المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : أى عضو لديه مشكله أو استشاره فليتفضل بكتابتها هنا



*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
02-11-2009, 11:49 AM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

خاص : باستشارات الاعضاء ( لكل عضو يشكو من مشكله ما فليكتبها هنا ولا يكتبها فى موضوع خاص بها وشكرا لكم )

برجاء الالتزام بذلك....

وتحياتى وتقديرى للجميع

اختكم فى الله / شمس


ملاحظة :ان الرد يتم فقط من قبلى من خلال ردود المستشارين

حمـود
02-11-2009, 01:07 PM
اختي شمس جزاك الله خير الجزاء على المبادرة الطيب
وغفر الله لوالدك واسكنه فسيح جنانه

تمر الهنى
02-11-2009, 06:52 PM
سلام الله عليكم
أسفة على هذا السؤال ربما سخيف لكن اريد ردا عليه وهو انني اريد وضع موضوعي في هدا المنتدى لكن لا اعرف كيف افعل هذامن فضلكم ارشدوني ...

أم هاشم
02-11-2009, 08:28 PM
شوفي يا أختي .........
أول ما تدخلي القسم الي انتي تبي توضعي موضوعك فيه بتلاقي في اعلى القسم مربع اصفرلونه زي لو الرد الجديد الي انتي الحين كتبتي من خلاله .....
مكتوب عليه موضوع جديد وبكذا تقدري تكتبي موضوعك..........
اتمنى اني قدرت اوصل لك المعلومه..........

علاء اللورد
03-11-2009, 08:42 PM
السلام عليكم
اختي شمس لوسمحت اريد دراسة ماجستير حولموضوع تأثير مهارات الاتصال على التكيف الاجتماعي لدى الصم
وشكرا لكي جزيل الشكر والامتنان
وغفر الله لوالدك واسكنه فسيح جناته

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
03-11-2009, 09:38 PM
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألحان النرجس http://bafree.net/forums/images/ca_serenity/buttons/viewpost.gif (http://bafree.net/forums/showthread.php?p=634965#post634965)
بسم الله الرحمن الرحيم

أسدي إليكم مشكلتي واول مشاركه لي هنا لعل هذا المكان يصلح ما كسر في نفسي :frown:
هم يقطن قلبي وحزن يلبسني كلما وجدت نفسي بين عائلتي الصغيره
اشعر بسرعة الوقت عندما اكون بالمدرسسه وأقضي وقتي بغرفتي ارافق الوحدهـ بصمت ..
مشكلتي هي خيانة ابي لأمـــي والمشاكل المستمره بينهم
ورغم تأكدي من ذلك الا أنـه ينكر كل شيء عند المواجهه
ويهدد في ضربي إن تفوهت بكلمه من هذا الموضوع
علما انه يخون امي مع قريبه لي !!!
طلبت منها قبول اضافتي ولـكن لا أعلم مالذي ساقوله لها
لأعيد السكينه لعائلتي الصغيرهـ /
وجزا الله كل من يشاركني هنا الخير والثواب
ولكم ودي وأطواق ياسمين



رد الدكتور /عبدالله حسين النجار
السلام عليكم
بعد التحية
الاخت الفاضلة ..الواضح انك تواصلت مع الوالد وتحدثت معه مرارا ....ولا زال ينكر موضوع الخيانة الذي ينتشر في كثير من الاسر ...وانت تقولي انك متاكدة من ذلك ...فكيف تاكت اولا...وثانيا كم عمرك...وكم عمر والدك ووالدتك...وهل تعرفي سبب المشاكل بينهم...؟
وماذا عملت للتخفيف منها...وهل تحدثت مع المرشدة المدرسية حول مشاكل اسرتك...حتى اصبحت تحسي بالامن والامان بالمدرسة...والوحدة بالبيت...؟؟؟
وهل تعرضت لحادث قريب اثر بحياتك....؟؟

المستحيل لا شيء
10-11-2009, 07:38 PM
صديقي عمره 21 سنة،،ناجح في حياته،، المشكلة هي انه وبسبب نشأته في مجتمع نسائي اكتسب بعض صفات الانوثة،، مثلا: في مشيته، في طريقة جلوسه وحتى في حساسيته المفرطة وغيرها،، أخشى أن يؤثر هذا على مستقبله خاصة وهو يخطط للزواج

ماهي الاشياء والعادات التى من الممكن أن اساعده ليعملها حتى تتغير او تخف هذه الصفات الانثوية؟

اتمنى الاجابة الدقيقة ولكم جزيل الشكر

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
10-11-2009, 07:47 PM
صديقي عمره 21 سنة،،ناجح في حياته،، المشكلة هي انه وبسبب نشأته في مجتمع نسائي اكتسب بعض صفات الانوثة،، مثلا: في مشيته، في طريقة جلوسه وحتى في حساسيته المفرطة وغيرها،، أخشى أن يؤثر هذا على مستقبله خاصة وهو يخطط للزواج

ماهي الاشياء والعادات التى من الممكن أن اساعده ليعملها حتى تتغير او تخف هذه الصفات الانثوية؟

اتمنى الاجابة الدقيقة ولكم جزيل الشكر


مرحبا بك فى بوابه علم نفس اجتماعى

نورت القسم باشتراك معانا

وان شاء الله تستفيد منه وتفيدنا باذن الله

دمت بخير


وانتظر الاجابه فى اقرب وقت باذن الله

من د / عبدالله حسين النجار

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
11-11-2009, 09:15 PM
صديقي عمره 21 سنة،،ناجح في حياته،، المشكلة هي انه وبسبب نشأته في مجتمع نسائي اكتسب بعض صفات الانوثة،، مثلا: في مشيته، في طريقة جلوسه وحتى في حساسيته المفرطة وغيرها،، أخشى أن يؤثر هذا على مستقبله خاصة وهو يخطط للزواج

ماهي الاشياء والعادات التى من الممكن أن اساعده ليعملها حتى تتغير او تخف هذه الصفات الانثوية؟

اتمنى الاجابة الدقيقة ولكم جزيل الشكر

رد الدكتور /عبدالله حسين النجار


بعد التحية
هل يمكن التوضيح انه نشأ منذ الميلاد في مجتمع انثوي...ام في مراحل لاحقة وان كان كذلك ففي اي سن كان يتعايش في مجتمع انثوي....؟؟؟
وعموما الانسان يتاثر ويؤثر بالبيئة التي يعيش بها...ويرجع ذلك لمجموعة من العوامل النفسية والبيولوجية المؤثرة..ولكن هل صديقك تاثر بالصفات الاولية ام بالصفات الثانوية كالمشي والصوت والحساسية...ام تاثر باكثر من ذلك ...؟؟؟؟
واصبحت لديه الرغبة في التحول الجسمي من ذكر الى انثى ؟؟؟؟

يرجى منك توضيح تلك النقاط

وجزاك الله كل خير

المتنفس
12-11-2009, 07:03 PM
اختي شمس انا شاب مهندس عندي مقومات جميلة والحمد لله

لكن مشكلتي رفضي للعمل وعدم الاهتمام بالكسب وانشغالي بامور تافهة كالنوم والسهر والنت

هذا جعلني أكتئب واكره الحياة لاني اصبحت عالة على غيري

وجعلني بلا هدف في الحياة

مشكلتي نفسية معقدة انا نفسي لا افهم لم لا اريد العمل وبخاصة في مجال تحصصي الهندسي

اشعر الان بكره للحياة و عدم الاكتراث بما يحدث لي

لا اخطط لشيء في حياتي ...

ارجو المحاورة والنصح منك اختي ولك مني ولاهلك الدعاء

علاء اللورد
12-11-2009, 08:52 PM
اختي شمس لو سمحت اريد مساعدة بأني اريد دراسة ماجستير حول موضوع تاثير مهارات الاتصال على التكيف الاجتماعي لدى الصم ولك ولاهلك الدعاء الصالح

المستحيل لا شيء
12-11-2009, 08:52 PM
دكتور عبدالله لك جزيل الشكر على الرد...
صديقي بسبب مشاكل في البيت منذ صغره وهو اقرب الى والدته وخالاته،،،و هو ليس بالجنس الثالث والعياذ بالله ولكن هناك بعض الصفات التي بها نوع من الدلع كالحساسية الزائدة (مثلا اذا كان بينه وبين زميله خلاف يشرع بالبكاء) فهو لم يصل الى مرحلة حرجة والحمد لله ولكن لتطوير شخصيته يحتاج إلى جعله قاسي قليلا،،،
اتمنى معرفة كيفية خلق اجواء وبيئة تغير من شخصية اضافة الى تعويده ممراسة حياة مختلفة وشكرا،،،،

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
12-11-2009, 09:06 PM
اختي شمس لو سمحت اريد مساعدة بأني اريد دراسة ماجستير حول موضوع تاثير مهارات الاتصال على التكيف الاجتماعي لدى الصم ولك ولاهلك الدعاء الصالح


ربنا يوفقك

ولو حضرتك عايز تسأل عن اى حاجه متعلقه بالماجستير اتفضل اسئل ا/اشرف حجاج فى قسم رسائل الماجسيتر هيفيد حضرتك اكثر

وشكرا على ثقتك بنا

ومرحبا بك فى بوابه علم نفس اجتماعى

دمت بخير

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
12-11-2009, 09:07 PM
اختي شمس انا شاب مهندس عندي مقومات جميلة والحمد لله

لكن مشكلتي رفضي للعمل وعدم الاهتمام بالكسب وانشغالي بامور تافهة كالنوم والسهر والنت

هذا جعلني أكتئب واكره الحياة لاني اصبحت عالة على غيري

وجعلني بلا هدف في الحياة

مشكلتي نفسية معقدة انا نفسي لا افهم لم لا اريد العمل وبخاصة في مجال تحصصي الهندسي

اشعر الان بكره للحياة و عدم الاكتراث بما يحدث لي

لا اخطط لشيء في حياتي ...

ارجو المحاورة والنصح منك اختي ولك مني ولاهلك الدعاء


انتظر رد الدكتور / عبدالله على استشارتك فى اقرب وقت بإذن الله

ومرحبا بك فى بوابه علم نفس اجتماعى

وشكرا على ثقتك بنا
دمت بخير

المتنفس
12-11-2009, 09:32 PM
شكرا لك اختي ننتظر رد الدكتور الفاضل في اعجل وقت

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
14-11-2009, 06:21 AM
اختي شمس انا شاب مهندس عندي مقومات جميلة والحمد لله

لكن مشكلتي رفضي للعمل وعدم الاهتمام بالكسب وانشغالي بامور تافهة كالنوم والسهر والنت

هذا جعلني أكتئب واكره الحياة لاني اصبحت عالة على غيري

وجعلني بلا هدف في الحياة

مشكلتي نفسية معقدة انا نفسي لا افهم لم لا اريد العمل وبخاصة في مجال تحصصي الهندسي

اشعر الان بكره للحياة و عدم الاكتراث بما يحدث لي

لا اخطط لشيء في حياتي ...

ارجو المحاورة والنصح منك اختي ولك مني ولاهلك الدعاء

رد الدكتور / عبدالله حسين النجار


الاخ المتفس بعد التحية
لم تقل اولا كم عمرك...وهدا مهم..ولم اعرف ماذا قصدت بان لديك مقومات جميلة فهل هي نفسية ام جسمية اتمنى التوضيح....؟؟؟
والواضح من ثنايا حديثك بانه لا رغبة لديك بتخصص الهندسة...فهل كان من اختيارك...؟؟؟
ولانك لا ترغب بالتخصص لا رغبة لديك في العمل بكل ما يتعلق به...وانعكس ذلك على كل انواع العمل...واصبحت ترفض كل انواع العمل ....والواضح ان لديك قدرات كبيرة وجوانب شخصية جميلة كثيرا لكنك بحاجة لمن يساعدك على التبصر بمناطق القوة والامكانات الخاصة الموجودة لديك ...لتصبح اكثر فاعلية..وكي تصبح منتجا يخطط لمستقبل زاهر واعد...ولك كل الاحترام والمساندة للخروج من حالة التشتت التي انت بها..؟؟؟

الناجح دائمآ
20-11-2009, 12:43 PM
اخت الشمس لدي استشاره


انا عمري 23 مشكلتي هي عدم الثقه في شكلي لدرجة اني لااستطيع ان اتصور صور فوتغرافيه او تصوير فديو ذهبت الى عدة اطباء نفسيين ولكن دائمآ تنتهي بالفشل

بالاضافه الى عدم الثقه بالنفس والانطوااء

في سماء الحرية
20-11-2009, 07:18 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي شمس وفقكي الله كم تمنيت الحصول على استشارة مجانية
وسريعة اشكركي جدا للطرح المتميز هذا في ميزان اعمالكي وغير ماستحصلين من الشكر من الناس وخير ثواب من الله
مشكلتي غريبة نوعا ما
هو انني لا اتقرب من اهلي لأنني احبهم
منذ كنت صغيرة لم افقد احدا لكن كلما رأيت السعادة التي نعيش فيها لا يدعني الشيطان افرح بها فيجعلني افكر ماذا لو انتهى كل شيء تمر السنسن ونتغير سيرحل كل شيء ..اصبحت ابكي دائما اذا اهدوني اون عاملوني برفق
حقا ذالك يؤلمني
اخاف ان افقدهم ابكيهم حتى قبل ان افقدهم
رغم انني لا اشعر بالوحدة ومحبوبة جدا بين الناس
الا انني لا احب ان ينام احد لا احب ان اكون في غرفة ميتة لا صوت ولا حركة
رغم انني احب الهدوء وانا بطبعي هادية
لقد قرأت ان هذا من علامات غريزة البقاء
كما قرأت اشياء في الاكتئاب انطبقت اغلبها علي
لا اعلم ماافعل لم يفد حل
ارجوكم ساعدوني

في سماء الحرية
20-11-2009, 07:20 PM
اصبحت احاول تقسية قلبي حتى اصبحت بارد القلب
كنت ارمي الذكرى العزيزة علي او اشق ورقة اهاها لي احد لأنني لا اريد ان اتعذب اذا رحل ذالك الشخص الذي اهداني اياها
لا اذكر حادثا مهما في الماضي حياتي لا يضاهيها بالسعادة
اجمل ماض املك
لم افقد احد منذ صغري
ساعديني رحم الله والدكي

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
24-11-2009, 02:49 AM
اخت الشمس لدي استشاره


انا عمري 23 مشكلتي هي عدم الثقه في شكلي لدرجة اني لااستطيع ان اتصور صور فوتغرافيه او تصوير فديو ذهبت الى عدة اطباء نفسيين ولكن دائمآ تنتهي بالفشل

بالاضافه الى عدم الثقه بالنفس والانطوااء



انتظر رد الدكتور عبدالله

فى اقرب وقت ان شاء الله

وشكرا لى ثقتك بنا

ومرحبا بك فى بوابه علم نفس اجتماعى

دمت بخير

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
24-11-2009, 04:28 AM
اصبحت احاول تقسية قلبي حتى اصبحت بارد القلب
كنت ارمي الذكرى العزيزة علي او اشق ورقة اهاها لي احد لأنني لا اريد ان اتعذب اذا رحل ذالك الشخص الذي اهداني اياها
لا اذكر حادثا مهما في الماضي حياتي لا يضاهيها بالسعادة
اجمل ماض املك
لم افقد احد منذ صغري
ساعديني رحم الله والدكي


اللهم آمين

ربنا يرحمه ويرحم موتى المسلمين

انتظرى رد الدكتور / عبدالله

فى اقرب وقت باذن الله

مرحبا بيكى فى بوابه علم نفس اجتماعى

دمتى بخير

ونشكرك على ثقتك بنا

في سماء الحرية
24-11-2009, 04:52 PM
مشكورة جدا اختي شمس وانا منتظرة بأحر من الجمر
اسعدكم الله واعانكم دنيا واخرة لما تقدمونه من خير للبشرية
هذا في ميزان اعمالكم
بغض النظر عن الشكر الذي ستحصلونه من الناس

زينه ..
27-11-2009, 10:12 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

والله ماادري من وين ابدأ ..

في الواقع عندي اخت شاكين انو عندها مرض نفسي ..

لانها هي سنه سادس وتصرفاتها زي الاطفال ؟ غيررره ....الخ ..

غير كدا انها دايما تلعب بشعرها بشكل غرريب جدا ادا احد كلمها .. وتتكلم بلهجه غريبه وتحرك عيونها بطريقه غريبه ..

غير انو ادا احد ضربها فانها تكون عدوانيه وتسوي مشاكل واحيان تتجاهل هذا الشخص وتضرب امي على انها هي السبب مع انو امي كانت تدافع عنها ..

هي اختي مشكلتها كانت بسبب شغاله اندونسيه كانت عندنا فهي تربت عندها من وهي صغيره الين عمر السبع سنين ( يعني مرحلة التأسيس ) وهذي الشغاله كانت تزرع براسها افكار غريبه وتقولها انو اهلك مايحبوكي .. وكانت تصير قدام اختي مشاكل بيننا وبين الشغاله عليها ..

فأختي نحس فيها زي الحاله النفسيه .. ماتندمج مع الاطفال .. ولا تحب احد .. وحركاتها زي الصغااار مرا ..

ماادري طولت بس ايش الحل ؟/ هل تحتاج لعلاج نفسي ؟؟؟

وادا عالجناها نفسيا تتعالج نهائيا ولالا ؟ ويؤثر عليها مستقبلا ؟؟؟

اتمنى اتمنى من ذوي الخبره الحل ؟ ساعدونا على معرفة الصح ..

الصح انو نوديها طبيب نفسي ولا هذا الشي بيخربها زياده ؟؟

وآسفه ع الاطاله ..

زينه ..
28-11-2009, 05:57 AM
ليش محد يرد ؟

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
03-12-2009, 04:54 AM
اختى زينه

بعتزر لكى يبدو ان الدكتور / عبدالله حسين النجار

مشغول فى تلك الفتره

فنتعتزر على تاخر حل استشاراتك

ومرحبا بكى فى بوابه علم نفس اجتماعى

وانتظرى حل استشاراتك فى اقرب وقت باذن الله

سارو
13-12-2009, 05:14 PM
مرحبآ آلف شكر لكم على آلموقع الآكثر من رآئع :)
وشكرآ لتعآونكم ومسآعدآتكم ربي يجعلهآ بميزآن آعمآلكم يآرب

بطرح عليكم مشكلتي وآتمنى آحد يوجهني ويسآعدني :(
بدآيه..
آنآ فتآه عمري 21 سنه مقبله على آلزوآج
قصتي أني حبيت شخص في معرفه بين آهلي وآهله عمره 24 سنه
دآمت علآقتنآ سنه ونص تقريبآ وقرر يتقدم لي وترددت بالفكره لأن وظيفته غير مضمونه
ومره تقدم لي شخص وقررت أني أقول لأمي بعلأقتي بهالشخص فأخبرتها
قالت لي أقطع علاقتي فيه واذا كان يبغاني يترسم ويضمن وظيفته ويتقدم لي
طبعا أنا ماقلت له بأني قلت لأمي ولأقطعت علاقتي فيه وأستمرت علاقتنا فتره وماجاه ترسيم في وظيفته وقرر بأنه يتقدم لي
ووآنآ قلت له آهلي مآيوآفقون بس هو آجل آجل لمن قرر يتقدم لي ويجرب مثل مآيقول
فعلا تقدم لي ولعلم والدتي بحبي له ..ورغم رفضهأآآ له بسبب وظيفته وعدم آرتيآحهآ وآلفوآرق بينآ من آلنآحيه آلمآديه
آخبرتني بآنها رآح تسعى لي وتتغاضى عن هذي النواحي وتخلي بابا يتغاضى عنها علشآني
وقتها حسيت أن القرار بيدي أنا وكأني أجبرت أهلي يوافقون علشاني.!!
لكن بالحقيقه رغم حبي له ألأ أني متردده جدآآ وخايفه كثير
خايفه مااقدر أعيش معاه خصوصأ آني بديت آفهمه آكثر .. آحسه عصبي جدآآ مآيتفآهم آبد..
في فروق بينآ .. آهلي بآلنسبه لهم يعتبرون متحررين ..يقول لي آلنآس يقولون عنكم مغرورين..!
دآيم آذآ قلت له في فرق بينآ يفهمهآ مآديآ بسس ..! مهمآ وضحت له وشرحت آنآ آقصد آنه بآي عيلتين رآح يكون في فرق
بتشوف آشيآء مآتعودت عليهآآ آو غريبه عليك مهمآ كنآ متقآربين..
ودآيم يقولي آنتو ترى مو آحسن منآآ بشي .. هو محسس نفسه بهالشي آنآ وآلله عمري مآحسسته بآني آنآ آحسن منه
دايم يقولي آمك فيهآ وآمك كذآ وآمك مفروض مآتسوي كذآ وآذآ تزوجتيني مآرآح آخليك تروحين مع آمك سوق ونختلف دآيم على آشيآء بسبب مآمآ وآخوي وآبوي.!!
على آلرغم عمري مآقلت له آمك ولآ آبوك ولآتدخلت بتصرفآت آمه مع آنهآ كآنت تدري آني آعرف ولدهآ وهي تحبني وتبغآني
وكآنت دآيم تتكلم وتقول آنهآ بتخطبني لولدهآ من سنه وهي تتكلم لمن صآرو آلكل شآكين بآن بيني وبينه علآقه ومع ذلك عمري مآتجرآت حتى آقوله لآتخلي آمك تتكلم وتشكك آلنآس
كثير يصرخ علي وآحس لو كنت قدآمه بيضربني ودايم يقولي لو آنتي قدامي ضربتك
صاير يسبني كثير آذآ عصب مثلآ غبيه مآتفهمين..!!!
آنآ صح آحبه لكني مآآبي آتزوج وبس آلحب مآرآح يدوم آذآ كذآ من آولهآ
آلحين آهله ينتظرون رد من آهلي يآموآفقه يآرفض بس آهلي تقريبآ بيردون بموآفقه وآنآ خآيفه من بكرآ مآآبغى آحد يلومني ويقولي هذا آختيآرك
مابغى آقول آنه بكرآ بيتغير لآني فعلآ آحسه صغير لسى ومتسرع ومتردد وكل يوم قآعد يتغير في بعض آلآمور للآحسن لكن آخآف مآيتغير
وآخآف مآآقدر آغيره..!
آنآ مآآحبه يتكلم على آهلي ولآ يرفع صوته علي لمن نتنآقش ولآ يتلفظ علي وآحيآنآ لمن يعصب آحسه يكرهني ويستحقررررني
وآذآ قلت له لآتكلمني كذآ يقولي لآتعصبيني.!
مع آنه يعصب على آشيآء تآفهه
هو دآيم يقولي آنآ آعصب وآتنرفز لآنك بعيده عني بس آذآ صرنآ مع بعض كل شي بيتغير
سآلته مره قلت له آنت دآيم تقولي بضربك لو كنتي قدآمي..! صدق بتمد يدك علي؟
قآل آيه قلت صدق؟ قآل آيه صدق آذآ عصبتيني قلت له مستحيل بعيش عمري كله معآك مآرآح نختلف ولآ مآرآح آعصبك بس آلآنسآن يقدر يعود نفسه
بآنه يمسك آعصآبه وقت آلغضب وآنآ آكيد مآرآح آسمح لك تضربني ومآقدر آتزوج شخص يفكر يمد يده علي بيوم لآني عصبته
ومافي شي ينحل بآلضرب .. بعدين قآل لي آنتي من جدك تسآليني هآلسوآل.!!
قلت له آي من جدي لآن آنت دآيم تقولي كذآ مو مره ولآ مرتين وزعل وتنرفز وقلب آلموضوع علي
قآل لي آنتي مآتثقين فيني وآنتي وآنتي..بعدين قآل لي آن شآلله مآيجي يوم آمد يدي عليك بس آنتي لآتعصبيني لآني مآآسيطر على نفسي آذآ عصبت
هل هذي آلآمور تستحق آني آرفض آلزوآج منه علشآنهآ.؟ خصوصآ بآني آحس آن مآمآ مو مقتنعه مره؟
آبي رآآيكم محتآآجه آحد يوجهني من جد مبي آتزوجه وآندددددم مآبي آحد يلومني بيوم على زوآجي منه
شكرآ لكم وبكون بآنتظآر رد على آحر من آلجمر

وشكرآ لكم بحجم آلسمآء

مزون عابرة
13-12-2009, 09:41 PM
مرحبا حبيبتي

انا ماني ضد الحب
الحب ماهو غلط ابدا .. لكن انا اقولك بالحب حدود
وكل علاقه بالحياه لها حدود حتى بين الزوجين ومن جميع النوآحي ..

ما راح اقولك ترى هالشخص ما يحبك .. لا طبعا
لكن الحب مو كل شيء
انتي تحدثتي عن سلبياته بشكل واضح
وانتي عارفتها تماما
وواضح عليكي ماشاء الله انك مو اندفاعيه ,, ب
بدليل طرحك لمشكلتك هنا , ومعرفه للايجابيات والسلبيات للشخص المتقدم لك

لكن اشوف انه هو متمآدي عليك شوي
مدري هل هو من باب السيطرة عليك؟
شخصيتك تبان ضعيفه قدامه ؟
مافي شي اسمه لا تعصبيني والا بضربك !
يعني حاط لنفسه مبرر من الحين عشان لا تلومينه!!
عجيب!

وليه يحرمك تروحي مع امك سوق< صحيح الامير تافه
لكن ليه يحرمك ؟
وش مبرره؟
هذي أمك . مو صديقتك نقول ممكن تخربك او شي ,, او شاك فيها !

ثانيا عيب عليه يتكلم ع اهلك
لو جربتي مرة تتكلمي على اهله شوفي وش بيسوي فيك
ولو سكت فـ هذا مافيه خير

لا تتسرعي
استخيري مرة ومرتين وعشر
هذا زوآج لا تفكريه زي المكالمات كلو حب وكلام عسل وورد وشموع
حينقفل عليكم باب واحد ..

استشيري أمك كمان مرة
اذا حسيتي انها مو مرتاحه لا توافقي

ولا يوصله خبر انك انتي الي مو موافقه ,, خلي الرفض يجي من اهلك ,,
لأن شخصيه زي شخصيته ما تدرين وش يسوي لو درى انك انتي الي رفضتيه !

والله يكتب لك الي فيه الخير

مزون عابرة
13-12-2009, 09:44 PM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

ابغا مساعده فيه من اي مرشد نفسي .. او الي عنده خبره

تابعي حاله : " ن" ثم اجيب ع الأساله التاليه :
المعلومات العامة : أن فتاة في العشرين من عمرها مع والديها وإخوتها الخمس. لديها أخ واحد أكبر منها بسنتين وأربع أخوات أصغر منها.ن طالبة في الجامعة, تخصص لغة عربية.

الحالة الجسمية والصحية : ن تبدو في حالة من الإعياء والضعف العام.متوسطة, نحيفة ويشوبها الشحوب واصفرار الوجه.

الخلفية الاجتماعية : ن من عائلة متوسطة الحال, نشأت وتربت وسط أب شديد ومنعزل عن العائلة وأم ناقمة وساخطة على حياتها. لا مكان للحوار أو تبادل المشاعر بين أفراد هذه العائلة. أما عن القيم والمبادئ, فهي مغفلة في هذا البيت.

النواحي الانفعالية : ن تعاني من ضعف شديد للتقدير الذاتي وانحدار مستوى الثقة بالنفس.

ن لجأت إليك كمرشدة نفسية بعد تحويلها من قبل أستاذتها بعد أن تم ضبطها متلبسة بسرقة إحدى زميلاتها. ومن خلال الجلسات الإرشادية أخبرتك بأنها تكره نفسها وتكره والديها وأخوتها و تحقد على زميلاتها وتحسد صديقاتها وتغير منهم, وبأن هدفها الوحيد في الحياة أن تجد زوجاَ يبعدها عن حياتها الحالية. أن ابتعدت تماماً عن مناقشة موضوع السرقة.

1. كمرشدة نفسية, ما هي أول خطوة يجب أن تتخذيها تجاه هذه الحالة؟ ولماذا؟
2. ما هي طبيعة الدور الإرشادي المناسب لحالة ن؟
3. ما هو الإطار النظري الملائم لحالة ن؟
4. تحدثي عن الأهداف الإرشادية بالنسبة لحالة ن؟
5. ما هي الأساليب الإرشادية المستخدمة مع هذه الحالة؟

الشهدوالدموع
15-12-2009, 12:17 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي شمس وفقكي الله وبارك الله فيك
انا فتاة عمري 30 سنة ، اعاني من مشكلة في العائلة ، واكره امي وابي كثيرا ، فقد ظلماني كثيرا واحمل ذكريات سيئة منهما ، من الطفولة لم انسى هذه الذكريات ، وتعرضت منهما لمعاملة قلسية جدا ، خاصة والدي وامي لم تكن تمنعه كانت لا تتفرج فقط وانما كانت تساعده باقوالها ، هو تصرفاته قاسية جدا من الكلام البذيء والجارح والضرب المبرح الذي يصل لدرجة ان يزرق جسمي ولا استطيع الحركة وحتى انه طردني من المنزل اكثر من مرة وحاول احراقي ايضا ، منذ ان كنت طفلة لم احس بحنانهما ، انا الان اكرههما كثيرا وفي البيت منعزلة عنهما ، اتمنى ان تساعدوني واجد الحل عندكم

الحب الجميل
16-12-2009, 08:06 PM
حينما اتحدث عن النفس البشرية والوجدان اجد انها من اعقد الامور التى يصعب على الانسان منا اكتشاف اسرارها والتعامل معها ولقد عشت مع نفسي سنوات طويلة يتخللها مراحل الطفولة والشباب ..

ولكن مااجده اليوم يحيرنى هو اننى لم اعد استطيع فهم نفسي أو ماذا تريد ان افعل لها لكى اشعرها بالسعادة والوجود واننى مازالت على قيد الحياة لست فقط جسدا وانما جسدا تملؤه الروح وتنطلق به إلى الارض لتمارس كل مايحلو لها من انشطة وغيرها .. وهذا يجعلنى للاسف اشعر بالحزن للحظات طويلة ..
اجلس مع نفسي فى الغرفة وحيدة لا انظر إلى احد .. بل اتفقد ماحولى فى الغرفة من اشياء سواء كانت لوح أو عرائس صغيرة أو تحف أو كتب أو اي شيء.. وحينما اقف امام المرآة لا ارى نفسي ايضا وانما ارى جسدا من الظاهر وليس الباطن .. ابحث عن الباطن ولا استطيع الوصول اليه..
حاولت ان انطلق خارج الغرفة لازيد معرفتى بمن حولى وتمددت علاقاتى إلى اهلى واسرتى واقاربى وانطلقت لعالم الاصدقاء حتى اعرف نفسي .. ولكنى وجدت ان انطلاقى ماهو إلى هروب من شيء بداخل نفسي ولا ادرى إلى متى سينتهى بي هذا الهروب ورجعت مرة اخرى اتقوقع واجالس نفسي ورحلت بعيدا عن اهلى واصدقائي واحبابى حتى اعرف ماهو السر الذى جعلنى لا ارى نفسي ولا اعرفها .. فكنت فى طفولتى اراها واعرفها وافتخر بها ولكن اليوم لا اعرفها ولا ارى لها طريقا ولا ملمح .. وللاسف وجدت نفسي ابتعد عن اناس كنت قد احببتهم فى فترة من فترات حياتى اصدقاء أو احباب ولا ادرى ماالسبب.. وجدت نفسي افكر وافكر ووجدت ان احتياجى لصديقتى كان بسبب احتياجى للبحث عن نفسي.. كنت اشكو لها وابكى لها بدلا من ان احاكى نفسي لاننى كنت بذلك الوقت لا ارى نفسي ولا اصاحبها بل كنت ابحث عن ماهو بالخارج حتى اشعر بالامان كنت لا اشعر بالامان الداخلى ولذلك كنت ابحث عنه بالخارج سواء بصورة صديقة أو حبيب .. ولكن ماادركته اليوم هو اننى ابحث عن الامان بداخلى وكنت مقتنعة اننى سأجد الامان الداخلى بأناس يقفون بجوارى فى شدتي وفى شخص يحبني واحبه .. ورسمت ونسجت لنفسي وهما طويلا يوما بعد يوم وعاما بعد عام وحينما جالست نفسي مرة اخرى ادركت وشعرت هو ان من احببت لايستحقون منى كل هذا الحب والود والعرفان فهؤلاء من كنت يوما اقول لها انك صديقتى واختى .. وهذا الذى كنت اقول له انك حبيب وحنون وبك كل ارق واعذب معانى الحب التى تمنيتها اصبح كل هذا دخانا اراه امامى يتناثر ولا ارى سوى العيوب لهؤلاء.. حتى وجدت نفسي اقول قول رسول الله صلى الله عليه وسلم احبب حبيبك هونا ما عسى ان يكون بغيضك يوما ما وابغض بغيضك يوما ما عسى ان يكون حبيبك يوما ما .. ووجدت نفسي يصعب عليها ان تكون وسطا وانها قد تعودت على ان ترى من حولها يعيش بمنطق المثالية التى تعودت عليه.. فاصبحت ارفض من داخلى ان يخطأ البشر اخطاء فادحة واصبحت من خارجى اتظاهر بالمعاملة الحسنة بل واحاول التقليل من المعاملة والاقتراب اكثر خشية ان ارى عيوبا اخرى لا استطيع بعدها ان اتعامل مع من احببتهم وجعلتهم اقرب الي من نفسي ... انا الان حائرة فى نفسي وتلزمنى الشكوك حول من احببت فكنت يوما اشعر بان صديقتى وحبيبى هم اعز الناس لدي وانهم لا يخطئون ابدا.. وذلك الشعور لا ينتابنى الا حينما اشعر بالاحتياج الشديد للعاطفة.. ويوما اخر اشعر بان لهم عيوبا واخطاءا فى حقى لايقبلها عقلى وانما لابد من ملاك ليتحملها ولايدركها .. وحينها اشعر بالخوف من الاقتراب منهم وبالتالى اشعر باننى انسحب شيئا فشيئا ولا ادرى اي الشعورين اصح واد ق .. واي الشعورين لابد ان اغلب.. وماهو الطريق الذى اتخذه إذن مع العلم اننى لم اخطا يوما ما وكنت اجعل المولى عزوجل رقيبا علي فى كل تصرفاتى وافعالى فلم اقيم علاقة أو ماشابهها وانما اقصد بالحبيب هو الحب الذى لم يلامس ارض الواقع وانما يوجد بالداخل ولاتراه العين وانما تراه الارواح دون ان يتدخل الجسد به أو يلوثه .. فماذا انا فاعلة الان انا اشك بانفعالاتى ومشاعرى.. وبداخلى رغبة شديدة فى ان لا اخسر الاثنين الصديقة والحبيب .. وفى ذات الوقت حينما شعرت بان هناك بدائل أو هناك من ينوب عنهم فى حياتى شعرت باننى قد اتناساهم للحظات لمجرد اننى اقول لنفسي من الجائز ان يكون حراسة المولى عزوجل لى ارسلت إليا حبيبا اخر أو شخصا اخر لينقذنى من التيه ومما انا فيه.. ولكن سرعان ما تتبخر هذه اللحظة ايضا واعود واتمسك بالصديقة والحبيب اي اتمسك بما تمسك به وجدانى ومشاعرى فانا بداخلى صراع بين العقل والقلب ومايشغلنى فى حياتى هو الحبيب اكثر من الصديقة لان الحبيب قد تشاء الاقدار ويكون زوجا ما لي بحياتى.. فاخشى ان تنجرف عواطفى وان لا ارى اخطائه فى حقى وان كانت بسيطة امام الاخرين الا ان نفسي تصعبها لانها تعودت النظرة المثالية للامور.. ولا اشعر من داخلى اننى استطيع التغاضى عن من يخطيء بحقى أو يتهاون فيه..
وقد اكون مع هذا الشخص مخلصة ومحبة ومعطاءة إلى اقصى الحدود ولكن إذا شعرت منه للحظة واحدة بانه يتهاون بحقى أو ان هناك من يقدرنى ويشعر بي اكثر منه .. اشعر بثورة عارمة بداخل نفسي والقى الحبيب بدائرة الاتهام واسلط الاضواء عليه واقول انه لايصلح كزوج وانه كذا وكذا والقى عليه كافة العيوب التى راها العقل وليس القلب فماذا انا فاعلة انا حائرة جدااااااااااااااااا ولكن هناك بالمقابل صوتا اخر يعلو ويقول ليس هناك انسانا كاملا وانما الكمال لله وحده ويكفى ان تكون به صفة الحنية والطيبة والاحترام والتقدير لكى فى اشياء .. وصوتا اخر يقول لالالالا انه لم يكن يحترمنى بالتصرف الفلانى ولم يكن حنونا معى بالتصرف الفلانى واظل هكذا لا استطيع ان اغلب رايا واحدا .. فهل انا المخطئة بذلك وهل العيب بداخلى وبداخل نفسي.. ام العيب فى من .؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا ماارغب فى ان يجيبنى احدا عليه فقد تكون المشكلة بداخلى انا وليس بالناس وقد تكون بالناس وليس انا واتمنى ان اجد ردا لهذا حتى تهدأ نفسي وينام جفنى ويرتاح عقلى وقلبي

الحب الجميل
17-12-2009, 11:20 PM
اتمنى منكم الرد سريعا على مشكلتى ولكم منى جزيل الشكر

اسيرة الذكرى
18-12-2009, 05:21 AM
أختي الكريمة....أشكرك على حرصك....ومساعدتك لحل مشاكل النااس.....
أنا مشكلتي اني ....متخرجة من المدرسة لي 3 سنين.....ومع هذا مو قااااادرة أنسى أياااامي وذكرياتي....في المدرسة....يعني داااااايم أتخيل مواااااقفنا اللي صاااارت مع صحباااتي أو معلماااتي.....واحيااانا أتخيل موووواقف ماصااارت ...بس يعني مواااقف أنسجها انا من نسج الخيااال....واقعد اتذكرها ....وداااايم أحااااول أسال عن صحباااتي واتصل عليهم وأكلمهم....وهم طبعا مايتصلون ولايكلمون....لانهم عااااايشين حيااااة جديدة....منهم من تزوجت ومنهم من كملت درااااستها الجاااامعية.....بس انا احس انه عااااايشة في الماااااضي ومو قاااادرة انسى المدرسة وصحباااتي ومعلماااتي.....داااااااايم أفكر فيهم....واتمنى ذيك الايااام ترجع مرة ثاااانية.....ولمن اكلم صحباااتي واكتشف انهم نسيوا المدرسة وعاااايشين حياة جديدة....أتمنى اكون زيهم وانسى المدرسة واعيش حياااتي طبيعية.....بس موقااادرة....
الافكاااار تجي من وحدها ومااقدر اتغلب عليها.....مع اني حاااولت أشغل نفسي ودخلت معهد....وتعرفت على صحبات جدد...بس كمااان نفس المشكلة معااااايا....

ماادري اش المشكلة؟؟؟؟؟؟
وجزاااك الله خيييير......ياليت ماتهملي موضوعي....

أحلى سهام
18-12-2009, 06:33 AM
اعاني ليل ونهار هو اصغر مني بسنةفقط وهو مطلق قبلي مرتين وانا مره جميلة وهو لايكف عن التقليل من شئني انت كبيرة ومتزوجة في الثلاثين راح اتزوج بنت صغيرة ولاتحملي انا لااريدك والمهم في الموضوع لدي بنتين وهو تارك اولادة من زوجته السابقة معي وانا اشوف تقصيرة مع اولادة والله اشتري لهم من فلوسي واعطف عليهم لانهم مالهم ذنب في تصرفات والدهم واخاف انفصل ويصير لبناتي مثلهم وانا احس المشكلة في الموضوع احساسة بالنقص فانا من عائلة ثرية جدا وذات سمعة كبيرة في البلد وتكيفت مع فقرة وتقصيرة ارجوا صلاحه ولكن هو مريض نفسي ولا يعترف بذلك ويسافر يبحث عن النساء في المراقص وهاجريني اريدحل عاجل احيان افكر في الانتحار للخلاص

يقينى بالله
23-12-2009, 12:24 AM
طبعا كل بنت بتتمنى انها ترتبط بانسان مناسب
البنت الى وصلت لاواخر العشرين ومرتبطتش مش لانها ما بيجلهاش عرسان ، لاء ، لانها بدقق اوى وعايزة حد مناسب وفى نفس الوقت ذو دين
انا مشكلتى فى ذو الدين ، مابيجيش
لو اتقدم عريس مناسب بس مش متدين اوافق ولا اعمل ايه
وايه الاشياء الى ممكن اتغاضى عنها
1- التخين
2- عدم الالتزام بالصلاة فى مواقيتها
3- عدم الصلاة اصلا
كل من هذه النقط اريد التعليق عليها الى اى مدى ممكن التغاضى عنهم
كما اريد الراى فى العريس الى بيكون سنة 38-37 وميسور وجاهز ومركزة الاجتماعى والاقتصادى كويس ومرتبطش
وممكن يكون خطب كتير وفك
ازاى احكم عليه وبالذات العريس بيبقا غريب ومش عارفينه كويس وممكن مش كل الحقيقة تبان حتى لو سألنا كويس عليه
وانا بسأل السؤال دة ممكن حد يقول ما البنت بردة سنها بيكبر ويوصل للثلاثين بدون ارتباط
لكن انا اقصد ان البنت مفيش فى ايديها قرار الارتباط ، وبتستنا لما حد مناسب يجلها،
اما الرجل فمن السهل فى اى وقت ان يبحث عن عروسة مناسبة له ويخطبها ولو واحدة او اكتر رفضوة هيلائى كتير غيرها يوافقم
بالله عليكم الى يقدر يرد على الموضوع بسرعة يرد لانى فى حيرة وهجنن، لانى الواحدة بتبقى فى حيرة بين انها توافق وتبقا اتجوزت ومشكلت زواجها انحلت ، او تفضل متمسكة بقيمها وشروطها الى هى مقتنعة بيها وخصوصا ما يخص الاخلاق والدين بس فى المقابل تفضل عندها المشكله الكبيرة الى عند كتير من البنات وهى عدم الزواج وتاخر السن
وتدخل البنت فى صراع مرير
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحياة رحله
25-12-2009, 07:06 AM
بسم الله أبدأ معاناتي التي أحرقتني ودمرتني

أنا فتاة عمري 26 متزوجة

والدي متوفي ومن الطبيعي أن تتزوج والدتي لأنها صغيره

ولله الحمد رزقها الله بزوج كريم وخلوق ورجل بمعنى الكلمة
ومع الأيام بدأت تقترب من عائلها التي بالخارج(العائلة من جنسية عربية أخرى)

واقتربت أكثر من أحد أبناء أخواتها والذي يصغرني في العمر

إلى أن أصبح صديقها الصدوق ومستشارها في كل خطوة

بدأت تكثر في السفر اليه وأهملت إخواني الصغار وكنت أترك زوجي حتى أرعاهم بما أقدر عليه

أهملت حتى زوجها لدرجة أنها كرهت الحياة معه وطلبت الطلاق وحصلت على مرادها

أصبحت سفراتها تتكرر كل شهر وانا أجلس مع إخواني كل مره مماجعل زوجي يتأذى من إهمالي له
وبدأت تسوء العلاقة بيننا
وبعد سنة من هذا المسلسل جاءت أمي من سفرتها الأخيره ومعها إبن أختها لعيش معنا بعد إنتهاءه من الدراسة

لكن اللذي أراه يحصل كل يوم يدمي قلبي قبل عيني
امي تمارس العلاقة الزوجية يوميا مع ابن أختها يارب أغثني
وأنا منفصلة عن زوجي بسبب فتور علاقتنا وطلب مني ان اجلس بجوار أهلي إلى الأبد لكن لم يطلقني

لم يهمني أمر مثل أمر قدوتي ومثلي الأعلى أمي
لماذا ؟؟ وماذا أفعل ؟؟؟
أصبحت مكتئبة للغاية ولا أعلم ماذا أفعل ولمن أذهب
لا أريد الخروج من المنزل أو التحدث لأي أحد
تعبت تعبت أكاد أموت بحسرتي
أنقذوني ساعدوني أرجوووووووووووووووووووكم

الحب الجميل
25-12-2009, 02:31 PM
اسمحيلى ياحائرة بلا مرسى اتناقش فى الموضوع اللى انتى طرحتيه مع انى مش من المختصين هنا بس اهو محاولة منى انى اريحك .... وصدقينى لو اقولك ان دي مشكلة بنات كتير قوى ومن ضمنهم انا بس صدقينى انتى الوحيدة اللى تقدرى تحددى معايير الاختيار لشريك الحياة مش حد تانى لان كل واحد بتحكمه فى تحديد المعايير دي ظروف نشئته وتربيته ووظيفته ومكانته وحاجات كتير قوى بتتحكم فى الحاجات اللى على اساسها هختار شريك الحياة فعندك مثلا فى بنت تقولك مش مهم اتجوز واحد تخين ومش مهم يكون متدين قوى بس المهم انه يكون دماغه حلوة ومتفهم ومتقارب معايا فى المستوى ايا ماكان ممكن يكون مستوى فكرى او اجتماعى او مادى على حسب برده دماغ البنت ... وممكن بنت تقولك لا يمكن اتجوز واحد تخين وهكذا يعنى كل واحدة مننا كبنت بيكون ليها حلم واسس واولويات فى اختيارها لشريك حياتها ... فالحل هو انك تقعدى مع نفسك قعدة صراحة كده وتكلميها وتشوفى نفسك ممكن تتنازلى عن ايه وبرده فى نفس الوقت تحددى الحاجات اللى لايمكن تتنازلى عنها فى الشخص اللى متقدملك يعنى تعملى زى جدول كده وتحطى خانة للاساسيات اللى لايمكن تستغنى عنها فى زوج المستقبل وخانة تانية للحاجات اللى تحبي وتتمنى ا نها تكون موجودة فى شريك الحياة وان لم تتواجد فهى مش هتكون مؤثرة وخانة ثالثة للاشياء اللى انتى رافضاها رفضا باتا انها تكون بشريك الحياة .... وصدقينى من هنا هتقدرى تحددى اختياراتك واتجاهاتك رايحة فين الاول .... دي الحاجة الاولانية ياقمر نيجى بقى لنقطة تانية عاوزة اتكلم معاكى فيها وهى بالنسبة للعريس اللى خطب اكتر من مرة وموفقش وسنه كبير انا مقدرش اصدر عليه حكم عام بانه انسان فيه عيب خطير بيمنعه من انه يكمل اى مشروع يدخله لان نفس الموضوع ممكن يحصل مع البنت وسنها يكبر وتنخطب اكترمن مرة ولا توفق ولكن انا بحب اكون عملية اكتر انى اقعد مرة واتنين وعشرة واتكلم مع الانسان ده واشوف دماغه وطريقة تفكيره واخلاقه وتربيته عاملة اذاي وده كله بيظهر من خلال تكرار القعدات عشان كده نصيحة من اختك انك تطلبي من اهلك انط تقعدى مع الانسان ده مرة واتنين وتلاتة لحد ماتحسي انك مطمنة للموضوع وطبعا هيبقى اطمئنانك مش بدرجة كبيرة لانك هتبقى محتاجة تتأكدى من حاجات كتير والحل الوحيد هوه ان لو اهلك متزمتين شوية فى موضوعات القعدات قوليلهم نقرا فاتحة لحد مااقدر احس ان ده الزوج اللى بتمناه فى حياتى اللى جاية لان ده قرار خطير ومش سهل ولازم اكون متاكدة من الخطوة دي جدااااااا وعشان مارجعش اندم او افشل سواء بخطوبة او جواز
ثالث حاجة بقى ياقمر ان البنات دلوقتى بقو زى الولاد تمام وصدقينى الصعوبة اللى بتواجها البنات فى الاختيار هى نفس الصعوبة اللى بيواجهها الولد فى الاختيار ومش من السهل على الولد الاختيار بالعكس ساعات بحس ان الولد المسألة بالنسبة له اصعب لانه بيختار زوجة وام وصديقة وحبيبة وكل شيء بيختار اللى يكون حاسس انها هتصون عرضه لما يخرج من البيت وهتحافظ عليه وعلى كرامته وسمعته فعشان كده كلا الطرفين الولاد والبنات الاختيار بالنسبة لهم صدقينى صعب وخصوصا فى زمن القيم والاخلاق والمباديء اصبحت مالهاش قيمة ولاتقدر الا من ناس قليلة قوى اللى كمان تفهمها
وصدقينى انا سألت نفسي كل الاسئلة اللى انتى سألتيها دي و وصلت ان فى ضروريات فى الراجل اللى بتمنى اتجوزه لايمكن اتنازل عنها ابدا حتى ولو كان المقابل ان سني بيكبر او الناس تتكلم او او او الى اخره لانى الصراحة مش هتجوز مليوون مرة او لو فشلت مرة ممكن اكرر التجربة كده عادى بكل بساطة وعشان كده بدقق قوى فى الانسان اللى بيتقدملى وبقعد معاه واتكلم معاه وافكر كتير قوى قبل الرفض او القبول وطبعا دي وجهة نظرى وماتخديهاش قاعدة ياحبيبتى لانى زى ماقولتلك كل واحد مننا له طريقة تفكيره ومنهج فى الحياة بيمشي عليها وبتتحكم فيه الحاجات اللى بيتمناها طبعا فأنتى اقعدى مع نفسك وفكرى كويس وان شاء الله ربنا هيرزقك بالزوج الصالح والذرية الصالحة وغير ده كله ده رزق من عند ربنا كاتبه لكل واحد فينا هيجي فى ميعاد معين ولو مجاش يبقى اكيد ده الخير كله لان محدش عارف الخير فين واتمنى انى اكون افدتك ياقلبي واتمنى ليكي حياة سعيدة ان شاء الله

د. عبدالله حسين النجار
03-01-2010, 09:16 PM
بعد التحية....الاخوة رواد بوابة علم النفس الاجتماعي...نظرا لانشغال الاخت شمس كثيرا هذه الايام...فقد حصل تاخير بالرد على الكثير من الاخوة والاخوات....لذا التمس العذر عن ذلك ....ولكم مني التواصل المباشر ...وعدم التاخر باذن الله....وذلك لان الاخت شمس كانت تحول لي المشاكل بعد تصنيفها...وتبويبها..؟؟
واهلا وسهلا بالجميع

يقينى بالله
03-01-2010, 10:19 PM
اسمحيلى ياحائرة بلا مرسى اتناقش فى الموضوع اللى انتى طرحتيه مع انى مش من المختصين هنا بس اهو محاولة منى انى اريحك .... وصدقينى لو اقولك ان دي مشكلة بنات كتير قوى ومن ضمنهم انا بس صدقينى انتى الوحيدة اللى تقدرى تحددى معايير الاختيار لشريك الحياة مش حد تانى لان كل واحد بتحكمه فى تحديد المعايير دي ظروف نشئته وتربيته ووظيفته ومكانته وحاجات كتير قوى بتتحكم فى الحاجات اللى على اساسها هختار شريك الحياة فعندك مثلا فى بنت تقولك مش مهم اتجوز واحد تخين ومش مهم يكون متدين قوى بس المهم انه يكون دماغه حلوة ومتفهم ومتقارب معايا فى المستوى ايا ماكان ممكن يكون مستوى فكرى او اجتماعى او مادى على حسب برده دماغ البنت ... وممكن بنت تقولك لا يمكن اتجوز واحد تخين وهكذا يعنى كل واحدة مننا كبنت بيكون ليها حلم واسس واولويات فى اختيارها لشريك حياتها ... فالحل هو انك تقعدى مع نفسك قعدة صراحة كده وتكلميها وتشوفى نفسك ممكن تتنازلى عن ايه وبرده فى نفس الوقت تحددى الحاجات اللى لايمكن تتنازلى عنها فى الشخص اللى متقدملك يعنى تعملى زى جدول كده وتحطى خانة للاساسيات اللى لايمكن تستغنى عنها فى زوج المستقبل وخانة تانية للحاجات اللى تحبي وتتمنى ا نها تكون موجودة فى شريك الحياة وان لم تتواجد فهى مش هتكون مؤثرة وخانة ثالثة للاشياء اللى انتى رافضاها رفضا باتا انها تكون بشريك الحياة .... وصدقينى من هنا هتقدرى تحددى اختياراتك واتجاهاتك رايحة فين الاول .... دي الحاجة الاولانية ياقمر نيجى بقى لنقطة تانية عاوزة اتكلم معاكى فيها وهى بالنسبة للعريس اللى خطب اكتر من مرة وموفقش وسنه كبير انا مقدرش اصدر عليه حكم عام بانه انسان فيه عيب خطير بيمنعه من انه يكمل اى مشروع يدخله لان نفس الموضوع ممكن يحصل مع البنت وسنها يكبر وتنخطب اكترمن مرة ولا توفق ولكن انا بحب اكون عملية اكتر انى اقعد مرة واتنين وعشرة واتكلم مع الانسان ده واشوف دماغه وطريقة تفكيره واخلاقه وتربيته عاملة اذاي وده كله بيظهر من خلال تكرار القعدات عشان كده نصيحة من اختك انك تطلبي من اهلك انط تقعدى مع الانسان ده مرة واتنين وتلاتة لحد ماتحسي انك مطمنة للموضوع وطبعا هيبقى اطمئنانك مش بدرجة كبيرة لانك هتبقى محتاجة تتأكدى من حاجات كتير والحل الوحيد هوه ان لو اهلك متزمتين شوية فى موضوعات القعدات قوليلهم نقرا فاتحة لحد مااقدر احس ان ده الزوج اللى بتمناه فى حياتى اللى جاية لان ده قرار خطير ومش سهل ولازم اكون متاكدة من الخطوة دي جدااااااا وعشان مارجعش اندم او افشل سواء بخطوبة او جواز
ثالث حاجة بقى ياقمر ان البنات دلوقتى بقو زى الولاد تمام وصدقينى الصعوبة اللى بتواجها البنات فى الاختيار هى نفس الصعوبة اللى بيواجهها الولد فى الاختيار ومش من السهل على الولد الاختيار بالعكس ساعات بحس ان الولد المسألة بالنسبة له اصعب لانه بيختار زوجة وام وصديقة وحبيبة وكل شيء بيختار اللى يكون حاسس انها هتصون عرضه لما يخرج من البيت وهتحافظ عليه وعلى كرامته وسمعته فعشان كده كلا الطرفين الولاد والبنات الاختيار بالنسبة لهم صدقينى صعب وخصوصا فى زمن القيم والاخلاق والمباديء اصبحت مالهاش قيمة ولاتقدر الا من ناس قليلة قوى اللى كمان تفهمها
وصدقينى انا سألت نفسي كل الاسئلة اللى انتى سألتيها دي و وصلت ان فى ضروريات فى الراجل اللى بتمنى اتجوزه لايمكن اتنازل عنها ابدا حتى ولو كان المقابل ان سني بيكبر او الناس تتكلم او او او الى اخره لانى الصراحة مش هتجوز مليوون مرة او لو فشلت مرة ممكن اكرر التجربة كده عادى بكل بساطة وعشان كده بدقق قوى فى الانسان اللى بيتقدملى وبقعد معاه واتكلم معاه وافكر كتير قوى قبل الرفض او القبول وطبعا دي وجهة نظرى وماتخديهاش قاعدة ياحبيبتى لانى زى ماقولتلك كل واحد مننا له طريقة تفكيره ومنهج فى الحياة بيمشي عليها وبتتحكم فيه الحاجات اللى بيتمناها طبعا فأنتى اقعدى مع نفسك وفكرى كويس وان شاء الله ربنا هيرزقك بالزوج الصالح والذرية الصالحة وغير ده كله ده رزق من عند ربنا كاتبه لكل واحد فينا هيجي فى ميعاد معين ولو مجاش يبقى اكيد ده الخير كله لان محدش عارف الخير فين واتمنى انى اكون افدتك ياقلبي واتمنى ليكي حياة سعيدة ان شاء الله



الحب الجميل اسم جميل لانسانه رقيقة
شكرا لكى على اهتمامك بالمشكلة وردك المميز عليها
وحقيقى انا استفدت من كلامك جدا ومتفهماه جدا
ارجو دوام التواصل
واهلا بك فى المنتدى
جزاكى الله خير
وربنا يكرمك
اختك حائرة بلا مرسى

ام الشوق
04-01-2010, 02:50 PM
السلام عليكم...اود السؤال عن العلاج الطبي للاكتئاب ...وكم درجته ؟؟؟

البازي7
14-01-2010, 08:02 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اما بعد
انا في الثلاثين من العمر وصديقي في الخامسة والستين من العمر
انا محتار في نوع المعاملة التي يعاملني بها هذا الصديق الذي يكبرني ب 35 عاما
ومن المعاملة التي تثير حيرتي ان كل من بعمره واصغر منه قليلا يعتبرهم اما اصدقاء مسجد او اصدقاء عابرين او فقط سلام فهذا ماقاله لي بلسانه عندما أسأله عن شخص اراه يتحدث معه وانا يقول لي انت صديقي وانك مثل ابني وانه يقابلهم في اوقات متباعدة ومتفرقة اما انا قد تصل في الاسبوع على الأقل خمس ايام وفي اليوم الواحد لا يقل عن مرتان

والشي الثاني الذي يثير حيرتي انه عندما يتحدث معاي يكون حديثا وديا حيث يحدثني عن ما يمر من نفسيات ومشاكل وظروف واذا سألني فغالب اسألته تدور حولي اين اسكن كم اخوانك ديرتك اين ابوك شغلي دراستي اذا مو كل حديثه عني وعنه واني اقول في نفسي قد لا يعرف ان يميز بين الذي ينقال في من في مثل عمر ابناءه وبين الذي لا ينقال لكي ازيل الشك
والشئ الثالث انه لا يملك اولادا بل بنات مما يجعلني ازداد اكثر من مدى انجذابه الي عاطفيا اقصد انه واقع في حبي

والشئ الرابع انه يمازحني كبقية الشباب
واشعر ان علاقته معي تتطور اكثر فأكثر اي من الممكن ان يزداد ويتطور مزحه وهل المزاح امر طبيعي ان يكون من في الستين يمازح شخصا بعمر ابناءه


ولكني اكذب على نفسي واقول من المستحيل يحصل ان شخصا في الستين يستسلم للحب ولا يردعه رادع وهذا لا يحصل الا نادرا جدا وفي الاربعين والخمسين ولكن ليس في الستين ولا نراه او نسمعه الا في وسائل الاعلام من جرائد وتلفاز
وانا اسأل اصدقائي هل يعيب صداقتي لشخص في الستين من العمر فكلهم ردو بالإيجاب وان سن الثلاثين سن النضج حيث لا يضره اي سن مهما زاد
اي صداقتي له ليس بها شي
ارجوكم اخرجوني من الشك الى اليقين في علاقته معي
ارجوكم لا تهملوني

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
14-01-2010, 10:33 PM
السلام عليكم

اهلا وسهلا بحضرتك
نورت بيتك

بداية الامر انا مش شايفه اي اشكال في صداقة رجل في ال 60

وشاب في ال 30

طالما ما في تجاوزات وكلام خارج عن المعتاد فيما بينكم

فلازم نحسن الظن الا اذا حصل تصرف مريب وساعتها لازم تبعد عنه وتحذر من مرافقته

خاصه انه من كلامك عنه هو رجل كبير وملتزم دينيا والله اعلم

يمكن لقى فيك الابن الذي لم يرزق به وفعلا بحبك كابنه فقط

والله تعالى اعلم

اتمنى الله يريح بالك
اختك
اسراء

البازي7
15-01-2010, 06:32 AM
السلام عليكم





اهلا وسهلا بحضرتك


نورت بيتك




بداية الامر انا مش شايفه اي اشكال في صداقة رجل في ال 60




وشاب في ال 30




طالما ما في تجاوزات وكلام خارج عن المعتاد فيما بينكم




فلازم نحسن الظن الا اذا حصل تصرف مريب وساعتها لازم تبعد عنه وتحذر من مرافقته




خاصه انه من كلامك عنه هو رجل كبير وملتزم دينيا والله اعلم




يمكن لقى فيك الابن الذي لم يرزق به وفعلا بحبك كابنه فقط




والله تعالى اعلم




اتمنى الله يريح بالك


اختك


اسراء









اختي اشكر لك جزيل الشكر على هالرد الرائع والمريح


واشكر لك على التقليل من نسبةالشك في مصادقة في من هم اكبر مني عمري


واراحني ايضا اتفاقك معي بأن يجب ان نحسن الظن دائما في الآخرين لكي لا تشوب العلاقة اي نجاسة وتبقى طاهرة صافية وبيضاء وبالتالي تحيا الصداقة وتتأصل وتقوى ولا تزيلها الظروف




ولكن




الشذوذ او الانحراف لا يعرف صغيراً كان او كبيراً تقياً او فاجراً


ودائما ما نقرأ او نسمع ان فتيات يردن الزواج من رجل بعمر ابيها والسبب معروف عند العامة والخاصة انه بسبب حرمان حنان الاب او اباها يعمل في دولة اخرى بعيدا عنها ولا تراه الا نادرا


ما اريد الوصول اليه ان الرجل اذا كان محروما من الأولاد فأنه قد يعشق الاولاد الآخرين ولا يعاملهم كأبناءه مثل الفتاة التي تريد الزواج من ههم في عمر ابيها








وانا لم اذكر بعض النقاط خجلا واحتراما لذلك الرجل ولكن سأذكرها لكي تكون المشكلة واضحة


ومنها:






انه احيانا يجبر نفسه بالجلوس بجانبي فقط يجلس بجانبي ولا يملك شيئا مما يريد ان يقوله


واحيانا كثيرة جدا انه عندما تقوم الصلاة يقف بجانبي مع وجود فراغ طويل بجانبه


وعندما اغيب عنه اياما وبعد ثلاثة ايام اسأل صديقا اخر لي عن حال هذالشخص فيقول لي انني ارى امارات الكآبة على وجه وعلما اني لم اراه يوما كئيبا عندما اكون متواجدا ولكني لم اخبر هذ الصديق ما يدور في خلدي ولم اخبره شيئا من يدور في نفسي عن هذا الصديق الكبير في السن
لأني انسان متفهم واعرف لوكان احساسي وشكي صحيحا اعرف ان هذا الأمر ليس بيده فهي الظروف جعلته كذلك اي ينجذب لمن في عمر ابناءه وكلنا ضحايا الظروف (واذا ابتليتم فاستتروا) ولذلك سوف استره


لحديث قول عليه الصلاة والسلام : من ستر مسلما ستره الله يوم القيامة . رواه البخاري ومسلم



انا انسان يعرف وقع الفضيحة على الإنسان ولذلك ارجوكم اخبروني الحقيقة المؤلمة عما ترونه في هذه الأفعال





واشكرك جزيل الشكر على اصغائك لي والله يوفقك في الدنيا والآخرة

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
15-01-2010, 11:20 AM
الله يوفقك ويبارك فيك

إذن هيك الامر كله اختلف واصبح من حقك تشك

ولكن بدون ما تشعره ممكن انك تنسحب من حياته وتحاول تبعد عنه بالتدريج
وبرضه ما تبخل على اي حد ممكن يقع ضحيته يعني ممكن يستدرج ناس اصغر في العمر
ويستغلهم فلازم لو تأكدت انك تحذر منه اى شب صغير بيتودد له

كمان انت واعي وما اتوقع عليك اى خوف منه
يعنى لو حصل منه شيء او تمادى رح تعرف تمنعه وتردعه انما الخوف يقع معه انسان ضعيف وعنده
استعداد

والله يهديه ويهدي الجميع
وفقك الله
وطمنا شو بصير معك

البازي7
15-01-2010, 09:41 PM
اختي اشكرك على ردك السريع ولكني تمنيت ان اسمع وجهة نظرك لأن لا يشفي غليلي مجرد اقتناعك بتصرفاته
واتمنى مايكون جبرتك او ثقلت عليك على ان تخبري كيف رأيتي بأني استحق الشك


وهو انسان ليس بالمريض النفسي فهو انسان تهمه السمعة وتجرحه الكلمة وعنده مبدأ ويعمل بعاداته وتقاليده ويراقب اقواله وافعاله
وليس كهؤلاء لا هم لها سوى اشباع شهواته ولا يقف عند باب منزله لإصطياد لينتظر فريسته لينقض عليها
وهو ما اراه اذا كان شكي صحيحا انه لا يريد ممارسة الرذيلة ولكن قد يريد ان يعيش قصة حب
وهل شخص في الستين يقوى على الرذيلة

غايـه
17-01-2010, 07:57 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

قبل كل شيء الله يوفق و يسعد كل من يحاول مساعدتي و مدّ يد العون لي

و هذه اول مشاركة لي ,, اتمنى اشوف الردود الطيبة اللي تساعدني فعلا في تخطي مشاكلي :)

أنا يا اخواني ادرس بالمرحلة الثانوية و انا لله الحمد اجتماعية جداً ولكني اجزم ان جيناتي الاصلية تخالفني ذلك فعندي نسبة خجل

ومع انني اجتماعية و ثقتي من علوها تفسر من الناس على انها غرور :biggrin: الا ان الخجل ما يقصر يسيّر عليولكن قلييل

وانا البنت الوحيدة بين 5 اخوان :frown:

وعلاقتي بهم قليل عليها كلمة سطحية !!!

يمكن زميلاتي اللي بالفصول الثانية علاقتي احسن من علاقتي باخواني !! :frown:

يعني ما نجلس مع بعض و اذا جلسنا ما نسولف

وانا دايما ع النت ,, هالفترة حطيت لي اهداف مرحلية و من بينها اني اتقرب لهم

واجلس دايما بالصالة ( هم دايما هناك ع البلايستيشن )

3 تحتي و فوق 2 واحد منهم يدرس براا

لما نجتمع مع بعض كلنا بالسفرة او بالصالة اكوون ساكتة و مو بشوشة و اذا فكرت افتح سالفة اكسر الحاجز اتردد :(

مادري ليش يمكن عشاني افكر قبل ما اتكلم معاهم و عشانس مو متعودة عليهم

هم ابببد مو مقصرين معاي ولما اقول كلمة يلفّوا علي و بكل حواسهم ومابيننا اي كره .. بس عاادية علاقتنا

وانا ودي اكوّن لي شي خاص بقلوبهم عشان يفيدني بكرا لا كبرنا و يتذكروني عشان قلبهم يحنّ عليهم يشوفوني مو عشان يتجملوا علي .. فهمتوا ؟

هم حاولوا كذا مرة يتقربوا مني بس دايما احس بنفووور منهم و احس انه فيه شي يمنعني انسجم معهم !!

انا ششي بالمدرسة و النادي و مع الاقارب و الصديقات و معاهم بالبيييت شي ثااني !!

سكتم بكتم :frown:

وتز'أب ؟!!!! وش مشكلتي

و هل ممكن اكون معيونة مثلا لاني احس بهالنفوور و كذا اعراض ثانية للمعيونين

وصايرة احلم كثير عن الثعابين و الحيوانات

اساسا ما اكون مرتاحة و انا معاهم :(

ساااعدوووووني :""""""""""(

imported_الله_المستعان
19-01-2010, 01:32 AM
.. السلام عليكم ..

اخواني اخواتي

أعاني بانه ليس لدي قدوة او شخص قريب آخذ برأيه :rolleyes:

ممكن البعض يقول قدوتنا الرسول -صلى الله عليه وسلم- نعم لا انكر هذا الشيء

لكن انا اقصد شخص يكون معك ممكن ترجع له في امور وتستشيره

لا أم ولا أخت ولا صديقة :frown:

فقط زوجي ولكني لا استطيع ان استشيره في كل الامور

ما الحل؟! :confused:

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
19-01-2010, 12:21 PM
مش كلنا عندنا قدوة نحتذي فيها او حد نستشيره بكل شيء
وساعتها لازم نعتمد على انفسنا ونحسن من قدراتنا ونصنع من انفسنا شخص ناجح باقي الناس تقتدي فيه وتستشيره
يمكن صعب بالاول لمن شوية تصميم ومثابرة وقراءة ومعرفه وان شاء الله بتلاقي نفسك قدوة لاولادك وزوجك لانهم محتاجين للشيء يلي انت افتقدتيه وهو القدوة فحاولى تكونى انتى قدوتهم
فالان
كوني قدوة نفسك والله المستعان

وحتى تتعلمى صح حاولى تقتدي بشخصيات معروفه ومميزة بسلوكها واخلاقياتها كبعض الشيوخ الملتزمين
والمعروفين بصيتهم وتقربهم من كل ما يرضي الله ونصحهم للناس

الله يوفقك

الجميل النائم
19-01-2010, 01:57 PM
السلام عليكم...
فلتكوني انت القدوة التي تقتدى بها

الجميل النائم
19-01-2010, 02:02 PM
السلام عليكم...
فلتكوني انت القدوة التي تقتدى بها

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
19-01-2010, 05:03 PM
السلام عليكم
ويا هلا فيكى نورتى بيتك الحصن


بالاول خلينا نلخص صفاتك الحلوة

ثقه بالنفس

اجتماعيه

وواضح جدااا حنونة والدليل حبك لاخوانك ورغبتك في التقرب منهم

فاتوقع انتى محتاجة تتشجعي وتتقربي منهم بخطوة جريئة وتقنعى نفسك انهم اهم
من صحباتك ومن النت كمان

حاولى تتفرجي معهم على برنامج مهم وتناقشيهم عنه
حاولي تتكلمى معهم عن اى موضوع
وتقربي منهم شوى شوى وخلي لهم اولوية بحياتك

خدى الخطوة الاولى والباقي رح يكون سهل
صدقينى مو محتاجة كتير تفكري بالموضوع وتتعبي
جربي قربي منهم بسرعه

وتاكدى نحنا هون برضو اخوانك وبنحبك

طمنينا عليكى

غايـه
19-01-2010, 05:23 PM
إسسسراااء ,,

أوقفتيني عند كلماتك .. (( هم اهم
من صحباتك ومن النت كمان ))

يااارييت ترسليلي رسالة خاصة تقوليلي فيها عن تجربتك انتي مع اخوانك ومن شكلك كذا احس عندك اخوات هع
وهل من وانتي صغيره علاقتكم ويسة و هل كان للوالدين سبب في علاقتكم

أستنننننى ردك :)

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
19-01-2010, 07:07 PM
حااااااااااااااااااضر
رح نتواصل ان شاء الله وان شاء الله افيدك

تؤمري:)

سدين 91
20-01-2010, 04:27 PM
اخى انا انصحك ان تبتعد عنه وتمتنع عن مصادقته
بارك الله فيك

تعبانة حييل
22-01-2010, 11:45 PM
السلام عليكم

انا اعاني من مشكلة وابغى اختصاصي في علم النفس يحلها لي قبل ماانجن رسمي


المشكلة اهلي انا اكبر اخواني وخواتي والمشكلة انهم معاملتهم لي مو كويسة

احس انهم يعاملوني معاملة بنت عمرها ثلاث سنين علما اني عمري ثلاثة وعشرين

واذا شافوني جالسة لوحدي مااحد منهم يتكلم معي طبعا انا اتكلم عن ابوي وامي

احس انهم يتصددون عني مايفتحون معي حوارات ولما افتح موضوع معهم يقلبونه

مشكلة ويقفلونه مالي حق بأختيار اي شي في حياتي حتى دراستي الجامعية

ماهي عاجبتني انا كنت ابي علم نفس بس هذا القسم في فرع الجامعة البعيد كثيرا

عن البيت وهذا هو سبب الرفض وانا شخصيا لااعتبره عذر حتى لاألتحق فيه فهناك باصات

في الجامعة ولكن عبث وهم مصرين على اني اكمل في قسمي اللي ماابيه

نجي للمشكلة الثانيه اللي اعانيها مع اهلي هي انهم مايبغون اني اتزوج واي واحد يتقدم

لي يرفضونه بحجج واهيه مالها اي اساس والحين تقدم لي واحد فيه كل المواصفات المطلوبة

وسكتو ماردو عليه وانا خايفة يطفش ويروح انا حابة اتزوج واكون لي اسرة واربيهم تربية صالحة

واصحح كل الاخطاء اللي تربيت عليها وكل ماافتح سيرة الزواج يعصبون وينفعلون وكأني اتكلم

عن موضوع مو كويس مليت بصراحة نجي الحين للمشكلة الاعظم تخيلو جميعاا اني مااعرف

اطبخ تخيلو ياجماعة اني كل مامسكت كتاب الطبخ امي تعصب ماتبغاني حتى اقرى كتاب

طبخ وماتبغاني اتعلم وكل مااقول لاابوي تقول له هي ماتبي تتعلم وهو يصدقها نفسي ادخل

المطبخ احس ان عندي نفس حلو في الطبخ بس ياليت امي ترضى اطبخ وكل مااقولها

ليه ياامي كذا تقول انتي اصلا ماتحبين الشغل والطبخ واذا فعلا تحبين الشغل غسلي الصحون

والملابس وهي عارفة اني يدي فيها حساسية من صابون الملابس وصابون الصحون وشي

طبيعي برفض ودي احس اني امراءة لي كلمة ورأي زي باقي البنات ونجي لمشكلة ثانيه

ودي أعتمر وودي أحج وكل سنة أهلي يقولون السنة الجاية تخيلو أن عمري مارحت مكة

ودي أشوفها وتخيلو ان ودي أتزوج علشان أطبخ وعلشان أروح مكة وعلشان أبي أنسان

يسمعني ويحس فيني وعلشان انجب اولاد واربيهم تربية صالحة وعلشان احس اني انسان

لي كلمة ورأي وعلشان يكون لي بيت انا فيه الملكة وعلشان يتفهم حاجتي لدراسة القسم

اللي طول عمري احلم ادرس فيه الزواج حل لكل مشاكلي العاطفيه والحسية والوجدانيه

بس انا خايفة يروح عمري وانا على هذا الحال ومااتزوج أو يستوعبون أهلي اني كبرت

في العمر ويزوجوني لواحد كبير او متزوج يكون كل شي بداخلي تدمر حتى احساسي

بالحياة يتدمر حاسة ان الهم ذبحني صايرة احس بحالات قلق وهلع كل ماتذكرت ان حياتي

راح تستمر بالشكل هذا وعندي حالات أرق بعدها صار عندي حالات نوم طويلة وعميقة

وكوابيس صرت احس بألام بجسمي ماادري وش هي ونغزات في الاطراف وصداع مستمر

خايفة أمرض خايفة أنجن خايفة أموت يارب مدري وين أروح أحس اني مختنقة ساعدوني

علما اني اهلي غير ملتزمين بس مدري ليه كذا أخاف أدعي عليهم يوم ربي يستجيب

لدعائي والله أني ماسكة لساني والله ابي نصيحة شخص مختص يشرح لي كيف اتعامل

معهم لاني بجد تعببببببببببببببببببببت

نونة2
23-01-2010, 12:39 AM
السلام عليكم

أرجو معلومات عن الشخصية الهستيرية، وهل فعلا هي شخصية باردة جنسيا، وما الفرق بينها وبين الهوس الجنسى، وكيف نعرف الفرق، ولكم جزيل الشكر

تعبانة حييل
26-01-2010, 07:10 PM
كل هذه مشاهدات ومافيه ردود ليش كذا يانااااااااااااااااااااااااااااااس

د. عبدالله حسين النجار
27-01-2010, 01:31 PM
بعد التحية الاخت نونة2
توجد مواضيع كاملة عن الهستيريا والهوس الجنسي في بوابتي علم النفس والصحة النفسية...وكذلك في بوابة علم النفس والشخصية...وبهما اجابة كاملة عن استفسارك ...ودمت بخير

تعبانة حييل
27-01-2010, 04:05 PM
الله يسامحكم كنت اظن انكم بتساعدوني لكني غلطت لما افتكرت ان فيه ناس

تساعد ولو بالكلام :frown::frown::frown::frown::frown::frown::frown:

الصقر النبيل
27-01-2010, 04:39 PM
اخونا الكريم - دكتور عبدالله - كل التحية و الاحترام لحضرتك

اعرض على حضرتك مشكلة ابنى و عمره 22 عام

هو طيب جدا و اخلاقه عالية مع جميع الناس - ولكن معروف عنه للجميع انه صاحب تفكير محدود - ولا يتمتع بأى قدرة على حسن التصرف فى اى موقف يتعرض له- لدرجة ان اقرانه من الشباب يستطيعون استخدامه فى اى عمل و لايستطيع ان يقول كلمة لا

و كل ذلك بسيط امام المشكلة الكبرى التى يعانى منها والديه و اخوته و امه - وهى انه اذا طلب منه ان يفعل اى شيء او يمتنع عن فعل شئ فلن تكون اجابته لهم الا بكلمة لا لا لن افعل و قد تكون اجابته مصحوبة بأفساد اى شيء فى البيت ( تصميم على العصيان و عدم طاعة والديه و غير قابل لاى نصيحة عمدا متعمدا )

وقد حاولت مرارا و على سنوات كثيرة ان احلل اسباب ذلك فلم يهتدى عقلى الا الى بعض اقاربه و اقرانه الذين تربى بينهم و الذين اعرف عنهم حب الاضرار بالغير و فتنة الابن مع والديه بدافع من الحقد و ظلام الضمائر و القلوب
و اقسم بالله اخى اننى طيلة حياتى لم اظلم احدا و لم اكل حراما او اسئ و لو بكلمة لاى انسان و احاول مراقبة ربى فى كل شئ

ارجوك اخى الفاضل النصيحة و كيف اعالج ابنى المتربع داخل قلبى

بارك الله فيك و دمت بألف خير

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
27-01-2010, 06:23 PM
السلام عليكم

معلش انتى طلبتى مساعدة اخصائي ويمكن عشان هيك الموضوع ما كان عليه ردود
انا رح اكلمك كاخت واعتبرينى صديقه لالك ولست مختصه

مشكلتك انك حاسه بكبت فظيع سببه رفض اهلك لتقبل فكرة انك كبرتي وصرتي شابه ولازم تكون
لك قرارت مستقله وهون دورك انتى تصممى على ايضاح ما تريدي منهم
اجلسي مع امك وبوحي لها بكل ما قلتي هنا ولا بد انها ستتفهم يوم بعد يوم
ولا تيأسي ولا تقولي لا لن احاول فهي لن تسمع
بل حاولي مرات عديدة حتى تصل افكارك وطلباتك لامك وبالتالي هي ستؤثر في والدك
والام لها دور اكبر في حياة البنت كونها اقرب
قولي لها اليوم ساطبخ لكم اكلة جديدة وقولو رايكم او ادخلي وفاجئيها بشيء من عملك

تقربي منها واكثري من الجلوس معها
حاولي ان تدخلي احدى قريباتك كاختك او خالتك مثلا لايصال وجهة نظرك من ناحية الزواج

وفقك الله ورعاك
اتمنى اكون افدتك

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
27-01-2010, 06:25 PM
وبامكانك ان تتواصلي مع الدكتورة امل المخزومي

http://bafree.net/forums/showthread....CE%D2%E6%E3%ED (http://bafree.net/forums/showthread.php?t=99471&highlight=%C7%E1%E3%CE%D2%E6%E3%ED)

وليد العمري
27-01-2010, 06:44 PM
الله ييسرلك كل امورك ويهديكي ويهدي والديكي عليكي

اختي انتي تدلعي لو بدك تدخلي المطبخ اول شئ لازم تغسلي الاطباق وماشابه وكذالك الغسيل

في مواد لا تسبب الازي لليد ولو غير متوفره اكيد متوفر غطاء اليد وهو ممتاز

لازم تجعلي امك تغير وجهه نظرها عنك

ومتفكريش ان حل مشكلتك بالزواج بالعكس دي ممكن تزيد لو انتي استمريتي علي تلك السلوك

ان كنتي لا تعرفين تكسبي قلب والديكي فكيف ستكسبي قلب من الصعب ارضائه

تدربي علي والديكي الاول والله المستعان

دمتي بخير

تعبانة حييل
27-01-2010, 10:39 PM
الاخ وليد انا مااتدلع ورب البيت اني ممنوع ادخل المطبخ والله العظيم امي تعصب اذا

دخلت والله حتى اذا طبخت شي من وراها ماتاكله وماتخلي احد ياكله مو لانه شين


بس علشان اكره الطبخ وحاولت اكسب اهلي بس هم مايبون اي تواصل ايش اسوي انا؟؟؟؟

وليد العمري
27-01-2010, 11:30 PM
الاخ وليد انا مااتدلع ورب البيت اني ممنوع ادخل المطبخ والله العظيم امي تعصب اذا

دخلت والله حتى اذا طبخت شي من وراها ماتاكله وماتخلي احد ياكله مو لانه شين


بس علشان اكره الطبخ وحاولت اكسب اهلي بس هم مايبون اي تواصل ايش اسوي انا؟؟؟؟
اختي تدري لو تخليهم نايمين وتدخلي تمارسي فطرتك بالمطبخ وتسويها وترضي غرورك
مايصير شئ حتي لو تروحي ترميهم للقطط وتسبيبيلهم تسمم انتي اللي مستفاده
المهم انك تجيلك الجرئه انك تقفي بالمطبخ لاكن اعراضك علي الموضوع مع الوقت هيسببلك الخوف والرهبه من المطبخ
ده رئي الشخصي وشخصيا ربنا يوسع علي المسلمين جميعا ويدلعو حريمهم وستتتوهم بتيجان الملكات كمان
الله يسعدك اختي ويسرلك كل خير

دمتي في حفظ الله

تعبانة حييل
27-01-2010, 11:40 PM
مشكور وليد الله يعطيك العافية على مشاركتك الجميلة لموضوعي

green rose
27-01-2010, 11:43 PM
فيه امهات تغار من بنتها البكريه اعرف قصص كثير البنت عاشت في ويلات والسبب ان امها تغار منها ما تبي ابوها ينظر لها او يكلمها سمعت قصة بنت ان امها تضربها ضرب مبرح بس لما تلاحظ انه والدها مهتم بيها
اذا امك كذا لازم تتغلبي على غيرتها مثلا دايما امدحيها ودافعي عنها واشكريها وسمعيها عبارات مدح وثناء وبين لها انه ما في احد بالبيت يمكن ياخذ مكانها لعظمتها وجمالها واي شي يخليها تقربك لها وتعزك وتتقبل منك اي شي

تعبانة حييل
28-01-2010, 12:17 AM
عن جد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

green rose
28-01-2010, 12:37 AM
مو اكيد انتي لازم تتاكدي من هالشي حتى ما تظلمي امك
لان الغيرة تصيب بعض الامهات مو كلهن

جارة سهيل
28-01-2010, 07:32 PM
السلام عليكم
مادري اذا هالسالفة مشكلة والاّ انا مكبرة الموضوع اكثر مما يجب بس حبيت اعرف آراكم وانا واثقة انه ممكن احصل شي من ردودكم تريح بالي
الموضوع عندي صديقة اشتشارتنا وانا ماقصرت وماخيبت ظني ونصحتها بمصارحة الشخص اللي كلمتني عنه بس الحين انا حاسة انني زوتها واتدخلت ف حياتهم ففي كل الاحوال كل مجتمع وعاداته وتقاليده
الموضوع انها ف يوم عقد قرانها زوجها لم يحضر لها اية هدية والشي الوحيد الذي احضره خاتم الخطبة فقط وحتى لحظة استشارتي لم يحضر لها اية هدية قيمة وقد مضى لهم ستة اشهر وحفل زفافهم بعد اربعة اشهر وهي واثقة انه يحبها ويتمنى لها ان تكون الاسعد وهو ليس بالشخص البخيل كما اخبرتني والآن اخشى ان تكون مشورتي قد افسدت ولم تصلح مع انها اخبرتني بانه تقبل الوضع ووعدها بان يهتم وبانه قصر في حقها وبانه لايعرف ماذا يجب ان يفعل في مثل هذه المواقف..اريحوا بالي

د. عبدالله حسين النجار
29-01-2010, 09:48 PM
السيد الصقر النبيل ..والوالد العظيم لتكن فخرا لابنك الذي حتى في كبره تبحث عن حياة مريحة له ومناسبة .
لكن اذا امكن ان تفسر كيف تجتمع الاخلاق العالية مع الفكر المحدود.......؟
اما مشكلة التواصل الاجتماعي والخجل فموضوع اخر....اتمنى ان توضح اسبابه ......وكذلك العناد الكبير الذي يتعامل به ابنك مع الاسرة ؟؟؟؟؟؟
وما ترتيب ابنك هدا بالاسرة؟؟ظ
وهل تعرض لحوادث مميزة بحياته داخل او خارج الاسرة سابقا خصوصا بالطفولة ؟؟؟؟؟؟
وهل انت تميز بالمعاملة بين الابناء؟؟؟؟؟؟ظ
ولك كل التحايا ..ولابنك الشفاء والمستطاع من الخير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نونة2
29-01-2010, 10:17 PM
عندى مشكلة حساسة وأخجل من ذكرها ولا أدرى كيف أطرحها

الصقر النبيل
30-01-2010, 02:08 PM
السيد الصقر النبيل ..والوالد العظيم لتكن فخرا لابنك الذي حتى في كبره تبحث عن حياة مريحة له ومناسبة .
لكن اذا امكن ان تفسر كيف تجتمع الاخلاق العالية مع الفكر المحدود.......؟
اما مشكلة التواصل الاجتماعي والخجل فموضوع اخر....اتمنى ان توضح اسبابه ......وكذلك العناد الكبير الذي يتعامل به ابنك مع الاسرة ؟؟؟؟؟؟
وما ترتيب ابنك هدا بالاسرة؟؟ظ
وهل تعرض لحوادث مميزة بحياته داخل او خارج الاسرة سابقا خصوصا بالطفولة ؟؟؟؟؟؟
وهل انت تميز بالمعاملة بين الابناء؟؟؟؟؟؟ظ
ولك كل التحايا ..ولابنك الشفاء والمستطاع من الخير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

استاذنا الفاضل لك منى كل التحية و التقدير على اهتمامك بنا
و ساجيب حضرتك على الاسنفسارات التى طلبتها :

أولا = بخصوص الاخلاق الحميدة فذلك متأصل فى العائلة و قد ربيته و جميع اخوته عليها منذ الطفولة و تلك هى طبيعته الفطرية
-أما فكره المحدود فواضح منذ دراسته و قد حصل على الثانوية الازهرية بصعوبة - و بسبب انغلاقه على نفسه فلم ياخذ ما يكفى من مواعظ و دروس الحياة العملية مع المجتمع
ثانيا= من اسباب الخجل و التواصل الاجتماعى أنه تكونت فكرة لديه عن نفسه انه لا يحسن التصرف فى المواقف و يخشى من ضحك الناس عليه و قد لمس منهم ذلك كثيرا
ثالثا= اسباب عناده مع الاسرة - قد يكون بسبب فكر رسخ فى عقله بان يكون رد فعله المباشر هو الرفض لاى طلب أو نصيحة كصورة تعبر عن عدم الرضى و الاحتجاج على نظرة الاسرة له
رابعا= ترتيبه الاوسط بين اخوته و يكبره أخ معاق فى ساقه و بنت - و يصغره بنت و ولد
خامسا = بخصوص الحوادث فقد كان يتعرض لضرب امه بقسوة فى طفولته بسبب سوء معاملته لاخوته - أما فى كبره ففى اثناء عودته من المدرسة فى المدينة (حيث اننا نعيش فى قرية) فقد ركب فوق سيارة تويوتا مع زملائه ثم ارادوا النزول منها اثناء سيرها فنزل زملاؤه بنجاح اما هو قأثناء نزوله تعلقت ملابسه بمسمار فى السيارة فسقط على الارض و ظلت السيارة تجره لعدة امتار امام الناس
سادسا= بخصوص التمييز فى المعاملة فأن الاسرة جميعها تطلب منه ان يتحمل اكبر قدر من المسؤلية فى البيت و خارجه ليكون بديلا عن اخيه الاكبر المعاق

و انا متأسف لحضرتك جدا يا أستاذنا الجليل لاطالتى فى الحديث

و ربنا يبارك فيك

حنين 22
03-02-2010, 01:38 PM
أختي تعبانة حييل ..
اسمحي لي أشاركك وأنا مو إختصاصية نفسية لكن في جعبتي نصائح روحية أتمنى من الله أن تستفيد منها أعظم فايدة أختي /
- اقنتِ لله يعني الدعاء في صلاة الفريضة بعد الرفع من الركوع بثلاث :
التوفيق لما تريدين ، والتيسير لما تريدين ، والهداية لحل مشكلاتك .

- ممكن يكون هذا إختبار من الله فالزمي الدعاء بأن يعطيك الله الصبر لأن الصبر راحة و سعة والجزع ضيق وتعب . وأن يحفظ أجرك حتى يأتي العوض .

- سمعت أن قراءة سورة ( يس ) ثلاث مرات تيسر العسير أشوف ناس يتعاملون معاها في حل مشكلاتهم كثير .

- تناولي الأطعمة المهدئة لتهدئة نفسيتك وهي كل طعام لونه بنفسجي مثل الشمندر وعصير التوت .

- عليك بالقوة والإصرار خاصة في موضوع الزواج والدراسة أصر على رغبتك وناقشيهم واقنعيهم واشعريهم أنهم أمام إنسانة قوية حازمة ما يرتاحون من إصرارها إلا بتحقيق مطالبها .


أسأل الله أن يحقق لك كل ما تتمنين ويجعل فيه خيرا كثيرا .. ويؤلف بينك وبين أهلك ..
ويجعل طريقك كله أخضر ..

محمد الادريسي
03-02-2010, 10:16 PM
اختي حنين ..

منعك عن الزواج .. حرام ...وظلم ..

لاتيأسي من البحث عن الحل والتحاور معهم ..

تعبانة حييل
04-02-2010, 04:52 PM
كل يوم اتناقش معهم خصوصا على موضوع الزواج والدراسة لكن اختي مافيه

فايدة لدرجة ان والدي يقول ماعاد ابيك تكلميني وانا حر اسوي اللي ابي فيك

وانتي عليك بس انك توافقين على كلامي والدراسة يقول مو على كيفك تختارين

القسم اللي تبينه المشكلة انه يتهمني بالجنون ويقول مادرستي علم نفس وتعاملك

بالشكل هذا ( طبعا اللي يقصده اني ادافع عن حقوقي) وبالنسبة للزواج قالي اياها بالعربي (مافيه زواااااااااااج ) لكن الله المستعان


ورب البيت اني خايفة انحرف دايمن تجيني هالفكرة بس اتعوذ من ابليس واحتسب

اللهم اعني في مصيبتي اللهم اني اسالك الفرج القريب

د. عبدالله حسين النجار
04-02-2010, 07:05 PM
الوالد الصقر النبيل بعد التحية :-
المعذرة ان وصلت الاستفسار بعدم الدقة ..لاني لم ولن اشكك في اهتماماتك والعموم بتربية الابناء على احمد الاخلاق واصالتها الدينية والاجتماعية ؟؟؟؟
اما فكرة المحدود فالثانوية والتعليم عموما ليس مؤشرا مطلقا لتقييم وتشخيص القدرات ...لانه قد يكون لديه جوانب اهتمام بمواضيع عملية ومهنية اكثر من التعليم .
اما خوفه من التواصل الاجتماعي الايجابي فانت تشير الى تدني في تقييم الذات وعندها تسيطر عليه افكار التهرب من الدخول في اي اتصال او تواصل الاجتماعي خصوصا مع المواقف الجديدة .
ويرجع الضعف في شخصيته الى القسوة التي عاملته امه بها ...والتي تم كبت مشاعره معها منذ الطفولة واصبحت وبطريقة لاشعورية تخرج على شكل نوبات من التحطيم والعناد وعدم الخضوع لما يطلب منه خصوصا من داخل الاسرة وبالتحديد من والدته ...؟؟؟
ولا تغفل بانك تتحدث عن ظروف غير سوية وباسرة لدية اطفال غير اسوياء ...وهذه العوامل تعتبر مؤثرة على شخصية ابنكم....؟؟
لذلك سيادة الوالد الحريص اود الاستفسار عن اهتمامات ابنكم هذه الايام....وما هي ؟؟؟؟
وكذلك ما دور الام هذه الايام واقصد كيف تتعامل معه ؟؟؟؟؟؟؟
وعليك بالصبر لان الواضح ان ابنك لديه اضطرابات نفسية متنوعة المصادر متراوحة الشدة...ولها تاثيرا كبيرة على شخصيته نفسيا واجتماعيا وانفعاليا ...وحتى جنسيا ؟؟؟؟؟؟؟؟
ومن اي البلاد سيادتكم....ان تكرمت ...لانه ممكن ان اساعدك بمراجعة احد الزملاء في منطقتك لمتابعة الموضوع بشكل مباشر لان الارشاد والعلاج هنا يبقى غير كامل الفعالية...لغياب بعض عناصر العمل والمهمة ...ودمت بخير ...والسلامة لك وله وللعموم ..؟

الصقر النبيل
05-02-2010, 05:44 PM
استاذنا الحبيب الدكتور عبدالله
كل الشكر و العرفان لحضرتك ولسعة صدرك فى الاهتمام بمشكلة ابنى
اما انا فاقيم بصعيد مصر بمحافظة اسيوط
و اما اهتمامات ابنى حاليا فهو يحب العمل فى الزراعات الحقلية و اعمال البناء و شراء مستلزمات البيت
و أذ اننى لا اسامح نفسى اذا كنت سببا فى تعبك او انشغالك بمشكلتى - فأنه يكفينى من حضرتك النصيحة و التوجيه لأحسن التعامل مع ابنى بما يمكنه من الخروج من بعض او كل الحالات النفسية - و ستجدنى انشألله قادرا بحول الله على ذلك :

اولا- كيف اجعله يخرج من الشعور بالتدنى فى تقييم ذاته و هو السبب الرئيسى فى حالة الخوف من التواصل الاجتماعى

ثانيا- كيف اساعده على التخلص من كبت المشاعر و الذى يخرج فى صورة العناد و عدم الخضوع

استاذى الفاضل انا على قناعة باننى ساكون انشألله افضل من يقدم المساعدة لابنى (و ان كنت لست متخصصا ) الا اننى من المهتمين جدا بالعلوم النفسية منذ زمن بعيد

ادامك الله بموفور الصحة و العافية و جعله فى ميزان حسناتك

مُجرد إنسآن
05-02-2010, 07:50 PM
اولا مرحبا بك اخى الكريم

نورت منتدى بوجودك معانا



1- عندي مشكلتين حبيت اطرحهم الاولى طرحتها بموضوع قبل بس حبيت اطرحها هنا للأستفادة اكثر انه بدى تقوية الذاكرة كيف
نفسي مرة بحياتي اكوون من المتفوقيين انا بثالث اعدادي جبت 86% النسبة بس هاذي السنة جبت 61% حابب اطلب انه كيف اقوي ذاكرتي


ومن أجل تنشيط الذاكرة هناك عدد من الأطعمة التي يجب الحرص على تناولها مثل: تناول الحبوب الكاملة، والخميرة التي يمكن إذابة ملعقة منها في كوب ماء صباحًا، ومثلها في المساء، لأنها تحتوي على فيتامين B اللازم لعمل المخ، كما ينصح أيضًا بتناول الأطعمة الغنية بالفسفور كالأسماك والجمبري والحيوانات البحرية، وكذلك تناول الألبان ومنتجاتها لأنها غنية بالكالسيوم اللازم لصحة الأعصاب، أما أثناء المذاكرة فيستطيع الطالب أن يتناول الفاكهة الطازجة والخضراوات كالخس والجزر لاحتوائها على الفيتامينات المفيدة لخلايا المخ، إلى جانب الاهتمام بتناول السكر الطازج كالعسل الأبيض أو الأسود لأن المخ يحتاج في عمله إلى السكريات الطازجة وليست المخزنة في الجسم، بشرط أن يبعد عن الحلويات الشرقية كالبسبوسة والكنافة وغيرها لاحتوائها على نسبة كبيرة من الدهون، أما بالنسبة للمشروبات فلا مانع من تناول فنجان أو اثنين من الشاي طيلة النهار، أما الينسون فيجب عدم تناوله مع بداية فترة المذاكرة لأنه يؤدي إلى الإحساس بالاسترخاء؛ ولهذا ينصح بتناوله فقط قبل النوم، والعكس مع الشاي أو القهوة.
ونسأل الدكتور فوزي: وماذا عن الأدوية التي يُرَوَّج لها قبل موسم الامتحانات على أنها لتقوية الذاكرة ؟يجيب: معظم المواد الفعالة بهذه الأدوية يفرزها الجسم بتركيزات مناسبة، وعندما يتناول الطالب هذه الأدوية يجعل الجسم يعمل بصورة أكبر، لكن خلايا الذاكرة لها قدرة على العمل وإذا أجبرناها على العمل بمعدل أكبر، فسوف يحدث ذلك في البداية لفترة قصيرة، لكن ما تلبث أن تحدث النتيجة العكسية تمامًا مثلما تَجْبُر إنسانًا على العمل وهو متعب، صحيح أنه سيعمل لكنه في النهاية سيقع من شدة التعب، فهذه الأدوية مخصصة في الأصل للحالات المرضية وليست للجميع.
ثالثا : أقسام المذاكرة السليمة
1. دور التعلم

2. دور الحفظ

3. دور التذكر






وتم المعلومات محفوظة و كيف بدى افتح شهيتي للدارسة مرات ما بطيييييقها اكرها مرات ومرات اذا حبيتها احبها خمس دقايق وارمى الكتاب واحط راسي وامد حالي ع الفرشة وانام .؟ شو الحل.؟؟


قلة المذاكرة : كيف تحفظ ؟؟
ان القراءة الاجمالية للدرس ستساعدك على الالمام به وربط اجزائه
عند القراءة للحفظ يجب عليك اتباع الآتي :
· تعرف على النقط الاساسية في الدرس وضع خطا تحتها .. وكرر قراءتها بحيث تكون مرتبطة بباقي الموضوع .
· فهم القوانين والقواعد والمعادلات والنظريات ... وماشابهها فهما جيدا ثم حفظها عن ظهر قلب .
· حفظ الرسوم التوضيحية والتدرب على رسمها مع كتابة الاجزاء على الرسم .
· التأكد من فهم الدرس فهما تاما بحيث تستطيع اجابة الاسئلة الموضوعية التي توجد عادة في نهاية الدرس .
· محاولة وضع اسئلة على اجزاء الدرس والتعرف على الاجابة الصحيحة لها .
· في المواد التي تحتاج الى دراسة طويلة مفصلة فإنه يجب تجزأتها الى وحدات متماسكة بحيث تكون كل وحدة ذات معنى واضح وفيها ارتباط كامل في اجزائها، هذا الى جانب ارتباطها بالموضوع الاساسي .
· لاتكن جبانا فتفقد ثقتك في ذاكرتك – احفظ سريعا وستجد انك مع التدريب تستطيع تذكر جميع ما حفظته .
· عند محاولة الحفظ اجعل اجمل فترات العمل قصيرة ومتقطعة .
· يجب ان تؤكد لنفسك قبل البدء في الحفظ انك مصمم على تسميع ما تحفظه وبذلك تشعر بازدياد قدرتك على التركيز وسرعة الحفظ .
· في نهاية المذاكرة اليومية وقبل النوم مباشرة استرجع حفظ وتسميع القوانين والنظريات التي درستها ، فإن الراحة او النوم يساعد على تثبيتها في الذاكرة تثبيتا جيدا .
· ولا تنسى الاستخارة في الامر كله ، واسأل الله دائما التوفيق والنجاح ..فما خاب من استشار .




لماذا ننسى ما نذاكره؟!
لكي نعرف الإجابة عن السؤال الذي نردده كثيرًا.. لماذا نسيت؟! سألنا الدكتور محمود حموده - أستاذ الطب النفسي بجامعة الأزهر الشريف - عن هذه الظاهرة فأجاب: النسيان هو خلل أداء وظيفة الذاكرة، وللذاكرة أنواع تُقَسَّم حسب عمق الانطباع ومدة التخزين، فالانطباع الأول عن المعلومة دون إدراكها إدراكًا تامًا هو ما يُعرف بالذاكرة الحسية؛ وهو الانطباع الذي يتجاوز أجهزة الحس واختزانه يقل عن ثانية واحدة؛ كأن يقابلك شخص فتسأله عن اسمه فيخبرك، ولكنك لا تركز انتباهك على الاسم، كأن تختزنه في الذاكرة، وبمجرد أن ينتهي الشخص من ذكر اسمه تبحث عنه في ذاكرتك فلا تجده، وكأنه دخل من أذن وخرج من الأخرى كما يقولون.
أما النوع الثاني فهو الذاكرة قصيرة المدى، وفيه يركِّز الشخص انتباهه على المعلومة فيدركها ويحولها إلى معاني يمكن حفظها في الذاكرة، وهذه تظل في الذاكرة إلى فترات قصيرة تصل إلى أيام أو أسابيع، ويندرج في هذا النوع المذاكرة المتعجلة قبل الامتحان والتي تقتصر على حفظ المعلومة في الذاكرة دون إعمال العقل بها، فينسى الطالب المعلومة بمجرد انتهاء الامتحان، أما النوع الثالث فهو الذاكرة طويلة الأمد وهي المعلومات التي تم إدراكها وفهمها فهمًا كاملاً وأعيد تصنيفها وترتيبها في أماكن خاصة بالذاكرة وتم ربطها بأشياء لا يمكن للشخص أن ينساها، كأن يخبرك شخص باسمه فتركز انتباهك لتحفظه وتربط بين اسمه واسم عمِّك مثلاً، فهذا التصنيف يثبت المعلومة، فإذا كنا نرغب في أن تكون المعلومة التي نستوعبها من العالم الخارجي في المستوى الثالث من الذاكرة، فلابد من الانتباه الكامل للمعلومة بحيث توجه كل طاقات اليقظة العقلية إلى المعلومة ليسهل إدراكها واستيعاب معناها، ثم نربطها بخبرتنا السابقة، ونصنفها بما يسهل الرجوع إليها عند اللزوم ويسهل استدعاؤها، بالإضافة إلى أن الربط يمكن أن يكون بقصة أو بصورة فكلاهما يُسهّل تخزين المعلومة، كما يُسهِّل استدعاءها، فنحن مازلنا نذكر تفاصيل حوار دار في فيلم سينمائي شاهدناه منذ سنوات لأن هذا الحوار مرتبط في ذاكرتنا بالصورة ومتسلسل في أسلوب القصة، كما يؤثر نوع الانفعال المصاحب للمعلومة في مدى قدرة الشخص على تذكرها، فنحن حين نحب شيئًا ما يسهل علينا تذكره، فلا يمكن أن ننسى مواقف التكريم ولحظات الثناء التي قضيناها، بينما ننسى الخبرات المؤلمة ولا نحاول تذكرها، وكم من مرة كرهنا مدرسًا فلم نخرج من دروسه بشيء، وكم أحببنا مدرسًا آخر فاستوعبنا وتذكرنا كل ما يقوله، والسبب في ذلك هو المشاعر المرتبطة بالمعلومة أو بالحدث.

مُجرد إنسآن
05-02-2010, 07:53 PM
انا عمري15 سنة

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
08-02-2010, 04:12 PM
[QUOTE=تعبانة حييل;675488]السلام عليكم

انا اعاني من مشكلة وابغى اختصاصي في علم النفس يحلها لي قبل ماانجن رسمي


المشكلة اهلي انا اكبر اخواني وخواتي والمشكلة انهم معاملتهم لي مو كويسة

احس انهم يعاملوني معاملة بنت عمرها ثلاث سنين علما اني عمري ثلاثة وعشرين

واذا شافوني جالسة لوحدي مااحد منهم يتكلم معي طبعا انا اتكلم عن ابوي وامي

احس انهم يتصددون عني مايفتحون معي حوارات ولما افتح موضوع معهم يقلبونه

مشكلة ويقفلونه مالي حق بأختيار اي شي في حياتي حتى دراستي الجامعية

ماهي عاجبتني انا كنت ابي علم نفس بس هذا القسم في فرع الجامعة البعيد كثيرا

عن البيت وهذا هو سبب الرفض وانا شخصيا لااعتبره عذر حتى لاألتحق فيه فهناك باصات

في الجامعة ولكن عبث وهم مصرين على اني اكمل في قسمي اللي ماابيه



اختى الكريمه اولا مرحبا بيكى

فى القسم العلم النفس الاجتماعى

مشكله اختيار الدراسه الجامعيه لستى انتى الوحيده التى تعانى منها

ولكن هناك الكثير من الشباب يعانون مثل مشكلتك

انتى الان فى مجال ما ..فلا عليك شىء الا ان تثبتى نفسك بيه

وحبك لعلم النفس يمكن ان تمارسينه بالاطلاع على ما هو جديد فيه ودراسته من خلال الكتب المتوفره عنه والانترنت يسمح لك بتحميل الكثير من كتب

صدقنى الاهل بيكون ليهم نظره واقيعه اكثر منا فى اختيار المجال المناسب لكى

فهما يرون تلك المساله بحتياجات مجتمعك واعترافه بمجال

فلا تقلقى

فقدام شىء تحبينه يمكن دراسته فى اى وقت بجانب دراستك الى يجب عليكى الاهتمام بها ارضاءا لاهلك






نجي للمشكلة الثانيه اللي اعانيها مع اهلي هي انهم مايبغون اني اتزوج واي واحد يتقدم

لي يرفضونه بحجج واهيه مالها اي اساس والحين تقدم لي واحد فيه كل المواصفات المطلوبة

وسكتو ماردو عليه وانا خايفة يطفش ويروح انا حابة اتزوج واكون لي اسرة واربيهم تربية صالحة

واصحح كل الاخطاء اللي تربيت عليها وكل ماافتح سيرة الزواج يعصبون وينفعلون وكأني اتكلم

عن موضوع مو كويس مليت بصراحة نجي الحين للمشكلة الاعظم تخيلو جميعاا اني مااعرف

اطبخ تخيلو ياجماعة اني كل مامسكت كتاب الطبخ امي تعصب ماتبغاني حتى اقرى كتاب

طبخ وماتبغاني اتعلم وكل مااقول لاابوي تقول له هي ماتبي تتعلم وهو يصدقها نفسي ادخل

المطبخ احس ان عندي نفس حلو في الطبخ بس ياليت امي ترضى اطبخ وكل مااقولها

ليه ياامي كذا تقول انتي اصلا ماتحبين الشغل والطبخ واذا فعلا تحبين الشغل غسلي الصحون

والملابس وهي عارفة اني يدي فيها حساسية من صابون الملابس وصابون الصحون وشي

طبيعي برفض ودي احس اني امراءة لي كلمة ورأي زي باقي البنات




يبدو ان اهلك يحبونكى كثيرا ومتعلقين بيكى .. يمكن توضحى لنا هل انتى البينت الوحيده لديهم




ونجي لمشكلة ثانيه

ودي أعتمر وودي أحج وكل سنة أهلي يقولون السنة الجاية تخيلو أن عمري مارحت مكة

ودي أشوفها وتخيلو ان ودي أتزوج علشان أطبخ وعلشان أروح مكة وعلشان أبي أنسان

يسمعني ويحس فيني وعلشان انجب اولاد واربيهم تربية صالحة وعلشان احس اني انسان

لي كلمة ورأي وعلشان يكون لي بيت انا فيه الملكة وعلشان يتفهم حاجتي لدراسة القسم

اللي طول عمري احلم ادرس فيه الزواج حل لكل مشاكلي العاطفيه والحسية والوجدانيه

بس انا خايفة يروح عمري وانا على هذا الحال ومااتزوج أو يستوعبون أهلي اني كبرت

في العمر ويزوجوني لواحد كبير او متزوج يكون كل شي بداخلي تدمر حتى احساسي

بالحياة يتدمر حاسة ان الهم ذبحني صايرة احس بحالات قلق وهلع كل ماتذكرت ان حياتي

راح تستمر بالشكل هذا وعندي حالات أرق بعدها صار عندي حالات نوم طويلة وعميقة

وكوابيس صرت احس بألام بجسمي ماادري وش هي ونغزات في الاطراف وصداع مستمر

خايفة أمرض خايفة أنجن خايفة أموت يارب مدري وين أروح أحس اني مختنقة ساعدوني

علما اني اهلي غير ملتزمين بس مدري ليه كذا أخاف أدعي عليهم يوم ربي يستجيب

لدعائي والله أني ماسكة لساني والله ابي نصيحة شخص مختص يشرح لي كيف اتعامل

معهم لاني بجد تعببببببببببببببببببببت



بدى تجاوبنى انتى اولا

هل انتى البنت الوحيده ام لديكى اخوات اخرين

لو لديكى كم عدد الاخوه وترتيبك بينهم ..وهل هذا الاسلوب متبع مع باقى الاخوة؟ وشكرا لكى


سوف اقوم بنقل موضوع فى الموضوع المخصص بطرح المشكلات الاعضاء وشكرا لكى على ثقتك بنا

البازي7
19-02-2010, 11:36 PM
اختي جوانة بارك الله فيك على المرور وعلى اعطائي من وقتك
اختي بارك الله فيك ارجوك ان تخبريني لم تنصحيني بالابتعاد عنه
لأنني انا شخصيتي من النمط التحليلي اي احلل الوقائع
ولا اقتنع بمجرد ان يخبرني الآخر بفعل شيء دون ان يعطيني سببا مقنعا
ولذلك ارجو لو تجدين الوقت لتخبريني سببا واحدا يجعلني ابتعد عنه
ولك الف الف جزيل الشكر

التعافي حياتي
20-02-2010, 03:26 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخ الكريم

قرأت كلامك أكثر من مره واخذت اقلبه في تفكيري كثيرا جدا .

أولا اخي أنا متفق تماما مع رأي الاخت التي تقول لك ليس هناك ما يعيب في علاقة شخص ناضج بعمر الثلاثين بشخص اخر ناضج ايضا بعمر الستين
أخي العزيز ارجوا الا تأخذ كلامي على محمل الهجوم ولكن ما اراه أنا ان شخصيتك ليست شخصيه من (النمط التحليلي ) وإنما ببساطه شخصيتك من النوع (الشكاك) كذلك أخي انت تميل لتحليل الامور على المحمل السيء بالرغم من انك أيضا وفي نفس مشاركتك مره تشك ومره تنفي الشك .
توقفت أخي كثيرا عند كلامك هنا .... (انه احيانا يجبر نفسه بالجلوس بجانبي فقط يجلس بجانبي ولا يملك شيئا مما يريد ان يقوله
واحيانا كثيرة جدا انه عندما تقوم الصلاة يقف بجانبي مع وجود فراغ طويل بجانبه
وعندما اغيب عنه اياما وبعد ثلاثة ايام اسأل صديقا اخر لي عن حال هذالشخص فيقول لي انني ارى امارات الكآبة على وجه وعلما اني لم اراه يوما كئيبا عندما اكون متواجدا ولكني لم اخبر هذ الصديق ما يدور في خلدي ولم اخبره شيئا من يدور في نفسي عن هذا الصديق الكبير في السن
لأني انسان متفهم واعرف لوكان احساسي وشكي صحيحا اعرف ان هذا الأمر ليس بيده فهي الظروف جعلته كذلك اي ينجذب لمن في عمر ابناءه وكلنا ضحايا الظروف (واذا ابتليتم فاستتروا) ولذلك سوف استره ..........)


فليس هناك ما يشين في ان رجل تسال عنه صديق فيقول لك انه رآه كئيبا مهموما وانت لم تره كذلك ولا اجد داعي لان تربط بين انه مكتئب وانك مبتعد عنه فيكون بذلك قد اصابه الاكتئاب بسببك كما تعتقد.
وتقول انه في الصلاه يقف بجانبك ومع وجود فراغ كبير بجانبه ... لكن هل يتحرش بك ؟؟ اعتقد لا

هل سمعت اخي بما يسمى العلاقات الإعتماديه ؟؟
هناك علاقات نسميها( العلاقات اعتماديه) وهناك نوع آخر نسميه علاقات إعتماديه متواطئه ونوع أخر نسميه علاقه إعتماديه من طرف واحد ... وهذه هي العلاقه الحاليه بينك وبين هذا الرجل المسكين الذي يستمد مشاعر جميله من مجرد وجودك بجواره لتسد فراغ كبير يملأه هذا النوع من العلاقات أخي صاحبه ليس بالشاذ ولا بالمهووس وإنما هو مجرد رجل يستمد مشاعر جيده من مجرد إهتمامه بشخص آخر ويا حبذا لو كان هذا الشخص يمثل له شيء كان يتمناه (إبن مثلا)
الحكم الوحيد الذي يمكنك ان تصدره على مثل هذه العلاقه وتصفها فيه بالعلاقه الغير صحيه إذا كان في هذه العلاقه نوع من فرض السيطره والاستحواز من جانب صاحب العلاقه الاعتماديه هذه .

البازي7
20-02-2010, 08:09 AM
اخي بارك الله فيك لقد ارحتني كثيرا ولقد اشعرتني بأنني امام شخص رائع سوف وبإذن لله يحل مشكلتي العويصة
وسوف اذكر بعض النقاط الأخرى التي اجدها فيه واتمنى ان يبقى نفس الحكم الذي حكمت به على هذا الشخص ولقد صدقت اخي اني شخص شكاك ولذلك شعرت بأنك تستطيع حل مشكلتي بإذن الله
والنقاط هي
1 ان اذكر في بدايات تعرفي به يتدرج في القرب مثل جعل اربع اشخاص بيننا ثم ثلاث ثم اثنين ثم واحد وهكذا الى ان تطور الى الكلام ثم الى المزاح ولا اعلم ماذا بعد .... فأخبرني لماذا لا يكلمني فورا بدل من التدرج
وايضا لقد تدرج عندما تخاصمت معه ولم يتركني وفعل مثلما فعل في بداية محاولته للتقرب مني

2 ماذا تفهم من مثلا اخذ قراناَ الذي امامي رغم وجوده في اماكن متفرقة في المسجد وماذا وكذلك المنديل رغم وجوده في اماكن كثيرة فلا يأخذ الا ماهو امامي ودائما

3 لقد وجدت خمسة اتصالات وكلها عندما ارد يغلق السماعة عندما سافرت الى الديرة ثلاثة نفس الرقم واثنان رقم اخر فأخبرني رجلا يعمل في الإتصالات فقال هذه الثلاث ارقام صاحبها فلان بن فلان اللي هو ذلك الصديق والاثنان الآخران لشخص اخر ولكنه في مدينة كذا وهي التي سافر هو اليها

4 ماذا تفسر عندما يكون ذلك الشخص يجلس في مكان بحيث يستطيع النظر الي دون ان اراه والاحظ انه يكثر النظر عندما انظر في مكان اخر ولكن ارى تحركاته وانا انظر في مكان اخر

ويوجد الكثير من الافعال التي قد نسيت ذكرها واذا تذكرتها سوف اذكرها لك والوقت لا يسعفني لأفكر
فأرجو منك تحليل شخصيته بصدق وأمانة لأني رأيت فيك سدادة الرأي وارجو ان تخفي شيئا او تجامل لأني سوف اخذ كلامك بحذافيره
ولك مني الف الف الف جزيل الشكر

البازي7
20-02-2010, 08:25 AM
نسيت ان اذكر مسألة التحرش
صحيح كلامك انه لم يتحرش بي وهو ليس غبيا او مراهقا ان يأتي فورا ويتحرش بي فهو رجل كبير وعاقل وفي بلد محافظ وتهمه السمعة ويملك عائلة فهل من فيه ذرة عقل يتحرش بالأنسان فورا فطبعا وبالبديهة يتقرب ويتقرب وكلما رأى عدم صد تقرب اكثر فأكثر
ولقد كان لا يتطرق الى الامور الجنسية اما الآن تطرق لها

البازي7
20-02-2010, 08:44 AM
لا اريد ان اطيل عليك لكي لا يصعب عليك التحليل وبالتالي الرد
ولكني اردت ان اذكر نقطة مهمة وهي عندما ابادر في الكلام يبتهج ويسعد وتجده يتحدث مع هذا وهذا
وعندما اتجاهله يتوقف عن الحديث مع الآخرين ويحاول ان يلفت نظري اليه ويقترب اكثر وكلما ازيد في التجاهل يزيد في القرب واذا اقتربت او بادرت في الكلام يبعد
فماذا تسمي ذلك
والا ترى انه يحصل في عالم العشاق
حيث الفتاة تتجاهل وتتغلى لكي يطاردها
ارجوك اخبرني ماهذه الشخصية التي انا اعاشرها
ارجووووووووووووووووووووووك

wafi
20-02-2010, 11:41 AM
اخي وعزيزي من خلال قراتي لموضوعك

لاحضت الكثير من المتناقضات :
انت شاب اوبمعنى اصح رجل في 30 من عمرك ولديك من الخبره في التعامل مع الاخرين مايكفل لك التعامل مع هذا المسن بعتبار انك قادر على تأطير هذه العلاقه
وتوجيهه الوجهه الصحيحه في حدود العلاقه السويه التي لاتظر باحد الطرفين
اضافه الى ذلك انت لست مظطر للتعامل مع هذا الشخص ولست مجبر على صداقته
فالصداقه عباره عن قبول واهتمامات مشتركة وعشره قديمه ربما فرضتها البيئه الواحده
فيها من التضحيه والاخلاص والوفاء ما يشجع على استمراره
ولكن ان نتعامل مع اي شخص نعده صديق فلا اتوقع انها صداقه
عموما طرحك فيه مؤشرات على ان هذا الشخص محروم وايضا يحب اويستهوي ان يعاملك كمحبوب و............والاكثيرمن مؤشرات الانحرافات العاطفيه
فانت هنا المحور الرئيسي للموضوع بامكانك ان تتركه وتواجه عند اللزوم بما تشعر تجاه من شكوك.........:cool:

اتمنى ان لا اكون مزعجا لما طرحت :wink:
تقبل مروري

يارب فرج همي وهم المسلمين
20-02-2010, 07:25 PM
[السلام عليكم ورحمت الله وبركاته]


صرااااحه مدري كيف ابد اقولكم عن اخاتي الي تغير الى درجه كانها مهبوله

اختي متزوجه عندها ثلاث بنات الله يخليهم لها

اول كانت عاااديه جدا بس بدات تغييير مع مرور الايام
اول شي كانت اجتمعيه راعيت سواليف اهبال جدااااا عاااااديه بس حساسه وفيها وسواس

عقب متزوجت صرات توسوس وصرات متحب تجتمع مع احد وموواثقه من نفسها ابدااااااااااا

وعقب سناتين تغيرت تغير فضيع لدرجه ان حركاته حركات مهبول اذ كان مجتمعين تضحك ولا فيه شي تضحك عليه <<والله صرات اكره الجلس بسبتها والله اقول تبي تجيني حال نفسيه منهاااا
تضحك وردها فيه قلة ادب ومتهتم من الكبير والصغير وتصنز والافاظ ماتهتم تقول اي شي



يااااااارب القي لهاااا حل



تكفووووون سعدوني

ريااض
24-02-2010, 08:49 AM
انا راضي ..طالب جامعي .. عمري 22 سنة .. بصراحة انا عندي مشكلة وحاسس انها بتهدد علاقاتي الاجتماعية ومش عارف كيف اتعامل معها .. وهي انه بحس حالي ما بعرف احكي مع الناس يعني بخبص بالحكي .. وبستعمل جمل غير مناسبة للمواقف احيانا .. وخاصة المواقف الفجائية .. وبضل افكر بالكلام الي حكيته ..وبصير قول لو اني حكيت كذا كذا بكون افضل ومناسب اكتر للموقف .. وحاس انه هالمشكلة اثرت على علاقاتي الاجتماعية ... طبعا ليست في كل الاوقات بتحصل معي ولكن غالبا... كيف ممكن اتعامل مع مشكلتي و اعالجها .. اريد علاج فعال ومن قبل المتخصصين.
ملاحظة : هذه المشكلة ظهرت عندي من فترة سنة تقريبا .. وقبل هيك كان الامر عادي وما كان في مشكلة.
السبب باعتقادي انه وانا بتكلم بكون افكر كتير بالحكي الي بده يصدر مني او الخوف والرهبة من الناس بخليني اعمل هيك.
ارجوكم ساعدوني انا في امس الحاجة للحل.. ولكم جزيل الشكر..

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
24-02-2010, 09:13 AM
السلام عليكم
هي مش مشكلة صعبه كتير ويمكن معظم الناس بتسرح شوي قبل متتكلم
هذا طبيعي ومش مشكله وممكن تتغلب عليه ان شاء الله
حاول تتناقش كتير مع اهلك والمقربين عندك ممن لا يمكن ان ينتقدوك وهيك بتتدرب شوى شوى

حاول تكون متأني وما تتكلم بسرعه حتى الطرف التاني يفهمك اكتر

اعرف انه الشخص امامك ليس افضل منك ابداااا وهو مثلك قد يكون عنده ايضا مشكلة

حاول تكون واثق اكتر بنفسك

ما تخلي الفكرة بانك غير قادر على الكلام بطلاقه تسيطر عليك

بالنسبه لنقطة يا ريتني قلت ويا ريتني ما قلت
اراهنك كل الناس بتشاركك فيها حتى رؤساء الدول فخدها ببساطة
واستفيد من خطأ اليوم وصلحه بمرات تانيه
ويلي ما قلته اليوم قوله تانى يوم

اتمنى لك السعادة

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
28-02-2010, 01:25 AM
مرحبا بيكى اخيتى الكريمه

فى بوابة القيم الاجتماعى

وبخصوص مشكلتك انتظرى رد الدكتور/عبدالله حسين النجار

فى اقرب وقت باذن الله

دمتى بخير

وسعدين بانضمامك الينا

الكاستن
02-03-2010, 05:52 PM
ماذا تفعل عند الهروب المتكرر من مواجه المشاكل بانواعها واللجوء الى الخيال
والاكثر من ذلك الانطوائيه والعزله المفرطه ولوم النفس على كل ماقدمته سابقا
هل الحل بين يديك

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
04-03-2010, 03:42 PM
كيف يواجه كل منا مشاكله ... ؟ !!!!




1- السلحفاة ( النمط المنسحب ) :
وصاحب هذا النمط يعتقد ان البحث عن حل امر مستحيل وان الاسهل والاسلم
هو الانسحاب من العلاقة كلها , هذا النمط يضحى باهدافه الشخصية وبعلاقاته
مع الاخرين على حد سواء .

2- القرش ( نمط الاكراه ) :::
يتعامل مع المشكلات باستخدام اسلوب القسر والهجوم وينتج ذلك عن تمسكه
الشديد باهدافه الذى يصل على حد التضحية بعلاقاته بالاخرين ويتخذ الحل بالنسبة
اليه صيغة الربح ام الخسارة وهو يسعى دون شك الى الربح .

3- الدب الوديع ( نمط التلطيف ) :
وهو النمط الذى يرى ان العلاقة مع الاخر اهم بالنسبة اليه من اهدافه الخاصة
فهو يسعى الى الحصول على القبول والمحبة من الاخرين , ولسان حاله يقول
( ساتنازل عن غاياتى واعطيك ما تريد لكى تحبنى ) .

4- الثعلب ( النمط التوفيقى ) :
وصاحبه يبدى استعداده للتنازل عن بعض اهدافه ويقنع الاخر ان يفعل الشىء نفسه
اى انه يسعى الى الحل الوسط الذى يربح فيه الطرفان فتكون هناك تضحية ببعض
الاهداف وبعض جوانب العلاقة الطيبة مع الاخر .

5- الحمامة ( نمط الحكمة ) .
ينظر هذا النمط باحترام كبير الى كل اهدافه وعلاقاته وهو غير مستعد للتخلى
عن اى منهما بالنسبة له تعمل الخلافات على تحسين العلاقات الاجتماعية من
خلال تخفيض نسبة التوتر بين الناس لذا فانه يلجا الى المناقشة والمواجهة
بحثا عن حل يرضيه ويرضى الطرف الاخر ربما يبادر الى الذهن ان على
المرء ان يختار نمطا واحدا من الخمسة المذكورة اعلاه ويعتبره الحل الدائم
لخلافاته مع الاخرين .


!!!!!! ولكن
الحكمة تؤكد ان على المرء تحديد توقيت استخدام كل واحد منها
فهو يحتاج اليها جميعا حسب المواقف التى تواجهه فى الحياة .

الكاستن
04-03-2010, 03:54 PM
شكرا للاخت شمس للرد الجميل
واعتقد انه من هذا النوع
2- القرش ( نمط الاكراه ) :::
يتعامل مع المشكلات باستخدام اسلوب القسر والهجوم وينتج ذلك عن تمسكه
الشديد باهدافه الذى يصل على حد التضحية بعلاقاته بالاخرين ويتخذ الحل بالنسبة
اليه صيغة الربح ام الخسارة وهو يسعى دون شك الى الربح .
فما العمل

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
04-03-2010, 11:37 PM
ماذا تفعل عند الهروب المتكرر من مواجه المشاكل بانواعها واللجوء الى الخيال
والاكثر من ذلك الانطوائيه والعزله المفرطه ولوم النفس على كل ماقدمته سابقا
هل الحل بين يديك



مرحبا بك فى بوابه علم النفس الاجتماعى

نورت الموقع بتسجيلك معانا

ونشكرك على ثقتك بنا

/////

اريد بعض المعلومات

1- المرحله العمرية
2= التكوين الاسرى ( عدد افراد اسرتك - ترتيبك فى الاخوة)
3- المجال الدراسى
4-يمكنك توضيح لنا بعض مواقف التى جعلتك تشعر بالانطوائيه وجعلتك تتجه للعزله ولوم النفس


اتمنى منك الرد:)

دمت بخير

د. عبدالله حسين النجار
05-03-2010, 06:18 PM
[السلام عليكم ورحمت الله وبركاته]


صرااااحه مدري كيف ابد اقولكم عن اخاتي الي تغير الى درجه كانها مهبوله

اختي متزوجه عندها ثلاث بنات الله يخليهم لها

اول كانت عاااديه جدا بس بدات تغييير مع مرور الايام
اول شي كانت اجتمعيه راعيت سواليف اهبال جدااااا عاااااديه بس حساسه وفيها وسواس

عقب متزوجت صرات توسوس وصرات متحب تجتمع مع احد وموواثقه من نفسها ابدااااااااااا

وعقب سناتين تغيرت تغير فضيع لدرجه ان حركاته حركات مهبول اذ كان مجتمعين تضحك ولا فيه شي تضحك عليه <<والله صرات اكره الجلس بسبتها والله اقول تبي تجيني حال نفسيه منهاااا
تضحك وردها فيه قلة ادب ومتهتم من الكبير والصغير وتصنز والافاظ ماتهتم تقول اي شي



يااااااارب القي لهاااا حل



تكفووووون سعدوني


بعد التحية
اعتذر عن التاخير اولا ......الاخت يا رب فرج همي وهم المسلمين
كل التحايا لك لاهتماماتك باختك اولا وبين ثايا حديثك يتضح ان الظروف التي تعرضت لها اختك والاحوال الصعبة التي تحياها كانت السبب الاول والرئيسي في حدوث كثير من التغيرات والاحوال عليها ، لذلك ان اردت ان نقدم الصواب فيجب التعرف على الظروف والاسباب التي ادت لوصولها لهدا الوضع .....وان كانت اختك تعاني من الوسواس القهري فهل ممكن شرح دوافع ذلك ؟
ولها السلامة ولك منا المستطاع

الكاستن
07-03-2010, 03:50 PM
العمر 47 فى يونيو القادم
الاخير بالنسبه للزكور وعددهم اربعه وانا الخامس
واصغر منى عدد بنتين
الكل متزوج ويعول والحمد لله على كل حال

جمال الصمت
08-03-2010, 07:06 PM
اخي الكريم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لا تجزع ان ما تواجهه هو ما يسمى بالخجل الإجتماعي وهذا من ترسبات الماضي لمواقف سيئة قد لا تتذكرها لأنها مخزّنة في اللاوعي لكن اتخذ خطوة اولية بسيطة عندما تبدأ الحالة خذ نفساً عميقاً بهدوء وبروية لا تتعجل في التحدث وقل ماتريد بتأني تجنب تحريك يديك بكثرة امسك بيدك احد رجيليك او ما يكون بجانبك اوشئ حتى تشعر بنوع من الراحة اجعل وضعيتك مرنة ليست جلسة متحجرة تتراخى فيها اكتافك ويظهر فيها مقدمة صدرك للأمام قليلاً ودائماً ردد في ذهنك ( ماذا سيحدث ان اخطأت وضحك الأخرين ، ماذا سيحدث ان نظر الي الأخرين ،...) مع الإستمرار في التنفس الصحيح شهيق عند البدء بالتحدث ويتم الزفير تواتراً مع خروج الكلمات تواصل مع المعني بالتحدث معه بصرياً حتى لا تفقد التواصل وثم تفقد الإنتباه من الطرف المقابل ويسبب لك الإرتباك .
ونسأل الله لك القوة والإعتداد بنفسك
نصيحة في الأخير ثق بنفسك واعط نفسك وقت تكتشف جوانب القوة لديك وما انت بارع فيه واستغله وطوره يزيدك ذلك ثقة اكثر .
واعلم اخي الكريم ان لا احد كامل والكل لديه عيوب ومخاوف حتى هذا الذي تعتقده قوياً وافضل فكلنا نلبس اقنعه تختار منها مانريد لنصل الى ما نريد
لك احترامي

^بسمه^
09-03-2010, 06:37 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه مشكلة إبن اختي أتمنى منكم حل مشكلته ..
عمره 13 سنه
في الواقع اريد ان اجد حل لاختي المسكينه التي عانت معها و ايضا له ..
فهو لا يحترمها بدرجه اول و يتلفظ اللفاظ سيئه عليها و هي لا تفعل سوى الضرب حتى انها بدت تكره
و بدا يهمل دراسته
وايضا لا يثق في نفسه ابدا ويظن ان الرجوله في الصراخ و الاوامر فقط

ولديه عنف ضد إخوته الصغار و إذا سالته لماذا ..؟؟ يقول اريدهم ان يشعوري مثلي ((( لانه عندما كان في الابتدائيه كان هناك معلم شديد و يضرب ))
بماذا تنصحون الام ؟؟
و كيف تتصرف معه
و ما دوري انا كخاله قد أكون اقرب واحده إليه ؟؟
اعتذر على إختصاري الشديد
و لكن الوقت لا يسعني سوى
قول شكرا جزيل لكم

المتميزة2008
09-03-2010, 09:59 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي بحث عن أثر الفراغ العاطفي على الشباب وأريد أستبانة
أو دراسة سابقة أو حتى كتاب عن هذا الموضوع
أتمنى أحد يساعدني ولكم مني جزيل الشكر

عبير الحب10
12-03-2010, 01:45 PM
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته انا تعرفت على زوجي وتزوجنا منذ سنة تقريبا واجبرتني الظروف على الارتباط به وانا لا احبه بالرغم من حبه لي حاولت ان اتقرب منه اكثر ولكن دائما يوجد شي ما يمنعني وفي يوم زواجنا امه ماخلتني افرح بيوم زواجي كانت مصرة على عمل وجود مشاكل بينا ولما كنا بنشتري لوزام الفرح هي كمان كانت بتعاندني ولازم تشتري هي كمان لدرجة

انها خربت علي فرحتي في يوم زي ده صرت بكرهها وهو لا يحرك ساكنا من اجلي

وعلاقتي بهم متوثرة جدا لدرجة اني احس نفسي دخلت في اكتئاب وماني قادرة احبهم ولا احب زوجي وهالشي اثرث على علاقتنا انا وزوجي وصرت اكلمه رسمي ومابطيقه ولا حتى اسمع صوته اتمنى انسى واسامح بس ماقدرت صرت اعصب كثير

بفكر انفصل حتى ارتاح وخصوصا انه ماعندنا عيال بعد واني اقوله اني ماني بحبه ااااارجوكم لو في دكتوور يساعدني احس اني هاموت وماني قادرة اتحمل حالي

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
12-03-2010, 02:34 PM
اختى الكريمه /بسمه

مرحبا مرحبا بيكى فى قسم علم النفس الاجتماعى

واشكرك على مشاعرك الطيبة

ولكن الابن الان يمر بمرحله المراهقه

وانا لا ارى الضرب وسيله لكى تجعله ينتهى عن فعل سلوكه

بل بالعكس سوف يتمادى لانه خلاص اعتداد على الضرب

فيجب على الام ان تقرب منو ..وايضا ان يتصاحب مع والده اكثر

ولذلك نصيحتى للام ان تقوم بتثقيف نفسها جيدا

عن المرحله التى يمر بها ابنها الا وهى مرحله مراهقه

كى تتجنب الاخطاء التى يمكن ان تقع فيها اى ام تجهل تلك المرحله الخطرة من عمره ابنائها

وانتى ايضا تساعديها على ذلك

ولكى منى كل تحيه

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
12-03-2010, 02:38 PM
مرحبا بيكى فى قسم علم النفس الاجتماعى

واشكرك على ثقتك بنا

وانتظرى رد الدكتور / عبدالله حسين النجار

فى اقرب وقت ان شاء الله

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
15-03-2010, 10:50 PM
العمر 47 فى يونيو القادم

الاخير بالنسبه للزكور وعددهم اربعه وانا الخامس
واصغر منى عدد بنتين
الكل متزوج ويعول والحمد لله على كل حال


اعتزر عن تاخر الرد على حضرتك

بالنسبة لاستشاراتك

فعندما لا نقدر على حل مشكلتنا تلجأ الى الخيال

ولكن يجب ان نحاول ان نواجهه مشكلتنا الهروب ليس حل لاى مشكله بل بالعكس فان يزيد من مشكله حده وقوه

لذلك يجب ان نقوم بعمل برنامج لمواجهه مشاكلنا بانفسنا ربما نفشل مره والمرة الاخرى ننجح

فالتجربة تفيدنا ولا تكون عائق لنا

ولكن الهروب سوف يجعلنا فى مكاننا ولا نتحرك

فالانطوائيه هى التى تجعلك اكثر عزله عن من حولك وهى ايضا التى تعجلك تفقد الثقه فى حلول مشكلتك لذلك تلجأ الى الخيال فى حلها

فلما لا تستغل تلك النقطه الا وهى اللجوء الى الخيال فى حل مشكله ثم تبدأ فى هذا الحل الخيالى

فانت لديك القدره مادمت وصلت للحل فى خيالك فبمكانك ان تجعله فى الحقيقه

ولوم النفس ياتى من الشعور بالذنب فى عدم فعل اى شىء امام الحوداث الجاريه وشعورك انك لا تقدر على مسيرة الحياة

لذلك لا تفكر فى هذا الشعور

وفكر انك بامكانك ان تصل الى ما تريد فى حياتك باذن الله

فبدأ من الان

بالتوفيق لك

عبير الجوري
16-03-2010, 05:30 PM
مساء الخير على الجميع ،ممكن لوسمحتوا تساعدوني عندي تكليف وهو عباره إني أجيب مجموعه عن أراء إبن سينا التربويه فأجاتنا الاستاذه فيه وماني عارفه أجيب هذي الاراء ممكن ياأصحاب الخبره تساعدوني ضروري لانو التكليف لازم أسلمه بكرا ضروري وغير كذا لاني أول سنه بالقسم وماني عارفه فلو سمحتوا الله يجزاكم خير إلي يعرفها يرد علي وجزاكم الله ألف خير....:frown:

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
16-03-2010, 10:46 PM
آراء ابن سينا التربوية
لابن سينا آراء تربوية وردت في العديد من كتبه التي كتبها بالعربية والفارسية، غير أن أكثر آرائه التربوية نجدها في رسالة مسمَّاة "كتاب السياسة"، وأبرز ما تميَّز به المذهب التربوي لابن سينا، هو أن التربية عنده لم تقتصر على مرحلة واحدة، وهي دخول الطفل المدرسة، بل شملت تربية الطفل منذ لحظة ولادته حتى زواجه وانخراطه في الحياة الاجتماعية، كما إنها لم ترتكز على جانب واحد أو بعض جوانب الشخصية الإنسانية لتهمل الجوانب الأخرى، بل اهتمَّت بوحدة الشخصية الإنسانية وتكاملها العقلي والجسدي والانفعالي.
تأثَّرت التربية السيناوية بتعاليم الدين الإسلامي، وبخاصة القرآن الكريم والسنّة النبوية، وكذلك بالفلسفة اليونانية والهلنستية.
حرص ابن سينا على تدعيم آرائه بمبررات نفسانية، وقد نجح نجاحاً بعيداً في هذا الميدان، ما يحمل على الاعتقاد أن ذلك عائد إلى حد كبير إلى امتهانه مهنة الطب.
فلم ينس الاهتمام بالطفل منذ لحظة ولادته، حيث ركَّز على الاسم الجيد للمولود، لما له من انعكاسات على شخصية الطفل، كما ركز على دور الرضاعة من الأم.
أما مرحلة ما قبل المدرسة، فقد اعتبرها ابن سينا مرحلة ذهنية نخطَّط فيها شخصية الطفل المستقبلية، باعتبارها مرحلةً قابلةً لاكتساب جميع العادات والطباع السيئة والصالحة منها على حدٍّ سواء.
كما أنه يشجّع على التربية الرياضية، إذ يراها تربيةً ضروريةً وليست خاصة بمرحلة أو عمر معين، ولذلك فهو يجعلها متلائمة ومتناسبة مع كلِّ طورٍ من أطوار الحياة، ويرى أن سن السادسة هي العمر المناسب للطفل للبدء بالتعليم.
أما المنهج الذي يجب اتّباعه في التدريس، فيقول ابن سينا: "إذا اشتدت مفاصل الصبي، واستوى لسانه، وتهيأ للتلقين، ووعى سمعه، أخذ في تعلّم القرآن وصور حروف الهجاء، ولقِّن معالم الدين". أما في الأساليب والطرائق التعليمية، فقد راعى ابن سينا الفروق الفردية بين التلاميذ، وحض على التعلّم الجماعي، كما دعا إلى توجيه التلاميذ بحسب ميولهم ومواهبهم.
ركز ابن سينا على مبدأي الثواب والعقاب المعنويين وليس الماديين، ورأى أنه ينبغي مراعاة طبيعة المتعلم والعمل الذي أقدم عليه، ويجب أن تتدرَّج من الإعراض إلى الإيحاش، فالترهيب، فالتوبيخ. فالعقوبة عنده إرشادٌ وتوجيه سلوك وحرص على تعديله برفق، كما ويحرص على أن يكون الدافع من وراء العقاب ليس الانتقام والكراهية، بل حسن التربية والإخلاص في العمل.
أما بالنسبة إلى صفات المعلم، فيقول ابن سينا: "على مؤدِّب الصبي أن يكون بصيراً برياضة الأخلاق، حاذقاً بتخريج الصبيان"، حيث يجب على المعلم أن يكون عالماً بتعليم نفس الأمور بسن الطفولة والمراهقة، وأن يكون وقوراً ورزيناً، وذلك كما له من أثر مباشر على الطلاب، حيث إنه سيلازمه وهذا أول ما يستقر بطباعه.
وهكذا يكون ابن سينا قد وضع منهجاً تربوياً مستمدة دعائمه من الدين، ومن واقع عصره ومجتمعه، ليفي بمتطلبات مجتمعه ويساعده على النهوض والخلاص مما هو فيه من انحلال وفقدان للقيم، إنها تربية اجتماعية بكل معنى الكلمة، متعدّدة الجوانب: فردية، مجتمعية، أخلاقية، دينية، مهنية.
وهذا ما يجعل الشيخ الرئيس من أصحاب المذاهب التربوية الجديرة بالاهتمام والدراسة، وفي مذاهب هذا الفيلسوف من الآراء والنظريات العلمية ما يجعله جديراً بأن يمدّ الإنسانية بمعين لا ينضب من المعرفة، وما يتفرّع منه من تربية وسياسة وإصلاح بعد أن أمدّها بمعين من الفلسفة والطب.

زخارف
17-03-2010, 10:51 PM
تبي الصج قريت وش كاتب

ماعرفت ايش هي المشكلة بضبط

هل المشكلة عندك بفارق السن ؟؟ ياحلايتهم العيايز بلعكس يونسون

المشكلة لديك بشيئ اخر لم توضحة

فادي اسماعيل
18-03-2010, 01:05 AM
اخى الفاضل كلامك فى موضوع الرجل يحمل رفضك لهذه العلاقه اكثر من قبولها .... انا اقولك واريحك ان كنت حاس انه في شبها فابتعد عن الشبهات مع انه انا كنت حابب تستمر فى علاقتك معه لحد النهايه الى حين انك تتاكد منه وعلى فكرة ممكن يكون فى عنده شذوذ وشى وارد وشى وارد انه يكون يعاملك متل ابنه اللى انحرم منه لانه الراجل بيصلى ومابيقطع فرض ومن رايتموه يصلى فى المسجد فاشهدوه له بالايمان ...هذا بمعنى حديث عن الرسول عليه الصلاة والسلام ووممكن يكون بيحبك متل ابنه وعلشان هيك انت شايف حركاته هيك وعلى فكرة الكبار فى السن بدهم معامله خاصه ......

أم شفاء
19-03-2010, 10:48 PM
السلام عليكم
اعاني من مشكلة لاحظت انها زادت و نمت معي مؤخرا و هي كثرة الحديث والثرثرة فهل هناك حل ؟ جزاكم الله كل خير ما الحل حقا كرهت نفسي من كثرة الحديث حتى امي لاحظت ذلك شكرا

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
20-03-2010, 05:21 PM
السلام عليكم
اعاني من مشكلة لاحظت انها زادت و نمت معي مؤخرا و هي كثرة الحديث والثرثرة فهل هناك حل ؟ جزاكم الله كل خير ما الحل حقا كرهت نفسي من كثرة الحديث حتى امي لاحظت ذلك شكرا



اهلا اختى الكريمه

مرحبا بيكى

نورتى الموقع بتسجيلك معانا

اخبرينى اخيتى //

ما عمرك

وما ذا تدرسين

وهل كثره حديثك تاتى مع جميع من حولك

ام الاشخاص مقربين لديكى

وهل حديثتك فى امور هامه ...ام فى امور غير هامه ؟؟

اجيبنى

ومرحبا بيكى مرة ثانيه

اختك /شمس

أم شفاء
20-03-2010, 10:11 PM
جزاك الله كل خير اختي شمس
انا :tongue: عمري 28 عام يعني ممكن اكون في عمر والدتك هههه حفظك الله و إيها
اما عن الدراسة انهيت الدراسة منذ زمن بعيد وانا موظفة اتكلم مع امي خاصة كثيرا كثيرا و هي أول من لاحظ هذا و ايضا مع شخص مقرب مني جدا المسكين :frown: و مع زميلاتي في العمل و زملائي البعض منهم وليس جميعا خاصة الذين اعرفهم منذ فترة بعيدة اما الجدد فلا مجرد سلام و اطرح بعض الاسئلة لاتعرف عليهم بعد فترة يعني ربما بعد اسبوعين او اكثر من التحاقهم بالعمل إذا تذكرت شيء سأخبرك شكرا
الامور هامة او غير هامة احيانا هامة و احيانا غير هامة على حسب حفظك الله

يقينى بالله
22-03-2010, 12:32 AM
ادعو الله ان يفرج هم كل مسلم ومسلمة

شاركونا

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=108796 (http://bafree.net/forums/showthread.php?t=108796)

http://bafree.net/forums/showthread.php?t=94561 (http://bafree.net/forums/showthread.php?t=94561)

الصقر النبيل
22-03-2010, 03:28 PM
الهم بحق عزك و جلالك و بحق رسولك محمد صلى الله عليه و سلم فرج هم جميع المسلمات و المسلمين فى كل وقت و حين
أمين يارب العالمين

w.j
23-03-2010, 05:29 PM
عندي مشكله بسيطه اني مااتكلم كتير وديمن يقولوا عني كتومه ايش الحل ابغا اغير من نفسي ماني حابه وضعي :)

سمرة
23-03-2010, 07:17 PM
مشكلتي ان انا بتصعب عليا نفسي ببكي
وبقعد في ركن لوحدي

″miss ɞϊʚ toot″
23-03-2010, 09:44 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
في البداية ارجو منكم التفاعل مع موضوعي حيث انة اول موضوع لي في المنتدي
تازمت الحال عندي (الحالة متواجدة من سنين الصغر)حتي احسست بالاختناق والكل من حولي بداء يتسال ويحس بالرهبة مني واحسست بغربة في نفسي ومعهم والسبب هوووووو (الصمت المطبق) يعني عند الاجتماعات في مدرسة اومناسبة مع الاقارب لااتكلم معهم ليس لدي مااشارك بة وان حاولت الافلات من الصمت شي يثقل علي لساني وصدري وان مضيت في حديث توترت واستعجلت في الحديث واحس بحرارة في وجهي مع العلم اني متزوجة ولدي ابنتين علي اني في مجال العمل ولله الحمد نشيطة ارجو من الاخصائيين تفسير حالتي وكيف اعالجها؟ لاني أكتابت وكثيرا ما ابكي لاني احسهم مايحبوني
س}ال اشغلني؟كثيرا ماسال اختي لماذا عندما يراني الاخرون يشدون حيلهم مني ولاينطلقون معي وكأنهم يخافون مني وهذا مأحسة ؟

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
24-03-2010, 11:05 PM
جزاك الله كل خير اختي شمس

انا :tongue: عمري 28 عام يعني ممكن اكون في عمر والدتك هههه حفظك الله و إيها
اما عن الدراسة انهيت الدراسة منذ زمن بعيد وانا موظفة اتكلم مع امي خاصة كثيرا كثيرا و هي أول من لاحظ هذا و ايضا مع شخص مقرب مني جدا المسكين :frown: و مع زميلاتي في العمل و زملائي البعض منهم وليس جميعا خاصة الذين اعرفهم منذ فترة بعيدة اما الجدد فلا مجرد سلام و اطرح بعض الاسئلة لاتعرف عليهم بعد فترة يعني ربما بعد اسبوعين او اكثر من التحاقهم بالعمل إذا تذكرت شيء سأخبرك شكرا

الامور هامة او غير هامة احيانا هامة و احيانا غير هامة على حسب حفظك الله




عزرا تاخرت عليكى فى الرد بسبب ظروف صحية لدى
لا ارى الان انها مشكله لديك ولانك يبدو انك تحبين تكوين العلاقات الاجتماعيه والتفاعل مع من لديهم صله قريبه منكى

فلا تقلقى فهذه ليست مشكله

دمتى بخير حبيبتى


قد والدتى :eek: مممممممممم

لا انا يشرفنى تكونى اختى الكبيرة يا قمرى

انتى كبيرة على كلمه والدتى يا عسل

ربنا يحفظك

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
24-03-2010, 11:09 PM
عندي مشكله بسيطه اني مااتكلم كتير وديمن يقولوا عني كتومه ايش الحل ابغا اغير من نفسي ماني حابه وضعي :)

بدى اعرف كام عمرك؟

وما صفك الدراسى؟

هل يقال عليكى كتومة لعدم بوحك لاحد باسرارك؟

ولا تبلغى احد باشياء خاصه لديك ؟

اذكرى لى مواقف قال ليكى احد انك كتومه من خلالها ..

ومرحبا بيكى فى الحصن النفسى:)

وبوابه علم النفس الاجتماعى:biggrin:

نورتينا وسعداء بثقتك بنا:wink:

دمتى بخير
بانتظارك باذن الله:rolleyes:

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
24-03-2010, 11:14 PM
مشكلتي ان انا بتصعب عليا نفسي ببكي
وبقعد في ركن لوحدي


اولا ارحب بيكى فى بوابة علم النفس الاجتماعى

واشكرك على ثقتك بنا

..

بالنسبه لمشكلتك ..هل تعرضتى لمواقف جعلتك تشعرين بذلك ؟

هل من حولك يعاملوكى بنوع من العنف ؟(او القهر - اضطهاد - اى نوع من الازياء لفظى او معنوى)

جعلك لا ترغيبن للتحدث مع احد والجلوس فى ركن بمفردك؟

ياريت تحكلينا اكثر عن مشكله ونحن فى استعاد سمعاك والجواب عليكى باذن الله

دمتى بخير

أم شفاء
25-03-2010, 07:59 AM
ألف سلامة عليكي اختنا شمس الله يحفظك
جزاك الله كل خير و أسال الله أن يتمم لك كل ما تتمنين و يجعل لك فيه كل الخير

سمرة
25-03-2010, 01:48 PM
نعم بيطهدوني ومحسسني اني فاشلة في كل حاجة ومحسسني بالاحباط دايما
لدرجة اني كرهت نفسي

د. عبدالله حسين النجار
25-03-2010, 06:22 PM
الاخت عبير الحب 10
الواضح ان زوجك لديه عدم سواء بشخصيته او يعاني من ضعف الشخصية امام اهله خصوصا امام والدته التي قد تكون قوية الشخصية ....لذلك اود المعرفة هل تقيمي مع زوجك داخل اسرته ام بمنزل مستقل ؟
وتقولي انك ترغبين بالانفصال وانت لم يمضي على زواجك الا عام وهذه مدة غير كافية لتقرري الانفصال وتظهري رغبتك بالابتعاد ......زالا اذا كانت لك دوافع خاصة غير ما ذكرت .
المشاكل الاسرية لا بد وان تحصل والحوار هوافضل الطرق لايجاد قواسم مشتركة .....لحل اي خلل وانت يجب ان تحاوري زوجك بهدوء وتوضحي له عدم رضاك عن تدخل والدته بحياتكم ؟؟
اتمنى لك التوفيق والحياة الطيبة ولا تفكري الا بكيف تجملي حياتك

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
25-03-2010, 10:50 PM
ألف سلامة عليكي اختنا شمس الله يحفظك


جزاك الله كل خير و أسال الله أن يتمم لك كل ما تتمنين و يجعل لك فيه كل الخير



الله يسلمك حبيبتى والله يحفظك يا قمرى

وجزاكى كل خير

واشكرك على كلاماتك الجميله دى

دمتى بخير

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
25-03-2010, 10:53 PM
نعم بيطهدوني ومحسسني اني فاشلة في كل حاجة ومحسسني بالاحباط دايما
لدرجة اني كرهت نفسي



الحل ان تجعليهم يشعرون منك بجانب تميز حتى لو فى شىء بسيط


حولى ان تثبتى ذاتك امامهم

وافرضى طموحك امام الجميع

وحاولى من الان تحديد اهدافك وحاولى فى الوصول اليها

فهم لن يغيروا معاملتهم هذا الا عندما يشعرون منك بالتجديد

فحاولى اكتشاف ذاتك وجوانبك المميزة وتنميه ما بكى من مواهب

واذا احتجتى اى مساعده فنحن هنا فى مساعدتك باذن الله

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
25-03-2010, 11:20 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
في البداية ارجو منكم التفاعل مع موضوعي حيث انة اول موضوع لي في المنتدي
تازمت الحال عندي (الحالة متواجدة من سنين الصغر)حتي احسست بالاختناق والكل من حولي بداء يتسال ويحس بالرهبة مني واحسست بغربة في نفسي ومعهم والسبب هوووووو (الصمت المطبق) يعني عند الاجتماعات في مدرسة اومناسبة مع الاقارب لااتكلم معهم ليس لدي مااشارك بة وان حاولت الافلات من الصمت شي يثقل علي لساني وصدري وان مضيت في حديث توترت واستعجلت في الحديث واحس بحرارة في وجهي مع العلم اني متزوجة ولدي ابنتين علي اني في مجال العمل ولله الحمد نشيطة ارجو من الاخصائيين تفسير حالتي وكيف اعالجها؟ لاني أكتابت وكثيرا ما ابكي لاني احسهم مايحبوني
س}ال اشغلني؟كثيرا ماسال اختي لماذا عندما يراني الاخرون يشدون حيلهم مني ولاينطلقون معي وكأنهم يخافون مني وهذا مأحسة ؟


وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

مرحبا بيكى فى موقع الحصن النفسى

وتشرفت بوابة علم النفس الاجتماعى بقدومك

تخبرينا ان تلك المشكله من صغرك

واخبرتينا انك نشيطه

يبدو انكى شخصيه جميله وتخافى الوقع فى خطأ الكلمات


لذلك تتاخذى الصمت كاسلوب للتعبير

حتى اصبح شىء اعتادتى عليه


لذلك انصحك ان تكونى حديثك اولا مع عائلتك الخاصه

ثم بعد ان تثقى فى ادراتك للحديث وسعى الدائره كى تشمل اقاربك

وثقى فى انك قادره على المحاورة مع اى احد والاشتراك مع من حولك

ولا تخجلى اذا وقع بكى الكلمات دائرة الاختيار الخاطىء

فانتى تستفادى من اشتراك مع حديث الاخرين

لذلك يجب ان تجعلنى نفسك وسط الجماعه وتتشاورى معهم ولا تجعلنى نفسك فى دائرة الصمت

فانتى مع اقاربك وبوجودك فى دائرة الصمت اكيد بيكون لديكى كلمات وتعليقات

يجب ان تشاركى بيها ولكن قومى بترتيبها اولا قبل الحديث بها

واشكرك على ثقتك بنا

وليد العمري
25-03-2010, 11:40 PM
مرحبا بكي اختي مع وبين اخوانك في الله اعاننا الله واياكي الي طاعته وحسن عبادته.

اختي هذا يعود لانك وحيده لابويكي من جنسك وعلي الرغم من نشاطك الا انك لم يتم التقرب من والدتك او احد ابناء العائله ولقله وجود اصدقاء من الصغر فهذا اثر عليكي بما انتي فيه
وكي تتخلصي من المشكله ابدئي بمشاركه الاقربين لكي بالحوار واعلمي ان الحوار اثاث لخروجك من المشكله والله المستعان
الله يعجل لكي السعاده والشفاء

دمتي بخير اختي وفي حفظ الله

صديقة الملائكة
26-03-2010, 01:12 AM
حبيبتي انا كنت بعاني تقريبا من نفس مشكلتك في ايام مراهقتي وانا كنت عارفة السبب

كانت من ثقتي بنفسي
كانت كثير ضئيلة لدرجة اني كنت بفضل السكوت على التحدث في لقاءات عدة

الشي الاول اللي تبدئي به هو تعزيز ثقتك بنفسك ,لما حتعززي ثقتك بنفسك كوني متأكدة انك ستتخطين الامر مع الوقت

w.j
26-03-2010, 02:15 AM
يسلموو على رد ياحياتي
انا عمري 17 ادرس دحين بثالث ثانوي و يتقالى كتومه عشاني مااحب اقول اسراري الا لناس نادرين تقريبا تلاته اشخاص بس
وكمان عشان مااتكلم عن حياتي الخاصه ولما تكون جالسة فيها اشخاص كتير مااتكلم مره ):

″miss ɞϊʚ toot″
26-03-2010, 10:34 AM
السلام عليكم
شكرا لكل من رد علي موضوعي:)
لكن احب ان استفسر هل يوجد في المنتدي دورات عن الحوار الشيق وكيف ادير الحوار _في حالات وانا في المدرسة يقولون وين فلانة وانا جالسة بينهم :confused::mad:يعني وجودي معدوم عندهم
والشئ الثاني كما قالت الاخت ثقتي بنفسي معدومة اريد كيف اعمل للاعززهاوكثيرا ما اردد كلمة ((اخاف ان سويت كذا يصير كذا)) :tongue: ارجو انكم فهمتوا العبارة (تردد)
ثالثا وعندزيارتنا لا هل زوجي احس بضيق يطبق علي لاني كنت اجاملهم واراعي مشاعرهم حتي لورايت او بدر مايضايقني منهم اسكت ولاارد عشان مايزعلون وهم من النوع الدقيق يعلقون علي وعلي عيالي هذا كذا وزوجي كثير الانتقادات حتي لوسويت الي يبي لازم يطلع عيب وش اسوي(( احبطت))
رابعا انا لست وحيدة والدي بل يتيمة الاب منذ الصغر
سؤال هل كثرة صمتي يعطي هيبة احس بعضهم يرتبكون من الحديث معي علي اني طيبة !!!!!وكتبرا مايصفوني واناصغيرة باني حركية ومرحة!! وين راح هذا كلة:frown:
اعتذر علي الاطالة ولكنها عقد دفينة ارجو انكم تساعدوني في حلها
ارجو افادتي الله لايحرمكم الاجر

صديقة الملائكة
26-03-2010, 08:54 PM
السلام عليكم
شكرا لكل من رد علي موضوعي:)
لكن احب ان استفسر هل يوجد في المنتدي دورات عن الحوار الشيق وكيف ادير الحوار _في حالات وانا في المدرسة يقولون وين فلانة وانا جالسة بينهم :confused::mad:يعني وجودي معدوم عندهم
والشئ الثاني كما قالت الاخت ثقتي بنفسي معدومة اريد كيف اعمل للاعززهاوكثيرا ما اردد كلمة ((اخاف ان سويت كذا يصير كذا)) :tongue: ارجو انكم فهمتوا العبارة (تردد)
ثالثا وعندزيارتنا لا هل زوجي احس بضيق يطبق علي لاني كنت اجاملهم واراعي مشاعرهم حتي لورايت او بدر مايضايقني منهم اسكت ولاارد عشان مايزعلون وهم من النوع الدقيق يعلقون علي وعلي عيالي هذا كذا وزوجي كثير الانتقادات حتي لوسويت الي يبي لازم يطلع عيب وش اسوي(( احبطت))
رابعا انا لست وحيدة والدي بل يتيمة الاب منذ الصغر
سؤال هل كثرة صمتي يعطي هيبة احس بعضهم يرتبكون من الحديث معي علي اني طيبة !!!!!وكتبرا مايصفوني واناصغيرة باني حركية ومرحة!! وين راح هذا كلة:frown:
اعتذر علي الاطالة ولكنها عقد دفينة ارجو انكم تساعدوني في حلها
ارجو افادتي الله لايحرمكم الاجر

حبيبتي لا داعي للشكر فنحن هنا لنساعد بعضنا البعض
حبيبتي ادا كنت عايزة انو الاخرين يحسو بوجودك معاهم فلا بد انك تثبتي نفسك بطريقتك الخاصة .مثلا ادا سمعتي راي وكان رايك مختلف عن صاحب الراي حاولي انك تقول وجهة نضرك باسلوب حلو حاولي انك تقري و تطالعي الكتب او الاخبار سواء الفنية منها او السياسية حسب اهتماماتك
ولما تحبي انك تطرحي موضوع او تقولي شي ابدا ما تترددي او تقول لو عملت كده رح يصير كده وده حرام قبل ما يكون غلط.
لازم تقنعي نفسك انو اي انسان له الحق انو يغلط ومن الغلط رح نتعلم.
لو حابة تعززي ثقتك بنفسك اولا اهتمي بنفسك,مو ضرورة المضهر الخارجي بس,لا حتى الداخل ,يعني حولي تكوني مثقفة ومختلفة عن الاخرين حتى تثبتي نفسك بس بشكل ايجابي,لا تترددي ابدا في القاء رايك,شاركي وقولي نعم في الوقت اللي لازم تقولي فيها نعم وقولي لا في الوقت الي لازم انك تقولي لا يعني شخصيتك لازم تتقوى و ماتكون ضعيفة لان الشخصية الضعيفة هي شخصية سلبية وهي اللي بينتج عنها ضعف الثقة بالنفس
في القسم ,لازم انك تقنعي نفسك بنفسك,عشان كده انا بقلك عبري عن رايك بكل حرية مع احترام راي الاخرين,وما تحاولي انك تتغلبي عن ارتباكك اثناء الحديث بالعنف بالعكس ده حيزود اكثر الارتباك والتفتفة اصثناء الكلام.
حبيبتي لاتوخزيني على اللغة مرة مصرية ومرة خليجية:biggrin:لانو لو تكلمت معاكي بلغتي ماراح تفهمي شي:wink:

″miss ɞϊʚ toot″
26-03-2010, 09:59 PM
شكرا لكي اختي صديقة الملائكة
لانك تفاعلتي معي ووضحتي لي الصور
وعرفت كيف ابدا باذن الله
لكي شكري وتقديري

يقينى بالله
26-03-2010, 11:08 PM
مش هتلاقى استبيان جاهز

ممكن انتى تستفادى من المنتدى فى شئ معين
ايه هو

هو انك تحطى اسئلة خاصة بالموضوع وتشوفى رد فعل الاعضاء واجابتهم ودة هيفتحلك نقاط معينة وهيخليكى فى الاخر تقدرى تحطى اسئلة كويسة فى الاستبيان

مثال

اسالى فى الصفحة دى سؤال زى

ما مفهوم الفراغ العاطفى بالنسبة لك

متى تشعر بالفراغ العاطفى

بعد ان يهجرك من تحب ماذا يكون رد فعل

ما الاشياء التى تفعلها
هل يؤدى الفراغ العاطفى الى التمرد

التدخين

تضيع الوقت فى اى شئ

الانهماك فى العمل

الخ

وانت ادرى عنى بالموضوع

كل دة هيخليكى تعرفى الشباب بتفكر ازاى


ممكن كمان تضعى مقدمة نظرية توضحى فيها الموضوع ودة هيسهل تفاعل الاعضاء مع موضوعك

ولابد ان تتعبى حتى تصلى فى النهاية لاستبيان مناسب


اتمنى لك التوفيق

تعبت من المعاناة
28-03-2010, 07:08 AM
لا اعلم ان كان هذا المكان المناسب لوضع مشكلتي ولكن اعتقد انه المكان الصحيح..

انا طالب جامعي ذكي ومتفوق ولله الحمد
ولدت لأب يخاف على عياله بشكل كبير جداً ويقسي عليهم بالضرب وغيره حتى يحصلو على اعلى الدرجات في المدرسه..انا كنت الولد البكر.. فالوالد الله يحفظه ركز علي بشكل كبير وحرمني من الطلعات مع الاصدقاء وغيره حتى يجعلني ولد صالح مستقيم بحسب ظنه..لأن الدنيا في اعتقاده غير امنه..يعني كان احتكاكي مع الاولاد الي بسني في المدرسه فقط..ولسوء الحظ ماكان عندي لا ابناء عم ولا ابناء خال..ماعدا ولد خالتي يصغرني بسنتين ولكن ساكن بمدينه بعيده عنا..يعني احتكاكي بمثل الطلاب الي بعمري في المدرسه فقط..طبعا ابوي الله يسامحه كبتني في البيت وخلاني ما اهتم بشيء الا دراستي..كبرت وكبرو الطلاب الي بمثل عمري..لكن تصرفاتي مختلفه عنهم وفاهمين اكثر مني بالحياة..كان عمري ذاك الوقت 12 سنه..كانو اذا جابو سالفه والا شي وانا جالس معهم في المدرسه..ارد ردود غريبه وتافهه..وسوالفي كانت بايخه وغبيه..ماكان عندي خبره بالحياة..فيجلسون يتمسخرون علي..واحيانا يضربوني..انا اكثر واحد انطق بالمدرسه..تعرفت على واحد جنب بيتنا يوم كان عمري 13 سنه..كنا نرجع على رجليننا من المدرسه للبيت وكان يرجع معي..بديت اتكلم معه كل يوم وحنا راجعين للبيت..وصار صديقي..استمرت صداقتنا تقريبا شهر..بدا الولد يحس اني على قدي..وسوالفي غبيه وردودي غبيه وتافهه وماعندي سالفه..لاني ماحتكيت بمثل الي بعمري وابوي كان كابتني في البيت وماعرف شي بالحياة..بدت تصرفات الولد تتغير علي..وكل يوم يتسلى علي ويضربني..وانا عادي متحمل لان مالي صديق غيره..تعرف هو على اصدقاء له..وبدو يجون عند باب بيتنا..لأن مب مسموح اطلع بعيد عن البيت..ويوم اكتشفو اني تافه وماعندي سالفه قامو يتمسخرون علي ويطقوني وانا اسكت واتحمل..كان ضرب مبرح..كانو يضربوني بسلاسل لين تبان اثارها في ظهري..وارجع البيت وامي تشوف اثارها..وتقول خلاص لاعمرك تجلس معهم..لكن استمريت اجلس معهم..كبرنا وصارت اعمارنا 15 قالي هذا صديقي..خلاص انت بطريق وانا بطريق..قلت ليش قال احترم اختياري..قلت ماقول شي والله يوفقك ومع السلامه..كبرت انا طبعا ماحد صار يضربني من دخلت الثانوية لأن عقول الناس كبرت وانا خففت من كلامي مع الناس وماحتك بأحد..عشان ابي الناس يحترموني ولايعرفون شخصيتي ويستحقروني..صارت علاقتي مع الناس سطحية جدا..المهم دخلت الجامعه بمعدل مرتفع جداً..كنت الاول على مدرستي..لاني كنت جالس في البيت اربع وعشرين ساعه واغلب وقتي اذاكر..الحين علاقاتي مع الطلاب في الجامعه كلهم كزملاء واحترمهم ويحترموني..لكن ماقدر اكون اي علاقة صداقة..مهاراتي الاجتماعية في تكوين العلاقات مع الناس صفر بالمية..كل هذا بسبب كبت ابوي لي في البيت ومنعي من الاحتكاك بمن هم في سني..الله يجازي ابوي خير عارف انه مايبي الا مصلحتي..لكنه ارتكب خطأ شنيع في التربية..وحطم حياة ولده..وخلا الحياة مظلمه بوجهه..
انا الان اعيش وحيدا اقضي يومي وحيدا ضعيف شخصية..يقودني الناس ولا اقودهم..اتنازل حتى عن حقوقي للناس..علاقاتي مع الناس جميعهم سطحية ولا املك اي صديق واذا جلست مع اي شخص كلها اسبوعين ويمل مني وتصبح علاقتنا سطحية..هل هناك أمل بعد كل هذه السنوات..هل هناك امل ان اكون طبيعيا واعيش حياة طبيعية مليئة بالاصدقاء والعلاقات الاجتماعية..ام ان هذا قدري وسأصبح هكذا الى ان اموت..

ترانيم الروح
28-03-2010, 09:58 AM
أخى أثر بى موضوعك كثيرا :frown:

ولست من أهل الأختصاص الذى قد يساعدك :frown:

والدك اتبع اسلوب خاطئ فى التربيه النجاح والأستقامه لا تأتى بالمذاكره فقط انت الان متفوق فى الدراسه يعنى ناجح مع علاقتك مع الكتاب لا غير ولكن الحياه ميدان فيه احتكاك مع الناس وتجارب وخبرات تصقل الأنسان وتوضح شخصيته انى اقدر شعورك بالوحده ورغبتك ان تكون كغيرك من الشباب اللذين فى سنك خلق الله الأنسان ضمن مجموعات لا يستطيع العيش بمفرده.

أخى انت الان شاب فى المراحل الجامعيه يعنى مسؤول عن نفسك حاول ان تكسر قيدا قيده اهلك لك وخالط من هم بسنك لابد ان تجد من يفهمك مهما كان اسلوبك وشخصيتك لكل منا قرين فى الحياه اعلم ان ذلك ليس سهلا بس طالما تملك اصرارا على تغيير ما انت عليه الان انا على يقين من نجاحك ولكن دون ان تقدم تنازلات تجعلك تدخل فى مشكله أخرى اتمنى لك ان تتخلص من ما انت فيه الأن .

imported_ريانة_العود
28-03-2010, 08:37 PM
:confused:لما تجيك وحدة من النوع الي يتفلسف وتسوي نفسهاا فااهمة في كل الامووور

وفي نفس الوقت لو تقولها سالفة او سؤال ماااتحب تقول ماعرف او لااعرف لازم تحسسك

انها فاهمة في هشي . . ييعني مااردي بصراحة هل اذا قالت لا .. تحس بالنقص مثلا

طيب حلوو الي يفهم ويتكلم في اموور كثيرة وممكن يتفلسف بس بطريقة حلوة وايجاابية مش
عامل فيها فاهم في كل حاجة وان رأية هوو الصح !!!

انا عاارفة النماذج هذة موجودة في المجتمع

السؤال : كيف اتعاامل مع هل انسانة؟ برغم انها فيها ايجابيات وحااولت اركز عليها بس ماقدرت لأن مشكلتي معاها زي ماتفضلت فووق وانا وحدة احب افرض رأيي بس بطريقة اجابية يعني الشي الي افهم فية وفي نفس الوقت احترم راي الاخرين والشي الي ما افهم فية اقول اني لا اعرف او ما عندي خبرة وحتااج توضيح .

ا

imported_ريانة_العود
29-03-2010, 04:58 AM
ممكن احد يجاوب :(

imported_ريانة_العود
29-03-2010, 05:17 AM
اخوي حااول تقرا كتب عن الثقة بالنفس وقوة الشخصية وكيف تكون شخصية محبوبة

وانصحك بدخوول منتدياات اجتماعية شوف كيف اسلووبهم وسوالفيهم وحااول انك تقرااا كثير عن الاشياء الي تصير في حياتنا صدقني بعد فترا راح تصير احسن منهم وكنك عايش في الحياة اكثر من عمرك

راح اقوولك حاجة انا وحدة مور راعية طلعات كثير بس من كثر ما اقراا في ناس تقولي انتي عقلك اكبر من سنك وفاهمة الحياة وكلا من القراءة
والله يسهل لك ياارب

mohamedsd10
30-03-2010, 01:52 AM
الله معك اخي وحاول الاختلاط بالناس وقراءة الاحداث الجاريه

منتقد
30-03-2010, 05:58 AM
طيب اسمع هاذي القصه كان لنا جار عنده ولد واحد فقط وكان الاب والام خايفين عليه لدرجه انه ماشاف الشارع من عمره يوم الى ان صار عمره 18 سنه لامدرسه ولا اي شي مغلق عليه في البيت بعد 18 سنه طلع من بيتهم مايعرف اي شيئ ياخذونه الشباب ويعطونه مسدس لتنفيذ جرايم وكانو الشرطه والناس مايعملوله شي لئنهم يعتبرونه مجنون بعد فتره دخل الجيش وكانو الشباب في الجيش اذا حاكمهم ضابط كانو يقولون له اذهب واضربه ويفعل لئنه مايعرف شي وكان يئخذ قروض لشباب ويخذون معاشه وبعد 4 سنوات شفته واذا هو رجل ذكي وكلامه جيد وانسان طبيعي سبحان الله اهني عرفت ان التربيه الصحيحه هي الشارع يضربونك وتضربهم وتنسجن وتنضرب على افاك لين تعلمك الدنيا الادب هاذي قصه حقيقيه لكي تعرف انك راح تتعلم من الدنياء بعدين اذا الناس شافو عندك فلوس او مصلحه هم ينصحونك ويحبونك والله ان فيه ناس تركض وراك وتنساء عيالها وشكرا

اخاف ابوح
01-04-2010, 05:01 AM
صباح الخير اخوي
اللي ماعنده اصحاب والله مشكله واللي كمان ثقته بنفسه ضعيفه مشكله اكبر
انا بصراحه اعاني من مشيكلات تشبه مشيكلاتك هذي ادري انو مو ناقص عشان اقول اللي عندي بس مجرد مواااسااااه لك
انا من اول يوم لي بولى ابتدائي كان هو اليوم اللي اطلع فيه للمجتمع اللي غير البيت بشكل كبير يعني كنت متفأله وواثقه بنفسي كثير واسولف مع الكل ولي شخصيتي يعني بس تغيرت كثير لان كان فيه حرمه بالمدرسه تعرف امي وكانت تقولها اني اسولف وكذا وبعدين امي قالت لي ياماما لاتسولفي كثير ما ادري هي يمكن كانت تخاف علي من عيونهم ولا اش السالفه ماني عارفه بعد كذا كنت احاول اني اسكت وابطل هذره مو اني انقمع لهالدرجه اللي وصلت لها بس كان هدفي اني اخفف شوي ومع الوقت صار لي صديقات يعني على ثاني ابتدائي كانوا بالبدايه حلوين وش حليلهم بعدين مع الوقت حسيت انهم تغيروا واحنا لسى اطفال وكنت انا مو مرتاحه معهم بس عشان ما اجلس لوحدي مع الوقت صاروا يستغلوني وصاروا يقولون لي اذا تبغين تجلسي معنا تدفعين لنا ريال ولا انقلعي وانا كنت ادفع لهم ريال مقابل اني اجلس معهم كان هذا مايأثر على فسحتي لان ماما كانت تعطيني سندويش وعصير وريال او اكثر المهم مع الوقت حسيت انهم يستغلوني صح انو هذا الريال مو مأثر بس مالهم حق ياخذوه مني مع انه كانت اختي اكبر مني معي بس ما كانت تحب وجودي معها هي وصدقاتها لاني انا بعينهم بزره وبذاك الوقت كنا كلنا بزران بعدين انا صرت اجلس لوحدي فتره طويله تعرفت على بنات كثير صعبه لو اذكر كل اوضاعي معهم ماراح اخلص لالسنه الجايه .. كان كل انقطاع لي صداقه مع البنات سببها استقلالهم لي او امي تقول شكل ما فيهم خير طول سنوات دراستي كانت كل سنه اوترم ينتهي تنتهي معه صداقه فاااااااشله .. جلست على هذا الحال لين اولى ثاانوي تعرف على بنت كانت هي بعد مالها صديقات فجاء على بالي ان يكون بيننا صداقه اخفف وحدتها وتخفف وحدتي بعدين ماكانت بفصلي كانت بالفصل اللي جنبي وكنت مخلصه لها كثير بس هي عشانها رسبت كثير ابر مني هي يمكن ب 7 سنوات فكانت افكارنا بعيده عن بعض بعدين اخوات زوجت اخوي سحبوها مني قصدهم يؤذوني ويخلوني وحيده وهي كمان تأقلمت معهم وكان لي صديقه بنفس الفصل بس وقت ما نكون بالفصل ولا هي لها صديقاتها ولها عالمها بس انا كنت بالاحتياط لان ماكان معها احد تعرفه بفصلنا بعد كذا انا والبنت هذي نهاية سنه اولى ثانوي قلنا نبغى نسوي فطور كذا مع بعض لاني انا كنت بنقل من المدرسه وبعدين انا جبت الفطور هو عادي يعني ليز وعلبتين ببسي وبساكيت وبعدين بهذا اليوم اللي فيه الفطور ماجاتنا حصه فراغ وطبعا بالفسحه مع شلتها اللي يمكن 5 او 6 بنات بعدين رجعت البيت بفطوري معاي وثاني يوم جبته معي ووقت الفسحه وانا جالسه لحالي على الدرج شفتها طالعه مع صاحباتها يبغوا يجلسوا بلفت الدرج عشانهم مسوين فطور وانا ولا عبرتني ولا اهتمت فيني وقتها حسيت انو هي ماكانت صديقتي بس كنت مجرد شيء تضيع فيه وقتها وبعدين انتهت سنه اولى ثانوي كانت اخس وازفت سنه مرت بحياتي وبعدها نقلت من المدرسه نقلت لمدرسه جديده علي ما اعرف فيها احد كان على بالي اني بجدد شخصيتي بكون لي صديقات بس للأسف كان الوضع اخس واخس وكنت بجد وحيييييييده وحييييييييييده كنت عشان ما احط عيني بعين البنات كنت انزل معي كتاب اللي يشوفني يقول هذي ممتازه مصريه بس للأسف وضعي النفسي وقتها كان يأثر سلبا على دراستي صح اني تخرجت بمعدل دخلني الجامعه بس ما كان بمستوى تعلقي بكتبي وقت تواجدي بالمدرسه حتى كانوا الابلات بيناظروا لي بنظره مختلفه حتى الحفله اللي سوها لتخرج من الثانوي ماجلت مع البنات لاني كنت احس ببعدهم عني بعدين تخرجت والحمد لله وانا ما زلت وحيده و12 سنه دراسه ماطلعت ولا بصديقه وهذا كله سبب لي اني احس ان الناس ما يحبوني ومستحيل يكون لي صديقات ابدا احياناً احس ان ثقتي بنفسي مضطربه تقل احيان وتزيد احيان وتنعدم كثير من الاحيان احاسيس هذي خلتني اتعلق بالنت بشكل مو طبيعي لقيت لي صديقات على المسن طلعت بصديقات من المنتديات بس كمان عالم النت عالم وهمي بنظري اتمنى ان يكون لي صديقات بالواقع بالحقيقه صديقات يجلسوا معاي بين المحاضرات بس للأسف مافيه ...
آآسفه على اطالتي ولكن هذا مقططفات من وضعي حبيت اشاركك فيه بموضوعك ولو بقول كل شيء راح تمل وتطفش ويزداد همك هم
والى الان ثاني سنه لي بالجامعه وحداااانيه مالي احد اعرف بنات قليل بس ما يتسموا صديقاتي لان علاقتي فيهم سطحيه جداً جداً ولله الحمد كما يليق بجلاله وعضمته
أستغفر الله العظيم وحده لا شريك له له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير ....

منتقد
01-04-2010, 07:49 PM
نزلت دمعتي من هالكلمه < اتمنى ان يكون لي صديقات بالواقع > ولله الحمد كما يليق بجلاله وعضمته
أستغفر الله العظيم وحده لا شريك له له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير ....

نسرينة
02-04-2010, 02:27 AM
السلام عليكم
حياك الله وبياك أخي
سأبدأ كلامي من حيث أنت أنهيت كلامك:

هل هناك امل ان اكون طبيعيا واعيش حياة طبيعية مليئة بالاصدقاء والعلاقات الاجتماعية

بدايةً، أهديك هذه الصورة :)
http://www.upislam.com/images/yt9pf8rv062riqsx8y0g.gif
واسمح لي بمناداتك بأخي "ويبقى الأمل"
صحيح أنك تعبت من المعاناة، ولكن الأمل يبقى في نفسك
والدليل على ذلك أنك ختمت مشاركتك بسؤال: هل هناك أمل
اسأل الله تعالى أن نراك قريبا غيرت اسمك إلى: ويبقى الأمل (إن شاء الله لا يوجد في المنتدى من يحمل هذا الاسم، الحق غير اسمك أخي :))
ردا على سؤالك: نعم هناك أمل؟؟
طبعا هناك أمل
هناك حكمة شامية تقول:
مادام فيه حياة، مافيه شغلة اسمها مستحيل.
تعالى أخي نحلل كلامك شيئا فشيئا.
مع الأسف أباؤنا كثيرا ما يرتكبون أخطاء في حقنا وهم يظنون أنهم يساعدوننا، يضروننا من حيث يظننون أنهم يحسنون إلينا، لكن عذرهم هو جهلهم بأسلوب التربية الصحيح، ومن الجميل أخي أنك سامحت أباك.
هذا ما تبينته بين السطور..
قرأت في بداية موضوعك وصفك لنفسك بأنك طالب جامعي ذكي
ثم في بقية الموضوع قلت أن كلامك غبي وسوالفك غبية
وبررت نجاحك في الدراسة بأنك تبقى 24 ساعة في البيت، وبالتالي ليس أمامك إلا الدراسة ومن ثم النجاح
لا يا أخي !!!!!!!!!!!
نجحت في الدراسة لأنك فعلا ذكي
أعرف كثيرين عائلاتهم وفرت لهم كل الوسائل، ردوس خصوصية في البيت، وراحة واستجمام وسفر ولا أحد يزعجهم، ومع ذلك فاشلون في الدراسة
أنت تفوقت في دراستك لأنك فعلا ذكي ومجتهد
ولديك إمكانيات
أخي، هل كنت متفوقا منذ صغرك؟؟
لعل ابتعاد الزملاء عنك لأنك شخص تدرس جيدا وزملاءك يتحدثون عن أشياء تافهة، ولكن لعدم احتكاك بهم لا تعرف هذه الأشياء
يعني لست أنت التافه أخي،
إذا لم تعرف آخر موديلات السيارات وآخر الماركات في الثياب والعطور ولم تكن لك علاقات مع البنات، وهذه غالبا هي مواضيع الأولاد فهذا لا يعني أنك تافهة، بالعكس تمااااااااااااااااما.
مواضيع زملائك هي التافهة، ولست مطالبا بمعرفتها..
الآن مشكلتك أخي، أنك تحس بالسطحية، ولا تجد فيما تناقش فيه الناس،
يمكنك أخي أن تدخل إلى المنتديات والمواقع المفيدة وتتعلم منها الشيء الكثيررررررررر
انصحك بمركز مهارتي التعليمي حيث يقدم دورات في اشياء كثيرة رااااااااااااااااائعة
جرب أخي ولن تندم بإذن الله
مع تمنياتي لك بالتوفيق إن شاء الله
دمت بخير وعافية :)

النفسية بريال
02-04-2010, 11:37 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
اول شي انا حابة اقول لكم اني من جد خجلانة اني راح اطرح مشكلتي هنا
بس دامته محد يعرفني تشجعت عشان القى حل يريحني انا واسرتي كلنا
طبعا اسلووووبي مدري كيف جاي معليش سلكو لي ^_^
انا مشكلتي ابوي ,..ماحنا عارفين كيف نتصرف معه ولا احنا عارفين ايش هي شخصيته عشان نتفاهم معاه
اول شي اعرفكم بالمحيط الي عايشة فيه
عدد افراد الاسرة 5 + امي 4 بنات وولد واحد وهو اكبرنا
ابوي كان شغله ضابط الحين هو متقاعد
ابوي وامي طبعا كأي زوج وزوجة بداية زواجهم كانو يحبون بعض وكل شي
بس بعد ما مرت السنوات بدأت المشاكل تزيد , وكانت امي تحب تتناقش في كل سالفة مع ابوي عشان تفهمه بس المشكلة كان ابوي ما يعطيها وجه يعني يا اما يرجع تعبان من الدوام والا طالع والا جايته اخته في البيت والا يجلس معانا احنا عياله والا يكون عند حرمته الثانية وهكذا
فصارت امي مضطرة انها تجي تفاتحه بالمواضيع والمشاكل قدامنا, فهو مرة يتنرفز وكم مرة قال لها لا تفتحين مواضيع مشاكل قدام العيال نفسياتهم بتتعب ومدري ايش, كانت امي تقول له طيب عطيني وقت اطلع الي في قلبي, بس هو ما تجاوب معاها , فصارت تتكلم وتصارخ قدامنا ويتطاقون قدامنا وكل شي لين نفسياتنا من جد تأزمت لدرجة اني انا تساقط شعري وجاني داء الثعلبة المعروف انه مايجي الا من الحالة النفسية, المهم وبعد هالحال سارو يكرهووون بعض بشكل فضيع وصار فيه حقد وحركات انتقام ومدري ايش.... وزيادة على كذا ماصارو ينامون في غرفة وحدة ابوي في المجلس وامي في الغرفة يعني علاقتهم صارت جاااافة الى يومكم هذا
خلال السنوات الي راحت تزوج ابوي وطلق يمكن حوالي خمس مرات لين تزوج الحين مصرية جابت له اربع اطفال وزيادة كان عندها من زوجها السابق المتوفي ولدين,طبعا الزواج هذا هو الزواج الوحيد الي ابوي انجب منها اطفال والزواج الوحيد الي غير ابونا علينا والزواج الوحيد الي خلانا نكرهه
معاملته معانا مرة تغيرت , لدرجة انه ضرب اختي الكبيرة كم مرة لمجرد انها تجي وتقول له الحق في وجهه
لين صارت ماعاد تكلمه ابد , اختي الثانية تلفظت مرة الفاظ بايخة وجاب لها عصاية كبيرة وضربها فيها لين بغت تتكسر عظامها ومن بعدها ماعاد تفكر تطل في وجهه ولا تكلمه ابد , بقى انا واختي الصغيرة نداريه ونجلس معاه شوية ونمل من الجلسة لان اغلبها نقاشات حادة وفي النهاية هو يبغى ينتصر بأي شكل , لين ملينا من جلسته وملينا ماعاد نصلح بينهم ابد, وصار كل وحدة فينا لاهية مع لابتوبها ولا نفكر نجلس معاه, هو مرة متضايق من الوضع بس ما يقول الا اذا جينا نطلبه فلوس يقعد يقول الحين مخليني في الصالة لحالي ومحد يقعد معي وما اشوف وجيهكم الا وقت المشاوير والا الفلوس فصار ماعاد يبغى يودي ولا يجيب الا نادرا وصار يبخل علينا مرررررة ويكب فلوسه كب على حرمته المصرية وعيالها والمعاملة الحلوة وكلمة حبيبي وحبيبتي كلها لهم واحنا مالنا الا يالحما.... والغبيـــ... وياخبيـ..... وكل الالفاظ الي تخطر ع البال.
وطبعا برضو بعد زواجه تخاصم مع اخوانه وكل اهله واصحابه وصار انسان وحداني بيتوتي ابد يطلع من عندنا يروح لحرمته ويطلع من عندها يجينا...
مدري شقول!!! بس بإختصار المشكلة ان ابوي صار يكرهنا وماعاد يصرف علينا الا شوي ويتحكم فينا بزيااادة... ملينا من هالحالة ونبغى حل...
هذا بعض ماعندي ماني قادرة اكتب كل حياتنا كل ماجيت اكتب انسى شي واتردد كثير
أي احد وده يساعدني والا يسألني يتفضل
سووووري على رداءة الاسلوب

وشكرا

النفسية بريال
02-04-2010, 11:44 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
اول شي انا حابة اقول لكم اني من جد خجلانة اني راح اطرح مشكلتي هنا
بس دامته محد يعرفني تشجعت عشان القى حل يريحني انا واسرتي كلنا
طبعا اسلووووبي مدري كيف جاي معليش سلكو لي ^_^
انا مشكلتي ابوي ,..ماحنا عارفين كيف نتصرف معه ولا احنا عارفين ايش هي شخصيته عشان نتفاهم معاه
اول شي اعرفكم بالمحيط الي عايشة فيه
عدد افراد الاسرة 5 + امي 4 بنات وولد واحد وهو اكبرنا
ابوي كان شغله ضابط الحين هو متقاعد
ابوي وامي طبعا كأي زوج وزوجة بداية زواجهم كانو يحبون بعض وكل شي
بس بعد ما مرت السنوات بدأت المشاكل تزيد , وكانت امي تحب تتناقش في كل سالفة مع ابوي عشان تفهمه بس المشكلة كان ابوي ما يعطيها وجه يعني يا اما يرجع تعبان من الدوام والا طالع والا جايته اخته في البيت والا يجلس معانا احنا عياله والا يكون عند حرمته الثانية وهكذا
فصارت امي مضطرة انها تجي تفاتحه بالمواضيع والمشاكل قدامنا, فهو مرة يتنرفز وكم مرة قال لها لا تفتحين مواضيع مشاكل قدام العيال نفسياتهم بتتعب ومدري ايش, كانت امي تقول له طيب عطيني وقت اطلع الي في قلبي, بس هو ما تجاوب معاها , فصارت تتكلم وتصارخ قدامنا ويتطاقون قدامنا وكل شي لين نفسياتنا من جد تأزمت لدرجة اني انا تساقط شعري وجاني داء الثعلبة المعروف انه مايجي الا من الحالة النفسية, المهم وبعد هالحال سارو يكرهووون بعض بشكل فضيع وصار فيه حقد وحركات انتقام ومدري ايش.... وزيادة على كذا ماصارو ينامون في غرفة وحدة ابوي في المجلس وامي في الغرفة يعني علاقتهم صارت جاااافة الى يومكم هذا
خلال السنوات الي راحت تزوج ابوي وطلق يمكن حوالي خمس مرات لين تزوج الحين مصرية جابت له اربع اطفال وزيادة كان عندها من زوجها السابق المتوفي ولدين,طبعا الزواج هذا هو الزواج الوحيد الي ابوي انجب منها اطفال والزواج الوحيد الي غير ابونا علينا والزواج الوحيد الي خلانا نكرهه
معاملته معانا مرة تغيرت , لدرجة انه ضرب اختي الكبيرة كم مرة لمجرد انها تجي وتقول له الحق في وجهه
لين صارت ماعاد تكلمه ابد , اختي الثانية تلفظت مرة الفاظ بايخة وجاب لها عصاية كبيرة وضربها فيها لين بغت تتكسر عظامها ومن بعدها ماعاد تفكر تطل في وجهه ولا تكلمه ابد , بقى انا واختي الصغيرة نداريه ونجلس معاه شوية ونمل من الجلسة لان اغلبها نقاشات حادة وفي النهاية هو يبغى ينتصر بأي شكل , لين ملينا من جلسته وملينا ماعاد نصلح بينهم ابد, وصار كل وحدة فينا لاهية مع لابتوبها ولا نفكر نجلس معاه, هو مرة متضايق من الوضع بس ما يقول الا اذا جينا نطلبه فلوس يقعد يقول الحين مخليني في الصالة لحالي ومحد يقعد معي وما اشوف وجيهكم الا وقت المشاوير والا الفلوس فصار ماعاد يبغى يودي ولا يجيب الا نادرا وصار يبخل علينا مرررررة ويكب فلوسه كب على حرمته المصرية وعيالها والمعاملة الحلوة وكلمة حبيبي وحبيبتي كلها لهم واحنا مالنا الا يالحما.... والغبيـــ... وياخبيـ..... وكل الالفاظ الي تخطر ع البال.
وطبعا برضو بعد زواجه تخاصم مع اخوانه وكل اهله واصحابه وصار انسان وحداني بيتوتي ابد يطلع من عندنا يروح لحرمته ويطلع من عندها يجينا...
مدري شقول!!! بس بإختصار المشكلة ان ابوي صار يكرهنا وماعاد يصرف علينا الا شوي ويتحكم فينا بزيااادة... ملينا من هالحالة ونبغى حل...
هذا بعض ماعندي ماني قادرة اكتب كل حياتنا كل ماجيت اكتب انسى شي واتردد كثير
أي احد وده يساعدني والا يسألني يتفضل
سووووري على رداءة الاسلوب

وشكرا

ثبوت
02-04-2010, 01:57 PM
سلام اختي شلونج.... ماله داعي الاسف كل الي قلتيه مجرد حوار.... ودي اساعدج وياليت افيدج..... زين وله مرة اخوكم حاول يكلمه؟؟.. يعني من الي قريته ما اشوف اخوكم تقدم بخطوة... نفسية الابو بسرعة تتغير لا تخافين خصوصا عالبنات.... ان شاء الله بتنحل... اتمنى تردين على سؤالي.. اسفة حيل ان ضايقتج... انتظر

النفسية بريال
02-04-2010, 02:04 PM
هلا الله ثبوت
عادي يا خيتووو
اخووووي اممم متزوج وكم مرة دخلناه في مشاكلنا مع ابوي بس كل ماجاء يكلمه
ابوي مايخلي له مجال وبقعد يشتكي مننا على اشياء تااافهة
لين اخوي يسكت ولا يقدر يقول شي :(
ان شاء الله تتغير نفسيته بسرعة من بؤك لباب السماء

ثبوت
02-04-2010, 02:16 PM
عدنا.... اهلين قلبي.... زين بسأل سؤال ثاني ادري اذيتج... قبل لا ينقلب حال ابوج.. منو كانت اقرب بنت له.. والمدلعه؟؟... راح يكون لها تاثير كبير عليه...

النفسية بريال
02-04-2010, 02:31 PM
هلا والله احلى ولكم باك ^_^
اممم هي اختي الاكبر وحدة بس للاسف للحين ما تكلمه لا تفكر تكلمه بعد كم مواقف له معاها...<<<عائلتنا تحير (-_-)
وعادي ياقلبي شدعوة اسألي

وليد العمري
02-04-2010, 03:03 PM
اختي حفظكم الله وعجل لكم السعاده وراحه البال

اختي المشكله كلها اختي في امك وليس ابوكي هو السبب
لان في الاخر الرجل كلمه حنونه تشكله وتغير من طبعه لاكن العند والاصرار لا يزيد الرجل الا كبر وعناد
اكيد فهماني ان شاء الله اتركي موضوع ابوكي لامك اختي اي بمعني حاولي تهيئي اك نفسيها وتعرفيها حقوق والدك عليها من كل شئ
وليس الاكل والشرب والنوم فقط بل الكلمه الطيبه والمقابله الحسنه واللبس الزين والتطيب له وما الي ذالك من حقوق الرجل علي زوجته وعندما سيجد ابوكي من امك ومنكم معامله طيبه سيرتد الي ماكان عليه واياكي اختي انتي واخوتك من عقوق الوالدين انتي ابنته حبيه واظهري له حبك وخوفك عليه وحب مجالسته والاهتمام به ورعايته من اجل رضي الله وليس لامور اخري والله المستعان

دمتم بخير اختي وفي حفظ الله

imported_ريانة_العود
03-04-2010, 02:13 AM
ابي جواااب :)

"واثقة ٱﻟـخُـطـى •●
03-04-2010, 08:48 AM
السلام عليكم

كتير بنواجه شخصيات من هذا النوع شخصية لا تعترف بانها تجهل شيء معين وتعتقد انها على معرفة في كل شيء
الانسان لازم يقتنع انه في اشياء مش ممكن يكون على علم ودراية فيها ولهذا وجدت تخصصات مختلفة
اما اجتماعياً واثناء الدردشة والحديث فهناك شخصيات تنقصها الثقة بالنفس فتحاول تعويضها بان تتكلم في كل شيء ومثل هذه الشخصيات تحرج نفسها مع الاخرين لانه لابد انها تقع في مأزق لو جلست مع ناس مثقفة وادرى منها ببعض الامور
اما ان كانت من النوع المغرور والمكابر فممكن تسأليها سؤال مباشر بطريقة لطيفه
مثر ما شاء الله كل شي تعرفي وتلمحي لها بسؤال لماذا تتصرف وكأنها عالمة في كل شيء

اخيرا
نصيحتي تبادري انتي وتحسسيها انه عادي جدااا اني ما اعرف كل شي وعن كل شيء
مثلا تسأليها شيء وتظهري لها انه انتي مش عارفه وتقولي لها انك بتعترفي انك ما بتعرفي في كل شي وانك كتير بتتوجه لك اسئله ما بتعرفيها وانه احيانا علماء ومستشارين ممكن ما يعرفو بعض الاشياء
تحياتي

جمال الصمت
04-04-2010, 10:51 AM
السلام عليكم عزيزتي النفسية بريال الي صار صار وابوك متزوج وهذا شي مفروغ منه لكن اول امك غلطانه نصحها بعدم المناقشة امام الأطفال وهذا كلام سليم من الأب وحكاية انها تطلع الي في قلبها هذا له طرق عده
اختي انتو مالكم حق في مناقشة امور ما تعرفوا ماضيها الي ساعد في تطور المشاكل لأن لكل مشكله لها اساس من بداية الحياة الزوجية من خلفية الزوجين عن الزواج الى العلاقة الجسدية وطرق التعامل والظروف الإجتماعية والمحيطين وحتى اصغر الأمور التي قد لا تظهر انها ذات اهمية كبيرة تترسب الشوائب وكل الأمور الغير مفهومه والتي لم تطرح في حينها وبطرق معينة وتحل تعود هذه وتظهر بعد سنوات
فنحن توجه الأباء بأسلوب حسن وبمدح وبالثناء عليهم وبتقريب وجهات النظر فلا يتقبل اي احد التوجيه المباشر والنقد المباشر خصوصا الأكبر سناً
ومما هو جدير بالذكر عليكم كسب عطفه وحبه بغض النظر عن مشاكله مع امكم وهذه الحالة تحدث بشكل متواتر مع كثير من اسر لديهم افراد يعملون في السلك العسكري لرتب اعلى من رقيب ورقيب اول
اهتموا اختي بالدراسة في بوابة تحقيق القوة والإنجاز على المستوى الفردي والجماعي للأمة عزيزتي ان تصبحي قوية لديك مصدر ذخل افضل من ان تصبحي عالة تطلبين احسان والدك وزوجته واولاده في المستقبل وعموماً لا تدوم الدنيا لأحد فالذي يعيش اليوم قدلا يعيش الغد فلهم منكم الإحسان والطاعة في غير معصية فقط
اختي اسأل الله لكم العافية وراحة البال

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
04-04-2010, 12:12 PM
يسلموو على رد ياحياتي
انا عمري 17 ادرس دحين بثالث ثانوي و يتقالى كتومه عشاني مااحب اقول اسراري الا لناس نادرين تقريبا تلاته اشخاص بس
وكمان عشان مااتكلم عن حياتي الخاصه ولما تكون جالسة فيها اشخاص كتير مااتكلم مره ):



اعتزر عن التاخير يا حبوبه

الله يبارك فى عمرك


ومرحبا بيكى فى بوابه علم نفس الاجتماعى

وملحوظه لدى الافضل ان لا تتكلم مع احد عن اسرارك الا للاهل فهذا افضل لك

لان ليس كل الشخاص امناء على الاسرار

ولكن حاولى ان تشاركيهم فى الحديث

الاول ان تفهمى موضوع الحوار كى تفكرى مع نفسك لحظه عن ماذا تتحديثن معهم

ولابد ان ترتبى افكارك جيدا قبل الحديث كى يولد لديكى الشجاعه فى التعبير عن ما سوف تتحدثين

وشكرا لكى

النفسية بريال
04-04-2010, 09:00 PM
جمال الصمت اشكر لك تجاوبك ونصحك وجزاك الله خير
الله يعيننا على البر بوالدينا
ولا يجعلنا من العاقين

dmo3
04-04-2010, 09:27 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا جماعة من فضلكم أنا عارفة ان المنتدى ده فيه أكتر من طبيب نفسي
يا ريت أي طبيب نفسي يرد عليا وأنا هبعتله إيميلاتي عشان ضروري أتكلم معاه
أرجوكم حد يهتم
الموضوع بجد كبير وعاوزة استشارة حد ضروري جدا
وشكرا للجميع

النفسية بريال
04-04-2010, 09:51 PM
وليد العمري جزاك الله خير

---

بس انا استغربت الاغلبية حاطين اللوم على امي؟؟
انا احس ان ابوي هو السبب بس مدري
يمكن فيه اشياء انا مو فاهمتها

يقينى بالله
04-04-2010, 10:02 PM
اتمنى انك حد من الدكترة يتجاوب معاك

dmo3
04-04-2010, 10:55 PM
ميرسي ليكي يا قمر

تعبت من المعاناة
04-04-2010, 11:21 PM
أخى أثر بى موضوعك كثيرا :frown:

ولست من أهل الأختصاص الذى قد يساعدك :frown:

والدك اتبع اسلوب خاطئ فى التربيه النجاح والأستقامه لا تأتى بالمذاكره فقط انت الان متفوق فى الدراسه يعنى ناجح مع علاقتك مع الكتاب لا غير ولكن الحياه ميدان فيه احتكاك مع الناس وتجارب وخبرات تصقل الأنسان وتوضح شخصيته انى اقدر شعورك بالوحده ورغبتك ان تكون كغيرك من الشباب اللذين فى سنك خلق الله الأنسان ضمن مجموعات لا يستطيع العيش بمفرده.
أخى انت الان شاب فى المراحل الجامعيه يعنى مسؤول عن نفسك حاول ان تكسر قيدا قيده اهلك لك وخالط من هم بسنك لابد ان تجد من يفهمك مهما كان اسلوبك وشخصيتك لكل منا قرين فى الحياه اعلم ان ذلك ليس سهلا بس طالما تملك اصرارا على تغيير ما انت عليه الان انا على يقين من نجاحك ولكن دون ان تقدم تنازلات تجعلك تدخل فى مشكله أخرى اتمنى لك ان تتخلص من ما انت فيه الأن .

اشكرك اخي او اختي ترانيم الروح..
والدي اتبع اسلوب خاطئ بلا شك..لكن اذكر يوم اني صغير كان كل ماجلست معه او كلمني يقول انا بخليك تكون مثالي ومميز ومافي احد مثلك..كان كل سنه يشتري اربع عصي خيزران ويكسرها على ظهري بأقل الاخطاء ظنا منه انه قاعد يربي تربية صالحة..مادري كنت القا الضرب منه في البيت والا القاه بالمدرسه..للأسف هذا انا صرت مميز ومافي احد مثلي لكن مميز بضعف الشخصية والوحده وقلة الخبره بالحياة.شكرا لك على النصيحة انا قاعد احاول احتك بالناس ولكن حتى الان لا نتيجة...

تعبت من المعاناة
04-04-2010, 11:23 PM
اخوي حااول تقرا كتب عن الثقة بالنفس وقوة الشخصية وكيف تكون شخصية محبوبة

وانصحك بدخوول منتدياات اجتماعية شوف كيف اسلووبهم وسوالفيهم وحااول انك تقرااا كثير عن الاشياء الي تصير في حياتنا صدقني بعد فترا راح تصير احسن منهم وكنك عايش في الحياة اكثر من عمرك

راح اقوولك حاجة انا وحدة مور راعية طلعات كثير بس من كثر ما اقراا في ناس تقولي انتي عقلك اكبر من سنك وفاهمة الحياة وكلا من القراءة
والله يسهل لك ياارب

الله يعافيك اختي
شكرا لك

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
04-04-2010, 11:23 PM
يمكنى التواصل معك

ومعرفه ما تريدى

باذن الله

واذا احتاج الامر للتدخل استشارى سوف اقوم بتوصيلك لستشارى

دمت بخير

تعبت من المعاناة
04-04-2010, 11:45 PM
الله معك اخي وحاول الاختلاط بالناس وقراءة الاحداث الجاريه

شكرا اخي العزيز.
تحياتي لك



طيب اسمع هاذي القصه كان لنا جار عنده ولد واحد فقط وكان الاب والام خايفين عليه لدرجه انه ماشاف الشارع من عمره يوم الى ان صار عمره 18 سنه لامدرسه ولا اي شي مغلق عليه في البيت بعد 18 سنه طلع من بيتهم مايعرف اي شيئ ياخذونه الشباب ويعطونه مسدس لتنفيذ جرايم وكانو الشرطه والناس مايعملوله شي لئنهم يعتبرونه مجنون بعد فتره دخل الجيش وكانو الشباب في الجيش اذا حاكمهم ضابط كانو يقولون له اذهب واضربه ويفعل لئنه مايعرف شي وكان يئخذ قروض لشباب ويخذون معاشه وبعد 4 سنوات شفته واذا هو رجل ذكي وكلامه جيد وانسان طبيعي سبحان الله اهني عرفت ان التربيه الصحيحه هي الشارع يضربونك وتضربهم وتنسجن وتنضرب على افاك لين تعلمك الدنيا الادب هاذي قصه حقيقيه لكي تعرف انك راح تتعلم من الدنياء بعدين اذا الناس شافو عندك فلوس او مصلحه هم ينصحونك ويحبونك والله ان فيه ناس تركض وراك وتنساء عيالها وشكرا

مرحبا اخي.. المشكلة فيني ليست قلة ذكاء او عدم القدرة على التصرف في بعض الامور
مشكلتي فقدت الأهلية في تكوين اي علاقة مع اي انسان..انا ضعيف شخصية بلا اصدقاء.. لا املك اي صديق ولم املك اي صديق من قبل..مهاراتي في تكوين العلاقات صفر..اشكرك على نصيحتك اخوي ويعطيك العافية





صباح الخير اخوي
اللي ماعنده اصحاب والله مشكله واللي كمان ثقته بنفسه ضعيفه مشكله اكبر
انا بصراحه اعاني من مشيكلات تشبه مشيكلاتك هذي ادري انو مو ناقص عشان اقول اللي عندي بس مجرد مواااسااااه لك
انا من اول يوم لي بولى ابتدائي كان هو اليوم اللي اطلع فيه للمجتمع اللي غير البيت بشكل كبير يعني كنت متفأله وواثقه بنفسي كثير واسولف مع الكل ولي شخصيتي يعني بس تغيرت كثير لان كان فيه حرمه بالمدرسه تعرف امي وكانت تقولها اني اسولف وكذا وبعدين امي قالت لي ياماما لاتسولفي كثير ما ادري هي يمكن كانت تخاف علي من عيونهم ولا اش السالفه ماني عارفه بعد كذا كنت احاول اني اسكت وابطل هذره مو اني انقمع لهالدرجه اللي وصلت لها بس كان هدفي اني اخفف شوي ومع الوقت صار لي صديقات يعني على ثاني ابتدائي كانوا بالبدايه حلوين وش حليلهم بعدين مع الوقت حسيت انهم تغيروا واحنا لسى اطفال وكنت انا مو مرتاحه معهم بس عشان ما اجلس لوحدي مع الوقت صاروا يستغلوني وصاروا يقولون لي اذا تبغين تجلسي معنا تدفعين لنا ريال ولا انقلعي وانا كنت ادفع لهم ريال مقابل اني اجلس معهم كان هذا مايأثر على فسحتي لان ماما كانت تعطيني سندويش وعصير وريال او اكثر المهم مع الوقت حسيت انهم يستغلوني صح انو هذا الريال مو مأثر بس مالهم حق ياخذوه مني مع انه كانت اختي اكبر مني معي بس ما كانت تحب وجودي معها هي وصدقاتها لاني انا بعينهم بزره وبذاك الوقت كنا كلنا بزران بعدين انا صرت اجلس لوحدي فتره طويله تعرفت على بنات كثير صعبه لو اذكر كل اوضاعي معهم ماراح اخلص لالسنه الجايه .. كان كل انقطاع لي صداقه مع البنات سببها استقلالهم لي او امي تقول شكل ما فيهم خير طول سنوات دراستي كانت كل سنه اوترم ينتهي تنتهي معه صداقه فاااااااشله .. جلست على هذا الحال لين اولى ثاانوي تعرف على بنت كانت هي بعد مالها صديقات فجاء على بالي ان يكون بيننا صداقه اخفف وحدتها وتخفف وحدتي بعدين ماكانت بفصلي كانت بالفصل اللي جنبي وكنت مخلصه لها كثير بس هي عشانها رسبت كثير ابر مني هي يمكن ب 7 سنوات فكانت افكارنا بعيده عن بعض بعدين اخوات زوجت اخوي سحبوها مني قصدهم يؤذوني ويخلوني وحيده وهي كمان تأقلمت معهم وكان لي صديقه بنفس الفصل بس وقت ما نكون بالفصل ولا هي لها صديقاتها ولها عالمها بس انا كنت بالاحتياط لان ماكان معها احد تعرفه بفصلنا بعد كذا انا والبنت هذي نهاية سنه اولى ثانوي قلنا نبغى نسوي فطور كذا مع بعض لاني انا كنت بنقل من المدرسه وبعدين انا جبت الفطور هو عادي يعني ليز وعلبتين ببسي وبساكيت وبعدين بهذا اليوم اللي فيه الفطور ماجاتنا حصه فراغ وطبعا بالفسحه مع شلتها اللي يمكن 5 او 6 بنات بعدين رجعت البيت بفطوري معاي وثاني يوم جبته معي ووقت الفسحه وانا جالسه لحالي على الدرج شفتها طالعه مع صاحباتها يبغوا يجلسوا بلفت الدرج عشانهم مسوين فطور وانا ولا عبرتني ولا اهتمت فيني وقتها حسيت انو هي ماكانت صديقتي بس كنت مجرد شيء تضيع فيه وقتها وبعدين انتهت سنه اولى ثانوي كانت اخس وازفت سنه مرت بحياتي وبعدها نقلت من المدرسه نقلت لمدرسه جديده علي ما اعرف فيها احد كان على بالي اني بجدد شخصيتي بكون لي صديقات بس للأسف كان الوضع اخس واخس وكنت بجد وحيييييييده وحييييييييييده كنت عشان ما احط عيني بعين البنات كنت انزل معي كتاب اللي يشوفني يقول هذي ممتازه مصريه بس للأسف وضعي النفسي وقتها كان يأثر سلبا على دراستي صح اني تخرجت بمعدل دخلني الجامعه بس ما كان بمستوى تعلقي بكتبي وقت تواجدي بالمدرسه حتى كانوا الابلات بيناظروا لي بنظره مختلفه حتى الحفله اللي سوها لتخرج من الثانوي ماجلت مع البنات لاني كنت احس ببعدهم عني بعدين تخرجت والحمد لله وانا ما زلت وحيده و12 سنه دراسه ماطلعت ولا بصديقه وهذا كله سبب لي اني احس ان الناس ما يحبوني ومستحيل يكون لي صديقات ابدا احياناً احس ان ثقتي بنفسي مضطربه تقل احيان وتزيد احيان وتنعدم كثير من الاحيان احاسيس هذي خلتني اتعلق بالنت بشكل مو طبيعي لقيت لي صديقات على المسن طلعت بصديقات من المنتديات بس كمان عالم النت عالم وهمي بنظري اتمنى ان يكون لي صديقات بالواقع بالحقيقه صديقات يجلسوا معاي بين المحاضرات بس للأسف مافيه ...
آآسفه على اطالتي ولكن هذا مقططفات من وضعي حبيت اشاركك فيه بموضوعك ولو بقول كل شيء راح تمل وتطفش ويزداد همك هم
والى الان ثاني سنه لي بالجامعه وحداااانيه مالي احد اعرف بنات قليل بس ما يتسموا صديقاتي لان علاقتي فيهم سطحيه جداً جداً ولله الحمد كما يليق بجلاله وعضمته
أستغفر الله العظيم وحده لا شريك له له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير ....

اهلا اختي..قرأت قصتك كلها..وهي مشابهة لما يحصل لي في المدرسة..كنت وقت الفطور اجلس لحالي..بس بعد فتره صرت احاول اجلس مع الشخص الي كنت امشي معاه للبيت..وكانو اصحابه كثير ويجلسون بطاولة واحده..والله انا منحرج اقول وش كان يصيرلي..بس معليش بقول..كانو يطقوني حتى وحنا ناكل فطور..وانا اسكت ومتحمل..كانو يعطوني طراقات على وجهي ويضربوني بسلاسل معهم وتبان اثارها في جسمي..عارف تقولين ليش كنت تجلس معهم دامهم يسوون فيك كذا. انا نفسي مستغرب ليش كنت اجلس معهم..لكن كنت انسان جاهل ماعرف شي..انسان مكبوت في البيت وماعنده اقارب بمثل عمره..انسان ينطق اربع عشرين ساعه في البيت وتعود على الضرب وصار عنده تبلد احساس..الحين انا مثلك بالضبط..ماقدر احط عيني بعين الناس..اخاف اطالع بعيون اي احد..ومثلك بالضبط اصبح الانترنت هو حياتي..ماعرف شي غير الانترنت..اجلس ساعات مب طبيعيه ابدا..الله يعين وبس هذا الي اقدر اقول

تعبت من المعاناة
04-04-2010, 11:59 PM
السلام عليكم

حياك الله وبياك أخي
سأبدأ كلامي من حيث أنت أنهيت كلامك:


بدايةً، أهديك هذه الصورة :)
http://www.upislam.com/images/yt9pf8rv062riqsx8y0g.gif
واسمح لي بمناداتك بأخي "ويبقى الأمل"
صحيح أنك تعبت من المعاناة، ولكن الأمل يبقى في نفسك
والدليل على ذلك أنك ختمت مشاركتك بسؤال: هل هناك أمل
اسأل الله تعالى أن نراك قريبا غيرت اسمك إلى: ويبقى الأمل (إن شاء الله لا يوجد في المنتدى من يحمل هذا الاسم، الحق غير اسمك أخي :))
ردا على سؤالك: نعم هناك أمل؟؟
طبعا هناك أمل
هناك حكمة شامية تقول:
مادام فيه حياة، مافيه شغلة اسمها مستحيل.
تعالى أخي نحلل كلامك شيئا فشيئا.
مع الأسف أباؤنا كثيرا ما يرتكبون أخطاء في حقنا وهم يظنون أنهم يساعدوننا، يضروننا من حيث يظننون أنهم يحسنون إلينا، لكن عذرهم هو جهلهم بأسلوب التربية الصحيح، ومن الجميل أخي أنك سامحت أباك.
هذا ما تبينته بين السطور..
قرأت في بداية موضوعك وصفك لنفسك بأنك طالب جامعي ذكي
ثم في بقية الموضوع قلت أن كلامك غبي وسوالفك غبية
وبررت نجاحك في الدراسة بأنك تبقى 24 ساعة في البيت، وبالتالي ليس أمامك إلا الدراسة ومن ثم النجاح
لا يا أخي !!!!!!!!!!!
نجحت في الدراسة لأنك فعلا ذكي
أعرف كثيرين عائلاتهم وفرت لهم كل الوسائل، ردوس خصوصية في البيت، وراحة واستجمام وسفر ولا أحد يزعجهم، ومع ذلك فاشلون في الدراسة
أنت تفوقت في دراستك لأنك فعلا ذكي ومجتهد
ولديك إمكانيات
أخي، هل كنت متفوقا منذ صغرك؟؟
لعل ابتعاد الزملاء عنك لأنك شخص تدرس جيدا وزملاءك يتحدثون عن أشياء تافهة، ولكن لعدم احتكاك بهم لا تعرف هذه الأشياء
يعني لست أنت التافه أخي،
إذا لم تعرف آخر موديلات السيارات وآخر الماركات في الثياب والعطور ولم تكن لك علاقات مع البنات، وهذه غالبا هي مواضيع الأولاد فهذا لا يعني أنك تافهة، بالعكس تمااااااااااااااااما.
مواضيع زملائك هي التافهة، ولست مطالبا بمعرفتها..
الآن مشكلتك أخي، أنك تحس بالسطحية، ولا تجد فيما تناقش فيه الناس،
يمكنك أخي أن تدخل إلى المنتديات والمواقع المفيدة وتتعلم منها الشيء الكثيررررررررر
انصحك بمركز مهارتي التعليمي حيث يقدم دورات في اشياء كثيرة رااااااااااااااااائعة
جرب أخي ولن تندم بإذن الله
مع تمنياتي لك بالتوفيق إن شاء الله

دمت بخير وعافية :)


الله يعطيك العافيه اختي نسرينه..واشكرك على ردك الباعث للأمل
الحمدلله على كل حال..والدي ارتكب خطأ في التربية وسامحته عليه وانا مسامحه ليوم الدين..لان الوالد ماقصر..
انا معك..ليس لدي خبره في مواضيع الشباب التي يتحدثون فيها مثل السيارات وغيرها..وليس لدي اي اهتمامات من اهتمامات جيلي..اشكرك على نصيحتك لي وسوف احاول ان ازور تلك المواقع واستفيد منها..شكرا لك على النصيحه ووفقك الله

dmo3
05-04-2010, 07:24 AM
أنا متشكرة جدا لحضرتك
أنا بعتلك رسالة بالإيميلات يا ريت تضيفيني
وشكرا ليكي

رؤى 73
05-04-2010, 11:26 AM
اخي تواصل مع الدكتورة امل المخزومي
عبر الرسائل
فالايميل لها موجود في المنتدى
ارسل لها رسالة للبريد الخاص
وهي تتواجد ايام السبت بشكل مخصص للمرضى في الحصن

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
05-04-2010, 02:31 PM
قمت باضافتك اختيى

وبانتظار معرفه اوقات تواجدك ان شاء الله

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
05-04-2010, 03:59 PM
اولا مرحبا بيكى يا اخيتى النفسية بريال

واشكرك على ثقتك بنا

وبخصو ص مشكلتك

ارى ان والدك كان عنده حق فى بدايه الامر

ان الام اخطأت حين البوح بمشاكل امامكم

ولم تفهم طبيعه عمل الاب

لان عمل الاب سيطر عليه.كلنا نعلم ان عمل الضابط يفرض عليه الحزم واشياء اخرى

كان يجب ان تعى الام ذلك

ولا يوجد اب يكره ابناءه


وحاوولى الجلوس مع باقى الاسرة للوصول الى حل سليم وتحسين المعامله مع الوالد كى يعود لكم كما كان

وشكرا لكى
ولكن

أم ديمة
05-04-2010, 04:38 PM
هلا بك ياعمري عليك وعلى أمك ..
معليش فيه سؤال أبي أطرحه عليك وياااااااااااااااليت يكون بالإيجاب :
هل أمك متعلمة ؟؟
أو على الأقل مثقفة ؟؟
يعني عندها نية تتقبل الحل الراااااااااااااااائع بإذن الله اللي بيرجع لكم أبوك وبكل سهوووووولة؟؟
خليك معاي بجد حياتي كانت على وشك مثل أمك لين طحت على العلاج ((الله يسهل لك كل عسير ويكتب لأمك كل خييييييييييييير ويؤلف بين قلوبهم ))
وقبل كل شي اتفقي أنتي وخواتك على التعاهد على الدعاء لهم بتأليف القلوب والصدقة ولو برياااال .
لاتتركون قيام الليل صدقيني راح يتغيييير ..
المهم ردي علي بالجواب ..((انتظرك بفارغ الصبر)):wink:

نوران79
05-04-2010, 05:23 PM
السلام عليكم أيها المتابعون و المشاركون و القراء
لقد دخلت الى هذا المنتدى المميز و كلي أمل في أن تساعدوني بالنصيحة في أقرب وقت، مشكلتي هي:
أنا أبلغ من العمر ثلاثين سنة و ترتيبي تحت الكبرى، و نحن ست أخوات بنات، الكبرى متزوجة و الأصغر مني أيضا و من رجلين على مستوى من الثقافة و يشتغلان
كل أخواتي متعلمات و أبي أيضا متعلم و أمي، و نحن عائلة مثقفة، حتى أنا على درجة عالية من الثقافة و التدين و ذلك بشهادة الجميع، معي شهادة و اشتغلت
في الآونة الأخيرة، تقدم لي خاطب أكبر مني بعامين، من عائلة محترمة، و لكنه غير متعلم يعني السادسة ابتدائي، كما أنه أستطيع أن أقول مقبول الشكل و يعمل عمل قار و لديه سكن مع العائلة و لطيف و مهذب كما أن له اخوة أكثر منه مستوى
صدقوني المشكلة، و أنه من خلال مكالمتي له عبر الهاتف وجدت أن حديثنا لا يندرج سوى حول تكوين أسرة و هل أحسن عمل البيت يعني أنني مثقفة لدرجة كبيرة و هو يقول لي أنا أقرأ الجريدة و لكن أجد أن قراءتي في المصحف صعبة نوعا ما
أمي و أبي و أخواتي يلحون علي في القبول، و تقول لي أمي ان لم تقبلي ستعنسين، و أنت لا تعملين، مما يجعل حظوظي ضئيلة في الفوز بموظف مثقف
و الله احترت، لذا أطلب منكم يا اخوتي و يا أخواتي، نصحي و ارشادي الى الحل مع نفسي و مع الآخرين في أقرب وقت ممكن و في القريب العاجل لو سمحتم و أجركم على الله
و الله جاءتني حالة نفسية من كثرة التفكير، أنا أنتظر الردود و دمتم بخير و عافية
أختكم المحتارة المعذبة


#2 (http://www.moshkelty.com/topic/7514-%d8%ac%d8%a7%d8%a1%d9%86%d9%8a-%d8%ae%d8%a7%d8%b7%d8%a8-%d9%88-%d9%84%d8%a7-%d8%a3%d8%af%d8%b1%d9%8a-%d9%83%d9%8a%d9%81-%d8%a3%d9%82%d8%b1%d8%b1/page__view__findpost__p__59106) http://www.moshkelty.com/public/style_images/delicate-blue/user_off.png

[s][α][в][є][я]
05-04-2010, 08:08 PM
إختي نورآن

آلسلآم عليكم ورحمة الله وبركآته ..,

أهم شي ف آلرجل آلدين وآلخلق

دآمك بتقولي إنو ذو خلق ودين ولديه عمل ويستطيع على تكوين إسرة

ف أعتقد بإنه م في مشكلة إطلآقآ


هآدي تحيآتي \\
أخوكم
صــ أبو سيآف ـــآبر

النفسية بريال
06-04-2010, 02:27 PM
شمووووسة
تسلمي يالغلا والله انك صادقة
بس عاد وش تقووولين :(


ام ديــــــــــــــــــــمة
وربي مرة تفااائلت لمن قريت ردك
لانو كنت احس انو مافي ولا حل

بالنسبة لامي
ايوة امي متعلمة مثقفة مديرة دار نسائية
تحب القراءة وتكتب شعر <<يا حبي لها

بســ كأنها احس انها ما ودها تقرب من ابوي ابد ولاهو نفس الشي
وربي حتى السلام مابينهم سلام
ولاودهم في بعض ابد ابد
لكن
اذا فيه حل محد يكره راحة البال اكيد بقول لها وهي عاد اذا اقتنعت<<يارب>>
بس بليييييييييييييييز ليتك تقوليه يالغلا

بالنسبة للدعاء صادقة والله يروح عن بالنا مرة

...
انتظرك

الفارسة رعبوبة
06-04-2010, 02:57 PM
هلا اختي

مرحبابك

تبي وجهت نظري

مجرد راي ووجهت نظر ان شئتي اخذتي بها وان ما عجبتك ارميها وراء ظهرك


غاليتي : قد يكون جامعي ومثقف لكن شهادة فقط ... بخلاف الثقافة الفكرية والمعرفية

مستوى عقليته وتفكيره وتعامله مع الاخرين زيرو

وقد يكون هناك رجل غير متعلم امي لكنه مثقف عقليا وتوعويا وحسن التعامل

فالمقياس الحقيقي بوجهت نظري الدين + الخلق وحسن التعامل مع المرأة + تحمل مسئولية الاسرة والابناء

والله يوفقك ويكتب لك الخير يارب

ولا تنسي صلاة الاستخارة والدعاء

سلام يا عسل

أم ديمة
06-04-2010, 03:39 PM
شوفي ياعمري ودي أسوي مقدمة قوية وتعريفية للموضوع اللي بطرحه لأني كنت في يوم من الأيام القريبة (قبل شهرين ،3شهور )ماأدري أنه صحيح ومفيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييد جدا
المهم حبيبتي ياليت تقولين لأمك وتحمسينها وطالما إنها ملتزمة زي ما فهمت ادخلي لها من جانب حق الزوج وعظمه وأن الجنة غالية يبي لها كسرة نفس وما راح تدخلها إلا إذا حاولت تكسب زوجها ثم عرفيها على شي اسمه أنماط الشخصية (شمالي شرقي ، شمالي غربي ، جنوبي شرقي ، جنوبي غربي )المهم هذي الأنماط كنت استهزئ بهالموضوع اللين ورطت في موقف عجزت افهم زوجي وأووصله اللي ابي ،احس يعاندني يبي يكبر المشكلة المهم احنا مو جداد على بعض 10 سنين تقريبا لين عرفت شلون أوصل له فكرتي طبعا عن طريق معرفة التعامل مع نمط شخصيته :tongue:
وترىتوني مالي أسبوع بس فرحانه اني قدرت افهم بعض خفاياه لكن (بوطبيع ما يخلي طبعه توني متشربكة وياه:mad:)بس صدقيني المشكلة خفت كثيير والحمدلله ..
والطريقة أنك تعرفين شخصية أبوك وكيف أسهل الطرق في التعامل معه أنا دخلت عن طريق منتدى مملكة بلقيس وكيفية انماط الشخصية وهكذا بتشوفين شي مطابق لأخلاق باذن الله تعالى ..
شوفي انتبهي ثاني مرة تعطيني وجه ترى هذااااااااااااااااااااااارة هذا وانا موفااااااااااااااااااااااااااااااااااضية :biggrin:.
يارب اني افدتكم وتنقذون حياة الماما والبابا وترجع المياه لمجاريها :confused:

النفسية بريال
06-04-2010, 03:48 PM
ههههههههههههه يحليلك
خذي راااحتك سولفي على كيف كيفك

بس

لالالا لااااتقولين شرقي وغربي
مرة جربتها انلحس مخي
وضربت فيوزي
ولا عرفت انا ايش نمط شخصيتي بالضبط
وعصبتتتت
امم
بس دامتك قلتي عليه
راح اسويه واجربه مرة ثانية على شخصية ابوي

مرررة يسلممممووو
بس هااا انتبهي لا تتخاصمي معاه :wink:
<<والا خذي راحتك بس اهم شي مو قدام عيالك :frown: <<متعقدة:biggrin:

أم ديمة
06-04-2010, 08:24 PM
هلا بك ياعمري بس أن جادة في الموضوع صدقيني أنا وصلت حالتي لأبواب مسدوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووودة جدا:eek:
لكن بفضل الله ثم وأنا اتصفح المواضيع تسلية مو أكثر في المنتدى اللي قلت لك عنه ألا وأشوف صفات زوجي اللي أكرهههههههههههههههههههههها فيه والحريم يمجدون هالصفات ومستفيدين منها عالاخر وأنا الهبلة ما عندي غير التذمر منها:frown:
أول شي قريت الصفات وهي صفات زوجي 100 % ونفس شخصيته ثم شفت ماشاء الله عليهن ذا النسوان كيف متعاملات مع أزواجهن وكتجربة طبقت وجات النتيجة راائعة :wink:
ثم بصراحة دونت في دفتر خاص هذي الطرق مثلا إذا عصب وإذا عصبت :mad:
المهم المسألة يبغالها تعود وصبررررررررررررررررر:eek:
الله يعين بس حتى الرجل غالبا ما يستغرب هذا التعامل ويستفسر في نفسه كيف حصل:biggrin:
صدقيني أمك عكس أبوك وبقوة ولما كل واحد من الزوجين يصر على موقفه وما يتنازل وما يحاول يفهم طبيعة الاخر تنشحن النفوووووووووس ويبدأ التناااااافر..:frown:
((والشرهة في كثر الهذرة عليك انتي اللي قلتي سولفي على كيف:tongue: كيفك:wink:))
أنا من وجهة نظري القاصرة أنك تكتبين خواطر مؤلمة وتذكرين فيها أمك بحقوق أبوك وأن تتمنين تشوفونهم متصافييييييين ومن هالكلام اللي يأثر في الأب أكثر [وهكذا أبوك]
وقبله تهيأين أمك بالتوعية بها المنتديات وكيفية التعامل مع أبوك وشخصيته,,,
ياربي تعبت من الكلام إذا استفدتي من أي شي علميني ياحلوة:redface:
الله يؤلف بين قلوب أمك وأبوك وكل مسلم ..

أم دانية
10-05-2010, 09:35 AM
بنتي عمرها 4سنوات ونصف في صف البستان هي وحيده ومدلله ولكن هذا لا يعني أن كل طلباتها مجابه أحيانا نعم وأحيانا لا هي حركية بطريقة فظيعة .. المشكلة وهي صغيره كانت وأثناء اللعب مع قريباتها وصديقاتها تضربهم وبعد شوي تلعب معهم وهكذا مثل الأطفال بس لحتى الآن بتضرب صديقاتها وبتحبهم كثير وهذا بسبب لي حرج كثير وحتى مشاكل وبتمنى تهدى وما تضرب حد .
الله المستعان
أرشدوني لو تكرمتم
أختكم أم دانية

فلتة
14-05-2010, 07:53 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انا لدي عدة مشاكل واصبحت هذه المشاكل تهلني نفسيا ولم اعد قادرة على الأحتمال اكثر اريد حل اريد كلمات قد تريحني وتخفف عني
انا معلمة وعمري 31 سنة غير متزوجة .......(وهذه احدى مشاكلي).......... غير اني على قدر جيد جدا من الجمال وفي نظر البعض جميلة تقدم لخطبتي الكثير منهم اسمع بهم بالمصادفة عندما تحدثهم امي بالتلفون و منهم اعرف عنهم بحكم وظيفتي في عدة مدارس ياتون الي مباشرة بطلب يدي واخذ المعلومات عني وعن عمري وبعد ذلك اخذ رقم هاتف المنزلي ووبعد فترة ياتون الي يستفسرون عن سبب رفضهم ولكن يجدون الأجابة عندما اتفاجئ بكلامهم او تلا تكون لدي اي فكرة وبعضهم يطلب محادثت امي وطلب يدي من تلفوني الخاص والبعض اعرف عنهم بالمصادفة اسمع امي تتحدث عنهم بالتلفون لأحد قريباتي بان الشخص المتقدم مطلق وله طفلان او ليس من طبقتنا الأجتماعية مع ان جميع من تحدث معي حلاتهم ا لمادية من جيدة الى جيدة جدا ومع ذلك لا يأخذ راي باي منهم . تعبت من نضرات الشفقه من الناس ولا يوجد لديهم غير الدعاء لي بالزوج الصالح تعبت اكثر من كلام امي الجارح لي بان البنات اللي في عمري تزوجوا وانجبوا اطفال اصبحو ا_ في نفس طولي_ وانا مازلت في مكاني دون حراك "كاني ارفض جميع من تقدم الي " أسباب رفضها غير مفهومه وغير مقنعه لم تخبرني سوى عن ثلاثة اشخاص ولكن لا أعرف مصيرهم الى الأن هل هو منهم ام من امي و قبل ثلاثة اشهروقدكانت الساعة الواحدة صباحا عندما ذهبت الى النوم اوقفتني بأن رجل في عمر والدي تقدم لخطبتي ولما ابديت تفاجئي اخبرتني يانه لم يتقدم الى خطبتي احد وانها تخاف ترفضهم ويتوقف نصيبي ولما ابديت انبهاري وتعجبي اخبرتني ان جميع من تقدم اصغر مني او لا ليس معهم شهادة وطلبت من الأجابه في الصباح الباكر ومع هذا كله الى الأن لم اخبره برفضي او قبولي او ما مصير هذا الرجل . اصبحت الفكرة تتعبني عند قدوم اي احد لرؤيتي في المدرسة وكذلك عند فتح هذا الموضع معي من قبل احد واستفسارهم عن عدم زواجي الى الأن او تقدم اشخاص لخطبت اخوتي .
ورغم هذا كله امي احبت انتكافأني لأني اصبحت على حد قولها اني كبرت واصبحت ا-مرأة عاقلة - فيجب اعطائي كافة مسؤولايات المطبخ وان اختي التي اصغر مني بسنتين او اختي المتخرجة من الجامعه او التي مازلات تدرس في الكلية صغار على تحمل مثل هذه المسؤولية ومع ذلك كله امي ترفض خروج ايا منا لزيارة صديقة او الإماكن عامة اوالحفلات اخاصة كالزواجات و الأماكن الترفيهية . تتأثر بكلام الأخرين وقصص ومصائب الأخرين فتضيق علينا الخناق فمسموح لنا الذهاب فقط الى زيارة بيوت الأقارب والذهاب الى اماكن العمل فقط , اصبح اخوتي يذهبون الى غير علمها الى غير هذة الأماكن المسموحة بمعاونة مع خالتي وذلك لشفقتها علينا .
تعامل امي معي جدا سيء دائما غاضبة مني وكثيرة الدعاء علي بسبب او دون سبب احينا تدخل علي في الغرفة وتقوم بصب كامل غضبها بدون اي سبب وبعد ساعة اعرف من احدى اخوتي ان هنالك مشكلة بينها وبين ابي فقط .لا تثق فيني وعندما حاولت التحدث معها عن هذة المشكله اعتبرتني قليلة ادب وامتنعت عن التحدث معي لمدة اسبوع .
لا اعلم ما ذا افعل او كيف احل مشكلتي فلدي الأن احتياجات خاصة كثيرة منها احتاجي لوجود رجل ودون النظر الى ما يحرمه الله , احتاج لأن اكون ام , احتاج بان تكون لي حرية ولو بسيطة في اتخاذ ابسط القرارات سااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااعدوني تكفون

ارحمنى يا رحمن
17-05-2010, 05:55 AM
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
عندي مشكلتين
المشكلة الاولى تخصنى فانا لا استطيع ان ارد اساءات الاخرين وان رددت ارد بعصبية و بشكل عنيف
واستحى ان احرج الاخرين مع انهم لا يستحو ان يفعلو هذا معى ودائما اتنازل عن حقوقى لانى اكره المشاكل
واحس انى شخصية ضعيفة ومش عارفة اربى اولادى بشكل كوبس هما عنيدين جدا لا يسمعو الكلام
المشكلة الثانية تخص ابنى فهو عمرة اربع سنوات ومنذ ان يستيقظ من النزم الى ان ينام لا يشغله شئ سوى تبديل ملابسه وعندما ارفض يذهب الى الحمام حتى يبلل ملابسه ليجبرنى على تغيرها
جزاكم الله خيرا

white flower
21-05-2010, 10:32 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

مشكلتي باختصار انني تزوجت منذ 11 سنه من شخصوكان لا ينجب ..احببته من قلبي ورضيت بالحياة معه دون ابناء ...... وكان نعم الزوج الى قبل سنه حيث انجرف مع شله فاسده ونسي عهده لي بالاخلاص والوفاء واصبح يتعرف على نساء ويستغل فترة غيابي عن البيت ليحضرهن الى بيتي بدافع انه زواج عرفي او مسيار بينه وبينهن

بدات اشعر بهذا الشئ من خلال تغير معاملته معي واكتشفت كل هذه الامور واعترف بها .....واصبحت اعيش حاله من الشك والخوف وانعدام الثقه وكره لبيتي ونفسي وله لانه هدم كل تلك الثقه التي بنيتها له .في نفسي....... اصبحت ابكي يوميا ولا اعرف كيف اتجاوز هذه المحنه .......ثم كبرت المشاكل بيننا الى ان انهاها بتطليقي

مشكلتي انني لا استطيع نسيان حياتنا السابقه و اتذكرها كل دقيقه .في اللحظه التي سمعت انه يعيش حياته بكل لحظاتها وسعادتها و اصبح له علاقاته الغراميه ولم يعد يتذكرني ..........اما انا احاول ان انسى او اترك الماضي ولكن مالبيد حيله

ارشدوني كيف استطيع ان اخرج من هذه الحاله واعود لطبيعتي الاولى انسانه واثقه من نفسها وانسى الماضي بكل مافيه...........؟؟؟؟

الابذكر الله تطمئن القلوب
24-05-2010, 01:26 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ترددت كثر قبل ان اعرض مشكلتي التي ارقت حياتي وقلبتها الى نار مستعره فبعد ان رزقني الله الزوج الصالح شكرت ربي على ذلك الزوج الحبيب الي احبه اكثر من روحي تزوجنا في فتره بسيطه جدا منذ ستة اشهر وكانت حياتي معه كلها فرح وسرور شعرت اني املك الدنيا كلها وانا معه عوضني عن فقد والدي زوجي ارمل وله اولاد بعد اربع اشهر من زواجي وبعد كل ايامي السيعد معه اكتشفت انه كان غير سعيد وباعترافه لي كنت ابذل كل ماعندي لارضائه وجلب السعاده لبيتنا لكن زوجته في باله دوما ويصرح بذلك حتى احلامه كلها معاها انا لا اعترض على ذلك فهذا وفاء منه لها واقدر له حبه لها لكن انا اين من حياته اشعرني فجئه اني اداة لاخراجه من حزنه واني لم افلح في ذلك ضاقت بي الدنيا ولم تتسع لي على رحابتها صرت حزينه كئيبه الدمع لا يفارق عيني في عدم وجوده مع العلم اني لا اشعره بذلك وهو يكرر انه غير ابه للحياة وانه مل من كل شيء

ماذا افعل اارحل من حياته وانا متعلقه فيه واحبه حبا شديدا ام ابقى واستمر واضغط على نفسي واعصابي

اشعر اني تدمرت واهتزت ثقتي بنفسي ولم يعد لدي اي رغبه في الفرح

لا الم
24-05-2010, 03:39 AM
انا معجبه با ستاذي في العمل وما كنت ادري اني متعلقه فيه كثير الى لما ابتعدت عنه كيف اتخلص من هذا الشعور نهائيا لما كنت قريبه منه ما كنت احس باي شي لكن للصراحه كان فيه علاقه مميزه نسبيا عن باقي الموظفات
هل الي مريت فيه نزوة و لا اعجاب طفولي ( ما له معنى ) و لا حب هو ايش بالضبط ؟؟؟؟
انا كبيره مو معقوله اني اللعب :(
فياليت تفيدوني كيف اتصرف كيف اتخلص من هاذي الافكار و كيف المفروض اتعامل معه حنى ما يحس علي وشكرا لكم

andalibe74
24-05-2010, 04:13 AM
أرجو المساعدة بسرعة و شكرا




في سنة ١٩٩١ كان عمري ١٨ سنة كان الناس يشمون في رائحة كريهة والتي لم أجد لها تفسير مما ادخلني في دوامة الرعب و الوساوس في تلك الفترة فأصبحت اخاف الإقتراب من الناس خوفا من يقول لي احدهم انه يشم رائحة كريهة و يكتشف أنا هو مصدرها٠٠٠اثر هذا المشكل كثيرا علا حياتي فكنت لا انام بل اظل اشم في جسدي باحثا عن مصدر الرائحة فلم اجد لمن احكي مشكلتي آنذاك خاصة اا الوحيد عند والدية و المشكل لم يكن عندي تجاوب معهم٠٠ظللت أعاني وحدي هذا المشكل و كدت اجن كنت اعاني ايظا بديدان في برازي فربما كانت هي مصدر الرائحة٠٠فكلما سمعت شخصا قال انه يشم رائحة أصبح مرتبكا و اضطرب فكريا٠٠بعد ذلك اصبحت احس بآلام وراء كتفي اليمنى وبعد اصبعت احس بضيق في التنفس و اسعل كثيرا خاصة في الليل و التفكيرفي الرائحة دائما يشغل بالي اصبحت حياتي جحيم ٠٠معاناتي ازدادت في سنة ١٩٩٣ عندما ذهبت الى الجامعة و اصبحت اسكن مع اناس حيث كنت اخاف ان يشمواالرائحة٠٠ازدادت معاناتي ضيق في التنفس و الخوف ارتباك ارق سعال وزني صار حينذاك ٥٧كلغ عشت الجحيم ٠٠٠في بداية صيف ١٩٩٤ اختنقت تماما فسقطت فالفراش فأول مرة اخذني والدي ال الطبيب الذي لم يجد عند أي مرض عظوي ولكن أخطأ حين لم يرشدني لطبيب نفسي٠و بعد ذلك بأيام قليلة وقعت الكارثة اصابني انهيار عصبي حاد اعجز عن وصفه حرارة جد كبيرة خاصة برئسي فشل تام ضيق ارق كنت اصل حتى ٣ ليال بلا نوم و اخطر شيئ وقع في هذا الإنهيار اصبح دماغي متصلبا خاصة من جهة الدماغ و الغريب الذي لم اجد له تفسير لحد الآن كنت احس بحجاب بيني وبين الواقع كأنني ارى نفسي من الفوق و انى في التحت حالة غريبة لم إجد لها اسم علمي او كيف اصفها او عبر عنهإ مثل الغيبوبة دامت عندي ٣ اشهر رأيت فيها الجحيم اخذي والدي و انا في تلك الحالةالى اختصاصي امراض نفسية عصبية و قال عندي انهيار عصبي و اعطاني دواء و لكن لم استطع شربه سوى يومين فاستمرت معاناتي فكنت والله اتمنى الموت٠٠بعد ذلك اخني ابي الي طبيب القلب فوجد قلبي سليم و لكن اعطاني مجموعة من الأدوية للأعصاب داومت عليها اصبحت استيقظ من تلك الحالة الغريبة اللتي كانت في دماغي شيئا فشيئا حتى انقظت ٣ اشهر و لكن المشكلة الكبري اصبحت بليدا و تغير علي العالم استمرت على دواء اللذي زاد من وزني ايضا من ٥٧كلغ الى ٩٠كلغ و توقفت عن تناوله عشت بعد ذلك شهرين اي ٨اشهر بعد الإنهيار تارة احس بتحسن و تارة بتعب شديد الى انهرت مرة اخرى ولكن بدون تلك الحالة الغريبة فاشتد بي الامر و كم مرة راودتني فكرة الإنتحار فدمت على هذه الحالة اي بعدالصدمة و الانهيار مدة سنتين اي من اواخر ١٩٩٤ الى اواخر ١٩٩٦ عشت اكتئاب حاد ارق عدم الفهم عدم التركيزدائما ظيق و سعال في اليل خاصة و المشكل الكبير الذي لحد الآن اعيشه احس اني لااعرف ذاتي و تبدل العالم عني كأني أحلم وكل هذا بسبب تلك الحالة الغريبة التي دامت ٣اشهر في ١٩٩٤ اعود و اقول بعد معاناتي لسنتين ذهبت الى اختصاصي امراض نفسية عصبية وصف حالتي بمرض عصاب وسواس قهري فأعطاني دواء اسمه انافرانيل الذي تحسنت به ٤٠ومازلت اعالج عند هذا الطبيب من ١٩٩٦ الى حد الآن اي ٢٠١٠ ففي الفترة الاخيرة اوقف عني انافرانيل اللذي شربته مدة ١٤سنة و استبدله بسيرترالين٠الى حد كثابة هذه الحروف لا زلت اعاني بعدم الفهم عدم التركيز ثقل الدماغ ضيق اكتئاب خمول والام احيانا في الدماغ ارق و النقطة الاساسية عدم معرفة ذاتي والعالم المحيط بي٠٠٠٠اخيرا اشير اي اعيش وحيدا مع الوالدين اللذي هم كذلك مريضين اي في محيط لا يساعدني على الشفاء كما اني نادرا ما اكلمهمـ٠وكل ما حكيته في هذه الرسالة مجرد ٣٠ في ١٠٠ من معاناتي اللتي دامت ١٦ سنة
اسئلتي هي
ماهو تشخيص حالتي-
ما اسم الحالة الغريبة التي وقعت لي في ١٩٩٤ و التي كانت سب انتكاستي-
هل سيتطور مرظي-
- اصبحت بليدا بعد ما كنت جد ذكي هل بسبب الحالة الغريبة لسنة ١٩٩٣ وحرارة الدماغ الكارثية التي اصابتني بتوازي مع الحالة الغريبة
- اريد تفسير ممل لحالتي منذ ١٩٩٤ الى الآن ارجوكم وفي اللأخير ماهو علاجي وكيف اخرج من هذا وكيف اتعامل مع اظطراب عدم معرفتي لذاتي اني على وشك ان افقد عملي و حرمت نفسي حتى من الزواج وسني الأن ٣٧
ملاحضة قمت بالكشف عن دماغي بجهاز السكانير و الشبكة فدماغي سليم
و شكرا جزيييييييييلا



لقد سبق لاحد المستشارين في احدى المنتديات ا طرح علي بعض الاسئلة و كانت كالتالي مع اجاباتي=
1- في الفترة الحالة ما هو اكثر شيء تفكر به ويشكل لك توتر باستمرار:



اكثر شيئ افكر فيه هناك عدة اشياء عدم معرفتي لنفسي احس بنفسي غريب و اجد صعوبة في التعامل سواء مع الناس او الاحساس بالمحيط و كل هذا اظن بسبب حالة 1994 بعد استيقاظي رويدا رويدا تبدل علي العالم و لربما دماغي تبدل بسبب الحرارة التي عرفها مدة 3 اشهر في 1994 اذن اكبر شيئ يجعلني اتوتر الان هو معاناتي المستمرة التي دامت 16 سنة بصعوبتي في الفهم و انعدام التركيز و ضيق في التنفس و الارق و الخوف في فقدان عملي نضرا لكثرة التغيبات و التعب المستمر و دائم التفكير اين هو علاجي للخروج من هذا المرض عندما اقوم باي خطئ اقول لنفسي قد جننت و اتعذب و احس اني قد اصبحت بليدا منذ 1994.....كل هذا اعيشه يوميا و اموت كل يوم الف مرة.و دائما عندما ارى الناس احسدهم و اقول انهم محضوضون عاشو حياتهم بتدرج عادي دون انكسار مثل انكساري في 1994....



2- هل ما زلت تتناول ادوية للعلاج=
نعم مدة 16 سنة و انا اتناول الدواء و دواء انافرانيل 25 ملغ تناولته مدة 14 سنة و هذه المرة بدله الطبيب ب سرترالين 50 ملغ و لكزوميل و هذا الطبيب اختصاصي بالامراض النفسية العصبية و انا اعالج عنده منذ 1996 و وصف مرضي بعصاب الوسواس القهري و انه لدي نفسية هشة و لايعجبني هذا الطبيب لانه لايعتمد على العلاج السلوكي المعرفي و لا تتجاوز مدة يارته 10 دقائق...و لكن ليس بديل عن هذا الطبيب لانه المنطقة التي اقطن بها تعرف بقلة الاطباء في هذا الاختصاص....



3- كيف تتعامل مع نفسك اذا شعرت بالضيق=
ادخل في اضطراب عام و ضيق و غالبا ما اعود الى البيت للفراش و اعيش عذاب الجحيم و ايضا اعيش طول الوقت في ارتباك و انعدام الاحساس بطعم الحياة و بعض المرات و الله اتمنى الموت لنفسي على هذا العذاب اليومي.....
منذ 1994 ليس هناك اي شيئ يشعرني بالراحة ماعدا بعض المرات عندما يقول لي شخص اني ذكي (و اقول في نفسي في تلك اللحضة ياريت لو حقا انا ذكي و لم تحدث لي حالت 1994) و ارتاح قليلا عندما اذهب للبحر لصيد السمك في الليل .



5- كيف تستغل يومك منذ الصباح الي المساء =
دائما استيقض في الصباح منهارا بسبب عدم نومي في الليل و اقوم لاذهب للعمل بمجهود جبار فالعمل يبعد عني ب 14 كلم و في العمل اضل مضطربا خاصة اني اتعامل مع الفلاحين في مكتبي و اقوم بمجهود جبار لافهم طلبهم و اون في المستوى فعملنا من 8 و النصف صباحا الى 16 و 30 لكني عندما تصل 14 بعد الضهر يزداد اضطرابي فارجع هاربا الى البيت فانام فالوقت الوحيد الذي انام فيه هو الساعة 3 بعد الضهر مما سبب لي مشاكل في عملي ففي العمل لايهمهم ان الانسان مريض فبعد نومي مع 3 بعد الضهرمدة ساعتين انهض باضطراب و عجز و سوداوية اكتئاب فانهض بصعوبة و اذهب الى المقهى و اضل فيها جالسا غالبا لوحدي مدة ساعتين حتى الى الساعة الثامنة ليلا و اذهب عند الاشخاص يفهم حالتي قليلا و في التاسعة او العاشرة ليلا دائمادائما مرتبك منهار حائر في اري اعود الى البيت للاشارة فانا اسكن في قرية تنعدم فيها اي امنة للترفيه و اعود للبيت اجد والديا نائمين فابقى وحدي مع الحاسوب الى الثانية صباحا و حينها احاول النوم دون جدوى فقليلا ما انام 3 ساعات لاقوم بصعوبة للذهاب للعمل للاشارة انا الولد الويد الذكر لوالديا لدي 3 اخوة بنات متزوجات بعيدا يعني اعيش وحدي مع والدي و للاشارة انا لااتكلم مع والديا كثيرا و اعاني لوحي مع مرضي في صمت....



6- من هم اقرب الناس اليك وترتاح بالجلوس معهم=
ليس هناك اي شخص ارتاح في الجلوس معه لان لم اجد اي شخص احس بي او اعاني حلا لمرضي سوى شخص واحد يكبر عني ب 20 سنة يقترب بالاحساس بي رغم انه حار في امري و لم يجد لي طريقا لانقاضي.اما عائلي رغم و جودها لاوجود لها عندي.



7- ما الذي يمنعك من الزوج في الفترة الحالية



الذي يمنعني هو ما ذكرته في اجابتي لسؤالكم الاول لي فانا ينعدم عندي الاحساس بالحياة نتيجة تراكم و تسلسل معاناة دامت 16 سنة فلو لم تقع لي تلك الحالة الغريبة التي دامت 3 اشهر مثل الغببوبة و الي ل اجد لها اسم لح الان و لو لم يصبني معها انهيار عصبي حاد و لو لم يتبدل دماغي و لو لم افقد متابعة دراستي و لو لم ازداد وزني بسبب الادوية و ووووووووو...لتزوجت.



اخيرا دكتور ارجوك عش و تعمق معي حالتي والله لقد تعبت كثيرا حاول ان تجد اولا تشخيصا لحالتي ثم كيف يمكن لي ان اعود للشخص الذي كان قبل 1994.انتضر ردكم بفارغ الصبر و شكرا جزيلاااااااااا.

و شكرا جزيييييييييل

فوشيأأ
30-05-2010, 07:54 AM
السلام عليكم

بقول لكم مشكلتي وان شاء الله تقدرون تساعدوني


انا من النوع الي اسامح بسرعه مثال

لو تزعلت مع صحبتي اليوم الي بعده اكلمها ولا كانو امس غلطت علي :(

وبعد ها اقول ليش تكلمت معها


يمكن ما احب احد يزعل مني ولا انا ازعل من احد


بس ابغى منكم طلب ذا شي مو حلو ولا حلو

لانو تعبت احس اني ما عندي شخصيه

جبيلاوي
26-06-2010, 09:42 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت شمس السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة وغفر الله والدك وأسكنه فسيح جناته

مشكلتي ::


انا موظف ترقيت وكانت الوظيفة الجديدة تجبرني على المواجهه مع المسؤلين مباشرة (( يعني أجتماعات يوميه))
ولكن دائما أحاول التهرب من هذه الأجتماعات مما يسبب لي أحراج عند المسألة علما انه عندي قدرات ولكن لاأستطيع أخراجها

أرجو المساعدة في مشكلتي هذه ولكي جزيل الشكر............

** أم محمد **
08-07-2010, 02:33 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أضع حياتي في سطور من جهه أبغي حل إن وجد ومن جهه فيها نصيحه للي بيضحي في حياته
أنا وحده متزوجه من زمان وتزوجت صغيره ما كنت على علم بالحياه ولا بلاويهاا تربيت في بيت أدب ودين وتعلمت إن الصبر هو مفتاح الحياه السعيدة والحمد الله تزوجت من قريب لي طيب وحنون وكان شارني بكل معنى للكلمة لأني كنت عاجبتنه كشخصيه حبوبه وطيبه وجميله ومحترمه وغاليه عند الناس لي يعرفوني ولله الحمد بدينا المشوار مع بعض وبعد أربع سنين حب ووناسه وكان وقتها عندي طفلين تغير زوجي الحبيب ورافق رفقاء السوء وإنجرف معاهم وبدا يخوني وكل ما عرفت عن خيانه ينكر ويعترف وبعد سنه أكتشف غير إلي عرفته قبل سنه مريت بسنين مره ما يعلم بها سوى رب العباد ولا كان حد يدري لا من هلي ولا من هله لأني ما أحب حد يتدخل بحياتي صبرت صبر ايوب عليه وتغير شغله قبل ست سنوات وإلتزم بمسؤولية عظيمه ما في وقت حتى يجابل عمره المهم هذيلا الست سنوات وقفت معاه وقفت بنت حلال ولا كان يعرف عن بيت ولا عن زوجه ولا عن أولاد شي حملني مسؤولية أتعبني حملها وااايد قام زوجي ما يشوفني غير كم يوم بالإسبوع كثر السفر والإنشغال كانو أولاده يالشهر يشوفونه مرتين مع إنا بنفس المكان وفوق شغله كان عنده وقت لهواياته الثانيه يت سنه وبدا يحس بتقصيره ويحاول يعوضنا لا كن ربي ما اراد هالشي انه يستمر رد لأصحابه وتغير السنه المنوال شغل وهوايات وربع وشاليهات وسفر وإتصالات معاهم وإذا فكر يروح معاي ما يكلمني وإذا تكلمت باله مو معايه يبغي يوصلني البيت وبسرعه كرهت إهماله وإستهتاره وبديت أتغير عليه بعد ما شفت نكرانه وإبتعاده عني ما جزاء الإحسان إلا الإحسان بس عرفت إنه مو كل واحد بالدنيا يستاهل التضحية وبالأخص السنين لي مرت عليه منبوذه بالبيت كأني مطلقه والليالي لي قضيتها بروحي كل ليله أنا ظر السرير وتهل دمعتيه وأقول متى بيجي اليوم لي أشوفه كل ليله بقربي ياليته بالأخير إعترف والبارحه طلبت الطلاق لأني تعبت هو عايش حياته على مزاجه وأنا حقي ضايع تدرون ليش طلبت الطلاق لأنه يوم فتحت له قلبي وصارحته بالي جاني منه وإنه ليش تغير عليه قعد يضحك كيف الريال يضحك على إنسانه كانت وهي تتكلم من الحسره الدموع تتناثر من عينهاا لهدرجه وصل به الإستهتار من ناحيتي لها الدرجه أنا رخيصه ولا تأثر بالعكس قالي على كيفي تبين أهلا وسهلا ما تبين إنتي حره وبهذي السهوله ال17 سنه راحت جذيه بكل سهوله ولا لما لزمت على الطلاق مد إيده عليه وقال أنا لي خليتج حرمه وأنا لي عيشتج بنعيم إنتي مب قده هي نعم عيشني بنعيم بس أنا نص حرمه النص الثاني راح مع الخيانات الإهمال ما صدمني رده ولا بتأثر لأن تغيره كان موضح لي أشياء واايده بس ما كنت بصدق لو هو ما تكلم ألحين المشكله أولادي أنا ربيت وتعبت عليهم الله يخليهم لي ما أبغي أحرمهم من إبوهم وربي يحاسبني أنا إحتسبت الأجر عند رب العالمين وحتى لو تطلقت أنا ما بطلع من البيت علشان يمر عليهم والله كريم
ألحين أبغي أوقف مع نفسي وأستغل سفرته علشان أرنب أموري وأعيد حساباتي كنت عايشه عفوية الدنيا عندي قدر ومكتوب ولي الله كاتبه بيصير بس نفسيتيه من كم يوم تعبانه للعلم إني حامل بشهري الأخير وما أقول غير حسبي الله ونعم الوكيل

K.M.T
08-07-2010, 02:45 PM
ما انصح به انو اولاد الحلال يتدخلوا وتلاقى حل وياه ويستقيم لبيته ولاولاده لانو مو ينفع تطلقى اللحين وبالاخص انك حامل
لهيك شوفى مين يقدر على جوزك وينبهه لبيته سامحيتى 17 سنة سامحيه سنة كمان وشوفى شو هيصير

** أم محمد **
08-07-2010, 02:54 PM
جزاك الله كل خير بالنسبه لأولاد الحلال موجودين

من ناحية هله ما يقدرون عليه لأنه ما يسمع كلامهم وهم طول هالسنين يشوفون وضعه وساكتين للأسف وهم أخر ناس أفكر فيهم الساكت عن الحق شيطان اخرس

من ناحية أهلي أمي متوفيه وأبوي إنسان كبير وتعبان بالقلب وما عندي أعمام وعندي إخوان يبغون الدقه عليه لنهم من زمان يشوفون وضعي معاه ولو أنا تكلمت ما بيخلوني عنده ثانيه وحده

هذا لي رادني عن أني أدخل أهله أو أهلي

وبالنسبه للسماح أنا مو زعلانه منه بس أنا إنسانه ما أعرف النفاق إذا عشت معاه بعيش بصدق وإذا وصل لي بيناا للكره أنا بنفصل عنه

وليد العمري
08-07-2010, 02:55 PM
اختي الله يعجل لكي السعاده ولزوجك السكينه والتقوي

اختي الطلاق باي حال من الاحوال خساره وليس فيه مكسب من اي نوع حتي الراحه النفسيه لن تعود عليكي منها شئ

اختي اللي فات مات انسيه وافتحي مع ابو اولادك صفحه جديده لله انتي عايزاه يتغير اتغيري انتي شوفي ايه اللي هو يبحث عنه اللبس والسهرات البسي وادعيه الي السهرات اي شئ انتي امراه وتعلمين جيدا كيف تتغيرين وكل هذا مرضاه لله وعلي شرع الله
اختي اوقات كثيره مع الاولاد والبيت ومشاغله المراه تنسي نفسها وتترك نفسها للمتاعب والرجل في امس الحاجه لمن يطبطب عليه لان يعاني من الفتن بكل انواعها فان كنتي بالجوار ضمدتم بعضكم بعضا وان كان غير ذالك فانتي تصابي باحباطك وهو كذالك .
اختي غيري من طريقه لبسك ومن ديكور البيت وكذالك الاولاد لهم عامل كبير مثل تماما ان كانور يحسنوا استقبال ابوهم بالحب والسعاده والقبل والشكل الطيب
يجعل الرجل يسرع الي بيته مجرد انتهاء عمله للعب مع اولاده والي سكينته.
فكري ورتبي امرك واستعيني بالله وادعوا له ولا تصقلي عليه الشكوي وستجدين منه ما يسرك باذن الله.

دمتم بخي وفي حفظ الله

** أم محمد **
08-07-2010, 03:01 PM
وليد العمري شكراا على مرورك وأقسم بالله إن كل ما ذكرت موجود زمتوفر لديه هو لا ينقصه مني ولا من أولاده اي شي بس هو شغله مأثر عليه الرجال غذا طال فراقه عن بيته وأولاده تعود على هذا الشي مهما المرأه حاولت وبكل الطرق ريلي يحسدونه الرياييل عليه من كثر إهتمامي وإخترامي له والله يضربون بي المثل جدام حريمهم حتى هو يذكرني دايم جدام ربعه إنه راضي عليه من كل النواحي بس لأأمر الله غالب كل أمر

K.M.T
08-07-2010, 03:14 PM
اختى انتى هدى اعصابك شوى ولاتهتمى بيه واعتبرى حالك مطلقة لفترة قبل ما تطلقى فعلا
يعنى البارحة حصل موقف مع ام سعيد طبخها مو كان زين واتنرفزت وقلبت لها الاطباق على الارض وهى اتعصبت وقالت كلام مو يصح يتقال قالت لى انت تجوزت ومرتك الجديدة اكيد عودتك على طبخ جيد وانا قلت لها لا ماتجوزت بس مو عاجبنى طبيخ اليوم مو كل يوم شربة خضار واتعاركنا وطلبت الطلاق ورديت عليها ومالوا بصير بس بعد شوى هديت انا وعرفت انو الشيطان تدخل بينا وانها عشرة عمرى ورحت شلت الاطباق وغسلتها وخرجت اتغديت بره
لهيك اختى لازم تهدى شوى قبل لا تطلقى وجربى تعتبريه انو ما جوزك لفترة وانو ضيف واذا عجبك الحال وارتحتى استمرى فيه لكن لا تتطلقى .... اعوذ بالله من الشيطان الرجيم راح ابوس على راس ام سعيد بسببك مع انو ماكنت ابغى لانو بتحط فى راسها زيت رئحته استغفر الله العظيم

وليد العمري
08-07-2010, 03:18 PM
اذا هي نزوه ادعي الله ان يرده الي الدين ردا جميلا وان شاء الله المويود الجديد سيكون له باب للخير مغلاقا للسوء والله يحفظه واياكم

** أم محمد **
08-07-2010, 03:18 PM
شكرا أخي العزيز على الرد وانا فعلاا معتبره نفسي مطلقه وانا متزوجه بس ام سعيد علشان طبخه أنا ضياع عمر وساكته الله كريم

** أم محمد **
08-07-2010, 03:21 PM
اذا هي نزوه ادعي الله ان يرده الي الدين ردا جميلا وان شاء الله المويود الجديد سيكون له باب للخير مغلاقا للسوء والله يحفظه واياكم



جزاااك الله كل خير وإن شاء الله ربي يهديه ويرد لعياله بس أنا القلب قفل عنه بسببه وما أظنترجع الاحاسيس شكل اول لأنه عرف كيف يخرب حياته

K.M.T
08-07-2010, 03:23 PM
وهى سهلة يعنى اننا نطلق ونضيع عشرين سنة على طبخة استهدئى بالله ام محمد تعدد ت الاسباب والطلاق واحد
بس معلش يا ام محمد ممكن اعرف النتيجة بعد ماتهدى والامور رسيت على ايه ولى طلب ان تسمى الود الجاى يا كمال يا وليد

وليد العمري
08-07-2010, 03:29 PM
جزاااك الله كل خير وإن شاء الله ربي يهديه ويرد لعياله بس أنا القلب قفل عنه بسببه وما أظنترجع الاحاسيس شكل اول لأنه عرف كيف يخرب حياته
اختي احسني الظن به ولا تغلقي قلبك بوجه اتركي له الباب موارب لحين عودته حتي يجد ملجئه الامن ويجد دفئ وطنه .ولعله خير ان شاء الله

** أم محمد **
08-07-2010, 03:29 PM
وهى سهلة يعنى اننا نطلق ونضيع عشرين سنة على طبخة استهدئى بالله ام محمد تعدد ت الاسباب والطلاق واحد
بس معلش يا ام محمد ممكن اعرف النتيجة بعد ماتهدى والامور رسيت على ايه ولى طلب ان تسمى الود الجاى يا كمال يا وليد

الطلاق أبغض الحلال عند الله ولكن شرعه الله سبحانه وتعالى لمثل هذي الأمور إذا كانت الحياة الزوجيه غير منصفه وعلى حساب راحة الآخر وحرمانه من أبسط حقوقه فهو جائز

والحمد لله هذا قرار لي سنه ادرسه ولاهو وليد اللحظه وأنا اتكلم بإقتناع والله كريم وقت الإنفصال ما بكون مجبره إني أعطيه كل شي بدون خاطر هل جربت إنك تحس بالمذلة

الدنيا فانيه والباقيات الصالحات

** أم محمد **
08-07-2010, 03:33 PM
اختي احسني الظن به ولا تغلقي قلبك بوجه اتركي له الباب موارب لحين عودته حتي يجد ملجئه الامن ويجد دفئ وطنه .ولعله خير ان شاء الله

إن شاء الله والحمد لله أنا محسنه الظن لأني ما أحكم بدون دليل ولا أحب الظلم يكفي سفره بدون إعتذار هذا وش معناته إنه لما يرجع بعد شهر بيحس بذنبه ؟؟؟

** أم محمد **
12-07-2010, 09:52 PM
للرفع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليش ماتردون

K.M.T
12-07-2010, 10:58 PM
فى انتظار جديدك ام محمد انتى نويتى على ايه بعد الكلام الى قلناه

** أم محمد **
13-07-2010, 12:59 PM
فى انتظار جديدك ام محمد انتى نويتى على ايه بعد الكلام الى قلناه


نويت إني ما أقدم أي تضحيات سوى لأولادي وبس وما أحط في بالي ناس و أتفانا في خدمتهم وبالأخير يتنازلون عني بكل سهوله وأقول لكل رب أسرة لا تخسر بيتك وأولادك علشان شلة السوء وتندم في يوم ولكن حينها تكون خسرت كل شي

K.M.T
13-07-2010, 01:13 PM
خلاص كويس كده ولا تطلبى الطلاق منه وعيشى معه من اجل الاولاد وخليه يطفح الكوتة فيهم واكيد يوما ما هترجع الميه لمجاريها

فوشيأأ
15-07-2010, 05:03 AM
لــــــــــــــلــرفـــع :(

ثغر شاكر لله
15-07-2010, 05:14 AM
الله يبارك فيك اختي بالله دا برايي مش حاجة عيب لانو المسامح كريم توكلي على الله

** أم محمد **
15-07-2010, 03:23 PM
خلاص كويس كده ولا تطلبى الطلاق منه وعيشى معه من اجل الاولاد وخليه يطفح الكوتة فيهم واكيد يوما ما هترجع الميه لمجاريها

عسى خير إن شاء الله

babysoul
16-07-2010, 01:51 PM
كيفك ام محمد انشالله بخير ............
قصتك تشبه قصتي كثير مع تغيير في بعض التفاصيل
١-عايشه مع رجل كنه عايش لحاله في البيت
٢- اخر شي مرته
٣-وانا اتكلم يرفع الجوال ويتكلم كن اللي قدامه تلفزيون مهب مرة
٤-كثير السهر والربع والشغل ايضاصباحا ومساءا
بس موضوع الخيانات مافي ادلة وضني فيه خير
بس اللي اكتشفته "لا تعاملين الزوج كنه واحد من عيالج لااااااااا عامليه كرجال اجنبي متوقع منه اي شيء"
لا تخليه يضمنك لنه اذا ضمنك صار ما يهتم برضاك انتي قاعده قاعده مايحتاج يضغط على نفسه
مشكلتي مع زوجي انه رباني وفهمني انو مافي كرامه بين الزوج وزوجته تخيلي..........وانا كنت صغيره ومتقبلة كلشي يقولة
يعني اذا مافي كرامه بين الزوج وزوجته اجل وين الكرامه ،يعني بعد ١٣ سنه توني استوعبت اني مسحت بكرامتي الارض وهو كرامته مانمست ولا انخدشت بظفر.........
وصدقيني ام محمد ماحد يقدر يقرر بتصبرين له ولا تتركينه الا انتي
جيبي ميزان ووازني تركه بالقعده معه ........وشوفي وين الكفة اللي ترجح
ودعواتي لج بالخير والتوفيق والاستقرار

متكي خلف المحيط
16-07-2010, 03:12 PM
قد اكون صغيرا ولاكن من كثر ماسمعت قال الرسول صلى الله عليه وسلم خير الخطاؤون التوابون
انتي الحين اللي عليك تحاولين تعدلين منه مو هو حياتك وروحك وربي اذا قالو انه لك مريض تخافين عليه
بس هو شكل فيه تكبر انتي لازم تعلمينه من هو قدام ربه وان حقك محفوظ
صدقيني ان تاب راح تنسين كل شيء لانه عادلك ورجعلك فانتي عليك تدورليله طريق التوبة اما اذا على الطلاق حيكون فيه تعب ويمكن اريحلك بس لازم تفكرين بعقلك بنفس الوقت بعاطفتك والله يوفقك ويسعدك ولي عودة

يقينى بالله
16-07-2010, 08:23 PM
الام الفاضلة ام محمد
ادعوا الله تعالى ان يفرج همك ويجعل لك فرجا ومخرجا من امرك

انا سأقول لكى رايى من وجه واحدة وهى الى يمكن اقدر افيد فيها
ساتحدث من وجهت نظر الابناء

ضعى نفسك مكان ابنائك واشعرى بشعورهم

هل تعلمين كم المشكلة النفسية التى يكون فيها الابناء عند انفصال الوالدين وكم يتعرضون لعقد نفسية وسيشعرون بالقلق و بعدم الامان وعدم الاستقرار
كما سيشعرون باحباط وتشاؤم من الحياة
الطلاق سيدمر الابناء ويدمر نفسيتهم
وسيعطيهم فكرة سيئة عن الزواج وان كان عندك بنات هيتعقدوا ويمكن ميتزجوش ولو اتجوزوا هيتوقعوا كل شئ سئ من ازواجهم ولن يحسنوا الظن فيهم

الابناء عندما يشعرون بوجود مشكلة بين والديهم يصابون بتشت وضيق نفسى وعقدة زنب لانهم يحتارون مع من يقفون فهم يحبون امهم ويحبون ابوهم
واى شكوى منك من زوجك امامهم او العكس تصيبهم بحيره وتشتت فكرى ووخذ فى الضمير
بمعنى اذا تعاطف الابن معك سيشعر بحقد على والدة وفى نفس الوقت سيشعر بتانيب ضمير بسبب احساسة السلبى تجاه والدة ويشعر انه مذنب وعاق والعكس صحيح اذا تعاطف مع الاب ضد الام سيشعر بنفس الشعور وانتى امه التى تعبتى وسهرتى علية كيف يكون ضدك

والامور تتعقد اكثر اذا حدث الطلاق
لذلك لا يجب ان تجعلى ابنائك يشعرون بما تعانين ابدا ولا تتكلمين او تشتكين من والدهم امامهم ابداء فهم "ابنائك" زرعك الذى تزرعين " فعليكى الجهاد والحفاظ على زرعك حتى ينمو ويترعرع فى بيئة صحية جيدة ويكونوا ابناء صالحين يتمتعون بالصحة النفسية


والمسالة لها جانب اخر

فكيف ستواجهين ويواجه ابنائك المجتمع الذى لن يرحمكم ابدا اذا طلقتى
فانت ستكونين مطلقة = فى نظر المجتمع الشرقى والعربى مذنبة وفاشلة
وابنائك سيتحملون نفس الوطأة وسيدفعون الضريبة معك

فاحفظى ابنائك من كل هذا وحاولى الجهاد واحتسبى الامر عند ربك جل وعلا واصبرى وعليكى بالدعاء اناء الليل والنهار
ولكل ضيقه فرج ولكل مشكلة حل مهما طال الزمن

اصبرى وصابرى وجاهدى فان فرج الله قريب

ولا تفكرى فى الطلاق وحاولى تهدئة جو المنزل وكونى انت المتسامحة دائما ولا تفكرى فى افعالة واعمالة وتصرفاته واتركية من دماغط وعيشى حياتك طبيعية
واعتبرى نفسك فى اسواء الظروف ارملة او بدون زوج
وما ياتى منه خير وما لا ياتى اعتبرية غير موجود فى الحياة ولكن انقى بنفسك وبأبنائك من مشكلة اكبر ستواجهينها اذا طلقتى

هذا والله علم قد اكون مخطئة

فى رعاية الله

** أم محمد **
17-07-2010, 11:26 PM
كيفك ام محمد انشالله بخير ............
قصتك تشبه قصتي كثير مع تغيير في بعض التفاصيل
١-عايشه مع رجل كنه عايش لحاله في البيت
٢- اخر شي مرته
٣-وانا اتكلم يرفع الجوال ويتكلم كن اللي قدامه تلفزيون مهب مرة
٤-كثير السهر والربع والشغل ايضاصباحا ومساءا
بس موضوع الخيانات مافي ادلة وضني فيه خير
بس اللي اكتشفته "لا تعاملين الزوج كنه واحد من عيالج لااااااااا عامليه كرجال اجنبي متوقع منه اي شيء"
لا تخليه يضمنك لنه اذا ضمنك صار ما يهتم برضاك انتي قاعده قاعده مايحتاج يضغط على نفسه
مشكلتي مع زوجي انه رباني وفهمني انو مافي كرامه بين الزوج وزوجته تخيلي..........وانا كنت صغيره ومتقبلة كلشي يقولة
يعني اذا مافي كرامه بين الزوج وزوجته اجل وين الكرامه ،يعني بعد ١٣ سنه توني استوعبت اني مسحت بكرامتي الارض وهو كرامته مانمست ولا انخدشت بظفر.........
وصدقيني ام محمد ماحد يقدر يقرر بتصبرين له ولا تتركينه الا انتي
جيبي ميزان ووازني تركه بالقعده معه ........وشوفي وين الكفة اللي ترجح
ودعواتي لج بالخير والتوفيق والاستقرار


أشكركي أختي الفاضله على النصيحه وعلى مرورك الطيب الصراحه مثل ما قلتي هو ضامن إني بسامحه لأني الزوجه الطائعه المؤمنه من تتحمل مسؤولية كل شيئ بدون إنتظاااره وهذا أكبر غلط ولأنه دائم الإنشغال أجبرني أتخذ قراراتي بدونه كي لا يمر الوقت وأنا أنتظر قرااره المؤجل وهو على درايه بأني إمرأة قد المسؤوليه ولكن الطامه الكبرى إنه لم يفكر بأني إمرأه بحاجة زوجهااا أغلب الأوقات وأصبحت أكره الحياه ولا افكر بنفسي سوى باولادي وكيف أوفر له جو الراحه وبالمقابل أصبحت أخر إلتزاماته

الكفه ماايله للإنفصال لأني ما أقدر أعطيه قد ما مضى ولكن إخترت كفت أولادي لأني أنا ربيتهم وتعبت عليهم فما بفرط فيهم علشان زوجي أبداااا
ومن فترة وأنا متعايشه مع الوضع مرفهه عنهم ولا أفكر سوى براحتهم والأجر على رب العباااد

** أم محمد **
17-07-2010, 11:29 PM
قد اكون صغيرا ولاكن من كثر ماسمعت قال الرسول صلى الله عليه وسلم خير الخطاؤون التوابون
انتي الحين اللي عليك تحاولين تعدلين منه مو هو حياتك وروحك وربي اذا قالو انه لك مريض تخافين عليه
بس هو شكل فيه تكبر انتي لازم تعلمينه من هو قدام ربه وان حقك محفوظ
صدقيني ان تاب راح تنسين كل شيء لانه عادلك ورجعلك فانتي عليك تدورليله طريق التوبة اما اذا على الطلاق حيكون فيه تعب ويمكن اريحلك بس لازم تفكرين بعقلك بنفس الوقت بعاطفتك والله يوفقك ويسعدك ولي عودة


صحيح كلامك زوجي من النوع لي فيه كبرياء الدنيا كلها وحتى لو أمعن بالغلط ما يعتذر بالعكس يهرب من البيت ويرجع ثاني يوم عادي ويادار ما دخلك شر بالنسبه للنصيحه الحمد الله أنا ناصحه له وهو يسمع النصيحه بس يسوي قبلها مشكلة على أساس ما أستمر بهذا الشي بس ما أقول غير الله يسامحه ويهديه لعياااله وشااكره نصيحتك ومرورك الرائع

** أم محمد **
17-07-2010, 11:38 PM
الام الفاضلة ام محمد
ادعوا الله تعالى ان يفرج همك ويجعل لك فرجا ومخرجا من امرك

انا سأقول لكى رايى من وجه واحدة وهى الى يمكن اقدر افيد فيها
ساتحدث من وجهت نظر الابناء

ضعى نفسك مكان ابنائك واشعرى بشعورهم

هل تعلمين كم المشكلة النفسية التى يكون فيها الابناء عند انفصال الوالدين وكم يتعرضون لعقد نفسية وسيشعرون بالقلق و بعدم الامان وعدم الاستقرار
كما سيشعرون باحباط وتشاؤم من الحياة
الطلاق سيدمر الابناء ويدمر نفسيتهم
وسيعطيهم فكرة سيئة عن الزواج وان كان عندك بنات هيتعقدوا ويمكن ميتزجوش ولو اتجوزوا هيتوقعوا كل شئ سئ من ازواجهم ولن يحسنوا الظن فيهم

الابناء عندما يشعرون بوجود مشكلة بين والديهم يصابون بتشت وضيق نفسى وعقدة زنب لانهم يحتارون مع من يقفون فهم يحبون امهم ويحبون ابوهم
واى شكوى منك من زوجك امامهم او العكس تصيبهم بحيره وتشتت فكرى ووخذ فى الضمير
بمعنى اذا تعاطف الابن معك سيشعر بحقد على والدة وفى نفس الوقت سيشعر بتانيب ضمير بسبب احساسة السلبى تجاه والدة ويشعر انه مذنب وعاق والعكس صحيح اذا تعاطف مع الاب ضد الام سيشعر بنفس الشعور وانتى امه التى تعبتى وسهرتى علية كيف يكون ضدك

والامور تتعقد اكثر اذا حدث الطلاق
لذلك لا يجب ان تجعلى ابنائك يشعرون بما تعانين ابدا ولا تتكلمين او تشتكين من والدهم امامهم ابداء فهم "ابنائك" زرعك الذى تزرعين " فعليكى الجهاد والحفاظ على زرعك حتى ينمو ويترعرع فى بيئة صحية جيدة ويكونوا ابناء صالحين يتمتعون بالصحة النفسية


والمسالة لها جانب اخر

فكيف ستواجهين ويواجه ابنائك المجتمع الذى لن يرحمكم ابدا اذا طلقتى
فانت ستكونين مطلقة = فى نظر المجتمع الشرقى والعربى مذنبة وفاشلة
وابنائك سيتحملون نفس الوطأة وسيدفعون الضريبة معك

فاحفظى ابنائك من كل هذا وحاولى الجهاد واحتسبى الامر عند ربك جل وعلا واصبرى وعليكى بالدعاء اناء الليل والنهار
ولكل ضيقه فرج ولكل مشكلة حل مهما طال الزمن

اصبرى وصابرى وجاهدى فان فرج الله قريب

ولا تفكرى فى الطلاق وحاولى تهدئة جو المنزل وكونى انت المتسامحة دائما ولا تفكرى فى افعالة واعمالة وتصرفاته واتركية من دماغط وعيشى حياتك طبيعية
واعتبرى نفسك فى اسواء الظروف ارملة او بدون زوج
وما ياتى منه خير وما لا ياتى اعتبرية غير موجود فى الحياة ولكن انقى بنفسك وبأبنائك من مشكلة اكبر ستواجهينها اذا طلقتى

هذا والله علم قد اكون مخطئة

فى رعاية الله


الغلا مداخلتك رائعه وعندك حق بكل الكلام لي قلتيه وأبشرك وأقول تطمني أنا بحياتي ما دخلت أبنائي بينا وعمرهم ما كد حسووو بشي من مشاكلنااا ولا يسمعون عن أبوهم إلا كل خير وأسوي دايما جو رومنسي بيني وبين أبوهم وأستقبله معاهم وكل شي وإذا في يوم يقولون وينه على طول أحنن قلبهم عليه وأحاول أفهمهم إنه مشغول وإنه تعبان علشانهم وكذا أنا أعرف شو معنا الطلاق والإنفصال بس هم مالهم ذنب وبقضي عمري علشانهم ولا أضايقهم بهذا الشي لأن الرجال ما تفرق معاه ويقدر يعيش بمية بيت غير بيته بس هم لا بيتدمرون وبتضيع التربية وبخسرهم والله كريم قادر على كل شي والحمد الله ولا اله إلا الله


.................................................. .................................................. .................................................. .................................

سلطانوه
18-07-2010, 08:55 PM
السلام عليكم ورحمة ورحمة الله وبركاته انا عضو جديد
ارجو مساعدتكم في حل لهذه المشكلة وهي ان لي صديق كنت اثق به ومع مرور الايام قام بخيانتي و اكتشفت انه كان يحسدني ويستغفلني فتفاجأت منه حقيقة مع اني كنت مخلص معه اشد الاخلاص ووقفت معه وقفات كثيرة وساعدته في كل شيء يحتاجه ولم اسيء له. فقررت نفترق واللي قاهرني انه من يومها يقلدني في كل شيْ في الملبس في الماكل كل ما اشتري حاجة يروح يقلدها حتى ارقام الجوال كل مااشتري رقم يشتري مثله ويتصل عشان يعلمني ان عنده نفس رقمي رنه ويفصل و كل مايشوفني يبتسم بسخرية .
وانا ارغب في ارسال رساله لجواله انه امعة وحسود وموت قهر
وش رايكم منتظركم احبائي

انا والحياه
18-07-2010, 11:22 PM
احسن شىء تتجاهله وتجاهلك ليه يعنى انه نكره بالنسبه لك

يقينى بالله
18-07-2010, 11:42 PM
فعلا كلام اختك الوهم صح
مثل هذا الشخص اتركة من حياتك نهائيا ولا تهتم بوجوده او افعالى كانه غير موجود
وثق بنفسك وبقدراتك وبتميزك
فمهما حاول تقليدك فهو سيكون مسخ وليس اصل
انت الاصل ولا يصح ان نقلد غيرنا
بل لابد ان يكون لك كيان مستقل وكل من حولك يعلمون انك انت الاصل وهو صورة ممسوخة
اعرض عنه وادعو له ان يهدية الله
وابتعد عن اسلوب الغيبة والحقد فلابد ان تكون متسامح وان تتحول مشاعركم تجاهة الى الشفقة بدلا من الكرة او الحنق

اعتبر انه مريض ويعانى وادعو الله يبحانه وتعالى ان يعافية ويصلح حالة
ومع الوقت عندم سيجد انك تتجاهلة وغير شاعر بوجودة سيتركك فى حالك ويمل من تقليدك من تلقاء نفسة
ارجو ان اكون افدك بكلامى

فى رعاية الله اخى الفاضل

Foofu
18-07-2010, 11:57 PM
مثل ماقالت الوهم الحزين..


تجاهله..
اعتبره ولا شي..!
و انساه
واذا شفته قدامك تجاهله ولا كأنك تشوفه
يعني كأنه غير موجود
وحتى اذا اتصل لك .. لا ترد عليه

الامير عابدين المياديني
20-07-2010, 11:00 PM
طيب اصقائي مشكلتي انو اتكونو معتدلين شو اليوم احب اطرح فكرة ممكن حرة عن الاطار الديني او المكاني واطلب او التمس منكم انو ما تحذفون الرد اللي نتكتبوا للشباب والصبايا لانو مشاركاتنا ممكن تفيد الغير واريد منكم حرية وموضوعية يا اخي انا مسيحي او يهودي او ملحد وحابب كوون هووو ن واود طرح افكار جديدة بس مو بالصيغة الدينية اللي بتطرحوا فيها المواضيع واللي عم يصير هجوووم كاسح على صاحب الرأي ومعنا الهجوووم يالله لا تطلع برى الفكرة الدينية
.وين الراي الحرة اسمعو منى وبعدين احكموا يا اخي وبليز بليز لا تحذفوا التعليق

سلطانوه
21-07-2010, 07:41 PM
كلامكم صحيح100% محتاج تاكيد فقط
يعطيكم الف عافية

سلطانوه
21-07-2010, 07:45 PM
بس ودي ارسله ليه تقلدني لانك ناقص وامعه وما عندك شخصية

انا والحياه
22-07-2010, 03:38 PM
وانت ليه تراسله انت لو راسلتله يبقى انت بتبينله انه لفت نظرك وقدر يضايقك وشغل تفكيرك كن انت تجاهله تماما وهو لو لقيك بتتجاهله اكيد هيمل ويشيلك من تفكيره واكيد هو شايفك احسن منه علشان كده بيقلدك فى كل شىء

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
23-07-2010, 03:14 AM
السلام عليكم اخيتى


مرحبا بيكى فى الحصن النفسى

وان شاء الله تكونى مبسوطة معانا

وتستفادى وتفيدينا من معلوماتك

بخصوص مشكلتك

الجميل ان يكن لنا قلب حساس

والاجمل ان يكون القلب طيب يسامح من حوله
فى ناس حولك مشكلتهم انها مش بتقدر تسامح حد ودا شى صعب جدا


كويس انك بتسمحى

هقولك حاجه سامحى من حولك لكن بعد ان تعلميه ان ما فعله شىء ازعجك ولا تريدى فعل دا مرة تانيه

العتاب فقط مع من نحبهم ولنا صلة قويه بهم

وشكرا لكى واى استفسار نحن فى خدمتك ان شاء الله

واعتزر عن التاخير فى الرد

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
23-07-2010, 03:15 AM
سوف يتم نقل موضوع الى موضوع الخاص به

http://bafree.net/alhisn/showthread.php?t=99315&page=10

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
23-07-2010, 03:21 AM
اشكركم على تواصلكم مع العضوة


واختى ام محمد

سوف اقوم بنقل موضوع الى موضوع مخصص له

http://bafree.net/alhisn/showthread.php?t=99315&page=10

K.M.T
24-07-2010, 12:01 PM
الامير عابدين المياديني المنتدى لايحذف اى مشاركات للاعضاء مادمت فى اطار قوانين المنتدى ... ومرحب بك وبافكارك بس مهم احترام الاخرين وان ينفعهم فكرك ولايثير اى احقاد من اى نوع

أمير2077
24-08-2010, 08:15 PM
ارجو الاجابة علي مشكالة باسرع وقت ممكن
السلام عليكم
المشكلة هي كالاتي .
انا شاب اعزب كاي شاب ابلاغ من العمر 33 سنه عائل للعائلة التي تتكون من جدي وجدتي وعمتي وامي و5 اخوت شباب اصغر اعمرهم 12 سنة واكبرهم 25 سنة
في يوم من الايام دهابة الي عيادة في مستشفي انا وأخي الصغير المريض الي يرجع باستمرار
تعرفة علي سيدة محترمة أكبر مني سنان ثلاث سنوات كان كل الاحترام مابينان قدمة لي خدمة مثل اي شخص لكن هنك كان شي يشدني اليه كاني اعرفه من زمن لم اشعر بهد الشعور من قبل رغم اني تعرفت علي زميلات في الدرس والعمل لكان هدا الشعور غير عادي كاني متزوج هده المراة
وبعد التحري اكتشفت انه ارملة من 11 سنة ولديه بناتنا تقيم مع امه واخوته والعائلة محفظات الي درجة لا تملك هاتف نقل في الوقت هدا اصبح شي نادر
فعرفة ان عائلته وعائلتن أصدق ونسب قديم مندو الجدود لكن غير متوصلين في الوقت الحالي
في المجتمع الدي اعيش صعب انا ترطبة بمرأة متزوجة سباقنا لا اعرف كيف افتح الموضوع علي الاسرة
بعدم تعرفت عليه كانت معي صريح جدا وقالت لي لم أحس باني انتي مند 11 سنة الي حد الان كانت منشغال بي عمال وبناتي فقط
لكن عندم رايتك انهزية وشعرة بي مثل ما شاعرة به وأكثر وقالت لي لان اتزوج ادا أنت لم تتزوجني اشاعر بي شي من القالك حتي وانا استخرت الزوج به
وهي كدلك ودعيت الله كثيرا ان كان خيرا لي قربه وان شر لي اصرفه عني فشعرت انه ازددت التعلق بي اكثر وانا كدلك
عرفت انا العائلتي رفض تماما زوجي من ارملة بتلاميح فقط لم اعرف كيف افتح الموضوع خوفن مني علي جدي المريض وأمي المريض بسكري والضغط الدم
اريد حال كيف افتح الموضوع ام الغيه بصرحة الا اريد الغاه الن في الموضوع يتمه يريدون من يهتم بيهام وينقصهم حنان الاب اكثر شي* في هدا الموضوع
وارحات هده المراة المكفاحه

ملكة بأخلاقي
27-09-2010, 01:50 AM
انا عنــدي مشكلة وتمنى لاقي لها حل

هالمشكلة خلتني منعزلة انطوائية اكرة الذهاب الي عملي...

مشكلتي لما اكون وسط الناس يجيني توتر وخوف يمكن رهاب لدرجة ان وجهي يصير احمر احس بحرارة داخلية لدرجة اني اتعرق كثير وهالشي يضايقني اتمنى اكون طبيعية بين الناس واعيش حياتي
لاني فقدت حياتي وفقدت اللذة وانبساطي مع الناس
ارحوكم ابغى حل سريع او فكرة تنقذني لما اكون بها الموقف

لاني افكر اترك دراستي وعملي وانطوي بالبيت..
اتمنى القى حل سريع مبدئي عشان اقدر اواصل حياتي
ماني عارفة وش حالتي
انتظر الرد في اقرب وقت

وشكرا ع
القائمين عالموقع...

andalibe74
30-09-2010, 05:11 PM
أرجو المساعدة بسرعة و شكرا




في سنة ١٩٩١ كان عمري ١٨ سنة كان الناس يشمون في رائحة كريهة والتي لم أجد لها تفسير مما ادخلني في دوامة الرعب و الوساوس في تلك الفترة فأصبحت اخاف الإقتراب من الناس خوفا من يقول لي احدهم انه يشم رائحة كريهة و يكتشف أنا هو مصدرها٠٠٠اثر هذا المشكل كثيرا علا حياتي فكنت لا انام بل اظل اشم في جسدي باحثا عن مصدر الرائحة فلم اجد لمن احكي مشكلتي آنذاك خاصة اا الوحيد عند والدية و المشكل لم يكن عندي تجاوب معهم٠٠ظللت أعاني وحدي هذا المشكل و كدت اجن كنت اعاني ايظا بديدان في برازي فربما كانت هي مصدر الرائحة٠٠فكلما سمعت شخصا قال انه يشم رائحة أصبح مرتبكا و اضطرب فكريا٠٠بعد ذلك اصبحت احس بآلام وراء كتفي اليمنى وبعد اصبعت احس بضيق في التنفس و اسعل كثيرا خاصة في الليل و التفكيرفي الرائحة دائما يشغل بالي اصبحت حياتي جحيم ٠٠معاناتي ازدادت في سنة ١٩٩٣ عندما ذهبت الى الجامعة و اصبحت اسكن مع اناس حيث كنت اخاف ان يشمواالرائحة٠٠ازدادت معاناتي ضيق في التنفس و الخوف ارتباك ارق سعال وزني صار حينذاك ٥٧كلغ عشت الجحيم ٠٠٠في بداية صيف ١٩٩٤ اختنقت تماما فسقطت فالفراش فأول مرة اخذني والدي ال الطبيب الذي لم يجد عند أي مرض عظوي ولكن أخطأ حين لم يرشدني لطبيب نفسي٠و بعد ذلك بأيام قليلة وقعت الكارثة اصابني انهيار عصبي حاد اعجز عن وصفه حرارة جد كبيرة خاصة برئسي فشل تام ضيق ارق كنت اصل حتى ٣ ليال بلا نوم و اخطر شيئ وقع في هذا الإنهيار اصبح دماغي متصلبا خاصة من جهة الدماغ و الغريب الذي لم اجد له تفسير لحد الآن كنت احس بحجاب بيني وبين الواقع كأنني ارى نفسي من الفوق و انى في التحت حالة غريبة لم إجد لها اسم علمي او كيف اصفها او عبر عنهإ مثل الغيبوبة دامت عندي ٣ اشهر رأيت فيها الجحيم اخذي والدي و انا في تلك الحالةالى اختصاصي امراض نفسية عصبية و قال عندي انهيار عصبي و اعطاني دواء و لكن لم استطع شربه سوى يومين فاستمرت معاناتي فكنت والله اتمنى الموت٠٠بعد ذلك اخني ابي الي طبيب القلب فوجد قلبي سليم و لكن اعطاني مجموعة من الأدوية للأعصاب داومت عليها اصبحت استيقظ من تلك الحالة الغريبة اللتي كانت في دماغي شيئا فشيئا حتى انقظت ٣ اشهر و لكن المشكلة الكبري اصبحت بليدا و تغير علي العالم استمرت على دواء اللذي زاد من وزني ايضا من ٥٧كلغ الى ٩٠كلغ و توقفت عن تناوله عشت بعد ذلك شهرين اي ٨اشهر بعد الإنهيار تارة احس بتحسن و تارة بتعب شديد الى انهرت مرة اخرى ولكن بدون تلك الحالة الغريبة فاشتد بي الامر و كم مرة راودتني فكرة الإنتحار فدمت على هذه الحالة اي بعدالصدمة و الانهيار مدة سنتين اي من اواخر ١٩٩٤ الى اواخر ١٩٩٦ عشت اكتئاب حاد ارق عدم الفهم عدم التركيزدائما ظيق و سعال في اليل خاصة و المشكل الكبير الذي لحد الآن اعيشه احس اني لااعرف ذاتي و تبدل العالم عني كأني أحلم وكل هذا بسبب تلك الحالة الغريبة التي دامت ٣اشهر في ١٩٩٤ اعود و اقول بعد معاناتي لسنتين ذهبت الى اختصاصي امراض نفسية عصبية وصف حالتي بمرض عصاب وسواس قهري فأعطاني دواء اسمه انافرانيل الذي تحسنت به ٤٠ومازلت اعالج عند هذا الطبيب من ١٩٩٦ الى حد الآن اي ٢٠١٠ ففي الفترة الاخيرة اوقف عني انافرانيل اللذي شربته مدة ١٤سنة و استبدله بسيرترالين٠الى حد كثابة هذه الحروف لا زلت اعاني بعدم الفهم عدم التركيز ثقل الدماغ ضيق اكتئاب خمول والام احيانا في الدماغ ارق و النقطة الاساسية عدم معرفة ذاتي والعالم المحيط بي٠٠٠٠اخيرا اشير اي اعيش وحيدا مع الوالدين اللذي هم كذلك مريضين اي في محيط لا يساعدني على الشفاء كما اني نادرا ما اكلمهمـ٠وكل ما حكيته في هذه الرسالة مجرد ٣٠ في ١٠٠ من معاناتي اللتي دامت ١٦ سنة
اسئلتي هي
ماهو تشخيص حالتي-
ما اسم الحالة الغريبة التي وقعت لي في ١٩٩٤ و التي كانت سب انتكاستي-
هل سيتطور مرظي-
- اصبحت بليدا بعد ما كنت جد ذكي هل بسبب الحالة الغريبة لسنة ١٩٩٣ وحرارة الدماغ الكارثية التي اصابتني بتوازي مع الحالة الغريبة
- اريد تفسير ممل لحالتي منذ ١٩٩٤ الى الآن ارجوكم وفي اللأخير ماهو علاجي وكيف اخرج من هذا وكيف اتعامل مع اظطراب عدم معرفتي لذاتي اني على وشك ان افقد عملي و حرمت نفسي حتى من الزواج وسني الأن ٣٧
ملاحضة قمت بالكشف عن دماغي بجهاز السكانير و الشبكة فدماغي سليم
و شكرا جزيييييييييلا



لقد سبق لاحد المستشارين في احدى المنتديات ا طرح علي بعض الاسئلة و كانت كالتالي مع اجاباتي=
1- في الفترة الحالة ما هو اكثر شيء تفكر به ويشكل لك توتر باستمرار:



اكثر شيئ افكر فيه هناك عدة اشياء عدم معرفتي لنفسي احس بنفسي غريب و اجد صعوبة في التعامل سواء مع الناس او الاحساس بالمحيط و كل هذا اظن بسبب حالة 1994 بعد استيقاظي رويدا رويدا تبدل علي العالم و لربما دماغي تبدل بسبب الحرارة التي عرفها مدة 3 اشهر في 1994 اذن اكبر شيئ يجعلني اتوتر الان هو معاناتي المستمرة التي دامت 16 سنة بصعوبتي في الفهم و انعدام التركيز و ضيق في التنفس و الارق و الخوف في فقدان عملي نضرا لكثرة التغيبات و التعب المستمر و دائم التفكير اين هو علاجي للخروج من هذا المرض عندما اقوم باي خطئ اقول لنفسي قد جننت و اتعذب و احس اني قد اصبحت بليدا منذ 1994.....كل هذا اعيشه يوميا و اموت كل يوم الف مرة.و دائما عندما ارى الناس احسدهم و اقول انهم محضوضون عاشو حياتهم بتدرج عادي دون انكسار مثل انكساري في 1994....



2- هل ما زلت تتناول ادوية للعلاج=
نعم مدة 16 سنة و انا اتناول الدواء و دواء انافرانيل 25 ملغ تناولته مدة 14 سنة و هذه المرة بدله الطبيب ب سرترالين 50 ملغ و لكزوميل و هذا الطبيب اختصاصي بالامراض النفسية العصبية و انا اعالج عنده منذ 1996 و وصف مرضي بعصاب الوسواس القهري و انه لدي نفسية هشة و لايعجبني هذا الطبيب لانه لايعتمد على العلاج السلوكي المعرفي و لا تتجاوز مدة يارته 10 دقائق...و لكن ليس بديل عن هذا الطبيب لانه المنطقة التي اقطن بها تعرف بقلة الاطباء في هذا الاختصاص....



3- كيف تتعامل مع نفسك اذا شعرت بالضيق=
ادخل في اضطراب عام و ضيق و غالبا ما اعود الى البيت للفراش و اعيش عذاب الجحيم و ايضا اعيش طول الوقت في ارتباك و انعدام الاحساس بطعم الحياة و بعض المرات و الله اتمنى الموت لنفسي على هذا العذاب اليومي.....
منذ 1994 ليس هناك اي شيئ يشعرني بالراحة ماعدا بعض المرات عندما يقول لي شخص اني ذكي (و اقول في نفسي في تلك اللحضة ياريت لو حقا انا ذكي و لم تحدث لي حالت 1994) و ارتاح قليلا عندما اذهب للبحر لصيد السمك في الليل .



5- كيف تستغل يومك منذ الصباح الي المساء =
دائما استيقض في الصباح منهارا بسبب عدم نومي في الليل و اقوم لاذهب للعمل بمجهود جبار فالعمل يبعد عني ب 14 كلم و في العمل اضل مضطربا خاصة اني اتعامل مع الفلاحين في مكتبي و اقوم بمجهود جبار لافهم طلبهم و اون في المستوى فعملنا من 8 و النصف صباحا الى 16 و 30 لكني عندما تصل 14 بعد الضهر يزداد اضطرابي فارجع هاربا الى البيت فانام فالوقت الوحيد الذي انام فيه هو الساعة 3 بعد الضهر مما سبب لي مشاكل في عملي ففي العمل لايهمهم ان الانسان مريض فبعد نومي مع 3 بعد الضهرمدة ساعتين انهض باضطراب و عجز و سوداوية اكتئاب فانهض بصعوبة و اذهب الى المقهى و اضل فيها جالسا غالبا لوحدي مدة ساعتين حتى الى الساعة الثامنة ليلا و اذهب عند الاشخاص يفهم حالتي قليلا و في التاسعة او العاشرة ليلا دائمادائما مرتبك منهار حائر في اري اعود الى البيت للاشارة فانا اسكن في قرية تنعدم فيها اي امنة للترفيه و اعود للبيت اجد والديا نائمين فابقى وحدي مع الحاسوب الى الثانية صباحا و حينها احاول النوم دون جدوى فقليلا ما انام 3 ساعات لاقوم بصعوبة للذهاب للعمل للاشارة انا الولد الويد الذكر لوالديا لدي 3 اخوة بنات متزوجات بعيدا يعني اعيش وحدي مع والدي و للاشارة انا لااتكلم مع والديا كثيرا و اعاني لوحي مع مرضي في صمت....



6- من هم اقرب الناس اليك وترتاح بالجلوس معهم=
ليس هناك اي شخص ارتاح في الجلوس معه لان لم اجد اي شخص احس بي او اعاني حلا لمرضي سوى شخص واحد يكبر عني ب 20 سنة يقترب بالاحساس بي رغم انه حار في امري و لم يجد لي طريقا لانقاضي.اما عائلي رغم و جودها لاوجود لها عندي.



7- ما الذي يمنعك من الزوج في الفترة الحالية



الذي يمنعني هو ما ذكرته في اجابتي لسؤالكم الاول لي فانا ينعدم عندي الاحساس بالحياة نتيجة تراكم و تسلسل معاناة دامت 16 سنة فلو لم تقع لي تلك الحالة الغريبة التي دامت 3 اشهر مثل الغببوبة و الي ل اجد لها اسم لح الان و لو لم يصبني معها انهيار عصبي حاد و لو لم يتبدل دماغي و لو لم افقد متابعة دراستي و لو لم ازداد وزني بسبب الادوية و ووووووووو...لتزوجت.



اخيرا دكتور ارجوك عش و تعمق معي حالتي والله لقد تعبت كثيرا حاول ان تجد اولا تشخيصا لحالتي ثم كيف يمكن لي ان اعود للشخص الذي كان قبل 1994.انتضر ردكم بفارغ الصبر و شكرا جزيلاااااااااا.

و شكرا جزيييييييييل

مستهدفة
01-10-2010, 12:40 AM
السلام عليكم انا طالبه جامعيه عمري 21 سنه اعاني من مشكله ازليه منذ ان كنت في المتوسطه انا انسانه ليس لدي ثقه بنفسي وأميل الى المشاكل مع الاخرين فعندما يكون مزاجي متعكر اريد ان احتك بمن حولي لانفجر بهم ودائما ألجأ الى البكاء الشديد وتزاد الحاله بي تطورا فأريد الهرب من التفكير المتعب فألجأ الى النوم طوال اليوم حتى لا افكر في ما يضايقني تنتابني حالات غريبه اشعر بالضيقه والكابه والكره لمن حولي وكل يوم وانا في فراغ عاطفي كل يوم وانا احب شخصا ما واتعلق بأي شخص يحسسني بالاهتمام وابدأ بالتفكير به ولكن بعد فتره يتهربون مني و من شخصيتي الكريهه واذا تهربوا مني تزداد الحاله سوء اكثر واكثر وجميعهم يقولون لي انتي انسانه نكديه تحبين المشاكل ولا اتحمل ان يمدح اي احد وانا موجوده فأشعر بحرقه وألم في صدري وانا انسانه شكاكه وغيوره ولا أثق بمن حولي وحالتي تزداد سوء وبين فتره وفتره اتمنى الموووووووت وكما اعاني من خجل شديد اذا تكلم معي اي شخص ابدا بالتعرق الشديد ووجهي يبدا بالاحمرار ولا اطيق ان يلاحظ شخص ما الاحمرار لدرجه اني اصبحت اتهرب من المناسبات الاجتماعيه ولا احب ان ادوام في الجامعه بدات احس ان الناس يكرهونني ويتهربون مني ولايطيقون محادثتي اريد حلا اريد ان اغير من شخصيتي اريد ان اكون انسانه واثقه من نفسي ولا اهتم لاي نقد يتوجه لي اريد ان لا اكون غيوره ولا اريد ان اخجل اريد ان اتكلم مع الناس بكل ثقه والله يادكتور تعبت تعبت اريد ان اغير كل شي في حياتي فشخصيتي ضعيفه ومهزوزه لابعد درجه ارجووك يادكتور ساعدني

*حـ~يـ~ـاة أفـ~ضـ~ـل*
06-10-2010, 11:14 AM
السلام عليكم انا طالبه جامعيه عمري 21 سنه اعاني من مشكله ازليه منذ ان كنت في المتوسطه انا انسانه ليس لدي ثقه بنفسي وأميل الى المشاكل مع الاخرين فعندما يكون مزاجي متعكر اريد ان احتك بمن حولي لانفجر بهم ودائما ألجأ الى البكاء الشديد وتزاد الحاله بي تطورا فأريد الهرب من التفكير المتعب فألجأ الى النوم طوال اليوم حتى لا افكر في ما يضايقني تنتابني حالات غريبه اشعر بالضيقه والكابه والكره لمن حولي وكل يوم وانا في فراغ عاطفي كل يوم وانا احب شخصا ما واتعلق بأي شخص يحسسني بالاهتمام وابدأ بالتفكير به ولكن بعد فتره يتهربون مني و من شخصيتي الكريهه واذا تهربوا مني تزداد الحاله سوء اكثر واكثر وجميعهم يقولون لي انتي انسانه نكديه تحبين المشاكل ولا اتحمل ان يمدح اي احد وانا موجوده فأشعر بحرقه وألم في صدري وانا انسانه شكاكه وغيوره ولا أثق بمن حولي وحالتي تزداد سوء وبين فتره وفتره اتمنى الموووووووت وكما اعاني من خجل شديد اذا تكلم معي اي شخص ابدا بالتعرق الشديد ووجهي يبدا بالاحمرار ولا اطيق ان يلاحظ شخص ما الاحمرار لدرجه اني اصبحت اتهرب من المناسبات الاجتماعيه ولا احب ان ادوام في الجامعه بدات احس ان الناس يكرهونني ويتهربون مني ولايطيقون محادثتي اريد حلا اريد ان اغير من شخصيتي اريد ان اكون انسانه واثقه من نفسي ولا اهتم لاي نقد يتوجه لي اريد ان لا اكون غيوره ولا اريد ان اخجل اريد ان اتكلم مع الناس بكل ثقه والله يادكتور تعبت تعبت اريد ان اغير كل شي في حياتي فشخصيتي ضعيفه ومهزوزه لابعد درجه ارجووك يادكتور ساعدني
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مرحبا بيكي واشكرك ع ثقتك بنا.‏

‎احب ان اعلق ع مشكلتك.‏

عندما تشعيرين بضيق وان حالتك المزاجية مش في طبيعتها .قومي بتغير المكان وتوضأي وصلي ركعتين لله حتي تهدأ نفسك اولا واذا احببتي الفضفضة مع احد اتجهي الي اسرتك اولا كي تشعرين بثقة في من تحكي لهم.وحددي في ورقة صغيرة نقاط ضعفك واعرضيها عليهم كي يساعدكي في تقويتها.انتي تريدي صحبه صالحه كي تغير حياتك فابدي بانطلاق في الحديث داخل اسرتك اولا وبعد ذلك مع اقاربك والاشخاص مقربين لكي كي يشعرين انكي قديرة بالتحدث مع اي شخص ما وتولد لديكي ثقتك بنفسك .ولكي تعرفي انكي شخصية جيدة فانتي تشعرين باهتمام الغير بكي.ولكن حبيتي احب ان اخبرك ان اهتمام اي شخص بيكي نابع من جمال شخصيتك.والفراغ العاطفي ادعي ربنا ان يرزقك بزوج صالح يعينك ع عبادته ويحبك وتحبينه فلا تبحثي عن الحب فالحب ياتي لكي بقلب شاب صالح يرتبط بيكي بإذن الله .حبيتي لابد ان يكون لكي طموح في حياتك كي تكسبي الاصحاب والنجاح في حياتك بإذن الله.ونحن هنا اسرتك .اذا ارادتي الاستفسار فانا هنا بإذن الله‎

يقينى بالله
06-10-2010, 12:21 PM
الف مبروك عودتك لموضوعاتك شمس
منورة البوابة
فى رعاية الله

أمير2077
06-10-2010, 12:23 PM
ارجو الاجابة علي مشكالة باسرع وقت ممكن
السلام عليكم
المشكلة هي كالاتي .
انا شاب اعزب كاي شاب ابلاغ من العمر 33 سنه عائل للعائلة التي تتكون من جدي وجدتي وعمتي وامي و5 اخوت شباب اصغر اعمرهم 12 سنة واكبرهم 25 سنة
في يوم من الايام دهابة الي عيادة في مستشفي انا وأخي الصغير المريض الي يرجع باستمرار
تعرفة علي سيدة محترمة أكبر مني سنان ثلاث سنوات كان كل الاحترام مابينان قدمة لي خدمة مثل اي شخص لكن هنك كان شي يشدني اليه كاني اعرفه من زمن لم اشعر بهد الشعور من قبل رغم اني تعرفت علي زميلات في الدرس والعمل لكان هدا الشعور غير عادي كاني متزوج هده المراة
وبعد التحري اكتشفت انه ارملة من 11 سنة ولديه بناتنا تقيم مع امه واخوته والعائلة محفظات الي درجة لا تملك هاتف نقل في الوقت هدا اصبح شي نادر
فعرفة ان عائلته وعائلتن أصدق ونسب قديم مندو الجدود لكن غير متوصلين في الوقت الحالي
في المجتمع الدي اعيش صعب انا ترطبة بمرأة متزوجة سباقنا لا اعرف كيف افتح الموضوع علي الاسرة
بعدم تعرفت عليه كانت معي صريح جدا وقالت لي لم أحس باني انتي مند 11 سنة الي حد الان كانت منشغال بي عمال وبناتي فقط
لكن عندم رايتك انهزية وشعرة بي مثل ما شاعرة به وأكثر وقالت لي لان اتزوج ادا أنت لم تتزوجني اشاعر بي شي من القالك حتي وانا استخرت الزوج به
وهي كدلك ودعيت الله كثيرا ان كان خيرا لي قربه وان شر لي اصرفه عني فشعرت انه ازددت التعلق بي اكثر وانا كدلك
عرفت انا العائلتي رفض تماما زوجي من ارملة بتلاميح فقط لم اعرف كيف افتح الموضوع خوفن مني علي جدي المريض وأمي المريض بسكري والضغط الدم
اريد حال كيف افتح الموضوع ام الغيه بصرحة الا اريد الغاه الن في الموضوع يتمه يريدون من يهتم بيهام وينقصهم حنان الاب اكثر شي* في هدا الموضوع
وارحات هده المراة المكفاحه

السلام عليكم ،، ،،

ارجو الدر علي سوالبي بالله عليكم ردو رايكم يهمني جدا

أمير2077
06-10-2010, 12:26 PM
السلام عليكم ،، ،،

ارجو الدر علي سوالبي بالله عليكم ردو رايكم يهمني جدا

خالــد
14-10-2010, 03:25 AM
السلام عليم

حبيت اطرح مشكلتي هنا واتمنى اجد الحل عندكم انا طالب جامعي عمري 21
بكل اختصار مشكلتي اني انسان املك ملامح الغضب والعصبية في وجهي وانا بالحقيقه قمة الهدوء والبرود مثلا لمى يجي شخص يكلمني يتوقع اني ابنفجر بوجهه
وبكلمه بوقاحه وباقل ادبي عليه ولاكن ارد عليه بكل ادب واحترام وكذا تصير ردت فعلهم عدم الاحترام والتقدير وينضرون لي ويتعاملون معي كانسان ضعيف شخصيه
وهذا الشي وصلني لحالات من التحقير الذاتي والانطواء ومقارنة النفس مع النماذج السيئه الي حولي والسكوت والصمت الدائم.
و جربت برضو اني اكون مبتسم واغير نضرتي للحياة ونجحت بهذا الشي ولكن ردت فعل الناس تكون سلبيه جدا.
ورغم رضاي الكامل عن شكلي ولاكن عدم رضاي بردة فعل الناس تجاهي كما اني اعطي انطباع اولي قوي جدا عند مقابلتي ولاكن بعد فتره يتغير الموضوع
ولم اكتب هذا الكلام الاى بعد ان تاكدت من هذا الكلام مثلا: لما اكون ساكت وهادي مع الشباب يسالوني وش فيك معصب ليه متضايق ؟؟ وانا فوقتها اكون بقمة الهدوء والراحة !! .

ولكم تحياتي وتقديري

meme88
25-01-2011, 09:51 PM
السلام عليكم
الله يجزيكم الخير على الصفة والفائدة للموقع
والله يغفر لاموتكم ولنا يااااارب
انا وضعت مشكلتي قبل في صفحة هنا
ولكن اتمنى كتابتها لانو كتير خايفة
المشكلة انو اختي التي عمرها12 سنة .....بدأت تظهر عليها منذ فترة قريبة تصرفات غريبة او شاذة
كحبها للبنات بشكل كبير ...والاعجاب لدرجة الخجل....والهيمان باحدى صديقاتها
وعدم الاهتمام للجنس الاخر مطلقا
وانا لما بحثت بالنت ...تبين ليي انو مشكلتها هي اعراض شذوذ
والاسباب موجودة من:
-1خلافات عائلية وعدم استقرار
2 خجل
3 ضعف شخصية
4فقدان الحنان وبالاخص من الناحية الابوية
وارجوكم ساعدوني كيف ممكن احل المشكلة
لانو اهلي لا يتفهمون الوضع .....وانا اختها عمري 22 عاما
ويمكن بعتبرها متل بنتي لانو كنت اهتم فيها منذ صغرها
وانا خايفة عليها جدا جدا جدا جدا
الله يخليكم ساعدوني
والله يجزيكم كل خير يا رب

masrya 7ora
08-02-2011, 06:46 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا اول مرة اشترك فى المنتدى هنا..لانى محتاجة استشارة من الاطباء ضرورى

انا عصبية جدا..وحساسة زيادة عن اللزوم اى شئ ممكن يزعلنى ويأثر عليا

كان الاول لما بزعل احس ان جسمى بيترعش بس مكنتش بهتم اوى...يعنى كان دقايق

بعدها بقى يقعد اد ساعة مثلا

دلوقتى بعد احداث الثورة فى مصر...

تقريبا حاسة ان اعصابى بتترعش من يومين

من ساعة ما شوفت صور الشهداء والفيديوهات...

ونسيت اقولكم..ان ايدى كمان لما بدايق بتلج بالذات اطراف الصوابع

ومن امبارح بالليل بعد ماشوفت كمان وائل غنيم بيبكى على الشهداء

اعصابى بقت تترعش اكتر..وحاسة انه اثر على رجلى شوية يعنى حاسة ان اعصاب رجلى سايبة جدا

حاسة انى مش قادرة اتحكم فى اعصابى خااااااااالص...

يعنى انا بمشى فى البيت عادىز.لكن حاسة انه انا معنديش القدرة امشى مشوار طويل..

واحساس رعشة الاعصاب ده مدايقنى جداااااااااااا

ومعلش طولت عليكم...

ومنتظرة ردودكم

صدى الاوجاع
31-03-2011, 11:37 AM
حزييييييييييينه على حالي مدري من وين ابد

لكن انا ماعندي ثقه بنفسي ابببببببببد ابد وشخصيتي ضعيييييييييفه
ودايم لاشفت احد احس مني او احس بعقد النقص

واعاني من الخجل الشدييييد واحمرار الوجه والخوف والقلق

ماادر ي شقول

اقاربي دايم يستهزؤن بهي يتطنزون بي
يجرحوني وانا يحمر وجهي واسكككت

واتقطططططع داخل قلبي مليون قطعه

هم عرفو اني ضعيفه واستغلوني

اختي ماشاءالله شخصيتها قويه
وتاخذ حقها ولاحد يقدر يرد عليهاااا

وانا آآآآآآىىىىه ياربي شخصيتي مهززززززززززوزه

وداايم لارحنا اجتماعات اختبي واتلصق ورا اختي واتردد بكل شي اسويه

واختي تهزئني آآه ياربي

انا لاشفت بنت واثقه من نفسها وتتكلم بكل ثقه عاادي

تخنقني العببببره واجلسسسسسسس اصييح

مع اني احس اني انسانه ماعلي في عندي اشياء زينه


بس مدري انا عندي قناعه ان السبب من الي انا فيه تربية اهلي

لان امي الي يهديها تهزززززززززززء تحططططططططططططططم

تمسح بي البلاط قدام الحريم داايم تقارنا ببنات الناس

صرت خجووووله انطوائيه ماعندي ثقه بنفسي اببببببببببببببببببد





ولاصرت بالدوام الاستاذه تسئل تقوم الي تبي

ارتبك واتمنى انه ماتقومني

ويحمممر وجهي واخبص بالكلام

والله اني آخذ اقل من مستواي
وانا السبب



مثلا تسأل سؤال وانا اعرف الاجابه


واسكت يعني ماعرف

ولا تتقول بنت نفس الاجابه

واذ صار عندي سوال ماسأل مستحيييييييييييييل

وودي اتكلم بس احس داخلي شي يمنعني مخقققققققدر
...............................................
ماعندي حياديه بارأي

متمسكه بالاقوياء



ياربي

....................................

ولااخذ حقي اببببببببببببببببببببد كراكتي ممسوحه بالارض

ولااعرف نقاط القوه والضعف فيني


من كلام خواتي وكثير بنات قالو


اني متمسكة برأيي
وعنيده
مرحه بس الخجل يطغى
انننننننننننننننننقهر من نفسي دايم لاجلست بالقاعه الدوام

استحي وتلقيني مشبصه بالدكتوره

واراقب تحركات نفسي

ودي اعيش حياتي طبييييييييييييييييييعي

اتمنى اكوووووووووووووووون جرئيه آخذ حقي

اووضح آرائي الخاصه بي






.....................

يارب يتغير حالي من بعد الله ثم هالمنتدى الفاضل

يارب اكون شخصيه قويه :(

ورد الفل
05-04-2011, 06:16 PM
مالحل مع الشخصية المزدوجة ..

مالحل مع الشخصية المزدوجه يعني شخصيتي مره جريئة ومره خجولة ومرة عصبيه ومره هادئة ..
تتغير بسرعة وتتقلب .. تعبت نفسيا ولازم الجميع يعرفو حقيقتي ولا خربت حياتهم
انا تعبت من خبثي وذكائي وضعف نفسي .. ياحظ المجنون .. ياحظ البريئين .. ياحظ الاغبياء ..
حتى شخصيتي انهزاميه يعني اخاف من الهزيمة ..
تعبت من العذاب النفسي .. اتمنى القى حل جذري .. وابي تكون لي شخصية واحده فقط ..

ام فراس2
07-04-2011, 05:01 PM
السلام عليكم هده اول مشاركه لي نفسيتي جدا تعبانه من عيالي لدي تلاته اطفال وانا عصبيه جدا جدا لااسطتيع تحملهم اشقياء جدا لدرجه انى اضربهم ولاكن لافائده احس اني مكاتئبه احيانا احس انى لااطيقهم من كتر ازعاجهم وشقاوتهم فدائما احس بالدن لاني اضربهم ونفسي استعمل حبوب مهديه لكي اكون هاديه جدا معهم افيدوني ارجوكم مالحل معمي وشكرا

K.M.T
07-04-2011, 05:24 PM
تم افتتاح قسم خاص بالمشورة والافادة على هذا الرابط

http://bafree.net/alhisn/forumdisplay.php?f=120