وتؤدي المعلومات الخاطئة إلى تشكيل الخوف المرضي وردود الفعل التجنبية والابتعاد المفاجئ والهروب من الزواج .

خامسا - الخوف والقلق من فقدان العذرية :

ويمكن أن يكون ذلك سبباً في الخوف من الزواج ومن المضي فيه .. وبعض الفتيات يعشن قلقاً ورعباً ولفترات طويلة من أنهن ربما فقدن عذريتهن بسبب ركوب الدراجة أو الحصان أو الألعاب الرياضية.
ويتطلب ذلك حواراً وتطميناً وتصحيحاً للمعلومات الخاطئة المرتبطة بغشاء البكارة ، ويمكن إجراء الفحص الطبي للتأكد من الوضع .

سادسا - الصدمات الجنسية والتحرش الجنسي ، المثلية الجنسية :

وكل ذلك يمكن أن يشكل أسباباً خاصة لفهم الخوف من الزواج أو المضي فيه .. والإيذاء الجنسي للفتيات في مرحلة الطفولة ومابعدها ليس نادراً .. وهو يحدث من قبل الأهل والغرباء .
وهنا لابد من الوعي التربوي وحماية البنات في مرحلة الطفولة ولابد من الحوار والاستشارة النفسية المفيدة وتشجيع الفتاة على نسيان الماضي وتفهمه وفتح صفحة جديدة مع نفسها ومع الحياة .
وفي الاخير لا اقول من وجهة نظري الخاصة إلا يجب ان يكون هناك شخص
من افراد الاسرة لعله الاب او الام او الاخ قريب جدا من قلوب اخوته وصديقا لهم
خاصة الاناث حتى يستطيع ان يكون مخزنا امينا للأسرار التي في القلوب؟.

رنا-Rana
10-01-2010, 09:46 PM
في البداية أود أن أقول بأن موضوع (توقفوا عن عبادة الرجل) في غاية الروعة
لكن النصائح التي يتم تقديمها ليست في صالح الرجل بالدرجة الأولى كما تحدثت كاتبة
الموضوع وانما هي في صالح الأسرة بأكملها،كذلك أود أن أشير الى أن معظم القضايا
التي تم تقديم النصائح بها ليس للرجل أي ذنب فيها فالحق يقال.
وليس بالضرورة أن نقول بأن الفتاة أو الزوجة على حق وهي ليست كذلك كي لا يسخر
منا الآخرون وكي لا يقولون بأننا من أنصار الرجل ونقف دائما في صفه.
فجميع النصائح كانت منطقية بشكل كبير و يراعى فيها مصلحة الأسرة بالدرجة الأولى و
مصلحة الزوجة وكذلك مصلحة الزوج.
انني أتمنى أن يحافظن النساء على أنفسهن ويهتممن بها أكثر
فأنا أعرف بعض السيدات عندما تكون هناك مشكلة بينهن وبين أزواجهن لا يرتدين الثياب
الجميلة ولا يضعن المكياج على وجوههن،وكأن كل ذلك للرجل فقط وليس من أجل اسعاد
أنفسهن.
أما فيما يتعلق بموضوع (خوف المرأة من الزواج) فهو حقا موضوع مفيد ويذكرني بموضوع
خوف المرأة من الولادة فهناك أيضا بعض السيدات لا يحملن بسبب هذا الموضوع.
جزاك الله خيرا أخي الكريم،وأشكر كذلك الأخت كاتبة الموضوع السابق على جرأتها
وصراحتها.
تصبحون على خير :)

وليد العمري
10-01-2010, 09:55 PM
في البداية أود أن أقول بأن موضوع (توقفوا عن عبادة الرجل) في غاية الروعة
لكن النصائح التي يتم تقديمها ليست في صالح الرجل بالدرجة الأولى كما تحدثت كاتبة
الموضوع وانما هي في صالح الأسرة بأكملها،كذلك أود أن أشير الى أن معظم القضايا
التي تم تقديم النصائح بها ليس للرجل أي ذنب فيها فالحق يقال.
وليس بالضرورة أن نقول بأن الفتاة أو الزوجة على حق وهي ليست كذلك كي لا يسخر
منا الآخرون وكي لا يقولون بأننا من أنصار الرجل ونقف دائما في صفه.
فجميع النصائح كانت منطقية بشكل كبير و يراعى فيها مصلحة الأسرة بالدرجة الأولى و
مصلحة الزوجة وكذلك مصلحة الزوج.
انني أتمنى أن يحافظن النساء على أنفسهن ويهتممن بها أكثر
فأنا أعرف بعض السيدات عندما تكون هناك مشكلة بينهن وبين أزواجهن لا يرتدين الثياب
الجميلة ولا يضعن المكياج على وجوههن،وكأن كل ذلك للرجل فقط وليس من أجل اسعاد
أنفسهن.
أما فيما يتعلق بموضوع (خوف المرأة من الزواج) فهو حقا موضوع مفيد ويذكرني بموضوع
خوف المرأة من الولادة فهناك أيضا بعض السيدات لا يحملن بسبب هذا الموضوع.
جزاك الله خيرا أخي الكريم،وأشكر كذلك الأخت كاتبة الموضوع السابق على جرأتها
وصراحتها.
تصبحون على خير :)
وانتي اختي الكريمه من اهل الجزاء بارك الله فيكي وحفظك وزاده من فضله تقوي وبصيره
واوافقك الرئي بالنسبه للموضوع التاني

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
11-01-2010, 12:36 AM
[QUOTE=منى رسول;669164]


http://photos.azyya.com/store/uploads/080306173505Upkg.gif


******
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:)


http://alsbtain.alatham.com/qatifoasis/upload//14963-1-845933835.gif
********
انا فعلا كنت اتسأل فين باقى الزملا فى الحصن ما بيشتركوش ليه ؟


*********


البنت اللى مش بتتجوز
بيكون فيها الاسباب دى .....


باتري أنتى من اى نوع ؟



(http://ahmdnor.jeeran.com/archive/2008/6/602895.html)المراة المتدخلة






************



هو موضوع جميل بس عشان انتى الى كتناه


بس انا يمكن اختلف معاكى فى بعض النقاط
الصفات دى يمكن تكون سبب فى طلاق المرأة التى تتصف بهذه الصفات


اما البنت الى مجاش نصيبها ، فلا يرجع السبب الى اى من هذه الاسباب


*****
انا شخصيا اعرف بنات كتير جدا فيهن كل الصفات الطيبة التى يتمناها اى شخص ولكن لم يأتى نصيبهن
قدر الله وليس اى صفة اخرى


*****
وكمان الموضوع بيختلف من بلد لاخرى حسب ثقافتها


ليس كل الرجال تنفر من المرأة المتحررة التى تتقلد المناصب
احيانا كثيرة نجد ان الرجل يريد ان يتزوج من امرأة ناجحة لها رأى وصوت ايجابى فى المجتمع


كل بيئة حسب ثقافتها


وكل بنت بتكون موجودة فى الوسط الاجتماعى المماثل لها
مثلا الفتاه الغير محجبة غالبا تكون بيئتها التى نشأت فيها لا تؤيد الحجاب والمحيط الثقافى لها لا ينظر لغير المحجبة نظرة تنتقص من اخلاقها شئ، وبالتالى فهى تتزوج من هذا المحيط الذى قد ينظر للحجاب على انه نوع من التخلف او الرجعية ، والعكس صحيح
عموما جزاكى الله خير على مشاركتك البراقة التى اضافت بهجة على الصفحة وارجو ان تستمر مشاركاتك فالموضوعات على هذة الصفحة مميزة حقا وشيقة
دمتى فى رعاية الله وحفظه
********

يقينى بالله
11-01-2010, 01:24 AM
ادعوكم جميعا للمشاركة فى موضوع جديد، حيث كان محجوز من قبل الادارة للتعديل
والحمد لله الرابط يعمل الان

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=104129 (http://bafree.net/forums/showthread.php?t=104129)


وجزاكم الله كل الخير

وليد العمري
11-01-2010, 02:46 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
منقول بعنايه لتقيم الموضوع
الحمدلله رب العالمين
والصلاة والسلام علي اشرف المرسلين سيدنامحمد..............اما بعد

لعلي اعرض عليكم في طرحي هذا ما يدور في فكري آملاً منكم أن تعطوني رايكم وبكل صراحه لاني اجدكم من النخبه الذين لهم حظاً وافراً من الابداع الفكري . دعوني استعرض معكم هذا الاقتراح والذي اراه انا من وجهه نظري بأنه في غايه الاهميه بالنسبه للمجتمع والناس من حولي . و استعرض معكم اسباب هذا الاقتراح ولماذا انا اطرحه
اولاً نظراً لما وصل اليه المجتمع من تدهور في بعض جوانبه المهمه والتي هي ركيزه من ركائزه المتينه انها مسأله ماوصلت اليه نسب الطلاق في مجتمعنا وما وصلت اليه نسب العنوسه وما وصلت اليه ايضا نسب التفكك الاسري وايضا العنف الاسري لقد شرفنا الله جل وعلا بهذا الدين القويم الصالح لكل زمان ومكان لقد مرت ازمنه وعصور ونحن لازلنا نتمسك بكل عاده تقذف بنا إلى العصور الغابره إن لكل عصر اناسه وانماطه وافكاره وظروفه فمنطلقاً من ما وصلنا اليه الان من وعي واصبحت الخيارات عديده امام الانسان كان حرياً بي أن اطرح هذا الاقتراح . إن نواة كل اسرة هي الزوج والزوجه والاسرة الناجحة هي التي ترتكز على مدى الشراكه الناجحة فيما بينهما ولعل من أبرز مقومات نجاح هذه الشراكه هي إختيار الشريك المناسب والامثل والمقارب . ان كل شراكه تقوم بين اثنين لاتقوم إلا على التفاهم والإتفاق ومدى ارتياح الشركيين لبعضهما فمن هذا كله اجد انه لابد لنا من ايجاد منظومه متكامله ومعايير جديده كلياً في اختيار شريك الحياة وتحت نواحي علمية حديثة ووفق أطر عصريه تتناسب مع شريعتنا السمحه وايضا تتناسب مع ما وصلنا اليه من وعي وادارك . بمعنى ان نلغى تماما مراسيم اختيارالشريك التقليديه والتي تعتمد على نظرة الام او الاخت او أحد الاقارب ثم يأتي الشاب وينظر اليها فقط ولمدة لا تتجازو الخمسة عشر ثانية وعليها ابني حياة كاملة وشراكه دائمه ثم يتم الزواج ويكتشف كل من الطرفين انهما ليس على وفقاق او تقبل او حتى امكانيه وجود عوامل مشتركه بين الاثنين لا في الافكار ولا في مستوى الثقافه ولا متسوى التوافق العاطفي حتى مما يجعل الحياه بينهم هشه وتدب المشاكل من كل صوب بينهم وبسهوله ثم يحدث الانفصال اي عقل يقبل هذا اي منطق يوافق على ذلك نعم هي النظرة والشرعية وليس عندي اي جدال في النواحي الشرعية ابدا لكن النظرة الشرعية الآن تختلف عن النظرة الشرعية قبل خمسة عشر سنه او عشرين سنه . لقد تطورت العلوم الانسانية والنفسية والتوافقيه والتي تحدد مدى مناسبة الطرفين لبعظهما فإقتراحي كتالي :

إيجاد مراكز تكون تحت إشراف نخبه من علماء النفس والاجتماع من دكاتره ومختصين وايضا نخبة من علماء تحليل الشخصية وعلماء التنمية البشرية والتطوير الذاتي ومختصين من مختلف المجالات الانسانيه بحيث يخضع كل طرف لأختبارات ومقاييس علميه نفسيه وتحليلات عدديه لأنماطه الشخصيه بحيث تكون لهذه المراكز صفه اعتباريه وهي الجهه التي يعتمد عليها في اخراج النتيجه النهائيه في مدي تقارب الطرفين من جميع النواحي النفسيه والاجتماعه والثقافيه والفكريه والجسديه والبيلوجيه والعلميه والعاطيفه والشعوريه ومدي نجاح الشراكه بينهم من حيث التوافق والتطابق والانسجام والقبول اما بالنسبه للطرفين انفسهم فلابد ان يكون لدى الطرفين صوره واضحه ومتكامله ومعبره لكل منهم وذلك بإيجاد فرص اللقاء بينهم تحت رقابه اسرية وتحت منظور شرعي بحيث مثلا تأتي المتقدمه إلى المركز وتقوم بطلب البحث عن شريك حياتها المناسب ثم تقوم بتعبئه نموذج عن كل ما تريده في شريك الحياه وتقوم بتعبئه نموذج عن نفسها طبعا هذه النماذج تعتبر معلومات اوليه عن كل متقدم ومن ثم اذا وجد هذا الشخص يتم أعلامه ولاننسى انه ايضا قل اتى إلى المركز وقام بأكمال النماذج فمن منطلق تواقف المناذج مع بعضها يتم ابلاغ الشريكين ثم يتم اللقاء بينهم وذلك بأن يتم عقد النكاح بينهم حتى يستطيع ان يجلس معها ويحادثها وطبعا تحت رقابه من المركز والاسره المتواجده مع الفتاه ثم تنظم لهم اللقائات عن طريق المركز وفتح قنوات الحوار بينهم وفي خلال ذلك يخضع كل من الطرفين إلى كافه الفحوصات الكامله والقيام بكافه القياسات الشخصيه وتحليلها وعمل الاختبارات النفسيه للوصول إلى مدى توافقهم من جميع النواحي التي ذكرتها وفي اثناء ذلك ايضا يحضر كلاً من الطرفين في المركز دورات تدريبيه وعمليه في كافه المجالات التنمويه والبشريه والتطويريه والتثقيفيه وإدارة الحياه والتطوير الذاتي ودورات شرعيه للوقوف على كل النواحي الدينيه المتعلقه بأمور الزواج ولعلي اقترح ان تكون مده البرنامج لا تتجاوز الاربعه شهور ولعلي اعود إلى الطرفين وما الفائده من اللقائات ان الفائده كبيره جداً ومهمه بل تكاد تكون العامل الاساسي في تقبل كل طرف للآخر ان فائده اللقائات بين الطرفين تعطي انطباعا عاطفي وشعورياً وانسجاما بينهم وتكون لها وقع كبير لدى الطرفين ولها فائده ايضا في وجود تنامي الحب ينهم والذي اعتبره من اشد الاواصر بينهم او عدمه في نظري ان هذه هي الاسس العصريه والتي من خلالها استطيع ان اقيم شراكه وأكون اسره يسودها كل مقومات النجاح انا طبعا لا ادعي المثاليه ولكن هذا هو عصرنا وهذه هي متطلباته الصحيحه المتوافقه معه
ايه رئيك بالموضوع وما هو تقيمك الشخصي؟

وليد العمري
11-01-2010, 02:48 PM
1- الرجل يفكر ويشعر بطريقة مختلفة عن المراة (لا تعاملي الرجل بنفسية المرأة )

2- من الصعب أن يستمع للمرأة وهي غير سعيدة .

3- عندما يصمت انشغلي بشي آخر حتى يبدأ هو في الحديث (لا تتوقعي انه يكرهك ).

4- عندما تتحدثين معه عن مشاعر سلبية قولي " ليست غلطتك " واستمري في الحديث.

5- لا تتوقعي أن يفاتحك في مشكلاتك ، خذي زمام المبادرة .

6- المال بالنسبة له للحاجة وحل المشكلات (قللي من المطالب المالية بقدر الأماكن)

7- عدم الإلحاح في الطلب (لا تتذمري من عدم تحقيق المطالب ) .

8- يقدر في المرأة ما يلي : قبول عذره بصدق ، تحمله عندما يكون في حالة سليبة ولا تحاول تغييره

9- على المرأة أن تستمع بحياتها بدون الاعتماد على الرجل (الرجل احد الالويات وليس كل شيء ).

10- يفسر عبارات المراة التالية بشكل خاطيء :
لماذا تأخرت ؟ يفسرها "أنت غير مسئول "الحياة مملة ...يفسرها "تشتكي مني "
ما تسمعني ...أهملتني ...لا نخرج ابد ...ما تشتري لي شيء...( يفسرها بشكل سلبي )

11- اطلبي الخدمة من الرجل في الوقت المناسب بدون تعسف أو استياء .

12- عندما يقول "لا" تقبلي بلطف وبدون استياء >>يعني لاتقعدين تهآيطين عليه ...

13-احترام تفكيره وآراءه ( اكبر هدية تقدم للرجل ).

14- الثقة به وبكفاءته وإنجازاته .

15- التسليم بما يقول والمناقشة اللطيفة بعد ذلك .

16- عندما يصمت الرجل سواء قبل الحديث أو بشكل مفاجيء ( لا تفسريه بأشياء سيئة لأنه من طبيعته)

17- يهتم بالأفعال أكثر من المشاعر (لهذا لا تتوقعي أن يقول عبارات الحب والمديح بشكل مستمر )

18- ينظر للأمور بشكل عام وليس بالتفصيل (لهذا أعطيه نهاية القصة أولا ثم تحدثي في التفاصيل)

19- ابتعدي عنه عندما يتضايق (لا يستطيع الاستماع في هذه اللحظة ، لا تعطين اقتراحات ، انشغلي بشيء آخر

20عندما يستمع إليك يعطي الحلول مباشرة (وهو بعكس المرأة التي تريد الاستماع فقط )

21- اشكريه على استماعه لمشكلتك بعد كل مدة من الحديث .

22- إذا كان كلامك جارحا بوحي لأمراه أخرى أو شخص آخر أو اكتبي المشكلة بالتفصيل ثم مزقي الورقة .

23- عندما يرفض الرجل طلبك ، تقبلي وانتظري سوف يغضب قليلا ثم يوافق .

24- أفضل وقت لتقديم النصيحة له عندما يطلبها.
*********
دمتم جميعا بحفظ الله

وليد العمري
11-01-2010, 02:51 PM
بعض الكلمات التي تقولها المرأه ومعانيها

ملحوظه توجد فروق فرديه بين الاشخاص فليست كل امراه مثل الاخري................................

** لا تعنى : نعم ، نعم تعنى: لا ، ربما تعنى : لا .

** انا اسفه تعنى :سوف تندم مؤخرا .

** نحن نحتاج تعنى : انا اريد .

** المنزل محتاج تعنى: انا اريد ايضا .

**الامر يرجع لك تعنى : هذا قرارى ويجب ان ينفذ .

** مرهقة جدا اليوم تعنى : لا تطلب منى شيئأ .

** افعل ماتريد تعنى : سوف تدفع الثمن .

**نريد ان نتحدث سويا تعنى : عندى شكاوى .

** اريد بعض المفارش الجديدة تعنى : اريد تغيير اثاث المنزل .

**هل تحبنى ؟ تعنى : سوف اطلب شيئا ثميتا .

** الى اى مدى تحبنى تعنى :فعلت شيئا خطأ لا تعاتبنى .

**زوج اختى اهداها خاتما فى عيد ميلادها تعنى :ماذا ستحضر لى فى عيد ميلادى .

**بالطبع احترم الرأى الاخر تعنى: لن تأخذ الا برأيى .

** انا غير جائعه الان تعنى : سوف ألتهم السفرة بأكملها .

** ماذا تحب ان تأكل اليوم تعنى : الثلاجة فارغه .:biggrin:
ايه رئيك ؟ مش عايزه تزودي حاجه تانيه؟

وليد العمري
11-01-2010, 03:32 PM
على قدر حب المرأة يكون انتقامها

وعلى قدر غباء المرأة يكون سقوطها

أغبى امرأة تستطيع أن تخدع أذكى رجل

وأذكى امرأة تنخدع بسهولة من أهبل رجل

المرأة قد تصفح عن الخيانة ولكنها لا تنساها

قلب المرأة لؤلؤة يحتاج إلى صياد ماهر


عبقرية المرأة تكمن في قلبها وقلبها هو نقطة ضعفها

المرأة لم تخلق لتكون محط إعجاب الرجال جميعاً

بل لتكون مصدراً لسعادة رجل واحد


عندما تبكي المرأة ..تتحطم قوة الرجل

المرأة قلعة كبيرة إذا سقط قلبها سقطت معه

الرجل لا ينسى أول امرأة أحبها،، والمرأة لا تنسى أول رجل خانها

(أحسن طريقة لتجعل امرأة تغير رأيها هو أن توافق عليه)

(المرأة مثل العشب الناعم ينحني أمام النسيم ولكنه لا ينكسر للعاصفة )

( المرأة الفاضلة تلهمك ، والذكية تثير اهتمامك ، والجميلة تجذبك ، والرقيقة تفوز بك)

لأن الفاضلة لا تأتي إلا بالخير

ولآن الذكية تنقص أنوثتها

ولأن الجميلة قطعة حلوى


اما التناقضات


المرأه ...تغلب أقوى الرجال بدمعه

المرأه ...تصرع أشجع الرجال بنظرة

المرأه ...تسيطر على أقسى الرجال بهمسه

يعتقد الرجل أن المرأه طريده وصيد سهل

فيجمع أسلحته ليصطادها .....فتصطاده برمشة عين

المرأه الواحده تحمل كل التناقضات

فكل أمرأه قد تكون ذكية ....غبية ....فاضله ....شجاعه

جبانه ....قويه.....ضعيفه وعندما تعثر على رجلها تنتقي سلاحها

وليد العمري
11-01-2010, 10:38 PM
بسم اللةالرحمن الرحيم



نرى و نسمع ..!!


عن كثير من حالات الزواج .. والتي بدات بحب جارف ..!!



انتهت - مع الاسف - بالطلاق ..!!


يقول بعض المجربين ان - الحب - غالبا ما يذوب ويتلاشى


بعد مرور بضعة اشهر على الزواج ..!!



ما فائدة الحب اذن ..؟؟ ولماذا نلهث خلفه ..؟؟


وهل هو شرط للزواج الناجح ..؟؟



..






اخواني اريد ان اعرف اراءكم بكل صراحه؟؟

وليد العمري
12-01-2010, 05:03 PM
المرأة كأس شفاف..يجب ان تفهمه حتى لاتكسره بداية هذا التشابه أن هذا الكأس قوى ويتحمل ظروف كثيرة لكن بلحظة قد يكون قابل للكسر السريع .. وهذه المرأة تجدها قويه مربيه ولكنها في لحظة من اللحظات تصيبها حالة من الضعف الشديد المؤدي للكسر . من جهة أخرى إن هذا الكأس إن وضعت فيه عسل فأنت ستشرب العسل . وان وضعت فيه شراب مر أو ماء عكر فأنت ستشرب المر والعكر لامحاله . وان وضعت فيه مشروب حار فستجني الحرارة . ومن جهة المرأة فهي ليست ببعيد عن هذا الكأس فان أعطيتها الحلو ستجني الحلو . وان عاملتها بالمر العكر ستجني المر العكر . وان علمتها على الحرارة فستجني حرا قاسيا وان لا فستجني بردا . لذلك الذكى من يضع في هذا الكأس الحلو ليشرب الحلو . والغبي المغفل من يضع في هذا الكأس المر العكر وينتظر أن يشرب شرابا حلو . ايضا المرأه إذا اصابها خدش من الصعب ان تصلحه ..المرأه مخلوق رقيق . ولكنها تقف شامخه امام الصعاب !!! المرأه هادئه . وتنقلب الى بركان عند غضبها . اذا اردت ان تسعد حياتك ايها الرجل . اسعد من تعيش معك . في تلك اللحظه ستكون انت الامير المدلل . وهي من تفني عمرها في خدمتك . من الممكن ان تشعل المرأه اصابعها العشره لك شموع . في حاله واحده فقط ؟ اذا احست انك تستاهل ان تحرق اصابعها من اجلك ولا يكفيها احراق الاصابع . بل من الممكن ان تحرق عمرها من اجلك..

وليد العمري
12-01-2010, 05:09 PM
امثال عن المراة من كل انحاء العالم

مثل ياباني

الشيطان استاذ الرجل وتلميذ المرأة

ثق بأمرأتك مادامت أمك تراقبها

**مثل هنغارى

أنظر الى الام وتزوج الإبنة


**مثل بولندى

الربيع عذراء والصيف ام والخريف أرملة والشتاء زوجة


**مثل تشيكى

المرأة الجميلة تحتاج الى ثلاتة أزواج واحد ليدفع ديونها وواحد لتحبة وواحد ليضربها

لاتستند الى الجدار المائل ولا الى المرأة


**مثل بلجيكى

يخرب البيت ثلاثة زوجة شابة وخبز جديد وخشب اخضر

**مثل مصرى

إكفى القدرة على فمها تطلع البنت لامها

إبنك على ماتربية و جوزك على ماتعوده

إن كان الرجل بحر تكون المرأة جسر

اللى ماتعرفش ترقص تقول الارض عوجة

فى الشارع عروسة وفى البيت جاموسة

زى القطط ياكلوا وبينكروا

**مثل انجليزى

المرأة شعر طويل وعقل قصير

من تزوج إمرأة لها ثلاث بنات تزوج اربع لصوص

لا سلاح للمرأة إلا لسانها

النساء والجسور دائما تحتاج الى ترميم

المرأة القبيحة مرض للمعدة والمرأة الجميلة وجع للرأس

آخر مايموت فى الرجل قلبة وفى المرأة لسانها


**مثل رومانى

إنك لن تجد أبا وأما ثانيا ولكن تجد زوجات كما تشاء

النساء يتعلمن البكاء ليكذبن


**مثل برتغالى

المرأة التى تحب اثنين تخدع كلاهما


**مثل اوكرانى

الزوج قانون زوجتة


**مثل هندى

لاتكف المرأة عن الكلام إلا لتبكى


**مثل فرنسى

لا اصعب من ان تجد بطيخة طيبة وامرأة طيبة

المرأة والمال يضيعان الرجل

من يعتقد فى امرأتة يخطئ ومن لايعتقد يخطأ

الرجل هو النار والمرأة هى الحطب وإبليس هو الهواء

سلاح المرأة لسانها فكيف تدعة يصدأ بعدم الاستعمال

**مثل ايرلندى

المرأة تغلب الشيطان

ثلاثة انواع من الرجال لايفهمون المرأة الشباب والشيوخ والكهول

سل المرأة مرة او مرتين فإن لم تأخذ بوجهة نظرك فقتنع انت بوجهة نظرها

**مثل المانى

عندما يتزوج الشيخ إمرأة صغيرة يضحك الشيطان

مالايقدر علية الشيطان تقدر علية المرأة

رجل بلا امرأة راس بلا جسد وامرأة بلا رجل جسد بلا رأس

الشيطان يكفية عشر ساعات ليخدع رجلا والمرأة يكفيها ساعة واحدة لتخدع عشرة شياطين

**مثل يونانى

المرأة إما أن تحكم أو تخدم

لاتثق بالمرأة حتى وإن ماتت

وعود المرأة تكتب على صفحات الماء


**مثل لاتينى

من لة بيت هادى ليست لة زوجة

عندما تفكر المرأة بعقلها فإنها تفكر فى الاذى

**مثل اسبانى

بالعين تطلب المرأة وتأخذ وتكرة وتقتل

من العبث ان تراقب إمرأة سيئة

المرأة كظلك إتبعها تهرب واهرب منها تتبعك

**مثل صينى

النساء كالحكام قلما يجدن أصدقاء مخلصين

يستطيع الرجل أن يحمى المرأة من كل رجل إلا نفسة

المرأة كالسجادة كلما ضربتها بالعصاة تخلصت من الغبارالعالق بها ونظفت

إذا اخفق الشيطان فى التسرب الى مكان أوفد امرأة

**مثل روسى

للمرأة سبعا وسبعون رأيا فى آن واحد


**مثل ايطالى

جمال السماء فى نجومها وجمال المرأة فى شعرها


**مثل فنلندى

اشتر من بيت الغنى جوادا ومن بيت الفقير زوجة


**مثل بلغارى

لاتثق بشمس الشتاء ولا بقلب المرأة


**مثل سويدى

قلب المرأة يرى أكثر من عيون عشرة رجال


**مثل البانى

لاشجار بلا امرأة

ش
**مثل دانمركى

الزوج الاصم والزوجة العمياء هما اسعد الازواج
:biggrin::biggrin::biggrin:

وليد العمري
12-01-2010, 05:53 PM
الوان يعشقها زوجك

الاسود
لون شيك يمتاز بالرقى وهوملك الشيك السهرات فهذا اللون يجعلة يشعر بانك برنسيسة امامة تشعين بريقا وفخامة.
الاحمر
يمنحك احساسا بالدفء وينشط الدورة الدموية ويساعدك علي التخلص من الرتابة اليومية بعد يوم شاق ارتدية
عندما تشعرين بانخفاض مستويات الطاقة بداخلك فيزيدك حيوية .وينعكس في الوقت نفسة علي زوجك فيراك
اكثر شبابا سريعة الحركة مليئة بالطاقة والحيوية.
البرتقالي
عندما تلاحظين علي نفسك او علي زوجك علامات انقلاب المزاج والعصبية فان اللون البرتقالي يساعد كثيرا
علي تعديل المزاج والشعور بالرضا والسعادة .ويساعد علي تقوية جهاز المناعة وشعور المراة بالثقة الدائمة
في نفسها وهو مايقلل من احتمالات الشك حيال الزوج.
الاخضر
لاتتجاهلي هذا اللون واحرصي علي ان تضمية الي خزانة ملابسك وارتدية عندما تشعرين بتعب الاعصاب
او في حالة وجودمشاجرات بينك وبين زوجك فهو يخفف من حدة التوتر.
التركواز
لون ممتازلانة يساعد علي مهارة التوصل بين الزوجين واستمرارحلقات النقاش والتفاهم بينهما بل واحساس
كل منهما بالاخرحتي في عدم وجودة
يشيع صفاء ونقاء ويعكس ملامحك الطفولية ويظهرك امام زوجك بمظهرالمراة الطيبة البريئة التي لاتعرف المشاكل.
الوردى
ترتدية عندما ترغب في جذب انتباة زوجها إليها.
الأزرق
لون الراحة والاسترخاء ويخفض درجة حرارة الجسم ننصح المراة بارتدائة عندما تكون في نزهة مع زوجها
وهو يضفي عليك حالة رومانسية تنعكس فيما بعد علي زوجك لانة جزء من الفضاء والبحر.
البنفسجي
جميل وناعم وهوموضة اليوم فارتدية في وقت العصرلارتباطة بالهدوء.

منقوووول

رنا-Rana
12-01-2010, 06:38 PM
السلام عليكم:
بارك الله فيك أخ وليد على هذه المواضيع الرااااااااااائعة
واسمح لي بأن أتطرق لكل موضوع
-موضوع(الطريقة العصرية لاختيار شريك الحياة)ان هذا الموضوع رااااائع والفكرة أكثر من
رائعة،لكن هل سيطبقها أحد في مجتمعنا هذا؟؟
انني أتمنى أن تنفذ تلك الفكرة حتى تنخفض النسب والاحصائيات المرتفعة للطلاق.
-موضوع(أساسيات فهم آدم)جميل جدا،وان مثل هذه المواضيع التي تعرضها أخي الكريم
كاااااااااافية لأن يفهم كل من الزوج والزوجة بعضهما وألا تحدث المشاكل بينهما فأتمنى
أن يقرأ الجميع من كلا الجنسين هذه المواضيع الرائعة
(يعني ممكن نسمي هاي البوابة مدرسة الأستاذ وليد لاستمرار الحياة بين الأزواج :biggrin::biggrin:
وأنا أتكلم بصدق وبكل صراحة فأنت انسان رائع بكل ما تحمل الكلمة من معنى)
-موضوع(فك شفرات المرأة)كل الكلمات والمعاني التي طرحتها جميلة وهي صحيحة 100 %
ومع ذلك فهناك نساء لا أحد يستطيع فك شفراتهن :rolleyes:
-(عجائب الجنس الناعم)أريد أن أضيف في هذا الموضوع بأن المرأة كالشعلة اذا عرف الرجل
كيف يمسكها أضاءت طريقه،واذا أخطأ في مسكها أحرقت يداه.
-(هل للحب فائدة)من وجهة نظري أقول بأنه نعم للحب فائدة سواء كان ذلك قبل الزواج أو
بعده،واذا كان نهاية هذا الحب الطلاق بين أي شخصين فانهما لا يكونان قد سخرا الحب في حياتهما بالشكل الصحيح ويبقى هذا الحب قائما بينهما حتى ولو بعد الطلاق(من تجارب
بعض الناس)
-(المرأة كأس شفاف......)ما أروع هذا الموضوع والكلمات به راااااااااااااائعة جدا
وأعجبتني تلك الجملة التي تقول<هذا الكأس ان وضعت فيه عسل فأنت ستشرب
العسل ..........>
-(أمثال عن المرأة من كل أنحاء العالم) :biggrin::biggrin: أعتقد أن هذا الرد كافي
-(ألوان يعشقها زوجك)لا تعليق لأن الموضوع راااائع
وهلأ أكيد راسك صار يوجعك وبتقول شو هالبنت هاي اللي مصرة تعلق على كل موضوع
:biggrin: بس أنا ما بحب الا أقرأ كل المواضيع اللي فاتتني و أعلق عليها ولو بكلمة واحدة
فقط وهذا أكيد لأنه مواضيعك رااائعة(مش ملاحظ انه كتييير كاتبة كلمة رااائع :biggrin:)،
سوري أستاذ(بالانجليزي) و باردون (بالفرنسي) وآسفة (بالعربي) :biggrin:
تقبل تحياتي :)

وليد العمري
12-01-2010, 06:53 PM
السلام عليكم:
بارك الله فيك أخ وليد على هذه المواضيع الرااااااااااائعة
واسمح لي بأن أتطرق لكل موضوع
-موضوع(الطريقة العصرية لاختيار شريك الحياة)ان هذا الموضوع رااااائع والفكرة أكثر من
رائعة،لكن هل سيطبقها أحد في مجتمعنا هذا؟؟
انني أتمنى أن تنفذ تلك الفكرة حتى تنخفض النسب والاحصائيات المرتفعة للطلاق.
-موضوع(أساسيات فهم آدم)جميل جدا،وان مثل هذه المواضيع التي تعرضها أخي الكريم
كاااااااااافية لأن يفهم كل من الزوج والزوجة بعضهما وألا تحدث المشاكل بينهما فأتمنى
أن يقرأ الجميع من كلا الجنسين هذه المواضيع الرائعة
(يعني ممكن نسمي هاي البوابة مدرسة الأستاذ وليد لاستمرار الحياة بين الأزواج :biggrin::biggrin:
وأنا أتكلم بصدق وبكل صراحة فأنت انسان رائع بكل ما تحمل الكلمة من معنى)
-موضوع(فك شفرات المرأة)كل الكلمات والمعاني التي طرحتها جميلة وهي صحيحة 100 %
ومع ذلك فهناك نساء لا أحد يستطيع فك شفراتهن :rolleyes:
-(عجائب الجنس الناعم)أريد أن أضيف في هذا الموضوع بأن المرأة كالشعلة اذا عرف الرجل
كيف يمسكها أضاءت طريقه،واذا أخطأ في مسكها أحرقت يداه.
-(هل للحب فائدة)من وجهة نظري أقول بأنه نعم للحب فائدة سواء كان ذلك قبل الزواج أو
بعده،واذا كان نهاية هذا الحب الطلاق بين أي شخصين فانهما لا يكونان قد سخرا الحب في حياتهما بالشكل الصحيح ويبقى هذا الحب قائما بينهما حتى ولو بعد الطلاق(من تجارب
بعض الناس)
-(المرأة كأس شفاف......)ما أروع هذا الموضوع والكلمات به راااااااااااااائعة جدا
وأعجبتني تلك الجملة التي تقول<هذا الكأس ان وضعت فيه عسل فأنت ستشرب
العسل ..........>
-(أمثال عن المرأة من كل أنحاء العالم) :biggrin::biggrin: أعتقد أن هذا الرد كافي
-(ألوان يعشقها زوجك)لا تعليق لأن الموضوع راااائع
وهلأ أكيد راسك صار يوجعك وبتقول شو هالبنت هاي اللي مصرة تعلق على كل موضوع
:biggrin: بس أنا ما بحب الا أقرأ كل المواضيع اللي فاتتني و أعلق عليها ولو بكلمة واحدة
فقط وهذا أكيد لأنه مواضيعك رااائعة(مش ملاحظ انه كتييير كاتبة كلمة رااائع :biggrin:)،
سوري أستاذ(بالانجليزي) و باردون (بالفرنسي) وآسفة (بالعربي) :biggrin:
تقبل تحياتي :)
فعلا كنت افتقدك ويكفيني بالمنتدي شخص صادق كي اكتب من اجله:biggrin:

اليونانية :افخريستو بولي
بالصينية: راخ مت
بالاسبانية: جراتسي
بالايطالية: جراثياس
بالحبشية: اميسكانالو
بالانجليزية: ثانكس
بالفرنسية:مغسي
بالألمانية : Danke دنكــه
بالتركية : تشك تشكر ادارم
بالهندية: شكريا:
باللغه الام شكرا جزيلا لمرورك الطيب

رنا-Rana
12-01-2010, 07:07 PM
وااااااااااااااااااااااااااااو

شكرا لالك أستاذي

وما بعرف انك متعدد اللغات هيك.....والله برافوووووو عليك :wink:

ما شااااااااااااااااااااااااااااااء الله

أتركك في رعاية الله :)

وليد العمري
12-01-2010, 07:30 PM
توصف الأنثى عندما تكون بحالة حنان .. توصف بالوردة المتفتحه .. وفي حالة الحزن بوردة ذابله فقدت نظارتها ..
ان لغة الحوار بين الورده والنساء ستظل عامره بكثير من جمل الغزل والتي تمثل زاداً للشعراء والادباء .
ويعتبر الفرنسيون ان:
زهرة التيوليب الحمراء ترمز الى الحنان والعاطفه وتخاطب الأنثى الجميله.
زهرة الافندر ..تخاطب الأنثى الرقيقه ومرهفة الحس .
زهرة البنفسج .. ترمز للحنان الصامت المتأجج وتخاطب الأنثى الخجوله
الوردالأحمر ... تخاطب الأنثى ذات العاطفه البركانيه .
الورد الأصفر .. تخاطب الأنثى النرجسيه .
الورد الأزرق .. يخاطب الأنثى ذات المكانه العاليه
الورد الروز .. تخاطب الأنثى الوفيه ذات العاطفه الثابته
الياسمين الابيض .. يخاطب الأنثى المتشككه
زهره الكاميليا الحمراء .. تقول للأنثى أنت أجمل
القرنفل الأحمر .. للأنثى المخلصه
القرنفل الوردي .. فهو للغزل

رنا-Rana
12-01-2010, 07:57 PM
يالله نفس وصفي لنفسي،فأنا شعاري دائما الوردة

فعندما أكون غير مستقرة نفسيا وحزينة فانني وبسرعة أرسم نفسي

وكأنني وردة ذابلة والعكس عندما أكون في أوج سعادتي وراحتي النفسية.

والجميل في الموضوع أن هناك نوع خاص من الورود يرمز لكل شئ في المرأة :)

وليد العمري
12-01-2010, 08:05 PM
يالله نفس وصفي لنفسي،فأنا شعاري دائما الوردة

فعندما أكون غير مستقرة نفسيا وحزينة فانني وبسرعة أرسم نفسي

وكأنني وردة ذابلة والعكس عندما أكون في أوج سعادتي وراحتي النفسية.

والجميل في الموضوع أن هناك نوع خاص من الورود يرمز لكل شئ في المرأة :)
اسف لم اذكر الورد البلدي :tongue:

الله يعطرك من عطر الجنه اختي الكريمه

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
12-01-2010, 08:08 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته




.::." مكيـــاج اســـلامـــي حافظــــي عليــــه ".::.



أخــــتي المسلمـــــــة

لكي تكوني أكثر جمـــالاً وجـــاذبية .. أنصحــــك بالآتي :

اجعلي غض البصـر كحـــل عينيك تـــزداد صفـــاء وبريقــــا

ضعي لمســات من الصـــدق على شفــتـيك تصبحـان أكــثر جمــــالاً

أما أحمـر الخـدود فاستعمليه مـن ماركــة الحيــاء الذي يبلغ في مركـز الإيـمـــان

واستخدمي صابـون الاستغـفـار لإزالة أي ذنـوب أو خطــايــا تشتكين منهــا

أما شعــرك فاحميه من التقــصـف بالحجــــاب الإسـلامي الذي يحفظه من نضــرات الأجــانب المحرقـــة

أما الإكسســوار فأنصـحـك بأن تضـعي في أذنـيـك حـلـق الأدب

وتـزيني يـديـك بســوار التــواضــع وإصبعــك بخــاتــم التســامــح

وقـــلادة العـفــة خـيـــــر مــا تطـــوقـيــن به عـنــقــــك
*********
هـــذا الإكسسوار الجميــل لا يــوجــد إلا في تجـــارة الإســــلام الرابحة

فاغــتنــمي الفـــرصة& وبــادري بالشــــــــــراء

رنا-Rana
12-01-2010, 08:33 PM
ياااااااارب

والله ان هذا المكياج لأروع بكثير من الذي يضعونه ويزينون به أنفسهم

وفي الآخرة فان عليه أجر وتثاب التي تتحلى به على عكس المكياج الآخر الذي

يضعونه ولا يعلمون كيف ستكون نهايته.

ومن باب الحديث أخي العزيز انني أعرف فتاة لم ترد أن تضع في عينيها قطرة

من أجل حساسية العيون وهي في أمس الحاجة اليها واستبدلتها بالكحل

والمكياج معتقدة أن ذلك سوف يجعلها أكثر جمالا.

فلذلك أدعو الله أن نطبق جميعا هذه الوصفات الرائعة لأنها ستكون سبب

السعادة في الدارين باذن الله تعالى.

شكرا أخي العزيز على هذا الموضوع القيم :)

وليد العمري
12-01-2010, 09:00 PM
ياااااااارب

والله ان هذا المكياج لأروع بكثير من الذي يضعونه ويزينون به أنفسهم

وفي الآخرة فان عليه أجر وتثاب التي تتحلى به على عكس المكياج الآخر الذي

يضعونه ولا يعلمون كيف ستكون نهايته.

ومن باب الحديث أخي العزيز انني أعرف فتاة لم ترد أن تضع في عينيها قطرة

من أجل حساسية العيون وهي في أمس الحاجة اليها واستبدلتها بالكحل

والمكياج معتقدة أن ذلك سوف يجعلها أكثر جمالا.

فلذلك أدعو الله أن نطبق جميعا هذه الوصفات الرائعة لأنها ستكون سبب

السعادة في الدارين باذن الله تعالى.

شكرا أخي العزيز على هذا الموضوع القيم :)
الله يهدي المسلمين اجمع الي مايحبه ويرضاه

مشكوره اختي بارك الله فيكي وسترك برداء العفه
وزينك بالتقوي والايمان
دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
12-01-2010, 09:27 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته






.::." مكيـــاج اســـلامـــي حافظــــي عليــــه ".::.




أخــــتي المسلمـــــــة


لكي تكوني أكثر جمـــالاً وجـــاذبية .. أنصحــــك بالآتي :






جزاك الله خير
لى اضافة على نفس النهج

http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gifماسك للوجة يزيدة بريقا وحيويه وتألقhttp://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif
http://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gif

وعلى فكرة ينفع للبنات والولاد أو للنساء والرجال عادى http://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gif

وهو

http://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gifhttp://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif صلاة الفجر حاضر http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gifhttp://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gif

تجعل الوجة منور وفية صفاء وبرأة وقبول لدى الاخرين
http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif

الموضوع له سند فى الدين بس للاسف مش فكراة دلوقتى بالضبط
http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif
على فكرة انصح اى بنت عندما يتقدم لها عريس ان تنظر فى وجهة واذا رأت تلك العلامة تتأكد انه من الصالحين ، هذا والله أعلم .





http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif

يقينى بالله
12-01-2010, 09:30 PM
اسفة لو الفراشات ازعجتكم
بس حبيت احسسكم اننا فى جنينة او فى الجنة
او حبيت اضع بعض البهجة على الصفحة، مش عارفة !!!

وليد العمري
12-01-2010, 10:04 PM
عامليه كثوبك الجديد

------------------------

أولا: انتبهي دائما.




سواء كان الزوج ينوي الخيانة، او لا ينوي،




على المرأة ان تبقى منتبهة، متيقضة، كما هو الرجل،




إنه دائما متيقظ محيط بالزوجة حتى حينما يخونها،




يبقي عيونه مفتوحة عليها، لدرجة أنه قد يراقبها من بعيد، ...!!!




فابقي عيونك مفتوحة عليه،




سواء احسن معاملتك أم لم يفعل، ..


لكن كيف يكون الانتباه..؟؟



ربما ستقولين بينك وبين نفسك كما تقول الكثيرات، للأسف..... يقولون: ماهذا أليس لدينا عمل سوى الانتباه عليه هل هو صغير، هل هو طفل، الا يعي وضعه، الا يراقب نفسه.. لقد زهقت لقد مللت........؟؟
لا بأس، إن كان هذا ما يدور في عقلك، لا بأس، ...... لكن هل هذا الكلام، اعاد زوجك.. أو اسعدك وضعك الذي أنت عليه، ..... هل هذا الكلام ساعدك في الارتياح، والهناء ..؟؟
أبدا، بل جر عليك الكثير من المآسي، والمتاعب، والألم، ....



كذلك فأنت في هذه الحياة، لديك أولويات، إن لم يكن الزوج بعد الدين ثانيها، فإنه لا بد ثالثها، ...... إنه بند مهم في حياتك، ولست بحاجة لأذكرك.
ثم هل هناك امر اخر يستحق وقتك وجهدك غير نفسك وزوجك وبيتك..... بصراحة أرى أن البيت والأسرة بعد دينك ونفسك، هم اهم شيء على الاطلاق، ...!!!
بينما يمكنك أن تكسبي عملك وتنجحي فيه بأقل ما يمكن من المجهود، ومن التفكير، ويمكنك كذلك ابدال عملك في أي وقت شأت،



السعادة الزوجية، والراحة النفسية المترتبة عليها، تجعلك اكثر انتاجا في عملك، واسعد حظا.....!!!




عاملي زوجك كثوبك الجديد دائما:

عندما تشترين ثوبا جديدا، غالي الثمن، وتتأنقين به، فإنه تنتبهي إليه طوال الوقت، فتلاحظين أية بقعة تسقط عليه طوال الحفلة، تقومين بتنظيفه مباشرة، ثم تقفين كل دقيقة أمام المرأة، لتتأكدي من أنه بخير، ويبدوا عليك جيدا، إنك تهتمين لأمر هذا الفستان، حتى حينما تخلعينه، وتضعيه في الدولاب،

فلعلك تحتاجين إلى ارتدائه ثانيا، أو تؤجريه بثمن جيد، او تحتفظين به لأجل ابنتك، لتتوارثه عبر الأجيال، فيبقى ارثا تاريخيا عائليا، إنك تدركين قيمة هذا الفستان الجميل، ولا تجدين بدا من الانتباه عليه......


استمعى الى هذه القصه


(( كانت طريقنا واحدة، فهي تقيم في منتطقتنا، بنيما نحتاج دائما لمن يقلنا للجامعة ويعيدنا، وحينما تزوجت، بات زوجي يأخذني للجامعة ويعيدني، كل يوم، بدات تقترب مني أكثر، وتشكوا لي المشاكل التي تواجهها كل يوم وهي تبحث عن سيارة اجرة، لتعود بها من وإلى البيت، فالكثير من المعاكسين يجعلون الوقوف في الشارع للبحث عن سيارة اجرة، جحيما لا يطاق، ثم بدأت تبكي من شدة ما تعانيه، وأنها تفكر في التوقف عن الدراسة، حتى تجد مواصلات امنة،


شعرت بالعطف عليها، وقررت مساعدتها، واستأذنت زوجي في أن نقلها معنا ذهابا وأيابا، ...... ولم يمانع....... وبدأت تركب معنا، كل يوم، حتى باتت علاقتها بزوجي حميمة إن صح التعبير، فقد عقدت علاقة سمتها اخوية، إنها تتحدث معه في السيارة، بينما أصمت، لأني لا أعرف ماذا اقول، وتروي الكثير من مواقف الجامعة التي لا أحب أن ارويها، عن البنات، وحركات البنات، ....!!!


والأسوأ انها بدات لاحقا تتحدث عن امور شخصية، تخصها وحدها، كنت خجلة من لفت انتبهاها، دائما كنت ضعيفة في مواجهة الأخرين، وعندما لمحت مجرد التلميح للأمر، بت السيئة التي تسيء فهم الناس، ذات القلب الأسود، وقالت لي: كيف فكرت في أني افكر في زوجك، أنت مجنونة، هل تتهميني في عرضي، أنا لم افكر به اطلاقا ما يجمعنا الأخوة فقط، للأسف أنت انسانة حقودة وقلبك اسود، وبصراحة أنا مضطرة للحديث معه، إنت تذليني ولا تريدين مني أن اذهب معكم للجامعة، إذا لا بأس ساخبره اني لن اتي مرة اخرى، وأنك السبب.....!!!

لقد اتصلت به تبكي، وبدت بريئة جدا، إنها البريئة التي اسأت أنها فهمها، فثار في وجهي واتهمني بالحقودة ايضا، كنت قد بت اعاني الشتائم واللوم والانتقاد الدائم منه، منذ ان ظهرت في حياتنا.......!!!!



ثم هجرني فجأة، ..... والأسوأ أنه خصص لي سائقا ليأخذني للجامعة، فيما استمر في توصيلها......!!! وأنا في بيت اهلي، بعد أن طردني...!!!


وبعد شهر واحد عقد قرانه عليها....!!! وتزوجا، وطلقت أنا......!!!


وها أنا أبحث كل يوم عمن يوصلني إلى الجامعة، واتبهدل في المواصلات، والبحث عن تاكسي، إن المعاكسين كثر، واخشى ان اسقط ذات يوم، لكن صديقة لي، متزوجة، لديها زوج طيب، دائما يراقبني كلما جاء لينتظر زوجته قرب باب الجامعة، اشعر انه يحن علي، ويشفق، وقد عرضت علي المساعدة، فهل أقبل..؟؟ وهل أخذ منها زوجها....؟؟))

فستانك الذي في الدولاب، يمكنك أن تعيريه للغير، لكنه عندما يعود لا يعود جديدا كما كان، يعود مستهلكا، حتى أن مقاساته تغيرت، لأنها لا بد قامت بتضبيطه على مقاسها ليناسبها، ...... !!!


كل أمرأة عندما ترغب في شيء ما لا يعود مهما أن ترى الأخرى فيه أو لا تراها، إنها تزيحها عن ناظريها، إنها لا ترى سوى ما تريد.!!!


عندما أرادت أن تعدل على فستانك لم يعد مهما لديها، إن تغير المقاس أم لا، إنها تريده اليوم أن يصبح في مقاسها وحدها، ان يكون ملائما لها هي فقط...!!!





كحذاء سندريلا السحري.




وعندما تتعرف صديقتك إلى زوجك، فإنها غالبا لا تبقيه كما كان، إنها تبرمجه فطريا، تعلم المرأة كيف تبرمج رجلا ليس لها، ليصبح في مقاسها وحدها، فتخبر القصص، وتقص عليه الأحداث، التي تجعله يتغير، ويفتح عينيه واسعا، لكي يراها جيدا، ثم ما أن تتسولي عليه، تعود لتضيق عينيه لكي لا يرى سواها...!!!!


زوجك غاليتي لا تعيريه لأحد أيا كانت الاسباب، لا تخاطري أيضا بأن تجعليه يتعرف على أحد أيا كانت الاسباب، فعندما يقترب من الأخريات، لا يعود زوجك كما كان، لا يعود بنفس التفاصيل ونفس المقاسات التي اعتدت عليها، يصبح اكثر اتساعا مما كنت ترغبين، إنه أوسع بحيث يصبح قادرا على ان يضم سواك في نفس المكان.......!!!!

وليد العمري
12-01-2010, 10:05 PM
عامليه كثوبك الجديد

------------------------

أولا: انتبهي دائما.




سواء كان الزوج ينوي الخيانة، او لا ينوي،




على المرأة ان تبقى منتبهة، متيقضة، كما هو الرجل،




إنه دائما متيقظ محيط بالزوجة حتى حينما يخونها،




يبقي عيونه مفتوحة عليها، لدرجة أنه قد يراقبها من بعيد، ...!!!




فابقي عيونك مفتوحة عليه،




سواء احسن معاملتك أم لم يفعل، ..


لكن كيف يكون الانتباه..؟؟



ربما ستقولين بينك وبين نفسك كما تقول الكثيرات، للأسف..... يقولون: ماهذا أليس لدينا عمل سوى الانتباه عليه هل هو صغير، هل هو طفل، الا يعي وضعه، الا يراقب نفسه.. لقد زهقت لقد مللت........؟؟
لا بأس، إن كان هذا ما يدور في عقلك، لا بأس، ...... لكن هل هذا الكلام، اعاد زوجك.. أو اسعدك وضعك الذي أنت عليه، ..... هل هذا الكلام ساعدك في الارتياح، والهناء ..؟؟
أبدا، بل جر عليك الكثير من المآسي، والمتاعب، والألم، ....



كذلك فأنت في هذه الحياة، لديك أولويات، إن لم يكن الزوج بعد الدين ثانيها، فإنه لا بد ثالثها، ...... إنه بند مهم في حياتك، ولست بحاجة لأذكرك.
ثم هل هناك امر اخر يستحق وقتك وجهدك غير نفسك وزوجك وبيتك..... بصراحة أرى أن البيت والأسرة بعد دينك ونفسك، هم اهم شيء على الاطلاق، ...!!!
بينما يمكنك أن تكسبي عملك وتنجحي فيه بأقل ما يمكن من المجهود، ومن التفكير، ويمكنك كذلك ابدال عملك في أي وقت شأت،



السعادة الزوجية، والراحة النفسية المترتبة عليها، تجعلك اكثر انتاجا في عملك، واسعد حظا.....!!!




عاملي زوجك كثوبك الجديد دائما:

عندما تشترين ثوبا جديدا، غالي الثمن، وتتأنقين به، فإنه تنتبهي إليه طوال الوقت، فتلاحظين أية بقعة تسقط عليه طوال الحفلة، تقومين بتنظيفه مباشرة، ثم تقفين كل دقيقة أمام المرأة، لتتأكدي من أنه بخير، ويبدوا عليك جيدا، إنك تهتمين لأمر هذا الفستان، حتى حينما تخلعينه، وتضعيه في الدولاب،

فلعلك تحتاجين إلى ارتدائه ثانيا، أو تؤجريه بثمن جيد، او تحتفظين به لأجل ابنتك، لتتوارثه عبر الأجيال، فيبقى ارثا تاريخيا عائليا، إنك تدركين قيمة هذا الفستان الجميل، ولا تجدين بدا من الانتباه عليه......


استمعى الى هذه القصه


(( كانت طريقنا واحدة، فهي تقيم في منتطقتنا، بنيما نحتاج دائما لمن يقلنا للجامعة ويعيدنا، وحينما تزوجت، بات زوجي يأخذني للجامعة ويعيدني، كل يوم، بدات تقترب مني أكثر، وتشكوا لي المشاكل التي تواجهها كل يوم وهي تبحث عن سيارة اجرة، لتعود بها من وإلى البيت، فالكثير من المعاكسين يجعلون الوقوف في الشارع للبحث عن سيارة اجرة، جحيما لا يطاق، ثم بدأت تبكي من شدة ما تعانيه، وأنها تفكر في التوقف عن الدراسة، حتى تجد مواصلات امنة،


شعرت بالعطف عليها، وقررت مساعدتها، واستأذنت زوجي في أن نقلها معنا ذهابا وأيابا، ...... ولم يمانع....... وبدأت تركب معنا، كل يوم، حتى باتت علاقتها بزوجي حميمة إن صح التعبير، فقد عقدت علاقة سمتها اخوية، إنها تتحدث معه في السيارة، بينما أصمت، لأني لا أعرف ماذا اقول، وتروي الكثير من مواقف الجامعة التي لا أحب أن ارويها، عن البنات، وحركات البنات، ....!!!


والأسوأ انها بدات لاحقا تتحدث عن امور شخصية، تخصها وحدها، كنت خجلة من لفت انتبهاها، دائما كنت ضعيفة في مواجهة الأخرين، وعندما لمحت مجرد التلميح للأمر، بت السيئة التي تسيء فهم الناس، ذات القلب الأسود، وقالت لي: كيف فكرت في أني افكر في زوجك، أنت مجنونة، هل تتهميني في عرضي، أنا لم افكر به اطلاقا ما يجمعنا الأخوة فقط، للأسف أنت انسانة حقودة وقلبك اسود، وبصراحة أنا مضطرة للحديث معه، إنت تذليني ولا تريدين مني أن اذهب معكم للجامعة، إذا لا بأس ساخبره اني لن اتي مرة اخرى، وأنك السبب.....!!!

لقد اتصلت به تبكي، وبدت بريئة جدا، إنها البريئة التي اسأت أنها فهمها، فثار في وجهي واتهمني بالحقودة ايضا، كنت قد بت اعاني الشتائم واللوم والانتقاد الدائم منه، منذ ان ظهرت في حياتنا.......!!!!



ثم هجرني فجأة، ..... والأسوأ أنه خصص لي سائقا ليأخذني للجامعة، فيما استمر في توصيلها......!!! وأنا في بيت اهلي، بعد أن طردني...!!!


وبعد شهر واحد عقد قرانه عليها....!!! وتزوجا، وطلقت أنا......!!!


وها أنا أبحث كل يوم عمن يوصلني إلى الجامعة، واتبهدل في المواصلات، والبحث عن تاكسي، إن المعاكسين كثر، واخشى ان اسقط ذات يوم، لكن صديقة لي، متزوجة، لديها زوج طيب، دائما يراقبني كلما جاء لينتظر زوجته قرب باب الجامعة، اشعر انه يحن علي، ويشفق، وقد عرضت علي المساعدة، فهل أقبل..؟؟ وهل أخذ منها زوجها....؟؟))

فستانك الذي في الدولاب، يمكنك أن تعيريه للغير، لكنه عندما يعود لا يعود جديدا كما كان، يعود مستهلكا، حتى أن مقاساته تغيرت، لأنها لا بد قامت بتضبيطه على مقاسها ليناسبها، ...... !!!


كل أمرأة عندما ترغب في شيء ما لا يعود مهما أن ترى الأخرى فيه أو لا تراها، إنها تزيحها عن ناظريها، إنها لا ترى سوى ما تريد.!!!


عندما أرادت أن تعدل على فستانك لم يعد مهما لديها، إن تغير المقاس أم لا، إنها تريده اليوم أن يصبح في مقاسها وحدها، ان يكون ملائما لها هي فقط...!!!





كحذاء سندريلا السحري.




وعندما تتعرف صديقتك إلى زوجك، فإنها غالبا لا تبقيه كما كان، إنها تبرمجه فطريا، تعلم المرأة كيف تبرمج رجلا ليس لها، ليصبح في مقاسها وحدها، فتخبر القصص، وتقص عليه الأحداث، التي تجعله يتغير، ويفتح عينيه واسعا، لكي يراها جيدا، ثم ما أن تتسولي عليه، تعود لتضيق عينيه لكي لا يرى سواها...!!!!


زوجك غاليتي لا تعيريه لأحد أيا كانت الاسباب، لا تخاطري أيضا بأن تجعليه يتعرف على أحد أيا كانت الاسباب، فعندما يقترب من الأخريات، لا يعود زوجك كما كان، لا يعود بنفس التفاصيل ونفس المقاسات التي اعتدت عليها، يصبح اكثر اتساعا مما كنت ترغبين، إنه أوسع بحيث يصبح قادرا على ان يضم سواك في نفس المكان.......!!!!

وضحي نقاط الفائده من القصه والموضوع؟

وليد العمري
12-01-2010, 10:14 PM
مفتاح قلب الرجل: الشكر والاعتراف بالجميل .





عزيزتي الزوجة في ثنايا هذا المقال خبرات وتجارب لحوار ناجح ومثمر مع زوجك وإليك هذه الشذرات .....


الإنصات وليس الاستماع هو أساس الحوار :

يمكنك تحقيق ذلك بالتالي :



- واجهي شريك الحياة بشجاعة , وحققي التواصل بالحوار قدر الإمكان .


- عززي الحوار عن طريق الابتسامة , وهز الرأس ( بالإيجاب ) .


- لا تقاطعي وإنتظري حتى ينتهي شريكك من الحديث , وتذكري الفرق بين الإنصات والإستماع .


- إستخدمي طريقة السؤال المركب : إسألي السؤال ثم شكلي السؤال الآخر بناءا على الإجابة .


- إستخدمي التعليقات أثناء الحوار , مثل كيف، أين، متى، بدل استخدام كلمة لماذا، ( ليه) .


- ليكن الهدف من الحوار هو الفهم العميق للطرف الآخر ورأيه، وليس المعاتبة والاستجواب.


- تأكدي من عدم إصدار أحكام وقت إنصاتك لشريكك.


- كوني مسئولة عن عباراتك :

وذلك بالبدء بـ ( أنا ) وليست ( أنت ) , والأفضل أن تكرري الضمير ( نحن ) في أكثر من موقف لإشعار الزوج بالمشاركة والتداخل .


- إستخدمي الطلب البنّاء أثناء الحوار :

عن طريق أنا , أشعر , أريد , أتمنى .


- أشكري شريكك على كل الأعمال التي قدمها لك ِ واعلمي أن مفتاح قلب الرجل : الشكر والاعتراف بالجميل .


- التشجيع وإظهار السعادة عند طرح الموضوع يخففان من حدة النقاش .


- أعيدي صياغة ما سمعته من شريكك للتأكد من دقة فهمك للرسالة التي استقبلتها .



أسرع وسيلة لتدمير الحوار بينكما !!



- تظاهري بمعرفتك بما سيقوله أو يفكر فيه قبل التلفظ به .


- عاتبي زوجك على كل مشكلة مهما صغرت .


- تجنبي التحدث عن المشاعر الايجابية تجاه زوجك .


- عند الخلاف لا تنسي استحضار خلافات سابقة لم تحل .


- عند رؤية الخطأ لا تترددي في إصلاحه عند وقوعه .


- لا تناقشي زوجك إلا عندما تكون روحك المعنوية منخفضة .


- صححي لزوجك كلماته الخاطئة أولا بأول .


- لا تناقشي زوجك إلا أمام أهلك وأهله .


- صارحي زوجك بكل عيوبه مرة واحدة .


- استمري في نقاشك حتى وإن رأيتِ الغضب على وجه زوجك .


- اعلمي أيها الزوجة اللبيبة أن الحوار ركيزة في بناء بيت سعيد متميز فلننشر في البيت هذه الثقافة.

وليد العمري
12-01-2010, 10:27 PM
جزاك الله خير
لى اضافة على نفس النهج

http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gifماسك للوجة يزيدة بريقا وحيويه وتألقhttp://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif
http://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gif

وعلى فكرة ينفع للبنات والولاد أو للنساء والرجال عادى http://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gif

وهو

http://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gifhttp://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif صلاة الفجر حاضر http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gifhttp://forum.brg8.com/images/smilies/wrd.gif

تجعل الوجة منور وفية صفاء وبرأة وقبول لدى الاخرين
http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif

الموضوع له سند فى الدين بس للاسف مش فكراة دلوقتى بالضبط
http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif
على فكرة انصح اى بنت عندما يتقدم لها عريس ان تنظر فى وجهة واذا رأت تلك العلامة تتأكد انه من الصالحين ، هذا والله أعلم .

http://forum.brg8.com/images/smilies/bluefly.gif

اضافه ممتازه اختي وفعلا صلاه الفجر تعطي صاحبها نضاره وقبول من الله

الله يبارك فيكي اختي الكريمه ويحفظك

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
12-01-2010, 10:29 PM
اسفة لو الفراشات ازعجتكم
بس حبيت احسسكم اننا فى جنينة او فى الجنة
او حبيت اضع بعض البهجة على الصفحة، مش عارفة !!!

بالعكس ده جميله بارك الله فيكي عملالي ونس

سمحيني لعبت معاهم شويه واحتفظت بواحد داخل زجاجه:biggrin:

مشكوره اختي الله يسعدك

يقينى بالله
13-01-2010, 12:07 AM
مفتاح قلب الرجل: الشكر والاعتراف بالجميل .







عزيزتي الزوجة في ثنايا هذا المقال خبرات وتجارب لحوار ناجح ومثمر مع زوجك وإليك هذه الشذرات .....



الإنصات وليس الاستماع هو أساس الحوار :


يمكنك تحقيق ذلك بالتالي :











حقا هى نصائح مهمة للزوجات
نظرا للفائدة الكبيرة لكتابات سيادتكم للاسرة وللزوجة على وجة التحديد ، ونظرا لان النصائح السابقة تتناول الحوار بين الشريكين بعد الزواج
***
ما رأيك فى ان تقدم نفس هذه النصائح للفتاة التى يتقدم لها خاطب ،

فدائما يكون هناك لقاء يتعرف فية الطرفان على بعضهما البعض قبل ان تتم الخطوبة
اللقاء الاول يكون لرؤية كل منهما للاخر والموافقة على الشكل
وغالبا يتبع هذا اللقاء موعد أخر يحدده الأهل اما بطريقة رسمية داخل المنزل او فى مكان محايد بحضور طرف ثالث ، ويكون هذا اللقاء بهدف ان يعرف كل طرف ظروف كل منهما وهل يناسبان بعضهما ام لا .
هذا اللقاء مهم
وكثيرا ما تخرج الفتاة بدون استفادة من الحوار وعدم استغلاله، وقد يرجع ذلك اما لخجلها او لعدم ادارة الحوار بالشكل الامثل الذى من خلالة يمكن ان تستفيد وتعرف كل شئ تريد ان تعرفة عن الطرف الاخر،
ويكون عليها عبء كبير ، ذلك لان الاهل يطلبون منها ان تظهر بمظهر مؤدب ولائق ، وألا تسأل اسئلة غبية ، وان تكون ذكية فى طرح السؤل ...الخ ،،،، ويتناسون انها فى هذا الموقف غالبا تكون مرتبكة ولا تعلم هل استفسارها عن شئ معين سيكون لائق ام انها بذلك تخرب اللقاء ، وتفكر فى لوم الاخرين لها ، ولو العريس مرجعش هيقللها " هو كان لازم يعنى تقليله كذا " .......وهلم جر ، واشياء كثيرة من هذا القبيل تحدث والبنت هى الضحية

استاذنا الفاضل ، استأذنك فى نصائح من هذا النوع ، خذ وقتك ، المهم ترجعلنا بموضوع فى الصميم

وجزاك الله كل الخير

قمر الثلج
13-01-2010, 02:44 AM
مرحبا شباب

انا اجيت على الاجتماع متاخرة بس ماحدا عزمني كنت حزعل بس بقولو التمس لاخيك 99 عزر و 100 لعلى لم اجده وانا صرت بالعزر 100

يعني ما وجدتلكم عزر

المرادي سماح


حبيت امسي عليكم كلكم

واثبت حضور وحشارك دردشتكم الحلوة هي بس افهم الموضوع


دمتم بالف الف خير

وليد العمري
13-01-2010, 01:27 PM
حقا هى نصائح مهمة للزوجات
نظرا للفائدة الكبيرة لكتابات سيادتكم للاسرة وللزوجة على وجة التحديد ، ونظرا لان النصائح السابقة تتناول الحوار بين الشريكين بعد الزواج
***
ما رأيك فى ان تقدم نفس هذه النصائح للفتاة التى يتقدم لها خاطب ،

فدائما يكون هناك لقاء يتعرف فية الطرفان على بعضهما البعض قبل ان تتم الخطوبة
اللقاء الاول يكون لرؤية كل منهما للاخر والموافقة على الشكل
وغالبا يتبع هذا اللقاء موعد أخر يحدده الأهل اما بطريقة رسمية داخل المنزل او فى مكان محايد بحضور طرف ثالث ، ويكون هذا اللقاء بهدف ان يعرف كل طرف ظروف كل منهما وهل يناسبان بعضهما ام لا .
هذا اللقاء مهم
وكثيرا ما تخرج الفتاة بدون استفادة من الحوار وعدم استغلاله، وقد يرجع ذلك اما لخجلها او لعدم ادارة الحوار بالشكل الامثل الذى من خلالة يمكن ان تستفيد وتعرف كل شئ تريد ان تعرفة عن الطرف الاخر،
ويكون عليها عبء كبير ، ذلك لان الاهل يطلبون منها ان تظهر بمظهر مؤدب ولائق ، وألا تسأل اسئلة غبية ، وان تكون ذكية فى طرح السؤل ...الخ ،،،، ويتناسون انها فى هذا الموقف غالبا تكون مرتبكة ولا تعلم هل استفسارها عن شئ معين سيكون لائق ام انها بذلك تخرب اللقاء ، وتفكر فى لوم الاخرين لها ، ولو العريس مرجعش هيقللها " هو كان لازم يعنى تقليله كذا " .......وهلم جر ، واشياء كثيرة من هذا القبيل تحدث والبنت هى الضحية

استاذنا الفاضل ، استأذنك فى نصائح من هذا النوع ، خذ وقتك ، المهم ترجعلنا بموضوع فى الصميم

وجزاك الله كل الخير

افضل عمل مسرحيات اسريه بين الاخون زي ما كنا بنعمل عسكر وحرامي زمان

يتعمل خطيب وخطيبته بس باسلوب راقي باداره من الوالدين وممكن مشاركه الوالدين بادوار او حتي بكتابه الكلمات
وذلك سلاح ذو حدين الاول الترابط الاسري والثاني تعلم وتوجيه راقي:eek::biggrin:
ولو مكنش انصح بكثره الاختطاب :tongue: بالتاكيد دي مداعبه فقط

ان شاء الله اختي هعمل علي ذالك من الان بالرغم ان تكلمت والاخوه تكلمنا في بدايه الدردشه في اشياء كثيره ولاكن ساعيد مره اخري للمنفعه
دمتي بخير اختي الفاضله ومشكوره علي ارائك الطيبه

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
13-01-2010, 01:46 PM
مرحبا شباب

انا اجيت على الاجتماع متاخرة بس ماحدا عزمني كنت حزعل بس بقولو التمس لاخيك 99 عزر و 100 لعلى لم اجده وانا صرت بالعزر 100

يعني ما وجدتلكم عزر

المرادي سماح


حبيت امسي عليكم كلكم

واثبت حضور وحشارك دردشتكم الحلوة هي بس افهم الموضوع


دمتم بالف الف خير
لسه امبارح كنت بقول الناس دي ملها في ايه هما زعلنين ولا ايه
المفروض ان الموضوع كله ليهم هما ليه ما بيشاركوش
واخيرا قلت الحمد لله كفايه المتابعين من خلف الستار:biggrin:
ومن البوم هعتبر بدايه الغيث شلال :biggrin:
وده مش مهناه ان لوحدي بالعكس مع اخوات ماشاء الله عليهم ربنا يبارك فيهم ويحفظهم
وكذالك من حين لاخر مداخلات طيبه من شخصيات لكثر من نجوم ولاكن اقدر لهم انشغالهم الله يعين الجميع لما فيه الخير

يشرفني جدا تواجد الكرام بالموضوع شكرا اختي الفاضله لتواجدك الطيب وانا واخوانك في انتظار بصمه طيبه
جزاكي الله خيرا وزادك من فضله
دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
13-01-2010, 02:49 PM
من فضل الله تعالى وتكريمه لبني آدم
أن شرع لهم الزواج وجعله من نعمه سبحانه على عباده
{وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّة}
[الرعد:38]، فذكر ذلك في معرض الامتنان، وإظهار فضله سبحانه عليهم...
وقد رغَّب الإسلام في الزواج وحثّ عليه فعدَّه آية من آياته سبحانه:
{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}
(الروم:21).

على عتبة الزواج

1 - اختيار الزوج المسلم الصالح، فقد حضَّ الإسلام على حسن اختيار الزوج من ذوي الأخلاق والصلاح والدين والعفة...قال تعالى:
{ إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ}[الحجرات:13]،
وقال سبحانه {وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ}(النور:32)

،(1) فلا تغترّي بالمال أو بالجاه أو غيرهما واحرصي أولاً على الاستقامة في الدين و حسن الخلق لقوله صلى الله عليه وسلم: "إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلاّ تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" [الترمذي]

2 - إياك أن تتزوجي من الزاني، قال تعالى: {الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ} (النور:3) قال الإمام ابن كثير: "أي حرم تعاطي الزنا والتزوج بالبغايا أو تزويج العفائف بالرجال الفجار".

3 - يستحسن أن يكون الزوج من الحريصين على تعلم العلم ومطالعة الكتب -ونحسبك كذلك- ليسهل التفاهم والتواصل بينكما ولتتعاونا على البر والتقوى والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر..
(2) ولك في أمهات المؤمنين و نساء السلف الصالح أسوة حسنة.

4 - احذري أن يتم زواجك ممن لا يحل لك، سواء كان سبب التحريم القرابة أو الرضاع أو غيرهما. فتحري جيداً قبل فوات الأوان!!

مرحلة الخطبة

1 - بعض الفتيات يترددن كثيراً في أخذ قرار الزواج وحسم أمرهن فيطلبن من الخاطب مدة للتفكير، فتبدأ في وزن المفاسد والمصالح والإيجابيات والسلبيات، وهذا أمر مقبول إذا لم يتجاوز الحد المعقول فتطول المدة، وإن سُئلت أو استُعجلت، ردّت في دلال –مفرط- :" على الأخ أن يصبر لازلت أفكر..." وهذا تصرف غير لائق، خذي مهلة محددة وصل صلاة الاستخارة واقرئي الدعاء كما علّمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فما ندم من استخار الخالق وشاور المخلوقين المؤمنين ثم سَلِ الله التوفيق..

2 - أعدّي قائمة حول النقط التي ترغبين إثارتها أثناء لقائك مع الخطيب ورتّبيها.

3 - استعدي نفسياً لهذا اللقاء، لا تحضريه وبالُك مشغول بأمور أخرى، أو أنت مريضة، وتجنبي عقد اللقاء أثناء فترة الحيض إذا كان مزاجك مضطرباً ...

4 - من المستحب أن تنظري إلى خطيبك أثناء اللقاء. لكن احرصي على احترام الضوابط الشرعية، احذري الخلوة أو المصافحة، وحافظي على لباسك الشرعي.

5 - بعض العائلات تقيم حفلاً مختلاطاً يوم الخطبة، فيدخل الخاطب على مخطوبته وهي متزينة – وإن كانت تغظي رأسها – ليجلس إلى جانبها أو ليلبسها عقداً أو سواراً...وهذا غير جائز شرعاً لأنه لم يعقد عليها بعدُ. فاحترسي ولا تتساهلي !

6 - إياك و كثرة الخروج بعد اللقاء الأول أو كثرة الحديث مع الخطيب – ولو بالهاتف – قبل العقد، ذلك خشية الملل أو الانجراف وراء العواطف... لا تنسي، إن مما حبا الله به المرأة وكرمها به أن فاقت الرجل بالحياء ولذلك يُقال في شدة الحياء "أشد حياءً من العذراء في خدرها". وإنما يهتك ستر الحياء التوسع في الأمور على غير بصيرة. فتنبّهي
!

7 - استحباب الفحص الطبي قبل الزواج وقاية واستدراكاً لما يمكن تدراكه.

من حقوقك قبل الزواج

1 - أن يستأذنك وليك ولك الحق في قبول الزوج أو رفضه، قال النبي صلى الله عليه وسلم: "لا تنكح الأيم حتى تستأمر، ولا تنكح البكر حتى تستأذن، قالوا: يا رسول الله! وكيف إذنها ؟ قال أن تسكت. فالولي مأمور من جهة الثيب، ومستأذن للبكر. لكن احذري من الاستسلام إلى العواطف الهوجاء واختاري الزوج الصالح المتحلي بالأخلاق الحسنة...

2 - جواز عرض الرجل مولّيته على أهل الخير والصلاح: اعلمي أن الرعيل الأول من أصحاب سيد المرسلين صلى الله عليه وسلم كانوا يجتهدون في تحري الصالحين لبناتهم أو أخواتهم، بكل صراحة في العرض وعدم تحرج في القبول أو الرفض. فلا تستنكري على وليك إن تصرف كذلك، ولا تظني أنه يعرضك لترويج بضاعة كاسدة !! حشا وكلا! فقد فعل ذلك عمر رضي الله عنه وغيره من السلف الصالح..

3 - لا يحق لوليك أن يمنعك من الزواج بحجة استكمال التعليم أو الحصول على الشهادة والوظيف، بل يمكن الجمع بين الأمرين إن أحببت وتيسّر لك ذلك. لا تنسي أن وظيفتك الأولى هي البيت والزوج ورعاية الأولاد(3)

4 - إياك أن تشترطي لزواجك بالرجل أن يطلّق امرأته – إن كان متزوجاً – قال النبي صلى الله عليه وسلم:"لا يحل لامرأة تسأل طلاق أختها، لتستفرِغ صحفتها، فإنما لها ما قُدِّر لها "[ البخاري ].

أركان الزواج الصحيح

1 - أولها الولي: عن أبي موسى عن النبي صلى الله عليه وسلم قال :"لا نكاح إلا بولي " [أبو داود]

2 - الشاهدان: لقوله صلى الله عليه وسلم: "لانكاح إلا بولي وشاهدي عدل" [ابن حبان]

3 - المهر: أوجبه الشرع الشريف على الزوج وجعله هدية تكريم للزوجة، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَة}[النساء: 4]، إلا أنه حث على يُسره وخفته، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:"خير النكاح أيسره".. فاحذري المنافسة في مغالاة المهر.

حفلة الزفاف

1 - كوني حريصة على حفلة زفاف إسلامية خالية من المنكرات، واحذري الاختلاط غير المشروع بحجة أنه عائلي، و"النصة أو المنصة" صعود العريس مع العروس أمام النساء، والتعاقد مع المغنيات والمطربات أو وضع أشرطة الغناء عبر مكبرات الصوت و السهر في ليلة الزفاف حتى ساعات الفجر الأولى، والتصوير بالفيديو لمحذورات شرعية كثيرة...

2 - يجوز إعلان النكاح بدف وغناء مباح، لقوله صلى الله عليه وسلم: "فصل ما بين الحلال والحرام، الدف والصوت"[أصحاب السنن]

3 - احذري من العادات والتقاليد المنكرة، كدبلة أو دبلتي الخطوبة التي يضعها العريس في خنصر يد العروس اليسرى فإنها من عادة النصارى ولها أصل عقدي عندهم. كما يجب أن تحذري التغالي بملابس ليلة الزفاف أو التشبه بزي العروس الكافرة !

الدخلة

1 - اقرأي عن" فن" الحياة الزوجية الإسلامية - إن صح التعبير- لتكوني على بينة من أمرك. الكتب متعددة ومتيسرة، نقترح عليك كتاب :"لقاء الزوجين"، أو "تحفة العروس"

2 - لا تصغي إلى من يُهوّل لك أمر هذه الليلة من الصديقات أو غيرهن.

3 - إياك ومطالعة مجلات أو كتب الجنس الساقطة البعيدة عن الهدي الإسلامي.

4 - اسألي عمّا يشكل عليك مَنْ تثقين بها من قريباتك لترتاحي ولتُحْسِنى التصرف مع زوجك، واعلمي أن هذه الليلة من الأهمية بمكان لك ولزوجك.

5 - تزينى لزوجك وتطيبي وهيئي نفسك له، وإياك والنمص أو الوصل أو قص الشعر على طريقة الرجال، فكل ذلك منهي عنه شرعاً.

6 - من الأفضل أن تدخل أمك أو أم زوجك أو غيرهما معك مخدعك حتى تستأنسي وتزول وحشتك.

7 - صلّ ركعتين وراء زوجك. ففي هذه الصلاة ما يوحي لك ولزوجك أن الغاية من هذا الزواج الذي بدأ في هذه الليلة ليست المتعة فقط بل أداء واجب ديني أيضا وإنجاب أطفال يكثرون سواد المسلمين وينصرون الدين.

8 - نعم، إن الحياء من الإيمان، لكن لا تبالغي كي لا تُنفّري زوجك منك.

9 - اختاري ألفاظك وكوني رقيقة واحذري أن تجرحيه بكلمة أو تصرف يمس رجولته...

10 - احذري بعض العادات المخالفة للأعراف والدين كإثبات العذرية للناس...!! احسمي أمرك ولا تطاوعي الناس في ذلك الفعل المنكر.

حقوق الزوج على زوجته

1- رغّب الشرع الحنيف في طاعة الزوج وإرضائه في غير معصية لله تعالى، وذلك من أعظم الحقوق على المرأة. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"إذا صلّت المرأةُ خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، وأطاعت زوجها، قيل لها: ادخلي الجنة من أيّ أبواب الجنة شئت". [صحيح ابن حبان]، "كوني له أمة يكن لك عبداً وشيكاً".

2 - احذري أن تكوني مقلقة لزوجك إذا أراد منك حاجته الزوجية، أو تتبرمي بالأعذار الواهية، فقد جاء الوعيد الشديد في ممانعة المرأة لزوجها إذا طلبها لفراشه، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت، فبات غضبان، لعنتها الملائكة حتى تصبح" [البخاري]

3 - كوني ودودة لطيفة مطاوعة حتى يشعر زوجك بالسكينة، قال تعالى:
{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}[الروم:21]،
"تفقدي وقت منامه وطعامه، فإن تواتر الجوع ملهبة، وتنغص النوم مغضبة" كما جاء في وصية الأعرابية لبنتها. إياك وكثرة الشكوى والضجر من متاعب البيت أو من الضيوف، فقد يكون ذلك سبباً في نفوره منك ومن البيت، واصبري فإنك مأجورة إن شاء الله.

4 – "عليك بالكحل فإنه أزين الزينة، وأطيب الطيب الماء وإسباغ الوضوء"، واظبي على النظافة، تعطري وتزيني لزوجك وهيئي نفسك له (4). وتأكدي أن هذا يجذب إليك زوجك ويغض من بصره عن التطلع إلى الحرام. لكن لا تبالغي حتى لا يضيع الوقت أمام المرآة ! قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم :أي النساء خيرٌ ؟ قال: "التي تسُرُّه إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها ومالها بما يكره" [أبو داود].

5 - خدمة الزوج واجب، وأول ذلك الخدمة في المنزل وما يتعلق به من تربية الأولاد، وتهيئة الطعام والفراش ونحو ذلك، واقتد ببنت رسول الله صلى الله عليه وسلم و بأسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهم أحمعين (5)...

6 - يجب عليك حفظ أسرار زوجك (6)، وخاصة ما يجري بينكما في الخلوة من الرفث والشؤون الخاصة بالزوجية. لقوله صلى الله عليه وسلم:"إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى المرأة وتفضي إليه، ثم ينشر سرهما"[مسلم]، فإفشاء سرّ الزوج ينافي طاعته وإرضاءه.

7 - احفظي نفسك وعرضك في غياب زوجك، وإياك وما يخدش حياءك وشرفك، قال تعالى: {فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ }[النساء: 34]، قانتات أي مطيعات لله تعالى. {حافظات للغيب} أي : مطيعات لأزواجهن حتى في الغيب، تحفظ بعلها بنفسها وماله. " فالاحتراس بماله والإرعاء على حشمه وعياله. وملاك الأمر في المال حسن التقدير، وفي العيال حسن التدبير"، كما جاء في وصية الأم لبنتها.

8 - إياك والغيرة الزائدة فإنها مفتاح الطلاق ! تجنبي كثرة الأسئلة المريبة ولا تكوني من اللواتي يفتشن الجيوب ويتنصتن على المكالمات ويتصيّدن الهفوات ،خصوصاً إن كانت لك ضرّة أو ضرّات...كل ذلك مذموم وعواقبه وخيمة.

9 - من حق الزوج عليك المتابعة في المسكن (7), وإلا دخلت في حكم الناشز المتمردة على واجبتها الزوجية والعياذ بالله !
10 - من حق زوجك عليك إرضاع الأطفال وحضانتهم، فاجعلي ذلك عبادة سامية واستحضري النية الصالحة لتجنين ثمارها. قال تعالى:
{وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ لِمَنْ أَرَادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضَاعَةَ}[البقرة:الآية 233]

11 - كوني أمينة على مال زوجك وما يودعه في البيت من نقد أو مؤنة أو غير ذلك فلا يجوز لك أن تتصرفي فيه بغير رضاه، وفي الحديث الشريف:"والمرأة راعية في بيت زوجها، ومسؤولة عن رعيتها".ولا تُخرجي من ماله إلا بإذنه:عن عبد الله بن عمرو بن العاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:"لا يجوز لامرأة عطية إلا بإذن زوجها"[أخرجه أبو داود]...

12- لا تأذني لأحد في بيته إلا بإذنه: عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:"لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه..."[متفق عليه]. "معناه أن لا تأذن الزوجة لأحد يكرهه الزوج في دخول البيت والجلوس في المنزل سواء كان المأذون له رجلا أجنبيا أو امرأة، أو أحداً من محارم الزوجة، فإنه يتناول جميع ذلك". ومرجع النهي أن الأصل تحريم دخول منزل الإنسان حتى يوجد الإذن في ذلك منه...

13- استأذنيه في صيام النافلة إن كان حا ضراً غير مسافر لقوله صلى الله عليه وسلم : لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه"[متفق عليه]، قالت عائشة: "إن كان ليكون عليَّ صيام من رمضان فلا أستطيع أن أقضيه حتى يأتي شعبان" [البخاري]

14- لا تخرجي من بيتك إلا بإذنه، ولا تخرجي إلا لحاجة أو مصلحة شرعية (8) وتعبّدي الله بقوله عز وجل {وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ }[الأحزاب:33].

15- غضي الطرف عن الهفوات والأخطاء: وخاصة غير المقصود منها السوء في الأقوال والأفعال، "كل بني آدم خطّاء، وخير الخطائين التوابون"[أخرجه الترمذي].وإياك وكثرة العتب فإنه يورث البغضاء.

16- تجنبي الاستمرار في النقاش حالة غضبه، من الأفضل ألا تقاطعيه واستمعي جيداً حتى تهدأ أعصابه ثم تفاهما. حاولي أن تتجنبي كلما يسخطه لكي تنالي رضا ربك، لا تنسي هو جنتك ونارك. اسعي في إرضاء ه بكل وسيلة شرعية: قال صلى الله عليه وسلم "نساؤكم من أهل الجنة: الودود، الولود، العؤود على زوجها، التي إذا غضب جاءت حتى تضع يدها في يد زوجها، وتقول: لا أذوق غُمضاً حتى ترضى".

17- كوني صادقة معه خصوصاً فيما يحدث في غيابه، وابتعدي عن الكذب، فإن الأمر إن انطلى مرة فلن يستمر لفقد الثقة، وإذا فقدت الثقة ساءت العلاقة.

18- المشاركة الوجدانية في الأفراح والأحزان من أعظم أسباب المودة : إياك والفرح بين يديه إن كان مغتما، والكآبة بين يديه إن كان فرحاً. فإن المشاركة في الأفراح تجعلها مضاعفة، والمواساة في المصائب تكسر حدّتها، والمصيبة إذا عمّت خفّت.قفي إلى جنبه وأمدّيه بالصبر والرأي.

19- إكرام أهل زوجك وأقاربه - خصوصا والديه- خلق إسلامي أصيل فهما في سن والديك كما أن إكرامهما إكراما له، قال رسول اللهصلى الله عليه وسلم : "ليس منا من لم يُجلّ كبيرنا، ويرحم صغيرنا، ويعرف لعالمنا حقه " [أحمد]

20- كوني قنوعة واشكري زوجك على ما يجلبه لك من طعام وشراب وثياب وغير ذلك مما هو في قدرته، واجتنبي جحده، فإن هذا من موجبات دخول النار. قال النبي صلى الله عليه وسلم:"أُرِيتُ النار، فإذا أكثر أهلها النساء يَكفُرْنَ" قيل: أيكفُرن بالله ؟ قال: "يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان، ولو أحسنت إلى إحداهُنّ الدهر، ثم رأت منك شيئا، قالت: ما رأيت منك خيراً قطُّ".لا تنسي أن تدعي له بالعوض والإخلاف.

21- الزوجة الصالحة لا تسأل زوجها الطلاق من غير سبب يلجئها إليه-وإن استُفزّت- قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس، فحرام عليها رائحة الجنة"[أصحاب السنن].

22- إذا لم تكن هناك حاجة إلى وظيفتك فاتركيها.. ولا تصغي لمن زعموا أن المرأة داخل بيتها خالية فارغة، هذه نظرة باطلة مناقضة للحقيقة، فلك في بيتك وظيفة مقدسة ورسالة سامية ألا وهي حسن التبعل وصناعة الأبطال وإعداد أمهات المستقبل...

هذه حقوقك فاعرفيها


1 - المهر: هو عطية فرضها الله لك ليست مقابل شيء يجب عليك بذله إلا الوفاء بحقوق الزوجية، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً }[النساء:4] فلا حق للزوج أن يجبرك أن تتجهزي له بشيء من الصداق إلا أن تطيبي أنت له نفسا بشيء من ذلك.كما أن الشريعة حرمت على أي إنسان أن يتصرف في مهرك بغير إذنك الكامل ورضاك الحقيقي قال تعالى:{ فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً} أي من غير إكراه ولا إلجاء بسبب سوء العشرة ولا إخجال { فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً}.

2 - النفقة: وقد دل على وجوب هذه النفقة: قوله تبارك وتعالى:
{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }[النساء:الآية
34] و تشمل الطعام، والشراب، والملبس، والمسكن بالمعروف. وهي واجبة علي الزوج وإن كانت الزوجة موسِرة. وينبغي أن يطعمها وأولادها حلالاً لا إثم فيه. ولكن على الزوجة ألا تحمّله ما لا يطيق من النفقات.

3 - من حقك على زوجك أن يغار عليك ويصونك من كل ما يلمّ بك من أذى في نظرة أو كلمة.. فالزوجة أعظم ما يكنزه المرء.

4 - المعاشرة بالمعروف: قال تعالى:{وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ}[النساء: 19] من حسن المعاشرة أن يتصنّع الزوج لزوجته كما تتصنع له، وأن يطيّب أقواله وألا يكون فظا غليظا وألا يعبّس في وجهها بغير ذنب.
- ومن المعاشرة بالمعروف: القسم بالعدل إن كان للزوج نساء غيرك، لقوله صلى الله عليه وسلم:من كانت لـه امرأتان يميل لإحداهما عن الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" [الترمذي ]
- ومن المعاشرة بالمعروف إكرام أهلك بمبادلة الزيارات، ودعوتهم في المناسبات، وبذل الإحسان لهم...
- ومن المعاشرة بالمعروف معالجتك ومداواتك إذا مرضت وأن يباشر رعايتك بنفسه إذا استطاع وتيسّر له ذلك..

5 - لا يجوز لك أن تطيعي زوجك فيما لا يحل له، بل يجب عليك مخالفته حينئذ، وذلك مثل أن يطلبك زمان الحيض والنفاس، أو في غير محل الحرث، أو وأنت صائمة صيام فريضة كرمضان، وذلك لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم:"لا طاعة لبشر في معصية الله، إنما الطاعة في المعروف"[ البخاري].

6 – إذا انحرف زوجك عن جادة الحق عليك أن تنصحيه وإن أصرّ فمن واجبك في هذه الحال مخالفته ، فلا يجوز للمرأة المسلمة أن تبقى عند كافر.

7 - يحرم عليه كذلك أن يتعمد هجرك، فهو مأمور بأداء حقك بقدر حاجتك وقدرته ومطالبٌ أن يؤدي إليك حقك ويعفك ويغنيك لقوله تعالى:
{وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَة}[النساء: 129]

8 - من حقك على زوجك وقايتك من النار بالتعليم والتأديب: لقوله تعالى:
{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ}[التحريم:6]
.قال علي رضي الله عنه"علموا أنفسكم وأهليكم الخير، وأدبّوهم". قال الألوسي رحمه الله(استُدل بها على أنه يجب على الرجل تعلم ما يجب من الفرائض، وتعليمه لهؤلاء..) فإن لم يقم زوجك بذلك فعليك أن تخرجي كي تتعلمي أصول دينك لقوله صلى الله عليه وسلم :"طلب العلم فريضة على كل مسلم".

9 - لا يجوز لزوجك أن يمنعك من القيام بواجبك الديني كالدعوة إلى الله ونصرة الدين بحجة أنك امرأة وأن واجبك الأهم هو البيت والأبناء...تذكري قوله صلى الله عليه وسلم:"النساء شقائق الرجال". لكن عليك أن تراعي التوازن المطلوب، فلا تهملي بيتك بحجة العمل الإسلامي .
*************
ملحوظه


[1] ولذلك يبدو لنا خطأ تفكير بعض الأخوات المسلمات من قبولهن بأزواج ليسوا في الحقيقة ملتزمين ومستقيمين على الدين،خوفاً من أن يفوتها قطار الزواج، أو لرغبتها في التمتع بالدنيا ولو على حساب الدين! [نقترح عليك قراءة قصة أم سليم الأنصارية]
[2] طالعي كتاب "عودة الحجاب" لمحمد بن أحمد بن إسماعيل المقدم صفحة 582
[3] لا شك أنك تدركين أن العلم هو العلم الشرعي والكوني معاً، فلا يكن همك" الدبلوم" فقط بل شهادة أن لا إله إلا الله، فرُبَّ حاملة الدبلوم أعجمية في القرآن والرفع في الجنة بآيات القرآن، لا بدرجات الشواهد.
[4] - واعلمي أن هذا ليس فيه ابتذال لك ولا حطٌّ من شأنك –كما تظن بعض المتزوجات- بل ذلك من كمال وحُسن تَبَعُّلك لزوجك ومعاشرته بالمعروف
[5] - قالت أسماء : "تزوجني الزبير وماله في الأرض من مال ولا مملوك ولا شيء غير ناضح وغير فرسه، فكنت أعلف فرسه، وأستسقي الماء، وأخْرُزُ غَرْبَهُ[أخيط دلوه]، وأعجن، ولم أكن أحسن أخبزُ، وكان يخبزُ جارات لي من الأنصار، وكنّ نسوة صدق، وكنتُ أنقل النوى من أرض الزبير.... فتأسَّي !
[6] - كتمان الأسرار خلق إسلامي هام حظ عليه الشرع الحنيف، فلا تحدثي أحداً بما يقوم به زوجك من أعمال أو أنشطة داخل البيت أو خارجه، وتجنبي ذكر أسماء أصدقائه وزواره ...وما إلى ذلك من الأمورالتي قد تضره ولا تجدي شيئاً..
[7] - ينبغي أن يكون السكن لائقاً بك، وعلى زوجك ألا يسكنك بين الفجار أو الكفار المناجيس !
[8] - كطلب العلم أو الدعوة إلى الله أوعيادة مريض، صلة رحم...أو قضاء أغراض تخص البيت وكل ذلك بضوابط .

خاتمة:

كانت هذه رؤية عامة حول الزواج في الإسلام، لم نقصد منها بسط الكلام حول المسائل المثارة من خلال التفريع الفقهي، وإنما كان الهدف إعطاء نظرة أولية لكل فتاة مقبلة على الزواج لمساعدتها على محو الأمية في هذا الباب والانطلاق في طريقها نحو حياة زوجية ناجحة. والله من وراء القصد.
بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير.

وليد العمري
13-01-2010, 02:51 PM
الكثير من المخاطيب بعد أسبوع من الخطبه يبدؤون بالمكابره والمشاكل

كل منهم يكابر ويؤذي الآخر . هذا يقول خله هو اللي يتصل !!! ويقول

الاخر لا خله هو اللي يتصل !!! . وهذا يقول خله هو اللي يبدأ بالكلام !!!

والاخر يقول لا خله هو اللي يبدأ بالكلام !!!. وهذا يقول خله هو اللي

يلمس ايدي !!!! والاخر يقول لا خله هو اللي يلمس ايدي !!!. ومن هالكلام

التافه المضحك الذي ليس له معنى ولا هدف مفيد واللي يعرفه الجميع ...


وتستمر الخطوبه على هالمنوال والشيطان يضحك على الأثنين !!!!!

وينسى الطرفين بان الخطوبه هي أجمل أيام العمر !!!!!!... ينسى الطرفين ان

الخطوبه تستغل في الحب والود والالف والحنان والضحك والمزاح والايثار والتخطيط

للمستقبل ...

وهؤلاء الفقراء المساكين يتعاركون ويتشاجرون على اتفه الاسباب وتصل عند بعضهم

الى درجة البكاء !!!!!

على اغنيه مثلا !!

او على شريط مثلا !!

او على ابتسامه مثلا !!

او على كلمه عفويه تم التدقيق فيها مثلا !!!...


لذا على المخاطيب ان يتركوا عنهم هذه الكلام الفارغ ويستغلوا كل ثانيه

في الخير والحب والود والسعاده والدعابه البريئه والتقارب الروحي والالفه

والكلام المفيد النافع .....


وان يتركوا عنهم توافه الأمور والزعل والمكابره

الذي يريدها الشيطان منهم لهدم حياتهم من البدايه ...


زبدة الكلام لديك طريقان في الخطوبه هم ...


طريق النور وهو طريق ابيض تستغل فيه كل لحظه فيه للسعاده ..

وطريق الظلام وهو طريق أسود تستغل فيه كل لحظه للمشاكل ..


فاختر الاول ..

وترك الثاني ..

وليد العمري
13-01-2010, 02:56 PM
لا تقولي: "أنت دائما.."، "أنت عمرك ما.."، "أنت مخطئ..".
لماذا: قول هذه العبارات مثل لعبة الحق علي من أو البحث عن الملوم، واللجوء إلي قول عبارات تشعر خطيبك بأنه شخص غير مساعد وعديم الفائدة لك، ستضعه في وضع الهجوم عليك مما سيزيد من سوء العبارات المتبادلة في شجاركما.
البديل: "أنا مضايقة لأنك تأخرت علي وهذه ليست أول مرة"، أو "لأنك قلت لي هذه الكلمة"، فأنت هكذا ركزت علي المشكلة التي حدثت بينكما، وحاولي أن تجدي لها حلا حتى لا تتكرر مرة أخري، والبدء بضمير أنا يركز عما تشعرين به، فيتقبل كلامك بإحساس من يريد أن يصلح المشكلة.
لا تقولي: "أنت لو كنت تحبني، كنت..".
لماذا: إذا عاملتي خطيبك كما لو أنه لم يرضيك أبدا، فستشعرين بعدم الرضا دائما معه، فالتحكم بخطيبك عن طريق التوسل له ليقوم بعمل شيء، فهذا الطريق الخطأ لبناء علاقة جيدة معه.
البديل: "أنا سوف أكون سعيدة لو أنت عملت كذا".

وليد العمري
13-01-2010, 02:57 PM
للبنات المقبلات على الزواج فقط
(ممنوع دخول العوائل نقول للعازبات بس )

قصيدة للبنات المقبلات على الزواج





لا تحسبين العرس توفي وكتكات
ولا تحسبينه توكس ولا بونتي

ولا تحسبين العرس كيكه وطرطات
وصله قطعتيها ووصله بلعتي

ولا تحسبين العرس تصفيق واصوات
و انت على صوت الغطاريف همتي

ولا تحسبين العرس كوشه ولمبات
و انت كما الطاووس فيها جلستي

و لا تحسبين العرس احلام في الشات
ياما بنيتيها وياما هدمتي

ولا تحسبين العرس روحه وجيات
هيا اقضبي بيتك عسى ما انهبلتي

ليلة سعيده وانت احلى الجميلات
تشخص عيون الناس اذا حضرتي

(والاينلر) حطيه بلا زيادات
لا يخرب المكياج اذا دمعتي

(والمسكرة) تحتاج لطف ومدارات
حتى يبان الزين اذا غمضتي

(والاسبريه) رشيه حتى البصيلات
يمسك شعرك زين ولو كان زدتي

وترى (المحدد) فن يحتاج رسمات
يبان رسمه زين اذا ابتسمتي

العرس يابنية ماهو شعارات
تفنى مراسيمه وتبقين انتي

ويبقى شريك العمر راعي الطويلات
هذا هو العرس الحقيقي عرفتي؟

اول نصيحة لك حفظ الصلوات
صلي العشا والفجر في كل وقتي

وفي ليلة العرس الموفق وبالذات
ادعي الكريم الله اذا سجدتي

والتعري لا ترضين عند الكوفيرات
ولبسك يملي العين اذا لبستي

واللي على زوجك تحرضك مرات
ارجوك شوتيها شوتت بلنتي

والصبر في العشرة حتى على فتات
ياما حلا فعلتك يومك صبرتي

واذا حفظت السر مع المدارات
زوجك ترى في عيونه انتي كبرتي

و السوق يعني هاه وقت الضرورات
و الا ترى زوجك يدور لمفتي

زيدي الغطاية وكثري في العبايات
والله يرضى عنك اذا سترتي

اوصيك بالكبسة وكثر اليدامات
حتى لو انك من سببها متنتي

وخلي الرجيم اللي فشلت فيه مرات
سويه مرة واحدة لا ولدتي


منقول

وليد العمري
13-01-2010, 03:04 PM
هذه صفات يريدها الرجل بل ويرغبها ويطمح أن تكون في زوجته تعمل بها وتتصف
بها :

1- طاعة الله سبحانه وتعالى في السر والعلن ، وطاعة رسوله صلى الله علية
وسلم ،وأن تكون صالحة .
2- أن تحفظه في نفسها وماله في حالة غيابه .
3- أن تسره إذا نظر إليها ، وذلك بجمالها الجسماني والروحي والعقلي ، فكلما
كانت المرأة أنيقة جميلة في مظهرها كلما ازدادت جاذبيتها لزوجها وزاد تعلقه
بها.
4- أن لا تخرج من البيت إلا بإذنه.
5- الرجل يحب زوجته مبتسمة دائماً .
6- أن تكون المرأة شاكرة لزوجها ، فهي تشكر الله على نعمة الزواج الذي
أعانها على إحصان نفسها ورزقت بسببه الولد ، وصارت أماً.
7- أن تختار الوقت المناسب والطريقة المناسبة عند طلبها أمر تريده وتخشى أن
يرفضه الزوج بأسلوب حسن وأن تختار الكلمات المناسبة التي لها وقع في النفس.

8- أن تكون ذات خلق حسن .
9- أن لا تخرج من المنزل متبرجة.
10- أن لا ترفع صوتها على زوجها إذا جادلته.
11-أن تكون صابرة على فقر زوجها إن كان فقيراً ، شاكرة لغناء زوجها إن كان
غنياءً .
12- أن تحث الزوج على صلة والدية وأصدقائه وأرحامه.
13- أن تحب الخير وتسعى جاهدة الى نشره.
14- أن تتحلى بالصدق وأن تبتعد عن الكذب.
15- أن تربي أبنائها على محبة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم ، وأن تربيهم
كذلك على احترام والدهم وطاعته وأن لا تساعدهم على أمر يكرهه الزوج وعلى
الاستمرار في الأخطاء .
16- أن تبتعد عن الغضب ولانفعال .
17- أن لا تسخر من الآخرين وأن لا تستهزئ بهم .
18- أن تكون متواضعة بعيدة عن الكبر والفخر والخيلاء .
19- أن تغض بصرها إذا خرجت من المنزل .
20- أن تكون زاهدة في الدنيا مقبلة على الآخرة ترجوا لقاء الله .
21- أن تكون متوكلة على الله في السر والعلن ، غير ساخطة ولا يائسة.
22- أن تحافظ على ما فرضه الله عليها من العبادات.
23- أن تعترف بأن زوجها هو سيدها، قال الله تعالى ( وألفيا سيدها لدى
الباب).
24- أن تعلم بأن حق الزوج عليها عظيم ،أعظم من حقها على زوجها .
25- أن لا تتردد في الاعتراف بالخطاء، بل تسرع بالاعتراف وتوضح الأسباب دعت
إلى ذلك.
26- أن تكون ذاكرة لله ، يلهج لسانها دائماً بذكر الله .
27- أن لا تمانع أن يجامعها زوجها بالطريقة التي يرغب والكيفية التي يريد
ما عدا في الدبر.
28- أن تكون مطالبها في حدود طاقة زوجها فلا تثقل عليه وأن ترضى بالقليل .
29- أن لا تكون مغرورة بشبابها وجمالها وعلمها وعملها فكل ذلك زائل .
30- أن تكون من المتطهرات نظيفة في بدنها وملابسها ومظهرها وأناقتها.
31- أن تطيعه إذا أمرها بأمر ليس فيه معصية لله ولا لرسوله صلى الله عليه
وسلم .
32- إذا أعطته شئ لا تمنه عليه.
33- أن لا تصوم صوم التطوع إلا بإذنه .
34- أن لا تسمح لأحد بالدخول بمنزله في حالة غيابه إلا بإذنه إذا كان من
غير محارمها ، لان ذلك موطن شبه .
35- أن لا تصف غيرها لزوجها ،لان ذلك خطر عظيم على كيان الأسرة.
36- أن تتصف بالحياء .
37- أن لا تمانع إذا دعاها لفراشه .
38- أن لا تسأل زوجها الطلاق ،فإن ذلك محرم عليها .
39- أن تقدم مطالب زوجها وأوامره على غيره حتى على والديّها .
40- أن لا تضع ثيابها في غير بيت زوجها .
41- أن تبتعد عن التشبه بالرجال .
42- أن تذكر زوجها بدعاء الجماع إذا نسئ .
43- أن لا تنشر أسرار الزوجية في الاستمتاع الجنسي ،ولا تصف ذلك لبنات
جنسها.
44- أن لا تؤذي زوجها .
45- يرغب الرجل في زوجته أن تلاعبه ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
لجابر رضي الله عنه (هلا جارية تلاعبها وتلاعبك )
46- إذا فرغا من الجماع يغتسّلا معاً ،لأن ذلك يزيد من أواصر الحب بينهما ،
قالت عائشة رضي الله عنها (( كنت أغتسل أنا ورسول الله صلى الله عليه وسلم
من إناء واحد ، تختلف أيدينا فيه ، من الجنابة)).
47- أن لا تنفق من ماله إلا بإذنه .
48- إذا كرهت خلقاً في زوجها فعليها بالصبر ، فقد تجد فيه خلق آخر أحسن
وأجمل ، قد لا تجده عند غيره إذا طلقها.
49- أن تحفظ عورتها إلا من زوجها .
50- أن تعرف ما يريد ويشتهيه زوجها من الطعام ،وما هي أكلته المفضلة.
51- أن تكون ذات دين قائمة بأمر الله حافظة لحقوق زوجها وفراشه وأولاده
وماله ، معينة له على طاعة الله ، إن نسي ذكرته وإن تثاقل نشطته وإن غضب
أرضته.
52- أن تشعر الرجل بأنه مهم لديها وإنها في حاجة إلية وإن مكانته عندها
توازي الماء والطعام، فمتى شعر الرجل بأن زوجته محتاجة إليه زاد قرباً منها
، ومتى شعر بأنها تتجاهله وإنها في غنى عنه ، سواء الغنى المالي أو الفكري
،فإن نفسه تملها.
53- أن تبتعد عن تذكير الزوج بأخطائه وهفواته، بل تسعى دائماً إلى استرجاع
الذكريات الجميلة التي مرت بهما والتي لها وقع حسن في نفسيهما.
54- أن تظهر حبها ومدى احترامها وتقديرها لأهل زوجها، وتشعره بذلك، وتدعوا
لهم أمامه وفي غيابه، وتشعر زوجها كم هي سعيدة بمعرفتها لأهله ، لأن جفائها
لأهله يولد بينها وبين زوجها العديد من المشاكل التي تهدد الحياة الزوجية.
55- أن تسعى إلى تلمس ما يحبه زوجها من ملبس ومأكل وسلوك ، وأن تحاول
ممارسة ذلك لأن فيه زيادة لحب الزوج لزوجته وتعلقه بها.
56- أن تودعه إذا خرج خارج المنزل بالعبارات المحببة إلى نفسه، وتوصله إلى
باب الدار وهذا يبين مدى اهتمامها بزوجها،ومدى تعلقه به.
57- إذا عاد من خارج المنزل تستقبله بالترحاب والبشاشة والطاعة وأن تحاول
تخفيف متاعب العمل عنه.
58- أن تظهر حبها لزوجها سواء في سلوكها أو قولها وبأي طريقة مناسبة تراها.

59- أن تؤثر زوجها على أقرب الناس إليها، حتى لو كان ذلك والدها.
60- إذا أراد الكلام تسكت ، وتعطيه الفرصة للكلام ، وأن تصغي إليه ، وهذا
يشعر الرجل بأن زوجته مهتمة به .
61- أن تبتعد عن تكرار الخطأ ، لأنها إذا كررت الخطأ سوف يقل احترامها عند
زوجها.
62- أن لا تمدح رجلاً أجنبياً أمام زوجها إلا لصفة دينية في ذلك الرجل ،
لأن ذلك يثير غيرة الرجل ويولد العديد من المشاكل الأسرية ، وقد يصرف نظر
الزوج عن زوجته .
63- أن تحتفظ بسره ولا تفشي به وهذا من باب الأمانة.
64- أن لا تنشغل بشيء في حالة وجود زوجها معها ، كأن تقرأ مجلة أو تستمع
الى المذياع ، بل تشعر الزوج بأنها معه قلباً وقالباً وروحاً.
65- أن تكون قليلة الكلام ،وأن لا تكون ثرثارة ، وقديماً قالوا إذا كان
الكلام من فضة فالسكوت من ذهب .
66- أن تستغل وقتها بما ينفعها في الدنيا والآخرة ، بحيث تقضي على وقت
الفراغ بما هو نافع ومندوب ، وان تبتعد عن استغلال وقتها بالقيل والقال
والثرثرة والنميمة والغيبة .
67- أن لا تتباها بما ليس عندها.
68- أن تكون ملازمة لقراءة القرآن الكريم والكتب العلمية النافعة ، كأن
يكون لها وردٌ يوميٌ.
69- أن تجتنب الزينة والطيب إذا خرجت خارج المنزل .
70- أن تكون داعية إلى الله سبحانه وتعالى والى رسوله صلى الله عليه وسلم
تدعوا زوجها أولاً ثم أسرتها ثم مجتمعها المحيط بها ، من جاراتها وصديقاتها
وأقاربها .
71- أن تحترم الزوجة رأي زوجها ، وهذا من باب اللياقة ولاحترام.
72- أن تهتم بهندام زوجها ومظهره الخارجي إذا خرج من المنزل لمقابلة
أصدقائه ، لأنهم ينظرون الى ملابسه فإذا رأوها نظيفة ردوا ذلك لزوجته
واعتبروها مصدر نظافته ولاعكس.
73- أن تعطي زوجها جميع حقوق القوامة التي أوجبها الله سبحانه وتعالى عليها
بنفس راضية وهمة واضحة بدون كسل أو مماطلة وبالمعروف.
74- أن تبتعد عن البدع والسحر والسحرة والمشعوذين لأن ذلك يخرج من الملة
وهو طريق للضياع والهلاك في الدنيا والآخرة .
75- أن تقدم كل شي في البيت بيدها وتحت رعايتها ، كالطعام مثلاً ، وأن لا
تجعل الخادمة تطبخ وكذلك التي تقدم الطعام ،لأن اتكال المرأة على الخادمة
يدمر الحياة الزوجية ويقضي عليها ويشتت الأسرة.
76- أن تجتنب الموضة التي تخرج المرأة عن حشمتها وآدابها الإسلامية الحميدة
.
77- أن ترضي زوجها إذا غضب عليها بأسرع وقت ممكن حتى لا تتسع المشاكل
ويتعود عليها الطرفين وتألفها الأسرة .
78- أن تجيد التعامل مع زوجها أولا ومع الناس الآخرين ثانياً.
79- أن تكون الزوجة قدوة حسنة عند زميلاتها وصديقاتها، يضرب بها المثل في
هندامها وكلامها ورزانتها وأدبها وأخلاقها .
80- أن تلتزم بالحجاب الإسلامي الشرعي،وتتجنب لبس البرقع والنقاب وغير ذلك
مما انتشر في الوقت الحاضر.
81- أن تكون بسيطة،غير متكلفة، في لبسها ومظهرها وزينتها .
82- أن لاتسمح للآخرين بالتدخل في حياتها الزوجية، وإذا حدثت مشاكل في
حياتها الزوجية، تسعى إلى حلها بدون تدخل الأهل أو الأقارب أو الأصدقاء.
83- إذا سافر زوجها لأي سبب من الأسباب ، تدعوا له بالخير والسلامة ،وأن
تحفظه في غيابه، وإذا قام بالاتصال معها عبر الهاتف لاتنكد عليه بما يقلق
باله، كأن تقول له خبراًسيئاً، إنما المطلوب منها أن تسرع إلى طمأنته
ومداعبته وبث السرور على مسامعه، وأن تختار الكلمات الجميلة التي تحثه على
سرعة اللقاء.
84- أن تستشير زوجها في أمورها الخاصة والعامة،وأن تزرع الثقة في زوجها
وذلك باستشارتها له في أمورها التجارية (إذا كانت صاحبة مال خاص بها )، لأن
ذلك يزيد من ثقة واحترام زوجها لها.
85- أن تراعي شعور زوجها،وأن تبتعد عما يؤذيه من قول أو فعل أو خلق سيئ.
86- أن تحبب لزوجها وتظهر صدق مودتها له ،والحياة الزوجية التي بدون كلمات
طيبة جميلة وعبارات دافئة ، تعتبر حياة قد فارقتها السعادة الزوجية.
87- أن تشارك زوجها في التفكير في صلاح الحياة الزوجية وبذل الحلول لعمران
البيت.
88- أن لا تتزين بزينة فاتنة تظهر بها محاسن جسمها لغير زوجها من الرجال ،
حتى لوالدها وإخوانها.
89- إذا قدم لها هدية تشكره، وتظهر حبها وفرحها لهذه الهدية، حتى وأن كانت
ليست بالهدية الثمينة أو المناسبة لميولها ورغبتها ، لأن ذلك الفرح يثبت
محبتها لدى الزوج ، وإذا ردت الهدية أو تذمرت منها فإن ذلك يسرع بالفرقة
والحقد والبغض بين الزوجين .
90- أن تكون ذات جمال حسي وهو كمال الخلقة، وذات جمال معنوي وهو كمال الدين
والخلق ، فكلما كانت المرأة أدين وأكمل خلقاً كلما أحب إلى النفس وأسلم
عاقبة.
91- أن تجتهد في معرفة نفسية زوجها ومزاجيته، متى يفرح ، ومتى يحزن ومتى
يغضب ومتى يضحك ومتى يبكي، لأن ذلك يجنبها الكثير والكثير من المشاكل
الزوجية.
92- أن تقدم النصح والإرشاد لزوجها ، وأن يأخذ الزوج برأيها، ورسول الله
صلى الله عليه وسلم قدوتنا فقد كان يأخذ برأي زوجاته في مواقف عديدة.
93- أن تتودد لزوجها وتحترمه، ولا تتأخر عن شيء يجب أن تتقدم فيه، ولا
تتقدم في شيء يحب أن تتأخر فيه.
94- أن تعرف عيوبها ، وأن تحاول إصلاحها ،وأن تقبل من الزوج إيضاح عيوبها ،
قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه ( رحم الله إمراً أهدا إلي عيوبي)، وفي ذلك
صلاح للأسرة.
95- أن تبادل زوجها الاحترام والتقدير بكل معانيه.
96- أن تكون شخصيتها متميزة، بعيدة عن تقليد الآخرين ، سواء في لبسها أو
قولها أو سلوكها بوجه عام.
97- أن تكون واقعية في كل أمورها.
98- أن تخرج مع زوجها للنزهة في حدود الضابط الشرعية،وأن تحاول إدخال الفرح
والسرور على أسرتها.
99- الكلمة الحلوة هي مفتاح القلب ، والزوج يزيد حباً لزوجته كلما قالت له
كلمة حلوه ذات معنى ومغزى عاطفي ، خاصة عندما يعلم الزوج بأن هذه الكلمة
الجميلة منبعثة بصدق من قلب محب.

وليد العمري
13-01-2010, 03:07 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


بسم الله الرحمن الرحيم


يا مخطوبة .. الحركة بركة

تقوم الكثيرات من الفتيات في فترة الخطوبة بالاهتمام بجسمها، فتوليه عناية فائقة، وهذا أمر لا بأس به، لكن المصيبة أنها تترك الطبخ والغسيل، والأعمال المنزلية حتى لا تتشوه يداها..! وهذا كلام غير صحيح أبداً.. فقد يصبح الأمر أكثر خطورة إذا كانت الفتاة لم تجرب شيئاً من الأعمال المنزلية .. يعني (ما تدبر عمرها!)
وهذه.. إذا (راحت) لبيت الزوجية فقد تتورط! لأنها لم تتعود على السرعة والتخطيط وترتيب الأولويات، وقد تحدث لها حوادث مؤلمة، مثل احتراق الطعام، وغضب الزوج من طول الانتظار.. الفوضى العارمة .. الخ.
ومن هنا، جئتكِ بوصفة خطيرة إذا اتبعتيها ستكونين ربّة بيت ناجحة بإذن الله..

* حاولي أن تتحركي بقدر ما تستطيعين، ولا تتكلي على أحد في ترتيب غرفتكِ.. وغسل ملابسك.. وكيها، وتنظيف دورة المياه، واعتبري أن الخادمة لا وجود لها.

* جربي أن تقومي بالطهي للأصناف التي لا تتقنينها عدة مرات حتى تتمكني منها.

* حاولي أن تفهمي أمك والخادمة ألا يتدخلا في أغراضك لأنك ستقومين بإعدادها بنفسك.

جربي ذلك أسبوعاً، فإذا أتقنت هذه المهام، فأضيفي في الأسبوع القادم أعمالاً منزلية أخرى، فمثلاً يكون في يومك الأول طهي الغداء بالإضافة إلى أعمالك الخاصّة، وفي الغد تنظيف المطبخ وفي اليوم التالي غسيل ملابسك وملابس إخوانك.. وفي الرابع تنظيف المجالس، وفي الخامس غسيل الفناء الخارجي، وفي نهاية الأسبوع تكونين قد أنجزتِ كل أعمال المنزل المهمة بالإضافة إلى إتقان الأعمال اليومية البسيطة.

ولا تنسي.. أنه لابدّ من الأخطاء والكوارث.. وربما بعض الإصابات، لكن مع الصبر الفرج.

وبالطبع.. لا تتجاهلي الاهتمام بجسمك، فهو مطلب ومحل الاهتمام..

وبعد هذا العمل الشاق.. فقد أصبحت – يا عزيزتي- فتاة رائعة تحسن إدارة الأمور.. ولا تنسي القراءة في فن التعامل مع الزوج.. حتى تظفري بحياة زوجية سعيدة بإذن الله

وليد العمري
13-01-2010, 03:46 PM
غياب الخبرة في الحياة الزوجية

إن الزواج الذي يبدأ بالإهمال في المعرفة أو يقوم على تصورات خاطئة مجانبة للحقيقة ، أو الخداع أحياناً ، هو زواج قلق متزلزل ، ذلك أن الحياة الزوجية سرعان ما تكشف جميع الحقائق وتظهر جميع الخبايا . إذن فالحياة الزوجية يجب أن تقوم على الحقيقة والحق بعيداً عن الخدع والأباطيل .

أسرار النزاع :
يسعى الزوجان في بداية حياتهما المشتركة إلى إخفاء بعض ميزاتهما الشخصية سواء على صعيد العيوب أو الأذواق ، ويحاولان في تلك الفترة الحساسة أن يغضّا طرفيهما عن بعضهما البعض .
ومن أجل البحث في الاسرار الكامنة وراء النزاع في الحياة الزوجية يمكن توزيعها إلى قسمين : عوامل ما قبل الزواج . وعوامل ما بعد الزواج .

القسم الاول ـ عوامل ما قبل الزواج :
إن الكثير من النزاعات ما كانت لتوجد لو أحسن الزوجان التفكير في الحياة ، وأننا نشير إلى هذه الناحية من أجل أن نلفت أنظار الشباب قبل إقدامهم على الزواج ونذكر الذين تزوجوا إلى الاهتمام بهذه المسألة وهم في بداية صنع مستقبلهم المشترك . ويمكن تلخيص هذه العوامل في ما يلي :

1 ـ عدم التعارف :
يتطلب الزواج فرصة كافية من أجل أن يتعرف أحد الطرفين على الآخر ، وبالرغم من غنى هذه التجربة إلا أنها تبقى عاجزة عن رفع الحجب بين الطرفين إلا في الحالات النادرة . ومع ذلك فهي ضرورية جداً من أجل بناء حياة مشتركة على أرض صلبة وواضحة تقريباً .

2 ـ عدم التشاور :
مهما بلغ الشباب من العلم والمعرفة إلا أنهم يعتبرون عديمي الخبرة في شؤون الحياة الزوجية . ومع بالغ الأسف فإن كثيراً منهم وبسبب أسلوب تربيتهم يبقون بمنأىً عن تجارب الوالدين ولا يصغون إلى آرائهما في هذه المسائل .
إن تعاليم الإسلام توصي الشباب باستشارة من هم أكبر منهم سناً وأخذ وجهة نظر الوالدين في مسألة الزواج قبل الإقدام على تنفيذ هذه التجربة لتلافي نتائجها المرة ، وهذا التأكيد يتضاعف بالنسبة للفتيات اللائي يمكن خداعهن بسهولة .

3 ـ التصورات الخاطئة عن الحياة :
إن أغلب المشاكل والنزاعات التي تعصف بالحياة الزوجية ناجمة عن التصورات الخاطئة أو الخيالية عن الحياة والمستقبل ، إذ أن البعض يعيش في عالم من الأحلام الوردية ويتصور بأن المستقبل سيكون جنّة وارفة الظلال ، ولكن ، وبعد أن يلج دنياه الجديدة إذا به يبحث عن تلك الجنة الموعودة فلا يعثر عليها ، فيلقي باللوم على زوجه محمّلاً إياه مسؤولية ذلك ، ويبدأ بذلك فصل النزاع المرير يفقد الحياة طعمها ومعناها ، في حين أن بعض الأماني والآمال تبلغ من الخيال بحيث لا يمكن أن تحقق على أرض الواقع . إن المرأة والرجل في واقع الأمر ليسا ملاكين وأننا نعيش في أرض الواقع بعيدين عن الجنة الموعودة وعوالم الخيال .

4 ـ الخداع :
قد ينشأ النزاع بين الزوجين بسبب بعض الخدع والمكائد التي يحوكها أحد الطرفين أو كلاهما ، فمثلاً يقوم الفتى والفتاة ومن أجل جذب الطرف الآخر إليه وإقناعه بالزواج بالمبالغة أو الاختلاق على صعيد وضعه المالي أو الأخلاقي إضافة إلى الوعود الخاوية التي يطلقانها في الهواء ؛ فإذا دخلا ميدان الحياة وارتفعت جميع الحجب وبرزت الحقائق والاسرار ، عندها يبدأ النزاع أو التفكير بالتخلص من بعضهما .

5 ـ الشهوانية :
يسعى أكثر الشباب ومن أجل إرواء غرائزهم إلى الزواج معتقدين أن الحياة الزوجية هي مجرد إشباع هذا الجانب فقط ، غافلين عن أنهم بذلك ينظرون إلى الجانب الحيواني الذي لا يمكن أن يكون هدفاً لتشكيل الاسرة ، هذا أولاً ، وثانياً إن هكذا زيجات لن يكتب لها البقاء والاستمرار إذ سرعان ما تنطفىء الغرائز الجنسية ، ومن ثم ينهار البناء الذي نهضت على أساسه ، إذ يفقد الزوجان بعد ذلك الرغبة في الاستمرار في الحياة المشتركة بعد إحساسهما بالارتواء الجنسي .
إن الحياة الزوجية يجب أن تنهض على أساس من التفاهم والألفة والمحبة والتكامل وأداء الواجب الإلهي حتى يمكن لها الاستمرار والدوام .

6 ـ الاقتصار على المظاهر :
ما أكثر الأفراد الذين يخفون حقيقتهم فلا يعرف منهم سوى ظاهرهم فقط ، وما أكثر الذين يبحثون عن المظاهر فقط لدى بحثهم عن شريك لحياتهم ، إذ يقتصر همهم على الجمال والمستوى الاقتصادي والزي وغير ذلك ، حيث تتعدد المطبّات . .
ولكن وبعد دخول الزوجين عالم الحياة الزوجية وحيث تضعهما الحياة المشتركة على المحك دائماً تبرز الحقيقة كاملة وتنتهي المظاهر البرّاقة ، ويكتشفان أن تلك المظاهر لا أثر لها ولا دور في خلق السعادة المنشودة .
إن تعاليم الإسلام الحنيف يؤكد دائماً على أن انتخاب الزوج يجب أن لا يتم على أساس الجمال والمال وأن الدين هو وحده أساس الاختيار في هذه المسألة البالغة الحساسية .

7 ـ الاتكاء على المصالح :
نشاهد بعض الأفراد يقدمون على الزواج انطلاقاً من مصالح معينة أو من أجل أن يضعوا أيديهم على الثروة ، وفي مثل هذه الحالات وبعد أن يتحقق هدفهم تنتهي جميع المبررات والأسباب التي أدّت إلى الزواج وتبدأ حياة النزاع والاختلافات .
إن الزواج ليس وليد المصلحة ، إنه أسمى من ذلك ، وهو على حد تعبير الآية الكريمة في قوله تعالى : ( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن ) البقرة:187.

8 ـ الزواج المفروض :
وهو أخطر حالات الزواج على الإطلاق ، حيث يقوم الوالدان بتزويج الأبناء دون اعتبار لرغباتهم . إن مجرد الشعور بالقهر وحده سيدفع بالطرفين إلى الخلاص من هذه القيود ووضعها تحت الأقدام .
إن المرء قد يتمكن من إجبار الآخرين على تناول طعام معين ، ولكن سيكون عاجزاً عن إجبارهم على الشعور بالشهية والميل والتلذذ .
ومن المسلّم به أن أي نزاع ينشب أو خلاف فإن الزوجين سيصبّان لعناتهما على أولئك الذين فرضوا عليهما هذه الحياة وصنعوا لهما هذا الجحيم !.

القسم الثاني ـ عوامل ما بعد الزواج :
ذكرنا في القسم الاول بعض الحالات والعوامل التي تؤدي إلى اضمحلال الأسرة وتدهورها وهي كما أشرنا تتعلق بفترة ما قبل الزواج ، والتي ينبغي الالتفات إليها وأخذها بنظر الاعتبار قبل الإقدام على الزواج وتشكيل الأسرة .
وفي مقابل ذلك ، وكما أشرنا أيضاً ، توجد عوامل وأسباب ترتبط في فترة ما بعد الزواج حيث ينبغي رعايتها هي الأخرى لتلافي وقوع الخلافات ونشوب النزاعات ، ويمكن الإشارة إلى أبرزها .

1 ـ الجهل بالحقوق المشتركة :
s في خضم الحياة المتشابكة للزوجين ينبغي لهما معرفة حقوق الطرف الآخر واحترامها ، ذلك أن أغلب حالات النزاع إنما تنجم عن تجاهل أحد الطرفين حقوق الطرف الآخر أو جهله بها . وقد ينشأ ذلك أيضاً من التوقعات غير المحدودة لأحد الطرفين.
s إن الحياة الزوجية تنطوي على حقوق وواجبات يتوجب على الزوجين رعايتها واحترامها ، وإن معرفة هذه الحقوق والواجبات أولاً هي الخطوة الأساس في طريق بناء الأسرة المنشودة .

2 ـ غياب التجدد في الحياة المشتركة :
ينبغي على الزوجين السعي لتجديد حياتهما المشتركة وشحنها بكل ما يلفت النظر ويجلب الإهتمام . إن الشقاء والتصدع لا يطال الحياة الزوجية إلا عندما يشعر أحد الطرفين أو كلاهما بالرتابة المملة وأنه لا شيء جديد .
ينبغي على الزوجين التجدد لبعضهما والظهور بصورة ملفتة للنظر ، وهذا ما يوصي به ديننا الحنيف .

3 ـ إخفاء الأسرار :
ينشب النزاع بين الزوجين أحياناً تعمد الرجل والمرأة الاحتفاظ ببعض الأسرار أو القيام ببعض الأعمال التي من شأنها أن تغضب الطرف الآخر كمعاشرة بعض الأشخاص أو اعتناق بعض الأفكار أو إخفاء بعض الحقائق .
قد ينطوي ذلك على بعض المصلحة ولكن ينبغي عدم التغافل عن بعض الأسرار التي تخص الحياة الأسرية وأن تظهر للملأ العام يوماً ما ، وعندها سيتضاعف الضرر ، وأساساً فإن الإنسان عدو ما يجهل ، وسينصب العداء في النتيجة على الطرف الذي تسبب في ذلك الجهل .

4 ـ التدخل في الشؤون الخاصة :
كثيرة هي النزاعات التي تنجم عن تدخل أحد الطرفين في شؤون الآخر . لقد وضع الإسلام نظاماً للحياة الزوجية وعين حدوداً للزوجين وأشار إلى حقوق وواجبات كل طرف منهما ؛ وعليه فإن على الزوجين التحرك في إطار ما رسمه الإسلام لهما ، وأن هناك مجالات للتعاون معينة ولا ينبغي التدخل في الشؤون الخاصة إلا إذا طلب الطرف المعني ذلك .
قد يحدث التدخل في بعض الأحيان من طرف بعيد كالأقارب والأصدقاء ، فمثلاً تدخل سيدة ما حياتهما كمرشد وتبدأ تدّخلها في شؤون الأسرة مما يتسبب في بعض الأحيان في حدوث الخلافات بين الزوجين ، وهذه ظاهرة عامة يعرفها الكثير .

5 ـ الإحساس بالحرمان :
ما أكثر أولئك الذين يبنون لأزواجهم ، على أساس من الأحلام والآمال العريضة ، قصوراً كبيرة من الخيال ، وإذا بهم يجدونها مجرد أنقاض وخرائب ، فيشعرون بالحرمان بعد أن عاشوا ـ كما صورت لهم تلك الأحلام ـ في قصور فخمة وحياة مرفهة . وعندما يصطدمون بالواقع المرير يخفون مشاعرهم وراء الستائر مدة ما ، ولكنها سرعان ما تسقط وتظهر جميع الحقائق ويبدأ النزاع .

6 ـ الأنانية :
المشكلة الأخرى التي تعتري الحياة الزوجية وخاصة لدى الشباب ، هي الأنانية والسقوط في أسر الأهواء النفسية التي تمنعهم من الرؤية الواضحة للأمور ، بل يتعدى الأمر إلى رؤية الحقائق مقلوبة تماماً ، ولو أنهم خلوا إلى أنفسهم وفكروا في سلوكهم وآرائهم بعيداً عن روح الأنانية لتكشفت لهم الحقيقة ، وعندها تضمحل فرص الصدام والنزاع .
وينبغي للإنسان أن يربّي نفسه على التحمل وطلب الحق والعدالة ، بشرط أن يكون ذلك منذ بدء حياته المشتركة ، وعندها ستصبح هذه الشعارات ملكة متجذرة في روحه .

في الوقت الحاضر :
الماضي لا يعود ، وما تحدثنا عنه يرتبط بأشياء قد حدثت ، ولا سبيل لعودتها . . والسؤال هنا ماذا يجب أن نفعل ؟ أمامنا ثلاث طرق لا غير : طريق الطلاق ، طريق التحمل والعذاب ، وطريق الإصلاح .
ـ إن طريق الطلاق لا يشكل حلاً مرضياً نظراً لقدسية الزواج الذي يعتبر اتحاداً بين شخصين عن قرار سابق ورغبة متبادلة ، وقد تم كل ذلك في ظلال من تعاليم الإسلام وبحكم من الله سبحانه وتعالى ، فالأمر الذي يتم برضا الله لا ينتهي إلا برضاه أيضاً .
ـ أما الطريق الثاني وهو تحمل الآلام فلا يعتبر حلاً صائباً هو الآخر ، إذ ليس من المنطقي أن يختار الإنسان العيش في جحيم لا يطاق يوقف مسيرته نحو التكامل .
ـ الطريق الثالث وهو الحل الذي ينشده الإسلام والعقل : طريق الإصلاح والعودة إلى جادة الصواب ، إذ ليس من المستحيل أن يجلس الزوجان للتفاهم وبحث المشاكل في إطار من الموضوعية لدارسة وضعهما وتشخيص الداء والاتفاق على نوع الدواء المناسب .

في طريق الإصلاح :
لا يمكن بالطبع إجبار الزوجين على الاستمرار في الحياة المشتركة أو أن نطلب منهما تبادل الحب ، ولكن من الممكن أن نعرض لهما أسس الحياة المشتركة التي تحظى برضا الله سبحانه ومن ثم نطلب منهما التسليم لها واحترامها . وبالطبع فإن هذا الأمر يعتبر الحد الأدنى الذي يحقق استمرار الحياة الزوجية في جو مسالم .
من سوء الحظ إن الإنسان يحكّم عواطفه ومشاعره في أكثر المسائل حساسية ومصيرية فهو يطلب من الآخرين النزول على رغباته دائماً ، ولو كان هناك قدر من المحبة والتسامح لما كان هناك من أثر للنزاع .
وينبغي للشباب أن يعتبروا ما ورد إنذاراً مبكراً لهم قبل أن يلجوا عالم الحياة الزوجية ، ينبغي لهم أن يحكّموا وألاّ ينقادوا لأهوائهم الشخصية ، وأن يحسنوا الاختيار ، وأن يكون هدفهم الإنسان الذي يمكن التفاهم معه ، لا الإنسان الذي يريد من الأشياء أن تدور في فلكه ومداره.

وليد العمري
13-01-2010, 03:48 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

أفضل ما في المواعيد العاطفية السيئة هو أننا نحصل على قصص رائعة يمكن أن نخبرها للاصدقاء ونضحك عليها، واسوء ما في المواعيد العاطفية الجيدة هو أننا إذا اخطئنا سيلاحقنا الخطأ للأبد.


كنت أفكر في بعض الأخطاء الشائعة في المواعيد الأولى. وكانت النتيجة 8 أخطاء/ ارجو أن تتعلموا منها.



1. الوصول متأخرا

حتى لو كان التأخير خمس دقائق فأنه أمر لا يغتفر خصوصا في الموعد الاول. بلا شك أن الطرفان يشعران بالتوتر والقلق في اللقاء الأول، والمزيد من الانتظار والتفكير يمكن أن يسبب المزيد من التوتر. إذا كنت ستتأخر قم بالاتصال أو ارسال رسالة نصية إذا كنت غير قادر على الحديث، الطرف الأخر سيشكرك على تحذيره، ويشغل وقته بشيء أخر غير النظر في الساعة كل دقيقة، وبالطبع الكل يعرف كم هذا محرج في المطعم.





2. خلل غير مقصود في الثياب

تأكد من ارتداء وتجربة الثياب التي ستخصصها للقاء قبل الذهاب إلى الموعد، خصوصا إذا كنت قد اشتريتها خصيصا للقاء، قد يكون السحاب أو الازرار ضعيفة، قد يكون السروال طويلا جدا أو القميص ضيقا. تذكر بأنك لا تحتاج إلى للفت النظر بشكل محرج.





3. لا تتحدث في السياسية أو الدينية.

الابتعاد عن مناقشة فكرة جدالية أمر ضروري في أول لقاء. كلنا نملك أفكار غريبة ومتطرفة وغير مألوفة، ولكننا لا نصدم بها الطرف الأخر في أول لقاء، وماذا لو كانت لا تشجع فريق كرة القدم المفضل لديك، هل سيشاركك المنتخب حياتك الزوجية أو العاطفية. وهذا ابسط مثال يمكن أن نطرحه هنا، الفرق السياسية، التوجهات الدينية والعديد من المسائل الاخرى الشائكة مكانها في صالات النقاش مع الاصدقاء وليس مع فتاة احلامك. إذا كنت مصرا جدا، ننصحك بعمل صفحة الكترونية والبحث عن معجبات بافكارك، لا تضيع وقت الاخرين.





4. مراقبة الفتيات الأخريات

في أول لقاء لك، قد لا تعجبك الفتاة ولكن هذا لا يعني بأن تتلصص بالنظر على الفتيات الاخريات في المكان. هذا تصرف وقح جدا. وهذا ينطبق على الفتيات. إذا كنتما لا تناسبا بعضكما البعض، فالافضل أن تنسحبا من اللقاء بهدوء.





5. احضار الاصدقاء إلى اللقاء

إذا احضرت اصدقاء معك فهذا يعني بأنك غير ناضج، ولا تشعر بالامان والثقة بالنفس. كما أنك تضع الطرف الثاني في موقف حرج، وكأن الحكم سيصدر عليه من هيئة محلفين. بالاضافة رأيك أنت وأنت فقط المهم، لا يمكنك أن ترافقي شخصا فقط لأنه يعجبك صديقاتك.





6. تناول المشروبات الكحولية

لا أحد يريد أن يتعامل مع شخص سكران أو غير مدرك لتصرفاته، قد يكون أول كأس بهدف كسر الجمود ولكن الثاني والثالث والخ، يزيد من شعور الطرف الأخر بالخوف والتوتر، فاذا اصبحت غير قادر على السيطرة على نفسك، فأنت غير قادر على السيطرة على الموقف، وأي موقف أخر لاحق في الحياة.





7. التصرف بعدوانية شديدة

احذري الغيور والعدواني. قد يبدو لطيفا معك ولكنه عداوني مع الجرسون، أو اي شخص أخر في المطعم، مثلا يحاول أخافة الأطفال الذين يلهون قربه، هذا شخص غير واضح، وقد يخفي الكثير من الصفات السلبية الأخرى. التصرف معك بلطف لا يعني بأنه لطيف دائما.





8. إلغاء الموعد في آخر لحظة

الغاء الموعد لسبب مشروع أمر مقبول ، ولكن احترام المواعيد أمر افضل – أن الغاء الموعد قد يحمل العديدمن التفسيرات، لذا كن واضحا منذ البداية، إذا غيرت رأيك تماما، فيجب أن تكون صريحا، مع أننا افضل منح الآخرين الفرصة الكافية.

وليد العمري
13-01-2010, 04:03 PM
المهــــــــــــر

تعريف المهر: في اللغة صداق المرأة، وهو ما يدفعه الزوج لزوجته من المال عند زواجه بها.
المهر عند الفقهاء:
اسم لما تستحقه المرأة بعقد النكاح أو الوطء، وهذا المهر له أسماء عدة في الشرع منها الصداق، النحلة، العطية، والعقر، والصدقة، والفريضة، والأجر، والعلائق، والحياء.
قال تعالى: { وآتوا النساء صدقاتهن نحلة }
وقال تعالى: {فآتوهن أجورهن فريضة}
وحديث المرأة التي وهبت نفسها للنبي صلى الله عليه وسلم ولم يرد الزواج منها ثم زوجها ممن
حضر بإذنها وقال له: "التمس ولو خاتما من حديد"
مقدار المهر:
إن الشريعة السمحاء لم تجعل حدا لقلة المهر أو كثرته، فإن الناس يختلفون، فمنهم الفقير،
ومنهم الغني. فتركت الشريعة تحديده ليعطي كل واحد كل قدر استطاعته وحالته،
فإنه لم يرد فيه تحديد لا في القرآن ولا في السنة.
ولكن المهر يجب أن يكون له قيمة بشرط رضى المتعاقدين عليه سواء أكان دفعة واحدة أو أقساطا

و هذه المهور قد فرضها الله لهن، فلا يجوز أن يطمع فيها طامع أو يحتال والأحاديث النبوية
التي تحث على عدم المغالاة في المهر عديدة منها :
ما روي عن عائشة رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:
"إن أعظم النكاح بركة أيسره مؤونة"
وقال عليه الصلاة والسلام: "خير الصداق أيسره
وهناك بعض ا لمناطق أصبحت تجبر من يريدون الزواج...دفع مهر بقيمة ثابتة... لتسهيل تكاليف الزواج..
****************
ولكن هناك بعض الاسئلة لا تزال تحيرني واتمنى اجد الجواب لديكم
س1/ما هي نظرة الزوج والناس لهذا المهر؟

س2/هل المهر القليل يقلل من مكانة الزوجة وكرامتها بين الناس ؟


س3/هل المهر القليل سوف يجعل الزوج لا يحترم الزوجة وينظر لها نظرة قليلة المستوى
وبأنها يوم قبلت بالقليل فهذا يعنى ان بها عيب ؟
س4/هل المهر القليل يساهم في بناء وإنجاح الزواج والحصول على التقدير والاحترام
من الزوج أم يصور على انه عيب وعار ومستحيل ؟

والعكس

س5/هل المهر الكثير يساهم ويجعل البنت محترمة وكبيرة وغالية بين الناس ؟وهل قيمة البنت بكثر مهرها؟


س6/هل المهر الكثير يجعل الزوج يحترم ويقدس الزوجة بحكم انه دفع فيها مهر كبير ؟؟


س7/هل المهر الكبير يساهم في إنجاح الزواج وضمان ان الرجل يحترمها اكثر ومستحيل يفرط فيها؟


س8/هل المهر الكبير ضروري والعكس
اتمني تشاركونا ارائكم كي تعم الفائده والتعرف علي بعض العادات المختلفه لبعض الدول والقبائل.
دمتم جميعا بخير وفي حفظ الله
مع اطيب التمنيات للجميع بالموده والسكينه والسعاده.

وليد العمري
13-01-2010, 04:06 PM
هذا القصيد أعجبني فيا رب يعجبكوا
************
أنا من كرمني الله بالأمومه


وجعل قلبي ملجأ للحنان ورقيق كالطفوله

انا من وصى رسولنا الكريم بالرفق بي وصورني بأجمل صوره

أنا امرأه......
ان كنت آنسه....
أو متزوجه....
أو مطلقه.......
أو ان كنت أرمله...

سأظل امرأه


لن يزيدني زواج كرامه

ولن ينقصني طلاق أنوثه

ولن أخجل ان أصابتني عنوسه

فأنا امرأه....

بداخلي بحار من حنان وأحلام قرمزيه

وفي الحب ضعيفه ورقيقه ورومانسيه

وفي وجه الغدر جبل من صبر وقلاع فولاذيه

أنا امرأه...

أبكي من جرح شوكة صغيره ان لمست جلدي اللطيف

وأقف في وجه أي اعصار قد يقذف بقلبي الضعيف

وكلما زادت طعنات الزمن لي كلما تحدى عمري النزيف

أنا امرأه....

فرحتي بالحب كفرحة طفل بلعبة جديده ولطيفه



في المشاعر وفيه مخلصه وفي وجه الغدر قاسية مخيفه

ووقت الجد أكون بمئة رجل وفي المرح خفيفةالظل وظريفه

أنا امرأه....

لست أسيره أو رهينه في يد رجل يريد لي الدمار

ان ارادني شريكة دربه سأكون لطريقه المنار



سأكون له سكن ومأوي وسأغمره بحب كالأنهار

وان أرادني كخادمه سأرحل عنه وأرفض بقوه الانكسار

وارحل عن الحب بلا عوده فأنا أرفض ان يكون الحب طريقي للانهيار

أنا امرأه...

برقتي سأنير شموع أيامي

وباصراري سأحقق أجمل أحلامي

وبقوتي سأهزم دموعي وأحزاني


هل عرفت من أنا أيها الرجل؟؟؟؟

وليد العمري
13-01-2010, 04:59 PM
يحكى أن
فتاة اسمها ثناء حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت
لعدة سنوات تبحث عن عمل دون
جدوى فأشار عليها أحد أقاربها
بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل
بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل
مناسب لها فاعتذر لهم المسئول
ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن
زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن
تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب
الإجراءات الروتينية وعرض
عليها أن ترتدي جلد زوجة الأسد
وتجلس في القفص مكانها يوميا
من الساعة الـ 9صباحا حتى
الساعة الـ 2 ظهرا لقاء مرتب
جيد وطمأنها أن الأسد في قفص
ملاصق لها وان بينهما باب مغلق
وظلت ثناء على هذا الوضع لمدة
شهر حتى حدثت الواقعة حينما
نسى الحارس في أحد الأيام إغلاق
الباب الذي يفصلها عن الأسد
فدخل إليها الأسد محاولا التحرش
بها فأخذت تصرخ مستغيثة وأنها
ثناء بكالوريوس تجارة 98
وكانت المفاجأة أن الأسد رد عليها
بأنه
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
أحمد محروس بكالوريوس هندسة 95

وليد العمري
13-01-2010, 06:27 PM
نصائح لتتعرفي على خطيبك
و مخططاته بصراحة متناهية




من المهم مناقشة الكثير من
المواضيع قبل الشروع بالزواج،
حيث أنه من الأفضل أن تكون
جميع المواضيع الجوهرية قد تم
بحثها وبصراحة متناهية من قبل
الشريكين قبل الإقدام على خطوة
الزواج، فعند ارتباطك بشخص
تحبينه يجب أن تعرفي الكثير عنه
بحيث يمكنك أن تعيشي معه
طوال سنوات الزواج الطويلة.



1- اسأليه لماذا يريد الارتباط بك؟-


إذا كان يريد أن ينجب أطفال أو
كان جوابه أنه مقدم على الزواج
بسبب الوحدة أو أنه يسعى
للاستقلال عن عائلته أو أنه يسعى
للرخاء المادي فإن تلك الأسباب
لا تعد كافية للزواج، يجب أن
تعرفي منه ماذا تريدان من الحياة
كزوجين معا؟

2-استفسري أكثر عن حياته
الأسرية، هل عائلته مسيطرة؟

بمعنى هل يتعين عليك أن
تتواجدي كثيرا في منزل العائلة؟
ولا تنسي أن تتعرفي ما هي
التقاليد والعادات التي سيجلبها إلى
منزل الزوجية؟ استفسري
بالضبط عن أولوياته بالحياة وما
هي نظرته في موضوع إنشاء
العائلة؟

3-موضوع الأولاد

استفسري عن عدد الأطفال الذين
يرغب بإنجابهم، وما هي طريقته
في تربيتهم؟ اعرفي أكثر عن
مدى الحرية التي سيسمح بها في
منزله.

4- اعرفي منه مدى ميوله الدينية.

أي هل سيكون متزمتا في
موضوع فرض طقوس العبادة
عليك وعلى أطفاله، من المهم جدا
التكلم بصراحة وانفتاح لأنك قد
تكتشفين بعد فترة أنك غير قادرة
على التعامل معه لمجرد اختلاف
في المعتقد أو وجهة النظر للدين.

فمثلا قد تكونين تمارسين طقوس
العبادة ويكون هو غير ملتزم بأي
ديانة أو العكس، هذا الأمر قد لا
يبدو في البداية موضوع خلاف
والسبب بسيط وهو أنك تحبينه
جدا ولا ترين إلا نقاط الاتفاق
بينكما.


5- موضوع اتخاذ القرارات

هل سيقوم هو باتخاذ القرارات
الحاسمة في الحياة أم أنها ستكون
ثمرة نقاش مشترك بينكما؟ هل
بإمكانكما أن تديرا نوعا من
الحوار الجدي دون أن ينتهي
الموضوع بمشكلة؟



جميع هذه الأمور والكثير غيرها
هي الأساس لعلاقة صحيحة بين
أي شخصين يفكران بالارتباط،
لذلك خصصي بعض الوقت أثناء
الخطبة لمناقشة مثل هذه
المواضيع، ولا تحاولي الحصول
على سعادة مؤقتة، فمعرفتك
لزوج المستقبل قد تعني سعادة
تدوم طوال حياتك الزوجية.

وليد العمري
13-01-2010, 06:45 PM
وصيّة والدٍ لولدهِ عند الزواج

أي بني : إنّك لن تنال السعادة في بيتك إلا بعشر خصال تمنحها لزوجتك
فاحفظها عني واحرص عليها :

أما الأولى والثانية :
فإنّ النّساء يحببن الدلال ويحببن التصريح بالحب
فلا تبخل على زوجتك بذلك
فإن بخلت جعلت بينك وبينها حجاباً من الجفوة ونقصاً في المودة .

وأما الثالثة:
فإنّ النّساء يكرهنَ الرجل الشديدَ الحازم ويستخدمن الرجل الضعيف اللين
فاجعل لكل صفة مكانها
فإنّه أدعى للحب و أجلب للطمأنينة .

وأما الرابعة :
فإنّ النساء يُحببن من الزوج ما يحب الزوج منهنّ
من طيب الكلام وحسن المنظر ونظافة الثياب وطيب الرائحة
فكن في كل أحوالك كذلك
وتجنب أن تقترب من زوجتك تريدها نفسك و قد بلل العرق جسدك
وأدرن الوسخ ثيابك
فإنّك إن فعلت جعلت في قلبها نفوراً وإن أطاعتك
فقد أطاعك جسدها ونفر منك قلبُها .

أما الخامسة :
فإنّ البيت مملكة الأنثى وفيه تشعر أنّها متربعة على عرشها وأنها سيدة فيه
فإيّاك أن تهدم هذه المملكة التي تعيشها
وإياك أن تحاول أن تزيحها عن عرشها هذا
فإنّك إن فعلت نازعتها ملكها
وليس لملكٍ أشدّ عداوةً ممن ينازعه ملكه وإن أظهر له غير ذلك .

أما السادسة :
فإنّ المرأة تحب أن تكسب زوجها ولا تخسر أهلها
فإيّاك أن تجعل نفسك مع أهلها في ميزان واحد
فإمّا أنت وإمّا أهلها فهي وإن اختارتك على أهلها
فإنّها ستبقى في كمدٍ تُنقل عَدْواه إلى حياتك اليومية .

والسابعة:
إنّ المرأة خُلِقت مِن ضِلعٍ أعوج وهذا سرّ الجمال فيها
وسرُّ الجذب إليها وليس هذا عيباً فيها ' فالحاجب زيّنه العِوَجُ '
فلا تحمل عليه إن هي أخطأت حملةً لا هوادة فيها
تحاول تقييم المعوج فتكسرها وكسرها طلاقها
ولا تتركها إن هي أخطأت حتى يزداد اعوجاجها
وتتقوقع على نفسها فلا تلين لك بعد ذلك ولا تسمع إليك
ولكن كن دائما معها بين بين .

أما الثامنة :
فإنّ النّساء جُبلن على كُفر العشير وجُحدان المعروف
فإن أحسنت لإحداهنّ دهراً ثم أسأت إليها مرة
قالت: ما وجدت منك خيراً قط
فلا يحملنّك هذا الخلق على أن تكرهها وتنفر منها
فإنّك إن كرهت منها هذا الخلق رضيت منها غيره ..

أما التاسعة :
فإنّ المرأة تمر بحالات من الضعف الجسدي والتعب النفسي
حتى إنّ الله سبحانه وتعالى أسقط عنها مجموعةً من الفرائض
التي افترضها في هذه الحالات
فقد أسقط عنها الصلاة نهائياً في حالة الحيض وفترة النفاس
وأنسأ لها الصيام خلالهما حتى تعود صحتها ويعتدل مزاجُها
فكن معها في هذه الأحوال ربانياً
كما خفف الله سبحانه وتعالى عنها فرائضه أن تخفف عنها طلباتك وأوامرك .

أما العاشرة :
فاعلم أنّ المرأة أسيرة عندك
فارحم أسرها وتجاوز عن ضعفها
تكن لك خير متاع وخير شريك.
اللهم أدم علينا السعادة و احفظنا و أهلينا يارب العالمين من كل سوء و مكروه

******************
وصيه ام لابنتها عند زواجها

خطب عمرو بن حجر ملك كندة أم اياس بنت عوف بن تحلم الشيباني/ولما حان زفافها خلت بها امها امامه بنت الحارث فأوصتها وصية تبين فيها اسس الحياة الزوجية السعيدة وما يجب عليها لزوجها فقالت اي بنية:
ان الوصية لو تركت لفضل أدب لتركت لذلك منك ولكنها تذكرة للغافل ومعونة للعاقل ولو أن امرأة استغنت عن الزواج لغنى ابويها لشدة حاجتهما اليها_كنت اغنى الناس عنه,
ولكن النساء للرجال خلقن ولهن خلق الرجال ....أي بنية: انك فارقت الجو الذي فيه درجت الى وكر لم تعرفيه وقرين لم تألفيه فأصبح بملكه عليك رقيبا ومليكا فكوني له أمة ويكون لك عبدا واحفظي له خصالا عشرا يكن لك زخرا أما الاولى والثانية: فالخشوع له بالقناعة وحسن السمع له والطاعة.
وأما الثالثة والرابعة: فالتفقد لمواضع عينه وانفه فلا تقع عينيه منك على قبيح ولا يشم منك الا اطيب ريح .
وأما الخامسة والسادسة: فالتفقد لوقت منامه وطعامه فان تواتر الجوع ملهبة وتنغيص النوم مغضبة .
وأما السابعة والثامنة : فالاحتراس بماله والارعاء على حشمه وعياله وملاك الامر في المال حسن التقدير وفي العيال حسن التدبير .
وأما التاسعة والعاشرة: فلا تعصين له أمرا ولا تفشين له سرا فانك ان خالفت امره او غرت صدره وان افشيت سره لن تأمني غدره ثم اياك والفرح بين يديه ان كان مهتما والكابة بين يديه ان كان فرحا

وليد العمري
13-01-2010, 08:17 PM
لن اتكلم عن الناحية الشرعية لخروج المخطوبين بدون عقد لاني متأكد ان 99% ممن يفعلون ذلك يعلمون جيداً ان ما يفعلونه حرام لوقوعهم في ثلاث محظورات:
1- الاختلاء بشخص أجنبي.
2- النظر الى امرأة اجنبية.

و لن اوجه خطابي للشاب نظراً لانه الطرف الأقل ضرراً (ان لم يكن المستفيد) بل سأخاطب الفتاة و اهلها لان العواقب الوخيمة ستقع على رأوسهم هم و لا أحد غيرهم:

اولاً ماذا لو فسخ هذا الشاب الخطبة ما هو مصير ابنتكم و سمعتها , و من سيرضى لنفسه الارتباط بها , و اذا رضى مالذي يضمن له ان العلاقة بينهما كانت بريئة و لم تتمادى الى ما هو اكثر من ذلك , و اذا وثق بها مالذي يضمن له ان الشك لن يراوده للحظة من انها لم تخطأ معه ؟

ثانياً ماذا لو لعب الشيطان برأس هذا الشاب و أخطأ مع ابنتكم ما هو مصيرها ؟ لا تقول ان ذلك امر مستبعد فالشيطان اغوى نبي الله آدم بالشجرة و هو نبي و صالح من الصالحين و ابو البشر فهل خطيب ابنتكم و ابنتكم أفضل من آدم عليه السلام ؟

ثالثاً ماذا عن سمعة ابنتكم فالناس ترى ان من تخرج مع شخص فهي نفسياً مهيئة للخروج مع غيره هذا ان لم تكن خرجت ؟

رابعاً اين قدر ابنتكم , ألا تعتقدون انكم استرخصتوها برميكم اياها بهذه السهولة , هل تعتقدون ان زوجها سوف يقدرها و يحترمها في المستقبل و انتم رميتوها عليه بكل هذه السهولة ؟

خامساً قد يكون لاهل الولد (الخاطب) العذر في انه يخرج مع فتاة تحت انظارهم و بطريقة شبه رسمية أفضل من ان يخرج معها بدون علمهم و بطريقة غير رسمية , لكن ما عذر اهل الفتاة و اذا كانوا يخافون على ابنتهم فمالذي يمنعهم من تزويجها فهي بامكانها ان تتزوج في اي وقت عكس الشاب الذي لا يستطيع الزواج الا بعد ان يتخرج و يعمل ...الخ

اتمنى من الأهل ان يحافظوا على ابنتهم فهي امانة في رقبتهم و الا يعيروا اهتماماً للناعقين و الاتهامات بالتشدد و الرجعية لان الحق عمره ما كان تشدد و رجعية و الباطل عمره ما كان انفتاح و تحرر

وانتي اختي ايه رئيك؟

وليد العمري
13-01-2010, 08:28 PM
تغيير طباع الرجل فن لا تتقنه و لا تقدر عليه إلا المرأة ..

يخطىء الزوج الذي يعتقد أن بإمكانه تغيير عادات زوجته بين ليلة وأخرى ،

كذلك تخطىء الزوجة التى تعتقد أنهابضغطها و إلحاحها الشديدين تستطيع

إعادة تشكيل الزوج و تغيير عاداته التي تراها سلبية في وقت قصير ..

فالعلاقة الزوجية تفاعل حر طويل الأمد قائم على التأثير والتأثر ،

و إذا كنت تشتكين من عادات زوجك السيئة ، فليس أمامك الا إتباع مهاراتك

وذكاؤك وحكمتك لتغيير طباعه ، وستنجحين حتما ، ولكن بالتقسيط الممل.

والوصفة كما يلى :

قليل من الحب ،

مع شىء من سعة الصدر ،

ومقدار من الصبر والإحتمال ..

أمزجي كل ذلك فى إطار الحوار الهادىء

الذي يراعي ما نشأ عليه الرجل من مفاهيم موروثة وعادات سلوكية ..

وستحصلين على ما تريدين .. إبحثي عن نقاط الإتفاق بينك وبينه ،

تجاهلي نقاط الاختلاف ثم غيري .. قدر الإمكان .. عاداتك السلبية التي

يرفضها حتى يشعر بحبك له وبأنك تضحين من أجله ، لعل ذلك يشكل

حافزا له لكي يغير من عاداته السيئة فى نظرك ..

لا تتذمري، ولا تقلقي فبقدر توافر المشكلات ثمة حلول لا حصر لها ،

المهم أن تستخدمي مواهبك التي حباك بها المولى فى إبتكار وسائل

التأقلم وطرق إيجاد الحلول .. وحاولي أن تتعرفي على أسباب العادات التي

ترينها سيئة فى زوجك ، من أجل أن تساعديه على التخلص منها .

تغيير الذات هي المدخل لتغيير الآخر ولكن لماذا يتوجب على المرأة

أن تكون دائما هي الطرف البادىء بالتغيير الذاتي ؟؟؟؟؟؟؟؟

(( أمانة عليك فى حالة إحباط ، أو حزن .. أما خطر ببالك هذا التساؤل ؟
لماذا يتوجب على المرأة التنازل ؟؟))
أسرع وصفة لكسب قلب حماتك!

إنه ليس تنازل عزيزتي ..

ولكن هي سفينة قبطانها الرجل خارجيا ..

ولكن لو تمعنت لوجدت بأنك أنت القبطان فى تسيير تلك السفينة إلى بر الأمان ...

وفى الواقع لا أحد يشترط أن تكون البداية من المرأة ولكن حتى لو حدث ذلك

فليكن من أجل عيون العلاقة الأحب إلى قلبك أليس إستمرار الحياة

الهانئة جدير بالقليل من التضحية ؟؟؟

رنا-Rana
13-01-2010, 09:37 PM
السلام عليكم:

أول شي أستاذي العزيز عايزة أشكرك على كل المواضيع اللي عرضتها

وتاني شي أنا زعلانة كتيييير من حضرتك لأنك كاتب 17 موضوع مرة واحدة :frown:

وعلى فكرة كلهم تم تنزيلهم من الليلة اللي فاتت لهاي اللحظة بس.

وأنا لهلأ ما قرأت ولا موضوع لأنهم بصراحة كتييييييييير :eek:

فلذلك من فضلك ممكن ما تكتب ولا موضوع هلأ حتى أقرأ كل اللي قبل؟؟

طبعا اذا ما كان عند حضرتك أي ازعاج أو تقلة

بليييييييييز(بالانجليزي) وسيل فو بلي (بالفرنسي) و من فضلك (بالعربي)

هايني كتبتلك بثلاث لغات حتى توافق وتحن علي :biggrin:

تقبل تحياتي :)

وليد العمري
13-01-2010, 10:07 PM
السلام عليكم:

أول شي أستاذي العزيز عايزة أشكرك على كل المواضيع اللي عرضتها

وتاني شي أنا زعلانة كتيييير من حضرتك لأنك كاتب 17 موضوع مرة واحدة :frown:

وعلى فكرة كلهم تم تنزيلهم من الليلة اللي فاتت لهاي اللحظة بس.

وأنا لهلأ ما قرأت ولا موضوع لأنهم بصراحة كتييييييييير :eek:

فلذلك من فضلك ممكن ما تكتب ولا موضوع هلأ حتى أقرأ كل اللي قبل؟؟

طبعا اذا ما كان عند حضرتك أي ازعاج أو تقلة

بليييييييييز(بالانجليزي) وسيل فو بلي (بالفرنسي) و من فضلك (بالعربي)

هايني كتبتلك بثلاث لغات حتى توافق وتحن علي :biggrin:

تقبل تحياتي :)
علي راسي خيتو
ما في مواضيع تاني حتي الصبح ولا اقولك حتي تاتيني باردر اخر:biggrin:

يقينى بالله
13-01-2010, 11:33 PM
لسه امبارح كنت بقول الناس دي ملها في ايه هما زعلنين ولا ايه
المفروض ان الموضوع كله ليهم هما ليه ما بيشاركوش
واخيرا قلت الحمد لله كفايه المتابعين من خلف الستار:biggrin:
ومن البوم هعتبر بدايه الغيث شلال :biggrin:
وده مش مهناه ان لوحدي بالعكس مع اخوات ماشاء الله عليهم ربنا يبارك فيهم ويحفظهم
وكذالك من حين لاخر مداخلات طيبه من شخصيات لكثر من نجوم ولاكن اقدر لهم انشغالهم الله يعين الجميع لما فيه الخير

يشرفني جدا تواجد الكرام بالموضوع شكرا اختي الفاضله لتواجدك الطيب وانا واخوانك في انتظار بصمه طيبه
جزاكي الله خيرا وزادك من فضله
دمتي بخير وفي حفظ الله


*********
اولا / شكرا جزيلا على الاستجابه السريعة لاقتراحى المسبق، جزاك الله خير .

وثانيا / ان شاء الله لسه هتلاقى مشاركات كتير ، لانى حاولت انشر الرابط فى مشاركاتى فى بعض موضوعات الحصن الاخرى ، لانى لحظت عدم المشاركة الا من ثلاثة فقط ، ولم احب ان يحرم باقى اعضاء الحصن من المعلومات المفيدة فى هذه الصفحات المليئة بالحكم والفائدة، وواضح انهم مش بيتبعتلم على اميلهم الجديد من المشاركات فى هذا الموضوع او غيرة .
هذا والله أعلم

http://www9.0zz0.com/2009/10/04/11/489268142.gif

وليد العمري
13-01-2010, 11:48 PM
*********
اولا / شكرا جزيلا على الاستجابه السريعة لاقتراحى المسبق، جزاك الله خير .

وثانيا / ان شاء الله لسه هتلاقى مشاركات كتير ، لانى حاولت انشر الرابط فى مشاركاتى فى بعض موضوعات الحصن الاخرى ، لانى لحظت عدم المشاركة الا من ثلاثة فقط ، ولم احب ان يحرم باقى اعضاء الحصن من المعلومات المفيدة فى هذه الصفحات المليئة بالحكم والفائدة، وواضح انهم مش بيتبعتلم على اميلهم الجديد من المشاركات فى هذا الموضوع او غيرة .
هذا والله أعلم

http://www9.0zz0.com/2009/10/04/11/489268142.gif

بالعكس انا اللي شاكر ليكي لتنبيهي عن سهو مني ومشكوره اختي لدعمك للموضوع
وماشاء الله انا اعلم جيدا ان الموضوع اشخاص كثيرين متابعين من خلف الستار وانا انقل واكتب
لهم لائهميه الموضوع بس من وقت للاخر محتاج حد يتنحنح يعدل ورا مني ينتقدني
انا احترم النقد جدا وملوش مساوئ معي اطلاقا
واخير ا بارك الله فيكي اختي لمتابعتك الطيبه.
غدا يوجد اسئله كثيره محتاجه لاجابه وانتي مدعوه علي الطاوله.واتمني المشاركه

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
14-01-2010, 02:31 PM
راحة البال أم راحة المال



يابنات :
اتفضلين الزواج من شاب لم يكمل تعليمه لكنه خلوق ومثقف وواعي
دخله المادي متوسط أو يكاد أن يكون ضعيف
يعني لا سفر ولا ترفيه ولا دلع
يحسسك بأن حياته بدونك ما لها أي معنى وانتي كل حياته

أم تفضلين الشاب الغني
تلبسين أحلى وأغلى الماركات ( لكن لا يعترف بوجودك )

تكون تحت أمرك أغلى السيارات ( يمنعك من الخروج لانه شكاك)

تملكين أثمن قطع الألماس ( لكنه قد يضربك أحياناً )

تسكنين أفخم القصور ( وهو يسهر مع عشيقاته )

تسافرين في كل صيف حول العالم ( لكنه يعود إليك مخموراً )

ايهما تفضلين؟ولماذ؟

وليد العمري
14-01-2010, 02:33 PM
انقسم المجتمع إلى > فئتين <..
<فئه معارضه للتدخين وهي الفئه الغالبه ..
>وفئه مؤيده للتدخين وهي الفئه القليله ..

لكن التدخين في الشرق الأوسط من نصييب الشباب أكثر .. وفي هالأيام نلاحظ ان في بنات تحط من شروط الزواج ان الزوج يكون يدخن !!!!! لا تستغربو هالشي فعلا حاصل ..

يعني البنات ينخدعو بالشاب اللي يدخن .. ويظنو انه يمثل فارس الأحلام .. القوي الجذاب ..وفي شباب يدخنو لكسب ود واعجاب البنات .. يعني هذا شي يعتمد على الشخص نفسه مهما كان أثر الدعايات كبير ..
والان سؤالي للبنات ..
هل فعلا الشاب المدخن جذاب في نظركم..؟

وليد العمري
14-01-2010, 02:40 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مارأيك في تشابك الايادي بين الزوج والزوجة بالاماكن العامة......؟


البعض وخاصه الرجل يحس ان هذي الحركه غير لائقه او ماتنفع في مجتمعاتنا
او تنقص من رجولته او.....او.......الخ

والبعض يحس ان حركه جدا عاديه ومافيها اي شي حتى لو في مكان عام وهي
بالنهايه زوجته و .....و......الخ
فاي نوع انتي منهم ....

اتمنى اسمع رايهم بس يمكن انا ركزت بموضوعي عالرجل لانه غالبا هو اللي يعارض الفكره
السؤال ليكي انتي...؟
( هل انتي مؤيــــــــــــــــدة .وليه ..........؟
( او معــــــــــــــــــــارضة .وليه .............؟

وليد العمري
14-01-2010, 02:44 PM
شاب قد ركب سيارته بصحبة والدته و زوجته...
و إذا بزوجته تركب في مقدمة الأمامي وأمه العجوز جالسة في المقعد الخلفي...
أمه التي قامت بتربيته و السهر على راحته تجلس في الخلف!!!
أمه المرأة الكبيرة التي يجب أن يقوم بخدمتها ..
أمه التي تستحق منه كل الاحترام و التقدير و لن يستطيع مهما فعل أن يرد لها ولو جزء مما قامت به من أجله..
أمه التي تخجل الكلمات من أن تعبر عما قدمته لهذا الابن...
لقد أشعرني هذا الموقف بغصة في قلبي و خاصة عندما رأيت الأم و هي تكتم حزنها و تتظاهر بأن الأمر لم ثر عليها...
لكنها تعتصر الألم والحزن في أعماق قلبها و فضلت ان يكون حزنها خفيا يبكي له القلب بصوت خافت ...
عندما رأيت عيناها اللامعتين...
التقطت منها هذه الجملة التي قد مزجت كلماتها بدموع لا آثار لها ...
: بني ألست أحق بهذا المكان؟ سامحك الله يا عزيزي...


هذا موضوع قرأته في احد المواقع
حبيت انقل لكم الموضوح واطرح كم سؤال دار في بالي واتمنى الاجابه عليه بصراحه من الجميع وبدون مثاليات
من الأحق بالمقعد الأمامي هل هي الأم ام الزوجه؟؟ ولماذا؟
مالفرق بين المقعد الأمامي والمقعد الخلفي؟؟؟؟
لماذا يحدث الخلاف بين الزوجة والأم على هذا المقعد؟؟ والثنتين راح يوصلو في نفس الوقت!!!
اليس هو مقعد الملوك؟؟
هل مطلوب من الأم ان تتنازل عن هذا المقعد؟؟ ام من الزوجة؟؟؟؟
ماهو موقف الزوج لو حصلت هذة المشكلة بين امة وزوجته ؟؟؟ وكيف يتصرف؟؟
والا يريح نفسه من المشكله ويركبهم الثنتين في الخلف؟؟

وليد العمري
14-01-2010, 02:47 PM
اذا اختفى المكياج من العالم ؟؟؟


هذا سؤال احب اطرحه للنقاش حول هذا الموضع

ايه راح يكون شعور الرجال وقتها ؟

ايه راح يكون شعور المرأة وقتها ؟

اترك لكم المناقشه في...

وليد العمري
14-01-2010, 02:54 PM
معاتبة الصديق اهون ام فقدهــ
معاتبة الصديق اهون من فقدهــ
معاتبة ، معاتبه ، يعاتب ، تعاتب
، يعاتبون ، الصديق ، صديق ،
الصداقه ، الصداقة السلام
عليكم.. موضوع جميل يتحدث
عن الصداقه والخلافات
المصاحبه لها.. اتمنى ان ينال
اعجابكم مهمــا صــفت النفــــوس
تجــاه بعضهــا ومهمــا تواردت
الأفكــار والخواطـــر فلا بـــد أن
يتخلل ذلك الصفــاء تشويـــش
يعكــره حتى لوقل و نــدر قد
نخطـــئ في حق صديـــق ..
حبيب ..قريب وقد يخطـــئ علينا
الغيـــر ولكـــن أيـــن السماح من
هذا الخلاف؟ لماذا نسامـــح؟
نسامـــح لأننا نحب بصدق فمن
نحبـــه نتمنــى أن تستمر علاقتنا
معه نسامــــح لأن قلوبنا بيضاء
ولا تلبث بعد فترة قصيرة من
الخلاف أن تنفث غبار غضبها مع
هبات النسيان متــى~ نسامــــح ؟
نسامح إذا استحق مغضبنا
السماح واثبت لنا باعتذاره ندمـــه
وتأسفـــه وليس عيبا أن نتعذر بل
الاعتذار من أجـــل الأمور التي
ترفع مقامات البشر والشاعر يقول
: يستوجب العفو الفتى اذا
اعترف *** وتاب عما قد جنــاه
واقترف أما إذا تعالت نفسه عن
الاعتذار فسماحك هنا فضيلة
تتميز بها وتترفع عن تفاهات
الأمــــور وقدرتنا على السماح
تختلف باختلاف الجرح الذي
تعرضنا لــــه فجرح الخيانـــة
مثلا قد يجعلنا نتحامل في قلوبنا
ونرفض السماح لفترة طويلــــة
ولكـــن في الأخيــــر نحس
بطعـــم التسامح وجمال معناه
عندما يآلف بين قلوبنا ويمحي من
ذاكرتنا مواقف كنا نتمنى نسيانها
فما أجمـــل السماح حتـــى لو
سبقـه العتب قال أبوالدرداء :
معاتبة الصديق أهون من فقده.

بعض الاشياء لا تغفر فماذا ان كانت من عزيز ايهما تفضل

العتاب ام الافتقاد؟ ولماذا؟

وليد العمري
14-01-2010, 03:01 PM
متى تقول لشريك حياتك((( قف)) انتهت علاقتنا؟؟؟؟
اليوم طرحت موضوع مهم واريد
منكم ارائكم المميزة وبصراحة
طبعا اي شخص يريد ان تكون
علاقتة سعيدة وطيبة مع شريك
حياته فيحاول دائما ان يحمي هذة
العلاقه من اي شي يكدرها او
يعكر صفوها ويقف في وجه اي
شخص او اي شئ مامن شانه ان
يدمر علاقة حبه بشريكه ولان
الحب يبنى على ركائز اساسية
ومنها القدرة على العطاء
والتضحيات وايضا القدرة على
الحب بين الطرفين ومثل ما يقدم
المحب التضحية والعطاء لشريكة
يجب على الطرف الاخر عدم
نكران ما يفعلة محبة او التعامل
بجحود معة ولان الناس يمتلكون
هذة القدره لكن بدرجات متفاوته
يجب ان لا تكون هذة الدرجة
كبيرة بينهما لانها كلما ازدادت
كلما ابتعد الطرف عن الطرف
الاخر ومن العوامل والمسببات
لانتهاء العلاقة وزوال الحب هي
التسرع بردود افعال غير محسوبه
وعدم أحترام خصوصية الطرف
الاخر.. وايضا قد يكون نقد
الشريك نقد جارح وليس نقدا
البناء مسببا.. وعدم الاعتذار
للطرف الاخر عند القيام بتصرف
خاطئ تجاهه فقد يظن المخطى ان
الاعتذار ينقص من كرامتة وهذا
اعتقاد خاطى ولكن المخطى يظنة
صائبا ... ولاستمرار هذه العلاقه
لابد من التعاطف ... والحوار
..... والصدق ... والحب ......
والرضا ... والتوافق ....
والمرونه ...والكثير من الامور
ولـــكـــن ؟؟؟ هناك امور تحدث
بين الشريكين تستدعي الي انهاء
العلاقه نهائيــا بسبب وجود كسر لاينجبر .... انت/ي
مــــــتى تقول
لشريك حياتك ( قف ) هنا يجب
ان تنتهي العلاقــــــــه؟؟؟

وليد العمري
14-01-2010, 03:06 PM
السلام عليكم ورحمه الله

أسئلتي تبحث عن اقلام جريئه فهل من جريئة ..؟؟؟

1- قبل اسمك ماذا تحبي أن تكتبي ؟

2- قطار حياتكي الى اين يتجه ؟

3- ما جريمة الحضارة من وجهة نظركي ؟

4- حيوان تشعري انه مظلوم ؟

5- حقيبة اسرارك عند من تودعيها ؟

6- أحد علماء النفس قال ذات مرة : أنه باستطاعة الانسان العيش من دون اصدقاء .. ماذا تري أنتي ؟؟؟

7- أين تأخذك ذروة الغضب ؟

8- ما أجمل شيء في الاسلام ؟

9- لماذا لم تصبحي مشهورة؟

10- متى يعاندك النسيان ؟

11- متى يقسو قلبك ؟

12- هل حدث أن انتصرتي على نفسك يوما وأحصيت عيوبكي ؟

13- ما هو انطباعك عن السياسه ؟

14 - متى تخجلين من نفسك ؟

15- في زمن البحث عن المادة ... عن ماذا تبحثين أنتي ؟

16- ماهو هدفكي بالحياة؟

17- ضمن من تصنفين نفسكي سلبية ام ايجابية؟

18- عندما ياتي احد اليكي قريب واخر بعيد يستنجدك بمشكله هل ستتعاملين مع الحالتين بنفس الاسلوب؟

19- عندما يحتد النقاش وتحسي انكي تناقشي موضوع لاجدوى من مناقشته لانه لن يتغير الوضع ماذا تفعلي؟

20- عندما تتناقشي ايضا في موضوع وفي النهايه بعد اصرار منك بالبدايه انك على حق فتكتشفي ان الذي امامكي على حق ماذا يكون ردة فعلكي؟

21- لو تفاجئتي بخيانه شخص عزيز ايا كان كيف تتصرفي معه؟

22- لو طلب منك تولي منصب الوزيرة من تختاري من الوزارات وماهي قراراتكي؟

ونعم بالله
14-01-2010, 05:53 PM
اذا اختفى المكياج من العالم ؟؟؟



هذا سؤال احب اطرحه للنقاش حول هذا الموضع


ايه راح يكون شعور الرجال وقتها ؟


ايه راح يكون شعور المرأة وقتها ؟


اترك لكم المناقشه في...






أشكرك أخي وليد سؤال جميل ................أما إذا اختفى المكياج راح نرتاح أكثر لأن كل شي بطبيعته أحلى..............."يزرع الزارعون وردا ولكن وردة الروض لا تقارن شــــــــــــــــــــــــــــــــكلا"............خلاص يكفي هالعالم أقنعة وتغيـــــــــــــــــــــــــر وضلالات...

ونعم بالله
14-01-2010, 05:59 PM
معاتبة الصديق اهون ام فقدهــ

معاتبة الصديق اهون من فقدهــ
معاتبة ، معاتبه ، يعاتب ، تعاتب
، يعاتبون ، الصديق ، صديق ،
الصداقه ، الصداقة السلام
عليكم.. موضوع جميل يتحدث
عن الصداقه والخلافات
المصاحبه لها.. اتمنى ان ينال
اعجابكم مهمــا صــفت النفــــوس
تجــاه بعضهــا ومهمــا تواردت
الأفكــار والخواطـــر فلا بـــد أن
يتخلل ذلك الصفــاء تشويـــش
يعكــره حتى لوقل و نــدر قد
نخطـــئ في حق صديـــق ..
حبيب ..قريب وقد يخطـــئ علينا
الغيـــر ولكـــن أيـــن السماح من
هذا الخلاف؟ لماذا نسامـــح؟
نسامـــح لأننا نحب بصدق فمن
نحبـــه نتمنــى أن تستمر علاقتنا
معه نسامــــح لأن قلوبنا بيضاء
ولا تلبث بعد فترة قصيرة من
الخلاف أن تنفث غبار غضبها مع
هبات النسيان متــى~ نسامــــح ؟
نسامح إذا استحق مغضبنا
السماح واثبت لنا باعتذاره ندمـــه
وتأسفـــه وليس عيبا أن نتعذر بل
الاعتذار من أجـــل الأمور التي
ترفع مقامات البشر والشاعر يقول
: يستوجب العفو الفتى اذا
اعترف *** وتاب عما قد جنــاه
واقترف أما إذا تعالت نفسه عن
الاعتذار فسماحك هنا فضيلة
تتميز بها وتترفع عن تفاهات
الأمــــور وقدرتنا على السماح
تختلف باختلاف الجرح الذي
تعرضنا لــــه فجرح الخيانـــة
مثلا قد يجعلنا نتحامل في قلوبنا
ونرفض السماح لفترة طويلــــة
ولكـــن في الأخيــــر نحس
بطعـــم التسامح وجمال معناه
عندما يآلف بين قلوبنا ويمحي من
ذاكرتنا مواقف كنا نتمنى نسيانها
فما أجمـــل السماح حتـــى لو
سبقـه العتب قال أبوالدرداء :
معاتبة الصديق أهون من فقده.


بعض الاشياء لا تغفر فماذا ان كانت من عزيز ايهما تفضل


العتاب ام الافتقاد؟ ولماذا؟



يعتمد ع نوع الخطأ...............ودرجة فداحته وتأثيره في النفس.........فكلنا خطأ وكلنا مطالب بالصفح والعفو لأننا إن ابتعدنا عمن يخطأ في حقنا فسنبقى في غربة ووحدة..........أما إذا تمادي صاحبي فالخطأ وزاد ولم ينفع كلام ولأ عتاب.......فأقول:إذا لم يكن صفو الوداد طبيعة فلا خير في خل يجئ تكلفا..................إتركه لأنه لا يستحق فلعله يراجع نفسه إن تركته ويندم

وليد العمري
14-01-2010, 06:44 PM
أشكرك أخي وليد سؤال جميل ................أما إذا اختفى المكياج راح نرتاح أكثر لأن كل شي بطبيعته أحلى..............."يزرع الزارعون وردا ولكن وردة الروض لا تقارن شــــــــــــــــــــــــــــــــكلا"............خلاص يكفي هالعالم أقنعة وتغيـــــــــــــــــــــــــر وضلالات...
بارك اله فيكي اختي وجزاكي خير علي مداخلتك الطيبه

واحتمال كبير جميع الديانات تنافسنا علي الخمار (الحجاب الشرعي)

دمتي بخير اختي وفي حفظ الله

وليد العمري
14-01-2010, 06:47 PM
يعتمد ع نوع الخطأ...............ودرجة فداحته وتأثيره في النفس.........فكلنا خطأ وكلنا مطالب بالصفح والعفو لأننا إن ابتعدنا عمن يخطأ في حقنا فسنبقى في غربة ووحدة..........أما إذا تمادي صاحبي فالخطأ وزاد ولم ينفع كلام ولأ عتاب.......فأقول:إذا لم يكن صفو الوداد طبيعة فلا خير في خل يجئ تكلفا..................إتركه لأنه لا يستحق فلعله يراجع نفسه إن تركته ويندم
:biggrin:
مشكوره اختي علي اجابتكي المتميزه بارك الله فيكي وزادك بصيره

دمتي بخير وفي حفظ الله

قمر الثلج
14-01-2010, 07:01 PM
راحة البال أم راحة المال





يابنات :

اتفضلين الزواج من شاب لم يكمل تعليمه لكنه خلوق ومثقف وواعي
دخله المادي متوسط أو يكاد أن يكون ضعيف
يعني لا سفر ولا ترفيه ولا دلع
يحسسك بأن حياته بدونك ما لها أي معنى وانتي كل حياته


أم تفضلين الشاب الغني
تلبسين أحلى وأغلى الماركات ( لكن لا يعترف بوجودك )


تكون تحت أمرك أغلى السيارات ( يمنعك من الخروج لانه شكاك)


تملكين أثمن قطع الألماس ( لكنه قد يضربك أحياناً )


تسكنين أفخم القصور ( وهو يسهر مع عشيقاته )


تسافرين في كل صيف حول العالم ( لكنه يعود إليك مخموراً )


ايهما تفضلين؟ولماذ؟







ايهما افضل لا هاذا ولا هذا

الحمد لله شبابنا اصبح افضل والمهم هو صاحب الدين والخلق الرفيع
واسلوب الحياة الراقي عفا اخي كم من اناس لا يعرفون يمسكون المعلقة وهم من اغنياء العالم
وكم من فقير يتعامل معك بكل اكابرية وكانة عايش مع طبقة الراقية هذا اطباع
ليس الفقر والغنى اساس في اختيار الشريك

خذوهم فقراء يغنهم الله
وجود علاج للفقر وهو الاستغفار
يمكن لازم اختيار المتعلم ولو فقير

لانه العلم بطعمي خبز بس الثقافة ما بطعمي خبز


واخر شيء الدنيا قصمة ونصيب

وجهات نظر
شكرا وليد
في الحقيقة موضيعك اكثر من متميزة
واسئلتك كتير بتخلي الواحد يحب يطالع الى بقلبه بس
ما عب نقدر انرد لوجود الكثير من الاسئلة خلال يوم واحد ما عب نلحق عليك الله يديم عليك صحة والعافية

وهالنشاط يارب بس شوي شوي علينا

بوركت اخي ودمت بالف خير
وطاب يومك بالمسرات
اختك قمر

وليد العمري
14-01-2010, 07:35 PM
ايهما افضل لا هاذا ولا هذا

الحمد لله شبابنا اصبح افضل والمهم هو صاحب الدين والخلق الرفيع
واسلوب الحياة الراقي عفا اخي كم من اناس لا يعرفون يمسكون المعلقة وهم من اغنياء العالم
وكم من فقير يتعامل معك بكل اكابرية وكانة عايش مع طبقة الراقية هذا اطباع
ليس الفقر والغنى اساس في اختيار الشريك

خذوهم فقراء يغنهم الله
وجود علاج للفقر وهو الاستغفار
يمكن لازم اختيار المتعلم ولو فقير

لانه العلم بطعمي خبز بس الثقافة ما بطعمي خبز


واخر شيء الدنيا قصمة ونصيب

وجهات نظر
شكرا وليد
في الحقيقة موضيعك اكثر من متميزة
واسئلتك كتير بتخلي الواحد يحب يطالع الى بقلبه بس
ما عب نقدر انرد لوجود الكثير من الاسئلة خلال يوم واحد ما عب نلحق عليك الله يديم عليك صحة والعافية

وهالنشاط يارب بس شوي شوي علينا

بوركت اخي ودمت بالف خير
وطاب يومك بالمسرات
اختك قمر

حستك متعصبه في الاول:eek:
بالرغم ان اجاباتك كتير حاده وصريحه
ولاكن هيك المداخلات الشيقه وبتقولي اسئلتي كثيره بالعكس دول كيف السكينه في الحلاوه
:biggrin:علي العموم الاسئله لاهل المنزل هما فاضين وبيحلوهم في ورقه خارجيه افضل الكلمات المتقاطعه:) عموما اللي انا واثق منه انك نورتي الموضوع بمرورك الطيب والاسئله موجوده وقتما تشائي

دمتي بخير وفي حفظ الله

قمر الثلج
14-01-2010, 08:40 PM
حستك متعصبه في الاول:eek:
بالرغم ان اجاباتك كتير حاده وصريحه
ولاكن هيك المداخلات الشيقه وبتقولي اسئلتي كثيره بالعكس دول كيف السكينه في الحلاوه
:biggrin:علي العموم الاسئله لاهل المنزل هما فاضين وبيحلوهم في ورقه خارجيه افضل الكلمات المتقاطعه:) عموما اللي انا واثق منه انك نورتي الموضوع بمرورك الطيب والاسئله موجوده وقتما تشائي

دمتي بخير وفي حفظ الله


ايه المتميزيمكن فعلا عصبت من الايميلات وما عب لحق ارد وكل ما برد على موضوع بلاقي انو

اكل الدهر عليه وشرب

اما عن الحدة في الراء في الواقع لا احب المجاملات

ولى بالبي على راس اصبعتي بكتبه دغري


اما اني منورة الموضوع

انا دخلك مشان اقتبس من نوركم الموضوع متميز والمشاركين كلهم نور وما يحتاج لنوري

بتشكرك على الاطراء
دمت بخير وسعادة

يقينى بالله
14-01-2010, 09:19 PM
راحة البال أم راحة المال






يابنات :

اتفضلين الزواج من شاب لم يكمل تعليمه لكنه خلوق ومثقف وواعي
دخله المادي متوسط أو يكاد أن يكون ضعيف
يعني لا سفر ولا ترفيه ولا دلع
يحسسك بأن حياته بدونك ما لها أي معنى وانتي كل حياته


أم تفضلين الشاب الغني
تلبسين أحلى وأغلى الماركات ( لكن لا يعترف بوجودك )


تكون تحت أمرك أغلى السيارات ( يمنعك من الخروج لانه شكاك)


تملكين أثمن قطع الألماس ( لكنه قد يضربك أحياناً )


تسكنين أفخم القصور ( وهو يسهر مع عشيقاته )


تسافرين في كل صيف حول العالم ( لكنه يعود إليك مخموراً )


ايهما تفضلين؟ولماذ؟






السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا / كلامى طلع صح ، شفت ناس اد ايه شركو فى الموضوع .
ثانيا / انا على فكرة لسة فى صفحة 70 ، واضطريت اقرأ عشوائى عشان ألاحق .
بس انا سعيدة بردة بكثرة المواضيع المكتوبة ، لانها مثمرة جدا ، وكنت اتمنى ان تكونى مواضيعى التى انشئها بهذا القدر من الثراء ، يا ريت تدخل الموضوع ال انا كتباة وتدعمة وتعمله بعض من هذا الثراء على ما اكمل قرأة .


********
ايهما افضل
لا شئ مقياس لشئ
*انا افضل ان أخذ شخص متدين متكافئ معى الى حد ما ،
*ءأخذ شخص مكمل تعليمة ويفضل يكون واصل للدرجة العلمية الى انا وصللها
*ءأخذ الشخص الذى إذا كان فقير ،
* يكون فى نفس الوقت طموح جاد فى عمله وناجح فية ، لان هذا سيوصلنا للغنا ومسايرة الزمن.
*ءأخذ الشخص الخلوق ذو الطباع المتزنة والشخصية التى تنال على تقديرى وتقدير الاخرين ، ذو سمعة طيبة
*ءأخذ الشخص ذو المنبت الطيب ، شئ مهم ليس فى البنات فقط ، ولكن فى الرجال ايضا .

*المال لا يهمنى اطلاقا اذا تلازم مع فساد الاخلاق
أم تفضلين الشاب الغني
تلبسين أحلى وأغلى الماركات ( لكن لا يعترف بوجودك )


تكون تحت أمرك أغلى السيارات ( يمنعك من الخروج لانه شكاك)


تملكين أثمن قطع الألماس ( لكنه قد يضربك أحياناً )


تسكنين أفخم القصور ( وهو يسهر مع عشيقاته )


تسافرين في كل صيف حول العالم ( لكنه يعود إليك مخموراً )
كل هذة اشياء مرفوضة مهما كان يمتلك صاحبها ،، المهم انى ادعو الله الا أخدع فى شخص واكتشف تلك الصفات بعد الزواج ،اللهم عافنى وعافى بنات المسلمين ، امين .

راحة البال أهم شئ على الاطلاق ، المال لا يعطى السعادة ، دائما اقول لنفسى اهم شئ انى اعيش براحة بال وحياة خاليه من الاكتئاب واليأس


المهم فى الاخر البنت للاسف لا تستطيع ان تفصل زوج على المكقاييس التى تريدها ، فى الاخر لا تملك الا الدعاء ، والامر مفوض لله عز وجل

اللهم اتنا فى الدنيا حسنة وفى الاخرة حسنة وقنا عزاب النار .

وليد العمري
14-01-2010, 10:09 PM
حدث فى الصين منذ وقت طويل أن تزوجت فتاة اسمها هالة وذهبت لتعيش مع زوجها ووالدته (حماتها ) وبعد وقت قصير اكتشفت هالة أنها لا تستطيع أن تتعامل مع حماتها ، فقد كانت شخصياتهم متباينة تماما ، وكانت عادات كثيرة من عادات حماتها تثير غضبها علاوة على أن حماتها كانت دائمة الانتقاض لها .

أيام تلت أيام ، وأسابيع تبعت أسابيع ولم تتوقف هالة وحماتها عن المجادلات والخناقات ، ولكن ماجعل الأمور أسوأ ، أنه طبقا للتقاليد الصينية القديمة ، كان على هالة أن تركع وتنحى أمام حماتها وأن تلبى لها كل رغباتها .. وكان الغضب وعدم السعادة اللذان يملآن المنزل يسببان إجهادا شديدا وتعاسة للزوج المسكين ..

أخيرا لم يعد في استطاعة هالة أن تتحمل أكثر من طباع حماتها السيئة ودكتاتوريتها وسيطرتها، وهكذا قررت أن تفعل شئ حيال ذلك فذهبت هالة لمقابلة صديق والدها مستر هوانج وكان بائعا للأعشاب .
شرحت هالة له الموقف وسألته لو كان في إمكانه لو يمدها ببعض الأعشاب السامة حتى يمكنها أن تحل مشكلتها مرة والى الأبد .. فكر مستر هوانج في الأمر للحظات وأخيرا قال لها :
" هالة أنا سأساعدك فى حل مشكلتك ، ولكن عليك أن تصغي لي وتطيعي ما سأقوله لك "
أجابت هالة قائلة :
" نعم يا مستر هوانج أنا سأفعل أى شئ تقوله لى "..
انسحب مستر هوانج للغرفة الخلفية ثم عاد بعد بضعة دقائق ومعه لفافة من الأعشاب وقال لها : " هالة ليس فى وسعك أن تستخدمي سما سريع المفعول كي تتخلصي من حماتك ، وإلا ثارت حولك الشكوك ، ولذلك سأعطيك عدداً من الأعشاب التي ستعمل تدريجيا وببطء في جسمها ، وعليك أن تجهزي لها كل يومين طعام من الدجاج أو اللحم وتضعي به قليل من هذه الأعشاب في طبقها ، وحتى تكوني متأكدة أنه لن يشك فيك أحد عند موتها ، عليك أن تكوني حريصة جداً .. وأن تصير تصرفاتك تجاهها صديقة ورقيقة ، وألا تتشاجري معها أبداً ، وعليك أيضا أن تطيعي كل رغباتها , وأن تعامليها كما لو كانت ملكة " ..

سعدت هالة بهذا وأسرعت للمنزل كي تبدأ في تنفيذ مؤامرتها لتتمكن من اغتيال حماتها .. مضت أسابيع ثم توالت الشهور وكل يومان تعد هالة الطعام لحماتها وتضع بعض من الأعشاب في طبقها .. وتذكرت دائما ما قاله لها مستر هوانج عن تجنب الاشتباه ، فتحكمت في طباعها وأطاعت حماتها وعاملتها كما لو كانت أمها.

بعد 6 شهور تغير جو البيت تماما ، مارست هالة تحكمها في طباعها بقوة وإصرار ، حتى أنها وجدت نفسها غالبا ما لا تفقد أعصابها حتى حافة الجنون أو حتى تتطرب كما كانت من قبل .. ولم تدخل في جدال مع حماتها ، التي بدت الآن أكثر طيبة وبدا التوافق معها أسهل!..

تغير اتجاه الحماة من جهة هالة وبدأت تحبها كما لو كانت ابنتها ، واستمرت تذكر للأصدقاء والأقرباء أن هالة هي أفضل زوجة ابن يمكن لأحد أن يجدها !!..

وأصبحت هالة وحماتها الآن يعاملان بعضهما كما لو كانتا بنت ووالدتها .. وأصبح زوج هالة سعيدا بما قد حدث من تغيير فى البيت وهو يرى ويلاحظ ما يحدث.

وفى أحد الأيام ذهبت هالة مرة أخرى لصديق والدها مستر هوانج وقالت له :" عزيزى مستر هوانج ، من فضلك ساعدني هذه المرة في منع السم من قتل حماتي ، فقد تغيرت إلى امرأة لطيفة وأنا أحبها الآن مثل أمي ، ولا أريدها أن تموت بسبب السم الذي أعطيته لها"

ابتسم مستر هوانج وهز رأسه وقال لها :
" أنا لم أعطيك سما على الإطلاق ، لقد كانت الأعشاب التي أعطيتها لك عبارة عن فيتامينات لتحسين صحتها والسم الوحيد كان في عقلك أنت وفى اتجاهاتك من نحوها ولكن كل هذا قد غسل الآن بواسطة الحب الذى أصبحت تكنينه لها.."

هل أدركت يا أخي أنك كما تعامل الآخرين سيعاملونك هم ...

في الصين يقولون الشخص الذي يحب الآخرين سيكون هو أيضا محبوباً

والقرآن الكريم يقول : (وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيم )

http://lovelylol.jeeran.com/%D8%A7%D9%8A%D9%83%D9%88%D9%86%20%D9%85%D9%86%D9%8 2%D9%88%D9%84.gif


تعليق صاحبة الموضوع


http://archive.hawaaworld.com/images/smilies1/smile12.gif

بحسن الخلق وإحترام الآخرين تكسب ودهم ومحبتهم
نحن أنفسنا من نستطيع أن نضع لنا خطوطا نسير عليها في تعاملنا مع الآخرين ونحن من نرسم الطريقة كيفا نشأ
ليكن شعارنا الإحترام فهو أقوى مؤثر وهو الباعث لكل مشاعر الخير والمحببه لدى الآخرين
إحترم كل من تحبهم وأيضا من تعاديهم ...

والإحترام ليس معناه الضعف والذي تبدل معناه في وقتنا فصارت كل مشاعر الطيبة في نظر من حولنا ضعفا وللأسف ولكن لنتغلب على هذا المفهوم الخاطئ يجب أن نضع بيننا وبين من حولنا حواجز هذه الحواجز كفيلة بعدم إستغلال الآخرين لطيبتك وهجائهم لهذه الصفة النبيلة .

ولنا في خير البرية محمد ابن عبدالله حبيبنا عليه الصلاة والسلام أسوة حسنة ...
دمتم في حفظ الله

وليد العمري
14-01-2010, 10:17 PM
أنتي محظوظة فتستطيعي الانسجام مع حماتك؟ أم أنها كثيراً ما تتدخل وتحيل حياتك جحيماً؟ أياً كانت حماتك فإن هذا الاختبار سيساعدك على تحديد شخصيتها: هل هي صديقة حنونة، أم مغرورة ومستبدة أم متذمرة؟ للتعرف على شخصية حماتك ضعي علامة على الفقرة التي تتفق مع شخصيتها، واحرصي على اختيار إجابة واحدة فقط لكل سؤال
*******
اقترب يوم ميلاد زوجك، وأنتي بصدد التخطيط لإقامة حفل صغير من أجله، وبما أن أهله يقطنون في نفس المدينة فإنك تتقدمين إليهم بالدعوة أيضاً. ماذا حدث؟
أ- حماتك مستاءة لأنك لم تطلعيها على الحفل مبكراً وتشعر بالتجاهل، وتتهمك بالتصرف من تلقاء ذاتك وتشكوك له، وتحاول تغيير رأيه فيما يتعلق بالحفل
ب- عندما تتقدمين بالدعوة لها على العشاء فإن أول ما تود أن تعرفه هو نوع الأطعمة التي تطهينها، لتقترح عليك بعض التعديلات بقائمة الأطعمة معللة ذلك بأنها أعلم منك بما يحبه زوجك كونها عاشرته أكثر مما عاشرته أنت
ج- تقوم حماتك بزيارة لك قبل موعد الحفل بأيام قلائل كي تناقش بعض التفاصيل معك، وتقترح عليك أن تحضر مبكراً عن الموعد لتساعدك في التجهيزات، كما أنها لا تكف عن الإلحاح حتى تعرف الهدية التي جلبتها لابنها في هذه المناسبة
د- تتصل بك قبل موعد الحفل بأيام قلائل لتشكرك على دعوتها وبعد قليل من الدردشة تستأذن منك لإنهاء المكالمة لأن لديها الكثير لتقوم به، وقبل أن تغلق الخط تعرض عليك مساعدتها إذا كنت في حاجة إليها
*******
قبل الأعياد بوقت قصير قررت أنتي وشريك حياتك أن تمضيا الإجازة وحدكما، ولن تقوما بزيارة ولا بدعوة والديه اللذين يعيشان في مدينة لا تبعد كثيراً عنكما وعندما تدرك حماتك خطتك
أ- تصطنع إصابتها بانهيار عصبي على الهاتف بأداء تستحق عليه جائزة أوسكار، حتى يأتي ابنها إليها وبذلك تضمن عدم قضائه الوقت معك.
ب- تسألك على الفور عن سبب إعراضك عن المجيء وتسألك عن خططك البديلة، وعندما تعرف أن والديك لن يكونا جزءاً من الإجازة تهدأ إلى حد ما
ج- تقول لك كم هي حزينة لأنكما لن تأتيا، بيد أنها تتقبل الموقف ولا تحاول أن تثنيكما عن قراركما ومع ذلك، فإنها تتصل على الأقل 3 مرات في يوم العيد، وترسل لك الكثير من الأشياء لتذكر زوجك بأعياده القديمة
د- تسعد من أجلكما وتتمنى لكما يوماً جميلاً فقد قررت أن تتخلى عن تقاليد الأعياد وحجزت لنفسها ولزوجها سراً لقضاء رحلة في الخارج
*******
أنتي وخطيبك تودان عقد قرانكما فتخبران عائلتيكما بالأخبار السعيدة، أي من العبارات التالية تبدو وكأنها تنطبق على حماتك؟
أ- ألا تعتقدين أن الوقت ما زال مبكراً على هذه الخطوة؟
ب- احرصي على الاعتناء بابني العزيز كل العناية
ج- مرحبا بك في عائلتي وأتمنى أن ننسجم مع بعضنا
د- مبروك.. أنا سعيدة جداً من أجلكما
*******
أنتي وزوجك سترزقان بطفل بعد ثلاثة أشهر فتناقشان معاً إجازة الوضع والروتين اليومي للطفل.. كيف تتصرف حماتك؟
أ- أولا تطلعك على طبيعة الأمور على أيامها، وتشدد عليك بدون أي شك أن الأم وطفلها ينتميان لبعضهما بعضاً والرجل هو كاسب العيش، تلك طبيعة الأمور
ب- تحضر معها العديد من الكتب التي تتناول موضوع الحمل والوضع، وتتدخل طوال الوقت في مناقشتكما ودون أن توجهي إليها أسئلة تشرع في قص تجربتها الشخصية ولديها دليل داحض لكل ما تقولينه
ج- تظل تؤكد عليك أنها على استعداد تام لرعاية الطفل إذا ما أردت أنت وزوجك العودة للعمل بعد ولادة الطفل، علاوة على ذلك فهي تقضي وقتاً أطول بمنزلك مقارنة بالوقت الذي تقضيه بمنزلها، ولا تستطيع أن تمنع نفسها من المجيء كلما ذهبت أنت إلى طبيب النساء، كما أنها تود أن تكون موجودة لدى وضعك لطفلك.
د- إذا التمست رأيها، توضح لك المزايا والمساوئ وخلاف ذلك، فهي تعتقد أن القرار يرجع إليك ومع ذلك فأنت توقنين بأنه يمكنك الاعتماد عليها مهما كان قرارك
*******
ولد طفلك وما زلت تحاولين التكيف مع الموقف الجديد.. ماذا تفعل حماتك؟
أ- تناكدك بسبب كل ما تفعلينه وفي مواقف محتدمة تشكو منك، ويصل بها الأمر أيضاً إلى إهانتك وبمجرد معرفة زوجك بالأمر تنكر متهمة إياك بأنك تودين أن توقعي بينها وبين ابنها
ب- لا تكف عن السؤال عن حفيدها، وتستمر في إسداء النصائح إليك في ما يتعلق بأول أسبوعين بعد الوضع، وتؤكد طوال الوقت على كم الأشياء التي يمكنك القيام بها في هذه المرحلة المهمة وتقص عليك قصة لكل موقف محتمل
ج- تتصل بك يومياً لتطمئن على صحتك وصحة الطفل ولكي تستفسر عن أفضل موعد يمكنها فيه زيارة حفيدها ثانية، وعندما تحضر عادة ما تبقى مدة أطول من اللازم لأنها لا تستطيع الانفصال عن حفيدها كما أنها تود أن تعرف كافة تفاصيل الولادة
د- تحب أن تعرج عليكما شريطة أن تكون مدعوة وتتأكد دائماً من أنه لا غضاضة في حضورها وعادة ما تأتي محملة بهدية وتمد لك يد العون كلما خرجت الأمور عن سيطرتك
*******
كيف تصرفت حماتك في أول لقاء لكما؟
أ- طرحت عليك كافة الأسئلة الشخصية التي يمكنك تخيلها وبعد نصف ساعة أسدت إليك النصائح التي تساعدك على حل كافة مشاكلك
ب- أرقتك بشدة بأسئلتها وشرحت لك طبيعة ابنها
ج- توجهت ناحيتك على الفور وتبادلت معك أطراف الحديث كما لو كنتما صديقتين قديمتين وقصت عليك قصة حياتها كلها
د- بعد ترحيب دافئ جرت بينكما محادثة رائعة وقضيتما معاً بضع ساعات جميلة
*******
النتائج
الآن احسبي عدد مرات اختيارك للإجابة (أ) و (ب) و (ج) و د
إذا كان معظم إجاباتك (أ): أنت لا تتمتعين بحياة سهلة فحماتك متسلطة، وهي دائماً ما تحقق مآربها والجميع يفسحون لها الطريق طلباً للسلام والهدوء، هي حساسة جداً تجاه أي معارضة، وتعتقد أنها أعلم الناس بصالح ابنها (زوجك) وبالتالي لا تتوارى في ما يتعلق بإملاء ما يجب عليك تغييره ولا تكف عن النقد والتعبير عن استيائها، وهذا النوع من الحموات يصعب التعامل معه إذ انها تشعر على الفور بالظلم إذا ما بدرت منك أي علامة على معارضتك إياها، والواضح أنها تنظر إلى شريكة حياة ابنها كعدو وبسبب خوفها من فقدان ابنها ستحاول الدفاع عن مكانتها بشراسة
نصيحتنا: لا يجب فحسب أن تتحري الحرص في تعاملك معها بل يجب أيضاً أن تمارسي صبراً جميلاً، لأنه سيصعب عليك أن تحافظي على علاقة هادئة بها دائماً
*******
إذا كان معظم إجاباتك (ب): نية حماتك حسنة وعادة ما تتعامل معك بأدب وكرم إلا أنها أيضاً مسيطرة، وتتدخل في حياتك أكثر من اللازم في رأيك، فهي تعلم كل شيء وتعلق على كل شيء، متزمتة أخلاقياً على الرغم من أنها تسدي نصائحها دائماً بنبرة ودودة، دائماً ما تحاول أن تتدخل وتؤثر في حياتك اليومية بداية من تعليم أطفالك واختيار مكان تمضية الإجازة وحتى المسائل المنزلية مثل الطريقة السليمة لتعبئة غسالة الصحون أو مسح الأرضية، فهي تعتقد أنها يجب أن تكون جزءاً لا يتجزأ من كل شيء وتخفي تطفلها تحت قناع الاهتمام بالعائلة فهذه هي الطريقة الوحيدة التي تسيطر بها على الأمور وهذا هو هدفها الأساسي
نصيحتنا: حماتك لا تعتبرك عدوة من وجهة نظرها، ولكنها تبحث عن الأفضل لابنها، لذا يمكنك الانسجام مع هذا النوع من الحموات طالما أنك تسمحين لها بتحقيق بغيتها
*******
إذا كان معظم إجاباتك (ج): حماتك امرأة حنونة وودودة وتكاد تكون مثالية ولا يسعك سوى الإعجاب بها فهي تعامل أصدقاء وشركاء حياة أبنائها كما لو كانوا جزءاً من العائلة، تتعامل بشكل طيب مع كل من حولها وتتوقع كل رغباتك ورغبات زوجك وإذا ما كنت في حاجة للمساعدة فهي دائماً ما تقدم يد العون، تربط بينها وبين أبنائها علاقة حميمية قوية تجعلها تتعامل معهم كما لو كانت صديقاً حميماً
نصيحتنا: تفصح لك حماتك بأمور شديدة الخصوصية وتتوقع منك المثل واطلاعها على أدق تفاصيل علاقتك بشريك حياتك فاحذري من الوقوع في ذلك وعوديها على أن تحافظ على مسافة صحية لأجل علاقتك
*******
إذا كان معظم إجاباتك (د): تهانينا لك فمن الواضح أن لديك أفضل حماة في العالم فهي عطوفة، بسيطة، صريحة، ودودة دون غموض، متسامحة وسخية ولقد وقع حب كل منكما في قلب الآخر من أول لحظة ويمكنكما الحديث حول أي شيء، كما ويمكنك إقامة علاقة صداقة معها وأحيانا تشعرين بالقرب منها ولكن ليس إلى حد التقيد
نصيحتنا: حماتك تحترم خصوصيتك وهي التي تضع حدودا من تلقاء ذاتها تاركة أبناءها يعيشون حياتهم الخاصة بكل تبعاتها فاستفيدي من ذلك كونه يعزز من العلاقة الودودة الهادئة بينكما القائمة على الاحترام المتبادل

*********

دمتم في حفظ الله

وليد العمري
14-01-2010, 10:20 PM
إلى الزوجة المسلمة ..
كيف تتعاملين مع امك الثانية ( حماتك ) ..

في هذا العصر وفي مجتمعنا تأتي الزوجة الجديدة إلى بيت الزوجية وهي ترفع شعارات تحرير المرأة، وتتبنى نظرة مشوهة إلى الزواج فتراه مجرد إجراء اجتماعي يكمل صورة الإنسان ولا يترتب عليه أية واجبات، ولا تعلم هذه الزوجة الحديثة أن الله يمهل ولا يهمل وأن التاريخ سيعيد نفسه إن رزقت بالولد، وأن المثل الشعبي القائل 'مصيرك يا زوجة أن تصبحي حماة' هو مثل بليغ في الواقع الاجتماعي.

وفي الحديث الشريف: [[البر لا يبلى والذنب لا ينسى والديان لا يموت, افعل ما شئت فكما تدين تدان]].

ولأهمية هذا الموضوع وتأثيره على حياتك الزوجية إليك هذه الخطوات العريضة للتعامل مع أم زوجك:

[1] تجنبي الشكوى لزوجك عما فعلته أمه:

لأن هذه معادلة صعبة بالنسبة للزوج فيقف حائرًا بين طرفين هامين في حياته أمه وزوجته، لذا احرصي على إسماعه كل ما يبهجه ويثير السرور في نفسه، ويقلل من متاعبه إذ إن الشكوى قد تولد نتائج غير حميدة.

[2] تكلمي عنها بخير:

سواء أمامها أو بعيدًا عنها، أمام زوجها وأقاربها أم أمام الغرباء لأن ذلك يشعر الحماة أن هذه الزوجة تحبها بصدق وإخلاص.

[3] زيارتها وتفقد أحوالها:
إن كانت تسكن في منزل آخر، احترامًا لها وتقربًا منها عندها ستكونين لديها أفضل من بناتها.

[4] احترمي خصوصية العلاقة بين زوجك ووالدته:

يعني اتركي لها مع زوجك مساحة, فإذا همس زوجك في أذن أمه أو العكس فلا تحرصي على معرفة ماذا قال لها، فمن الوقار وحسن الخلق أن تدركي أن الأمر لا يعنيك.

[5] اغرسي في نفوس أطفالك محبة جدتهم وجدهم:

بأن يقدموا للجدة فروض التوقير والتقدير، ومساعدتها إن احتاجت المساعدة، وتقديم الهدايا لها وغير ذلك


[6] دللي حماتك وامنحيها الأولوية:
فالحماة امرأة كبيرة السن سهرت وتعبت وبذلت وقدمت الكثير لأبنائها، لذلك من الضروري أن تشعر أن لمطالبها القابلة للتنفيذ الأولوية.

[7] قابلي حماتك بوجه طلق وابتسامة صادقة:

فالابتسامة لها مفعول السحر، وهي تزرع المودة في القلوب وتزيل جليد العلاقات المتوترة.

والزوجة الواعية تستطيع أن تتعلم من حماتها إذا أحسنت معاملتها، ولكنها تخسر مستقبلها أو راحتها إذا عاملتها معاملة ندية أو فظة، أو عدائية، فالإسلام يأمرنا أن نحسن معاملة الكبير.

ـ وأخيرًا تذكري أنه كلما كان إيمانك عميقًا وصادقا كان تعاملك مع والدة زوجك في ضوء هذا الإيمان.1ـ أختي الغالية:

حلول أبعثها لك عبر السطور إذا واجهتك مشكلة مع أم زوجك:

1- اعملي الخير لوجه الله لأنك الفائزة, وناكر الجميل هو المسيء الخاسر.

2- انتبهي إلى مقومات فن اكتساب الآخرين وفي مقدمتها نبل الشخصية وحسن الخلق.

3- عاملي أم زوجك بالحسنى وبتقوى الله ، فتقوى الله تفتح للإنسان الأبواب المغلقة يقول تعالى: {وَمَا تُقَدِّمُوا لِأَنْفُسِكُمْ مِنْ خَيْرٍ تَجِدُوهُ عِنْدَ اللَّهِ}.

4- ولاستقرار حياتك الأسرية لا تنسي الفضيلة المنسية وهو فضيلة الصبر، وغالبًا ما يكون الصبر مقترنًا بالإيمان في كتاب الله كقوله تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اصْبِرُوا وَصَابِرُوا وَرَابِطُوا وَاتَّقُوا اللَّهَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ} [آل عمران:200]

5- فاصبري أيتها الزوجة على أم زوجك لتنالي أعلى الدرجات يقول تعالى: {إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ}.

6- كوني هادئة تصنعي المعجزات:

هناك مثل قديم يقول: 'إن نقطة من العسل تصيد من الذباب أكثر مما يصيد برميل من العلقم 'وكذلك الحال مع البشر.

والحقيقة إن العنف يولد العنف، والغضب يولد الغضب، أما الهدوء فإنه يطفئ الغضب كما يطفئ الماء النار، فكوني هادئة في تعاملك مع أم زوجك، واستخدمي لباقتك وتكلمي بعبارات رزينة وودية فهذا هو الطرق لكسب حبها ونيل إعجابها.

ولي وقفة قصيرة مع الأم الكبيرة العظيمة [الحماة]:

انظري إلى زوجة الابن نظرتك إلى ابنة من بناتك، ساقتها الأقدار لتكون زوجة لابنك وأصبحت فردًا من أفراد الأسرة.

وعليك أن تضحي ولا تتدخلي في الخصوصيات صنيعك مع ابنتك، فكما أنك تريدين لابنتك أن تعيش حياتها الزوجية بكل جوانبها هانئة سعيدة مستقلة راضية، لا ينغص عيشها تدخل مزعج في خصوصياتها، كذلك تحبين لزوجة ابنك ما تحبين لابنتك.

ـ ولو أن كلاً من الحماة وزوجة الابن أقرت بحق كل منهما في الحياة كما رسمه الإسلام، ووقفت عند الحد الذي أمرها بالوقوف عنده، لتلاشت تلك العلاوة التقليدية بين الحماة وزوجة الابن.

أيتها الزوجة المسلمة المنشأة على قيم الإسلام وأخلاقه لو أنك نظرت إلى حماتك نظرتك إلى أمك لما حدث أي خلاف بينكما، ولن تكون العلاقة بينكما إلا كل ود وحب واحترام.

وتذكري أنك فارقت ديار والديك إلى دار الزوجية فلا بد أن تتفهمي وتتأقلمي مع حياتك الجديدة، وتتفهمي زوجك وعائلة زوجك لاستقرار حياتك الأسرية, هذا في الدنيا ولتنالي رضى الله ـ تعالى ـ في الآخرة ولا تنسي القاعدة الأساسية في علاقتك بأم زوجك:

المثل الشعبي: 'مصيرك يا زوجة الابن أن تصبحي حماة'.

والحديث الشريف: ((البر لا يبلى والذنب لا ينسى والديان لا يموت, افعل ما شئت فكما تدين تدان)).

دمتم في حفظ الله

وليد العمري
14-01-2010, 10:30 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا / كلامى طلع صح ، شفت ناس اد ايه شركو فى الموضوع .
ثانيا / انا على فكرة لسة فى صفحة 70 ، واضطريت اقرأ عشوائى عشان ألاحق .
بس انا سعيدة بردة بكثرة المواضيع المكتوبة ، لانها مثمرة جدا ، وكنت اتمنى ان تكونى مواضيعى التى انشئها بهذا القدر من الثراء ، يا ريت تدخل الموضوع ال انا كتباة وتدعمة وتعمله بعض من هذا الثراء على ما اكمل قرأة .


********
ايهما افضل
لا شئ مقياس لشئ
*انا افضل ان أخذ شخص متدين متكافئ معى الى حد ما ،
*ءأخذ شخص مكمل تعليمة ويفضل يكون واصل للدرجة العلمية الى انا وصللها
*ءأخذ الشخص الذى إذا كان فقير ،
* يكون فى نفس الوقت طموح جاد فى عمله وناجح فية ، لان هذا سيوصلنا للغنا ومسايرة الزمن.
*ءأخذ الشخص الخلوق ذو الطباع المتزنة والشخصية التى تنال على تقديرى وتقدير الاخرين ، ذو سمعة طيبة
*ءأخذ الشخص ذو المنبت الطيب ، شئ مهم ليس فى البنات فقط ، ولكن فى الرجال ايضا .

*المال لا يهمنى اطلاقا اذا تلازم مع فساد الاخلاق
أم تفضلين الشاب الغني
تلبسين أحلى وأغلى الماركات ( لكن لا يعترف بوجودك )

تكون تحت أمرك أغلى السيارات ( يمنعك من الخروج لانه شكاك)

تملكين أثمن قطع الألماس ( لكنه قد يضربك أحياناً )

تسكنين أفخم القصور ( وهو يسهر مع عشيقاته )

تسافرين في كل صيف حول العالم ( لكنه يعود إليك مخموراً )
كل هذة اشياء مرفوضة مهما كان يمتلك صاحبها ،، المهم انى ادعو الله الا أخدع فى شخص واكتشف تلك الصفات بعد الزواج ،اللهم عافنى وعافى بنات المسلمين ، امين .

راحة البال أهم شئ على الاطلاق ، المال لا يعطى السعادة ، دائما اقول لنفسى اهم شئ انى اعيش براحة بال وحياة خاليه من الاكتئاب واليأس


المهم فى الاخر البنت للاسف لا تستطيع ان تفصل زوج على المكقاييس التى تريدها ، فى الاخر لا تملك الا الدعاء ، والامر مفوض لله عز وجل

اللهم اتنا فى الدنيا حسنة وفى الاخرة حسنة وقنا عزاب النار .



مشكوره اختي لتواجدك الطيب ورئيك الصادق
بارك الله فيكي وزادك من فضله

وعلي فكره الموضوع مجاوب عن نفسه من قبل السؤال لان الموضوع الجانب التوجيهي(التعليمي)
اكبر من الجانب المخفي الذي يطرح فيه السؤال

بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
14-01-2010, 11:34 PM
المهــــــــــــر






ولكن هناك بعض الاسئلة لا تزال تحيرني واتمنى اجد الجواب لديكم

س1/ما هي نظرة الزوج والناس لهذا المهر؟





س2/هل المهر القليل يقلل من مكانة الزوجة وكرامتها بين الناس ؟





س3/هل المهر القليل سوف يجعل الزوج لا يحترم الزوجة وينظر لها نظرة قليلة المستوى

وبأنها يوم قبلت بالقليل فهذا يعنى ان بها عيب ؟
س4/هل المهر القليل يساهم في بناء وإنجاح الزواج والحصول على التقدير والاحترام
من الزوج أم يصور على انه عيب وعار ومستحيل ؟





والعكس




س5/هل المهر الكثير يساهم ويجعل البنت محترمة وكبيرة وغالية بين الناس ؟وهل قيمة البنت بكثر مهرها؟





س6/هل المهر الكثير يجعل الزوج يحترم ويقدس الزوجة بحكم انه دفع فيها مهر كبير ؟؟





س7/هل المهر الكبير يساهم في إنجاح الزواج وضمان ان الرجل يحترمها اكثر ومستحيل يفرط فيها؟





س8/هل المهر الكبير ضروري والعكس

اتمني تشاركونا ارائكم كي تعم الفائده والتعرف علي بعض العادات المختلفه لبعض الدول والقبائل.
دمتم جميعا بخير وفي حفظ الله
مع اطيب التمنيات للجميع بالموده والسكينه والسعاده.









موضوع جميل
اجابة الاسئله معرفهاش كلها
كل الى انا اعرفة
ان البنت المفروض يجلها شبكة ومهر مثل مثيلاتها او اقاربها من الفتيات اللاتى تزوجن وفى نفس مستواها الاجتماعى ، و حدود علمى ان ذلك طبقا للشريعة " للاسف انا مش ببقا فاكرة السند"
*****
اما من رأيى ان المفروض فعلا ان البنت تاخد المهر والشبكة المناسبين ليها ولمستواها ، اذا كان العريس قادر على ذلك فعلا،
فاحيانا يكون العريس قادر على ذلك ولكنة يبخل ، وهناك نماذج حدثت امامى فى مثل هذا الامر ، كانت لى احدى القريبات ، عند شراء العفش اصر العريس ان يشترى عفش ذو قيمة قليلة " بخلا واستخسارا" وكان ذلك معروف ، وهو يعلم جيدا ان قريباتها من بنات خالها وعمها اشتروا عفشا اقيم من ذلك - ان لا اقصد المغالاه المفرطة - اقصد فى مستوى معين - كلٍ حسب المستوى المتعارف علية - وكانت أخت العريس نفسها منذ اسابيع جايبة عفش غالى او مناسب فى العموم ، وتم فسخ الخطبة ، وكان عند العروسة حق وعند اهلها حق ، لان فى هذه الحاله كان العفش القليل سيقلل من قدر الزوجة لانها مقصودة من العريس، كما اننا فى مصر يعد العفش هو المهر، وهذا ظلم فى الاساس للمرأة ، "ما علينا" ، هذه الحادثة اظهرت سوء نية الخاطب فى الزواج ، حيث كان يريد الا يشترى عفش غالى حتى لا يخسر كثيرا اذا اراد الطلاق، وهذه نية غير مطمئنة للبنت او لاهلها ، هذا من جانب ،،،،،،،،،،،



ومن الجانب الاخر ، فانى ارى وأوأيد انه فى حالة وجود خاطب ذو دين وخلق وعلم ومناسب الى حد ما ، ولكنة غير ميسور بالقدر الذى يستطيع به ان يدفع المهر المناسب للعروسة ، فاذا ارتضته هى واهلها زوجا ووجدته مناسب وصالح ،، فلا مانع ابد من التساهل فى هذه الامور المادية ، ولا مانع من ان يشترى عفش او يدفع مهر بقدر استطاعته الحقيقية ، وهذا من نظرى لن يقلل من شأنها لان الناس سيعلمون ان هذه امكانياته وانه لا يبخل وان الاهل رضوا بالقليل مقابل الكثير " وهى الدين والخلق" - " تلك السلعة النادرة فى زمننا هذا"


هذا والله أعلم


دمتم فى رعاية الله


http://bafree.net/forums/showthread.php?p=667048#post667048

يقينى بالله
15-01-2010, 12:33 AM
لن اتكلم عن الناحية الشرعية لخروج المخطوبين بدون عقد لاني متأكد ان 99% ممن يفعلون ذلك يعلمون جيداً ان ما يفعلونه حرام لوقوعهم في ثلاث محظورات:


1- الاختلاء بشخص أجنبي.
2- النظر الى امرأة اجنبية.



وانتي اختي ايه رئيك؟


انا هقول رأيى بصراحة
للاسف كل كلامك صح وانا طبعا اويدة جدا

بس هقول قصة ليست فرديه ولكنها متكررة ، وحقيقية

اعرف بنت ملتزمة من اسرة ملتزمة تحافظ على التقاليد ، مربية بناتها احسن تربية ، لا اختلاط ولا غيرة ، المهم ، اتخطبت لشاب معقول بيصلى واخلاقة كويسة ، اشترطت من البداية انها ما بتسلمش باليد ، مفيش صور فى الخطوبة ، كان والدها دايما موجود اثناء زيارات الخطيب ، ممنوع يعدوا لوحدهم ، الخروج قليل جدا ، ومع الاسرة كلها ، ما بتتصلش بالتليفون ، هو الى يتصل والكلام حسب شرطها تعارف فقط خالى من اى غراميات من المتعارف عليها بين المخطوبين ،،،،،،،
الخطيب كان فى الاول راضى عشان معجب بيها ، مع الوقت اخواته بقوا يقلولة دى مش بتحبك ، ازاى مش بتتصل بيك ؟ ، ازاى ما تخرجوش سوا ،
باختصار بدأ يتزمر وفى النهايه الخطوبة اتفكت وهو الى سبها ،،
هو اتجوز باخرى ، وهى عدت الثلاثين دون زواج ، الناس لامت عليها هى ولامت على والدها انه ماكنش بيخليهم يخرجوا ويعدوا لوحدهم عشان يخدم على بعض، الناس بقت تقول ما الكل بيعمل كدة انتم الى معقدين ،،
الكل بيبصلها على انها عندها مشكلة ، ويحارام دخلت فى اطار مشكلةة تأخر سن الزواج ، وهو والبنت الى خطبها الى عملت كل الى هو عايزة ، بقوا ناس كويسين طبيعيين ، معندهمش مشكلة ، بس عندهم اسرة وأطفال !!!!!!
مين الصح !!!!

الغريبة القصة بالظبط اتكررت ادامى
كنت راكبة القطار فى طريقى للعمل جلسا بجوارى احدى السيدات زميلة فى العمل - ست كبيرة ملتزمة جدا وأخلاقها كويسة جدا - وبجوارها والدة خطيبة ابنها، ودار بينهم حديث ، فهمت منه ان البنت المخطوبة على نفس شاكلة البنت صاحبة القصة السابقة ، بدأت والدت العريس تلوم ام العروسة على عدم تجاوب ابنتها مع ابنها " لية مش بتكلمة فى التليفون ؟ ليه مش بتحب تخرج ؟ ليه ؟ لي؟ لي؟
ردت والدت العروسة وقالت والله احنا الى ربناها على كدة انا بنتى بتنكسف وبتراعى ربنا " وبيقلى يا ماما انا مش عايزة اعمل اى حاجة يحاسبنى عليها ربنا بعدين ، عشان ربنا يباركلى بعد الزواج ، ،، طبعا الكلام بالنسبة لام العريس " كلام عبيط ، ووهمى " مش معقول تكون فى بنت كدة الايامى دى بحقيقى ، اكيد هى مش طيقاة ومش بتحبة !
قالت لمامة العروسة هو انتم غصبتم عليها فى الزواجة دى ؟
ردت والدة العروسة " لا والله دى فرحانه بية جدا " .
ردت مامة العريس وقالتلها انا ابنى دايما يجى من عندكم وبحس انه مش مبسوط وكاتم فى نفسة ، خلوا بالكم انتم ممكن تضيعوة من إديكم ، انتم حرين ، انا ابنى كل الناس بتشكر فية "
المهم مامة العروسة نزلت فى احدى المحطات وفضلت مع مامة العريس " زميلتى فى العمل " وسألتها وحاولت افهمها انها غلطانه ، قالتلى مفيش الايامم دى بنات كدة ، انا مش بقلها تعمل حاجة تغضب ربنا ، بس تتكلم وتضحك معاة وتخرج وتفرفش زى بقيت البنات ،وأخذت فى اللوم على البنت الخلوقة التى لا يستحق هذا المجتمع ان تحيا مثيلاتها فية .
والغريب انى اعرف ان الست دى ملتزمة جدا ، ما بتسبش فرض ، وأعرف ان ابنها ماتزم جدا ، حتى الملتزمين فهمين الدين غلط ، والدنيا غلباهم .
حسبنا الله ونعم الوكيل
هل من تعليق


انا عارفة انى طولت بس اعزرونى بجد .

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=104129&page=3

يقينى بالله
15-01-2010, 01:50 AM
[QUOTE=وليد العمري;671309]
السلام عليكم ورحمه الله



أسئلتي تبحث عن اقلام جريئه فهل من جريئة ..؟؟؟


1- قبل اسمك ماذا تحبي أن تكتبي ؟ بسم الله الرحمن الرحيم
ثم اى كلام فيه فائدة

2- قطار حياتكي الى اين يتجه ؟ الى حيث لا ادرى "قدرى"

3- ما جريمة الحضارة من وجهة نظركي ؟ العلمانية والبعد عن الفطرة صحيح والدين

4- حيوان تشعري انه مظلوم ؟ قد يكون طائر وليس حيوان " العصفور الحبيس فى قفص"

5- حقيبة اسرارك عند من تودعيها ؟ بداخلى

6- أحد علماء النفس قال ذات مرة : أنه باستطاعة الانسان العيش من دون اصدقاء .. ماذا تري أنتي ؟؟؟ مخطئ اشفق على اى شخص ليس لدية اصدقاء ، الصديق نعمة يجب الحفاظ عليها ولو واحد فقط

7- أين تأخذك ذروة الغضب ؟ الندم

8- ما أجمل شيء في الاسلام ؟ كله جميل

9- لماذا لم تصبحي مشهورة؟ لا تعليق

10- متى يعاندك النسيان ؟ فى جرح الكرامة

11- متى يقسو قلبك ؟ على من ظلمنى وأساء الى.

12- هل حدث أن انتصرتي على نفسك يوما وأحصيت عيوبكي ؟ كثيرا .

13- ما هو انطباعك عن السياسه ؟ مهمةحياتنا كلها عبارة عن سياسة

14 - متى تخجلين من نفسك ؟ عند التصرف بطريقة تجعل الاخرين يسيئون فهمى .
15- في زمن البحث عن المادة ... عن ماذا تبحثين أنتي ؟ الصحة والست وراحة البال .

16- ماهو هدفكي بالحياة؟ السعادة

17- ضمن من تصنفين نفسكي سلبية ام ايجابية؟ ايجابية واحيانا سلبية.

18- عندما ياتي احد اليكي قريب واخر بعيد يستنجدك بمشكله هل ستتعاملين مع الحالتين بنفس الاسلوب؟ أكيد بالفطرة ههتم بالقريب أكتر

19- عندما يحتد النقاش وتحسي انكي تناقشي موضوع لاجدوى من مناقشته لانه لن يتغير الوضع ماذا تفعلي؟ اسكت

20- عندما تتناقشي ايضا في موضوع وفي النهايه بعد اصرار منك بالبدايه انك على حق فتكتشفي ان الذي امامكي على حق ماذا يكون ردة فعلكي؟ انسحب بهدوء .

21- لو تفاجئتي بخيانه شخص عزيز ايا كان كيف تتصرفي معه؟ اواجهة ان امكن

22- لو طلب منك تولي منصب الوزيرة من تختاري من الوزارات وماهي قراراتكي؟ وزارة المالية ، سوف احاول تحيقق بعض العدالة فى توزيع الاجور بين الوزارات ، سأحاول توفير بند لفرص عمل للشباب ان امكن .

فى الاخر هل هذا اختبار نفسى وما جدواه، ان اختبار كيف اعرف النتيجة ؟:confused:

وليد العمري
15-01-2010, 01:51 PM
موضوع جميل
اجابة الاسئله معرفهاش كلها
كل الى انا اعرفة
ان البنت المفروض يجلها شبكة ومهر مثل مثيلاتها او اقاربها من الفتيات اللاتى تزوجن وفى نفس مستواها الاجتماعى ، و حدود علمى ان ذلك طبقا للشريعة " للاسف انا مش ببقا فاكرة السند"
*****
اما من رأيى ان المفروض فعلا ان البنت تاخد المهر والشبكة المناسبين ليها ولمستواها ، اذا كان العريس قادر على ذلك فعلا،
فاحيانا يكون العريس قادر على ذلك ولكنة يبخل ، وهناك نماذج حدثت امامى فى مثل هذا الامر ، كانت لى احدى القريبات ، عند شراء العفش اصر العريس ان يشترى عفش ذو قيمة قليلة " بخلا واستخسارا" وكان ذلك معروف ، وهو يعلم جيدا ان قريباتها من بنات خالها وعمها اشتروا عفشا اقيم من ذلك - ان لا اقصد المغالاه المفرطة - اقصد فى مستوى معين - كلٍ حسب المستوى المتعارف علية - وكانت أخت العريس نفسها منذ اسابيع جايبة عفش غالى او مناسب فى العموم ، وتم فسخ الخطبة ، وكان عند العروسة حق وعند اهلها حق ، لان فى هذه الحاله كان العفش القليل سيقلل من قدر الزوجة لانها مقصودة من العريس، كما اننا فى مصر يعد العفش هو المهر، وهذا ظلم فى الاساس للمرأة ، "ما علينا" ، هذه الحادثة اظهرت سوء نية الخاطب فى الزواج ، حيث كان يريد الا يشترى عفش غالى حتى لا يخسر كثيرا اذا اراد الطلاق، وهذه نية غير مطمئنة للبنت او لاهلها ، هذا من جانب ،،،،،،،،،،،



ومن الجانب الاخر ، فانى ارى وأوأيد انه فى حالة وجود خاطب ذو دين وخلق وعلم ومناسب الى حد ما ، ولكنة غير ميسور بالقدر الذى يستطيع به ان يدفع المهر المناسب للعروسة ، فاذا ارتضته هى واهلها زوجا ووجدته مناسب وصالح ،، فلا مانع ابد من التساهل فى هذه الامور المادية ، ولا مانع من ان يشترى عفش او يدفع مهر بقدر استطاعته الحقيقية ، وهذا من نظرى لن يقلل من شأنها لان الناس سيعلمون ان هذه امكانياته وانه لا يبخل وان الاهل رضوا بالقليل مقابل الكثير " وهى الدين والخلق" - " تلك السلعة النادرة فى زمننا هذا"


هذا والله أعلم


دمتم فى رعاية الله


http://bafree.net/forums/showthread.php?p=667048#post667048

بارك الله فيكي وجزاكي خيرا علي صدق كلامك
علي الرغم ان لي رئي اخر في بعض الموضوع واوافقك في اغلب الموضوع

كون الرجل معاه وبخيل انا شخصيا لا اعتبره عيب من وجهه نظري اطلاقا وليس مقياس البخل لرفض الزوج
بمعني انا واجهه البيت يعني لو النهارده حد جاني ولقاني باكل فول مش هيقول مراته بخيله
والعكس صحيح المنطق يحتم ان الراجل هو اللي بيصر ده علي ايامنا دلوقتي الله اعلم:biggrin:
في حاجات كتيره اتغيرت وشخصيا اري ان النساء اغلبهم مع اني كنت عايز اقول كلهم لاكن في قصار الايدي لان بجد وبدون مبالغه اتحدي اعزكم الله ان في زباله خاليه من خيرات ربنا اللي ممكن تاكل عوائل في اشد الحاجه لرغيف حاف وانا لا انكر ذالك من الايتام والارامل الله يحفظهم ويسترهم ويطعمهم الحلال

وان دل يدل علي زوجه وام وبنت مبذرين ولا يعلمون مقدار النعمه
منغيرش الموضوع يعني الراجل اكيد مش هياكل شئ وياكل اهل بيته من شئ اخر اقل منه الا...
وانا اري من البدايه ان لو الانسان استخار وحس بالقبول ييسر الموضوع بكل طاقته ومن دون اكراه وفي الاخر البنت ليها الستره مش هتفرح ان عندها في البيت اشياء ثمينه جدا وهي غير سعيده او تركها زوجها

الموضوع كبير بس لو في نقطه معينه نتحاور فيها انا افضل ذالك
كل الشكر والتقدير اختي الفاضله لتواجدك الطيب الله يجعله في ميزان حسناتك دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
15-01-2010, 02:29 PM
انا هقول رأيى بصراحة
للاسف كل كلامك صح وانا طبعا اويدة جدا

بس هقول قصة ليست فرديه ولكنها متكررة ، وحقيقية

اعرف بنت ملتزمة من اسرة ملتزمة تحافظ على التقاليد ، مربية بناتها احسن تربية ، لا اختلاط ولا غيرة ، المهم ، اتخطبت لشاب معقول بيصلى واخلاقة كويسة ، اشترطت من البداية انها ما بتسلمش باليد ، مفيش صور فى الخطوبة ، كان والدها دايما موجود اثناء زيارات الخطيب ، ممنوع يعدوا لوحدهم ، الخروج قليل جدا ، ومع الاسرة كلها ، ما بتتصلش بالتليفون ، هو الى يتصل والكلام حسب شرطها تعارف فقط خالى من اى غراميات من المتعارف عليها بين المخطوبين ،،،،،،،
الخطيب كان فى الاول راضى عشان معجب بيها ، مع الوقت اخواته بقوا يقلولة دى مش بتحبك ، ازاى مش بتتصل بيك ؟ ، ازاى ما تخرجوش سوا ،
باختصار بدأ يتزمر وفى النهايه الخطوبة اتفكت وهو الى سبها ،،
هو اتجوز باخرى ، وهى عدت الثلاثين دون زواج ، الناس لامت عليها هى ولامت على والدها انه ماكنش بيخليهم يخرجوا ويعدوا لوحدهم عشان يخدم على بعض، الناس بقت تقول ما الكل بيعمل كدة انتم الى معقدين ،،
الكل بيبصلها على انها عندها مشكلة ، ويحارام دخلت فى اطار مشكلةة تأخر سن الزواج ، وهو والبنت الى خطبها الى عملت كل الى هو عايزة ، بقوا ناس كويسين طبيعيين ، معندهمش مشكلة ، بس عندهم اسرة وأطفال !!!!!!
مين الصح !!!!

الغريبة القصة بالظبط اتكررت ادامى
كنت راكبة القطار فى طريقى للعمل جلسا بجوارى احدى السيدات زميلة فى العمل - ست كبيرة ملتزمة جدا وأخلاقها كويسة جدا - وبجوارها والدة خطيبة ابنها، ودار بينهم حديث ، فهمت منه ان البنت المخطوبة على نفس شاكلة البنت صاحبة القصة السابقة ، بدأت والدت العريس تلوم ام العروسة على عدم تجاوب ابنتها مع ابنها " لية مش بتكلمة فى التليفون ؟ ليه مش بتحب تخرج ؟ ليه ؟ لي؟ لي؟
ردت والدت العروسة وقالت والله احنا الى ربناها على كدة انا بنتى بتنكسف وبتراعى ربنا " وبيقلى يا ماما انا مش عايزة اعمل اى حاجة يحاسبنى عليها ربنا بعدين ، عشان ربنا يباركلى بعد الزواج ، ،، طبعا الكلام بالنسبة لام العريس " كلام عبيط ، ووهمى " مش معقول تكون فى بنت كدة الايامى دى بحقيقى ، اكيد هى مش طيقاة ومش بتحبة !
قالت لمامة العروسة هو انتم غصبتم عليها فى الزواجة دى ؟
ردت والدة العروسة " لا والله دى فرحانه بية جدا " .
ردت مامة العريس وقالتلها انا ابنى دايما يجى من عندكم وبحس انه مش مبسوط وكاتم فى نفسة ، خلوا بالكم انتم ممكن تضيعوة من إديكم ، انتم حرين ، انا ابنى كل الناس بتشكر فية "
المهم مامة العروسة نزلت فى احدى المحطات وفضلت مع مامة العريس " زميلتى فى العمل " وسألتها وحاولت افهمها انها غلطانه ، قالتلى مفيش الايامم دى بنات كدة ، انا مش بقلها تعمل حاجة تغضب ربنا ، بس تتكلم وتضحك معاة وتخرج وتفرفش زى بقيت البنات ،وأخذت فى اللوم على البنت الخلوقة التى لا يستحق هذا المجتمع ان تحيا مثيلاتها فية .
والغريب انى اعرف ان الست دى ملتزمة جدا ، ما بتسبش فرض ، وأعرف ان ابنها ماتزم جدا ، حتى الملتزمين فهمين الدين غلط ، والدنيا غلباهم .
حسبنا الله ونعم الوكيل
هل من تعليق


انا عارفة انى طولت بس اعزرونى بجد .

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=104129&page=3

اختي مابني علي باطل فهو باطل
بصراحه البنت المفروض بتكون اذكي من كده هي فعلا ملتزمه بكده واخلاقها طيبه
في اشياء يجب ات تتبعها بحيث ان الامور تكون تحت السيطره والوسطيه حلوه
وكذالك نقول زي اخوننا بتوع القانون لكل قانون صغراته:biggrin:
وبصراحه ومن يتقي الله يجعل له مخرجا
لو قلنا من الاول ان قلوب العباد بين اصبعي الله يقلبهم كما يشاء ده موضوع معلهوش خلاف .
الهدايا تهادو تحابو يعني البنت ممكن بكارت مطبوع عليه بعض الكلمات الطيبه التي يتعلق بها الخطيب لا حرج لو هديه تحمل معني حلو ذي الفل وكتير من هذا القبيل
ولاكن القصتين بصراحه البنت اكيد الله ياجرها وخصوصا الاو لي لو احتسبت الاجر من الله

بارك الله فيكي اختي الفاضله وحفظك من كل سوء
دمتي بخير

وليد العمري
15-01-2010, 02:43 PM
[QUOTE=وليد العمري;671309]
السلام عليكم ورحمه الله


أسئلتي تبحث عن اقلام جريئه فهل من جريئة ..؟؟؟


1- قبل اسمك ماذا تحبي أن تكتبي ؟ بسم الله الرحمن الرحيم
ثم اى كلام فيه فائدة

2- قطار حياتكي الى اين يتجه ؟ الى حيث لا ادرى "قدرى"

3- ما جريمة الحضارة من وجهة نظركي ؟ العلمانية والبعد عن الفطرة صحيح والدين

4- حيوان تشعري انه مظلوم ؟ قد يكون طائر وليس حيوان " العصفور الحبيس فى قفص"

5- حقيبة اسرارك عند من تودعيها ؟ بداخلى

6- أحد علماء النفس قال ذات مرة : أنه باستطاعة الانسان العيش من دون اصدقاء .. ماذا تري أنتي ؟؟؟ مخطئ اشفق على اى شخص ليس لدية اصدقاء ، الصديق نعمة يجب الحفاظ عليها ولو واحد فقط

7- أين تأخذك ذروة الغضب ؟ الندم

8- ما أجمل شيء في الاسلام ؟ كله جميل

9- لماذا لم تصبحي مشهورة؟ لا تعليق

10- متى يعاندك النسيان ؟ فى جرح الكرامة

11- متى يقسو قلبك ؟ على من ظلمنى وأساء الى.

12- هل حدث أن انتصرتي على نفسك يوما وأحصيت عيوبكي ؟ كثيرا .

13- ما هو انطباعك عن السياسه ؟ مهمةحياتنا كلها عبارة عن سياسة

14 - متى تخجلين من نفسك ؟ عند التصرف بطريقة تجعل الاخرين يسيئون فهمى .
15- في زمن البحث عن المادة ... عن ماذا تبحثين أنتي ؟ الصحة والست وراحة البال .

16- ماهو هدفكي بالحياة؟ السعادة

17- ضمن من تصنفين نفسكي سلبية ام ايجابية؟ ايجابية واحيانا سلبية.

18- عندما ياتي احد اليكي قريب واخر بعيد يستنجدك بمشكله هل ستتعاملين مع الحالتين بنفس الاسلوب؟ أكيد بالفطرة ههتم بالقريب أكتر

19- عندما يحتد النقاش وتحسي انكي تناقشي موضوع لاجدوى من مناقشته لانه لن يتغير الوضع ماذا تفعلي؟ اسكت

20- عندما تتناقشي ايضا في موضوع وفي النهايه بعد اصرار منك بالبدايه انك على حق فتكتشفي ان الذي امامكي على حق ماذا يكون ردة فعلكي؟ انسحب بهدوء .

21- لو تفاجئتي بخيانه شخص عزيز ايا كان كيف تتصرفي معه؟ اواجهة ان امكن

22- لو طلب منك تولي منصب الوزيرة من تختاري من الوزارات وماهي قراراتكي؟ وزارة المالية ، سوف احاول تحيقق بعض العدالة فى توزيع الاجور بين الوزارات ، سأحاول توفير بند لفرص عمل للشباب ان امكن .

فى الاخر هل هذا اختبار نفسى وما جدواه، ان اختبار كيف اعرف النتيجة ؟:confused:



الموضوع شخصي نفسي وانتي من يقيمك ليس احد اخر لان هذا سترجعين له بعض حين من الوقت وتعودي لتقيم نفسك وتعلمين ان في وقت مان كانت هذه هي طباعك وتفكيرك:biggrin:

وكل شويه كده لازم الواحد يخف الحده باي شئ
خليها علي الله

مشكوره اختي بارك الله فيكي وحفظك
دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
15-01-2010, 07:56 PM
يحكى أن

فتاة اسمها ثناء حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت
لعدة سنوات تبحث عن عمل دون
جدوى فأشار عليها أحد أقاربها
بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل
بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل
مناسب لها فاعتذر لهم المسئول
ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن
زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن
تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب
الإجراءات الروتينية وعرض
عليها أن ترتدي جلد زوجة الأسد
وتجلس في القفص مكانها يوميا
من الساعة الـ 9صباحا حتى
الساعة الـ 2 ظهرا لقاء مرتب
جيد وطمأنها أن الأسد في قفص
ملاصق لها وان بينهما باب مغلق
وظلت ثناء على هذا الوضع لمدة
شهر حتى حدثت الواقعة حينما
نسى الحارس في أحد الأيام إغلاق
الباب الذي يفصلها عن الأسد
فدخل إليها الأسد محاولا التحرش
بها فأخذت تصرخ مستغيثة وأنها
ثناء بكالوريوس تجارة 98
وكانت المفاجأة أن الأسد رد عليها
بأنه
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

أحمد محروس بكالوريوس هندسة 95


بجد اقوى من اى نكته سمعتها قبل كدة ،
كنت هموت بحق وحقيقى من الضحك
لكن المغزى واضح
دمتم فى رعاية الله

يقينى بالله
15-01-2010, 08:33 PM
انقسم المجتمع إلى > فئتين <..

<فئه معارضه للتدخين وهي الفئه الغالبه ..
>وفئه مؤيده للتدخين وهي الفئه القليله ..


لكن التدخين في الشرق الأوسط من نصييب الشباب أكثر .. وفي هالأيام نلاحظ ان في بنات تحط من شروط الزواج ان الزوج يكون يدخن !!!!! لا تستغربو هالشي فعلا حاصل ..


يعني البنات ينخدعو بالشاب اللي يدخن .. ويظنو انه يمثل فارس الأحلام .. القوي الجذاب ..وفي شباب يدخنو لكسب ود واعجاب البنات .. يعني هذا شي يعتمد على الشخص نفسه مهما كان أثر الدعايات كبير ..
والان سؤالي للبنات ..

هل فعلا الشاب المدخن جذاب في نظركم..؟

لا ، بالعكس ، حتى العريس لما بيتقدم وفى اللقاء الاول يتبين انه مدخن يكون شى محبط جدا للبنت ، وبتكون اول اسباب الرفض !

وليد العمري
15-01-2010, 08:44 PM
بجد اقوى من اى نكته سمعتها قبل كدة ،
كنت هموت بحق وحقيقى من الضحك
لكن المغزى واضح
دمتم فى رعاية الله

الله يسعدك ويزيدك بصيره اختي

كل الشكر والتقدير لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
15-01-2010, 09:08 PM
لا ، بالعكس ، حتى العريس لما بيتقدم وفى اللقاء الاول يتبين انه مدخن يكون شى محبط جدا للبنت ، وبتكون اول اسباب الرفض !
نوره اخصائيه تطفيش عرسان
من كام يوم جالها عريس بقول لها ايه الاخبار
قلتلي مش طلع بيدخن قلتلها وبعدين قالتلي بيقولي هولع سجاره قلتله روح في البلكونه مش ناقصه خنقه هههههههه من اول يوم الله يهديها ويسترهاوكل المسلمين

رنا-Rana
15-01-2010, 09:34 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

علي راسي خيتو
ما في مواضيع تاني حتي الصبح ولا اقولك حتي تاتيني باردر اخر:biggrin:

أول شي بتشكرك أخ وليد على انك قبلت طلبي قبل يومين

وأنا آسفة لأني ما تواصلت معكم بعدها لأنه النت كان ضعيييييف جدا وقتها

وهلأ راح أقولك بااااارك الله فيك على هاي المواااااااااااضيع الأكثر من رااااااااااائعة

بس ما راح أعلق على أي موضوع لأنه ماشاءالله المواضيع كتيرة ومش هلحق

والأسئلة اللي في المواضيع أنا جاوبت عليها

لكن بجد حضرتك يا أستاذ وليد عضو أكثر من متميز وهذا الشي وااااااااضح من

خلال المواضيع ياللي بتعرضها

جزااااااااك الله عنا كل خير وجعلك سببا في تغيير ولو جزء يسير من هذه الأمة(الي الأفضل طبعا)

أتركك في رعاية الله :)

وليد العمري
15-01-2010, 09:40 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:


أول شي بتشكرك أخ وليد على انك قبلت طلبي قبل يومين

وأنا آسفة لأني ما تواصلت معكم بعدها لأنه النت كان ضعيييييف جدا وقتها

وهلأ راح أقولك بااااارك الله فيك على هاي المواااااااااااضيع الأكثر من رااااااااااائعة

بس ما راح أعلق على أي موضوع لأنه ماشاءالله المواضيع كتيرة ومش هلحق

والأسئلة اللي في المواضيع أنا جاوبت عليها

لكن بجد حضرتك يا أستاذ وليد عضو أكثر من متميز وهذا الشي وااااااااضح من

خلال المواضيع ياللي بتعرضها

جزااااااااك الله عنا كل خير وجعلك سببا في تغيير ولو جزء يسير من هذه الأمة(الي الأفضل طبعا)

أتركك في رعاية الله :)
كلمات طيبه بارك الله فيكي وجزاكي خيرا
ولاكن مش هتخليكي تهربي من الاسئله حتي لو بموضوع واحد كلنا نستفيد من الردود اكثر من الموضوع
جعلها الله في موازين حسناتك ولعله خير ان شاء الله
شكرا لتواجدك الطيب ومرورك العطر

دمتي بخير وفي حفظ الله

رنا-Rana
16-01-2010, 10:31 AM
السلام عليكم:



كلمات طيبه بارك الله فيكي وجزاكي خيرا
ولاكن مش هتخليكي تهربي من الاسئله حتي لو بموضوع واحد كلنا نستفيد من الردود اكثر من الموضوع
جعلها الله في موازين حسناتك ولعله خير ان شاء الله
شكرا لتواجدك الطيب ومرورك العطر

دمتي بخير وفي حفظ الله

حاضر يا أخ وليد

ردودي على بعض المواضيع:

-(راحة البال أم راحة المال)أيهما تفضلين ولماذا؟
انني أفضل راحة البال على راحة المال،لكن أيضا أفضل الزواج من شاب متعلم وقد أنهى
تعليمه الجامعي،ودخله متوسط أي أنه ليس بالدخل المرتفع ولا بالدخل الضعيف لأنه من
وجهة نظري سيكون ذلك أيضا سببا في راحة البال.

-(هل فعلا الشاب المدخن جذاب في نظركم؟؟)
في نظري الشاب المدخن ليس جذابا،لكن ان تقدم لي شاب مدخن وبه جميع المواصفات
الجيدة التي تتمناها كل فتاة(طبعا أول شئ الدين والأخلاق)يمكنني أن أوافق عليه لأنه في
مجتمعاتنا هذه أصبح جميع الشباب مدخنون وقليل جدا منهم غير ذلك
لكن سأدعو له بالهداية :biggrin:

-(تشابك أيدي الزوجين)هل أنت مؤيدة أم معارضة؟؟
أنا لست مؤيدة ولست معارضة لهذه الفكرة
تشابك الأيدي-هذه الفكرة ليست بها شئ يسبب الازعاج لأحد،لكن قد تجد البعض من
الناس ينظرون الى الزوجين نظرة فظيعة وكأنهم ارتكبوا حراما(طبعا هذا كله في مجتمعاتنا المتخلفة)

-(المقعد الأمامي بالسيارة-من أحق به الزوجة أم الأم؟؟)
باختصار شديد،انني لا أتخيل بأن تجلس الزوجة في المقعد الأمامي وأم الزوج(الحماة)
في المقعد الخلفي،ليس لشئ وانما احتراما وتقديرا للحماة ولكبر سنها
وعلى الزوجة أن تتنازل ولو قليلا من أجل سير الحياة وعدم الوقوع في المشاكل التافهة
وان كانت تريد الزوجة أن تجلس بجانب زوجها فلتفعل ذلك في عدم وجود الحماة

وليد العمري
16-01-2010, 12:51 PM
السلام عليكم:


حاضر يا أخ وليد

ردودي على بعض المواضيع:

-(راحة البال أم راحة المال)أيهما تفضلين ولماذا؟
انني أفضل راحة البال على راحة المال،لكن أيضا أفضل الزواج من شاب متعلم وقد أنهى
تعليمه الجامعي،ودخله متوسط أي أنه ليس بالدخل المرتفع ولا بالدخل الضعيف لأنه من
وجهة نظري سيكون ذلك أيضا سببا في راحة البال.

-(هل فعلا الشاب المدخن جذاب في نظركم؟؟)
في نظري الشاب المدخن ليس جذابا،لكن ان تقدم لي شاب مدخن وبه جميع المواصفات
الجيدة التي تتمناها كل فتاة(طبعا أول شئ الدين والأخلاق)يمكنني أن أوافق عليه لأنه في
مجتمعاتنا هذه أصبح جميع الشباب مدخنون وقليل جدا منهم غير ذلك
لكن سأدعو له بالهداية :biggrin:

-(تشابك أيدي الزوجين)هل أنت مؤيدة أم معارضة؟؟
أنا لست مؤيدة ولست معارضة لهذه الفكرة
تشابك الأيدي-هذه الفكرة ليست بها شئ يسبب الازعاج لأحد،لكن قد تجد البعض من
الناس ينظرون الى الزوجين نظرة فظيعة وكأنهم ارتكبوا حراما(طبعا هذا كله في مجتمعاتنا المتخلفة)

-(المقعد الأمامي بالسيارة-من أحق به الزوجة أم الأم؟؟)
باختصار شديد،انني لا أتخيل بأن تجلس الزوجة في المقعد الأمامي وأم الزوج(الحماة)
في المقعد الخلفي،ليس لشئ وانما احتراما وتقديرا للحماة ولكبر سنها
وعلى الزوجة أن تتنازل ولو قليلا من أجل سير الحياة وعدم الوقوع في المشاكل التافهة
وان كانت تريد الزوجة أن تجلس بجانب زوجها فلتفعل ذلك في عدم وجود الحماة
ايه الكروته دي:biggrin:
مشكوره اختي بارك الله فيكي وزادك من فضله ايمان وتقوي وبصيره

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
16-01-2010, 01:08 PM
***فارس الاحلام من يكون ***




طبعا اي بنت في وسطنا الحالي ... طول الوقت بتحلم في فارس احلامها

سواء عن طريق الصدفة او موقف معين

مثلا .. وهي بتغرق ينزل ينقذها .. او وهي معدية الشارع يجي يطيرها بالعربية بتاعته .. ههههه .. وهكذا .

المهم

في يوم من الايام الناس كانت في رمضان والجو شتا ومطر جامد قوي ..

طلبت الام من بنتها اللي بتحلم بفارس احلامها دي

انها تاخد طبق بلح وتورح تدية لابوها في الجامع عشان الفطار

فلبست الجاكت بتاع ابوها والكوفية بتاعت امها وفردتين شراب واحده زارقة وواحده حمراء ..هههههه... اي حاجه بقي مش في دامغها ان الواد يعني يقابلها دلوقتي ..


ونزلت وهي بتعدي الشارع فاجأة جت عربية سريعة جداااااااااا عشان الفطار والراجل مستعجل .. وراح خاطبها حتة دين خبطة .. طيرها ..

ونزل صاحب العربية . وطلع شاب وسيم جداااا . وبيشوف البنت حصلها اية ؟

لقاها رجليها انكسرت

بس هي اية .. مش حاسة بحاجه اصلا .. هي كل تركيزها في في جمال الواد وعماله تبتسم في وشة . مهو خلاص حلمها اتحقق .

المهم

خدوها المستشفي وجبسوا رجليها وكله تمام

وعدي رمضان وعدي العيد كمان والبنت مستنية الفارس بتاعها يجي يدق الباب ويطلبها للجواز .

وبعد ايام رن التليفون .. اخوها رد

.. وقال

وعليكم السلاااام ورحمة الله وبركاته

اه بخير الحمد لله

والبنت قلبها طاااار من الفرح لم سمعت اخوها بيقوووووول

رجلها في تحسن ولله الحمد

جزاك الله خيراً
مع السلامة

.....

(مااااات أخوها من الضحك )
..

سألته الأم
من المتصل ؟
..
وليه الضحك ده كله ؟
..

البنت تنتظر الجواب على أحررررررررر من الجمرر
..
..
..
قال

هذا اللي صادم اختي
وكان يســـــــــــــأل:
..

..










يا هالتري الخدامة بتاعتكم خفت من الحادثة ولا لسة .....


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههه


بطل ضحك وقلي ايه رئيك ؟؟؟

وليد العمري
16-01-2010, 01:13 PM
يا سيدي العزيز


هذا خطاب امرأة حمقاء

هل كتبت إليك قبلي امرأة حمقاء؟


اسمي أنا؟



دعنا من الأسماء


رانية .. أم زينب



أم هند .. أم هيفاء


أسخف ما نحمله - يا سيدي - الأسماء




يا سيدي


أخاف أن أقول ما لدي من أشياء


أخاف - لو فعلت -


أن تحترق السماء..



فشرقكم يا سيدي العزيز


يصادر الرسائل الزرقاء


يصادر الأحلام من خزائن النساء


يمارس الحجر على عواطف النساء


يستعمل السكين..


والساطور..


كي يخاطب النساء


ويذبح الربيع، والأشواق ..


والضفائر السوداء


وشرقكم يا سيدي العزيز


يصنع تاج الشرف الرفيع


من جماجم النساء..




لا تنتقدني سيدي


إن كان خطى سيئا..



فإنني أكتب والسياف خلف بابي


وخارج الحجرة صوت الريح والكلاب ..


يا سيدي!


عنترة العبسي خلف بابي


يذبحني..


إذا رأى خطابي ..


يقطع رأسي..


لو رأى الشفاف من ثيابي..


يقطع رأسي..


لو أنا عبرت عن عذابي..


فشرقكم يا سيدي العزيز؟


يحاصر المرأة بالحراب..


وشرفكم، يا سيدي العزيز


يبايع الرجال أنبياء


ويطمر النساء في التراب..




لا تنزعج!


يا سيدي العزيز .. من سطوري



لا تنزعج!


إذاكسرت القمقم المسدود من عصور ..


إذا نزعت خاتم الرصاص عن ضميري


إذا أنا هربت


من أقبية الحريم في القصور..


إذا تمردت، على موتي..


على قبري، على جذوري..


والمسلخ الكبير ..


لا تنزعج، يا سيدي


إذا أنا كشفت عن شعوري..


فالرجل الشرقي


لا يهتم بالشعر ولا الشعور..


الرجل الشرقي


- واغفر جرأتي -


لا يفهم المرأة إلا داخل السرير..


معذرة يا سيدي

إذا تطاولت على مملكة الرجال

فالأدب الكبير - طبعا - أدب الرجال

والحب كان دائما

من حصة الرجال ..

والجنس كان دائما

مخدرا يباع للرجال..


خرافة حرية النساء في بلادنا

فليس من حرية

أخرى، سوى حرية الرجال..

يا سيدي..

قل ما تريده عني . فلن أبالي

سطحية . غبية . مجنونة . بلهاء.

فلم أعد أبالي..

لأن من تكتب عن همومها..

في منطق الرجال تدعى امرأة حمقاء

ألم أقل في أول الخطاب إني امرأة حمقاء

حقا هي حمقاء ام سيدها الاحمق؟؟؟

وليد العمري
16-01-2010, 01:58 PM
اخطر مشاكل سنوات الزواج الاولى:-


1-اختلاف الطبائع:


وتعني اختلاف الطبائع والأمزجة بين الطرفين وخصوصًا في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلاف بينها.


الحل:


• عدم الضجر من وجود مغايرة في العادات وتباين الطباع.
• الحرص على التعرف على الصفات المتطابقة.
• العمل على إيجاد قنوات للحوار والمحادثة.
• الحرص على إبراز أفضل صفات شخصية الشريك المقابل.
• عدم اعتبار عملية التعرف على الشخص المقابل تحديًا وإنما ترك الأمور تسير بشكل طبيعي.



2. تدخل أم الزوج:


وتعني أن تدخل أم الزوج يكون كثيرًا في هذه المرحلة لأن علاقة الأم بابنها ما زالت قوية.


الحل:
• على الزوجة أن تصبر على تدخل أم الزوج وتتفاهم معها بهدوء لتصل إلى حل مناسب.
• الاحترام والحب بينهما يجعل الزوج سعيدًا آمنًا قرير العين.
• تعلم الزوجة أن مفتاح قلب الزوج وحبه مُخبأ في قلب أمه, فمن أرادت أن تملكه فلتصل إلى قلب أم زوجها.
• عدم إخبار الأهل بالمشاكل والخلافات الزوجية الخاصة.



3. عدم اهتمام الزوج بزوجته:


وتعني عدم اهتمام الزوج بزوجته وتقدير مشاعرها واحترامها .. ويهمه فقط أن يحقق رغباته وأن يحقق ذاته.


الحل:
• يجب على الزوج أن يدرك أن إهماله لزوجته خطأ كبير وعليه أن يعي مسؤوليته الكبيرة تجاه زوجته وأسرته.
• الحوار بين الزوجين وتبادل الآراء والثقة المشتركة والمشاركة الوجدانية لطرد الإهمال والتقصير من بين الزوجين.
• يجب أن تصارح الزوجة زوجها وتفهم أسباب الإهمال وإن لم يفد ذلك فلا تلجأ إلا إلى المختصين للاستشارة.
• لا بد أن يعرف الزوج أن الزوجة هي شريكة الحياة الزوجية وليس مجرد امرأة تشبع حاجاته وتقوم بترتيب البيت ورعاية الأبناء، فالاهتمام بها والحرص على الجلوس معها يعطيها شعورًا بالاستقرار والراحة النفسية والرضا.


4. قلة المعرفة بالمعاشرة الزوجية:


وتعني عدم معرفة الزوجة كيفية التعامل مع زوجها في العلاقات والمهارات الجنسية.


الحل:
• على الزوجة أن تفصح للزوج عن طبيعة المشكلة وحجمها. تحديد السبب وبالتالي المعالجة, فإن كانت الزوجة تعاني من الكآبة فعليها مراجعة الطبيب.
• إن كانت تصاب بالتوتر قبيل الدورة الشهرية فعلى الزوج أن يتفهم طبيعة الموقف ويساند المرأة وهكذا. بشكل عام لا بد من تثقيف كل من الزوجين بأهمية التواصل، مما لا يدفع بهما إلى مراجعة طرف ثالث للتدخل.


5. الإسراف المالي:


وتعني الإسراف المالي والتبذير وعدم معرفة كيفية التوفير مما يؤدي إلى خلافات مادية بين الزوجين.


الحل:
مجموعة أساليب للتوفير بطريقة لا تؤثر في الميزانية ومن ذلك:
• إتباع مبدأ الأولويات وترتيب المطالب وفق الأهمية النسبية.
• مناقشة الأزواج في احتياجاتهم بشكل أسبوعي مع تحديد أولوياتها وإمكانية تأجيلها لصالح احتياجات أخرى.
• القناعة بما تملكه الزوجة, فلا يجب أن تشتري الثياب بأعلى الأسعار وتسعى في تجديد حاجياتها بشكل دائم.



6. خلافات عائلية:


وتعني وجود مشاكل عائلية بين العائلتين من خلافات حصلت بسبب العرس أو حفلة الزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي إلى توتر العلاقات الزوجية.


الحل:•


عدم إخبار الأهل بالمشاكل التي تحدث بين الزوجين حتى لا يسبب خلافات عائلية.
• محاولة التنازل أو التغاضي عن المشكلة بين الأهل لأنها ستؤثر سلبيًا على علاقة الأزواج.
• يجب على أهل الزوجين أن يبذلوا قصارى جهدهم في الحد من المشاكل واللجوء إلى التفاهم والحلول المناسبة.
• عدم جعل الخلافات العائلية تؤثر على الزوجين, أي إذا كان هناك مشاكل بين أهل الزوج وأهل الزوجة فعلى الأم أن تحض ابنتها على حسن العلاقة مع زوجها لا أن تجعلها تتأثر بمشاكلهم وتنفر من زوجها.


7. المسكن الزوجي:


وتعني عدم توافر مسكن مناسب للزوجين وكثرة التنقل بين الشقق والمنازل مما يوجد حالة عدم استقرار نفسي.


الحل:


يجب على الزوج توفير سكن مناسب لزوجته سواء مع الأهل أو مستقلاً، وأن يتوافر في هذا السكن كل ما تحتاجه الزوجة والأولاد من الطعام والأدوات والفراش والمتاع، وليكن على قدر يساره بشرط أن يكون لائقًا بها ومحققًا لاستقرارها المعيشي ومهيئًا لتطبيق الحياة الزوجية الكاملة . ويجب على الزوجين أن يختارا السكن الذي سيعيشان فيه بعد تفكير عميق وعدة تساؤلات مثل مكان السكن، عدد الغرف، خدمات السكن حتى يستقرا ولا يضطرا إلى تغييره بين فترة وأخرى.

وليد العمري
16-01-2010, 02:11 PM
فتاوي دينيه تهم كل مخطوبه

اخواتي , الى كل مخطوبه ,, والى كل من ستقبل على هذه المرحله ,, وضعت هذا الموضوع لاهميته الكبيره ,, حتى لا تقع اي منا في الخطأ والمعصيه ,, اليكِ بعض الاسئله والاستفسارات وإجاباتها,, من قبل العلماء الأفاضل

س-أرجو توضيح ما يلي : هل القبلة من الخد بين المخطوبين توجب الطهارة الكبرى ؟ وكيف الحال إذا كانت من الفم ؟
وهل هذه الأخيرة تنقض الوضوء عند المتزوجين ؟.

الجواب:

الحمد لله

أولا :

الرجل مع مخطوبته ليسا زوجين ، بل هي أجنبية عنه حتى يتم العقد ، وعلى هذا فلا يحل له أن يخلو بها أو يسافر بها ، أو يلمسها أو يقبلها ، ولا ينبغي لأحد أن يتساهل في هذا الأمر ؛ فإن النبي صلى الله عليه وسلم يقول : ( لأن يطعن في رأس أحدكم بمخيط من حديد خير له من أن يمس امرأة لا تحل له ) رواه الطبراني

وعن حكم مس المخطوبة والخلوة بها قال الزيلعي رحمه الله : " ولا يجوز له أن يمس وجهها ولا كفيها - وإن أَمِن الشهوة - لوجود الحرمة ، وانعدام الضرورة
وقال ابن قدامة : " ولا يجوز له الخلوة بها لأنها مُحرّمة ، ولم يَرد الشرع بغير النظر فبقيت على التحريم ، ولأنه لا يؤمن مع الخلوة مواقعة المحظور ، فإن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( لا يخلون رجل بامراة فإن ثالثهما الشيطان ) ولا ينظر إليها نظر تلذذ وشهوة ، ولا ريبة " انتهى .

وقد حذرنا الرسول صلى الله عليه وسلم من الخلوة بالمرأة الأجنبية ، فقال : ( ما خلا رجل بامرأة إلا وكان ثالثهما الشيطان ) أخرجه أحمد والترمذي

ثانيا :
وأما وجوب الطهارة الكبرى ( الاغتسال ) بمجرد القبلة فلا تجب ، وإنما تجب الطهارة الكبرى إذا حصل إنزال المني أو جماع .

***
س ـ سؤال عن ما يباح ومالا يباح بين الخطيبين ، وماذا إذا كان الخاطب غير متدين أو ملتزم، ولكن على خلق حسن ، وفطرة دينية ، هل يجب على المخطوبة فسخ الخطوبة لجهله ببعض الأمور؟ وماذا عليها أن تفعل؟

ج ـ الخطيبان قبل عقد النكاح أجنبيان عن بعضهما لا يجوز بينهما إلا ما يجوز بين الرجل والمرأة الأجنبية عنه ، ولذا فله أن يكلمها بدون خضوع في القول ، ولا فحش ولا تفحش ، ولهما أن يتحدثا في مستقبل أمرهما ونحو ذلك بالقدر المحتاج إليه.
وله أن يراها الرؤية الشرعية التي يترتب عليها القبول والرغبة أو عدمها.
وليس له بعد ذلك الخلوة بها ، ولا التعامل معها بأي نوع من أنواع المتعة الجسدية، ولا الحديث الخاص بين الزوجين ونحوذلك.
ولا يجب على المخطوبة فسخ الخطبة إذا كان الخاطب يؤدي فرائضه الدينية ، وهوعلى خلق حسن ، وإن لم ينطبق عليه وصف الالتزام بمعناه الخاص عند بعض الناس.

فتوى للشيخ/ عبدالوهاب بن ناصر الطريري.

س ـ ماهو حكم حفلة الشبكة أوالخطوبة ؟ وماهو المقصود بأسروا الخطبة وأعلنوا النكاح ؟ الرجاء أن تكون الإجابة واضحة وصريحة وبالأدلة الشرعية ؟ وجزاكم الله خيرا.

ج ـ الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن الحفلة التي تقام لأجل الخطوبة ، والتي يلتقي فيهاالخاطب بمخطوبته وهو لم يعقد عليها بعد ، ويقوم بإلباسها عقداً أو سواراً (الشكبة) هذه الحفلة حفلة محرمة لا يجوز إقرارها ، فضلاً عن المشاركة فيها ؛ لأن المخطوبة قبل أن يتم العقد عليها تعتبر أجنبية عن الخاطب لا صلة لها به ، فلا يجوز له أن يخلوبها ولا أن يصافحها ، فضلاً عن أن يراها في كامل زينتها ، كما هو الحال في مثل هذه الحفلات.

وأما بعد العقد فهي زوجته ولهما أن يقيما حفلة لإعلان هذا النكاح ، وقد قال صلى الله عليه وسلم: "أعلنوا النكاح".رواه أحمد والطبراني

مع مراعاة أن تكون هذه الحفلة غير مشتملة على محرم ، كالاختلاط والغناء المصحوب بالآلات الموسيقية والكلام الفاحش ، ونحو ذلك من المحرمات.
ولا بأس باستخدام الدف للنساء فقد أذن فيه رسول الله صلى الله عليه وسلم في الزواج.

وأما قول السائل: ما هوالمقصود بأسروا الخطبة وأعلنوا النكاح ، فإن هذا حديث ضعيف لا يصح عن النبي صلى الله عليه وسلم

مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه

س ـ ما هو حكم مسك يد الخطيب لخطيبته أو مصافحتها؟

ج ـ الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فالخاطب أجنبي عن مخطوبته، لا يحل له أن يصافحها ولا أن يخلو بها ولا أن ينظر إليها إلا فيما أذن الشرع به ، وهو النظر لأجل خطبتها حتى يقدم على الزواج منها أو يحجم عنه ، فإذا تمت الخطبة كان ممنوعاً من النظر إليها كمنعه من النظر لسائر النساء غيرمحارمه.

مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
***
س ـ عندما يتقدم شخص لخطبتي وأعرف عنه معلومات ، فهل أستخير الله قبل رؤيته ، أم تكون الاستخارة بعد رؤيته لي ورؤيتي له ، وهل علامة توفيق الله للعبد بعد الاستخارة تكون عن طريق الرؤية في المنام أم ماذا ؟ أفيدونا جزاكم الله خيرًا.
ج ـ يجوز لك الاستخارة قبل رؤيةالخاطب وبعدها ، وعلامة الاستخارة في إتمام الأمر الذي استخار فيه أو تركه هو أن يجدالمرء في قلبه قبولاً وانشراحًا لهذا الأمر الذي استخار فيه بأنه خير ، فإن وجد فيقلبه انقباضًا وصدودًا عن ذلك الأمر فهو علامة بأن فيه شرًا فيتركه الإنسان إلي غيره.وبالله التوفيق ، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.

اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء

س ـ هل يجوز أن يتحدث الشخص مع والدة خطيبته ؟. أفيدونا جزاكم الله خيرا .

ج ــ أم المخطوبة أجنبية عن الخاطب ، فيراعي في الكلام معها ما يراعى في الكلام مع غيرها من الأجنبيات، ما لم تكن محرمة عليه بسبب من أسباب التحريم من نسب أو رضاع ، أو غير ذلك. والله أعلم.

منقول

وليد العمري
16-01-2010, 02:13 PM
اية هو الشيى اللى خلاك تحبنى......سؤال سالتة المراة للرجل جاوبها وقال....
المرأة : لماذا تحبني ؟ وش الي خلاك تحبني بالضبط ؟





الرجل : ماقدر اقولك السبب .. بس انا فعلاً احبك..





المرأة : انت حتى ماتقدر تقول لي السبب ؟
أجل اشلون تقول لي انك تحبني وأنت ماتعرف ليش ؟ ؟





الرجل : صدقيني .. ماأعرف السبب .. بس انا احبك موت..





المرأة : لا مايصير .. لازم اعرف السبب ..
زوج صديقتي دايماً يقول لها ليش هو يحبها..
بس انت ماتعرف..





الرجل : اوكي اوكي .. انا احبك لانك حلوه كثير ..
ولان صوتك حلو موت .. ولانك تهتمين فيني وتحبيني ..
ولان روحك كلها امل وتفاؤل .. ولان ابتسامتك ساحرة وجذابة ..
واحبك لكل حركة تسوينها وكل خطوة تمشينها..
.











.
.
.
.
.
.
.
.
.. لسوء الحظ ..
بعد بضعة ايام حصل للزوجه حادث بليغ



واصيبت فيه اصابات بالغه





عندما اتى الزوج لزيارتها .
وضع بجانبها رسالة قصيره كتب فيها





عزيزتي :



لجمال صوتك أحببتك .. . . ولكن الآن هل تستطيعين الكلام؟



كلا



إذن فأنا لا استطيع ان احبكِ







ولانك تهتمين فيني وتحبيني .. .أ حببتكِ ، ولكن الآن هل تستطيعين اظهار هذه المشاعر؟



كلا



اذن .. فأنا لا استطيع ان احبكِ







ولابتسامتك الساحرة .. .. احببتكِ .. ولكل حركة تتحركينها
كنت احبكِ



ولكن .. الآن



هل تستطيعين الابتسام؟؟ هل تقدرين على الحركة؟



كلا



لهذا السبب فانا لا استطيع ان احبكِ














عزيزتي ...



لوكان الحب يتطلب أسباباً ..فانتي الآن لا تملكين اي سبب لكي احبك ِ من اجله





اذن ..فهل يحتاج الحب اسباباً ؟؟..ابداً




فانا لا ازال احبكِ ..وسأظل احبكِ ماحييت








\
\
قرأته فأعجبني
فأحببت ان تشاركوني الرأي...

وليد العمري
16-01-2010, 03:54 PM
الحب هو اجمل وردة عندما تتفتح في الانسان, وهو شوق يتراقص في الجسم وقشعريرة في البدن وحرارة في القلب,
والحب لا يبلى ولا ينتهي, مهما تعرض للأذى والمصاعب أو الأحزان,
والحب الحقيقي لا ينتهي نهاية سعيده,لأنه أصلا دون نهاية,خاصة ذلك الحب الذي يتكون من سبعة اسرار....

السر الاول * الحب *

أن يفهم كل واحد شريك حياته ومن ثم التعبير عن هذا الفهم عن طريق زيادة قوة الارتباط بينهما, فكأنه يقول لها أنا ارتبط بك كما ترتبطين بي سواء على المستوى العلمي أو العاطفي أو الجسدي

السر الثاني * الرعاية*
هي الشعور بالمسؤولية تجاه حاجة الشريك بحيث يكون الاهتمام من أعماق القلب وبمنتهى الصدق والأمانه لحاجته وكذلك لراحته وسلامته وعلى هذا الاساس فإن كل منهما يفرح لفرح الآخر ويحزن لحزنه ويمرض لمرضه ويشفى لشفائه وكلما ازداد الشعور بهذا الأمر, ازدادت رغبتهما في مساعدة الاخرين.

السر الثالث * الفهم *
إن حسن الإنصات والاستماع يعتبر من أهم المهارات التي يجب أن يتعلمها الزوجان, ولذلك فإن الزوج يستطيع أن يرى العالم من خلال عيون زوجته ويفهمها فهما صحيحا فيما لو أحسن الإنصات والاستماع لها.


السر الرابع * الاحترام *

هو أن تحترم حقوق الآخرين وحاجاتهم, بل وحتى أمانيهم, فكل إنسان له الحق في أن يختار لحياته مايشاء وهو المسؤول عن ذلك أمام الله تعالى يوم القيامة, ويجب أن يفهم الزوجان ذلك جيدا,فكما للزوج حقوق فإن للزوجة حقوق أيضا .


السر الخامس* التقدير

والاعتراف بالجميل *
الاعتراف بالجميل وتقدير مايقدمه الآخرون من جهد وعطاء فمثلا الزوج يشكر زوجته الحبيبه والمخلصة له على كل جهودها في سبيل اسعاده وإضفاء روح المحبة والراحة في بيته وهو يشعر بمنتهى السعادة والرضا عن ذلك, أما التقدير الطبيعي على من يقدم له الدعم والمساعده, ولذلك فإن التقدير يعتبر دافعا طبيعيا للزوج أو الزوجة, ليقدم كل منهما المزيد من العطاء والإخلاص لأن ذلك يشعرهما بالسعادة والرضا عن بعضهما .

السر السادس* التقبل *
هو أن تتقبل الطرف الآخر أو سلوكه كما هو, وهذا لا يعني الموافقه تماما والرضا بما يفعله, بل مجرد التقبل يكفي, فمثلا الزوج يقول لزوجته : أنا احبك يازوجتي كما أحب طريقتك في الطبخ والعناية بالمنزل وترتيبه وتربية الأولاد وحتى ذوقك في التزين لي, وقد يريد الزوج أمورا اخرى أو حتى يهوى من زوجته أن تسلك سلوكا معينا وهذا كله يدخل ضمن معنى ( التقبل) .


السر السابع* الثقة *

وهي الاعتراف والرضا بالخصائص الإيجابية للطرف الآخر مثل الأمانة, الكرامة, قوة الشخصية,الاحساس بالشخصية, العدالة, الإخلاص والصدق, لذا, فإنه إذا فقدت الثقة فإن الناس يدخلون في سوء الظن والشك والافتراضات الخاطئة وتفسير الامور بطريقة خاطئة وحتى اتهام نوايا الناس, لكن إذا ما وجدت الثقة فهناك دائما تفسير إيجابي ومقنع لأي تصرف, وأن هذا الشخص لديه اسباب لهذا السلوك, والأمر المهم هنا هو التعامل مع الطرف الاخر بثقة, يعني أننا مستعدون وراغبون في مساعدة بعضنا البعض, والعيش تحت مظلة سقف واحد.

وليد العمري
16-01-2010, 04:08 PM
هل ذكاء المراة يخيف الرجل؟؟

ذكاؤها يخيفه !!

دائما مايكون الرجل حريص كل الحرص على أن تكون زوجته اقل منه في الذكاء والمركز الاجتماعي ،

ولكن إذا حدث العكس** فهذا يشكل له نوعا من القلق !!!

والسبب في ذلك أن الرجل دائما يجب أن يكون له عالمه الخاص داخل البيت وخارجه

ومثل هذا الوضع لا يتطلب امرأة متفتحة ذكية من وجهة نظره؟ قادرة على مناقشته ورصد تحركاته .

ومما لاشك فيه المرأة أحيانا قد تكون السبب في هروب الرجل منها ، وذلك بتعمدها التظاهر

بتفوقها في كل الأوقات ، وإظهار قدراتها أمام شريك حياتها وتفوقها مما قد يشعره بالضآلة بجانبها ،

وهذه النقطة هي بداية الخلاف ....

ان عقدة تفوق الرجل هي من صميم المجتمع الذي ينظر إلى الرجل من خلال دوره ومستواه

الاجتماعي على أنه أهم من المرأة .. وبالتالي لا يحبذ أن تكون متفوقة عليه .

ويرى البعض أن هذا التفوق ينعكس** على العلاقات الأسرية داخل المنزل ، فالرجل يريد أن يشعر

بالسيطرة داخل منزله ، وشعوره بانه يعيش مع امرأة متفوقة عليه يسبب له الإحراج خاصة أمام

أولاده .

ولهذا السبب لانستغرب اسباب ارتفاع نسبة العنوسة بين السيدات المتميزات إبداعيا

وبين عدم الإقبال على تلك المرأة من طرف الرجال للزواج منها بسبب ذكائها وتميزها .

أخيرا ...،

يبقى الأمر نسبيا من رجل إلى آخر ومن امرأة إلى أخرى ...،

فهو يعود بالآخر إلى فهم الرجل لدور المرأة في حياته ، وما إذا كان يريد امرأة يتباهى بشكلها

وجمالها وتحقق له كل رغباته دون أي مشاركة في تطوير الأسرة والمجتمع من حوله

أم يريد امرأة تقف إلى جانبه في مواجهة متطلبات الحياة


لماذا لا اجد احدا من الرجال يقول ان تفوق امراته عليه يعتبرها نعمة ؟؟؟؟


ياعزيزى الرجل ..

لماذا لاتريد ان تكون شريكة حياتك افضل منك وتفتخر بذلك لانها ستكون لها المسؤولية الاكبر

في تربية ابنائك و غرس بذرة الثقة في نفوسهم و اذكاء شعلة الذكاء في أعماقهم و تخيل مألهم

ان لم تكن هي ذكية.

ايه رئيكم بالمقال...؟

وليد العمري
16-01-2010, 05:03 PM
رجل تزوج من إمرأة... يصرف عليها وعايش معاها وأنجب منها أطفال وتحبه ويحبها...
بس يحبها بدون فضفضة للمشاعر...صح هو يصرف ويلبي إحتياجات البيت بس ما يهتم ولا يكترث....
هو ما مقصر بس في نفس الوقت غير مبالي باللي يصير...



المهم بعد عشر سنوات جات زوجته الطيبة ذات العقل الراجح...

وأعطته شريط سمعي عشان يسمعه في السيارة وهو رايح الصبح العمل....

الرجال أخذ الشريط وشغل سيارته وحط الشريط.. وتوكل على الله للعمل...

أنتظر 20 ثانية ولم يبدأ الشريط في سرد محتواه... و40 ثانية مروا...
قدم الشريط شوية.. ولازال صامت.. بعد دقيقتين أتصل بزوجته..






وقال لها : يا بنت الحلال هذا الشريط ما بدأ وما فيه شي..

قالت له: أنتظر شوية بيبدأ.. بس قدمه شوية.. الرجال قدم الشريط...

ولازال صامت الشريط ... أتصل بزوجته وقال لها نفس الكلام ..
وهي بعد طلبت منه تقدم الشريط..
وقدم الرجل الشريط و وصل للعمل بعد فترة زمنية تقريبا 12 دقيقة..
المهم الشريط لم يبدأ بعد.. وأول ما دخل المكتب .. أتصل بزوجته..
وقال لها: إنتي عطيتيني شريط بالغلط يمكن.. ما فيه شي الشريط...قالت له..
وأنت راجع اقلب الشريط..




خلص الرجال الدوام وقلب الشريط... وإللي صار نفس السالفة حصلت وهو راجع..

قدم شوية..!! وأتصال للزوجة.!! قدم شوية!! واتصال للزوجة!!.






المهم الرجال وصل البيت.. وعصب.. وقال لزوجته إنتي تضحكي علي...وووووو...

قالت له وين الشريط..؟؟ قال لها.. هذا الشريط.. قالت له أستريح..

جابت المسجل وحطت الشريط ورجعته من أوله... وقالت له ...:تعال إسمع...





أنتظروا دقيقة, دقيقة ونص.. وقال الزوج: شفتي إنه الشريط فاضي...

قالت له: لا تستعجل.. أصبر شوية...صبر الرجال 5 دقايق






وقال لها نفس الكلام..




وهي بعد قالت له: أصبر شوية... خلص الصوب الأول..

وقلبت الشريط عالصوب الثاني...ونفس السالفة.. والرجال قالها:

أنتي تضحكي علي؟؟ أو على نفسك؟؟ قالت له أصبر شوية
قالها: خلاص ما أقدر أصبر..




جات المرأة وطفت المسجل وقالت: يا زوجي.. يا رجل....



ما قادر تصبر على الشريط نصف ساعة وهو فاضي..



وأنا المرأة صابرة عليك عشر سنوات وأنت فاضي....



الرجال فهم قصدها وبعدها صلح حالهما... وتغيرت حالهما للأحسن من مجرد فكرة بسيطة...

اكيد ليكي تعليق...؟

وليد العمري
16-01-2010, 05:14 PM
يوجد اخطاء يجب الانتباه عليها


حتى لا تندمون بعدها

وأولها


كثرة التوقعات المستقبلية

إن أكبر مشكلة نفسية تواجهه المخطوبين هي إن في مرحلة الخطوبة أو ما قبلها يحلمون ويخططون ويبنون آمال ولكنهم بعد ذلك يصطدمون بالواقع وتحصل الصدمة وذلك بسبب عدم تمكنهما من التعرف على شخصيات بعضهما جيداً لذلك أشيد على أهمية الأسئلة السابقة فهي تمحي الغموض وتجعلكما على معرفة كبيرة ببعض.

التركيز على القشور

وهناك بعض الفتيات عندما يتقدم إلى خطبتها شخص ما تهتم بالأمور السطحية ولا تسأل عن أهم الأمور الأساسية في حياتها المستقبلية.. كأن تسأل مثلاً فين هنصيف كل سنة وتترك أن تسأل عن كيف علاقته بوالديه وأهله!!
وفي النهاية يختلفان على أمور تافه أو يشعر الطرف الآخر بتفاهة في نوع التفكير يشعرة بالسطحية فيبعد..أو يتزوجان وهما لم يتفقا على أهم الأمور وتحدث الاختلافات فيما بعد.

طول أو قصر فترة الخطوبة

يجب أن يتفقان على الفترة الزمنية التي سوف ستغرق فيها فترة الخطوبة فإن تطويل فترة الخطوبة بشكل يزيلان كل الحواجز بينهما أمر خاطئ.. وإن القصر الكثير في فترة الخطوبة كذلك أمر خاطئ.. فخطوبة شهر خاطئة وغير كافية ليتعرفا على طباع بعضهما وفي المقابل خطوبة سنتين كثيرة يدخل الملل إلى حياتهما وإلى نفسيهما ولا يبقى شيء للحياة الزوجية.. فالاعتدال أمر مطلوب.

عدم الجدية في الأمور

للأسف كثير من الفتيات يعتقدن إن الزواج كالنزهة فيهيأ لها إن الزواج هو مطاعم وهدايا ورفاهية فقط وتكون غارقة في الأحلام والأوهام وعندما تصطدم بالواقع تجد نفسها غير قادرة على تحمل المسئولية أو تجد صعوبة في الاستمرار.. وكذلك بالنسبة للرجل الذي يعيش وكأنه أعزب ولا يأخذ الأمر على محمل الجد فهو خطب بناء على إلحاح من أهله أو ليتباهى بخطيبته وهكذا يجد كل منهم في دوامة لا يعلمان كيف المخرج منها.. لذلك يجب أن ينتبهان على قدر ما يعطين ويكونان على قدر من المسئولية سيأخذن سعادة.

طريقة حل المشاكل

لا يوجد بيت وأسرة يخلوان من سوء التفاهم والخلافات ولو سارت وتيرة الحياة دون أي خلاف لشعرنا بالملل وتلاشت المشاعر تدريجياً من جراء الوقوع في روتين ممل.. ولكن الخلافات نستطيع تشبيهها ببهارات الحياة التي تضفي طعماً على الحياة يعقبها تفاهم ويعم الوئام مرة أخرى الحياة فيتجدد الحب وتكثر التجارب ولكن يجب علينا التعامل مع هذه المشاكل بشيء من الصبر والحكمة والوعي وترك العصبية والإصرار على الآراء فالمرونة جميله في مثل هذه المواقف فإذا شد الرجل يجب على المرأة أن ترخي والعكس صحيح.

اللامبالاة

إن عدم الاهتمام بمشاعر وطلبات وشخصية الطرف الآخر والتعامل معها بلا مبالاة ولا حسبان ولا اعتبار هو بداية لسقوط الحب في مشكلة لو لم تتدارك بالتفاهم ستذب المشاكل في العلاقة الزوجية.

عدم الصدق والصراحة

كثير ما تحدث المجاملات في فترة الخطوبة فتظهر الفتاه أجمل ما عندها ويظهر الرجل أفضل ما يملك ويبدوان لبعضهما وكأنهما ملاكان ولكن بعد مده تنكشف الأقنعة وتظهر الحقائق وتذب المشاكل ويبدأ كل طرف يذكر الآخر بما قاله وبما وعد به.. أو أن يبهر الرجل بجمال البنت ويوافق على كل طلباتها وبعد الزواج تتغير الأمور.. أو أن تعجب الفتاه بمنصب أو ثروة الرجل فلا تسأل عن الأمور البقية فتوافق علية وتكتشف بعد الزواج أمور لا تحبها فيه.. فالصراحة ضرورية للسعادة الزوجية.

المبالغة في الطلبات

هذا البند خاص بالخطيبة فإن كثرة الطلبات أو أن تحملي خطيبك ما لا طاقة له عليه وقد يضطر أن يقترض مبالغ فقط لتلبية حاجياتك هذا الأمر يقلل من ارتياحه وسعادته فقد أثقلتي كاهله بالديون والمصاريف المتراكمة عليه فكيف سيكون سعيداً معك بالشكل المطلوب وهذا يؤثر على حياتكما المستقبلية لذلك أشيد على عدم المبالغة في الطلبات ولا تنسي المثل القائل مد رجليك على قد لحافك.

بعدين يتغير وهذه النقطة هي محور موضوعي وكثير ما تستخدموها او ستخدمها المقبلين على الزواج


إن الرضا على وضع شريك الحياة دون قناعة داخلية وعلى أساس إنه ربما يحدث تغير بعد الزواج أمر غير صحيح خاصة إذا كان الأمر يتعلق بشئون أساسية في الحياة كتلك التي فيها خدش للحياء العام أو القنا عات الدينية أو السلوكيات الغير منطقية.. فيجب على كل الطرفين الرضا عن الآخر بقناعة تامة أما تغير الأمور البسيطة والغير أساسية لقيام حياة زوجية سعيدة أمر مقبول.

قسمة ونصيب

بالتأكيد لا أحد يستطيع الاعتراض على القدر ولكن يجب علينا أن لا نضع القدر على إنه مسلمات بالنسبة لنا ونقف مكتوفي الأيدي بل يجب عرض الأسباب وأن نفكر بجدية في الأمور لكي نصل إلى نتائج إيجابية ونتجنب السلبيات ونتوكل على الله عز وجل.

(بارك الله فيكن وحفظكن ورزقكن ازواج صالحين).

وليد العمري
16-01-2010, 05:22 PM
سوف نتكلم اليوم عن موضوع جديد ونتناقش عن ظاهرة موجودة في مجتمعنا

واتمنى ان نصل في النهاية الى نتيجة وناخذ العبرة

المهم سوف نتكلم عن البنات التى يتعرفن على شباب القاطنين في بلاد الغربة

وبعد التعارف يزعم هذا الشاب انه يريد خطبتها وبعد ان ياتي هو واهله المزعومين

يتم موافقة الاهل وثقة البنت في هذا الشاب اكتر

وبعدها يبدآ الخروج المتواصل بموافقة اهل البنت على اساس انه خطيبها

وبعد مرور الوقت تقع البنت في شباك هذا الشخص بعد ان اوهمها انه اصبح زوجها

ولا شي سوف يفارقهما والكلام المعسول الى ان تسلمه نفسها

وبعدها يترك البلاد ويعود الى غربته بعد ان ترك وراءه احلام واوهام

فتاة تنتظر ان يعود لتحقيقها

لكن تكتشف بعد ذاللك ان كل شئ كذب ووهم عاشته وعيشت اهلها فيه وانها كانت

بالنسبة له مجرد نزوة وقد امضى بها عطلته وقضى على كل املها احلمها وحياتها

كلها هنا تضيع حواء ولاتعرف ماذا سوف تفعل ماذا سوف تقول لاهلها وتقع في متاهات كتيرة

اسئلة للنقاش:

1- مارايك في هذه الظاهرة التي موجودة في مجتمعنا ولا يمكننا ان ننكرها؟

2- من المخطئ هنا الاهل الذي سمحوا للبنت ان تخرج معه رغم عدم تواجد عقد زواج

ام البنت التي لم تحافظ على شرفها ام ذاللك المخادع ؟

3- كلمة لكي لهذه البنت ومانصحتك لكل من وقعت في هذا الفخ؟

ولكي حرية النقاش واعطاء رايك سواء متفقة مع كلامي او لا...

وليد العمري
16-01-2010, 05:55 PM
وو
كم الراتب المناسب للزواج في هاذهـ الايام ؟؟
::

ممكن اخــواني يكون الحوار حــول ايه المرتب اللى ممكن نقول عليه معقول للزواج هذه الايام؟
واللى طبعا حايكفي الايجار وفواتير النور والمية والتليفون والاقساط واللاكل والشرب واللبس والعلاج لاقدر الله لوحد عيي
بلاش بقى الفسح والهدايا والحاجات الترفيهية دي خلينا في الاساسيات ...
ونتشاور حتي تعم الفائده وكل واحدة فيكم حاتقول كام مرتب العريس اللى لو جالها حتقول عليه معقول
وهل فعلا ضروري ان البنت تعيش في نفس المستوي؟او ممكن يكون اعلي؟او حتي اقل؟

دعوي عامه حتي تعم الفائده

والله يرزق الي رواتبهم قليله ويصخر لهم الارض ويبارك لهم فيما رزقهم ويعوضهم
عنه بالدنيا والاخره ويطرح فيهم البركه وفيما رزقهم.

يقينى بالله
16-01-2010, 05:57 PM
رجل تزوج من إمرأة... يصرف عليها وعايش معاها وأنجب منها أطفال وتحبه ويحبها...




بس يحبها بدون فضفضة للمشاعر...صح هو يصرف ويلبي إحتياجات البيت بس ما يهتم ولا يكترث....
هو ما مقصر بس في نفس الوقت غير مبالي باللي يصير...




المهم بعد عشر سنوات جات زوجته الطيبة ذات العقل الراجح...:biggrin:


اكيد ليكي تعليق...؟






ليا تعليق بس بدون زعل !


معلش هى مع احترامى ليها ،هى مش ذكيه اوى ، أو ذات عقل راجح ، لكن على ما أظن يمكن متأخرة عقليا لمدة 9 سنوات على الاقل :confused:

دعوة للمشاركة
http://bafree.net/forums/showthread.php?p=672343&posted=1#post672343 (http://bafree.net/forums/showthread.php?p=672343&posted=1#post672343)

وليد العمري
16-01-2010, 06:12 PM
ليا تعليق بس بدون زعل !


معلش هى مع احترامى ليها ،هى مش ذكيه اوى ، أو ذات عقل راجح ، لكن على ما أظن يمكن متأخرة عقليا لمدة 9 سنوات على الاقل :confused:

دعوة للمشاركة
http://bafree.net/forums/showthread.php?p=672343&posted=1#post672343 (http://bafree.net/forums/showthread.php?p=672343&posted=1#post672343)

هههههههههههه

في ناس بقالهم اكثر من ربع قرن مخروصون :eek:
وما خفي كان اعظم

شكرا اختي لمرورك الطيب دنتي بخير

يقينى بالله
16-01-2010, 06:19 PM
وو
كم الراتب المناسب للزواج في هاذهـ الايام ؟؟
::


ممكن اخــواني يكون الحوار حــول ايه المرتب اللى ممكن نقول عليه معقول للزواج هذه الايام؟
واللى طبعا حايكفي الايجار وفواتير النور والمية والتليفون والاقساط واللاكل والشرب واللبس والعلاج لاقدر الله لوحد عيي
بلاش بقى الفسح والهدايا والحاجات الترفيهية دي خلينا في الاساسيات ...
ونتشاور حتي تعم الفائده وكل واحدة فيكم حاتقول كام مرتب العريس اللى لو جالها حتقول عليه معقول
وهل فعلا ضروري ان البنت تعيش في نفس المستوي؟او ممكن يكون اعلي؟او حتي اقل؟


دعوي عامه حتي تعم الفائده


والله يرزق الي رواتبهم قليله ويصخر لهم الارض ويبارك لهم فيما رزقهم ويعوضهم


عنه بالدنيا والاخره ويطرح فيهم البركه وفيما رزقهم.



المناسب: البنت تأخذ الشاب المناسب لها أولا من حيث الدين والخلق الذى ترتضية، ثم التكافؤ الاجتماعى ، وتعليمة ووظيفته المناسبة لها ولمستواها فى كل منهما

اذا توافر ذلك سيكون راتبه بناء على ذلك مناسب ليها ، اذا قل قليلا او زاد قليلا ، فلا مانع
والتكافؤ من وجهة نظرى شئ مهم جدا لنجاح الزواج، وعدم وجود فروق اجتماعية وثقافية واسعة بين الطرفين امر هام جدا لنجاح الزواج.

كل بنت متعودة تعيش بمستوى معين ، فى بنت تقدر تتكيف براتب قليل ، لانها تعودة فى بيت أهلها على ارتداء ملابس بسيطة ، اكل أطعمة بسيطة ..الخ ،
وهناك اخرى اعتادت على العكس ، فلا نطالبها بما لا تقدر عليه ولا لوم عليها ، فحقها الذى كفله لها الاسلام ، ان تعيش بنفس مستواها ، وان تتزوج على من يقدر على اعالتها ، ولذلك فالقدرة على الانفاق شرط اساسى للزواج .

ارجو ان يكون القصد واضح



هذا والله أعلم

دمتم فى حفظ الله


http://bafree.net/forums/showthread.php?p=672354&posted=1#post672354

رنا-Rana
16-01-2010, 06:25 PM
السلام عليكم:
(يا أستاذ وليد،أنا قلتلك قبل هيك لا تكتر في المواضيع حتى لا يوجعك راسك في النهاية
من التعليقات الكثيرة :biggrin: بس ما دام انت كده يلا استحمل :tongue: وأنا هرد على كل المواضيع
اذا ما كان عند حضرتك مانع طبعا )
وهلأ هنبدأ الكروتة :biggrin: زي ما بتقول

-(فارس الأحلام من يكون؟)
بصراحة هذا الموضوع من المواضيع الرائعة جدا وتلك القصة أعجبتني كثيرا (والله موتت
من الضحك-يالا تعيش وتاكل غيرها هاي البنت)،وعلى فكرة نتيجة القصة هذه كانت
بسبب كثرة الأحلام الوردية والتوقعات المستقبلية التي تحلم بها الفتاة المراهقة
وعلى فكرة أنا لا أقول بألا تحلم الفتاة بمثل هذه الأشياء ولكن يجب أن تكون أحلامها
واقعية ومنطقية بعض الشئ.

-(رسالة الى رجل ما...حقا هي حمقاء أم سيدها الأحمق؟)
من وجهة نظري أنهما الاثنان معا حمقاوان :tongue: والسبب أنه ليس جميع الرجال هكذا
مثلما وصفت كاتبة الرسالة فالحق يجب دائما أن يقال

-(أخطر مشاكل سنوات الزواج الأولى)....(فتاوى دينية تهم كل مخطوبة)مواضيع رااااائعة

-(ايه هو الشئ اللي خلاك تحبني)مع أن الأقوال والكلام والغزل من الزوج لزوجته مطلوب
لكن ان كان الزوج لا يتقن الكلام فعلى الزوجة أن تغض النظر عن هذه النقطة اذا كانت
أفعاله كافية ولا يشعرها بأي نقص

-(أسرار الحب السبعة)موضوع جميل

-(هل ذكاء المرأة يخيف الرجل؟؟؟)بصراحة هذا الموضوع ذكرني بأختي وزوجها،فدائما
كان زوج أختي يعتقد بأن زوجته(أختي)لا تفهم شيئا لأنها صغيرة في السن ولا تفكر جيدا
ولكن في يوم من الأيام كانا يتحدثان معا فقالت أختي رأيها في موضوع ما فانصدم زوجها
بطريقة تفكيرها وقال لها كيف عرفت ذلك؟؟
المهم/أن ذكاء المرأة وطريقة تفكيرها بالفعل يخيف الرجل

-(زوجة ذكية تحطم جدار الصمت بينها وبين زوجها)بصدق مقال رااائع وطريقة تفكير أكثر
من رااائعة،لذلك يجب على أي شخص أن يفكر جيدا قبل عمل أي شئ حتى تكون
النتائج مرضية

-(أخطاء كثيرة تقع فيها البنات)والله أتمنى أن يستفدن الفتيات من مثل هذه المواضيع
لأنها بحق مفيدة جدا جدا

-(خطيبتي لقد خدعتك...موضوع للنقاش)اجابتي على جميع الأسئلة:
هذه الظاهرة موجودة فعلا ولا يمكننا أن ننكرها
واللوم يكون على الأهل والبنت معا لأنه لا يوجد أحد لا يفكر وليس لديه عقل
ونصيحتي لهذه البنت بأن تتوكل على الله وتستغفره دائما ،وأتمنى أن تفكر في كل شئ
بعد ذلك قبل الاقدام عليه وألا تكون لديها الثقة عمياء في أي شخص.

وهلأ أنا خلصت،شو أخدت حبة وجع راس؟؟؟ :biggrin:

رنا-Rana
16-01-2010, 06:47 PM
وو
كم الراتب المناسب للزواج في هاذهـ الايام ؟؟
::


ممكن اخــواني يكون الحوار حــول ايه المرتب اللى ممكن نقول عليه معقول للزواج هذه الايام؟
واللى طبعا حايكفي الايجار وفواتير النور والمية والتليفون والاقساط واللاكل والشرب واللبس والعلاج لاقدر الله لوحد عيي
بلاش بقى الفسح والهدايا والحاجات الترفيهية دي خلينا في الاساسيات ...
ونتشاور حتي تعم الفائده وكل واحدة فيكم حاتقول كام مرتب العريس اللى لو جالها حتقول عليه معقول
وهل فعلا ضروري ان البنت تعيش في نفس المستوي؟او ممكن يكون اعلي؟او حتي اقل؟


دعوي عامه حتي تعم الفائده


والله يرزق الي رواتبهم قليله ويصخر لهم الارض ويبارك لهم فيما رزقهم ويعوضهم


عنه بالدنيا والاخره ويطرح فيهم البركه وفيما رزقهم.


انني أوافق (حائرة بلا مرسى)في رأيها لذلك لن أطيل كثيرا

فالذي أود أن أقوله هو أنه من الضروري أن تعيش البنت في نفس مستواها لأن غير ذلك

سواء أعلى أو أقل يسبب الكثير من المشاكل وأنا أقول ذلك من خلال التجارب التي أسمع

بها.

لكن ان كان مستوى البنت مرتفع نوعا ما وقبلت بالزواج من شخص مستواه أقل منها

فعليها أن تتحمل ذلك وألا تثير المشكلات لأنها هي التي وافقت عليه ولم يجبرها أحد.

وليد العمري
16-01-2010, 07:30 PM
المناسب: البنت تأخذ الشاب المناسب لها أولا من حيث الدين والخلق الذى ترتضية، ثم التكافؤ الاجتماعى ، وتعليمة ووظيفته المناسبة لها ولمستواها فى كل منهما

اذا توافر ذلك سيكون راتبه بناء على ذلك مناسب ليها ، اذا قل قليلا او زاد قليلا ، فلا مانع
والتكافؤ من وجهة نظرى شئ مهم جدا لنجاح الزواج، وعدم وجود فروق اجتماعية وثقافية واسعة بين الطرفين امر هام جدا لنجاح الزواج.

كل بنت متعودة تعيش بمستوى معين ، فى بنت تقدر تتكيف براتب قليل ، لانها تعودة فى بيت أهلها على ارتداء ملابس بسيطة ، اكل أطعمة بسيطة ..الخ ،
وهناك اخرى اعتادت على العكس ، فلا نطالبها بما لا تقدر عليه ولا لوم عليها ، فحقها الذى كفله لها الاسلام ، ان تعيش بنفس مستواها ، وان تتزوج على من يقدر على اعالتها ، ولذلك فالقدرة على الانفاق شرط اساسى للزواج .

ارجو ان يكون القصد واضح



هذا والله أعلم

دمتم فى حفظ الله


http://bafree.net/forums/showthread.php?p=672354&posted=1#post672354




جميل ان يفكر الانسان بعقله ولاكن ما لا يحسب تدخل القلب بالموضوع

فكثير نسمع ان الاميره ازوجت من ابن الجنايني او السواق او اشياء كثيره من هذا القبيل
وتق خلفه وتجعل منه رجل ناجح ويقال ان وراء كل رجل عظيم امراه:biggrin:
واوافقك الرئي اختي لان التفكير بالعقل يطيل العمليه الزوجيه اكثر من التفكير بالقلب والمشاعر

بارك الله فيكي اختي الفاضله ولتواجدك الطيب جزاكي الله خير الجزاء

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
16-01-2010, 07:32 PM
[/SIZE]


انني أوافق (حائرة بلا مرسى)في رأيها لذلك لن أطيل كثيرا

فالذي أود أن أقوله هو أنه من الضروري أن تعيش البنت في نفس مستواها لأن غير ذلك

سواء أعلى أو أقل يسبب الكثير من المشاكل وأنا أقول ذلك من خلال التجارب التي أسمع

بها.

لكن ان كان مستوى البنت مرتفع نوعا ما وقبلت بالزواج من شخص مستواه أقل منها

فعليها أن تتحمل ذلك وألا تثير المشكلات لأنها هي التي وافقت عليه ولم يجبرها أحد.

في جميع الحالات اختي هي وحدها من ينحمل الجانب الاكبر من اي شئ غني فقير قبلت ابت كله تحمله علي عاتقها
لكم الله

بارك الله فيكي اختي وحفظك ويسر لكي كل امر فيه خير لكي وجنبكي السوء وكل المسلمين

دمتي بخير وفي حفظ الله اختي

وليد العمري
16-01-2010, 09:13 PM
قد تقعين في حب رجل متردد وتتحملي عنه مسئولية اتخاذ القرار أو تتزوجين بكذوب وتتحولين إلى المفتش كرومبو لتكشفي أكاذيبه،
إذا كنتِ تتغاضي عن هذه العيوب من أجل الفرار من شبح العنوسة ، تمهلي قليلاً ولا تتسرعي وتعرفي علي تلك العيوب عن قرب لتحسني اتخاذ القرار .
د. هاني حامد أستاذ (م) الطب النفسي ، يوضح أنماط من الرجال تستحيل معهم الحياة وقد يقودونك إلى الجنون .

الشخصية المترددة

هذا الإنسان متردد لا تظهر له معالم واضحة لشخصيته ولا يستطيع صنع القرار، لا يستطيع انتقاد الآخر ، بل يخاف من انتقاد الآخر ، ولا يجرؤ على أن يسرد أو يواجه الآخر بعيوبه . عندما تقومين باختيار هذا الإنسان تشعرين بالندم ، وبأنه في المكان غير المناسب ، ولا تنتظري منه أن يعطيكِ كل ما تريدين معنوياً أو حتى بعض ما تريدين .

الشخصية الاعتمادية

لن تكوني سعيدة على الإطلاق مع شخص يعتمد على الآخر وفي أغلب الأحيان يكون معتمد على أمه أو والده لا يستطيع اتخاذ أي قرار قبل الزواج أو بعده بدون إذنهم . وعند الزواج منه تشعرين بوجود آخر خفي في حياتك وتعلمينه في نفس الوقت، وقتها ستكونين متأكدة من أنه هو المحرك لزوجك وهو الذي يصنع القرارات بالنسبة لك، وكثيراً ما يحدث صدام ويقع هذا الشخص المعتمد غير المستقر نفسياً ( زوجك ) في صراع عنيف ما بينك من جهة وبين أهله من الجهة الأخرى، وغالباً ما يدفع هو الثمن بشخصيته الضعيفة .

الشخصية الكُآبية

إذا كنتِ لا تحبين الكآبة والملل ، إياكِ وأن تفكرين في الارتباط بشخص ينظر إلى الجزء الفارغ من الكوب حتى ولو كان هو الوحيد الذي سيخلصك من لقب "عانس " ، هذا الشخص دائماً ينظر بصورة سلبية ومحبطة للماضي والحاضر والمستقبل ولا يرى أمل في أي شيء، دائماً يرى أنه غير قادر على عمل أي شيء مما يزيد من حجم المشاكل، إنه أيضاً لا يستطيع رؤية بريق أمل و يتسم بسهولة الإحباط كل ذلك يؤدي إلى شعوره الدائم والمستمر بالكآبة له ولمن حوله.
اعلمي أن هذا الرجل من السهل أن ينقل إليكِ الكآبة بطريقتين أولهما أن يعيشك في ظروف نمط الحياة الكئيبة فتكتئبي ، أو ينقل إليكِ عدوى الاكتئاب لأن المزاج معدي .

الشخصية الكذوبة (السيكوباتية)

لن تستطيعي النجاة من صاحب هذه الشخصية إلا إذا سمحتِ للمفتش كرومبو الموجود بداخلك للظهور لتكتشفي أكاذيب وألاعيب هذا الرجل، خاصة وأنه يجيد استعمال من حوله، وعادة ما يكون متعاطي للمواد المخدرة وبالطبع خفي عليكِ الأمر.
إنه نصاب محترف، يكذب كثيراً وتتسم شخصيته بالكذب ويجعل الكذب وسيلة لحل مشاكل حياته ويستطيع أن يورطك بسهولة حتى توافقي على الارتباط به، ولن تنجي منه إلا إذا اصطدمتِ بالواقع واكتشفتِ كذبه حينها سترفضينه لأنك ترفضين أن يكون الكذب هو أسلوب حياتك .

إياكِ والنرجسي

والراحل الدكتور عادل صادق أستاذ الطب النفسي بجامعة عين شمس في مصر يحذرك في كتابه القيم عن متاعب الزواج ، بحسب جريدة "الجمهورية"، من خمسة أنواع من الرجال مؤكداً أن محاولات الاصلاح لن تجدي معهم ، وعلى رأسهم الزوج النرجسي الأناني .
هو ذلك المغرور المتعالي ، الذي لديه شعور طاغ بأهميته وبصفاته وقدراته مع أنه مقلد مرور لا يقدم جديدا ولكنه يلمع من إمكانياته ويرفض أن يبرز بجواره أحد أو يحاول أن يتعداه وهو مزهو بنفسه دون داع ويعشق ذاته فلا يري الناس إلا أقل منه. إنه متمركز حول نفسه ويتوقع من الناس أن تجاهله وتهادنه وتخدمه ولا يشعر في المقابل أنه يجب أن يشكرهم كأنه حق مكتسب له دون سبب أو داع. لذا فهو يغضب ويثور إذا لم يجد التقدير والإعجاب من حوله ويمتلئ قلبه غيظا إذا تجنبوه.
لهذا إن التعامل والحياة مع هذا الشخص مستحيلة، فهو يعيش منفردا متوجا في عالمه الخاص ولا يمتلك القدرة علي حب الآخرين والتعامل معهم فهو لا يحب سوي ذاته ولا يري سوي قدراته ولا يقدر خدمات وتفاني الآخرين. ابتعدي عن هذا الشخص فلا أمل في الحياة معه أو حتى في إصلاحه.

الشخصية الاضطهادية الشكاكة

يشعر هذا الرجل بشكل دائم بالاضطهاد والشك في نوايا الآخرين وتصرفاتهم وبالتالي تتسم سلوكياته بالعدوانية والكراهية من حوله. وهو لا يقبل التوجيه أو تعديل آرائه وتتميز ردود أفعاله بالعنف والعصبية وأحيانا بالبخل في المال والمشاعر لعدم وجود من يستحق عطاؤه من وجهة نظره ويفضل الانطوائية نتيجة لتضخم ذاته أمام عينيه وعدم ثقته في الآخرين وإحساسه بالاضطهاد.
لذا لن تستطيعي يا عزيزتي الحياة مع مثل هذه الأنماط من الرجال ، ولن يصلح معهم التقويم كما يجمع جميع أطباء الصحة النفسية .

في رأيك من هو الرجل الذي تستحيل معه الحياة ؟ شاركونا ...

وليد العمري
16-01-2010, 09:56 PM
السلام عليكم:
(يا أستاذ وليد،أنا قلتلك قبل هيك لا تكتر في المواضيع حتى لا يوجعك راسك في النهاية
من التعليقات الكثيرة :biggrin: بس ما دام انت كده يلا استحمل :tongue: وأنا هرد على كل المواضيع
اذا ما كان عند حضرتك مانع طبعا )
وهلأ هنبدأ الكروتة :biggrin: زي ما بتقول

-(فارس الأحلام من يكون؟)
بصراحة هذا الموضوع من المواضيع الرائعة جدا وتلك القصة أعجبتني كثيرا (والله موتت
من الضحك-يالا تعيش وتاكل غيرها هاي البنت)،وعلى فكرة نتيجة القصة هذه كانت
بسبب كثرة الأحلام الوردية والتوقعات المستقبلية التي تحلم بها الفتاة المراهقة
وعلى فكرة أنا لا أقول بألا تحلم الفتاة بمثل هذه الأشياء ولكن يجب أن تكون أحلامها
واقعية ومنطقية بعض الشئ.
صحيح عندك حق فيها ايه لو حلمت بشخص عادي راكب حصان ابيض زي كل البنات:biggrin: علي الاقل هي هتعرف تضحك علي الحصان وتكسب قلبه بقطعه سكر:tongue:
-(رسالة الى رجل ما...حقا هي حمقاء أم سيدها الأحمق؟)
من وجهة نظري أنهما الاثنان معا حمقاوان :tongue: والسبب أنه ليس جميع الرجال هكذا
مثلما وصفت كاتبة الرسالة فالحق يجب دائما أن يقال
هي انسانه بلغ منها ما بلع من العناء
وسال حبرها وفكت عن نفسها لاكن..

-(أخطر مشاكل سنوات الزواج الأولى)....(فتاوى دينية تهم كل مخطوبة)مواضيع رااااائعة
الله يحفظ المسلمين اجمع
-(ايه هو الشئ اللي خلاك تحبني)مع أن الأقوال والكلام والغزل من الزوج لزوجته مطلوب
لكن ان كان الزوج لا يتقن الكلام فعلى الزوجة أن تغض النظر عن هذه النقطة اذا كانت
أفعاله كافية ولا يشعرها بأي نقص
الموضوع ممتاز فوق العاده الزوجه كانت عايزع الزوج يصرح لها ايه اللي حبها علشانه فاخيرا هي عرفت انه بيحبها لروحها مش لشئ معين...رائع
-(أسرار الحب السبعة)موضوع جميل
افضلهم كان التقدير
-(هل ذكاء المرأة يخيف الرجل؟؟؟)بصراحة هذا الموضوع ذكرني بأختي وزوجها،فدائما
كان زوج أختي يعتقد بأن زوجته(أختي)لا تفهم شيئا لأنها صغيرة في السن ولا تفكر جيدا
ولكن في يوم من الأيام كانا يتحدثان معا فقالت أختي رأيها في موضوع ما فانصدم زوجها
بطريقة تفكيرها وقال لها كيف عرفت ذلك؟؟
المهم/أن ذكاء المرأة وطريقة تفكيرها بالفعل يخيف الرجل
من افضل الصفات في المراه الذكاء
-(زوجة ذكية تحطم جدار الصمت بينها وبين زوجها)بصدق مقال رااائع وطريقة تفكير أكثر
من رااائعة،لذلك يجب على أي شخص أن يفكر جيدا قبل عمل أي شئ حتى تكون
النتائج مرضية
البساطه والصدق منجيات من اي شئ

-(أخطاء كثيرة تقع فيها البنات)والله أتمنى أن يستفدن الفتيات من مثل هذه المواضيع
لأنها بحق مفيدة جدا جدا
الله يردنا الي الدين مردا جميلا
-(خطيبتي لقد خدعتك...موضوع للنقاش)اجابتي على جميع الأسئلة:
هذه الظاهرة موجودة فعلا ولا يمكننا أن ننكرها
واللوم يكون على الأهل والبنت معا لأنه لا يوجد أحد لا يفكر وليس لديه عقل
ونصيحتي لهذه البنت بأن تتوكل على الله وتستغفره دائما ،وأتمنى أن تفكر في كل شئ
بعد ذلك قبل الاقدام عليه وألا تكون لديها الثقة عمياء في أي شخص.
الدين مفر من كل مازق الله يحفظ نساء المسلمين
وهلأ أنا خلصت،شو أخدت حبة وجع راس؟؟؟ :biggrin:
كروته طبعا وسلق بيض ولا موضوع خد حقه لاكن لنا الله:biggrin:

كل الشكر والتقدير لتواجدك اولا وجزاكي الله خيرا لمداخلاتك المتميزه الله يجعلها في موازين حسناتك

دمتي بخير وفي حفظ الله

رنا-Rana
16-01-2010, 11:17 PM
بخصوص موضوع (رجال فاشلون يقودونك الى الجنون)

بالطبع،جميع الشخصيات التي تحدثت عنها أستاذي العزيز تستحيل معهم

الحياة،وأنا شخصيا حاولت العيش مع احدى هذه الشخصيات لكنني لم أستطع

التحمل.

وصدقت أخي في اختيار عنوان الموضوع،فهم بالفعل رجال فاشلون ويقودون المرأة

الى الجنون.

بوركت أخي في اختيارك لمثل هذه المواضيع :)

يقينى بالله
17-01-2010, 12:08 AM
جميل ان يفكر الانسان بعقله ولاكن ما لا يحسب تدخل القلب بالموضوع

فكثير نسمع ان الاميره ازوجت من ابن الجنايني او السواق او اشياء كثيره من هذا القبيل
وتق خلفه وتجعل منه رجل ناجح ويقال ان وراء كل رجل عظيم امراه:biggrin:
واوافقك الرئي اختي لان التفكير بالعقل يطيل العمليه الزوجيه اكثر من التفكير بالقلب والمشاعر

بارك الله فيكي اختي الفاضله ولتواجدك الطيب جزاكي الله خير الجزاء

دمتي بخير وفي حفظ الله
**************

لا والله انا حسبه تدخل القلب ، وهناك كثير من التجارب رايتها فى المحيط الذى أعيش فيه،
عندما تحب الفتاه ابن الجنينى ، غالبا الزواج لا يتم ويفشل الارتباط ، وأكد لكم ان ابن الجنينى هو الى بيهرب من المعركة " برغم حبه لها " بعد ما تكون الاميرة عملت المستحيل عشان ترتبط بيه، هو الى بيحس بالنقص لانه ما بيتحملش يتقال عليه انه عايش بفلوس مراته ، او انها افضل منه" لان غالبا لما الاميرة بتحب ابن الجنينى بيكون ابن الجنينى دة مش اى شخصية ، غالبا بيكون شخصية مميزة وناجحة وبتحوز على تقدير الكثيرين وغالبا بيكون ذو عزة نفس وكرامه عاليه" ، يحب فى الحقيقة ان يرتبط بمن يشعر بانه احسن منها ،،،
اما اذا نجح الزواج غالبا هو الذى يختلق المشاكل ، وفى الغالب بيتجوز عليها الشغالة :confused:
اما اذا كانا ذوى شخصية متزنه متفقين على تخطى الصعاب بحق وتجاوز اراء المجتمع ، " وهذا نادر" فاتمنى لهم التوفيق .
هذا والله اعلم

وليد العمري
17-01-2010, 01:22 PM
بخصوص موضوع (رجال فاشلون يقودونك الى الجنون)

بالطبع،جميع الشخصيات التي تحدثت عنها أستاذي العزيز تستحيل معهم

الحياة،وأنا شخصيا حاولت العيش مع احدى هذه الشخصيات لكنني لم أستطع

التحمل.

وصدقت أخي في اختيار عنوان الموضوع،فهم بالفعل رجال فاشلون ويقودون المرأة

الى الجنون.

بوركت أخي في اختيارك لمثل هذه المواضيع :)
:biggrin:هما مش فشلين اوي ممكن يتعملهم عمره وربنا يهدي
مشكوره اختي الكريمه لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
17-01-2010, 01:39 PM
**************

لا والله انا حسبه تدخل القلب ، وهناك كثير من التجارب رايتها فى المحيط الذى أعيش فيه،
عندما تحب الفتاه ابن الجنينى ، غالبا الزواج لا يتم ويفشل الارتباط ، وأكد لكم ان ابن الجنينى هو الى بيهرب من المعركة " برغم حبه لها " بعد ما تكون الاميرة عملت المستحيل عشان ترتبط بيه، هو الى بيحس بالنقص لانه ما بيتحملش يتقال عليه انه عايش بفلوس مراته ، او انها افضل منه" لان غالبا لما الاميرة بتحب ابن الجنينى بيكون ابن الجنينى دة مش اى شخصية ، غالبا بيكون شخصية مميزة وناجحة وبتحوز على تقدير الكثيرين وغالبا بيكون ذو عزة نفس وكرامه عاليه" ، يحب فى الحقيقة ان يرتبط بمن يشعر بانه احسن منها ،،،
اما اذا نجح الزواج غالبا هو الذى يختلق المشاكل ، وفى الغالب بيتجوز عليها الشغالة :confused:
اما اذا كانا ذوى شخصية متزنه متفقين على تخطى الصعاب بحق وتجاوز اراء المجتمع ، " وهذا نادر" فاتمنى لهم التوفيق .
هذا والله اعلم

انتي اتفرجتي علي محمد سعد وكوته :mad: بتاع ولاد ابو اسماعيل كوته حبته وهو فقير كحت

ولما اغتني اتجوزها:biggrin::biggrin::biggrin:

عموما اختي دي مش قاعده اللي حابب يسعد بيسعد والعكس

ربنا يسعدك في الدارين

شكرا اختي لمرورك الطيب دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
17-01-2010, 03:49 PM
تساهلت الزوجة فخطفت الخادمة قلب زوجها


الزوج يعمل موظف حكومي وزوجته تعمل معلمة ولديهما ولدان وبنت. كانت حياتهما مستقرة ولكن يبدو أن عمل الزوجه وعمل البيت أرهقها فطلبت خادمة تساعدها في أعباء المنزل لكن الزوج رفض تلبية طلبها مع أنها تكفلت بمصاريف الخادمة من استقدام وراتب وغيره . ولكن بعد أصرار الزوجة خضع لها ووافق . وصلت الخادمة وبدأت في مساعدة الزوجة في أمور المنزل من غسيل وتنظيف إلى آخره . ثم بدأت الزوجة تتنازل عن بعض أعمالها شيئا فشيئا فعلمت الخادمة على الطبخ وإذا أنتهى الطبخ تأخذه الزوجة وتقدمه لزوجها ثم بدأت الخادمة تعد الأفطار وتقدمه للزوج بسبب إجازة المدارس والزوجة نائمة والزوج لديه عمل وتضايق الزوج حيث أن الزوجة قالت له أن الخادمة للتنظيف وغسل الملابس فقط وكلم زوجته مراراً ولكن لا حياة لمن تنادي وأصبحت الخادمة تجهّز للزوج جميع وجباته وتقدمها له بالاضافة الى كل ما يحتاجه من المنزل حتى وصل الأمر الى أن الخادمة دخلت إلى غرفة نومه وأصبحت ترتب فراش نومه والزوجة لاهية بالطلعات وبالمحادثات الهاتفية والنوم والزيارات بالاضافة الى عملها الصباحي . استمر الحال فترة والزوج يكررعليها أن لا تسلم واجباتها الى الخادمة ولم يتبقى للخادمة الا النوم مع زوجها بدل الزوجة . هدد الزوج بتسفير الخادمة إذا استمر الوضع على ماهو عليه إلا إن الزوجة رفضت ولم تفهم الرسالة . جلس الزوج في حيرة وبدأ يزداد إعجاباً بهذه الخادمة - والتي عليها مسحة من الجمال الطبيعي - وبدأ يرتاح لها . عرض عليها الزواج فوافقت وأتفق معها على كل شيء وجاء وقت إجازتها لمدة شهرين لبلادها وسافرت ولحق بها الزوج وتزوجها هناك عند أهلها ثم رجع بدونها وبعد إنتهاء إجازتها رجعت وإستقبلها بالمطار مع زوجته والتي لم تسعها الفرحة إلا أن الفرحة لم تكتمل حين أخبرها أنه تزوجها وبدل أن يذهب بها إلى بيته ذهب بها لشقة بنفس العمارة قد جهزها . إنهارت الزوجة ثم هددت وتوعدت ثم ذهبت لإهلها وفي النهاية إستسلمت عندما علمت أن زوجها لا يهمه وجودها عند أهلها بل وبدأ يفكر بطلاقها وحتى أهلها أيضاً بدأوا يتضايقون من أبناءها ورجعت لبيتها وبدأت رحلة المنافسة مع ضرتها ( خادمتها سابقاً) لكسب قلب الزوج .

ما نسبه نجاح الزوجه في استرجاع زوجها؟ وكيف العمل؟

وليد العمري
17-01-2010, 04:51 PM
الفتاة .. هى اجمل مخلوق على وجه الارض وكلها نعومة وحنية وتحفة الكون الرائعة وهى الكوكب الذى يستضى به الرجل وهى قمر الارض فى الليل الذى يضىء وهى رقيقة وشفافة وهادئة وشمعة كل منزل .. ماجمل الكلام عنها يذوب الشخص عندما توصف ويهلوس الشباب ليلا ونهارا فى جمالها ..



طبعا بعض الشباب لايقدر ولا يستاهل هذه ( اللولؤة والجوهرة ) التى بين يديه ... انها تخدمه ليلا ونهارا وتسهر على راحته وتلبى طلاباته وتهتم به اكثر من نفسها بل تجعله رجلا فى حنكتها وتفرح لفرحة وتتضايق وتواسيه فى ضيقته ومحنته وتجلب الخير له فى قدومها لحياته ولا تنام الليل فى غيابة وتحترق من اجله وتكون هى الدواء فى مرضه وبلسما على جروح عواطفه وتضحى بالغالى والنفيس لاجله وتهتم بابنائه وتربيهم التربية الاسلامية وتشرفه فى خدمة ضيوفه وتمدحه بالكلام عند اهله واهلها وتتزين له وتلبس من اجله وتفاجئه احيانا باخبار سارة وهدايا قيمة محببة اليه وتخفى عيبوبه...

ولكن للاسف كل هذه التضحية يقابلها الشاب بالعكس بثقل دمه معها ويعاملها كالجارية ولا يهتم بوجهة نظرها ويعتبر نظرتها قصيرة ويتضايق لمتطلباتها ويقذفها بالكلام الردى ويكسحها ويهملها وينقد طبخها وعند قدومه للمنزل يقابلها بتكشيرة وسخرية ويقضى حاجته بالفراش ويلقيها ظهرة واذا مرضت تضايق ويجبرها على اكمال متطلبات بطنه وعند تعبها من اعمال المنزل ونامت يزعجها فقط للتنكيد ولا يهتم بشكله الداخلى والخارجى من اجلها ولا يجلس معها جلسة عائلية ولا يداعبها ولا يحترمها امام اهله وامام ابنائه ويحاول فرض شخصيته بابراز عضلاته بضربها ويقضى اجازاته مع اصحابه ولا يقتطع جزء منها للتنزهها معه ولا يرتاح لجلوسها معه وينطوى بجلوسه لوحده ..والكثير والكثير لم اذكرها من معاملة الشاب لزوجته لم اذكرها حتى لاطول عليكم واعطيكم الفرصة للحديث ...

اخوانى ...... اخواتى

لماذا هذه المعاملة السيئة للزوجة اليست هى ام اولادك وستقضى معها بقية عمرك ...؟؟
اذا كنت لاتحب المسئولية ولا تقدر الزوجة لماذا تضلمها منذ البداية ؟؟

كيف تتعاملين مع هذا الزوج ؟؟
هل تطلبين الطلاق ام تتصبرين من اجل ابنائك وتشكينه اللى الله ؟؟

وليد العمري
17-01-2010, 04:58 PM
هل انتى منظمه، عصريه، رومانسيه، طبيعيه




أجيبي عن الاسئلة التالية واكتشفي ماذا تقول غرفتك الخاصة عنك...

1- عندما تغادرين صباحا الى المدرسة غرفتك تكون:

أ- السرير مرتب والمكتب منظم وجميع الملابس في مكانها الملائم.
ب- تبدو كان اعصارا ضربها السرير بفوضى عارمة والملابس منتشرة في كل مكان.
ج- مرتبة بعض الشئ السرير مرتب لكن ليس كل شئ في مكانه الصحيح.
د- تنبعث منها رائحة زكية مثل رائحة البخور.

2- جدران غرفتك مغطاة بــ

أ- اطارات خشبية للوحات رمزية ناعمة .
ب- صور لاطفال مأخوذة من مجلاتك المفضلة.
ج- اطارات معدنية قمت انت بطلائها.
د- صور لمناظر طبيعية .

3- افضل كلمة يمكن ان تصف غرفتك هي :

أ- عملية.
ب- فوضوية .
ج- جميلة.
د- عادية او تقليدية.


4- اغلبية الديكورات في غرفتك:
أ- عملية مفيدة .
ب- شبابية مرحة.
ج- يغلب عليها الطابع الفني.
د- كل ركن فيها له هدف واستعمال معين.

5- الالوان التي تغلب غرفتك
أ- الالوان المحايدة مثل البيج والكريم والابيض والبنفسجي الفاتح.
ب- الالوان المشعة مثل الاصفر الفاتح والاحمر والاخضر.
ج- الالوان الدافئة مثل الوردي الفاتح والازرق الفاتح والارجواني الفاتح.
د- الالوان التي تمثل الارض الاخضر بجميع درجاته او البني بجميع درجاته.

6- الاغطية التي تضعينها على سريرك.

أ- ذات الوان محايدة وخالية من النقوشات تتطابق مع كل شئ.
ب- ذات الوان خاصة ومقلمة او ذات رسومات هندسية.
ج- مزهرة مع الكثير من الوسائد المناسبة لها.
د- ذات طابع قديم كان جدتك قد اهدتها لك

7- تحتفظين بمجموعة كتبك في

أ- رف خاص للكتب حسب الموضوعات والحجم.
ب- حقيبة خاصة للكتب او على مكتبك.
ج- في اماكن متعددة من غرفتك.
د- في حقيبة ظهرك لاعادتها الى المكتبه.

8- على الطاولة المجاورة لسريرك يوجد.

أ-راديو ومنبه وكتاب مدرسي وتليفون.
ب- زجاجة ماء وجهاز تحكم بالتلفزيون وكومة من المجلات .
ج- كتابك المفضل واضاءة تتلاءم مع سريرك .
د- كتاب من الشعر وجريدتك وشموع معطرة.

9- المكان المناسب الذي تتسوقين منه لغرفتك هو.

أ- مخزن كبير للبيع بالتجزئة.
ب- مخزن فريد واستثنائي.
ج- متجر او مخزن ذو طابع قديم او رومانسي.
د- متاجر اقتصادية.

10- الشئ الذي ترغبين في الحصول عليه في غرفتك مستقبلا

أ- كمبيوتر يبقيك على اتصال بالعالم.
ب- لوحة كبيرة تحمل صور صديقاتك وذلك لتذكر الاحداث المهمة.
ج- مزهرية خزفية قمت بطلائها بنفسك.
د- حوض سمك.

11- على مكتبك يوجد

أ- طقم مكتب متلائم.
ب- اقلام واقلام رصاص في وعاء مناسب واجندة تليفون تتضمن ارقام صديقاتك.
ج- مذكرة يومية جميلة وعلبة مزهرة لاقلام الرصاص مع اوراق للكتابة متلائمة معها.
د- اوراق للكتابة مع اقلام تكون في اوعية اعددتها بنفسك.

12- غرفتك تحتوي على نباتات ومزروعات هي عبارة عن:

أ- نبته اصطناعية موضوعة في سلة .
ب- مهما كان نوعها انت قمت بزراعتها في وعاء مهمل .
ج- نبته زرعتيها بطريقة معينة مستنبطة من مجلة ما .
د- نباتات وازهار جميلة مزروعة في اوان فخارية جميلة .



الــنــتـــيــــجـــــة

* اذا كانت معظم اجاباتك ( أ ) :
انت فتاة منظمة

*اذا كانت معظم اجاباتك ( ب ):
فأنت إذا عصرية .


*اذا كانت معظم اجاباتك ( ج ) :
فأنت إذا رومانسية .


*اذا كانت معظم اجاباتك ( د ) :
فانك طبيعية

وليد العمري
17-01-2010, 05:14 PM
أول الفروق

تحدث المكالمه الغراميه ونقول بمنتصف الليل
ويدخل والد الشاب له
فيسئله ماذا تفعل
فيقول أتحدث بالهاتف
ويشك والد الشاب بأن من يخاطب أبنه فتاه
يدير ظهره وهو متبسم ويغلق الباب
وبعدها بقليل يدخل والد الفتاه لها
ويراها باسمه للهاتف
فيسئلها : مع من تخاطبين
فتقول صديقتي وهي مرتبكه
لم يصدقها والدها فرفع السماعه وسمع صوت الشاب
فوبخها بشده ولها نصيب كبير من الكدمات والجروح على جسدها مع الحرمان التام
من الخروج أو الترفيه عن نفسها حتى من أكمال دراستها أصبح من المحرومات عليها وتظل
الفتاه تعيش الذل لما فعلته ذاك اليوم

ثاني الفروق

شاب وفتاه أرتكبا المعصيه ( الزنا ) وأنتهت سهرتهما في قسم الشرطه
فيكون نصيب الشاب
التجريح والعنف وبعض النصائح لفعلته وفي بعض الأحيان يفوز بصفعه أمام الملاء
ولكن ماذا عن الفتاه ؟
تقابل بين أخوتها مدججين بالسلاح ورعب يتعدى رعبها بأرتكاب المعصيه
وينتهي أمرها بمقتلها وأنتحار أخوانها

والفرق الثالث

زفاف فتاه وفتى
جو مليئ بالرومنسيه والأحلام الورديه
بعد الزفاف ينصدم الزوج بخيانة زوجته
فيكون مصيرها الذل والعار وبعدها الطلاق
ولكن ماذا عن كشف خيانة الزوج لزوجته
يحيطها الخوف والتشكيك بذاتها
وقد تكون شجاعه وتقول بوجه أنت خائن
والحل الوحيد من وجهة نظرها
الجوء إلى بيت أهلها لمعاقبته
وبعد مرور أسابيع
يذهب الزوج لها ويطلب الصفح وعدم تكرار هذا الأمر
ثم ماذا ؟!!
تستمر الحياه رغم عن أنفها ويعود الزوج للهوه
والجري وراء رغباته التي حرمها الله

وملخص القول

فالشاب ينقل عيبه كما يقال دائماً
بينما الفتاه تأتي بالشنائع والعيب لأهلها
وكلمتي للأباء والأمهات
بأنهم هم الملومين في هذا القول
فهم يرفضون بالقطعية أنحراف بناتهم
بينما يغضون الطرف عما يفعله أولادهم




وفي منظور الدين


الإسلام لم يفرق بين زنا الرجل وزنا المرأه
فعقابهما واحد مائة جلدة لغير المحصن والرجم لمن أحصن
وحتى القذف فعقاب من أتهم رجلاً بشرفه
هو ذات العقاب الذي يقع على من وصف أمرءه بذات الصفة



وآخر كلامي

نحن لم نستمد هذا الشيء من ديننا الحنيف
بل من عاداتنا وتقاليدنا التي أصبحت مصدراً آخر من مصادر التشريع
التي لم ينزل الله بها من سلطان
ما أدعوا اليه ليس التغاضي عن زلات الفتيات ومساواتهن بالشباب
فهذا هو عين الخطأ
وهذا ماسيدفع المجتمع نحو مزيدٍ من الإنحلال
ولكني أطلب أن يعاقب الشاب المنحرف بنفس عقاب الفتاة

ولا تنسوا أن من أمن العقوبة ... أساء الأدب

ماهو تعليقكم علي ما قرئتم؟

وليد العمري
17-01-2010, 05:19 PM
هنااك 8 طرق يظهر بها الشباب حبهم للفتيات,و هى طرق معهودة.....عليكم أن تتعرفوا علي
هذه الطرق لكى تعرفوا أى شاب تحبون يا فتيااااات.........

النوع الأول:
هناك من يحبك بجنون ويسعى جاهدااااا
لإصابتك بهذا الجنون ولا يستوعب رفضك
لمشاعره بهذه السهولة فيحاصرك بسيل
من المشاعر اللا مرغوبة ويمارس عليك
الغيرة غير المباحة فيكتفى بحبه لك و
يحملك جميل هذا الحب ويصبح لزامااااااا
عليك أن تحبيه و إلا نعاك بصفات مرفوضة
إنسانياااااااااااااا.........!!!!!!

النوع الثانى:
هو من تحبيه أنت بجنون فتكون مصيبتك
العظمى حين يدرك حجم هذا الجنووووون
فيتفنن فى إيذائك و كأنه ينتقم منك لأنك
أحببتيه فيتمادى فى إيذائك ليذيقك مرارة
حبك وافتقاده ويتمادى فى الهجر و الصد.!

النوع الثالث:
هو من يحبك بصدق فيعاملك معاملة الود
يحبك بصمت ويحترمك بصمت ويتمناك بينه
وبين نفسه يمنعه اعتزازه بنفسه من الاقتراب
منك إذا كنت مشغولة بغيره فيكتفى بالحب
من أجل الحب ويحتفظ بك صورة جميلة فى
ذاكرته و مخيلته...!!!!!!!!

النوع الرابع:
هو من يحبك و تبادليه شعوره فيضمك إلى ممتلكاته
باسم الحب يحاصرك بغيرته فيسجنك بدائرة الممنوعات
يحصى عليك أنفاسك يحاسبك على أحلامك و يسلبك
حتى أبسط حقوقك وهو التعبير عن شعورك تجاه الآخرين
فتعيشين فى صراع دائم.....!!!!!!

النوع الخامس:
هو من يغادر حياتك و يترك وراءه فراغا باتساع
السماء تحاولين جاهدة ملئ الفراغ فتتعرفين
على من يستحق وعلى من لا يستحق و
تقعين عندهاااا فى المشاكل والفراااااااااااااغ
العاطفى.....!!!!!!

النوع السادس:
من يجعلك تندمين على معرفته فيسقيك
الاحساس بالألم والندم ، مواقفه تخذلك و
تصرفاااااااااااااته تخجلك....!!!!

النوع السابع:
هو من يطيل الانتظار أمام بوابة أحلامك و
إذا سمحت له بالدخول عاث فى مدينة أحلامك
وشوه أجمل الأشياء بقلبك و تركك ناااااادمة
على معرفته...!!!!!!!!!!!

النوع الثامن:
هو من يدخل حياتك بلا استئذان يقدم لك
الحب فوق أوراق الورد يحملك إلى عااالم
الأحلام يحول حياتك إلى عالم الخرااافاات
والأساطير ، يشعرك بمسئوليته تجاااااهك
و أنك مسئولة منه ، يعلمك الصدق و الحب
و الإخلاص ، يحول سوادك إلى بياض و ليلك
إلى نهار و ظلمتك إلى شمس، فيصبح عينك
التى تبصرين بها و قلبك الذى تعشقين
به.
هذا الإنسان إذا ضاااع يبكى عليه بحق
وحرقة.


فمن أحببتى أو تحبى أو ستحبى أو تتمنى أن تحبى من تلك الأنواع؟

بالنسبة للشباب، من أى تلك الأنواع تحب و تود أن تكون؟

فى النهاية أود أن أقول: لا إنسان كامل فى الحياة فلابد أن بنا جميعا
أخطاء فالكمال لله وحده.

وليد العمري
17-01-2010, 05:22 PM
إلى كل مخطوبة قبل أن تتخذ القرار

تلقيت ذات يوم اتصالاً من إحدى الفتيات تسأل: هل هذا الرجل مناسب لأن يكون زوجًا لي؟ هذا بعد أن ذكرت معلومات قليلة عن شاب تقدم لخطبتها، وعلى الرغم من أني لا أعرف الفتاة ولا الشاب لكني لمست القلق العميق الذي تعيشه هذه الفتاة!
والحقيقة أنه في لحطة من اللحظات يصبح هذا السؤال مصيريًا يشغل بال أي فتاة تقدم لخطبتها شاب.

وعلى الرغم من أن اندفاعنا الفوري لتقييم الوضع المادي لزوج المستقبل وما تعد به وظيفته من رفاهية ومكانة اجتماعية، وبالتالي يأتي القرار بالقبول أو الرفض، لكنه لا شك مؤشر خادع وكثيرًا ما جلب لفتياتنا التعاسة والشقاء.

أثارت هذه الفتاة تفكيري فبدأت أبحث عن مؤشرات قد تساعد الفتيات على اتخاذ هذا القرار الخطير.. سأحاول أن أذكر بعضها هنا، ولابد أن أذكر أن هذه مؤشرات عامة ويبقى لكل حالة خصوصيتها.

أولاً: اسألي عنه في المسجد القريب من بيته: الشاب المحافظ على الصلاة أقدر على الحفاظ على بيته ولن يخذله الله.

لقد أثبت المتدينون – وبكل فخر – أنهم أكثر إخلاصًا وتفانيًا في إنجاح حياتهم الزوجية والحفاظ عليها وحمايتها لأنهم ينظرون إلى الزواج على أنه تعبير آخر عن التزامهم وتدينهم.

ثانيًا: اسألي عن عدد أصدقائه ومدة علاقته بهم: عدد الأصدقاء يعطي دلالة على طبيعة الشخصية، فالشاب الذي يمتلك علاقة وثيقة بشخص أو اثنين فقط يوصف بأنه ذو شخصية انطوائية.

وهذا له تأثيره السلبي على العلاقة مستقبلاً بالزوجة، والشاب قليل الارتباطات سوف يلقي بعبء عاطفي ونفسي كبير على زوجته في المستقبل، وكثيرًا ما تعتقد الفتيات خطأ أن بقاء الرجل في البيت بشكل متواصل من حسناته أو أنه حسنة في الزواج، وهذا غير صحيح.

كما أن الشاب الذي لديه ارتباطات كثيرة غالبًا ما يكون على حساب حياته الزوجية. الشاب الذي يحافظ على صداقاته لفترة طويلة أدعى لأن يحافظ على بيت الزوجية، بينما الشاب الذي يُعرف عنه أنه يتنقل في علاقاته من شخص إلى آخر كل بضعة أشهر يوحي بعلامة سلبية وقد تكون خطيرة.

ثالثًا: كيف يعامل أخواته البنات؟: هذا مؤشر مهم ، فاحترام الشاب لرغبات وحاجيات أخواته ومساعدتهنَّ وخدمتهنَّ بشكل أو بآخر مؤشر قوي على موقفه المستقبلي من زوجته.

رابعًا: الخادم أو العامل الذي يعمل لديه أو من يجلب له الشاي في العمل ويقضي له أغراضه الصغيرة سيعطيك معلومات مهمة، فالكريم من الناس يقدر صغير الشأن كما يقدر كبيره، فيبتسم في وجهه ويحيّيه كل صباح ويكرمه في الأجر الذي يعطيه ، ومثل هؤلاء أدعى لأن يكرموا زوجاتهم ويحسنوا معاملتهنَّ.

أما سيّئ الطباع فلا يقدر إلا من يرجو منه مصلحة معينة، بل ويحتقر غيره وهذه علامة خطيرة.

خامسًا: الغضب: فالشاب الذي لا يملك السيطرة على غضبه شاب ضعيف مهما عظم جسده وعلا صوته، وللغضب عواقب وخيمة على الحياة الزوجية، فكم هدم من بيوت وحوَّل حياة أقوام إلى حطام وصدق المصطفى صلى الله عليه وسلم حين قال: "ليس الشديد بالصرعة ، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب".<رواه البخاري>

سادسًا: الاهتمام بعمله وإتقانه: فهذا مؤشر على جدية الرجل والتزامه، وهذا يشمل كل أشكال الأعمال، فالبائع المهتم والمتقن أكثر التزامًا في حياته الزوجية – في معظم الأحيان – من أستاذ الجامعة المستهتر الفاشل.


صحيح أن السؤال عن الشاب بشكل مباشر من أكثر من مصدر أمر مهم؛ لكنه قد يعطي معلومات مضللة أحيانًا، خاصة لو سُئل عنه أصدقاؤه والمقربون منه، ولذا أحببت أن أذكر هذه المؤشرات العملية.

وأختم بأن أذكِّر بالالتجاء إلى الله عز وجل والطلب منه أن ييسر الزوج الصالح قبل أن يأتي، واستخارته سبحانه فيمن تقدم.

ألبسكم الله ثوب السعادة ودامت حياتكم كلها أفراحًا.

وليد العمري
17-01-2010, 05:52 PM
ربما أنك تتعاملين بتلقائية شديدة مع خطيبك .. ولكنك تفاجئين ذات مرة بأنك فقدته ولا تعلمين لماذا !!

حيث يكون السبب بعض العبارات الخرقاء التي ربما رددتها طوال فترة الخطبة والتي كانت السبب .. وهذه

بعض العبارات الخاطئة التي تتسبب بشكل أو بآخر في أزمة مع خطيبك :



1- ما الذي تفكر فيه ؟ :

قد يبدو سؤالاً عادياً ولكن المشكلة تكمن تكرار السؤال الذي يشعر الطرف الآخر بأنك ربما لا تثقين في طريقة تفكيره فيك أو حولك .



2- ما رأيك في هذا الشخص ؟ انه يعجبني :

وهي محاولة صريحة لاثارة الغيرة .. ولك عزيزتي أن تعرفي أن اثارة غيرة الرجل تجعله عدوانياً .. عكس الأنثى .


3- جميع من حولي مملون ولكنك مختلف :

هذا يعني أنك تحملينه مسؤولية ارضاء مزاجك بشكل دائم .. والرجل لا يحب أن يشعر بذلك .. كما أنه من غير المناسب أن تجعليه يشعر بأنك تقارنين بينه وبين من حولك بشكل دائم .. ما يجعله يقع تحت الضغط الدائم والمستمر .


4- أنا أشبهك في هذه وتلك :

وهي عبارة جيدة .. ولكن ان كانت حقيقية فلا تحاولي تقريب المسافات بينك وبينه بالكذب عليه بأنك تشبهينه في كل شيء .. الأمر الذي يجعله يفقد الثقة فيك اذا اكتشف العكس .



5- لماذا لم تتصل بي ؟ :

لا يحب الرجل أن يشعر بأنك في محاولات دائمة لأن تجعليه محور حياتك .. بل من الأفضل أن تعطيه فرصة الاشتياق اليك .



6- ما مشروعاتك المستقبلية ؟ :

لابد وانه أخبرك بها سابقاً ضمن اطار الخطوبة والاحلام المشتركة .. وتكرار السؤال ربما يجعله يعتقد انك غير راضية عن مشروعاته أو ربما انك غير جدية .



7- لا تعجبني طريقتك في كذا

ليس من الخطأ التعبير عن رأيك حول شخصيته في بعض الملاحظات الناعمة لا أن يكون محل نقد دائم .



8- أين كنت اليوم اتصلت بك ولم تجب ؟ :

لا تشعريه بأنه مراقب دائماً وبأن عليك معرفة كل صغيرة وكبيرة في حياته .. بل اتركيه يخبرك من نفسه بكل شيء اذا رغب في ذلك .


9- كيف أبدو اليوم ؟ :

هذا السؤال من اخطر الاسئلة التي تعطي انطباعاً بعدم ثقتك بنفسك .. والرجل عامة لا يحب الفتاة التي لا تثق بنفسها .



10- ما قمت به كان امراً عادياً :

لماذا الاحباط ومعظم الرجال يفضلون الفتاة التي تقدر ما يقومون به حتى وان كان بسيطاً .. والقاعدة العامة تقول : " لا تقللي من عمل الآخرين "

وليد العمري
17-01-2010, 06:14 PM
يوم رآني خطيبي
تحت وطأة القلق والارتباك والضغط النفسي
حكايات البنات عن « يوم الشوفة »
مواقف كثيرة تحصل في يوم الرؤية الشرعية التي سنها الإسلام لكي يرى الزوج فتاته الجديدة وترى الفتاة زوجها القادم.
هذه الرؤية لها أثر عظيم في التهيئة النفسية لقبول الطرف الآخر من عدمه فهي كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم "أحرى أن يؤدم بينهما".. البعض لديه مفاهيم خاطئة عنها، والبعض لا يتقبلها رغم شرعيتها وأهميتها، وبعض الفتيات لا يستفدن منها شيئاً بسبب التوتر والارتباك حيث لا ترى شيئاً من الخاطب ولا تتحدث معه.
تعالوا معنا في هذا التحقيق نطلع على بعض المواقف والطرائف في هذا الموضوع، ونرى كيف يمكن لك الاستفادة من يوم رؤيتك الشرعية بأفضل شكل بإذن الله.


حين رأيته لأول مرة!
كنت أحاول أن أتماسك وأتوقف عن الارتعاش قبل الدخول إلى مجلسنا الكبير.. تنفست بعمق وأنا أرتجف وأحمل بيدي صينية العصير التي بدت لي ثقيلة جداً.. ذكرت الله.. وتقدمت بصعوبة.. ودخلت..
كان أبي يجلس في الواجهة حين رأيته ازددت حياء وخوفاً.. ألقيت السلام بصوت خافت..
كان يجلس على اليمين.. أسرعت أتجاوزه وانطلقت نحو والدي أقدم له العصير.. فتناوله مني ونظر إلي يريدني أن أقدم للرجل الآخر كأسه..
ابتلعت ريقي والتفت بسرعة وتوتر لأعطيه الكأس فإذا بي أعثر وإذا بالكأس يطير ويرتطم بالطاولة ويتناثر في كل مكان.. وضعت الصينية على الطاولة بكل برود (ولا أعرف كيف هبط علي ذلك البرود سبحان الله)..
ثم خرجت وكأني لم أفعل شيئاً..!
لقد رأيت والدي جيداً ورأيت العصير وهو يندلق على الطاولة وعلى الأرض..
رأيت ألوان الكنب الذي أحفظه جيداً..
رأيت كل شيء يومها.. إلا الشاب العزيز الذي أصبح زوجي فيما بعد والذي لم أر منه شيئاً..!!
يا منيّر اعقلي..
بشوييييييش!

منيرة 23 سنة...
من عاداتنا أن الخاطب لا يرى المخطوبة إلا يوم عقد القران وعندما خطبني صديق أخي أصر على رؤيتي فأدخله أخي في المجلس وكانت نافذته تطل على الحوش ووضع المقاضي في الحوش ونادني "يا منييييرة تعالي شيلي الأغراض" جئت وأنا أرتدي قميص البيت وشعري منفوش (وحدة في البيت وش شكلها؟؟) المصيبة ليست في ملابسي المصيبة أني جئت أفحط بالعربة وأخي يحاول تهدئتي "يا منيّر اعقلي! بشويييش" المهم الرجل قال لا أريد إلا هذه لأنها مرحة ودمها خفيف!

أريد الحمااااااااااااااااام!
أم عبد الله تقول ضاحكة وهي تؤكد علينا بعدم نشر اسمها:
في يوم رؤيتي الشرعية كنت مرتبكة وخائفة مثل كل البنات، وقد تجهزت وارتديت ملابس مناسبة، وحين أعطتني أمي صينية العصير قبل الدخول للغرفة شعرت فجأة بحاجة شديدة للذهاب للحمام، فقلت لأمي أريد الذهاب للحمام فقالت لا يوجد وقت الآن هيا ادخلي بسرعة..
فدخلت وأنا لا أفكر في شيء سوى الحمام أعزكم الله، حتى أني لم أستطع رؤية وجه زوجي، وقد ناولته العصير وجلست وأنا أمسك نفسي بقوة عن الذهاب للحمام، حتى أن رأسي كان مطأطأ وبالكاد أمسك نفسي.. وقد أخذ يسألني عن بعض الأشياء فوالله لم أستطع استيعاب بعض ما يقول من شدة كربتي فكنت أقول "نعم، لا، ممم" دون أن أعرف ماذا يقول.. ثم لم أتحمل فقمت أركض فجأة مسرعة لألحق على نفسي أثناء كلامه.. وسرييييييعاً نحو الحمام.
وجاءت أخواتي وأمي يعتقدن أني غاضبة أو أبكي! وحين علمن بقصتي ضحكن كثيراً.. أما زوجي المسكين فقد اعتقد بالفعل أني غاضبة وأنه لم يعجبني حيث أني قمت فجأة وخرجت بينما كان يسألني دون أن أهتم به فخاف مني.. لكني لم أخبره بالسبب حتى الآن!!
أما أخبار العصير و"كبه"
فكثيرة ولا حرج..
فهذه قد دلقت العصير على ثوبه من شدة الارتباك،
وأخرى تقول حين جئت لأناوله العصير أعطيته الصينية بكاملها ليمسكها "عجزانة تدور في الصينية قالت أعطيه وأريح نفسي!!"،
والثالثة حين تأخر خطيبها في مد يده ليتناول العصير اعتقدت أنه لا يريد فسارت مسرعة بالصينية وهو يقول: (لحظة.. لحظة.. أريد واحداً لو سمحت!)..
--------------------------------------------------------------------------------


لا أنا ولا الكعب!
أما قصة هنادي فمختلفة.. حيث لم يسقط منها العصير.. بل سقطت هي بأكملها:
حاولت والدتي إقناعي قائلة: يا حبيبتي لا ترتدي هذا الكعب العالي قد يعيق حركتك لكني رددت عليها: أوووه أمي هل تريدين أن يقول عني قصيرة أرجوك دعيني..
ودخلت وكلي حياء ورهبة وقلبي تتضارب به المشاعر من خوف وفرح ولكن.. لم تدم تلك المشاعر طويلا لأني ما إن دخلت حتى اشتبك كعب حذائي في سجادة المجلس وطرررررربك (طبعا طحت وش تنتظرون؟) في هذه الأثناء تذكرت نصيحة أمي ولكن بعد ماذا؟؟!! بدأ أبي يلطف الجو ويضحك ويعلق مما زادني حياء ولكن والحمد لله تمت الخطوبة على خير بل علق زوجي بعد ذلك إنه رأى ما يدعوه إلى نكاحي (بعد وش يبي انسدحت عنده!).

أقبل رأسك.. أرجوووك..
تزوجني!!!
قصة طريفة جداً.. ترويها س.ع فتقول:
حين دخلت صديقتي للمجلس فإذا بخطيبها ووالدها جالسين فبدأت بالسلام على والدها وقبلت رأسه، وحين وصلت لخطيبها كانت قد "اندمجت" مع الموضوع فأمسكت رأسه وقبلته بحماس!! ووالدها مستغرب وغاضب من هذا التصرف! وحين استوعبت ما فعلت كادت تموت خجلاً..
ولا زال زوجها حتى الآن يقول لها أنا بصراحة وافقت على الزواج منك لأنك قبلت رأسي راجية أن أرضى بك.. ولولا ذلك لم أوافق فقد "كسرت خاطري"!
مبخرة.. ونظرات حاقدة!

أما أمل م. فتقول:
يوم رؤيتي الشرعية يوم لا ينسى.. يوم بكيت فيه كثييييييراً.. فقد دخلت لأول مرة ومعي مبخرة حيث أنه لم تكن تعجبني فكرة العصير (وحدة تراثية جداً)، وحين دخلت أسرعت ووضعت المبخرة على الطاولة أمام خطيبي والدخان يعلو منها ثم هربت بسرعة من شدة الارتباك، وكان المسكين يتحدث مع والدي ولم ينتبه لدخولي كما أن الدخان المنبعث من المبخرة لم يسمح له برؤيتي. فقال لوالدي أنا لم أرها أرجو أن تطلبوا منها الحضور مرة أخرى!
وحين قال لي والدي ذلك أخذت أبكي وأصيح ورفضت الدخول وقلت: وهل أنا سلعة حتى يراني كما يشاء! كلا لن أدخل! وحاولت أمي إقناعي وأنا أبكي وأرفض وأقول خلاص لا أريده إذا كنت لم أعجبه فأنا لا أريده!!
وفي النهاية لم يجد والدي بداًً من إجباري بالصراخ و"بالعين الحمراء" على الدخول وأنا أمسح دموعي وحين دخلت كنت غاضبة وحاقدة عليه جداً حتى أني لم أنظر لوجهه وكنت عازمة على رفضه. فحاول المسكين أن يسألني ويتحدث معي لكني أرد عليه بصرامة ونبرة كره!
ولا أعرف كيف سكت ورضيت به بعد ذلك بعد التفكير الجاد.. وحتى اليوم يقول زوجي لا أنسى نظراتك الحاقدة ذلك اليوم.. لقد كنت مخيفة حقاً!!

يوم رؤيتي أتعس أيام حياتي!!
لكن أم شادن فتتحدى أمل وتقول أن يوم رؤيتها كان أتعس أيام حياتها لكثرة مشاكله وأحزانه ولكثرة ما بكت فيه، إذ تقول:
كنت الابنة الكبرى التي تتزوج في الأسرة، في يوم رؤيتي الشرعية وقبل دخولي فوجئت بأبي يستغرب من قدومي ويقول ما هذا؟! كيف تريدين الدخول بلا عباءة؟ فقلت له يا أبي هذا هو المشروع والمتعارف عليه.. فقال: (إلى أين؟! عيب.. ألا تستحين؟! تريدين الدخول هكذا؟! ارجعي والبسي عباءتك).. فقلت له على استحياء: "ولكن يا أبي ما الفائدة من الدخول بالعباءة..؟" فرفض وأصر على رأيه وأخذ يصرخ علي بصوت عال.. فرجعت لغرفتي وأخذت أبكي ورفضت الذهاب، وبعد قليل أتت أمي بعد أن أقنعت والدي وحادثته بالأمر، وطلبت مني النزول فرفضت بل ورفضت حتى الزواج من شدة تأثري وحزني.
وبعد قليل دخل والدي وصرخ علي قائلاً كفى دلعاً هيا انزلي.. فذهبت وعيناي حمراوان من شدة البكاء.. وحين جلست قال لي والدي: ارفعي رأسك.. انظري إليه!! فخجلت ولم أستطع فقال بصوت أعلى: أقول.. انظري إليه!! فرفعت رأسي خوفاً منه، وإذا بالدموع تنزل من عيني بلا إرادة ثم خرجت مسرعة.. والخاطب المسكين مستغرب مما حصل حيث أنه اعتقد أني صدمت من رؤيته، لكن الحمد لله انتهى كل شيء على خير.
--------------------------------------------------------------------------------

رؤية بالحناء!
أما أم فراس فلها موقف طريف لا تحسد عليه إذ تقول:
ذات يوم عادي كنت قد أعددت الحناء لوضعه فوق شعري وبدأت أضع الحناء على هامتي وأبالغ في ذلك، وبالطبع كنت أرتدي ثوباً قديماً بالياً، وإذا بأبي يأتي فجأة ويقول لي تعالي بسرعة بسرعة!.. قلت ماذا هناك؟ قال هناك امرأة جارتنا عجوز قد أدخلناها المجلس وأمك ليست موجودة تعالي رحبي بها، فقلت ولكن الحناء في رأسي فقال لا بأس.. إنها كبيرة في السن بالكاد ترى.. فترددت خجلاً من مظهري، فإذا بأخوتي الصغار أيضاً يأتون ويقولون لي بسرعة لا تحرجينا المرأة لوحدها هناك!.. ولا أعرف كيف ألهمني الله أن أسحب إيشارباً صغيراً وأضعه على رأسي لأني استحيت من شكل الحناء الرطب المتراكم على رأسي.. وحين دخلت المجلس.. يا الله.. إذا بي أجد شاباً أنيقاً يجلس أمامي ووالدي يسرع بالجلوس قربه..!!!
تجمدت في مكاني وأنا أرى أخوتي ينظرون لي بسخرية.. وأمرني والدي بالجلوس فجلست وقد أيقنت أن هذا الزواج لن يتم بأية حال فكيف سيوافق علي وهذه الروائح تفوح مني ورأسي يرتفع 5 سم لأعلى (وكأني مخلوق فضائي) وملابسي أقرب لملابس الشحاذين..؟
المهم جلست وقد ماتت مشاعري تماماً، فإذا بالشاب يسأل ويسولف ويضحك وأنا مصدومة وصامتة لا أرى ولا أسمع ولا أتكلم.. وحين خرجت كان قد أعلن موافقته المباشرة علي أمام والدي!
وقد علمت فيما بعد أن زوجي قد خطب عشرات الفتيات قبلي فلم يعجبنه رغم جمالهن وأناقتهن وشاء الله أن أعجبه وأنا بالحناء على رأسي.. سبحان الله!!


كلنا إخوان واحد!
وتقول سحر ف. :
لا أنسى يوم رؤيتي الذي كان حافلاً بأنواع الإحراجات ففي البداية دخلت على العريس "كاشخة" بالبلوزة الجديدة والدليل بطاقة السعر الكبيرة التي تتدلى خلفي دون أن أشعر!!.. والألطف أني لما دخلت جلست في نفس اتجاهه وكان الوالد في الطرف الآخر (الجهة المقابلة) فكان العريس متورط وجهه على والدي ولا يستطيع الالتفات كثيراً! فكان يحاول أن يتحدث معي، فسألني في أي كلية أنتِ؟ قلت كلية الخدمة الاجتماعية، فقال: في أي تخصص؟ قلت بخجل: (كلنا إخوان واحد!)
أقصد تخصص واحد لأن كلية الخدمة ليس فيها إلا تخصص واحد.


------------------------------------------------------------------------------

حراميييييية.....
س.ف :
كنت عند صديقتي فإذا هي تقدم حلوى شوكولاته لذيذة أخذت واحدة ثم استحيت..
المهم ما أن خرجت صديقتي من المجلس حتى قفزت على الحلوى أضع بعضها في حقيبتي لآخذ لأخوتي منها.. بعد ذلك بفترة تزوجت من أخ صديقتي هذه، وفي يوم العرس سألني عن أخبار الحلوى التي أعجبني ووضعت منها في حقيبتي! تفاجئت وسألته أي حلى؟! فذكرني بذلك اليوم وقال لي أنه كان قد اتفق مع أخته على أن يراني من حيث لا أشعر.. يا للاحراااااااااج...... كدت أموت من الخجل حتى أخذت أبكي.. وحاولت فيما بعد ترقيعها لكن دون جدوى!!

تجـــــــارب فـــاشـــلـــــــــة
======================================

من المحتمل كثيراً أن تخوض الفتاة تجربة لا تكتمل إما بسبب عدم موافقتها هي أو الخاطب نفسه، وهذا أمر طبيعي بل إنه أمر مفيد في حد ذاته إذ أن الرفض في هذه المرحلة هو من حكمة تشريع هذه الرؤية حتى لا يكون الانفصال والرفض بعد الزواج لا سمح الله:

لا أريدها..
لقد جلست بقربي!!
أسماء ع. تحكي هذه القصة عن خالها فتقول:
حين ذهب خالي لرؤية من خطبناها له دخلت وألقت السلام ثم جلست في مكان قريب منه، فاستغرب جداً من تصرفها، وقال لنا لا أريدها فهي لم تستحي مني من أول مرة وجلست بقربي.. فكيف أضمن أخلاقها؟!
حاولنا أن نقنعه ولكن دون جدوى.. وقلنا هداها الله ماذا فعلت؟

ثااااالث.. إهئ إهئ..!!
أما أم نور فتتذكر وهي تضحك يوم رؤيتها:
قبل أن يخطبني زوجي خطبني شخص، وحين دخلت لرؤيته، فوجئت بصراحة بأني لم أتقبل شكله أبداً.. فصدمت وكدت أنهار، وبقيت جالسة لا أعرف ماذا أفعل.. وحين سألني عن سنة دراستي.. لم أستطع الإجابة فأجبته وصوتي يرتعش ثاااالث ثم – لا أعرف كيف – انهرت بالبكاء (إهئ إهئ) وخرجت مسرعة من الغرفة.. بينما أخذ هو بضحك علي بروح رياضية.
كان موقفاً محرجاً وشعرت بأني قد جرحت الشاب المسكين لكن الحمد لله أن الله رزقني فيما بعد من هو خير منه، ورزقه من هي خير مني.

محقق وليست فتاة!
م.ع تحكي هذا الموقف عن أخيها فتقول:
خطبنا لأخي فتاة وحين ذهب لرؤيتها دخلت بكل ثقة ثم جلست أمامه واضعة ساقاً فوق الأخرى وأخذت تحادثه وتحقق معه وهو يرتعش من الخوف. يقول أخي كان من الممكن أن أتقبل ما فعلته لكن حين وصلت لمسألة السؤال حول عملي وراتبي بلا تردد شعرت أني أمام شرطي قوي وليست فتاة، ولم يوافق عليها.

عريس الكتكات
وكتبت ع.ع تقول:
دخلت عليه ومعه أمه ولم يكن أحد من عائلتي موجود (يعني استفردوا فيني) وأخذوا يسألوني سين وجيم كأني في تحقيق وفي النهاية رمى علي كتكات وقال وهو يستخف دمه "كليه ابشوف شكلك وأنتي تأكلين!" . هنا طفح الكيل من استهتارهم فرميت بالكت كات على الأرض وخرجت.. وبالطبع رفضتهم.

لا أريدها..
كلا.. كلا.. أريدها!
أما أم بندر فلها تجربة مؤلمة إذ تقول:
قدر الله أن يخطبني شاب، وحين رآني الرؤية الشرعية رفض، فأثر ذلك في نفسي وشعرت بالألم وأخذت أفكر هل أنا ناقصة؟ هل شكلي سيء لهذه الدرجة؟ فأنا عادية مقبولة ولله الحمد.. وكنت أشعر أن أهلي ينظرون لي بشفقة تلك الفترة.
ثم وبعد شهرين تقريباً عاد لخطبتي نفس الشاب، وقال أنه فكر ويريدني فرفضت أنا هذه المرة، وقلت لا أريده، وحاول أهلي إقناعي دون جدوى لأنه بغض النظر عن كوني أعجبته أم لا فإني لا أعجب بشاب متردد لا يستطيع اتخاذ قرار بشكل قوي وواضح. والحمد لله أن الله رزقني فيما بعد بزوجي الحالي الذي هو أفضل منه بكثير.

وااااااااااو.. مخيييف!
آمنة ف. تروي حكايتها الطريفة عن تجربة سابقة فتقول:
خطبني شاب وعندما دخلت للرؤية لأقدم العصير، فوجئت به يصرخ بقوة "ما شاء الله ما شاء الله!!"
ويهب واقفاً أمامي فلا أعرف كيف فزعت وصرخت وتركت الصينية على الطاولة وهربت.. فأتى والدي يقنعني بالدخول مرة أخرى وبعد محاولات عديدة دخلت وجلست على خجل بعيداً وهو لا يزال يردد بصوت أخفض "ما شاء الله ما شاء الله"..
لكن لا أعرف لماذا كنت قد كرهته تماماً سبحان الله فقد أفزعني صوته وتصرفه الأهوج ولم يرتح قلبي له.. فرفضته.

هاهاها... هاهاها؟؟؟
مريم ع. تحكي بدورها عن قصتها المليئة بالضحكات قائلة:
حين دخلت لرؤية الشاب الذي خطبني فوجئت بأنه خجول جداً، ثم أخذ يضحك من شدة الحياء فاستغربت، فابتسمت ثم لم أملك نفسي فأفلتت مني ضحكة، فاستمر بالضحك بشكل غريب ووالدي مستغرب من تصرفه. بالتأكيد لم أوافق عليه فقد شعرت به وكأنه مريض نفسي! رغم أنهم يقولون أنه مهندس وشاب خلوق لكن لم أستطع تصديق ذلك!!

يبتسم.. بخبث!
وتقول أم الوليد :
حين كنت في المرحلة الثانوية، خطبني شخص وعند الرؤية (كانت هناك والدتي ووالدته) استغربت من نظراته فقد كان ينظر لي بحدة ويبتسم بشكل أخافني، وكلما رفعت رأسي لأراه إذا به ينظر ويبتسم بشكل "خبيث".. فكرهته جداً..
وحين خرجت وتحدثت مع والدتي وجدت أنها حتى هي لم ترتح له رغم أن أمه طيبة وبسيطة، وبالطبع رفضته.

خرج للتو من السرير!
أما م. فخاطبها كان بطريقة مختلفة تماماً وتقول عنه باختصار:
خطبني شخص وحين رأيته كان مسترخياً على الكنبة، بهدوء عجيب بل وتثاءب عدة مرات!! فشعرت بثقل دمه وأنه غير مهتم تماماً فرفضته.
وقال أهله بأنه قد أعجب بي لكنه أراد أن يبدو طبيعياً! إلا أني لم أشعر بذلك فقد بدا وكأنهم أيقظوه للتو وسحبوه من سريره!!

لو لم أشعر بالحب تجاهه..
هل أحكم قلبي أم عقلي؟؟

من المهم أن نستمع لصوت القلب فهو عامل هام ومصيري، لكن في نفس الوقت لا نهمل جانب العقل.
فإذا خطبك شاب وكانت مواصفاته رائعة وجميلة، وحين رأيته لم تشعري بحب كبير تجاهه عندها أنصتي لصوت عقلك وقلبك معاً.. فالحب أحياناً يأتي مع العشرة ومع حب الطرف الآخر ومعاملته الطيبة.
لكن في نفس الوقت انتبهي فإذا كنت قد شعرت بنفور شديد ولم تستطيعي تقبل هذا الخاطب بتاتاً فلا تضغطي أبداً على نفسك أو تحاولي إقناعها بالإجبار على قبوله حتى لا تندمي فيما بعد فينتهي زواجك بالطلاق لا سمح الله أو بحياة تعيسة كئيبة.
أعطي 50% من الأهمية لقلبك و50% لعقلك.. لا تهملي صوت أي منهما لكن لا تتركيه يطغى على الآخر!


لا عادها الله من تنورة ضيقة!!
ف.م تتذكر يومها فتقول:
كنت أرتدي تنورة ضيقة وقد نصحتني أمي ألا أرتديها لكني أصررت على ذلك وحين دخلت وجلست سمعت صوتاً تشششششششش.. يا إلهي لقد تمزقت التنورة من الخلف!! ماذا أفعل؟!
جلست والعرق يتصبب مني من شدة الخجل والخوف.. فكيف سأقوم..؟ وبقي خطيبي جالساً.. (مستانس شوراه؟).. وأبي ينظر لي بغضب ويشير إلي بأن أقوم (يهز رأسه نحو الباب) لكن أنا خلاص التصقت بالكرسي لم أعد أستطيع الحركة فلو قمت ستظهر ملابسي الداخلية على طول..!!
وبقيت جالسة ورأسي في الأرض وكأني لا أدري عن أبي أبداً، حتى غضب وقال للخاطب بطريقة لبقة أن الزيارة انتهت حياك الله.. فخرج وأنا في الغرفة.. ثم فششششششششششششش طيران لغرفتي قبل أن يراني أبي ويؤدبني.. ولا عادها الله من تنورة ضيقة!

شووووف شعرها!
وتقول منيرة:
كنت أرتدي غطاء على رأسي ودخلت وسلمت على العريس وعندما خرجت فإذا بأمه تقول بصوت عال "لماذا تغطين شعرك؟!" وتقوم وتسحب الطرحة من على رأسي وتصرخ بابنها "شف شعرها وش زينة"..
طبعاً أنا اختفيت من الوجود وخرجت وأنا أبكي ليس على كشف شعري ولكن على أسلوب الخالة الجديدة!

بين الجرأة والحياء
من الجميل أن تتسم الفتاة بالحياء لكن بشكل لا يحول بينها وبين أخذ حقوقها التي شرعها الله لها. فكل شيء له حدود وما أجمل الوسط في كل الأمور.
وأثناء الرؤية للفتاة الحق في الجلوس ورؤية الخاطب والتحدث معه لكن في نفس الوقت من المهم أن تحافظ على غلالة الحياء الجميلة على محياها فلا تفعل كما تفعل البعض من الجلوس في مكان قريب منه جداً، أو التوسع في الحديث والضحك.
فالفتاة يجب أن تشعر بشيء من الحياء لرؤيتها رجلاً أجنبياً لأول مرة في حياتها لكن في نفس الوقت تكون متماسكة ومتزنة في حديثها وجلوسها.

قومي "خذي لفة"!
أما نورة ع. فتحكي عن "لقافة" جدها الذي أحرجها قائلة:
يوم "الشوفة" كانت العائلة كلها حاضرة أبي وأخي وعمي وحتى جدي كان حاضراً! المهم دخلت وجلست وعم الهدوء والعيون كلها تراقبني، فقال لي جدي قومي يا نورة "خذي لفة" علشان يشوفك زين!! في هذه اللحظة تمنيت لو أن الأرض تنشق وتبتلعني! هداك الله يا جدي..

الاسم الكريم
مها ص:
دخلت وسلمت بصوت منخفض وجلست، وأراد الخاطب أن يسمع صوتي فسألني (وليته لم يسأل): "ما تعرفنا الاسم الكريم؟؟".. ذهلت وغضبت في نفس الوقت.. كيف يتقدم لفتاة لا يعرف اسمها!
لكن الوالد بحنكته قال لي: "ردي عليه يا بنيتي".. رددت عليه وأنا غير راضية وخرجت فوراً..... لكنه كان جالس ينتظر أن أرجع مرة أخرى..!

تأكدوا أولاً..
أرجوكم!

تحكي أم علي هذه القصة والدموع تترقرق في عينيها:
أود أن أذكر قصتي حتى أؤكد على الآباء ألا يسمحوا بالرؤية إلا بعد الموافقة على الخاطب نهائياً..
فقد خطبني شاب، ووافق أهلي عليه بسرعة، وفي يوم الرؤية وجدته شاباً خلوقاً رقيقاً وكان حديثه عذب وجذاب جداً، كان كل ما فيه يجذب النظر فهو وسيم أنيق واثق وابتسامته لا تفارق محياه.. وقد تعلقت به جداً..
وبعد فترة فوجئت بأهلي يرفضونه بسبب لا دخل له فيه، فقد وجدوا اختلافاً في طبقات النسب بيننا منعت إتمام الزواج.
وقد صدمت بذلك جداً بل كدت أنهار لولا أني حاولت أن أبدي تماسكي أمام أهلي.
وحتى هو حاول جاهداً إنقاذ الزواج دون جدوى، بل أخبر أخي بصراحة أنه قد تعلق بي ولا يريد التفريط بي مهما حصل لكن أهلي أصروا على موقفهم.
وبعد سنوات معدودة.. خطبت لوالد أبنائي وتزوجته، لكني لم أشعر بالحب تجاهه لأن قلبي لا يزال معلقاً بذلك الشاب بصراحة.
أنا أخاف الله ولا أفكر بالتواصل معه.. لكني لا أستطيع منع قلبي عن التعلق به مهما حاولت أسأل الله أن يعينني على نسيانه.

يريدون رؤية الفتاة قبل الزواج

في استبيان أجريناه على الشباب حول ما إذا كانوا يفضلون رؤية المخطوبة قبل الزواج كانت النتائج كالتالي:

والبقية 22.5% أجابوا بـ ’’لا’’ وذلك بسبب العادات والتقاليد أو أنهم يكتفون بوصف الأهل.. (يبدوا أن هؤلاء يخشون أن ترفضهم الفتاة!)..

ويبدو أن الفتيات أكثر ثقة بأنفسهن حيث أصرت 88.5% من الفتيات على الرؤية الشرعية،
بينما رفضت 11.5% فقط من الفتيات الرؤية بسبب العادات والتقاليد، أو بحجة أن شباب هذه الأيام تقل لديهم الجدية فهي تخشى أن يراها لمجرد الرؤية.

76% من الشباب 77.5% أجابوا بـ ’’نعم من الضروري رؤيتها قبل الزواج’’..
أخطاء شائعة
في الرؤية الشرعية

هناك الكثير من المفاهيم المغلوطة لدى البعض حول كيفية الرؤية الشرعية بين الخاطب والمخطوبة ومنها:

يجب أن يرى الخاطب مخطوبته وهي لا تدري: حيث أنه قد يراها وهي في وضع لا تحب أن ترى عليه، أو قد تكون مبتذلة ورثة بشكل غير طبيعي مما ينفر الخاطب منها، أو ربما بدا منها ما لا يجوز ظهوره، وهذه الحالة تجوز في حال لم يستطع أن يراها إلا دون أن تعلم.

يجب أن تغطي المخطوبة شعرها: وهذا ينتفي بأمر الرسول صلى الله عليه وسلم للصحابي بأن يعيد الرؤية لكي سرى شعرها.

المبالغة في التزين ووضع المكياج وإخفاء العيوب في البشرة كوضع كريم الأساس لتفتيح اللون وتغطية البثور وغير ذلك: إذ في هذا غبن وخداع للخاطب، وحتى لو قبل الخاطب بهذه الفتاة الآن فستتضح له الحقيقة بعد الزواج وحينها يكون الرفض مؤلماً أكثر لها.

الدخول والخروج بسرعة خاطفة: وهذا خطأ إذ يجب أن تراها ويراها بشكل بيّن واضح، حتى يستطيع كل منهما تكوين فكرة عن الآخر ولا يكون هناك لبس لا سمح الله فيما بعد.

حضور الكثير من الأقارب عند الرؤية: مما يحرج المخطوبين ويقلل من فرصتهما بالحديث والرؤية، بينما المفروض أن يقتصر الحضور على محرم واحد، ويفضل أن يكون الأخ أو أم الفتاة مثلاً حتى يقل ارتباكها وحرجها.

السماح بالرؤية الشرعية قبل التأكد من صفات الخاطب وقبل الموافقة عليه: بينما المفروض أن تكون الرؤية بعد التأكد من جدية الخاطب، وبعد الموافقة عليه، حتى لا يحصل تعلق قلبي بينهما ثم تفك الخطبة لا سمح الله

وليد العمري
17-01-2010, 06:45 PM
أنت حلوة!

أنا متأكده من هذا...

لكن الذي لست متأكداً منه خمسة أشياء :

الشيء الأول:
لست متأكداً هل أنت سعيدة بحلاوتك وجمالك أم لا؟!
أتدرين لماذا؟
لأن الجمال الباهر، والحسن الفائق ليس دليلاً على السعادة والرضا النفسي بكل حال.
فهذه فتاة جميلة مضيئة كالقمر، لكنها قلقة متوترة، بسبب حبيبات صغيرات من حبوب الشباب على وجنتيها، أرقتها وأقلقتها، وأفسدت الاستمتاع بجمالها، وتلك فتاة أخرى إذا أردت أن تجاملها قلت أنها دميمة!، ومع ذلك فهي بنت فرحة ضاحكة مرحة، فجعلت جمال النفس وخفة الظل التي وهبها الله، مقابلاً للدمامة في المنظر، فذاقت الدميمة من السعادة والرضا النفسي، مالم تذقه الجميلة! .

الشيء الثاني:

لست متأكداً هل أنت ممن تشغل نفسها بالمقارنة بينها وبين غيرها من الفتيات، (هذه أجمل مني!)
(وأنا أجمل من هذه ) .
فإذا كنت كذلك فإني أدعوك أن تتركي هذه "المقارنة الغبية" وذلك لسبب واضح بسيط وهو أن كل فتاة هي أجمل من بعض الفتيات، كما أن هناك من هو أجمل منها، وهذه قسمة ربانية، فلا الجميلة جلبت لنفسها الجمال، ولا من هي دون ذلك جعلت نفسها كذلك، والفتاة المتزنة تدرك أن عليها أن تتجمل في حدود ما أعطاها الله عز وجل، وتذكري أن الحياة لا تستقيم بأن تكون كل نساء الدنيا في غاية الجمال، كما أنها لا تستقيم أن يكون كل الناس أغنياء، وهكذا.

الشيء الثالث:

لست متأكداً هل أنت ممن تشغل نفسها بمراقبة لون بشرتها، أو حجم ثدييها، أو سعة فمها، أو شكل أسنانها.
فما لم يكن ثمة مشكلة في العمل وكفاءته، فلا تكترثي له، لأنه جزء من اختلاف النساء فيما بينهن، وهذا الأمر لا ضابط له البتة ، فكم من فتاة جاءت للعيادة تبكي وتنوح بسبب أنفها الكبير جداً، الذي يكاد يحجب عنها ضوء الشمس، كما تقول، إذا نظرت فإذا الأنف كبقية أنوف بني آدم، ليس كحبة عنبة طبعاً، لكنه أيضاً ليس كخرطوم الفيل!.
وهذه المشكلة تتكرر كثيراً في عيادات التجميل، إلى درجة جراحي التجميل الغربيين، ترك تخصصه واشتغل بالطب النفسي، وكتب في هذه نظرية نفسية مشهورة مؤداها أن الإنسان هو الذي يرسم الصورة التي يراها لنفسه، فإذا أوحت الفتاة إلى نفسها أنها ناجحة مثلاً أو أنها دميمة أو أن شفتاها كبيرتان كطرف قرص البيتزا، فإنها تقتنع بذلك حقاً، وتعتقد أنه من الصواب والحقيقة التي لا مفر منها، مع أن الأمر في الواقع ليس كذلك!.
ثم إني أضيف أمراً آخر: إذ لا تجد الفتاة من نفسها ما تكره، إلا وجدت فيها ما تحب، ولابد!..
ومعنى هذا أن الإنسان كل مركب من مجموعة أشياء، وليس هو جزء واحد فقط، ولهذا فإن الفتاة إذا وجدت في جمالها وتقاسيم جسدها شيئاً تكرهه، فلتبحث عما يعجبها من نفسها ولابد واحدة، إما نفساً مرحة ضاحكة، أو روحاً أريحية باذلة معطاءة، أو ذكاء وقاداً أو كفاية مالية، أو أسرة مستقرة، أو.. أو في أشياء كثيرة لا حصر لها..
وأضيف أمراً آخر أيضاً: إذا ضاقت بالفتاة نفسها، بسبب ما تكره وجوده في جسمها فلتذكر نفسها إنه لم يكن لها يد في إحداثة أصلاً، ثم هو شيء غير قابل للتغيير فلماذا تشغلين بالك به؟ والحكمة تقتضي أن نشغل أنفسنا فيما نقدر على تغييره، لا فيما سبق به القدر وجفت عليه الأقلام.

الشيء الرابع:

لست متأكداً هل أنت ممن يدرك أن لكل مناسبة ما يليق بها من الزينة والجمال،
إذ ليس من المعقول أن تقضي الفتاة زمناً طويلاً في التزين والتجمل، في كل مرة تذهب فيها إلى المدرسة أو لزيارة صديقة أو للسوق. إذ لكل مناسبة ما يناسبها من اللباس ومن الوقت الذي ينفق في تجهيزه.
إن من خصائص الأنوثة الملازمة للبنت الاهتمام بمظهرها، وهندامها، ولباسها وشعرها ومشيتها، وهذا الاهتمام لا تعاب به الفتاة بل هو من كمال أنوثتها، وليس من حقنا أن نصادر هذه الرغبة منها، لكن الذي يهمنا هو أن يكون هذا الاهتمام بالزينة والجمال داخلاً في دائرة الاتزان ، الذي ندندن حوله دائماً..
إنه أمر جوهري أن تفهم الفتاة قيمة الجمال، فليست قيمة الإنسان في ثوبه وحذائه، هل سمعت فتاة تستمد قيمتها من حذائها الذي تلبسه في رجليها؟

الشيء الخامس:


لست متأكداً هل أنت ممن يدرك أن التجمل والتزين لا يشمل الجلباب،
وهو الذي تجعله النساء فوق ملابسهن، ويسمى في بلاد كثيرة بالعباءة، إذ ليس ثمة جلباب جميل وآخر دون ذلك، وليس هناك جلباب للسوق وآخر للمدرسة وثالث للمناسبات، فالحجاب بالجلباب مقصود ستر زينة الملابس وستر زينة الجسم، فإذا كان الجلباب هو زينة في نفسه فقد قيمته وفقد الحكمة من تشريعه، واحتاج هذا الجلباب إلى جلباب آخر فوقه يستر زينته.
إن الحجاب إعلان أن الفتاة أكرم من أن تكون ملتقى أعين الشباب، وأنها لن تكون مصدراً لإثارة غرائزهم، ولن تكون سبباً في هدم بيت لم ير صاحبه في زوجته من الجمال ما رأى في المتبرجة.
وهو تأكيد على أن جمال الفتاة في أنوثتها، والأنوثة تفقد قيمتها إذا كانت مبتذلة، لأنها حينئذٍ تكون عرضاً للجسد الأنثوي خال من كل معنى سام، وما التبرج إلا جزء من العهد الإبليسي الذي قطعه إبليس على نفسه بكشف عورات آدم عليه السلام وذريته، وقد سمعنا وسمعتم عن بعض بلاد أوروبا وفيها أقوام يخرجون للشوارع عراة تماماً، تماماً بدون أية خرقة، ويقولون: أيش فيها!..
وهذا يجر إلى الكلام على ما يمكن تسميته بـ (نفسية الحجاب والتبرج) لكني غير قادر على ذلك الآن فعسى الله أن ييسر لذلك من أمره ما يشاء.

وليد العمري
17-01-2010, 09:38 PM
الألف
أختاً .... أماً ، ابنة مؤمنة بالله .



الباء
باباً مفتوحاً دوماً للمحتاجين .

التاء
تائبة الى الله دوماً .


الثاء
ثمرة نافعة ومفيدة .


الجيم
جامعة لآداب الاسلام .


الحاء
حافظة لكتاب الله وسنة رسوله وعاملة بهما.

الخاء
خليلة للمؤمنات وخصماً شديداً امام الاعداء.




الدال
داعية لسبيل الله بالحكمة والموعظة الحسنة .

الذال
ذكرى حسنة عند الجميع .

الراء
رافضة لمعصية الله

الزين
زائرة لمساجد الله ومجالس الخير .

السين
ساجدة لله مسبحة بحمده دوماً .

الشين
شجرة شامخة تعطى بسخاء كل ما هو مفيد.




الصاد
صامدة فى وجه اعداء الاسلام .

الضاد
ضوءاً مشعاً ينير درب الضالين .

الطاء
طالة للعلم النافع وطامعة بالمزيد .

الظاء
ظانة بالمؤمنين الخير دوماً .

العين
عالمة بأمور دينك وعاملة بها .

الغين
غريبة فى الحياة وكأنك عابرة سبيل.

الفاء
فتاة تحمي اسلامها وكرامتها .




القاف
قادرة على فعل الخير قاتلة للشر.

الكاف
كريمة الاخلاق وقدوة حسنة .

اللام
لمسة حنان على الايتام والمساكين .

الميم
مسلمة حقيقية مانعة لتشويه الاسلام .

النون
نبراساً مشعاً فى درب الضالين .

الهاء
هادية لطريق الخير والصراط المستقيم .


الواو
ودودة ومحبة لجميع محبى الخير .

الياء
اختاه كوني ينبوع خير يسقى شجرة الاسلام

وليد العمري
17-01-2010, 09:41 PM
هذه مجموعة نصائح لكل اخت في المنتدى الرجاء من كل واحده تكتب افضل ثلاث نصائح احبتها من بين هذه النصائح الجميلة جدا واتمنى للجميع الاستفادة من هذه النصائح التي نالت اعجابي وانشالله تكون نالت اعجابكن :


1- كوني كشجرة الرمان في خضرتها ، طيبة في ثمرها ، جميلة في زهرها .

2 ـ كوني قوية الإرادة .

3 ـ خذي قراراتك الإيجابية بنفسك .

4 ـ انهلي من العلم ما استطعت .

5 ـ حافظي على سمعتك فإنها كالزجاجة يستحيل إصلاحها إذا ما انكسرت.

6 ـ لا تغرك الكلمات المعسولة فقد تكون فخاً لك .

7 ـ كوني حذرة من العلاقات مع الرجال في العمل .

8 ـ لا تركضي وراء الزواج بل اجعلي مميزاتك هي التي تهيأ لك فرص ذلك .

9 ـ غذي أنوثتك بالطرق السليمة .

10 ـ ابتعدي عما يشين لك ولعائلتك .

11 ـ لتكن ثقتك بنفسك عالية .

12 ـ لا تبتعدي عن الجليسات الصالحات .

13 ـ لا تكثري من الشكاوى .

14 ـ اهتمي بغذاء الروح والعقل .

15 ـ كوني متعاونة محبة للخير .

16 ـ دافعي عن وطنك .

17 ـ حافظي على علاقتك بأفراد عائلتك .

18 ـ لا تسلمي مفتاح سمعتك لمن تحبين قبل الزواج مهما كان هذا الشخص .

19 ـ ليكن في علمك أن الرجل يريد الزواج بمن تليق به وتكون جديرة بتربية أبنائه .

20 ـ اهتمي بزينتك بعيدا عن المبالغة .

21 ـ ابتعدي عن التقليد الأعمى للأخريات .

22 ـ فكري مرات ومرات قبل أن تقدمي على الخطوة التي تحدد مستقبل حياتك .

23 ـ لا تعملي شيئا تندمين عليه .

24 ـ تجنبي أي عمل يكون في الخفاء ، ومهما أخفيت يكتشف السر في يوم ما .

25 ـ كوني سليمة النية مع نفسك ومع الآخرين .

26 ـ اهتمي بسلوكك السليم لتقنعي الآخرين بالاعتماد عليك .

27 ـ لا تكثري البكاء ، ولتكن دموعك في أوقاتها وأماكنها المناسبة .

28 ـ احترمي أنوثتك ولا تفرطي بها .

29 ـ لا تنخدعي بأقوال من تريد بك الشر .

30 ـ لا تفشي سرك إلا لمن هو اقرب الناس إليك لئلا يستغل ذلك ضدك .

31 ـ ليكن وجهك مبتسما دائما .

32 ـ كوني قوية أمام الملمات .

33 ـ اجعلي مقولة ( المرأة تنحني أمام النسيم ولا تنكسر أمام الريح العاتية ) مثلك الأعلى .

34 ـ كوني زوجة مثالية في كل شيء .

35 ـ اقرئي عن مشاهير النساء في العالم بشكل عام والعالم العربي بشكل خاص.

36 ـ لا تصدقي كل من يدعي الحب .... لان اغلب الناس لا تعرف المعنى الحقيقي لهذه الكلمة .

37 ـ عبري عن آرائك بثقة عالية بالنفس .

38 ـ إن كنت عاملة اثبتي وجودك بمهارتك العملية والعلمية .

39 ـ افرضي احترام الآخرين لك بسلوكك القويم .

40 ـ اطردي الخوف من التعامل مع الآخرين مهما كان نوعهم وذلك بقوة إرادتك .

41 ـ كوني شجاعة في مواجهة من يسيء إليك .

42 ـ لا تبالغي في إظهار الخجل ، الخجل ميزة جيدة للفتاة ولكن المبالغة به غير محبب .

43 ـ كوني صريحة بعيدا عن المبالغة .

44 ـ اجعلي أمك صديقة لك .

45 ـ اقرئي ما هو مفيد لك .

46 ـ اهتمي بمظهرك وليكن مظهرا للحشمة ليقوا ما شاء الله عن اخلاقك .

47 ـ لا تصادقي الفتاة اللعوب لأنها شر عليك مهما كنت ملتزمة .

48 ـ تمسكي بتعاليم دينك .

49 ـ كوني على دراية بالعالم المحيط بك .

50 ـ ابتعدي عن تصديق السحرة والمشعوذين مهما كلفك ذلك .

(((دمتم في حفظ الله)))

رنا-Rana
18-01-2010, 06:13 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
أصبحنا وأصبح الملك لله......لا اله الا الله
-(ما نسبة نجاح الزوجة في استرجاع زوجها؟وكيف العمل؟)
أعتقد بأن النسبة ممكن أن تكون 70 % لكن ليس عند جميع النساء،لأنني أعرف امرأة استرجعت زوجها مرة أخرى بعد أن ذهب وتزوج من امرأة أخرى
أما العمل فلا أعرف صراحة،فلكل امرأة طريقتها الخاصة في ذلك والتي تختلف فيها عن
الأخريات

-(بعض الأزواج لا يقدرون قيمة الزوجة)
طبعا أول سؤالين لن أتطرق اليهما لأنهما ليسا من اختصاصي لكنني سأجيب على
السؤالين الأخريين
*كيف تتعاملين مع هذا الزوج؟
*هل تطلبين الطلاق أم تصبرين من أجل أبنائك وتشكينه الى الله؟
بالتأكيد لن أطلب الطلاق لأنه ليس حلا بل بالعكس قد يكون بداية لحياة فظيعة
مليئة بالمشاكل،لذلك سأتحمل من أجل الأبناء وسأحاول بشتى الطرق حتى أستطيع
أن أغيره ولو كان تغيير بسيط ومحاولة على أخرى قد يمكنني تغييره وذلك طبعا لن
يكون الا بالصبر وطول البال والدعاااااااااااااااء له ولي بالهداية

-(الفرق بين غلطة الشباب وغلطة البنات) ما هو تعليقكم على ما قرأتم؟؟
بصراحة لن أطيل كثيرا عليك لأن تعليقي ورأيي على ما يبدو كان في نفس الموضوع

-(أنواع الشباب في الحب)
*من أحببت أو تحبي أو ستحبي أو تتمني أن تحبي من تلك الأنواع؟؟
انني في تلك الأنواع التي ذكرتها حضرتك وجدت نفسي قد أحببت وتزوجت من الشخص
ذي النوع السادس،والذي بالفعل كان قد جعلني أندم على معرفته فسقاني الاحساس
بالألم والندم،وكانت مواقفه تخذلني وتصرفاته تخجلني

-(50 نصيحة لكل أخت)
من النصائح التي أعجبتني:
1-كوني كشجرة الرمان في خضرتها،طيبة في ثمرها،جميلة في زهرها
2-لا تسلمين مفتاح سمعتك لمن تحبين فبل الزواج مهما كان هذا الشخص
3-لا تصدقي كل من يدّعي الحب....لأن أغلب الناس لا تعرف المعنى الحقيقي لهذه
الكلمة

أما باقي المواضيع فهي رائعة وخصوصا موضوع(حكايات البنات في أول يوم اتقدملها فيه
عريس) :biggrin:

وليد العمري
18-01-2010, 01:02 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
أصبحنا وأصبح الملك لله......لا اله الا الله
-(ما نسبة نجاح الزوجة في استرجاع زوجها؟وكيف العمل؟)
أعتقد بأن النسبة ممكن أن تكون 70 % لكن ليس عند جميع النساء،لأنني أعرف امرأة استرجعت زوجها مرة أخرى بعد أن ذهب وتزوج من امرأة أخرى
أما العمل فلا أعرف صراحة،فلكل امرأة طريقتها الخاصة في ذلك والتي تختلف فيها عن
الأخريات
ممكن تشتغل هي خدامه عند خدامتها وزوجها كي ترجع به مره اخري؟:eek::biggrin:

-(بعض الأزواج لا يقدرون قيمة الزوجة)
طبعا أول سؤالين لن أتطرق اليهما لأنهما ليسا من اختصاصي لكنني سأجيب على
السؤالين الأخريين
*كيف تتعاملين مع هذا الزوج؟
*هل تطلبين الطلاق أم تصبرين من أجل أبنائك وتشكينه الى الله؟
بالتأكيد لن أطلب الطلاق لأنه ليس حلا بل بالعكس قد يكون بداية لحياة فظيعة
مليئة بالمشاكل،لذلك سأتحمل من أجل الأبناء وسأحاول بشتى الطرق حتى أستطيع
أن أغيره ولو كان تغيير بسيط ومحاولة على أخرى قد يمكنني تغييره وذلك طبعا لن
يكون الا بالصبر وطول البال والدعاااااااااااااااء له ولي بالهداية
نعم رئي صائب بارك الله فيكي
-(الفرق بين غلطة الشباب وغلطة البنات) ما هو تعليقكم على ما قرأتم؟؟
بصراحة لن أطيل كثيرا عليك لأن تعليقي ورأيي على ما يبدو كان في نفس الموضوع:eek:مش نفسه اوي بس عديها

-(أنواع الشباب في الحب)
*من أحببت أو تحبي أو ستحبي أو تتمني أن تحبي من تلك الأنواع؟؟
انني في تلك الأنواع التي ذكرتها حضرتك وجدت نفسي قد أحببت وتزوجت من الشخص
ذي النوع السادس،والذي بالفعل كان قد جعلني أندم على معرفته فسقاني الاحساس
بالألم والندم،وكانت مواقفه تخذلني وتصرفاته تخجلني
الله يرزقكم من سعته ويسعدك بالتقي

-(50 نصيحة لكل أخت)
من النصائح التي أعجبتني:

1-كوني كشجرة الرمان في خضرتها،طيبة في ثمرها،جميلة في زهرها
2-لا تسلمين مفتاح سمعتك لمن تحبين فبل الزواج مهما كان هذا الشخص
3-لا تصدقي كل من يدّعي الحب....لأن أغلب الناس لا تعرف المعنى الحقيقي لهذه

الله يسعدك ويحفظك

الكلمة

أما باقي المواضيع فهي رائعة وخصوصا موضوع(حكايات البنات في أول يوم اتقدملها فيه
عريس) :biggrin:

بارك الله فيكي اختي الفاضله وجزاكي خير الجزاء علي تواجدك الطيب وائرائك الطيبه

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
18-01-2010, 02:50 PM
"أحسن حاجة فى الواد ده.. عيونه"
"بيقول إن معجب بيها"


"بيحبنى.. مبيحبنيش.. لاء لاء بيحبنى ....يوووه.. أنا بحبه ده المهم"
"اثقلى على الرز.. بس متخلهويش يتحرق"

جمل كثيرة بنقولها فى سرنا، أو حتى لأقرب الناس لينا، فأى فتاة فى العالم حينما تقع تحت مسمى الحب تجد نفسها ترتكب حماقات كثيرة وهى لا تشعر بذلك، أو تشعر وبتستهبل، وعندما تفوق من هذه الحماقات التى ترتكبها تقول "أصل مرايا الحب عمياء" ونحن نصلح لك هذه المقولة، فمرايا الحب تعنى الإحساس الذى يتدفق بدون حدود وليس التصرفات التى يرفعون شعارها تحت مسمى "بحبه يا بابا".
لذلك إتخذى لنفسك شعارا آخر غير ذلك، فهذه الحماقات أو دعينا نقول مجازا تصرفاتك تكون مفهومة من ناحية الشباب.


"بص إحنا نرتبط نص نص.. يعنى مش ارتباط أوى" هذه هى الجملة التى تتفق عليها نصف البنات لأنهن "بيموتوا علشان يرتبطوا"، ولكن الخوف من غدر الرجال يجعلهن يفكرن مليون مرة قبل التقدم بخطوة فى مشروع الارتباط، فما العمل فى تلك الحالة؟.. هو أن تقول له "أنت زى أخويا" مع أنها تعلم "أنه عمره ما هيكون أخوها"، والمشكلة أن روميو بيكون "فاهم اللى فيها" ولكنه "بيعيش اللحظة معاها".
"ظل راجل ولا ظل حيطة"، نعم مازال هذا المثل تتمسك به العديد من البنات اللاتى يرضين بأى "راجل والسلام"، لأن زميلاتها فى الكلية مرتبطات، فكيف هى لا تكون مرتبطة؟ وتبدأ فى محاولات التخطيط والرسم لخطط محكمة لجعل أى شاب يقع فى حبها ويستجيب الشاب لخططتها ليس حبا فيها ولكن "لأنها صعبانة عليه".
كروت الشحن.. هو أول مطب تقع فيه الفتاه الموهومة بالحب هو الصرف على كروت الشحن "علشان تكلم روميو"، مع العلم أنه لا يدفع أى قرش ليكلمها، ولكن هى من تسارع فى سماع صوته وهو مثل عنتر زمانه لا يحرك محفظته بقرش واحد.
دباديب.. دباديب.. فتجد أن الفتاة تأتى بدبوب وتنقش عليه أول حرف من اسمها واسم "سى روميو" بـ "الجليتور" الخاص بها، ليكون هذا الدبدوب علامة مسجلة لحبهما كما يحدث فى الأفلام، مع العلم أنها هى من تدفع ثمن الدبدوب والجليتر وكل شئ، وهو "يأخذه على الجاهز".
"أختى عايزة تشوف صورتك يا حبيبتى، أصل أنا بحكيلها كثير عنك" ويبدأ الشاب فى المراوغات حتى يحصل على الصورة الشخصية لـ جوليت اللى نايمة فى العسل وتعطيها له بحسن نية، ولا تعرف ما الذى يخطط له، فهل فكرت جوليت إذا لم تكمل مع حبيبها ما هو مصير هذه الصورة؟؟.. هل سيتخذها وسيلة للانتقام منها؟؟؟ أم سيضمها إلى موسوعته فى "حب البنات"؟؟
"أنا مفطرتش.. مستنيكى"، وإذا بهذا الكلمات هى مفتاح سر محفظتك فتظهر له أنك "البت الشهمة الجدعة" وتقولى له "ثوانى يا حبيبى" وإذ بك تجرين لكى تشترى الفطار له، وهذه العملية لا نعيب عليك بها فأنتما الاثنان محفظتكوا واحدة "واللى فى جيبك نفس اللى فى جيبه"، ولكن كل هذا بعد الزواج. ومع تكرار هذه العملية معك باستمرار، فدعينا نقول لك يا جوليت "أنك بتُستغلى منه فاهمانى؟؟؟؟؟" .
شكلك مش فاهمه حاجه بس المهم انك يبقالك راجل هو بالفعل راجل؟
وياتري يعني ايه راجل من وجهه نظرك ...تقصدي النوع
علي رئي...دكر بط احسن:eek:
يجعلو عامر بيت ابوكي وتصرفي علي راجلك بفلوس الملازم والدكاتره وال....
**********
الله يحفظكم

وليد العمري
18-01-2010, 02:55 PM
المرأة إذا ذبل عقلها ومات ... ذبل عقل الأمة بأكاملها وماتت ....

العالم بلا إمرأة ... ... كحديقة بلا أزهار ... كالشمس بلا أشعة ....

الدلال ... الحاسة السادسة لدى المرأة ....

المرأة أمل كل رجل في الحياة ....

المرأة تدرك في دقيقة ... مالا يدركه الرجل في حياته كلها ....

المرأة ... أحلى هدية أعطيت للرجل في هذه الحياة ....

المرأة هي ... زهرة الربيع ... وفتاة الدنيا ... وروح الحياة ....

المرأة ... المنبع الفياض للحب في هذه الحياة ....

المرأة يمكنها أن تخلص كل الإخلاص ... أما الرجل فلا ....

المرأة ... منبع السعادة ... والأنس ... والسرور ....

المرأة أشد ألغاز الحياة غموضا ...!

المرأة الجميلة ... عدوة الرجل المفكر


إذا اتجه فكر المرأة نحو الشر ، تعجز عن صده بركات السماء

إذا تلبد قلب الرجل بالهموم انزاحت سحب الضباب بظهور المرأة

إذا أحبت المرأة ضحت بنفسها من أجل قلبها

المرأة أكثر تضحية من أي شخص على الأرض

إذا توودت على امرأة ملكتها , و إذا قسوت إليها خسرتها

إذا كانت المرأة الجميلة جوهرة , فالمرأة الفاضلة كنز

إذا كانت المرأة عيبا طبيعيا فهي و لا شك أجمل عيوب الطبيعة

المرأة تكتم الحب أربعين سنة , و لا تكتم البغض ساعة واحدة


أغبى النساء هي من تصدق أن الحب يمكن أن يتحول إلى صداقة بريئة

أغلق باب السعادة في البيت الذي يرتفع فيه صوت الزوجة على صوت الزوج

أكبر لص تحت قبة السماء هو الجمال الكامن في عيني المرأة

امرأة بلا حياء كطعام بلا ملح

امرأة بلا ابتسامة أدعى ما في الوجود للملل

إن كل فلسفة الرجال لا تعادل واحدة من عواطف المرأة

أن يقاوم الرجل قلب المرأة كأنما يكتب عليه شرب البحر

دموع المرأة طوفان يغرق فيه أمهر السباحين

دموع المرأة أقوى نفوذا من القوانين

تعرف المرأة الطيبة مما تفعل , و الرجل الطيب مما لا يفعل

المرأة أعظم مخلوق إذا عرفت قدر نفسها

المرأة كالظل كلما ركضت وراءه هرب منك ، و كلما هربت منه لحق بك

المرأة كالبحر مطيعة لمن يقوى عليها ، جبارة على من يخشاها

بيت بلا امرأة كجسم بلا روح

وقال شاعر:
إن النساء رياحين خلقن لنا ... وكلنا يشتهي شم الرياحينا

وليد العمري
18-01-2010, 03:03 PM
كانت معانا في المنتدى عضوه

من اول ما سجلت في المنتدى وهناك شيء يجذبني اليها

يجعلني ابحث من خلف ردودها ومشاركاتها

يجعلني اسارع واتساابق لأكون اول من يرد على مواضيعها


وقبل فتره

تفاجأت بانها ارسلت لي رساله خاصه تطلب ايميلي للتعارف اكثر وانها مسجله مخصوص علشاني


تقدمت لها وخطبتها


ما اريده منكم ان تدعووون لنا بالتوفيق


















































































اللي صدق كلامي يعترف بسررررعه

طبعا الكلام ده مش صحيح

حبيت امهد للموضوع



((اخواتي بالمنتدى))

ما هو رد فعلك إذا تقدم للزواج منكِ احد الاعضاء الذين يسجلون فى المنتدى ؟

و كل علاقتك به عن طريق المواضيع و الردود فى المنتدى وبعد المسنجر

((مع ملاحظة أن سلوكه فى المنتدى و ردوده توحي بأنه إنسان ممتاز جدا ))



السؤال هنا

هل تقبلين أن يتقدم لك بهذه الطريقة ؟
هو يقول إنه لا

يهمه شكلك

و لكنه

معجب

بروحك

وثقافتك

وأدبك

واسلوبك

وتدينك و ...و...

وهل تعطينه تفاصيل عن حياتك ؟ عنوانك مثلا !

وكيف تضمنين إن نواياه صادقه ؟

وما هي الضوابط التي تطلبيها لكي تحمي نفسك إذا لم يكن صادقا ؟

وليد العمري
18-01-2010, 04:25 PM
عندما يكون الطلاق الحل الوحيد.....يجب أن يكون الحل المريح. ولكن بكل أسف، بعدما يحدث حكم

الاعدام على السعادة الزوجية بالطلاق (يشعر كل واحد فيما بعد بالندم). طبعا ليست كل الحالات

يحدث الحزن على الفراق، وان كان في أكثرها. ولكن في بعض الحالات يكون الطلاق كإستئصال

مرض عضال. وبعد أشهر يرتاح الانسان من آثار وجع الطلاق رجل كان ام إمرأة. لكن حينما يبتر

عضو فعال فإن العملية لاتخلو من أن البتر أمر فظيع وسيبقى دوما مكانه فارغ لايسده أي شئ

أخر. لذلك يجب التروي والتراجع وعدم الاقتناع بأن الطلاق هو الحل الوحيد. قد تكون أحسن حالات

الطلاق تلك التي تتم تحت عوامل الكره الحقيقي ولكن بدون أحقاد عدم ارتياح فقط. حتى لايندم أحد

الزوجين على فراق الاخر والاحسن منها ذلك الطلاق الذي يتم باحترام. وهو مبني على الشريعة

الاسلامية التي تقول عاشروهن بمعروف وفاروقهن بإحسان. وهذه الحالة لاتحدث الانسبة واحد

بالمليون، وبكل أسف فعادة المطلقين يفضح كل واحد منهما الاخر. او إذا تحدث الرجل بما يعيب

في زوجته، يكون رد الفعل معاكس فتطر الزوجة بأن تدافع عن نفسها حيال أفعال يفعلها فتذكرها.

ويكون من تلك المهاترات أن فضح كل واحد منهما الاخر أجارنا الله.


ولكن كيف إذا وقع الطلاق في أقصى واشدحالات الحب؟


وهل يمكن أن يكون هناك طلاق مع الحب؟

وليد العمري
18-01-2010, 04:36 PM
يعني
اذا فارقك من تحب
وتركك وحيدا دون اسباب
وتخلى عنك هل هذا يمنعك من ان تشتاق اليه؟؟

ان تخشى ان يكون قد نسيك،،او استبدلك بحبيب اخر؟؟

هل من الصواب ان تفكر به بعد ان هجرك و تتوق لان تعرف اذا كان فيه حدا ثاني بحياته؟؟

هل من المعقول بعد ان يموت الحب ان يرضى احد الطرفين بان يكون للاخر علاقات اخرى دون ان يزعجه الامر بتاتا؟؟

هل يجب ان تموت الغيرة بعد ان ينتهي الحب؟
او الصراحة ان تنتهي العلاقة؟؟(لانه الحب الصادق لا يموت)


وما العمل اذا اشتقت لمن تحب وقد هجرك؟؟
ماذا تفعل اذا كان القهر يسكنك لمجرد التفكير بانه نسيك واتخــذ له حبيب اخر؟؟

وليد العمري
18-01-2010, 05:13 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


قائمة مساعدة وشاملة في تجهيز الزفاف لقد قمنا باعداد هذه القائمة لمساعدتكم في تجهيز الفرح و تذكر جميع الأشياء التي قد تحتاجونها
.



القائمة مصممة لكافة الأذواق و الميزانيات ....القاعدة الذهبية دائما هي الاستعداد مبكرا و مبكرا جدا..... للحصول على أفضل النتائج. هذه القائمة ستساعدكم على تذكر الأشياء المهمة و كذلك تنظيم نشاطاتكم بشكل أفضل. **********
أولا : حفلة الزفاف: قبل الزفاف بـ3 أشهر ناقشي مع خطيبك و والديكما حجم حفلة الزفاف و الميزانية المرصودة للحفل و قرري إذا كنت ستقيمين: حفل فخم جدا و ميزانيته ............. حفل مميز و ميزانيته ................ حفل مختصر و ميزانيته .............. حفل عائلي و ميزانيته ................. **********************ثانيا: موقع الحفلة: بعد تحديد حجم الحفل ابدئي بالبحث عن موقع للحفل و يمكنك سؤال صديقاتك وأفراد العائلة عن المواقع التي يمكن إقامة الحفل بها كما يمكنك الاستفادة من أي أدلة متخصصة في مجال الأفراح. وقررت أن يكون الحفل في: صالة / قصر احتفالات........... و تكلفة إيجار الصالة ............ صالة فندق .............و تكلفة إيجار الصالة ........... استراحة ................مخصصة للاحتفالات و تكلفة إيجار الاستراحة .......... منزل العائلة و تكلفة إيجار المنزل ..........( مجــاناً ) موقع آخر........... و تكلفة إيجاره.... ****************ثالثا: قائمة الطعام: ابدئي باختيار قائمة الطعام الخاص بالحفل و تذكري أن تشمل القائمة أطعمة قليلة الدسم لأنه سيكون من ضمن ضيوفك من يهتمون بهذه الأطعمة. بعض صالات الأفراح تتكفل بتموين العشاء الخاص لحفل الزفاف كما يمكنك الاتفاق مع أحد المطاعم المتخصصة لتموين العشاء الخاص بحفل الزفاف. من المعروف أيضا أن الكثير من الطعام يبقى بعد الحفل و ننصحك بالتنسيق مسبقا مع أحد الجمعيات الخيرية للتبرع بما يتبقى من الطعام للمحتاجين. العشاء مقدم من الصالة / الفندق العشاء مقدم من مطعم ...و تكلفته .............. العشاء يحتوي على أطعمة قليلة الدسم تم التنسيق مع جمعية .................الخيرية و رقم الهاتف .......... للتبرع بالباقي من العشاء ********************** رابعا: بطاقات الدعوة: ابدئي باختيار أسماء المدعوين للحفل بالتنسيق مع خطيبك و والديكما. بعد أن تجمعي قائمة بأسماء المدعوين ابدئي بالبحث عن مطابع لطباعة بطاقات الدعوة. ينصح بمقارنة أسعار خمس مطابع على الأقل للحصول على أفضل سعر. من المهم أيضا أن تقومي بذلك مبكرا لأن الطباعة قد تستغرق وقتا كبيرا في بعض الأحيان. أطلبي مشاهدة بروفة للطباعة قبل الطباعة النهائية للتأكد من أن جميع المعلومات صحيحة. بطاقات الدعوة سيتم طباعتها في مطبعة ..............و تكلفتها .......... بطاقات الدعوة سيتم إرسالها للمدعوين في تاريخ ............بواسطة ........... ********************* خامسا:التصوير: ابدئي باختيار المصورة و قرري إذا كنت تحتاجين إلى تصوير بالفيديو. اسألي المصورة عن التجهيزات المتوفرة لديها من خلفيات وأجهزة إضاءة مساعدة بالاضافة إلى نوع الكاميرا التي تستخدمها. اطلبي رؤية عينات من أعمال المصورة لتحديد كفاءتها. إذا طلبت تصوير بالفيديو تأكدي من عدد الكاميرات المستخدمة و هل سيتم عمل مونتاج للتصوير بعد الحفل لحذف الصور المهزوزة أو الغير واضحة. حددي متى سيتم استلام الصور والأفلام بعد الحفلة. تصوير فوتوغرافي بواسطة المصورة ..... و التكلفة........... تصوير فيديو بواسطة المصورة .......والتكلفة .............. الصور سيتم استلامها في..... الفيلم الفيديو سيتم استلامه في..... ****************** سادساً:المضيفات و المشرفات: ابدئي باختيار مضيفات الحفل و اطلبي تذوق الشاي أو القهوة ثم حددي إذا كنت ستحضرين المواد أم ستعتمدين عليهم في ذلك. إذا كان الحفل كبيرا فيفضل الاتفاق مع مشرفة لتنظيم الحفل و مساعدة الضيوف. و يمكن أن تقوم إحدى قريبات العروس بهذه المهمة سيتم توفير مضيفات الحفل عن طريق ..... و التكلفة .......... سيتم توفير المشرفة على الحفل عن طريق ...... والتكلفة...... سيتولى مهمة الضيافة و الإشراف أحد أفراد العائلة. ******************* سابعاً:الزهور و ديكورات الفرح: ابدئي باختيار زهور و كوشة الفرح و قرري ما هي الأشياء التي تحتاجينها: مسكة العروس و تكلفتها .......... زهور الأطفال للزفة (باقات صغيرة و زهور للرأس ) و تكلفتها ........... زينة شعر العروس (بعض الزهور الصغيرة تستخدم من قبل مصففة الشعر) و تكلفتها....... زهور الأم (كورساج من الزهور الطبيعية يوضع على الفستان الخاص بأم العروس) و تكلفتها ........ زهور الزفة (ورد منثور ينثر خلال الزفة على العروسين) و تكلفتها ........ الكوشة ( المنصة الرئيسية التي يجلس عليها العروسين) و تكلفتها .......... مدخل العروس (الباب أو المدخل الذي تدخل منه العروس عند بداية الزفة) و تكلفتها.............. زهور مدخل الضيوف (زهور مع طاولة و كتاب إهداءات للضيوف) و تكلفتها ........... زهور صالة الطعام و تكلفتها ............... زهور طاولات الضيوف و تكلفتها ................. زهور قواطع للممر الخاص بالزفة و تكلفتها .............. زهور سيارة العروسين و تكلفتها ........... بعد أن تحددي الأشياء التي ستختارينها أو تحتاجينها اتصلي بمصمم الزهور الذي سيتولى تنفيذ العمل و حددي موعدا مناسبا لمشاهدة الكتالوجات و التصاميم و مناقشة التفاصيل. من المهم أن تصغي جيدا إلى المعلومات التي تحصلين عليها و تقو مي بتسجيلها لتساعدك في الاختيار بشكل أفضل. أطلبي مشاهدة أعمال سابقة نفذها محل الزهور لتحديد كفاءة التنفيذ. أطلبي أيضا أن يقدم لك المحل ضماناً على جودة الزهور و الخدمات التي ستقدم لك في يوم الزفاف و أن يتم كتابة جميع التفاصيل في عقد خاص أو في الفاتورة. يفضل الاتصال مبكرا بمنسق الزهور ليتمكن من توفير الزهور و الديكورات اللازمة في الوقت المناسب. اسألي مصمم الزهور إذا كان لديهم أي عروض خاصة أو إذا كان بالإمكان الحصول على بعض الأشياء كهدية مع الكوشة ****************** ثامناً:الشعر و الماكياج: ابدئي باختيار مصففة الشعر و أخصائية المكياج. يفضل القيام بتجربة قبل الزفاف لتحديد كفاءة المصففة و كذلك الأخصائية و يمكنك الاستفادة من ذلك إذا رغبت في تصوير بورتريه خاص بك قبل الزفاف. تصفيف الشعر بوساطة المصففة ................و تكلفتها ................ المكياج بواسطة ...................... و تكلفته ..................... التصفيف و المكياج سيتم في (الموقع) ................... الساعة ................ بتاريخ .................. *********************** تاسعاً:شهر العسل: ابدئي بترتيب رحلة شهر العسل بالتنسيق مع خطيبك . أطلبي منه أن يساعدك بزيارة وكالات السفر و الحصول على معلومات عن العروض الخاصة. اختاري ما يناسب ميزانيتك و ابدئي بتجهيز الملابس الخاصة برحلة شهر العسل و ضعيها في حقيبة خاصة لأنك لن يكون لديك وقت بعد الزفاف لهذا. تأكدي أيضا من أن جميع الأوراق الرسمية و الجوازات و التأشيرات اللازمة جاهزة و احفظيها في مكان آمن. رحلة شهر العسل تم تنسيقها بواسطة وكالة ............ للسفر و تكلفتها ........ الملابس الخاصة بشهر العسل جاهزة الأوراق الرسمية و الجوازات و التذاكر جاهزة ************************ عاشراً:سيارة الليموزين: اطلبي من خطيبك ـن يزور شركات تأجير السيارات لحجز سيارة ليموزين لنقلك إلى صالة الاحتفالات و بعد الحفل إلى المنزل تأكدي من أن يتم التنسيق أيضا مع منسق الزهور إذا كنت طلبت زينة للسيارة لأن ذلك سيستغرق الكثير من الوقت. تم حجز سيارة ليموزين من شركة .....و تكلفته........سنستخدم سيارة أحد أفراد العائلة تم التنسيق مع منسق الزهور بخصوص زينة السيارة أخيرا: قبل الزفاف بأسبوع أعيدي الاتصال بجميع المحلات و الأشخاص الذين تم الاتفاق معهم و ذكريهم بكل التفاصيل و المواعيد التي تم الاتفاق عليها و هذه القائمة ستساعدك على القيام بذلك بكل سهولة لذا احتفظي بها حتى النهاية . تمنياتنا لكم بحياة زوجية سعيدة وألف مبروك.


منقول

وليد العمري
18-01-2010, 10:57 PM
وصفة نبوية للسعادة الزوجية

1) تعلقْ القلب بمحبة الله عزَّ وجــل وبمحبـــة نبيه r ولزوم الدعاء بـ{يا مقلب القلوب ثبت قلبي على دينك}الترمذي


2) قراءة سورة البقرة لقول النبي r : { اقرؤوا سورة البقرة فإن أخذها بركة ، وتركها حسرة ، ولا تستطيعها البطلة } المسند الصحيح ؛ وتتعاهد القرآن تلاوة وتدبراً وحفظاً وتجعل لها ورد يوميا حتى تختم القرآن كل شهر .



3) أن تـُصلِح الزوجة صلاتها وذلك بدراسة وتعلم صفة صلاة النبي r فلو صَلحتْ صلاتها صَلحَ بيتها وزوجها.



4) أن تجعل لها صدقة يوميه بما تستطيع حتى ولو من جوارحها لقوله r: { تبسُّمك في وجه أخيك صدقة } الترمذي



5) المحافظة على أذكار الصباح والمساء وبعد الصلاة وقبل النوم وعند الخروج والدخول ، وترديد الأذان والدعاء بين الآذان والإقامة ؛ والتمسك بالسنن الرواتب والإكثار من النوافل والأعمال الصالحة.



6) الحرص على كثرة الاستغفار وقول : { لا إله إلا الله وحده لا شريك له ، له الملك وله الحمد ، وهـــو على كـــل شيءٍ قـــدير}100 مرة حتى لا يقربها الشيطان في يومها



7) قيام الليل والدعاء فإن الدعاء في هذا الوقت من سهام الليل والله عزَّ وجل يقــول في الحديث القدسي :{ من يدعوني فأستجب له ، من يسألني فأعطيه ، من يستغفرني فأغفر له } متفق عليه


8) الحرص على استخدام المسك فهو طيب يُبعدْ عنها الشياطين ؛ والحرص على استخدام السواك فإنه "مرضاةٌ للرَّب ، مسخطةٌ للشيطان ، ويُعجــبْ الملائكة ، ويُكثرْ الحسنات ".



9 ) أن تحرص الزوجة على عدم الغضــب لوصيـــــة الرسول r : { لا تغضب } وإن غضبت تسارع إلى الوضوء ثم صلاة ركعتين والدعاء : بهذا الدعاء { اللهم اغفر ذنبي ، واذهب غيظ قلبي ، وأجرني من الشيطان }



10) البعد عن الغيرة فهي سبب الغضب الذي هو مفتاح كل شر ، وإن غلبها الغضب تقرأ آيات السكينة على نفسها.



11) أن تستمع إلى إذاعة القرآن الكريم ، وتتعاهد مع صحبة صالحة تعينها على أمور الخير والقناعة بما كتب الله لها.



12) أن تتعاهــد كـــل مــا يــرضي الله فـــإن رضي الله عزَّ وجل عنها أرضى الناس عنها ؛ وأن تعفو رجاء أن يعفو عنها الله ورجاء وعد النبي r { وما زاد الله عبدا بعفو إلا عِزاً }مسلم



13) أن تتعلم العلم الشرعي وبذلك يرتفع عندها الإيمان فتصبح تنظر إلى الحياة بمنظار الراغبة بالجنة .



14) أن تـُحب زوجها في الله ولله وتعرف ما يُحبه ويُدخل السرور على قلبه فتفعله له ؛ والبعد عن تفتيش متعلقاته الشخصية لأن ذلك من التجسس والله عزَّ وجل يقول] وَلاَ تَجَسَّسُواْ [ 12 الحجرات


15) تقوى الله في السرِّ والعلانية والإخلاص والاحتساب في أي عمل تقوم به والتحلي بالصبر )أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمِ اللَّهُ الَّذِينَ جَاهَدُواْ مِنكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ( 142آل عمران
إن أحسنت الزوجة فإن الله عز َّوجل يقول في مُحكم كتابه:
هَلْ جَزَآءُ الإِحْسَانِ إِلاَّ الأحسان...

رنا-Rana
19-01-2010, 06:44 AM
السلام عليكم:
-(يابنات بطلوا هبل)
حقيقة،انني أتمنى أن يبعدوا البنات عن السذاجة أو(الهبل بالمعنى الأصح)لأنه بصراحة
يكفي ما يحدث لهن بسبب الغباء الناجم عنهن
وتعليقي ببساطة هو (البوار ولا الجيزة العار)مثل أقتنع به كثيرا،فيعني بأنه ان لم تكن
الزيجة مشرفة وعلى أسس صحيحة فان عدم الزواج(البوار)أفضل من تلك الزيجة العار.

-(باركولي خطيبتي عضوة بالمنتى)
ردي على جميع الاستفسارات
انني لا أقبل أن يتقدم لي بهذه الطريقة ولن أعطه أي تفاصيل عن حياتي حتى ولو
كانت صغيرة لأنني لا أضمن بأن تكون نواياه صادقة حتى ولو كنت مقتنعة بآرائه و
أسلوبه وشخصيته التي قد أكون عرفت بعض الشئ عنها من خلال كتاباته

(ليس كل ما يلمع ذهبا)

-(هل ممكن يكون في طلاق مع حب؟)
بالتأكيد يوجد طلاق مع الحب فأنا أعرف زوجان قد تطلقا بالرغم من الحب الذي كان بينهما
وبقي هذا الحب بينهما حتى بعد طلاقهما.

-(عندما تنتهي علاقة الحب هل تموت الغيرة؟؟)
عند بعض النساء تموت الغيرة بانتهاء علاقة الحب التي كانت بينها وبين زوجها ،وعند
البعض الآخر قد تبقى هذه الغيرة موجودة بالرغم من انتهاء تلك العلاقة ولكن هذه الغيرة
تتعبها وتتعب غيرها معها

*وأعجبتني كثيرا قائمة المساعدة للتجهيز لحفل الزفاف فهي بالفعل شاااااااااملة
كل شئ حتى زهور الأم :)

وليد العمري
19-01-2010, 12:54 PM
أسلوبك يساوي مكانتك ?!
************************






لكل فرد منا أسلوبه وبصمته ومكانته بالحياة
و ليس بالضرورة أن تكون المكانة مرتبطة بالمنصب أو بالمكانة
الاجتماعية أو ما شابه ذلك...إلخ
فقد تكون المكانة هي المقرونة بالود والاحترام
والحب والتقدير لمن حولنــــا .




أسلوبك يساوي مكانتك !
الأسلوب المقصود هنـــــــا
هو طريقتك في التفكير ، طريقتك في الحديث
طريقتك في النظر ، طريقة جلستك وقفتك ، نبرة صوتك
طريقة في ردود أفعالك ، وكل ما يعكس شخصيتك ...إلخ








فنحن حين نتحدث نعطي الآخرين انطباعاً عنا
إما إيجابياً أو سلبياً .. انطباع يكون نتيجة للأسلوب
الذي تكلمنا به أو ظهرنا به أمامهم ...!
وكم من الأساليب التي تدخل الناس إلى قلوبنا
بلا مقدمات و بفرح غامر ، وأساليب أخرى تجعلنا نغلق قلوبنا
أمامهم من مجرد كلمة أو نظرة أو موقف أو ردة فعل معين ...








ومن الأساليب التي تحيّرنـا هو أسلوب
الإنسان المزاجي الذي يؤرجك بين القبول والرفض ... !!








دعونا نتوقف عند الأساليب التي تحجز لمن نتعامل معهم
مقــاعد في قلوبنـا وحـدائق ومسـاحات خضراء ؟!!







مثلاً :
**********





إنسان يحترمك ويحبك ويستمع لك ويأخذ برأيك
عشت معه في الشدة و الرخاء ، يحتوي ضعفك و قوتك
قوله يطابق عمله ، إن غبت ذكرك بالخير وإن حضرت هو كذلك
كل ما يتعامل به معك لا يشير إلا أن له أسلوب جميل
وصادق وواضح في التواصل معك ، أسلوب يجعله
الأثير لديك وبالتالي لا مكان له إلا القلب .. !!








وهناك ! من لا يسكن قلبه إلا الحقد والحسد لك
.. !!








أمـا الإنسان المزاجي ..؟
فهو الشخص المتعب الذي تأتي أساليبه
من منطلق المـــــــــزاج الذي يكون عليه ؟!








فمثلاً:
*********



تبدأ معه حديثٌ ما فتجده يرد عليك
بضيق وملل وكآبة ضارباً بعرض الحائط الـذوق واحترام المكـان
الذي هو فيه والشخص ومن معهم وما إذا كان يسبب له
أي إحراج أمامهم ...!! طبعاً هذا أسلوبه إن كان متعكر المزاج
ولكن إن كان مزاجه عال العال! فأنت – محظوظ - !
لأنك ستجد هذا المزاجي رايق يتحدث بكل ذوق واحترام
و يبتسم و يتجاذب معك أطراف الحديث ..
و يناقشك بطريقة تتمنى أن يطول بها النقاش !







أسلوب حديثه ونظراته يجعلانك تنفر منه ، كل ما يشغله
من أين لك هذا ؟ وكيف فعلت ذاك الأمر ؟
يتغامز و يتلامز عليك و يتفنن في تشويه صورتك
بأساليب تناسب تفكيره المحدود و قلبه المظلم .!
وبالتالي فأين ستكون مكانته إلى خــــــــارج القلب





.. سبحان الله ..
هناك من يعتقد أن من حوله لا يتأثر بما يجد
من انفعالات متباينة ! وأنها لا تؤثر على مكانته وقربه منهم
وبأن الشخص الذي أمامه يتعامل وفقاً لمزاجه وأهوائه هو
وأن الآخرين سيبقون معه دائماً . !
فكم من العلاقات الإنسانية القريبة والبعيدة
( تفقد رونقها وجمالها ومصداقيتها ) بسبب الأساليب
التي نستخدمها مع من حولنا .. !!
أحياناً تكون سوء تقدير منا ، وأحياناً اعتقاداً بأن
من يُحبنا سيقبل وسيرضى ، وأحياناً أخرى تغشى الأنانية !
أبصارنا فلا نكترث بالآخر ونبدأ بسيل من الأساليب
والتصرفات المؤلمة والتجاهل والإهمال وكأننا وحدنا من يُعاني !








فــــ كلما ارتقى أسلوبك ، كلما علت مكانتك ؟!!
فلـ نكن جميعا من أصحاب الأسلوب الراقي
الذي ترضاه عن نفسك ويرضاه الآخـــــرين عنك !

وليد العمري
19-01-2010, 12:55 PM
تقول وحده:

زياراتها للمطاعم مع اهلها كانت قليله
المهم اول ايام زواجها دخلت مع زوجها المطعم قال زوجها للجرسون جيبلي منيو.. وسألها وش تبين؟ قالت مثلك ابغى منيو
بس تكفى لايحط فلفل
زوجها تسدح من الضحك وهي تقول احسبها وجبه او طبق معين
============ ========= =====

ثانياً
في وحده شعرها دايم يحتاجله سشوار مهو بناعم المهم السشوار اخترب مادري وش صار فيه عاد هي ذكاءها قادها لفكره جهنميه
وش سوت راحت على طاولت الكوي وانسدحت وهاتك يا كوي بهالشعر
وبرضه زوجها سوالها صادوه يوم دخل واختنا في الله تكوي منسجمه
الرجال انهبل على باله تزوج وحده ماهي صاحيه
============ ========= ======

ثالثا
وهذا موقف لوحده بشهر العسل تقول كنت مسافره خارج السعوديه واشتهيت مطعم عربي الله لا يعيدها المهم لقينا مطعم لبناني ورحنا له وحطوا لنا
طبعاا قبل ما نطلب زيتون ومخلل وجا الجرسون واقف فوق روسنا ياخذ الطلبات وزوجي يقوله الطلبات وانا احاول اصيد الزيتونه بالشوكه
مير تطير الزيتونه وتصقع وجه الجرسون وهو ياخذ الطلبات قام قال عنا في لبنان ناكل الزيتون بايدنا
عاد مير ما اسكت وأنثبر قلت غريبه حنا عنا بالسعوديه نصيدها بالشوكه
وماسكها زوجي علي للحين كل ما شاف زيتون قال هاه بالشوكه والا بيدك خخخخخخخخ
============ ========= ======

رابعا
وحده تقول انا متزوجه ولد عمي و أول ما تزوجنا رحنا بريطانيا منها شهر عسل
ومنها هو عنده دوره المهم تقول مره دخلنا المطعم واخذت المنيو وقعدت اناظر الكلام كله انجليزي
وانا ما اعرف ولا حرف بالانجليزي تقول هو اختار والجرسون واقف عند راسي يحتريني اختار قالي زوجي تبين
اساعدك بالاختيار قلت ليش طايحه من عينك انا اعرف اختار المهم تقول اخترت طلب محطوط في اطار وحركات
قلت اكيد هذا شي حلو وقلت ابي هذا قال زوجي متاكده قلت ايه اصلا من زمان اطلبه لما كنت اطلع مع أهلي
تقول قالها طيب ابشري وهو يضحك ويوم جابوا الطلب هو مكرونه وحركات وانا وجبة أطفال !!
============ ========= =======

خامسا
يقولون فيه وحده تستحي من زوجها بالمرة تضايق الزوج وكلم خواته يكلمونها وكلم أم زوجته كذلك المهم أزعجوها امزحي مع
زوجك أمزحي والعـبي واضحكي معه قالت ما أقدر المهم طولوا عليها بالكلام
وفي مرة من المرات وهي مع زوجها سبقها زوجها بينزل مع الدرج قالت فرصه امزح معه شوي علشانه مايشوفني المهم دفته مع
الدرج الا وهو في آخر الدرج متشقلب وقاعد يون ويصيح من الألم قالها وش فيك كذا جلست البنية تصيح وتقول كله من أهلك
يقولون امزحي معه وهذي آخرتها

============ ========= =========

سادسا
بقولكم اليوم عن وحده اعرفها اول ايام زواجها تقول كنا طالعين واحتجت الحمام مرررررررررره بس مستحيه اقوله وهو شكله
ماعنده نيه يروح لمكان فيه حمامات المهم تقول عجزت اتحمل وجلست افكر باسلوب حلو ما يخرب برستيجي عنده قلت خلاص بقوله
ابغى دورة المياه احسن من كلمة الحمام
تقول وانا ميته من الفشله قلت ابغى اروح لدورة الحمام مادريت الا الرجال يضحك ويقول يا عيني على الاتيكيت
============ ========= ========

سابعا
هذي وحده تقول اول ما تزوجت كنت ادرس وكان يوديني زوجي للجامعه وياخذني
المهم انا جالسه انتظره وكنت واقفه في الشارع واشوفه بعد كم سياره المهم جلست استـناه
يوم وصل عندي وانا امشي بغنج الا واطيح ذيك الطيحه طراااااااااااااااااااااخ
جلست على ألارض ما يشوف الا راسي من عند شباكي جالسه اناظره ولا اتحرك
وكان الشارع مليان رجاجيل وبنات
واركب في السياره وهو ميت من الضحك واجلس اصيح قلت ما تعرف تسمي علي
============ ========= =========

وحده تزوجت وهي ما تعرف الألف من كوز الذره في الطبخ

سألت زوجها حبيبي تحب تتعشى إيه

قال بيض مسلوق

قامت البنت رغي في التليفون مع أمها

يمه الرجال يبي بيض مسلوق كيف تطبخونه

قالت الأم ولا شي حطي البيض في قدر وشوية ماء وبعض الملح وحطي القدر ع النار

البنت لإيه يمه بس وإيش هو إللي يجمد البيض

هههههه

والله حاله

============ ========= =========

وحده جات من القرية

وتركها زوجها ف البيت وراح لشغله

أتصل الزوج على البيت رفعت السماعه القرويه

وقالت ها لحين وين إللي يحطوه في فمهم وين إللي يحطوه في أذنهم

تسدح زوجها في المكتب من الضحك

منقول من اميلي

وليد العمري
19-01-2010, 04:51 PM
السلام عليكم:
-(يابنات بطلوا هبل)
حقيقة،انني أتمنى أن يبعدوا البنات عن السذاجة أو(الهبل بالمعنى الأصح)لأنه بصراحة
يكفي ما يحدث لهن بسبب الغباء الناجم عنهن
وتعليقي ببساطة هو (البوار ولا الجيزة العار)مثل أقتنع به كثيرا،فيعني بأنه ان لم تكن
الزيجة مشرفة وعلى أسس صحيحة فان عدم الزواج(البوار)أفضل من تلك الزيجة العار.
:biggrin::biggrin::biggrin: البوار ولا الجيزه العار ...جمله في محلها
-(باركولي خطيبتي عضوة بالمنتى)
ردي على جميع الاستفسارات
انني لا أقبل أن يتقدم لي بهذه الطريقة ولن أعطه أي تفاصيل عن حياتي حتى ولو
كانت صغيرة لأنني لا أضمن بأن تكون نواياه صادقة حتى ولو كنت مقتنعة بآرائه و
أسلوبه وشخصيته التي قد أكون عرفت بعض الشئ عنها من خلال كتاباته

(ليس كل ما يلمع ذهبا)اختصار شامل بارك الله فيكي

-(هل ممكن يكون في طلاق مع حب؟)
بالتأكيد يوجد طلاق مع الحب فأنا أعرف زوجان قد تطلقا بالرغم من الحب الذي كان بينهما
وبقي هذا الحب بينهما حتى بعد طلاقهما.نعم عندما يجبر الشخص عليه او عندما يكون سريع الغضب الله يحفظنا من كل سوء

-(عندما تنتهي علاقة الحب هل تموت الغيرة؟؟)
عند بعض النساء تموت الغيرة بانتهاء علاقة الحب التي كانت بينها وبين زوجها ،وعند
البعض الآخر قد تبقى هذه الغيرة موجودة بالرغم من انتهاء تلك العلاقة ولكن هذه الغيرة
تتعبها وتتعب غيرها معها
صعب جدا الله يكون في عون الذي يملك تلك الغيره البشعه

*وأعجبتني كثيرا قائمة المساعدة للتجهيز لحفل الزفاف فهي بالفعل شاااااااااملة
كل شئ حتى زهور الأم :) الله يسعدك ويفرح وكل المسلمين



مشكوره اختي بارك الله فيكي وحفظك وزادك من فضله علي متابعتك الطيبه

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
19-01-2010, 08:43 PM
إن الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تتعامل مع زوجها بمهارة وفن ، فكلنا نعلم أنه لا يوجد هناك زوج يتصف

بالكمال لذالك نجد في شخصياتهم بعض العيوب ولذالك يجب علينا مراعاة ذالك عند التعامل معهم وهنا يأتي السؤال
كيف يكون ذلــــك ؟

وباختصار فإن الإجابة تكون معرفة الزوج ، أي من الأزواج هو ؟؟ ومن ثم تحديد طريقة التعامل التي تناسب نوعية
الزوج وطبيعتــــــه …. ولذلك فإننا سنقوم بتقسيم الرجال على حسب صفاتهم وسنحدد كيفية التعامل مع كل صفة :

الزوج ذو الطبع الحاد ( العصبي ) :
إن هذا النوع من الرجال هم الذين تتنرفز أعصابهم ويغضبون لأتفه الأسباب ولذالك يصعب علينا التعامل معهم بيسر
وسهولة ولكن لا مستحيل في سبيل تحقيق السعادة الزوجية !
وحتى لا تخسري زوجك العصبي لا تدخلي معه في مناقشات حادة , وإذا وجدته ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ
وبعدها تأتـــي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية والانفعال الزائد وبعدها ستلاحظين أنك قد
سيطرت على الموقف واستطعت امتصاص غضب زوجك وكسبت وده.

الزوج الذكي :
هذا النوع من الرجال الذين يحبون القراءة والكتابة والإبحار في العلم والعلوم , ومن أجمل صفاته هي أنه يأخذ الأمور
بمنطق العقل .
وأنا استغرب من بعض النساء الذين لا يحبون هذا النوع من الرجال ؟؟ لا أعلم لماذا !!
الحل عزيزتي هو أن تظهري حبك لذكائه بأن تسئليه أي سؤال يجول في خاطرك .. أي أن تكوني تلميذته في الصف ،
كي يجيب على أسئلتك ويستعرض عضلات عقله وقدراته ومعلوماته أمامك ، وعليك في كل مرة أن تشكريه وتمتدحي
معلوماته وذكائه ..

الزوج البارد :
يتصف هذا النوع من الرجال بصفة تلخصها الكثير من الزوجات بعبارة هي ( عدم الإحساس بالعاطفة ) .. باردون كقطع
الثلج ، صامتون كالأحجار .. يتميزون بالغموض الدائم .. ويفضلون الصمت دائماً على الإفصاح عن مشاعرهم ؟
الحل هو أن تعامليه بهدوء وتحفظ ولا تحاولي أن تفتحي معه أي موضوع أو نقاش بل اتركي له الأولوية دائماً في فتح
المواضيع والنقاش فيها لأنـــك لو حاولتي الدخول معه في مواضيع ومناقشات فبالتأكيد أنه من الممكن أن تسمعي منه
رداً لا يعجبك وخاصة إذا لم ينال الموضوع رضاه .. وحاولي أن يكون ردك دوما مختصرا و موجزا ، وكي تنالي عطفه
عبري عن حبك له وقابليه دوما بوجه مليء بالحب والحنان .

الزوج الغير حضاري ( الزوج الدهري ) :
هو الزوج الذي لا يحب التطور ويتمسك بعادات وتقاليد أجداده .. ويظهر هذا في طريقة لبسه للملابس العادية .. وهاتفه
المحمول قديم .. فهذا الصنف قنوع بنفسه ، وكثيرا ما نجد من النساء لا يحبون هذا الصنف من الرجال والسبب أنهم لا
يجدون الحرية معهم ؟؟ والحرية التي يقصدونها قد تكون يف رغبتهم ( مثلاً ) في لبس العباية المخصرة والمزركشة ..
وغيرها من الملابس العصرية ..!
الحل عزيزتي هو أن تكوني كابنته الصغيرة التي تطيع أباها وتأكدي أن هذا النوع من الرجال يخاف عليك من الفتن
في زمن انتشر فيها الفتن فأطيعيه ولا تعانديه وإذا فكرت قليلا ستجدي انه لا يريد إلا مصلحتك وستكونين معه أنت
الرابحة في الدنيا والآخرة بإذن الله تعالى ..
وبالنسبة لمظهره فحاولي بأسلوب لبق ولا يجرح مشاعره أن تشجعيه على لبس كل ما هو جديد كأن تشتري له ملابس
كهدية أو تمتدحي نوعية معينة من الملابس أو الألوان حتى يرتدي مثلها دون أن تؤذي مشاعره أو تسببي له
الإهانــــة .

الزوج الحضاري ( عاشق المظاهر ) :
هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق المظاهر ويظهر هذا في ملبسهم ومسكنهم .. فهذا الصنف يحب شراء الأشياء
الفخمة والثمينة والتفاخر بها أمام الناس.
والطريقة للوصول إلى قلبه هو معدته وأيضا اهتمامك بان يعيش في جو جميل مزين بالورود والإكسسوارات المختلفة
واهم من ذالك هو اهتمامك أنت بمظهرك وان تطلي عليه كل يوم بثوب جميل وأنيق فهذا الصنف من الرجال يعشقون
الجمال ويجدون المتعة في النظر إلى الأشياء الجميلة لذالك أحسني في اختيار لبسك وترتيب منزلك ، ولكن تذكري أن
هذا لا يعني الذهاب إلى البنوك والاقتراض منها من أجل ( المظاهر الكاذبة ) أو حتى تبديد المال والثروة في هذه
الكماليات فحاولي دائماً نصحه وتوجيهه إلى الاقتصاد وعدم الاقتراض والحياة على قدر الدخل الموضوع لأن الله سبحانه
وتعالى قال ( إن المبذرين كانوا إخوان الشياطين ) .

الزوج الهمجي :
هو الزوج الذي لا يحسن التصرف مع زوجته بمعنى ليس لديه أسلوب لبق في التعامل معها ويعتبر زوجته كعاملة لديه
تطيع أوامره وتنفذها من دون اعتراض ..
الحل هو مهما كان طبع زوجك فكلنا نعلم أن الزوج يصبح طفلا إذا استطاعت الزوجة أن تكسبه بطريقة ذكية وأما عن
أسلوبه فحاولي أن تجلسي معه جلسة مصارحة وتحاولي أن تصارحيه بطريقة حنونة ولبقة أن يغير أسلوبه معك ،
فكوني دائماً كالمياه الباردة التي تطفئ النار المشتعلة وتذكري قول الله تعالى : ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير
حساب ) ..
لذلك تقربي منه وأظهري حبك وحنانك واهتمامك والأهم من هذا ( طاعتـــــــــــــــــك ) فكوني دائماً الزوجة المطيعة
الخادمة لزوجها ولكن هذا لا يعني قهرك وإذلالك ولكن من أجل الحفاظ على بيتك وأسرتك سارعي إلى إجابة مطالبه
دون تسويف أو تفويت وإذا قال لك شيئاً أو أمرك بأمر وبطريقة استفزازية أو بلهجة صارمة وقاسية حاولي أن تطفئي
غضبه بقولك على سبيل المثال ( من عيوني يالغالي ) ( أنت تآمــــــر أمــــــر ) ( حاضرين للحلوين ) وهكذا … وبهذه
الطريقة تطفئي غضبه وتنالي محبته وتحافظي عليه .. ولا تقولي له أبداً العبارات التي تخلق المشاكل أكثر وأكثر مثل
( أنــــــا لست خادمتك ) ، ( لست عبدة عندك اشتريتها بمالك ) ، ( لا لــــــن أفعــــل ) … كوني يا عزيزتي الذكية
العاقلة ، المطيعـــة الصابرة .. ألا تعلمين أن الصابـــــرة والشاكــــــرة في جنة عرضها كعرض السموات والأرض ؟!؟!

الزوج الحنون :
هو الزوج الذي يحب إسعاد زوجته ويحزن عند حزنها ويتألم لألمها وتراه دائماً يحب مساعدتها في الأعمال المنزلية لكي
ينال رضاها .. وللأسف فإن الكثير من النساء يعتقدون بأن هذا يدل على ضعف في شخصيتهم .. (لا يعجبهم العجب ولا
الصيام في رجب ) ومهما كان حنيته فإنه إذا ثار فانه سيثور كالبركان عليك ، والحل هو أن تتعاملي معه مثلما يعاملك
بل وأحسن مما يعاملك ( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ؟! ) ..

الزوج العــــــــــنيد:

هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق النظام والانتظام .. ويصعب علينا التعامل معهم إلا إذا تعاملنا معهم بمهارة وفن ،
والحل هو عدم خروجك من نظامهم وتعليماتهم وعبيره عن حبك .. وامدحيه حتى تكسبي ثقته وحبه .. وانتبهي بان لا
تدخلي معه في نقاش حاد لأنك في الآخر ستكونين أنت الخاسرة الوحيدة ! … لذلك حاولي مناقشته بأسلوب هادئ
ورزين ، واعرضي نصيحتك بطيبة وعفوية دون محاولة إجباره على أخذها ، وإذا رأيته يحاول أن يفعل أمراً خاطئاًَ ولا
يريد الأخذ بنصيحتك فانصحيه بالذهاب إلى أصدقائه وأقربائه والناس الطيبين لسؤالهم وأخذ مشورتهم حتى يقتنع لما
هو خير لكم إن شاء الله ..

الزوج المراهق :
هو الذي لا يكتفي بالنظر إلي زوجته بل تراه ينظر إلي النساء الأخريات ، ربما لديه مغامرات نسائية تسمعين عنها ولا
تدرين ، ربما تجدين أدلة في ثيابه أو بين أغراضه على مغامراته فنصيحتي إليك تكمن في عدم البحث والتلصص لأن
البحث والتصلل وتفتيش الجيوب يؤدي إلى مصائب أدهى وأعظم ، فهذا النوع من الرجال يعاني من ( نقص ) يراه فيك
ولذلك سعى إلى البحث عنه عند الأخريات ولذلك حاولي الاهتمام بنفسك وبمظهرك وغيري من أسلوبك في الكلام معه
واجعليه يحس بمحبتك إليه وشوقك له وسارعي دائماً إلى السؤال عنه وإرسال الرسائل القصيرة التي تذكره بحبك له
وإعجابك به وتقدمي منه عندما يعود إلى البيت وقبليه بين عينيه وأظهري له محبتك وحنانك وكوني كل يوم امرأة
جديدة حتى يعود إلى بيته وأسرته وهذا أفضل بكثير من البحث عن ( البلاوي ) وتضخيمها وخلق المشاكل حولها ،
وتذكري عزيزتي بأنك زوجته الأولى وأنه مهما ابتعد سيعود إليك طالما يجد عندك الحضن الدافىء والسكن المريح
والمحبة التي لا نهاية لها !!

الزوج الرومانسي :
للأسف هذا الصنف من الرجال قليلون .. فهذا الصنف يجيد ممارسة الحب والكلام المعسول .. ويعبر عما في داخله
بسهولة .. فهذا هدية عمرك فحاولي الحفاظ عليه وكوني دائماً أكثر رومانسية منه وكوني له مثلما يريد حتى تحققي
معه السعادة الزوجية بإذن الله تعالـــــى ..

همـسة :
اختــاه اعلمي أن داخل قلب كل زوج كنز من العاطفة والرومانسية وهذا لن يظهر إلا إذا اجتهدت في تحسين معاملتك
مع زوجك .. فلا تحاولي أن تحولي حياتك إلى جحيم فالرجل يتحول إلى طفل صغير إذا استقبلته بعد عودته من عمله
بمظهر لائق وكلام رقيق ومعسول مهما كان طبعه أو كان مرهق بعد عودته من العمل أو واقع تحت أزمة مالية .

فلا تشتكي دوما من طبعه الحاد وخروجه دوما من المنزل ولكن اسألي نفسك وراجعيها .. ستجدي أنك قد قصرت معه
في شيء ..
فاجئيه دوما بالهدايا والكلمات الجميلة ف قلبها مملوء بالعواطف والمشاعر وتجيد استخدامه أكثر من الرجل
فاستغليه حتى يتعلم هو كيف يحب مثلك وتكسبينه في النهاية .

رنا-Rana
19-01-2010, 09:49 PM
بارك الله فيك أخ وليد على هذه المواضيع الرائعة

لكن لدي تعليق صغيييييييييير وهو:

ليس من الضروري أن يكون سبب نظر الزوج المراهق لامرأة

أخرى غير زوجته هو نقص في تلك المرأة ،بالعكس فقد تكون

هذه المرأة ملبية جميع الواجبات الموجودة علبها ومع ذلك

فان زوجها ينظر لامرأة غيرها....(يمكن يكون له قاعدة وهي

تغيير الوجوه رحمة).

وليد العمري
19-01-2010, 10:18 PM
بارك الله فيك أخ وليد على هذه المواضيع الرائعة

لكن لدي تعليق صغيييييييييير وهو:

ليس من الضروري أن يكون سبب نظر الزوج المراهق لامرأة

أخرى غير زوجته هو نقص في تلك المرأة ،بالعكس فقد تكون

هذه المرأة ملبية جميع الواجبات الموجودة علبها ومع ذلك

فان زوجها ينظر لامرأة غيرها....(يمكن يكون له قاعدة وهي

تغيير الوجوه رحمة).
:biggrin: جميله فكره تغير الوجوه رحمه

بس الدين برئ من تلك المقولات..........

مشكوره اختي الكريمه علي مرورك الطيب

بارك الله فيكي وزادك من فضله واسعدكي في الدارين

دمتي بخير وفي حفظ الله

قمر الثلج
19-01-2010, 10:37 PM
:biggrin: جميله فكره تغير الوجوه رحمه

بس الدين برئ من تلك المقولات..........

مشكوره اختي الكريمه علي مرورك الطيب

بارك الله فيكي وزادك من فضله واسعدكي في الدارين

دمتي بخير وفي حفظ الله

قد يكون مجرد التمسك بفكرة انه من حقه

والقران امر بذالك والرسول تزوج اكثر

ولم يعلمو ا بان الرسول كان خلف زواجه اسباب عظيمة فيها خير للامه

بارك الله بكم وجزاكم كل خير

وهل تغير الوجوه يا اخ وليد رحمة فقط للرجل

بارك الله فيكم وفي وجوهكم

دمتم بخير

يقينى بالله
19-01-2010, 11:40 PM
أسلوبك يساوي مكانتك ?!

************************








موضوع مميز ، افادنى كثيرا
افادكم الله
وجزاكم كل الخير

وليد العمري
19-01-2010, 11:42 PM
قد يكون مجرد التمسك بفكرة انه من حقه

والقران امر بذالك والرسول تزوج اكثر

ولم يعلمو ا بان الرسول كان خلف زواجه اسباب عظيمة فيها خير للامه

بارك الله بكم وجزاكم كل خير

وهل تغير الوجوه يا اخ وليد رحمة فقط للرجل

بارك الله فيكم وفي وجوهكم

دمتم بخير
امين
تقبل الله دعواتك الطيبه اختي الفاضله وحفظك
مشكوره اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير

وليد العمري
20-01-2010, 12:00 AM
موضوع مميز ، افادنى كثيرا
افادكم الله
وجزاكم كل الخير


وانتي اختي من اهل الجزاء

بارك الله فيكي لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
20-01-2010, 02:27 PM
يامن يقول انا ماقدر اصبر خايف من الحرام ولااستطيع الزواج حاليا

ويامن تقول انها ماتقدر تصبر خايفه من الحرام ولم ياتيها الزوج



معليش ياخواتي واخواني تحملوني



اما تستحون من الله

ايو الله

اما تستحون من الله

نبي الله يوسف عليه السلام يرمى في السجن وهو نبي بل هو كريم ابن كريم ابن كريم ابوه وجده رسل وانبياء

ويقول " رب السجن أحب إلي مما يدعونني إليه .. "

ونحن نقول انا خايف وانا خايفة ماحنا قادرين نصبر

مانت قادر تصبر على ايش

ياناس استحو من ربكم وهو يسمعكم تكفون

نبي يسجن ويهان ليبعد عن الحرام ونحن نبحث عنه بل لانطيق الصبر على بعض البلاء

هل نحن اكرم من يوسف عليه السلام هل نحن اكثر منه شبابا هل نحن اكثر منه وسامة هل هل هل هل

لا إله الا الله

انا عزوبي مثل بعضكم....... كاتب الموضوع ماهو انا

ياخواتي يااخواني ربي عطانا من النعم الكثير والكثير والكثير

مانفكر إلا باللي ناقصنا بس

مانفكر باللي حنا فيه من نعم - ستر وعافية ودين - يالله رحمتك يارب

يالله لاتعذبنا بضعفنا ونكراننا وجحودنا

والله لو واحداو وحده منا فيها مرض الكلى مافكرت في زواج ولا في بيت

كان بس يبي الله يشفيني من مرضي واللي يصير يصير

اخي لو اننا مسجونين 10 سنوات او 20 سنة والله مافكرنا الا في الحرية وبس

والله لو اننا مشلوليين مافكرنا الا في ان نمشي بس على رجولنا

اما آن ان نستحي من الله ونعترف بنعمة علينا

ونقول لبيك ربي وسمعا وطاعة انت اخترت لنا هذا الوضع وطالما انت اخترته لنا فنحن عبيد مملوكين لك وانت احكم الحاكمين ( فالله لايقدر الأقدار الا لحكمة يراها الله تعالى ولا نعرفها ولا نراها - رب يصرف الأكوان هل تعتقد انه نسيك ولايعرف حاجتك وضعفك )

ارفعو اكف الضراعة لله واشكروه واظهروا شكر نعمه فوالله نحن اهون مانكون على الله ان عصينا امره او تنكرنا لفضله

تحملوني ياخواني ويااخواتي والله انها كلمات من القلب اتمنى ان تلامس قلوبكم

------------

اختي الحبيه




1 - هل ستأخذ غير رزقك او هل سيأخذ رزقك غيرك ؟؟؟؟


( أذن رزقك محفوظ ولن تأخذ اكثر منه لو تفحط بيديك ورجليك ولن يأخذه احد غيرك )



2 - هل ستموت قبل يومك ؟؟؟


( أذن عمرك مكتوب ولن تموت قبل يومك لو أجتمع الأنس والجن ماضروك ولا نفعوك الا بما كتبه الله لك )



3 - هل ماخسرت او ضاع منك شئ غالي او تمنيت شئ ولم تاخذه هل تعتقد انه كان من نصيبك ولم تأخذه بتقصيرك ؟؟؟


( أذن هو مكتوب في اللوح المحفوظ قبل ان يخلق الله آدم عليه السلام حتى لو قصرت انت أو اخطأت فتقصيرك وخطأك مكتوب لكي يحصل نتيجته ماحصل )



4 - هل مستقبلك بيدك يعني هل سترزق نفسك او ستحمي نفسك من الاخطار في المستقبل ؟؟؟؟


( أذن العقل يقول لاتشغل نفسك في المستقبل فهو في يد الله وبعلمه وحذرك لن ينفعك وتحتاج لفعل السبب فقط ولست مكلفا بالنتيجة )






فلماذا الحزن والهم


قل


الحمد لله ...



قل



الشكر لله ...



قل



قدر الله وما شاء فعل ...





قال تعالى في كتابه المحكم :




ما أصاب من مصيبة في الأرض ولا في أنفسكم إلا في كتابٍ من قبل أن نبرأها



( أي من من قبل أن نخلق الأرض ومن عليها فلماذا الحزن )





---------------





قال بشر بن الحارث




خرج فتى في طلب الرزق، فبينما هو يمشي فأعيا، فآوى إلى خراب يستريح فيه، فبينما هو يدير بصره إذ وقعت عيناه على أسطر مكتوبة على حائط، فتأملها فإذا هي:











إني رأيتك قاعداً مستقبلي

فعلمت أنك للهموم قرين






هون عليك وكن بربك واثقاً

فأخو التوكل شأنه التهوين





طرح الأذى عن نفسه في رزقه

لما تيقن أنه مضمون





---------






رأى إبراهيم بن أدهم رجلاً مهمومًا


يومًا قال يا أخي: إني سائلك عن ثلاث فأجبني



قال سل قال : هل يجري في هذا الكون شيء لا يريده الله؟ قال كلا



قال: هل ينقص من رزقك شيء كتبه لك الله؟ قال: كلا . قال هل ينقص من أجلك لحظة قدرها الله لك في الحياة؟ قال: كلا



قال: فعلام الهم إذن؟








ولرب نازلةٍ يضيق بها الفتىذرعاً

وعند الله منها المخرج








ضاقت فلما استحكمت حلقاتهافرجت

وكان يظنها لا تفرج









---------------------



كيف تحزن وانت تملك الدعاء


اشكو الى الله الكروب وادمعي حرّ سكوب
والوذ بالصبر الجميل وحكمة الدهر الدؤوب

واسلم الصعب الجموح الى معالجة الغيوب
ثقة وايمانا بمن رحماته تحيي القلوب

واذا تجلى سره في عبده ملك الدروب
سد الطريق على الزمان وقام في وجه الخطوب


الدعاء أقوى سلاح عرفته البشرية

اختي تعلم فن الدعاء

بيقين أن ربك العظيم يسمع دعاااءك ويرى مكانك ويعلم مدى ضعفك وانكسارك


أبتهلوابتهلي لله بالدعوات في تذلل وانكسار وتباك وإلح
رددي دعواتك عشرات المرات وتحر جميع الاوقات الفاضلات

وانكسر للعظيم وأنت تدرك مدى جلال وعظمة من تناجيه

.. أتدرين وتدري من تدعي .!!!

أنت تدعي من خلق السموات والأرض

أنت تدعي من بيده ملكوت كل شئ ...

قال الله عزوجل ((وقال ربكم ادعوني استجب لكم )).

وقال عزوجل (( وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداع إذا دعان ))

وقال عزوجل (( أمّن يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء ))


الدعاء
يصنع العجائب
ويحرق المستحيل
ويحقق الأماني والأحلام

الدعاء
قمة التوحيد والإقرار بوجود الخالق جل جلاله
وإيمان بقدرته وكرمه وجوده وعظيم مواهبه

اعز نفسك عن الناس وذلها لمن لديه كل ماتريد

يقول ابن القيم :

قبيح بالعبد المريد أن يطلب من الناس وهو يجد عند مولاه كل مايريد

الدعاء الدعاء لا تتعب منه ولا تعجز عنه

ردده بقلبك ولسانك

وانت موقن أن الدعاء أكرم شيء على الله جل جلاله

نعم أخي اختي الدعاء سلاح عظيم وأمره واسع
كم منّا من عنده همّ أو به غم أو نزلت عليه نازلة
أو حلت عليه مصيبه

بل كم هناك من أناس بين زخّات الرصاص وأزيز الطائرات وبين القذائف الحارقات

يحاربون لينصروا ديننا ... هل دعونا لهم .؟

الدعاء الدعاء سلاح المؤمنين وعضيد الصادقين وديدن الموحدين

عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال
(( أقرب مايكون العبد من ربه وهو ساجد , فأكثروا الدعاء ))

وعنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال
((يُستجاب لأحدكم مالم يُعجّل : يقول قد دعوت ربي , فلم يُستجب لي))

وعن أبي أمامة رضي الله عنه قال : قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم :
(( أي الدعاء أسمع ؟ قال : جوف الليل الآخر , ودبر الصلوات المكتوبات )).

وعن عبادة بن الصامت رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم
(( قال : ما على الأرض مسلم يدعو الله تعالى بدعوة إلا آتاه الله إيّاها أو صرف عنه من السوء مثلها
, مالم يدع بإثم , أو قطيعة رحم , فقال رجل من القوم إذاً نكثر قال : الله أكثر ))

أختي شمّري للدعاء ...اخي شمر للدعاء

يا صاحب الهم ... الدعاء
يا مديون ... الدعاء
يا مظلوم ... الدعاء
يا شاب تريد الزواج .... الدعاء
يافتاه تريد الزواج.......الدعاااااااء
يا من نزل به المرض حتى أقعدها .... الدعاء

الدعاء

أسمع ماذا يقول ربي وربك

(((قل مايعبؤا بكم ربي لولا دعاؤكم )))


كلمات لامست قلبي فنقلتهاوأحببت ان تستفيدوا منها خاصة اخواتي المتأخرات عن الزواج رزقهن الله بالازواج الصالحين عاجلا غير اجل آميييييييييييين


منقوول للفائدة

رنا-Rana
20-01-2010, 06:15 PM
السلام عليكم:

بصراحة أخي العزيز أريد أن أقول لك بااااااااااااااااارك الله فيك على هذا الموضوع

الأكثر من راااااااااااااااااااائع وكلماته المؤثرة جدا ، فوالله ما وجدت أروع من تلك

الكلمات فهي تدخل الى أعماق القلب بسرعة .

وأدعو الله أن يرزق كل فتاة تريد الزواج وبالذات المتأخرات عن الزواج بزوج صالح

وليد العمري
20-01-2010, 06:25 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .........




الزواج علاقة حب .. ومشاركه ... وتعاطف .. واخلاص .. وتضحيه.. وتفاهم ...وصبر...





وكلا الزوجين يسعيان الى علاقه زواج مميزه ... تختلف عن قصص الزواج التي مرا بها

لكن هناك اشخاص ينجحون في بناء تلك العلاقه .. واخرون يفسدونها بايديهم وهم لا يعلمون
فيتورط احد الطرفين او كلاهما في مشاكل لا يعلمان من هو المخطىء فيها....


ومنها...


1-تفاعل الشريكين
انه في الاغلب .. يقيس احد الطرفين تفاعل شريكه معه على حسب خبرته هو ..
ويتجاهل خبرة شريكه المختلفه عنه
........ فاقول في مثل هاذا الوضع انه ... يجب عليك مساعده شريكك في توسيع خبراته ومداركه
ولا يجوز ان تغضب من امر لم يفعله وانت لم تعلمه كيفيه فعله واتقانه.......


2-رفض الاوامر
وتحدث ايضا خلافات .. عندما يستغرب احد الطرفين رفض شريكه القيام بعمل ما ....
....... فاقول في مثل هاذا الوضع ... شريكك شخص مستقل يحق له اخذ القرارت التي تخصه
وانكما شريكان لا يعني استلاء كل منكما على الاخر..
وانه يتوجب على الطرف الاخر ايضاح رئيه في الرفض .. ويحق لك ان تكرر طلبك لاقناعه ......


3-السيطره
خلافات تحدث بسبب .. السيطره ..
...... فاقول يجب ان تعلم المراءه بما انها مسلمه ان زوجها هو ولي امرها فيحق له امرها ونهيها ..
ويجب عليها طاعته مثلما كانت تطيع ابها او اخاها قبل الزواج
لان كالمثل السائد .. السفينه التي لها قبطانان تغرق .. فيجب ان يكون في البيت مصدر واحد للاوامر والقرارات النهائيه
ويجب على الزوج ان يتقبل فكر زوجته والاخذ بمشورتها ورأيها وان يعطيها حقها في المشوره
وان يناقشها ليتوصلا لحل مشترك .......


4-الاوضاع النفسيه
وايضا على كل من الشريكين تقبل الاوضاع النفسيه للطرف الاخر .....
فيجب التصرف بحكمه وهدوء عندما يغضب الاخر والاتفاق على معامله وقت نوبات الغضب
فمثلا يقول الزوج عندما اغضب لا تكلميني ولكن ابقي معي او امسكي يدي لا تنظري لعيني
... فتعرف الزوجه كيف تعامل زوجها وقت غضبه وكذلك الزوجه تقول ما تريد ان يفعل زوجها وقت
الغضب مثلا تقول احضني لاتناقشني فيما اقول دعني اتحدث بحريه .. وهكذا

وايضا الاتفاق على التصرفات في الحالات المزاجيه الأخرى .. من
حزن .. فرح .. ملل .. واي شيء


5-حسن الظن
يجب ايضا على كلا الشريكين .. ان يضن الضن الحسن في شريكه ..
وان يضع المبررات والاعذار لاخطاء شريكه
فمثلا تاخر زوجك عليك .. لاتقولي جلس مع اصحابه ونسيني ماسار يهتم فيني ولا يبغاني..
قولي انه اصحابه اخذوه في الكلام وانه حبيبي اعرف اني في قلبه وانه يحبني ومدام مبسوط انا حكون مبسوطه...
او مثلا رجع الزوج وما لقي الغدا جاهز ... لا تقول زوجتي ماسارت تهتم فيني ولاتقدر تعبي في الشغل ومجهودي وباقي نايمه وكاني مو موجود
قول اكيد حبيبتي عندها عذر اليوم ويمكن لانها سهرتها امس اتعبتها وانا عارف قد ايش مكانتي عندها وقد ايش تحبني ماعليه خليها مدام كانت مبسوطه امس ترتاح..
وطبعا لازم توظح وجهة نظرك لشريكك ولازم كمان توصف مشاعرك كيف كانت وانك كيف كنت متضايق وايش الي تتمناه منه واذا اول مره اعذره ولا تتكلم في الموضوع.....


6- الشكر
لمى يهدي لك شخص مجهول هديه ... اقل رد فعل حيصدر منك هو الشكر
فما بالك اذا كان هاذا الشخص هو حبيبك..
لايكون الشكر فقط على الهدايا المغلفه والثمينه ... انما يكون الشكر على كل مجهود
ولا يشترط ان يكون الشكر على الهديه الصالحه للاستعمال وان تشتم على الهديه التي بها عطل
فمن الذوق الشكر على كل ما يقدم لك والاعتراف بمجهود شريكك
فالزوج مثلا يروح العمل وهو واجب عليه ان يروح وانه يصرف عليها وعلى الاطفال .. فلازم ان الزوجه تشكره وتقدر مجهوده
والزوجه مثلا تكوي الملابس وهو واجب عليها المحافضه على نظافة البيت والترتيب .. فلازم على الزوج شكرها
والشكر .. يمكن بعباره رقيقه .. كاس عصير .. ورده .. قبله على الجبين .. وبتكروا الافكار



7-عيوب شريكك
تغاظى عن عيوب شريكك وتمتع بمحاسنه ومميزاته
فلكل انسان عيب .. ومثل مايكون لشريكك عيوب انت ايضا لك عيوب .. فلتفت الى ماتحبه منه



8- اصبر على اخطاء شريكك
لقد نفذ منك الصبر على اخطاء شريكك ولا تعلم مالذي سيصلحه ..
اصبر فصبرك اخلاص لحبك له .. وحاول جاهدا ان تتقبله



9-تقبل شريكك
لا تحاول التغير من طباع شريك حياتك ولاتغير منه اسلوبه او ثقافته او طباعه
فقط تبقله مثلما هو بعيوبه ومميزاته .. لا تغير خصاله لكن اذا اراد هو التغير فساعده على ذلك وقف بجانبه


10- نظم وقتك
نظم وقتك وخصص الوقت الكافي للحديث مع شريكك كل يوم .. وللحديث ايضا مع ابنائك ..
ووقت الاعمال اليوميه .. ووقت الراحه .. ووقت ترفيه العائله .. ووقت ترفيه نفسك
وتفق عليها مع شريكك


11-الانتقاد
لاتكن شخصا انتقاديا متذمرا .. فهاذا يبعث الاحباط والملل للطرف الاخر
عبر عن وجهات نظرك بشيء من الود والعبارات الرقيقه .. وتغاظى عن الهفوات الجديده
وتكلم فقط عن الاخطاء المتكرره بكثره ..او الاخطاء التي يمكن ان تظر بشريكك او احد افراد العائله وجعل حياتك يملؤها التسامح



والنأخذ طباع قدوتنا حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم
واتمنى ان تسود المحبه بيوت المسلمين وان نتخلص من كل ما يعكر صفو علاقاتنا الاسريه

وليد العمري
20-01-2010, 06:47 PM
السلام عليكم:

بصراحة أخي العزيز أريد أن أقول لك بااااااااااااااااارك الله فيك على هذا الموضوع

الأكثر من راااااااااااااااااااائع وكلماته المؤثرة جدا ، فوالله ما وجدت أروع من تلك

الكلمات فهي تدخل الى أعماق القلب بسرعة .

وأدعو الله أن يرزق كل فتاة تريد الزواج وبالذات المتأخرات عن الزواج بزوج صالح
امين
تقبل الله دعواتك الطيبه اختي الفاضله

وحفظك وكل نساء المسلمين

دمتي بخير وفي حفظ الله

رنا-Rana
20-01-2010, 06:49 PM
الموضوع جميل ، وأريد أن أضيف شيئا أستاذي العزيز بأن كل النقاط التي ذكرتها

لن تتم الا بصفاء النية لكل طرف بمعنى أنه اذا كان كلا الطرفين نيّته صافية

وينوي الخير للآخر فسوف تسير الحياة على أروع ما يمكن والعكس سوف يحدث

اذا كان أحد الطرفين أو حتى كلاهما ينوي الشر ويتمناه للطرف الآخر .

وليد العمري
20-01-2010, 07:25 PM
الموضوع جميل ، وأريد أن أضيف شيئا أستاذي العزيز بأن كل النقاط التي ذكرتها

لن تتم الا بصفاء النية لكل طرف بمعنى أنه اذا كان كلا الطرفين نيّته صافية

وينوي الخير للآخر فسوف تسير الحياة على أروع ما يمكن والعكس سوف يحدث

اذا كان أحد الطرفين أو حتى كلاهما ينوي الشر ويتمناه للطرف الآخر .
نعم اختي بارك الله فيكي وزادك من فضله صفاء النيه اساس الحياه الناجحه وافضل ما في الصفاء
عدم تخزين المساوء للطرف والاخر
اسعدكي الله اختي في الدنيا والاخره

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
20-01-2010, 08:40 PM
بارك الله فيكم

وليد العمري
20-01-2010, 08:46 PM
بارك الله فيكم

وفيكي بارك اختي الفاضله

شكرا لمرورك الطيب

دمتي بخير

راجية الخير
20-01-2010, 09:37 PM
السلام عليكم

اخيرا وصلت بس كتير متأخرة والله

المواضيع كتير حلوة وانا حاليا حالتي النفسية ما بتسمح اعلق عليها بالايجاب لاني شايفة انو اللي بتتجوز واحد ساكن بقارة غير قارة امو هاي بس اللي بتكون سعيدة بحياتها...عجبتني نقطة انو أداء تستحق عليه جائزة الاوسكار...فعلا واقعية لأبعد الحدود...شكرا أخوي لهاي المواضيع الرائعة جدا والمفيدة بدون شك ويارب كبر عقل حماواتنا

وليد العمري
20-01-2010, 10:00 PM
السلام عليكم

اخيرا وصلت بس كتير متأخرة والله

المواضيع كتير حلوة وانا حاليا حالتي النفسية ما بتسمح اعلق عليها بالايجاب لاني شايفة انو اللي بتتجوز واحد ساكن بقارة غير قارة امو هاي بس اللي بتكون سعيدة بحياتها...عجبتني نقطة انو أداء تستحق عليه جائزة الاوسكار...فعلا واقعية لأبعد الحدود...شكرا أخوي لهاي المواضيع الرائعة جدا والمفيدة بدون شك ويارب كبر عقل حماواتنا
:biggrin:كوني كهاله الله يبارك فيكي ويسعدك ويالف بين قلبكما

مشكوره اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
20-01-2010, 10:16 PM
الـدلــــع


هو إشباع جوانب الاحتياج والقصور لدى آدم .

وطريقه ذلك بمعرفة تلك الجوانب وبذل الجهد في إشباعها والنتيجة المرجوة هي الحصول على سعادة آدم وذلك بحصوله على الاستقرار النفسي والعقلي والبدني والاجتماعي والتي تعود تلك السعادة على حواء بالمحبة والاحترام و الرضا لها وعنها .

وحيث أن الكثير من بنات حواء تود وتتمنى أن تدلع آدم وتسعى لرضاه وتود معرفة ما يريد

نقدم لك حواء مطالب آدم وهي على النحو التالي

تدلعني حينما تكون أنثى قلباً وقالباً بإظهار مشاعرها الصادقة نحوي .

تدلعني حينما تشكر لي القليل و لا تحملني الكثير

تدلعني حينما تتغاضى عن عيوبي وأخطائي

تدلعني بكونها قريبة مني دائماً وخصوصاً حينما أكون أحوج ما أكون إليها

تدلعني حينما تبش في وجهي وتفرح بمقدمي

تدلعني حينما تسعى على راحتي

تدلعني حينما تسعى على مساعدتي

تدلعني حينما تسمع كلامي وتنفذ أمري

تدلعني حينما تبر بوالدي

تدلعني حينما تحفظ فراشي ومالي

تدلعني حينما تغض بصرها علي

تدلعني حينما تضحي من أجلي

تدلعني حينما تظهر الأحترام لي

تدلعني حينما لا تدعني أنام وفي قلبي شيء عليها

تدلعني حينما توقظني للصلاة وتحثني على الخير وتحذرني من الشر

تدلعني حينما أجد منها اللسان الجميل والكلمات الطيبة

تدلعني حينما تحسن تربية أبنائي

تدلعني حينما تحفظ سري وتستر عيبي

تدلعني حينما يكون منزلي هو سكني وراحتي وهناي

تدلعني حينما لا تقل أدبها علي

تدلعني حينما تكون سر نجاحي

تدلعني حينما تفهم ما أريد دون أن أتكلم

تدلعني حينما جلوسي في بيتي أحب إللي من خروجي منه

تدلعني حينما تبعدني عن تفاهات النساء قيل وقال

تدلعني حينما تباعدنا عن المقارنات بفلان وفلانة

تدلعني حينما تبتعد عن المظاهر الكذابة

تدلعني حينما يكون لحياتنا هدف نسعى لتحقيقه

تدلعني حينما تتفهم احتياجاتي كرجل

تدلعني حينما لاتنازعني القوامة

تدلعني حينما لا تخرج من بيتي دون أذني

تدلعني حينما تبقى مشاكلنا في محيط منزلنا

تدلعني حينما لا تسمح لمخلوق التداخل والإفساد بيننا

تدلعني حينما تحفظ مالي

تدلعني حينما تعرف أن الحياة أكبر من سفر ونزهه

تدلعني حينما لا تكذب علي

تدلعني حينما لا تخفي علي أمراً لي الحق في معرفته

تدلعني حينما تقنع بما تيسر لها

تدلعني حينما تخفض صوتها عند محادثتي

تدلعني حينما تهتم بنظافتها ونظافة أولادها وبيتها

تدلعني عندما أرى أفعال وليست أقوال

تدلعني حينما تعرف أن اجازتي للراحتي مو للف في الأسواق ...

تدلعني حينما تؤدي واجباتها دون تأفف وملل وكسل

تدلعني حينما تحترم مبادئي و لا تسعى لتغييرها و التمرد عليها

هذا بعض مما نريده منك يا حواء والتي إذا قمتي بها كسبتي قلباً مخلصاً وعاشقاً لك بقية العمر فنحن معاشر بني

آدم لا نريد شمعة مصنوعة تضيء لنا ليلة وبقية حياتنا نكد ومشاكل بل نريدك أن تكوني أنت الشمعة التي تضيء حياتنا وبيوتنا

ولا نريد وجبة تعد لنا تملأ بطوننا وقلوبنا جائعة من المحبة وصدورنا فارغة من الراحة والسعادة

ولا نريد ليالي حمراء وحياتنا جحيم لا يطاق

ولا نريد هدايا إذا كنا نهرب من البيوت طلباً للهدوء

ولا نريد ألوان وأصباغ وتجميل الظاهر والباطن خاوي والقلوب سوداء

علي ماذا اعترضتي ؟وما الذي تريدينه انتي؟

وليد العمري
20-01-2010, 10:21 PM
( ياأيها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة وخلق منها زوجها وبث منهما رجالا كثيرا ونساء واتقوا الله الذي تساءلون به والأرحام إن الله كان عليكم رقيبا ( 1 )[ ص: 159 ]
******
قوله ( باب ما يكره من ضرب النساء ) فيه إشارة إلى أن ضربهن لا يباح مطلقا ، بل فيه ما يكره كراهة تنزيه أو تحريم على ما سنفصله .

قوله ( وقول الله تعالى واضربوهن أي ضربا غير مبرح ) هذا التفسير منتزع من المفهوم من حديث الباب من قوله " ضرب العبد " كما سأوضحه ، وقد جاء ذلك صريحا في حديث عمرو بن الأحوص أنه شهد حجة الوداع مع رسول الله صلى الله عليه وسلم فذكر حديثا طويلا وفيه " فإن فعلن فاهجروهن في المضاجع ، واضربوهن ضربا غير مبرح " الحديث أخرجه أصحاب السنن وصححه الترمذي واللفظ له ، وفي حديث جابر [ ص: 214 ] الطويل عند مسلم " فإن فعلن فاضربوهن ضربا غير مبرح " . قلت : وسبق التنصيص في حديث معاوية بن حيدة على النهي عن ضرب الوجه .


ماذا لو زوجكِ المحب الطيب...ووالد ابنائك.. ونتيجة بعض الضغوط.....
تهور مرة وبعد نقاشات او حتى من دونها قام يضربك...

صفعك أو دفعك أوشتمك شتيمة قاسية....

حقيقي ماذا تفعلين وأنت التي لم تعتادي منه مثل ذلك

تسكتي...؟؟

تغضبي..؟؟

تسامحي؟؟

تطلبي الطلاق ؟؟!

تردي عليه بالمثل؟؟!


أو أمر أخر ستفعلينه.....

وليد العمري
20-01-2010, 10:35 PM
شعور كبير ومعناه اكبر،،

قصص تكتب البدايات وتجهل النهايات إلا بالأمنيات،،

•°• هو الحــــب •°•


ذلك الشعور بوجود جزء من القلب في جسد اخر،،

هو الشعور الذي لطالما راود النفس وألهمها حب الحياة وحب ذاتها،،
واعطاها اليقين بأن لا حياة لإنسان إلا به ،،
وكم اختلفنا معًا في تفسيرات الحب،، دوافعه،، مقاصده،،


وكل ما حوى بذراته من معان وارتباطات،،


فهل يكون الحب في نظرتنا قدرا يكتب لنا وعلينا،،
ام يكون قرارا نتخذه وننمي وجوده بداخلنا ؟؟

رنا-Rana
20-01-2010, 10:50 PM
-(أنواع الدلع الذي يرغبه منك خطيبك)
أولا:اسمح لي بأن أصحح العنوان كما اتضح لي بعد أن قرأت الموضوع
(أنواع الدلع الذي يرغبه منك زوجك)وليس خطيبك.
ثانيا:الذي ألاحظه بأنه على حواء أن تقوم بعمل كل شئ من أجل سعادة آدم،
لكن هل سيهتم آدم بذلك؟هل سيحفظ لحواء الجميل؟هل سيقدم مثلما
تفعل حواء وتقدم الكثير؟ولماذا على حواء دائما أن تبادر هي بعمل كل شئ بل
المستحيل من أجل سعادة آدم؟؟
المهم،على حواء أن تطبق هذه الأشياء وتفعل كل شئ يسعد آدم ، لأنه وبصراحة
هي التي ستكون المتضررة والمخطئة ولن أقول المتضررة الوحيدة لأن آدم سوف
يشاركها هذا الشئ ولكن المجتمع لا يرى أمامه الا حواء المخطئة لذلك هي التي
ستتحمل الضرر الناجم عن ذلك.

-(ماذا تفعلي لو ضربك زوجك)
باختصار لو ضرب الزوج المحب زوجته ستغضب وتثور وستقول كل شئ وأي شئ
وبعدها ستسكت وتهدأ ومن ثم ستسامحه!!!!!!!واذا لم تكن المسامحة من أجله
فانها ستكون من أجلها وأجل الأبناء لأنه كما قلت هي المتضررة وسيدفع أولادها
أيضا ثمن ذلك.

وليد العمري
20-01-2010, 11:16 PM
-(أنواع الدلع الذي يرغبه منك خطيبك)
أولا:اسمح لي بأن أصحح العنوان كما اتضح لي بعد أن قرأت الموضوع
(أنواع الدلع الذي يرغبه منك زوجك)وليس خطيبك.
ثانيا:الذي ألاحظه بأنه على حواء أن تقوم بعمل كل شئ من أجل سعادة آدم،
لكن هل سيهتم آدم بذلك؟هل سيحفظ لحواء الجميل؟هل سيقدم مثلما
تفعل حواء وتقدم الكثير؟ولماذا على حواء دائما أن تبادر هي بعمل كل شئ بل
المستحيل من أجل سعادة آدم؟؟
المهم،على حواء أن تطبق هذه الأشياء وتفعل كل شئ يسعد آدم ، لأنه وبصراحة
هي التي ستكون المتضررة والمخطئة ولن أقول المتضررة الوحيدة لأن آدم سوف
يشاركها هذا الشئ ولكن المجتمع لا يرى أمامه الا حواء المخطئة لذلك هي التي
ستتحمل الضرر الناجم عن ذلك.
لسه القائمه طويله بس انا اختصرتها:biggrin:
ولكم بمثل ما عليكم.
-(ماذا تفعلي لو ضربك زوجك)
باختصار لو ضرب الزوج المحب زوجته ستغضب وتثور وستقول كل شئ وأي شئ
وبعدها ستسكت وتهدأ ومن ثم ستسامحه!!!!!!!واذا لم تكن المسامحة من أجله
فانها ستكون من أجلها وأجل الأبناء لأنه كما قلت هي المتضررة وسيدفع أولادها
أيضا ثمن ذله.
وفي رجاله بتنضرب وبتصبر علي زوجاتهم علشان العيال برضك:biggrin:وكتير قوي اليومين دول :eek:

شكر وتقدير لمرورك الطيب اختي الفاضله
جزاكي الله خيرا

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
20-01-2010, 11:24 PM
شعور كبير ومعناه اكبر،،



قصص تكتب البدايات وتجهل النهايات إلا بالأمنيات،،


•°• هو الحــــب •°•



ذلك الشعور بوجود جزء من القلب في جسد اخر،،


هو الشعور الذي لطالما راود النفس وألهمها حب الحياة وحب ذاتها،،
واعطاها اليقين بأن لا حياة لإنسان إلا به ،،
وكم اختلفنا معًا في تفسيرات الحب،، دوافعه،، مقاصده،،



وكل ما حوى بذراته من معان وارتباطات،،



فهل يكون الحب في نظرتنا قدرا يكتب لنا وعلينا،،

ام يكون قرارا نتخذه وننمي وجوده بداخلنا ؟؟



اعتقد الاثنين
لكن لا يمكن ان تحب شخص لانك تقرر ان تحبة
فالقلوب تتآلف باذن الله ، يمكن كيميا ، الله اعلم

وليد العمري
20-01-2010, 11:37 PM
اعتقد الاثنين
لكن لا يمكن ان تحب شخص لانك تقرر ان تحبة
فالقلوب تتآلف باذن الله ، يمكن كيميا ، الله اعلم

والكميا غداره :biggrin:

نعم قلوب العباد بين اصبعي الله يقلبهم كما بشاء ولاكن اكيد احنا لينا دخل

الله يلقي الحب في القلب ونحن من ننميه او نرفضه والله اعلم

مشكوره اختي لمرورك الطيب دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
20-01-2010, 11:45 PM
ايه رايك يا اخ وليد ان تكتب عن مشاكل الابناء وكيفية التعامل مع الابناء " وخصوصا الاولاد " فى

فترة المراهقة والشباب سن 20-25 ، لان المرحلة دى بتكون صعبة جدا ، واحيانا الشباب بيكونوا

متأثرين بالعديد من العوامل الخارجية المختلفة عن قيم الاسرة مما يحدث مشاكل اسرية جمة .

مجرد اقتراح

يقينى بالله
20-01-2010, 11:53 PM
على فكرة الاخت قمر زعلانه ان محدش بيدخل يشارك كتير فى بوابة الاعجاز العلمى وبعته عتاب للجميه ولحضرتك بالاسم ، حبيت اوصلك بس ، العتاب موجود فى الرابط دة
http://bafree.net/forums/showthread.php?t=102429&page=28

وليد العمري
21-01-2010, 02:15 PM
ايه رايك يا اخ وليد ان تكتب عن مشاكل الابناء وكيفية التعامل مع الابناء " وخصوصا الاولاد " فى

فترة المراهقة والشباب سن 20-25 ، لان المرحلة دى بتكون صعبة جدا ، واحيانا الشباب بيكونوا

متأثرين بالعديد من العوامل الخارجية المختلفة عن قيم الاسرة مما يحدث مشاكل اسرية جمة .

مجرد اقتراح

بارك الله فيكي اختي الفاضله وعندك حق فعلا ومن بدايه الاثني عشر تبدا الهرمونات بالاختلاف

الله المستعان

مشكوره اختي لتوجيهك الطيب

شكرا اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير

وليد العمري
21-01-2010, 02:17 PM
على فكرة الاخت قمر زعلانه ان محدش بيدخل يشارك كتير فى بوابة الاعجاز العلمى وبعته عتاب للجميه ولحضرتك بالاسم ، حبيت اوصلك بس ، العتاب موجود فى الرابط دة
http://bafree.net/forums/showthread.php?t=102429&page=28
:tongue:لفته طيبه بارك الله فيكي وجزاكي خيرا ورفع قدرك

مشكوره اختي

دمتي بخير

يقينى بالله
21-01-2010, 08:50 PM
هناك قصة لفتت نظرى حبيت اعرف رايكم فيها ، ليس باعتبارها حالة فردية ولكن باعتبارها وضع ممكن يفيد اخرين
***
القصة باختصار ان هناك فتاة ملتزمة لها شروط فى من ترتبط به
وجاءها عريس ، وعند لقائها به وجدت فيه بعض الصفات التى لا تعجبها ، والمخالفة لشروطها الخاصة.
فوجدته "مدخن ، غير متدين ، عصبى .......الخ" واشياء اخرى ،،،
خرجت من المقابله رفضاه بعقلها ، ولكنها وجدت نفسها مستريحة جدا له ، وصلت الاستخارة ووجدت نفس الشئ العقل رافض والقلب مستريح
***
ومن صفات تلك الفتاة انها غالبا لا تستريح لاى عريس حتى لو به الصفات التى تريدها .
ونهاية القصة غير معروفه ، لانها منقوله
***
ولكن الذى لفت نظرى ماذا عليها ان تفعل فى هذه الحالة ، وخاصة انه من الصعب ان يرتاح قلبها للخطاب الذين يتقدمون لها .
***
ما رايكم بصراحة بصفة عامة .

وليد العمري
21-01-2010, 09:28 PM
هناك قصة لفتت نظرى حبيت اعرف رايكم فيها ، ليس باعتبارها حالة فردية ولكن باعتبارها وضع ممكن يفيد اخرين
***
القصة باختصار ان هناك فتاة ملتزمة لها شروط فى من ترتبط به
وجاءها عريس ، وعند لقائها به وجدت فيه بعض الصفات التى لا تعجبها ، والمخالفة لشروطها الخاصة.
فوجدته "مدخن ، غير متدين ، عصبى .......الخ" واشياء اخرى ،،،
خرجت من المقابله رفضاه بعقلها ، ولكنها وجدت نفسها مستريحة جدا له ، وصلت الاستخارة ووجدت نفس الشئ العقل رافض والقلب مستريح
***
ومن صفات تلك الفتاة انها غالبا لا تستريح لاى عريس حتى لو به الصفات التى تريدها .
ونهاية القصة غير معروفه ، لانها منقوله
***
ولكن الذى لفت نظرى ماذا عليها ان تفعل فى هذه الحالة ، وخاصة انه من الصعب ان يرتاح قلبها للخطاب الذين يتقدمون لها .
***
ما رايكم بصراحة بصفة عامة .

:tongue: بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا

عموما الاستخاره حلت المعضله وهي القلب

وشخصيا كانت بي تلك العاات الثلاث ومن الله عليك وتغيرت للنقيض

ارجو الله ان يحول زنوبي حسنات

المقصد ان اهم شئ الاستخاره وطالما القلب يسره الامر نضع خطوات لتغير الامر وخصوصا ان كان هو متمسك بالعروسه

لانك لو سئلتي اي شاب مهما كانت خلقه يقول لكي انا اريدها بنت ومتدينه اهم شئ

شكرا اختي لطرحك المتميز.

والموضوع يخص المناقشات الشبابيه اتمني ان يسلك الاتجاه الاساسي له حتي تعم الفائده.
وان تعود المتميزه شمس للموضوع اتمني ان تكون بخير حال.

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
21-01-2010, 09:39 PM
:tongue: بارك الله فيكي اختي وجزاكي خيرا

عموما الاستخاره حلت المعضله وهي القلب

وشخصيا كانت بي تلك العاات الثلاث ومن الله عليك وتغيرت للنقيض

ارجو الله ان يحول زنوبي حسنات

المقصد ان اهم شئ الاستخاره وطالما القلب يسره الامر نضع خطوات لتغير الامر وخصوصا ان كان هو متمسك بالعروسه

لانك لو سئلتي اي شاب مهما كانت خلقه يقول لكي انا اريدها بنت ومتدينه اهم شئ

شكرا اختي لطرحك المتميز.

والموضوع يخص المناقشات الشبابيه اتمني ان يسلك الاتجاه الاساسي له حتي تعم الفائده.
وان تعود المتميزه شمس للموضوع اتمني ان تكون بخير حال.

دمتي بخير وفي حفظ الله


جزاك الله خير على ارائك الطيبة

ولكن الا تكون تلك الفتاة بذلك تخالف وصية الرسول عليه الصلاة والسلام "بذو الدين" ؟
واذا لم يتغير هذا الشاب ؟، ماذا سيكون حالها ؟ ماذا سيكون حال ابنائها ؟، الا عليها ان تفكر فيمن سيربى ابنائها باذن الله؟
على فكرة انا فقط اتسأل وليس معنى ذلك انى اعترض .
***
بالنسبة للاخت شمس ، انا اتذكر انها قد ذكرة انها فى هذه الفترة ستكون مشغولة وستتغيب عن المشاركات واعتزرت عن عدم تواجدها ، ان شاء الله تخلص شغلها الى بعدها عن المنتدى بخير، وتعود لنا بافكار مميزة جديدة ، وتواصل معنا .
دمتم فى رعاية الله .

وليد العمري
21-01-2010, 11:30 PM
جزاك الله خير على ارائك الطيبة

ولكن الا تكون تلك الفتاة بذلك تخالف وصية الرسول عليه الصلاة والسلام "بذو الدين" ؟
واذا لم يتغير هذا الشاب ؟، ماذا سيكون حالها ؟ ماذا سيكون حال ابنائها ؟، الا عليها ان تفكر فيمن سيربى ابنائها باذن الله؟
على فكرة انا فقط اتسأل وليس معنى ذلك انى اعترض .
***
بالنسبة للاخت شمس ، انا اتذكر انها قد ذكرة انها فى هذه الفترة ستكون مشغولة وستتغيب عن المشاركات واعتزرت عن عدم تواجدها ، ان شاء الله تخلص شغلها الى بعدها عن المنتدى بخير، وتعود لنا بافكار مميزة جديدة ، وتواصل معنا .
دمتم فى رعاية الله .

:tongue: ولو اعترضتي شئ وارد ان نختلف في الاراء انتي وانا بشر .
الخير في المسلمين الي يوم الدين يعني لو الاخت فعلا ارتاح له قلبها وده شئ نادر وطالما ان الانسان فيه قبول والقبول من الله ممكن بالحب تغير العادات الاخري
والانسان المسلم عموما محتاج لشي من الحب يزيح عنه الاتربه وبشئ من الحب والصبر ترجع القلوب الي فطرتها وبريقها مره اخري باذن الله

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
22-01-2010, 09:11 PM
( الحبر يخلص وقضايا مجتمعاتنا ماتخلص )





نيجي لقضيتنا ومحور حديثنا
( ياولدي بنحجز لك بنت فلان )
( يابنتي خلاص ابن فلان حاجزك )
( فلانة محجوزة لفلان )






_ يجي واحد يخطب بنت جيرانه ..الولد اخلاق ودين ..لكن البنت محجوزة لابن عمها ..!

_ في يوم من الأيام شخص كان حاجز وحده من قريبه .. وطول حجزه لها يعني من يوم كانوا صغيرين يقولون فلان لفلانه وفلانه لفلان .. وبعد ما توظف تركها وقال مش عايزها ..!


وقصص كتيره ومواضيع لا ليها اول من اخر خصوصا في العوائل الكبيره

بصراحة ان الحجز فيه ظلم للبنت
خصوصا ان الولد لو كبر وغير رايه مايتأثر
لكن البنت حساسة وتتأثر
وفوق كل هذا ما بيجيها خطاب لانهم يعرفوا انها محجوزة لفلان

ممكن الشاب يتأثر لان اهله اختاروا له شريكة حياته
وحجوزها له ..

لكن البنت هي اللي تتأثر اكثر

ايه رئيك في الموضوع ؟
عموما وهل فعلا الشباب مظلومين ؟
ولا البنت ؟
ومين المستفاد؟

يقينى بالله
22-01-2010, 11:03 PM
( الحبر يخلص وقضايا مجتمعاتنا ماتخلص )






نيجي لقضيتنا ومحور حديثنا
( ياولدي بنحجز لك بنت فلان )
( يابنتي خلاص ابن فلان حاجزك )
( فلانة محجوزة لفلان )









ايه رئيك في الموضوع ؟
عموما وهل فعلا الشباب مظلومين ؟
ولا البنت ؟
ومين المستفاد؟



اعتقد هذه العمليه قلت جدا فى مجتمعنا ، قد تكون مازالت موجودة فى بعض المجتمعات العربية ، لا اعلم " هنا تظهر اختلاف الثقافات التى سبق وتحدثت عنها"
البنت مظلومة والولد ايضا ولكن البنت اكثر من الولد طبعا .
كنت اسمع عن تلك القصص زمان وانا طفلة صغيرة ، لنا جارة " ست كبيرة" تزوجت ابن عمها الاصغر منها بكثير فقد كانت محجوزة لابن عمها الاصغر منها بكثير حيث كانت هى انسة كبيرة وهو طفل ، تركها اهلها بدون زواج حتى يكبر ابن عمها المزعوم ، وفعلا تزوجته وهى كبيرة ، وفى هذه الفترة لم يكن هناك شئ اسمة تاخر سن الزواج بالنسبة للبنت "حتى المعاقة كانت تتزوج عادى" المهم تزوجت ولم تنجب اطفال ، المهم افرغ عليها الله بالصبر ، وقامت باختيار زوجة ثانية لزوجها ، صغيرة فى السن ، وقد انجبت الزوجة الثانية ابناء وقامت بتربيتهم مع الزوجة الجديدة ، والغريبة ان الزوجة الثانية ظلت تعتبر تلك المرأة " الزوجة الاولى كحماتها، تحترمهت وتعطيها قدرها ، والكلمة المسموعة فى البيت لها .
لو حدثت تلك القصة الان هل كانت الزوجة الاولى ستقوم باختيار زوجة لزوجها ؟ ، وهل كانت الزوجة الثانية ستحترم الزوجة الاولى وتوقرها ؟

وليد العمري
22-01-2010, 11:46 PM
اعتقد هذه العمليه قلت جدا فى مجتمعنا ، قد تكون مازالت موجودة فى بعض المجتمعات العربية ، لا اعلم " هنا تظهر اختلاف الثقافات التى سبق وتحدثت عنها"
البنت مظلومة والولد ايضا ولكن البنت اكثر من الولد طبعا .
كنت اسمع عن تلك القصص زمان وانا طفلة صغيرة ، لنا جارة " ست كبيرة" تزوجت ابن عمها الاصغر منها بكثير فقد كانت محجوزة لابن عمها الاصغر منها بكثير حيث كانت هى انسة كبيرة وهو طفل ، تركها اهلها بدون زواج حتى يكبر ابن عمها المزعوم ، وفعلا تزوجته وهى كبيرة ، وفى هذه الفترة لم يكن هناك شئ اسمة تاخر سن الزواج بالنسبة للبنت "حتى المعاقة كانت تتزوج عادى" المهم تزوجت ولم تنجب اطفال ، المهم افرغ عليها الله بالصبر ، وقامت باختيار زوجة ثانية لزوجها ، صغيرة فى السن ، وقد انجبت الزوجة الثانية ابناء وقامت بتربيتهم مع الزوجة الجديدة ، والغريبة ان الزوجة الثانية ظلت تعتبر تلك المرأة " الزوجة الاولى كحماتها، تحترمهت وتعطيها قدرها ، والكلمة المسموعة فى البيت لها .
لو حدثت تلك القصة الان هل كانت الزوجة الاولى ستقوم باختيار زوجة لزوجها ؟ ، وهل كانت الزوجة الثانية ستحترم الزوجة الاولى وتوقرها ؟

دي لو شمت خبر مش بعيد تدلق عليه بنزين وهو نايم وعود كبريت ولا مين شاف ولا مين دري
:biggrin:
هو اكيد في ظل الانفتاح مفيش حد بيفكر كده اطلاقا ولو وصلت وهو تزوج ياخد مراته ويبعد بعيد عن زوجته الاولي
ولاكن بعيد عن الحضر والقري والجنوبيين احتمال وجود مثل تلك العادات الطيبه عندهم

مشكوره اختي الفاضله لمشاركتك الفعاله بارك الله فيكي وزادك من فضله

دمتي بخير وفي حفظ الله

رنا-Rana
23-01-2010, 12:03 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

بخصوص موضوع (فلانة محجوزة لفلان) انني سمعت كثيرا بهذا الموضوع،ومن نهاياته

الجميلة والسعيدة وهي قليلة جدا ومنها أيضا الكئيبة والحزينة

قبل شهرين،فتاة تطلقت من ابن عمها (في فترة الخطوبة) اللذان كانا محجوزان

لبعضهما منذ الصغر،فطيلت فترة الخطوبة وهما لم يحبّا بعضهما وكانت المشاكل تزداد

بينهما يوما بعد يوم وأصبحت معلّقة بلا طلاق مدة ثلاث سنوات وخلال هذه المدة

أصبحت العائلتان تكرهان بعضهما.

لذلك فأنا باعتقادي أن البنت والشاب هما الضحايا والمظلومين نتيجة التفكير الخاطئ

لآبائهما،فلماذا لا يترك الآباء الأبناء كي يحددوا مصيرهما بأنفسهما دون ما يسمى

بالحجز،حيث أنه ان تقبل الشاب والبنت بعضهما وحصل الحب بينهما كان بها ،أما ان

لم يحدث ذلك ولم يشعر أي شخص منهما تجاه الآخر بأي شعور حينئذ كل منهما

سيكون في طريق مختلف عن الآخر دون أن يحدث بينهما مشاكل وخلافات.

لذا من وجهة نظري أنه بالرغم من أن البنت هي المتضررة بشكل كبير الا أن الشاب

أيضا ضحية فهما الاثنين مظلومين،وأعتقد بأنه لا يوجد أحد مستفيد من هذا الموضوع

فلا تجني العائلتين الا المشاكل والمصائب من وراء الحجز،وعلى الصعيد الآخر يمكن

لجميع الأطراف أن تستفيد من ذلك بالمحبة ان حدثت ألفة بين البنت والشاب وفي

النهاية سيعود ذلك على عائلتيهما.

أتركك في رعاية الله :)

وليد العمري
23-01-2010, 05:22 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

بخصوص موضوع (فلانة محجوزة لفلان) انني سمعت كثيرا بهذا الموضوع،ومن نهاياته

الجميلة والسعيدة وهي قليلة جدا ومنها أيضا الكئيبة والحزينة

قبل شهرين،فتاة تطلقت من ابن عمها (في فترة الخطوبة) اللذان كانا محجوزان

لبعضهما منذ الصغر،فطيلت فترة الخطوبة وهما لم يحبّا بعضهما وكانت المشاكل تزداد

بينهما يوما بعد يوم وأصبحت معلّقة بلا طلاق مدة ثلاث سنوات وخلال هذه المدة

أصبحت العائلتان تكرهان بعضهما.

لذلك فأنا باعتقادي أن البنت والشاب هما الضحايا والمظلومين نتيجة التفكير الخاطئ

لآبائهما،فلماذا لا يترك الآباء الأبناء كي يحددوا مصيرهما بأنفسهما دون ما يسمى

بالحجز،حيث أنه ان تقبل الشاب والبنت بعضهما وحصل الحب بينهما كان بها ،أما ان

لم يحدث ذلك ولم يشعر أي شخص منهما تجاه الآخر بأي شعور حينئذ كل منهما

سيكون في طريق مختلف عن الآخر دون أن يحدث بينهما مشاكل وخلافات.

لذا من وجهة نظري أنه بالرغم من أن البنت هي المتضررة بشكل كبير الا أن الشاب

أيضا ضحية فهما الاثنين مظلومين،وأعتقد بأنه لا يوجد أحد مستفيد من هذا الموضوع

فلا تجني العائلتين الا المشاكل والمصائب من وراء الحجز،وعلى الصعيد الآخر يمكن

لجميع الأطراف أن تستفيد من ذلك بالمحبة ان حدثت ألفة بين البنت والشاب وفي

النهاية سيعود ذلك على عائلتيهما.

أتركك في رعاية الله :)
نعم اختي الفاضله عندك حق فيمل ذكرتي الله يصلح حال المسلمين ويهدينا لمافيه الخير

شكر وتقدير لكي اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير

يقينى بالله
23-01-2010, 06:18 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

بخصوص موضوع (فلانة محجوزة لفلان) انني سمعت كثيرا بهذا الموضوع،ومن نهاياته

الجميلة والسعيدة وهي قليلة جدا ومنها أيضا الكئيبة والحزينة

قبل شهرين،فتاة تطلقت من ابن عمها (في فترة الخطوبة) اللذان كانا محجوزان

لبعضهما منذ الصغر،فطيلت فترة الخطوبة وهما لم يحبّا بعضهما وكانت المشاكل تزداد

بينهما يوما بعد يوم وأصبحت معلّقة بلا طلاق مدة ثلاث سنوات وخلال هذه المدة

أصبحت العائلتان تكرهان بعضهما.

لذلك فأنا باعتقادي أن البنت والشاب هما الضحايا والمظلومين نتيجة التفكير الخاطئ

لآبائهما،فلماذا لا يترك الآباء الأبناء كي يحددوا مصيرهما بأنفسهما دون ما يسمى

بالحجز،حيث أنه ان تقبل الشاب والبنت بعضهما وحصل الحب بينهما كان بها ،أما ان

لم يحدث ذلك ولم يشعر أي شخص منهما تجاه الآخر بأي شعور حينئذ كل منهما

سيكون في طريق مختلف عن الآخر دون أن يحدث بينهما مشاكل وخلافات.

لذا من وجهة نظري أنه بالرغم من أن البنت هي المتضررة بشكل كبير الا أن الشاب

أيضا ضحية فهما الاثنين مظلومين،وأعتقد بأنه لا يوجد أحد مستفيد من هذا الموضوع

فلا تجني العائلتين الا المشاكل والمصائب من وراء الحجز،وعلى الصعيد الآخر يمكن

لجميع الأطراف أن تستفيد من ذلك بالمحبة ان حدثت ألفة بين البنت والشاب وفي

النهاية سيعود ذلك على عائلتيهما.

أتركك في رعاية الله :)


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحقيقة يا رنا انك اتكلمتى عن جزء مهم جدا فى المشكلة وهى احتمالية حدوث تعلق عاطفى بين الطرفين ، وتكون المشكلة الكبيرة هنا هى ان يميل احد الطرفين للاخر وتتعلق مشاعره به بينما الطرف الاخر لايميل له ويتركة ويرفض الاستمرار فى هذه الخطبه الوهمية، وهنا قد تدمر نفسية احد الطرفين ، وخاصة ان كانت الفتاة هى التى تعلقت بالشاب واحبته ، لان البنت اسرع فى التعلق لانها ستنشأ على ان هذا هو فتى احلامها ، وعندما يرفضها سيتسبب ذلك فى جرج كبير لمشاعرها بجانب احساسها بفقدان من احبت ، كما ان الفتاة غالبا لا تنسا من احبت بسهولة عكس الشاب من السهل ان ينسا ويبدأ فى علاقة جديدة.

http://www.upload.al-wed.com/uploader/upload2009/65570/11237123259.gif

وليد العمري
23-01-2010, 07:51 PM
هل هذي النظره صحيحه لدى الرجال عن المراه ........ موضوع للحوار الفكري
سئل أحد الفلاسفة:
كيف تختار امرأتك؟فأجاب:
لا أريدها جميلة،
فيطمع فيها غيري..
ولا قبيحة، فتشمئز منها نفسي..
ولا طويلة، فأرفع لها هامتي..
ولا قصيرة، فأطأطئ لها
رأسي.. ولا سمينة، فتسد علي
منافذ النسيم.. ولا هزيلة،
فأحسبها خيالي.. ولا بيضاء مثل
الشمع..ولا سوداء مثل الشبح..
ولا جاهلة فلا تفهمني.. ولا
متعلمة فتجادلني.. ولا غنية فتقول
هذا مالي.. ولا فقيرة فيشقى من
بعدها ولدي. شاهد فيلسوف
امرأة شنقت نفسها في شجرة
فقال: يا ليت كل الأشجار تحمل
مثل هذه الثمار قالت إحدى
الآنسات لشاب كان يطمعها
بالزواج: إنني مستعدة لأن أكون
لك شريكة في جميع همومك
وضيقك. فقال لها: ولكني خلي
من ذلك حيث لا هم عندي ولا
ضيق. فقالت له: سيكون عندك
متى تزوجت يا حبيبي... قال
أحدهما لصديقه: تصور أن
زوجتي كانت تقرأ قصة
(الفرسان الثلاثة) فأنجبت ثلاثة
أولاد.. فصرخ صديقه وقال يا
ساتر.. لقد تركت زوجتي وهي
تقرأ (علي بابا والأربعين
حرامي). قال صديــق لصديقـه:
ما هي أخبارك الجديدة..؟ فأجابه
صاحبه بحزن: اسكت لقد
اكتشفت أن زوجتي تخونني.
فــــــقــــــــال لــــــــه: إنني
أسألك عن أخبارك الجديدة!! سأل
أحد الصحفيين إحدى الممثلات:
متى نعرف أن المرأة تكذب..؟؟
فأجابت: إذا تحركت شفتاها!
يروى أن امرأة فرنسية كان
زوجها يضربها كثيراً.. بعد أن
يشرب كثيراً من الخمر، حتى
يسكر.. فذهبت إلى ساحرة عجوز
وشكت إليها زوجها.. وطلبت
منها أن تعمل من أجلها شيئاً من
السحر عساه يكف عن ظربها.
فوعدتها خيراً حتى تأتيها في
الغد.. فلما جاءت أعطتها زجاجة
ماء وأمرتها إذا جاء زوجها أن
تملأ فمها بالماء وتعمل ما يأمرها
به زوجها ولا تتكلم.. وبعد
أسبوع سألتها عن الحال فقالت:
إن سحرك نفع فلم يعد يضربني
زوجي.. ثم تبين أن المرأة كانت
ثرثارة وكان زوجها يضربها
لثرثرتها.. فلما أمرتها العجوز
بإطاعة زوجها وملء فمها
بالماء.. لم يعد هناك ما يدعو
للضرب. اقسم رجل أن لا يتزوج
حتى يستشير مائة إنسان وذلك
نظرا لما قاساه من النساء..
فاستشار تسعة وتسعينا وبقي
واحد فخرج يسأل من لقيه وإذا
بمجنون قد اتخذ قلادة من عظام
وسود وجهه وركب قصبة
كالفرس.. فسلم عليه وقال له:
أريد أن أسألك عن مسألة أرجوك
الجواب عليها. فقال له: سل ما
يعنــيك وإياك أن تتعرض لما لا
يعنيــك.. قال له: إني رجل لقيت
من النساء بلاء عظيما.. وآليت
على نفسي أن لا أتزوج حتى
استشير مائة إنسان وأنت تمام
المائة فماذا تقول؟ فقال: اعلم أن
النساء ثلاث.. واحدة لك وواحدة
عليك وواحدة لا لك ولا عليك..
أما التي لك فهي شابة جميلة لم
يعرفها الرجال قبلك.. إن رأت
خيراً حمدت وإن رأت شراً
سترت. وأما التي عليك فامرأة لها
ولد من غيرك فهي تنهب مالك
وتعطي ولدها، ولا تشكرك مهما
عملت معها. وأما التي لا لك ولا
عليك.. فهي امرأة قد تزوجت
غيرك من قبلك فإن رأت خيراً
قالت هذا ما نحب.. وإن رأت
شراً حنت إلى زوجها الأول..
وهذا هي أحوال النساء شرحتها
لك فاعلم وإن شئت أن تتزوج
فانتقي من خيرهن وإلا فلا. قال:
ناشدتك من أنت..؟ قال الرجل
المتمم للمائة: ألم اشترط عليك ألا
تسأل عما لا يعنيــــك..؟ امثال
في النساء من اليابان: الشيطان
أستاذ الرجل وتلميذ المرأة.. من
سلوفاكيا: المرأة الجميلة تحتاج
إلى ثلاثة أزواج: واحد ليدفع
ديونها وواحد لتحبه وواحد
ليضربها. من الأمثال الشرقية: لم
تنه المرأة عن شئ قط إلا فعلته.
عار النساء باق. لأن يدير الرجل
مملكة أيسر عليه من أن يدير
امرأة. استشر زوجتك دائما ثم نفذ
ما تراه أنت. من اليونانية: لا تثق
بالمرأة حتى وإن ماتت.. الصمت
يجلب الحكمة للنساء.. من
اللاتينية: عندما تفكر المرأة بعقلها
فإنها تفكر في الأذى:

وليد العمري
23-01-2010, 10:16 PM
الرجل الذي تكرهه جميع النساء هو




الشكاك :

الذي يقتفي أثر كل شيء لعله يصل إلى ما يصدق ظنه ويدور في عقله ..
حتى يكاد يحسب الأنفاس على زوجه ..ويدمر البيت بسبب شكه ..






الغيور :

الذي يغار غيرة نارية غير محمودة تحرقه وتحرق زوجه معه .. وتهدم بيت الأمل
وتشرد الأطفال .. رغم أنه لايوجد مايدعو لذلك ..






المزواج :

الذي يستبدل النساء استبداله ملابسه وسقط متاعه .. دون اعتبار لإنسانية زوجه
ومشاعرها .. ضاربا عرض الحائط بأسرته .. والتزاماته .






البخيل :

الذي يحبس ماله ويعدده .. حارما نفسه واولاده من لذة الحياة ومتع الدنيا ..
خوفا من مستقبل لن يعشه ...فما ذكر الزمان بخيلا استمتع بماله ..!!!






المنان :

الذي يعطي فيعود بالمن والأذى على من ينفق أو يعطي ..
وبئس الرجل هو الذي ي--- الناس بما أعطاهم وانفقه عليهم ..





ضعيف الشخصية :

الذي يسلم قياده للمرأة من أم إلى زوجه ( وياقلبي لاتحزن)
فالرجل قوام وحينما يتنازل عن ذلك لايستحق شرف الرجولة ..





غير جدير بالمسؤولية :

لايعتمد عليه .. يعدك بالتنفيذ وهو عاجز عن تحمل مسؤوليات ماوعد به ..
تاركا من هم في مسؤوليته للضياع وفتن الشارع ..





خائن العهد :

الذي يعدك بالشيء ويعود عنه .. مرتدا بذلك عن سيرة الرجال المحترمين..
وكم أبكاني فقدي رجلا كان وعده سيفا قاطعا لاعودة عنه إلا بالموت ..






الخبيث المنافق :
الذي يبطن مالايعلن .. ويصور نفسه في أحسن صورة وهو أسوء الرجال .






النمام .. المغتاب :

الذي يمشي بين الناس بالنميمة ويغتاب صحبه ..بل ويجالس النساء
مستمتعا بنميمتهن غيرالبريئة .. مساهما في نشرها ..





الناعم المترف :

الذي يتشبه بالنساء في رقتهن وميوعتهن .. فتجده مسخا لايستحق الاحترام .
بل هو ( مقرف ) لايستحق حتى النظر اليه ..





المهمل :

الذي يهمل في هيئته الشخصية .. فتجده قذرا وغير مرتب بحجة ان الاهتمام بذلك من شأن المرأة وحدها !!!!

ايهــم اكثر كرهــا لكي؟ولمــاذا؟

وليد العمري
23-01-2010, 11:03 PM
قال الزوج وكان ينظر من البلكونة متأملا خلق الله، قال لزوجته الغالية عليه (غصب عنه) حضرتك عارفة فى كام مليون فتاة على وش الزواج.




طيب حضرتك عارفة فى كام مليون عانس ينتظرن من يشير بيده..؟

وحضرتك عارفة فى كام مليون مطلقة وكام مليون أرملة عندهن الرغبة والاستعداد للزواج.؟


طيب حضرتك عارفة إن جواز المتعة أعلن عن مشروعيته ويمكن للزوج أن يفعله، خاصة إذا كان مسافرا وبعيدا عن زوجته وبيته،


حضرتك تعرفى إنى خايف أن تفوتنى رخصة فى دينى أحلها الله ولا أفعلها وأنا قادر عليها، وخاصة أن فيها ستر وغطا لامرأة ضعيفة وفيها حفظ وتعفف لنفسى من الوقوع فى الخطأ أو خيانتك؟




حضرتك عارفة إنى بطبيعتى وتكوينى مثل رجال عرب كثير أميل إلى المزيد وحضرتك تعرفى إنى فى هذا السن أريد الشعور بأنى مازلت مرغوبا ومطلوبا وبعيدا عن زوغان عينى؟،



حضرتك عارفة إنى فى هذا السن مثل رجال كثير بدأت أَمَلُ وأضيق أحيانا من الثبات وتكرار الصورة، وأبحث عن جديد،



حضرتك عارفة إن فى هذا السن أرحب دائما بأى علاقة ولو عابرة تكسر رتابة حياتى وتنعش مخزون أحاسيس أهملتيه واسترجاع مغامرات مراهقة لا تعترفين بها،



حضرتك عارفة إن هناك الكثير يعيشون مع اثنتين بسعادة وحيوية ورضا.؟


تعرفي حضرتك إن هناك كثيرات يفضلن زوجه ثانية على مطلقة أو عانس، وإن ظل الراجل اليوم أفضل من ظل الحيطة لارتفاع أسعار الحديد والأسمنت ولوجود الرجالة بكثرة،



تعرفى حضرتك إن وجودها معك فى البيت سيخلق نوعا من المنافسة الجميلة وتشعل البيت حبا وأشواقا،



تعرفى حضرتك إنها ستكون سندا وعونا لكى أثناء غيابى عن البيت فاتفاقكما سيقوينى، وأشعر بالأمان عليكما،



تعرفى حضرتك إنى متدين لحد ما ولا أحب الحرام ولا الخيانة ولا اتخاذ عشيقه، ولكنى رجل صريح معك،


تعرفى حضرتك أنى أحبك وأحترمك وأقدر ما تقومين به.




فاكره من شهرين عندما رأينا صديقى العزيز وهو يتأبط ومتأنجش بيديه عن اليمين وعن اليسار زوجتيه الاثنين والسعادة والابتسامة العريضة مرسومة على وجهه الزوجتين فى ميدان عام وخلفهما يافطة عريضة العدل أساس الملك على مبنى المحكمة العتيق...






أخيرا ردت الزوجة الفيلسوفة كيداهم آخر العنقود وحبيبه أمها تعرف حضرتك ليه ربنا خلق حواء واحدة لآدم ولم يخلق له اتنين ولا أربعه.؟



تعرف حضرتك إن الست بطبيعتها زى الفريك ما بتحبش شريك وتفضل العمى على الضرة؟



تعرف حضرتك إنى حبيتك ورضيت الزواج بك لوحدى ولو أعرف أنك ستتزوج عليا ما كنت بدأت أقصد تزوجتك.؟



تعرف حضرتك إنى تقابلنى علاقات كالتى تتحدث عليها وأصدها فورا وأرفضها حفاظا عليك فى غيابك؟



تعرف حضرتك إن أارعى الله فى بيتى وأولادى أفعل المستحيل للحفاظ على عش الزوجية


تعرف، حضرتك إن لى مشاعر وأحاسيس ورغبات لأنى بشر مثلك، ولكنى راضية بما قسم الله لى؟



تعرف حضرتك لو كنت مقصرة أو لا أستطيع القيام بواجباتى الزوجية كنت عذرتك،



تعرف حضرتك إن ما يشغلنى عن أن أكون مثل هيفاء أو نانسى أو حتى ليلى علوى أو ليلى طاهر ليس عمل اللوك وعدم توافر السيلكون أو الكريمات إنما هو انشغالى بأن تظهر أنت بصورة جيدة وأولادك كذلك، وأيضا انشغالى بوالدتك المريضة ومجهود البيت ولا تنسى الحمل والولادة وما ترتب عليهم جسمانيا كان برغبتك؟




تعرف حضرتك إننى مازلت جميلة وأن الحياة والزواج والأسرة ليست حجرة النوم فقط وأن لكل سن أوان ياعم عنتر وياخال روميو.؟



تعرف حضرتك إنه لم يكن مكتوبا على عقد الزواج بيننا إنك ستتزوج عليا بدون أسباب، وأن فعلت ستكون خيانة عهد.؟



تعرف حضرتك إن أول ضحايا فعلتك سيكون الأولاد،



تعرف حضرتك إنه لو وافقتك على حججك وأسبابك شرعا وعنوسة وأرملة ومطلقة هذا كله كذب.



لأنه لو عرض عليك عانس من الصومال أو أرملة من دارفور أو مطلقة من جيبوتى لن توافق ولن تطبق الرخصة وأنت قادر لأنك ستتزوج سورية أو لبنانية لجمالهم ومقبلات وفواتح الشهية قبل الأكل أو ستتزوج من بوسنيه أرملة برضة لجمالها وعدم درايتها بحقوقها استغلال يعنى أو هتجرى على مغربية أو أوروبية علشان الموضة، كدة وعلشان الأكل بتاعهم،



فاكر حضرتك صاحبك وصديقك من شهرين لقد اتصلت وسألت إحدى زوجاته عن سبب سعادتهما منذ شهرين أخبرتنى أنهما كانا بالمحكمة وحصلت مع ضرتها على حكم نفقة والتمكين من الشقة، وكانت الزوجتين يسندانه لأنه فقد القدرة على المشى وكانتا ذاهبتين به إلى أقرب دار للمتهورين والابتسامة تعلو وجهيهما...



ارتفع صوتى بالدندنة على رأى أقرب كوكب لسطح الأرض الست أم كلثوم وصدحت وشدوت حيرت قلبى معاك وأنا بدارى وأخبى.. قل لى أعمل إيه وياك ولا أعمل إيه ويا قلبى دخلت الزوجة حبيبة ماما مبتسمة ومعها الشاى أبو نعناع، وهمست فى أذنى إيه الانسجام ده، فتنبهت من غفوتى واستعذت بالله من الشيطان قالت شيطان ماشى ورجعت بالشاى وأنا خلفها راكضا وصحت شاديا مكملا.. بدى اشكيلك من نااااااار حبى

قمر الثلج
23-01-2010, 11:41 PM
جميل جدا جدا

اضحك الله سنك يا اخي وليد

ما اروع واخف من كلماتك سهلة الفهم جميلة المعنى وملفتى

بختصار مضحك مبكي بنفس الوقت

بوركت اخي ننتظر المزيد

بس ما تكتر علينا شوي شوي لنقرء بتمهل وتمعن


سلمت يمناك

وليد العمري
24-01-2010, 01:00 PM
جميل جدا جدا

اضحك الله سنك يا اخي وليد

ما اروع واخف من كلماتك سهلة الفهم جميلة المعنى وملفتى

بختصار مضحك مبكي بنفس الوقت

بوركت اخي ننتظر المزيد

بس ما تكتر علينا شوي شوي لنقرء بتمهل وتمعن


سلمت يمناك
الله يسعدك اختي الفاضله

مرورك الطيب اسعدني بارك الله فيكي وزادك من فضله

:tongue:شوي شوي علي الاخر موضوع واحد ان شاء الله والله المستعان.

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
24-01-2010, 01:26 PM
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحقيقة يا رنا انك اتكلمتى عن جزء مهم جدا فى المشكلة وهى احتمالية حدوث تعلق عاطفى بين الطرفين ، وتكون المشكلة الكبيرة هنا هى ان يميل احد الطرفين للاخر وتتعلق مشاعره به بينما الطرف الاخر لايميل له ويتركة ويرفض الاستمرار فى هذه الخطبه الوهمية، وهنا قد تدمر نفسية احد الطرفين ، وخاصة ان كانت الفتاة هى التى تعلقت بالشاب واحبته ، لان البنت اسرع فى التعلق لانها ستنشأ على ان هذا هو فتى احلامها ، وعندما يرفضها سيتسبب ذلك فى جرج كبير لمشاعرها بجانب احساسها بفقدان من احبت ، كما ان الفتاة غالبا لا تنسا من احبت بسهولة عكس الشاب من السهل ان ينسا ويبدأ فى علاقة جديدة.
نعم اكيد عندك حق بالنسبه لحساسيه الموقف للبنت والولد
واكيد البنت اكثر تضرر وغالبا ان البنت تتمسك بالولد ده طبيعي من عادات النساء ولاكن تغير مشاعر الولد تاتي من حب الامتلاك بمعني ان ما تملكه اليد تكره النفس وهذا الوضع سائد عند كثير من الرجال في مواضيع كثيره
واخيرا الله يستر المسلمين اجمع ويحفظهم من كل سوء ويردهم الي الدين ردا جميلا

مشكوره اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير

رنا-Rana
24-01-2010, 05:25 PM
السلام عليكم:

بارك الله فيك أخ وليد على هذه المواضيع المضحكة جدا :biggrin:

والتي تمدنا بها بين الحين والآخر،فنحن بحاجة دائمة لمثل هذه المواضيع.

أما بخصوص (الرجل الذي تكرهه جميع النساء) أيّهم أكثر كرها لي؟؟

انني أكرههم جميعا،لكن بشكل كبير هناك أربع أصناف من الرجال أكرههم بشدة وباعتقادي

أنهم مرتبطون مع بعضهم البعض،أي أنهم قد يجتمعون في رجل واحد

وهذه الأصناف هي (ضعيف الشخصية ، غير جدير بالمسئولية ، خائن العهد ،و الخبيث المنافق)

جزاك الله خيرا :)

وليد العمري
24-01-2010, 06:18 PM
السلام عليكم:

بارك الله فيك أخ وليد على هذه المواضيع المضحكة جدا :biggrin:

والتي تمدنا بها بين الحين والآخر،فنحن بحاجة دائمة لمثل هذه المواضيع.

أما بخصوص (الرجل الذي تكرهه جميع النساء) أيّهم أكثر كرها لي؟؟

انني أكرههم جميعا،لكن بشكل كبير هناك أربع أصناف من الرجال أكرههم بشدة وباعتقادي

أنهم مرتبطون مع بعضهم البعض،أي أنهم قد يجتمعون في رجل واحد

وهذه الأصناف هي (ضعيف الشخصية ، غير جدير بالمسئولية ، خائن العهد ،و الخبيث المنافق)

جزاك الله خيرا :)
وفيكي بارك اختي الفاضله وجزاكي خيرا علي تواجدك الرائع

جديده اربعه في واحد:biggrin: الله يشفي

مشكوره اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

يقينى بالله
24-01-2010, 09:15 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
***

اولا / يسعدنى تواجدك يا قمر ، نورتى :eek:
ثانيا / بارك الله فيك أخ وليد على موضوعاتك الهادفة ذات المغزى والدلالة .

***

بالنسبة لموضوع هل هذي النظره صحيحه لدى الرجال عن المراه ؟ يسأل عنها الرجال ، الله اعلم :confused:
*سئل أحد الفلاسفة:
كيف تختار امرأتك؟فأجاب:
لا أريدها جميلة،
فيطمع فيها غيري..
/ اعجبنى جدا هذا الجزء فالتوسط فعلا من افضل الاختيارات فى الحياة.
* الرجل الذي تكرهه جميع النساء هو
/ جميعهم وبحق ، كلها صفات زميمة تؤدى الى مشاكل فى اى علاقة بين طرفين : زوج وزوجة ، اب وابنائة ، اخ واخوته ، زميل فى العمل .......الخ
* حــــــــــــــوار علي نار هديــــــــــــــه / موضوع رائع وموضوعى .


بارك الله فيكم وادام عليكم الصحة والعافية والستر

http://up4.m5zn.com/9bjndthcm6y53q1w0kvpz47xgs82rf/2009/9/11/06/m91mqanzi.gif

وليد العمري
24-01-2010, 10:27 PM
شكر وتقدير لمداخلتك الاكثر من رائعه اختي الفاضله

واكيد كلامك صحيح بارك الله فيكي وزادك من فضله

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
26-01-2010, 06:40 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

كان يراها وهي تذهب وتعود....
تبعها مرات عدة لكن خجله منعه من الحديث معها سأل عنها وعن أهلها ....
أُعجب بأخلاقها كان هو شابا عاديا ولم يكن ملفتا للانتباه
تقدم اليها وخطبها من والديها..... طار قلبه من الفرح فهو على وشك أن يكون له بيت
وأسرة خرج ذات مرة هو وإياها بعد أن دعاها إلى فنجان قهوة جلسوا في مطعم
في مكان منعزل جميل كان مضطربا جدا ولم يستطع الحديث
هي بدورها شعرت بذلك لكنها كانت رقيقة ولطيفة فلم تسأله عن سبب اضطرابه
خشيت أن تحرجه فصارت تبتسم له كلما وقعت عيناهما على بعض
وفجأه أشار للجرسون قائلا : (( رجاءا ... اريد بعض الملح لقهوتي )) !!
نظرت اليه وعلى وجهها ابتسامة فيها استغراب احمر وجهه خجلاً
ومع هذا وضع الملح في قهوته وشربها سألته لم أسمع بملح مع القهوة
رد عليها قائلا عندما كنت فتى صغيرا، كنت اعيش بالقرب من البحر،
كنت احب البحر واشعر بملوحته، تماما مثل القهوة المالحه، الآن
كل مره اشرب القهوة المالحه اتذكر طفولتي، بلدتي،
واشتاق لأبواي اللذين علماني وربياني وتحملا لأجلي الكثير...
رحمهما الله وأسكنهما فسيح جناته امتلأت عيناه الدموع....
تأثر كثيرا كان ذلك شعوره الحقيقي من صميم قلبه
تأثرت بحديثه العذب ووفاءه لوالديه فترقرقت الدموع في عينيها....
فرحاً بزوج حنون ووفي أهداها الله إياه حمدت الله أنه جعل نصيبها
على شاب حنون رقيق القلب لطالما طلبت ذلك من الله بصدق في صلاتها
لطالما سألته في سجودها أن لا يجعل حياتها هماً ونكداً مع رجل لا يخاف الله
حقق الله لها أمنيتها ..... اكتشفت انه الرجل الذي تنطبق عليه المواصفات
التي تريدها كان ذكيا، طيب القلب، حنون، حريص,,,
كان رجلا جيدا وكانت تشتاق الى رؤيته كلما أخرج رأسه الأصلع من خلف باب بيتها
وهو يودعها لكن قهوته المالحة شيء غريب فعلاً إلى هنا،
القصه كأي قصة لخطيبين ... كانت كلما صنعت له قهوة وضعت فيها ملحاً لانه يحبها هكذا..... مالحه بعد أربعين عاما من زواجهما وإنجابهما ستة أطفال ،
توفاه الله مات الرجل الحبيب إلى قلبها بعد أن تحمل كأبيه أعباء كثيرة
لكن بيتهما وعشهما الدافئ أهدى للمجتمع ستة أطفال اثنان:
أطباء جراحة والثالث: مهندس رفيع المستوى والرابع: محامي شريف
يقف مع الحق إلى أن يرده لأصحابه، يقصده الفقراء قبل الأغنياء يحبه القضاة لنزاهته....
معروف في الحي أنه النزيه ذي اليد التي لا تنضب والخامسة طبيبة نسائية وتوليد
والسادسة لا تزال تكمل مشوارها الدراسي مات هذا الأب العظيم، بعد أربعين عاماً
من حياة الحب والود مع رفيقة دربه لكنه قبيل موته ترك لزوجته رسالة هذا نصها :
(( أم فلان، سامحيني، لقد كذبت عليك مرة واحدة فقط القهوة المالحه أتذكرين أول لقاء
في المقهى بيننا ؟ كنت مضطربا وقتها وأردت طلب سكر لقهوتي
ولكن نتيجه لاضطرابي قلت ملح بدل سكر !! وخجلت من العدول عن كلامي
فاستمريت!! أردت اخبارك بالحقيقه بعد هذه الحادثه ولكني
خفت أن اطلعك عليها كي لا تظني أنني ماهر في الكذب!!
فقررت الا اكذب عليك ابدا مره اخرى لكني الآن أعلم أن أيامي باتت معدودة
فقررت أن أطلعك على الحقيقه انا لا احب القهوة المالحه !!
طعمها غريب لكني شربت القهوة المالحه طوال حياتي معك
ولم اشعر بالاسف على شربي لها لان وجودي معك وقلبك الحنون طغى على
اي شيء لو ان لي حياه اخرى في هذه الدنيا اعيشها لعشتها معك
حتى لو اضطررت لشرب القهوة المالحه في هذه الحياة الثانية
لكن ما عند الله خير وأبقى وإني لأرجو أن يجمعني الله بك
في جنات ونعيم دموعها اغرقت الرساله...
وصارت تبكي كالأطفال يوما ما سألها ابنها: أمي ما طعم القهوة المالحه ؟
فاجابت: إنها على قلبي أطيب من السكر،
إنها ذكرى عمري الذي مضى،
وفاضت عيناها بالدموع


اما زال مثله بالحياه متواجــدين؟

رنا-Rana
26-01-2010, 08:17 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

مشكور أخي وليد على هذا الموضوع الرائع

أما بخصوص ما اذا كان مثله بالحياة أم لا فأنا لا أعرف

أو بالأصح يوجد مثله ولكن قليليييييين جدا جدا وأسمع عنهم فقط :rolleyes:

أتمنى أن يكون مثل هذا الشخص كثيرين في هذه الحياة لأنه وبصراحة الأشخاص

من النوع الأخر كثيرين جدا وأصبحوا لا يطاقوا :eek:

وليد العمري
26-01-2010, 09:23 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

مشكور أخي وليد على هذا الموضوع الرائع

أما بخصوص ما اذا كان مثله بالحياة أم لا فأنا لا أعرف

أو بالأصح يوجد مثله ولكن قليليييييين جدا جدا وأسمع عنهم فقط :rolleyes:

أتمنى أن يكون مثل هذا الشخص كثيرين في هذه الحياة لأنه وبصراحة الأشخاص

من النوع الأخر كثيرين جدا وأصبحوا لا يطاقوا :eek:
:mad::biggrin:عندك حق

مشكوره اختي لمرورك الطيب

الله يهدي الجميع ويصلح حالهم


دمتي بخير وفي حفظ الله

رنا-Rana
28-01-2010, 06:26 PM
شو يا أخ وليد

الظاهر حضرتك متضامن معنا في قطع الكهرباء :biggrin:

عشان هيك ما بتنزل مواضيع :biggrin:

يا رب ما تقطع علينا الكهرباء بعد هيك بالمرة

والله طلعت روحنا

وليد العمري
28-01-2010, 09:44 PM
1- اجعل هدفك في الحياة هو الراحة والاسترخاء



2- حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة



3- ارتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل



4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً



5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد



6- اعمل أقل ما يمكنك عمله، وحاول أن تجعل غيرك يؤدي عملك بدلاً منك



7- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل



8- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة



9- لا تنسى : العمل مفيد للصحة،لذلك اتركه دائماً للمرضى

رنا-Rana
28-01-2010, 09:57 PM
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

بصراحة ما في بعد هيك نصائح

يا ريت الواحد يقدر يعمل فيها :biggrin:

وآخر نقطتين كتيييير اعجبوني :biggrin:

مشكوووووور أخ وليد

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

وليد العمري
28-01-2010, 10:08 PM
ماذا لو ..عكسنا المرايا على أنفسنا ؟!
هناك كثيرون وكثيرات يمجدون المرايا لأنها تعكس جمالهم فتزيدهم
ثقة بأنفسهم وآخرون يمقتونها لأنها تعكس قبح أجسامهم
فتهز ثقتهم بأنفسهم وأسال نفسي ..؟؟
ماذا لو عكست المرايا نفوسنا...
هل كنا سنقف أمامها !!ماذا لو عكست قبح الحقيقة..
. هل كنا سنؤمن بها ؟
ماذا لو صارحتنا... بواقع نرفضه أو ماض نفر منه ؟ا
و واجهتنا بأوجاع وآهات آلام... نتحاشها أو ربما لا نعلمها ؟
ماذا لو صرخت في وجوهنا يا لقبح دواخلكم يا لضعفكم وخضوعكم
ماذا لو همست الركض وراء لقمة العيش أنساكم ضمائركم أنانيتكم
قتلتكم ظلمكم أظلم حياتكم قسوتكم اغتالت الرحمة من قلوبكم
ماذا لو قالت كل هذا ؟ ترى هل كنا سنقف أمامها ؟!هل كنا سنمجدها ؟
ام بظهور أيدينا سنحطمها ؟؟
وبأرجلنا سنهرسها ؟
!لتصمت الى الأبد ...
حتى لو تمزقت أوردتنا وتقطعت شرايينا فإننا أحيانا نرفض سماع الحقيقة
نرفض إدراك الواقع نغلق آذاننا عن كل ما حولنا ولا نسمع إلا صوتنا
فقط صوتنا انا لا أنكر أنه في كثير من الأحيان يكون الصوت القادم
من أعماقنا اصدق بكثير من جميع الأصوات التي نسمعها من خارجنا
لكن أحيانا يخدعنا صوتنا لأنه نابع من خدعة عشناها
او حقيقة مغشوشة توغلنا فيها أو قناعة مزيفة جملوها لنا
فلنقف وقفة شجاعة ونعيد حساباتنا في كل ما حولنا
وكل من حولنا ...

هل ممكن تسلطت المراه الي داخل نفسك؟
ماذا ستري؟

وليد العمري
28-01-2010, 10:33 PM
كلنا يعرف مدى اهمية الصداقة ..

ومدى اهمية احسان اختيار الصديق

هناك اصدقاء الدراسة ..
اصدقاء من العائلة ..
اصدقاء الطفولة ..
واصدقاء النت ..

والنوع الاخير هو الذي ارغب في التحدث عنه قليلا ( اصدقاء النت)

في كل يوم نقابل اصدقاء جدد في كل مكان حتى في النت

لنتذكر ..كم من صديق ( تعرفنا عليه من خلال النت ) وقف الى جانبنا وساعدنا كثيرا

بل قد نحبهم احيانا لدرجة كبيرة ربما تفوق حبنا لاصدقاء الطفولة او الدراسة ..بل ونحن لم نرهم اصلا .

سؤالي هنا ...هل من الممكن ان يكون اصدقاء النت افضل واكثر وفاء من اصدقاء الواقع ؟؟

يقينى بالله
29-01-2010, 12:31 AM
سؤالي هنا ...هل من الممكن ان يكون اصدقاء النت افضل واكثر وفاء من اصدقاء الواقع ؟؟



لا اعتقد ذلك ، حيث لايمكن ان يفوق صديق النت على الصديق الذى له تاريخ معى وله مواقف معى ، يقف معى فى وقت الشدة اجدة بجانبى يشاركنى مشاكلى ويتحملها، والصديق فى الواقع يكون احيانا رفيق فى الطريق والعمل والدراسة

ممكن صديق النت يكون له اهميه كبيرة وان يكون وفى ولكن ليس مثل صديق الواقع وخاصة اذا كان صديق العمر
وفى هذه الحاله اذا بعد عنى صديق الواقع وسافر من الممكن ان تستمر الصداقة عن طريق النت وتكون بنفس القوة والوفاء .

**************
اسمحوا لى ان اهنئ كل المصرين على الفوز العظيم فى مباريات مصر والجزائر 4/0

مبرووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووك النصر لمصر

http://files.fatakat.com/signaturepics/sigpic199033_7.gif
مصر مصر مصر

http://files.fatakat.com/2010/1/1264443967.gif

http://bafree.net/forums/showthread.php?p=678168&posted=1#post678168

وليد العمري
29-01-2010, 01:58 PM
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

بصراحة ما في بعد هيك نصائح

يا ريت الواحد يقدر يعمل فيها :biggrin:

وآخر نقطتين كتيييير اعجبوني :biggrin:

مشكوووووور أخ وليد

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

:confused: دعوه عامه للتكاسل:biggrin:

الله يسعدك اختي ويعطيكي القوه

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
29-01-2010, 02:04 PM
لا اعتقد ذلك ، حيث لايمكن ان يفوق صديق النت على الصديق الذى له تاريخ معى وله مواقف معى ، يقف معى فى وقت الشدة اجدة بجانبى يشاركنى مشاكلى ويتحملها، والصديق فى الواقع يكون احيانا رفيق فى الطريق والعمل والدراسة

ممكن صديق النت يكون له اهميه كبيرة وان يكون وفى ولكن ليس مثل صديق الواقع وخاصة اذا كان صديق العمر
وفى هذه الحاله اذا بعد عنى صديق الواقع وسافر من الممكن ان تستمر الصداقة عن طريق النت وتكون بنفس القوة والوفاء .

**************
اسمحوا لى ان اهنئ كل المصرين على الفوز العظيم فى مباريات مصر والجزائر 4/0

مبرووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووك النصر لمصر

http://files.fatakat.com/signaturepics/sigpic199033_7.gif
مصر مصر مصر

http://files.fatakat.com/2010/1/1264443967.gif

http://bafree.net/forums/showthread.php?p=678168&posted=1#post678168

مشكوره اختي بارك الله فيكي وجزاكي خيرا

انتي تكلمتي عن الشخصيه الاجتماعيه التي من السهل التعارف والانسجام مع الاصدقاء ولاكن توجد فئه لست قليله ليس لها اصدقاء او عموما صديق النت بيكون دائما علي توافق فكري معك .

بارك الله فيكي اختي لمرورك الطيب

دمتي بخير وفي حفظ الله

وليد العمري
29-01-2010, 11:35 PM
هل تستطيع الفتاة أن تنسى حبها الأول إذا تزوجت ؟ ؟

خاصة إذا كان هذا الحب صادقا حقيقيا مؤثرا وجزءا

من حياتها . . .؟ ؟

هل تستطيع أن تُبعد هذا الحب عن تفكيرها . . .؟ ؟

هل تستطيع الفتاة التوقف عن التفكير في حبيبها وهي

برفقة زوجها. . .؟ ؟

هل تستطيع الفتاة أن تمنع قلبها على الاستمرار في

حب حبيبها الغائب والبعيد عنها . . .؟ ؟

وخاصة أن تركيبة المرأة مختلفة كل الاختلاف عن تركيبة

الرجل . . .

فالمرأة هي عاطفة بل هي كل العاطفة والحب والحنان

والرجل هو عاطفة أيضا ولكن الجزء الأكبر منه هو

وظيفة . . .

فالمرأة 80% من مشاعرها هي عاطفة حب وحنان

ورومنسية . . .

و20% من مشاعرها هي وظيفة . . .

على عكس الرجل . . .

فعاطفة الرجل لا تشكل شيئا مقارنة بعاطفة المرأة

فـ 80% من مشاعر الرجل هي وظيفة . .

و 20% من مشاعره هي عاطفة . . .
؟؟؟
* * *

أنا برأيي أن الفتاة لا تستطيع نسيان الرجل الأول في

حياتها . . ولا تستطيع أن تنسى حبها الأول خاصة اذا

كان هذا الحب صادقاً حقيقياً. . .

ولا يمكنها أبداً أبداً أن تٌبعد ذكريات هذا الحب بحلوها و

مرها وحزنها وفرحها عن قلبها وعقلها . . .

ولكنها تستطيع أن تجعل هذا الحب يسكن ويستوطن

جزءاً كبيراً من زوايا قلبها. . وتكون هذه الزاوية

بعيدة ومخفية عن أعين الجميع وتكون مكاناً خاصاً بها

وتكتب على باب هذه الزاوية ممنوع الاقتراب. . .

ومن المهم أن لا يعلم بهذا الحب سواها. . لأنه خاص

بها وحدها حتى ولو كانت تعاني . . .

ويجب على الفتاة أن تحترم الزوج الذي قدم لها حياته
واسمه وبيته. . .

* * *

دائماً أسمع مقولة هي ( حب ينسي حب ) ولا أعلم ان

كانت هذه المقولة صحيحه ولكنني أعلم بل متأكد أن

الحب الحقيقي الصادق الشفاف النقي لا يُنسى حتى لو

طالت السنين وبعدت المسافات . . .

الحب الحقيقي لا يأتي الا مرة واحده في العمر

وأي حب يأتي بعده هو اسمه حب . . فقط حب مجرد حب


هل تستطيع الفتاة أن تنسى حبها وحبيبها اذا تزوجت؟؟؟

وليد العمري
29-01-2010, 11:37 PM
نصيحة ... لاتتزوجي‎








أختـي العزيزة :

كل الأشــيآء ..لا قيمة ولا مَـعنى لها إلاّ في الاسلام و بالإسلام ..

والزواج – الميثاق الغـليظ-

لن يتحقق معنـــاه... ولا السّـعادة والرضا فيه...

إلاّ إذا سار وفـــق

المنهج الرباّني القويـم ...



لــِذلك

لا تتزوجي:

قبل

أن تفهمي وتفقَهي معنى الزّواج ...

( ومـــقــــــاصده ) في شرع رب العا لمين



لا تتزوّجي :

قبل

أن تتعلّـــمي ما لكِ من حقوق

وقبل أن تتعلّـمي مكانة الزوج وما له من حــقوق ...



لا تتزوجي:

قبل

أن تتعلّــمي كيف تصنعين مملكــَتك

وكيف تربّــين أبنائك ...

وفق شرع الله ..عزّ وجل ..



لا تتزوجي:

إذا كنتِ تظنين أن الزواج يشبه قصـص الحب التي ترينَـها

في المسلسلات

فالزواج حقيقة سامية وما يعرضونه خـيال و فساد



لا تتزوجي:

إذا كنتِ تظنين أن الزواج "تجربة"

يمكنك الخروج منها متى شئت !! ولأي سبَــب..

وأنه لافرق

بين حياتك مع أهلكِـ و مع (زوجكــِ.....)

فالزواج (ميثاق غليظ) وحياة أخرى ..

لها تعاملها وتنظيمها الخاص

و "المختلف

رنا-Rana
30-01-2010, 07:23 PM
السلام عليكم:

بصراحة،الموضوعان جميلان جدا وأرى أنهما مرتبطان معا

فالموضوع الأول(هل تستطيع الفتاة أن تنسى حبها الأول اذا تزوجت؟) سؤاله رائع

وأنا أوافقك أستاذ وليد في الرأي بخصوص هذا الموضوع بأن الفتاة لا تستطيع أن تنسى

حبها الأول حتى بعد زواجها،لكن برأيي هل ستكون تلك الفتاة سعيدة عندما تظلم

زوجها بحبها السابق؟؟وأريد أن أقول شيئا آخر،اذا كانت هناك فتاة تحب شخصا ما

فلماذا تتزوج هذه الفتاة؟هل تتزوج حتى تسلب حقوق الرجل الذي أعطاها كل ما يملك

ولا أقصد هنا الجانب المادي بل المشاعر والحب والحنان،لذلك عليها أن تخاف ربها في

هذا الشخص وأن تبادله نفس المشاعر والاحساس بل أكثر من ذلك وعليها أيضا أن

تنسى ذاك الحب وتركز في بيتها وزوجها وأبنائها،كذلك ربما يكون الشخص الذي كانت

تحبه وما زالت قد نسيها بعد أن تزوج من غيرها وأعطى جل اهتمامه لزوجته الحالية

وأبنائه وبيته،وأصبحت الفتاة التي لا زالت تحبه لا تخطر على باله،فلماذا لا تبادر هذه

الفتاة بنسيان ذاك الحب وتركه؟

أما الموضوع الثاني فهو بالفعل موضوع رائع جدا

وانني كنت دائما أتمنى بأن تكون هناك جلسات ولقاءات مع الفتيات وبالذات المخطوبات

لتفهيمهن مثل هذه المواضيع حتى يستفدن منها ان شاءالله.

فحفا الزواج ليس بالحياة السهلة أو البسيطة التي تتخيلها كل فتاة،وأنا لا أقول بأنها

صعبة ومرعبة لكنها بالفعل مسئولية كبيرة،يجب ألا يقدم عليها الا ذو عقل راجح.